1.

Как только Живчик покинул залу, попойка на вилле тут же прекратилась, собутыльники разбрелись по комнатам, завалились спать, и только пленнику не спалось. Венедикт Васильевич бродил из угла в угол по полутемной вилле, садился в кресло, пробовал заснуть и все бормотал, и размышления его, подстегиваемые поразительными событиями прошедшего дня, все более и более походили на бред.

“На войне, как и в воровстве, правды нет, — думал Пыльцов. — Война, если она только осознана людьми как война, — дело кровавое и беспощадное. Но крови я с детства видеть не могу. Победить Живчика в открытой борьбе, силой захватить его часть Тузпрома я не смогу. Значит, законника придется обокрасть. Действовать хитростью — и побыстрее, пока Живчик не сообразил, какой гигантский кусок собственности он отхватил!”.

Тут пленник вспомнил газетные статейки и журнальные вырезки, которые они с Оленькой собирали, прежде чем заняться энергозачетным бизнесом. Венедикт Васильевич часто перечитывал это энергетическое досье, и перед внутренним взором будущего собственника стало разворачиваться и вставать в мишурном блеске возникших возможностей гигантское золотое зарево неисчислимых энергетических богатств и запасов нищей, загадочной и неисчерпаемой страны.

“35% мировых запасов туза находятся в России”! Очень хорошо! Превосходно! Это сейчас 35%, а как только он войдет в Совет Директоров — а с живчиковой долей акций он всенепременно туда войдет, разберется во всем, они разбурятся, разведают как следует все недра, и будет в России 50%, а то и все 60% мировых богатств! И куда тогда та же Европа денется? Куда денутся эти европопрошайки без России?! Присосались к нашей православной груди и сосут, дармоеды, или вернее, дармососы — не оторвешь. А если сосете, так платите, налик несите!

Венедикт Васильевич вспомнил фотографию, на которой коротышка Фортепьянов обнимался с гигантом-председателем “Руртуза” господином Шкетом. “Крайний север — разведанные запасы 47 триллионов кубодецикилометрометров”. Сколько же это в гринах? Ё-кэ-лэ-мэ-нэ!”

“83% энергопотребления России идет за счет туза!” — Ау, Бобылев, ау, дорогие мои атомщики! И чем вы только думаете? Все только предохраняетесь заранее от радиации. Нет, так дело дальше не пойдет! Главный вентиль я прикручу! Я вам не Фортепьянов, нюни распускать не буду. А то глазом не успеешь моргнуть, как все наши месторождения будут полностью выработаны. Спустим мы все наши богатства бюджетным фуфлыжникам, а сами без штанов на Совете Директоров будем восседать?…”

Венедикт Васильевич прикинул, сколько же процентов акций будет ему принадлежать, и пришел к выводу, что он скоро станет владельцем никак не менее 7% акций Тузпрома.

“Семь процентов! Одна четырнадцатая часть неоглядного хозяйства и не мерянных никем запасов! На протяжении сорока с лишним лет тысячи и тысячи бывших совков проводили геологоразведку, миллионы первопроходцев с превеликим энтузиазмом бурили и строили поселки в тайге, создавали и прокладывали гигантские системы тузопроводов… И 7% результатов этого титанического полувекового труда я теперь изловчусь и прикарманю! Красота какая! Ай да, Пыльцов, ай да новый собственник! Это же океаны туза! И каждый четырнадцатый тысячадецитриллиардокубокилометр — это практически уже моя личная собственность! Гори все огнем! Это, господа хорошие, не какая-то часть рубля-рубчика — никелевой, ничтожной монетки, а семь процентов одной седьмой части всей планеты Земля! И эта седьмая часть земной суши вместе со всеми недрами через месяц станет моей! Одного только грунта ребята перелопатили, пока траншеи копали — 130 миллионов децикубокилометров! Это же больше всех египетских пирамид в десять раз!

Да что там эти обветшавшие пирамиды — их рабы рычагами строили, с волокушами мудохались. Вот Тузпром прикарманю, а потом, шутки ради и куплю себе какую-нибудь пирамиду. Приватизирую! Хотя, конечно, египтяне не такие дураки, они вряд ли свои туристические кормушки проворонят. Впрочем, там посмотрим. Зарываться не стоит. Обойдусь пока и без египетских пирамид — хватит мне и Тузпрома. И будет у меня собственный подземный священный Байкал! И сотни, и тысячи других энергетических морей, и каждое четырнадцатое — мое! Еще и Ковыктинский подземный океан в придачу. А Ковыкта — это Китай! А Китай — это главный тузовой рынок будущего тысячелетия! И на все следующие века все китайцы будут зависеть от моей воли! Сверну их в бараний рог…”.

Перевозбужденный мозг Венедикта Васильевича генерировал теперь уже чистый бред.

“Теперь долго будешь ты, Оленька, до меня дозваниваться! Виктор Васильевич! Виктор Васильевич, одну секундочку! Кострома на проводе! Сейчас, с Вами, многоуважаемый Виктор Васильевич, сам Венедикт Васильевич будет разговаривать!… А мне, уважаемая Оленька, с тобой и разговаривать-то будет не о чем! Больше ничего тебе не обломится! Я тебе не господин Фортепьянов”.

Но тут Венедикт Васильевич спохватился:

“Впрочем, чего это я зарапортовался? Зачем, для кого я собираюсь украсть Тузпром? Для чего я свое доброе имя, которое мне мама моя старенькая при рождении выбрала, собираюсь менять на имя вора в законе? Только ради тебя, моя Оленька! Чтобы отбить тебя, моя золотоволосая изменница, у этого ничтожного пигмея! Чтобы не приходилось больше бедной девочке услаждать его за какие-то несчастные энергозачеты”…

Оставалось только украсть аукционное свидетельство и поменять его на депозитарную расписку.

Пленнику стало душновато, он вышел наружу, на просторное бетонное крыльцо, подышал подмосковным привилегированным воздухом. “Может, мы с Живчиком дальние родственники? Нет, вряд ли, — это случайное совпадение. Как же мне повезло, что законников никто по имени не зовет, а живут они только под кликухой!”

Никто воровскую виллу этой ночью не охранял. Венедикт Васильевич вполне мог перелезть через чугунный забор, ограждающий участок, и бежать.

“Но если сейчас дать деру, то утром Живчик, как только проснется и опохмелится, вспомнит о нем и даст знать Кольке Жгуту. А костромские братки не сегодня-завтра, так через месяц или через годик-другой все равно окажут уважение столичному авторитету и расправятся со мной — для воровского приговора нет срока давности. Впрочем, убегать все равно придется…

Венедикт Васильевич вернулся в дом, подошел к картине то ли Мылова, то ли Былова, отодвинул в сторону портрет законника и дернул разок за ручку сейфа — замок был заперт.

Если бы, конечно, сейчас сейф был открыт, он бы сразу рискнул и стащил аукционное свидетельство и потом по доверенности переоформил бы на себя. “Ничего — потом ключи к сейфу подберу. И при моем уме и Оленькиной хватке через полгода стану Председателем совета Директоров “Тузпрома”, а досмотровая дивизия обеспечит нам круглосуточную охрану и полную безопасность. Так что тогда никой блатняк нас уже не достанет”.

Но еще недели три, а то и месяц предстояло ему ходить по московским и костромским улицам как обычному нищему человеку и смотреть правде в глаза, так похожие на зеленые лживые оленькины очи. А ездить — на раздолбанном “Ауди”, а не на бронированных лимузинах, да и то еще если удастся выручить тачку у чапчаховской братвы. “Надо будет, — подумал тут Венедикт Васильевич, — в моторе свечи поменять и крышку трамблера новую купить, пробивать крышку стало, троить или пятерить… В ней ведь шесть цилиндров… В Костроме натуральных немецких запчастей не достать, умельцы одним самопалом торгуют. Дергает тачку на малых оборотах…”

Лишь под утро пленник заснул в кресле тревожным сном.

Проснулся Венедикт Васильевич поздно, свет яркого июньского утра пробивался сквозь грязные пуленепробиваемые окна. Блатари еще спали, никого в зале не было. Пленник поднялся на второй, а потом на третий этаж виллы, чтобы поверх кирпичного забора, ограждающего богатый поселок, осмотреть местность, в которой он очутился.

Метрах в трехстах, сияя и переливаясь в солнечных лучах, текла речка, которая вливалась в запруду, в искусственное озерцо. На берегу был оборудован песчаный пляж — покосившиеся ржавые зонтики, скамейки, кривые раздевалки из жести.

“Славная погодка! Надо поплавать, взбодриться — дальше видно будет, как действовать”.

Венедикт Васильевич взял в ванной комнате большое махровое полотенце, нажал на кнопку магнитного замка, расположенную возле монитора, открыл чугунные воротца, выбрался из огороженного поселка через высокие, но не запертые ворота и по некошеной траве спустился к запруде. Пляж был усеян пустыми пивными бутылками, истоптанной пластиковой посудой, порванными упаковками от чипсов и орешков. Пыльцов попробовал было поднять розочку, на которую чуть ни наступил, нагнулся, но тут у него закружилась голова, и он почувствовал, как он устал. Он добрел до воды, хотел поплавать, но испугался, что утонет, чуть поприседал в воде, вылез на пляж, расстелил на грязном песке полотенце, прилег на него и отключился.

 

2.

Не открывая глаз, Оленька принюхалась и почувствовала, что она находится не в гостинице “Украина”, а в совершенно незнакомом ей месте — в свежем воздухе полностью отсутствовал характерный запах восковой мастики, которой еще со времен культа личности натирают выщербленные паркетные полы в этой режимной гостинице. Чтобы не опростоволоситься, Оленька прислушалась — под шум льющейся в душе воды кто-то гнусавым голосом монотонно напевал, раз за разом повторяя одни и те же фразы. Но слов было не разобрать. Пришлепывая в такт босыми ногами по мокрому резиновому коврику, этот некто, судя по мажору и ритму песенки, был весьма доволен жизнью.

Оленька раздраженно открыла глаза и тут же вспомнила, что вчера ей удалось осуществить самые сокровенные и смелые свои планы. Благодаря сущему пустяку — несильному ушибу щиколотки все так ловко устроилось! Она отдалась самому Основному Диспетчеру господину Фортепьянову! Хотя заранее трудно было даже представить, что Ророчка окажется таким молодцом. За один день она прошла гигантский путь, на который у другой какой-нибудь мымры ушла бы вся жизнь — и совершено без толку. А она вплотную подобралась к золото-голубой жиле, и ей осталось-то всего ничего — поглубже запустить руку в бездонный энергетический кошелек. Но это уже не по телефону вымаливать себе зачетный кусок хлеба, а действовать из ророчкиной кровати!

Оленька повела глазами, осмотрелась. Приподняла голову с подушки, оперлась локотком, улыбнулась еще шире, но белые зубки блеснули втуне — в спальне она была одна, это милый Ророчка напевал в душе. Оленька раскрыла косметичку, стала торопливо причесываться, приводить себя в порядок и тут вспомнила, что славный ее мальчик вчера вечером выделил ей персональную ванную. Сентиментальный, но рачительный Фортепьянов, сохранив в полной романтической неприкосновенности родительские комнаты, пристроил к дачному дому кирпичный кухонный блок побольше самого дома и в избытке все остальные нужды.

Соблазнительные потягушечки Оленька решила приберечь для другого случая и поспешила умываться, настраиваться на предстоящий отъемный день. Расчесывая перед зеркалом золотые свои волосы, она, не теряя зря драгоценного времени, стала твердить, повторять про себя: “Нежный, маленький, славный — как же я его обожаю! Нет, не правильно — как же я тебя обожаю! Пупочка мой! Только личные местоимения, ни в коем случае господина Фортепьянова нельзя при нем употреблять в третьем лице. Радость моя! Ты мое счастье!”

Оленька распечатала новую зубную щетку, выдавила на нее пасту и принялась, массируя десны и глядя прямо в собственные огромные зеленые глаза, твердить, зазубривать: “Люблю, люблю, тебя, тебя люблю! Цыпочка, какая ты прелесть!”

Спросонья получалось не очень убедительно — в маленьких сосредоточенных зрачках было напряжение — капнуть что ли в глаза атропина, чтобы зрачки расширились? Нежность предполагает некоторую расслабленность, а излишняя концентрация и явные волевые усилия могут выдать ее с головой. Вчера этот мозгляк Фортепьянов несколько раз выказывал наблюдательный и холодный ум, а ее непродуманный ответ о “совместной работе” с Венедиктом Васильевичем вообще чуть было не погубил все дело. С этой “работой” она так вляпалась! Впредь надо быть поосторожней.

Кстати, вот бы сейчас позвонить ревнивцу Веничке и послушать, как скрипит зубами этот дурачок. Небось и рад, что она так ловко подобралась к пигмею Фортепьянову, но наверняка страдает, да еще рожу кривит. Любишь по Испаниям кататься, люби и меня на “Ауди” возить в Тузпром. Пигмейчик, пигмеша, пигмунчик. Нет, плохо — не благозвучно. Магнатик, магнусик — нет, тоже очень плохо! Магнольчик — вот уже лучше. Любит Веничка в Андалузию на корриду ездить, привык на быков рогатых любоваться. Теперь и на себя посмотри в зеркало. Любишь хорошо жить, так поплачь, поплачь чуть-чуть от ревности — ничего с тобой не случиться, не отсыреешь. Без меня-то ведь давно бы уже с голоду подох. Ей же по работе приходится отлучаться! Тьфу ты, не по работе, а по любви. Исключительно по любви! Нет, звонить Веничке с этого телефона ни в коем случае не надо — это все равно что самому Фортепьяше прямо в скукоженую физию все высказать. Пусть лучше остается в полном неведении и ни о чем не догадывается моя лапочка…

— … сте-бе-лек, за-су-шенный стебеле-чек, — вслух и по слогам неспешно и отчетливо пропела блондинка, потом открыла посильнее кран и продолжила, внимательно наблюдая за собой, напевать по слогам, — поп — ры — гун — чик, ла-пуш-ка, пиз-нес-мен, — Оленька беззвучно, но уверенно хохотнула — в голос вернулась неподдельная искренность.

Оленька в восторге поцеловалась со своим отражением, но тут же предусмотрительно стерла с зеркала следы губ.

— Ты мой туз, ты мой валет, сделаю тебе привет, — пропела она на размер фортепьяновского ванного притоптывания, потом наскоро умылась, насухо вытерлась полотенцем, последний раз провела расческой по волосам, контрольно глянула на себя в зеркало и вышла из ванны.

Рор Петрович в белой сорочке, в тщательно выглаженных серых брюках, но еще в домашних тапочках, подошел к Оленьке поцеловал ее в щечку и сказал:

— Я уезжаю, а ты можешь остаться здесь и отдохнуть.

— Куда ты уезжаешь?

— В Тузпром, дорогая.

Оленька надула губки. Хотя это было в высшей степени предсказуемо и понятно, что Форпепьянов утром поедет на работу, но это не входило в ее утренние планы. Тем не менее Оленька сразу же губки раздула — капризы ей еще не время разводить. За завтраком надо бы узнать, чем вообще Ророчка сейчас занят в своем Тузпроме.

— Маленький мой, без тебя я буду скучать! — Оленька подпустила в голос легкой грустинки.

Рор Петрович вежливо улыбнулся.

На завтрак были поданы кофе, сливки и фруктовые салаты, главный изыск которых был на этот раз в нарезке — кусочки дынь походили на розы, тончайшие яблочные ломтики были изогнуты в форме цветков гиацинта, а груши под филигранным фруктовым скальпелем тузпромовского повара-кудесника сеньора Жьячинто превратились в лилии. С обожанием глядя на господина Фортепьянова, Оленька напряженно прикидывала, как бы ей встрять в тузовый бизнес по-настоящему, а не сбоку-постельного-припеку. Так ничего путного и не придумала, но, допивая кофе, решительно сказала:

— Одна я тут не останусь.

— Я распоряжусь — тебя повозят по магазинам.

— Мне в магазинах делать нечего.

— Ты — женщина, твое место в бутике, — Фортепьянов посмотрел на Оленьку, потом протянул в пространство руку, и кто-то из обслуги тут же поднес ему серебряный поднос, украшенный фамильными фортепьяновскими вензелями.

Олигарх взял с подноса карточку, улыбнулся и, пропев:

протянул карточку Оленьке и захохотал.

Вот оказывается, что за стишки придумывал под водяными струями миленький Ророчка.

Оленька с улыбкой благодарности уже хотела было взять кредитную карточку, но тут же поняла, что это опять ошибка — уж больно общение с олигархами полно неожиданностей.

— Как трогательно! Какой ты заботливый! Как это мило! — Оленька вскочила, поцеловала просиявшего Фортепьянова в лобик, села, но карточку с подноса так и не взяла. — Без тебя я не хочу в первый же день отовариваться на твои деньги. Давай поедем по магазинам вдвоем.

— Почему вдвоем? Что за глупости? Сегодня я очень занят. Вечером тебя привезут ко мне, и мы вместе поедем на одну из моих резиденций.

— Нет! Подарки ты мне купишь сам, — твердо возразила Оленька.

— Выбери все, что захочешь, и я потом все это тебе презентую.

Оленька выдержала паузу, опустила глазки, потом подняла их и сделала подсечку:

— С какой стати? Не надо мне ничего дарить — пока не за что. День рождения у меня в августе, восьмое марта уже прошло. А если ты со мной намереваешься расплатиться, то все это было, представь себе, мой дорогой, бесплатно. “Ишь, нашел себе проститутку!” — добавила про себя Оленька.

— Не пойму тебя, — опешил благодетель. — Я действительно занят! У меня сегодня совершенно нет времени выбирать тебе платья и ходить по магазинам. Как бы ни хотел я этим с тобой заняться!

— Значит, мы сделаем это в другой раз. Как-нибудь потом заедем в бутик, и ты мне купишь его в подарок. — Оленька оговорилась, но не поправилась. — Если конечно захочешь — это совсем не обязательно. А сегодня я тоже занята, — и красавица опустила ресницы.

— Возьми карточку и не валяй дурака! — вдруг строго приказал Рор Петрович, взял поднос и протянул Ланчиковой.

Оленька привстала с кресла, потянулась и взяла платиновую карточку “Американ экспресс”.

— Спасибо! Но ты поедешь со мной! — столь же строго потребовала Оленька.

Фортепьянов рассмеялся, что-то произнес одними губами и, удивляясь в очередной раз самому себе, сказал:

— Ладно! Хрен с ними со всеми. Мой туз и без меня сожгут. Поехали, — говорят, в Москве сейчас барахла больше, чем в Париже.

— Если ты в самом деле хочешь мне сделать приятное — купи мне “Сессну”! — Оленька на мгновение зажмурилась от собственной наглости, но подняла на магната требовательный и испытывающий взгляд.

— Что тебе купить?

— Самолет.

— Глупости какие! Зачем тебе самолет?!

— Я буду на нем летать.

— Еще чего! Ни в коем случае! Ты разобьешься!…

— Если я разобьюсь, то только вместе с тобой! Мы полетим вдвоем!

“Она не только сумасбродка, она еще и сумасшедшая! Ужас какой!” — не на шутку испугался Фортепьянов и в растерянности спросил:

— У тебя что, не все дома?

Ему вдруг расхотелось ездить с этой опасной блондинкой по магазинам.

— Я планеристка, у меня тридцать восемь часов самостоятельного налета. Я четыре раза с парашютом прыгала, — гордо сообщила Оленька. — Ты сам не сидел за штурвалом, дорогой, вот и не знаешь, что такое полет…

— Господи, а я испугался, что ты ненормальная, — вздохнул с облегчением Фортепьянов. — Никуда я с тобой не полечу — у меня есть свой экипаж. У “Тузпрома” целый парк самолетов. Недавно из Самары по зачетам еще четыре “Антея” получили — можем на них с тобой полетать.

— Я хочу “Сессну”, и ты мне ее купишь! — потребовала Оленька.

— Хорошо, куплю, — согласился влюбленный Фортепьянов.

— А сейчас поехали по магазинам! — дожала Оленька старого промысловика.

— Ладно, поехали, но только побыстрей. Ко мне в три часа приедет господин Чмомордин, и тут уж ты меня извини! Мы должны сделать все покупки до трех часов.

Рору Петровичу вдруг ужасно захотелось поездить с Оленькой по бутикам, и он галантно подставил ей руку:

— Прошу!

Оленька положила левую, особенно украшенную брильянтами кисть на руку Ророчки и царственно встала из-за стола.

 

4.

“В квартирах у них тепло, метро их возит, покупают они в магазинах продукты, половину стоимости которых, по доброте душевной, тоже я им оплачиваю. Одеты мои сограждане в еврообноски, которые я выменял на туз — и опять-таки с убытком для себя. И все мои благодеяния они воспринимают как должное, а вместо благодарности меня же и обвиняют, что уровень жизни у них ниже, чем в Норвегии. Квалификации у них нет никакой, компьютер они только на газетной рекламе видели, но дай им — и тоже как подарок на именины — высокооплачиваемую работу. Очень любят они трудиться по социалистической старинке — руками пошевелить, покурить в цеху, а в укромном уголке за обшарпанной доской почета спрятать за пазуху выточенные детали или приклеить пластырем к причинному месту украденный фарш. И уверены, что сильно уже поднаторели и вполне могут теперь производить конкурентоспособную продукцию. А это только-то и значит, что засядут наши ударные работнички в теплом, обогреваемом на мои деньги здании, само пребывание в котором в течении пятидневной рабочей недели стоит ровно в три раза дороже любого товара, который они собираются выпускать, и будут меня же винить во всем. Именно за то, что я их обогреваю, кормлю, развлекаю и даю им работу. Никакой благодарности никогда от них не дождаться. Совки есть совки — что в лоб, что по лбу — никаким капитализмом их не исправить…”

— Дорогая, тебе зеленый цвет не подходит! — сказал вслух господин Фортепьянов.

— Это цвет моих глаз, — напомнила Оленька, вертясь перед зеркалом.

— Это я вижу. Но все равно зеленый тебе не идет.

— Не правда ли, странно? Я давно заметила, что зеленое мне не идет, хотя я никогда не могла понять, почему.

— Какой у Вас тонкий вкус, господин Форпепьянов! — польстила телеизвестному магнату продавщица, которая, может, всего лишь из-за двух лишних сантиметров в талии не пробилась на подиум. Продавщица была очень красива, но какой-то оберточной красотой. Она суетилась и прислуживала Фортепьянову — именно Фортепьянову, а не женщине, которой магнат собирался подарить обновки — с восторгом и обожанием, с заботливостью и преклонением перед фортепьяновским несчетным состоянием и в то же время с подчеркиваемой неодолимостью кастовой преграды между ней, ничтожной продавщицей, и полубогом Фортепьяновым. От этого самоуничижения Рору Петровичу стало не по себе. Продавщица была вышколена, все ее естество исходило приторным жасминовым преклонением перед богатыми клиентами бутика. Предвосхищая малейшие желания господина Фортепьянова, она очень огорчалась — разумеется, нарочито, — если магнат не выказывал никаких пожеланий. Впрочем, продавщица и на Оленьку перенесла часть своего восторга, предупредительно склоняясь перед нею, оправляя ей подолы платьев и подавая все новые и новые костюмы.

Фортепьянов невольно сравнил двух женщин. Холеная служащая бутика явно превосходила Оленьку по длине ногтей, по объему бюста, по ухоженности кожи рук, а макияжи вообще были несравнимы — Оленька намазюкалась так нелепо, что даже Фортепьянову бросалось это в глаза.

Но почему-то для Оленьки господин Фортепьянов готов был потратить столько денег, сколько она захочет и потребует. А для продавщицы, для этой угодливой твари…

Оленька опять ушла в примерочную, но шторки за собой не задернула, устроив из переодевания коротенький сеанс стриптиза.

Фортепьянов послушно любовался Оленькой, смотрел, как она при помощи продавщицы сняла зеленое и надела темно-коричневое — из тяжелого шелка — вечернее платье.

Фортепьянов кивнул головой.

Следующим было легкое летнее платье, потом темно-красный шерстяной, ручной вязки деловой костюм, в котором Оленька совершенно преобразилась. Магнат глянул на ценник — четыре с половиной тысячи долларов с копейками, — и одобрил и это строгое одеяние, потом отвел взгляд от Оленьки, вышел из примерочной, сел в кресло и вернулся к своим размышлением.

“Бабы, что с них взять. И мужики наши — тоже бабы. Бабская психология… Набить все шкафы битком — костюмами, шубами, чтобы туфли в коробках лежали до потолка… К сожалению, и для моей Оленьки жизнь без этого невозможна. А между прочим каждый стежок кутюрье — кубодецикилометр туза! И все-то нам мало — одним на хлеб не хватает, другим на “Жигуль”, третьим — на виллу в Майами. А туз скоро кончится, месторождения иссякают. Продырявили землю, как подушечку для иголок. Через десять лет из недр только грязевые пузыри пойдут, и все — конец нашей самоедской экономике. Хитромудрая Европа к тому времени прах и мусор научится расщеплять — найдут чем обогреваться. А как кончится наш российский туз — так сразу все борцы за свободу и демократию, все эти наши благородные англо-немецкие учителя и франко-саксонские друзья выстроят за две недели новую берлинскую стену. Но уже гораздо восточнее — прямо по нашей границе. Чтобы на века, навсегда от нас, от дураков, отгородиться…”

Фортепьянов встал и опять вернулся в примерочную, чтобы поторопить Оленьку.

