В ходе моих лекций меня часто спрашивают, пробовал ли я применить свои теории менеджмента и управления изменениями к личной и семейной жизни.

До сих пор – нет. Я касался этих тем в своих очерках, но никогда не посвящал им целую статью, не считая себя достаточно компетентным специалистом в данной области: я не семейный терапевт и не психолог. Но, когда я наблюдал поведение супружеских пар и многочисленные разводы (я и сам развелся когда-то), мне не раз приходило в голову, что концепции моей методологии можно было бы применить в изучении динамики семейных отношений.

Надеюсь, мои размышления станут поводом для дискуссий, а не будут рассматриваться, как истина в последней инстанции, ибо это не так.

 

Жизненный цикл семьи

Начнем с концепции жизненного цикла. Все подвержено изменениям и потому проходит определенный жизненный цикл. Все рождается, растет, стареет и умирает, будь то люди, растения и даже камни и звезды. Организации тоже растут, развиваются и порой умирают в соответствии со своим естественным и природным жизненным циклом. Все начинается с формирования видения у основателя и детства организации, затем компания проходит через все трудности детства, подросткового периода, периода «давай-давай!» (быстрый рост), достигает юности и расцвета и в конце концов стареет.

Люди развиваются аналогичным образом: от младенчества – к детству, отрочеству, зрелости, а затем начинают стареть.

Методология Адизеса начинается с рассмотрения функций: какой функционал необходим организации на каком этапе развития и правильно ли налажено управление организацией, чтобы поддерживать этот функционал?

Применяя данный подход, давайте посмотрим на стадии жизненного цикла человека сначала с точки зрения мужчины, а затем – женщины.

 

Чего хотят мужчины

Итак, что мальчик-подросток ищет в женщине? По моему мнению, он хочет, чтобы девушка была красива и нравилась его друзьям, чтобы он чувствовал себя победителем – кем-то, кто и сам сексуально привлекателен.

Однако, когда уже молодой человек начинает искать себе невесту, его требования меняются. Теперь приоритетными являются вопросы, насколько хорошей хозяйкой дома она станет, будет ли поддерживать все начинания мужа, окажется ли хорошим физическим, социальным и эмоциональным партнером.

Когда появляются дети, ожидания снова меняются. Насколько женщина хороша в роли матери? Умеет ли она устанавливать правила, подавать хороший пример, прививать жизненные ценности и оберегать детей так, чтобы они выросли здоровыми как эмоционально, так и физически, а также были социально адаптированными?

Когда дети вырастают и покидают дом и гнездо пустеет, функции и ожидания меняются еще раз. Теперь мужчина ищет в своей женщине партнера, с которым можно было бы встретить старость: ему нужна женщина, которая разумно использует ресурсы семьи, является хорошим компаньоном в путешествиях, с которой можно и интересно поговорить, и приятно посидеть молча перед камином.

Поскольку в браке меняются функции и обязанности супругов, меняются и их ожидания друг от друга. И поведение или стиль вашего партнера тоже должны соответственно меняться.

 

Чего хотят женщины

Теперь позвольте мне проанализировать, что женщины ищут в мужчинах и как их требования изменяются со временем.

Сначала мужчина должен быть приятным внешне и здоровым, успешным в той области, которую женщина считает интересной, будь то футбол, музыка или катание на скейтборде. Когда женщина начинает искать будущего мужа, ее потребности меняются: успешен ли мужчина в качестве кормильца семьи? Каким он будет отцом?

Когда дети вырастают и покидают дом, ее требования снова меняются: мужчина, рядом с которым женщина хочет состариться, должен поддерживать ее во всем, ухаживать за ней, быть интересным собеседником, потому что в этот период у мужа и жены не остается никого, кроме них самих, поэтому важно, чтобы им было хорошо друг с другом.

