Когда я приступал к работе над книгой, современная любовь вызывала у меня множество мучительных вопросов. Многое из того, с чем я сталкивался, сбивало меня с толку, расстраивало и злило. Попытки отыскать свою любовь (или даже временное увлечение) в романтическом климате, для которого характерны бесконечная переписка и проблемы вроде молчания Тани, оказались довольно серьезным испытанием на прочность.

Наконец у меня сложились отличные, здоровые отношения с любящим партнером, но появились новые вопросы. В частности, меня беспокоило, не пора ли остепениться. Надо ли мне закрывать все доступные в наше время холостяку двери? Если романтическая жизнь станет однообразной и не такой волнующей, сможет ли ее оживить секстинг? Если я заподозрю, что у моей девушки есть кто-то еще, этично ли проверять ее Facebook и телефон, чтобы выяснить это? И если в конечном счете страстная любовь уходит, нужно ли мне стремиться к долгосрочным моногамным отношениям?

Я написал эту книгу, потому что хотел лучше разобраться со всеми головоломками современной любви. Так что же именно я узнал, объединив усилия со знаменитым социологом, проведя интервью с тысячами людей, проконсультировавшись со всеми мировыми светилами в области любви и романтических отношений, проведя полевые исследования в пяти странах и прочитав гору исследований, книг, новостных сообщений и научных статей?

Много чего на самом деле.

Вот что я вынес из этой истории:

Найти кого-то в наше время, похоже, гораздо сложнее, чем представителям предыдущих поколений, – но при этом вы с гораздо большей вероятностью встретите человека, с которым будете по-настоящему счастливы.

За очень короткое время методы поиска подходящего человека – и даже наши представления о том, что это понятие означает, – изменились самым радикальным образом.

Если бы я был молодым человеком несколько поколений назад, то женился бы довольно рано. При этом, скорее всего, взял бы в жены девушку, жившую неподалеку от меня в моем родном городе Беннетсвиль, и было бы мне тогда около 23 лет. Она была бы еще моложе, то есть попала бы из-под опеки отца под мою опеку, не успев обрести свои собственные интересы в жизни.

Скажем, ее родители могли бы владеть одним из сетевых ресторанов Hardee’s.

Ее родители могли заметить меня некоторое время назад и решить, что я подходящий парень с приличной работой, на убийцу не похож. Мы бы недолго встречались с этой девушкой, а потом сыграли бы свадьбу.

Я бы начал управлять рестораном и, вероятно, преуспел бы в этом. Может, даже напал бы на след одного нашего работника, который организовал масштабную аферу с похищением сэндвичей и их контрабандой в соседнюю Джорджию. Суть аферы состояла бы в том, что этот парень со своим подельником крали сэндвичи с нашего склада и продавали их по низким ценам на черном рынке сэндвичей. Заподозрив неладное из-за частых отлучек работника в Джорджию, я бы спрятался в кузове его Ford F150 под горой сэндвичей и в момент, когда они добрались бы до конечного пункта, драматически выскочил бы с криком «Верните наши сэндвичи!».

Вся семья гордилась бы мной.

В идеале мы с женой развивались бы в одном направлении и были счастливой парой. Но могло оказаться и так, что со временем мы стали бы слишком разными людьми и поняли бы, что наши отношения не сложились. Возможно, жена негодовала бы из-за необходимости играть роль домохозяйки, имея цели и желания, которые не могли себе позволить реализовать женщины той эпохи. А я превратился бы в вечно недовольного нытика и в конце концов оказался в доме престарелых, где вместе с Альфредо мошенничал с пончиками во время опросов.

Но я живу в другое время. Когда мне было 23, я вообще не думал о женитьбе. Вместо этого у меня была возможность наслаждаться «начальным взрослением» и развиваться как личности. В этот период своей жизни я знакомился с людьми из всех уголков планеты. И не был ограничен лишь теми, кого знал в своем Беннетсвилле. Взрослея, я строил карьеру, встречался с женщинами в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, а потом влюбился в прекрасную девушку, шеф-повара из Техаса, с которой познакомился через нью-йоркских друзей.

В прежние времена мы бы ни за что не встретились, потому что я бы женился на девушке из Hardee’s, а она, скорее всего, вышла бы замуж за какого-нибудь соседского парня из Техаса, например короля острых соусов по имени Дасти. И даже если бы мы умудрились встретиться, за время между 23 и 31 годом, я бы стал совсем другим человеком.

