Эмоциональный мусор загрязняет экологию души, она похожа на жертву Чернобыля. Голая, черная, холодная, больная – она испорчена негативными мыслями, эмоциями, надуманными страстями, мыльными операми фантазии, которые изо дня в день пережевываются, словно мозговая жвачка. Мне нравится жевать – а вдруг не получится задуманное? А что они обо мне подумают? А чем все это может кончиться? Или я не такая... Классическая мятная резинка – все не так, как мне хотелось бы. На планете моей души часто случаются тайфуны, стихийные бедствия, землетрясения, и все это потому, что душа устала оттого, что я ее не замечаю, оттого, что не знаю себя и, что очень важно, не знаю своих возможностей. Я чувствую себя апельсином с процессором. Он мог бы безукоризненно менеджерить все эти составляющие меня, если бы они периодически не распадались на части. Я состою из тысяч разных частей, из множества долек, и целостной назвать мою личность можно только тогда, когда все эти дольки соединяются вместе. По отдельности – хаос, раздрай, непонимание и пустота. Чтобы объединить и понять, в какой последовательности складывать дольки, необходимо для начала изучить каждую из них...

 

Глава 9

Кодекс свингера

Каждый человек является свингером, признается он себе в этом или нет – это уже его проблемы. Приведенный выше кодекс свидетельствует о том, что правила, применяемые к сексуальным играм, являются отражением длинной игры под раскрученным брендом – жизнь. Желание новизны, неизведанности, смены и обновления – божественная диверсия против человеческого генофонда.

Разгрузив завал насыпавшихся от судьбы «подарков», мы с Катькой решили осуществить план поездки в таинственное эротическое место, где оргазм – стиль жизни. Я окончательно укрепилась во мнении, что альтернативный выход из сложившейся ситуации у меня вряд ли есть. Пока я с толпой своих управляющих разгребала последствия пожара, мой отдохнувший муж сдержанно бодрым голосом один раз позвонил и дружески поинтересовался, «не нужна ли помощь?» Услышав такой же сдержанный и сухой ответ, он вздохнул с чувством выполненного долга, отправив мне «на всякий случай» юриста. Я грешным делом подумала, что Серж хочет развестись, но выяснилось, что юрист желает решать мои проблемы. Мелочь, а приятно.

Вот гад, мог бы приехать сам! Мне ведь так мало на самом деле надо, всего лишь внимания.

Мы с Катей приехали к Тамаре захватить ее на предстоящую авантюру.

Нашу дородную секс-бомбу пришлось ждать в саду у дома, так как леди совершала конную прогулку.

– Это как, интересно знать, лошадь выдерживает Томика? – размышляла вслух Катька. – Скорее Томик может катать лошадь, чем лошадь Томика.

– Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б, наверно, помер!

Гордость Тамары – ее конюшня, звездой которой является жеребец ахалтекинец розовой масти с голубыми глазами. В этих глазах столько ума, что иногда кажется, что, если поцеловать жеребца, он превратится в сказочного принца. Но животное стоимостью 900 000 долларов целовать страшновато, вдруг заразишь его кариесом.

Заботливая Томина прислуга принесла нам из винного погреба красное вино. В том загадочном месте, которое мы собираемся посетить, алкоголь строго запрещен. Хоть перед смертью надышаться.

– Помнишь вискарь 56-го года? Дьявольский напиток. Мне всю ночь снилось, что я бегу по дому с огромным количеством дверей, стучусь в каждую, но все заперто, а за мной кто-то бежит, я слышу тяжелые шаги, мне жутко страшно, и я продолжаю бежать по этому лабиринту дверей, а когда он заканчивается, я оказываюсь в тупике, оборачиваюсь посмотреть смерти в глаза и вижу соседскую кошку Изольду. Она смотрит на меня своими зелеными змеиными глазищами и оскаливает зубы. Странно, она вообще очень хорошая кошка, толстая, неподъемная, мохнатая, ласковая. Когда проснулась, очень обрадовалась, что это сон. Потягиваюсь и задеваю что-то теплое и меховое, поворачиваюсь – это она зырит на меня своим бешеным взглядом из сна, – Катька закуталась в плед и сделала большой глоток вина, видимо, в надежде, что это вино не такое дьявольское и кошмары сниться не будут.

– Странно вообще, мы на четверых выпили тогда бутылку, а ощущение было такое, что по бутылке на человека, – вспоминаю я. – Дома меня Серж целовал перед сном, а у меня вместо него перед глазами сюжет Бориса Вальехо, я прикована кандалами и меня насилует змей. Пытаюсь дернуть руками, а они как будто онемели. У меня на лице такой ужас был, что Серж свет включил.

– А может, в пятьдесят шестом году они в виски подсыпали что-нибудь, глюки-то у нас у обеих случились, – Катька настороженно рассматривала бутылку вина Château Mouton 82-го года. – Фу, ведьминский напиток.

– А-а-а, алкоголики! – громогласно приветствовала нас Тамара. – Как вам винчик? Трахер получил его в подарок, когда покупал на аукционе ящик Château Mouton Rothschild 45-го года за сто двадцать штукарей.

Трахер – ласковое погоняло мужа Томы.

– Это с каких это пор ты не психуешь, что он тратит состояния на свои бутылки?

Мы с Катей пропустили явно что-то очень интересное.

– Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не писалось! Гы-гы.

– Интуиция это такая вещь, при которой голова думает задницей. Моя меня никогда не подводит! Рассказывай.

– Ха! – Тома разложила свои аппетитные телеса на мягком кресле, налила себе бокальчик и, многозначительно округляя глаза, отрапортовала: – Сегодня в восемь едем в свингер-клуб, вы с нами?!

Мы с Катей одновременно раскрыли рты. Немая сцена.

– На самом деле это очень круто, – болтала Томка. – Сходство наших с Трахером эротических фантазий привело к возрождению брака. Он тут как-то приперся домой и говорит, слушай, уже терять ведь нечего, давай по-настоящему хоть раз поговорим. Я всегда в своих мечтах представляю, как смотрю за тем, как тебя другой имеет или как ты с девочками шалишь. А я сама всю жизнь, девочки, мечтала переспать с кем-то так, чтобы знать, что за мной подглядывают!

– Фу, извращенцы! – поморщилась я.

– Не порти романтику, ты просто не вошла во вкус. Так вот, мы с ним поехали к самцам-проститутам, выбрали. Направились в китайскую чайную и там за занавесками с огромной дырой, через которую все видно, я с этим самцом с ума сходила, а Трахарь и еще несколько человек наблюдали, как мы на фоне китайских книг и картин разврат творим. Мы кстати там такие были явно не первые. Персонал делал вид, что ничего не видит! – Тамара вдохновенно делилась сладострастными переживаниями.

– А ты ему в глаза смотреть после это смогла?

– Еще бы! Как будто что-то внутри екнуло-чмокнуло и переключилось, вдруг спали все недосказанности, закрытость. Мы стали очень родными, – возбужденно докладывала Тома. – Никаких тайн между нами, свобода. Возможно все! Всю ночь мы писали дневник секс-фантазий, каждый свой, а наутро поменялись. Выяснилось, бабцы, не поверите! Что я хочу быть госпожой, а он ручным малышом, не в смысле садо-мазо, а в смысле отношений. Вопрос, кто в доме хозяин, решился вот так вот. Когда мы читали дневники друг друга, то ли от ревности, то ли от искренности нас так повело... Возбуждение было такое! Ух! Семь часов не вылезали из кровати, как в былые времена!

– Я тоже как-то записывала свои эротические фантазии, но никогда бы не решилась проверить их на практике, – выступила Катька. – Мне все как-то жестко мечтается, хочется, чтобы меня прямо имели шестеро одновременно, жестко, сильно, даже больно. Где-нибудь в незнакомом городе, в гостинице. Незнакомые места возбуждают.

– А я однажды хотела, чтобы мы с Сержем занимались сексом на стиральной машинке в доме его благочестивой мамочки, которая все время твердила, что секс – это древо искушения и его нужно выдернуть из себя с корнем, иначе оно своими плодами растлит душу. Фу. Аж страшно. А машинка та так эротично дребезжала, как антицеллюлитный массажер.

– Мы с Трахером за неделю побывали с секс-трипом в кинотеатре, в парке, в подъезде и даже в библиотеке. Из последнего места нас правда с позором выставили, свернули мы им полку с российской классикой. Библиотекарша орала: «Вон отсюда, осквернители духовности, бедный Толстой в гробу перевернулся!»

– А-а-а, можно подумать, Толстой был святым. Смешно. Мне вообще иногда кажется, что все литературные образы рождаются из эротических фантазий талантливого человека. Я когда злюсь на тупую помощницу, представляю ее рабыней Изаурой, которая под моей длинной кринолиновой юбкой былых времен делает мне куни. Одного мерзопакостного нашего партнера из Саратова как-то мысленно тестировала на размер полового члена, и вдруг представилось мне, что он у него такой фантастической длины, как нефтепровод Сургут – Одесса. Пока пыталась представить, как это выглядит и как такое может называться, он смягчился в лице и даже заулыбался, – делилась фантазиями Катька.

Я скромно молчала, делиться было нечем.

– Гы-гы, точно! У нас есть исполнительный директор, работает хорошо, но такой несносный тип. Я задумалась как-то, он в постели зверь наверное, порвет. Представила его в виде льва, царя зверей, но фантазия сама за меня дальше додумала, зверь зверем, а член микроскопический, так что за мехом не видать. Я как давай ржать! Хоть повеселилась, а то всегда от общения с ним плакать хотела.

– «Папа, покажи пипиську? – Не могу. – А что, стесняешься? – Ну да. – Я так и знал, мама говорила, не покажет, у него она маленькая», – ничем, кроме дурацкого анекдота, я не могла поддержать разговор.

– О чем мечтаешь, девица? Сим-сим, откройся! – Катька лукаво подкалывала меня.

Н-нда, чем дальше в лес, тем злее дятлы.

– Я высоты боюсь, может, надо сексом заняться на самом высоком здании мира, тогда вместо страха в памяти отложится возбуждение. Или я там так испугаюсь, что вообще уже никогда ничего не захочу. Одно из двух, – пыталась разбудить свою фантазию я.

– Не, не испугаешься, возбуждение сильнее, я раньше очень боялась машин, вообще каждый раз ехала и молилась, и мне один шаман сказал, что это я в прошлой жизни скорее всего умерла в машине и теперь боюсь. Я решила – клин клином, и, когда с парнем ехала из кино, нагнулась, расстегнула ему ширинку и прямо в дороге делала ему минет. Он все время хотел остановиться, а я орала: «Газку!». Так сработало, теперь у меня машина ассоциируется с его оргазмом.

Мы замолчали, думая каждая о своем. Жизнь – такая игра, в которой все должно быть спонтанно. Невозможно найти в себе эротику, если дерево сексуальности выдернуто с корнем. Невозможно заставить себя веселиться, когда хочется плакать. Все должно происходить как-то очень просто, все должно получаться само собой. Без усилий, без насилия. Я же не думаю о том, как почистить утром зубы или как заснуть, это происходит само собой. Без напряжений. Все должно быть очень просто. Понятно. Легко. Свободно и главное – спонтанно.

– А причем тут свингер-клуб? – нарушила тишину Катя.

– Это здорово, это свобода в природе человека. Когда меняешься партнерами, получаешь сразу три преимущества, во-первых, перестаешь ревновать и начинаешь доверять, понимаешь, что, как бы твой ни забавлялся с другой, она вернется к своему мужу, а он к тебе, во-вторых, прелесть новизны, смена партнера, это такое увлекательное исследование, в-третьих, дух игры и синергия гарантируют тебе возбуждение и не единственный оргазм. Выдохся один партнер, идешь к другому. И главное – это так повышает общую семейную потенцию! Как вспомните вдвоем о такой вечеринке, сразу в постель бежите. Срабатывает как рефлекс.

– А в чем игра-то – это же простая групповуха? – живо интересовалась Катька. Все в жизни надо попробовать – ее девиз. Но чтобы без ущерба для здоровья – Катькин девиз номер два.

– Раз в неделю каждый из участников записывает на бумажке свою эротическую фантазию, и потом мы методом лотереи вытаскиваем ту, которая становится сценарием вечера. Ну и прочие там безобидные групповые игры для разогрева. В общем, в восемь узнаете.

Катька вопросительно смотрела на меня. Я в ужасе завертела головой. Только через мой труп!

– Ладно, в другой раз приеду, без нашей монашки!

– Прихвати пару! – поддержала Тома.

Я попыталась подняться, пока Катьку не завербовали в разврат, но проклятое вино ударило по ногам и по голове одновременно. Может, это был действительно дьявольский напиток, но на меня нашло негодование.

Тамарин взгляд на семейную жизнь, приправленный вкусом свободы, от моего представления о браке был слишком далек.

– Слушай, Тома, ну скажи мне, как ты просто можешь смотреть, как твой муж трахает другую?

Тома громогласно заржала. Я смутилась. Разве сказала абсурдную глупость?

– Вот именно благодаря тому, что я смотрела на то, как мой трахает другую и получает от этого удовольствие, я поняла что люблю его.

– Как это?

– Я поняла, что он – это я, я – это он, и если ему хорошо, то и мне хорошо. Если ты любишь человека, разве ты хочешь лишить его удовольствия? Разве ты хочешь, чтобы он страдал?

– Нет, но пусть будет счастлив со мной! А не с толпой других!

– А какая разница, с кем он будет счастлив? Он всегда с тобой, вы как одна клетка, если по-настоящему любите друг друга. Вы неделимы. Если он спит с другой и получает удовольствие, я чувствую это удовольствие так, как будто это делаю я. У любящих все общее, неразделимое.

– Бред, Тома! Бред, а как же супружеская верность?

– Это к тому же вопросу о свободе. Брак – не тюрьма, брак – рай, рай для двоих. Где каждому позволено все, – она вполне серьезно смотрела на меня своими глубокими карими глазами. Глазами человека, нашедшего истину и мечтающего ее передать. – Семью надо расширять, а не уменьшать! Надо увеличивать общее удовольствие, а не уменьшать его! Надо поддерживать рост супруга и его стремление к исследованию и познанию. В этом и заключается забота! Люди в паре должны расти, а не деградировать!

– Но не таким же извращенным методом! – я взбесилась ни на шутку.

Я не хочу ни с кем делить своего мужчину, это абсурд. Тома как будто прочитала мои мысли.

– Любимый человек не может быть твоим, он твоя часть, а это совершенно разные вещи. Ты познаешь мир и ощущения через него, а он через тебя. В этом и есть прелесть брака. А не в том, чтобы вместе смотреть телек и обсуждать общих знакомых!

Я замолчала. Мне нечего было ответить, но это совсем не значило, что я согласилась с такой позицией.

– Тома, ты меня, конечно, извини! Ты так спокойно рассказываешь об извращениях и вседозволенности. Но черт, у тебя четверо детей, чему ты их будешь учить?

– Гы-гы, свободе, полному отсутствию запретов! – смеясь, ответила Тома.

Ее беспечная улыбка разозлила меня еще больше.

– Свободе? Представь, через пару лет придет к тебе Лиза и скажет: мама, я люблю Алену и мы будем жить вместе. Или Ната попросит у тебя денег на аборт, так и не определив отца своего ребенка из-за огромного количества партнеров по сексу. Такая свобода?

Черт побери, думала я, как громко все сейчас орут про свободу, курят шмаль где попало и трахаются везде и со всеми. Что это за такая интересная свобода? По-моему, это просто протест существующим общественным нормам, как было у хиппи, но не настоящая свобода как таковая.

– Да не будет этого никогда, хочется всегда то, что запрещается. А если все можно, то и неинтересно. Если бы молоко считалось наркотой запретной, было бы самым модным напитком. Я говорила Лизе: давай поболтаем о мальчиках, она закатила глаза и лениво так говорит: у меня другие интересы, мама. Собрала свой портфель и поехала на теннис. Хочет стать теннисисткой...

– А ее девочки интересуют, поэтому она о мальчиках говорить и отказалась! – стебалась Катька. – Не, ну вспомни, как видики в подвалах смотрели и йогой тайком занимались передавая друг другу книги запретные и кассеты. А теперь на тебе видики, на тебе йогу, а ничего этого уже не надо! Я раньше ненавидела Достоевского, мечтая о том как под одеялом буду перелистывать странички «Эмануэль», а теперь под одеялом именно Достоевского перечитываю и Ахматову наизусть знаю. Потому что только свободный выбор приводит тебя к пониманию истинного, а запреты всякие лишь разжигают интерес.

– Почитай! – попросила я.

Катька выпрямила спину, поставила бокал и начала читать Ахматову. Она читала выразительно, красиво. Мы слушали и молчали.

Когда Катька закончила, мы аплодировали.

– Заложники, заложники мнения! Общественного разума или, точнее, общественного маразма. А на самом деле свингеры, Ахматова, это неважно, важно только быть свободным. Важна свобода выбора. Когда делаешь то, что хочешь, и говоришь, о чем думаешь, тебе совершенно плевать, кто и что об этом подумает! – Тамарка подняла бокал, и мы чокнулись.

В школе я очень любила учить стихи, не для того, чтобы получить «пять», а потому что они передавали суть моих чувств к Сержу. В подъезде его дома рядом с рифмованным во всех сочетаниях самым известным русским словом я писала на стене:

Для меня это были не просто любимые стихи Цветаевой, это была клятва, отражающая мою веру, веру в наше совместное будущее.

Мы долго ехали по вечерней трассе и молчали. Молчали о том, что никак не можем стать свободными, свободными в первую очередь от себя, от своих представлений о себе. От своих ожиданий.

 

Глава 10

Extaze

Мне кажется, я девственница, не только морально, но и физически. Что такое мужчина, для меня полная загадка. Это как книга на китайском, ты сидишь с ней и днем и ночью, перелистываешь со словарями, но не понимаешь совершенно ничего. Твое непонимание притягивает толпу «знающих» переводчиков, но они еще больше запутывают тебя своими комментариями. А ты лишь запутываешься еще больше, все твои познавательные усилия тщетны, ты не знаешь даже, с какой стороны начать читать. Что это за иероглифы? Что они значат? Что скрывает в себе текст?

Я девственница, мне тринадцать лет и я смотрю на мир с широко раскрытыми глазами. Откуда-то я узнала, как зарабатывать деньги и для чего нужны друзья, но не знаю главного – как любить и быть любимой. Проклятая китайская книжка! Загадка-тайна, боже мой, я восемь лет держала ее в руках, и мне казалось, я понимаю, о чем она...

Дорога шла вдоль леса. Мы ехали долго, пока путь не перегородил шлагбаум. Таможенного вида охранники потребовали от Кати карту, странного вида железную загогулину из двух стрелок, загнутых кверху. Затем долго штудировали наши паспорта, обшмонали машину. После еще трех подобных досмотров мы очутились наконец за высоким забором. Было уже темно. Где-то лаяли собаки. Мне вспомнился Шерлок Холмс. Страшно, можно сказать, даже жутко.

– Кать, а что это за штукень? – спросила я, вертя в руках странную загогулину.

– Как обещали люди, которым я очень доверяю и себя, и даже тебя, – это наш билет в рай! Знаешь, чего мне стоило добиться того, чтобы нас сюда приняли?

По-моему, в дом престарелых продаются путевки, подумала я, но говорить не стала. Дефицит с примесью приключений – магнит для Катькиного экстремального сознания.

Проехав еще несколько километров мы оказались на стоянке.

Судя по машинам престарелые здесь более чем олигархичны. Такое складывалось впечатление, что здесь проводилась презентация нового ресторана Новикова совместно с днем рождения Путина.

Я огляделась. Аккуратные газоны, фонари, мощеные дорожки, несчитанное количество кирпичных корпусов. Деревья. Звездное небо как-будто опускается на множество небольших четырехэтажных зданий, в некоторых окнах горит свет.

Мы выходим из машины и идем прямо по дорожке к главному корпусу как объяснили охранники.

– Кать, что мы тут делаем? Это похоже на дом престарелых олигархов!

– Фу, дура, никакой в тебе романтики! Мы приехали узнать себя! – гордо отвечает Катька.

Она как всегда бодра и весела и как всегда нацелена на приключения.

– Ты думаешь, здесь это возможно? – скептически анализирую я, открывая дверь.

Дом престарелых снаружи выглядел модным храмом внутри. Интерьер весьма странный. Тонированные окна, чуть приглушенный свет с красной и синей подсветкой, девственно-кирпичные стены. Такие, как будто с них содрали старую отделку, а новую пока не приклеили. Диваны вдоль стен, покрытые гобеленом. Вместо столиков стеклянные кубы, на стенах зеркала в картинных рамах.

– А у нас есть выбор? – перебивает мое изумленное созерцание Катька.

И направляется вперед. Мне нечего ответить, я девственница, я мечтаю сейчас о том, что когда-нибудь меня дефлорирует правильный опытный любовник, и может, именно благодаря ему я прочитаю мою китайскую книжку. Но, увидев приветливо-отчужденное лицо администратора за стойкой в холле, я поняла, что здесь это вряд ли произойдет.

После ритуального «здравствуйте» администратор попросила:

– Будьте добры членскую карту!

Катя положила на стол железяку.

– Спасибо! 249! За вас взяли поручительство члены ***, *** и ***!