 

Как важно иметь способность меняться

Итак, из теории жизненного цикла Адизеса мы знаем, что стиль руководства организацией должен соответствовать ее текущим нуждам в каждый период развития, и этот стиль должен меняться по мере прохождения ею разных этапов. В случае семейной жизни, по крайней мере в развитых странах, ни мужчина, ни женщина не является единоличным руководителем семьи. В наши дни – в эру трансформации – супруги управляют семьей совместно. Поэтому оба должны обладать стилями, которые соответствуют текущему этапу развития семьи, и быть готовыми их адаптировать к следующему.

На стадии, предшествующей созданию семьи, чтобы обеспечить полноценные отношения на всю жизнь, мужчина должен искать сексуальную, привлекательную женщину, которая, на его взгляд, способна стать хорошей матерью. (Предусмотрительный мужчина обязательно познакомится и с будущей тещей.)

Когда дети вырастают, у мужа и жены не остается никого, кроме них самих, поэтому важно, чтобы им было хорошо друг с другом.

Пока дети еще маленькие, женщина в первую очередь должна быть хорошей матерью, оставаясь при этом такою же сексуальной и симпатичной, какою мужчина ее выбрал. Когда дети подрастут, изменится и ее стиль: она по-прежнему остается матерью, но теперь все важнее становится то, насколько она интересный собеседник, как хорошо будет рядом с ней в годы старости.

То же самое, вероятно, применимо и к тем требованиям, которые предъявляет мужчине женщина. До замужества ей хочется найти эффектного мужчину, но немаловажно и то, будет ли он хорошим отцом. (Кроме того, стоит присмотреться к будущему свекру.) Когда дети еще маленькие, мужчина должен быть сексуальным, привлекательным, физически крепким кормильцем семьи и хорошим отцом. Когда дети подрастут, физические данные становятся менее важными, и женщину больше беспокоит, будет ли мужчина хорошим партнером на этапе старения.

По моим наблюдениям, одной из причин распада брака может стать ситуация, когда семья переходит на новый этап жизненного цикла, а стиль одного из супругов не меняется.

Например, мужчину может интересовать исключительно сексуальность женщины, а не ее материнский потенциал (это явление иногда называют синдромом Питера Пэна). Или женщина, которая была прекрасной матерью, не знает, что ей делать, когда гнездо опустело.

То же самое относится и к мужчинам: он внешне эффектен, но бесполезен как кормилец семьи, плохой отец. Его стиль не меняется с годами.

Для здорового брака необходимо выбрать партнера, который способен меняться по мере изменений потребностей семьи. Может ли женщина оставаться красивой на протяжении всего существования семьи (а это долгий срок!), быть при этом хорошей матерью и отличным собеседником на старости лет? Может ли мужчина сохранять хорошую форму в течение всей совместной жизни и в то же время быть надежным кормильцем, хорошим отцом и партнером, с которым у женщины сохранится эмоциональная и социальная связь на стадии старения?

По мере того как увеличивается продолжительность жизни, браки должны длиться 30, 40 и даже 50 лет. Это довольно долгий срок, во время которого требования к супругу могут трансформироваться много раз. Вопрос состоит в том, способен ли партнер меняться? Обладает ли он необходимыми для этого качествами?

 

Смена партнеров

Я считаю, что нынешняя тенденция «многосерийных браков» (когда люди вступают в брак больше одного раза в жизни) объясняется той же причиной, по которой организации меняют руководителей: их стиль управления больше не соответствует текущим нуждам компании. Так, мужчина, после многих лет в браке все еще сексуальный и привлекательный и по-прежнему любящий погулять на стороне, при этом является весьма посредственным кормильцем и отцом – он не изменился и остался в душе подростком. И это уже сигналы проблемы.

Другой пример – женщина, которая была отличной матерью, но, когда дети покинули семейное гнездо, превратилась в совершенную зануду, не представляющую, чем себя занять, как адаптировать свой функционал к новой реальности ее брака.

Именно поэтому иногда, когда наступает следующий этап семейной жизни, люди меняют партнера.

