Задача повышенной сложности
Папа пришёл с работы радостный: дали какую-то премию.
— Ну что, сын, показывай дневник, и, если всё в порядке, вечером идём все вместе в аквапарк!
— Ура! — крикнул я, но не очень уверенно, потому что в дневнике было не совсем всё в порядке.
Я сходил за дневником, дрожащей рукой протянул его отцу и стал с волнением следить за папиной реакцией.
Папа, задумчиво сдвинув брови, внимательно изучал мой слегка потрёпанный за полгода документ. В кафе он с таким же видом смотрит в меню, решая, какую пиццу заказать. Но там чего волноваться? Обычно он теряется от разнообразия и предоставляет право выбора мне, а здесь другое дело — на кону поход в аквапарк.
Наконец отец перевёл свой строгий взгляд с дневника на меня и… вдруг улыбнулся.
— Молодец! Третью неделю без двоек!
— Стараюсь, — ответил я, в душе радуясь, что отец не заметил двойку за диктант по русскому, аккуратно подчищенную моим одноклассником Богдановым и превращённую в красивую четвёрку. За эту метаморфозу я уже отдал Богданову предоплату — пакетик сухариков — и должен был ещё банку пепси, при условии, что его художества прокатят.
— И твои старания будут вознаграждены! Ждём маму с работы и идём. А что у тебя с уроками?
— По русскому был диктант, так что ничего не задали, а алгебру сейчас быстренько сделаю, — ответил я, искренне веря, что всё так и будет.
Открыв дневник, чтобы посмотреть, что задано, я ещё раз взглянул на спасительную четвёрку. Всё-таки Ванька Богданов — талантище, большим человеком станет. Я-то первый раз воспользовался его услугами, а мой друг Олег Кузнецов его постоянный клиент.
По алгебре было задано на выбор: или три обычные задачи, или одна, но повышенной сложности. Любой разумный человек стал бы решать одну, а не три, а я как раз отношу себя к разумным.
Я выудил из рюкзака липкий учебник, невинно пострадавший в результате инцидента на перемене. Дело было так, Шашкин доставал Балашову, и она, разозлившись, толкнула его на мою парту. Моя недопитая коробка с вишнёвым соком опрокинулась, и кроваво-красное пятно растеклось по учебнику. Я, конечно, отомстил Шашкину за порчу источника знаний — пнул его в бок, а заодно обозвал Балашову дурой, но это не помогло вернуть хранителю формул прежний вид.
Разлепив сладкие страницы, я открыл учебник на нужном месте и прочёл условие задачи: «Пассажирский поезд состоит из общих, плацкартных и купейных вагонов. Общих вагонов 15, купейных в три раза меньше, чем общих, а плацкартных на 12 больше, чем купейных. В общем вагоне 81 пассажирское место, в плацкартном 54, а в купейном 36…»
Я перевёл дыхание. За пять минут такую не решишь. Впрочем, не стоит переживать: если процесс затянется, папа поможет. Ему ведь не меньше моего хочется сходить в новый аквапарк. Я вдохновился мыслью, что скоро окунусь в чистую воду бассейна, и продолжал чтение:
«…Ни в одном вагоне, кроме двух купейных, нет свободных мест. Первый заполнен пассажирами на 1/2, а второй на 1/3…»
Неужели это ещё не всё?! Я перелистнул страницу:
«Сколько весит состав?»
Бред! Так много написано про места и пассажиров, а в итоге — сколько весит состав? Как же это решить?!
Я воспользовался подсказкой «звонок другу» и позвонил Димке Шашкину, но он, глупец, выбрал три простых задачи вместо одной сложной. Где логика у человека?! Я набрал Балашовой, но она сказала, что раз она дура, то и нечего рассчитывать на её помощь. Я кинулся к Ваньке Богданову, но тот был в аквапарке и обещал перезвонить позже. А на мой вопрос, решил ли он задачу, ответил, что завтра спишет у меня, и мы в расчёте — никакой банки пепси. Теперь задачу нужно было решить во что бы то ни стало.