Фамилии, которые назвала администратор, были не просто известные, а мегаизвестные и совсем не престарелые. Я уставилась на Катьку. Та с безмятежно-уверенным выражением лица разглядывала помещение. В большом квадратном холле на мягком ковре стояли разных размеров Будды и еще какие-то непонятные слоноподобные существа.

Нам вручили на подпись кучу бумажек, одна из которых показалась мне особо смешной.

Адепт [4] обязуется:

1) Беспрекословно выполнять все требования учителей организации, какими бы странными и невыполнимыми они ни казались.

2) Нести ответственность за свои действия в физическом и многомерном пространстве. Адепт понимает, что сам монтирует мир вокруг себя, и все негативные либо позитивные события происходят только по его вине; все, что происходит с адептом на внешнем уровне, является отражением его внутренней реальности.

3) Тренировать и развивать внутреннюю силу, принимать и исполнять самые сложные испытания.

4) Не покидать территорию организации в течение пяти недель с момента обучения (за исключением единственного случая – смерти).

5) Во время нахождения в организации не употреблять спиртных напитков, наркотических веществ, медикаментов.

6) Не пользоваться средствами связи (телефон, интернет) без предварительного разрешения комиссаров организации. Все коммуникации разрешены только с членами организации и другими адептами.

– Тут всего шесть пунктов обязательств! – улыбнулась Катя и подписала не глядя.

– Я бы на твоем месте не была такой доверчивой! Эта филькина контора – только о наших обязанностях, если от чего-нибудь у нас поедет крыша и мы станем банкротами, нам скажут, что это наши проблемы, мол, хреновые ученики, плохо учились и поэтому профукали свою жизнь! – я не торопилась подписывать странный документ.

Администратор не изменила каменного выражения своего лица, стояла по стойке смирно в своем фиолетовом, похожем на монашескую сутану в лайт-варианте, сарафане, надетым на голое тело.

– И вообще, не нравится мне все это!

Я вышла на улицу. Вдохнула холодный воздух. Закурила. Я уже представляю, как вернусь обратно в свою девственную скорлупу, буду сидеть на даче, читать книжки и выползать на работу. Я буду надеяться на чудо, вдруг что-то переключится в моей голове, и я пойму книгу на китайском и снова захочу своего мужа? Или, может, влюблюсь еще раз? Найду наконец того единственного, неповторимого, идеального? Я сделала еще одну затяжку. А потом он уйдет к другой, и я... Мне захотелось плакать. Может, я пожизненная девственница?

– Слушай, не дури ! Давай подписывай! – ко мне вышла Катька.

– Это суицид, ты хоть имеешь представление о том, что здесь с нами будут делать?

– В этом-то и есть суть, мы покупаем кота в мешке. Это авантюра века! Мы не знаем, что с нами будет и как сказала администратор, не имеем право об этом говорить, для этого у них еще одна бумажка есть, «Соглашение о конфиденциальности».

– Очень здорово! Нет, милая, я домой!

– Нет, милая, ты со мной!

Получился стих из нашей брани.

– Деваться тебе некуда! Мы ничего не теряем, все давно потеряно! Но можем приобрести!

Катя предлагает сдаться, довериться. Но боже, как это страшно! Как шаг в пропасть.

– Кто не рискует, не пьет шампанское! Я думала, ты наш человек. А ты обычная, как все, испуганная! Предпочитаешь посасывать полезный кефир, боишься перемен. Стремаешься потерять свое ничего!

– Нет! Я не как все!

Что победило – задетое самолюбие? Страх не узнать новое, неизведанное, непознанное и вернуться в серую блеклую жизнь? А может, что-то совсем неведомое заставило меня принять решение.

Я резко затушила сигарету, бросила в урну, уверенной походкой зашла внутрь, шагнула к стойке и быстро подписала все бумажки.

– Я тебя люблю! – улыбнулась Катя, подпрыгивая рядом от возбуждения. – Никогда не ошибалась в людях!

В длинном коридоре мы поцеловались, и нас развели в разные стороны. Меня поселили в маленькую комнатку, похожую на келью. Кровать, тумбочка, большое окно, письменный стол, шкаф. И все удовольствие за 15 штукарей.

Странное место. То ли храм индуиско-буддийским божествам, то ли отель, то ли университет. Черт знает что!

На столе лежали тесты, в общей сложности мне предстояло ответить на 350 вопросов.

Как вы думаете – кто вы?

Что для вас реальность?

Ваше отношение к сексу?

Что такое любовь?

Что для вас означает мужчина?

Что для вас означает женщина?

Чем вы руководствуетесь, голосуя на выборах?

Кем вас считают ваши близкие?

Сколько детей вы хотите иметь?

Как часто вы мастурбируете?..

Я сижу на кровати, курю сигарету за сигаретой и боюсь каждого свого ответа. Пугает то, что вопросы совершенно разноплановые, странные, и на многие из них я не знаю как отвечать. Как хорошая девочка, я решила продемонстрировать свою пунктуальность и уложилась в отведенное для этого время.

Ровно через час в дверь постучали. Низкорослая блондиночка взяла листки и, задержав на мне взгляд, уверенно сказала сиплым голосом:

– Пойдемте со мной!

Она ведет себя весьма странно, думала я, выглядит как обслуживающий персонал, а спину держит, как директор. Движения четкие, как у робота. Вот тебя тут сейчас и зазомбируют, будешь знать как по сектам шляться, заговорил во мне страх перемен.

Я иду за ней по длинному коридору с бесчисленным количеством дверей, как в Катькином сне, по углам стоят вазы на узких ножках, наполненные водой, там плавают лилии. На стенах весят странные картины, с одной стороны это размазня, но если приглядеться можно увидеть какие-то очертания, силуэты. Застыв около одной, пытаюсь разглядеть, что же там нарисовано.

– Пойдемте! Нас ждут!

Звучит как приказ. Я вспомнила подписанный документ и повиновалась. Колхоз дело добровольное только по уставу, по жизни принудительное.

Мы вошли в железную дверь с надписью «Лаборатория», здесь помимо баночек-скляночек стоит еще и гинекологическое кресло.

А это еще зачем? Женщина в белом халате с короткой стрижкой под мальчика в узких очках на британский манер приглашает присесть. Опять следуют вопросы на предмет болезней, аллергий, несчастных происшествий, группы крови и прочих подробностей. Она пролистывает анкету. Смотрит пронзительно, исследуя каждый миллиметр моего тела, я ерзаю на стуле. Чувствую себя очень неуютно. Сквозь стекла ее очков я вижу темные, почти черные глаза.

Страх с новой силой мощно активируется и пронзительно вопит: вот, все, тебя тут усыпят, расчленят, кровь высосут и продадут ее за границу на дорогостоящие операции, твое тельце будет распродано врачам для экспериментов! Радует, что врагам хоть легкие мои не понадобятся прокуренные, их только на помойку.

Интересно знать, а где же Катька? Зачем нас разделили, как двоечниц в школе, чтобы не болтали во время урока? Надо срочно найти ее, брать ее под белы рученьки и смываться.

– У нас необходимая процедура, проверить вас на все инфекции и, разумеется, на СПИД! – улыбаясь, говорит белый халат и достает шприц.

А-а-а! Все, труба, началось. Уже отсасывают, завопил страх.

– Я недавно сдавала все анализы! – пытаюсь спастись я, не зная куда спрятаться от ее рентгеновского взгляда. – Можете позвонить моему врачу вам вышлют результаты.

– Спасибо, но у нас это обязательная процедура!

Ну все, пропала! Страх с сальными нечесаными волосами и мерзким оскалом атакует мой мозг. Иду до конца, не сдамся, пусть отсасывают, решаю я.

Здесь свои жесткие правила, и я должна им соответствовать, здесь нет меня, нет состоявшейся личности, нет успешной бизнес-леди. Здесь как в тюрьме – у меня есть только мой номер.

– Расслабьтесь! – белый халат бережно задирает мой рукав. Я отворачиваюсь.

После отсоса крови меня усадили в гинекологическое кресло и так долго ковырялись внутри, что я чуть не заснула. Последний раз мои женские внутренности так изучали только перед планированием ребенка.

После всех этих процедур я, совсем обессиленная, отдалась в руки сиплой блондинки, которая подрядилась проводить меня обратно в келью.

Перед сном попытка договориться со страхом удалась. Он говорит все громче и четче, предлагая смыться.

Ну давай пару дней осмотримся, а потом решим, вступает с ним в диалог исследовательская часть меня.

Ну, ну, вот так людей и зомбируют, а потом ты сама не заметишь, как все деньги сюда отнесешь, органы им продашь и сдашься во служение, и станешь нести людям их миссии, долдонит страх. Помнишь Вохмянина? Вот, ага! Что, казалось, ему надо было – и дом, и бизнес, и жена. Нырнул в какую-то секту, все продал, живет у них и распространяет агитирующие брошюрки. И ты туда же!

Все в жизни надо попробовать! И вообще, не сравнивай меня с Вохмяниным, злится другая моя часть.

Не принимая душ и не смывая косметики, я упала на кровать и заснула. Слишком много эмоций и слишком много впечатлений принес сегодняшний день. Мозгу нужен отдых.

Телефон звонит прямо в ухо, мне кажется, я смотрю сон под музыку. Точнее, под монотонную, напряженную трель. Открываю глаза, несмытая тушь противно режет глаза. За окном рассветает.

– Але! – еще во сне говорю я.

А что мне снилось? Или снится?

– У вас есть десять минут, чтобы принять душ и привести себя в порядок! Учитель ждет вас!

В трубке раздались короткие гудки.

Какой на хрен учитель! Я только что приехала, хочу спать, заплатила пятнадцать штук баксов за то, чтобы меня будили ни свет ни заря, селили в общежитской каморке и брали мазки. Да пошли вы в жопу, решила я и отрубилась...

* * *

– Ну какого черта! Холодно же! – я натягиваю на себя подушку, но она слишком маленькая, чтобы меня согреть. Холодно, кто-то трясет меня за плечо. Я открываю глаза.

– Вы приняли кодекс, будьте добры следовать инструкции! – Все та же маленькая сиплая блондинка.

Хладнокровно изучает мое голое тело в трусах. Какая наглость! Где, спрашивается, культура?

– Вставайте! – приказывает она.

– Не буду! Я спать хочу! – отмахиваюсь я и переворачиваюсь на другой бок. Фу, тоталитарная секта какая-то. Надо выспаться и валить отсюда. И хрен с этими бумажками, и... Не успеваю я додумать мысль, как оказываюсь совершенно мокрой, по телу стекает вода, меня бьет озноб!

– Да что ты, сука, себе позволяешь! – вспрыгиваю с кровати я. – Что это за свинство!

Меня облили ледяной водой, вся постель мокрая.

– Вы подписали кодекс! – монотонно объясняет экзекуторша. – В случае отказа следовать инструкции, вам не возвращаются оплаченные средства и вы подвергаетесь суду организации.

– Что за бред! Да вы находитесь в тридцати километрах от Москвы, что мне помешает от вас уехать?

– Вы можете попробовать! – улыбается она своими маленькими ровненькими зубками.

Я смотрю на эти зубки, и что-то мне подсказывает, что дело дрянь.

– Учитель ждет. Вы приехали сюда учиться. Познавать новое. Нашему ордену уже больше двухсот лет и, поверьте, мы знаем, что лучше для вас. Учитель вам все расскажет. От нас еще никто не хотел сбежать, но поначалу все в шоке. Это нормально. Через шок мы познаем себя, это конечная форма человека. Там, где заканчивается характер индивида, начинается его духовное существо.

– Но я не хочу заканчиваться! Я хочу начаться, и ваши методы для меня неприемлемы!

– После общения с учителем вы поймете, что наши методы – это единственные, помогающие прийти к сути.

– Они похожи на тюремный режим! Вы варвары, человек не успел прийти в себя, а вы обливаете его холодный водой! – я врываюсь в ванну.

Блондинка как ни в чем не бывало проследовала за мной, на ней, так же как и вчера на администраторе, фиолетовый сарафан, а в волосы вплетены лилии. Я демонстративно хлопаю дверью перед ее носом. На тебе, надзиратель лесбийский. Нечего меня рассматривать! Все здесь только и делают, что изучают меня. А это я, между прочим, приехала сюда учиться!

– Вы взрослый, состоявшийся, ответственный человек, вы прочитали соглашение и поставили под ним подпись. А теперь отказываетесь от вашего же обещания.

Я слушаю ее через дверь, злостно вытираюсь и понимаю, что она права.

Раз решила играть, доигрывай до конца, поздно отступать. Ставки сделаны, ставок больше нет. В жизни все надо попробовать, попробуем и это!

Я одеваюсь, и мы снова идем по бесконечному коридору, как по лабиринту, здания объединены стеклянными переходами, на полу лежат ковровые дорожки и из-за них мы движемся неслышно, как привидения.

Сомнения опять влезают мне в голову. Какая же ты все-таки дура, вот что с женщиной делает отчаяние. Это же надо было на такое подписаться! Девственница. Гы-гы. Только глупая малолетка может влезть в такое. Неужели это тоталитарная секта? Когда находишься в неадекватном эмоциональном состоянии, вследствие стресса совершаешь такие глупые и вредные для жизни поступки, которые никогда бы не сделала в своем нормальном состоянии. Поведение твое иррационально. Саморазрушительно.

Мы идем целую вечность, спускаясь вниз, поднимаясь вверх. Лестницы, коридоры, снова лестницы, сам черт ногу сломит. Я запыхалась, надо меньше курить.

Наконец мы останавливаемся перед какой-то дверью. Блондинка толкает ее, дверь распахивается.

В конце комнаты на большом кресле с подставкой для ног сидит высокий статный мужчина, его черные вьющиеся волосы блестят от восходящего солнца, глаза не моргая смотрят куда-то сквозь нас. Он смотрит вдаль. Смуглая кожа, широко расставленные выразительные глаза, греческий нос, аристократический подбородок. Я любуюсь его профилем. Блондинка сложила руки на груди, как гейша в японском фильме, поклонилась и исчезла.

Я продолжаю стоять в дверях. Он молча глядит на меня. Я на него. Мы изучаем, ощупываем друг друга глазами. Его взгляд не выражает ничего, мой, наверное, искрит удивлением, восхищением. Красивый мужчина – это он, этот человек в кресле, теперь я знаю, что такое красота. По комнате развешано множество светильников, их свет добавляет сияния его красоте.

– Белый цвет – символ невинности! – вдруг говорит мужчина мягким успокаивающим баритоном.

Странно, обычно я долго присматриваюсь к людям, но этот мужчина – необычный человек. Мне кажется, я его знаю всю жизнь. Он имеет в виду мой белый свитер, а мне кажется, что он уже меня тысячи раз в нем видел.

– Или символ лени! Белый цвет подходит всем, и когда не знаешь, что выбрать, выбираешь его!

Я все еще стою в дверях, не решаясь зайти.

– А зеленый – символ гармонии, успокоения!

Он в зеленой тунике, через вырез которой торчат черные завитки волос на груди. Я смотрю на них и мне кажется, что я уже прикасалась к ним, играла с ними ногтями, они родные мне. Очень знакомые.

– Я хочу подарить вам тысячу тюльпанов. Желтых тюльпанов.

– Почему?

– Потому что они прекрасны, как вы, когда расцветете.

– Зачем мне столько?

– Вам не нравится цвет? Или количество? Или само предложение?

– Не знаю. Мне все нравится.

Нестандартная ситуация. Нестандартный человек. В его присутствии я потеряла себя. Обычную себя, привычную себе же. Я говорю и не слышу свой голос, я думаю и не понимаю своих мыслей.

– Тогда в чем проблема? Вы задаете мне вопрос, заранее боясь принять мой подарок. Вы боитесь, что я обману вас – вы скажете «да», я улыбнусь в ответ и скажу, что пошутил! Вы боитесь принять дар, в глубине души думая, что вы недостойны его. Или – с чего это вдруг незнакомый мужчина дарит мне цветы, ему от меня что-то нужно! Вы думаете именно так, и поэтому не доверяете до конца, боитесь сдаться, боитесь принимать, боитесь доверять. Вы не живете, вы боитесь!

– С чего это вы решили?

– Я решил это, глядя на вас. В тесте вы написали, что никогда не мастурбируете. Вы еще верите в то, что удовольствие и блаженство находится в чем-то или ком-то другом, но не в вас самой! Вы еще верите в то, что станете счастливей, добившись своих целей! Вы до сих пор не можете поверить, что высшее удовольствие и земной рай находятся в вас самой!

Он глядит мне прямо в глаза, я слушаю и не могу шелохнуться. Все, о чем говорит этот греческий бог, я слышала много раз и тысячи раз читала, но почему-то сейчас мне кажется это новым. Счастье во мне! Почему же тогда я несчастна?

– При чем тут мастурбация?!

– Это простейший элемент выражения любви к себе. Плоть, страсть, животное желание, инстинкты – самые простые импульсы, движущие человеком на пути к удовольствию. Если вам скучно или плохо наедине с самой собой и вы сама себе не можете доставить удовольствие, значит, вы не можете доставить его другим. Если вы не умете любить себя, вы не можете любить другого.

– Почему вы так уверенно об этом говорите? Откуда вы знаете?

– Я вижу вас! – он улыбнулся, прищурив глаза.

К сожалению, я уверена в его правоте не меньше, чем он.

– Нашему ордену двести лет, если быть точным, двести четырнадцать, он совмещает в себе ведические, тантрические и даосские учения, – он встает, направляется к книжным полкам, берет в руки внушительные талмуды. – Если говорить более простым языком, мы идем по пути познания великого искусства, по пути открытия внутренней красоты, найденного в XI веке до нашей эры и доступного ранее лишь избранным. Мы лишь совместили эти учения, чтобы каждый адепт смог выбрать более подходящее для себя.

– А причем тут искусство? – усмехаюсь я, стоя в дверном проеме.

Это странное божество так и не пригласило меня войти и сесть.

– Искусство – это то, что индивидуально, неповторимо, исключительно, необычно, то, что дважды никогда не увидишь. Я имею в виду искусство жить. Оно у каждого человека свое – если он нашел в себе силы дойти до своей сути, найти свое предназначение. Понять, что нет другой красоты, кроме как ваша красота, нет другого света, кроме вашего света, ни в ком кроме вас не заключено истинное, непроходящее счастье.

– Модные нынче слова! Если честно, для меня сейчас они – пустой звук!

– А зря! Искусство жить – это великое умение, не получение наслаждения, а продление его. Оргазм конечен – предвкушение его вечно. Удовольствие заключено не в объекте обожания, а в том кто обожает, – он стоит у шкафа, я смотрю на его идеально прямую осанку, стройные ноги. Он обворожителен. Он прекрасен. – Творить себя и мир вокруг. Для этого не достаточно холста и кисти, глины и воды, пера и бумаги, для этого нужны живые объекты. Душа, тело и разум! Именно из них мы творим себя и свою жизнь! Все в вашей власти! Чем позитивнее ваше сознание, тем совершенее вы творите свою индивидуальную вселенную. Только находящийся в экстазе творит совершенный мир – запомните это!

– Звучит как девиз! – интересно знать, он имеет в виду то, что надо постоянно заниматься сексом и таким образом постоянно пребывать в экстазе? Катя говорила, что это сексуальный орден.

– Именно. Когда ваша точка сборки находится высоко, вы просто не имеете права находиться в негативном эмоциональном состоянии, поскольку разнесете вдребезги все объекты, которые вас окружают. Вы постоянно должны пребывать в экстазе. Экстаз – это стиль жизни. Как для художника муза, так для вас экстаз – это движущий элемент к созданию шедевра вашей жизни.

– Я не понимаю вас!

– Не надо понимать, нужно учиться чувствовать! Высшая мораль – этика наслаждения, кодекс любви – непрекращающееся творчество. Кодекс жизни – это понимание наивысшей красоты в каждом ее миге. Умение найти, увидеть, создать любовь из ничего. Вы творец, вы творите, создаете из пустоты каждый миг вашей жизни, каждое ваше чувство, желание, побуждение, создаете только вы!

– Я всемогуща, по-вашему?

– Да! Именно!

– Что бы вы сейчас сделали?

– Села бы на диван!

– Так кто или что вам мешает сделать это?

Диваном деревянное сооружение, напоминающее скамейку, назвать сложно, оно твердое и неудобное, но я с радостью размещаюсь на нем, так как ноги уже подкашиваются от усталости, а диалог обещает быть долгим и интересным.

Греческий бог интригует меня, каждое его слово, жест, взгляд интересны мне. Он полубог-получеловек, он далек и непостижим – и в то же время родной и близкий.

– Еще раз повторю: все в вашей власти!

Он подходит и садится напротив на маленький пуфик, это выглядит странно и неестественно: бог на пуфике. Неужели мужская красота в моей голове напрямую связана с божественностью, или в нем есть что-то еще?

– Представьте, что вы совершенство, богиня, вы можете изменить мир так, как захотите. Что бы вы сделали?

– Отменила бы войны! – не задумываясь, выпаливаю я. – Сколько жертв после Афгана и Чечни, и кому все это было нужно?

– Но тогда люди бы не знали, что такое мир и не смогли бы ценить его. Человек пока находится на такой низкой стадии духовного развития, что познает все лишь в сравнении.

Игра в пинг-понг продолжается. Мой ход:

– Аннулировала бы негатив, зависть, например!

– О, это один из главных двигателей прогресса! Если ты не захочешь сделать лучше, чем у другого, не позавидуешь его достижениям, ты не сделаешь открытие, не изобретешь ноу-хау, ты вообще ничего в жизни не добьешься.

