Король рынков «Привоз», или Двадцать кило не вашего дела!

Рынок, которому суждено было стать притчей во языцех – «Привоз» – появился в 1795 году как Вольный рынок на следующий год после основания Одессы. Какие только имена не присваивались рынку! Он был Старым базаром, позднее Толкучим рынком. С кем только он не конкурировал! В Одессе почти одновременно с ним появились Красные ряды (ныне Красный переулок) для продажи мануфактурных товаров и Греческий базар (после Греческая площадь и ул. К. Либкнехта).

С развитием Одессы появилась надобность расширить мясные ряды. Тогда-то в 1789 году Афанасьеву, Самарину и другим купцам было позволено отстроить каменные лавки на отдельном месте за Вольным рынком в сторону степи. Желая удешевить цены на «жизненные припасы» (как именовались товары, коими торговали на рынке), Городское управление заключило в 1797 году контракт с купцом Филиповым, предоставляя ему монополию «иметь разницу» и «чинить продажу» мяса самого хорошего качества, чтоб «покупщики не имели жалоб». При этом ему вменялось право во время постов продавать мясо не дороже 4–5 копеек за фунт баранины и 3–4 копейки за фунт говядины. Фунт, как известно, составлял примерно 450 г.

В 1804 году по улице Ново-Рыбной (после ул. Чижикова) строят Рыбные ряды, а на сегодняшней ул. Садовой – Садовые ряды. В 1810-м появляется и выстроенный архитектором Франческо Фраполли Греческий базар. Он же имел непосредственное отношение к постройке некоторых других культовых зданий Одессы, к примеру, Греческой Троицкой церкви, ставшей впоследствии Свято-Троицким (греческим) собором. Архитектор старался в соответствии со своим вкусом организовать центральное городское пространство. Дом Фраполли сохранился на Дерибасовской, где он вел счастливую семейную жизнь со своей возлюбленной супругой Аделаидой.

Благодаря разрастанию вширь к Старому базару навсегда приклеилось новое название – «Привоз». Произошло это в 1827 году, когда на Привозной площади было наконец завершено строительство огромного рынка. С той поры он стал главным рынком Одессы и ее визитной карточкой.

Нельзя сказать, что с тех пор рынок не развивался и не застраивался. В 1913 году архитектор Фёдор Нештурх придумал и построил четыре двухэтажных здания «Фруктового пассажа» (нынче этот памятник архитектуры нуждается в капитальном ремонте). С этим пассажем связан один забавный эпизод времен Великой Отечественной войны. 31 марта 1941 года «по улицам слона водили» – в самом прямом смысле. Знакомого одесситам четырехлетнего слона Мурзу в числе других животных надумали передислоцировать из местного зоопарка в симферопольский. Как только его вывели из вольера, слон тут же обратил свой взор на «Фруктовый пассаж». Наблюдавший картину репортер «Большевистского знамени» описал это нерядовое событие так: «В мгновение ока перепуганное население рынка ринулось во все стороны. Передвигаясь вдоль Фруктового ряда, Мурза с аппетитом съел несколько яблок, достал хоботом из бочки соленые огурцы, отведал несколько кочанов свежей капусты, полакомился сушеными фруктами». Слона, конечно же, изловили и доставили на станцию Товарная, где ожидая его, томились остальные питомцы зоосада.

* * *

Директор зоопарка жалуется другу:

– Слон совсем голодный, а денег нет.

– Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.

– Да кто ж мне без денег даст?

– А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть попробуют ему-то не дать.

* * *

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И ви таки думаете, что это от большого ума?

* * *

У туриста из Одессы в Индии украли гитару, а чехол остался. Но он быстро продал чехол от гитары, убедив индуса, что это – намордник для слонёнка.

* * *

Встречаются в Одессе два мужика. Один спрашивает:

– Как жизнь?

– Просто супер! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки на даче поливает, бревна на крышу таскает, колодец чистит.

– Ух ты! Продай, а? Ну очень нужен…

– Нет, он уже как член семьи.

– Ну, пожалуйста!

– Ну ладно, уговорил.

Через месяц:

– Ну что, как слон?

– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена в панике, никуда не выходит.

– Неее, с таким настроением ты слона не продашь!

* * *

Разговор двух одесситов:

– Слыхал, в наш город цирк приехал? Надо пойти, там такие штуки показывают!

– Да что там интересного-то?

– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

– Пожалуй, пойду, я уж лет десять, как слона не видел…

* * *

На гастролях Одесского цирка слон сел на палатку с клоунами… Ну, что тут сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…

* * *

Хмурый день. Одесский дворик. Сара хоронит супруга, вся в слезах. Чтобы как-то ее утешить, подходит к ней сосед и спрашивает:

– Наверное он всегда о вас говорил только хорошее. Вот вы наверное помните последние слова вашего мужа…

– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

А так как Одесса слыла городом портовым, и в нем активно развивалась всяческая торговля, то вскоре появилась надобность создать новые, шикарные заведения, где бы торговали всякими заморскими изысками.

Вскоре, в 1842 году, на углу улиц Екатериненской и Ланжероновской по проекту архитектора Т. Торичелли был построен гостиный двор «Пале-Рояль», он же «Королевский дворец», состоящий из 44-х торговых лавочных галерей. В том же году на площади Старого базара архитектор Г. И. Торичелли построил новые торговые ряды по Большому проспекту (теперь проспект Мира).

В связи с резким ростом количества торговых заведений и количество желающих торговать, возникла надобность создания торговой полиции. Она появилась в 1863 году. В ряды торговой полиции входили: торговая депутация, торговые, базарные и рыночные смотрители, торговые старосты, которые обязаны были следить за порядком и торговлей на рынках. Смотрители избирались из купеческого и мещанского сословий. Ими были придуманы новые пошлины, способствующие культуре торговли. К примеру, для покрытия расходов по уборке, каждый возчик, привозивший товар на базар, облагался сбором в 3 копейки в день, а постоянные торговцы облагались таким сбором раз в неделю. Но как только городская казна существенно пополнилась, подобные сборы были отменены, и уборка проводилась за счет города.

Ближе к концу XIX века начато было строительство Нового рынка, завершенное в 1903 году. Длилось оно целых 15 лет.

Несмотря на жесточайшую конкуренцию самых разнообразных торговых заведений и привлекательных рынков, одесский «Привоз» оставил за собой пальму первенства. В первые десятилетия XIX века в Одессе было три рынка: Греческий, Старый и Новый. И сам «Привоз» считался частью Старого рынка – незастроенной площадкой, на которой торговля шла, как говорят, «с колес». Но минули годы, и этот одесский рынок стал невероятно знаменит, оставшись все тем же шумным, многолюдным и колоритным.

«Привоз» и нынче – самый большой продовольственный рынок, куда идут не только за продуктами, но чтобы насладиться тем уникальным, неповторимым языком, который так ловко и давно эксплуатируют всевозможные писатели, сатирики и юмористы. А что? Здесь же рынок, здесь юмор бесплатный! Вот и пополняют свои копилки неиссякаемым кладезем афоризмов все желающие.

* * *

Приезжий спрашивает одессита:

– Вы не знаете, как идти на Привоз?

– Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз»? С деньгами!!!

* * *

Одесса. Привоз.

– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

* * *

На Привозе:

– Скажите, килограмм бананов в мой кулек влезет?

– Мой килограмм – влезет.

* * *

На Привозе.

– Вы не скажете, сколько стоит мясо?

– Почему не скажу, мы разве ссорились?

* * *

Рабинович на Привозе:

– Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.

Продавец удивился и ответил:

– Ну если вы их узнаете, то выбирайте.

Рабинович тут же выбрал – самые крупные.

* * *

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и рекламирует покупателю:

– Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!

* * *

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.

Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».

На второй лавке: «У нас король – тоже желанный покупатель».

На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 5 %».

* * *

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: – Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!

Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:

– А как этой штукой пользоваться?

– Очень просто: высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице осадки.

* * *

Картинка с натуры. На Привозе перед покупательницей на прилавке лежат говяжьи мозги. Звучит вопрос к мяснику:

– Почём у вас говяжий ум?

* * *

Одесса. Привоз.

– Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в полном восторге!

– Мы свинину не едим.

– Так вы евреи?

– Хуже! Мы – бедные евреи.

* * *

На одесском рынке.

– Молодой человек, зачем было забивать такого мааааленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

– Я его забил?! Драаасте! Он сам умер!

* * *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:

– Фимочка, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом спрашивает:

– Папа, а с кем таки я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

На Привозе.

– Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.

– Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.

– Лёва! Я тебя умоляю… стой спокойно и не гавкай!

* * *

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой, где написан список покупок.

– Мужчина, вы таки забыли купить лук!

– Но у меня лук не записан.

– Так идите, я вам допишу!

* * *

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * *

– Фима, как думаете, существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

* * *

Одесса. Привоз.

– Почему ваш гусь такой дорогой?

– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *

Одесса. Утро. Привоз.

– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-дааа… Солоновата…

– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.

– А вот ту можно попробовать? Нет, пресная…

– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…

– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

– Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём…

* * *

– Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

– Двадцать кило не вашего дела!

* * *

Привоз. Картинка с натуры. В торговом ряду продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать товар. Продавец:

– Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Покупательница:

– Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?

– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Стоящий напротив молодой продавец кожаных курток не выдерживает, подходит к прилавку с дубленками и говорит:

– Сколько живу, сколько торгую, а никогда дубленку с трихуэлем не видел.

– Таки это размер XXXL.

* * *

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:

– Скажите, у вас лимоны есть?

– Есть, сколько?

– 15 штук!

– Есть только 12!

– Ну, давайте то, что есть!

– Не могу, чем я потом торговать буду?

* * *

Одесса. Привоз.

– Почём у вас эти ноги на холодец?

– 60 рубликов!

– А если без носков?

* * *

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:

– А шо это у вас селедка такая кривая?

– На повороте поймали…

* * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам таки шо, ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я таки шо делаю?