Подсказки «50 на 50» у меня не было, оставалась «помощь зала». Пришлось подключить «тяжёлую артиллерию» — отца и только что пришедшую с работы маму.
Мама первой прочла условие задачи.
— Не хватает данных, — дала она экспертное заключение. — Воды предостаточно налито, а масса вагонов не указана.
Папа заметил звёздочку над номером задачи.
— Не воды предостаточно, а задача повышенной сложности! Получается, нужно раздобыть справочные данные по массе вагонов, умножить на количество и прибавить вес локомотива.
— Ну и зачем тогда количество мест и загруженность вагонов? — спросила мама.
— Да затем, что нужно вычислить снаряжённую массу состава, то есть с весом пассажиров и работников поезда: проводниц, машиниста и… Кто там ещё у них есть?
— Идея! — радостно воскликнула мама. — У нас ведь соседка с третьего этажа, Лидочка, — проводница!
Пообщавшись с ней по телефону, мама выяснила, что кроме машиниста есть ещё помощник машиниста и начальник поезда. Проводниц может быть одна или две на вагон, а если поезд дальнего следования, то ещё повар, бармен, официантка и директор вагона-ресторана. Мы с папой, посчитав во время маминой беседы количество вагонов, прибавили ещё вагон-ресторан.
— Точно! Вагон-ресторан! Как я мог забыть?! — папа шлёпнул себя ладонью по лбу. — Помню, мы с Семёнычем в командировку ехали…
Встретив мамин вопросительный взгляд, папа осёкся и сменил тему:
— Теперь считай людей! Возьмём по максимуму, будто в каждом вагоне по две проводницы!
Я забарабанил по калькулятору. 1215 человек в общих вагонах (зачем столько общих вагонов в поезде дальнего следования?), 918 получилось в плацкартных, 138 в купейных, плюс 74 проводницы, плюс машинист, его помощник, начальник поезда и четыре работника вагона-ресторана.
— Итого 2352 человека! — подвёл я итог.
— Лидочка сказала, они ещё иногда безбилетников провозят, — вспомнила мама.
— Это незаконно! — воскликнул папа. — А значит, не может учитываться в задаче!
— Ну хорошо, а какой взять вес людей? — спросила мама. — Мы ведь даже не знаем, сколько мужчин, сколько женщин, сколько детей. И потом, как узнать, у кого сколько багажа? Мы с вами в Сочи поехали, так ведь пять сумок с собой брали, килограммов сорок, наверное, в целом.
— Зато обратно налегке ехали, когда у нас все эти сумки на вокзале украли, — ухмыльнулся папа. — Я считаю, что багажом в этой задаче стоит пренебречь, про него ведь в условии ни слова, может, в этом поезде все как мы — налегке едут. А вес человека предлагаю взять средний, как в лифтах считают, — 80 кг.
— Я, например, вешу всего пятьдесят пять! — заметила мама.
— Ну а Мария Никифоровна из квартиры напротив — сто пять, — ответил папа. — Вот и получается, средний вес — восемьдесят килограммов.
Я ещё несколько раз щёлкнул по калькулятору и получил общий вес всех едущих в поезде — 188160 кг.
— Теперь самое сложное, — вздохнул папа. — Вес вагонов и локомотива. И, если бы кое-кто не нацеплял вирусов, — папа отвесил мне лёгкий подзатыльник, признаться, за дело, — можно было бы найти эти данные в интернете. А так — какие будут предложения?
Я наморщил лоб, изображая напряжённый процесс мозговой деятельности, и это, как ни странно, помогло.
— Мама, а дед, ну твой папа, он ведь вроде бы машинистом работал? — выпалил я.
— Ну светлая голова! — восхитился отец. — Сразу видно — в меня. Сам тестю позвоню, а то вы ещё чего-нибудь напутаете.
Очень скоро мы узнали, что дед водил не пассажирские, а товарные поезда, что веса вагонов он не помнит, а локомотив весит порядка ста пятидесяти тонн, и ещё дед дал нам телефон конструкторского бюро вагонного депо.