Оленька взглянула на Рора Петровича — тот постучал по наручным часам.

— Все, все — мы уже закончили! — заторопилась Ланчикова. — Помоги мне, пожалуйста.

Фортепьянов взял мешок с платьями, упакованными вместе с плечиками. Оленька отвернулась, застегиваясь. Продавщица вышла со списком отобранного товара.

Фортепьянов быстро взял со скамьи забракованное им же зеленое платье и запихал его на дно мешка, даже Оленька не заметила — или виду не подала. “Ловко! Здорово получилось!” — обрадовался, наконец, господин Фортепьянов.

— Ты счастлива? — спросил Ророчка уже в лимузине.

— А ты? — откликнулась в восторге Оленька и поцеловала своего маленького мальчика.

— Как ни странно, я тоже очень счастлив, — усмехнувшись, ответил правнук вора-форточника.

 

5.

Действительный член Всероссийской науки, настоящий, а отнюдь не кисельный академик Валерий Валерьевич Бобылев, седоватый крепыш с тяжелыми надбровными дугами и глубоко посаженными голубыми, а то вдруг и темно-синими глазами, несколько лет тому назад совершенно неожиданно для себя оказался без привычной оборонной работы и во вполне дееспособном возрасте был отправлен на пенсию, — то есть остался без средств к существованию.

Оказавшись одной из первых жертв капитуляции в холодной войне, академик Бобылев в долгие часы весьма не свойственного ему досуга стал теперь с особым пристрастием размышлять, как могло такое случиться — неприступная, могучая держава, защищенная тысячами межконтинентальных изделий, ракет его же собственной конструкции, каждая из которых, по сути, была концом света, оказалась уничтоженной и исчезла с географической карты…

Беспощадная, изнурительная битва, которая велась три четверти века, была проиграна без боя. В то же время оружие, созданное академиком, все время находилось на боевом дежурстве. Мощнейшие ракеты, денно и нощно защищая все самое для Бобылева дорогое и святое, так ничего и не защитили!

А ведь академик Бобылев относился к своим ракетам, как к живым существам! Он беспокоился и заботился о них, хорошо помня, как они капризны и каким вздорным характером обладают. При малейшем неуважении и недогляде коварные эти изделия самопроизвольно взрывают пиромембраны и сжигают всех, кто оказался на стартовой площадке — как это случилось однажды на полигоне в Тюратаме. Поэтому Бобылев предусмотрительно закрыл свои ракеты от остального враждебного им мира армированным стале-бетоном-600 и десятилетиями увеличивал мощь их зарядов, терпеливо и настойчиво преодолевая мегатонный порог за порогом. Его труд был неоднократно приравнен к подвигу и соответственно высоко награжден. А теперь вот — ох, уж эта ирония судьбы! — все заслуженные успехи академика Бобылева, скопившиеся на лацканах его парадного пиджака в виде медалей и золотых звездочек, пригодились ему на черный день…

Особенно сражен был академик Бобылев тем обстоятельством, что тотальную капитуляцию и историческое поражение он сам воспринимал сперва как победу разума. Словно затмение какое-то случилось, в течении которого он, академик, был полным дураком.

Словно идеологический столбняк поразил выдающегося ученого, каковым по праву себя считал Бобылев. Ведь это он решал — и с успехом решал! — все оборонные задачи — и не просто курировал доставку и окончательную сборку зарядов массового поражения, а вкладывал в это дело всю душу… Бобылеву было до слез обидно! Зачем же из контрольно-пропускных пунктов почтовых ящиков он поштучно провожал на боевое дежурство надежду всего прогрессивного человечества? Почему межконтинентальные болванки с известной сверхсекретной начинкой, блестящие испепеляющие характеристики которой так и не поддались измерению количеством гарантированных жертв, оказались никому не нужны?

Академик Бобылев не находил никакого объяснения вселенскому конфузу и позору, и у старого оборонщика возник стойкий комплекс пораженца. Ему захотелось немедленно своими руками исправить… — но что исправить? Он пытался по памяти определить техническую ошибку, которая привела его к жизненному поражению, и сходил с ума. Все было проверено тысячи раз, все было готово, оставалось только нажать на красную кнопку и повернуть ключ — и была бы одержана решающая и окончательная победа, которую так бездарно проворонили эти чиновники и бюрократы.

Впрочем, академик Бобылев, будучи блестящим аналитиком, вполне допускал, что результат будущей войны мог быть не столь однозначен. Но тут он полностью поддерживал идею своего любимого философа Константина Леонтьева, что лучше перенести кровавое поражение, чем допустить бескровное давление на себя отвлеченной Европы, а тем более — конкретной Америки.

И вот теперь он, Бобылев, наследник Ломоносова и Менделеева, оказался каким-то доисторическим дикарем со скошенным назад черепом, без роду и племени, а ядерная всеуничтожающая дубина, которую академик Бобылев неколебимо вознес и держал над миром, оказалась трухлявой палкой, рассыпавшейся у него в руках…

Но Бобылев как обладал, так и обладает вселенским умом, и его большой, объемный лоб выпячен вперед! Ученый был уничтожен не столько нынешними крайне стесненными денежными обстоятельствами, в которые попал, потеряв работу, сколько тем, что он, кристальный и самоотверженный человек, хотя и косвенно, но оказался замешан в каком-то непонятном, тщательно замаскированном телепропагандой предательстве.

Проигранная им война была вовсе не холодной войной, тем более не атомной, а была войной слухов. Какие-то неучи всплыли с партийного дна и пустили всю оборонку под откос. Василиски выпростались из бюрократического склизкого болотца, достигли вершин власти, оставаясь при этом невежественными и алчными проходимцами! А слухи, запущенные издали специально для ушей этих бездарных чиновников, свободно распространились в еще недавно закрытых белокаменных коридорах и пришлись очень кстати для их ближайшего окружения и жадных семейств, которые тайно изнывали от желания богато и весело евросущестовать. Слухи нарушили даже равновесие страха, на которое работал академик Бобылев! Хотя специально для пугливых чинуш под державными холмами были предусмотрительно вырыты противоводородные норы, и случись что — как раз партийные бонзы все до одного уцелели бы! При атомной войне им ровно ничего не грозило! Чтобы они не боялись и без страха проводили миролюбивую политику, на рытье подкремлевских бомбоубежищ было потрачено четверть бюджета последних пятилеток! Высшие чиновники у нас всегда были в абсолютной безопасности. Даже в случае вероломного нападения их теплая компашка все равно успевала бы опуститься на скоростных лифтах на полуторакилометровую глубину, огородиться от ядерного огня за трехметровой толщины стальными дверями, и там, в подземной резервации с десятилетними запасами пищи, воды и воздуха, им предстояло спокойное, хотя и унылое, напрочь лишенное прелестей уничтоженной природы, но зато вполне социалистическое существование.

Но, может быть, все к лучшему.

“Хотя я и проиграл войну, но теперь у меня много свободного времени, и я еще разберусь со всеми, кто опять мешает жить русскому народу”, — решил, наконец, академик Бобылев и с легкостью, нашему народу свойственной, плюнул на экономический, военный и мировозренческий крах системы, сохранению которой посвятил жизнь.

 

6.

Но чем же — после исторического поражения — подзаняться академику на старости лет? Обнищавший Бобылев вовсе не стремился разбогатеть, он только хотел совершенно бескорыстно приносить обществу пользу. Но все благие, а особенно высоконравственные начинания, не направленные на выгоду, на наживу, на обыкновенную прибыль, почему-то никогда ни к чему хорошему не приводят.

Навсегда покинув закрытый город Челябинск-38 и окунувшись в обычную московскую жизнь, ученый, не потерявший апломба, вскорости определил, что без его научного вмешательства люди могут осуществлять весьма немногое, в основном примитивное, да и то без особого успеха — раскрой ткани, пошив платья, укладку волос, набивку подушек, огородно-клубничную прополку, дизайн-разработку прихватов, пепельниц и прочую мелочь и ерунду. Все это академик Бобылев с легкой душой передоверил самому населению, а сам взялся за сложные проблемы, которые другим не по уму.

Особенно раздражал Бобылева самородок Зобов, который, по рекомендации Оленьки Ланчиковой, теперь то и дело стал наезжать в Москву из Мурашей и оставался на ночь, на две. А иногда и неделями бездельничал — дремал, похрапывая, у него в гараже. Зобов был широкой кости помором. И даже когда академик его о чем-нибудь настоятельно спрашивал, Зобов долго молчал, прежде чем открыть рот.

“Оленьку нашу хлебом не корми, джином не пои, дай только всех знакомых мужиков перезнакомить между собой, чтобы потом мы смертельно ревновали ее друг к другу. А негодница будет расхаживать по перетянутым канатам ревности, порхать над ареной жизни, чтобы все тайные ее обожатели смотрели на нее с восхищением и обязательно снизу вверх”, — печально думал академик. И однажды решился-таки и спросил молчуна Зобова, который, лежа на промасленной раскладушке, из-под опущенных век, часами следил, как Бобылев мастерит на верстаке очередную авиамодель:

— Как же ты, самородок, с нашей Оленькой познакомился?

В ожиданиие долгого ответа у академика даже во рту пересохло: “Неужели Оленька и этого лесовика уже приголубила, а меня все только за нос водит?”

— Чемодан ей поднес, — минут пять спустя ответил, наконец, лесоруб.

— Боже мой, какой еще чемодан? — обомлел Бобылев.

— Обыкновенный, — прошло еще три минуты.

— Ты что, носильщик?

— Нет, я лесоруб.

— А как же ты оказался на вокзале?

— У меня в тот раз деньги украли, вот я и зарабатывал на перроне на обратный билет до Мурашей.

“Вот и думай за таких ленивцев и чурбанов” — в который раз уже огорчился Бобылев.

Забота о людях дело весьма хлопотное. Обыватели вовсе не желают, чтобы им надоедали с рекомендациями и нравоучениями, а хотят, чтобы их оставили в покое и предоставили самим себе. Беспокойная же бобылевская мысль была направлена именно на улучшение, на очеловечивание среды обитания — что в обычных, не столь образованных людях вызывает почему-то лишь приступ беспричинного бешенства. Однажды в мозг академика вкралась неприятная мыслишка, которую ученый тут же прогнал, чтобы не распадалась его твердая внутренняя система нравственно-общественных координат. Ему вдруг показалось, что чрезмерная забота о “простом человеке” послужила прямой причиной краха коммуняк — их прогнали взашей как раз из-за их надоедливой заботливости.

Любимым коньком академика Бобылева был транспорт, снующий по земной поверхности и таким образом безвозвратно губящий атмосферу. Ощущая на квантовом уровне, как свои пять пальцев, свойства всех химических элементов, Валерий Валерьевич собственной шкурой почти инстинктивно чувствовал и знал, как можно еще спасти погибающее от непрерывной езды человечество. Перемещения по земной поверхности должны не ухудшать, а улучшать среду обитания. Летают же ласточки с пользой по небу, хватая на лету мошек и комаров! Особые латиноамерикие рыбы ламинии, выписанные однажды всезнайкой Бобылевым из верховьев Амазонки и выпущенные им в охлаждающий отстойник Чудаковской АЭС, сожрали затопленные сосновые рощи и полностью очистили от разлагающейся древесины радиоактивную воду. А люди ничем не лучше ласточек, латиноамериканских рыб и других божьих созданий и поэтому обязаны вести себя столь же полезно для человечества.

Поставив себе задачу, академик Бобылев вскоре определил, что ползучая экологическая катастрофа происходит исключительно из-за отсутствия транспортабельного энергоносителя, который должен срочно заменить бензин — иначе человечеству не выжить. Для экологически чистого передвижения необходимо не перерабатывать нефть, которая еще и при добыче (ударение, тем не менее, на “о”) гадит будь здоров как, а сжигать в моторах химический элемент, который, сгорая, будет улучшать среду обитания. А лучшим подобным самоочищающимся энергоносителем является магний, девяносто три процента мировых запасов которого находятся в России! Гигантское бишофитовое месторождение пролегает на протяжении полутора тысяч верст вдоль среднего течения Волги.

С транспортным проектом у Бобылева пошло как по маслу — в его просторном кирпичном гараже.

(Многое, — слишком многое связано у академика Бобылева с этим гаражом, чтобы упоминать об этом кирпичном строении опять мимолетно и вскользь. Став Дважды Героем Социалистического труда, получив вторую Золотую Звезду, — Бобылев вошел только благодаря этим наградам в собесовскую квоту для инвалидов ВОВ и получил от райсовета землеотвод под этот просторный гараж — прямо возле дома на Молодежной улице, в котором он был прописан, недалеко от Московского Университета, Валерий Валерьевич сам спроектировал гараж, подвел воду, электричество, потом пригласил экскаваторщика, и тот вырыл яму для ремонта подвески и ходовой части. Предусмотрел академик и водоотвод, который выложил керамической плиткой. Бобылев очень дорожил этим кирпичным строением — с женой он развелся, годы стали накатывать, и академик осознал, что стареет, и стареет быстро. А с возрастом все значительные и конструктивные мысли стали приходить ему в голову только когда он что-то мастерил — клеил крылья авиамодели, строгал, работал на маленьком токарном станке по дереву. Этот гараж стал ему настолько жизненно необходим, что в самом начале приватизации Бобылев потратил несколько недель своего драгоценного времени, но получил-таки на строение-гараж почтовый адрес: Молодежная улица, 3/2, владение 2 — и зарегистрировал по этому адресу индивидуальное частное предприятие “Ольга и Елена”. К Оленьке Ланчиковой это наименование имело, впрочем, только косвенное отношение — женские эти имена были кодовыми названиями верхней и нижней плит водо-водяного атомного реактора. ИЧП академика в дальнейшем не занималось никакой коммерческой деятельностью, не провело ни единой сделки и не сдавало балансовых отчетов в Налоговую инспекцию).

Академик сперва отодвинул, а потом и вовсе убрал с верстака авиамодели и стал модернизировать двигатель старенького 412-го “Москвича”. Вместо воздушного фильтра Бобылев смонтировал кассету с размельченным магнием в пудрообразном (дисперсном) состоянии и покрасил эту кассету в яркий светло-синий цвет, символизирующий экологическую чистоту.

Растолкав самородка Зобова, академик подключил и его к работе над экологическим проектом. Вдвоем они сняли у “Москвича” выхлопную трубу и установили еще одну кассету, покрашенную уже желтой масляной краской. Магний из светло-синей кассеты в процессе экологической езды по запруженному городу очистит атмосферу и скопится в желтой кассете уже в виде окислов.

Зобов опять лег на раскладушку и задремал, а Бобылев завел “Москвич” и начал испытание нового модернизированного двигателя. Но даже чрезвычайно шумная работа мотора не выгнала лесоруба во двор, потому что воздух в гараже от сгорания магния становился все более и более чистым.

— Чего ты наружу-то не вышел? — попробовал было академик напроситься на комплимент после удачного окончания испытаний.

— Я думал ты меня уморить хочешь, а мне как раз жить надоело, — минут через восемь тупо ответил Зобов.

— Мой мотор работает на магнии и продлевает жизнь человеку! — возмутился Бобылев.

— Ты, академик, дурью маешься! Давай с тобой лучше в твоем гараже вагонкой торговать. Я ее из Мурашей поставлять буду, а ты продавать да сторожить товар. Дело хорошее, — вдруг без паузы предложил самородок Зобов.

— Если бы не Оленька тебя ко мне прислала, ноги твоей в моем гараже никогда бы не было! — опять возмутился академик.

Не объяснить же было этому лесному недоумку, что окисленный магний чрезвычайно необходим в производстве высоколегированных сталей, а нержавейка — это металл светлого будущего, хлеб атомной промышленности! Без нержавейки ни одна атомная электростанция не работает! И потому желтая выхлопная кассета с окислом магния стоит гораздо дороже синей кассеты с чистым магнием. А это значит, что через пятьдесят тысяч километров пробега стоимость любого автомобиля, а не только этого старенького 412-го “Москвича”, переоборудованного под дисперсное магниевое топливо, полностью окупается! И на будущих заправочных станциях академика Бобылева при смене отработанной желтой кассеты на синюю, заполненную магниевой пудрой, будет платить не клиент, а наоборот — ему будет доплачивать сам академик… Какая вагонка может сравниться с магниевым бизнесом?!

И Бобылев с огорчением махнул на мурашинского самородка рукой.

Узнай владелец любой “Киллер-ойл” компании о магниево-топливном проекте Бобылева, ученого давно бы кокнули. Ведь неосторожное это открытие полностью и навсегда закрыло бы бензиновый бизнес. Единственное, что спасло Валерия Валерьевича от верной гибели и позволило ему и дальше шастать под видом бомжа по московским улицам — это то, что никто из нефтяных королей так и не узнал (и долго еще не узнает) о величайшем изобретении — у старого “Москвича”, работающего на магниевом горючем, полетело сцепление, и, очищая и обогащая земную атмосферу, автомобиль академика так ни разу и не покинул пределы просторного гаража. Значительные же геополитические для России выгоды, связанные с разработками гигантского приволжского бишофитового месторождения, несомненно, будут достигнуты будущими поколениями россиян, когда бумаги Бобылева достанут из папки, засунутой ученым между изношенными покрышками.

Подобным же радикальным образом академик решил и проблемы беспроводной передачи энергии на расстояние, использования земного тяготения для межконтинентальных полетов, сототермального жилья, беспочвенного выращивания картофеля и пр.

Несмотря на значительные научные успехи, нищета все сильнее брала, однако, Валерия Валерьевича за горло. И безработный ученый решил выяснить, почему же он голодает, а вместе с ним бедствует не только ленивый мурашинец Зобов, но и большинство народа, первые соки из которого были в свое время выжаты как раз в результате построения десятков тысяч бобылевских ракет. Академик все это, разумеется, понимал, ценил и помнил, прощал за это самородку Зобову его невежественные замечания и был по-прежнему очень благодарен бывшему советскому народу за добровольные жертвы, чувствуя свою особую ответственность за безрадостную судьбу каждого русского человека.

Поэтому буквально три недели тому назад, вконец обозлившись на непонимание и замедленное презрение, исходившие от лежебоки мурашинца, Валерий Валерьянович на скорую руку провел анализ сложившейся в России ситуации, используя в качестве статистических выборок обрывки разговоров, газетные вырезки, свою могучую интуицию, а главное — старые дружеские связи с одним из преподавателей кафедры Социальной статистики Московского Университета. Преподаватель этой кафедры иногда захаживал в бобылевский гараж, и, зная, что академик интересуется всем на свете, приносил ему копии проводимых студентами статистических опросов населения. Изучив материалы, академик пришел к выводу, крайне его обеспокоившему. Еще в молодые годы Бобылева захватили идеи итальянского математика Парето, который предрек все метаморфозы и социальные катаклизмы, действительно произошедшие в 20-ом веке. Парето первым объяснил, что для общественной стабильности необходим исключительно плавный имущественный переход от слоя к слою. (Парето писал — “от сословия к сословию”, а не от слоя к слою, но куда они подевались, эти сословия?! — походя негодовал академик).

Плавность перехода — вот единственное спасение от катаклизмов и революций. Чрезмерное выравнивание слоев, понял Бобылев, приводит к переворотам фашистского толка, а чрезвычайный социальный разброс, разрыв между слоями — к переворотам коммунистическим. Почти двести лет назад проницательный итальянец выстроил свои диаграммы, предупреждая, что братства в нищете не бывает и что всеобщее падение порождает только всплески, являя обществу финансовых монстров. Униженные и уничтоженные слои, из которых эти монстры вышли, еще более погрязают в беспробудной бедности и ищут выход в стихийном терроре. Слишком поляризованное, слишком простое общество становится неустойчивым перед любыми возможными катаклизмами или большими возмущениями.

Рваные линии пытливого итальянца Парето как две капли воды походили на последние статистические выкладки академика Бобылева. Пики социальных неравномерностей с аптекарской точностью предрекали России очередную социальную катастрофу! По диаграммам Бобылева-Парето, благоденствующий класс общества должен по численности составлять не менее десяти процентов от всего народонаселения, и эти преуспевающие десять процентов населения имеют право — по законам Парето — быть богаче бедных слоев всего лишь в десять — и не более! — раз. Российских же богатеев не десять процентов, а меньше одного процента населения! И этот один процент населения России владеет не десятью процентами национальных богатств, а девяносто пятью! Ситуация крайне взрывоопасная! Так называемый децильный коэффициент — соотношения 10% самых бедных и самых богатых слоев населения — в Китае равен 3, в благополучной Германии — 7. В России же децильный коэффициент равен 47!

Только лишь соразмерность распределения самого неравенства и является залогом прочной социальной стабильности! Спасительные итальянские законы к России не совсем подходят, как не подошли и немецко-марксисткие бредни, но тем не менее вероятность того, что танки опять откроют пальбу по московским домам, вырастала с каждой минутой и с каждой статистической выкладкой. Академик Бобылев в тревоге ходил по гаражу, негодовал на безмятежно похрапывающего мурашинского лентяя, еще и еще раз проверял текущие обсчеты, выстраивал схемки и с ужасом убеждался, что в России в результате экстренного проведения Дарвинско-Тютькинского естественного отбора отнюдь не возникло никаких плавно и соразмерно богатеющих слоев населения, а появились только миллионы вырожденцев, вроде пьяницы самородка Зобова и его самого — академик Бобылев с беспристрастностью крупного ученого с сожалением вынужден был признать несомненный факт, что безработный ракетчик и обездоленный лесоруб равны между собой. Главная же опасность в том — академик еще и еще раз повторял это про себя! — что менее одного процента населения России владеют 95% всех национальных богатств! Богатеи и отверженные, миллиардеры и нищие, элита и парии, господин мультимиллиардерщик Фортепьянов, с одной стороны, — и Зобовы с Бобылевыми, с другой! Вот и все социальное распределение! Никаких промежуточных классов, слоев и сословий нет и в помине!

Россия в опасности! В шаге от катастрофы и от неуправляемого массового террора! Последствия грядущего унизительного социального катаклизма сравнимы разве лишь с потерями ядерной войны! — вот к какому выводу пришел коренной оборонщик, давно привыкший к тому, что кроме него за дорогое Отечество заступиться некому.

Надо срочно спасать Россию!

Но как это сделать, если жадные, потерявшие чувство самосохранения новые собственники, отхватив необъятные богатства, подписали смертный приговор и сами себе, и миллионам нищих, обездоленных, но очень злых сограждан, которые далеко еще не так беспомощны (“не потеряли пассионарности” — думал академик)! Наши люди скоро ринутся восстанавливать справедливость, а без массовой резни справедливость в России не установить. Особенно жаль науку, российскую науку, которая, к великому сожалению, практически уже погибла.

Значит все ж таки необходим террор! Дозированный, управляемый террор! — решил академик. — Причем, совершенно новый террор, который будет впервые направлен не на слом российского общества, а исключительно на его стабильность и последующее оздоровление и возрождение. И никто, кроме него, академика Бобылева, эти избирательные, крайне необходимые теракты не осуществит. Все русские люди находятся в тоске и в упадке. В России надо пробудить свободолюбивый дух ее граждан, обездоленных и угнетенных…

— Валерьич, где тут у тебя пиво поблизости продают? — прервал ход трагических мыслей проснувшийся мурашинский лесоруб.

— На ближайшем углу! — отмахнулся академик.

— Палатка на углу закрыта, — зевнул Зобов.

— Выйди, наконец, хотя бы на улицу! Пройдись, разомнись чуток, по дороге и купишь себе пиво. Только назад с пивом не возвращайся! — предупредил хозяин гаража. И продолжил раздумья.

Первая гигантская волна русского террора периода столыпинских реформ прошла с явно правым, разрушительным уклоном. По подсчетам думца Пуришкевича (кстати, тоже террориста — убийцы Распутина), было взорвано и казнено на мостовых и в парках, в каретах и в театрах больше двадцати трех тысяч государевых служащих, включая самих членов императорской фамилии!

Террористы — Каракозов, Халтурин, Кропоткин и особенно Желябов, жертвенный, самый любимый народоволец академика, — вовсе не пытались покушениями, убийствами царей, великих князей и сиятельных особ всколыхнуть Россию, хотя именно это они и сделали. Кстати, вовсе не Желябов, а Бакунин — основатель русского, да и мирового терроризма, — его ведь и поймали, кажется в Дрездене, или нет — в Вене. Но стоило Бакунину в томской ссылке жениться, и он вообще завязал с террором, а Желябов по собственному желанию был осужден за покушение и повешен. А Россия помимо воли и даже вопреки тому, что декларировали террористы, только окрепла. Почему-то у нас в России всегда получается наоборот, строго наоборот относительно задуманного! Но почему?

