Часть 1. Великая Миссия!
Я Василий Печенькин. Для друзей просто Печенька.
Не самое хорошее прозвище для парня, но я еще со школы к нему привык и, в общем-то, не обижаюсь. Мне двадцать лет, я студент-второкурсник КарГУ, биологического факультета. Ну, вернее, был им.
Как-то раз утром, направляясь на пары, я вылез из автобуса и начал переходить дорогу. Не знаю, что именно сыграло роковую роль — наушники с громкой музыкой, мое сонное состояние или просто провидение… Но в итоге, последнее, что отпечаталось в моем сознании, когда я зачем-то посередине дороги повернул голову вбок, это перед большого белого грузовика со странно искривленными фарами и радиаторной решеткой, что делало его похожим на ехидно улыбающуюся рожу.
А еще абсолютно пустое водительское сидение.
***
— Где я? — вокруг было темно, тихо и очень холодно
— Ты паришь в межзвездной пустоте… — ответил плавный мягкий мужской голос. Примерно с такими интонациями я представлял себе речь укуренных американских хиппи шестидесятых-семидесятых годов.
— И… почему? — осторожно уточнил я.
— Потому что ты нужен миру…
— Угу… нужен… миру… — я почувствовал, как у меня плавно плывет крыша. — Какому, в жопу, миру! Меня только что грузовик сбил! Я, блядь, сдох!
— Ну да, — спокойно согласился со мной голос хиппи. — Ты умер, чтобы переродиться вновь. Переродиться в героя, способного помочь вытащить мой бедный мир из той пучины хаоса и адских мук, в которые он ввергнут стараниями Древнейшей, что…
— Так, стоп, стоп, стоп! Ни на какие спасательные работы я не соглашался! И вообще, верни меня обратно! У меня семья, учеба, девушка, в конце концов! Я с ней только начал встречаться! Даже поцеловать не успел!
— Поздно, мой бедный юный друг, уже слишком поздно, — печально вздохнул голос. — Межпространственный Божественный Грузовик-Киллер уже совершил свое дело, и обратной дороги нет. Все, а теперь иди. И помни, на тебе Великая Миссия!
Свет резанул по глазам, и я начал ощущать свое тело. И ощущения эти были… странными. А потом у меня прояснилось зрение.
И первое, что я увидел, были маленькие пушистые лапки, покрытые густым черным мехом и заканчивающиеся голыми кистями нежно-розового цвета
— Пи? Пи… Пи-пи-пи-пи-пи-пи! ПИ!
***
Я ударился лбом о прут клетки. Потом еще раз. Еще раз.
Больно. Особенно моему носику.
Да, я хомяк. И я сижу в клетке.
Твою ж мать…
Не знаю, сколько времени у меня длилась истерика, но первые, наверно, минуты, если не часы своей новой жизни я носился по этой маленькой клетке, бился лбом о прутья, валялся в ворохе опилок и матерился на своем пи-наречии.
А потом просто выдохся.
И вот сейчас я сижу на кучке опилок и рассматриваю комнату, в которой стоит клетка. Обычная гостиная самой обычной квартиры: диван, шкаф, книжная полка, тумбочка со стоящим на ней телевизором, пара мягких кресел и две закрытые деревянные двери. Ну и клетка с хомяком.
Со мной, то есть.
Да, я самый обычный хомяк. Не гигантский говорящий читерный монстр, живущий в лесу и являющийся героем легенд местных жителей, не злобный хомяк-оборотень, и даже не магически заколдованный принц… Я самый обычный, маленький пушистый комнатный хомячок, сидящий в самой обычной клетке самой обычной квартиры.
Сука.
Бог, не приведи Создатель, я до тебя доберусь. Тогда ты точно узнаешь, каково это, когда в твою «норку» забирается инородный пушистый предмет! Даже если это будет последним, что я сделаю в своей хомячьей жизни!
Граааа! Как же я зол!
Кусь!
— Пи!
Больно. Зубы-то не казенные, а свои родные, а прутья у клетки железные.
Я тяжело вздохнул и посмотрел наверх. Там была свобода. Вернее, дверца клетки. Вот только даже если я заберусь к ней по прутьям, она была закрыта на защелку, с которой я еще мог бы справиться, и придавлена сверху здоровенной старой книгой, на корешке которой еще читалась выцветшая надпись «Большой энциклопедический словарь». Вот этот предок Википедии и являлся той непреодолимой преградой, что отделяла меня от сладкой свободы.
А в квартире тем временем стояла полнейшая тишина.
И что делать бедному хомячку, а вернее Ваське Печенькину, в таких условиях?
Суицид? Неееее… Я себя для такого слишком люблю. Пусть я хомячок, но я живой и собираюсь таким и оставаться.
Попытаться выбраться на волю? Единственный вариант перегораживает здоровенная книга, наверное, раз в сто тяжелее моего тощего тельца с длинным пушистым черным мехом.
Биться в истерике? Уже бился. Надоело. Нужно мыслить более конструктивно.
Что еще остается?
А остается только жрать, пить и спать в ожидании хозяев этого бедного животного. А уж там они когда-нибудь да должны открыть чертову клетку, и вот тут уж я свой шанс не упущу.
Я полизал шарик поилки, погрыз каких-то семечек из крышечки, заменявшей мне блюдечко, и свернулся клубком в углу клетки, зарывшись в опилки. Прикрыл глаза.
