– Вот спрашивается, – размышлял вслух профессор Алектор, словно бы не замечая подпрыгивающего рядом Петела. – Да-да! Природа нам дала для счастливой и безмятежной жизни ну… ну абсолютно все! Все-о! – вдруг проревел Алектор, тоскуя. – Сколько у нас строевого леса для курятников – пили, не хочу! Сколько пашен паханных, пшенных! Весь птичий мир нашпиговать зерном можем. А мы? Взять хотя бы нас, ученых и якобы ученых. Почему мы то и дело находим повод спорить, клевать друг друга? Ведь слово «клевета» происходит от глагола «клевать»… Оклеветанный – значит, заклеванный в спорах и диспутах, порой больше похожих на потешные петушьи схватки…

– Это жизнь, профессор, – неожиданно серьезным голосом ответил Петел. – Она, простите, буронит, как лежалое просо в желудке. И да будет к нам милостива судьба, чтобы все обошлось одним лишь оклевыванием-оплевыванием… Без крови. Без большо-ой крови!

«Надо же! – изумился Алектор. – А этот, с позволения сказать, петел, может быть временами очень даже неглупым».

Профессор и доцент шли дальше, и со стороны могло показаться, что два непримиримых научных гладиатора вдруг взяли да и помирились… Вот радость-то была бы в цветущей долине Кур-Щавеля! Ибо враждующих между собою жителей было пересчитать по пальцам одной куриной ноги. А их, пальцев, как известно, всего четыре, да и те в раскоряку… Шпоры – не в счет, шпоры – не пальцы. Шпоры – это часть национального костюма петуха! И потому, кстати, как холодное оружие «курной избой» не рассматриваются.

Да, разные попадались характеры среди курщавельцев, порой даже несносные, однако… Ненависть к кому-либо, особенно – взаимная, была редкостным явлением в пределах Кур-Щавеля.

Вот, к примеру, знаменитый кур-щавельский анахорет – художник Мазокур. Сейчас-то он – почтенного возраста, а в молодости, помнится, тот еще был курощуп [13]В старину так презрительно именовали бабников.
. Всю жизнь малевал смазливых курочек, но с определенных пор даже на откровенные призывы «потоптаться» реагировал далеко не как петух из породы Галан: попросту игнорировал заигрывания восторженных почитательниц его таланта, что «строили ему куры». Молча сопел в сопливые сопелки.

Ну совсем уж не галантно, согласитесь!

Сейчас Мазокур стоял возле мольберта с соломенным полотнищем, зажав в клюве кисточку из кончика хвостового пера почтенного Брахмапутры. О нет, сам-то Брахмапутра вовсе не был фанатом Мазокура и столь щедрых подарков ему не подносил. Длиннющее перо выдернула из хвоста своего мужа мадам Брахмапутра, пока тот пребывал в нирване.

Мадам Брахмапутра считалась самой преданной поклонницей творчества Мазокура (и его петушиной стати, кстати). Супруг и не думал ревновать, обнаружив сначала пропажу пера, а затем – наличие его варварски отрезанного хвостика в клювике у модного художника. Во-первых, у самого господина Брахмапутры отбоя не было от домогающихся и прямо-таки вожделевших его внимания курочек; во-вторых, он был абсолютно уверен в апатичности Мазокура к курам вообще.

Были у художника и постоянные заказчицы – курочки особого сорта… Ну, в общем, куры Тизанской породы. Эти куры-тизанки прямо-таки осаждали Мазокура мольбами изобразить их… как бы выразиться… в соблазнительных позах. Сверх всякой меры обеспеченные своими многочисленными пусиками-петусиками, куры-тизанки выплачивали художнику баснословные гонорары, ибо понимали, что затраты непременно окупятся. Лишь взглянув на их откровенные портреты кисти Мазокура, пусики-петусики взвинчивались сами и, соответственно, взвинчивали размеры спонсорского предложения.

Одни собратья по цеху панибратски обращались к Мазокуру: «Привет, Мазок!», другие, по большей части – завистники, за глаза именовали Мазокура Мазилой, а иные, чей интеллект был чуть выше средне-куриного, прозвали его Мазохом. Ибо только мазохист мог добровольно терпеть танталовы муки, постоянно созерцая аппетитных кур-тизанок и годами бороться с искушением, невыносимым для любого другого нормального петуха.

Но были в Кур-Щавеле и такие, кто помнил, вопреки всеобщей куриной беспамятности, о подлинной причине аскетической жизни Мазокура.