Значит, надо смотреть глубже! Народовольцы интуитивно и не всегда осознанно именно бомбами пытались сохранить — и так-таки сохранили! — через революционный катарсис! — стабильность общества. Желябов хотел взрывами преобразовать Россию, но только для того, чтобы Россия сохранилась и в веках, и в тысячелетиях. И Россия действительно преобразилась и сохранилась! А не преображенной Россия бы не сохранилась и сохраниться не могла. Константин Леонтьев вообще сулит государству российскому всего тысячу двести лет жизни, которые уже подходят к концу — вы об этом-то не забывайте. А взрывая кареты и стреляя в августейшие, перетянутые муаровыми орденскими лентами спины, стихийные революционеры как раз и подрезали статистические всплески, пытаясь в конце позапрошлого века выровнять общую картину математической стабильности общества. Анархический террор как раз и обеспечил спокойствие и сохранил Россию! Значит, это лекарство необходимо применить и сейчас. Первых бомбистов напрасно вешали — они превосходно сделали нужное дело, они были статистическими санитарами общества! Графини, княгини раздавали свои избыточные богатства и шли в монастыри замаливать грехи не только из религиозных побуждений, но и движимые инстинктом социального самосохранения. Замаливая грехи на случай преждевременной смерти, раздавая свое добро из христианского рвения, они неосознанно спасали Россию от катаклизмов.

И самого Петра Аркадьевича Столыпина, который тщетно пытался заменить общинное владение землей на самостоятельных и зажиточных собственников-хлеборобов, сохранив тем самым монархию и, как следствие, сохраняя великую Россию, девять раз взрывали. Однажды даже вместе с собственной дачей на Аптекарском острове — ряженые гвардейцы принесли в касках взрывчатку и насмерть завалили стенами двадцать четыре человека и человек сорок ранили. Кстати, бедолагу Столыпина даже приглашали в самоубийственный полет на одном из первых аэропланов! И только на десятой попытке несчастного Петра Аркадьевича застрелил в Киевском театре нелепый молодой человек Богров, который сперва хотел (но долго не решался) убить начальника киевского охранного отделения Кулебяко, а вовсе не Столыпина. Потом, уже в театре, Богров, всю свою короткую и глупую жизнь бесцельно прослонявшийся по Швейцариям, вдруг поменял цель и дважды выстрелил в преобразователя России. Но стрелял он в Петра Аркадьевича исключительно потому, что на Столыпина было обращено внимание публики. Убийца был сыном состоятельных родителей, понятия не имел ни о каких проводимых столыпинских реформах и действовал под влиянием минуты. Но одним этим, вернее — двумя выстрелами несчастный убийца повернул весь путь развития России. И опять совсем не в ту сторону…

Однако еще до своей гибели Петр Аркадьевич Столыпин успел-таки дать террористам сдачу! Первый перестройщик России понимал, что только плавность и постепенность реформ — безо всяких потрясений! — самое для России важное. Только постепенное наделение землей и медленное приучение к праву собственности сделает из раба-общинника полноправного гражданина. Все древнеримские глупости, возведенные Юстинианом в дигесты, что раба нельзя сделать свободным, в России надо навсегда забыть! Плавностью реформ у нас даже зайца можно научить бить по барабану. Именно эта плавность даст, наконец, возможность спокойно трудиться, которую, к великому сожалению, так до сих пор никто и не смог в полной мере предоставить нашим трудолюбивым крестьянам — в частности, даже этому в высшей степени неопрятному самородку Зобову…

Мурашинский лесовик, словно по зову, открыл железную дверь гаража, вялым движением протянул академику открытую бутылку “Афанасия” и сказал:

— Сильное пиво! Лучше всякого импортного дерьма! Хлебни, академик!

“Вот Оленька мне удружила! А никуда от нее не денешься!” — Бобылев махнул рукой, пиво взял, от огорчения залпом выпил всю бутылку и сокрушенно спросил:

— Что ж вы у себя в Мурашах субчика Мавроди в Муму выбрали?

— Не знали о том, что ты тут в гараже коптишься. В следующий раз тебя, Валерьич, обязательно выберем, — съязвил Зобов и опять лег на раскладушку.

И ничего с этим самородком не поделаешь! А ведь именно в них, в этих в свободных лесорубах и хлеборобах, — спасение России! Хотя на столыпинских галстуках повесили две с половиной тысячи человек. И эти казни… на что же были направлены эти столыпинские казни — с точки зрения социальной статистики?

Ну да, конечно же на проведение исключительно необходимых социальных преобразований!… А значит — единственный сейчас путь спасения великой России — это тщательнее дозировать казни, выбирать жертвы гораздо принципиальнее, чем это делалось до сих пор. Ведь как абсолютно правильно — с математической точки зрения — вешал людей Петр Аркадьевич! Но после Октябрьской революции пошла уже вторая — и на этот раз явно ошибочная — волна левого террора. Чекисты с революционным рвением принялись чистить сословие за сословием, ровняя имущественный состав тогдашнего общества, но явно перестарались, ошиблись в тысячу раз! Столько казней ни в коем случае проводить было нельзя! Чекисты расстреляли в первые три года своего правления двенадцать миллионов людей, еще семь миллионов положили на гражданской войне и вырыли огромную демографическую яму, в которую сейчас, почти столетие спустя, из-за их палаческого усердия мы — на этот раз вместе с выстраданным социализмом — опять свалились. Красный террор, носивший уравнительный характер, только дестабилизировал Россию…

Хотя Бобылеву время от времени попадались на глаза различные профессиональные сводки, которые показывали прямо противоположное — что к рыночным отношениям приспособилось уже более 60% населения, что к бунтам не расположена даже люмпенизированная молодежь — именно эта достоверная социальная статистика с одной-двумя тысячами опрошенных, так называемых респондентов, внушала академику больше всего опасений. В таких опросах мнение жителей больших города представлено лучше, чем маленьких. Жителей же деревень, которых до сих пор половина страны, вообще никто ни о чем не спрашивает. Заполняют анкеты смазливые девочки возле столичных супермаркетов и в городах западной части страны. А на Дальнем Востоке, где люди живут без тепла и света, никто ничьим мнением не интересуется. Перед девочками респонденты, естественно, стараются прихвастнуть и только искажают социальную картину.

Спроси любого бомжа, того же Кизю:

— Как дела?

И Кизя, как всегда, браво ухмыльнется и ответит из мусорного ящика:

— Высший класс!

Академик Бобылев все больше убеждался, что ему необходимо совершенно по-новому обосновать террор. Именно твердость его внутренней позиции обязательно наведет в стране порядок. Новый бобылевский террор будет ни правым кадетским, ни анти-правым, ни анти-столыпинским, ни, тем более, левым — революционно-чекистским. Социальные необходимые изъятия ни в коем случае не должны быть массовыми, а должны быть точечными и направленными исключительно на пользу русского общества! Эти казни не должны и не будут походить на заказные убийства, потому что у него, у академика Бобылева, хотя он беднее мурашинского безработного лесоруба, нет и не будет никаких меркантильных соображений. Лично он никакой выгоды от спасительного для России дозированного террора иметь не будет!

Обнищавшая страна нуждается не в западных кредитах, а в самоочищении от чрезмерно зарвавшихся, потерявших чувство меры и социальной опасности нуворишей! Только проведя точечные казни, мы избежим новой изничтожающей революции, которая опять на века затянет Россию в пропасть смуты.

Но сумеет ли Россия пережить еще одну революцию? Всплывет ли Россия из кровавой пучины, останется ли Россия Россией?…

На эти ножевые, бьющие по сердцу вопросы даже великий разум академика не находил ответов. Бобылев страдал — и сомневался, и думал, и вспоминал Оленьку Ланчикову, но все не начинал никаких решительных действий. Замышляя террористические акты, Бобылев ни разу — даже на часок — не выставил из гаража самородка Зобова. А вонючий Оленькин протеже во сне порой так храпел, что мешал академику думать. Когда же лесоруб, наконец, просыпался, то уходил, не прощаясь с академиком, и заявлялся, не здороваясь.

И с каждым таким проявлением хамской сущности коренного мурашинца академику становилось все более очевидно, что именно ему и только ему — Бобылеву — выпал великий жребий. Ему предстоит спасти Россию, и для этого необходимо незамедлительно уничтожить десятка три — минимум двенадцать! — собственников, которые потеряли от жадности голову и своей неуемной алчностью в очередной раз нарушили плавность паретовских, земских, столыпинских и, наконец, бобылевских всеобъемлющих социальных преобразований и статистических построений.

 

7.

После выхода на пенсию академик Бобылев стал тосковать по своим ракетам, поскольку был напрочь теперь лишен возможности о них заботиться. Раз в два-три месяца, оставляя самородка одного дремать в гараже и не показываясь в тот день в бывшем “Ремонте босоножек” — учреждении, в котором академик консультировал (разумеется, бесплатно) по всем вопросам бывших сослуживцев и всех, кто туда случайно забредал, Бобылев на метро добирался до Всероссийского выставочного комплекса, чтобы издали поглядеть на тускло сияющие имперским могуществом, всеуничтожающие творения своих рук и хоть таким косвенным образом утишить тоску сердца. Месяца полтора назад, подходя к павильону “Космос”, академик вдруг обнаружил, что постамент, сооруженный специально для его любимой “Ивушки-7” (по классификации бывших друзей) или “Сатана—66” (по классификации бывших врагов), пуст! На гранитном замечательном возвышении ничего не стоит! Бобылев со всех ног побежал в дирекцию Комплекса и по дороге узнал у сторожихи, что красавицу-ракету вывезли на мытищенский приемо-сдаточный пункт цветных металлов. Он сразу помчался в Мытищи, но, к сожалению, опоздал — его ракету уже распилили “болгарками” — переносными циркулярными пилами по металлу — на мелкие кусочки! Валерий Валерьевич затаил крепкую обиду и первую неделю думал, что его парадное место на Выставке достижений бывшего народного хозяйства займет многоразовый космический корабль “Буран”. Но вскоре выяснилось, что “Буран” отбуксировали еще дальше — на Чапчаховский авторынок и приспособили под молодежный пивной бар. Тут Бобылев почувствовал неладное. С письмом от Президиума Академии, подписанным также руководством Дома Ученых, в котором содержалось категорическое требование восстановить космическую экспозицию, Бобылев записался на прием к директору Выставочного комплекса. В письме было ясно указано, что разделяющиеся боеголовки ракеты в целях безопасности юных посетителей были заменены в выставочном экземпляре точными копиями из папье-маше и что именно эти муляжи как нельзя лучше способствуют военно-патриотическому воспитанию подрастающего поколения.

Но оказалось, что в гигантском павильоне (размером с половину перекрытого футбольного поля) отнюдь не меняют экспозицию и что это вовсе не всегдашние интриги руководства завода им. Гуничева против его родного волгоградского оборонного завода “Гаврош”. Все многоразовые и одноразовые ракеты, все экспонаты космической связи, скафандры, средства жизнеобеспечения — словом, все космические причиндалы вышвырнул из павильона “Космос” его новой владелец господин Капелевич, который теперь продает в павильоне новые корейские автомобили, а также подержанные английские снукерные столы.

Одержимый Бобылев подстерег господина Капелевича и попытался объяснить ему, что тот рушит само будущее — и не только светлое, а какое бы то ни было будущее России. Господин же Капелевич взял письмо от Дома Ученых, посмотрел на подписи и вместо того, чтобы прислушаться к голосу разума, сделал из этого судьбоносного документа бумажную птичку и запустил ее прямо в лицо негодующему академику.

Но Бобылев решил во что бы то ни стало вернуть павильон “Космос” космической и авиационной промышленности России. Чтобы серьезно обосновать будущее обращение от ученых-оборонщиков в Государственную Муму (ударение на первое “му”), академик опять налег на социальный рычаг, разработал очередной опросник и на аллее Космонавтов возле бронзовых бюстов первопроходцев невесомости стал узнавать общественное мнение по поводу закрытия на Всероссийской выставке космического павильона. На беду академик забыл в гараже пенсионное удостоверение, и наряд милиции принял его за толкача наркотиков. Глупые менты потребовали, чтобы Бобылев с ними делился и платил им за место. Когда самопальный социолог напрямую спросил у милиционеров — хотят ли они видеть “Ивушку-7” на прежнем месте, милиционеры решили, что старик над ними издевается, отволокли его в отделение, бросили в обезьянник и отмонтировали академика по ребрам. Тем не менее, вопреки преступным действиям милиции, Бобылеву удалось-таки сделать статистически достоверный срез общественного мнения.

Оказалось, что из тысячи трехсот тридцати опрошенных школьников ни один не то что не мечтает, а ни в коем случае не хочет становиться ни космонавтом, ни, тем более, летчиком!

Восемнадцать лет назад, когда в Костроме в самом начале летних каникул на одной из белых колонн здания бывшей гауптвахты Бобылев приклеил одно-единственное, написанное им от руки, объявление о записи в клуб “Юных космонавтов”, к нему пришло больше двухсот ребят! А сейчас сограждане охвачены нелепой жаждой наживы. И никто в ум себе не берет, что скоро придется защищаться от захватчиков, которые придут не по земле. И что даже российские просторы, как и извечное спасительное бездорожье, и зимние лютые морозы, теперь не защита и не подмога. Угроза существованию и рода, и славянского племени, да и самой русской государственности грядет с неба. Не в виде тривиальных бомб, а в виде различных излучений. И чтобы спастись, уберечься от грядущей неминуемой гибели, чтобы выжить и сохраниться на планете, — надо стеречь и оберегать, как зеницу ока, небо над своей головой. Для этого необходимо, чтобы каждое новое поколение с детства, с самых юных лет хотело летать! Дело совсем не в романтике, а в безопасности! По твердому убеждению академика Бобылева, русские, если они не будут смотреть в небо с надеждой обрести крылья, обречены. Мы погибнем, если не оторвем взгляд от меркантильной земли и не устремимся в небо!

Совсем недавно, в одну из последних суббот, в полном расстройстве патриотических чувств академик Бобылев, чтобы отойти душой, пришел в два часа пополудни в старый музей Авиации и Космонавтики на Красноармейской улице. Он стал искать обычную для этого часа и дня длинную очередь за билетами, чтобы узнать, кто крайний, и вдруг с ужасом убедился, что возле музея Авиации он стоит один! В субботу! Днем! Академик купил за семь рублей билет и в полном одиночестве стал бродить по маленьким залам Великой Отечественной войны, перелистал фотографии летчиков-героев, потрогал свинченные со списанных самолетов скорострельные авиационные пулеметы и прослезился, глядя на миниатюрные неработающие копии авиационных моторов и нелетающие крошечные модели истребителя Як-9 и пикирующего бомбардировщика Пе-2. Сокрушаясь, Бобылев спустился по лестнице. У выхода из музея его — все еще единственного посетителя — поджидала контролерша, чтобы провести за угол в зал Космической славы. Они вдвоем обошли старое здание, покрашенное облетающей темно-зеленой краской, и контролерша специально для академика открыла бедную, пыльную экспозицию, — после 1986 года там не появилось ни одного нового экспоната! Двигатель Цандера, похожий на самодельную газовую горелку, пульт управления “Бурана” — навсегда погасший и вделанный прямо в штукатурку стены, первые стратосферные высотные костюмы на шнуровках, немногие выцветшие фотографии под исцарапанным полупрозрачным оргстеклом…

— Где школьные экскурсии? Где посетители? Как такое могло случиться? — вырвалось у академика Бобылева.

Контролерша, не снимая китайского плаща, поджидала его у выхода и вдруг забеспокоилась:

— Что случилось?

— Когда мы их потеряли?

— Кого? — оглянулась женщина.

— Нашу молодежь и самих себя, — ответил академик, подошел к томящейся контролерше и вдруг горячо стал ей рассказывать:

— Лет восемь тому назад я был с разоруженческой делегацией в Америке. В Вашингтоне я плюнул на все эти переговоры и сбежал в Смитсониановский музей — это тамошний музей Авиации и Космонавтики. Я провел в том музее два дня и все никак не мог оттуда уйти. Это целый космический город! Я — старый человек — играл в игрушки! Управлял лунным отсеком, садился на Луну, сражался с американскими школьниками в виртуальных воздушных боях, взлетал и садился на палубу авианосца! Я опять трогал руками камень, доставленный с Луны, но уже не нами. Знаете, сколько их там было?

— Кого? — раздраженно спросила контролерша.

— Подростков, родителей с детьми — тысяч восемь, не меньше. А вход туда бесплатный.

— У нас сейчас война, — с укоризной сказала контролерша. — Людям не до этих глупостей.

— Войны у нас только начинаются, — сокрушенно предрек академик и покинул пустой и убогий зал музея.

Академику стало ясно, что желание летать, которое со времен Жуковского, Ефремова, Попова, Гаккеля, Нестерова переполняло русские сердца, — вдруг исчезло. Родилось поколение, которое с детства угнетено только земными заботами. “В небе денег не заработаешь” — вот что говорили ему школьники возле памятников бывшим покорителям космоса.

Чувство крайнего возмущения, лишенное привычных рамок физических констант и невыразимое в конкретных величинах, разрывало душу Бобылева:

“Деньги сделались палачом русского духа! Деньги погубили авиацию и космонавтику. Деньгам не нужны крылья — они летают по проводам в виде кодированных сигналов. Цель этих мертвых полетов — только коммерция. Нули, только нули перемещаются в пространстве. Авиация стала инструментом получения прибыли от продажи билетов, от владения самолетами. Выгода подменила тягу к небу! Инженеры и испытатели стали торговцами, валютными менялами, а ценность любой профессии измеряется только количеством денег. Люди живут не ради людей, а ради денег. А такая жизнь, кроме процентов, не имеет никакого смысла. Это уловка дьявола! Деньги поработили их владельцев, количество денег перешло в качество, и деньги превратились в существо, которое захватило пространство и время! Русские люди хотят преуспеть, но изживают в себе непосредственный интерес к любому делу, кроме ростовщичества. Добывая деньги, мы отрешились от человеческой сути бытия. И даже отдыхая, мы смотрим, не отрываясь, на экраны, заполненные фосфоресцирующими мельканиями золотых миражей. Но виртуальные полеты требуют только коммерческой смелости, эти псевдополеты породили псевдосмелость и подменили настоящие полеты по настоящему небу. Меркантильные, мелкие интересы заглушили у нас, у русских, чувство национального самосохранения…”

Этот почти безумный бред привел в совершенный раздрай обычно четко и ясно мыслящий мозг академика Бобылева. Сильнейшие эмоции мелькали и пропадали, не проверяемые повторным ходом мысли…

После посещения музея Авиации академик Бобылев стал еще более раздражительным и все тверже убеждался в своем нелепом намерении.

Показать бы какому-нибудь удачливому прохвосту-грязнохвату, думал он, что вся его многочисленная охрана бессильна против угрозы, приходящей с неба. Надо будет провести показательную казнь, чтобы все нувориши поняли — гнев Господень готов опять обрушиться на Россию. Как террорист Гриневицкий по приговору “Народной воли” казнил императора Александра II, так теперь он, Бобылев, будет проводить выборочные казни. Но поскольку русский народ в полной апатии и никакой воли не проявляет, ему придется выносить приговоры и самому же потом их исполнять.

Богатеи, псевдоэлита, эта каста, добившаяся своих низменных целей, прямо противоположных интересам российского общества, будет им изничтожаться. Корыстная клика, повинная в обнищании большей части населения России и в утере народом интереса к авиации, — приговорена! Он покажет этому клану неприкасаемых, что добытое ими жалкое земное богатство не может противостоять человеческому духу! А лучшее рукотворное воплощение кары небесной — это радиоуправляемая авиамодель, маленький самолетик, начиненный пластидом!

Академик Бобылева медлил, все еще не приступая к решительным действиям, к проведению первого террористического акта. Но в своем просторном кирпичом гараже в часы вынужденных досугов и долгих горестных размышлений он уже смонтировал на любимую авиамодель истребителя Ла-5 самонаводящуюся тепловизорную головку с дополнительным блоком непосредственного оптико-электронного наведения. Оставалось только запустить эту авиамодель, сфокусировать окуляры бинокля на цели — и любой приговор, который вынесет академик Бобылев, будет приведен в исполнение.

Старый, выживший из ума ракетчик, сотни раз уничтожавший — пусть и теоретически — целые враждебные коммунякам народы, решил перейти от сожжения ядерным огнем целых континентов на точечную ликвидацию математически и социально обреченных сограждан, несправедливо, по его глубокому — и справедливому! — мнению, присвоивших большую часть национальных богатств России.

 

8.

Слюнтяй в пацанах засиделся. Сороковник он давно уже разменял, а выглядит превосходно. Подтянут, удар у Слюнтяя — хочешь с левой, хочешь с правой — работает только так. Недавно возле кабака “Мефисто” какой-то алкаш хотел к Живчику подойти, на стакан разжиться, а Слюнтяй тут же заехал попрошайке в челюсть, тот с катушек долой — и аут. И стреляет Слюнтяй вполне нормально — заглянули они недавно с Живчиком на часок на чапчаховское ведомственное стрельбище, и Слюнтяй самого законника перестрелял — на 8 очков с шести мишеней. Живчик ничего не сказал, но обиду, видать, затаил.

Что ж — и служба, и тюрьма Слюнтяя молодят, а не старят. Ограничение в жратве, маленькая зарплата держат фигуру пацана лучше всяких диет. Только не в фигуре дело — у Слюнтяя пенсия на носу, а накоплений нет никаких — не то что в долларах, даже в рублях. Особенно не нравится Слюнтяю, что по службе как уперся он в майорскую звездочку, так дальше ни с места. И среди блатняка, в банде, в которую он внедрен, Слюнтяй тоже на последнем счету — все только принеси, подай, унеси, а потом еще замочи, отвези во фрязевский лесочек, да зарой. Причем — что особенно поперек горла Слюнтяю — законник велит ему ямы заранее копать. А бабок дает только на прогул, да пожар души залить. Мучает Слюнтяя совесть, хоть он и внедренный штемп, — но фраеров да безвинных терпил жалко бывает ему до слез. А ведь по годам он, считай, почти на четыре года старше Живчика, под которым уже пол-Москвы прогнулось, а о нем, о Слюнтяе, от которого, считай, половина оперативной информации приходит, руководство словно забыло. Даже в ячейке своей перестали они собираться, не то что в первые годы всей этой мутатени. В управлении, небось, считают, что все уже устоялось, а дальше — пусть по наклонной катится, авось, вся уголовка когда-нибудь упадет, да рассыплется сама собой. Но не тут-то было… Слюнтяй каждый день головой рискует, а начальничкам лень с кресла кабинетного задницу оторвать. Сидят в четырех стенах, тары-бары разводят по телефонам, а об оперативной работе слышать не хотят. Похоже, они даже донесений Слюнтяя не читают — зачем он только тут подставляется, не понятно.

Недавно Слюнтяй с горя так наклюкался, что не выдержал, нарушил все инструкции и к самому владыке Пипену (не к тому, что пятикратный чемпион NBA) пробрался без вызова и даже без служебной надобности — вроде забрел по пьяной одури за ограду Девкинской обители душу излить. Залез Слюнтяй в покои и напрямую спросил у сокурсника:

— Скажи мне честно, Васек, как перед Богом, — что ж это такое у нас в управлении делается? Мои донесения, похоже, никого не интересуют, как будто я их для себя пишу. А оперативные данные достаются мне очень не легко! Я такую грязную работу для бандитов выполняю, что у тебя, владыка, в уме нет! У Живчика скоро в одном из поместий домашний крематорий будет готов, я об этом сигнализирую — и ничего. Ты пойми, Васек, я скоро уже не зарывать, а сжигать клиентов буду. А в управлении хоть бы хны! У меня в голове все помутилось! Ты мне скажи, владыка, кто же я теперь — мокрушник или офицер?

— А кем ты себя чувствуешь? — вопросом на вопрос ответил владыка Пипен

— Я себя чувствую офицером, но на самом деле я чистый мокрушник, — сокрушенно ответил Слюнтяй.

“Вот что тайная канцелярия и государева служба с людьми православными делает”, — посетовал про себя владыка и посоветовал:

— Покайся, и тебе сразу полегчает.

— Ты что, Васек, совсем двинулся? Что мне перед тобой каяться, если я через тебя все инструкции получаю?! — возмутился Слюнтяй. — Ведь это из-за тебя, Василий ты мудакявичус, я, чтобы легенду выправить, с крысами почти год в крытке отсидел! Меня под вышку тогда чуть не подвели. Думаю, мать-перемать, я же по заданию второй год в камере прохлаждаюсь, уже и думать стал по фене. Меня на прогулку в браслетах водят, словно мне взаправду рекунков (высшая мера социальной защиты) светит. Не ровен час, думаю, по запарке в нашем управлении так разменяют мне судьбу, что в натуре (ударение на “у”) расстрельную статью пришьют. Однажды с прогулки в камеру не приведут, чпокнут по ошибке и все висяки на меня спишут. С наших-то гопников станется. Владыка, ты хоть замолвил бы за меня словечко — мне же скоро на пенсию.

