Ну а что же доцент Кур (бывший Петел)? Что готовило ему грядущее? Затвор ли в курной избе – на воде да на душистом сене? Долгие ли дебаты и самооправдания в «Ума палате»?

Скорее всего, вот что. Посудачили бы, покудахтали окольцовцы с окольцовками, да и… простили бы доценту его демарш (в котором, если честно, была гораздо большая доля отсебятины и предательства со стороны Конь-Кура).

Ну, не то чтобы простили – просто позабыли бы. А такие понятия, как «осуждать» или «прощать» были не особо-то в ходу среди обывателей Кур-Щавеля. Они предпочитали забыть… Или это просто сказывалось благодатное устройство их куриных мозгов?

А к доценту, назовись он хоть Петелом, хоть Куром, не только привыкли, а, как бы сказать… по-своему полюбили этого в меру дебелого и петушистого кукарекуна. От него всегда ждали какой-нибудь забавной выходки, он вносил свою лепту оживления в заседания «Ума палаты» наравне с курами-тизанками, «ястребом» Аямом, лягастым Легом…

И, по большому счету, никто всерьез не собирался задаваться вопросом: а когда и при каких обстоятельствах был окольцован серебряным ободком этот милый до безобразия Чика-Кука-Петел-Кур? Раз уж есть у него ободок, так пусть уж и дальше будет…

Но доцента угораздило смертельно оскорбиться на прозвище Кур-Гузый, хотя, если вдуматься, ничего такого уж чересчур унизительного в этом придуманном Конь-Куром имени и не было. У всех кур и петушков были и гузки, и даже гузна… Что естественно – то ведь не обидно, верно?

Каково же было удивление Конь-Кура, когда на следующий день, спозаранку подходя к избе-редакции газеты «Курям», он увидел у входа нетерпеливо подпрыгивающего доцента!

– Что это вас, любезный, принесло ни свет ни заря? – холодно приветствовал издатель кривящегося от негодования «автора» нашумевшей статьи.

– Требую опровержения, – чревовещал доцент. – Вы все подло переврали в моей рукописи!

– Ну да, потребовалась определенная редактура, – пожал плечами Конь-Кур. – Это в порядке вещей. Тем более, что написано было курицей… То есть – как курица лапой.

– В порядке вещей? – возопил фальцетом потерпевший. – То – что меня теперь все по вашей милости зовут Кургузым, это, вы считаете, в порядке вещей? Даже моя жена Петелька смеется надо мной! Говорит, что и не мечтала стать когда-нибудь «мадам Кургузихой»!

– А вы бы почаще ее топтали, Петел, – презрительно молвил Конь-Кур. – Тогда, поверьте моему опыту, ей было бы совершенно наплевать, как именоваться. Впрочем, что ж мы стоим под дверью? Прошу вас, входите!

Доцент, сопя от возмущения, протиснулся в избу-редакцию, вслед за ним по-барски вошел Конь-Кур.

– Вы своей статьей – заметьте, не моей, а своей! – выставили меня на посмешище «Куриным мозгам», а сами под сурдинку стали секретарем собрания! Это ведь нож мясника в спину доверчивой птице, вы зарезали меня, выпустили из меня кровь!

– Надо же, он еще меня в чем-то упрекает! – возмутился в свою очередь Конь-Кур. – Если бы вы не сбежали трусливо из «Ума Палаты», проявили бы подобающую окольцовцу выдержку – мол, плюйте, плюйте мне в глаза, для меня все это – как утренняя роса! – то секретарем собрания стали бы вы! Я назначил бы вас на эту должность, после того как меня утвердили бы председателем президиума! Неужели вы всерьез рассчитывали, что такого бездарного кукарекуна, как вы, окольцовцы возведут на высший пост в государстве? До чего же вы глупы, Кур… Гузый! Вы, оказывается, дурак, доцент. Редкостный дурак. Прямо – коллекционный.

– Я не Кургузый! Требую опубликовать опровержение, – продолжал настаивать напрочь лишенный интуиции доцент.

Не будь он лишен этого подсознательного качества, столь необходимого для окольцовца любого ранга, он уже сто раз успел бы сообразить, что ссориться с прессой, причем из-за каких-то пустяков, право, не стоит… Это может позволить себе разве что такой директатор, как Великий Хорь (в княжестве которого, кстати, газеты и все прочие печатные издания были вообще запрещены – за ненадобностью).