Я прекрасно понимаю, что сильно упрощаю эти вопросы. Современные браки слишком сложны, чтобы считать исчерпывающим мой анализ. Жизненные циклы семьи – это всего лишь одно из обстоятельств, которое стоит учитывать.

 

Взаимодополняющая родительская команда

Вот еще один фактор: здоровая семейная организация должна быть взаимодополняющей командой. Детям для здорового взросления нужна и женская, и мужская энергия. Нас часто привлекают люди, не похожие на нас. Мы влюбляемся в чьи-то сильные качества, которых нам недостает. Поэтому общительный, творческий и склонный к риску человек зачастую выбирает себе партнера, более сосредоточенного на себе, спокойного, вдумчивого и осторожного.

Противоположности сходятся, верно? Но они также становятся причиной непонимания и трудностей.

То, как разбираться с конфликтами стилей, я подробно рассказываю во многих своих книгах и лекциях. С помощью взаимного доверия и уважения любой деструктивный конфликт может стать конструктивным. Когда между партнерами установились доверительные и уважительные отношения, неизбежные в семье конфликты (особенно при большой разнице в стилях поведения супругов) становятся разрешимыми.

Если же между супругами нет доверия и уважения, браку рано или поздно придет конец.

 

Люди любого пола уязвимы

Хочу поделиться своим мнением по поводу взаимоуважения.

Я только что прочитал в мексиканской прессе, что около половины мексиканок подверглись грубому обращению хотя бы один раз за время их замужества.

Во многих развивающихся странах физическое насилие не считается чем-то постыдным. Более того, это воспринимается как норма и даже поощряется.

В развитых же странах бытовое насилие в семьях все еще случается, но оно осуждается и уголовно наказуемо. Однако словесные оскорбления (брань или нападки) довольно распространены. Нет такого закона, который запрещал бы подобные издевательства, оставляющие порой душевные шрамы не хуже физического насилия. Личные оскорбления в равной степени болезненны и для мужчин, и для женщин. Мужчине так же неприятно словесное оскорбление от женщины, как и женщине – физическое насилие со стороны мужчины.

 

В консультационной практике иногда случается так, что моих познаний в предмете не хватает и мне приходится приглашать специалиста, например психолога.

Но случалось и такое, что приглашенный психолог, вместо того чтобы помочь, сводил все мои предыдущие усилия на нет.

Например, как-то один руководитель поделился со мной: «Я сказал психологу, что в нашей компании каждый пытается создать “свою армию”, и потом все воюют между собой. А психолог на это ответил, мол, тогда создайте и вы “собственную армию”».

Я был потрясен. В то время как я пытаюсь добиться согласия (объединения), психолог продвигает идею войны (распада).

Поразмыслив, я понял, почему психолог дал такой совет. Специалист данного профиля фокусируется на индивидууме – на его психическом здоровье и способности самостоятельно разрешать свои проблемы. Он полагает, что если индивид психически здоров и работоспособен, то система, состоящая из множества таких же индивидов, также будет хорошо функционировать.

В этом есть смысл, не правда ли? Если компоненты системы плохи, то и система будет неработоспособной. Поэтому, чтобы «отремонтировать» систему, нужно решить проблемы ее компонентов.

Но обратите внимание, что система – это больше, чем сумма ее составляющих. В ней присутствуют взаимосвязи, которые нельзя не учитывать.

Возможна ситуация, когда все участники психически здоровы, однако система в целом все равно не работает. Именно это наблюдается в некоторых семьях, когда супруги кардинально расходятся в своих представлениях о том, кто за что несет ответственность.

 

Лечить супруга или брак?

Разрабатывая пути решения проблемы, мы с психологом исходили из разных предпосылок.

Психолог концентрируется на отдельной составляющей системы, полагая, что при здоровых компонентах система в целом будет здоровой. Я же фокусирую внимание на системе в уверенности, что если система работает хорошо, то и каждый ее компонент чувствует себя лучше и счастливее.

