Я осторожно высунул нос в приоткрытую дверь.
Тишина.
И мертвые стоят. Хорошо, хоть без кос, а то моему маленькому пушистому тельцу было бы совсем стремно.
Осторожно сдав назад, я вернулся в подъезд и сделал пару глубоких вдохов… И тут же тихонько закашлялся — смрад из этой квартиры шел страшенный.
Эх, за что мне все это?
— Пи…
Тем не менее, нужно действовать. Остался последний рывок! Буквально чуть-чуть!
До чего?
До десятого уровня, разумеется!
Я уже пятые сутки шарюсь по этой многоэтажке, пробираясь в квартиры через незапертые двери, вентиляцию и даже окна! О последнем, впрочем, лучше не вспоминать — сразу лапки начинают подгибаться. Именно через окно я вылез из той, первой квартиры, а она оказалась аж на двадцатом этаже! И это при том, что мое тельце всего в десять сантиметров длиной!
Когда я высунулся из той форточки и осознал, над какой бездной болтаются мои лапки, то вниз полетела бомбежка из маленьких коричневых шариков.
Даже не хочу вспоминать тот кошмар, когда перебирался к открытому окну соседней квартиры, но хорошо, что там нашелся пузырек настойки пустырника. Он, кстати, позволил мне сделать еще одно открытие — ацкие хомячки не только блюют, но еще и неплохо так могут набухаться…
И вот, уже пятые сутки я шарахаюсь по квартирам, неумолимо спускаясь все ниже и ниже. И рано или поздно, но мне придется выйти на улицу. А этого "пи" как не хочется. Учитывая, какие твари иногда мне попадались тут, то в "большом мире" мелкого беззащитного хомячка схарчат как нефиг делать.
Но и прожить тут всю оставшуюся жизнь я тоже не могу, потому как в этом случае она будет непозволительно короткой.
В общем, я почесал свою бедовую головку и решил: на улицу выходить все же надо. Но перед этим нужно взять максимально возможное от этого места. А именно — десятый уровень, на котором разблокируется класс, и большую кучу ништячков!
Кучу я собрал изрядную. Но по большей части это бесполезный хлам, который моя хомячная натура просто не позволяла выбросить. Впрочем, запас карман не тянет, а "кармашки" у меня действительно безразмерные.
А вот с уровнем не заладилось — серьезные монстры, такие как почившие котик и паучок, мне больше не попадались, а с простых зомби, хоть они и попадались в среднем по двое-трое на квартиру, опыта капало не так много.
Зато убивать их было относительно просто — медлительные и неповоротливые, они представляли угрозу только за счет своей живучести и непропорционально огромной силы. Я чуть не испустил дух из своего пушистого тельца, прежде чем выработал более-менее действенную тактику. Оказывается, если перестать трястись от страха и немножко пораскинуть мозгами, этих ходячих мешков с ништяками убивать проще чем тараканов.
Однако, перестать трястись от страха оказалось все же не так-то просто…
— Пи-и-и-и… — тяжело вздохнул я, после чего отряхнулся всем тельцем и приступил к очередной операции.
Так, проверить количество зомби в квартире. Двое, больше не видно. Но если там есть еще, то вряд ли они сагрятся — мозгов не хватит.
Проверить пути отступления. Тут все в порядке — толстая капроновая нитка свисала из выломанной решетки вентиляции до самого пола. Взобраться по ней для меня теперь дело нескольких секунд.
Проверить наличие других противников. На этой лестничной площадке двери остальных квартир были закрыты, а визуально я больше никакого противника не наблюдал.
Вроде бы все в порядке, значит можно устанавливать ловушку.
Выбрав место у начала ведущей вниз лестницы, я быстро натянул прочную рыболовную леску на уровне чуть ниже колена среднего мужчины. Еще одну закрепил прямо на пороге квартиры — хорошо, хоть дверь открывалась вовнутрь.
После этого прикинул, где примерно должна оказаться голова упавшего зомби, и положил неподалеку четыре шампура для шашлыков. Проверил собственное оружие — за спиной в самодельных кожаных ножнах висел самый настоящий тесак, сооруженный из лезвия опасной бритвы! Но он совсем уж на крайний случай…
Итак, все готово.
— Пи! Пи-пи, пи, пи-пи-пи! — приободрил я себя вдохновляющим шепотом и, упершись лапками, с натугой толкнул дверь квартиры.
Она медленно и со скрипом поддалась, постепенно открываясь. Все же силенок у меня прибавилось — вон, даже дверь открыть смог! Настоящий пушистый Геркакл!
Зомби повернулись на звук скрипящих петель, аутично покачали головами, что-то промямлили и снова замерли, пуская слюни и пялясь перед собой пустыми взглядами.
— Пи… — вздохнул я.
Да, меня тупо не заметили. С одной стороны это хорошо, но с другой… я гребаный хомяк! И сие есть печаль всей моей жизни.
Набрав в грудь побольше воздуха, я выдал самый громкий писк, на какой только был способен.
— ПИИИИИИИ!!!
О, вот теперь заметили!
Зомбари вытянули вперед руки и вразвалочку побрели в мою сторону, подволакивая непослушные ноги. Я, конечно, привык уже к подобным картинам, но все равно невольно морщу носик, глядя на их уже начавшие подгнивать тела.