И вот тут я заметил одну странность.
В углу зрения мигал полупрозрачный значок почтового конверта!
Пока глаза были открыты, он практически сливался с общей картинкой и я его не замечал, а вот стоило глаза прикрыть и все, его мигание тут же стало на порядок заметней.
Вот только что все это, блин, означает?! Я чудовищный хомяк-киборг, незаконно созданный злобным и безумным гением на коленке у себя дома в качестве развлечения в перерыве между захватом и уничтожением мира? Или у меня просто поехала крыша на фоне последних событий? Или это все вообще жесткий глюк, и я сейчас лежу на больничной койке и пускаю слюни?
Так или иначе, но я инстинктивно понял, что нужно делать. Достаточно было просто мысленно потянуться к значку, и он тут же скользнул вперед, развернувшись в голографическое сообщение, подобное тем, что изображают в научной фантастике или лит-рпгэшках.
«Жители мира Ол-Ра! Только что была запущена Система! Отныне Боги вернулись в ваш мир! Отныне вы способны стать Богами! Достаточно лишь сказать «статус!» Выживайте, боритесь, развивайтесь, и ваша судьба будет только в ваших руках!»
Что за бред?!
Я дважды перечитал сообщение. До моего заторможенного последними событиями разума далеко не сразу дошел смысл написанного. А вот когда дошел…
— Пи! — я радостно запищал, подпрыгнув чуть ли не до потолка клетки.
А потом вновь зарылся в кучу опилок, предвкушающе попискивая.
О, да! Сбылась мечта идиота! Я попал в мир, где есть Система! Где работают «игровые» законы! Ну, все, теперь дело за малым: прокачаться и собрать гарем!
Хотя стоп, какой, к чертям кошачьим, гарем! Я ж ХОМЯК!
Я удрученно прикрыл глазки и даже слегка всплакнул.
Мда, Создатель надо мной явно постебался.
Ну, хоть глянем, чем меня там судьба одарила. Может быть хоть будет что-нибудь, что поможет мне выбраться из этой чертовой клетки.
Статус!
***
Вид: ацкий хома (легендарный монстр)
Имя: Печенька.
Титулы:
Герой защечных мешочков
Следующий Великой Миссии
Уровень: 1
Класс: не доступен до 10 ур.
Характеристики:
Сила: 1
Ловкость: 10
Восприятие: 10
Живучесть: 5
Сила мысли: 10
Свободные очки: 10
Способности:
Глаз ацкого хомы (видовое)
Жадность ацкого хомы (видовое)
Одержимость ацким хомой (видовое)
Пространственные щечки (легенд, от титула «Герой защечных мешочков»)
Удушение ацкого хомы (видовое)
Свободные очки: 0
Навыки: -
***
Ну что ж, Васька, поздравляю.
Теперь ты ацкий хома по кличке Печенька…
Создатель, за что?!
Часть 2. Ништячки!
Герой защечных мешочков — титул дарован тебе самим Богом Укуром за выдающиеся щечки!
Следующий Великой Миссии — Бог Укур велит тебе следовать Великой Миссии!
Глаз ацкого хомы — видовая способка, позволяющая мгновенно оценивать любой ништяк.
Жадность ацкого хомы — видовая способка, не дающая тебе спокойно пройти мимо даже малюсенького ништяка.
Одержимость ацким хомой — видовая способка, позволяющая брать под контроль близких по виду тварей. Активация: зрительный контакт. Длительность: пока цель находится в радиусе 10 метров (сила воли). Максимальное число контролируемых: 10 (сила воли).
Пространственные щечки — легендарная способка, полученная от Бога Укура. Твои щечки становятся пространственными карманами неограниченного объема, но ограниченного запихона — предмет должен протиснуться в пасть.
Удушение ацкого хомы — видовая активная способка, усиливающая тягу разумного к ништякам. Активация: укус. Длительность: 10 минут (сила мысли). Сила эффекта зависит от силы укуса.
***
Я минут пять сидел на маленькой пушистой жопе и тупо пялился на эти строчки.
Бог Укур? Пространственные щечки? Удушение ацкого хомы? Великая Миссия?!
— ПИ!!!
Да что за бред?!
Я зарылся в опилки и яростно сгрыз орешек.
Спасение, мать его, мира! Как?! Я хомяк в клетке!
Немного успокоившись, я решил проверить действие какой-нибудь способности. Самой простой в этом плане была, естественно, защечная кладовка.
Подойдя к миске с оставшейся едой, я быстро проверил, что у меня вообще есть. Оказалось, не так много: пара каких-то крупных орешков, штук двадцать зерен пшеницы и пяток крупных — с половину моей лапки — цилиндриков спрессованной зелени. Взяв в лапки первый орешек, я сунул его за щеку.
Ощущение было… странное. Я четко знал, что там лежит орех. Четко знал, какой он формы, веса, вкуса… мог даже потрогать его язычком. Но при этом, ощупав лапками мордочку, я не нашел никаких изменений — ничего не говорило о том, что у меня за щекой лежит орешек.
Продолжая опыт, я быстро засунул в защечный карман остальной хавчик. Ощущения были все те же — четко знаю чего, и сколько лежит, могу спокойно достать все это обратно, а снаружи мордочки ничего не меняется.
Мда, я и правда легендарный хомяк. Столько всего могу захомячить и, при этом, никто даже не узнает, что у меня что-то есть.
