Придя в магазин принимать клиентов, я увидел очаровательную азиатку лет тридцати пяти, работающую в отделе Ауросомы.

Когда она сказала, что ее зовут Елена, я понял две вещи: что Ян Непомецкий услышал меня и что это как-то связано с моей кармой. Явно, я еще не все проработал с азиатками по имени Елена.

В тот момент, когда я «написал» волшебной авторучкой письмо своей Судьбе, открылась какая-то дверь в неведомое, и многие знания стали мне доступны, многие духовные вопросы, казавшиеся мне неразрешимыми, вдруг сделались ясны. Мистика стала не только моим поприщем, но и моей жизнью.

Одно из знаний, обретенных мной, было знание о моих предыдущих воплощениях. Вопрос о реинкарнации опускается во многих религиях, в том числе и в христианстве, тем не менее существуют подтверждения этим фактам — иногда люди, чаще после болезней и травм, вспоминают свои предыдущие жизни или начинают говорить на языках, давно забытых.

Я вспомнил три свои предыдущие жизни. И они чудным образом пересекались с моей нынешней. Самая ранняя, которую я помню, — это жизнь в районе Карпат или Белорусского полесья. Я был ведьмой, в смысле ведающей. Знахаркой, в смысле знающей.

Нас неосознанно тянет в места нашей предыдущей жизни. Меня всегда тянуло в Карпаты. И еще в Азию. Мне интересны Америка, Британия. Мне приятна Европа. Но я никогда не хотел посетить Индию или, например, Тибет. Хотя по роду моих занятий должно бы тянуть. И одним из первых моих учителей йоги был индус Лакшман Кумар. Но к Индии я совершенно индифферентен. Зато хочется оказаться в лесу на краю Карпат или скитаться по степям Маньчжурии.

Я помню горы, лес, травы, аистов на болоте, ветхую избушку у реки. Я прожил долгую жизнь, помогая своими знаниями людям, и умер в глубокой старости. Время — века XV-XVI. В нынешней жизни я продолжаю трудиться на этом поприще.

Вторая жизнь — Маньчжурия. Когда приходит вспоминание давней жизни, то помнишь самое яркое событие — смерть. Я умер достаточно молодым человеком — лет в 25. Я ехал на коне один с какой- то миссией. Степь да степь кругом. Одет был достаточно хорошо — темно-синий теплый халат с золотым шитьем. Может, чиновник по особому поручению или паломник. В любом случае оружия при мне не было.

Был предательски убит в спину. Я помню, как конь стал подниматься на сопку, и в это время стрела, пущенная злой рукой, вонзилась в спину, пробив сердце. (В этой жизни я родился с большой родинкой на спине в месте смертельной раны. Эту родинку еще называют ведьминой меткой. Я удалил ее пару лет назад. Люблю загорать, а она стала реагировать на мои стрессы. Родинки не случайны.) Время — XVI-XVII века. Почему стрела из лука во времена огнестрельного оружия? Тибетцы и монголы чуть ли не до XX века использовали лук как оружие. Да и выстрела не слышно. Только свист ветра — и падает жертва замертво. Кто стрелял? Разбойники, наверное.

Меня не только тянуло на Восток, но и Судьба приводила меня туда.

Лена, моя первая жена, — красивая метиска. Отец бурят, мать русская. Я думал, что это случайность. Но, когда я стал вновь свободен, и все женщины мира могли стать моими, то вдруг обнаружилась моя странная любовь к азиатским женщинам. Скорее всего, в той жизни я не был женат. Только собирался.

Нас неосознанно тянет к женщинам, с которыми мы встречались в предыдущих жизнях. Я вообще познаю мир через женщин. Я люблю женщин, и Господь дал мне еще двух. В качестве дочерей. По своим симпатиям к противоположному полу можно предположить регион предыдущего обитания.

Я хорошо отношусь к Москве, но это не мой город. Скорее, у меня с Москвой брак по расчету. Придет время, и я покину этот безумный город, к которому я, впрочем, уже привык. И, наверное, буду скучать.