Недавно мне пришло в голову, что подход, при котором «лечение» индивидуума поможет системе, где происходят его взаимодействия с другими, применим и к семейному консультированию.

Предположим, ваша жена испытывает крайнее разочарование из-за того, что не смогла сделать карьеру. Быть матерью и женой для нее недостаточно – это не удовлетворяет ее потребности в самореализации. По моим наблюдениям, данный феномен все более распространяется в современном обществе. В прошлом (во всяком случае, в традиционной сефардской культуре, в которой я вырос) у жены была своя собственная роль, позиция и обычно уважаемый статус матери.

Помню, меня как-то пригласили на ужин к одному бизнесмену, семья которого отличалась традиционным укладом. Когда мы позвонили в дверь, ее открыла жена, которая ждала мужа на пороге вместе с двумя маленькими нарядно одетыми, умытыми и причесанными детьми. Она поцеловала мужа, поприветствовала меня и предъявила мужу детей, сказав, что они очень хорошо себя вели в течение дня. Сцена походила на доклад управленца партнеру о трудовых успехах.

Я вспоминаю свою мать. Ее бесспорной империей была кухня, и она испытывала огромную гордость по поводу того, какой стол накрыла для гостей, какие блюда приготовила – иногда на все уходило несколько дней. В этом заключалось ее «портфолио», и все – семья и гости – уважали ее труд. Bendichas manus, то есть «благословенны будут руки, приготовившие это блюдо», – говорили мы ей перед каждым обедом. Bendichas bokas («благословенны будут рты, которые это блюдо съедят»), – любезно отвечала она.

Однажды, вскоре после прибытия в Америку, меня пригласили на ужин. Основным блюдом был копченый лосось, а на десерт – большой торт. Я начал благодарить хозяйку дома за прекрасную готовку и выпечку, восхваляя ее умелые руки… но мой сосед толкнул меня под ребра и прошептал, чтобы я закрыл рот.

Потом я спросил его, почему он меня остановил. «Потому что она сама ничего не готовила. Вы поставили ее в неловкое положение. В Америке мы все покупаем в магазине», – ответил сосед.

Я считаю, что женщины утратили свою исконную природу и источник гордости, которыми раньше считалась роль хозяйки дома. В наши дни уважают в основном лишь тех, кто зарабатывает, поэтому многие жены и матери, которые занимаются только семьей (и только тратят), чувствуют себя ущербной стороной в семейных отношениях.

 

Индивидуальная терапия может поставить брак под удар

От отчаяния жена может решиться на сеансы у психотерапевта.

Чем это чревато?

Психолог будет концентрироваться на ее личной потребности в самореализации. «Ступайте и ищите то, что сделает вас счастливой», – посоветует он. Вскоре муж начнет замечать все более воинственное поведение жены, и дойдет до того, что он начнет отвечать тем же, пытаясь заставить ее сосредоточиться на ролях жены и матери. Заручившись поддержкой психолога, женщина будет стоять на своем, и в конце концов, возможно, именно она первая подаст на развод.

Когда мне встречаются разведенные или разводящиеся люди, я всегда спрашиваю, кто первый подал на развод, и мне всегда говорят, что это была жена. На вопрос, не посещала ли она психолога, чаще всего отвечают, что посещала. (Мои наблюдения относятся преимущественно к хорошо обеспеченным семьям.)

Если ваша жена обратилась к психологу, потому что несчастна в семье, потому что ей досадно, что вы делали карьеру, пока она, по ее ощущениям, стояла на одном месте, потому что ей досадно, что вы считаете свое мнение главным при принятии финансовых решений, так как это вы заработали деньги… готовьтесь. Она начнет с психотерапии, чтобы разобраться со своими разочарованиями, а закончится это все разводом.

Не отпускайте жену на сеансы психотерапевта одну. Наймите семейного психолога, который концентрируется на «системе», то есть на семье, а не на индивидууме, и ходите к нему вместе. Иначе вашему браку конец.