Тут мое внимание привлек скрип открывающейся двери. Мееееееедлено так открывающейся.
Маленькая девочка лет десяти. Простенькое синее платье, гольфики, домашние тапки, собранные в хвостик волосы. И все это было залито уже подсохшей кровью, лицо нещадно разодрано, а правая рука оторвана в районе локтя.
Девочка обвела комнату красными глазами и медленно зашагала в мою сторону, волоча за собой по полу вывалившиеся из разорванного живота кишки.
— ПИ!!! — запищал я, закапываясь в опилки.
Мать моя, зомби! Самый натуральный зомби! А запах от нее по комнате шел такой, что можно с уверенностью утверждать — зомбарь она уже как минимум сутки. Так это что, я в мире зомби апокалипсиса?!
Я высунул нос из опилок и глянул на мертвячку. Фу, мерзость какая.
Зомби-девочка почти доковыляла до клетки, и сейчас остановила на мне голодный взгляд, счастливо скалясь редкими зубами.
Мама.
Что делать?! Она же так меня реально сожрет! Так, отсиживаться не выход, нужно либо драться, либо сваливать!
Хотя, какое, в жопу, «драться»?! Я ж хомяк! Однозначно валить! Так, где там был мой статус? Кинем быстренько пяток свободных очков в силу и пяток в ловкость. Вот так, теперь нормусь. Ух, как сразу силушка-то забурлила! Щас батыр Печенька всем покажет! Му-ха-ха-ха!!!
Так, стопэ, она уже снимает словарик! Ух, глазюки какие голоднющие! Нет, батыр Печенька все же ей покажет!
Свой удирающий пушистый зад!
Зомби тем временем кое-как подцепила непослушными пальцами единственной руки защелку дверцы и, засунув внутрь конечность, протянула ее к моей маленькой пушистой тушке…
И тут я кое-что заметил.
У нее на пальчике было… КОЛЕЧКО!!!
— ПИ!!!
Ништячок!
Я извернулся, и рука зомби схватила лишь опилки, после чего запрыгнул ей на запястье и уцепился коготками за рыхлую плоть.
Ништяк, ништячонок, ништячечек, ништянчик! КОЛЕЧКО!!!
Как оно блестит! Как оно манит! Мое! Моя прелесть!
Блин, не снимается! Палец распух и не дает стянуть ништяк!
Ладно, не беда.
Грызть!
Мои маленькие челюсти заработали со страшной скоростью. Чтобы не останавливаться на выплевывание сгрызенного мяса, крови и опилок костей, я просто тут же отправлял их в пространственные щечки.
Грызь, грызь, грызь, грызь… Все, ради колечка!
ВСЕ ЗА НИШТЯКИ!!!
Зомби потянула руку из клетки, но слишком медленно. Она слишком заторможена. А я уже отгрыз надоедливый палец и, вцепившись лапками, быстро запихал его за щеку. Почему? Потому что времени на то, чтобы стянуть колечко нет, ибо я увидел в ее ухе СЕРЕЖКУ!
ГРААААА!
— ПИИИИИИИ!!!
Быстро перебирая лапками по одежде зомби-девочки, я взобрался к ней на плечо и в одно мгновение отгрыз сережку вместе с мочкой уха, тут же засовывая добычу за щеку.
И тут на мне сомкнулись ее подгнившие пальцы!
Больно!
— Пи, пи, пи!
Зомбя стащила меня с плеча и поднесла к лицу, широко открыв рот.
Да меня же сейчас сожрут! Но, блин, не это главное! Главное, если я умру, то потеряю ништяки!
— ПИ!!!
УЯЯЯЯЯЯ!!!
Грызь, грызь, грызь… ГРЫЗЬ!
Не обязательно отгрызать палец полностью, достаточно быстро перекусить сухожилия, чтобы он не мог меня нормально держать.
Зубы зомби почти сомкнулись на моей тушке, когда я сумел отпихнуть потерявший силу и подвижность большой пальчик девочки и нырнуть в рукав платья.
Она хочет забрать мои ништяки! Она за это ответит!
Бежать, бежать, бежать!
Как убить зомби? Повредить мозг! Но я хомяк!
Нет, не так!
Я АЦКИЙ ХОМА!
ГРАААА!
— ПИИИИИ!!!
Выскочив через воротник, я забрался по волосам на макушку зомби-девочки.
Прыжок веры!
С макушки на нос!
Уцепившись лапками за веко, я вгрызся в глаз.
Фу, гадость! Но ништяки! Грызть, грызть, грызть!
ГРАААА!!!
— ПИИИИ!!!
Отправляя зомбячью плоть в защечные мешочки, я упорно прогрызал себе путь внутрь черепа…
***
Обычная комната. На полу лицом вниз лежали останки девочки-зомби.
Вдруг затылок ее головы дрогнул. Плоть натянулась. Через нее показались короткие, но очень острые желтоватые зубы. Через мгновение небольшое отверстие расширилось и наружу вырвалось маленькое существо с окровавленной черной шерстью и горящими алыми глазами. Оно яростно скалило резцы и, смахнув с носа серый кусок мозга, победно вздернуло над головой лапки с зажатыми в них дешевыми блестяшками в виде кольца и сережки.
По квартире прокатился его победный клич.
— ПИИИИИ!!!
Часть 3. Хомячим!