То есть я оказался в гораздо более благоприятной ситуации, чем та, что сложилась бы несколько поколений назад.

Если вы женщина, тогда вообще говорить не о чем. Благодаря культурным изменениям женщины – представительницы среднего класса получили свободу строить собственную профессиональную карьеру и вовсе не обязаны выходить замуж. Наличие мужа и ребенка больше не является обязательным условием сбалансированной и полноценной жизни. Поймите меня правильно, я вовсе не хочу сказать, что роль домохозяйки в наше время гораздо хуже роли профессионала, строящего успешную карьеру, и знаю, что женщинам по-прежнему приходится принимать сложные решения относительно работы. Речь также не о том, что женщины, выбравшие карьеру, ненавидят своих детей и так далее. Это ясно? Я не поливаю грязью чей-либо жизненный выбор (если только он не сводится к тому, чтобы курить крэк и издеваться над детьми по примеру персонажа Моник из «Сокровища»). Для меня важно то, что больше женщин, чем раньше, могут делать этот выбор сами.

Но даже если женщины делают выбор в пользу карьеры, исследования показывают, что на них по-прежнему ложится большая нагрузка, чем на мужчин (это правда, чуваки), но в целом они ближе к тому, чтобы быть равноправными партнерами, чем несколько поколений назад. Им не приходится с 20 лет жить с каким-то придурком только потому, что родители сочли его подходящим женихом из-за хорошей работы или еще по какой-то причине.

«Достаточно удачный брак» современным одиноким людям уже определенно не кажется достаточно удачным. Мы не обязаны вступать в брак с кем-то, кто живет в соседнем доме и получил одобрение наших родителей.

Ясно, что такие браки тоже иногда приводили к установлению между супругами очень прочных связей и возникновению чувства любви и взаимопонимания. Но очень часто этого не происходило. Нынешнее поколение с таким риском незнакомо. Нам нужна родственная душа. И мы готовы искать ее где угодно и сколько угодно.

Родственная душа – это не просто тот, кого мы любим. Как и в случае с нашими родителями, наверняка есть много тех, с кем мы могли бы жить и кого с течением времени сумели бы полюбить. Но нам нужно больше, чем любовь. Нам нужен партнер, который дополняет нас и готов услышать правду, если перефразировать метафоры из трех разных фильмов с Томом Крузом.

Мы живем в уникальный исторический момент. Никому прежде не было доступно такого количества вариантов партнеров в романтических отношениях, ни от кого прежде не требовалось принимать решения в условиях настолько астрономически высоких ожиданий. И если у нас столько вариантов, как узнать, что мы сделали правильный выбор?

Придется смириться: никак! Поэтому остается только двигаться вперед и надеяться на то, что по мере взросления научишься ориентироваться в этом новом романтическом мире и сможешь отыскать человека, созданного специально для тебя.

Развитие технологий не просто изменило методы поиска любви, но и добавило новое измерение к вечным трудностям, с которыми мы сталкиваемся в романтических отношениях.

В современной любви происходит странная вещь: когда вы начинаете с кем-то встречаться, пересекаются не только ваши физические жизни, но и телефонные миры. Сегодня у влюбленных есть общее пространство, которое они могут использовать для разных интимных вещей вроде секстинга. Иногда этот общий телефонный мир становится источником восторга и новизны, иногда порождает ревность. И мы перестаем доверять человеку и начинаем следить за ним.

И страхи, которые заставляют нас устраивать слежку, обоснованы, ведь давайте признаем это – люди изменяют друг другу. На самом деле они постоянно оступаются. В этом вопросе США есть чему поучиться у Франции. Я бы не хотел оказаться на месте французской женщины, вынужденной жить с мужем, зная, что у него есть постоянная любовница, но мне нравится то, что французы готовы реалистично признать несовершенство человеческой природы, и тот факт, что люди, какими бы лучшими намерениями ни руководствовались и как бы сильно ни любили своих партнеров, все же изменяют им. Но как сказал Дэн Сэвидж (и в каком-то смысле Питбуль), отношения – это нечто большее, чем идея моногамности.

Относитесь к потенциальным партнерам как к реальным людям, а не облачкам на экране.

Благодаря сервисам онлайн-знакомств и смартфонам мы можем переписываться с людьми, живущими в любой точке мира. Мы способны взаимодействовать с потенциальными партнерами в таком масштабе, который и не снился представителям старших поколений. Но у этого перехода на цифровые способы связи есть очень сильный побочный эффект. Глядя на экран телефона с сообщением, порой видишь за ним не личность, а всего лишь облачко с текстом. И забываешь о том, что текст этот написал живой человек.