Возможно, после посещений психотерапевта следующее замужество вашей бывшей жены окажется более счастливым, но это потому, что она будет лучше подготовлена – за счет вашего нынешнего брака.

 

Много лет назад один хороший друг сказал мне, что ему надоело быть холостяком. Он решил изменить свою жизнь, устав от случайных связей. Женщины, с которыми мой друг встречался, оказывались слишком недалекими, в то время как он хотел найти девушку-интеллектуалку. Он уже горел от нетерпения: ну где же она?

Прошло некоторое время, и – о чудо! – он нашел «ту самую» женщину: умную и уверенную в себе. Он женился.

Цель не в том, чтобы найти идеального супруга. Такого просто не существует. Ищите такого, с чьими недостатками вы сможете ужиться.

Год или два спустя мой друг поведал мне, что несчастен в браке. Ему вновь захотелось изменить жизнь. Блестящая женщина-интеллектуалка, на которой он женился, стала казаться «слишком холодной». Она была «далека от него», и ему не хватало близости.

Мой приятель развелся, а год или два спустя женился на женщине, которая «не стеснялась выражать свою любовь», была «общительной» и полной «жизненной энергии». Через шесть месяцев, однако, он опять оказался несчастен.

Новая жена постоянно в нем нуждалась, и от ее непрерывных требований мужчина начал задыхаться. Он снова захотел изменить свою жизнь и снова стал мечтать о разводе.

Помню, я подумал: «Он ищет женщину без недостатков – идеальную жену».

 

В погоне за идеалом

Люди похожи на Луну. У каждого есть светлая и темная сторона. В зависимости от того, как вы с ними общаетесь, они поворачиваются к вам той или другой стороной.

Вы не узнаете человека по-настоящему до тех пор, пока не увидите обе его стороны. И тогда возникает вопрос: любите ли вы свет, который он привносит в вашу жизнь, больше, чем ненавидите исходящую от него тьму?

Если мы согласимся с гипотезой, что нет идеальных людей, совсем лишенных недостатков (это предположение, а не факт, потому что никто не может проверить каждого жителя планеты или хотя бы достаточное для репрезентативной выборки число), то цель найти идеальную супругу является недостижимой. Это подобно погоне за радугой: нравится вам сама погоня или нет, но радугу вы никогда не поймаете. Мой друг пока что не выучил этот урок.

Люди похожи на Луну. У каждого есть светлая и темная сторона. В зависимости от того, как вы с ними общаетесь, они поворачиваются к вам той или другой стороной.

Цель должна состоять не в том, чтобы найти идеального супруга. Цель должна заключаться в том, чтобы найти человека, с чьими недостатками вы готовы мириться.

Я верю, что Бог создал состояние влюбленности, чтобы хотя бы поначалу мы могли закрывать глаза на недостатки возлюбленного.

Влюбленность может оказаться и ловушкой. Однажды мы все равно прозреем, и нам придется познакомиться с разными сторонами близкого человека. А уж после этого наступит время решать, хотим ли мы мириться с недостатками партнера.

Мы влюбляемся из-за качеств А, Б или В, которыми обладает объект наших желаний. Но зрелая любовь иная. Зрелость означает, что вы любите человека, несмотря на качества Э, Ю и Я, признавая их существование и сознательно выбирая жизнь вместе с этим партнером.

Вы не узнаете человека по-настоящему до тех пор, пока не увидите обе его стороны. И тогда возникает вопрос: любите ли вы свет, который он привносит в вашу жизнь, больше, чем ненавидите исходящую от него тьму?

Жизнь – это «американские горки» с головокружительными подъемами и спусками, часто неожиданными. Итак, сможете ли вы задерживать дыхание, когда ваши отношения с партнером окажутся на спаде, до тех пор, пока они не улучшатся? Когда отношения на подъеме, готовы ли вы к тому, что они неожиданно начнут портиться?