— Ты сперва заработай эту пенсию, а руководство понапрасну не беспокой и не торопи! — посоветовал Пипен.

— Какая же ты сволочь! — возмутился Слюнтяй. — За мои заслуги ты опять новый орден под рясу пришьешь, а об моих нуждах да бедах никому из начальства так и не напомнишь. Ты пойми, Васек, что меня самого братва может в любой час в яму зарыть! И все данные, вся информация обо всех чапчаховских преступлениях бесследно пропадет — даже холмика травяного надо мной не останется!

Совсем сдали нервы у Слюнтяя…

— Не выражайся, сын мой. Воздаст Господь всем нам по делам и по помыслам нашим. Это твое испытание было. Скоро получишь вторую большую звездочку, бумаги, я слышал, уже пошли. Терпи, придет и твой срок…

— Нет уж! Хорош! Еще раз на тюрьме (ударение на “ю”) по заданию окажусь — пусть в нашем отделе сразу забудут, как меня звать. И там я в пацанах, и тут я на побегушках. Тебе хорошо тут кадилом помахивать, а мне надоело могилы копать да на заметку брать и запоминать — где и кого я зарыл. Хватит! Мне по выслуге лет…

— Ты в пацанах — там, в своей поганой банде! — напомнил владыка Пипен. — А тут ты перед Богом стоишь, грехи свои замаливаешь.

— За мои грехи мне зарплату платить надо! Грешить, гребаный кот, это и есть моя служба! Деньги платите, деньги! Ты, блин, заплати мне сначала за сделанное, а потом можешь все мои грехи сам замолить — я тебе разрешаю! Обещаниями я сыт по горло! Фа-фа, ля-ля больше не хаваю! Я на работе высох весь, извелся, а вы обо мне напрочь забыли. Ты только погляди, — Слютяй задрал сорочку, — у меня живот к спине подвело, а ты, скот-т-тина (ехидный Слюнтяй исподтишка дразнит однокашника тем, что американского баскетболиста Пипена в миру звать Скотти) поперек себя шире. Это в натуре (ударение на “а”) беспредел!

Пацан в раздражении совершенно запамятовал, забыл, что разговаривает не с законником Живчиком, а с высоким духовным чином.

— Ты, Слюнтяй, человек невыдержанный. Видит Бог — так до подполковника ты не доживешь! Прирежет тебя братва, как собаку, зароет без покаяния и правильно сделает! Отпоют тебя волки в лесу — стоит только слушок пустить! Ты об этом не забывай, когда по полянам ночным шастаешь! — осерчал владыка.

— Вот и вся ваша благодарность… А ведь мы с тобой, Василий, Омское училище вместе закончили. Мечтали преступность искоренить… Эх, ты, однокашник… — испугавшись не на шутку, Слюнтяй тут же стал на слезу давить.

— Помнишь, откуда мы вышли, так и не забывай! — наставительно промолвил владыка.

Действительно, в 1978 будущие юные внедренцы вместе поступили в закрытую Западно-Сибирскую Оперативную Академию и учились в одной группе. Но потом разбросала их судьба — Слюнтяй внедрился в уголовную среду, но из-за нетвердости своего характера так и не пробился наверх, владыка же Пипен весьма преуспел среди клерикальной братии…

 

9.

Проехали Абельмановскую заставу, возле светофора напротив магазина, где продается мебель и оборудование для ресторанов, попали в плотную пробку. И спереди, и сзади, и с боков живчикова “Мерседеса 600” оказались в пробке точно такие же черные и бронированные лимузины.

— Где мы находимся? В Гамбурге? — с бодуна пробормотал Живчик.

— В Германии “Мерседесов” не осталось, все на Рязанке скопились, — пробормотал Слюнтяй.

— Эй, Штамповка, долго еще ехать? — Живчик стал расталкивать дремавшего Венедикта Васильевича. Пленник стал тереть глаза, но так их и не разлепил.

— Ехать нам еще минут пять-семь, не больше, — ответил за него Слюнтяй. Пацан поглядел на себя в зеркальце заднего вида, увидел паутинку мелких морщинок вокруг глаз и опять огорчился. С той памятной встречи с владыкой Пипеном в Девкинской обители прошло уже больше года, а эти скунсы опять забыли о нем. “Ну и ладно! Бог им судья! Раз вы к своим кадрам так относитесь, то и у меня к вам будет такое же отношение. Посмотрим, кто от этого выиграет! Раз у меня работа такая — не помнить, кто я такой есть на самом деле, так я, в целях конспирации, вообще навсегда забуду, кто же я такой есть”, — решил Слюнтяй.

“Мерседес” мчался по Карачаровской эстакаде, когда Живчик велел:

— Эй! Штамповка, очнись! Куда рулить?

Венедикт Васильевич открыл глаза, поморгал, глянул в окно и сказал:

— Направо! Сразу за мостом поворачивай с Рязанки! А потом все время прямо, под мост не заворачивай!

Поехали вдоль высокой железнодорожной насыпи. Справа, под насыпью, промелькнул темный проезд к продуктовым и винным Карачаровским складам.

Слюнтяй тут же вспомнил, как однажды под Новый год он как раз тут на Карачаровских складах отоварился шампанским. Вот комедия была! Перед праздниками оказался совсем пустым, без копейки денег, — вот тебе, владыка Пипен, еще одно подтверждение вашей заботы о закрытых кадрах! А справлять Новый год надо, вот он и пошел на пробивку — впрочем, какая тут к черту пробивка, это самое настоящее дело — восемь лет строгача с конфискацией имущества! Слюнтяй воспользовался пацанским, пусть и негромким, но зато собственным именем. Не всю жизнь ему за Живчиковой спиной прятаться! Поймал он тогда левака, и как раз вот через этот темный проезд подогнал “Жигуленка” прямо к центральным складским Карачаровским воротам, вышел из автомобильчика — время было уже часов десять вечера, а у него дома холодильник пустой и до Нового года надо было успеть жратвы накупить. Зашел он тогда в пропускную будку и велел охранникам принести ему три ящика шампанского. Те при помповых ружьях, в бронежилетах, и у каждого по “Макарову”. А он в пуховичке нараспашку — видно что без ствола — правда, для распальцовки при нем тогда было по золотому перстню на каждой пятерне, потом уж он эти перстеньки в буру просадил.

— Как оно ничего? — сказанул охранникам Слюнтяй. — Привет, ребята от Живчика. С праздником вас наступающим! С Новым годом!

Узнали его вневедомственные сторожа, насторожились, но отвечают:

— Здорово, Слюнтяй! — ведь не раз он сюда в свите законника заявлялся.

А пацан им строго, но не повышая голоса, велел:

— Принесите-ка мне французского шампанского ящика три-четыре.

Охранники, для порядка, вначале заартачились. Мол, если тебя сам Живчик сюда за вином прислал, тогда другое дело. Но пусть Живчик сперва сам нам позвонит — мы тогда тебе сразу шампанское вынесем.

А у Слюнтяя настроение хуже некуда. Я, говорит, сейчас сам вам рожи посворачиваю! Я, псы вы поганые, я, а не Живчик, головы ножовкой пилю и местами их меняю. А для вас времени не пожалею и с каждым по отдельности разберусь. И всех ваших баб разделаю и рядышком закопаю, чтобы вам не скучно было в лесочке лежать. Скажите еще спасибо, что Живчик по симпатии меня к вам прислал, вашего старого знакомого. А отморозки первым делом давно бы вас порешили, а потом пустые разговоры стали бы с вами разговаривать. Так что открывайте, блин, ворота по-хорошему и сию же секунду запускайте на склады (ударение на “ы”) вон тот желтый “Жигуль”! И чтобы весь багажник и задние все сиденья были забиты французским шампанским под завязку. Праздник на носу, а я тут с вами, слизняками, тары-бары развожу!

Все домашние адреса охранников братве хорошо известны — тут большого секрета нет.

— Ты же сперва только три ящика просил, — на попятный пошли охранники. — А впустить ночью на складскую территорию посторонний автомобиль мы никак не можем. Как только желтый “Жигуль” ворота проедет — у нас центральная сигнализация сработает.

— Ложите на стол свои пукалки — все равно они вам без надобности — и в руках французское шаманское выносите! И обязательно фирму (ударение на “у”) тащите, не вздумайте чапчаховской мочой отделаться! — взял-таки Слюнтяй карачаровских охранников на понт.

— До склада с французским шампанским триста метров идти! А сегодня 25 градусов мороза, холодно — сил нет! — стали канючить охранники.

— Ладно — не ваше, не мое! Несите три ящика с ближнего склада. Какая у вас там шипучка лежит?

— У нас там итальянские вина.

— Открывай ворота, — сделал послабление Слюнтяй. — Я сам вам помогу, а заодно и сорт выберу!

Отоварился он тогда под Новый год, разжился винишком и мнение о себе поднял на Карачаровских складах, причем безо всякой ссылки на Живчика. Бомбисту на желтом “Жигуленке” тоже досталось с барского плеча шесть бутылок за работу. Дюжину бутылок Слюнтяй в ларек сдал, жратвы набрал, да и сам вплоть до старого Нового года веселым ходил…

— Назад, назад! Чуть не проехали! Безработные академики вон в том подвале ошиваются, над которым надпись “Ремонт босоножек”! — возник Венедикт Васильевич.

— Там их не один, а целый выводок? — уточнил Живчик.

Лимузин развернулся, остановился в торце хрущевской пятиэтажки.

— Тут академиков, как собак нерезаных! — Венедикт Васильевич вылез из “Мерседеса”, спустился на шесть ступенек вниз, нажал на кнопку звонка и тут же стал стучать в обитые жестью двери.

Живчик со Слюнтяем, озираясь по сторонам, прошли за угол, облегчились и только потом, следом за Венедиктом Васильевичем, спустились в грязный, огражденный решетками, закуток. Двери все еще не открыли.

— Стучи сильней! — велел Слюнтяй. — Отойди в сторонку, дай я сам вмажу!

Пацан сделал шаг назад и с ходу ударил ногой в дверь.

 

10.

В то позднее утро в одном из самых заброшенных уголков режимной когда-то Москвы, в переоборудованном на скорую руку полуподвале, служившем в свое время диспетчерской для слесарей-водопроводчиков Грайвороновского микрорайона, а потом на время ставшем сапожной мастерской по ремонту босоножек, проводилось закрытое совещание. В сыром и душном полуподвале бывшая гордость советской науки академик Бобылев давал консультацию директору Чудаковской АЭС господину Куропаткину, что тому делать с неимоверным количеством нержавейки, скопившейся вокруг атомной электростанции на подъездных железнодорожных путях. И академик Бобылев, и член-корреспондент Куропаткин всю свою жизнь проработали в оборонке, в атомной промышленности, но, как ни странно, раньше знакомы не были, и только недавно свел их профессиональный посредник господин Детский Андрей Яковлевич, который, чуть опоздав, тоже находился в этом затхлом полуподвальчике.

Директор Чудаковской АЭС господин Куропаткин примерно год тому назад подсуетился и пробил — вопреки начальственному мнению “Центратомсоюза” — решение о капитальном ремонте вверенной ему Атомной электростанции, которая была построена по типовому водо-водяному проекту и в точности повторяла все особенно неудачные конструкционные ошибки и пренеприятнейшие сюрпризы четвертого блока знаменитой Чернобыльской АЭС (например, графитовые полутораметровые наконечники стальных стержней, опуская которые и взорвали Чернобыль). Но поскольку Чудаковская АЭС находится всего в четырех часах езды на электричке от Савеловского вокзала, то в случае нового атомного взрыва и пароцезиевого пожара (горят оболочки ТВЭЛов) весь центр Евророссии на ближайшие 25 тысяч лет превратится в зону отчуждения. И поэтому, чтобы по возможности оттянуть очередную атомную катастрофу, заботливый господин Куропаткин затеял капитальный ремонт атомных реакторов.

— Не потянешь! Уж больно ты, Куропаткин, нерасторопен, никак в рынок не впишешься, — предупредили его в “Центратомсоюзе”.

— Потяну! — убеждал атомное руководство Куропаткин.

— Ты сперва косметический ремонт у себя на станции закончи, посмотри, как получится, а потом принимайся за капитальный, — настаивали в “Центратомсоюзе”.

— Косметический ремонт, считай, я уже закончил. Но вода как сочилась изо всех швов, так и продолжает сочиться! Радиация такая — глазам смотреть больно! Пора все контуры менять, а то не сегодня-завтра — хлобысть! — и беги со всех ног за Урал! — настаивал Куропаткин, пугая чиновников вселенским катаклизмом и одновременно убеждая их в своих незаурядных деловых качествах.

Однако начальству хоть кол на голове теши — уперлось, и все тут. Пришлось господину Куропаткину сперва полностью завершить косметический ремонт атомной электростанции, подрядчиком которого было, как известно, единственное в России специализированное РСУ-61 во главе с Гендиректором господином Мутруком.

Но это уже старая песня — про 6132 атомных ремонтника, которые под трескотню счетчиков Гейгера шпаклевали рамы, шкурили подоконники, белили потолки и красили двойным слоем масляной свинцовой краски прохудившиеся трубопроводы. Но с косметического ремонта много не сжулишь, и нажились на нем совершенно случайные в атомной промышленности люди — Оленька Ланчикова и, судя по всему, сам господин Детский Андрей Яковлевич. Поэтому шустрый, как выдра, Куропаткин нырнул еще глубже и вынырнул аж на Старой Площади и там запугал-таки тамошних завсегдатаев, весьма озабоченных собственным здоровьем, новым радиоактивным потопом уже не чернобыльского, а местного чудаковского розлива.

Наслушавшись настырного вещуна, кремлевские управленцы срочно выпустили Правительственное Постановление о неотложном капитальном ремонте реакторов Смо… (Нет, нет! Ни в коем случае не будем называть атомные электростанции своими именами! И тогда — вплоть до самой катастрофы — намного целее будем. А когда взорвется — тогда уж никакой разницы все равно не будет — что взорвалось. Сама Земля превратиться в сияющую звезду, до которой опять-таки никому не доплюнуть, потому что плевать будет некому) …Чудаковской АЭС, расположенной под Москвой, как горшок ночной под кроватью. Высшее руководство, таким образом, пришло в ум и позаботилось о многострадании, — тьфу ты! — о благополучии многострадального нашего народа.

Капитальный ремонт Чудаковской АЭС предусматривал замену всех водо-водяных примочек как в первом, так и во втором теплообменном контуре, а это столько всякого добра, что не сразу выговоришь. Ремонтировать предстоит долго — вполне достаточно, чтобы помараковать и прикинуть, что и как.

Меж тем спецзаводы и их номерные смежники принялись изо всех сил выполнять спасительное для центральной России Постановление, поддержанное специальной государственно-частнобанковской вексельной программой. Года не прошло, как на узловой станции Чудаково, возле самых ворот аварийной атомной электростанции, скопилось в вагонах 18 (восемнадцать) тысяч тонн труб различного диаметра — с задвижками, вентилями, переходниками, перемычками, манометрами и пр. Член-корреспондент господин Куропаткин осмотрел вагоны, поднял с путей палку, постучал этой палкой по трубам и удостоверился, что после капитального ремонта теплообменные контуры Чудаковской АЭС еще лет сорок, а то и все сорок пять без единой протечки будут выдерживать адовый напор атомных котлов.

Хотя, если честно сказать, и спецзаводы, и их номерные смежники переусердствовали и что-то уж больно много натащили труб — взглядом не охватишь, — многовато, даже чересчур. Считай, кругом-бегом двадцать железнодорожных составов чистой нержавейки скопилось — все пути-проходы вокруг атомной станции загромоздили! Как говориться, заставь дурака, он и в ум себе не берет, что сама труба, считай, веса не имеет, а объем у нее — особенно у большого диаметра — будь здоров какой. Короче, на работу Куропаткину на служебной “Волге” не проехать, приходится пешком добираться, под вагонами пролезать. А добрался до кабинета — и в окно не глянуть, весь средне-русский трогательный такой пейзаж испоганили — повсюду грузовые вагоны стоят, а в них эти трубы из чистой нержавейки валяются.

К тому времени РСУ-61 — единственное в России управление, профессионально ремонтирующее атомные объекты, монтажники которого, даже нажравшись, вполне могут отличить первый контур водо-водяного атомного реактора от второго контура, во главе с Гендиректором господином Мутруком полностью закончило косметический ремонт все той же Чудаковской атомной электростанции и подняло нездоровую бучу, требуя оплату за свою кромешною работу. Господин Мутрук, так и не поймав белобрысую шельму Ланчикову, на которую перевел все стрелки господин Детский, взбесился и твердо решил завязать с атомной промышленностью. Экземпляр же Правительственного Постановления о капитальном ремонте Чудаковской АЭС, присланный фельдегерьской службой Кремля, в котором воплотилась большая государственная забота о численной сохранности и здоровье народонаселения и сопутствующего подрастающего поколения, господин Мутрук в приступе дикой ярости порвал на мелкие кусочки и выбросил в унитаз.

После этих безответственных порватушек на базе РСУ-61 было срочно создано Общество с ограниченной ответственностью. Новое предприятие было зарегистрировано в Химкинском центре содействия малому бизнесу, и тут же все 6132 атомных монтажника перешли на клепку пивных жбанов.

Новое жбанное предприятие, название которого теперь состоит даже не из букв, а из трех ухмыляющихся рожиц — ООО “JJJ”, получило банковские реквизиты, учредительные документы и стало подыскивать пивных партнеров. И тут в химкинскую баньку опять причапал господин Куропаткин и стал канючить и пихать в нос господину Мутруку пачки железнодорожных накладных, свидетельствующих о гигантском заторе на узловой станции Чудаково. Громко взывая к совести атомных ремонтников, господин Куропаткин стал настойчиво убеждать их, что не только перед Богом, но перед всем русским народом они обязаны произвести капитальный ремонт атомных реакторов, иначе всем кранты. При этом Куропаткин клятвенно и даже торжественно заверял, что капитальный ремонт Чудаковский АЭС в корне отличается от уже законченного косметического ремонта той же станции тем, что тут с зарплатой атомным монтажникам никаких задержек не будет.

Но ничего у Куропаткина не вышло, хотя тут и Андрей Яковлевич Детский весь вечер из собственных ручек парил Игоря Дмитриевича господина Мутрука, и сам Куропаткин тоже не с пустыми руками в баньку заявился. Но тертый атомный ремонтник господин Мутрук уперся рогами и послал всех:

— Раньше эта ваша проклятая Чудаковская атомная электростанция взорвется или позже — мне теперь до лампочки. Я сам облученный-переоблученный и уже три раза подохнуть должен, а вот живу, парком дышу и только на себя удивляюсь. Да не только я один — все мои шесть тысяч сто тридцать два горе-монтажника светятся в темноте, а значит чему быть — того не миновать. Пусть уж лучше мы все вместе на тот свет отправимся, чем я буду перед своими работягами из-за вас, шаромыжников, опять краснеть. Теперь — слава Богу! — у меня такого вида деятельности, как ремонт атомных электростанций, в новом уставе ООО “JJJ” вообще не записано. А значит по закону ни в какие реакторы мои монтажники лезть не имеют права. Так что чао-какао!

 

11.

Сперва, конечно, господа Детский и Куропаткин пришли в ужас. Особенно Андрей Яковлевич убивался — мало того, что он лишился небольшого, но очень приятного процентика за капитальный ремонт Чудаковской АЭС. Но Андрей Яковлевич только что из Бровар перебрался в Москву, подальше от чернобыльской радиации, обустроился чуток, квартирку обставил, дачку возле подмосковной Десны-речушки у своего старого друга телеписателя Ужимкина стал приторговывать, и тут — на тебе! Скоро опять придется бежать, куда глаза глядят, от мирного атомного взрыва.

“Плохо дело”, — решил тогда господин Детский и тут же приехал посоветоваться со старым специалистом по Третьей мировой войне академиком Бобылевым — на когда же ему билеты на поезд брать и в какую сторону багажный вагон заказывать. Если радиоактивное облако полетит на север, то Андрей Яковлевич предусмотрительно помчится со своей женушкой на юг, облако на запад — Детский рванет на восток и т.д., пока радиацией насквозь вся земля не пропитается. Тогда, считай, все — приехали.

И так разволновался господин Детский, что зачастил в Грайвороновский полуподвальчик, над которым вывеска “Ремонт босоножек”. Приезжает он сюда с раннего утра, а у академика Бобылева обычно уже сидит директор Чудаковской АЭС господин Куропаткин и водочку пьет и все о капремонте толкует. Андрей же Яковлевич рядом присутствует и все в затылке чешет, да за ушами почесывает.

— Не волнуйся ты так, Андрей Яковлевич, — все успокаивает знатного банщика академик Бобылев. — Если ты в парилке шайку воды на камни горячие плесканешь, то сможет ли хоть одна пылинка — радиоактивная она или нет — на раскаленные камни на эти сесть?

— Не может ни в коем разе! — подтвердил банщик.

— Точно так же и на Москву тепловая воздушная шапка надета. Как во времена Чернобыля тепловая завеса уберегла нашу дорогую столицу от радиации, так и от грядущей Чудаковской катастрофы мы тоже убережемся, и ее переживем. Так что, Андрей Яковлевич, не гони мыльную пену — ни урановый ветер, ни кобальтовый дождь нам в Москве не страшен.

— Раз атомного взрыва нам, москвичам, нечего бояться, тогда нужно срочно все это хозяйство толкнуть! — вдруг осенило господина Детского.

— Что толкнуть? — не поняли сперва атомщики.

— У тебя же, Куропаткин, возле атомной электростанции ржавеет двадцать составов нержавейки! Это на 600 миллионов долларов! Сунем на таможне тысяч тридцать, а мало будет — так и все пятьдесят тысяч долларов в зубы — и лети вперед наш паровоз — загоним контуры за рубеж!

— Так и надо сделать! — сообразили, наконец, и упертые атомщики. — Но где эти пятьдесят тысяч долларов взять? — задал риторический вопрос директор Чудаковской АЭС. — У меня ведь уже больше года, как весь доход от атомного электричества уходит на штрафы за простой вагонов. Зарплату персоналу не плачу. Скоро эти СИУРы (старшие инженеры по управлению реактором) мне такую пакость подстроят, что лучше бы мирный атом сам по себе взорвался.

— Тут, дорогой ты наш Андрей Яковлевич, не все так просто, — остудил пыл профессионального посредника академик Бобылев. — Эта нержавеющая остнастка реакторов принадлежит не нашему дорогому другу господину Куропаткину, а чурбакам из “Центратомсоюза” — они на нее лапу наложили. А на каком стратегическом товаре стоит государственный гербовый гриф, тот товар вообще никакой продаже, а тем более экспорту не подлежит. Так что, как ни крутись, придется тебе, господин Куропаткин, самому вместе с персоналом водо-водяные контуры заменять.

— Ты, Бобылев, хоть и академик, но чистый теоретик. Атомную электростанцию ремонтировать — это тебе не нервюры выпиливать в твоем гараже! Тут особые навыки нужны, а у меня люди от бескормицы с ног валятся! — возразил Куропаткин.

И тут господин Детский Андрей Яковлевич, в предчувствии гигантского посреднического процента, взорвался почище атомного реактора:

— Сотрем, смоем в лохань этот гриф! Хозяйственным мылом намажу печать — она и слиняет с листа, словно ее и не было никогда. Растворим кислотой, вспугнем грифа, птицу заморскую, она сама взлетит! Отберем нержавейку у “Центратомсоюза” и по бартеру выменяем ее на мазут — я хоть сейчас поставлю им из Сургута 10 миллионов тонн, а мало будет — и все 20 миллионов тонн! Пусть только скажут, куда вертушки (топливные составы, ударение на “у”) присылать. (Андрей Яковлевич торгует виртуальным мазутом — меняет его на продовольствие, поэтому никаких проблем с генеральными поставками наливных грузов у него нет). А если тебе, Куропаткин, еда нужна для голодающего персонала — так ты об этом прямо скажи, не менжуйся. Махнемся с тобой не глядя — ты мне нержавейку, а я тебе зерно урожая пшеницы будущего года со всей Ставропольской области. Бланки с печатями у меня в портфеле лежат, остается только договор пограмотнее сварганить. Или того лучше — нержавейку заложим в банк под кредит, на кредитные деньги ее же выкупим и тут же продадим за доллары. Рубли пусть повисят на счету, ничего с ними не сделается, а потом все инфляция сожрет!