По мере общения со все большим количеством людей в интернете мы перестаем помнить, что за каждым текстовым сообщением, профилем в OkCupid и фотографией в Tinder стоит настоящий, живой, дышащий, сложный человек – такой же, как мы.

Но помнить об этом очень, очень важно.

Во-первых, потому, что если забудешь об этом, то можешь начать писать такие вещи, которые никто пребывающий в здравом уме никогда в жизни не сказал бы человеку лично.

Если вы пришли в бар, то станете ли говорить парню или девушке «привет» десять раз подряд, не получая ответа? Обратитесь ли к женщине, с которой познакомились пару минут назад, с просьбой показать вам сиськи? Даже если вас интересует лишь одна ночь с ней, вы правда считаете, что это сработает? И даже если сработает, вы правда хотите переспать с кем-то, кто на это соглашается?

И все же люди постоянно посылают подобные сообщения. Я могу объяснить это лишь одним: очень легко забываешь, что общаешься с человеком, а не облачком. Притом что содержимое этих облачков всерьез влияет на то, что о вас будут судить как о человеке.

У нас два «я» – «я» реального мира и «я», спрятанное за экраном телефона, и из-за глупостей нашего телефонного «я» идиотами выглядим мы сами. Два наших мира идут по жизни рука об руку. Если ваша телефонная личность ведет себя по-дурацки, посылая бездумные сообщения, полные орфографических ошибок, то расплачиваться за это придется вам, причем в реальном мире. Человек на другом конце линии не видит разницы между вашими «я». Он никогда не подумает: «Нет, я уверена, что он гораздо умнее и глубже в реальной жизни. Это всего лишь его глупое телефонное “я”».

Или, скажем, вы пишете что-то невинное, типа «как дела?», тому, с кем только что познакомились и хотели бы встретиться, и считаете, что это нормально. Но если вспомнить все наши интервью и подумать о том, сколько подобного мусора попадает в телефоны каждого из нас, становится понятно, что автор такого сообщения покажется довольно скучной и заурядной личностью.

Не пишите дурацкие сообщения вроде «как дела?», попробуйте сказать что-нибудь умное и веселое, попробуйте пригласить человека на что-нибудь интересное. Обратитесь к нему персонально. Упомяните то, над чем смеялись вместе, скажем собаку, управляющую судном на воздушной подушке, – я к тому, что это круто, повезло вам увидеть такое чудо! Хотел бы и я там быть. Кто знает, может, это человек, с которым вы проведете всю оставшуюся жизнь! Я знаю многих людей, у которых все начиналось с легкого флирта, а потом проскакивала искра, и завязывались серьезные отношения. Даже у меня так было.

Любая самая мимолетная встреча может привести к чему-то большему, поэтому отнеситесь к ней с должным уважением. Но даже если ничего и не получится, если подходить к сообщениям ответственно, это точно сделает другого человека более отзывчивым. А в этом ничего плохого нет.

Если же вы всерьез настроены на успех, может, имеет смысл попробовать поговорить по телефону?

Еще я понял, что в ходе переписки все играют в те или иные игры, вроде более длинных пауз перед ответом, отправки сообщений равной длины, попыток всегда оставить последнее слово за собой и так далее. Даже если вы говорите «я не играю в игры», это тоже игра – игра типа «я не играю в игры».

Эти игры все ненавидят, в них никто не хочет играть. По большей части все хотят быть честными и говорить, что думают, а также чтобы другие были честными и открытыми с ними. Но фишка вот в чем: на самом деле эти игры и правда довольно эффективны. И независимо от того, сколько людей хотело бы изменить ситуацию, не думаю, что мы в силах противостоять особенностям нашей психологии.

Но давайте признаем то, что мы все находимся в одной лодке и барахтаемся в одной и той же луже. Поэтому если вы не заинтересовались человеком, то, прежде чем принять решение игнорировать его, подумайте, как это может быть обидно, и напишите ему честное сообщение или как минимум соврите, например, так: «Привет, извини, работаю над своим дебютным рэп-альбомом Fantabulous, провожу все время в студии, думаю только о работе и ни с кем не встречаюсь. Но я очень польщена, ты классный, пока!»