Интересно, это из-за недостатка "живой" еды, или все зомби в этом мире рано или поздно просто сгниют?
Быстро отошел от порога поближе к лежащим шампурам, поднял один на манер длинной пики, и напряженно замер.
Момент истины! Рубикон! Точка невозврата! Все или ничего! Пи или пиздец!
В общем, споткнутся эти гнилые болванки об леску или нет. Если да, то они мои. А если нет — то придется срочно эвакуировать свою бедную пушистую тушку.
Первый зомби доковылял до порога.
Мать моя женщина, какой же он страшный!
Так, отставить панику и отступление! Это всего лишь пустоголовый кусок мяса! Ходячий опыт! Ништяк на ножках! Один удачный удар, и все будет готово!
Зомби попытался сделать шаг через порог. Толстенная леска, кое-как примотанная с одной стороны к трубе, а с другой — к какой-то торчащей из стены скобе, натянулась и, врезавшись глубоко в штанину и гнилое мясо, отчаянно заскрипела. Но выдержала.
А вот зомби, потеряв равновесие, с урчанием упал мордой на кафель подъезда. Во все стороны брызнула вонючая кровь и полетели осколки зубов. Зомбарь неуклюже задрыгал конечностями и попытался подняться, но его тут же придавил упавший сверху второй мертвяк.
Не теряя времени, я подскочил к вяло шевелящимся и урчащим монстрам, после чего с размаху всадил шампур в глазницу верхнему зомби. И хорошенько им там пошерудил, наматывая подгнивающие мозги на острую железку. Не дожидаясь, пока задергавшаяся тварь издохнет окончательно, быстро рванул назад за еще одним шампуром.
Когда обернулся, верхний зомби уже сдох, а нижний перестал барахтаться, увлеченно жуя попавшую в рот руку товарища.
Сморщив носик от мерзкой картины, я быстро добил беззащитного монстра.
— Пииии… — устало вытер лапкой мокрый лобик.
В этот раз обошлось без эксцессов. А то у меня уже была пара довольно неприятных случаев, оставивших несколько седых волос на моей черной шкурке.
Запихав оставшиеся чистые шампуры обратно в пасть, я проигнорировал грязные железяки и шустро обшарил затихших монстров. Нашел полную зажигалку, несколько монет, обручальное кольцо, перстень, цепочку и часы. Остальное оказалось совсем уж бесполезным мусором, на который даже моя хомячность не среагировала.
Фыркнув, быстро спрятал всю добычу за щечки, после чего открыл статус и едва не запрыгал от радости.
Десятка! Десяточка! Как же долго я к ней шел!
Пять дней и целая толпа злобных зомбарей!
Так, сейчас быстренько проинспектирую квартирку и, если ничего опасного нет, то затихарюсь в каком-нибудь уголке и спокойно выберу себе класс.
ЧАСТЬ 2. КОТОФЕЙ.
Квартира оказалась пуста.
Нет, конечно всякого барахла тут было навалом, но из живых или немертвых больше никого не обнаружилось. Только я. Один. И гора ништячков.
— ПИИИИИ!
Ящик, шкафчик, маленькая шкатулка за батареей, тайничок в спинке дивана… Золото, серебро, камушки, бижутерия, блестящие монетки, столовое серебро, просто разнокалиберная полезная и не очень мелочь — я жадно запихивал в пасть все, к чему меня приводил нюх ацкого хомы.
Три часа бешеного бега по квартире, и только после этого меня, наконец, отпустило.
— Пииии… — устало выдохнул я, рухнув на пузико прямо рядом с распотрошенной шкатулкой из-под украшений.
Если бы не эти приступы "хомячества", я бы управился с прокачкой раза в три быстрее. Но вот просто не получается пройти мимо зачищенной квартиры и не облутать все нычки бывших хозяев, которые для меня чуть ли не красным подсвечиваются.
Эх, душа моя хомячья… Хотя нет, скорее не душа, а тело, потому как в прошлом я за собой такого крохоборства не замечал.
Ладно, раз приступ кончился, то сейчас перекусим и будем заниматься статистикой. Любой человек, хоть немного шарящий в играх, сразу скажет, что торопиться с распределением статов и прочих плюшек нельзя — рискуешь персонажа запороть так, что потом только на удаление. А так как у меня удаление не предусмотрено, то приходится тщательно обдумывать каждый шаг.
Достав из-за щек несколько орешков и кусок огурца, я с наслаждением всем этим захрустел… Вернее, попытался.
— ОООООООООО!!! — прокатилось по квартире низкое хоровое пение.
— ДУУУУУУУУУ!!! — затянули невидимые для меня трубы так, что задребезжали стекла в окнах. Или это мне только показалось?
— ПИИИ… як! — в панике я дернулся, щелкнул зубами и прикусил язычок.
В результате неведомую угрозу мне пришлось встречать слезящимися глазами, держась лапками за мордочку.
А угроза была. Самая страшная угроза, которую только можно было представить.
Угроза психике.
Ибо любой человек, даже если его непонятно кто и зачем засунет в тело хомяка-мутанта в мире, заполненном зомби и всякими тварями, усомнится в своем здравомыслии, наблюдая… вот ЭТО.
С того места на потолке, где висела люстра, в пол ударил слепящий столб света. И в нем показалась медленно опускающаяся вниз невысокая фигура. Когда яркость свечения чуть поутихла, я сумел разглядеть кого именно нарисовал мой воспалившийся разум, и последние сомнения тут же отпали сами собой.