– Хорошо, тогда ненависть, гнев, злость – с этим что?

– Ничего! Если бы этих эмоций не было, невозможно было бы понять блаженство любви, невозможно было бы понять удовольствие радости. Если бы в мире всегда царила одна любовь, вы бы не знали, что ее может не быть. Имеет ценность лишь то, что вы открыли сами, а не то, что свалилось на вас. Вы цените свои руки, ноги, грудь, голову? Вы благодарите кого-нибудь за то, что они у вас есть? – я отрицательно покачала головой. – А представьте, если у парализованного начнут двигаться конечности! Он лоб разобьет в поклонах благодарности. Так же и с любовью – она потеряла бы смысл, если бы была бы в порядке вещей.

– А если бы из состояний существовал бы только экстаз?

– На самом деле так оно и есть. Экстаз единственное состояние. Только многие боятся в это поверить. Узнать настоящую цену чего-то можно только после того, как ее заплатишь. Вот ваши часы Cartier, если их положить в переходе на лоток, где «все по десять», купят не скоро, обитатели подземки привыкли на этом лотке покупать губки, заколки и прочую дребедень. Продавец будет долго пытаться продать ваши часы, даже положит их в специальную упаковку, поставит на самое видное место, будет кричать о их замечательных качествах. Но, увы, никто не сможет оценить Cartier по достоинству. Однажды случайная прохожая все-таки купит их, но за ненадобностью вынет из ремня камни и наклеит их на ногти, как дешевые украшения. Вот такой конец ждет то, что обесценено.

Он пьет какой-то напиток из маленькой пиалы, но не предлагает его мне. И кто, спрашивается, воспитывал это божество?

– Сама жизнь – это экстаз. А вы – самое совершенное творение, как «Мона Лиза», ничего ни добавить, ни прибавить. Совершенство в экстазе множит совершенства. На первый взгляд все очень просто. Но человек должен прийти к осознанию этого.

Он замолчал, я посмотрела на свои часы. И действительно, кто может подумать, что они стоят двадцать тысяч?

– Так получается, что я уже совершенство! Меня должны любить такой, какая я есть, и я должна любить себя такой, какая я есть, и от этого находиться в экстазе?

– Да, именно, но увы, человек так устроен, для того, чтобы это понять и почувствовать, ему надо пройти длинный путь самопознания. И не все способны достичь этого знания, ведь это большая ответственность. Я называю искусством познание и приятие своего совершенства, осознание своей индивидуальности! Многим для этого требуются годы, вам скорее всего понадобятся месяцы.

– Так получается, что осознания того, что я совершенное существо, недостаточно для того, чтобы понять суть всех вещей и себя?

– Да, но идея в том, чтобы не заниматься самолюбованием, а принять себя и полюбить, со всем, что есть в вас, с ревностью и завистью, жесткостью и нежностью, сентиментальностью и циничностью. Когда вы принимаете себя со всеми плюсами и минусами и начинаете любить все свои качества, только тогда вы действительно встанете на тропу самосовершенствования и свернете с тропы самобичевания, потому что последняя ведет в никуда. Когда вы перестаете себя грызть, а начинаете себя любить, только в этот момент открывается ваша подлинная, индивидуальная суть. Тот шедевр, который возможно не будет первым, но станет единственным в своем роде.

– Я думала, что двигатель к совершенству – это осознание своего несовершенства?

– Не совсем так. То, какая вы есть на самом деле, в своем подлинном варианте и есть совершенство, шедевр. Но увы, к этой картине и вы сами, и другие люди подрисовали слишком много... И перед тем, как смыть с холста лишние мазки, не являющиеся отражением вашей сути, необходимо сначала принять и полюбить этот холст таким, какой он есть. Если вы станете с ненавистью и злостью смывать лишнюю краску, то можете повредить сам холст и изначальный гениальный рисунок.

Я замолчала, мне представилась картина «Мона Лиза». Если ей подрисовать усики или например увеличить грудь, будет уже не она, а нечто совершенно другое. Ну кто сказал, что картина даже в подлиннике является шедевром? Наверное, первым так решил сам Да Винчи. И, назвав картину шедевром, прогнозировал ей такое будущее.

А назвал бы он ее мазней? Гадким, отвратительным, бездарным рисунком, который еще требуется дорисовывать, дорисовывать, доводить до совершенства. Будущее ее было бы предрешено, и оно явно не было бы таким успешным. Стрижка в моих салонах стоит столько, сколько я посчитала нужным за нее запросить, и мне неинтересно, что это очень большая сумма даже для Москвы. А между тем на такую цену выстроилась очередь. Эксклюзив и элитарность являются характеристиками чего-либо только после того, как это что-либо охарактеризуют такими словами.

Я размышляю, смотрю в глаза божеству. Я думаю, а мне кажется, будто произношу слова вслух, его зрачки следят за ходом моих рассуждений.

– Существует всего три вида взаимоотношений между мужчиной и женщиной, и неважно, кто какую роль играет, – вдруг начинает он новую тему. – Мать и дитя, герой-любовник и муза, бог и богиня. Какие из них вам кажутся правильными?

– Глупый вопрос, конечно, бог и богиня!

– Но для того, чтобы к вам относились как к богине, вы сами должны осознавать, что являетесь ею. Вы должны понимать, что вы и мир вокруг вас – это ваше самовыражение, ваше искусство, вы оставляете след о себе не в картинах и книгах, а в своей личности, в своей жизни! Прожитая вами жизнь и есть ваше искусство.

Он наклоняется ко мне.

– Так вы чувствуете себя богиней?

– Нет! – чуть подумав, отвечаю я. – Я чувствую себя невыспавшейся девушкой, которую допрашивает и одновременно учит жизни незнакомый мужчина. И плюс ко всему, вы сами сказали, мне предстоит пройти путь, чтобы это почувствовать.

– А вы готовы стать богиней, вы хотите пребывать в экстазе?

– Да!

Кто же откажется от такого предложения?

– И вы готовы ради этого пойти на все?

– Что это значит?

– Сделать невозможное, выйти за рамки, объять необъятное.

– Да!

– И вы даже готовы подчиниться? Это, думаю, для вас самое сложное!

– Зачем! Если я богиня?

– Затем, что бог милосерден! И распятие значит – подчинение! Или самая высшая благодетель – отказ от этого! Отказ от своих представлений о правильном и неправильном, о добре и зле, подчинение – значит доверие!

– Тогда я неправильно поняла слово «богиня». Я думала, что подчиняется не она, а подчиняются ей!

– Ну, – улыбается он, – часть божественного начала есть в каждом человеке, нет наверху злостного дядьки, который шлепает по попе тех, кто провинился, или награждает тех, у кого в графе «поведение» стоит отлично. Каждый человек сам себе бог и сам себе судья. Но для того, чтобы соответствовать статусу богини, необходимо быть ей. А она, как вы понимаете, в первую очередь чиста, невинна и непорочна в каждом своем проявлении. Богиня способна подчинять и подчиняться, доверять и оправдывать доверие, любить и принимать любовь. Это неразрывные понятия, это взаимный процесс! В глубине души вы хотите быть единственной в своей работе, в своей личной жизни? Конечно, вы хотите быть лучшей! Но для того, чтобы быть лучшей и единственной, например, для мужчины, для начала нужно сделать его единственным для себя. Показать ему, что он бог для вас.

– Я этого не умею!

– Вы готовы ко всему, чтобы научиться?

Ну прямо Люцифер из «Фауста».

– Готова!

Искуситель искусил меня, и я готова отдаться неизвестному.

Когда человек не растет, он деградирует, а я застряла на стадии своей девственности и качусь дальше, вниз по пути деградации. Пора расти!

– То есть вы соглашаетесь следовать всему, что подписали?

Он еще ближе наклоняется ко мне, я чувствую аромат сандала.

– Да!

Сомнений не осталось. Он – единственный человек, способный осуществить духовную дефлорацию.

– Сейчас у вас есть последняя возможность уехать, забрать свои деньги и забыть о том, что здесь было. Если вы решаете остаться, вы доверяете себя нам и обещаете следовать соглашению.

Он говорит серьезно, жестко, бескомпромиссно.

Еще в ванной я решила для себя идти до конца. Терять уже нечего. Ведь ставки уже сделаны. Все или ничего. Задний ход – не мой способ восприятия мира.

– Да! Я согласна! – гордо говорю я.

Если он не научит меня быть собой, то кто тогда сделает это?

– Тогда раздевайтесь, – и, поймав мой непонимающе-протестующий взгляд, он добавляет: – Вопросы у нас задавать не принято. Не потому что нельзя, а потому что вы сейчас не услышите ответа. Какое-то время вы все равно будете слышать лишь то, что пожелаете услышать. Так что на данной стадии вопросы просто бессмысленны!

С несвойственным вожделением я начала расстегивать джинсы и снимать белый свитер, с которого и началась эта дискуссия. Быть может, в какой-то момент я решила, что этот греческий бог возбуждает меня, мне казалось, я раздеваюсь для него. Сейчас поражу его своей наготой. Красотой загорелого, ухоженного, подтянутого тела.

Стою напротив него совершенно голая, а он смотрит на меня как пекарь на плюшку – или как гинеколог на пациентку. Его лицо не отражает совершенно ничего. Не малейшего возбуждения, ни малейшего желания. Солнце через окно светит прямо на меня, мое тело видно как под микроскопом.

Может, я поправилась? Или грудь некрасиво выглядит, когда соски не возбуждены? Он не хочет меня. Он не двигается с места. Черт! Что мне делать? Когда Серж видел меня голой, он набрасывался на меня как тузик на тряпку. А этот сидит с каменным лицом статуи. Хочется прикрыться, а еще лучше одеться и убежать отсюда навсегда. И забыть обо всем.

Но я же решила идти до конца. Стою, сжимая бедра. Мы оба молчим, на мои глаза наворачиваются слезы. Слезы от обиды.

– Чего вы сейчас хотите?

– Вас! – вдруг вырвалось с моих губ, и я сама испугалась своих слов.

– Я вам говорил сегодня, что удовольствие, наслаждение и любовь находятся в вас самой, а не в ком-то другом? Обожание – в обожателе, а не в объекте обожания?

– Да! – смиренно отвечаю я.

Я приняла правила игры.

– Так вот, доставьте себе удовольствие, насладите себя собой! Человек познает высшее духовное наслаждение после того, как проходит низшие степени реализации – еда, секс, самоутверждение. Физический экстаз отличается от духовного, но через него тоже следует пройти.

– Да! Но я не умею доставлять себе удовольствие.

– Так учитесь!

Сажусь обратно на деревянный диван, начинаю сжимать грудь одной рукой, он смотрит все так же пристально и бесстрастно. Трогаю свой сосок, как это делала Лолита, но не чувствую ничего, мне страшно обидно и неудобно. Я пытаюсь мастурбировать перед человеком, которого совсем не знаю. Когда об этом же меня просил Серж, я с гордым видом ему отказывала.

Ресницы намокли. Я еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться. Засовываю палец в промежность, но она совсем сухая и закрытая.

Греческая статуя сжалилась надо мной.

– Если вы не можете доставить себе удовольствие и полюбить себя, то сделайте так, чтобы мне захотелось это сделать. Отдайтесь мне. Покажите мужчине, что вы готовы отдаться ему целиком, быть в его власти, разрешить делать с собой все что угодно. Вы же знаете, что мужчина не уверен в себе на сто процентов, для того чтобы быть для вас хорошим любовником, ему нужна ваша невинность, и ваша покорность, и ваше желание отдать себя ему.

Темные глаза с огромными зрачками нежно, по-отцовски смотрят на меня. Сейчас в них нет ни божественности, не учительства. В них лишь любовь и сострадание. Но я не испытываю этих чувств.

Чтобы продемонстрировать свою покорность и готовность ко всему, я решаюсь. Подхожу к нему, сажусь перед ним на колени и пытаюсь подлезть под складки плотной ткани, рукой нащупываю немаленького размера агрегат и сдавливаю его, как учила маленькая массажистка в «Тантра-клубе»...

– Вы бы видели сейчас свое лицо, – просто говорит он. – Вы потрясающая женщина, таких единицы, вы добьетесь высочайших высот в искусстве жить и искусстве любить. Но вам предстоит многому научиться.

Я поднимаю глаза и машинально отдергиваю руку.

– Спокойной ночи. Точнее, спокойного утра. Вам предстоит сложный день. Постарайтесь отдохнуть.

Пристыженная, оскорбленная отказом, нежеланная, я натянула свои шмотки как можно быстрее и выскочила за дверь. Плакать начала еще в коридоре. Докатилась! Даже голая, со своей идеальной по современным канонам фигурой, не возбудила мужчину. Еще Зигмунд Граф говорил: «Зеркало, которому женщины верят больше всего, – это глаза мужчины»

А может, он монах? Или импотент, и как же жаль его невостребованное орудие любви, если оно даже не в возбужденном состоянии выглядит внушительно. Может, он специально контролировал себя, чтобы не поддаться дурману плоти?

Наглухо задернув шторы в своей коморке, я ерзаю под одеялом. Хочется свернуться в комочек и спрятаться ото всех. Я пытаюсь вспомнить, когда мне было бы так же стыдно и неловко. Только однажды – когда я съела торт, купленный мамой к новогоднему столу. А я его съела, и мама очень ругалась, называла меня бессовестной бесстыдницей.

Точно, я вовсе не девственница, я бессовестная бесстыдница. Но маме нужно отдать должное, она научила меня хорошему, тому, что всегда, с самого детства, помогало мне в жизни. В нашей семье были четко разделены обязанности, и моей была глажка. Боже, как я ненавидела это! Со слезами на глазах я гладила на всю семью и представляла себя золушкой, за которой однажды придет принц, и будет она жить во дворце, купаясь в шоколаде. Но принц все не приходил и не приходил (наверное, потому, что мне было двенадцать лет, а принцы не педофилы). И однажды я расплакалась прямо над этой чертовой доской. Мама подошла ко мне и сказала: представь, что ты корабль в океане, а складки на одежде – это волны, которые ты разглаживаешь. И с этого момента у меня появилась миссия: я стала кораблем, у которого есть сверхзадача и от которого зависит, будет на море шторм или нет. Так я научилась превращать некоторые моменты жизни в игру. Жаль, что не все.

Сейчас я пытаюсь представить себя Клеопатрой. Мужчины страстно жаждут ее, но знают: ночь с ней будет последней в их жизни. А этот греческий бог еще многое должен сделать, многих просветить, он не может себе позволить отдаться искушению. А кстати, как его зовут?

* * *

Доброе утро, если можно его так назвать, началось у меня через четыре часа. Завтрак состоял из воды, спаржи, артишоков и грибов. В нашей общежитской столовке-ресторане обстановка весьма странная: все мило улыбаются, но молчат, как мумии. Выражение лиц у народа – пофигистическое. Возраст – где-то от двадцати пяти до сорока пяти. С отвращением ковыряя кушанье, разговариваю с Катькой.

– Как хорошо я выспалась! – довольно улыбается Катька.

– Ненавижу утро! – хмуро бурчу я и ищу глазами место, где можно отравиться никотинчиком, чтобы хоть как-то взбодриться.

Курить здесь можно только в определенном месте, на улице или в номере. Я оглядываю окружающее пространство. Мальчиков и девочек за столами примерно одинаковое количество. Все дружественно улыбаются и молчат. Одеты большей частью в спортивные шмотки, как принято в домах отдыха, но дорогие украшения присутствуют. Часики и колечки у народа некислые.

Рассказать Катьке о вчерашнем случае? Нет, не буду рассказывать, стыдно.

Звучит удар в гонг, как в монастыре. К нам подходит сиплая и отводит в левое крыло здания.

– Первоначальные практики будут проходить отдельно от мужчин, – предупреждает она, чтобы мы с Катькой не раскатывали губы на курортный роман. Мальчикам вход воспрещен, все понятно.

Мы снова идем вдоль бесчисленных коридоров. Проходим в большой зал, оборудованный под класс, что вызывает четкие и негативные ассоциации со школой. К партам подтягивается народ, еще примерно двадцать девочек, точнее, дубин стаеросовых типа нас с Катькой, которые на старости лет решили поучиться.

Я пытаюсь распластаться на парте, чтобы доспать свои законные четыре часа. Состояние жуткое. Хочется две вещи: курить и спать. А еще больше хочется, чтобы оставили в покое. Но нет, я не такая, я сейчас всем и себе в том числе буду доказывать, что я приличная и прилежная и что мне о-о-чень интересно, чему меня здесь будут учить. Только лучше было бы, если бы без вступлений лирических мне сказали, что со мной не так и как изменить это.

В центр класса выходит полная пышногрудая брюнетка с косой до талии. Вся такая воздушная и зефирная. Ее полнота почему-то кажется невесомой, прелестью, изюминкой. Она забавна, как Карлсон. Толстенький ангелочек, но с пропеллером вместо крылышек.

Карлсон сгибается в поклоне, как сиплая блондинка вчера склонялась перед божеством. На ней одет такой же сарафан, только оранжевого цвета.

– Добро пожаловать к нам! – она расплывается в блаженной улыбке, приветствуя нас. – Меня зовут Пэма, – она снова кланяется. – Чтобы не тратить ваше драгоценное время, перейду сразу к тому, для чего вы пришли сюда. Вы пришли сюда для того, чтобы решить проблемы, связанные с сексом, – она оглядывает нашу толпу, судя по всеобщему молчанию и опусканию глаз, она права. – Так вот, что же такое секс? Секс – одна из форм общения или даже основная из них. Только вместо лживых слов – прикосновения, вместо показных жестов – поцелуи, вместо проявляемых эмоций – внутренние ощущения. Секс, как лакмусовая бумажка, отражает все негативно или позитивно окрашенные чувства «собеседника». В искренности, открытости, доверии и любви секс-коммуникация приводит к высшей степени оргазма. Замкнутость, ложь и эгоизм приводят к комплексам.

Ну это-то понятно, а что дальше?

– Поэтому решение проблем в этой коммуникации следует искать, как и все, в себе...

Начинается долгая вступительная лекция на тему духовного роста, самопознания и самооткрытия. Пэма говорит полушепотом, с придыханием, так, что приходится прислушиваться. Я чувствую, что начинаю засыпать, как лошадь с открытыми глазами. Сколько сейчас времени? И сколько еще здесь сидеть, когда закончится это чудесное просветительское мероприятие?

Из всего, что было сказано Пэмой, сквозь сон я поняла, что по даосской традиции есть три энергии ци – жизненная, цзин – сексуальная и шэнь – духовная. Задача заключается в том, чтобы преобразовать сексуальную энергию в жизненную, а затем в духовную. Эта трансформация дает возможность быть здоровой, сексуальной и красивой, а также узнать свои внутренние ресурсы и реализовать свой могучий потенциал. Высвободить всемогущего дракона, как сказала она.

Борясь со сном, я точу зубы об ручку, а между тем наш учитель продолжает:

– Красота – это внешнее проявление внутренней гармонии, это кожа, излучающая здоровье, это глаза, сияющие любовью и счастьем. Тантрические и даосские практики позволяют женщине ощутить ее природную сексуальность, снять психологические зажимы, осознать себя как частицу Природы, Бога, реализующую великую миссию Продолжения Рода. Но перед тем как переходить к подобным практикам, мы должны изучить свое тело, очистить его от токсинов и шлаков, научиться управлять своим непокорным разумом, очистив его от ненужной информации медитацией. Мы должны уметь чувствовать и понимать себя, чтобы чувствовать и понимать других людей, мир вокруг, чтобы ощутить себя божественным совершенством. Если женщина осознает себя высшим духовным существом, она способна пребывать с состоянии постоянного экстаза сама и приводить к нему своего партнера. Лингам у большинства мужчин слаб так же, как их сексуальная энергия, если они не практикуют задержки эякуляции. Но во власти женщины-дракона – продлить и усилить их наслаждение. Добро пожаловать в познание экстаза!

Хорошо говорит, вдруг понимаю я. И именно с этой минуты начинается мое глобальное погружение в мир своего тела и сознания.

 

Глава 11

Душевный стриптиз

Последующие несколько дней по утрам нас посвящали в тайны анатомии собственного тела. На большом проекторе показывали наши внутренности, а мы запоминали, что где находится и как между собой связано. Очень большое внимание уделялось половым органам, ведь именно с ними связано рождение новой жизни и сексуальная энергия, которую нам и предстоит трансформировать.

Даосы считают женщину водой, а мужчину огнем. Огонь как бензиновый костер – жарко горит, но быстро потухает, вода – не закончиться никогда, она просочиться через любые преграды. Вода может подчинить себе огонь, помочь ему медленней сгореть.

Даосские системы отражают превосходство женщины над мужчиной, она готова к сексу в каждую минуту, мужчинам же требуется отдых. Оргазм мужчины короток, оргазм женщины многоступенчат. Он проходит через множество этапов, обновляя организм и душу. Знать свою физиологию нужно для того, чтобы уметь энергией наслаждения обновлять свой организм.

Каждый орган отвечает за определенную эмоцию и черту характера, если орган здоров, он излучает позитивные волны, если с ним что-то не в порядке – негативные.