Ожидая, что аттракцион все время станет нести вас вверх или катиться по ровной поверхности, вы не будете счастливы. Гораздо более реалистичной и приносящей удовлетворение в зрелых отношениях целью будет совместно пережить взлеты и падения и извлечь из них полезные уроки.

Конечно, это применимо не только к семейным отношениям, но и к жизни в целом. Хорошо прожитая жизнь – это бесстрашное путешествие по «американским горкам» в надежде, что за каждым падением последует взлет и извлечение интересных уроков из каждого поворота судьбы.

 

Недавно я узнал, что в сербской традиционной культуре брату запрещено давать деньги в долг родственникам.

Аналогично, в еврейской культуре не рекомендовано одалживать деньги друзьям и родственникам. Разрешено давать деньги в качестве подарка, столько, сколько можете себе позволить, даже если этого не хватает на все их нужды.

Что происходит? И почему так повелось, что семейный бизнес обычно полон интриг, борьбы и обид, а иногда даже и трагедий?

Я понял, почему так происходит, когда оказался вовлечен в совместный бизнес с шурином и на себе испытал, что бывает, когда сербские и еврейские традиции игнорируются.

Почему следует избегать давать в долг родственникам и друзьям, делая им подарки взамен в пределах своих возможностей? Потому что подарки не предполагают своевременного возврата.

В то же время, одалживая деньги, вы в конце концов начинаете подозревать своего должника. Если он тратит деньги на что-то кроме минимальных потребностей, вы начинаете раздражаться и испытывать к нему неприязнь, и это будет продолжаться до тех пор, пока он не вернет долг.

Такое недовольство всегда двусторонне. Должник тоже затаит обиду, ведь он теперь зависим от вас. «Зависимость порождает ненависть», – однажды сказал мне друг-психолог. Есть даже такое китайское высказывание: «За что ты меня так ненавидишь? Я тебе даже ничем еще не помог!»

Если вы одолжите денег сестре, а она по какой-то причине их не вернет, то вам обоим это будет неприятно, и взаимоотношения испортятся.

В еврейской традиции праведный человек лучше сделает tzedakah – анонимный подарок. Он ничего не станет ожидать взамен, и получатель не будет знать, кого потенциально ненавидеть… так что анонимный подарок удобен и для дарителя, и для получателя.

Почему семейное дело зачастую оказывается запутаннее, чем обычный бизнес? Потому что, когда вам приходится договариваться внутри семьи, вы редко продумываете все детали. Вы не поддерживаете необходимую дистанцию в отношениях, не привлекаете юристов для составления соглашений, как подобает с посторонними людьми.

Начиная бизнес с братом, сестрой или кузенами, вы полагаете: «Мы как-нибудь сработаемся, мы же одна семья». Поэтому не все продумано и много деталей упущено.

«Зависимость порождает ненависть», – сказал мне друг-психолог.

Как известно, дьявол скрывается в деталях. И когда он рано или поздно появляется, нет более жестоких схваток, чем между братьями и сестрами, – борьба идет не на жизнь, а на смерть.

Чем ближе вы с человеком, с которым ведете переговоры, тем осторожнее следует быть, даже если вам кажется неловким спорить с родственниками. Но все то, что вы не сделаете в начале пути, вам придется проделать, когда застрянете на полдороге. А к тому времени договариваться может быть уже поздно. Вы обнаружите себя в центре семейного конфликта, который в итоге может разрушить семью.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Когда дело касается семьи, развод лучше предвидеть еще до свадьбы.

 

Примечание

Меня спрашивают, почему с недавних пор я стал подписываться моим средним именем – Калдерон.

Это девичья фамилия моей матери. Все мои родственники по материнской линии погибли в Треблинке, и не осталось никого, кто еще носит это имя, родившееся в Испании сотни лет назад.

В 1492 году инквизиторы изгнали мою семью из Испании, потому что те отказались отречься от иудаизма. Я чувствую глубокую потребность сохранить имя моей матери.