Я сбрендил. Окончательно и бесповоротно.
Между полом и потолком, в классической "позе лотоса", прямо в воздухе сидел кот. Розовый котяра около метра ростом. С тремя парами трепещущих стрекозиных крыльев. В расшитой фиолетовыми звездами зеленой жилетке. С яйцами, как у статуи японского тануки. И высоким остроконечным колпаком на голове, который венчал горящий бенгальский огонь.
— Муррр… Я посланник Великого и Ужасного Владыки Укура! Мурр… Пади ниц, смертный, и моли меня молвить слово его!
— Пи… — подхватив с пола огурец, я продолжил его сосредоточенно жевать.
С глюками не общаюсь. С глюками общаются только психи. А раз я осознаю, что я псих, то могу с этим бороться. Следовательно, с глюками не общаюсь.
— Да как ты смеешь игнорировать Великого Меня! Несравненного Кото-Фея!
Я словно наяву услышал добрый голос школьного психолога.
"Угу. Котик. Да еще и фея. Интересно, интересно. Продолжайте, уважаемый, а я пока сделаю один звонок…"
— Хм… видимо ты, неразумное животное, слегка ошарашен моим величественным видом, муррр! — продолжал тем временем вещать глюк. — Но ничего, я великодушно дам тебе время придти в себя и собраться с мыслями. Секунд пять, ибо мое время дорого!
Кстати, а может это орешки? Или огурец? Да не, на вкус вроде нормальные. Скорее всего, мой разум действительно устал от происходящего кошмара, потому и решил таким вывертом устроить себе разгрузку.
Закончив грызть огурец, я осторожно потрогал прокушенный кончик языка лапкой.
Тц. Больно.
Ладно, до свадьбы заживет… Хотя, стоп! Какая, к чертям хомячьим, свадьба? Я не зоофил, чтоб за хомячихами бегать! Хм, а если буду бегать за человеческими самками, то это моя "супруга" будет считаться зоофилкой? Интересный вопрос, нужно будет позже обязательно обдумать.
— Итак, готов ли ты внимать мне, Кото-Фею? — продолжил тем временем разноцветный глюк.
Чихнув, я отвернулся от него и вызвал окно статуса.
— Пииии… — почесал лапкой затылок, увидев вместо вожделенного списка доступных классов только странную системку.
***
Внимание! Для выбора класса и допуска к дальнейшему росту уровней необходимо выполнить специальное условие.
***
И все.
Ни описаний, ни пояснений.
Только сплошное "пи" и надувательство.
Печально потыкав лапкой в висящую в воздухе надпись, я обессиленно растянулся на пузике.
И что делать? Класс не выбрать, рост уровней тоже заблокирован, а как все это исправить — ни единой подсказки.
Вдруг все поле моего зрения резко перегородила огромная кошачья морда, яростно сверкающая радужными глазами.
— ТЫ МЕНЯ ВООБЩЕ СЛУШАЕШЬ?! РРРРРРЯАААУУУУ!!!
Покатившись кубарем назад через голову, я свалился с тумбочки и шлепнулся на пол.
Уй-ёооо!
Кажется, вопрос насчет "супруги" теряет свою актуальность ввиду отбитого детородного органа.
— Муррр… — глюк плавно приземлился передо мной и довольно оскалился. — Вот, теперь ты наконец обратил на меня внимание.
— Пииии… — мрачно пообещал я, поднимаясь на дрожащих лапках и скаля зубики.
Да, они у меня маленькие, но зато очень острые!
— Так вот, животное! Внемли мне и слу… АЙ! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!!! ТЫ ЧЕГО ТВОРИШЬ?! ОТЦЕПИСЬ! ОТЦЕПИСЬ, КОМУ ГОВОРЮ?!
Я лишь для большей устойчивости вцепился лапками в шерсть глюка и еще активней заработал челюстями.
— МОЙ ХВОСТ! МОЙ ХВОСТ!!! ЧЕРТОВА КРЫСА!!! ОТЦЕПИСЬ ОТ МОЕГО ХВОСТ… ААААААААААААААААААА!!!
Я отлетел в сторону, сжимая в лапках добычу. Приземлился на спинку, кубарем перекатился через голову и встал на ноги.
— От… отгрыз, — переводил глюк круглые глаза со своего оставшегося от хвоста обрубка на мои лапки, сжимающие кусок его драгоценного органа с пушистой белой кисточкой на конце.
Стоило мне задержать взгляд на этом образце глюкнутого мяска, как перед глазами тут же выскочило сообщение.
***
Хвост с кисточкой уникального питомца Древнего Бога.
Крафтовый предмет.
Редкость: SSS+++
Прочность: В
***
— ДАЙ. СЮДА. МОЙ. ХВОСТ!!! — взревел тем временем глюк.
Хм. Или все же не глюк?
Начали у меня закрадываться такие подозрения.
Тем не менее, "пи" тебе, а не хвост. Если до сих пор только орешь и топаешь ножками, то и сделать мне, скорее всего, ничего не можешь.
И проверить это просто.
— Ам.
Котофей пораженно замер, с выпученными глазами наблюдая, как его драгоценный хвост исчезает в моей пасти. Потом посмотрел на свой оставшийся обрубок… плюхнулся на задницу и разревелся. Вот только не долго ему пришлось плакать.