– Ну-с, и в какой же части публикации вы усматриваете нечто, заслуживающее печатного опровержения? – не то сурово, не то с какой-то жалостью посмотрел на окончательно гибнущего соплеменника Конь-Кур. – По-моему, вашу программу я изложил в целом правильно. К чему вы хотите придраться? Какого еще сотни червей вам надо? Какого хоря?

– Программа моя… ну да… формально изложена верно, тут не подкопаешься, хотя тональность изложения…

– Вы хотите инкриминировать мне какую-то не такую тональность? – поднял брови издатель. – Помилуйте, дражайший, но это же несерьезно, ей-ей, несолидно даже! Я отвел такое огромное место вашим триединым национальным размышлизмам, да еще на первой полосе… И гонорар вам причитается ох какой приличный! Может, передумаете насчет опровержения? Ведь его появление автоматически лишает вас права на гонорар, коль скоро статья – неправильная и вы под ней не подписываетесь!

Тут бы и пойти доценту на мировую, а там, глядишь, и свыкнуться с не слишком-то благозвучным прозвищем Кур-Гузый – в конце концов, не в первый раз меняет он свое имя, глядишь – и не в последний…

Но доцент вспомнил глумливую харю своей жены Петельки и снова ринулся в бой:

– В вашей газете, где вы оскорбительнейшим образом называете меня Кур-Гузым, вы должны опубликовать мое опровержение-пояснение, – хрипел доцент.

– Да успокойтесь вы наконец, напечатаем, – снисходительно молвил Конь-Кур. – Садитесь и пишите… Так. И подпись свою поставьте… Гм… Почитаем.

И редактор принялся вслух читать собственноручно написанное обиженным доцентом опровержение:

– «Я, доцент общепородного университета, окольцовец палаты «Куриные мозги», заявляю, что, вопреки клеветническому утверждению, опубликованному в газете «Курям», что я будто бы являюсь Кур-Гузым, таковым не являюсь. Я просто – Кур, а никакой не Гузый. Запомните все – Я – не гузый и не гузный!». Хм, число, подпись. Что ж, все вроде верно. Ждите, в завтрашнем номере я опубликую это слово в слово.

На том и разошлись.

Каков же был ужас доцента Кура, да и всего Кур-Щавеля, когда он развернул на следующий день свежий номер газеты «Курям»!

Конь-Кур не обманул: заявление-опровержение доцента было приведено слово в слово. Добуквенно. Со всеми авторскими знаками препинания.

Но! К опровержению был подверстан редакционный комментарий такого вот содержания:

«Мы вынуждены принести свои извинения автору этого текста, которого накануне, в передовой статье, ошибочно назвали Гузым. Оказывается, это не так, и доцент себя таковым не считает. Более того, он категорически заявляет, что он НЕ ГУЗЫЙ И НЕ ГУЗНЫЙ. То есть письменно и документально отрекается от наличия у него гузки и гузна. Он, в чем собственноручно расписывается, – Безгузый и Безгузный, то есть таковые органы у него, по его собственному утверждению, отсутствуют. Вывод: доцент, именующий себя Куром, к куриному сообществу не принадлежит и принадлежать не может в связи с имеющимся у него глобальным физическим отклонением – отсутствием гузки и гузна. То есть органов, наличествующих абсолютно у всех граждан Кур-Щавеля.

А теперь – вопрос уважаемым окольцовцам и окольцовкам. Может ли персона, не являющаяся по определению ни петухом, ни курицей, ни даже куропехом (а у коропехов гузки и гузна в наличии имеются), так вот, может ли сия странная персона неизвестного рода и вида заседать в собрании «Куриных мозгов», где, как известно из Положения, могут присутствовать только представители курино-петушиного племени?»

В день выхода газеты полубезумный доцент кинулся в палату «Куриные мозги», но уже на входе был остановлен начальником отряда ОПа (Общественного Покоя) гигантом Брамой, заслонившим собой дверной проем.

– А ну стой, – рыкнул осоловевший от собственного веса Брама.

– Как – стой? – опешил доцент. – Я же полноправный окольцовец!

И протянул вперед левую лапу с серебряным ободком.

– На, смотри! Смотри! – вопил Чика-Кука-Петел-Кур. – Смотри и трепещи, ходячий мешок пшена!

– У тебя нет гузна, – мрачно ответил Брама и протянул свежий номер газеты «Курям». – Ты отрекся от своей задницы, значит, отрекся от звания окольцовца! А ну сымай ободок!

Доцент краем глаза увидел, что у входа в «Куриные мозги» собирается толпа любопытствующих. Он в истерике повернулся задом к непреклонному, непроходимому и непреодолимому Браме:

– На, смотри! – истошно выкрикивал доцент. – Видишь? Есть у меня гузка, и гузно есть!