 

Сложно не заметить, что мир становится «меньше». Одна из причин – интернет, к другим относятся путешествия самолетами, облегчение визового режима, развитие международных корпораций, особенно в сфере гостиничного бизнеса (и все они подают один и тот же американский завтрак!), заезженная американская поп-музыка в любом уголке мира, одни и те же автомобили, одни и те же новости в средствах массовой информации…

Сходство не означает интеграцию. Это просто сходство.

Путешествуя по миру, я больше не сталкиваюсь с такими культурными различиями, которых ожидал раньше, пересекая границы. Все более и более складывается впечатление, что мы живем в одной глобальной деревне – или одном и том же городе.

Эти явления можно было бы истолковать как признаки глобальной интеграции. Но сходство не означает интеграцию. Это просто сходство.

В то же время я вижу признаки дезинтеграции (разобщенности).

Мы уже знаем, что интеграция является функцией взаимного доверия и уважения. Когда взаимные доверие и уважение ослабевают, ослабевает и интеграция.

Вот несколько признаков снижения взаимного доверия.

СПИД значительно подорвал доверие между людьми, и это понятно. Носитель вируса может даже и не подозревать об этом, потому что порой симптомы не проявляются долгие годы. Скольких партнеров сменил носитель инфекции в течение этих лет? Неприятный вопрос, но ведь он может быть задан и вам.

Можно ли доверять человеку, меняющему партнеров, как перчатки, только потому, что пока никто вроде бы не заразился?

Нет!

Таким образом, безопасный секс стал необходимостью. А каждый раз, когда вам приходится пользоваться презервативами, это свидетельствует о недостатке доверия.

Презервативы также нужны, чтобы предотвратить нежелательную беременность, и это тоже является признаком недоверия: партнер не верит, что партнерша постоянно и правильно принимает надежные противозачаточные средства.

Вот другой пример: помните, как все боялись эпидемии атипичной пневмонии? Я постоянно летаю на самолетах. В тот период стоило кому-нибудь в салоне закашлять, люди вокруг начинали волноваться. Не опасно ли дышать одним воздухом с этим человеком?

Мне нравятся народные танцы. Недавно в Израиле я в течение часа наблюдал, как люди вели хоровод на променаде в Тель-Авиве. Раньше было принято держаться за руки в хороводе. А сейчас, хоть люди и танцуют по-прежнему по кругу, каждый танцует сам по себе.

То же самое произошло с бальными танцами. Сравните вальс, танго и румбу с диско. Больше никто не дотрагивается до других.

Или вот еще феномен брачного контракта. Недавно мне даже довелось прочитать про новый тип страхования: страхование от развода. Каково это с точки зрения взаимного доверия? Теперь при вступлении в брак нужно заключить юридическое соглашение, кто кому должен в случае развода. И для минимизации потерь невеста и жених (а возможно, и теща) покупают страховку от развода.

 

Уменьшаясь, но одновременно и увеличиваясь

В одно и то же время мир, который, казалось бы, становится меньше, одновременно растет. Дети уезжают все дальше от родителей; например, мои дети разъехались по всем Соединенным Штатам. Сколько мне доводится видеть детей и внуков? Нечасто, если сравнить с тем, как приходилось моим дедушкам и бабушкам. В их время путешествовать было сложно, и семьи держались вместе.

Телевидение также внесло свой вклад в дело дезинтеграции. Да, вы можете смотреть CNN и знать обо всем, что происходит в мире, но телевидение привело к тому, что люди проводят все больше времени дома перед «ящиком» вместо того, чтобы встречаться с друзьями.

Электронная почта, «Скайп», «Фейсбук» – все эти так называемые социальные платформы позволяют больше взаимодействовать, но ослабляют настоящие отношения.

Честно говоря, я предпочитаю жизнь такую, как раньше: все оказывалось проще, время текло медленнее, и дружба была глубже и реальнее.

По существу, хотя наш уровень жизни вырос, но качество жизни снизилось.