* * *

В книгах вроде этой легко скатиться на негатив по отношению к технологическим новинкам и их влиянию на нашу жизнь. Изменения в способах коммуникации могут сильно раздражать представителей старшего поколения, ведь прошлое романтизировать так легко. Но я недавно был на свадьбе, где увидел, что у этого есть и позитивная сторона.

Произнося тост в честь молодоженов, подружка невесты зачитала несколько сообщений электронной почты, которые несколько лет назад та отправила ей, жалуясь на жениха, не обращавшего внимания на ее интерес к нему. Из писем было видно, как расстраивает ее то, что парню она не нравится и что ей, очевидно, придется сдаться. Ее подруга даже посоветовала ей «покончить с этим», чтобы «не выглядеть глупо». Но она не отступалась и несколько месяцев спустя написала, что они безумно любят друг друга.

Чтение этих сообщений вызвало большое оживление, и я понял, что благодаря цифровым технологиям у нас появился шанс навсегда сохранить уникальную историю наших романтических отношений.

В день первой годовщины нашего знакомства моя девушка подарила мне огромную книгу со всей нашей перепиской. Было очень весело перечитывать все, что было когда-то написано. Причем некоторые сообщения она снабдила комментариями, описав то, что думала в тот момент.

Раз уж я делал это с сотнями людей, сделаю, наконец, и с собой. Давайте взглянем на мою переписку. Чтобы был понятен контекст: она дала мне свой номер на барбекю в Бруклине, а обсуждаем мы ужин в японском ресторане.

Итак, я позвонил девушке и оставил сообщение голосовой почты с просьбой перезвонить. Но она не сделала этого, а написала в ответ. Оказывается, она просто не сразу поняла, что я просил ее перезвонить, – и призналась в этом позже, в книге, которую мне подарила. Вот, а когда сообразила, то очень расстроилась, что из-за этого я мог подумать, будто она слишком нервничает или боится чего-то.

Обратите внимание на разницу в один день между сообщениями.

Я ответил на ее сообщение только на следующий день в 10:13 утра. Конечно же, выжидал намеренно, чтобы не показаться слишком настойчивым. (Печенье от шеф-повара – одно из блюд ее ресторана, она знала, что мне оно очень нравилось.)

Теперь-то я знаю, что мое молчание вызвало у нее тревогу. Она подумала, что, возможно, обидела меня своим вопросом «Насколько это смешно?». Но тем вечером, когда она ждала моего ответа, до нее дошел слух, что я узнавал у ее подруги, действительно ли она ни с кем не встречается сейчас, так что она знала, что все идет хорошо.

И все же это ожидание сыграло свою роль. Она призналась, что очень обрадовалась, когда я написал ей на следующее утро.

Очень интересно читать эти первые сообщения, поскольку они проливают свет на наше тогдашнее состояние. Мы оба тревожились, правильно ли будут восприняты наши слова, и не замечали, что находимся в одной лодке.

Наши отношения прогрессировали (и переписка тоже), и, по словам моей девушки, ей были очень важны мои первые тексты, в которых я говорил о своей любви к ней, о том, что скучаю и думаю о ней. Перечитывая их, невольно вспоминаешь то веселое и волнующее время.

Итак, хотя имеющиеся в нашем распоряжении технические средства могут вызывать дополнительный стресс и тревогу на начальной стадии романтических отношений, они же дают нам возможность сохранять воспоминания и делиться ими с любимыми, и поэтому я очень рад, что они у нас есть.

Не думайте об онлайн-знакомстве как о знакомстве, считайте его способом представиться друг другу.

* * *

Сервисы онлайн-знакомств стали, наверное, самой революционной инновацией в деле поиска родственной души. Помните, что в 2005–2012 годы треть всех пар, вступивших в брак в США, познакомились через интернет. К моменту выхода этой книги в свет их доля, несомненно, вырастет еще, а из-за появления какого-нибудь нового приложения или сайта сервис Tinder будет казаться морально устаревшим.

Многие пользователи сервисов онлайн-знакомств, с которыми мы говорили, вполне ими довольны, другие получили негативные впечатления и поставили крест на этом способе поиска партнеров. Однако у нас сложилось впечатление, что те, кто остался недоволен, больше времени проводили перед экраном компьютера, чем в компании с людьми на реальных свиданиях.

Сервисы онлайн-знакомств лучше всего работают в качестве форумов, где можно найти людей, которых никак иначе встретить не получится. Это прекрасный способ расширить диапазон поиска за пределы своего привычного круга общения.