Потому как буквально спустя пару секунд он резко замолчал и ошарашенно-опасливым взглядом уставился на меня.
— Ж… Животное! Ты это чего?! ТЫ ЧЕГО УДУМАЛ?!
— Пииии… — широко улыбнулся я.
А что? Я ничего. Просто, если у него хвостик такой ценный, то что насчет когтя? Или сразу лапки? Или глаза? Или печени? Крылышка?
— Ик… — Котофей икнул и начал поспешно отползать.
— Пиии… — здец тебе, ништяконосец.
С ласковой улыбкой я пошел вперед, вытягивая из-за спины тесак-бритву…
ЧАСТЬ 3. ЗАДАНИЕ
***
Клочок шерсти уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x57)
Клык уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x2)
Коготь уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x4)
Радужное крыло уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: D. (x2)
Склянка с калом уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)
Склянка с мочой уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)
Склянка со слезами уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x8)
Склянка со слюной уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x3)
Ус уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x3)
***
Внимание! Получены новые титулы!
Собиратель уников — ты нашел 10 крафтовых предметов ранга "S" и выше! Получен бонус "+1 ко всем характеристикам".
Маньячный собиратель уников — ты нашел 50 крафтовых предметов ранга "S" и выше! Получен бонус "+10 ко всем характеристикам".
Бессердечный — ты долго и упорно терзал живое существо, не взирая на все его крики и мольбы. Последователи светлых богов "милосердия" и смежных направлений отныне будут относиться к тебе с настороженностью.
Насильник-ксенофил — ты доставил сексуальное удовольствие представителю кардинально иного вида посредством физического насилия. Верные последователи темных богов "похоти" и смежных направлений будут неосознанно чувствовать к тебе благосклонность.
***
Мда-а-а-а… Нехило меня переклинило.
— Пииии… — я почесал ушко, оглядывая лежащую передо мной горку ништячков.
Ладно, чего добру пропадать? Быстренько побросаю все в пасть, и буду думать, что делать дальше. Только сначала стоит поблагодарить несчастного Кото-Фея за его жертву во имя выживания бедного несчастного хомячка…
Сложив перед грудью лапки лодочкой, я принял как можно более печальное выражение и мысленно вознес молитву неизвестному богу Укуру за упокой его зверушки…
— Эй! Я еще жив! — зашипела висящая на люстре жертва ксенонасилия.
Я смерил его скептическим взглядом и, широко улыбнувшись, приглашающе поманил лапкой.
— Пиии…
Иди сюда, милый котик. У тебя там еще шерстка осталась, коготки, клычки…
Так, стоп! Печенькин!
А ну взял себя в лапки! А то точно прибьешь бедное животное! И так едва сдержался, чтобы не выпотрошить этого мяукающего фея ради добычи эпических ништячков!
Тряхнув мордочкой, стал быстро засовывать в пасть перевязанные капронкой пучки шерсти, скляночки и заботливо оттертые тряпочкой когти и зубы бедного фея. Тот наблюдал за всем этим с плаксиво-траурным выражением морды.
Закончив "трапезу", я довольно погладил свои щечки.
Эх, сколько же туда ништячков влезает! Но все равно мало! Нужно добыть больше… Хе-хе-хе.
Стоп! Блин, хомячная моя натура! Точно скоро со всем этим крыша поедет.
А ну взял себя в лапки и вернулся к реальности!
Конкретно, к нашему ощипанному говорящему котейке.
— Пи-и-и-и, — протянул я, косясь на сразу же зашипевшее животное.
Так, если он реален, то, значит, и появление его тоже было реальным. В смысле, опускание с потолка в столбе света. Это, вкупе с описанием его "запчастей", может служить весомым доказательством того, что Кото-Фей и в самом деле посланник какого-то бога.
Но тогда встает несколько резонных вопросов.
Во-первых, почему он такой слабенький? Его же, в буквальном смысле, только что ободрала мышь! Ну, пусть хомячок, но дело это не меняет. Да, характеристики у меня за последние дни подросли, но все равно я вряд ли смогу потягаться с "посланцем божьим".
Во-вторых, что ему от меня надо? А что-то определенно требуется, потому как он до сих пор висит на люстре, шипит-фырчит-скворчит, но не уходит.
Ну и в третьих… а как быстро у него восстановится все мною ободранное? И можно ли будет его "остричь" по второму кругу?
Так, опять меня не туда понесло.
— Пииии, — вздохнул я, поднимая взгляд к потолку.
— Кшааааааа! — зашипел котейка, раскачиваясь на люстре и судорожно махая двумя оставшимися стрекозиными крылышками.
Мда. Видимо, к взаимопониманию мы теперь так просто не придем. И ведь говорить не умею, чтобы ему все объясн… Точно!
Я хлопнул себя по мохнатому лбу.
Зачем мне говорить?! Когда можно написать!
На секунду замерев, я быстро отыскал в закромах нужную вещицу и сплюнул на пол тонкий белый мелок для рисования. Подхватив его обеими лапками, покрутил головой в поисках подходящей поверхности. Таковая нашлась буквально у меня за спиной — боковина старого деревянного комодика.
Повозившись некоторое время, я коряво вывел как можно более большими буквами "я пришел в себя, больше не буду, спускайся". После чего положил мелок на пол и поднял вверх перепачканные в белом лапки в знак мирных намерений.