Случилась эта история уж давным-давно, когда по ту сторону горного хребта еще и в помине не было ни бройлеров, ни гройлеров, ни империй, ни Старших Канцеляров. «Неизведанные пустынные земли» – так прозвали захребетные территории на картах и атласах, в учебниках и научных диспутах.

Странно, что никогда и никому из кур и петухов, даже из тех достохвальных персон, что заседали в палате «Куриные мозги», не приходила мысль наведаться с экспедицией за горный перевал, просто хотя бы для того, чтобы поинтересоваться: а что же за земли там, годятся ли они для жизни и возделывания пашен?

Впрочем, странным такое безразличие к неизведанным, находящимся по соседству территориям, кажется только на первый взгляд. Ведь когда у тебя всего вдосталь, право слово, как-то не возникает желания взять да и оторвать свою куриную гузку от гамака и переться куда-то вверх по скалам… А если у кого-то такое желание и возникало, то оно… вовсе не было непреодолимым. И его, желание это, с легкостью преодолевали, благо к услугам борца с собственным любопытством были все житейские блага Кур-Щавеля.

В те времена заматеревший Мазокур и женился – по большой любви, надо сказать. Души своей петушиной не чаял в скромной, неприметной курочке, прозвал ее Мазочкой.

– И когда же моя Мазочка станет мамочкой? – ласково трепал, бывало, супругу по хохолку Мазокур.

Но вот они, вот – долгожданные яйца, аж целых два! Высиживая их по очереди, супруги мечтали, как назовут курят, гадали, кто у них будет – цыпики или цыпулечки? А вдруг – братик и сестренка!

В злосчастную «ночь ненастную» исчезли яйца.

Весь Кур-Щавель знал, кто похитил потомство четы Мазокуров, но все лишь разводили крылышками в стороны и повторяли одно и тоже:

– Такого просто не может быть! Чтобы у нас, в Кур-Щавеле, завелся вор, похититель детей… Может быть, он хочет выкупа? Ведь Мазокур жутко богат.

Хм, выкупа! И о том, что никакого требования о выкупе никогда не поступит, тоже знали абсолютно все в Кур-Щавеле.

А Мазокур впервые в жизни накричал на Мазочку:

– Ты никудышняя мать! Ты недостойна называться курицей-несушкой! Как ты могла не уберечь наших будущих курят?

Мазочка, плача, тихонько вышла из курятника и… больше ее никто никогда не видел. Может, она забрела в горы и там окончила свои дни в холоде и одиночестве; может, погрузилась в теплые морские волны, чтобы навеки упокоиться от позора…

После этого Мазокур стал таким, каким он стал – угрюмым, ироничным до сарказма, одержимым в работе и неприступным для представительниц другого пола.

А в тот печальный день Рябая Карлица Глаша созвала экстренное заседание «Куриных мозгов» и официально подтвердила то, о чем уже кудахтал весь Кур-Щавель (соседка растрепала, в точности как в поговорке: «Расскажи курице, а она – всей улице»).

– Меня бросил муж, Карлик Пит, – сообщила Глаша ровным голосом и вдруг залилась слезами: – Петя… Петенька… И все свежие яйца унес – пять штук! Одна я со своими недорослями курятами осталась.

– Как, как? Это же примерный семьянин, многоуважаемый академик Пит, кукаректор нашего достославного университета? Правда, бывший кукаректор, но все-таки… Был ведь…

«Окольцовцы» изо всех цыплячьих сил делали вид, что ушам своим не верят.

Хотя не кто иные, как они самые, незадолго до этого бурно обсуждали на площади Яйца и побег Карлика Пита, и похищение им своих собственных яиц.

Но постойте… Только ли собственных, то есть голубых, уникальных и неповторимых?

Тут-то и сообразили кур-щавельцы, что, помимо снесенных Рябой Карлицей Глашей, Карлик Пит прихватил и яйца четы Мазокуров…

Казалось бы, жене предателя и вора не место на председательском насесте в палате «Куриные мозги». Но как не пожалеть брошенку, оставшуюся одной-одинешенькой с курятами на карликовой шее?

Тут надобно сказать несколько слов об академике Пите, бывшем кукаректоре университета. Сам университет, как уже говорилось, располагался под открытым небом, на солнечной поляночке, и преподаватель расхаживал между рядами сидящих прямо на траве студентов, помогая солнцу плавить их куриные мозги своим монотонным кудахтаньем.