Папа начал звонить в депо, мама пошла собирать сумку для похода в аквапарк, а я, пока выдалась свободная минутка, решил проверить, может, Шашкин не такой уж глупец и три простых задачи действительно проще решить, чем одну эту. А что тем, у кого нет ни интернета, ни таких, как у нас, связей на РЖД, делать? Получается, эту задачу вообще невозможно решить?
С такими мыслями я принялся искать эти три незатейливых задачки, но никак не мог их найти. Номеров 469, 470 и 472 просто не было в учебнике. Шла наша трудная, N 465, а потом, на другой странице, сразу же N 481. Я поддел ногтем уголок страницы, и она, — о ужас! — разлепившись на две, открыла передо мной и три потерянные простые задачи, и, что более важно, правильный вопрос моей задачи повышенной сложности, а именно: «Сколько пассажиров ехало в поезде?» Всего-навсего! А вопрос «Сколько весит состав?» был совершенно от другой задачи, причём даже не повышенной сложности.
Папа вернулся с довольным видом. Видимо, смог раздобыть данные по весу вагонов. Когда я, набравшись мужества, рассказал родителям о склеившихся страницах, они даже ругать меля не стали. Папа только поинтересовался:
— Ну и в чём тогда здесь повышенная сложность?
Из дома мы вышли лишь в половине седьмого вечера. И день этот мог закончиться прекрасно, если бы мы не столкнулись на остановке с человеком, с которым нельзя было встречаться, — Ларисой Вениаминовной, учительницей русского языка…
В аквапарке я побывал только через три месяца…
Как я провёл лето
Ну какая же несправедливость! Только второй день учёбы — и сразу же сочинение. Тема вроде бы несложная — «Как я провёл лето». Знай пиши, как ты ездил на море или в детский оздоровительный лагерь, ходил в лес за ягодами, грибами или рыбачил целыми днями на пруду в деревне у бабушки. Но это хорошо тем, кто всё это делал. А что писать тому, кто всё лето провёл в городе, и даже не на улице, так как гулять было не с кем (все разъехались), а дома за компьютером?
Начиналось всё неплохо. В конце июня папа с мамой должны были идти в отпуск и мы хотели лететь в Турцию аж на две недели. Но когда подошло время, папу не отпустили, так как у него на работе начался запуск какого-то стана. А он, видимо, лучше всех запускал. Хотя для меня это было странно, ведь папа даже в «Энгри бёрдз» не мог нормально запустить птичек, а тут — целый стан. Маме отпуск перенести не разрешили, и она, чтобы время не прошло бесцельно, затеяла ремонт. Папу отпустили только в конце июля, когда мама уже вышла на работу. Чтобы как-то спасти лето, мы, уже без мамы, решили съездить на машине в Псков и Великий Новгород. Но перед самым отъездом наш автомобиль зацепил мусоровоз, и папа сдал машину в ремонт. А в последнее воскресенье августа мы хотели проститься с летом, прокатившись всей семьёй на теплоходе, но начался такой ливень, что мы передумали…
Ну и что мне было писать!?
Моя соседка Алёна Нестерова тут же начала строчить в тетрадке. Будь это не сочинение, а диктант, можно было бы списать у неё, а так…
Я уже хотел начать писать о том, как помогал маме делать ремонт и как нечаянно сел в ведро с обойным клеем, а потом ёрзал задом по обоям, чтобы клей не пропал даром, как вдруг меня осенило. Это же со-чи-не-ни-е! То есть я могу сочинить, а проще говоря, выдумать, что я делал летом. Ну не полетели мы в Турцию, а я напишу, что полетели. И отдыхали там не две недели, а три! Нет, даже целый месяц!
Я схватил ручку и начал писать:
«Наступило лето. Мы с папой и мамой собрались лететь в Турцию…» На этом мой пыл угас. Я не знал, что писать дальше. Ведь я никогда не был в Турции и вообще не летал на самолёте. Там ведь, наверное, всё по-другому, напишу ещё какую-нибудь чушь. Чтобы не черкать в тетради и не вырывать лист, я поставил запятую и дописал: «…но нам не досталось билетов в кассе».