Например, печень может излучать доброту или гнев, легкие – храбрость или печаль, сердце – любовь или агрессию. Настроить себя на позитивную волну можно двумя методами: вылечить себя полностью от всех возможных и невозможных микробов или заняться своим духовным развитием, что повлечет за собой исцеление органов. Здесь действует поговорка «все болезни идут из головы». И, дабы мы достигли «оргазма со вселенной», нам лечили и тело, и душу.

Днем мы занимались йогой – для укрепления тела и духа. Раньше йоги ассоциировались у меня с худощаво-сухими дядьками, закручивающими ноги за голову и в этом положении заглатывающими ножи. В детстве я видела такое в цирке.

Наша йога, по сравнению с цирковой, оказалась приятным досугом. Стоишь себе в позе перевернутого верблюда или собаки, пялящийся на свой пупок, и задерживаешь дыхание или, наоборот, ритмично дышишь ртом и животом. Казалось бы – ну и что? Но это было лишь для нас с Катькой «ну и что», а наших соседок по коврикам трясло, перло и плющило так, будто они испытывали неземной оргазм. В позах ласточек и березок они стонали, как при половом акте, закатывали глаза и идиотически улыбались. В конце занятий они катались по своим коврикам, издавая пронзительные стоны удовольствия. Мы с Катькой с завистью смотрели на них и продолжали гнуть свои закостенелые тела в асаны.

Немыслимо тяжелой позой оказалась та, что носила название Курмасана, раздвигаешь ноги как можно шире, а руки подсовываешь под колени. Получается, что ты как будто сгибаешься вдвое, что абсолютно противоречит значению слова «асана» – удобная и приятная поза. Не знаю, какой результат должна давать эта физкультура, но ноги у меня болели, как у Золушки после бала. Сдвинуть их невозможно. И пока я, гремя костями и собрав остатки воли в кулак, выползаю из зала, матерые йогерши продолжают переться, валяясь и извиваясь на ковриках, как на искусных любовниках. Обидно, честное слово.

Зато приятными в эти дни у нас были вечера – очистка от шлаков. Вот тут-то для меня обнаружились приятные приятности: и баня в три захода по пятнадцать минут, и кофейные пилинги, и вкусные чаи, и мизерная порция коктейля из виски, меда и лимонного сока, и даже витамин B1: съедаешь такую штучку перед парилкой и сидишь в ней красная, как помидор. Я не знала, что человеческая кожа может быть такого малинового цвета. Через пять дней подобных банно-прачечных процедур пот перестает пахнуть и быть соленым и просто-напросто превращается в совершенно безвкусную воду.

Вечера после бани были наполнены чтением книг, Чоки Нима Ринпоче, лекции Далай-ламы, ОШО, Кришнамурти, Джан Чжунлань, занудными переводами Лао Цзы и прочих гуру. По каждой книге заполнялся тест, который позволял лучше усвоить информацию.

Каждый вечер в 22:00 все желающие задать вопросы учителям встречались на вече. Лежа на подушках и пенках вокруг костра, можно делиться ощущениями и задавать волнующие вопросы. Я очень быстро поняла суть таких мероприятий и перестала их посещать. Все вопросы поражали своей однотипностью, ответы раздражали своей сдержанностью.

Чаще всего спрашивали: как скорее войти в состояние самадхи? Как отключить постоянный внутренний диалог? Что делать, если в теле возникают болевые ощущения? Что делать, если не чувствуешь энергию и не можешь ее правильно направить? Как бороться с негативными эмоциями? Как душевный экстаз отличить от обычного?

Ответы были разной формы, но примерно одного содержания: «Все пройдет, и это тоже!» Единственно, что в мире есть постоянного, – это изменчивость, или аничча. Невозможно заставить быть вечной позитивную эмоцию, невозможно навсегда избавиться от негативной. И вообще не надо ни от чего избавляться, следует только наблюдать, изучать себя и говорить себе: вот такая вот я интересная зверюшка, у меня есть и это, и это, и вот это. Во мне куча всего интересного: и зависть, и гнев – значит, они зачем-то мне нужны, и непрекращающийся диалог мыслей, и психосоматика, и привычки, и страхи.

В общем, если обобщить, получаются два девиза «экстаз есть во всем» и «аничча, анич-ча, аничча!»

Через неделю на свежем воздухе и в полной изоляции от городской суматохи и средств коммуникации я привыкла, расслабилась и начала чувствовать себя вполне комфортно и спокойно. Времени на гнусные мысли совсем не хватало, а выполнение четкого режима освобождало от тайм-менеджмента. Это было похоже на приятный, полезный и познавательный отдых, как в пионерлагере, где за тебя уже все продумали, все решили, а тебе надо просто наслаждаться этим, каждый день что-то узнавая для себя новое.

В общем, пионеры довольны!

* * *

Пионеры были довольны недолго. Случилось страшное. Випассана.

Невозможно описать, насколько ужасная практика. Десять дней в полной тишине. Нельзя разговаривать и двигаться. Три раза в день по три часа с получасовым перерывом нужно просто сидеть с прямой спиной в одной позе. Позу можно менять только в самом крайнем случае, когда тело совсем затекло. Ни с кем нельзя не то чтобы разговаривать, а даже встречаться глазами. Еды дают минимальный минимум, все время остается ощущение легкого голода. В 4 утра подъем, в 22:00 отбой. Курить в течение десяти дней нельзя. Пытка! Катастрофа! Апокалипсис!

Есть два варианта: или повеситься сразу, или умереть своей смертью. Не умру, так похудею.

Если бы в наших тюрьмах заключенным проводили бы Випассану, преступников стало бы намного меньше. Молва о таких истязательствах заставляла бы людей задуматься, перед тем как совершить уголовщину.

Цель этой духовной практики – максимально погрузиться внутрь себя, очистить свое сознание от постоянно работающей там бетономешалки мыслей и обрести ясность ума.

Размышления не дают человеку возможности видеть и чувствовать мир и себя такими, какие они есть на самом деле. Человек живет своими представлениями о мире, но не его реальностью. Одно и то же событие и одно и то же явление каждый переживает по-разному, а почему? Лишь потому, что реальность воспринимается через призму собственного представления о ней. А представления эти складываются из комплексов, предубеждений, советов родственничков и опыта не одной, а всех (!) жизней человека.

После первых тридцати минут сидения в одной позе, в тишине, с закрытыми глазами у меня появилась одна-единственная цель – выжить! Страшная боль в суставах, неимоверная скука, желание почесаться, чихнуть, встать – и все это продолжается бесконечно.

Инструкция, как кажется на первый взгляд, максимально простая: следить за своим дыханием и сосредоточить внимание на носу. Но для выполнения это оказалось гиперсложно, практически невыполнимо!

Перед глазами всплывают и всплывают воспоминания, картинки, образы. Они хаотично наваливаются на меня, как Наполеон на Москву, они сверлят мой мозг. Я пытаюсь выключить бред, творящийся в моей голове, но не могу. Мне грезятся мои салоны, Серж с газетой, какие-то автозаправщики, заливающие в мою машину бензин, отрывки из любимого фильма «Восток-Запад», песни Талькова вперемешку с «Аквариумом». Господи, откуда в моей голове столько мусора? Тут же всплывает первый поцелуй, мама с учебником физики, и почему именно с ним? Казино, метро, стриптиз, магазины, улыбка Кати, счет в банке, пожар, любимый костюм Сержа.

Боже! Хочется громко закричать себе: заткнись! Хочется удариться головой об стену, хочется умереть. Я раньше думала, что я думаю мысли. Нет, все наоборот, это они думают меня, они используют меня как хотят. Моя голова – это испорченный радиоприемник, настроенный на все станции одновременно...

Надо сосредоточиться на дыхании, надо сосредоточиться на дыхании, надо сосредоточиться на дыхании...

Я вспоминаю смски любовницы Сержа, я вспоминаю его лицо, я вспоминаю свои вступительные экзамены, я вспоминаю переговоры о кредите на мой первый салон, я вспоминаю прораба, который кинул меня и удрал с баблом, вспоминаю аварию Сержа, вспоминаю свой сон про будущего ребенка, вспоминаю первое сентября в первом классе, у меня такие ярко-красные банты и гладиолусы, я такая гордая, я такая довольная тем, что я взрослая. Гордая. Довольная. А когда я была счастливой? Нужно вспомнить этот момент. Я стараюсь. Стараюсь, но не могу. Не могу. Неужели не было в моей жизни того момента, когда я чувствовала себя счастливой? Когда я была по-настоящему счастлива? Черт, сколько же хлама хранится в моей голове, я сейчас могу вспомнить горе, радость, тоску, разочарование, но счастье? Я не могу вспомнить счастье, я не знаю, что это такое. Я никогда этого не испытывала. Никогда. Все эмоции, все чувства по шкале минуса, но счастье, боже, когда я была счастлива?

День рождения? Нет, все время праздник удавался не так, как я ожидала. Вечно дарят какие паршивые вазочки и свечки! И еще на последнем дне рождения я танцевала на капоте машины, и мне потом было очень стыдно. Так, сосредоточиться на дыхании, сосредоточиться на дыхании, на дыхании сосредоточиться... А может, на свадьбе? Нет, столько времени убухали на подготовку, устали, хотелось тогда, чтобы эта муторная пьянка скорее закончилась. А еще я была в платье за восемь тысяч, сшитым на заказ, оно оказалось мне мало, я чуть сознание не теряла в корсете, и к концу вечера через три слоя тональника просвечивала моя зеленая кожа.

Перерыв! Ура, перерыв, перерыв! Мне так плохо общаться со своей головой, это ужасно, такое впечатление, что ковыряешься в огромном вонючем мусорном контейнере. Судя по лицам остальных, им всем так же плохо. Все серые и мрачные, на себя не похожие. Полулюди-полутрупы. А осталось сидеть еще девять с половиной дней! Это просто пи...ц. Но других слов просто нет. Это издевательство. Издевательство.

Греческий бог говорил мне: если тебе плохо наедине с собой, как же тебе может быть хорошо с кем-то другим? Господи, уж лучше онанизм, я готова сама доставлять себе наслаждение двадцать четыре часа в сутки, чем вот так вот тупо сидеть и умирать заживо...

А-а-а! А-а-а! А-а-а!

Я не могу больше смотреть это непреходящее кино про себя! Это смерть заживо. Мысли и образы из памяти, как восставшие из ада, они давят своей четкостью, они стали более глубокими, более подробными, более жесткими. Я на бесплатном сеансе непрерывной мелодрамы.

А-а-а!

Я вспоминаю, как, прочитав про Раскольникова в 11-м классе, решила проверить, будет ли мне наказание за преступление, зашла в магазин возле школы и украла юбку. Наказание было. Меня засекли и позвонили маме, она не била меня, не кричала, просто перестала со мной разговаривать, и я две недели умоляла ее простить меня. Сейчас мне тоже хочется плакать, слезы текут по щекам.

Тут же в памяти всплывает случай, как моя первая и любимая подруга, которая была старше меня на пять лет, бросила меня и стала дружить с моей двоюродной сестрой, они шептались в ванной, когда были у нас в гостях, запирались от меня, а я плакала за дверью.

О-о-о!

А мой первый опыт с мужчинами, когда мальчик, сосед по даче, с которым я играла в песочнице, вдруг встал, снял штанишки, вынул свою пиписю и пописал на мое любимое платье.

Голова трещит по швам. Катастрофа. Какой, интересно знать, умный человек сказал, что время лечит? Оно не лечит, а забивает весь хлам подальше, но он никуда не девается. В такие минуты, как сейчас, он срабатывает как бомба замедленного действия и взрывает мозг. Ну, а если его не выпускать никогда, он превращается в комплекс, внутреннюю проблему, которая невидимой рукой откладывает отпечаток на все, что ты видишь, делаешь, думаешь, говоришь.

Сейчас ядерной боеголовкой в мой мозг впендюрился тот, кого я любила с первого класса. А он отказывался целоваться со мной даже тогда, когда мы играли в бутылочку и она указывала на меня. Он ухаживал за моей соседкой по парте. Боже, как хорошо, что он на ней женился, мне повезло.

Ракета улетела. Мозг дымится. Сейчас запахнет паленым. У меня наверное уже волосы горят. Тело ломит, голова беспомощно свисает вниз, шее трудно держать ее. Мной начинает овладевать какой-то новый образ. Девушка. Я всматриваюсь в нее так, как будто вижу перед собой, размытая картинка становится четче, четче, четче. Изображение приближается. О, черт! Да это же телеведущая. Улыбчивая рыжая стервоза, эмансипе, идеально ухоженная, подчеркнуто независимая, стервозно улыбающаяся, но смертельно одинокая.

Когда мне было шестнадцать лет, я мечтала стать похожей на ведущую из телевизора. Как она была хороша! Я копировала ее жесты, манеру улыбаться, сделала себе такую же прическу. И вот я говорю с ней...

– Ты вдохновилась мной с первой встречи, ты хотела быть на меня похожа.

Круто, мои мысли теперь разговаривают между собой.

– Что?

– Вот на тебе, получи! Ты стала точно такой, как я!

– Слушай, я это я, ты это ты! Какое между нами сходство? Я замужняя и совсем не одинокая!

– Ну, ну! Дубина. Слизала мой образ, а теперь отнекиваешься. Ты одинокая, да еще какая одинокая! И волосы у тебя рыжие, как у меня. А интонация, а жесты? Узнаешь?

– А-а-а!

– Я это ты, ты это я. Гы-гы!

Неужели я проживала не свою, а чужую жизнь... Я копировала ее, даже не подозревая об этом. Я та, которая есть, – это не я! Это собирательный образ из всего того, что мне нравилось в других! А где же я?

В беседу вступила третья мысль аналитического характера:

– Интересно знать, а в Кащенко хорошие условия или они душевнобольных здесь оставляют дожидаться экстаза?

– А это кто говорит?

– Кто здесь?

Боже, все, труба, начались наркоманские ломки, умираю! Я наркоманка! Я хочу курить. Я хочу тонкую сигаретку, такую вкусную ароматную табачную палочку. Ням-ням, она так приятно дымится в руке. Вот я подношу ее к губам, затягиваюсь, в легкие попадает приятная обжигающая свежесть никотинового яда. Боже, какое наслаждение, какой кайф. Как волшебно курить. Но я не могу этого сделать, не могу. О-о-о, о-о-о! Ломки страшная штука...

В 17:00 ужин: две ложки геркулеса, яблоко и чай без сахара. А как же кофе? А как же сигаретка? Я очень хочу посмотреть в лицо Катьке и выражением глаз дать понять, что ее ждет, когда наша «практика» будет закончена. Буду бить ее долго и много. И еще ругаться матом. Это единственное, что помогает сейчас мне выжить. Стимулом к выживанию будет моя месть.

Вечером после этого садизма, собрав свои беспомощные конечности и охладив силой воли дымящийся череп, я доползла до своей кельи. Закрылась в ванной, включила горячую воду на максимум, надушила все своими духами и, разместившись на унитазе, как пугливый воришка, нарушила обязательства: прикурила сигарету и со смаком затянулась.

Я затягиваюсь и затягиваюсь, но ожидаемого удовольствия не получаю. Все, что я визуализировала в голове последние пять часов, сидя в неподвижном молчании в асане, или в полной жопе, накрылось усложненной асаной для продвинутых под названием «жопа на унитазе».

Черт, что такое? Я думала – закурю, ломки закончатся, мое состояние улучшится и жизнь наладится. Но нет! Ничего ровным счетом ничего не изменилось. Никакого кайфа, вообще ничего ровным счетом ничего. Я сижу и тяну воздух. Бросаю сигарету в унитаз. Курение – это то же самое, что пранаяма, сосредоточение на вдохе и выдохе. Когда делаешь пранаямы, чувствуешь вкус воздуха, и этот процесс очень приятен. А когда куришь, чувствуешь вкус воздуха вместе со вкусом табака и еще можешь видеть этот воздух. Вот почему подсаживаешься на курение. Я курила двенадцать лет и больше никогда не собираюсь этого делать. Лучше подсесть на пранаямы. Осознавая всю ответственность принятого решения, я беру зубную щетку и манипулирую ей, как сигаретой. Подношу ко рту, затягиваюсь, грудь вздымается, выпускаю воздух, грудь опускается, трясу ей, будто стряхиваю пепел. Кладу сигарету-щетку обратно в стакан. Ну вот, перекур закончен. Перед сном в кровати я также покурила свою нескончаемую сигарету и удовлетворенная заснула в асане «релаксирующая жопа».

* * *

Я не курю уже три дня – имеется в виду табак, с щеткой мы как-то сроднились. Все свои никотиновые ломки я возмещаю на ней. Правда, и не сплю я три дня тоже. Сон куда-то ушел от меня. Самое интересное, что это не обычная бессонница, ты просто не хочешь спать, но при этом чувствуешь себя так, как будто выспалась. Спрашивать, что со мной, у всеобщего костра на «вече», не хочется, услышать до боли надоевший ответ: «аничча» – не привлекает, впасть в экстаз не получается. Понятное дело, что это пройдет, не могу же я всю жизнь не спать!

Начались другие интересные процессы: мы перешли к внутреннему осознанию. Инструкция такая – нужно научиться видеть внутренним взглядом все свое тело, каждую клеточку, начиная от макушки (чакры Сахасрары) до кончиков ног. Поэтапно, но не останавливаясь долго ни на чем. За час нужно осознать себя около десяти раз.

Мозг начал постепенно подчиняться мне, и свои мысли я могла направить на верное место. Но в некоторых местах начались серьезные проблемы. Лодыжку свело так, что хотелось выть, а свело ее на четыре дня. Шею ломило с такой силой, что боль отдавала в голову, она кружилась и гудела. Тошнота подкатывает к горлу. Мне кажется, что меня режут заживо. Расковыривают мозги скальпелем, после того как прошлись бейсбольной битой по шее и плечам. Просто невыносимо больно. Я мечтаю сейчас о том, чтобы какой-нибудь костоправ бил меня своим медицинским молотком, чтобы выбить эту боль. А вместо этого монотонный голос учителя вещает «Продолжаем осознавать, продолжаем осознавать, осознаем...»

В большой обеденный перерыв еле дохожу до кельи, падаю на пол, становится чуть легче. Главное – не шевелиться. На йоге нам говорили, что если во время практики возникает боль, значит дает о себе знать какой-то психологический блок, происшествие в жизни, которое имело сильный эмоциональный заряд, и этот заряд превратился вот в такой вот невидимый шрам. Я тужусь в воспоминаниях. Слезы ручьем льются из глаз, хочется выть. Я вспоминаю, как работала секретарем и мне все время говорили слово «быстро», оно добавлялось к каждой просьбе вместо «спасибо» и вместо «пожалуйста». Я вспоминаю, как неделю не спала, готовясь к экзамену, а мне поставили «три», потому что я дала списать одногруппнице. Я вспоминаю, как старалась для того, чтобы мои сотрудники чувствовали себя комфортно и с радостью ходили на работу, а однажды услышала, как они обзывают меня деспотичной сучкой, тратящей бабло муженька. Я помню, как участвовала в съемках программы на НТВ и, выйдя в туалет, забыла выключить микрофон на лацкане пиджака и позвонила Сержу пожаловаться на то, какие телевизионщики медлительные. Я обливала их грязью, а звукорежиссеры записали все это. «Продюсер у нас – это такой плюгавый мужичонка, который орет на тупорылых операторов Бивиса и Батхеда», – ворчала я в трубку. Когда я вышла из туалета, они спросили меня, кто из них, по моему мнению, Бивис, а кто Батхед, а еще оставалось два дня съемок. Как же мне было стыдно! Сейчас этот стыд накатил на меня всем своим стопудовым весом, и я снова рыдаю. Я позволяю себе плакать и выть. Я катаюсь по полу, истерично стуча кулаками.

* * *

Дождь. Сильный ливень. Будут перемены. На черном небе всполохи грозы.

На темном фоне светлые мечты. ОМ МАНИ ПЕМЕ ХУНГ!

Можно выбрать, что будет дальше.

Солнце как будто стучит в окно. Я открываю глаза и чувствую каждую мышцу на лице. Моя кожа ощущает текстуру одеяла, простыни, я будто касаюсь живого человека. Я задеваю себя за бедро, и по всему телу бегут мурашки. Я дышу и чувствую холодный воздух на вдохе, горячий на выдохе. Я трогаю голову, прикосновение ощущается каждым волоском, я чувствую каждый корень волоса, я смогу их подсчитать, если сосредоточусь. Опущенная на пол нога чувствует тепло дерева, она сама становится деревом. Я человек-невидимка, способный чувствовать все, или я, наоборот, целая вселенная, в которой находится все. Я есть все? Или меня вообще нет? Я растворена во всем? Я умерла или воскресла?

Все такое, каким я этого не видела никогда. Деревья такие зеленые, как будто их листву обработали в фотошопе. На солнце невозможно смотреть, оно ослепляет. Я собираюсь в ванную и за один шаг оказываюсь там. Как это возможно? Я невесома?

Я прихожу в зал для медитаций, сажусь, закрываю глаза. Нужно понять одно: меня нет или, наоборот, я есть, и меня слишком много. Я чувствую свою соседку справа, чувствую, как она скрещивает ноги в лотос, выпрямляет спину, закрывает глаза, быстро и ритмично дышит. Она напрягает живот, чтобы сконцентрироваться на дыхании. Я открываю глаза смотрю на нее: она сидит в лотосе с напряженным животом. Я закрываю глаза. Мои мысли теперь только здесь. Я знаю, что сейчас творится за окном, кто идет мимо корпуса, я знаю, кто шагает по коридору, я знаю, что готовится сейчас на кухне. Я знаю, что происходит, но к сожалению, я не знаю мыслей, которые думают другие.