Снятся ли андроидам электроовцы?
Хрен знает.
Умеют ли хомячки блевать?
Ацкие точно умеют. Откуда я это знаю?
Потому что я ацкий хома, и в данный момент я блюю в углу комнаты, опершись лапкой о стену. Сначала я проблевался свежесгрызенным орешком вперемешку с попавшими в мой маленький желудок плотью и кровью девочки-зомби. А потом я методично вычищал свои легендарные защечные мешочки от все той же зомбятины.
Прочистив свои закрома и желудок, я тяжело отошел от смердящей кучки, которая оказалась больше меня самого раз в десять, и побрел осматривать дом на наличие воды. А лучше водяры. Не знаю, хомяк я там, или нет, но душа требовала нажраться до нецензурного хомячьего визга.
А самое паршивое для меня было в том, что как бы я ни хотел избавиться от злополучных безделушек, моя хомячья натура устраивала грандиознейшее восстание после любой подобной мысли.
Перебирая лапками по линолеуму, я быстро нашел кухню. И ровно посреди нее, на столе, лежал еще один вонючий трупак.
Стараясь не смотреть в его сторону, я, цепляясь коготками за обои, забрался на раковину и попытался повернуть кран. Хрен там. То ли вентиль заржавел, то ли силы просто не хватало.
Скорее всего, второе.
Почесав лапкой затылок, я вызвал окно статуса и с удивлением пошевелил усами.
Мне дали уровень. А еще пять очков характеристик и целых три навыка: укус четвертого уровня, предчувствие опасности второго уровня и хомг-фу третьего уровня.
Мда, ничего не скажешь. Ладно, попробуем кинуть пять свободных очков в силу, авось получится кран открыть.
С получившимися одиннадцатью пунктами силы, я, хоть и со скрипом, но сумел повернуть кран. Тот закряхтел, забулькал и, выплюнув комок ржавой слизи, затих.
Облом.
— Пиии… — я пошевелил усами, размышляя, что делать дальше.
Пить-то хотелось. Может, в холодильник нос сунуть?
Тут по моей пушистой шкурке пробежал холодок.
Что за хрень?
— Кшиии… — раздалось шипение снизу.
Я медленно опустил взгляд. Я так и продолжал стоять у вентиля крана на краю раковины. А снизу тусклой, некогда хромированной кухонной утвари на меня двумя голодными красными глазами пялился комок ржавой слизи.
— ПИИИИ! — …здец какой-то!
Я нервно отступил от края. Комок слизи, открыв беззубую пасть, снова зашипел на меня и начал медленно подниматься по стенке раковины, оставляя за собой грязно-коричневый след.
Я спешно огляделся. Что делать? Сваливать? Да, эта штука вроде бы мелкая, медленная, догнать не должна, но… Сколько еще опасностей таится в этом чокнутом мире для моей бедной пушистой шкурки? Мне нужно качаться, а слизни, насколько помню — монстры слабые.
Рядом, на примыкающей к раковине столешнице, лежали на полотенце столовые приборы вперемешку с кастрюлями, кружками и прочей посудой.
А что, это мысля!
Опустившись на четвереньки, я быстро побежал туда.
Так, столовый нож… Тупой как сибирский валенок! Это был один из тех, с закругленным концом, которые годятся лишь на то, чтобы яичницу на кусочки порезать, и то только если она не подгорелая. А вот вилка — другое дело!
Как говорил один мой знакомый: ножа не бойся, бойся вилки, один удар — четыре дырки!
А зубья у этой вилочки были длинные и острые…
Сзади раздалось напряженное шипение и, повернувшись, я заметил выползающий из раковины комок слизи.
— ПИ! — подбодрил я себя, беря вилку на манер копья и храбро делая шаг назад.
— КШИИИИ! — зашипела эта хрень и шустренько поползла в мою сторону.
Моей храбрости хватило на еще один шаг назад, а дальше применять стратегическое отступление было некуда — позади обрыв в несколько десятков моих ростов до кафельного пола.
— ПИ!
Собрав свои пушистые колокольчики в розовую лапку, я все же шагнул вперед и ткнул вилкой в приближающуюся слизь. Вилка погрузилась в нее, словно в желе и, с натугой потянув в сторону, я разорвал этого страшного монстра на две неравные части. Останки слизи плюхнулись с вилки на столешницу и, пару раз дернувшись, обе его половинки застыли, начав медленно растекаться ржавым пятном.
Мне звякнуло оповещение о получении навыка «владение столовыми приборами».
УРЯ! Победа!
— ПИ! — разнесся по кухне мой победный писк.
А вилка не так уж и плоха в качестве оружия. Нужно будет затариться ими, а то вон сколько добра лежит.
Быстро подбежав к куче столовых приборов, я начал одно за другим засовывать их в широкую хомячью пасть: ножи, ложки, вилки… Какое счастье, что мои щечки так хорошо растягиваются!
Все, оружие убивания добыто!
Я подхватил со столешницы уже заляпанную вилку, которую побрезговал совать в пасть, и огляделся.
А вот и холодильник!
Белый «ящик холода» притаился в углу, за дверью кухни, потому я его и не заметил сразу.
Бросив вилку на пол, я быстренько спустился по обоям. После чего опять подхватил свое верное оружие.
Моя прелесть… Тьфу, так, не отвлекаемся!