* * *

Одесса, рыбный ряд. Две женщины: одна торгует бычками, другая – покупательница. Первая:

– А что, у вас бычок свежий, еще живой?

– Нет, он уже умер.

– То-то я дивлюсь на цену – вы шо, ему на похороны собираете?

* * *

Одесса. Привоз.

– Мадам, купите живых раков!

– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

– А вы глаза закройте, когда варить будете.

– Шо, каждому?

* * *

Одесса. Проверка на Привозе:

– У вас есть документы на эту рыбу?

– А шо таки вам надо показать? Свидетельство о смерти?

* * *

На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:

– У вас рыба свежая?

– Ты что, не видишь, она же живая!

– У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…

* * *

В Одессе на Привозе:

– Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.

– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

* * *

Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:

– Скажи, если бы в Одессе на Привозе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?

– Нисколько… ни копейки…

– Всё, считай, шо мы договорились!

* * *

– Гражданин, как пройти на Дерибасовскую?

– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом оба раза направо, потом вверх по Абельмановской, через два квартала вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте голову этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской!

* * *

На Привозе.

– Чем вы кормили своих индюшек?

– А почему это вас интересует?

– Я тоже хочу так похудеть.

* * *

– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

– На Привоз пойду.

– Но у нас таки всё есть!

– Ха! А поругаться?

* * *

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:

– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!

– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

* * *

Одесский привоз.

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * *

Привоз. Возле красиво выложенных горкой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на ценники, протирает очки, опять надевает и снова внимательно смотрит. Наконец продавец не выдерживает:

– Мужчина, шо вы там высматриваете?

– Да я никак не могу понять: это у вас написаны цены или номера телефонов?

* * *

На Привозе:

– Сколько можно обувать народ?

– Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.

* * *

Привоз, стоит очередь за сыром. Пожилая колоритная старушка говорит юной продавщице:

– Деточка, будь ласка, свешай десять грамм сыра.

– Сколько-сколько?!

– Десять.

– Вы что, издеваетесь?

– Боже упаси! Коли б я издевалась, я б тебя попросила еще и нарезать.

* * *

– Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами…

Девушку с «Привоза» врасплох не захватишь:

– А насколько они у вас испортились, – парирует, – на три пятьдесят или на семь?

(пересказал Олег Губарь)

* * *

Диалог двух приятелей на одесском Привозе.

– Панас Петрович, здоровеньки булы, как живете?

– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Петро Григорьевич, как живете?

– Ааа, как я живу… как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

Диалог на Привозе:

– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…

– Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

* * *

На Привозе здоровый хохол в соломенной шляпе еле тащит две кошелки самых спелых помидоров.

– Дядька, дядька! Где вы брали таки гарны помидоры?

– Да вон, в соседнем ряду.

– И шо, много за ими народу?

– Да никого не було… даже продавца.

* * *

На Привозе:

– Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

* * *

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

– Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

– Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – что-то особенное. Вы попробуйте…

– Так… Я уже попробовал.

– Ну что?

– Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

– Чего вдруг? Почему зонтик?

– Потому что у нее в молоке очень много воды.

(рассказал Dmitry Shvarts)

* * *

Привоз. Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными…

– Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

– Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

– Что, отстают?

– Боже упаси!

– Спешат?

– Никогда в жизни!

– Так что? Кукушка не выскакивает?

– Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

(рассказал Dmitry Shvarts)

* * *

Одесса Привоз:

– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

* * *

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

– Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

– Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

* * *

Одесса, Привоз, рыбный ряд.

Тётка:

– Бички! Бички!

Приезжий:

– Правильно будет: «бычки».

– Правильно – «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

* * *

Привоз. Диалог у овощного лотка.

– Какая-то у вас морковка бледная.

– Мадам! Этот сорт никогда не краснеет! Но вкус говорит сам за себя и за цвет!

– Ну да! Вам же надо продать…

– Вот, попробуйте. Я ее вырастил из семян с Алтая. На Привозе такая только у меня!

– А дешевле?

– Дешевле вон та, кривая. От стыда – покраснела аж!

(подслушала Антонина Жукова)

* * *

Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

– Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

– И родословная хорошая?

– И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

– Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

– А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

– Бордель меня не интересует, – снова переживает мужчина. – Сколько вы хотите за этого щенка?

– Десять миллионов.

– А половину?

– Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.

– Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

(рассказал Dmitry Shvarts)

* * *

На одесском Привозе.

– Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

– Да слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужны: французские, испанские, марокканские…

– Какая мне разница? Что я с ними, разговаривать буду?

* * *

Наблюдаю уползающего от реализаторши голубого рака. Выбравшись из тазика, тот семенит к проезжей части.

– Смотрите, – говорю ей, – он уже прошел дистанцию в два метра.

А она мне:

– Ничего. Он – как муж. Погуляет и вернется.

(рассказал Олег Губарь)

* * *

Одесса. Привоз.

– Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

– Вай… Значит, предыдущую партию уже продали…

* * *

На выходе с рынка. Молодой папаша толкает перед собой детскую коляску. Навстречу ему соседка тетя Сара.

– Семочка, поздравляю с прибавлением семейства!

– Спасибо большое!

– Что, близнецы? Ах, какие загорелые. И оба мальчики?

– Нет, мальчик только справа. Слева – дыня.

* * *

– Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

– Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода – езжайте на море!

В предвоенные годы была предпринята попытка переименования «Привоза» в тускло-идеологическое «Октябрьский рынок», но инициатива не прижилась. Благодаря своей уникальной живучести «Привоз» в приморской Одессе так и остался одним из самых крупных и старейших из ныне действующих рынков Европы.

Не побывав на «Привозе», невозможно в полной мере ощутить местный колорит. Король рынков – притча во языцех, желанное место для одесситов и гостей города. Как и ранее, сюда приезжает торговать огромная масса народа, в основном из Одесской и Винницкой областей. На 8 гектарах площади рынка ежедневно торгуют порядка 6000 человек. Благодаря обилию выбора свежего товара без покупки отсюда не уходит никто. Но одесситы предупреждают: берегите кошельки, ибо «Привоз» – рассадник карманников. Не зря же самые знаменитые воришки родом из Одессы, к примеру, Сонька-Золотая Ручка или Мишка Япончик.

В сетях, без ссылки на автора, встретилась такая преинтереснейшая информация. «Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег. И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали «работать». А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и «Привоза», перевозя огромную массу пассажиров…»

Вплотную к «Привозу» прилегает автобусная станция, неподалеку расположен железнодорожный вокзал.

 

Как Староконный рынок стал блошиным

Некоторые местные историки всерьез полагают, что «Привоз» – младший брат Старого Конного рынка. Но на деле все не так, ибо Старый Конный обустраивался в 1832–1833 годах. Недомыслие о возрасте возникло из-за того, что в разрастающейся Одессе всегда шла торговля скотом, в особенности на пустырях, примыкающих к Херсонской (Новобазарной) площади со стороны одноименного тракта.

Как пишет Евгений Гуф, «Вереницы волов, лошадей, коров, а, кроме того, экзотических мулов, ослов и верблюдов (даже в третьей четверти позапрошлого столетия в окрестностях города имелись целые «парки двугорбых») тянулись от Пересыпи к Херсонской заставе, откуда поднимались в город по крутым спускам до пересечения будущих улиц Конной и Елисаветинской, где тогда стоял приметный дом генерал-майора Егора Селихова, и поворачивали направо, к Новому базару.

Народное название помянутой улицы – улица Селихова – в 1820-х годах сменилось народным же названием «Конная улица». Это и была первая «лошадиная фамилия» в городской топонимии. И если и в самом деле ратовать за историческую справедливость, то именно Конную улицу следовало бы номинировать Староконной».

Необходимость обустройства самостоятельного скотопригонного рынка остро возникла во времена правления графа Воронцова. Нужны были свободные просторные места, где бы имелись водопои. В 1832 году было принято решение об организации «Скотского базара» на Молдаванке, за Петропавловским храмом. Но и там под новый проект места хватило не надолго. В 1840–1850-х гг. скотопригонный рынок перемещается на Новую Конную площадь, ограниченную тогда улицами Степовой, Болгарской, Мельничной и Малороссийской.

В середине 1850-х гг. за прежним базаром скота закрепляется название Староконный. И сгинуть бы ему во мраке лет, если бы не повальное увлечение богатых горожан скачками. Именно тогда расцвели регулярные конские соревнования под названием Новороссийские скачки. И хотя состязания на лошадях проводились в Одессе еще при Ланжероне, но Высочайшее дозволение они получили при Воронцове. Не мудрено, что вскоре в Одессе и окрестностях возрос интерес к коннозаводству, покупке и продаже породистых лошадей. А вскоре к Староконному рынку прикрепилось и новое имя: Охотницкий (еще – Охотницкая). Видать из-за наличия в продаже охотничьих собак и амуниции.

Как и водится, постепенно рынок застроился магазинчиками и прилавками для продажи зелени, фруктов, хлеба, других продуктов. Однако прославился Староконный как птичий, или блошиный рынок, где продавались рыбы, птицы и домашние животные, а также «злачная» барахолка, где можно купить всё и вся. В 2004 году «Староконку» реконструировали, однако блошиный рынок сохранился. У входа на рынок поставили живейшего вида бронзовый памятник с фонтаном. На нем запечатлена «животная» специализация рынка: жеребенок, птички, жучки и паучки, а посреди этой привлекательности – мальчик, как самый что ни есть потенциальный покупатель, обнимающий ту самую лошадку.

* * *

Одесситы шутят: если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

* * *

В Одессе:

– Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

– А ви таки хотите, чтоби от нее осталась куча красной икры?!

* * *

Одесса. Суд. Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:

– Ну рассказывай, как это произошло.

– Значит так: иду я поздно вечером домой, свернул в узкий переулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа – не пройти, слева – тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет! Дай бог здоровья гражданину участковому, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда она меня завезла!