Этого не может быть. Я стала гиперчувствительной. Тело невесомое, легкое. Я сижу, не двигаясь, и наблюдаю за тем, что происходит вокруг, через чувства и запахи. Мне удобно, комфортно и легко. Я чувствую, как сейчас на беззвучном режиме в шкафчике на ресепшн, ключа от которого у меня нет, надрывается мой телефон. Я знаю, что звонит Виктóр и что он хочет сказать мне что-то важное. Но это важное подождет – нет ничего важнее сейчас того состояния, которое я испытываю.

Так вот что значит «здесь и сейчас»! Так прошел мой девятый день Випассаны.

* * *

На десятый день нам разрешили разговаривать, но только без прикосновений. Мне не хотелось делать это. Мне так понравилось молчать и смотреть. Мне кажется, что весь мир окрасился яркими красками, теплыми тонами. Я подошла к Катьке и посмотрела ей в глаза, она так же молча смотрит в мои. Мы молчим и улыбаемся друг другу. Мне захотелось обнять ее. Но этого делать нельзя. Она счастливо улыбается мне, я вижу в ее зрачках свое отражение.

– Спасибо! – говорю я. – Огромное тебе спасибо! Я очень тебя люблю!

Это единственное, что мне нужно ей сказать. Я чувствую ее всю, я чувствую ее радость, она так же, как и я, очень многое поняла за эти десять дней.

Аничча – эта чувствительность, должно быть, тоже пройдет. Но таких ощущений я не испытывала никогда. Может, это и есть экстаз? Погрузившись, проникнув в себя, ты начинаешь чувствовать мир...

Мне очень хорошо. Мне как-то странно. Мне просто беспричинно слишком хорошо.

В следующие дни мы отходим от практики, осознавая ее результаты. Гуляем, читаем, плаваем в бассейне и три раза в день слушаем лекции и смотрим фильмы в кинозале. Темы наивные, банальные, но трогающие за самое живое: как воспитать в себе добродетели, любовь, веру в себя, доверие, честность, порядочность. Если во время изучения органов я чувствовала себя школьницей, то сейчас мне кажется, я снова в детском саду. Но никогда раньше я не впитывала в себя эту простейшую жизненную информацию так, как сейчас.

В одном из фильмов по учению Дзогчен к учителю Намкай Норбу Ринпоче подошел бизнесмен и спросил: «Учитель, вы все время говорите о человеческих страданиях, о боли. Но я не понимаю вас, мне это чуждо. Я не испытываю этих эмоций, у меня любимая и любящая жена, трое прелестных детей, успешный бизнес, я молод и здоров, мои родители счастливы!» Седой тибетец улыбнулся ему: «Но ведь есть и другие люди! Вы о них подумайте!». Бизнесмен встал, поклонился и ушел. Следующая часть фильма была посвящена тому, как этот бизнесмен выделяет бюджеты на строительство школ и детских садиков в Чечне. И это была не индульгенция, а настоящая благотворительность, лицо бизнесмена на протяжении всего фильма закрыто черным квадратом.

Следующая кинолекция про Ошо. «Ничего нельзя сохранить навечно. Смерть все погубит. Если дарить свою любовь, то смерти не будет. Перед тем как у тебя все заберут, ты все уже раздала, ты уже сделала подарок. Смерти не может быть. Для любящего человека смерти не существует. Для того, кто не знает любви, каждый миг превращается в смерть, потому что каждую секунду у него как будто что-то выхватывают.

Но никто у тебя ничего не выхватывает, никто против тебя не выступает. Даже если чувствуешь, что кто-то против тебя, то и он не враг тебе, так как все интересуются только собой и никем другим. Тебе нечего бояться».

Простые и понятные прописные истины проникали в мое сознание, как будто именно для них там и отводилось место, до этого заполненное всякой шелухой.

Я постепенно начала отходить от состояния повышенной чувствительности, но все еще не курила и продолжала чувствовать каждую клеточку своего тела. Снова возобновились занятия йогой, и меня как продвинутую настигло.

Что это было? Не знаю. Но я так же, как мои соседки, каталась по коврику, каждая клеточка моего тела тряслась и билась, дышала, стучала. Каждый миллиметр тела ожил, и радость жизни запульсировала в крови. Йогиня сказала: «И тебя прошибло!» Но я поняла это и без нее. Меня трясло в оргазмических конвульсиях от самой себя.

Я понимаю, что уже не буду такой, как раньше, я понимаю, что я изменилась. Что-то произошло во мне, что-то переключилось. Это невозможно описать, показать, рассказать или пощупать. Но это есть, я теперь другая. Какая? Наверное, более свободная, более приближенная к себе и, что главное – более радостная. А может, даже счастливая...

 

Глава 12

Фабрика игр

Счастье, заключенное во мне, как оно выглядит? Что вообще такое – счастье? Это состояние души, испытывая которое, чувствуешь полноту мира, ощущаешь крылья за спиной, улыбаешься себе и радуешься. Это состояние внутреннего подъема, когда понимаешь – «у тебя все есть!», тебе всего достаточно и больше ничего тебе не нужно. Ты целостный и полный организм. Это совсем не означает, что раз у тебя все есть и тебе больше ничего не нужно, то уже и нечего достигать и можно ничего не делать. Как раз наоборот: ты можешь делать что угодно в этом состоянии и получать удовольствие. Точнее, ты сама становишься этим удовольствием и можешь со всеми и со всем им делиться. Делая некогда рутинную работу из состояния экстаза ты получаешь от нее истинное, не вымышленное наслаждение. Общаясь с любым человеком из состояния экстаза, ты видишь его родным, ты любишь его. Ты сама превращаешься в любовь.

В этом самом состоянии счастья сейчас я пропалываю клумбу у одного из корпусов, анютины глазки и маргаритки, кажется, подмигивают мне, благодаря за то, что я освобождаю их от сорняков. Мне кажется, я делаю великое дело, бесценное, очень важное. Я помогаю цветам увидеть солнце во всей красе без завесы сорняков. Благодаря моему труду, многие люди будут получать удовольствие и радость, смотря на ухоженные клумбы, созерцая красивые цветы. Красота живет в простоте.

Улыбка на моем лице растягивается до ушей. Солнце ласкает открытые плечи, от загара на коже появятся веснушки. Мне так нравится, когда на моей коже веснушки, они для меня какой-то символ безмятежного детства. Под ногтями черная земля, лак облез, лоб совсем вспотел – а мне на это совершенно плевать. Я копаюсь в этой клумбе уже пять часов, и мне совершенно плевать на эти ногти. Я люблю себя в этой клумбе с таким вот маникюром. А может, я сошла с ума?

– Ну что, ковыряешься?

Катька садится на корточки рядом со мной у клумбы, из-под ее рабочего халата уборщицы торчит треугольник синих ажурных трусиков. Видок у нее весьма не привычный. Никогда не видела подругу в зеленом халате уборщицы, с косынкой на волосах.

– Ага! – довольно отвечаю я, продолжая разглядывать Катьку.

Мне кажется, она помолодела на десять лет. Щеки сияют румянцем, глаза счастьем. Она непринужденна и легка, как девочка-подросток.

– Как хорошо ты выглядишь! – она так же изучающе смотрит на меня, улыбаясь во весь рот.

– Только что хотела сказать об этом тебе!

– Никогда не знала, что мыть лестницы так занятно. Я кстати убрала сегодня двадцать номеров и похудела килограммов на пять.

– И помолодела вдобавок! Ну я все же никак не могу понять, как они заставили нас быть чернорабочими?

– Суть в том, что нас никто не заставлял. Просто нам это предложили в правильный момент, когда мы стали к этому готовы. Для нас многое из того, что было неприемлемо, теперь в порядке вещей.

– Греческий бог всегда попадает в яблочко: «Там, где есть ограничения и запреты, нет жизни и любви. Там все мертвое, не истинное. А там, где есть свобода выбора, рождаются ростки любви».

Катька странно отреагировала на мою цитату, она вдруг начала ржать как необузданный мустанг и раскачиваться на корточках.

– Смотри, ха-ха-ха!

Я повернула голову.

То, что так развеселило подругу, не могло оставить равнодушной и меня, я тоже начала истерично смеяться. Картина состояла в следующем: на скамейке в нескольких метрах от нас с умным и сосредоточенным лицом деловой женщины комфортно расположившаяся леди лет тридцати пяти держала у своего уха банан и что-то говорила. Она разговаривала по банану, как по сотовому телефону!

Она попрощалась с собеседником, нажимая на банане невидимую кнопку «отбой», набрала другой номер и сосредоточенно сказала: «Але!»

– А, все, блин, домедитировалась! Вот что нас ждет!

– Представляешь, приходишь в офис со связкой бананов, по одному разговариваешь, другой не переставая звонит, третий разрядился. С озабоченным лицом просишь помощницу найти зарядное устройство. Кого-то из вас после этого увозят в дурку.

– А что, бесплатная связь, очень удобно!

Бизнес-леди тем временем продолжала вести оживленные диалоги по своему сотовому, вдруг она вскочила и с криком «Такого не может быть! Да вы там все с ума посходили! Контейнер должен был прийти еще вчера!» начала быстро передвигаться по дорожке взад-вперед и эмоционально размахивать руками.

Мы с Катей уже перестали смеяться и впали в полное оцепенение. И только вечером на вече у костра нам объяснили, что дама проходит практику выхода за рамки реальности.

Многомиллионный бизнес – штука стрессовая, бесконечные звонки, накладки и сбои приводят к тому, что человек становится психосоматиком и неврастеником, чему предшествует бессонница, хроническая усталость, опустошенность. Человек так зарывается в накопившиеся дела, что у него не хватает ни сил, ни времени не то чтобы на расширение бизнеса, а даже на то, чтобы поддерживать его на плаву. Следствием таких внутренних загонов становится желание избавиться от бизнеса, разрушить его. Для того чтобы уметь «выходить из проблемы», становясь на позицию наблюдателя, и уметь разрулить любую ситуацию, находясь не внутри нее, а как бы над ней, нужно осуществить ее в игровом, нереальном режиме. Прожить заранее все свои страхи, которые могут случиться.

Игра с бананом, которую мы с ужасом наблюдали, уже опередила эту ситуацию в реальности, и наша бизнес-леди прожила ее, переведя в шутку. После таких упражнений ее проблема с контейнерами как минимум стала просто юмористической историей. Ведь паника возникает из-за страха не суметь совладать с ситуацией. А если страх этот преобразовать в другую форму эмоции, его просто не будет.

 

Глава 13

Гид по оргазму

Итак, я живу здесь уже полтора месяца. Организация со своими диктаторскими законами, строгим режимом и весьма странными методиками стала для меня родным домом. Я мало общалась с другими адептами, но очень сошлась с греческим божеством и Пэмой, учительницей. Она оказалась искусной художницей и рисует картину. Я выступаю в роли натурщицы.

Я совсем не комплексую, в какой-то момент моя нагота перестала быть моим стыдом, а стала моим достоинством. Я влюбилась в свое тело и решила открыто демонстрировать его. Вернусь домой – обязательно сменю гардероб на более прозрачный, женственный и открытый.

Я лежу на ярко-бордовом шелке в ее комнате и позирую, предвкушая шедевр, который должен получиться.

– У тебя так шикарно вьются волосы! Картина будет называться «Кундалини», это поэтическая метафора. Переводится как «локон возлюбленной».

– Очень красиво!

Мои волосы начали виться буквально две недели назад, раньше они были абсолютно прямыми. А сейчас романтические рыжие завитки спадают на плечи. Этот рыжий цвет скопирован с телеведущей из моей юности. Мне еще предстоит выйти из ее образа и найти себя настоящую.

– На самом деле слово «кундалини» на санскрите означает «свернутая в кольцо». Индуистский тантризм называет так мощную сексуальную энергию, которая визуализируется как змея. Само название соотносимо с индийскими архаическими змеиными культами эротического характера неарийского происхождения. Она живет в муладхаре, и если поднять ее наверх к сахасраре, там она соединится с сознанием Шакти, женским божеством, создающим мир. Когда практикующий поднимает кундалини, он, подобно богини Шакти, становится творцом. Таким образом сексуальная энергия трансформируется в творческую. Именно благодаря подъему кундалини я стала писать картины.

– Да, я читала об этом в пособиях Прапанчасара-Тантры, но я все никак не могу понять, как вы сочетаете даосские, тантрические, и буддийские практики. Разве из-за этого не получается винегрета в голове?

Моя милая наставница снисходительно улыбается уголками губ, так мать реагирует на вопрос ребенка «откуда появляются дети?»

– Понимаешь, каждая религия и каждое учение имеют свои сильные и слабые стороны. И ни одна не говорит самого главного. Но если вычислить все сильные стороны и соединить их в нечто новое, получится самое сильное учение, не имеющее аналогов по мощности эффекта воздействия. Практики, которые проводятся у нас, не противоречат друг другу. И каждый адепт со временем находит для себя то, что ему больше подходит. Мы просто предоставляем возможность выбора. Неважно, что ты выберешь, главное, чтобы практика была эффективна для тебя и ты испытывала удовольствие и радость. Неважно, ходишь ли ты на церковные службы или поешь «хари кришна, хари-хари», или визуализируешь «алмазный ум», или трясешься в динамической медитации, или делаешь намаз, или постишься, или пребываешь в Випассане. Это все неважно! Важно лишь, что ты при этом чувствуешь и что ты думаешь. Основа любой практики и закон жизни – это позитивное мышление. От него зависит, какой будет твоя жизнь, а не от учения или религии!

– Но для того, чтобы выбрать свое, нужно все попробовать! Правильно я тебя поняла?

Находясь здесь, я проверила на себе очень многое, но далеко не всегда понимала, что делаю. Невозможно понять, не попробовав, не узнав изнутри.

– Именно.

Она откладывает в сторону кисть, подходит ко мне.

– Перевернись на живот!

Я слушаюсь ее. Теплая ладонь легла на крестец. Несколько минут она просто держит ее, как вдруг спина дергается, по моей пояснице как будто пробежал электрический заряд.

– Почувствовала! После Випассаны обостряется чувствительность!

Теперь ее теплая рука как будто жжет крестец, но ожог не внешний, а внутренний, не привычный, но по ощущениям приятный. Такое впечатление, что во мне что-то живет.

– По даосской традиции, энергия в нашем теле циркулирует по двум основным путям. Канал управления энергией и канал действия. Канал управления Ян начинается в точке промежности между анусом и вагинальным отверстием. Эта точка называется Хуэйинь. Канал поднимается к копчику, вдоль позвоночника, доходит до мозга и спускается к языку. Канал действия Инь начинается также в Хуэйинь, он поднимается по передней части тела, проходя через лобок, органы брюшной полости, сердце, горло, и завершается также на языке. Во время практики язык нужно прижимать к небу, тем самым соединяя оба канала. Они образуют собой круг, по которому циркулирует энергия. Эта практика обновляет органы и нервную систему, омолаживая организм.

Она водит по мне руками, я сосредотачиваюсь на тепле, что они излучают, и фиксирую точки, через которые должна проходить энергия. Ее рука плавно идет от крестца к позвоночнику, останавливается напротив солнечного сплетения, затем у основания позвоночника, потом у основания головы, затем на макушке, переходит ко лбу, останавливаясь на «третьем глазе», подходит к горлу, останавливается между грудей в сердечном центре и доходит до пупка. Макушка начинает гореть, в пупке чувствуется холодок.

– То есть даосы стремились к вечной жизни тела, а индусы – к вечной жизни души? В здоровом теле – здоровый дух, и те и другие правы?

– Эта практика называется «микрокосмическая орбита», она была известна только женам и наложницам императора. Использовали они ее для того, чтобы долгое время находиться в хорошей физической форме и всегда быть готовыми к долгим сексуальным играм. Даосы, в отличие от тантриков, использовали сексуальную энергию для оздоровления, а не для просветления.

Она снова ведет рукой по каналам, а я начинаю чувствовать небывалое расслабление. Тело становится мягким, легким.

– Сексуальную энергию лучше чувствовать в возбужденном состоянии!

Она чуть притрагивается к моим соскам, сжимая груди теплыми ладонями. Я доверяю ей себя, ведь все, что она говорила до этого, работает, значит, и эта «микрокосмическая орбита» должна сработать.

Я закрываю глаза. Ее правая рука спускается вниз к «дворцу яичников» (так здесь называют то, что Серж называл «киской»), пальчики легко нащупывают G-пятно, о котором Пэма нам рассказывала на занятиях по анатомии, и массируют его. Я прогибаюсь в пояснице, бедра машинально двигаются навстречу ее руке.

– Знаешь, сколько мне лет?

– Примерно как мне, – не открывая глаза, мурлычу я.

Она смеется, что совершенно не мешает ей возбуждать меня.

– Сорок девять! – смеясь говорит она. – Хорошая практика, правда?

Я в изумлении открываю глаза, но движения ее настолько проворны и ловки, что веки мои, как у Вия, закрываются.

– Вот теперь ты возбуждена!

Мои глаза закрыты, но я знаю, она смотрит мне прямо в глаза, я вижу свое отражение в ее зрачках. Эти светящиеся глаза отражают всю страсть, нежность и чувственность души. К этой душе хочется прикоснуться, хочется путешествовать по ней. Она прекрасна.

– А теперь сделай глубокий вдох, сожми промежность и анус и веди энергию вслед за моей рукой, – со всей силы сжав свои органы, я снова закрываю глаза и, опустив внутренний взор в область крестца, начинаю чувствовать тепло.

Как сухие ветки загораются от спички, так же вспыхнул сейчас мой позвоночник. Как горящий поток бензина, это тепло поднимается вверх. Оно все раскаляется и раскаляется, когда поток доходит до шеи, кожа разгорелась так, как будто бы ее обожгли. Пэма водит ладонью по моей шее, чуть прикасаясь к ней. Волна горячей жидкости течет по мне, как расплавленная сталь. Волосы начинает жечь, мне кажется, они горят. Я пугаюсь и открываю глаза.

– Отдохни, продышись, и мы продолжим! С непривычки тяжело. Знай, что, когда кундалини находится в свадхистане и муладхаре, она вызывает желание плотской любви, а в случае игнорирования этого желания порождает агрессию. Но как только ты научишься поднимать ее, сможешь не только дарить и принимать любовь, а также творить. Эта сила, которая открывает таланты.

– Моя кундалини, похоже, живет в пятках! Мне даже секса редко хочется.

– Нет, просто ты отказывалась замечать ее. Мы подсознательно боимся неизведанного. Мы боимся этой силы, потому что не знаем, куда ее приложить.

Она гладит меня по голове, мне хочется мурлыкать, как мартовской кошке, уж очень приятно это легкое прикосновение.

– Ну что, продолжим!

Снова и снова возбуждаясь, мы продолжаем поднимать лавину тягучей жидкости по моему позвоночнику к макушке...

* * *

Через облака пробивается рассвет, через открытое окно льется чистый весенний воздух. Серж сжимает мою грудь своей сильной нежной рукой. Его другая рука гладит меня по животу. Я чувствую его спиной, трусь ягодицами о предмет его гордости, мощный и твердый. Его пальцы нежно раздвигают мою промежность и пропадают там. Я соплю, мурлычу. Забрасываю руку ему за шею, обнимаю его. Я чувствую его в себе и медленно, плавно, чуть ритмично двигаюсь ему навстречу. Он скидывает одеяло. Я залезаю на него и, глядя ему в глаза, начинаю двигаться все быстрее и быстрее, быстрее и быстрее.

– Я хочу, чтобы ты брал меня. Я хочу, чтобы ты имел меня всегда! Я хочу чувствовать тебя внутри всегда! – с вожделением шепчу я, извиваясь и прижимаясь к нему.

Мы вскрикиваем оба и останавливаемся. Губы встречаются в страстном, влажном поцелуе. Его глаза такие глубокие, чувственные, любящие, родные.

– Возьми меня, делай со мной все что хочешь! Я хочу быть твоей, я хочу раствориться в тебе, стать частью тебя!

– Я останусь в тебе!

Он не спешит выходить из меня. Боже, как же это приятно – быть в его власти, чувствовать его в себе.

– Ты делаешь меня счастливой!

Я целую его, сжимаю Хуэйинь, стискиваю мышцами влагалища его вновь твердеющую плоть, которая с каждым моим сжатием становится все мощнее, все тверже, все увереннее.

– Бери меня! Делай со мной все, что хочешь!

И он крепко обнимает меня за шею, сжимает ягодицы. Медленно двигается во мне, входя все глубже и глубже. Я запрокидываю голову назад.

– А-а-х, а-а-а! – боже, какое счастье, какое блаженство.

– Ты всегда будешь испытывать оргазм! Ты создана для него! Внутри тебя всегда буду я!

Серж двигается все быстрее и быстрее, я подпрыгиваю на нем. Стоны счастья и наслаждения звучат божественной симфонией.

Вдруг наша кровать оказывается на улице, мы летим над городом. Все люди ходят голые, голые продавцы и водители троллейбусов, голые пешеходы, голые модели на рекламных щитах. На улице цветет весна, а на тротуарах, как индусы в Дели, совокупляются обнаженные парочки.