Вода, вода, водичка…
Эм, так,… а как топать? Кухня-то немаленькая, а на двух лапках перемещаться, держа вилку в передних, не особо получается. Бросить тут? Хомяк задушит! Стоп, я ведь и есть хомяк… А может ли внутри меня сидеть еще более маленький и жадненький хомячок? Я ж вызываю у окружающих тягу к ништякам, а этот хомячок вызывает тягу к ништякам во мне, а его тягу к ништякам вызывает еще более мелкий ноно-хома, живущий уже в нем, который, в свою очередь… Блин, стопэ! Моя бедная маленькая пушистая головка!
Так, нужно просто бросить эту вилку. Она грязная, дешевая, плюс, у меня еще десяток таких же! Просто брось ее!
Нуууууу… Нууууу жееееее… Разожми лапку! Ты сможешь! Нууу…
Я не смог.
Хнык. Хомячья моя душонка.
Пришлось топать так, держа вилку наизготовку, как часовой ружье, потому как сунуть в пасть измазанный в ржавой слизи столовый прибор я себя заставить тоже не смог…
Добравшись таки до холодильника, я столкнулся с еще одной проблемой.
Как его открыть?!
Почесав какое-то время пушистый затылок, я попробовал использовать вилку на манер рычага.
Хрен там. Эта дверца даже не шелохнулась.
Да, слабоваты нынче легендарные монстры.
Я стоял перед большой белой дверцей и не знал, что мне делать. По-хорошему, нужно бы плюнуть и попробовать выбраться из квартиры, поискать припасы, исследовать этот мир… Но, именно эти мысли и заставляли меня стоять перед белой дверцей и ломать голову, как ее открыть — мир снаружи этой квартиры вызывал у меня ощущение вставших дыбом волосиков на всей моей маленькой тушке. Если там чертов зомбиапокал, то меня, маленького хомячонка, схарчат и не заметят! Что мне противопоставить толпе зомбарей? Хомг-фу со столовым ножом?!
В этот момент у меня по спинке опять пробежал холодок. Очень-очень мееееееедлено обернувшись, я скользнул по комнате пугливым взглядом. Тишина. Но что-то было не так. Чувство первобытной, неотвратимой и смертельной угрозы буквально выворачивало всю мою хомячью душонку наизнанку.
Мой взгляд остановился на подоконнике. Мееееедлено поднялся от него к окну, потом выше, к распахнутой форточке… ведущей на улицу… и неприкрытой никакой москитной сеткой…
И в эту форточку сейчас бесшумно пролезала волосатая черная тварь, не сводящая с меня пары голодных желтых глаз с вертикальными зрачками.
— Пи…
…здец подкрался незаметно.
***
Вид: ацкий хома (легендарный монстр)
Имя: Печенька.
Титулы:
Герой защечных мешочков
Следующий Великой Миссии
Уровень: 2
Класс: не доступен до 10 ур.
Характеристики:
Сила: 11 [+10]
Ловкость: 15 [+5]
Восприятие: 10
Живучесть: 5
Сила мысли: 10
Свободные очки: 0
Способности:
Глаз ацкого хомы (видовое)
Жадность ацкого хомы (видовое)
Одержимость ацким хомой (видовое)
Пространственные щечки (легенд, от титула «Герой защечных мешочков»)
Удушение ацкого хомы (видовое)
Свободные очки: 0
Навыки:
Укус: 4 ур (ученик)
Предчувствие опасности: 2 ур (ученик)
Хомг-фу: 3 ур (ученик)
Владение столовыми приборами: 1 ур. (ученик)
Часть 4. Трусливый хитрожоп.
Что делать, что делать, что делать…
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
— ПИ!!!
Не придумав ничего лучше, я нырнул под холодильник. Благо, щель между дном и полом вполне позволяла протиснуться моей маленькой черной тушке.
Забившись поглубже, я с дрожью во всем пушистом тельце уставился на неспешно подходящую к холодильнику кошку. Отсюда мне были видны только лапы, но и те вызывали приступы панического страха — обычной домашней мурлыке они принадлежать не могли никак!
Полуседая облезлая шерсть, местами покрытая свежими ранами, а между волосками я пару раз замечал какие-то то ли шипы, то ли просто торчащие кости. Но самое жуткое было в когтях. Если бы я увидел такие «агрегаты» у своего родного Мурзика, то сам бы вызвал дурку.
На передних лапках «кошечки» были по три массивные блестящие сабли с меня размером. С острой, отливающей серебром, кромкой. Судя по тому, что они едва слышно цокали по линолеуму и безобразно торчали из лап, втянуть эти смертоубийственные штуки кошатина просто не могла.
Бедная кисонька. Неудобно, наверно, да?
— Пи!
Со всего маха дал себе маленькой лапкой по пухлой щечке.
Не время сочувствовать врагу! Выбираться надо!
А Мурзилка, тем временем, подошла к холодильнику и, опустив мордашку к полу, заглянула в мое укрытие.
Оскалилась.
Мамоньки мои пушистые!
ЧТО ЭТО ЗА ЗУБЫ?!
Крокодил нервно курит в сторонке, стреляя сигаретки у депрессивного тигра.
Не-не-не! Я с таким счастьем связываться точно не буду. Тут посижу. А что, запас еды есть, стимул в виде маячащего перед выходом монстра — тоже. Жаль водички так и не добыл.
Следующие полчаса мы играли в гляделки.