— Погоди, Андрей Яковлевич, не тараторь! Погоди ты… — хотел было вставить слово академик Бобылев, но господина Детского не остановить:

— Обменяем нержавейку на долги по зачетам за электричество! Дайте мне на часик-другой парочку государственно-частнобанковских векселей — я это дело мигом проверну! А как только реакторная остнастка попадет ко мне, я ее тут же пароходами на Кипр — оформлю ее как учебное оборудование для уроков химии в Эфиопских школах! Разницу поделим! В Конго! Там влажность, там ливни тропические! В Нигерии нержавейка дороже золота! А жулики покруче нас с вами! Мосье Мудаффи спит и видит, как въехать в атомный век на белом коне!… — господин Детский был вне себя.

— Не лезь ты поперек батьки в ядерное пекло! — остановил, наконец, зарвавшегося банщика господин Куропаткин.

Но нетерпеливый Андрей Яковлевич от предвкушения гигантской наживы весь дрожал.

— На что выкупить? На что выменять? Разве что на твои простыни да на мочалки , — усмехнулся академик Бобылев и вдруг подумал: “А я-то чем хуже? На старости лет оказался в полной нищете. И все забочусь об общественной пользе, об этих наглых дармоедах. Довольно! Хватит мне от голода пухнуть! Надо бы мне самому эту сделку с нержавейкой провернуть через мое предприятие “Ольгу и Елену”. А все моторы внутреннего сгорания я потом, не на пустой желудок, переведу на магниевое топливо. А то опять програйвороню я все водо-водяные контуры, а господа банщики наживутся на стратегических грабежах”.

Таким образом, академик всамделищной Академии наук Бобылев Валерий Валерьевич оказался весьма сложной натурой — вроде бы решил он бороться точечным авиамодельным террором против “грязнохватов”, а в то же время сам возмечтал стать одним из богатеев. Одним словом, академик Бобылев тоже наш человек. А наш человек — существо сложное и непредсказуемое. Вроде от честности его распирает, и живот от голода подвело, и все-то он о Столыпине спорит и стаканом пустым размахивает. А глядь — на другой же день столько набизнесует, что не знает, куда девать бабки. Только что наш человек на трамвае трясся до Шаболовского метро и все о земстве, и о судьбе Второй Мумы размышлял, или бомбил ночами возле трех вокзалов, досужниц развозил по клиентам. А вот уже летит наш человек на собственном реактивном самолете в Ниццу скупать французское Средиземноморье. И уже забыл наш человек, как о страшном сне, и о Столыпине, и о земстве, и Второй Муме, и теперь в голове у него только одна мысля вертится — чтобы вокруг его французского поместья было бы поменьше русских соседей. Теперь пугается он, вздрагивает всем телом, едва издали через высокий кирпичный хоть одно русское слово заслышит. Вроде только что в “Жигулях” ему сзади кастетом по черепушке стучали, нож к горлу приставляли, чтобы ночную выручку отнять — и ничего наш человек не боялся, а напротив — сам в драку лез. А тут страх его пробрал, и воротит нашего человека от всех этих распальцовочных дел. Отдохнуть ему хочется и забыть всю эту блатную муть, и пожить, наконец, по-человечески. А где слышится русская речь, теперь для нашего человека жизни человеческой нет. Только куда ты, милый, от наших людей денешься? Во французской-то Ривьере французов почти не осталось…

Андрей же Яковлевич вдруг почуял такой острый запах “зелени” — аж голова у него закружилась, и завертелся банщик и так, и эдак. И нет никакого сомнения, что все равно изыскал бы господин Детский очередной способ проплаты за нержавейку без копейки живых денег. И в чапчаховской таможне наверняка нащупал бы Андрей Яковлевич концы, и по широте душевной даже самого господина Куропаткина в долю бы взял — хрен с ним, с Куропаткиным, поживи напоследок и ты! — ведь эта нержавейка как раз у него во дворе валяется, и тут, как ни крути, без Куропаткина не обойтись. А через Ужимкина — ведь телеписатель сидит, как падишах на пенорезине, как раз в “Центратомсоюзе” — решил Детский всучить им же, блин, Центратомсоюзовцам, их векселя. А выкрутить векселя по старинке опять-таки через Южно-Сибирскую ж.д., — бизнес-план рождался у господина Детского в голове на живую нитку.

Но в “Центратомсоюзе” чурбаки упертые попались — векселя-векселями, но валютный откат подавай им налом и обязательно вперед, а безналичку рублевую тоже проводи по счетам. И хотя цену на нержавейку держат они еще старую, фондированную цену (ведь не круглые же они там идиоты, а просто трусы и негодяи), сами засвечиваться не хотят.

Поэтому без серьезных денег ничего ни у академика Бобылева, ни у мелкого мазутного афериста Детского, ни у горе-атомщика господина Куропаткина не получается. Вынь да положь налик — уперлись ядерные чиновники и все тут. Налик — для них святое. А иначе какой же смысл во всех этих капитальных атомных ремонтах?

Но где взять ученым денег хотя бы в долг? У Бобылева кроме гениальных идей и старого гаража — ничего нет, а без залога кредит в банке не получишь. Да и любому банковскому клерку с первого взгляда ясно — давать взаймы ослабленным радиацией ученым ни в коем случае нельзя, не успеют академики прокрутиться, проволынят, у них ни жадности, ни сил на это мировое кидалово не осталось. Деньги повиснут, должников пристреливать придется, а вся эта стратегическая дрянь перейдет в собственность банку и будет опять лежать в вагонах и не ржаветь. А тут еще, как на зло, действительно какой-нибудь атомный реактор рванет, радиация взлетит до черных небес, и аварийные работы придется проводить банку за свой счет.

И хотя светит тут 600 миллионов долларов минус дурацкая липовая фондированная цена на нержавейку, но светят эти доллары как солнце на японском флаге на фешенебельном универмаге Мицукоши в Гиндзе, Токио. Раз денег нет, то их нет. А без денег ни в рай не попадешь, ни в Японию не слетаешь. А слюнки текут, идет, ох, как идет слюновыделение у господина Куропаткина, и у академика Бобылева тоже слюна закапала, а про Андрея Яковлевича и говорить нечего — бедняга давно уже весь слюнкой изошел. А первый и второй водо-водяные контуры как лежали в составах, так и лежат у ворот Чудаковской АЭС. Хоть свисти, хоть дуй в них — или подбери себе по губе и наигрывай на нержавейке, словно на концертном гобое.

И вот опять с самого раннего утра собрались трое деловаров и обсуждают, толкут воду в ступе. Как же им изловчиться и всю эту водо-водяную канитель выкупить за пару рублей. Ведь мосье Мудаффи — как горячо утверждает господин Детский — уже не 600 миллионов долларов — целый миллиард готов отвалить, только приклепать бы эти трубопроводы и контуры к своему бетонному логову. Ведь если все наладить по уму, то прямо на выходе из личного бомбоубежища мосье, как на конвейере родного закрытого города Челябинска-38, одна за другой бомбочки пойдут — то атомная, то нейтронная, а то раз! — и водородная бомбочка проклюнется. Господин Куропаткин с превеликим удовольствием — хоть сейчас! — готов бросить эту чудаковскую атомную развалюху — обрыдла она ему, прости Господи, до чертиков! И не прощаясь, по-английски проститься со всеми дистрофиками-СИУРами и на годик-другой, а так хотелось бы, что и на все три года — на сколько понадобится, — отправиться в служебную командировку в северную Африку. Зря говорят, что там климат плохой, очень жаркий. Климат, господа, зависит только от суточных, а мосье Мудаффи на суточные не скупится. За два, за три наживных годика господин Куропаткин все подскажет и все объяснит этим воинственным северо-африканским недоумкам. И верблюдо-макаки под руководством Куропаткина так соберут эти водо-водяные примочки, так сварганят, что любо-дорого будет посмотреть. И тогда ждите бывшие проклятые империалисты гостинца. Но тут уж ничего не поделаешь — не мы, так другие — никуда от прогресса все равно вы не денетесь. А ведь мы-то все-таки гораздо лучше, чем другие, гораздо миролюбивее.

 

12.

И тут раздались звонки в двери, потом стук, а следом тяжелые и хамские удары ногами в жесть.

Академик Бобылев жестом прервал очередную бесплодную безденежную дискуссию, привстал, прислушался, потом подошел на цыпочках к дверям, глянул в глазок, и тут у него с души отлегло — за дверью стоит с грустным выражением на ревнивом лице Оленьки прекрасной хахаль Венедикт Васильевич собственной персоной. А это значит, что сама Оленька Ланчикова сейчас дюралюминиевый “Ауди” запирает, через минуту следом за Венедиктом Васильевичем в помещение для “Ремонта босоножек” войдет и озарит льняным, белоснежным отсветом своих дивных волос весь этот смрадный и сырой полуподвал. Вот радость-то какая! Ведь Валерий Валерьевич нежную Оленьку давно любит, тайно обожает и всегда балует красавицу Оленьку ее любимым английским напитком в настоящей фигуристой бутылке с зеленой, чуть поблекшей наклейкой. А Оленька, хитрюга, морщится, но пьет этот самопальный джин. Вроде по доброй воле пьет Оленька эту гадость и даже с удовольствием, чтобы сделать академику Бобылеву приятное. А если глотает Оленька такую дрянь, а ведь не то что пить, даже в рот взять этот самогонный джин невозможно, — это хоть что-нибудь для влюбленного Бобылева да значит. Ведь не насильно же Оленька пьет самогонку, а чтобы ему, академику, польстить. И это дает Бобылеву маленькую, но все же надежду. Ведь сейчас только из-за безденежья приходится Бобылеву гнать в своем гараже это шотландское варево — правда, тройной перегонкой. Грешным делом, особенно в последнее время, заряжая в углу гаража придорожным можжевельником и дрожжами с сахаром самогонный аппарат, все мечтает Валерий Валерьевич: вот продам весь этот чудаковский атомный металлолом и выкуплю на радиоактивные деньги красавицу Оленьку у пушистого шибздика Венедикта Васильевича. За сто тысяч жадный Венедикт Васильевич свою Оленьку-красавицу, конечно, не продаст, и за двести тысяч долларов ни за что блондиночку не уступит. Начитался, подлец, Достоевского. Но миллион долларов — с руками оторвет! Схватит Венедикт Васильевич наличный миллион долларов и тут же в Андалузию или еще куда-нибудь со всех ног побежит. А нежная и ласковая Оленька Ланчикова, как бонбоньерка с ликеро-шоколадными трюфелями, только без целлофановой оболочки, достанется ему, академику Бобылеву… И заживут они с Оленькой прекрасной в гараже, ой, как заживут… Правда, придется сперва с промасленной раскладушки согнать самородка Зобова, да попенять Оленьке за долгие муки, которые вынес академик от вынужденного общения с опустившемся лесником…

Отодвигает влюбленный Бобылев с радостным восклицанием дверную щеколду, а вместо блондинки Ланчиковой следом за пышноволосым Венедиктом Васильевичем в помещение бывшей сапожной мастерской по ремонту босоножек с каменными, темными лицами входит отпетый чапчаховский блатняк.

 

13.

Едва нежданные визитеры вошли в офис, как ученый сообразил, что дело неладно. Болван Венедикт Васильевич привел к ним совсем не тех, кого следовало бы приводить к действительному академику. Бобылев хотел было сразу схватить вздорного Венедикта Васильевича за ухо, но сдержался, взял его за локоть, отвел его в сторонку и тут же ловко затащил в маленькую кладовку без окон, прикрыл за собой дверь и только после этого возмущенным шепотом спросил:

— Кто это? Что за люди?!

— Это известный предприниматель и авторитет господин Живчик… И его охрана! — с положительной и даже чуточку горделивой ноткой в голосе сообщил Венедикт Васильевич.

— Что они уголовники — у них на роже написано. Но зачем ты их сюда, к нам привел?!

— Я хочу спасти Оленьку! — прошептал Венедикт Васильевич так горестно, что академик сразу поверил ему.

— Эти подонки украли Оленьку и требуют с тебя выкуп? Сейчас я им покажу! — Бобылев вытащил из кармана радио-телефонную трубку и хотел было набрать номер милиции.

— Оленьку у меня украл не господин Живчик, а подлец Фортепьянов! — принялся выкручиваться Венедикт Васильевич.

— Какой Фортепьянов? Рор Петрович? Основной Диспетчер Тузпрома?

— Да, он самый.

— Что за чушь ты городишь? Зачем твоя Оленька нужна господину Фортепьянову?! — академик выключил телефон.

— Оленька всем мужикам нужна! И всем по одной и той же причине! Все мужики ее обожают, в том числе и ты! — Венедикт Васильевич давно заметил, какие взгляды академик Бобылев бросает на красавицу-блондинку, и решил теперь идти ва-банк.

— Рор Петрович украл Оленьку Ланчикову? Быть того не может! Уж не Оленька ли украла господина Фортепьянова? — догадался ученый.

— В любом случае она находится сейчас в его лапах и Фортепьянов уже двое суток над ней измывается! Мало того, что этот паршивец ограбил все наши недра, всю химическую промышленность за горло держит, — ему теперь и Оленьку подавай, — Венедикт Васильевич даже прослезился, и это окончательно убедило Бобылева.

— Гадина! Фашист! Смерть фашисту! — сердце честного академика тотчас же забилось в привычном для него ритме. — Но при чем тут эти уголовники? Зачем тебе эти прощелыги?

— Я пожаловался Живчику на Фортепьянова, а у него, оказывается, с ним свои счеты. Ведь господин Живчик — один из ведущих авторитетов Москвы, его братва делает разводку на всем Юго-Западе.

— Что они делают? — не понял академик Бобылев. — Эти уголовники бурят и ищут нефть прямо под Москвой?

— Не разведку, а разводку. Ты меня не правильно понял. Живчик — уважаемый во всем Чапчахове человек, и он самолично разводит спорящих на всем Юго-Западе столицы. Люди приходят к нему со своими бедами (“а уходят с пустыми карманами”, — хотел ввернуть ради красного словца Венедикт Васильевич, но продолжил наводить тень на плетень), — а господин Живчик определяет, кто виноват, кто прав, кто кого обманул или кинул. А Рор Петрович зазнался и не признает над Тузпромом его власти. Конечно, со временем Живчик найдет ход и к Фортепьянову, но за это время наша бедная Оленька погибнет — или, того хуже, вообще забудет о нас с тобой…

— Тебя забудет, а меня-то, может, и не забудет, — с некоторой грустью сказал Бобылев.

— Ты, Валерий Валерьевич, не прибедняйся. Оленька тебя любит с детских лет и всегда будет любить. Поэтому мы с Живчиком и решили, что только ты можешь нам помочь и что-нибудь дельное подсказать.

Этой откровенной лжи, замешанной на провокации, завлекающей Бобылева в какую-то сомнительную историю, даже простодушный академик не поверил:

— Ты что, с этими уголовниками уже в одной компании? Эти выродки тебе помогают? — в голосе академика прозвучали иронические нотки.

— Конечно. Разумеется. Ты, Валерий Валерьевич, плохо знаешь господина Живчика — он в высшей степени интеллигентный и, я бы сказал, участливый авторитет.

— Как же, наслышан об его похождениях!

— Нет, нет, — Живчик на самом деле очень богатый и серьезный бизнесмен. А без пацанов, то есть без помощников, сейчас ни одно дело не провернешь.

— А у него живые деньги есть? — вдруг заинтересованно спросил академик.

— В каком смысле? — встрепенулся Венедикт Васильевич.

— У нас один крупный коммерческий проект застопорился из-за отсутствия средств. Ни в одном банке нам не верят, кредитов не дают. Обеспечения у нас нет, но зато есть серьезный покупатель. Нам бы только товар через границу перевезти, а там нас купцы ждут не дождутся. Вот если твой Живчик в самом деле состоятельный человек, то эта наша сделка может срастись. Тогда ты, Венедикт Васильевич, получишь процент, а то и два, — академик Бобылев сразу ответил на суть вопроса.

— Десять процентов! Меньше десяти я вообще не работаю!

— Ты не знаешь, о каком объеме и о каком товаре идет речь! Ну что, есть у твоего господина Живчика серьезные деньги или он просто мелкий вор-карманник?

— Живчик — долларовый миллионер и скоро будет миллиардером! Он воровской общак держит, — сильным шепотом сказал Венедикт Васильевич и подумал: “Миллиардером-то буду я, я буду миллиардером, а не этот опарыш…”

Между тем у Живчика в тесном вонючем коридоре от сохранившихся запахов кожи, сапожного клея и старой, ношенной обуви резко заболела с бодуна голова. Живчик стал задыхаться, взбесился, заявил, что сейчас же всех на фиг в этом подвале перестреляет, и послал Слюнтяя в “Мерседес” за волыной.

Но тут академик Бобылев вместе с Венедиктом Васильевичем стремительно выбрался из кладовки.

— Пардон, господа! Тысяча извинений! Прошу простить нас за некоторую заминку. Мы вас не ожидали. Заходите, господин Живчик, заходите. Прошу Вас! Что вы тут в коридоре все столпились?! — ученый широко открыл двери приемочной и пригласил законника на тайное совещание.

Венедикт Васильевич вошел следом, кивнул Андрею Яковлевичу Детскому, с которым они весь вчерашний день играли в прятки в Тузпроме, и тут же повалился в свободное кресло.

— Позвольте, господа, представить вам господина Живчика. По моей просьбе наш дорогой друг и старый новокостромской партнер Венедикт Васильевич привел к нам на совещание крупного инвестора, контролирующего ряд ведущих столичных банков, — проинформировал собравшихся академик Бобылев.

Господа Детский и Куропаткин привстали и протянули руки для пожатия.

Живчик оглядел бизнесменов и спокойно спросил:

— Падлы, у вас есть чем опохмелиться?

— Одну секундочку! — директор Чудаковской АС господин Куропаткин поднял стоявшую на полу початую бутылку, чуть плеснул водкой в стакан, поболтал и вылил в пепельницу. Потом налил грамм сто пятьдесят и протянул законнику.

Живчик двумя большими глотками выпил водку, поставил стакан на стол, дождался некоторого облегчения и напрямую спросил у академика Бобылева:

— Ну, академик, где твоя малая авиация? А то я вас всех сейчас тут перестреляю!

Первым на угрозу отреагировал господин Детский. С предельной искренностью он сказал:

— Я, господа, вовсе не хочу сейчас умирать, а хочу спать. Я всю ночь работал, устал, и поэтому позвольте мне откланяться и вас покинуть.

Андрей Яковлевич решительно встал, взял толстый портфель и вышел из бывшей сапожной мастерской.

Тут весьма легко будет обвинить господина Детского в трусости, но это будет несправедливо. Просто Андрей Яковлевич в одну секунду утратил интерес ко всему здесь, в “Ремонте босоножек”, происходящему. При виде Живчика, а в особенности после первой его угрозы, господину Детскому стало совершенно очевидно, что время возможностей, которые так и били ключом в этом убогом полуподвальчике, облюбованном академиков Бобылевым для приемов и консультаций, навсегда закончилось. С приходом этих негодяев, которых почему-то притащил с собой его провинциальный партнер Венедикт Васильевич, эту бывшую сапожную мастерскую — как и всю страну — захлестнуло безвременье хаоса и потерь. И отныне какая бы сделка здесь, в “Ремонте босоножек”, ни заключалась, какой бы бизнес ни начинался — тут же последует отъем или кидок, и всю выгоду и прибыль отнимет и прикарманит этот молодой человек с бесстрастным, беспощадным и властным лицом. Как в африканском заповеднике Серенгети, когда в высокой траве у водопоя едва появляется лев, все гиены, подчиняясь спасительному инстинкту, не огрызаясь, молча отбегают от зарезанной антилопы, так и профессиональный посредник господин Детский выбросил из головы все прожекты, связанные с возможностями господ Бобылева и Куропаткина, и только с грустью пожалел о составах с бесхозной нержавейкой, скопившихся у ворот Чудаковской атомной электростанции, которые теперь, судя по всему, достанутся уголовнику Живчику. Вот почему Андрей Яковлевич заторопился и, не пожимая никому руки, отвесил общий поклон и уехал домой спать.

Венедикт же Васильевич за последние сутки уже привык к нешуточным угрозам бандитов — его уже несколько раз убивали вполне вроде бы всерьез. Он поудобнее расположился в кресле, заклевал носом и чуть ли не захрапел.

Академик Бобылев, “старый солдат империи”, с безотчетной и безрассудной решимостью привыкший убивать — пусть только мысленно! — миллионы и миллионы людей, ничего и никогда не боялся. Хотя через бухгалтерию его ИЧП “Ольга и Елена” не прошло ни единой платежки и предпринимательского опыта у него не было никакого, академик Бобылев принял твердое решение заняться большим бизнесом. А поскольку для бизнеса нужны деньги, академику было абсолютно все равно, какие они: грязные ли это деньги — налик общака, или чистые деньги — электронная эмиссия нулей, введенная в серверы федеральной резервной системы Соединенных Штатов по решению “большой семерки”, для академика не имело никакого значения. А уж совершенно очевидной для господина Детского перспективы грубого обмана академик Бобылев, при всем своем энциклопедическом уме, вообще не предполагал, хотя наглая угроза Живчика их всех перестрелять была как раз уголовной прелюдией к грядущему неминуемому “кидалову”. Намерение Живчика их всех “перестрелять” Бобылева только развеселило. Если его собрались убивать, значит он еще что-то да значит!

Академик Бобылев взглянул на господина Куропаткина, взгляды их встретились, и старые ученые неожиданно весело и счастливо рассмеялись…

Лучи солнца, отраженные от стекол, закрепленных сикось-накось в окнах шлакоблочных панелей стоящей напротив пятиэтажной хрущебы, проникали в это странное полуподвальное помещение сквозь пыльные, давно не стиранные занавески в каком-то небывалом серо-пепельном преломлении спектра. И в этом потустороннем освещении двое смеющихся пожилых людей так разозлили Живчика, что он готов был, не дожидаясь Слюнтяя, тут же голыми руками свернуть их куриные шеи. Он даже привстал было, но почему-то замешкался, и в это мгновение в полутемном сознании блатаря что-то прояснилось. Живчик повнимательнее посмотрел на старых ученых и обомлел. Более того, этот действительно отчаянный, решительный и сметливый парень, неукротимостью своего духа создавший из сборища тупых уголовников коммерчески эффективную, мощную организацию, хозяин московских оптовых рынков и кокаиновых плантаций в боливийской провинции Чапаре, владелец дворцов и лимузинов, не боящийся ни Интерпола, ни черта, ни районного Управления по борьбе с беспределом, вдруг в это мгновение до смерти испугался хихикающих пожилых людей. Таких, как Живчик, воров в законе страх не берет, поэтому-то в нашем беспредельном Отечестве на одного законника и приходится по 22 (двадцать два) действующих генерала милиции. Но Живчик вдруг испугался, и у него мурашки пошли по коже.

Подобный ужас накатил на него лишь однажды в детстве, когда он приехал на лето к бабушке в деревню под Судогду и пошел ранним утром с корзинкой за грибами. Сквозь утреннею дымку на опушке леса он вдруг увидел крошечных светящихся гномиков. Мальчик упал в траву и стал следить за странными существами, которые вошли в аппарат с неясными, расплывающимися темно-синими очертаниями. И тут аппарат взлетел, и зеленые листья лип, дубов и тополей, оторвались от веток, полетели следом за синим сгустком пространства, навстречу поднявшемуся ветру…

Эти два пожилых человека в точности напомнили ему тех светящихся изнутри гномиков и на миг возродили в его простой душе детские страхи. Поэтому Живчик не стал никого душить, а чтобы стряхнуть с себя неприятное ощущение беспомощности перед непонятным, возможно грубее спросил:

— Чего вы, блин, лыбитесь?

— Извините, извините нас! Это мы друг над другом смеемся! — деликатно извинился господин Куропаткин.

Живчик, храбрясь, взглянул на директора Чудаковской АЭС, похожего на фарфорового китайского божка — мимические мышцы на лице господина Куропаткина были атрофированы неоднократными смертельными облучениями, а редкие волосы клочками росли на черепе и небритом подбородке. В полуподвале было и прохладно, и сыро, но лицо старого атомщика покрывали бисеринки пота.

Живчик понял, что несмотря на совершенно ясный и осмысленный взгляд, господин Куропаткин смертельно пьян. Проведя долгую жизнь в зонах с повышенной радиацией, господин Куропаткин прошел через пять полных переливаний крови, одно удаление желудка и только благодаря беспробудному пьянству по-прежнему функционировал и продолжал пить горькую. Водка — единственное лекарство от радиации, только она, мамочка, выводит из организма яды и предотвращает окончательное расщепление живых тканей. Спасаясь от своей жизни, господин Куропаткин пил ежечасно и напивался предварительно, еще до очередного облучения, — поскольку после облучения даже водка не помогает. С утра господин Куропакин уже выпил одну бутылку (Живчик приложился уже ко второй).

Академик же Бобылев своей огромной головой и глубоко посаженными, сверкающими из самой глубины гениального мозга и вдруг сменившими с голубого на синий цвет глазами, особенно поразил Живчика, и авторитет сильно зауважал старых ученых.