Я заглянул в тетрадь к Алёнке — у неё уже было написано полстраницы. Бегло просмотрев начало её сочинения, я понял, что она пишет про то, как ездила в деревню к бабушке и дедушке. Про деревню я тоже мало что знал, так как ни разу там не бывал. Мои бабушки и дедушки все городские. Те, что папа и мама папы, живут в Ярославле и приезжают к нам три раза в год. А прошлым летом мы ездили к ним в Ярославль. Ате, что мама и папа мамы, живут в Казахстане, в городе Темиртау, и навещают нас только раз в год, а я к ним ещё никогда не ездил. Но деревня как-то ближе, чем Турция, — про неё и напишу что-нибудь.
Я решил взять за основу сочинение Нестеровой, но немного его изменить, чтобы Татьяна Вячеславовна, наша учительница, не подумала, что я списывал.
Нужно было поторапливаться, пока Алёнка не дописала страницу и не перевернула её. Деревня, в которой Алёна провела лето, называлась Нижние Вальцы — какое-то глупое название. Я вначале придумал название Верхние Пальцы, но потом решил, что пальцы не могут быть верхними, да и вообще второе слово должно быть непонятным, как «Вальцы». И я написал: «…Тогда родители отправили меня к бабушке, в деревню Верхние Шлянцы…» А что, звучит убедительно!
Дальше у Алёнки шло описание дома бабушки и дедушки. Я тоже описал вымышленный деревенский дом, стараясь, чтобы он не очень походил на тот, в котором провела лето Нестерова. После описания дома Алёна рассказывала о том, как она помогала бабушке окучивать картошку и собирать колорадских жуков, а дедушке — укладывать поленья, которые он колол. Я, точно не зная, что такое «окучивать», предположил, что это значит собирать в кучу, и тоже написал, что я помогал окучивать, только не картошку, а морковку, чтобы не повторяться. И про сбор жуков упомянул, только не колорадских, а майских. Адрова в моём сочинении колола бабушка, так как дедушка улетел отдыхать в Турцию на всё лето.
Алёнка написала, что каждый день ходила купаться на речку, а я ограничился купанием через день. Она каталась на велосипеде — я на роликах. Она ходила за грибами — я за ягодами. Они с дедушкой на рыбалку, мы с бабушкой — на охоту. Алёнка поймала окунька, плотвичку и краснопёрку, а дед вытащил щуку. Я вначале хотел похвастаться, что подстрелил зайца, волка и лису, а бабушка — медведя, но потом подумал, что такая охота очень походила бы на месть за Колобка, и написал, что подстрелил белку и утку, а бабушка только ранила медведя в плечо, и он убежал. А то как бы мы его с бабушкой дотащили до дома?
— Ты что, Беляков, списываешь, что ли? — возмущённым шёпотом спросила Алёнка, когда я склонился над её тетрадью, тщетно пытаясь разобрать непонятное слово.
— Больно надо у тебя списывать, — ответил я обиженно, тоже шёпотом. — Это ведь сочинение, а не диктант. Я у тебя проверяю! Вот это что за слово? Похоже, тут ошибка.
— У себя ошибки ищи! — ответила Нестерова. — А слово это — «дискотека»! И, к твоему сведению, оно именно так и пишется!
А, так вот оно что! «Почти каждую субботу мы с подругами ходили в деревенский клуб на дискотеку…» Я хотел написать, что тоже ходил на дискотеку с друзьями, но представил себе бабушку, которая одиноко сидит у окна и скучает. Дед в Турции, да ещё я на дискотеку попёрся. И тогда я решил взять бабушку с собой и написал: «Каждый понедельник мы с бабушкой ходили на дискотеку в деревенский клуб».
В это время Нестерова перевернула страницу. Что было у неё после дискотеки, я не успел посмотреть. На новой странице она своим аккуратным почерком вывела: «Следующим летом я обязательно опять поеду в деревню к бабушке и дедушке…» Мне же очень не хотелось следующее лето провести так же, как прошедшее, и я написал: «На следующее лето не хочу опять ехать в деревню, а хочу провести его как дедушка — в Турции!»