Рябой Пит был самым низкорослым из всего курино-петушиного племени Кур-Щавеля, ибо, как говорится, породой не вышел – происходил из редкого племени карликовых арауканов. Как он сам многозначительно подчеркивал – чилийских арауканов. Сама по себе редкость породы не давала в Кур-Щавеле никаких карьерных преимуществ, скорее – наоборот: именно принадлежность к многочисленному роду явно и неявно говорила в пользу ее носителя, подразумевая наличие внушительного стада сторонников.

Но! У карлика-араукана Пита были невиданные в Кур-Щавеле усы, волосяная крохотная бородка и такие же бакенбарды. К тому же – рябая шея и мордочка, очаровательные фиолетовые животик и ляжки. А серые, словно сапожки, голени, которым так шли миниатюрные шпоры? А бедовый, бордовый, вздернутый хвост? Каково, а?

Вот бы еще стати прибавить петушиной, да где ж ее взять? Не на котурны же становиться, тогда уж куры совсем засмеют.

Но решающим обстоятельством, позволившим Карлику Питу беспрепятственно себя возвеличить, было то, что жена его, тоже карлица-араукан по имени Глаша, несла… голубые яйца! Не белые, не коричневые, даже не черные, как жена Аяма, а – небесно-голубые!

– И кровь у нас – голубая, – заявил в курзале Карлик Пит, которого по причине его низкорослости чаще называли Петькой, а жена – ласково, любя – Петей, Петенькой…

– Да-да, мы – голубой крови! – утверждал карлик. – Кто желает, может убедиться! Ну, смельчаки, пустите мне кровь!

И встал в воинственную позу.

И все сразу как-то стушевались, даже Лег и Аям, всегда охочие до драки. Но… Клевать недомерка – это, знаете ли… Не петушиный менталитет. Даже не куриный. Проще согласиться – да, мол, вы – существа высшего порядка, у вас голубая кровь. Почему бы и нет? «Пусть будет…».

Используя момент, Карлик Пит предложил себя в Кукаректоры Университета, на освободившуюся к тому времени вакансию. Профессор Алектор, метивший на эту должность, промолчал, будучи в прострации от такой Петькиной дерзости. Заслуженный ученый был словно придавленный противнем цыпленок табака. А жену карликову, совершенно неприметную и даже не имевшую гребешка рябую курочку Глашу, новоиспеченный кукаректор предложил в бессменные председатели «Куриных мозгов».

И все почему-то согласились. Действительно, какой вред Кур-Щавелю может нанести эта тихая, во всем и со всеми согласная Глаша? Уж лучше она, чем неповоротливый и самовлюбленный Брахмапутра, чем Аям со своими ястребиными замашками, чем, наконец, тот же Алектор – ярый ретроград и (чур меня!) прозектор… Или вечный бедокур Лег, то и дело лягающий всех подряд.

А совсем уж экзотическая должность кукаректора университета как нельзя лучше соответствовала экзотичности Карлика Пита. С голубыми яйцами и голубой кровью – это ж научный феномен. Ему на роду написано заведовать всей наукой. Пусть будет…

И только теперь, после исчезновения Мазочки и академика Пита, да еще и семи яиц в придачу, в обществе стали кое-что припоминать (насколько курам вообще свойственна память).

– Э-э, – многозначительно говорили кур-щавельцы, – а ведь перед своим изменническим побегом за горный рубеж кукаректор университета (тогда еще – кукаректор) говорил о каких-то экспериментах с якобы открытыми им «голубыми теплыми лучами».

– Да-да, – подкукарекивали иные. – Мало того, что лучи эти, по его словам, могли успешно заменить наседку – нет, это, мол, еще далеко не все!

Профессор Алектор припомнил научную подоплеку изобретения Карлика Пита. Под воздействием этих никем не виданных лучей куриные яйца якобы становились двух-желтковыми, то есть население Кур-Щавеля, по идее, в самое ближайшее время могло вырасти в геометрической прогрессии!

Это известие взволновало общественность, патриотически настроенные «окольцовцы» славили Карлика Пита и его открытие:

– Пассионарный взрыв! Пассионарный взрыв и захват всего мира! – скандировали возбужденные кукарекуны.

И здесь Карлик Пит допустил главную пиаровскую ошибку. Окрыленный прежними своими успехами перед курино-петушиным стадом, он объявил, что голубые теплые лучи столь плодотворно влияют исключительно на голубые яйца и ни на какие более.