* * *

– Сарочка, если б я был цыганом, украл бы вас.

– Отчего же?

– Уж больно вы на лошадь похожи.

* * *

В Одессе на улице три сапожных мастерских.

На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.

На второй вывеска: самый лучший сапожник России.

На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице.

* * *

Одесса, базар:

– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон уже и мех лезет!

– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

Одесса. Староконный рынок.

– Мадам, купите кота!

– А какой он породы?

– Сибирский.

– Не может быть, у него же шерсть короткая!

– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

* * *

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. Покупатель:

– Какой породы ваши щенки?

Ответ:

– Породы «мама – пудель, папа – подлец»!

* * *

Диалог на Староконке:

– Скажите, а ваши попугайчики будут разговаривать?

– Скажите мне, вы женаты?

– Не понимаю, к чему это. Но да, я женат.

– И таки вам этого мало?!

* * *

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

– Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она явно понравилась покупателю. Вдруг он удивляется:

– Но у неё же одна нога!

Продавец, возмущенно:

– Ой, не смешите! Вы сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или таки чтоб она танцевала?

* * *

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

– Когда вы вернете долг?

– Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

– На мели, а кушаете индейку!

– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

* * *

На Староконном тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:

– Девушка, а девушка, это бельевая верёвка?

– Повесите бельё – будет бельевая.

* * *

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

* * *

Диалог на Староконном:

– Кофе – чёрная смерть, мясо – жирная смерть, сахар – белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!

– Ну вот, Сима, и после этого вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

* * *

Торговал мужик на Староконном. Устал, промерз. Заходит в буфет и говорит буфетчице:

– Дайте мне 49 стаканов чая.

Та любезно предлагает:

– Может, пятьдесят, для ровного счёта?

Мужик обиженно:

– Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

* * *

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руки!

– Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *

Вывеска на Староконном: «Покупайте только у нас. Потому что на другом вас еще больше обманут».

 

Молдаванка: «Я вам не скажу за всю Одессу…»

Молдаванка – легендарное предместье Одессы (позже – микрорайон), получившее широкую известность благодаря «Одесским рассказам» Исаака Бабеля. А еще – популярной песне знаменитого одессита Леонида Утесова (наст. имя Лазарь (Лейзер) Иосифович Вайсбейн) на слова Марка Бернеса «Шаланды, полные кефали»:

Как сообщается в справочниках, «Исторически район Молдаванки охватывает всё пространство между улицами Старопортофранковской, Мечникова, Генерала Цветаева, Ленинградской, Мельницкой и Балковской, однако с архитектурной точки зрения северная граница Молдаванки проходит по Градоначальницкой улице. Иногда к Молдаванке также относят соседние, исторически сложившиеся микрорайоны Бугаёвку и Воронцовку. По разным источникам, «Большую» Молдаванку населяют от 73 до 82 тысяч жителей, из которых примерно одна половина числится в Малиновском, а другая – в Приморском районе Одессы».

Невозможно точно установить, когда именно возник хутор Молдаванка. Скорее всего, это произошло после основания Одессы. На плане 1814 года указывается небольшое молдавское поселение в районе современной улицы Косвенной.

В 1817 году Одесса получила право свободной торговли – «порто-франко». Благодаря чему жители Молдаванки активно осваивали ремесло контрабандистов, переправляя из Одессы контрабандный товар и получая за это немалую прибыль. Кроме дельцов и аферистов на Молдаванке проживали простые работяги, которые добывали известняк для строящейся Одессы, работали в порту, занимались частным извозом.

В 1826 году границу «порто-франко», проходившую по нынешней улице Старопортофранковской, переносят на Балковскую, и Молдаванка входит в пределы города Одессы.

Народная энциклопедия Википедия рассказывает следующие подробности: «Задолго до освобождения крепостных крестьян и подведения к Одессе железной дороги, на Молдаванку устремились толпы батраков со всех сторон света. Больше всего было украинцев, от которых пошли названия улиц Запорожской, Степовой, Малороссийской (ныне Лазарева). А вот улица Болгарская получила своё название только после революции, – ранее она называлась Сербской. Наряду с украинцами, болгарами, молдаванами и сербами, на Молдаванке охотно селились евреи, гагаузы, армяне, русские, и греки. Вместить всех желающих было всё сложнее. Уже в 1870-80-х годах дома начинают строить «впритык», появляются вторые этажи и подвалы. Благодаря титаническим усилиям городских властей, Молдаванке удаётся придать более-менее регулярный план. А вот внутри кварталов образуются настоящие лабиринты дворов. В то время, как в центре Одессы возводились шедевры архитектуры, здешние домики были чёрными от копоти, а переулки утопали в грязи. Чтобы улучшить санитарное положение района, власти строят в 1870-х годах огромный госпиталь на Мясоедовской. На главных улицах появляются зелёные аллеи, а во дворах – туалеты с канализацией…

В бедном и многолюдном предместье Одессы возникло множество церквей. Духовенство не могло уследить за послушанием бойких жителей Молдаванки, зато поддерживало малоимущих, открывало приходские школы и больницы. Первой большой церковью была Михайловская, открытая ещё в 1815 году. Позднее на улице Мастерской появился храм Петра и Павла. Но самым крупным стал храм преподобного Алексия, открытый в 1888 году возле тогдашнего Большого вокзала (станция Одесса-Товарная). Трёхкупольный храм, выдержанный в классическом стиле, украсил площадь и был виден далеко в округе. Он стал главным приходом для жителей Молдаванки, Ближних Мельниц и Воронцовки. В 1936 году храм взорвали, а на его месте разбили сквер. Похожая судьба постигла Михайловскую церковь, уничтоженную в 1930 году. И уж совсем не повезло храму Петра и Павла. Участок, занимавший целый квартал, плотно застроили образовательными учреждениями – теперь здесь две школы, детский сад, училище автотранспорта и Христианский гуманитарный университет. Помимо православных храмов, на Молдаванке существовала Баптистская церковь на Прохоровской, а также семь иудейских молелен».

Как мы помним, именно в центре Молдаванки находится Староконный рынок – один из наиболее живописных уголков старой Одессы-мамы.

* * *

– А ты, бабушка, за кого? За Украину или за большевиков?

– За окраину, батюшка, за окраину. Почитай, 40 лет живу на Молдаванке…

(анекдот 1918 года)

* * *

– Скажите, вы одессит?

– А шо, у вас шо-нибудь пропало?

* * *

Подпись под фото. «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Ёсик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».

* * *

Одесская тюрьма, еврея запихивают в камеру.

Еврей:

– Ша-а-а, если вы будете так пихаться, таки к вам никто ходить не будет…

* * *

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

* * *

– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

– Да что вы говорите? И на сколько камер?

* * *

Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу:

– Кто тут сказал: жидовская морда?

За его спиной появляется испуганная жена:

– Сёмочка, да успокойся же ты… Это – по телевизору…

* * *

Молдаванка, ночь, глухой переулок. Грабитель останавливает подвыпившего одессита:

– Гони деньги! Выворачивай карманы! Давай, кому сказал!

– Ой, да ну шо вы! Я совсем не против быть ограбленным, но у меня при себе денег. Давайте я вам должен буду…

* * *

Пожилого еврея на Молдаванке останавливает одесский фраер:

– Жидовская морда, сколько времени?

– Посмотри на мои часы в кармане брюк.

– Как же я могу увидеть сквозь штаны?

– А как же ты увидел, что я еврей?

* * *

Диалог на Молдаванке:

– Ты чего такой помятый?

– Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом еще и ракета…

– Хватит трепать!

– Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тётя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй таки план?

* * *

Ругаются две одесситки.

– Ах, ты старая проститутка!

Вторая, явно оскорбленная:

– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

* * *

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

– Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

– Сара занята.

– Я подожду.

Через час Сара освободилась, побыла с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. Та:

– Зачем так много, аж Боже ж ты мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

– Зачем так много?

– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша одесская тетя с Молдаванки просила передать вам 600 долларов.

* * *

В Одессе – эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

– Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

– Вы хотите сказать – раввина?

– Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

– Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

– Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

– Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – да и в холерный барак!

* * *

– Сарочка, вы таки спите с Яшей?

– Ой, не выдумывайте, мы дружим.

– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

* * *

Старая квартира на Молдаванке. Фима долго роется в поисках свидетельства о браке.

– Соня, и где таки эта бумажка о моем тюремном заключении?

– Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

* * *

Хаим звонит в одесскую милицию:

– Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?

– Ну, знаем, и что?

– А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?

– Ну, знаем, и что?

– А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?

– О, спасибо за информацию!

На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:

– Ну таки как дела?

– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

* * *

На входной двери здания Одесского СБУ висит табличка: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН». Мимо проходит еврей и говорит:

– Можно подумать, шоб написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ», тут таки бы очередь стояла.

На Молдаванке, в районе между улицами Нищинского и Дидрихсона до революции располагался Институт благородных девиц с огромным парком. С приходом к власти большевиков на его просторах сначала обосновался Строительный институт (ОГАСА), а затем построили Институт морских инженеров, ныне известный как «Водный». Главным его корпусом стало капитальное здание бывшего «девичьего благородного» института.

В последние десятилетия на Молдаванке были возведены несколько десятков высотных домов. Большинство из них компактно разместились в районе улиц Нищинского и Пишоновской. Многие одесситы считают, что высотки разрушают исторический колорит района и выказывают мнение, что на Молдаванке нужно создать историко-архитектурный заповедник. Но другая часть активного населения города искренне считает этот район трущобами. Как долго еще проживет Молдаванка – никому не известно.

 

На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

Дерибасовская улица (прежние названия: Гимназская, Лассаля, Чкалова) – одна из центральных улиц города Одессы, является одной из главных достопримечательностей города. Проезжая часть выложена брусчаткой. С конца XX века большая часть Дерибасовской закрыта для движения транспорта и является пешеходной зоной. Дерибасовская – популярное место гуляний, здесь находятся многочисленные кафе и магазины. К улице примыкает Городской сад, первый в Одессе.