Это мир секса, здесь все занимаются любовью. Наша кровать пролетает мимо офисов, где в кабинетах происходят сцены из самых откровенных порнофильмов, наша кровать несется мимо кинотеатров, где уже удовлетворенные любовью зрители смотрят фильмы, другие предаются страсти. Это самая красивая картина, которую я когда-либо видела. Красота человеческих тел, вожделенное молчание и стоны, лишь стоны наслаждения. Свесив голову с кровати, я наблюдаю за всем этим, страстная рука Сержа находится во мне.

– Всегда, всегда я буду в тебе, и ты всегда будешь счастлива!

Мы пролетаем над аэропортом, где на служащих из одежды – лишь бейджики с должностями. В зале ожидания обнаженные парочки, прижавшись друг к другу, читают журналы и туристические справочники, в институте студенты, слушая лекцию, занимаются любовью в противогазах.

Все довольны и счастливы, все целуются и улыбаются. А вот на перекрестке Кузнецкого моста и Лубянки, около здания ФСБ, голый милиционер свистком останавливает «Мерседес», за рулем сидит голая прекрасная блондинка. Поманив пальчиком, она зовет постового, и он запрыгивает в салон...

Я открываю глаза. Ну надо же так! Пушкин дописался, Гагарин долетался, а я доигралась! Намедитировалась.

Быстро одеваюсь и, закосив йогу, бегу по коридору к своей наставнице. Я даже не почистила зубы и надела спортивный костюм на голое тело. Мне никогда не снились такие сны. И тем более я никогда не получала удовольствие от просмотра подобных фильмов. Сейчас же, путешествуя на своей летающей кровати, я получала ни с чем несоизмеримое удовольствие от созерцания этого общемирового удовольствия. Или общемирового безумия?

Дверь открыта, моя наставница сидит в лотосе, сведя ладони за спиной, и поет буддистскую мантру:

Я захожу, сажусь напротив нее. Она знает, что я пришла, и наверное, даже чувствует, зачем. Но она не открывает глаз, а продолжает мелодично петь. Я наблюдаю за ней, мне не терпится все рассказать.

– Не волнуйся! Пробуждение сексуальности – это первый этап. Самый простой. Надо идти дальше, – с закрытыми глазами говорит она. – Хотя, если ты согласна быть нимфоманкой, можно остановиться!

– Нет! – вскрикиваю я и сама пугаюсь своего вопля-страха.

– Пробужденную кундалини нужно поднимать вверх, похотливость плоти уйдет, останется любовь!

– Я не буду ничего больше пробовать, это грозит шизофренией!

– Нет, это грозит выздоровлением от нее! – Пэма открывает глаза, встает, идет ко мне. – Все так боятся сойти с ума, но не понимают, что уже родились в сумасшедшем доме. Нормально – это в понимании общества то, что общепринято, то, с чем согласилось большинство. Но кто сказал, что это «нормально» на самом деле нормально? Все так боятся попасть в какую-нибудь секту, но не понимают, что с рождения находятся в ней. С детства нас заставляют верить в иллюзии, отличать хорошее от плохого, хотеть того, чего на самом деле не хочется. Но кто сказал, что то, какой мы видим жизнь – истина? Когда после наших практик тебе кажется, что ты сходишь с ума, это всего лишь значит, что ты становишься собой, вылечиваешься и твое сознание несогласно с тем, с чем согласилось большинство.

– Миром правят иллюзии наших представлений о нем и легенды, придуманные другими. Это я понимаю. Но видеть порнушные сны и кончать от этого – это нормально? – не понимая, злюсь я.

– Именно! Сознание всегда хочет выходить за рамки, поставленные обществом. Оно вправе видеть и думать все что угодно, лишь бы это не причиняло вред другим живым существам. Ты свободна в своих позициях, суждениях, выборах, мечтах!

– Кто-то из учителей сказал на вече, что цель вашей организации – это расширение сознания и кругозора. И мое сознание так расширилось, что мне теперь снятся сны о том, как все занимаются сексом, а я между делом занимаюсь онанизмом, и всем нам хорошо! Вот это счастье, вот это свобода! Да?

– Да, твой кругозор узок, если ты желаешь любви одного и сама способна любить не многих. В таком сне твое сознание призывает тебя к расширению, оно говорит тебе о том, что твое удовольствие будет возрастать от удовольствия людей вокруг тебя. И чем счастливее будут люди вокруг тебя и чем их будет больше, тем счастливее будешь ты сама. Сила притяжения: позитив притягивает позитив, удовольствие – удовольствие. Вот и все, что хотел сказать тебе этот сон! Сознание разговаривает с тобой теми образами, которые доступны твоему восприятию на данный момент. Но все эти картинки – всего лишь метафоры, существующие для того, чтобы донести до тебя суть.

Я почувствовала свою глупость и тупость. И замолчала. Она права – счастье надо распространять, им нужно делиться, и тогда оно будет увеличиваться. Экстаз надо множить.

– Поздравляю, ты готова к Тантре!

– Я перестану быть похотливой зверюшкой?

– Безусловно, но перед самой практикой смею тебе повторить то, что ты не раз уже здесь читала и слышала от учителей. Каждый человек рассматривается как Божественное создание, которое несет в себе частичку Бога и может напрямую, без помощи посредников, например церкви, общаться с Высшими силами.

– Каждого наказывает тот бог, в которого он верит, – ухмыляюсь я.

Мне сложно представить себя богиней, совершенным существом, так же как представить своего мужа богом.

– Тебе больше нравится верить в злобного дядьку, который спрятался там за облаками? – она показывает пальцем на окно, за ним висит облачное небо. – Если ты считаешь своего избранника божественным, он стремится оправдать этот статус – людям свойственно быть теми, кем их воспринимают, это пока понятно?

Я киваю.

– А если ты при всем этом считаешь себя богиней, значит вы на равных, вы боги, у вас есть одинаковая сила, одинаковые возможности и одинаковое безграничное количество любви, которым вы можете делиться.

– В теории все выглядит очень красиво, но как это применяется на практике? Как испытать сердцем то, что понимаешь мозгом?

– Для этого и существуют парные техники Тантры, по учению любовное соединение богов Шивы и Шакти – это соединение материального с идеальным, телесного с духовным, мужского с женским. Это сопряжение – как взаимопереплетение нитей, основы и утка, в производстве ткани. На выходе из станка получается единая и прочная ткань. Тантра с санскрита означает ткацкий станок – нужный, для того, чтобы растворилось эгоистичное «я» и получилось любовное «мы». Нитки имеют одну ценность, готовая ткань – сама понимаешь другую. Сила и могущество заключаются в гармонии. Мужчина и женщина партнеры, союзники, свободные боги. Их союз – это ткань, гармония. Так для того, чтобы быть богиней, не нужно это понимать, нужно это знать, чувствовать!

– Через тантрическое соитие?

– Нет, через обмен энергией. Через открытие своей женской сути, через духовность и чувственность.

 

Глава 14

Тантрический эффект

Разрешение воспользоваться мобильным телефоном после трехдневной практики Тантры привело к тому, что я сейчас завожу Катькин Rang Rover, нацеливаясь в Москву. Витек прорвался ко мне с двумя предложениями, от которых не может отказаться любой здравомыслящий человек, а тем более богиня.

«Эй, гумозница, я подмутил такой замут, если вовремя почешешься, будешь монополисткой!» Так мой дорогой друг воодушевлял меня на покупку еще одной сети салонов красоты, охватившей даже регионы.

«Там две кастрюльки не поделили бабос и, чтобы не мочкануть друг друга с пылу с жару, сбагрили бизнес одному хмырьку...»

К этому «хмырьку» я как раз и собираюсь ехать.

Сижу в машине, смотрю на себя в зеркало. Лезу в бардачок, там у Катьки лежат сигареты. Тьфу, автоматизмы. Захлопываю бардачок. Ну уж нет, я не променяю свое теперешнее шикарное состояние на наркоманскую зависимость. Мне очень нравится наслаждаться вкусом еды, бодрым самочувствием и ароматом духов без примеси вонючки-табака.

Я никак не могу тронуться с места. Почему?

Мне кажется, я только что родилась, только что увидела этот мир, только что узнала, что такое машина, и в первый раз увидела себя в зеркале. Мне нравится, мне очень нравится смотреть на себя. Смотреть, как длинные ухоженные пальцы подносят к пухлым, чувственным губам потрясающего цвета помаду, как глаза наблюдают за этим, хлопая длинными ресницами. Мне нравится... Да это же нарциссизм! Резко выжимаю газ, врубаю музыку и тут же с середины куплета начинаю подпевать.

Я подпеваю всем песням подряд, свежий ветер рвется в открытое окно, растрепывает волосы. Я радуюсь ему, улыбаюсь и пою, пою, пою. Я жму на газ сильней, а встречные машины мигают мне, предупреждая что где-то за кустом спрятались продавцы полосатых палочек. Я кричу заботливым автолюбителем «спасибо!», и эта радостная, искренняя благодарность возвращается ветром ко мне. До города остается совсем немного. Вдруг машина дергается, фырчит и останавливается, музыка замолкает на полуслове. Я поворачиваю ключ, пытаюсь завести ее. Бесполезно. Как настоящая жещина-водитель из анекдота, решаю, что «проблема вовне», и вываливаюсь наружу.

Ц-з-з-з-з-з-з, раздается скрип тормозов. От испуга я даже отпрыгиваю в сторону. Откуда он появился, этот джип? BMW подлетает ко мне практически вплотную, я зажата между двумя автомобилями.

Из открытой дверцы показывается красный кед, затем второй, затем рваные джинсы и наконец во весь рост появляется статная стройная фигура.

– Главное – оказаться в нужном месте в нужное время! – бодро приветствует незнакомец.

Лицо его расплывается в улыбке с рекламы Оrbit. Он небрежно поправляет прядь блестящих густых русых волос, падающую на лоб, и шагает ко мне.

Он слишком красивый, пластмассовый, ненатуральный. Натуральный человек не может быть таким идеально красивым, таким вкусно пахнущим, таким лощеным. Такого мужчину нужно держать под стеклом и любоваться им, как бесценным произведением искусства. Главное – это искусство не трогать руками, вдруг причинишь ущерб его красоте.

– Маленькая женщина на большой машине! Этот так трогательно!.. – его лицо сияет. – Не думайте ничего плохого – это комплимент!

– Большая машина не моя, может поэтому приревновала к хозяйке и заводиться не хочет! – я говорю и сама удивляюсь своей общительности и игривости.

– Для того-то и нужны мужчины, чтобы решать женские проблемы! Сейчас мы посмотрим!

Он по-хозяйски залезает в Катькину машину, находит ручку капота, дергает... И это произведение искусства собирается чинить автомобиль. Парадокс.

Я подхожу к открытому капоту и со знанием дела нагибаюсь, типа посмотреть, что же там не в порядке. Я ловлю себя на том, что свободно и весьма нагло флиртую с незнакомцем, игриво поправляю волосы, маняще строю глазки.

– Не женское это дело, стоять посреди дороги и пялиться в капот! – он поворачивается и смотрит в упор на меня. Серые блестящие глаза сталкиваются с моими. – Идите в машину.

«Цель тантрических упражнений – обуздать чрезмерную сексуальность, которую многие путают с влюбленностью, и научиться чувствовать душу партнера».

Я сажусь в машину. Наблюдаю за ним. Когда в последний раз со мной знакомились на улице? А когда в последний раз со мной вообще знакомились? Я не могу вспомнить этого.

Он закрывает капот.

– Масло закончилось! Умная машинка бережет двигатель и поэтому ехать отказывается.

– А-а-а! – киваю головой я.

– Водитель зальет масло, а мы можем пока прогуляться. Давно просто так не гулял по лесу.

– У меня совсем нет времени, я опаздываю на важную встречу и плюс ко всему...

Левая нога, обутая в шпильку в двенадцать сантиметров, уже стоит на земле.

Он, ни слова не говоря, спокойно берет меня на руки. Я теряюсь, не понимая, что надо говорить и делать в таких случаях.

– А так лучше!

Я смеюсь. Улыбка воспринята как зеленый свет. Он несет меня в сторону леса.

– Залей масло! – кричит он, оборачиваясь.

Я молчу, получаю удовольствие от того, что незнакомый мужчина заботится о моей машине, несет меня на руках.

– В двенадцать лет, когда я был в пионерском лагере, я влюбился в девочку. И хотел устроить ей сюрприз. Как-то стемнело, все уснули, я пошел на луг, нарвал колокольчиков. Вернулся в лагерь, прокрался в комнату девочек, там стоял такой храп! Я чуть не рассмеялся, зажал рот руками. Нашел ее кровать, стоял и смотрел, как она спит. Такая миленькая, такая хорошенькая. Я положил ей колокольчики на подушку и продолжал смотреть. Но она так и не проснулась. Я ушел. И вот прошло восемнадцать лет, а она так и не знает, кто подарил ей эти цветы.

Он поставил меня на пенек, я теперь одного роста с ним. Я смотрю в его серые, искрящиеся глаза и мне кажется, что они страшно фальшивы. Эти его речи – новомодный прием клеить девиц.

– А зачем вы все это рассказываете мне, незнакомому человеку?

Глаза улыбнулись. Такая красота не может быть пластмассовой. Или мне просто очень хочется, чтобы это была правда? Чтобы я на самом деле была богиней, чувствовала себя богиней и ко мне относились, как к богине.

– Нужно показывать свои чувства и рассказывать о них, как только они возникают! Она ведь так и не узнала, что я подарил ей цветы, что я тайно ее любил. А может, если бы я осмелился ей об этом сказать, она ответила взаимностью. Мы бы поженились. У нас бы были дети.

– Чем вы занимаетесь?

Может быть, он писатель, раз так хорошо умеет вешать лапшу на уши? Ну кто еще, скажите, будет носить на руках попавшуюся под руку первую встречную-поперечную и рассказывать ей про свою первую любовь?

– Я хоккеист. Теперь уже бывший!

Все ясно, джинсы от Galliano, носки от Prada, все как надо. Гламурная клюшка, значит. Они в совершенстве владеют спортивным клеем. Чем еще заниматься в перерывах между матчами? А смысл жизни – спорт. Всегда важна только победа.

Мне противно. Меня прямо в этом лесу хотят раскрутить на секс, украсить мои уши лапшой и ждут, что я вот так вот сдамся и во все это поверю. Ну уж нет, нашего брата не возьмешь голыми руками! Я спрыгиваю с пенька и, подхватив босоножки, босиком иду к машине.

Он медлит мгновение и бежит за мной.

– А вы? Чем занимаетесь?

Но я молчу. Мне почему-то хочется плакать. Мне почему-то страшно хочется разрыдаться.

Масло уже залито. Я сажусь в машину, нажимаю кнопку блокировки двери и резко стартую. Он остается стоять на дороге. Настроение испорчено.

Еду не включая музыки, прикусываю губы, чтобы не заплакать, чтобы сохранить макияж. Все время гляжу в зеркало заднего обзора, подсознательно мечтая о том, чтобы там с зажженными фарами за мной гналась это BMW с лапшой, которую я так хочу услышать.

Но дорога за мной пуста. Рука снова тянется к бардачку, хранителю драгоценного никотина. Черт, я страшно хочу курить! Все эти практики никому не нужны. Я не изменилась, ничего не изменилось. Я все так же, как и раньше, не могу поверить, что меня можно любить. Я все так же не могу понять, что я совершенное существо, и я все так же не могу поверить в то, что в меня может влюбиться мужчина и носить меня на руках. Я перестаю сдерживаться, хватаю пачку «Вога».

Резкий сигнал автомобиля заставляет меня улыбнуться сквозь слезы и выронить никотиновую заразу.

BMW равняется со мной, опускается окно, оттуда показывается огромный букет одуванчиков. Я тоже открываю окно.

– Не было колокольчиков! – кричит он. – Зато девочка теперь будет знать, от кого эти цветы, и ей решать!

Я резко жму по тормозам. Его машина останавливается тоже.

– Я могу рассчитывать на ваш телефон?

– Да! – смеюсь я.

Меня можно любить, меня нужно носить на руках, я совершенное существо и всего этого достойна.

Я диктую телефон, записываю его звонок себе в записную книжку под именем «клюшка» и снова нажимаю на газ. Может быть, клюшка и гламурная, зато какая привлекательная и воспитанная! Я улыбаюсь себе и снова врубаю музыку.

Я мчусь на встречу. Ненавижу опаздывать.

* * *

Кое-как, враскорячку, я паркую машину у «башни» бизнес-центра и бегу по переходам. У меня есть две цели на предстоящих переговорах. Первая – купить сеть из пятнадцати салонов немедленно и хотя бы за миллион двести, а не за миллион восемьсот, как этого хочет продавец. Две сети салонов – хорошее, очень устойчивое положение на рынке красоты. А вторая – узнать, что же это за мужчина, который носит имя Лев? Как он живет в таком статусе?

Судя по офису, статусу царя зверей наш Лев соответствует.

Судя по виду его самого, он скорее не Лев, а Бонд. Джеймс Бонд.

– Здравствуйте! – встает он.

Двое идеальных мужчин в один день – это чересчур для моего нервного, ранимого восприятия. Или я просто давно не видела людей? Те, с кем я проходила практики, не считаются, это асоциальная среда. Там все были прекрасны по-своему, там мне ни с кем не надо было строить бизнес или продолжать род. Мне было все равно, что они про меня думали. В социуме же дела обстоят немножко иначе. Тут на коммуникацию сваливается груз личных целей.

– Добрый день! – протягиваю руку для рукопожатия.

Привыкнув на практиках к искреннему общению, я всматриваюсь ему в глаза, пытаясь за ними разглядеть и почувствовать душу. Его темно-фиолетовая рубашка бросает отблеск на карие, почти черные глаза, делая их еще темнее. Его большая кисть с мягкими пушистыми волосками нежно сжимает в рукопожатии мою маленькую ладонь. Мы молча исследуем друг друга, готовясь к поединку.

У него много женщин, но нет той одной, рядом с которой можно быть котенком и не пытаться всегда соответствовать статусу царя зверей.

Откуда я все это знаю?

– Что-нибудь желаете, чай, кофе?

Откуда не возьмись и не вовремя появляется секретарша. Секретари и официанты всегда появляются в самый неподходящий момент, тогда, когда они лишние. Но когда они нужны, хрен их дозовешься.

– Водочки! – говорю я.

Лев не меняет сдержанно-дружелюбное, политкорректное выражение лица.

Секретарша зависла.

– Мне чай с молоком! – говорит он, отпустив мою ладонь, слишком долго задержавшуюся в его руке.

«Взболтать, но не смешивать», должен был добавить он по аналогии с фильмом.

– Кофе! – улыбаюсь я.

Секретарша уходит, наши глаза снова встречаются. Он молчит. Я, не отводя взгляда от него, как на парной практике, мысленно произношу: «Божественное во все принимает божественное в тебе. Я за все тебя прощаю и я тебя люблю».

– Рад познакомиться с известной бизнес-леди. Много слышал о вас!

– О! Тогда мне, наверное, придется долго опровергать ложные характеристики желтой прессы о том, какая я стервозная парфюмерка, болеющая баночками и скляночками.

– Вы своим видом опровергаете любые негативные данные! – юрлицо, ей-богу!

Мягкий баритон, темно-каштановые волосы, острый волевой подбородок. Приятный аромат дорого парфюма, идеально ухоженные руки. Плавные жесты. Королевская осанка. Сто процентов бритые подмышки. Яхта, дом, загородная недвижимость. Идеал мужчины XXI века, спасителя и рыцаря. Настоящий доминирующий альфа-самец.

– Я собиралась выпускать профессиональную косметику под своим брендом. Столкнулась с множеством трудностей и препятствий на этом пути. Но известие о продаже Persona Grand очень обрадовало меня. У них есть своя, довольно известная марка косметики, и это крайне упрощает задачу по осуществлению моей мечты.

– Думаю, вам не привыкать к препятствиям на пути. Жизнь – это барьеры на пути к целям. Но только вас, должно быть, дезинформировали, я купил Persona Grand, но не собираюсь продавать эту сеть. Она войдет в холдинг моих компаний наряду с продюсерским агентством, художественной галереей, банком и даже с агропромышленной компанией. Я люблю заниматься разными бизнесами, это весело.

Что он несет? Витек сказал, что «хмырек» собирается перепродать сеть, но дороже, чем ее купил, так как дамочки, не поделившие бизнес, его близкие подружки и, дабы избежать криминала, быстренько продали ему нажитое по дружбе. Его люди также быстро оформили документы, и все остались довольны. Но на какой черт Бонду салоны красоты?

– Я тоже рада с вами познакомиться. Но можно нескромный вопрос?

– Как можно отказать такой женщине?

Снова появляется секретарша, с чаем и кофе.

Я молчу. Она расторопно ставит на стол с подноса чашку, наливает чай, затем сама же подливает молока, бросает кусочек сахара. Я немею от такого немыслимого сервиса. Секретарша уходит.

– Вы подарите этот бизнес вашей возлюбленной?

Он улыбается уголком узких, скрытных губ. Он не привык говорить больше, чем надо.

– Конечно! Я сделал бы это в первую очередь, если бы возлюбленная была.

– Не верю, что рядом с таким мужчиной это место вакантно!

– Вам так нужно заполучить эти салоны?

Он отодвигается от спинки кресла, достает портсигар. Но не вынимает оттуда сигарету.