— Это хорошо, — нервно кивнул котейка, прочитав надпись. — Но я лучше тут повишу. И мне безопасней, и правильней будет внимать гласу Древнего божества, когда он идет сверху!
Я пожал плечиками.
Как знаешь.
После чего достал из-за щечки пару чищеных грецких орехов, уселся на пушистый зад и приготовился "внимать".
— Непочтительное животное, — проворчал кот, поудобней цепляясь за люстру оставшимися когтями.
— Пи.
Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…
— Так вот, внимай! — пафосно поднял лысый обрубок хвоста Кото-Фей. — Наш милостивый бог Укур уже даровал тебе Великую Миссию! И сегодня он дает тебе первую подсказку на пути ее исполнения! Цитирую! "Пусть шибздик спустится в подвал и кокнет воооон ту зубастую зверушку. А я пока вздремну…" Конец цитаты!
Орешек выпал у меня из лапок.
Это что за бог такой?!
— ПИИИ!
Под стать, блин, своему посланцу! Все, порешу гада! Пущу на заспиртованные внутренности для каких-нибудь алхимических зелий! Пока варить я их не умею, но ради такого обязательно научусь! Держу пари, эти яйца у меня китайцы с лапками оторвут! Они там вечно упарываются по настойкам и порошкам из половых органов каких-нибудь кото-тигров!
— Эм… я послание передал, за сим спешу откланяться, — Кото-Фей нервно сглотнул и, увернувшись от брошенного в него орешка, нырнул в засветившийся над ним круг на потолке, оставив меня наедине с моей ЯРОСТЬЮ!
— ПИИИИИИИИИ!
Да, бойтесь меня! Я страшен в гневе! Я могу покусать! И даже что-нибудь отгрызть!
Отбесившись, я сел обратно и вновь принялся грызть орешек.
Ладно. Все. Спокойно.
И вообще, кто сказал, что я должен что-то выполнять? Лезть в какой-то подвал за непонятной "зубастой зверушкой", да еще и по велению стремного бога, который, если мне не изменяет память, меня в это тельце и засунул!
Все, спокойней. Грызем орешек. Релаксируем.
— Пи.
Кусь. Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…
Дилиньг!
Перед моей мордашкой появилось полупрозрачное окошко системного сообщения.
***
Внимание!
Получено Божественное Задание!
Древний бог Укур велит спуститься в подвал того здания, в котором ты сейчас находишься, и уничтожить "зубастую чудь".
Зубастая чудь — опасный мутант пятнадцатого уровня. Хорошо маскируется, отлично видит в темноте. Обладает низкой живучестью и высоким атакующим потенциалом ближнего боя.
Срок: 48 часов.
Награда за выполнение: возможность выбора класса, разблокирование дальнейшего набора опыта до 20 уровня. Возможен дополнительный бонус .
Штраф за провал/отказ: смерть.
***
— Пи, — …здец.
ЧАСТЬ 4. ПОДГОТОВКА.
От злости я сидел и грыз ножку комода.
Минут через пять, выпустив на несчастный предмет мебели весь свой негатив, я все же вернулся в реальность.
— Пииии… — распластавшись на пузике, сплюнул набившиеся в пасть опилки и задумался о тщетности бытия.
Долго обдумывать эту тему не удалось, потому как тщетность не тщетность, а делать что-то надо было. Ибо подыхать по велению какого-то Укурка не хотелось совершенно.
Эх, бедная моя пушистая шкурка. За что мне такие наказания? Жил ведь тихо-мирно, никого не трогал, и тут на тебе. Грузовик-киллер, укуренный бог, хомячья тушка, зомби, пауки-мутанты, кото-феи… А теперь еще и подвал с каким-то загрызнем.
Ладно, вытираем носик и садимся за анализ. Для начала, что мы имеем?
— Пи, — мысленным приказом я вызвал панель статуса и пробежался по ней взглядом.
***
Вид: ацкий хома (легендарный монстр)
Имя: Печенька.
Титулы:
Собиратель уников (+1 ко всем характеристикам) [+]
Маньячный собиратель уников (+10 ко всем характеристикам) [+]
Бессердечный [+]
Насильник-ксенофил [+]
Герой защечных мешочков
Следующий Великой Миссии
Трусливый хитрожоп
Уровень: 10 (заблокирован) [+7]
Класс: нет (выбор заблокирован).
Характеристики:
Сила: 33
Ловкость: 44
Восприятие: 26
Живучесть: 32
Сила мысли: 27
Свободные очки: 0
Способности:
Глаз ацкого хомы (видовое)
Жадность ацкого хомы (видовое)
Ночной глаз (обычн)
Одержимость ацким хомой (видовое)
Пространственные щечки (легенд, от титула "Герой защечных мешочков")
Удушение ацкого хомы (видовое)
Свободные очки: 0
Навыки:
Владение столовыми приборами: 6 ур. (ученик) [+4]
Ловушки: 8 ур (ученик) [+8]
Незаметность: 6 ур (ученик) [+6]
Предчувствие опасности: 8 ур (ученик) [+5]
Смертельный удар: 7 ур (ученик) [+7]
Создание артефактов: 6 ур (ученик) [+6]
Тихий шаг: 5 ур (ученик) [+5]
Укус: 11 ур (подмастерье) [+7]
Хитрожопость: 7 ур (ученик) [+5]
Хомг-фу: 13 ур (подмастерье) [+10]
***
— Пииии… — печальный вздох.