Монстр-киса сидела перед холодильником и периодически резким броском лапы пыталась до меня достать, а я все так же жался к дальнему углу, в котором стоял «ящик холода» и периодически лепил небольшие коричневые шарики…
Однако, долго так продолжаться не могло и вскоре я начал потихоньку обдумывать варианты своего будущего, хоть как-то отличные от судьбы наименования в сегодняшнем меню чудовищной мурлыки.
Однако жизнь, как часто водится, вносит свои коррективы.
— Пи… — …здец.
Я выпучил глаза, наблюдая за тем, что происходило за спиной ничего не подозревающей мурзиллы, и попытался вжаться в угол еще сильнее.
Посреди кухни на столе лежал труп. Скорее всего, одного из хозяев квартиры. Сейчас мне были видны только едва касающиеся пола ноги в веселых фиолетовых носочках.
Так вот, прямо по этим носкам на пол абсолютно бесшумно спустилось нечто, формой и размером напоминающее сплюснутый мячик от тенниса с восемью тонкими длинными ногами и парой здоровенных жвал в передней части.
При своем небольшом размере выглядел монстрик очень угрожающе.
Мои мелкие паникующие мозги мигом оценили степень угрозы со стороны нового игрока в наши веселые пятнашки — если этот паучок каким-то образом завалит котика, то пролезть под холодильник и прикончить меня сможет играючи.
И что делать? Хотелось бы выждать, но увы — дождусь только того, к кому пойду на закуску.
Подождать начала схватки и удрать? И удирать всю оставшуюся жизнь? Тут я не смог справиться с одной кошкой и одним паучком, а снаружи, боюсь, меня поджидают еще более стремные твари.
Остается только… драться.
— Пи, — мозг решение принял, а вот тело было категорически против, не пожелав даже задницу от нагретого угла оторвать.
Впрочем, душа была с ним солидарна.
Я трусливый маленький хомяк… Пи. Судьба моя — пойти на завтрак монстрам.
Оплакивая свою судьбу, я не забывал следить за обстановкой.
Вот паучок почти подкрался к кошачьему хвостику, вот изготовился к прыжку… И тут котя что-то учуяла. Резко развернувшись, в тот самый момент, когда паук прыгнул прямо ей на морду, она успела клацнуть челюстями.
Дикий вой разнесся по квартире.
По полу кухни каталась монструозная киса и пыталась когтями отодрать вцепившегося ей в морду паука… Не знаю, что там именно и как происходило — я свернулся клубочком и, уткнувшись мордочкой в пузико, пытался прикинуться камушком.
Моя жизнь — слишком жестокая штука. А моя жизнь в теле хомяка в безумном мире зомбиапокала с Системой и кучей монстров-мутантов — вообще полный «ПИ»!
— Пи… — подтвердил я свои мысли, когда звуки боя поутихли.
Тишина. Интересно, кто победил?
Если киса, то опасности нет и тупиковая для меня ситуация продолжится с того же места, на котором прервалась.
И да, я идиот. Маленький пушистый дебил. Надо было рвать лапки, пока эти монстры занимались друг другом…
Кстати, а если победил паучок, то он скорее всего уже подбирается к моей дрожащей туш…
— ПИИИИИИИ! — я резко вскочил на лапки, больно приложившись головой о дно холодильника.
Впрочем, времени отвлекаться не было — если сейчас этот монстр попытается… А ничего он не попытается.
Рядом со мной никого не оказалось. Только расшалившееся воображение одного маленького трусливого хомы. И киса и паукан обнаружились на полу возле ножки стола. Хвостатая котэ тяжело дышала, распластав лапы во все стороны, а морда ее превратилась в одну кровоточащую рану.
Рядом злобно шевелил жвалами паукан, пытаясь единственной уцелевшей лапой подтянуть свою израненную и сочащуюся зеленоватой жижей тушку к законной добыче.
— Пииии… — протянул я, почесав лапкой мохнатый затылок.
Ничего не скажешь, нашла коса на камень.
И что мне делать? По-хорошему нужно быстренько брать лапки в зубки и драпать отсюда куда подальше… Вот только… Что-то неумолимо тянуло меня вперед. К двум израненным хищникам.
Что?
Не знаю.
Но я, не в силах сопротивляться этому влечению, потихоньку двинулся туда.
Киса и паукан все еще были живы. Вот только если у паучка еще были какие-то шансы, то кошке однозначно осталось недолго. Я, конечно, не медик, а всего лишь хомячок со знаниями биолога-недоучки, но с двумя торчащими из глаз паучьими лапками, скорее всего вошедшими глубоко в мозг, без вмешательства опытного нейрохирурга точно долго не живут.
Подобрав по дороге ту самую вилку, что была извазюкана в ржавой слизи и которую я бросил перед тем, как нырнуть под холодильник, я осторожно, на ватных лапках, подошел к умирающему хищнику. К пауку пока соваться не рисковал — уж слишком злобно тот щелкал жвалами и шевелил единственной лапкой. Еще ткнет в меня ею — и нет милого пушистого хомячка, пойдет на последний ужин родственника Шелоб.
Только вблизи я наконец понял, что именно меня так притягивало в кисе.
Когти.
О да, эти сверкающие, словно начищенный металл, коготки с манящим серебристым отливом, так и…
Так, стоп!
Похоже, хомячная натура вновь брала надо мной верх! Ни шагу вперед! Нафиг мне эти когти! И как я их выколупывать буду?!