– Я не слепой, – отозвался Брама. – Но в главном печатном рупоре Кур-Щавеля ты расписался, что у тебя их нет! Тут так написано черным по белому. Ты больше не окольцовец – таково решение экстренного собрания, которое только что закончилось!

– Ах так? – зашелся в приступе психоза доцент. – Так я же тебе докажу!

Он чуть присел на лапах, крыльями раздвинул гузно и испустил в сторону почтенного охранника шипящую, клокочущую струю, издававшую к тому же непереносимую вонь.

Брама попятился, а доцент поднатужился еще, и… на пол крыльца шмякнулась зеленовато-белая жижа.

– Ну как? – визжал доцент. – Понял теперь, что я такой же, как все?

Гигант Брама сделал шаг назад, размахнулся что есть мочи правой ногой…

– Опа! – выдохнул всей грудью командир ОПа и врезал голенью точнехонько в раскрытое гузно доцента, вложив в этот удар всю свою мощь, весь свой исполинский вес.

Мохнатое крутящееся облако застлало глаза всем, кто наблюдал за этой сценой. Из этого облака собственных перьев и пуха вылетел Чика-Кука-Петел-Кур, он стремительно уносился куда-то в небеса, вытянув шею и распластав крылья, будто отвешивая всем свой прощальный поклон.

Из глотки уносящегося вдаль доцента только и доносилось хриплое, будто предсмертное:

– Ре… Ре… Ре…

– Это он так пытается кукарекнуть, – зачем-то пояснил стоящий в толпе Кочет.

А куриное стадо принялось скандировать, хлопая крыльями в такт:

– Пе-тел, по-летел, Пе-тел, по-летел!

– А если бы не полетел, то мог бы пойти далеко-о-о, – прокудахтала оказавшаяся тут кстати мамаша Ко-Ко.

– До чего же все-таки бессердечные, безжалостные наши сограждане кур-щавельцы, – скорбно проквохтал профессор Алектор, глядя вслед уносящемуся в даль светлую доценту Петелу – своему несостоявшемуся союзнику в деле окольцовского разворота и прихода к власти.

Толпа еще могла видеть, как где-то далеко-далеко доцент сложил крылья и стал заваливаться за горизонт.

– У него сердце разорвалось, – прокомментировал доктор Куропат.

– Вы думаете? – живо поинтересовался Алектор, в котором ученость стремительно одерживала верх над милосердием. – Вот ведь какие странные в природе взаимосвязи… Ему врезали по заднице, а разорвалось сердце. Хотя должна бы, по идее, разорваться задница. А ведь заднице – хоть бы что!

И профессор удалился, чтобы поразмышлять над удивительными причудами свойств всего живого. В одиночестве.

– Теперь ногу придется мыть после его зас…ного гузна, – проворчал гигант Брама.

И никто из присутствующих даже не заметил, что этим своим последним высказыванием командир ОПа подтвердил-таки, что Петел все же был их собрат, такой же, как и все они…

Вот так бесславно закончилась столь резво начавшаяся было карьера доцента Чики-Куки-Петела-Кура, ибо с тех пор его никто больше не видел.

Впрочем, а закончилась ли? Это вопрос ментальный… Ведь карьера порой может стремительно делаться и в отсутствие субъекта этой самой карьеры.

Уже на следующий день, на очередном и опять-таки экстренном заседании всех жердочек «Ума палаты» Рябая Глаша задала тон повестке дня. Эта карлица вовремя сообразила, что едва-едва не утратила свой престижный пост. Пора напомнить всем, кто же все-таки председательствует в «Куриных мозгах». Да и Конь-Куру следует дать укорот – позавчера был пряничек, а сегодня…

– Друзья мои, окольцовцы и окольцовки! – обратилась Рябая Глаша к пестревшим разномастными оперениями жердочкам. – Вчера мы с вами стали свидетелями исторического события. Наш собрат-окольцовец Петел или, как он завещал нам на прощанье называть себя – Кур, воочию доказал, что вековая общепородная мечта осуществима и осуществилась! Куры и петухи могут летать на необозримо далекие расстояния! Я денонсирую недавнее ошибочное решение исключить этого общепородного подвижника из рядов окольцовцев и назначаю его почетным, несменяемым окольцовцем с присвоением золотого ободка.

– Посмертно, – вполголоса добавил окольцовец доктор Куропат.

– Да здравствует общепородный подвижник Чика-Кука-Петел-Кур! – призвал всех чествовать нового героя новый секретарь собрания Конь-Кур.