В это время Слютяй с пистолетом в руке вошел в комнату и вялым голосом сказал:

— На! Слышь, еле нашел! Волына за покрышку завалилась, — и протянул оружие авторитету.

Живчик взял пистолет, с некоторым смущением засунул его за пояс и велел пацану:

— Пошел вон!

Как только Слюнтяй закрыл за собой дверь, Живчик спросил:

— Ну как дела, Бобылев?

— Ничего, все нормально, — несколько удивившись, ответил академик.

— Как тебя звать?

— Валерий Валерьевич.

— Лерчик, — чтобы запомнить имя, повторил авторитет. — Ну, Лерчик, показывай самолетики. Он мне все уши о них прожужжал, — Живчик мизинцем левой руки показал на спящего Венедикта Васильевича, — Штамповка гутарит, что пользуясь авиамоделью, ты можешь в любое окно бомбочку доставить.

— Никаких проблем. Любую бомбу мы можем доставить в любое окошко — хоть здесь, хоть за океаном. Всю жизнь мы этим зарабатывали на хлеб, — гордо подтвердил Бобылев.

— Ништяк! Мне как раз нужно врага моего взорвать — шмакодявку Фортепьянова. Сколько бабок ты за это дело хочешь? — сделал заказ Живчик.

Академик Бобылев засмеялся.

— Чего ты, Лерчик, все время смеешься? — возмутился авторитет и опять потянулся к пистолету.

— Мне смешно, — сказал академик, — что мы с господином Куропаткиным всю жизнь работали в закрытых городах и до того доработались, что мои изделия триста раз и по сей день могут уничтожить всю Землю. И все эти годы на каждого из нас приходилось по две дивизии охранников! В радиусе пятисот километров к закрытым зонам не мог подъехать ни один иностранец. А теперь мы оказались никому не нужны и ты к нам сюда ворвался и размахиваешь своей пукалкой, — академик Бобылев перестал смеяться и с грустью покачал головой.

— Это вовсе не пукалка! Зря ты, Лерчик, смеешься! Это настоящий пистолет “Ругер-85”. На, посмотри сам! Это очень дорогая игрушка! — законник протянул оружие академику.

Валерий Валерьевич взял пистолет, осмотрел затвор, вынул обойму, потом вставил ее. Вернул пистолет авторитету и сказал:

— Рекомендую перейти на отечественные стволы — они гораздо надежнее.

— Да? — удивился авторитет. Но тут же спохватился: — Ты мне зубы не заговаривай! Короче, где твои самолетики с бомбами?

— Почему ты хочешь замочить Фортепьянова? — напрямую спросил академик.

— Потому что он гнида.

— И ты в Оленьку влюбился?

— В какую еще Оленьку? — не понял Живчик.

— В Ланчикову, в нашу Оленьку-красавицу.

— Это в ту бабу, которая у Фортепьянова сейчас? — догадался авторитет. — Я ее в глаза не видел.

Венедикт Васильевич даже сквозь дрему вздрогнул и пошевелился в кресле.

— Увидишь еще и влюбишься! И мало тебе не покажется. Но если ты не влюблен в нее, зачем же ты хочешь ликвидировать тузпромовского магната? — академик решил проверить социальную ориентацию уголовника.

— Фортепьянов чересчур насосался, возомнил о себе, никакого уважения к братве не испытывает. Гоношится, падаль, на моей, на чапчаховской, территории. По всем делам Тузпром принадлежит мне, а он объяву мою не признает и даже слушать меня не желает! Наглый фраер три раза меня на вилы хотел посадить! — Живчик приложил указательный и безымянный палец к горлу. — Я чудом от костлявой ушел! Пора и Фортепьянову смерть на вкус попробовать…

— Взорвать Рора Петровича не сложно. Но лучше уж сразу взорвать весь тузпромовский небоскреб. Туз из недр сам идет и сам себя по трубам к потребителям доставляет. А эти трутни сидят в дендрарии и занимаются только тем, что прячут по офшорам украденные у России деньги, — от них только вред. Надо все промыслы и тузопроводы национализировать, а тузпромоских крыс-конторщиков отправить в трудлагеря на перевоспитание, — академик Бобылев опять предложил свое любимое кардинально-социалистическое решение всех проблем.

— Нет! Глупости несешь, академик! Мой небоскреб погоди взрывать! Это здание мне самому еще пригодиться. Не все же мне по гадюшникам сидеть, пора и в еврокомфорт перебираться, — в Живчике заговорил собственник. — Для этого мне и нужно кокнуть говнюка Фортепьянова, но само здание ломать не нужно — все в Тузпроме мое!

— “Не твое, а мое!” — подумал дремлющий Венедикт Васильевич.

— Штамповка знает, где форточка, за которой сидит Фортепьянов, — продолжал законник. — И ты, Лерчик, в эту самую форточку доставишь бомбу!

— Господин Живчик, вас нам представили как крупного инвестора. А разговор у нас пошел совсем в другую сторону, — заметил господин Куропаткин.

— Вам бабки что ли нужны? — тут Живчик почувствовал себя, наконец, с атомщиками на дружеской ноге.

— Да, — подтвердил Бобылев.

— Сколько?

— Много. Сколько нам нужно? — уточнил академик Бобылев.

— Одну секундочку, — директор Чудаковской АЭС открыл записи, посмотрел и сказал:

— Чтобы потом не морочить голову с таможней, нам нужно примерно шестнадцать миллионов долларов. Сюда я включил и штрафы за простой вагонов.

— Действительно, деньги. Хотя таможня у меня своя, тут без проблем. Но шестнадцать миллионов! Вы что, хотите на Луну слетать, проветриться за мой счет? — пошутил законник. Страх перед атомщиками у него полностью выветрился.

Академик Бобылев и господин Куропаткин переглянулись. Выбора у них не было — ремонтировать Чудаковскую АЭС директор ООО “JJJ” господин Мутрук отказался наотрез — его монтажники навострились поставлять пивным заводам клепаные жбаны, и все атомные электростанции отныне и навсегда брошены на произвол радиоактивной судьбы. Составы с нержавейкой стоят плотным кольцом вокруг Чудаковской АЭС, и только за то, что они там простаивают, Южно-Сибирская ж.д. получает электроэнергию бесплатно, а тарифы взвинчивает. Денег, чтобы выкупить у “Центратомсоюза” эту стратегическую нержавейку, у них нет и никогда не будет. Потерять, кроме мизерной пенсии и ничтожной зарплаты, они ничего не могут, потому что и так уже потеряли в этой жизни все — и здоровье, и империю, на которую они это здоровье положили. Этот же случайно забредший к ним в полуподвал законник производит впечатление вполне надежного, хотя и не слишком приличного человека.

— У меня нержавейки двадцать составов, но чтобы продать этот металл за границу, мне надо сперва выкупить его у владельца, — господин Куропаткин дал первую коммерческую информацию.

— Ну! — ухмыльнулся Живчик и подумал: “Надо же! И наука двинулась барыжить — купить за копейку, продать за пятак”.

— Это, уважаемый Живчик, не простой металл — это нержавейка, готовые контуры, полная водо-водяная оснастка атомной электростанции. Вещь дорогая и редкая, поскольку побочный продукт работы любого реактора — это оружейный плутоний. Только диффузные барабаны приделать — и вперед. Нам бы желательно вывести все это железо на Кипр — синьор Мудаффи ждет его—не дождется. За эту нержавейку он готов с радостью выложить миллиард долларов, — объяснил господин Куропаткин суть бизнеса.

— Мой домашний философ Додик мне что-то уже толковал про эти бесхозные реакторные примочки. И что я должен буду в своих предвыборных речугах напирать на атомный бардак, — вспомнил вдруг Живчик. И с этого момента стал относиться к деловому предложению господина Куропаткина со всей серьезностью. — А как высокие мусора на это дело посмотрят? — Живчик поднял указательный палец правой руки к потолку.

— Все мусора в доле, — заверил академик Бобылев на понятном уголовнику языке.

— А вы сами, ребята, сколько хотите?

— Половина от чистой прибыли наша — половина твоя, и провались они все пропадом! — сказал академик Бобылев.

— Кто провались? Кого ты имеешь в виду? — уточнил Живчик.

— Кого я имею в виду?! МАГАТЕ, мутате и все эти договора по нераспространению, и всю нашу атомную лавочку — всех Центратомсоюзовких чиновников, которые альфу от беты отличить не могут! Пусть все они поцелуют меня в задницу! — горячо и злобно выкрикнул академик.

Живчик помолчал, покумекал. По своему успешному опыту международного оптового поставщика, он хорошо знал, что отстежку с таких серьезных бабок надо носить не в районное управление по борьбе с отморозками, а выше, гораздо выше.

— Говори напрямую — кто за подмазку здесь отвечает? — жестко спросил Живчик, показывая пальцами жест, обозначающий деньги.

— Я отвечаю, — сказал господин Куропаткин, налил себе полстакана водки и в очередной раз предохранился от радиации.

— Ты будешь носить откат наверх и раздавать упырям? — уточнил Живчик.

Господин Куропаткин поставил стакан и подтвердил кивком, что он лично знает тех, от кого зависит разрешение на вывоз атомных прибамбасов за рубеж.

— Нет, — сказал Живчик. — Я сам всем этим пидорам буду носить бабки, чтобы они знали и видели, откуда ноги растут, и ни секунду не сомневались, что если они нас кинут с нержавейкой, то их прирежут, даже если они с нашими общаковыми бабками свалят ко мне в Боливию. Раз я вкладываюсь в это дело, мне нужно знать, кто крайний и кого мы в случае чего будем кончать вместе со всеми его родственниками. Понял меня, Лерчик? Иначе я в это атомное дело не ныряю.

Так Живчик объяснил оборонщикам суть блатного финансирования.

— Там лишних людей не любят, — покачал головой господин Куропаткин.

— Любят — не любят… Детский сад. Я не лишний, раз вы без меня с места тронуться не можете, — сказал законник.

— Пусть сходит с тобой разок под самые звезды, какая тебе разница? Им же от этого не убудет, а только прибудет. Да, наверное, господин Живчик туда не в первый раз и пойдет, — сказал проницательный Бобылев.

Живчик кивнул и продолжил мысль:

— Что же касается тебя, Лерчик, то ты первым делом бери сейчас свой пластидовый самолетик. Для успешного начала совместного бизнеса мы прямо отсюда поедем и замочим коротышку Фортепьянова. Тогда сразу видно будет, чего ты, академик, стоишь. А если у тебя тут действительно такой крутой замес, значит я потом и за нержавейку возьмусь, большое дело с вами начну. Понял меня?

— Я хочу к Оленьке! — вдруг открыл глаза Венедикт Васильевич.

— Просыпайся, Штамповка, поедешь с нами. Академик сейчас птичку запустит, а ты кнопочку нажмешь. Бабки любишь? — пошутил Живчик.

— Люблю, — признался спросонья Венедикт Васильевич.

— А чистеньким хочешь остаться?

— Хочу, — подтвердил Венедикт Васильевич.

— Ай, молодец! Вот это я понимаю! — одобрил Живчик и распорядился. — Поедешь сейчас с нами кончать Фортепьянова, а то живой отсюда не выйдешь…

Законник опять было перешел к своей блатной методе, но академик Бобылев прервал его:

— Хватит нас пугать, Живчик! Не знаю, как тебя по батюшке, но довольно!

Академик Бобылев встал со стула, приосанился, принял значительную памятникообразную позу и провозгласил начало воплощения в жизнь спасительной идеи точечного терроризма:

— Это моя профессия — держать весь мир в страхе! Мы сейчас поедем и уберем этот жалкий статистический нонсенс — жадного ублюдка Фортепьянова. Но я сделаю это исключительно для России! Конец упырю Фортепьянову! Но вовсе не потому, что этот тузпромовский магнат перешел тебе, Живчик, дорогу и попытался, как ты говоришь, поднять тебя на вилы. Всех этих господ Фортепьяновых необходимо срочно стереть с лица земли русской, но совсем по другой причине, которую ты, Живчик, своими слабыми мозгами не поймешь! Надо срочно приводить нашу жизнь в порядок! Иначе Россия погибнет… Никто кроме меня не очистит нашу древнюю, святую землю и народную жизнь от этих грязнохватов!

Рука Живчика дернулась было за пояс, но посмотрев на сумасшедших стариков, законник опять опомнился и сказал:

— Повезло тебе, Лерчик, что я Слюнтяя за дверь выставил. Хорошо, что мой пацан не слышал, как ты дерзко тут со мной разговариваешь. Вам, фраерам, не положено так себя вести с порядочным человеком. Ты больно умный академик, но это не значит, что вокруг тебя одни дураки. Сильные у меня мозги или слабые — это вскрытие покажет. В рамках себя держи, по понятиям базарь, а то не ровен час… — и Живчик укоризненно погрозил собравшимся закрытым ученым полусогнутым указательным пальцем.

 

14.

Что, собственно, происходит? Ясное дело — дележка.

Кто первый успел бесхозное добро застолбить, отнял, для острастки пострелял чуток по людишкам, тот и стал законным и единственным владельцем.

Мелочевка там разная — лавка, магазинчик, — это не интересно, даже речи не стоило заводить. А вот нефть, заводы, карьеры, тот же уголь давно уже раздербанили — самым хватким и отчаянным ребятам досталось. Все честно, и даже высшая справедливость в этой дележке есть. Сейчас вот последнее доделят и все — готов капитализм, построили всего за десять лет и буржуазию из пепла возродили. Светлое будущее, считай, в кармане, а особенно у тех, кто вовремя сообразил, что происходит, подсуетился и стал собственником.

А кто поленился, не побежал со всех ног, не посулил нужному человеку часть из того, что он тебе вроде бы по доброй воле отдал, не сунул чинуше конвертик, пожадничал или даже струсил и не пригрозил по телефону горло перерезать паразиту, который нацелился на облюбованный тобою кусок, — тот остался наймитом. А если дела у тебя еще хуже пошли и не пробился ты, браток, даже в наймиты, возраст вышел или второго высшего образования не хватило, так бомжуй и соси леденец, если еще успеешь поднять выброшенную мальцом обслюнявленную конфетку возле богатой супермаркетовской урны. А если поднял чупа-чупс, успел, то молодец. Но сперва плюнь на него, оботри газетным обрывком, а потом смело соси круглый малиновый склизень на доброе здоровье. Потому что теперь это твой собственный чупа-чупс и никто у тебя изо рта леденец не отнимет.

Но вот Оленька, с Оленькой Ланчиковой что делать? Как ее поделить? Кому золотоволосая красавица принадлежит? Кто осмелится, кто изловчится Оленьку у всех отбить? Вот тут еще имеется некоторая неопределенность. Судьба ослепительной блондинки не решена окончательно еще и потому, что сама Ланчикова не имеет никакого права прогадать.

С одной стороны, — Веничка, верный пес, но нищий, ревнивый и надоедливый. С другой стороны, как гром среди ясного неба, Фортепьянов нарисовался — старательный, еще какой, богатенький, но явно с придурью — все о тузе, о голубом своем золоте безотрывно, баран, думает. Нет, чтобы забыть про свою “добычу” и улететь на месячишко-другой в Монте-Карло или, на худой конец, в Баден-Баден — конечно, с заездом в Венецию, а то Оленька и в Париже-то как следует еще не была. А с третьей стороны, — уже полный позор и жизненное поражение: там только мокрица Лапидевский-Гаврилов и дряхлый носорог Бобылев — ведь и академик тоже нет-нет, да исподтишка взглянет на нее, на Оленьку, и поправит через боковой карман брюк ситцевые трусы. Нет, об этих третьих призерах жизни, об этих лузерах-потеряльщиках надо Оленьке навсегда забыть!

Особенно еще и потому, что сегодня, как раз в три часа дня, очень кстати и вовремя, потому что Оленька тоже в Тузпром направляется и там ошиваться будет в кабинете и в апартаментах Фортепьянова, еще и господин Чмомордин к миленькому Ророчке по делам тузпромовским прикатит. Оленьке совсем ведь еще не ясно, как и всем прочим ура-россиянам, кто же из них все-таки богаче — магнольчик Фортепьянов или телетугодум и мультимиллиардеришка господин Чмомордин?…

Колода богачей со многими козырными тузами! Но и крапленых карт в ней предостаточно. Вот вытянула Оленька сейчас колоссального микроцефала Фортепьянова, вроде и масть у него подходящая, и на просвет Ророчка золотой, и на зубок настоящий. А вдруг господин Кузьма Кузьмич Чмомордин окажется покруче самого Ророчки, и не в два, и не в три, а сразу в тридцать три раза покруче?! Тут как сердце подскажет. Все-таки у Оленьки в Тузпроме одни перспективы, а через минуту могут быть совсем другие — федеральные и даже кремлевские перспективы, абсолютно несравнимые ни с чем! Как бы тут не прогадать…

И вся эта ажиотация, внутренняя, так сказать, свобода, даже в походке Оленькиной отражается. Ослепительная блондинка не идет, а словно порхает над пыльным асфальтом, и взгляд у нее так и стреляет — оп-оп! Тот же мусорный человек Кизя, тети Клавы-покойницы племянник, который только что нагнулся и как раз подобрал тот самый недососанный чупа-чупс, вдруг случайно обернулся и увидел из-под стыдливо опущенных полей фетровой шляпы, как вышла, выпорхнула и полетела бабочкой-капустницей, едва прикасаясь туфельками к тротуару, Оленька Ланчикова из бутика “Клеопатра” с изящным пластиковым мешочком — и прямиком в фортепьяновский лимузин. И смотрит на Оленьку бедный алкаш Кизя и знать не знает, как блондиночку звать, а глаз от нее отвести не может! А пластиковый мешок побольше следом за Оленькой выносит из бронзовых, из инкрустированных изразцами дверей бутика сам господин Фортепьянов и семенит, трогательно прижимая к себе потрясающие Оленькины обновки. Вы только обратите внимание на улыбку на Ророчкину! Как счастлив, как же симпатюля доволен, тем что Оленька — его Оленька! — в его же бронированное купе садится, и вот уже села, а по дороге в Тузпром обязательно даст ему, даст Оленька и потрогать и поласкать дебитор и кончит сладкая девочка прямо ему в руку, а он эту руку мыть ни в коем случае нарочно не будет, а изловчится и как-нибудь сунет все пять пальцев в нос старому своему сослуживцу еще по Бузулуцкому месторождению, господину Чмомордину. Пусть нюхнет удачливый промысловик, а ныне седьмой вице-премьер Оленькин нежнейший аромат и лопнет от зависти! Особенно же рад Ророчка Пьянофортов, что зеленое платье с ценником за пять тысяч долларов — мелочевка, а все равно приятно! — он ловко украл из бутика “Клеопатра” и так быстро засунул на самое дно вместительного мешка, что ни одна тварь в этом свинячьем салоне ничего не заметила. И теперь этой холуйке-продавщице как еще икнется!…

Нет, тряхнет еще Ророчка стариной и рассыплется брильянтами новой огранки и прочими безуминками по всем пятизвездочным отелям Амеропы, лишь бы Оленька прекрасная последним карнавалом его жизни сама руководила и вертела золотой штурвал! И решил в эту счастливую минуту господин Фортепьянов, что обязательно купит он своей Оленьку “Сессну” — и две “Сессны” купит, и эскадрилью, и аэродром в придачу. Хочешь Ходынку? Или Тушино хочешь, моя радость? Какое поле московское выберешь — то и твое!

Мусорник же Кизя только на миг на один-единственный увидел Оленьку, да и то сбоку и издали. Но тут же бросил Кизя, выронил из рук все найденные свои ништяки, и на самое дно, в пыль дорожную повалились кусочки его съедобные… Да и хрен с ними! Привстал Кизя и даже опущенные фетровые поля у шляпы своей вдруг щегольским таким движением выгнул, и во все глаза глянул во след немыслимой блондинке, и даже примерился — чем черт ни шутит! — как бы он сейчас этой красавице — эх! блин, как бы он ей…

Ах! Если бы только вовремя тогда он, Кизя, сообразил, что происходит, и не прозевал бы, а прочел бы в нужный день и в решающий час в газете “Московский комсомелец” все пейдар-дубайсовские постановления! Вместо гнилых ништяков разделывал бы тогда сегодня Кизя во французском ресторане “Максим” жареную утку серебряной вилочкой, да поддевал бы, да красавице этой блондинке маленькими кусочками золотое, прожаренное мясцо в ротик бы пихал…

Так что с Оленькой вопрос мужской собственности отнюдь и далеко еще не решен, и тот же Кизя — тому доказательство. Ты только погляди, что с ним делается-то! Вот уже вылез мусорник из ящика и выплюнул чупа-чупс, и заспешил на свой чердак, а все для чего? А чтобы не утратить свежее впечатление от шикарной кокотки и как следует поработать двумя руками. И добьется он, достигнет Кизя-мусорник в самый наивысший свой миг воображаемого обладания ею, и потому-то он — и только он, Кизя! — станет полным и единственным собственником ослепительного промелька Оленьки Ланчиковой от натертой кипарисовым лаком сияющей бронзовой двери бутика “Клеопатра” до мерседесовской черной двери, захлопнувшейся за ней навсегда…

Так что только Господь Бог может решить — чья же она, Оленька. Кому красоты ее больше всего досталось и достанется в этой ничтожной, жадной и прекрасной жизни: и кто овладел Оленькой сильнее и безотчетнее?

А потом тот же Господь Бог возьмет и передумает, и перерешит. И через тысячу лет, да чего там через тысячу — через сто тысяч лет в светлом райском саду все будет смотреть да поглядывать издали на свою красавицу Оленьку мусорник Кизя — ему даже на кнопку телеповтора нажимать не нужно будет. А о Венедикте же Васильевиче и о Ророчке Фортепьянове, и даже о самом господине Чмомордине Кузьме Кузьмиче никакой даже самомалейшей памяти на земле не останется…

 

15.

Итак, движимый благородными и бескорыстными побуждениями, замечательный патриот академик Бобылев решил спасти Россию от тлетворного влияния Запада, спасти русскую душу от чуждой и не свойственной ей алчности, защитить воздушное пространство от новых рустов и новых русских, а в порядке обязательного следствия — возродить отечественную авиацию и космонавтику.

Краеугольным камнем всего этого удивительного расцвета и дальнейшей безбедной, счастливой и справедливой жизни в России будет казнь вопиющего грязнохвата и богатея господина Фортепьянова — возможно более показательная, публичная, народовольческая, в чисто эсеровском духе. Раз надо — так уж надо! Академику Бобылеву все равно, с кого начать очередную решающую чистку, статистическое выравнивание и оздоровление страдающего и мятущегося русского духа и общества. Потому-то предложение авторитета Живчика расправиться с гнилушкой Фортепьяновым академик Бобылев и принял за перст судьбы. И с жертвенным чувством вступил на крестный путь спасителя Отечества. Убить, изничтожить Фортепьянова, и Россия возродиться и начнется новая жизнь!

Но почему же Чапчаховский законник Живчик, имеющий аукционное свидетельство — по его прикидкам — на 7% акций Тузпрома, все никак не решается оформить свою собственность на акции Тузпрома? А потому, что в силу природной мудрости махрового уголовника боится повторить судьбу субчика Мавроди, который тоже в свое время прикупил Тузпромовских акций. И тоже в аккурат 7%! Еще телеписатель Ужимкин проинтуичил и угадал — действительно оба героя отоварились на 50 миллиардов долларов каждый. И как раз за это портфельное инвестирование денег МММ в акции Тузпрома субчика Мавроди и выбили из игры, объявив во Всероссийский розыск, хотя можно было прямо с сервера продать на бирже акции доктора Мавроди и вернуть деньги обманутым вкладчикам МММ. Но соответствующие органы по настоятельной просьбе Председателя Совета Директоров Тузпрома господина Фортепьянова сделали этот семипроцентный пакет акций неотъемлемым вещественным доказательством уголовного дела, а покамест оставили эти акции там, где они и были, — на центральном сервере тузпромовского депозитария, под управлением самого Основного Диспетчера.

И вот чего до сих пор Живчик не может в ум взять, так это честности Рора Петровича. На фига, спрашивается, господину Фортепьянову на своем собственном сервере чужие фамилии хранить? Будь он на месте Рора Петровича, давно бы Живчик белым днем вошел в депозитарий, взял бы крестообразную отвертку, расковырял бы, распатронил все эти вонючие сервера, вытащил бы хард-диски, винчестеры и растоптал бы ногами все эти железки в прах. И полный порядок.

Меж тем бывший промысловик, а ныне магнат Фортепьянов, хотя и не может в силу ущербного экономического образования на словах выразить, чем отличаются короткая позиция от длинной позиции, но тем не менее в деньгах и акциях разбирается. И потому никак уже не упустит случая хотя бы по-простому, но все равно поближе к себе их подгрести. Сложил знатный тузовик 7% законника Живчика плюс 7% супчика Мавроди, и прямо на пальцах получилось у Ророчки 14%. А когда у господина Фортепьянова в руках оказываются чужие процентики или пожитки, то даже застрявши в форточке, он ничего и никогда не выпустит — это у него родовое, от вора-прадедушки осталось.