Результаты сочинения Татьяна Вячеславовна объявила только через несколько дней:
— Ребята, все молодцы! Все постарались! У всех хорошие оценки. А сочинение Васи Белякова даже напечатают в детском юмористическом журнале.
Женитьба
Ученик третьего «В» класса Олег Кузнецов нагнал своего одноклассника Ивана Богданова уже на перекрёстке.
— Ванька, подожди! Дело есть, — крикнул он, запыхавшись.
— Ну, что за дело? — обернулся Иван. — Давай быстрей, а то я на музыку опаздываю!
— А ты, Ванька, марш Макдольсона на гармошке сможешь сыграть?
— Может быть, марш Мендельсона? — неуверенно переспросил Ваня.
— Может, и Мендельсона, — охотно согласился Олег. — Ну, знаешь, который играет, когда женятся. Ну там, типа: па-ра-папа-ра-па-ра… — напел Олег что-то похожее на крики футбольных болельщиков.
— Да, да, да! — сморщившись, поспешил остановить друга Иван. — Скорей всего, он и есть. Если когда женятся, значит, марш Мендельсона.
— А, сразу видно музыкой занимаешься, раз узнал, что я напел, — улыбнулся Олег и, указав на светофор, добавил: — Зелёный! Пойдём!
— Ну сыграю, наверное, если порепетирую, только не на гармошке, а на баяне, — ответил Ваня Богданов, когда ребята перешли дорогу. — А тебе зачем?
— Слушай, Вань, — заговорщически прошептал Олег, — будешь моим свидетелем?
— А как это? — недоумённо спросил Иван.
— Ну ты что, не слышал? В «А» классе уже две свадьбы было! — воскликнул Олег.
— Что-то слышал, — задумчиво покачал головой Богданов, — Лёха Худяков после физры рассказывал, что у них Миха Мельников с Наташкой Семёновой поженились.
— Правильно! — кивнул Кузнецов. — А ещё Макс Романов и Тоня Панова.
— Ну а зачем тебе свидетель? — все ещё не понимая, спросил Ваня.
— Я тоже решил жениться! — торжественно произнёс Олег.
— Да-а? — протянул Иван. — Поздравляю! А на ком?
— Пойдём я тебя до дома провожу и расскажу всё подробно!
— Пошли!
— Понимаешь, у меня, если честно, было два варианта, — начал свой рассказ Олег, — Наташка Липина или Людка Иванова. Но вчера, помнишь, мы из-за Липиной «бэшкам» эстафету проиграли, так что буду жениться, скорей всего, на Ивановой.
— А Людка ведь на музыке плохо поёт, — привёл свой аргумент Ваня Богданов. — Это ничего?
— Ничего страшного! Зато она, видел, как на турнике вертится? — ответил Олег. — А если из-за пения придираться, так у нас вообще жены не найти.
— А зачем тебе жениться? — задал резонный вопрос Иван.
— Ну-у не знаю, — протянул Олег задумчиво. — Прикольно. Из школы можно вместе ходить, домашку вместе делать. Подарки друг другу дарить. Защищать её буду.
— И целоваться будете? — шёпотом спросил Ваня.
— Ты что, с дуба рухнул?! — возмутился Кузнецов. — Целоваться только с седьмого класса можно. Вот брат у меня уже целуется с какой-то, потому что в седьмом классе. А в том году они только за руку ходили, причём с другой — не с которой сейчас целуется. Потому что в шестом классе ещё нельзя было.
— А брат у тебя тоже женился? — спросил Ваня с искренней заинтересованностью.
— Не-а, — ответил Олег. — Они так целуются — не официально.
— Так, может, и ты с Людкой ходи из школы и домашку делай неофициально.
— Да ты чего говоришь?! — обиделся Олег и добавил с мечтательной улыбкой: — Я хочу свадьбу, с кольцами и маршем Макдольсона!
— Мендельсона, — поправил Ваня.