На всякий случай редактор газеты перечислил все прозвища провозглашенного подвижником доцента.

Меньше всего ему сейчас хотелось, чтобы кто-нибудь вдруг вспомнил, что именно его хлесткий комментарий по поводу отсутствия у доцента гузки и гузна стал причиной разыгравшейся накануне трагедии.

– Ура доценту Петелу-Куру! – проревела мамаша Коко.

И все подхватили этот клич, сорвавшись с мест и раскачиваясь в едином порыве, в одном дружном, всеохватном маятнике.

Художнику Мазокуру тут же было предложено изобразить в красках огромный портрет доцента Петела, с тем, чтобы он впоследствии постоянно висел над головами членов президиума.

А доктору Куропату, как специалисту, постоянно имеющему дело с наложением гипсовых повязок, поручили изваять из гипса бюст означенного доцента, дабы установить его на Площади Яйца для всеобщего почитания.

Кое-кто из окольцовцев в кулуарах высказывал сомнения такого рода: мол, подобные почести могут воздаваться только посмертно, однако скончался ли Петел во время совершения своего подвига? Вот вопрос.

– Такой пройдоха, как этот Чика, умеет держать удар, – говорил в узком кругу Конь-Кур. – Даже такой силы удар, как у Брамы…

Браму, кстати, сгоряча едва не назначили главным инструктором по обучению полетам, но окольцовцы дружно выступили против такого сомнительного предложения: никому не хотелось отправляться в небеса тем способом, как это произошло с доцентом.

– Он еще объявится, – сошлись во мнении наиболее рассудительные обыватели. – Не здесь, так у соседей…

– Почему бы и нет? – подхватывали другие трезвомыслящие. – Если после пинка Брамы с него слетели все перья, то он вполне может сойти за бройлера.

– Сойти и прийтись там ко двору, – многозначительно добавляли третьи одинакомыслящие.

Петельке была назначена фантастическая по размерам пенсия – за мужа, совершившего столь самопожертвенный подвиг, доказавший всем: курица – птица, и может летать!

Затюканную (но отнюдь не «затоптанную») мужем курицу хотели было даже окольцевать серебряным ободком, но тут случилось некое непредвиденное событие, существенно затруднившее возможность окольцевания означенной персоны…

Петелька вдруг стала нести яйца. Регулярно. Причем самой разной расцветки: белые, как у Лега, черные, как у Аяма, коричневые, как у Кочета, в крапинку, как у Брамы…

Соломенная вдовушка вскорости перестроила свой тесный курятник, возведя на его месте двухэтажные бревенчатые хоромы – такое мог доселе позволить себе только начальник «курной избы», главный миролюбец Квох.

Вскоре этот дом с резным крылечком и вырезанными из дерева петушком и курочкой на крыше (вырезанными в обнимку, заметьте) стали именовать втихаря «приютом веселой вдовы», потом – «петелькой соблазна». И часто можно было застукать у гостеприимных ворот этого терема именитых «топтунов».

– Нет, пожалуй, серебряный ободок мы ей на левую голень одевать не будем, – поразмыслив, сказала Рябая Глаша. – Достаточно с нас того, что в «Куриных мозгах» уже обосновались сразу три курицы-тизанки…

Мамаша Ко-ко по-своему отреагировала на появление опасной конкурентки, соломенной вдовушки, могущей переманить под свою соломенную крышу некоторых мамашиных «цыпочек», обделенных серебряными ободками и уставших от строгостей «бригадирши».

В одну ненастную ночь мамаша лично отправилась в «Петельку соблазна», чтобы урегулировать дальнейшие отношения с хозяйкой веселого терема. Но тут что-то пошло не так…

Через полчаса хромающая и волочащая одно крыло мамаша Ко-Ко брела в свой курятник зализывать раны (уж не Брама ли был в ту ночь в гостях у Петельки?). Ко-Ко брела впотьмах и горько размышляла: а не принять ли ей предложение, сделанное не так давно профессором Алектором? Не начать ли и ей нести яйца, только, в отличие от Петельки, в качестве законной жены? Причем такого же окольцовца, как и она сама, только гораздо более авторитетного?

А что, неплохая выходила партия – как в с точки зрения узкожердочных интересов, так и в смысле общественного статуса, общественной морали…

Ибо ученость и духовность, идущие рука об руку с телесными радостями – вот тот счастливый тандем, к которому неплохо бы стремиться (да и всегда стремились). И в личной жизни, и в общественной деятельности.