Но ключ к успеху заключается в том, чтобы выключить компьютер и встретиться с ними в жизни. Связывайтесь с людьми, которые могут вам понравиться, выясняйте при помощи нескольких сообщений, нет ли чего-то серьезного, что может вас от них оттолкнуть, – и приглашайте их на свидание.

Есть момент, после которого продолжать переписываться – значит напрасно терять время. Верьте в свою способность оценить человека при личной встрече.

Благодаря удобству и огромному количеству вариантов, которые предлагают сервисы онлайн-знакомств, может показаться, что сидеть дома в пижаме и кликать по страницам других пользователей гораздо лучше, чем тащиться в переполненный бар или ресторан, но не стоит забывать о другом отличном источнике прекрасных кандидатов в романтические партнеры – реальном мире.

Помните Арпана, парня, который обжегся на онлайн-знакомствах? Мы связались с ним через год после нашего разговора в фокус-группе, чтобы узнать, продолжает ли он знакомиться с женщинами в интернете и приглашать их в боулинг (только чтобы выпить, конечно).

Как же приятно было услышать, что его личная жизнь кардинально изменилась к лучшему. Он встретил совершенно особенную женщину, они вместе уже несколько месяцев, он кажется абсолютно счастливым и гораздо более энергичным человеком, чем тот, которого мы видели в то воскресное утро.

Со своей девушкой Арпан познакомился в реальной жизни, но благодарен полученному на сайтах знакомств опыту общения с новыми людьми. Он объяснил, что из-за всех тех оставшихся без ответа сообщений стал меньше бояться отказа и смелее контактировать с женщинами.

Впервые они поговорили в баре – после того как он некоторое время наблюдал за ней и набирался храбрости, чтобы подойти: «Я приблизился к их компании, поздоровался со всеми ее друзьями, а потом посмотрел ей прямо в глаза и сказал: “Я заметил тебя издалека и вот решил подойти, чтобы сказать “привет”». Было очень приятно узнать, что с момента нашего знакомства Арпан смог изменить свою жизнь и что свой успех в реальной жизни он связывает с опытом, полученным в интернете.

При таком количестве вариантов не пробуйте изучить их все, а постарайтесь узнать человека получше и дать ему реальный шанс, прежде чем переключаться на следующего.

* * *

В нашем распоряжении имеется множество вариантов, и мы анализируем их как сумасшедшие. Ходим на скучные свидания и тут же перескакиваем на следующего кандидата.

Перетасуйте колоду в свою пользу. Делайте свидания интересными. Следуйте «теории машин-монстров» и организуйте все так, чтобы понять, каково это – быть рядом с этим человеком. Не нужно просто сидеть друг напротив друга за столом, потягивая спиртное и болтая о пустяках, как уже делали тысячу раз, – о родственниках, родном городе и учебе в колледже.

И верьте в людей. Человек может показаться просто неплохим, но, если вы не пожалеете времени на развитие отношений с ним, он может оказаться лучше, чем вы предполагали.

Относитесь к этому, как к музыке рэпера Flo-Rida. Услышав его новую песню, вначале думаешь: «Чертов Flo-Rida. Опять одно и то же, песня за песней. В этой вообще ничего особенного нет». Но, послушав песню раз десять, приходишь в восторг: «Гениально! Ты опять это сделал! Это же хит, детка!»

В каком-то смысле все мы похожи на его песни: чем больше времени с нами проводишь, тем лучше видишь, насколько мы особенные. Психологи называют это теорией приобретенной симпатии через повторение, или теорией Flo-Rida.

* * *

Есть еще один вывод, который я сделал: важно анализировать варианты в реальной жизни, а не только на экране. Когда я заканчивал эту книгу, со мной связалась женщина, видевшая мой стэндап в Мичигане в сентябре 2013 года. В ходе того выступления я анализировал переписку потенциальных романтических партнеров и предложил подняться на сцену кого-то, кто недавно познакомился с заинтересовавшим его человеком. Одна женщина подняла руку, и я пригласил ее поделиться с нами своим опытом.

Она рассказала, что неделю назад познакомилась с парнем и теперь переписывается с ним. Встретились они на праздничном костре, который устраивали их общие друзья. Оказалось, что они жили в одном доме, и после знакомства он приклеил на ее дверь записку со словами «Поужинаем завтра?» и номером своей квартиры.