Какое-то время шли молча. Счастливый жених мечтал о предстоящей Женитьбе, а потенциальный свидетель переваривал только что приобретённые знания о таинстве брака.
— Ну так что, будешь моим свидетелем? — вдруг спросил Олег, словно очнувшись.
— Ладно. Только давай во вторник или в четверг. А то у меня остальные дни заняты, — согласился Иван Богданов, выдвинув свои условия. — Что мне нужно будет делать?
— Короче, слушай и запоминай! — приготовился перечислять обязанности свидетеля будущий жених. — Во-первых, ты должен сделать свадебные кольца…
— Кольца? — перебил Ваня. — А из чего я их сделаю?
— Ох! — вздохнул Олег и, вынув из кармана моток тонкой медной проволоки, протянул Ване. — Ну никакой фантазии! А всё туда же, в свидетели просится! На, держи!
— И вовсе я не просился, — обиженно ответил Иван, принимая проволоку. — Ты меня сам позвал.
— Ну ладно, не перебивай! Во-вторых, — продолжал Олег, — ты должен будешь спросить у меня: «Берёшь эту в жены?» Я отвечу: «Да!» Потом спросишь: «А ты, Людка, берёшь этого в мужья?» Она, такая, тоже: «Да!» А ты тогда: «Всё, вы поженены!» И раздаёшь угощение.
— Какое угощение? — удивился Богданов.
— А это уж ты сам выбери, ты ведь свидетель, — легко нашёлся жених. — Каких-нибудь мишек мармеладных или сухарики. Только много не бери, у нас ведь не настоящая свадьба. Но и не жадничай! Все в классе должны угоститься.
— А разве не ты должен угощение покупать? — с надеждой в голосе спросил Иван.
— Да ты что?! — прикрикнул на свидетеля жених. — У меня без этого знаешь сколько забот будет! Одеться нарядно, причесаться, да ещё цветов Людке где-нибудь нарвать. Угощение — это дело свидетеля.
— Ладно, — покорно вздохнул Ваня, вспомнив, что у него в копилке лежит двести рублей. Вот, оказывается, для чего копил.
— И, в-третьих, — продолжал Олег уже спокойно, — когда мы будем надевать друг другу кольца, ты заиграешь на своей гармошке Макдольсона.
— Мне ещё и баян в школу тащить?! Знаешь что? Ищи-ка ты другого свидетеля! — закричал Иван и быстрой походкой обиженно зашагал к своему дому.
— Вань, погоди! — пытался догнать друга Олег. — Ну хочешь, запиши Макдольсона на телефон.
— Мен-дель-со-на! — остановившись, раздражённо произнёс по слогам Ваня.
— Ну ладно, Мен-дель-со-на, — повторил Олег машинально тоже по слогам. — Ну так вот, запиши дома на телефон, а в классе просто включишь. И не надо будет с собой гармошку нести.
— Ну хорошо, я попробую, — сменил гнев на милость чуть было не сбежавший свидетель. Даже не стал делать замечание насчёт «гармошки».
— Спасибо, дружище! Я в тебе не сомневался, — обрадовался Олег. — А потом, хочешь, я твоим свидетелем буду?
— Да я как-то не собирался жениться, — не особо уверенно стал отказываться Иван. Предложение вдруг показалось ему заманчивым.
— Давай, давай! — подначил друга Олег. — Сколько можно в холостяках ходить?
— А на ком? — сдался Ваня.
— Ну, вообще, это, конечно, тебе решать. Но я бы на твоём месте присмотрелся бы к Наташке Виноградовой. Как она тебе?
— Ничего. Симпатичная! — ответил Иван. — Только в неё вроде бы уже Димон Шашкин влюблён.
— С Димоном решим, — успокоил друга Олег. — Дай ему свой диск «FIFA-2014» поиграть на месяц и попроси, чтобы он влюбился в кого-нибудь другого.
— Блин, я этот диск поцарапал, — печально ответил Ваня. — Игра теперь не идёт. А по-другому никак не договориться?