Первоначальное название улицы было Гимназская. Названа в честь коммерческой гимназии Вольсея, открытой 16 апреля 1804 года. Изначально улицу разделяла Военная балка, спускавшаяся к военной гавани, и мост на улице отделял Греческую площадь от улицы Ланжероновской. Но вскоре неглубокую балку засыпали.

С 6 июля 1811 года улица получила имя Дерибасовская (де Рибасовская), также встречаются названия Де-Рибасовская, д’Рибасовская. Поименована в честь основателя Одессы и её первого градоначальника Иосифа Михайловича де Рибаса, чей дом располагался на этой улице. Позднее тут жил его брат, Феликс де Рибас.

30 апреля 1920 года улицу переименовывают в улицу Фердинанд Лассаля, деятеля германского рабочего движения, организатора Всеобщего германского рабочего союза.

А после гибели Героя Советского Союза, знаменитого летчика-испытателя Валерия Федоровича Чкалова в 1938 году улица стала носить имя Чкалова.

С 19 ноября 1941 года, после временного установления в Одессе власти румынских оккупантов, улице вернули историческое имя – Дерибасовская.

* * *

Один прохожий спрашивает другого:

– Извините, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

– Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

– На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

– Не знаю.

* * *

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

– Пять рублей.

– А если я поеду с Мойшей?

– А мне без разницы – с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит стоящему неподалеку человеку:

– Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

* * *

Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

– Скажите, это Дерибасовская?

– Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

– Скажите, а ви таки в трамвае сидели или стояли?

– Сидел…

* * *

Мужик в Одессе останавливает такси.

– Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

– Садись.

Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:

– Прошу, Дерибасовская!

Мужик в недоумении:

– Так что ж ты сразу не сказал?!

Водитель:

– А я думал вы с шиком хотите…

* * *

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И что было?

– Да ничего… Сработала сигнализация и за ним приехали.

* * *

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более пожилым и опытным:

– Вот, решил жениться…

– И почему такой невеселый? Невеста – бесприданница?

– Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.

– А шо печалишься?

– Есть одна проблемка: она хромая на левую ногу.

– Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..А так уже на всем готовом…

* * *

– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

* * *

– Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт…

* * *

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:

– Простите, вы еврей?

– Да, но как вы…

– И родом вы из Одессы?

– Да, но как вы…

– И жили вы возле Дерибасовской?

– Да, но как вы…

– И обрезание вам делал дядя Изя?

– Да, но как вы об этом все знаете?

– Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.

– Но при чем все это?

– Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит: в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит ценник: негритянка – 30 руб., индианка – 25 руб., француженка – 20 руб., полячка – 15 руб., местная – 10 руб.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля.

– У нас все для клиентов. За 3 рубля я вас сама обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?

– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди скорее сюда! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает педантично бить Моню.

– За что?! – восклицает потрясенный Моня.

– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

– Идиот! Будь у меня 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Встречаются два одессита:

– Вы знаете, наша Циля – архитектор…

– Да, и шо она строит?

– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

* * *

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его клиентов:

– Захожу я туда, а там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с фантазиями» и «без фантазий». Ну, я в ту дверь, где с фантазиями.

– Ну и что?!

– И вышел таки снова на Дерибасовскую.

* * *

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:

– Девушка, какие у вас хорошие зубы!

Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой улыбкой:

– А как же вы догадались?

– Это ж какие зубы нужно иметь, чтоб такой зад наесть…

* * *

– Извините, не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит отвечает:

– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там по морде…

Ну, мужик, и задумался. «Страшно, однако. Но как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую?! Эх! Была – не была, пойду!»

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

«Попал, – думает мужик, – что делать? Не пропадать же, первый начну, авось смыться успею». И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь в три погибели:

– Говорили же мне: не ходи на Дерибасовскую!

* * *

На Дерибасовской встречаются две дамы:

– Сарочка, ты ничего не замечаешь?

– Нет, а что?

– Я была в косметическом салоне…

– И шо? Было закрыто?

* * *

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

– Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:

– Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

* * *

2070-й год.

Одесса уже не Одесса, а Шанхай.

Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзэдуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

– Моня, при русских таки лучше было…

– Почему?

– Не надо было щуриться…

* * *

– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!

– По какому адресу?

– Дерибасовская 16,17,18!

* * *

Судачат в Одессе две старушки:

– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

– Та олигарх какой-то.

– Во олигархов развелось! Балкону негде упасть!

* * *

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему прямо на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и говорит:

– Мама, вы уже там?

* * *

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам:

– Который счас час, не подскажете таки?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок!

* * *

– Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите «Рабинович!» – во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия – Шапиро.

В самом начале Дерибасовской (на пересечении с Польской улицей) установлен памятник Иосифу Де Рибасу; бронзовый герой изображён опирающимся на лопату и держащим в руке план города.

Улица Дерибасовская колоритна, но небольшая в длину и в ширину, к тому же не имеет спуска к морю, что, однако, не помешало одесситам выбрать ее главной улицей.

Дерибасовская как место действия фигурирует во многих так называемых «одесских» песнях, самыми известными из которых являются «На Дерибасовской открылася пивная» и «Как на Дерибасовской, угол Ришельевской». Самые известные фильмы, «посвященные» этой улице – «Приморский бульвар» (1988 г.) и «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди» (1992 г.).

 

Аркадия. «Не все то, что плавает в море, – наши трудящиеся»

Район Аркадии с момента основания города Одессы развивался как модный курорт. Сегодняшняя Аркадия в Одессе – это курортный район города, включающий одноимённый пляж. Район расположен в Приморском районе города, на берегу Чёрного моря недалеко от 5-й – 7-й станций Большого Фонтана.

Отцы-основатели города выбрали именно этот пляж для курорта, так как ко всем пляжам Одессы ведут крутые обрывы и спуски, а в Аркадию ведёт приятный пологий спуск. Жители Одессы назвали этот район в честь горного региона Греции, в котором, по представлению остальных греков, царили счастье, покой, мир, простота нравов – идиллическое место на земле, то есть Рай.

Что касается обитателей этого райского уголка Одессы, то фамилии некоторых из них до сих пор сохранились в названиях; к примеру, Гагаринское плато. Князья Гагарины в середине XIX века имели здесь солидные участки земли. Как указывала Елизавета Васенко, «княгине-матери и трем ее сыновьям, согласно картам 1888 и 1894 годов, принадлежали территории от Малого Фонтана до Аркадии. А от Аркадии до Среднего Фонтана размещались владения городских богачей Стурдза-Эдлинг, Дунина, Маразли, Родоконаки, Маврокордато, Папудовой. Среди них были князья и графы, коммерческие советники и просто состоятельные люди».

* * *

– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал любимый дядя Изя из Бобруйска, который в свои 90 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали в Аркадию, как он спрашивает: «Сёмочка, скажи мне, это море?» Я говорю: «Да». – «А что здесь было до революции?»

* * *

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!

Подходит к ним еще один.

– Изя, что ты делаешь?

– Да вот, учу Абрашу плавать.

– Так ты бы не рассказывал, а показал!

– Да я не умею плавать… Я понимаю плавать!!!

* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:

– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

– Нет.

– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

– Я же сказал, что нет!

– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!

– Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

– Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

– Ну хорошо, я спрошу у мамы…

* * *

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.

Одесситка (возмущенно):

– Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

* * *

Объявление на одесском пляже: «Уважаемые граждане отдыхающие! Помните, не все то, что плавает в море, – наши трудящиеся».

* * *

– Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!

– А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались – никого нет!

– Вот-вот, завтра и вас не будет…

Итак, пляж под названием Аркадия изначально имел удобный подход со всех сторон. Если стоять лицом к морю, то справа можно было спуститься по пологому оврагу, сейчас это улица Каманина. Слева можно было пройти со стороны Малого Фонтана (здесь санатории «Украина» и «Россия») и по центральной аллее (а здесь – конечная остановки троллейбуса и трамвая). Благодаря сохранившимся многочисленным картинкам-открыткам с изображением великолепной Аркадии, мы можем делать вывод, что и ранее этот уголок выглядел по-райски: с многочисленными деревьями и красивыми строениями в глубине от моря, такой чистый и по-приморски изящный.

В Аркадию в прежние времена можно было прокатиться на конке, ну а позже – на трамвае. Линия конки была проложена сюда еще в конце XIX века. Ее конечная остановка располагалась прямо на мостике, переброшенном через Аркадийскую балку у самого синего моря. На почтовой открытке за 1908 год можно лицезреть милый вагончик с парой лошадок…

Летом 1911 года на пляж Аркадия начали ходить электрические трамваи. Первоначально сюда ходил маршрут без номера от Лагерного переулка (от его пересечения с Французским бульваром). В 1915 году этот маршрут продлили в город: по Французскому бульвару, улицам Белинского и Большой Арнаутской до угла Преображенской. Трамвай ходил в Аркадию (кроме зимнего периода) до 1919 года, пока электричество кончилось.

Повторно путь в Аркадию трамваи «открыли» в 1923 году, да и то только летом. В самой Аркадии по двум берегам балки проходило кольцо, а на конечной остановке стол небольшой павильончик (сохранился до сих пор).

В начале 30-х гг. ХХ века Аркадия претерпела реконструкцию, здесь строились санатории и здравницы для советского народа. Трамвай вновь перестал доезжать до пляжа. Зато тогда же обустроили центральную аллею и построили новое кольцо рядом с традиционным для курортов белым павильоном с колоннадой.

В 1974 году в Одессе на Привокзальной площади строили подземные переходы, и трамваи из Аркадии ходили в парк Шевченко и на Куликово поле. Некоторое время трамваи, работавшие на маршрутах в Аркадию и на Большой Фонтан, оказались отрезанными от депо и по ночам простаивали на Куликовом поле.

* * *

Билетерша в одесском трамвае:

– Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

* * *

Объявление в одесском трамвае: «Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!»