Ни шагу вперед! Назад? Тоже ни шагу. Ноги просто не двигаются, отказываясь нести тушку прочь от халявного ништяка.
Да что ты делать будешь?! Не нужны мне эти когти!!! Не нужны! Не нужны… Не…
Или нужны?
Да, определенно нужны. Они ведь так блестят…
Нет!
Да!
— ПИИИИИИИИ!
Плюнув на все, я окончательно сдался.
Ну и хай с ним! Быстрее выколупаю эти царапалки, быстрее свалю отсюда! А то, боюсь, я так буду спорить со своим внутренним нано-хомяком до пришествия второго апокалипсиса. Ну, или еще до одного хищного гостя, который соблазнится моей пушистой тушкой.
Хнык…
Герой, блин.
Божественный посланник.
Хомяк я доморощенный!
Эх, ладно, за работу!
— Пи!
Поудобней перехватив вилку, я осторожно подошел почти вплотную к кисе и, мысленно попросив прощения у старины Мурзика, со всей своей куцей пушистой силы всадил зубья в горло кисе. Та даже не дернулась. Просто немного побулькала и затихла.
А мне упало оповещение об уровне.
Подумав, я тут же закинул полученную пятерку в живучесть — боюсь, она мне понадобится. Заодно глянул, что там у меня в статусе и чуть не осел на свою пушистую корму.
— Пииии…
Не, ну как это называется, а? Я тут стараюсь, пытаюсь как-то выкрутиться, а они…
***
Вид: ацкий хома (легендарный монстр)
Имя: Печенька.
Титулы:
Герой защечных мешочков
Следующий Великой Миссии
Трусливый хитрожоп [+]
Уровень: 3
Класс: не доступен до 10 ур.
Характеристики:
Сила: 11
Ловкость: 15
Восприятие: 10
Живучесть: 10 [+5]
Сила мысли: 10
Свободные очки: 0
Способности:
Глаз ацкого хомы (видовое)
Жадность ацкого хомы (видовое)
Одержимость ацким хомой (видовое)
Пространственные щечки (легенд, от титула «Герой защечных мешочков»)
Свободные очки: 0
Удушение ацкого хомы (видовое)
Навыки:
Владение столовыми приборами: 2 ур. (ученик) [+1]
Предчувствие опасности: 3 ур (ученик) [+1]
Укус: 4 ур (ученик)
Хитрожопость: 2 ур (ученик) [+2]
Хомг-фу: 3 ур (ученик)
Часть 5. Лутание и криворукий мастер!
Шесть когтей. Торчат из лап мертвой кисы.
Вопрос, как их быстро отделить от тушки? Причем чем быстрее, тем лучше — не думаю, что кошка и паук единственные хищные мутанты в округе. Хотелось бы на это надеяться, но нет.
Так что действовать нужно быстро, пока на запах крови и мяса не прибежал кто-нибудь посолидней.
Но из инструментов у меня только пара тупых столовых ножей запрятана. Тут, конечно, кухня, но сколько я, с моими-то размерами, буду бегать и искать нормальный ножик? Да и как потом им орудовать — не представляю.
Вывод напрашивался сам собой и он мне не нравился.
Ни капли.
Ни разу.
Нет, я сказал!!!
— Пи!
А придется.
Просто так уйти и бросить подобное сокровище я ни морально, ни физически не смогу…
Эх, жизнь моя хомячья! Ну ничего, прорвемся!
Подойдя к кошачьим лапкам, обреченно подергал за коготок. Крепко сидит, зараза.
Не хочу, но придется.
— Пи… — с печальным вздохом раскрыл пасть, примерился и начал грызть…
Управился на удивление быстро.
Мерзко, кроваво, невкусно, но быстро.
Уже через пять минут, прочистив мешочки от остатков плоти, которую по уже накопленному печальному опыту сгружал туда, чтобы посекундно не отрываться на выплевывание, я осмотрел шесть сверкающих, словно ночные полумесяцы, коготков, каждый из которых в длину был чуть больше моей лапки.
Перед глазами сама собой всплыла информация.
«Коготь матерого кота-мутанта.
Крафтовый ингредиент.
Редкость: C
Прочность: А»
Хм… Если брать за основу классическую буквенную систему, то, можно сказать, я сорвал банк!
Не зря парился, ой не зря! Нужно больше доверять хомячьему чутью!
Аккуратно затолкав когти за щеки, я подхватил многострадальную вилку и развернулся к пауку.
Тот все еще был жив. И даже, если меня не глючит, начал восстанавливаться! По крайней мере, у него стало заметно меньше ран, а на месте оторванных лапок появились какие-то короткие отростки.
Монстр следил за мной четырьмя парами маленьких блестящих глазок, в которых так и читалось: «ну подожди у меня, рожа хомячья, я еще тобой полакомлюссссссссь!»
Словно в подтверждение моих мыслей монстр злобно щелкнул жвалами и прямо на моих глазах с тихим хрустом одна из лап-отростков стремительно вытянулась из тела на целый сегмент!
— ПИ! — …здец горячий!
Срочно грохнуть тварь! А то она и правда мною закусит!