— Нет! — вздохнул Олег. — С Димкой можно было бы только с помощью FIFA. Он Наташку очень сильно любит. Слушай, а как тебе Тюльманкова?!
— Светка? — воскликнул Иван. — Так она же толстая!
— Ну, немножко есть, — согласился Олег. — Зато, во-первых, отличница по всем предметам, во-вторых, домашку списывать даёт, в-третьих, у вас с ней один вариант, а значит, можно списывать и контроши в школе и, самое главное, она всегда покупает в буфете много вкусного…
— Так сама всё и съедает, — прервал перечисление достоинств Тюльманковой Иван.
— Это потому, что у неё пока мужа нет, — резонно заметил Олег, — а будешь её мужем, будет делиться как миленькая.
Друзья в раздумье остановились у Ваниного подъезда. Молча взвешивали все «за» и «против».
— Слушай, Ванька, а тебе моя Людка нравится? — первым нарушил молчание Олег. — Если не считать, что плохо на музыке поёт?
— Ну так, ничего, — неуверенно ответил Иван Богданов. — А что?
— Решено! — бодро сказал Олег после минутной паузы. — Ты женись на моей Людке, а я женюсь на Светке Тюльманковой!
— Как я на Людке?! — удивился Иван. — Я её уже твоей невестой считал. Она же на тебя обидится, когда узнает, что ты не на ней, а на Тюльманковой хочешь жениться.
— А с чего она обидится? — удивился Олег. — Она же не знала, что я на ней жениться собираюсь. Ну что, давай тогда прямо завтра — я предлагаю пожениться Светке, а ты Людке. По рукам?
Иван колебался. В это время в окне второго этажа появилась голова женщины.
— Ваня! Ну где ты ходишь?! — крикнула мама без двух минут жениха. — Тебе же на музыку через час!
— Иду, мам!
— По рукам? — повторил Олег, протягивая Ивану ладонь.
— По рукам! — решился Ваня, крепко пожал протянутую руку и вошёл в свой подъезд.
— Репетируй Макдольсона! — крикнул ему вслед счастливый Олег и, радостно припрыгивая, побежал к своему дому.
ОН и ОНА, или От любви до ненависти
(рассказ для старшеклассников)
По залитой весенним солнцем улице радостно вышагивал он — Всеволод Петухов, ученик 8 «А» класса. Он спешил на встречу с ней — единственной и неповторимой, самой прекрасной во Вселенной и даже в школе — Юлечкой Сафроновой, ученицей 8 «Б» класса. А где-то в нескольких кварталах от него, она… не шла — парила на невидимых крыльях, к своему суженому, своему ненаглядному, к рыцарю своего сердца.
Он:
Неужели я сейчас снова увижу её?! Неужели мы вместе пойдём в кино и целых два часа будем сидеть рядом?! А так как я купил два билета на фильм ужасов, то в особо страшные моменты она будет прижиматься ко мне. А я буду крепко обнимать её. Пусть знает: я никому не дам её в обиду.
Она:
Он такой романтичный! Наверняка взял билеты на какую-нибудь мелодраму. Я обязательно пущу слезу в трогательном эпизоде. А он… Он, несмотря на то, что тоже очень чувствительный, он сдержится. Ведь он же мужчина! Неужели скоро мы будем сидеть рядышком и он будет крепко держать меня за руку?
Он:
А какие у неё прекрасные длинные рыжие волосы! Когда она тряхнёт головой, они каскадом развеваются, блестя на солнце. А глаза!.. Её огромные голубые глаза словно два бездонных озера, в которых можно утонуть.
Она:
А какая у него причёска! Очень спортивная — коротенький ёжик. А не длинные локоны, как у некоторых смазливых хлюпиков. И сам он такой спортивный и стройный. А как он мужественно за меня заступился! Когда Егоров стал забрасывать меня снежками возле школы, Сева смело подошёл и со словами «Невежливо так с дамами обращаться!» швырнул Егорова в сугроб. Настоящий рыцарь!