Удивительно, но у меня никогда не было возлюбленной-москвички. Судьба не сводит. У меня есть приятель — двадцатилетний студент МГУ. Из старинной московской семьи. Красавец парень. Разбил немало девичьих сердец. Тоже не было ни одной подружки-москвички.

Может, в следующей жизни я буду любить столичных жительниц?

Зато мне нравятся полячки. Я никогда не был в Польше и не ухаживал за полячками, но они мне нравятся. Еще у них красивые имена: Малгожата, Вожена, Агнешка, Снежана... Когда я жил на Кар- патах, то, видимо, остались хорошие впечатления о поляках. А может, я был полькой. Организация, с которой я сотрудничаю в настоящее время, называется «Польский клуб» и занимается культурным обменом с Польшей. Интересные совпадения.

Последняя жизнь — Россия. XX век. Героическая смерть танкиста под Прохоровкой. Собственно, я родился в этой жизни недалеко от этого места. На Курской дуге, только в Брянской области.

Удивительно, но у меня с детских лет было восторженное отношение к битве на Курской дуге. В школе я недоумевал, почему так мало в истории информации об этом сражении. И подозревал, что в учебниках истории что-то не так.

Что еще помню из предыдущей жизни? Большой трех-четырехэтажный дом из красного кирпича с большими квадратными окнами и зеленой крышей, стоящий в саду или парке. Что это? Школа, в которой я учился? Или детдом, в котором воспитывался? Или родительский дом? Однажды я увидел такой дом в городе Л. и долго стоял пораженный.

И еще помню солнечный летний день. Облако пыли в триплексе бойницы танка. И боковой удар вражеского бронебойного снаряда, принесший быструю и славную смерть всему моему экипажу. Скорее всего, на петлице моей черной танкистской формы были две шпалы — звание майора бронетанковых войск, впрочем, к июлю 1943-го, к сражению под Прохоровкой, в армию вновь вернулась старая форма со звездами на погонах.

Вот шпалы помню, а звезды — нет.

Вообще воспоминания наплывают неожиданно. Ходил с дочкой в Политехнический музей. Много видел вещей из моего детства: дисковый телефон, радиолу и даже часы «Восток» — точно такие, какие я купил на первую зарплату, отработав на стройке в каникулы после восьмого класса.

Забавно, но ностальгии не вызывают. А зашел в отдел ВОВ танки посмотреть и увидел экспонат не очень видный, пустяк, — пустую бутылку из-под молока. И тут защемило сердце. Хотя в своем «нынешнем» детстве я пил парное молоко от коровы, а не переработанное из бутылок. Оказалось, 30-е годы прошлого века. То время.

Или однажды я погрузился в транс на медитации. Вдруг переживаю полное ощущение, что сплю, сидя в танке. Даже глаза открыл от неожиданности. Вот, оказывается, когда я научился спать сидя.

Я уже упоминал, что парень, въехавший в меня на перекрестке, имел фамилию Прохоров. А еще он родился в один день с моей дочерью Анютой.

Вспомнив свои предыдущие жизни, я смог составить общую картину поисков моей души. Прожив жизнь карпатской ведьмы, я захотел продолжить духовное развитие и воплотился на востоке. Но ранняя смерть оборвала мой путь. Далее, родившись в России, уже ближе к месту прежнего рождения, в благородной семье, пережил революцию и потерю близких в детстве. Затем детский дом и танковое училище. Желание стать военным было отчасти из-за чувства мести к моим прежним убийцам.

Погиб я еще молодым — лет в 35. И, скорее всего, холостым. По крайней мере воспоминаний о семье и детях не было. Так же как и в этой жизни, семью заводить я не торопился. Сказывалась страсть к свободе. Погиб я в 1943 году. А в этой жизни в возрасте 43 лет был разбит на перекрестке пяти дорог.

Можно это все посчитать бредом.