И тут податливые кур-щавельцы тупо заупрямились. Напрасно Карлик Пит до хрипоты кудахтал, что это лишь начало эксперимента, что когда-нибудь пассионарный взрыв охватит и все остальные куриные породы…

– Нет уж, – мрачно изрек профессор Алектор. – Я ученый, я историк, и уж я-то знаю, чем кончаются такие эксперименты с генетикой! Скоро все мы превратимся в государство карликов, пусть даже и с голубой кровью! Они, эти карлики, возьмут количеством, ускоренным воспроизводством.

На своей улочке и курочка храбра… В результате всеобщего куриного переполоха Карлик Пит был немедленно смещен с поста кукаректора университета, на эту должность «Куриные мозги» определили Плимутрока, который благодаря этому через полгодика и стал называться «Премудрым». Кандидатура профессора Алектора была слишком уж очевидной, а окольцовцы не любили банальных решений, ибо тупое следование здравому смыслу – это не куриный менталитет.

Но вот оборудование, испускающее голубые теплые лучи, бывший кукаректор Карлик Пит не отдал.

– Моя личная собственность, созданная на мои средства, – заявил он представителям ОПа (подразделения по обеспечению Общественного Покоя). – Не верите? Проверьте финансовый баланс университета, оттуда не потрачено ни зернышка на мое открытие!

И от Карлика Пита отступились – что тут, в самом деле, возразишь…

Бегство Карлика Пита со всем его научным оборудованием глухо обсуждалось в палате «Куриных мозгов», когда в зал заседаний вместе с порывом вихря ворвался «неокольцованный» Петел (тогда он еще не был Петелом, а именовался Кукой или Чикой).

– Слушайте все! – захлебывался кудахтаньем Кука, потрясая какими-то бумажками. – Пит был самозванцем! Я выяснил, я разоблачил его!

– Самозванцем? – пронеслось по жердочкам.

– Да! Никакой он не араукан! Он из породы рябых глинистых кур! К тому же – полтавских, а вовсе даже не чилийских!

В «Куриных мозгах» поднялся ветер: все, как один, истошно принялись цыкать на Чику, махать крыльями:

– Цыц, Чика! Кыш, Кука!

Рябая Карлицы Глаша тихонечко заплакала (она вообще была любительница пустить слезу).

Окольцовцы оторопели. Вторичного позора их курино-петушиные сердца просто не выдержали бы. Мало того, что не кто-нибудь, а кукаректор университета оказался вором и изменником, этого мало, оказывается! Это еще не вся глубина падения общепородного сообщества! Выходило к тому же, что на вершине элиты Кур-Щавеля очутился самозванец, петух без роду и племени! Без высокого рода и без славного племени, имелось в виду. Вот так взять и околпачить окольцовцев?!

– Спокойно, друзья, спокойно, собратья-окольцовцы, – как нельзя вовремя раздался уверенный басок профессора Алектора. – Я тоже провел кое-какие изыскания. Так вот…

– Что? Что? – вразнобой квохтали окольцовцы.

– Самозванец был действительно никакой не араукан. Он – из породы минорок. Карликом стал, потому что выродился.

И все посмотрели на Глашу. И всех охватил жесточайший минор. Выходит, и она – выродившаяся минорка?..

Но Рябая Карлица Глаша продолжала лить слезы, и ее происхождение обсуждать не стали. Неудобно как-то… В другой раз.

– А яйца? – вспомнил кто-то. – А как же голубые яйца?

– Он их банально красил, возможно – соком голубики, – пробасил Алектор.

– Неправда, – всхлипнула Рябая Карлица Глаша.

Что с нее взять… Пожалеть только разве что… Ведь она-то и есть главная жертва хитроумного самозванца, обманщика и шарлатана от науки.

А Кука-Чика с тех пор уже как-то привычно стал появляться на всех заседаниях «Куриных мозгов», и никто почему-то не спросил его ни разу: «А что, брат, ты тут делаешь без серебряного ободка на левой лапе?»

Потом и ободок вожделенный у Кука-Чики нежданно появился – там, где положено, на голени левой ноги. Когда и на каком заседании его избрали в окольцовцы, никто понятия не имел. Но ободок – вот он, и все сделали вид, что так тому и быть. Привыкли.