– Вам ответить искренне или по этикету? – «Ничего личного, только бизнес!»

– Можете не отвечать, я понимаю и так. Вы – образчик современной деловой женщины, в вас есть хватка, агрессия, решимость, готовность на все ради своих целей, бьющая через край энергия. Но также имеется одно маленькое «но» – отсутствие профессионализма.

Он говорит нравоучительным тоном, подняв подбородок и надменно глядя на меня. Он привык к тому, что рядом с ним другие чувствуют свою ничтожность. Я не могу проиграть поединок.

– Так все же я отвечу на ваш вопрос. Не по этикету. Мне действительно очень нужны эти салоны и мне действительно сложно поверить в то, что сердце такого мужчины, как вы, свободно.

Я выгибаюсь в пояснице, поправляю рыжие завитушки. Я чувствую кожей его взгляд на мне, на моих губах, на моей груди. Сила женщины в ее слабости. В видимой слабости. Я опускаю глаза, ожидая ответа.

– Спасибо за откровенность. Но это не меняет сути дела! – он достает сигарету, не прикуривая, крутит ее. – Я не собираюсь продавать этот бизнес. И понятия не имею, кто вам сообщил такую ересь, – он ловит мой непонимающий взгляд. – Я могу закурить?

– Вы не отказываете мне в просьбах! Как же я могу отказать вам?

Он прикуривает, шумно затягивается и выдыхает клубок дыма. Меня сейчас стошнит. Боже такой сильный, волевой человек, а не может бросить эту гадость! У всех есть слабые места. И наш мощный лев перед никотиновым монстром как покорный зайчик.

– Думаю, нам все же следует прийти к компромиссу... Несмотря на то, что вы не планируете продавать сеть, я планирую ее купить! – кокетливо заявляю я, пытаясь удержаться, чтобы не чихнуть. Не понимаю, как я раньше могла курить? Воняет отвратительно. – Вы знали цель моего визита, но тем не менее согласились принять меня. Зачем?

– Вы со мной откровенны, я тоже не собираюсь унижаться до лжи. Современный бизнес возвращается к временам купечества, где честное слово купца заменяет любой даже самый сильный с юридической точки зрения договор.

Он не торопиться продолжать. Я не тороплюсь уходить. Мне очень интересен этот человек, он захватывает, как персонаж в остросюжетном романе. Интересно узнать, что же он скажет дальше, как себя поведет, как будет реагировать.

– Конечно, как любому мужчине, мне любопытно познакомиться с женщиной, которая так же немало значит в бизнесе. В какой еще ситуации я мог бы сделать это?

Он снова замолчал. Я лишь улыбаюсь в ответ.

– Я заинтересован в бизнесе моих хороших приятельниц, я знаю, какими титаническими трудами он создавался, и не готов увидеть его гибель. Я хочу, чтобы бизнес развивался и набирал обороты.

– Так вы не считаете меня профессионалом? – возмущаюсь я, и моему негодованию нет предела. – Но я в конце концов не девочка с улицы, которой вдруг вошло в голову...

– Вот именно поэтому, – он резко обрывает меня на полуслове, – потому что вы успешная бизнес-леди и сильная личность, я не предлагаю вам купить бизнес. Я думаю предложить вам пари. Некую игру. Вы ведь понимаете не хуже меня, жизнь имеет смысл только тогда, когда в нее играешь. А бизнес – это детская игра, «монополия» для взрослых. Вы наверняка играли в нее в детстве.

– Очень любила, – бурчу я. Что-то я совсем уже ничего не понимаю. – Я выкупала железные дороги. У меня была монополия на них.

– Замечательно! – воодушевился Лев. – Я предлагаю вам такую же игру. Вы опытный игрок, и есть все шансы на успех.

– Неужели вы думаете, что я могу сразиться с вами? Это глупо! Я маленькая женщина, не способная воевать с акулами бизнеса. Вы поставите мне мат после первого хода!

Я чувствую себя совершенно бессильной перед ним. Играть с таким человеком я бы не решилась никогда. Зачем? И так понятно, что шансов на победу нет. Я решаю расслабиться, осознав себя зайцем перед львом. И, чтобы не портить себе до конца настроение, начинаю заниматься энергетическим сексом. Теорию применим на практике.

Я прижала язык к верхнему небу, вздохнула, задержала дыхание макушкой головы, вдохнула энергию, провела ее через все чакры вниз, зажала промежность и из муладхары выдохнула энергию в него. Если бы мы сейчас сидели не в офисе перед столом, а на практике Тантры в позе Шива-Шакти, – он в лотосе, я на нем, скрестив ноге за спиной, – он бы тогда вдохнул мою энергию муладхарой, провел ее через все свои чакры, выпустил бы через сахасрару и, вдохнув макушкой, пустил энергию в меня.

Но мы в офисе, и я занята тем, что лишь выдыхаю в него, чувствуя расслабление и спокойствие.

– Я не предлагаю вам войну! Я предлагаю игру! Мы будем играть не друг против друга, а друг с другом, в команде. Мы не враги, мы партнеры!

Я слышу его через пелену своих ощущений. Я чувствую, как нагло расслабляюсь на стуле, сменив свою позу «приличная девочка – коленки вместе» на более раскованную. Я машинально играю босоножкой, свешивающейся с ноги. Смотрю на свою пятку. Боже, да она все черная, грязная! Я же шла босиком к машине.

Он что-то говорит, но я занята своей пяткой.

– Что, простите?

– Вы так загадочно улыбаетесь. Вижу, вас веселит мое предложение!

– Я же сказала, я боюсь с вами играть!

– Вы еще не узнали правила, а уже отказываетесь. В любом случае у вас нет выбора. Вы или принимаете мое предложение, или ваше идея остается на уровне мечты. А мечты, знаете, такая вещь, если их не реализовать, они имеют свойства превращаться в разочарование.

– Я вся внимание!

Я ловлю его взгляд и теперь уже через сердечный центр – анахату – пытаюсь выдохнуть в него энергию любви, мысленно произнося как мантру: «Я тебя за все прощаю и я тебя люблю, я тебя за все прощаю и я тебя люблю!»

– Мы вместе с вами проведем аудит, оценим бизнес и, если вам удастся за год повысить обороты в два раза, я подарю вам сеть. Если нет, она останется у меня.

Я неприкрыто смеюсь.

– Вы... вы... Зачем вам это?

Абсурд какой-то. Он знает меня двадцать минут и уже готов подарить салоны?

– Вы сможете консультироваться со мной и моими сотрудниками, разрабатывать дальнейшую стратегию развития и так далее. Как видите, правила просты, вы в любом случае ничего не теряете, только приобретаете!

– Ну зачем вам это? Вы готовы подарить женщине, которую знаете полчаса почти два миллиона долларов?

Аттракцион неслыханной щедрости. Ну точно Бонд.

– Это не совсем подарок, вам придется попотеть, чтобы его заслужить. И заодно из эмоционально режима ведения дел научиться переходить к профессиональному!

Его фиолетовые глаза смотрят в упор на меня. Он достает вторую сигарету, прикуривает. То ли от дыма, то ли от всего происшедшего у меня сейчас появится синдром опьянения.

– А вам-то зачем мой тренинг?

– Я считаю, что владеть чем-то должен тот, кто может правильно этим распорядиться. А не тот, кто просто может это приобрести. Продукт, созданный человеком, – это великая ценность. И только изо дня в день, снова и снова создавая его, человек может расти и увеличивать масштабы бизнеса. Бизнес в руках правильного человека приносит пользу обществу, в руках неправильного несет в себе разрушение. Вы правильный человек, но пока еще полуфабрикат, бриллиант, которому нужна огранка.

Он замолчал. Затянулся. Налил себе чаю из чайника.

– В общем, это моя философия. Когда-нибудь потом, если захотите, я вам обязательно расскажу это подробней. Но сейчас не об этом. Я предлагаю вам игру, вы готовы приступить к ней?

– Да! – не задумываясь отвечаю я.

Теперь уже не знаю, что мне интереснее – бизнес или человек, который делает подобные предложения?

Благодарить должен дающий. Я много раз слышала это правило, но так и не смогла его почувствовать, быть может, общаясь с Бондом-Львом, я это пойму. Я хочу играть в эту игру и готова проиграть ее. Здесь важен сам процесс. Результат – лишь вознаграждение за хорошо проделанную работу, если я смогу сделать ее хорошо. Если смогу осуществить ее без теплого плеча и расчетливого мозга Сержа, который всегда раньше был рядом, помогал, генерировал идеи и поддерживал. Сейчас же мне предстоит сделать новый проект. Построить бизнес, но уже без него.

Мы попрощались рукопожатием и улыбками.

Не надолго. Теперь нам предстоит часто встречаться.

* * *

Я сижу в машине. Я должна приготовиться к осуществлению безумного плана великого замутчика Викттра. Сейчас я должна быть актрисой, я должна показать, что в кино я разбираюсь прямо у-у-х!

Чтобы собраться и сфокусироваться на себе, я включаю медитативный диск из ордена, закрываю глаза, мысленно пытаюсь вспомнить и представить, что на мне надето. Потом вспоминаю свое тело. Сосредотачиваю внимание на пупке – центре себя, затем, концентрируясь на кончике носа, постепенно делаю дыхание медленным и плавным. Пытаюсь пробудить в себе силу сострадания.

На Тантре это происходило очень приятным образом. Мужчины сидели с завязанными глазами, а женщины должны были вспомнить человека, которому за что-то очень благодарны, и передать благодарность ему через мужчин, сидящих в зале. Я представляла Сержа. Я была благодарна ему за годы, прожитые вместе, за заботу обо мне, за поддержку, за идеи для бизнеса.

А самая главная благодарность моя была ему за измену. За то, что благодаря ей я начала искать себя, я начала пытаться понять других людей, я попала в орден, я ощутила экстаз, я стала другой. Той, которой мечтала стать. Женственной, сексуальной, независимой, гармоничной и наконец счастливой. Тогда, во время практики, я поняла что не только прощаю его за измену, а искренне благодарю его, и из глаз потекли слезы.

Следуя технике упражнения, надо было подойти к каждому мужчине и через слова, через прикосновения передать свою благодарность. Я подходила к каждому, нежно брала за руки или прикасалась к сердцу, кого-то обнимала и шептала каждому на ушко то, что хотела сказать в тот момент мужу: «Ты бог, ты совершенное существо! Ты сделал то, что было необходимо мне, необходимо моей личности. Благодаря твоей измене я прошла путь, который позволил мне переродиться. Ты сделал меня счастливой. Как настоящий мужчина ты помог мне увидеть и узнать себя. А это самое важное для любого человека. Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя!»

Из глаз градом текли слезы. Это были слезы не боли – радости. Это были слезы очищения. Слезы любви. Слезы свободы. Быть может, мы никогда не будем вместе или, наоборот, возьмемся за руки и не расстанемся больше никогда. Это не важно, это уже не важно. Часть меня всегда будет с ним, часть его всегда будет со мной. И для этой любви нет преград, нет времени, нет расстояния и нет смерти!

Сейчас я так же благодарила Сержа, с каждым вздохом понимая, что нет на земле сильнее силы, чем благодарность. Даже неживое нуждается в том, чтобы слышать искреннее «спасибо».

 

Глава 15

Дао любви

Я приехала к съемочному павильону, установленному у «Балчуга». Киношники суетятся по площадки, грязно ругаясь матом, как чернорабочие, и лениво передвигая аппаратуру, как аристократы-интеллектуалы. Актеры пьют кофе из пластмассовых стаканчиков за столиками прямо на улице. А звезды эстрады и бизнеса, нуждающиеся в постоянном пиаре, наверное, тусуют в «Балчуге». Судя по количеству дорогущих авто, их на съемочной площадке достаточно.

С тылу ко мне подкрался Витек.

– Ну че, гумозница! К славе российского кинематографа готова? Ура, ура, ура!

Я повернулась к нему.

– Ты обалденно выглядишь, просто сногсшибательно! Вот это да!

– Слушай, ты точно знаешь, что Лев продает «Гранд Персону»?

– Разведка Штрилица не подводит! Обижаешь!

– А у меня другие сведения!

– Слушай, потом, все потом перетрем! Сейчас давай дуй к режиссеру, пока этот истеричка свободен, надо с ним все обмозговать. А то они твою роль уже хотели отдать другой. Я им сказал, что ты нарасхват. Еле-еле твое место удержал. Тут ж, сцуко, как в большой семье, еб...ом не щелкай.

– Пиарщик хренов!

Витек чинно берет меня под руку и ведет к режиссеру – неприметному, седому мужичку в серой жилетке. Как у Пончика, персонажа из книги про Незнайку, жилетка его вся состоит из карманов, которые чем-то набиты до отказа.

Внезапно я крепко стискиваю руку Витька. Испытываю третий шок за сегодняшний, кажется, нескончаемый, день. А ведь еще только четыре часа! Но я больше не в состоянии переваривать столько новых впечатлений. У меня подкашиваются ноги, промежность автоматически сжимается, все чакры открылись сразу и одновременно. Кундалини сама от себя офигела и не знает: то ли покончить жизнь самоубийством, то ли выйти через сахасрару и срочно просветлеть автоматически, чтобы все мирские дела были по хрену. Так сказать, по цвету высшей чакры – фиолетово.

Я смотрю на это видение Христа народу, выпучив глаза, у мена открылся рот и сейчас вот-вот потекут слюни, как у голодной собаки, увидевшей заветную, долгожданную кость.

В пяти шагах от меня в профиль стоит воздушный, в мечтах материализованный идеальный мужчина моей жизни. Тот, кто играет в моем самом любимом фильме «Восток-Запад». Тот, кто для меня объект вожделения и что-то недостижимое. Тот, кого на практиках я выбирала как объект для визуализации для возбуждения.

Актер разговаривает с какой-то девушкой, и помимо страсти и радости от встречи, меня одолевает страшная ревность. Я сама боюсь ее. «Он же женат, он не имеет к тебе никакого отношения. У тебя, дорогая моя богиня, или кто ты там вообще такая, крышка совсем уехала!»

Витек знакомит меня с режиссером, но я смотрю лишь туда, где поселилась вся моя энергия и я сама. Режиссер озабоченно кивает в такт речи Витька. Я смотрю на них как на немое кино. Я ничего не понимаю.

Я прихожу в себя лишь в тот момент, когда понимаю, что какая-то девочка учтиво засовывает мне в руки какие-то листки. Я беру бумажки. Заголовок «Сценарий» возвращает меня на бренную землю.

– Вы смозыте сыглать оторванную, развлатную женщину, она совлащает главного гелоя, и он из-за нее попадает в омут неприятных событий и прочих передляг! Ну это вы прочитаете сами. Лоль эпизодическая, маленькая, надеюсь, она вас не обидит. Здесь главное – совлащение примерного, правильного с точки зления общества мужчины с пути обычного человеческого счастья к счастью в пути поиска истины.

Режиссер продолжает тараторить и тараторить, активно жестикулируя маленькими ручками. Его «фифект фикции» веселит и завораживает, слушаешь его как песню на незнакомом языке. Слов не понимаешь, но мелодия и интонация явно импонируют. «Совлащение»-то я сыграть смогу, я теперь могу хоть в ужастиках играть без грима. Мне уже все равно. Фиолетово.

– Внешне вы очень подходите на эту лоль! Виктóр говолил, что вы очень красивая и женственная! – заканчивает режиссер и принимается метаться по площадке.

Судя по его боевой активности, работа начинается. Господа-световики наконец-то установили свет, операторы наконец-то разобрались с рельсами, поменяли кассеты и зарядили аккумуляторы.

Я стою в стороне с текстом. В суете всего этого бедлама единственное, что остается целенаправленным и организованным, – это мой взгляд. Он прикован лишь к одному объекту. Он следит за ним, как бинокль снайпера. Ко мне подходят какие-то люди, что-то спрашивают, я что-то отвечаю, они говорят какие-то приятные комплименты, приносят мне кофе, вливают в него коньяк. Я терпеливо объясняю, что за рулем. «Тут все за рулем!» – отвечают мне. Говорят, что я идеально подхожу на эту роль. И чего-то еще очень много рассказывают, объясняют, жестикулируют.

Я не слышу их, я не вижу их лиц, меня нет на этом месте. Тело мое стоит здесь, держит в одной руке сигарету и изрядно потрепанный сценарий, в другой кофе с коньяком, точнее – судя по запаху – коньяк с кофе. А душа моя там, с ним, под светом осветительных ламп.

Я уже готова играть, не зная текста, смысла, задумки автора, я уже готова «совлащать», готова раздеться тут же, на этой набережной, и я уверена, что это будет самая искренняя и живая роль за всю историю кинематографа. Потому что я так хочу этого человека, я так страстно желаю отдаться ему, раствориться в нем без остатка, что это невозможно сыграть. Это можно только испытывать. А разве для чувств нужен сценарий?

Мне кажется все здесь знакомым и родным, кажется, я с детства на съемочной площадке, кажется, вот уже много лет я держу в руках разные сценарии, смотрю на партнера по сюжету и визуализирую совместные сцены, репетирую эпизоды. Все люди, которые суетятся вокруг, – это уже моя семья. Я знаю их радости и горести, проблемы, цели, желания и мечты. Я живу здесь, моя жизнь – это киносъемки, бесконечная смена ролей и декораций. А после съемок, поздно вечером, у меня обычная стандартная жизнь: ужин, телевизор, велотренажер. Я работаю здесь вечность. Я знаю тут все, и это все знает меня.

Но боже, как бы мне хотелось чтобы те чувства, которые сейчас раздирают мою грудь, были киношной бутафорией, всего лишь хорошей актерской игрой, умением войти в образ и прочувствовать героиню! И когда вечером я вернусь к холодильнику и тренажеру, я забуду эти чувства, уберу их в шкаф, как реквизит, и достану лишь на следующий день, на съемочной площадке.

Когда я смотрю фильм, я болею за героев. Но если профессиональная актриса будет испытывать такие чувства к каждому персонажу, которого должна соблазнить, вряд ли она проживет долго. А сколько отведено мне?

Не важно, сколько жить, важно как!

Жизнь может быть короткой, но яркой. И чувства в ней должны быть только реальные, только стопроцентные, только не бутафорские.

Пусть я сыграю в своей жизни только одну роль, зато какая это будет роль!

Эта мысль переключает меня на какого-то дядьку, которого давно подвел ко мне Витек, дядька активно рассказывает мне о сценарии и графике съемок.

– ...Как бы до середины фильма он жил обычной жизнью, успешной по всем канонам оценки социальной успешности. У него высокооплачиваемая работа – он адвокат. У него любимая жена, друзья. Баня по воскресеньям, спортзал, отпуск четыре раза в год. Но однажды на вечеринке у друзей он встречает вас, роковую женщину. Как же вы подходите на эту роль! – дядька благодарственно хлопает Витька по плечу и продолжает тираду: – У вас случается секс, неординарное общение после него, и с этой минуты его жизнь меняется. Он понимает, что жил до встречи с вами пустую жизнь, он понимает, что вы знаете тайну...

Мой взгляд снова устремляется на объект вожделения. Кажется, за сегодняшний день на меня обратили внимание все, кроме него.

Он же не разу не посмотрел в мою сторону.

О, мы будем вместе, хоть несколько часов будем вместе, сценарий объединил нас. Рука неизвестного мне человека свела наши судьбы на бумаге. Хоть на время, хоть на миг.

Кто автор моей жизни на это мгновение? Кто подарил мне эту встречу? Я решаю, что обязательно пришлю этому человеку цветы, и всматриваюсь в сценарий.

Дядька продолжает изливаться в словесном поносе:

– ...Вы пропадаете, он бежит искать вас, но до конца фильма так и не найдет. Зато сколько тайн перед ним откроется, сколько приключений случится, сколько...

– Вы не голодны? Может, поужинаем?

И тут же сквозь его речь я слышу другой голос. Этого не может быть, это ведь не прописано в сценарии! Рука чуть касается моего плеча.

– Пойдемте!

Одного слова вполне достаточно. Я иду за ним. Мы подходим к воде. Его карие глаза в упор смотрят в мои. Он дружественно улыбается, он изучает ту, кто должна «совлатить» его... Так это, должно быть, принято в актерской среде – знакомиться с партнерами по сценарию. Я теряю дар речи. Он несколько раз называет меня по имени, и я возвращаюсь в состояние «здесь и сейчас».

– Позвоните мне, если нужна будет помощь по сценарию, – его мягкий голос диктует телефон.

Мне кажется, я записываю его сразу в трех местах: в мобильник, на кору головного мозга и еще делаю вечную татуировку – на самом сердце.

– Рад познакомиться. Мне будет приятно с вами работать!

Он целует мне руку и уходит. А я стою как памятник и не могу шелохнуться. Я смотрю в спину того, кто смотрел мне в самую душу. Кто останется в ней навсегда.

Он оборачивается, вскидывает руку вверх.

Прощается.

Я отвечаю ему тем же жестом.

– Не стойте там долго, простудитесь! Вам скоро на съемочную площадку! – кричит он на прощание. Его голос отражается в моей голове эхом.

Я иду к машине. Ноги заплетаются, голова гудит, а рот расплывается в блаженной улыбке от счастья.

 

Глава 16

Оргазм со вселенной

Я не помню, как завела двигатель. Мне кажется, «я» осталась там, на набережной, а «не я» едет сейчас в машине. Мне сейчас хочется не только петь, но еще и танцевать. Остановиться вот тут, на светофоре, выйти и начать танцевать. Останавливает одно – мою эйфорию вряд ли разделят окружающие. А свою яркую насыщенную жизнь провести в дурке мне как-то не хочется.