Живчик нутром чуял, что господин Фортепьянов произвел-таки все эти нехитрые математические манипуляции, в результате которых в остатке получилось, что его, Живчика, надо непременно убить. А затем — списать в теленовостях первого Тузоканала это заказное убийство на криминальные разборки или на неосторожное обращение с противотанковой гранатой.

Но чапчаховский законник Живчик потому так и взлетел высоко, что у него башка варит не хуже, чем у академика Бобылева. Зачем, спрашивается, решил он сам добраться до естественного олигарха и взорвать коротышку-микроцефала и только потом вплотную заняться дележкой Тузпрома? А затем, что понял законник своим природным умом: надо сперва перетянуть все тузпромовское акционерное одеяло на чапчаховскую братву, а потом уж растоптать все депозитарные сервера. А в дальнейшем создать блатные тузофирмы со счетами в офшорах и заодно — для поднятия своего высокого воровского имени — обеспечить братве на всех мурашинских и сибирских крытках достойный грев. В далекой же перспективе, уже с тузпромовского престола, прокусить ядовитыми зубками толстый зад господина Чмомордина и все забугорные магистральные тузопоставки, а главное все их оформление из Ужгородской таможни перевести на Чапчаховскую, то есть на свою частную таможню и дальше действовать по накатанному боливийскими поставками пути. Разница невелика: контейнерный мост из провинции Чапаре — это импорт, а поставки туза из Бузулуцкого месторождения — это экспорт.

Так что первый, очевидный и необходимый шаг к налаживанию нового и крупнейшего в России топливо-энергетического бизнеса — это взорвать авиамодельным самолетиком Председателя Совета Директоров Тузпрома господина Фортепьянова. Раз уж по-другому к нему не подобраться.

Так совпали интересы чапчаховского авторитета и всамделишного академика господина Бобылева, хотя академик Бобылев, мечтавший уничтожить всех грязнохватов в зародыше, срубить чужеродный социальный всплеск под корень, движим был в своей ненависти к господину Фортепьянову вовсе не жадностью, не завистью, не трусостью и не властолюбием. Нет, он обуреваем справедливостью, честностью и стремлением к социальному благу — то есть в высшей степени благородными чувствами.

Да, господа, давненько пора для дальнейшего успешного бизнеса, а также для полного освобождения от чего-либо, даже отдаленного напоминающего на святой Руси успешный бизнес, заварить кровавую кашу. А то что-то скучновато стало у нас в последнее время…

 

16.

— Слышь, Бобылев, неужели ты сумеешь попасть прямо в Фортепьянова? — все сомневался законник, не веря в достижения военной науки.

Заговорщики заехали в гараж академика, загрузили в огромный багажник “Мерседеса” точную копию истребителя Ла-5, к съемным крыльям которого прикреплены два реактивных действующих снаряда. Кроме самой авиамодели академик захватил несколько алюминиевых ящичков с надписями “Futara”, а также монитор, короб с электронной аппаратурой и небольшую канистру с авиационным бензином.

— Я пойду на таран, — сказал академик Бобылев, отождествляя себя со своим очередным сатанинским творением.

— Во, мазурик, дает прикурить! — одобрительно высказался Живчик. — Неужели ты этим самолетиком попадешь прямо в форточку?

— Если в литом америконебоскребе Тузпрома действительно имеется форточка, то я в нее попаду. Если Фортепьянов в момент атаки будет находиться в своем кабинете, то пластида ему хватит за глаза. Фюзеляж авиамодели представляет собой бомбу — между шпангоутами наклеена мощная взрывчатка.

— Где запрятана бомба? — не понял Живчик.

Академик бесцеремонно ткнул законника в бок, поводил пальцами по его ребрам и сказал:

— Вот тут.

Живчик поглядел на одержимого ученого, опять испугался глубоко сидящих темно-синих глаз академика и продолжил разговор странным заискивающе-панибратским тоном:

— Выходит, Лерчик, ты заранее знал, что я к тебе с заказом явлюсь? Или ты сам, без нас, хотел Фортепьянова замочить?

— Нет, я не знал, что ты приедешь. Но пора уже очищать матушку Русь от кровожадных пиявок, давно пора! Надо же с кого-то начинать — а Фортепьянов так насосался народной крови, что скоро лопнет.

— Красавец! Вот это ученый! Не то, что наш Додик — скажи, Слюнтяй.

— Молоток! — подтвердил Слюнтяй и подумал: “Мать вашу всех за ногу! Не хотите мне звездочку новую давать — и не надо! И просить вас больше ни о чем не буду! Продолжаю внедрение и так глубоко внедрюсь, что теперь вы меня не скоро достанете! В банде и подохну! Братки хоть похоронят меня по-человечески, памятник поставят, будь здоров какой. А от вас и плиты намогильной не дождешься”.

— Возле Тузпрома тебе со всем этим хозяйством развернуться не дадут — там охранников как поганок на лесной опушке, — сказал Живчик.

— Чтобы стартовать, мне нужно всего лишь двенадцать метров ровной дороги — асфальтовой, бетонной — все равно какой. Но желательно без рытвин. А дальше мой ястребок сам полетит — он ведь у меня зрячий.

Мозг выдающегося ученого был настолько полон гениальными мыслями, что чувству жалости места в нем не было. Академику Бобылеву никогда не было жаль людей, которые миллионами сгорели бы в огне термоядерной войны, если бы его ракеты СС однажды все ж таки стартовали и полетели через океаны. Сами же ракеты, созданные и сконструированные по его чертежам, только радовали Бобылева. Академик очень гордился ими и думал о них, как о живых существах.

Но и ракетами, при всей любви к ним, Бобылев тоже нисколько не дорожил — ни их устремленными и нацеленными в небо из-под земли титановыми телами, ни дорогущей электронной начинкой. Когда на стрельбах по Камчатке боеголовки, стартуя из шахт, расположенных в Коми, выводились на первую комическую скорость и стратегические колоссы ступень за ступенью, саморазрушаясь, падали в безлюдные квадраты, покрытые темно-зелеными пятнами сибирской тайги, академик Бобылев, который в качестве создателя находился на подземных командных пунктах, только отмечал с удовлетворением точность хорошо проведенных расчетов. А вот эту неказистую модель истребителя Ла-5, каждую нервюру которой он собственноручно выпилил, вырезал из бальзовых пластин борта, обшил горизонтально оперение стеклотканью, а крылья лавсановой пленкой, ему было искренне, до слез жаль. Ведь из-за избыточного груза — самонаводящейся головки и сорока граммов пластида — аэродинамика модели стоила ему стольких трудов, а пилотажка — осознание и апробирование полетных возможностей маленького самолетика — доставило столько радости…

И еще академику Бобылеву было грустно. Всю свою жизнь он создавал и строил различные модели летательных аппаратов, а сейчас ему придется нарушить негласный, но общепринятый закон авиамоделистов — не использовать модель в качестве оружия. Отныне Бобылев уже никогда не сможет с чистым сердцем приехать в выходные дни на Ходынку и с охватывающим душу предвосхищением свободного полета опять поразиться — какое огромное аэродромное поле с полноразмерной взлетной полосой находится прямо посередине Москвы! И вдохнуть горьковатый, паленый — и бодрящий, и удивительно чистый — запах сжигаемого авиационного бензина и, запрокинув голову, чутко шевеля и двигая большими пальцами обеих рук рычажки радиоуправления, слиться с проносящимся в небе самолетиком, который послушно проделывает бочку за бочкой и мертвую петлю и уходит в штопор, а он, Бобылев, добавляет газ и разрывает опасную спираль малого радиуса, и самолетик, послушный неуловимым движениям его пальцев, опять набирает высоту и, применив иммельман, разворачивается и со звенящим ревом проносится над недлинным рядом стареньких “Москвичей” и подержанных “Опелей”, стоящих вдоль черных полос, оставленных на бетоне от посадочных касаний самолетных шасси…

Академику особенно дорог был тот порыв в небо, которым переполнялась его душа, когда он управлял авиамоделью. Только в этих самодельных маленьких самолетиках еще сохранился первопроходческий дух первых лет авиации, когда на конке первые авиаторы добирались до старой Ходынки, начинавшейся тогда прямо от академии Жуковского — уже тоже бывшей! И праздный какой-нибудь ротозей, поглазев на деревянный биплан, через неделю сам становился летуном. Сперва на минуту-другую залезал в кабину, потом рулил, разгонялся, на скорости тянул за рычаг — за “клош” и подлетал, и приземлялся, а потом продлевал полет на десяток-другой саженей, а через месяц получал удостоверение пилота. А через два месяца или разбивался насмерть, вывалившись вдруг из рассыпавшегося в полете “Фармана”, или устанавливал мировой рекорд высоты…

Первопроходческий дух авиаторов исчез, канул навсегда! Только в авиамоделизме сохранилась сама юность авиации — и в горячем запахе распиливаемой лобзиком фанеры, и в тонкой шкурке, зачищающей лонжероны, и в клее ПВА, скрепляющем сохнущие под напряжением детали. Когда авиамодель, построенная из этих славных материалов, применявшихся еще на заре самолетостроения, пробежится по бетонке и взлетит, опять возникает чудо, пусть давно — еще тем же Жуковским — объясненное законами аэродинамики — но все-таки чудо из чудес! Хотя приземленное знание давно впилось академику Бобылеву в плоть и кровь, но вот авиамодель, маленький аппарат тяжелее воздуха, опять преодолевает земное тяготение — и у него снова возникает чувство удивления. Ему, академику, великому всезнайке, это чувство доставляет радость и дороже всех формул, раскладывающих по полочкам вихревые потоки. При взлете же новейших дюралюминиевых китоподобных туш авиалайнеров он ощущает только саму по себе законченность идеи, и его лишь удручает старость объясненного и оказавшегося, в сущности, таким простым мира. Особенно Бобылев не любит аэробусы — потому что в них больше от экономики, чем от аэродинамики и авиации. В аппаратах, летающих ради прибыли и барыша, важнее не летные качества, безукоризненно рассчитанные на компьютерах, а хард-рок, звучащий в наушниках юных пассажиров. И кажется, что аэробусу покоряется не небо, а биржевые котировки авиакомпаний в виртуальном пространстве…

Решив использовать свою авиамодель истребителя Ла-5 для ликвидации олигарха Фортепьянова, злостно нарушившего гармонию социальной статистики, академик Бобылев сознавал, что решается, может быть, на самопожертвование. Он не был уверен, что уцелеет после покушения. Но не страшился же он ответных ударов возмездия в предполагавшейся когда-то атомной войне! Бобылев глядел в окно лимузина и на всякий случай прощался со всем, что так любил в этой жизни — с авиацией, с космонавтикой, с созданными им стратегическими ракетами. Ведь как только авиамодель Ла-5 взорвется внутри Тузпрома, он будет скорее всего арестован милицией или захвачен охранниками тузпромовской досмотровой дивизии. И такая же участь ждет и этих глупых уголовников, которые даже не подозревают, что им выпала высокая судьба участвовать в задуманной им великой очистительной и спасительной для России акции. И если он даже погибнет ради того, чтобы вернуть недотепе-народу неисчислимые богатства, которые русский наш народ так бездарно проворонил в очередной раз, — что из того? Да Бог с ними со всеми — и с ним, Бобылевым, и с его невольными подельниками: чем больше людей пострадает за правду, тем большее внимание привлечет к себе эта справедливая казнь! А по Живчику и по его шоферу-подручному тюрьма давно плачет…

Живчик же, развалившись в кожаном бело-розовом кресле лимузина, напротив, ни с чем не прощался, никаким сомнениям и душевным мукам не предавался, а только благодушествовал и предвкушал предстоящее развлечение. Стрелять по Тузпрому из гранатомета ему не раз приходилось и раньше. Теперь же он пошлет новую весточку своему старому и доброму приятелю по латиноамериканским кокаиновым делам, бывшему нелегалу Пако Кочканяну. Да и поганым ментам давно пора напомнить, что Живчик как держал, так и держит благородный уговор и что объява для законника по-прежнему дело святое — никуда он не прятался и не думает прятаться, хотя все еще находится в розыске. Наоборот, он напоминает им всем о себе! И пусть икнется этим поганцам, что Живчик тут, слетал за кордон по своим делам и вернулся. И теперь держит, как держал, все Чапчахово в своих руках.

Живчик как умный человек, конечно, не очень-то верил, что этот китайский змей, бумажная птичка или самодельная, отливающая серебром, как бочок вяленой красноперки, допотопная конструкция полетит не по ветру, не куда ей вздумается, а послушно направляющему взгляду академика Бобылева. И чтобы игрушечный самолетик этот за полкилометра втемяшился в полузакрытую форточку и шмелем впился промеж рогов всемогущемуо олигарху Фортепьянову?! Да такое только в сказках случается!

Ну, а если сдуру случится все-таки чудо и эта авиамоделька не пролетит мимо, а действительно попадет в Тузпром и взорвется, — на то ведь гигантский америконебоскреб и стоит посереди белого света, чтобы в него сбившиеся с курса самолеты врезались! Значит, как ни крути, никакой новой статьи законнику не пришьешь!…

Повернув с Калужского шоссе налево по петляющей узкой асфальтированной дороге, “Мерседес” объехал нефтебазу с ржавыми огромными баками, похожими на прохудившиеся шатры цирка-шапито, и вдоль забора, ограждающего заброшенную лесопилку, подрулил к заросшему бурьяном полю. Слюнтяй сориентировался прекрасно — в отдалении, прямо перед ветровым стеклом их запыленного черного лимузина, возникла сияющая башня.

— Вставай, Штамповка! — Живчик пнул наводчика.

Венедикт Васильевич протер глаза, потянулся и с трудом вылез из немецкого автомобиля. Венедикту Васильевичу вдруг показалось, что он вылез из танка “Тигр”, добравшегося-таки до Москвы. Он повернулся и увидел парящий в воздухе прямо перед ним небоскреб Тузпрома, и ему показалось, что прошло по крайней мере сто лет с той самой минуты, как они с Оленькой — меньше чем в полукилометре от этого пустыря, — вдвоем вошли в сверкающее это здание, спеша на прием к Основному Диспетчеру. И как красиво шли они, какой легкой походкой преуспевающих деловых людей! Только, похоже, куда бы ты здесь ни шел, как бы ни торопился, а все равно попадешь к блатарям. И всего лишь сутки спустя, после непрерывных издевательств, избиений и пьянок, будешь еле шевелится, плетясь по этому ужасному пустырю, хранящему отвратительные следы дурацких начинаний социализма, а мочевой пузырь твой после недолгого тяжелого сна будет просто разрываться…

Венедикт Васильевич на ходу расстегнул ширинку и с тоской вспомнил пчелинообразный полет мексиканских колибри и мешающих им порхать назойливых подмосковных воробьев среди тузпромовского дендрариевого рая. И уже не верилось ему — в действительности ли все это было или только померещилось, как они с Оленькой, трогательно держась за руки, поднялись на скоростном лифте на 18-ый управленческий этаж Тузпрома — и оглядели уже покоряющуюся им кремовую столицу, и, трепеща всем сердцем, прошмыгнули мимо понурой очереди из Агрономов и Химиков навстречу богатству и преуспеянию в высочайший кабинет господина Фортепьянова?… А там уже Основной Диспетчер, под влиянием Оленькиных неотразимых чар, с барского плеча должен был скинуть им несколько энергозачетных схем, и они бы недели за две, максимум за три, сказочно обогатились бы и сами отправились в райский край нескончаемого лета…

Венедикт Васильевич выпростал, наконец, страждущий свой член и, подковыляв к недалеким пыльным чахлым кустикам, начал облегчаться.

Но как всякий целеустремленный и в высшей степени самолюбивый человек, Венедикт Васильевич не просто мочился, а мочился со значением, — наблюдая, как уверенная струя подгоняет пожухлые, слежавшиеся листья и бьет в упор по сухим веточкам. И вот тут вдруг эти увлажняемые Венедиктом Васильевичем прошлогодние листики и колеблемые веточки, на которые, облегчаясь, пленник смотрел в упор, исчезли! Истощенная почва прямо перед ним раздвинулась, и желтая мощная струя полетела в темный проем. Венедикт Васильевич испугался, хотел было прекратить мочеиспускание, но оно непроизвольно только усилилось от страха.

Уж не начинается ли прямо сейчас атомная война и не стратегическую ли ракету СС, любимое детище дурака Бобылева, сию секунду стартующее, он ненароком сейчас обрызгает?! — промелькнуло в бедной голове Венедикта Васильевича.

Но вместо беспощадного грохота маршевого реактивного двигателя, несчастный пленник услышал вдруг справа змеиное шипение фирменных широких покрышек. Из-за ветхого забора мгновенно возникло пылевое облачко, которое стремительно, словно песчаный вихрь аравийской пустыни, понеслось прямо на него. Венедикт Васильевич хотел было закрыть от ужаса глаза, но не успел этого сделать и поэтому ясно увидел, что в пылевом облаке мчится к нему точно такой же пульмановский “Мерседес”, из какого он вылез несколько минут назад, но на этот раз с двумя джипами сопровождения. Кортеж на полной скорости въехал в разверзшееся в зарослях бурьяна отверстие и по наклонному пандусу промчался в подземный гараж. Венедикт же Васильевич как лупил, так и продолжал отчаянно лупить мочой по внезапно открывшемуся проему, и тут в простреливаемое желтой струей пространство сам собою въехал спускающийся под землю лимузин. Под огонь переполненного мочевого пузыря попало сперва левое крыло, затем стойка переднего водительского стекла, но поскольку “Мерседес” проезжал прямо перед ним и в то же время опускался под землю, Венедикт Васильевич непроизвольно запулил очень хорошую порцию в чуть приоткрытое заднее боковое стекло лимузина.

И тут же все провалилась, исчезло, и земля, быстрее океанской воды, сомкнулась за кавалькадой. Пылевое облако пропало, словно его и не было никогда. И только тут у Венедикта Васильевича по-настоящему екнуло сердце и он перестал мочиться. Он попробовал еще раз поднатужиться, но струйка — далеко уже не такая бодрая и энергичная — быстро иссякла. И именно это жалкое, вялое, вовсе не свойственное ему мочеиспускание лишний раз подтвердило — он действительно видел все то, что видел. Венедикт Васильевич на всякий случай нагнулся, подергал влажные стебельки, пошевелил камешки и травинки в поисках стыка. Но никакого следа от мгновенно открывшегося и тут же захлопнувшегося гигантского люка он не обнаружил.

“Неужели сам Фортепьянов пожаловал в Тузпром? Вот, оказывается, где у него персональный въезд! Хорошо, что господа магнаты все еще ездят по поверхности земли, а то скоро и вовсе будут шнырять со своей личной охраной только по подземным кремлевским автомобильным туннелям. Да и кабинеты у них будут в противоводородных норах. Возьмут их в аренду на 49 лет у Тютьки с правом последующего безвозмездного выкупа, и хрен их тогда достанешь даже авиамодельной бомбочкой…”

Венедикт Васильевич оправился, подтянул зипер, сделал ослабевшими, подгибающимися ногами неверный шаг к остальным заговорщикам, и тут у него в подсознании, словно 25-й, невидимый глазом кадр кинопленки, возникла картинка, которую он вовсе не мог и не должен был увидеть сквозь тонированное и только едва, совсем чуть-чуть приоткрытое заднее стекло провалившегося сквозь землю лимузина. Он готов был поклясться Оленькой — то есть нет, ни в коем случае не Оленькой, только не ею, изменницей! — что он видел, он все-таки видел ее льняные, сияющие, ослепительные волосы! И почему-то волосы, только ее волосы и ничего больше! Словно золотой шиньон лежал на чьих-то темных коленях. Значит Венедикт Васильевич успел — да-да! он все-таки успел! — вслед за своей желтой струей заглянуть в бронированное купе! Просто в тот миг он еще не решился осознать увиденное, но он видел, видел, что внутри, как раз в ту секунду, когда дьявольский “Мерседес” пролетал под землю и маленькая щелка в окне пульмана вдруг на одно единственное мгновение сменила под напором его струи усохлые листья, — он видел, он увидел и, главное, обоссал зажмурившуюся от приближающегося неописуемого блаженства скукоженную мордочку всемогущего олигарха Фортепьянова!

“Хромчит! На полном ходу моя Оленька хромчит у Основного Диспетчера! — застонал Венедикт Васильевич. — Со вчерашнего дня как начала, так и хромчит!”

— Смерть гадине! Смерть изменнице! — прошептал обманутый любовник, выходя из зарослей бурьяна и спеша по старой асфальтовой дороге к заговорщикам. Живчик и Слюнтяй уже вынесли из багажника автомобиля алюминиевые ящички и обступили Бобылева, который на место фонаря пилотской кабины внаклонку монтировал датчик видеонаведения — боевое всамделишное оборудование вполне подошло к авиамодели Ла-5, лучшего истребителя времен Великой Отечественной войны.

Академик включил работающий от аккумулятора монитор, и на экране появился Венедикт Васильевич, поскольку нос истребителя был направлен прямо на него.

— Отвали в сторону, Штамповка! — велел Живчик.

— Ну, где наша цель? Видна отсюда? — спросил Бобылев, достал из металлического ящика мощный бинокль и подал его Венедикту Васильевичу.

Пленник приник к окулярам, покрутил, наладил фокус, направил широкие раструбы на Тузпром; и первое, что он увидел в слегка расплывчатом световом круге сильных линз, была персональная форточка, вырезанная, по воле всемогущего магната, вопреки всем требованиям личной безопасности, в литом бронестекле потрясающего Тузпромовского небоскреба.

— Вижу! Вон она! Я же говорил, что форточка открыта! — сказал Венедикт Васильевич и показал на далекую форточку пальцем.

Академик тоже посмотрел на здание в бинокль, зафиксировал цель и щелкнул тумблером. Затем он достал из алюминиевого ящичка инерционный стартер, прикурку-батарею высокого напряжения для первой свечи двигателя авиамодели и выставил на рычажном пульте радиоуправления необходимые взлетные параметры.

— Во дает! — усмехнулся Живчик, наблюдая за привычными, годами отработанными предстартовыми действиями старого авиамоделиста.

Над бурьяновым пустырем гулял ветер, и пылевая волна как раз прокатилась по месту, где стояли заговорщики. Живчик то и дело отворачивался и прикрывал глаза, чтобы их не запорошило.

Академик переключил датчик видеонаблюдения на тепловой режим, еще раз посмотрел в бинокль и сообщил:

— Форточка на восемь градусов теплее поверхности. В кабинете Фортепьянова работают кондиционеры.

— Откуда ты знаешь? — удивился Живчик.

— На, сам посмотри, — академик протянул законнику бинокль

Пока Живчик смотрел, как высвечивается форточка в тепловом режиме оптико-электронного бинокля, академик Бобылев приставил высокооборотистый стартер к головке винта, в специальное отверстие фюзеляжа авиамодели всунул похожую на паяльник прикурку и завел мотор. Потом отложил стартер, вытащил прикурку, взял в руки пульт дистанционного радиоуправления, переступил стоящую на асфальте модель самолета Ла-5, поставил ноги таким образом, чтобы горизонтальное оперение хвоста упиралось ему в икры, и добавил газ.

— Японский городовой! — Живчик убедился, что тепловая цель ясно видна в этот странный бинокль. И тут высокий, жалящий звук высокооборотистого мотора ударил законника по ушам. Живчик невольно сделал шаг назад и наступил Штамповке на ногу.

— Ничего себе! — сказал Слюнтяй. До сих пор пацан с некоторой иронией наблюдал за происходящим из-за затемненного ветрового стекла лимузина. Но как только заработал авиадвигатель, он, движимый любопытством и первобытным чувством преклонения перед неведомым, вышел из лимузина и направился к месту старта.

Академик добавил обороты, и модель Ла-5 стала рваться у него из-под ног. Бобылев в последний раз проверил, послушно ли его сигналам двигаются хвостовые закрылки, и раздвинул ноги. Самолетик тотчас покатил, ускоряясь по пыльной дороге, набрал скорость, легко оторвался от земли и полетел.

— Крути, Гаврила! — воскликнул законник. Прежнее недоверие сменилось вдруг у Живчика твердой уверенностью, что теперь-то Фортепьянову кранты. Законник задрал голову и с восторгом стал смотреть, какие вензеля выделывает авиамоделист — самолетик летал над их головами, то набирая высоту, то снижаясь, делая бочки и полубочки.

— Хорош понтоваться! Круши, а то бензин кончится! — скомандовал Живчик.

Ла-5, послушный рычажкам академика, сделал разворот, набрал высоту и лег на боевой курс. Бобылев направил боевую модель в район верхних этажей Тузпромовского небоскреба и нажал кнопку теплового самонаведения.

“Прощай, Оленька! Прощай, моя сладкая!” — чуть не заплакал Венедикт Васильевич.