Арсенал способностей небогат. И это еще мягко сказано.
Глаз ацкого хомы, жадность, удушение… Разве что "одержимость" может как-то помочь, но я еще ни разу ее не пробовал применять. Как я понял из описания, она позволяет брать под контроль близких мне по виду существ. А близкие у нас кто? Правильно. Крысы, мыши, хомячки, белочки… Вот только никого из них я тут не видел. Возможно, в подвале кого-нибудь найду, если их эта зубастая страхолюдина еще не съела. Но, с другого боку, что сможет сделать десяток крыс мутировавшему монстру с ориентированием на ближний бой?
Разве что помогут мне выиграть время. Время на что? На удар. Один точный смертельный удар.
А бить чем собрался? Шампуром или своей бритвой?
Не думаю, что они помогут.
Тогда чем? Огнестрельного оружия мне не встречалось, да и не смогу я им пользоваться, учитывая, что размер всего моего тельца едва дотягивает до десяти сантиметров. Разве что какой-нибудь "дамской" мини-пукалкой смешного калибра. Но, опять же, где мне ее взять? Да и можно ли с такого убить мутанта? Я встречал всего двоих из представителей этой братии — кошака и паука, но оба были живучи как хомячьи черти!
Видимо, оружие придется мастерить.
А из чего? Желательно, из самого качественного материала. Учитывая важность вопроса, не думаю, что моя хомячья натура будет возражать.
А самое "качественное" я получил с почившего… то есть, ушедшего Кото-Фея. И начинают у меня закрадываться такие подозрения, что не "я их получил", а "мне их дали".
Ну да, если подумать, то очень к месту упали мне эти крафтовые ништячки. Учитывая, что упали они с посланца того бога, который мне и задание дал.
— Пи, — поднявшись на лапки, я сел в "позу суриката" и принялся мысленно перебирать то, что у меня валялось в "мешочках". — Пиииии…
Оружие. Каким оно должно быть? В последнее время я привык к длинному оружию. Нужно что-то вроде пики или копья. При моем росте только так работать и получается, потому что режуще-секущее оружие выглядит… ну просто смешно. Пойди попробуй убить зомби перочинным ножиком!
Так что берем за основу пику. Будем делать "Пика-пика-чу".
Нужно древко. Прочное. Очень прочное. Вес значения не имеет — при моей силе, которая от последних титулов неплохо так поднялась, и требуемых размерах, это свойство материала действительно дело десятое.
Что у меня есть подходящее?
Лапки паукана. Очень прочный хитин. Но вот с обработкой полный "пи". Тут нужны специнструменты и знания, которых у меня нет. У меня есть только зубы, какие-то клочки инфы от навыка да когда-то прочитанные сведения, которым и верить-то особо нельзя.
Так, нужно найти что-то, что можно обработать с помощью ногтя, зуба и хомячьего мата.
Вилка. Прочная, достаточно тяжелая, но… опять же, фиг обработаешь в полевых условиях. Нет нужного оборудования. Нет, я конечно могу примотать к ней пару клыков, посадить на клей когти, и получится вполне себе боевое чудо-юдо. Вот только таковым оно пробудет до первого же боя, грозя развалиться от любого более-менее сильного удара. Знаем, проходили. Именно так меня и подвело мое первое "творение", которое сейчас лежит в закромах в виде хитиновой палочки и когтя.
Остаются только всякие деревяшки…
Подумав, я открыл пасть и стал, помогая себе лапками, доставать две длинные палочки для еды. Готов поспорить, что со стороны это смотрится достаточно крипово — маленький черный хомяк вытаскивает из своей пасти две скрепленные резинкой китайские палочки, которые вдвое его длиннее…
— Пииии… — выдохнул я, наконец вытянув громоздкие деревяшки.
Так-с, что тут у нас? "Глаз хомы", не подведи!
***
Полочки для еды. Выполнены из мореного дуба. Отшлифованы. Могут использоваться в качестве крафтового предмета.
Редкость: A.
Прочность: A.
***
Вот такое чудо я случайно обнаружил в квартире какого-то мажора. Причем, их там была целая связка в десять пар. Жалко, конечно, аж… хомяк душит, но ради дела нужно.
Для начала попробуем присобачить на конец клык Кото-Фея. Вопрос только один — как? Помнится, раньше для этих целей делали расщеп на конце древка. Наверное, стоит пойти этим путем, чем пытаться выпилить в ценном зубе подходящую под конец палочки выемку…
Сделать этот самый расщеп получилось только с третьей попытки, сломав предварительно две палочки. Все же, хомячьи зубы и лезвие опасной бритвы — далеко не набор "мечта столяра".
Аккуратно вставив прямой шиловидный клык между двух половинок расщепленной палочки, я подумал, чем бы можно было это дело закрепить-обмотать. Сами собой напрашивались варианты с леской или капроновой нитью, но… Что-то не лежала к ним душа творца. В результате, в качестве обмотки выступила розовая шерсть все того же Кото-Фея, на что у меня ушло аж три пучка! Дальше выгрыз в основании палочки небольшую выемку и, капнув внутрь суперклея, вставил в нее тот самый алый кристалл, который добыл из паукана еще в первый день моего пребывания в этом мире.