* * *

Объявление в одесском трамвае: «Шоб ты так жил, как ты купил билет!»

* * *

Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей».

* * *

Надпись на окне в одесском трамвае: «Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно».

* * *

Проклятие в одесском трамвае: «Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!»

* * *

Картинка с натуры. У Привоза толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая управляет процессом:

– Так, веселее, поднимаемся, проходим! Граждане! Не, ну вот же жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!

* * *

В одесском трамвае давка, жара, все едут на пляж.

– Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

* * *

В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентльмена:

– Я тебе покажу!

– Я тебе дам!

Джентльмен:

– Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!

* * *

Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:

– Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?

* * *

Одесса. В трамвае:

– Ваш билетик?

– А ваш?

– Я кондуктор!

– А я электрик! Так что, мне за свет не платить?!

* * *

В одесском трамвае:

– Девушка, передайте кондуктору на билет!

– Так он же бесплатно ездит!

* * *

Две пышные еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.

– Сара, – кричит одна, – тебе есть на чем сидеть?

– Есть!

– А чего же ты стоишь?

– Таки мест нет!

* * *

В одесском трамвае:

– Милочка, могли бы уступить мне место…

– С какой это стати? Вы же моложе меня!

– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

* * *

С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» администрация города во всех вагонах повесила объявления: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет!»

* * *

Картинка с натуры. Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но трамвай трясется и он никак не может попасть в компостер. Стоящая рядом одесситка возмущается:

– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

– А шо я сделаю, если он у мене мятый?

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

– Мужчина! Суйте уже, пока стоит!

* * *

По подсчётам одесской пенсионерки Сары Абрамовны, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

* * *

Одесса. Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у нее спрашивает:

– Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?

– Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

– Я? Что, спросить уже нельзя?

* * *

Жена-одесситка мужу в трамвае:

– Изя, ты кобель, ты бабник, ты же ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая пассажирка:

– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

* * *

По Молдаванке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

– Ви мне будете рассказывать!

* * *

Одесский трамвай. Час пик.

– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

– Я врач! Что случилось? – доносится озабоченный мужской голос с задней площадки.

– Не желаете ли таки познакомиться с моей дочерью?

* * *

Одна прелестная одесситка вызвала слесаря:

– Понимаете, – говорит, – у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли надо укрепить или даже заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. А в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа и там мужика.

– Ты что здесь делаешь, а?!

– Гадом буду, не поверишь – трамвая жду!

* * *

Диалог двух одесситов.

– Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!

– Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?

* * *

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:

– Скажите, это вокзал?

– Таки нет, это трамвай.

* * *

Приехал чукча к знакомым в Одессу. Едет в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «8 Марта».

Чукча встает и бежит к водителю:

– А что, раньше не получится выйти?!

* * *

Диалог в одесском трамвае. Контролер:

– Молодой человек! Почему ви не взяли билет?

– Так у меня сегодня день рождения!

– И ви таки его будете праздновать в трамвае?

* * *

В одесском трамвае:

– Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как вы?

* * *

Одесса. В трамвае:

– А вы щас сходите?

– А шо вам за дело?

– Так я схожу!

– А мине шо за дело?

* * *

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга.

Один тяжело вздохнул.

Второй философски:

– А ви таки думаете, у меня нет тещи?

* * *

Одесса, час пик. Семочка сидит в трамвае, рядом стоит бабка.

Семочка:

– Ну, что, ноги болят…

Бабка:

– Эх, болят, болят…

Семочка:

– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабка:

– Уступала, уступала, внучек…

Семочка (глубокомысленно):

– Вот потому-то и болят.

* * *

Одесса. Из мегафона машины ГАИ:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

В Одесском трамвае объявляют:

– Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.

Две одесситки-пассажирки в этом же трамвае:

– Ой, Сара, видела я это спасение… Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

И хотя сегодня трамваи не приходят к самому морю, но все же останавливаются не настолько далеко, чтоб не пройти немного пешком.

Современная Аркадия славится не только пляжем, но еще и тем, что на её территории расположено множество ресторанов, дискотек и ночных клубов, расположенных прямо на морском берегу под открытым небом. В непосредственной близости от пляжа расположено много санаториев и гостиниц.

Ну а если вам окончательно повезет, то вы попадете в кадр очередной ленты, которую снимают киношники на благословенных просторах Аркадии. Вот, к примеру, в каких фильмах мелькают эти красоты: «Приморский бульвар», «О чём говорят мужчины» и др.

 

Фонтанам в Одессе не только быть, но и бить!

Большой Фонтан – один из самых крупных и популярных приморских курортных районов Одессы, располагающийся в юго-восточной части города.

Названия Малый, Средний и Большой Фонтаны являются архаизмами. На Одесском побережье из-под известняков выходят сильно минерализованные воды, некоторые из них – прямо на пляжи. Эти источники в Одессе получили название Фонтанов, а по их наименованию и названы курортные местности. До революции на их территории были дачи. Таким образом, как пишут историки, Большой Фонтан получил своё название в те годы, когда ещё не был построен водопровод и молодой город пользовался водой из подпочвенных источников – «фонтанов». Это место известно еще и тем, что именно здесь, в Большом Фонтане в семье морского инженера Андрея Антоновича Горенко 11 (23) июня 1889 родилась будущая поэтесса Анна Ахматова. И хотя всю свою жизнь она провела вдали от Черного моря, память о ней хранится и здесь. Когда в сентябре 2014-го на улице Ланжероновской состоялось открытие новой достопримечательности Одессы – Аллеи Звезд, на одной из первых звезд появилось имя великой русской поэтессы Анны Ахматовой.

В. Нетребский в статье «Большой Фонтан», опубликованной в газете «Юг» за 6 апреля 1996 года, сообщает: «В шестнадцати километрах от центра Одессы находится селение Большой Фонтан. Оно гораздо старше Одессы – люди в очень давние времена обратили внимание на Золотой берег – сбегающая к морю улочка сохранила это название. […] В конце XIX века путеводители характеризуют Большой Фонтан как «нечто среднее между селом и дачным местом». Здесь «дачники нанимают все избы». Хотя условия проживания были куда хуже, чем, скажем, в Аркадии, «зато недорого: 40–50 руб. с комнаты за весь сезон». […] Границы Большого Фонтана расплывчаты. Считалось, что он «начинается от „Новой Швейцарии“ (район 12-й станции) и оканчивается мужским монастырём». Население делилось на аборигенов (местных), живущих в избах и дачевладельцев».

Справочники сообщают нам следующие сведения. Фактически в Одессе и её окрестностях расположено пять курортов: Куяльник, Лермонтовский, Аркадия, Большой Фонтан и Каролино-Бугаз. Курорт Большой Фонтан расположен в южной части города Одессы, в состав которого он входит, охватывая территорию от 8-й до 16-й станции Большого Фонтана, то есть часть так называемого Среднего и Большой Фонтан, а также близлежащие селения.

В XIX веке в дачные районы Большого Фонтана горожане добирались при помощи конок, повозок или парового трамвая, который мало чем отличался от поезда, поэтому и остановки назывались «станциями». Проект электрического трамвая был утвержден Одесской городской думой в 1908 г., в том же году началось строительство и в 1910 году были пущены первые линии. Основная масса линий проходила по существующим линиям конки. Существующий и ныне перечень станций Большого Фонтана относится к трамвайному маршруту и формально 1-я станция Большого Фонтана и последующие – вплоть до 10-й станции – не расположены, собственно, в пределах Большого Фонтана, а лишь представляет собой исторически сложившуюся топонимику транспортных маршрутов, ведущих на Большой Фонтан.

В прежние времена на станциях по линии трамвая располагались разномастные будки, лотки, пивные ларьки и прочие заведеньица. К примеру, на 10-й и 16-й станциях к услугам местных и приезжих страждущих располагались «Заведения теплых морских ванн». Помните, как только-только прибывший в Одессу Остап Бендер упоминает морские ванные в числе известных ему городских достопримечательностей?!

Не забудем указать, что этот живописный район Одессы богат своей кинематографической и театральной историей. В 1937–1938 годах на Больших Фонтанах снимали фильм «Пётр Первый» по одноимённому роману Алексея Толстого.

* * *

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт Куяльники без нее:

– А почему ты не одел обручальное кольцо?

– Кольцо – в такую жару?!

* * *

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»

Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»

* * *

По дороге с пляжа разговорились два одессита. Один говорит:

– Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят и падают!.. А что поделаешь? Гололед!

* * *

Муж, пребывающий на курорте в Одессе, пишет с жене:

– Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.

Жена в ужасе:

– Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…

* * *

Жена собирается на курорт:

– Дорогой! Что тебе привезти?

– Что хочешь, сейчас все лечат.

* * *

– Привет, ты где?

– В отпуске, в Одессе, на курорте!

– И как там водичка?

– Мокренькая!

– А сколько градусов?

– Безалкогольная!

* * *

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе – когда пора уходить на пенсию.

* * *

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Жена в ответ: «Да и ты пока самый лучший».

* * *

У одессита спрашивают:

– Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Конечно, курорт Большой Фонтан – это замечательно: можно и здоровье поправить, и истории послушать, и в историю влипнуть… А вообще одесситы любят просто фонтаны и по всему городу понастроили эти замечательные струйные сооружения. Они даже один из своих юмористических журналов назвали «Фонтан» (основан в 1997 г.). Когда известный юморист Михаил Жванецкий благословлял своих коллег на создание этого остро-сатирически-веселого детища, его основатели решили однозначно: «Юмористическому «Фонтану» в Одессе не только быть, но и бить!..» Не удивительно, что в этом журнале присутствуют вполне себе философско-юмористические «Беседы у фонтана». К примеру, вот «послушаем».

Борис Крутиер:

– Пока мы искали новые пути, весь мир приводил в порядок старые дороги.

– Умная власть не мешает народу верить, что принадлежит ему.

– Ничто так не объединяет народ, как национальные идеи, и не разъединяет, как национальный вопрос.