Дальше-больше. Через какое-то время по Кур-Щавелю прошел слух, что из своего хутора в предгорье исчез известный в прошлом артист, ученый и потешный «надежа-боец» по прозвищу Бравый Герой. За что бы не брался этот незаурядный петух, все у него выходило «на ять». Пел он на разные голоса, что было не столь красиво, сколь оригинально. Бойцовые петухи завидовали его стати и ловкости, хотя первых мест на состязаниях Бравый Герой не домогался и не искал – захандрит бывало, да и не выйдет на ристалище. Пижоны ревновали к его умению всегда выглядеть стильно и вместе с тем – солидно.

Даже профессор Алектор, уже получивший кафедру в университете, признавал перед самим собой, что завидует необычному складу ума Бравого Героя, его умению находить сложные технические решения там, где никому и никогда не пришло бы в голову их искать.

Вместе с тем был сей петух необычайно скромным, его всегда коробило, когда на улицах Кур-Щавеля он слышал в свой адрес: «Вон идет Бравый Герой!». Со всем смирением, присущим подлинным титанам духа, подписывался он так: «Б. Рой», как бы преуменьшая значимость своих нашумевших подвигов и гордой независимости.

Петухи Бравого Героя побаивались, иначе – как знать? Возможно, нашлись бы догадливые и спросили его напрямик: «А может, не такой уж ты и скромняга, Б. Рой? А? Смотри-ка, ты ведь подписываешься латинскими буквами – случайно ли? «B. ROI»… Ха-ха! Ты от самоуничижения уж точно на сковороде не изжаришься!»

Итак, неужели же Бравый Герой лелеял планы стать Бон Роем – милостивым царем Кур-Щавеля? Возможно, возможно… Одно время все к тому и шло – ибо кого ж еще и прочить на курино-петушиный престол, как не самого популярного и любимого в обществе героя, Бравого Героя?

И вдруг вмешалась любовь.

Угораздило же его влюбиться, да не в кого-нибудь, а в Мазочку, далеко не самую пышную и броскую курочку в Кур-Щавеле! Тогда она, правда, Мазочкой еще не была – так, жила себе без роду и племени, одна-одинешенька. По-разному толковали об этой любви Бравого Героя: одни называли ее популистским шагом на пути к власти, другие – прихотью пресыщенного жуира, третьи… Третьи оказались правы: это действительно была любовь. Как есть – она самая.

Но Мазочка была покорена Мазокуром. Ибо и у курицы есть сердце… И живет она не только клювом, зобом и, простите, гузном. Художник казался ей небожителем, представителем иного, неведомого мира. Будто пришедшим из-за хребта, где какие-то неизведанные земли…

По сравнению с ним Бравый Герой был в глазах Мазочки лишь «одним из» – одним из красавцев, одним из умников, одним из мастеров петушиного боя. И все.

А Мазокур-то – художник! Причем великий художник, на века!

А ведь именно Бравый Герой, а вовсе даже не Мазокур, впервые в истории открыл глаза всем художникам Кур-Щавеля, что существуют не только цвета, но и оттенки! В результате своих гениальных по неожиданности экспериментов он установил, что, если смешать желтую и синюю краску, то получится зеленая; красный плюс синий цвета дают в сумме коричневый, желтый и красный – преобразуются в оранжевый, красный и белый – превращаются в розовый… И, смешивая краски, можно добиться любого оттенка!

Тогдашний ректор университета Кур-Щавеля, низкорослый академик Пит, предлагал Бравому Герою открыть художественный факультет и возглавить его, стать Кур-Ратором, как и Алектор; «Б.Рой» вяло отказался. Насовывал Пит герою Кур-Щавеля и физико-химическую кафедру, и опять же – тщетно. Бравый отмахивался: мол, меня больше прельщает свобода творчества. Хочу – стану самым гениальным математиком, хочу – химию захимичу.

И что же?

Без официальной должности, без патентов на изобретения и, наконец, без грамотного и своевременного «пиара» Бравый Герой так и остался частным лицом в Кур-Щавеле. «Б. Роем». Потихонечку его стали то там, то сям именовать чудаком… лохом… Неудачником, проморгавшим свою карьеру.

Конечно же, художникам, и, в первую очередь – Мазокуру – даже не приходило в голову, что в своем творчестве они все, как один, используют технику приготовления красок и оттенков, изобретенную Бравым Героем. В самом деле, ну что может изобрести или, тем более, открыть этот прожигатель жизни? Так, ляпнул что-то где-то, взятое откуда-то с потолка… Вот они – да, они трудяги, их талант (а кое-кто употреблял и понятие «гениальность») зиждутся на самодисциплине, упорной работе, творческом поиске… А Бравый Герой – лишь яркий, но короткий фитиль.