После этого, подумав, выудил из безразмерных закромов кусочек шелка, который примотал у основания обмотки — получился такой веселый зелененький шлейф, как в китайских фильмах. Вдохновленный, я еще и кассету с чернилами для перьевой ручки достал и, проколов крышечку, аккуратно вывел кончиком иголки на зеленом шелке надпись: "Смерть зубастым, а Укур — дурак!"
Стоило мне закончить, как что-то в голове зазвенело, за окном — громыхнуло, а самодельное копье в лапках на пару мгновений покрылось рябью из серо-буро-малиновых всполохов.
***
Внимание! Получена новая плюшка!
Дикий артефактор — пассивная способка легендарного ранга, позволяющая создавать артефакты из подручных средств прямо "на коленке".
В такие моменты твоя интуиция обостряется в несколько раз, а шанс получить отличный результат удваивается!
Внимание! Способность не работает в мастерских или при использовании различных хитроумных приспособлений!
Только руки, мат и лобзик. Только хардкор!
***
— Пи… — захлопал я глазками, читая сообщение.
Это что же, мне теперь всю жизнь так мучиться?!
А что там хоть получилось такое, что за него аж легендарную способность дали?
***
Копье Пушистого Богохульника. Оружие редкого ранга, созданное на коленке одним криворуким мастером.
Ограничения: только для маленьких животных.
Особые эффекты: "укрепление", "слово ереси", "касание огня".
Касание огня — активная способность Копья Пушистого Богохульника.
Активация: фраза [елочка, гори].
Эффект: по направлению, указанному наконечником копья, выстреливает маленький огненный шар.
Откат: 5 минут.
Слово ереси — активная способность Копья Пушистого Богохульника.
Активация: уколоть копьем живой организм и сказать [Укур — дурак].
Эффект: непредсказуем.
Откат: сутки.
Укрепление — пассивная способность Копья Пушистого Богохульника , придающая оружию сверхъестественную прочность в руках владельца.
***
От злости я чуть не сломал ценный артефакт!
Впрочем, для кого ценный, а кому — зубочистка!
Активация то, активация сё…
— ПИИИИИИИИ!!!
Я ЖЕ, БЛЯДЬ, ГОВОРИТЬ НЕ УМЕЮ!!!
ЧАСТЬ 5. ЗУБАСТАЯ ЧУДЬ.
Весь оставшийся день я занимался тем, что раз за разом переделывал копье из палочки для еды. Последних, кстати, извел еще семь штук, прежде чем получилось что-то хоть сколько-нибудь подходящее мне.
Внешне оно почти ничем не отличалось от первого экземпляра. Разве что вдоль древка я спиралькой намотал один из усов Кото-Фея, закрепив его, для надежности, клеем, а на куске шелка, в этот раз оказавшегося темно-бордовым, чернилами вывел "Больше черепов трону черепов!" Причем последнее было больше из-за того, что просто хотелось посмотреть, что же будет. Дело в том, что каждый раз один из эффектов этих зубочисток был так или иначе связан со смыслом написанных слов.
***
Копье Черепов. Оружие редкого ранга, созданное на коленке одним криворуким мастером. Ограничения: только для маленьких животных. Особые эффекты: "горящий череп", "укрепление".
Горящий череп — активная способность Копья Черепов. Активация: ударить как клюшкой по какому-нибудь подходящему предмету. Эффект: предмет превратится в горящий летающий череп и погонится за врагом. Откат: 5 минут.
Укрепление — пассивная способность Копья Черепов, придающая оружию сверхъестественную прочность в руках владельца.
***
Так себе, но хоть что-то. Причем раз от раза копье несло в себе какой-то огненный эффект. Нетрудно догадаться, что дело тут было в том небольшом красном камушке, что я приклеил к рукояти.
— Пи, — покрутив в лапках копье, я с опаской взглянул на ведущую в подвал лестницу.
Как и в большинстве домов моего родного города, таковая обнаружилась на первом этаже лестничного пролета и была перегорожена массивной решеткой с не менее массивным висячим замком. Вот только для меня зазоры между прутьями этой "сверх надежной" преграды были как ворота стадиона — туда даже средних размеров кошка пролезть сможет, не то что тощий взъерошенный хомяк!
Внизу было темно. Но это нормально — я предвидел, что мне придется не единожды красться в темноте, так что из списка внезапно предложенных на пятом уровне способностей взял "ночной глаз". Гораздо больше темноты меня пугало то, что могло в ней прятаться!
Потому что даже отсюда я слышал в подвале какие-то шорохи, приглушенные шаги, какое-то ворчание-рычание да прочие… радости.
И от этих звуков я прям физически ощущал, как моя шерстка потихоньку белеет, превращая меня из странного черного хомы во вполне обычного белого хомячка.
Лезть туда? В этот темный, забитый тварями подвал? Чтобы прикончить какую-то зубастую тварь, которая старше меня на пять уровней?!
— Пиии… — пискнул я, сев на задницу прямо рядом с прутьями и испустив печальный вздох.
Я жить хочу. Тихо-мирно починять примус и собирать ништячки. А не пойти на корм монстрам во славу какого-то шизанутого бога. Вот только штраф за задание недвусмысленно так намекает, что иного пути у меня нет. Только вперед и биться. Иначе — смерть. И осталось у меня на это чуть больше тридцати часов.