Живчик нагнулся к биноклю. Но глаза, привыкшие к яркому свету неба, сначала ничего не увидели. Он бешено обернулся, схватил Слюнтяя, рывком поставил его перед собой, положил бинокль на плечо пацану и опять приник к окулярам.

— Погоди! Погоди Лерчик! Не взрывай! Дай я сам сперва посмотрю!

Академик увидел на мониторе сигнал, что тепловизор наведения поймал цель и самолетик сейчас влетит в приоткрытую форточку, и сказал:

— Есть один!

— Вот он! Вот он! Давай, давай! — Живчик каким-то чудом выхватил в пространстве самолетик, подлетающий к гигантскому небоскребу. И когда модель Ла-5, словно стрела, выпущенная новым Робин Гудом, влетела в стеклянную поверхность небоскреба, Живчик заорал:

— Ба-бах! Полундра!

И все они тут же увидели, как из форточки, словно фонтан над вертикальной стеной, взлетела взрывная волна и выбросила наружу дым, ошметки мебели и обрывки бумаги. Но литое америкостекло выдержало внутренний взрыв.

— Канаем! Все назад! — завопил Живчик.

— Я остаюсь на месте! — важно сказал академик Бобылев, решивший вдруг в этот торжественный миг до конца пройти народовольческий путь.

Живчик перекрестился, двинул академика Бобылева увесистым раструбом бинокля по кумполу, вырубил ученого, подтащил его к “Мереседесу” и завалил в салон. Слюнтяй, бормоча под нос: “Кончили Фортепьянова! Шефа завалили! Вот так номер!”, — перетаскал в две ходки всю аппаратуру в багажник, сел за руль и стал разворачиваться.

— Где Штамповка? Куда делся Штамповка? Стой! Упустили! — Живчик рывком достал пистолет, выскочил из лимузина и заметался среди бурьяна. Вокруг никого не было. Живчик бегом вернулся к автомобилю, рывком влез на крышу “Мерседеса” и огляделся.

— Поезжай! Сейчас я ему покажу!…

Тут законник увидел спину Венедикта Васильевича, метнувшегося за бетонный забор бензохранилища, и выстрелил. Но выстрелил почему-то вовсе не в направлении беглеца, а именно в бетонный забор.

— Потом с ним разберемся! — закричал Слюнтяй. — Никуда он не денется! Поехали! Рвем когти!

— Он где-то тут! — заорал Живчик в полный голос, чтобы сбежавший пленник его услышал. — Сейчас я его кончу!

Он еще раз выстрелил в забор, для острастки поводил стволом “Ругера” вдоль чахлых кустиков, потом спрыгнул с крыши “Мерседеса” и спокойно велел Слюнтяю:

— Поезжай не спеша.

 

17.

После невыносимых скитаний по московским женским бутикам уставший Рор Петрович господин Фортепьянов сел, наконец, в лимузин, откинулся на кожаную мягчайшую спинку сиденья, закрыл на минуту глаза и тотчас вернулся к привычным раздумьям о месте Тузпрома в мире и о собственной необычайной роли в жизни великой энергетической державы.

“Что-что, а настоящую цену себе следует знать очень хорошо. Моя отрасль зарабатывает в секунду 670 долларов, а секунд этих в году вполне достаточно. Да и дебиторские полновесные года идут один за другим и вряд ли скоро закончатся. Главное — уберечь экспортные чистые деньги от завидущих глаз и загребущих рук номенклатурных попрошаек, мытарей и мумских проходимцев. Денег у этих раздолбаев нет — в карманах только то, чем в буфетах расплачиваться. А бутерброды у них, считай, бесплатные, цены установлены еще снабженцами сталинского призыва и с тех пор не менялись. Хотя жрут белодомовцы — дай бог каждому! — и заливную осетрину, и икорку, и растегаи — и жрут на дармовщину. Но при этом не забывают тянуть хором: “Фортепьянов, жулик, дай нам денег!” Хор, конечно, неплохой у них выстроился. Твердо убеждены ребятки, что они гораздо лучше меня, труженика, знают куда тузпромовские деньги вложить. Их, видите, избиратели этим правом наделили — транжирить тузпромовские денежки на еврокомандировки!

Но только денег-то у Тузпрома нет! Нет рублей, и даже счета рублевого не было никогда! Денег нет капитально — хоть пойте, хоть хороводы водите!”

Но тут Рор Петрович вспомнил о Кузьме Кузьмиче — Кузе Чмомордине, как зовут его старые тузовики-бурильщики. Честь ему и хвала, конечно, потому что попал наш Кузя на самый верх с самого низу — вместе с Рором Петровичем работал когда-то буровым мастером в одной бригаде. Не понаслышке знает, чем туз пахнет, а потому и расположился пятью офшорами вроде невидимой пятерни-мембраны, через которую идет наш туз по евротрубам. Ведь едва прошел туз через Ужгородскую таможню — глядь уже почти на треть подорожал. Конечно, Кузя наш делает вид, что он ничего этого не понимает и не знает, а только старается быть полезнее и поближе к родному народу. Большой забавник Кузьма Кузьмич, но человек не простой. Он у Рора Петровича в Тузпроме вроде посредника между ртом и задницей — все переварит и на голубом глазу даже не рыгнет. Вот только и он нудит — дай ему денег! Не ему, конечно, самому Кузе денег дай — у самого Кузи с деньгами — слава Богу! — все в полном порядке. Ты дай, Фортепьянов, денег не Кузе лично, а дай ему (то есть опять-таки Кузе) уже в качестве седьмого вице-премьера господина Чмомордина, возглавляющего седьмое вице-премьерство. И не стыдно Кузе перед старым сослуживцем!… Но как ему откажешь, когда он на евротрубах сидит?!.

Тут Оленька Ланчикова заметила, наконец, что Ророчка загрустил, и спохватилась:

— Что с тобой, детка? Как ты себя чувствуешь?

— Очень хорошо, — ответил Ророчка. Но как-то нетвердо, неуверенно.

— Может, Ророчка, не поедем сегодня с тобой в Тузпром, а сразу махнем на дачу? Мне там так понравилось!

Рор Петрович подумал: “Хрен с ним, с Кузей! Разберусь со старым бурильщиком на месте!” — И полез Оленьке под юбку, — ох нежна, ох хороша девочка! Молодость ему возвращает!…

— Оленька, радость моя, хочу, как в “Однажды в Америке”! — вдруг потребовал Ророчка.

Оленька огляделась по сторонам. Мимо затемненных бронированных стекол лимузина проносился Ленинский проспект, мелькали рекламные щиты с нелепо раскрытыми кухонными шкафами, с огромными — на слоних — женскими туфлями, с кабриолетами стоимостью в полмиллиона долларов, с темно-синими рогатыми символами банков.

— А я хочу самолет, “Сессну” хочу! — напомнила она олигарху, который уже стаскивал с нее трусики. “Вот шустрый, вот настырный, вот бойкий воробышек! Не по годам!” — подумала было Оленька, но тут же убедилась, что как в “Однажды в Америке” у Ророчки не получается, хотя он и старается изо всех сил.

Кортеж повернул налево, потом направо.

Ророчка безуспешно копошился, а Оленьке от пота бессилия, выступившего на лбу микроцефала, стало душно, она нажала и тут же отпустила кнопку — боковое толстое стекло чуть опустилось.

Бездарная имитация любви продолжалась.

“Был бы тут Веня, был бы тут мой Веничка-сатир или хотя бы не сам Веня, а вот Веничкин удивительный и неповторимый пробойник… Ох, — очень бы кстати он нам сейчас пришелся, очень бы нам с Ророчкой помог и пригодился…” — вдруг затосковала Оленька. Наслаждение подступало, но так не хватало жесткой, уверенной, мощной, мужской пробивки!

Оленька закрыла веки, потом с тоской открыла зеленые глаза с поволокой, но все без толку. Лимузин свернул с асфальта и мчался к сияющему Тузпромовскому небоскребу прямо по заросшему бурьяном полю. Оленька в женской жажде посмотрела в узкую щель на скудную, чахлую природу, и вдруг из бронированного окна прямо в нее нацелился Веничкин пробойник, о котором ей только что так сладко мечталось! И это прекрасное, но такое мимолетное видение вдруг брызнуло на нее горячей, но почему-то ослепительно желтой спермой! Оленька страстно застонала, тут же кончила и, забывшись, на одну только секунду отпустила Фортепьянова, которого крепко прижимала к себе, чтобы он чего не отчудил и раньше времени не бросил ее… Оказавшись на свободе, Ророчка отпрянул, но не успел еще привести себя в порядок, как лимузин остановился и дверь почтительно приоткрылась… Но тут же снова и захлопнулась — сам генерал-полковник Пако Кочканян встречал хозяина, но быстро понял, что он несколько поторопился с официальным приветствием.

Минуты не прошло, как господин Фортепьянов сам вышел из лимузина, высокомерно кивнул начальнику охраны и спросил:

— Он уже тут?

— Ждет вас десять минут, — доложил генерал-полковник.

Господин Фортепьянов под ручку с ослепительной блондинкой проследовал в президентский лифт. Поднимаясь на 18-ый управленческий этаж, Рор Петрович вдруг почему-то явственно вспомнил долгие годы своего проживания в ведомственной хрущобной пятиэтажке. Тогда, возвращаясь вечером с работы и поднимаясь пешком по темной лестнице с разбитыми и выщербленными ступенями, он поминутно чертыхался, проклинал свое убогое существование и как бы ловко ни старался наступать на сухие островки железобетонных плит, все равно перемазывал всегда туфли в человеческой моче или в собачьих экскрементах… Господина Фортепьянова передернуло от неприятных воспоминаний, но тут лифт уже прибыл в апартаменты для отдыха, и, наскоро одернув костюм, Рор Петрович заторопился на встречу с седьмым вице-премьером, ожидающим его в служебном кабинете.

— Мой птенчик, не оставляй меня надолго одну, — напомнила Ланчикова.

— Я сейчас, сейчас! Приму нужного человечка, и мы поедем!

— Не тяни! Я тебя жду! — Оленька нежно поцеловала возлюбленного.

Рор Петрович приоткрыл тяжелую дверь, ведущую в кабинет, и скрылся за нею. А перед глазами Оленьки опять вспыхнула картинка, которая только что мелькнула перед ней в приоткрытом окне лимузина… Значит, настырный шибздик так-таки выследил ее на пустыре! И когда они проезжали с Ророчкой в лимузине мимо зарослей бурьяна, даже умудрился в нее попасть! Значит Веничка в засаде за кустиками сидел! Но такого быть не может!… Впрочем, от Венички всего можно ожидать… Но если он там сидел, значит он там и продолжает за кустиками сидеть! Ведь и трех минут не прошло, как они мимо него промчались! В бурьяне залег подлец, чтобы и на обратном пути еще какую-нибудь гадость отмочить! А раз Веничка сумел облегчиться в чуть приоткрытое бронированное окно мчащегося на полном ходу лимузина, значит он еще и не такое натворит!…

Оленька стремительно подошла к америкостеклу, возле которого на треножнике был укреплен мощный артиллерийский бинокль, и стала оглядывать открывшиеся перед ней обширные окрестности, простирающиеся во всей мерзости бесхозного запустения. На далеком пустыре она тотчас увидела черный автомобиль, навела на него мощные линзы, и вдруг прямо перед ней появился академик Бобылев — ее учитель и соперник по авиамоделизму, который внаклонку запускал инерционным стартером боевую копию истребителя Ла-5. Рядом с академиком стоял человек с простецким и одновременно надменным выражением жестокого лица. А где же эта ревнивая сволочь? Оленька повела биноклем — а вот и он! Мстительный любовник крался к нефтехранилищу, оглядываясь то на двух человек, запускающих модель, то на черный лимузин, стоящий чуть поодаль на пыльной узкой асфальтовой дороге. Веничка остановился у пролома в заборе, оглянулся, посмотрел Оленьке прямо в глаза и прошептал — она прочитала это по его губам — “Получи, гадина!” — и стал наблюдать за стартом авиамодели. Оленька очень пожалела, что в руках артиллерийский бинокль, а не снайперская винтовка — сейчас бы она показала сукиному сыну, как своими ревнивыми выходками мешать ей работать с господином Фортепьяновым! Влепить бы зажигательную пулю в ржавый бак с бензиновыми парами и поджарить глупого ревнивца! Оленька опять перевела бинокль на академика Бобылева, который уже манипулировал рычажками дистанционного радиоуправления и смотрел то на небо, то на самолетик, стоявший рядом с ним на дороге. Авиамодельный мотор, судя по всему, уже набирал обороты. Бобылев переступил через модель, соединил ноги, и хвостовое оперение истребителя Ла-5, рвущегося на взлет, уперлось ему в икры. Оленька лихорадочно продолжала соображать, что же тут происходит? Ясно, что ревнивый Венедикт неспроста притащил сюда этого старого влюбленного в нее академика и весьма подозрительного гаврика на “Мерседесе”. Даже двух гавриков! — из автомобиля вышел еще один уголовник.

Как же ей хочется расстрелять их всех!

А вдруг и Веничке точно так же хочется убить ее — Оленьку?! Ведь уже второй день бедный Веня корчится от нестерпимых мук ревности! Значит, Веничка задумал убить ее, а заодно разнести вдребезги самого Фортепьянова!…

На старой асфальтовой дороге модель истребителя разбежалась, оторвалась от земли, набрала высоту и стала выполнять фигуры высшего пилотажа. Ланчикова перевела бинокль на Бобылева — он работал рычажками пульта дистанционного радиоуправления, а на фанатичном лице ученого было выражение решимости, одержимости, отрешенности и всего прочего букета феноменальных качеств выдающегося оборонщика, еще совсем недавно спроектировавшего тристакратный конец света.

— Точно! Веня подговорил этого мудака Бобылева взорвать меня вместе с Ророчкой! — во внезапном озарении завопила Оленька.

Оторвавшись от окуляров бинокля, Ланчикова хотела захлопнуть форточку, но никакой форточки в апартаментах для отдыха не было, а была литая, непробиваемая, прозрачно-дымчатая стена из америкостекла.

— Алкаши и подонки! У Пьянофортова в кабинете форточка открыта! — завизжала блондинка. В крайнем напряжении мыслей и чувств и в предощущении неминуемой беды Оленька, сама того не ведая, оговорилась родовой фамилией Рора Петровича!

Ланчикова подбежала к двери, рывком распахнула тяжелую створку и влетела в высочайший кабинет Основного Диспетчера. Так и есть! Открытая форточка! И зияет прямо над головой выдающегося телегосударственного чиновника господина Чмомордина! А Ророчка, глупо улыбаясь, показывает двумя руками седьмому вице-премьеру нечто округлое — Оленька потом уже сообразила, что негодник похвалялся перед правительством ее немыслимо узкой талией и, главное, тем, что при таком филигранном торсе ему, Ророчке, есть за что ухватиться и подержаться…

А над головами двух самых значительных топливно-энергетических господ России, полностью обеспечивающих энергонезависимость и энергоцелостность государства, была беспечно открыта смертельноопасная форточка, в которую через несколько мгновений влетит управляемый, самонаводящийся, изничтожающий все живое летательный аппарат болвана Бобылева!

Высокопоставленные господа при виде ослепительной блондинки невольно привстали.

Ророчка был явно недоволен бесцеремонным Оленькиным вторжением, господин же Чмомордин, напротив, тепло улыбнулся ей и даже шагнул навстречу.

Но у Оленьки не было ни секунды ни на объяснения, ни на всяческие церемонии и любезности! У нее оставалось всего несколько мгновений! Через открытую форточку Оленька явственно слышала высокий, стремительно приближающийся, ядовитый звук высокооборотного бензинового мотора — ястребок, набитый взрывчаткой, выходил на цель.

Ланчикова подскочила к Ророчке и не колеблясь схватила его за ухо. И надо отдать должное господину Фортепьянову — он покорно подставил ухо, и Оленька изо всех сил потащила магната к спасительным дверям. Но тут она обратила внимание, что известный телетугодум господин Чмомордин выпучил глаза и продолжает стоять на месте, с некоторым изумлением наблюдая за играми влюбленной парочки. “Не оставлять же многоуважаемого господина седьмого вице-премьера безвинно погибать из-за наших с Веничкой шашень! Не обезглавливать же по нашей новокостромской дури родное правительство!” — пронеслось у Ланчиковой.

Не выпуская ни на единое мгновение ушко господина Фортепьянова, Оленька стремительно рванулась к господину Чмомордину и в полном отчаянье вцепилась изо всех сил другой рукой в высшей степени значительный, с небольшой патрицианской горбинкой, нос седьмого вице-премьера. На секунду ее пронзил ужас — “Что я сделала?”, но ужасаться было некогда и, словно возничий римской квадриги, запряженной на потеху пресыщенным зрителям веспасиановского Колизея львом и медведем одновременно, Оленька изо всех сил потащила высокопоставленных господ к спасительным служебным апартаментам…

Ошеломленный Ророчка сперва принял внезапное нападение за неуместное и даже не вполне извинительное развитие любовных игр, о которых он только что по секрету трепался старому приятелю по промыслово-бурильным годам, и поэтому сперва даже улыбнулся, — правда, несколько скованно, стараясь при этом скосить глаза, и с виноватой гримасой — мол, чего только в безумной любви на старости лет не случается. Сам же господин седьмой вице-премьер, столь же внезапно схваченный решительной Оленькой за державный нос, ни при каких обстоятельствах не должен был и не мог потерять собственного достоинства. Поэтому — надо сказать об этом прямо! — господин Чмомордин был поставлен безобразной Оленькиной выходкой в весьма щекотливое положение. Если бы господин Чмомордин стал вырываться, дергаться, выражая при этом свое безусловное возмущение случившимся, то, несомненно, открытым выражением недовольства он мог бы потерять, так сказать, лицо. Но господин седьмой вице-премьер, несмотря на все свое хрестоматийное тугодумство, был в житейских, а особенно в аппаратных ситуациях весьма хитрым и даже находчивым человеком. Поэтому значительный государственный чиновник, которого ослепительная, но непонятно зачем ворвавшаяся в этот высочайший кабинет блондинка схватила за нос и изо всех сил потащила в альков, тотчас сделал вид, что все идет именно так, как он сам давно предвидел, и, собственно, по-другому в данной ситуации и быть не могло. Высокопоставленный белодомовец деловито, но — слава Богу! — послушно и как бы предваряя свое собственное предвидение, проследовал в прикабинетные апартаменты — то есть именно туда, куда его и тащила из последних сил самоотверженная Оленька. И хотя господа тузовики практически не упирались, Ланчикова, чтобы убыстрить операцию по спасению, развернулась всем своим роскошным и холеным телом и как бы вбросила высокопоставленных господ в апартаменты, придавая бывшим промысловикам столь необходимую инерцию, а тем самым высвободила руки и успела-таки захлопнуть за ними тяжелую стеноподобную дверь, прежде чем в форточку влетит набитая взрывчаткой — в эту секунду она почему-то была в этом абсолютно убеждена! — смертельная авиамоделька академика Бобылева.

Но едва Оленька закрыла дверь и перевела дух, ее вдруг охватил ужас — а вдруг дурак Веничка просто так, безо всякой задней мысли, притащил сюда выдающегося советского ученого?! А академик Бобылев от беспросветной нищеты впал в детство и запустил перед окнами Тузпрома свой самолетик только для того, чтобы она, Ланчикова, поглядев со скуки в бескрайние российские дали через затемненное америкостекло, увидела бы одинокую авиамодельку, вспомнила бы их далекую костромскую молодость и первую любовь, бросила бы пигмея Фортепьянова и вернулась к ним?… Боже мой! А вдруг она напрасно подняла всю эту панику?! Тогда у нее не будет никакого объяснения, почему она так нагло, бесцеремонно и так по-хамски обошлась с почтенными господами тузовиками. Ророчка никогда и ни за что ее не простит! И правильно сделает! Ведь он, маленький, будет так стесняться своей слабости перед известным государственником господином Чмомординым, которого — будь он проклят! — нелегкая занесла именно сегодня в Тузпром и в самый неподходящий момент. Эти господа будут сторониться друг друга всю жизнь, но ведь им вместе еще работать и работать на благо, на благо… А из памяти таких патриотов ничем не вытравишь эти несколько унизительных и абсолютно ничем, кроме как спасением от верной смерти, не объяснимых, немотивированных, — а главное амикошонских, панибратских, совершенно неуместных мгновений!… Вельможным чурбанам уже ничем не докажешь, что только чтобы спасти их драгоценные жизни, Оленька поставила на карту все свое благополучие! Если сейчас, сию же секунду смертельная птичка не влетит в форточку и не взорвется в кабинете Основного Диспетчера, — Оленька погибла навсегда! Ей придется с позором возвращаться в Новокострому, опять ползать под письменным столом у грязного подонка Лапидевского-Гаврилова, слоняться без цели вдоль Мучных рядов… Господин Фортепьянов сейчас выставит ее из Тузпрома и не то что “Сессну” — даже шоколадку на прощанье ей не купит! Вызовет охрану — раз-два! — под белы ручки — и поминай как Ророчку звали…

Оленька все не решалась повернуться от закрытой двери и посмотреть на смотрящего ей в спину — пока все еще в недоуменном бездействии — дорогого Ророчку, а уж тем более на явно наливающегося — как спелая тыква земными соками — справедливым гневом господина Чмомордина. Хотя первой, еще не до конца оформившейся, так сказать, проблесковой мыслью господина седьмого вице-премьера было — не все же мне самому водить за нос наш долгострадальный и многоправославный народ — пришла, наконец, пора и меня самоё за нос потаскать… Именно так — в королевской уже интонации — и подумалось господину Чмомордину.

Но в это мгновение в кабинет Основного Диспетчера с таранным, самоубийственным ударом влетела самонаводящаяся модель истребителя Ла-5. С треском разлетелась форточная рама, и тут же раздался страшный взрыв. Стальная дверь вздрогнула, но выдержала.

Оленька с облегчением вздохнула и торжествующе повернулась к ошарашенным высокопоставленным господам. Она ожидала, что спасенные ею тузовики прямо сейчас возблагодарят ее. И поэтому, взглянув сперва на душку Форпепьянова, она осмелела и храбро посмотрела на самого седьмого вице-премьера. И даже едва заметно, но победно улыбнулась.

Однако господин Чмомордин не выразил ровным счетом ничего — ни возмущения, ни страха, ни благодарения судьбе, позволившей ему избежать верной смерти.

Кузьма Кузьмич отреагировал на сильнейший взрыв с выдержкой владетельного феодала, прогуливающегося в окружении своры псов вдоль крепостной, неприступной стены средневекового замка и услышавшего далекий — за его собственными лесами — удар грома. А может быть (и скорее всего), старый бурильщик с двадцатипятилетним непрерывным стажем промысловых работ, которого на северах (ударение на “ах) не раз и не два спасало Провидение, давно адаптировался ко всяким взрывам — что метана, что тротила.

“Неужели господин Чмомордин настолько богат, что ему не страшно умирать?” — изумилась Оленька.

А седьмой вице-премьер, взглянув на испуганную, но действительно роскошную блондинку, снисходительно кивнул ей, потом протянул руку господину Фортепьянову, со значением повернулся, направился к Президентскому лифту и уехал вниз.

— Ты что ли принесла сюда эту адскую машину? — в ужасе шепотом спросил Рор Петрович.

— Как ты мог такое подумать?! — возмутилась Оленька.

— Что же тогда взорвалось у меня в кабинете?!

— Я не знаю, что там взорвалось! Но у меня так сильно сжалось сердце! Я вдруг почувствовала, что тебе, мой любимый, угрожает неминуемая опасность! Слава богу, что я успела! — нежная кожа предплечий красавицы вдруг покрылась мельчайшими пупырышками, а на щеках выступили красные пятна. Только сейчас Оленька испугалась и за себя — ведь ее могло разорвать там на мелкие кусочки, а значит уже сейчас ее не было бы на белом свете! Оленька села на диван, опустила голову и заплакала от жалости к себе.

Ророчка подошел к ней, погладил ее по шелковым волосам и поцеловал. Оленька тотчас подняла лицо и ответила на поцелуй. Господин Фортепьянов маленькими, проницательными желто-базальтовыми глазками взглянул в огромные, бездонные, зеленые и лживые глаза Оленьки и увидел, что хотя красавица чего-то недоговаривает, но к неудавшемуся покушению на него действительно не причастна.

Президентский лифт вернулся на 18-й этаж и раскрыл двери. И тут по всему Тузпромовскому небоскребу раздался вой пожарной сирены и из потолка полилась пена.

— Ты уберегла меня, ангел мой! — улыбнулся господин Фортепьянов, протянул Оленьке руку и повел ее к лифту.

Когда они спускались с 18-го этажа Тузпрома среди совершено безумно пахнущих букетов алых и белых роз, проницательный господин Фортепьянов выразился точнее:

— Ты опять, Оленька, чуть меня не погубила и опять спасла, — и поцеловал красавицу в похолодевшие от пережитого ужаса губы.