Храбро обойдя злобно шевелящего одной целой и одной только-только начавшей отрастать лапкой паукана, я зашел ему со стороны между попой и боком. Прямо с тыла подходить не решился — помнил, что там у них рядом паутинные железы. А то как плюнет паутиной и все, кирдык, стану пушистой закуской…
— Пи! Пи! Пи! — пару раз на пробу ткнул в бочину твари верной вилкой.
— Пииии… — нифига. Словно стальной бронелист пытаюсь пробить.
Силенок мало? Возможно.
Однако, что делать? Котэ ведь как-то его… Котэ!
Отбросив бесполезный столовый прибор, против чего моя жадность тут же взбунтовалась, но все же про себя, понимая что не время бегать за замызганными в грязи, слизи и крови вилками, я поспешно достал из пасти один из когтей.
Посмотрел на серповидную режущую кромку. Остренькая. Как и само острие. А вот держать неудобно. Как бы извернуться…
— Пиииии… — задумчиво протянул, крутя головой.
Однако ничего подходящего рядом не обнаружилось. Только кошачья шерсть, куски паучьих лапок, да…
В голову как будто пришло озарение.
Укуренное, как тот бог, по чьей милости я тут оказался, но вполне себе жизнеспособное. Из разряда, как из мусора с помощью верстака, ногтя и мата сварганить топовую пуху!
Осмотрел основание когтя — там было что-то вроде дупла, в которое входили нервы и еще что-то. Все это я удалил еще на стадии «лутания», оставив только относительно неглубокую выемку.
Подхватив валяющийся рядом кусок паучьей лапки, я подбежал к самому большому клоку кошачьей шерсти.
Так, лапку этим же когтем укорачиваем до длины моего локтя, обматываем один из концов шерстинками, вставляем в лунку когтя… Нет, болтается, нужно больше шерсти! Постройте зиккур… Тьфу, блин, Печенька, куда тебя несет! Соберись, крафтер недоделанный!
Еще слой шерсти, снова пробуем… Входит. Очень туго, с прокруткой, но так и нужно!
Через пару минут мучений у меня в лапках была… какая-то штука.
Пожалуй, если соотнести ее с моими размерами, то получится двуручный серповидный меч с односторонней заточкой по внутренней стороне. О, какие слова умные знаю!
— Пи!
Стоило мне залюбоваться делом лап своих, как перед глазами тут же всплыла информация.
«Боевой коготь пушистого хитрожопа.
Оружие обычного ранга. Криворукий мастер весьма хреново закрепил рукоять, так что поломка может случиться при любом сильном ударе».
— ПИИИИИИ!
Это я-то криворукий!!! Да я…!!! Да мне…!!!
— Кшиии… — раздалось из-за спины шипение.
В моем маленьком хомячьем мозге разом замерли все бушевавшие до этого момента мысли и трусливо забились под первый попавшийся камешек.
Резко, буквально прыжком, обернувшись, я с холодеющими лапками увидел, как паукан нетвердо поднимается на три ноги и, пошатываясь, злобно капает зеленоватой жижей с жвал, глядя на меня самым красноречивым взглядом.
— Пи… — во мне разом все поникло.
Бежать.
Надо сваливать. Как трусливая, зато живая шавка. Нет, не шавка. Как хомяк! Я ж не воин! Где вы видели воина-хомяка?
— Кшиии… — зашипел монстр, делая первый неуверенный шаг в мою сторону.
— ПИ! — выставив перед собой свежесобранный клинок-коготь, я трусливо шагнул вперед.
Стоп, «вперед»?! ВПЕРЕД?!
Лапки мои, куда несете вы меня?! Не туда нам надо, не туда! Прочь отсюдова как можно дальше и быстрее…
«Ага, щаз» — я как-будто наяву услыхал голос моей хомячьей натуры. — «А ништячок из этого паукана кто выковыривать будет, а?»
Стоп, а какой ништячок?
Какая прелесть может прятаться под этой страшенной хитиновой оболочкой, кроме самого довольно прочного хитина?
Нюх-нюх… Нюх-нюх…
Чую… Я чую…
Где-то там, внутри этого недоразумения, прячется что-то очень ценное.
Он прячет какую-то прелесть.
Мою прелесть.
— ПИ! — оскалившись, я шагнул вперед.
— Кшиии… — контейнер с ништячком тоже сделал шаг вперед.
Поздно!
Быстро обхожу неуклюжего противника по часовой.
Он даже повернуться не успевает — слишком мало лап.
Шажок вперед. Взмах боевым когтем. Серебристый полумесяц со скрежетом рассекает прочный хитин твари, заставляя ту завалиться набок — с двумя оставшимися на одной стороне лапками не особо постоишь.
Ништяконосец беспомощно сучит в воздухе лапками, подставляя под удар беленькое жесткое брюшко.
И удар не заставляет себя ждать. Сначала отсекаю оставшиеся конечности, чтобы не мешали. А затем коготь вскрывает тварь от жвал до паутинных желез.
Откладываю в сторону оружие. Хватаюсь за края вспоротого хитина и с хрустом развожу его в стороны. Внутри все покрыто зеленоватой слизью, сквозь которую просматриваются черные органы паукана.
Но это все не то. Главное — вон там. Рядом с сердцем, или что у этих паукообразных там?
Слегка светящийся матовый кристалл с мой палец размером.
— Пиииии…
Какая прелесть!
Мне нужно больше пауканов!
Прижимая к груди измазанную в слизи прекрасную добычу, я жадно огляделся, выискивая еще одного «ништяконосца»…