Может, еще какое-нибудь оружие сделать? Лук, допустим. Или пращу. Вот только что те спички и мелкие камушки, которыми я буду пулять, сделают местным мутантам? Разве что ядом их смажу, да буду точно в глаз бить… Идея, конечно, прикольная, но столкновения с реальностью не выдерживает никакого: нужно время, чтобы сделать лук, время, чтобы научиться из него сносно стрелять, время, чтобы настругать стрел, а потом еще и яд нормальный где-то достать…
— Пииии… — испустив еще один печальный вздох, я сглотнул тягучую слюну и поднялся на лапки.
Ладно, для начала разведка. Просто суну нос и гляну, что там и как. Если что, то быстренько ретируюсь обратно.
Подумав, все же засунул копье обратно в "защечный мешочек" — если понадобится, то достать не проблема, а если нужно будет спешно уносить лапки или прятаться, то только мешаться будет.
Так, а теперь тихонечко… по одной ступеньке… прислушиваясь и замирая… я начинаю свой спуск в пучину черного ада, где кроются твари, что никогда не видели света солнца дневного и не знали радости от созерцания неба голубого… Так, что-то меня куда-то не туда понесло. Все, спокойней. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Ничего пока не случилось. Вот и еще одна ступенька. Половина лестницы позади. Вдох-выдох. Сейчас пройдем еще половину. А потом тихо и спокойно все осмотрим. Ничего страшного пока не случилось. Вот и еще одна ступеееееееееееееЕЕЕЕ!
— ПИИИИИИИИИ!
Мать моя хомячиха! Наверх, наверх, наверх!!!
Едва успев прошмыгнуть между прутьев, я буквально своим куцым хвостиком ощутил поток смрадного воздуха и сухой щелчок сомкнувшихся на пустоте страшных челюстей.
Кубарем прокатившись еще несколько десятков сантиметров, я стукнулся головой о стенку и тихонько по ней сполз.
— Гррррр… — раздалось за спиной глухое рычание.
Нервно пошевелив усами, медленно обернулся и с облегчением выдохнул. Тварь все-таки не смогла пролезть через решетку и сейчас сидела с той стороны, прожигая меня взглядом голодных желтых глаз.
— Пиииии… — выдохнул я, обессиленно плюхнувшись на пузико.
Вот и сходил на разведку. Даже до середины лестницы не спустился, а меня уже попытались сожрать.
Мутант, сидящий с той стороны решетки, явно произошел от какой-то собаки. Крупное тело с длинными мощными лапами, набор острых когтей и клыков, горящие ненавистью и голодом желтые глаза, вывалившийся из пасти покрытый какими-то присосками длинный язык, гибкий крысиный хвост с серповидным жалом, бесшерстное тело, покрытое складками и какими-то сочащимися слизью язвами… В общем, "пи" какое приятное зрелище.
Дилиньг!
***
Поздравляем! Ты нашел монстра "Зубастая чудь"! Теперь можешь его убить.
***
Мои маленькие глазки сошлись на черном шевелящемся носике.
Вот это? Убить? Мне?
— Пи, — …здец.
— Грррр… — подтвердила тварь мои мысли, начав лизать прутья решетки.
Эм… У нее что, железа в организме не хватает? Ну ладно, это ее проблемы. Главное, что цель я нашел. И волнует меня сейчас только один вопрос — как эту мерзость прикончить, при этом желательно так, чтобы не пойти ей на обед и, пардон, не обделаться?
Попробовать запустить в нее "горящий череп"? А что? Я его ни разу не испытывал. Может и сработает. Вдруг это какая-нибудь палка-нагибалка?
Кое-как поднявшись на дрожащие лапки, я достал из пасти свое криворукое творение и покрутил мордочкой в поисках подходящего "снаряда". Таковой обнаружился в паре шагов от меня — небольшой кусочек отломившегося от стены бетона.
Встав рядом с ним в позу заправского гольфиста, как их показывают в фильмах, я примерился для удара. Попытка только одна, потому как следующей ждать пять минут, и не думаю, что тварь будет тут так долго торчать. Скорее, пойдет обратно к себе искать менее шуструю и более упитанную добычу.
Так, примериться… Прицелиться… Сделать пару пробных взмахов… Ударить по пустоте… Вроде бы привык.
— Пи.
А теперь нужен один четкий сильный удар и…
Крак.
Такой сочный звук сминающейся консервной банки.
И следом — звук упавшего на бетонный пол металлического прута.
— Грррр… — тварь широко-широко улыбнулась, облизываясь длинным пористым языком.
— Пи… — выпучил я глаза на лежащие перед ней изъеденные кислотой останки одного из прутьев решетки.
А зубастая чудь тем временем начала вполне успешно протискиваться через образовавшийся зазор…
Бежать? Догонит.
Молиться? Не услышат.
Какать от страха? Уже.
Драться? Чем? Копьем? Не смешно…
— Пи, — издал я свой последний писк и, зажмурившись, все-таки ударил по камушку своей зубочисткой. Сухой щелчок удара и легкое сопротивление древка дало понять, что по камушку я попал.
А в следующее мгновение подъезд заполнил звук, напоминающий что-то среднее между ревом разбуженного зимой медведя и звуком вырывающейся из огнемета струи пламени…