Однако интересны воспоминания моего друга О., тоже имеющего большой опыт духовных практик. В середине 1990-х, во время шаманской практики — путешествия по линии времени, он видел себя в прошлой жизни мусульманским военачальником, погибшим в результате дворцовых интриг от удара в голову. По его словам, в момент смерти — освобождения души — он пережил совершенно блаженное состояние.

Сам О. после этого сказал, что понял, почему так органически не любит армию и любые другие жестко выстроенные иерархические системы. Навоевался в прошлой жизни.

Вот что интересно: О. совсем не потребляет алкоголь. Не любит. Для русского мужика это странно.

Но зато вокруг него всегда гарем. Несколько женщин сразу. «Старшая жена» и еще парочка младших. Причем со всеми он в хороших отношениях. И никакой ревности, зависти и злости. Насколько я помню О., так было всегда. Он переспал со многими хорошенькими подругами своих жен. Естественно, с их согласия. И конечно, у него сложились гармоничные отношения не только с женами, но и с детьми, разбросанными от Англии до Сибири.

Замечу, что у нас с О. «правильные» линии Сердца (Любви). Загибающиеся к пальцам. Правда, у меня с разрывами — знак страданий. А у него все ровно да гладко. И Судьба ему по шеям не надавала за адюльтер, как некоторым.

Повезло? Нет, карма! Оттуда, думаю, мужское счастье моего друга.

Я переселился в квартиру Алены — красотки густой корейской крови. У нас был удивительный энергетический союз. Я ощущал, как соединялись наши ауры в одну, когда мы были вместе. Мы прекрасно понимали друг друга без слов. Она была кошкой, которая ложится на больные места хозяина, если тот болен, и исцеляет его. Обо мне она говорила, что я забочусь о ней, как отец родной.

Увы, расставание было неизбежным. Алена была «совой» — спать ложилась далеко за полночь и вставала к полудню. Для меня, «жаворонка», это беда. Много курила. Две пачки в день. Излюбленное место для курения в квартире — ванная. Я сказал, что если она бросит курить, то мы сможем планировать рождение ребенка. На нее это подействовало слабо.

Ее психологический тип можно было охарактеризовать как «трудный подросток». Была весьма эмоциональна с элементами скрытой агрессии. Например, ездила на своей «хонде», не включая сигналы поворотов. После кризиса эта хамская манера езды получила широкое распространение, в основном благодаря милицейским машинам.

Периодически Алена «наезжала» и на меня. Но очень быстро отходила и всегда извинялась за свое поведение. Хорошая черта характера — осознание своих ошибок. Но я в жизни уже наелся агрессии. Хотелось покоя. И воли.

У меня очень четкое правило: я могу терпеть не более двух недостатков. Ведь не бывает все идеально в отношениях между мужчиной и женщиной!

Вот если бы Алена не курила, а только спала до обеда... Или наоборот — курила, но вставала рано...

А с характером можно мириться. «В каждой женщине должна быть змея — это больше, чем ты, и больше, чем я», — поет Б. Гребенщиков. Согласен.

В любви любой, даже самой гармоничной, приходится с чем-то мириться и что-то принимать. И за все платить.

А вот грязную посуду на кухне я просто ненавижу!

В ноябре у меня началась тоска. Это было связано с Анютой. Хотя я жил на севере Москвы, а она на юге, я два раза в неделю отвозил ее на синхронное плаванье и мы вместе проводили воскресенья.

Но в целом моя семилетняя дочь была предоставлена самой себе. Когда я вечером заходил домой, мать сидела в компьютере, а дочь в телевизоре. В квартире уже месяц тек кран, половина лампочек перегорела. Впрочем, есть семьи, для которых это норма жизни.

Мне было неуютно. Я любил свою дочь. Свой дом. Даже бывшая жена была мне близка. Я не находил себе места. Подумал, что если я умру от тоски, то пусть рядом будет родной человек. И когда Алена в очередной раз взбрыкнула, я вернулся к самому близкому мне человеку, которого любил. К дочери Анюте. Помирать я не собирался. Я собирался жить.

Смерть стоит того, чтобы жить. Любовь стоит того, чтобы ждать. (В. Цой)