 

Я помню, как сидел в больнице подле кровати моей матери в последние дни перед ее смертью. Она была без сознания, насколько я понимал. Лежала с открытыми глазами, но со стеклянным взглядом, безо всякого выражения в них.

Все же в этом проявлялось какое-то усилие. Или так мне хотелось думать. Усилие увидеть, удержаться.

Я пытался представить, что она чувствовала в свои последние мгновения, пытаясь увидеть; пытаясь задержаться хотя бы на секунду с дорогим ей человеком (в данном случае со мной). Что она была бы готова отдать за всего одну секунду? Всего одну секунду.

Я задумался: а что бы я, умирая, был готов отдать за то, чтобы прожить рядом с любимыми людьми всего на одну секунду дольше?

Кого бы мне хотелось видеть рядом со своей кроватью в последние минуты? И кого бы я попросил уйти, чтобы освободить место для тех, кого люблю, и не тратить зря последние драгоценные секунды?

Потом я подумал: зачем дожидаться последнего часа, чтобы освободить свою жизнь от тех, кого я не люблю и кто не любит меня?

В конце концов, я в каком-то смысле и так уже умираю: если жизнь состоит из конечного числа вдохов, то каждый мой вдох означает, что мне остается все меньше. Так зачем ждать до последнего вдоха, чтобы остаться только с теми, кого я люблю и кто любит меня? Зачем я трачу свою жизнь, пытаясь поддерживать отношения, в которых нет любви?

 

Занимайтесь любимым делом

Я понял, что почти все, чем занимаюсь, в том числе ведение этого блога, я делаю из любви. Если бы мне не нравилось писать, то зачем бы еще я этим занимался? Ради славы или денег? Тогда я тратил бы свою жизнь впустую, разве не так?

Вся моя консультационная деятельность – любимое дело. Если бы мне не нравилось помогать организациям, зачем бы еще я этим занимался?

Я довольно хороший лектор. Знаете почему? Потому что я искренне люблю свою аудиторию. Кто-то однажды сказал мне, что, когда я читаю лекции, кажется, что я занимаюсь любовью с аудиторией. Хм-м…

Но не все в моей жизни делается из любви. Кое-что приходится делать, чтобы зарабатывать на жизнь. Большую часть – чтобы приспособиться, угодить окружающим, избежать неприятностей, сделать окружающих счастливыми, даже ценой собственного счастья.

Мне приходится напоминать себе о своих размышлениях у больничной кровати матери. Что бы она предпочла в свои последние секунды: кому-то угодить или провести время в любви?

Я решил проанализировать, с кем провожу свое время, кому его посвящаю – что делаю и почему.

Я только что закончил основной доклад перед более чем 5000 медиками, специализирующимися на «замедлении процессов старения» – продлении здоровой жизни. Ключевой идеей моей речи было то, что любовь продлевает жизнь. Просто посмотрите на любящих людей: они сияют, выглядят молодо, а те, кто ненавидит, выглядят стариками.

 

Любовь продлевает жизнь

Моя мать умерла, когда я ненадолго отошел от ее постели, чтобы поесть. С тех пор я опросил массу людей, чьи родственники умерли в больнице, был ли кто-то в комнате с умирающим в момент смерти. И неизменно слышал в ответ: в комнате в этот момент никого не было.

Разумеется. Потому что любовь продлевает жизнь.

Сколько в вашей жизни любви? Кого вы хотели бы видеть подле своей постели в последние минуты?

Кого вы не хотите там видеть?

Почему вы не избавитесь от этих людей уже сейчас?

Я заметил, что в успешных компаниях много любви: они любят своих клиентов; руководители любят подчиненных и наоборот; компания любит общество, в котором находится, и заботится о нем.

Любовь продляет не только нашу жизнь, но и жизнь организаций, где мы работаем, жизнь общества и страны, в которой мы живем.

Мне нравится философия Махатмы Ганди: «Живи, словно завтра тебе умирать; учись, как будто тебе жить вечно».