– Все болезни общества от болеющих за народ.

– Маленькая лесть особенно неприятна, когда считаешь, что достоин большей.

– Стыдно жить хорошо, когда другие живут лучше.

– Вначале был обычный бардак, хаос начался, когда стали наводить порядок.

– Никто так не гордится своими корнями, как пни.

– Как работать, так дураков нет, а как руководить – ни одной свободной вакансии.

Юрий Базылев:

– Конфликт лени с работой – это борьба здорового инстинкта с вредной привычкой.

– В раю уравниловка, в аду – индивидуальный подход.

Александр Перлюк:

– Что ни слуга народа, то Его Величество.

– Они законы не обходят, они их объезжают на своих лимузинах.

– Утверждая, что все будет хорошо, пожалуйста, уточняйте – кому!

Евгений Микунов:

– Пытался узнать, сколько людей, занимаясь пантомимой, забыли родной язык.

– Взялся меня учить – плати стипендию.

– Отечественный товаропроизводитель вытеснил с рынка отечественного покупателя.

– Враг не подвел – явился точно к ужину.

– Картина: «Кенгуру требуют денег на карманные расходы».

– Картина: «Божья коровка изучает доильный аппарат».

– Из записок йога: «Сижу я как-то в позе лотоса, благоухаю…»

Нестор Бегемотов:

– В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, глупый, ленивый. И с годами стало ясно, что меня окружали кристально честные люди.

– По большому счету, нет никакой разницы, во имя каких идеалов тебя собираются линчевать…

– Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.

– Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…

– Бывают такие анекдоты, которые рождаются уже с бородой.

В Одессе имеется около пятидесяти фонтанов, возле которых, по традиции, намечаются свидания, проходят встречи по интересам, гуляют с детишками, наслаждаются брызгами в жаркие и душные моменты приморского лета. Познакомимся с самыми известными и интересными из них.

Главная архитектурная достопримечательность Одессы – Оперный театр. Возле него имеются аж два фонтана. У того, что справа от театра, своя миссия: быть обязательно запечатленным на фотографиях выпускников и молодоженов. И, конечно же, туристов, обожающих наблюдать как здесь проходят традиционные водные битвы.

Не уходя никуда с Театральной площади вы обнаружите другой, вполне себе миленький фонтанчик с историей – его прикупил примерно в 1905 году один состоятельный горожанин. Так что это скульптурное изображение «Дети и лягушка» (другое название «Нарцисс») – одно из самых известных. За годы развития города вширь и вглубь композиция не раз переезжала с места на место, а сейчас находится между Оперным театром и бывшим Английским клубом. Еще на подходе можно обратить внимание, что все проходящие или пробегающие мимо дети обязательно погладят маленькую лягушку.

* * *

Одесса, Театральная площадь.

– Рабинович, что вы здесь делаете?

– Как что? Приехал с женой в Оперный театр.

– А почему же вы не заходите?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин». Вдруг солист запнулся и замолчал. Весь зрительный зал и коллеги начинают ему шептать, подсказывая:

«…Куда, куда вы удалились…»

«…Куда, куда вы удалились…»

Солист:

– Ну шо: «Куда-куда»?! Я мотивчик забыл!

* * *

Репетиция «Бориса годунова» в еврейском театре. Актер, играющий годунова, произносит свою реплику:

– Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-та Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

– Стоп, Моня! Не среди тут, а между здесь!

* * *

В Оперном театре Рабинович толкает соседа в бок:

– Скажите, Онегин – еврей?

– Нет, конечно.

Через пару минут:

– Скажите, а Татьяна – еврейка?

– С какой стати Ларина – еврейка?

– Ну, а Ленский – еврей?

Сосед, чтобы отделаться от надоеды:

– Да, да, Ленский еврей!

– Таки я это знал. Его обязательно убьют…

* * *

В одесском Оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

– Вы не знаете, кто это такие?

– Не знаю. Народный контроль, наверное…

* * *

Встречаются два одессита.

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

– А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

* * *

Одесская коммуналка:

– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…

– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.

– Ничего себе не интересно – звучал Шопен, а вышел таки Додик!

* * *

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Допрашивают Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели?

– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Следствию это неинтересно, говорите по существу.

– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Свидетель, короче!

– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

* * *

Одесса. Опера. Дают «Борис годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда балкона:

– Ой, Миша, я и не знала, шо вы таки еврей!

* * *

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

– Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?

Одессит (после секундного размышления):

– Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

* * *

Мужик устраивается на работу в Одесскую консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра. Берут:

– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

– Иванов.

– Иванов? Хм… А имя?

– Иван.

– Иван?! Непостижимо…. А отчество?

– Моисеевич.

– Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

* * *

Одесса. В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

– Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай – сто гривен!

– Да, но посмотри, какая шуба!

* * *

Одесса. Сара и Абрам пришли на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара нюхает воздух и говорит:

– Абрам, ты сменил носки?

– Сменил.

Через некоторое время.

– Абрам, скажи честно, ты сменил носки?

– Сменил.

– Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет на весь зрительный зал:

– Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

* * *

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

– Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.

– Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

Беседуют два одессита.

– Я свою Сару вчера в оперу водил. Давали «Отелло».

– Шо, культурная программа?

– Шо б таки да, так таки нет… скорее профилактика.

* * *

Из одесского театра выходят две женщины…

– Роза Львовна, шо вы скажете за этот спектакль?

– Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги…

Если вы станете расспрашивать одесситов, где находится следующий ближайший фонтан, они направят вас в дворик-сквер Пале-Рояль, что совсем недалеко от Оперного театра. В центре двора расположен фонтан «Нимфа». Он гораздо старше забавной «Лягушки» – установлен во второй половине XIX века по желанию и задумке графини Елизаветы Воронцовой. Маленькую нимфу на камне считают одним из самых изящных фонтанчиков в Одессе.

Таким же старым, как и «Нимфа», является фонтан в Городском саду – он вообще считается один из самых первых фонтанов, появившихся в городе. Открытие состоялось в 1875 году, – тогда же, когда появился городской водопровод. В нынешнем Горсаду размещены и некоторые памятники знаменитым людям и персонажам: от Леонида Утесова до… Двенадцатого стула. Приятны глазу и традиционные скульптурные львы, и садовая ротонда, рядом с которой можно потанцевать под музыку оркестра… все – в лучших традициях города-курорта.

* * *

Одесский санаторий на Фонтане. Доктор обращается к пациенту:

– Что-то вы сегодня плохо выглядите.

– Ой, доктор, можно подумать таки вы большой красавец.

* * *

Одесса, приморская Трасса здоровья. Двое пожилых курортников задумчиво глядят вслед занимающимся бегом спортсменкам.

– Кстати, а вы почему не занимаетесь спортом?

– Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

* * *

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:

– А что, этот фонтан когда-нибудь бил?

– Что значит бил? Он бил, есть и будет.

* * *

– Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?

– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

* * *

– Изя, ну и как тебе Софочка?

– Не фонтан, но брызги есть.

* * *

Два одесских пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

– Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй удивленно:

– Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

* * *

У одесского фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

* * *

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться…. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

* * *

Встретились два еврея, один говорит:

– Абрам, давно не виделись! Пошли выпьем за встречу.

– Пошли…

– А кто платить будет?

– А вон видишь фонтан? Давай, кто первый голову вытащит из воды, тот и платит.

– Ну, давай.

На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади Одессы утопились два еврея…»

* * *

На экскурсии по улицам Одессы. Экскурсовод:

– Перед вами фонтан работы местного скульптора Моргензона. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.

– Да? И где же мальчики?

– Посмотрите на часы – сейчас они должны быть в школе.

Больше всего историй связано с фонтаном на Соборной площади. Как и тот, что размещен в Горсаду, этот тоже считается самым первым и даже открытым в честь появления городского водопровода. О чем в прежние годы сообщалось в разных путеводителях по Одессе. Но имеются и другие сведения относительно появления этого фонтана-вазы. Причем датой его появления считается чуть не середина ХХ века!

До 1936 года на месте, где сейчас стоит фонтан, располагался монументальный Спасо-Преображенский собор. Но в рамках «борьбы с религией, как опиумом народа», новые советские власти постановили собор снести. Якобы рьяные местные коммунисты так хотели унизить место, куда прежде собирался весь православный люд, что придумали поместить на месте бывшего алтаря… общественный туалет. К счастью, возобладал здравый разум. Да и вмешательство известного офтальмолога Владимира Петровича Филатова оказалось весомым. Так что в результате появилась «водная композиция»: большая чаша в виде цветка. Которую благодарно прозывают Вазой Филатова.

После Великой Отечественной войны рядом с фонтаном установили необычный памятник И. В. Сталину: на постаменте сидит в кресле вождь, а перед ним на земле находится огромный, на целое поле, макет ландшафтной карты Советского Союза с реками и гидросооружениями. Но… в рамках «борьбы с культом личности» памятник Иосифу Виссарионовичу, как прежде и Спасо-Преображенский собор, был снесен.

А вот с другим памятником дела обстоят куда как лучше. На Думской площади Одессы стоит местная достопримечательность – памятник Александру Сергеевичу Пушкину. В чем же его необычность? – спросите вы. А примечателен он тем, что бюст Пушкина – это еще и фонтан! Частью композиции памятника-фонтана являются головы дельфинов, из которых бьют струи воды, наполняя четыре бронзовые чаши и резервуар в основании композиции. Побывать в Одессе и не увидеть памятник Пушкину считается нонсенсом.

* * *

Одесса. Сын пришел из школы и спрашивает:

– Мама, что такое «епи кругом»?

– Не знаю, Изя. А и где ты таких словов понабрался?

– Таки в школе, от Пушкина. Там еще «…кот ученый все ходит по цепи кругом». Что такое «поц», я таки знаю, а что же такое «епи кругом»?

* * *

Одесса. Школы. Идет урок литературы. Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина» А. С. Пушкина:

– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя: Надежда…

* * *

Одесса. Урок литературы в школе. Учитель спрашивает ученика:

– Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?