Он:
Хорошо, что я тогда, в начале марта, этого недоумка из «б» в сугроб толкнул. Ведь именно тогда она обратила на меня внимание. А как я эффектно сказал: «Невежливо так с дамами обращаться!» Прямо как какой-нибудь мушкетёр. А с букетом как здорово получилось! Сама судьба меня подтолкнула тем утром пройти в школу через парк. Этому памятнику Ленину букет нафиг не нужен, а она вон какая счастливая была. И даже поцеловала меня в щёку. Жалко, сегодня у памятника цветов не было.
Она:
А этот чудесный букет на Восьмое марта! Все наши девчонки просто обзавидовались.
Они-?? шли из школы с гвоздичками, а я с прекрасными розами. Наверное, кругленькую сумму за такую красоту выложил. Забросал бы меня Егоров снежками пораньше, я бы Севе на 23 февраля тоже что-нибудь клёвенькое подарила. Впрочем, у нас с ним ещё не одно 23 февраля впереди. Неужто и сегодня будет с цветами?! Однако что-то я разогналась. Ещё приду на свидание раньше, чем он. А ведь девушки по правилам должны опаздывать, чтобы парни ждали их. А Сева будет ждать меня хоть целую вечность.
— Наконец-то! Ну и-где мы шляемся?! — Гневно зашипел он, когда она подошла к кинотеатру. — До фильма три минуты осталось! Ты ползком, что ли, сюда добиралась?! Я задубел тебя здесь ждать!
— Это что за тон? — возмутилась она. — Какое право ты имеешь отчитывать меня?! Видимо, ты не слишком умён и не знаешь, что настоящие девушки должны опаздывать. А настоящие мужчины, между прочим, на свидание приходят с цветами!
— Мне, может, тебе каждый день цветы таскать?! — Он перешёл на крик. А может, тебе ещё кольцо с бриллиантами, настоящая девушка?! А ты хоть знаешь, сколько билет на этот ужастик стоит?!
— Ужастик?! — теперь уже кричала и она. — Ты хотел пригласить меня на ужастик?! Да ты идиот! — и, подумав секунду, добавила чуть тише: — Лысый, тощий идиот!!!
— Это ты меня идиотом назвала, лиса пучеглазая?
— Да пошёл ты вместе со своими цветами, ужастиками и кольцом с бриллиантом! — И она, резко развернувшись, быстро зашагала прочь.
— Сама вали отсюда! — закричал он ей вслед. — Я лучше на твоё, место попкорн поставлю, чем рядом с тобой сидеть!
Она: (по пути к дому)
И на этого недоумка я потратила целых два месяца! Подумаешь, толкнул Егорова — велик подвиг! Да Егоров у нас самый маленький в классе! Его даже шестиклассник уронил бы!
Он: (проталкиваясь к кассе, чтобы сдать билет)
И чёрт меня дёрнул заступиться за эту кикимору! Да нужно было тоже ей снежком в лоб залепить! И ради неё я ни в чём не повинный памятник без букета оставил!
Она: (стоя на перекрёстке и ожидая зелёного света)
И причёска тупая — бритый бобик. Никакой фантазии. И сам тощий, как глист, того и гляди переломится.
Он.’ (расстроенно, отходя от кассы)
Блин, и билет назад не принимают! Подумаешь, сеанс уже начался — ещё, наверное, анонсы фильмов идут. И всё из-за этой рыжей. Ну и что теперь с этим билетом делать?!
Постояв в нерешительности перед входом в зрительный зал, он медленно достал мобильник.
У неё запищал сотовый. Она открыла сумочку и прочитала эсэмэску: «Билет пропадает. Жалко. Приходи. Если хочешь, можем даже не общаться».
«Жди у зала. Буду через пять минут», — написала она в ответ.
Он: (высматривая её в фойе)
А всё-таки она ничего. Не стала понтоваться и строить из себя гордячку. И даже на ужастик решилась пойти.
Она: (подходя к залу)
Всё-таки он мужественный! Другой после такого скандала вряд ли решился бы снова её пригласить. И причёска у него симпатичная.
Он взял её за руку, и они скрылись в темноте зала, откуда раздавались душераздирающие крики и страшный звериный рык.