Надо вернуться в орден, понять, что со мной происходит и как с этим жить, чтобы не случился инфаркт. Но перед этим необходимо заехать в главный новый офис, отменить производство косметики, узнать, что там нового, и приготовиться к первому ходу. Ведь игра уже началась. Я решаю не думать об объекте своей сердечной горячки, пока не вернусь в орден.

Я заставляю себя слушать музыку, петь, смотреть по сторонам, читать надписи на вывесках, номера на машинах, всматриваться в лица пешеходов.

Ура, я у цели!

На маленьком стульчике, как всегда, с выражением лица смущенной застенчивости восседает Соня Мармеладова.

– Добрый день! – вскакивает она. – Какая честь!

Я оглядываю свои владения. У мастеров такое выражение лиц, как будто они видят перед собой кентервильское приведение. Они неприкрыто разглядывают меня. Ну да, босс вернулся, ну да, не ждали, ну зачем же так сверлить меня глазами!

– Добро пожаловать! – говорит наконец парикмахер.

– Как вы отдохнули? – улыбается другой мастер.

– Спасибо! Рада вас всех видеть! – говорю я.

И неожиданно понимаю, что я действительно очень сильно по ним соскучилась, что я действительно очень рада их видеть. Они благодарно расплываются в улыбках. Клиенты пялятся на нас в зеркала.

Соня бежит делать кофе.

Я спускаюсь вниз, в кабинет. В старом головном салоне офис и переговорная были наверху, а теперь внизу. Ну ничего, это временно. Думаю, скоро мы займем пентхаус.

В кабинете натыкаюсь на спину Ланы. Она внимательно смотрит в монитор, читает чью-то анкету на сайте знакомств.

– Ну как успехи на любовном фронте?

От испуга Лана подпрыгивает на месте. Инстинктивно хлопает крышкой ноутбука, он, бедный, пикает от ужаса. Лана смотрит на меня и не может выдавить не звука от страха и смущения.

– Неужели нет достойных? – доброжелательно спрашиваю я.

Пауза. Лана не знает, как реагировать на мой тон. Но вдруг отвечает:

– Есть, но на две недели, а дальше? Дальше разговаривать не о чем, секс из праздника превращается в обыденность, а ничего общего не остается. Пустота. Есть мужчины, но нет родных душ! Не звонит день, два, три, четыре, снова залезаешь в сеть, ищешь другого. И натыкаешься там на его анкету, тоже другую ищет. От одиночества аж выть хочется, – у Ланы началась эмоциональная диария.

Я подхожу к ней и обнимаю за плечи, прижимаю к груди. Сама удивляюсь этому жесту, но удержаться не смогла. Пять лет работаем вместе, я все это время знала о ее проблемах, но делала вид, что не замечала. Ведь у меня была своя жизнь, мне было некогда заботиться о других.

– Я прихожу домой, каждый вечер включаю телевизор или читаю книжку, одна засыпаю и одна просыпаюсь, отмечаю праздники с подружками и не езжу никуда отдыхать. Потому что не с кем. Ну что во мне не так, что не так?

Лана плачет, моя блузка становится мокрой, и я чувствую ее боль.

Как можно повысить эффективность бизнеса, не повышая эффективность каждого сотрудника? А как можно повысить его эффективность, не любя его? Как вообще можно что-то делать в этой жизни, не любя? Как можно жить без экстаза?

Как же я раньше жила? Просто существовала.

– В тебе все так, просто ты сама в это не веришь! – я глажу ее по голове, успокаиваю.

Она долго еще молча плачет, хлюпая носом, а когда успокаивается, я приступаю к активным действиям. «Обладать чем-то должен тот, кто может этим правильно распорядиться, а не тот, кто может просто приобрести это», вспоминаю я слова Льва.

– Начиная со следующей недели восемь раз в месяц будет йога, один раз в месяц будем выезжать на Тантру. Оповести об этом всех. Первый месяц всем ходить – в принудительном порядке. Дальше, если кому-то не понравится, тот сможет отказаться. Жизнь каждого в его руках. И как он о ней заботится, с помощью ботокса, диеты или йоги и духовных практик, это его выбор, но он должен сознательно сделать его.

Лана молча кивает, записывая за мной.

– Посмотри по всем салонам, составь список тех, кто не был в отпуске больше года. Отправим их отдыхать за счет салона. Это, разумеется, касается тебя в первую очередь.

Для начала это все!

– Спасибо!

– Ты найдешь его, я уверена! – улыбаюсь я.

– Я столько лет проработала с вами, но никогда, оказывается, не знала, какая вы.

– Я тоже! – я тоже не знала, какая я. – Удачного дня!

Я закрываю дверь. Сейчас мне уже не до новостей, не до того, дают нам деньги на новое здание страховщики или нет. Сейчас это все уже совсем не важно. Нет проблем, которые нельзя решить, кроме той, что находится в сердце и называется запутанное, запуганное «я».

 

Глава 17

Ритуал свободы

Я бегу по переходам ставшей моим вторым домом организации. Я бегу к греческой статуе, к человеку, который знает ответы на мои вопросы. Я хочу рассказать ему о том, что чувствую, я мечтаю услышать все что угодно, кроме «аничча».

Стучусь в дверь и, на мое счастье, он разрешает войти. Я вбегаю в комнату. Сажусь перед ним. Закрываю лицо руками. С чего начать.

– Я влюбилась! Я никогда, никогда так не чувствовала любовь, я никогда так не чувствовала человека. Я голая перед ним, перед миром, перед собой. Я...

– Чувство и поток фантазий к отдельному индивиду следует обезличивать. Отделять объект от самого чувства. Человек всегда сначала влюбляется, а потом ищет объект любви, – прерывает он.

Я должна склонить голову. Должна выслушать и впитать как губка каждое его слово. Чтобы не опуститься до ревности, чувства собственности, агрессии и что, наверное, самое страшное – закрытости.

Греческий бог поднимает руку и играет тонкими длинными пальцами.

– Но поймите, ваши возможности как творца будут необычайно малы, если вы предпочитаете желать любви только одного человека. Следует постоянно отдавать себя, отдавать свою любовь, бесконечно соединяя свое «я» с тысячами других, только тогда вы будете расширяться сама, только тогда вы по-настоящему научитесь любить, только тогда вы откроетесь.

– Получается, моногамия и любовь до гроба к одному-единственному, это не метод осознания своей сути? Это по-вашему не правильно?

– Я совсем не говорил такого, наоборот: чем больше вы любите одного, тем больше будете любить других. Для начала вы учитесь любить одну себя, потом близких людей, потом коллег, потом знакомых, а потом вы понимаете, что любите весь мир, что все вокруг вас – одна большая неделимая клетка, один живой организм, и вы часть ее. Вы не можете любить кусочек клетки, вы любите ее всю.

– Но ведь все люди разные, и относишься ко всем по-разному. Я не могу любить маму так же, как люблю мужа, и не могу любить прохожего, как люблю друга? – я пытаюсь понять и прочувствовать его мысль, но слышу лишь слова.

– У любви есть два свойства, качественное и количественное. По качеству всех перечисленных сейчас вами вы любите одинаково. А количественно – по-разному.

– Не понимаю!

– Мужу вы себя отдадите в постели, прохожему отдадите в улыбке, маме в объятиях, другу в заботе, но везде во всех проявлениях любви вы отдаете себя. Любовь состоит из отдавания. Просто разным людям вы отдаете разное количество себя.

– То есть любовь – такой внутренний альтруист, самопожертвователь?

– Нет, вы снова слышите лишь себя, но не меня! Любовь – это радость от осуществления обмена. Любовь – это экстаз. Вы отдаете себя и взамен получаете нечто, от разных людей – разное. Радоваться тому, что вы получили, или огорчаться – это уже ваш выбор. Но в определенный момент вы поймете, что нет ничего лучшего, чем с радостью отдавать и с радостной благодарностью принимать то, что вам дали взамен на ваше отданное чувство. То, что дает вам другой, что бы то ни было, вы принимаете как подарок, не оценивая и не отвергая. Даже в том случае, если подарок не оправдал ваши ожидания, вы искренне благодарны.

– Значит, любое общение – это как секс, обмен энергиями, чувствами и эмоциями?..

– Совершенно верно, и так же, как секс, этот процесс может осуществляться с любовью, а может без! Это так же ваш выбор – включить ее или нет, получать удовольствие от секса или не получать, наслаждаться общением или нет.

– Я не знаю, где у меня этот включатель и как его включать.

– А вы готовы его найти? – он внимательно смотрит мне в глаза. – Поиск этой кнопочки – практика для очень сильных. Для того чтобы пробраться к ней внутри себя, вам придется пройти через массу комплексов, страхов, предубеждений, иллюзий, ожиданий. И даже норм собственных правил.

– Пугает!

– Вы не дослушали! Придется полностью отдать себя в этой практике, приготовившись, что получите в замен совсем не то, что ожидаете.

– А можно для особо одаренных более понятными формулировками объяснить, что меня ждет?

– Представьте себе некоего олигарха, который вдруг в один день стал полным банкротом, нищим, бомжом. Он слоняется оборванный, грязный и голодный по улицам, его шпыняют все, он никому не нужен, всем безразлична его жизнь. Швейцары у дверей элитных ресторанов, которым еще вчера он давал щедрые чаевые, сегодня гонят его прочь, чтобы не портил фешенебельный вход своим видом и запахом.

– Представила!

– Так вот, этому бывшему олигарху совершенно безразлично, что на него плюют. Он знает себе цену, он знает, чего добился в этой жизни, он знает, кто он на самом деле. С непобедимым достоинством, гордо выпрямив спину, он идет по улицам и думает о том, что он дарил миру некие плоды своего существования, строил дома, заводы, обеспечивал людей работой. Если он снова придумает нечто важное и полезное для людей, он вновь сможет разбогатеть. Но только теперь он будет начислять средства не на эфемерную благотворительность, а на строительство ночлежек и обеспечение психологической помощи бомжам.

– Персонаж вызывает восхищение!

– Отчасти, но речь не об этом. Просто олигархами становятся люди, способные отдать себя и свои возможности, не нескольким людям, а тысячам людей. Только отдавая, можно получать, и, чем больше ты отдаешь, тем больше получаешь. Если отдаешь негатив, получишь его, позитив – очевидно, получаешь втройне. Думаю, продолжать не следует.

– А какое отношение это имеет к сексу и к любви? Получается, чем больше у тебя партнеров, которым ты отдаешь себя, тем лучше?

– Нет! – отрезает он. – Чем больше вас самой в сексе, тем лучше. Каждый раз, ложась в постель, вы отдаете себя полностью, целиком, без остатка. Так, как будто это последняя ночь в вашей жизни. Но человек так устроен – ему следует познавать качество через количество! – он отслеживает мою реакцию на слово «количество». Выражение моего лица, вероятно, говорит о том, что я закоренелый моногам. – Так вы готовы к очередному эксперименту над собой?

Он поднимает красиво изогнутую бровь и с ожидающим взглядом изучает меня. Мне хочется оправдать его ожидания.

– Вы умеете делать предложения, от которых невозможно отказаться! Я готова!

– Лиля придет к вам в девять и поможет собраться, церемония начнется ровно в десять. Будьте готовы испытать неиспытуемое. И запомните: испытывать наслаждение или боль, страх или любовь – это всегда только ваш выбор. Сегодня вы научитесь пользоваться выключателем внутри себя. Включать и выключать экстаз. Надеюсь, я в вас не ошибся и вы правильно поймете практику.

Сердце бешено забилось в анахате, улыбка расплылась у меня до ушей. Я иду в номер, как будто подпрыгиваю, мне хочется петь и летать. Шмель по всем научным законам не может летать, но он об этом не знает и поэтому летает. Я так же раньше не подозревала, сколько всего могу делать, испытывать, чувствовать. Я не знала, что во мне живет целая вселенная, прекрасный мир планет и галактик, которые хочется познавать и исследовать самой, показывать другим. Я уверена, все, чему меня здесь обучают – работает, я вижу этот мистический результат. И это только начало, начало пути к себе!

Вечер обещает быть долгим. Чтобы набраться сил и расслабиться, делаю динамическую медитацию, тряску кундалини, нас учили этому перед Тантрой. Непрерывный диалог моих мыслей прекратился, тело расслабилось так, что я перестала чувствовать его и ощущала лишь поток воздуха, проходящий через меня, как вода через фильтр. От этого ощущения тепло разливалось по организму, как будто я погружалась в горячую ванну после мороза.

Сейчас я включила музыку этой практики. Разделась и, как полагается, начала трястись, двигая тазом, как Майкл Джексон. После тряски следует спонтанный танец, когда ты позволяешь телу сливаться с музыкой, двигаться так, как оно хочет. Во время танца к тебе приходит чувство, как будто с лица отваливается засохшая зацементированная глиняная маска. Щеки начинают гореть, а глаза наполняются слезами радости. После танца пятнадцать минут следует стоять совершенно неподвижно, как на Випассане. А после статичной нагрузки следует расслабиться в шавасане. Я проделываю весь ритуал с великим удовольствием, наслаждаясь тем, как становлюсь сильнее...

Сиплая блондинка Лиля пришла, как по звонку, ровно в девять.

Она принесла поднос с чаем матэ и тюбик с маслом.

– Пожалуйста, примите душ! Смойте тушь с ресниц, не вытирайтесь и не пользуйтесь никакой косметикой. Потом возвращайтесь сюда.

За время пребывания здесь все мы тут перезнакомились, сблизились. Но Лиля продолжает держать дистанцию. Соблюдает субординацию.

Я направилась в ванну, хорошенько обработала себя мочалкой. Я полна сил, энергии и предвкушения, а также страха перед неизведанным. Что со мной сейчас будет? Что еще в себе я открою? Что еще пойму?

Я вернулась в комнату. Лиля уже расстелила на полу простыть и жестом показала, чтобы я растянулась на ней. Я скинула полотенце, легла. Тут же в нос ударил приятный аромат микса из нероли, можжевельника и пачули. Она нежно втирала масло в мизинцы ног, в икроножную мышцу, в середину колена.

– Я наношу масло на энергетические точки, это необходимо для практики! – пояснила она. – Раздвиньте, пожалуйста, ноги шире.

Не успела я развести колени, как ее масляный палец уже втирал масло в среднюю линию промежности.

После нанесения масла Лиля подала мне чай и услужливо преподнесла белую рубашку. Я развернула ее. Тонкая прозрачная туника по длине чуть ниже ягодиц.

И вот я в белой тунике, с убранными волосами, и Лиля ведет меня вновь по коридорам, только по направлению вниз.

Мы спускаемся и спускаемся по лестнице, и кажется, ей нет конца. Мы проходим переходы, в которых я никогда раньше не была. Здесь уже мало дверей, те, которые есть, без табличек. Коридор постепенно сужается, свет становится все менее и менее ярким, и мы оказываемся в тупике перед дверью. Она открывает дверь.

– Идите теперь одна. Проходите в центр зала. Снимайте тунику и ложитесь на спину. Закройте глаза. И чувствуйте себя!

Я делаю неуверенный шаг вперед, в полную темноту, затем второй, третий. Зал, должно быть, огромный, но практически ничего не видно. Тусклым светом освещен лишь центр. Виден белый круг, расчерченный на полу, в центре него лежит черный бархат. Я медленно двигаюсь к центру, слышно чужое дыхание, чувствуется присутствие многих, очень многих людей, здесь, должно быть, собралась толпа. Но я не могу никого разглядеть, окон нет, света тоже. Я только могу ощущать их. И чувствовать, что здесь мужчины.

Я встаю в круг. Понимаю, что должна снять тунику, но страх охватывает меня целиком, поглощает, раздирает. Мне холодно и хочется кричать. Руки вцепились в ткань. «Ну давай, давай! Ты же богиня, ты совершенное существо! Тебе невозможно причинить вред, ты бессмертна. С тобой ничего не может случиться! Это твоя жизнь, ты придумала ее сама и ты позаботилась о себе. Разве ты можешь причинить себе боль?! Разве ты могла сочинить дурной сценарий???»

Я резко стянула тунику и легла на спину. Кто-то подошел ко мне сзади и завязал глаза. Я пытаюсь расслабить напряженное лицо, но зубы сжались, скулы напряглись.

Чья-то дерзкая рука резко раздвинула мои ноги, согнула их в коленях, и со страшной силой кто-то пронзил меня своим лингамом.

– А!!! – вскрикнула я от боли.

Я совсем сухая, я напугана, я не возбуждена, разве можно так хамски владеть женщиной? Рука намертво запечатала мой рот, а твердый член впивался в меня и двигался во мне все жестче, все сильнее все быстрее.

Я извиваюсь под незнакомцем от боли, которую он причиняет мне, от непонимания. Ну сожми мою грудь, ну поцелуй меня, ну возбуди меня, ну сделай что-нибудь, чтобы я стала влажной! Но он продолжает вонзать в меня свое орудие все глубже, все дальше, все больнее, крепко зажимая мне рот.

Я усиленно вспоминаю образ разбудившего во мне неистовое желание актера, чтобы возбудиться самой. Я вспоминаю его лицо, взгляд, поцелуй моей руки на прощание... Но ничего не получается, вместо возбуждения меня накрывает отвращение. Боже, что я тут делаю? На что я подписалась? Меня просто еб...т, как самую дешевую шлюху.

Наконец насильник ускоряется еще больше, жестче, сильнее, быстрее и изливается в меня. Я облегченно выдыхаю в его ладонь.

Ну вот и все!

Интересно знать, что это за практика такая странная и чему в ней я должна была научиться? Надо встать.

Я не успела додумать мысль, как внутрь меня, прямо в ту мокроту, которую оставил предыдущий, вошел новый партнер. Сейчас я предпочла молчать, чтобы мне больше не затыкали рта. Боже, да это групповое изнасилование! Я чувствую себя струной на гитаре, которую настраивают. Струну все натягивают и натягивают, а она все не рвется и не рвется.

Я пытаюсь понять суть практики, я зажимаю промежность, гоняя вверх уже, наверное, мертвую от таких пыток кундалини, я выдыхаю их свой муладхары в его сахасрару, но кроме боли и обиды не чувствую больше никаких эмоций и энергий. Из глаз градом выливаются слезы, они текут по щекам, по волосам. А меня все продолжают и продолжают натягивать как резиновую женщину. Я перестала быть богиней я стала резиновой куклой из секс-шопа. Ее купили на всех, на всю пиздобратию студенческого мальчишника. Я резиновая кукла, мне не больно, мне не больно, мне не больно! Мне невозможно сделать больно.

Мне не больно!

Этот тоже кончает в меня. Я пытаюсь встать на локти, но меня резко бросают обратно, и третий невидимка входит в меня. Когда тебя насилуют, расслабься и получи удовольствие! Вспоминается детский стишок. Я понимаю, сопротивляться бессмысленно, все, что происходит сейчас, зачем-то нужно! Я сама согласилась на это! И если выживу, смогу понять, зачем.

Включатель. Где-то внутри есть включатель любви, включатель отношения к ситуации. Ты выбираешь: либо включить «любовь, удовольствие», либо нажать на «боль, страдание». Оn/off.

Я отдаюсь третьему незнакомцу, я отдаюсь четвертому. Я выбираю отдать себя всю! Пусть они берут меня, пусть все берут меня, пусть получают удовольствие и наслаждение.

Пусть забирают меня всю. Пусть получают, что хотят, что бы это ни было!

Здесь все очень продуманно, ты должна почувствовать себя никем, для того чтобы чувствовать себя всем!

Нескончаемая рота мужчин проходит через меня друг за другом, не давая мне возможности отдышаться, опомниться, придти в себя. Они разные по темпераменту, весу, запаху, размерам и желаниям. Я перестаю сосредотачиваться на счете. Я твердо решаю нажать «on». Я начинаю расслабляться, доверять себя им, моим невидимым партнерам.

Я начинаю чувствовать каждого, я понимаю, чего он хочет и понимаю, что он берет у меня, а что отдает взамен. Нет, не боль, не жестокость. Он отдает мне свое наслаждение. Безмолвную благодарность за то, что получает. За то, что пользуется мной, а я молчу, не требую ничего, не прошу, не умоляю, не отвергаю. Я разрешаю каждому из них быть таким, какой он есть.

Кто-то резко и дерзко берет меня, кто-то ритмично и плавно, кто-то хочет быстро освободиться от плодородной жидкости, а другому хочется остаться во мне как можно дольше. Никто не переворачивает меня, все берут в одной позе. Это, наверное, правило ритуала. Они не должны ничего давать мне, чтобы я поняла, как прекрасно отдавать. Боль и усталость как-то странно начинают становиться радостью. Радостью наслаждения. С каждым новым мужчиной я понимаю, что становлюсь больше, глубже, женственнее. Я отдаю себя, ничего не ожидая взамен.

Вдруг очередной невидимка, резко сжимая мои бедра, поднимает колени к груди и лишает меня девственности в анальном отверстии. Ток боли пронизывает тело. И оно вдруг перестает существовать.

Я вдруг оказываюсь под потолком этого зала и смотрю на себя сверху. Я богиня или резиновая кукла? Там, наверху, я могу выбирать. Я не участвую в этом процессе, я за ним наблюдаю...