– Нет.

– Почему?

– Чужие письма читать нельзя!

* * *

Одесса, школа, урок литературы:

– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

– Чехов – это город, и Пушкин – это тоже город.

– А кто же тогда Толстой?!

– А Толстой – это лев!

* * *

Сёмочка на уроке литературы читает стихотворение.

Учительница:

– Сёмочка, ну как ты читаешь. Надо же с выражением.

Сёмочка:

– Фира Марковна, какие выражения! Это же – Пушкин!!!

* * *

Один одессит говорит другому:

– Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов (!) прислал, а тот его грохнул!

* * *

Учительница литературы так давно работает в одесской школе, что многие ее ученики думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Расположенный на Приморском бульваре, бюст поэтического гения повернут спиной к зданию Думы, а лицом обращен к прогуливающимся по аллеям горожанам. С памятника Пушкину для всех туристов начинается прогулка по этому самому Приморскому бульвару и рассказ о том, как сами одесситы собирали деньги на сооружение памятника поэту. О чем, впрочем, гласит и надпись на памятнике: «А. С. Пушкину. Граждане Одессы». Выше, на лентах в основании лиры начертаны даты: «1820–1824» – это годы южной ссылки поэта.

Если вы хорошо учились в школе, то должны бы помнить: «Я жил тогда в Одессе пыльной…». Или вот другие строки из Пушкинского «Евгения Онегина»:

Великий русский поэт оставил такой яркий след в этом причерноморском крае, что многие последующие писатели, вслед за Юрием Олешей готовы твердить: «Одесса. Это – море. Это – каштаны. Это – загородные дороги. Это – мечты. Это – память о Пушкине…» («Письмо из Одессы»).

В сквере Пушкина, что возле вокзала, также имеется свой фонтан. Он украшает шумную, разноязыкую Привокзальную площадь с начала ХХ века. Теперь вокруг него разбит сквер со скамейками для отдыха; сюда же примыкает и улица Пушкинская. Увы, но кроме значимых названий эти места не имеют никакого отношения ни к Пушкину, ни к культуре в целом: чаще здесь «тусуются» пассажиры с чемоданами и кошелками да асоциальные личности. С мая 2012 года фонтан на Привокзальной площади стал местом постоянного подкармливания бездомных. Все желающие приносят бомжам еду или жертвуют вещи, обувь, деньги. Вот такой акт милосердия проявляют одесситы.

* * *

Едет в одесском трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит:

– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.

– Почему потерял? Нашел.

* * *

Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят» превратила Гарика в бомжа с Одесского вокзала.

* * *

«Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда…» Из записок одесского бомжа Михаила.

* * *

«Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много…». Из записок одесского бомжа Михаила.

* * *

«Самое главное не плоть и не душа. Самое главное – деньги. Кому ты нужен, если ты хороший, добрый, веселый бомж?» Из записок одесского бомжа Михаила.

* * *

Одесса. Бомж на приёме у врача:

– Здравствуйте, доктор, у меня сильно болит живот.

– А что вы вчера ели?

– Голубя ел.

– А вы голого голубя ели?

– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

– А вы голову голубя ели?

– Да, голову голубя ел.

– А вы голую голову голубя ели?

– Ну, голую голову голубя ел. А в чём дело-то?

– Хммм… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

* * *

Карлсон, который живет на крыше, подрался с украинским бомжом-эмигрантом, который хотел жить там же.

* * *

Одесса. Бомжи роются на помойке:

– Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

* * *

Саакашвили решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в Одесской области и сбил бомжа на Новой Арнаутской.

* * *

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

* * *

Приехал одессит из Киева и делится впечатлениями:

– Ты знаешь, Петро, но после майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза.

– Что, там жизнь улучшилась?

– Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.

* * *

Одесса, знойный полдень. Бомж принес заявление в полицию, что его обокрали.

– Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.

– Вы так точно все посчитали?

– Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

* * *

Одесситы создали новый вирус под названием Бомж и запустили его в Сеть. Вирус программы не трогает, просто роется в корзине.

* * *

– Вчера разместила объявление на сайте знакомств.

– Ну и как?

– Написал один, но я ему отказала.

– Почему?

– Говорит, что живет на берегу Черного моря. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

Недалеко от Соборной площади, на перекрестке улиц Преображенской и Бунина разместился «писательский» фонтан: памятник Пете и Гаврику, героям повести одесского писателя Валентина Катаева «Белеет парус одинокий». Типично одесские мальчишки сидят спиной друг к другу, словно отдыхая после веселого летнего дня, и мечтательно смотрят вдаль в одном направлении. Очень трогательная композиция. Говорят, она сразу же покорила сердце самого автора.

Среди других примечательных фонтанов Одессы можно упомянуть «молодые» в плане создания фонтаны с подсветкой на Греческой площади, появившиеся после недавней реконструкции Греческой площади. Сооружены они таким удобным образом, что на них можно посидеть отдохнуть, как и на расположенной тут же, на «Гречке», большой клумбе. В отличие от Привокзальной, публика здесь самая что ни есть интеллигентная: музыканты, молодые мамочки с детишками, покупатели из соседнего Торгового центра, туристы. Вполне приличное место для наблюдения за обыденными местными событиями.

* * *

Диалог на «Гречке»:

– Ты сова или жаворонок?

– Это пока нет детей – ты жаворонок или сова. А потом – всё, ты зомби.

* * *

– Мусенька, шо-та вы так задумчиво выглядите?

– Ой, Рива, смотрю я на своих детей и таки думаю: «А тому ли я дала?»

* * *

Одесса, диалог на прогулке.

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

* * *

На «Гречке» идет сбор пожертвований на детей.

– А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?

– Да, мы все чьи-то дети…

* * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замёрз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

Пятилетняя Софочка уговаривает:

– Мам, а мам, а ты можешь дать мне конфетку?

– Могу.

– И таки шо мы ждём?

* * *

Лёлик и Мойра всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

* * *

В одесском парке у фонтана встречаются две моложавые женщины, одна другую спрашивает:

– Сколько тебе лет?

Другая:

– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку… Моя дочь ходит в детский сад.

Первая:

– Она там что, заведующей работает?

* * *

– Роза, ты таки знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!

– Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но таки не с её еврейским счастьем!

* * *

Бежит Рабинович по делам, на Греческой площади его перехватывает знакомый.

– Рабинович! Одолжите рубль!

– Ой, не могу! Нету с собой!

– А дома?

– Дома? Спасибо, дома все хорошо!

Самыми молодыми фонтанами Одессы являются фонтаны на набережной Ланжерона, возле одесского дельфинария (открыты в 2012 году), а также те, что появились в Аркадии. Эти прекрасные водные композиции сразу привлекли туристов, не говоря уж об обожающих всякие городские украшательства одесситах.

 

«Могу ли я… Хочу ли я…», или Диалоги в Городском саду

Одна из наиболее колоритных достопримечательностей Одессы – Городской сад, или Горсад. Но прежде чем назваться Городским, сад носил имена: Публичный, Казенный, Одесский городской, Казенный городской, Дерибасовский, Лассаля и даже… сквер Джордано Бруно.

Прекрасный сад возник и развивался вместе с городом Одессой. Его обустройством занимался брат адмирала Иосифа де Рибаса Феликс. Перед его домом некоторое время остались пустыми две десятины земли, которую тот надумал превратить в цветущий сад. Стоит сказать, что степная причерноморская земля всегда была не богата зеленью, а тут человек надумал покорить ее своим умом и трудолюбием.

В книге «Одесса 1794–1894», изданной Одесским городским общественным управлением к 100-летию города, читаем: «Побережье, на котором расположена теперь Одесса с ее окрестностями, не представляло благоприятных условий для естественного развития царства растительного, вследствие чего, с возникновением города, одною из насущных задач его населения и правителей становится искусственное разведение растительности…»

Первыми деревьями, прижившимися благодаря де Рибасу в жарком климате, были акации, – ими сегодня усажены почти все центральные улицы. Они дали городу желанную тень. Благодаря тому, что Феликс де Рибас выписывал саженцы и семена из Италии и Испании, в Одессе постепенно приживались различные растения. Создавать сад энтузиасту помогали другие горожане-аристократы; к примеру, граф Потоцкий регулярно присылал молодые экзотические растения из Софиевского парка под Уманью. Вскоре сад стал самым популярным местом отдыха одесской знати, и неудивительно: это был единственный роскошный зеленый островок на весь город. Таким же притягательным для посетителей сад остается и сегодня.

Чтобы обильно поливать зеленых питомцев, воду специально везли из Колодезного переулка. А всех садовников поселили на близлежащей улице Садовой.

С 1828 года в саду заработало заведение «Искусственные минеральные воды». Как теплые, так и холодные воды для ванн и питья стали весьма популярными у посетителей.

Другим событием подобного масштаба стало открытие местным купцом Афанасием Алексеевым в 1853 году в Дерибасовском саду кафе-ресторана «Европа». Хозяин заведения приятно шокировал публику, приобретя в Германии дорогущий оркестрион – орган с механическим заводом, исполнявший до 60 музыкальных пьес. Ресторанный оркестрион долгие годы вызывал у посетителей чувство простодушного восторга.

«Здесь, в саду, можно найти двенадцатый стул из гарнитура работы Гамбса, принадлежавший мадам Петуховой – теще Кисы Воробьянинова, который таки оказался золотым. В этом может убедиться каждый, кто посетит Городской сад Одессы. Открытие стула состоялось в дни «Юморины-99».

В парке находится единственный в мире фонтан духов. Автором уникального сосуда является французский парфюмер Кристоф Лакарен. Вместо воды фонтан каждый час распыляет специально подобранные Лакареном ароматические составы. Уникальное сооружение заработало совсем недавно, на 210-ю годовщину основания Одессы.