Именно так, как все прочие, думала о Бравом Герое и Мазочка.

– Тоже мне, принц выискался! Даже в цари, говорят, метил… – надменно говорила жена Мазокура. – Курощуп надменный, воображала!

Но в душе ей все-таки льстило, что Бравый Герой, к услугам которого были все курочки Кур-Щавеля, остановил свой выбор на ней, сделал именно ее дамой своего сердца.

А может, и не так все было. Но в памяти кур-щавельцев все осталось именно в таком вот примитивном виде.

С тоски, воспоследовавшей вслед за неразделенной любовью, Бравый Герой удалился из Кур-Щавеля, построил себе хуторок в предгорье. Жил он там в полном одиночестве, гостей не жаловал и не привечал, и посему о нем многие уж позабыли.

И теперь, в дни всеобщего курьего переполоха, было уже весьма затруднительно определить, когда именно он исчез. В хуторе не нашли многих необходимых в хозяйстве вещей, а также – телеги, на которой весь этот скарб вполне можно было перевезти на довольно большое расстояние.

– Он подался через перевал, – сказал член особой комиссии по расследованию обстоятельств исчезновения гр. Б. Роя.

Этим авторитетным членом был далеко еще не старый в то время и полный сил Своемудрый Плимутрок (это позже, с годами, от станет Премудрым Плимутроком, а тогда сей достойный петух еще проходил стадию своемудрия, благополучно миновав период суемудрия).

– И взял с собой все необходимое, – добавил авторитетно.

Действительно, две узенькие колеи, оставленные колесами телеги, уходили вдаль и вверх – через горный перевал.

Тут-то и начали соображать некоторые из «Куриных мозгов»…

– Э-э, – многозначительно подмигивали они другим «мозгам», кумекающим в том же направлении, – а Мазочка-то наша? А? Уж не вместе ли с Бравым Героем свалила она через перевал, на неосвоенные земли?

– А почему бы и нет? – пожимали плечами «согласно думающие мозги», или, как их сокращенно называли, окольцовецкая фракция «Содум». – Мазокур ее выгнал… Куда ж ей было податься?

– А Бравый Герой все-таки молодец, добился своего! – хвалили своего кумира его почитатели. – Уж он-то всегда получит то, что захочет!

– И к тому же без «прицепа» курочку заполучил, – квохтали-подхихикивали самые проницательные и самые «согласно думающие мозги». – Яйца-то Мазокуровы пропали!

– И очень своевременно, прямо скажем, пропали, – зловеще цедили в комиссии по расследованию обстоятельств исчезновения гр. Б. Роя. – Как вы думаете, принял бы Мазочку Бравый Герой, если бы она принесла с собой в подоле два чужих яйца?

– Так может, и яйца-то от него, от Бравого Героя? – захлебывались квохтаньем от такого открытия две любопытствующие клуши. – Может, они с Мазочкой-то уже давно… того… топчутся?

Мазокур, стоявший поодаль, будто оглох и онемел. Странный хрип, похожий на предсмертный, вырывался из его полуоткрытого клюва, когда он смотрел на две узенькие колеи, оставленные телегой Героя. Будто две неразлучные отныне судьбы уходили прочь из Кур-Щавеля, прочь от него, брошенного навсегда Мазокура…

Художник вспомнил, что его породу Галан еще иногда называют петухами-глухарями. И за это в детстве его дразнили сначала – «Глухарь», а потом, ввиду безответности и необидчивости – «Глупарь». Глупарь! Что он наделал… Своими собственными шпорами порвал на куски невозвратное счастье!

– Так в погоню, в погоню за ними, за этими сепаратистами-изменниками! – вопили юные и хорохорящиеся Лег и Аям. – Они ушли за хребет, в неизведанные земли! Пит, Герой и Мазочка!

И все как-то бочком стали расходиться… Слово «погоня» ну совершенно не соответствовало куриному менталитету, нарушало Общепородный Покой.

– Какая еще погоня, – Плимутрок положил оба крыла на плечи Лега и Аяма. – Наверняка они ушли потайными тропами, между пропастей и вулканов… Пусть уходят, ну их ко всем червям.

– И будет у них там лямур-де-труа! – кукарекнул Аям. – Нам такие семьи не нужны!