Она написала ему: «Я занята» – и приклеила записку к его двери.

Он ответил ей новой запиской: «Занята сегодня? А как насчет понедельника, среды или пятницы?»

Она переключилась на Facebook, написав ему:

Он ответил: «Не волнуйся. Семья превыше всего».

Как всегда, эти сообщения говорят о многом. Ее длинный список оправданий, увенчивающийся действительно очень убедительным – умирающей бабушкой, – не сулил ее потенциальному парню ничего хорошего. Я попросил зрителей похлопать, если они считают, что он ей нравится и что она на самом деле встретится с ним, «когда все уляжется». Раздались жидкие хлопки. А когда я попросил похлопать тех, кто думает, что он ей не нравится и что они никогда не будут встречаться, то услышал громкие аплодисменты. Зрители понимали, что женщина просто не хочет с ним общаться.

Услышав это, она сказала: «Ну, я виделась с ним мельком с тех пор, он не показался мне ужасным», а потом добавила, что «может быть» согласится на свидание с ним. На этом мы закончили обсуждение ее ситуации.

Спустя год, в сентябре 2014-го, эта женщина нашла способ связаться со мной. По ее словам, после того как мы проанализировали ее переписку, она поняла, что могла бы дать ему еще один шанс. Они начали встречаться, а потом, через год, поженились!

Поразительная история!

История, которая стоит того, чтобы ее запомнили в контексте этой книги. При всех имеющихся в нашем распоряжении новых инструментах для общения нет ничего полезнее, чем встречаться с человеком лично.

Часто бывает, что мы знакомимся с кем-то, кто нам нравится, узнаем его номер телефона и заносим в свой телефон, превращая в один из «вариантов», живущих в наших устройствах. Возможно, вы с этим «вариантом» пообщаетесь в телефонном мире и даже встретитесь в реальности. Но часто бывает, что ничего подобного не происходит. И этот потенциально интересный человек так и «умирает», «похороненный» в нашем телефоне.

Было время, когда я активно знакомился с людьми и как-то в баре встретил одну женщину. Переписка наша не задалась и постепенно сошла на нет, так что на свидание я ее не пригласил. Много лет спустя мы случайно встретились на вечеринке у общих друзей – и влюбились друг в друга. Я чувствовал себя полным тупицей. Почему я тогда не удержал этого прекрасного человека? Почему позволил ей уйти?

Написав эту книгу, я понял, почему это произошло. Скорее всего, я был слишком занят преследованием других вариантов. Перестал ей писать и позволил «умереть» в своем телефоне. Мне очень сильно повезло встретить ее снова, потому что вообще-то наши пути могли больше никогда не пересечься.

Для меня мораль всех этих историй состоит в том, что независимо от количества вариантов, которые мы видим на экранах наших компьютеров и телефонов, важно не терять из виду тех, кто стоит за ними. Лучше потратить время на то, чтобы поближе узнать реального человека, чем на то, чтобы перебирать все новых и новых потенциальных кандидатов.

* * *

Ура, я закончил мучиться со своей книгой! Да-а-а!

Впрочем, прежде чем мы расстанемся, хочу затронуть еще один проблемный вопрос. Сейчас многие твердят о том, что соцсети и прочие коммуникационные технологии не дают людям общаться по-настоящему. И столько же утверждают, будто благодаря всем этим новым инструментам жить стало хорошо как никогда. Думаю, теперь вам ясно, что я не готов поддержать ни одну из этих крайних точек зрения.

Развитие культуры и технический прогресс всегда влияли на романтические отношения. Их подорвало изобретение плуга, потому что ценность женского труда на благо семьи снизилась. Их подорвало появление автомобиля, потому что у людей появилась возможность больше перемещаться и знакомиться с людьми, живущими далеко от их родных мест. Это же справедливо в случае телеграфа, телефона, телевидения и всего того, что создали после. Кто знает, может, будущие читательницы будут завидовать нынешним: «Ну-у-у… по крайней мере эти чуваки не телепортировали женщинам свои члены! И то хорошо!»

История говорит о том, что мы приспосабливаемся к любым переменам. И, невзирая на все препятствия, продолжаем находить и любовь, и романтику.

Закончив этот проект, я стал гораздо лучше понимать новый романтический пейзаж. И главное, чему я научился, – мы все в одной лодке. Надеюсь, что вы сделали такой же вывод.

Впрочем, я желаю всем читателям удачи в современной любви.