Конечно же, как и в других городах, в парке предлагают приобрести сувениры, рассчитанные на туристов: матрешки, рушники, традиционные поделки из камня, древесины, плетения, кружева, всевозможные «фантазии» из ракушек… Тематика «вернисажей» на любой вкус – от бушующего моря до разгулявшихся запорожских казаков.

Но есть в Одессе и то, чего нигде не встретишь. И если Вы пожелаете узнать, что это такое, то непременно приезжайте за этим в Одесский городской сад.

Горсад – одно из самых любимых мест отдыха и прогулок одесситов – переживает возрождение. И это неслучайно, ведь в этом году исполнилось 200 лет с того дня, когда уникальный семейный Дерибасовский сад был преподнесен в дар городу», – сообщают нам об этом месте авторы сайта http://odesskiy.com.

Добавим, что Феликс де Рибас подарил свой сад городу в 1806 году.

* * *

Священник, прогуливаясь в ухоженном Городском саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

– Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!

– Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

* * *

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель: – Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник: – Да куда уж вам! Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик: – Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «Да будет свет!» – у нас уже вся проводка была проложена.

* * *

Толкиенист Мамед не смог доехать на битву магов в Городском саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Малой Арнаутской.

* * *

Одесса. В Городском саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом и бормочет задумчиво:

– Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Го…но ли я… Не… А-а-а-а!.. Магнолия!

* * *

Одесса. Парк:

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

* * *

В Одессе:

– Скажите, этот трамвай идет в центр?

– Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.

– Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

* * *

Разговаривают две одесситки.

– А что, ваша Фима вышла замуж?

– С чего вы взяли?

– А вот же она сидит на скамейке в Горсаду и кормит младенчика грудью!

– Ах боже ты мой, что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко – почему бы ей не покормить ребенка!

* * *

Две одесские подруги встретились на променаде в саду:

– Фира, как ваше вчерашнее свидание с Котей?

– Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула… Убрала деньги в футляр из-под очков!

* * *

Два одессита сидят на лавочке в Городском саду и разговаривают.

– Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?

– Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. При полном здравии и при компании двух роскошных таи блондинок.

– Вот! Его Розочка таки тоже видела!

* * *

Диалог супругов, прогуливающихся по Городскому саду:

– Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

– Похороны.

– Почему?

– Всё тоже самое, только без подарков.

* * *

Два одессита, один из которых – садовник:

– Ты знаешь, в нашем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата…

– Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

* * *

В пригороде Одессы. Сидит хохол в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.

– Куме, привет. Зайди посмотри за процессом, а я схожу корову с пастбища пригоню.

Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение ему надоело. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидят:

– Ну что, попался, мужик? Садись пиши объяснительную!

Кум сел и пишет: «…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…»

* * *

Одессит жалуется другу:

– Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

* * *

Одессит делится с другом проблемой:

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

Идут два одесских еврея ночью через Горсад. Вдруг из темноты показались хулиганы с ножами:

– Деньги, часы – быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

– Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.

* * *

Одесса. Поздним вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

– Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни…

* * *

Свидание в Городском саду…

– Абрам, ты бы мне хоть цветы купил…

– Зачем, Циля, ты же ещё живая.

* * *

Беседуют два одессита:

– Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

– Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше…

* * *

Одесса, парк, на скамейке сидят две подруги. Одна из них жалуется другой:

– Знаешь, Роза, я так одинока…

– То есть как это одинока? У тебя ж таки есть и муж, и любовник…

– В этом-то и дело – они постоянно надеются друг на друга!

* * *

Тихий, прекрасный одесский вечер. Дама прогуливается по Городскому саду, а за ней долгое время идет мужчина. Дама не выдерживает, оборачивается и спрашивает:

– Почему вы идёте за мной всю дорогу?!

– Мадам, когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

В «Путеводителе по Одессе» за 1905 год так описывается Городской сад: «Дерибасовский (Городской) сад расположен в центре города и выходит на три улицы – Дерибасовскую, Преображенскую и Гаванную. Сад содержится очень опрятно; в нем довольно много зелени, цветников и большой красивый фонтан. В глубине сада помещается здание Общества сельского хозяйства, против которого стоит небольшой мраморный памятник-бюст Скаржинского с надписью на пьедестале: «Виктору Петровичу Скаржинскому, разведшему в знойных степях Херсонской губернии 400 десятин лесу хвойных и лиственных пород». В саду имеются павильоны для продажи винограда, кумыса, кефира и мороженого».

В «Путеводителе по г. Одессе» автора Г. Москвича (1905 года издания) говорится: «…Одно время здесь находился и бюст Цереры. Среди сада очень красивый фонтан в виде скалы… Содержится сад превосходно и освещен электричеством…».

А вот современные авторы убеждают, что у сада самое что ни есть светлое «завтра». Упоминаемый сайт http://odesskiy.com сообщает: «Будущее – светлое. Будет радовать глаз новыми аллеями, клумбами (для подачи воды в которые разработана современными специалистами новая система водопровода), иллюминацией, красивыми фонарями, множеством фонтанчиков. Возможно, к компании Утесова и Уточкина присоединятся и другие скульптуры. «Одесский Монмартр» никуда не денется, по-прежнему художники будут рисовать, а одесситы и туристы – покупать их произведения. Детишки же, хохоча, – кружиться на каруселях до умопомрачения, а их родители – попивать кофеек в ресторане под открытым небом. В общем, все будет, как всегда».

 

Пере́сыпь, или Почему Мэрилин Мэнсон банальный бабай

Как говорят одесситы, пришла пора поговорить за другой район Одессы. Им будет уже упоминаемый район со странным на первый взгляд названием Пересыпь и не странным осознанием того, что это название было знакомо каждому советскому гражданину, а их было без малого много-много миллионов человек. Да как это? – спросит читатель. А очень просто, по любимой многими песне Марка Бернеса «Шаланды, полные кефали», где звучал такой куплет:

«Морской словарь» К. И. Самойлова объясняет, что пересыпь – узкая, сухая гряда, отделяющая заливы (лиманы) от моря; песчаная пересыпь образуется в заливах прибоем волны. «Толковый словарь» Т. Ф. Ефремовой утверждает, что пересыпь – это естественный вал из песка или гальки, отделяющий залив от открытой части моря или озера. А «Большая советская энциклопедия» пишет: «Пересыпь – полоса наносной суши, отделяющая от моря лагуну или лиман. Образуется под действием прибойного потока и волновых течений из песчаного, гравийно-галечного или ракушечного материала в результате продольного (вдоль берега) или поперечного перемещений наносов. Пример крупной пересыпи – Арабатская стрелка, отделяющая Сивашскую лагуну от Азовского моря».

Разобравшись с понятиями, мы заглянем в народную энциклопедию. Википедия сообщает нам следующие сведения: «Пере́сыпь – микрорайон в Одессе, построенный на пересыпи – песчано-ракушечной косе, отделяющей Хаджибейский и Куяльницкий лиманы от Чёрного моря. Это огромная, слегка заселённая промышленная зона, растянувшаяся узкой полосой между берегом моря и полями орошения. Пересыпь отделяет от всего остального города огромный жилой массив Котовского, оставляя для связи с ним лишь тоненькие нити улиц Черноморского Казачества и Атамана Головатого. На начало XXI века численность населения микрорайона составляла около 8 тыс. человек.

История этого района началась в Средние века, когда, задолго до основания Одессы, район этот был дном Чёрного моря, вдававшегося в сушу узкими заливами, ныне превратившимися в Куяльницкий и Хаджибейский лиманы. Принято считать, что в XI–XV веках море отступило, когда поднявшийся со дна Одесской банки песок образовал перешеек. Тут пролегали торговые пути, образовывались казачьи хутора».

Как только Одесса разрослась и превратилась в преуспевающий торговый город, через него стало проходило множество грузов. Постепенно рядом со складами и амбарами стали возникать фабрики и мануфактуры. А так как земли не хватало, ибо порт был зажат между морем и горой, то и складские кварталы переместились на Пересыпь, где образовались многочисленные мастерские и небольшой посёлок для рабочих.

Не зря и великий поэт Пушкин был поражен грязной, душной, накрываемой песчаными бурями, Одессой. Оказывается, за пересыпским поселением тянулась некогда огромная пустошь. Даже небольшой ветер вызывал здесь песчаную бурю, которая и накрывала Одессу. Поэтому чтобы решить проблему, одесский градоначальник Алексей Лёвшин в 1831 году распорядился посадить здесь сорок тысяч деревьев. Верное решение проблемы градоначальник знал из личного опыта: до назначения в Одессу он трудился в Казахстане и знал о песчаных бурях не понаслышке. Насаждения, занявшие площадь в 275 га, назвали Лёвшинской плантацией. Здесь произрастали рощи из пирамидальных тополей, вербы, лозы разных пород и тамариска. Это позволило закрепить ползучий ландшафт песчаного моря и прекратить пылевые бури, являвшиеся бичом для городских жителей.

Но с 1860-х годов лес постепенно свели, а землю начали застраивать промышленными предприятиями и прилегающими к ним жилыми кварталами для рабочих. В немалой степени способствовало этому и проведение через Пересыпь в 1867 году железной дороги. Район стал важнейшим транспортным узлом Одессы.

И уже в конце XIX века от Пересыпского моста до Ярмарочной площади вовсю работали заводы, склады и элеваторы. Больше всего район Пересыпь прославил завод сельскохозяйственного оборудования, основанный в 1854 году немецким эмигрантом Иоганном Геном. В начале ХХ века это было крупнейшее предприятие подобного рода на Юге России, производившее до 100 тысяч плугов, жнеек, веялок и молотилок.

До революции 1917 года здесь проживало более 25 тысяч человек. По внешнему виду район многие десятилетия напоминал Молдаванку и, подобно ей, славился преступностью и антисанитарией.

* * *

Одесса. Звонок в дверь, открывает старый еврей, на пороге дератизатор («борец с грызунами») кавказской внешности.

– У вас миша дома эсть?

– Миша давно уехал, а ви Розын муж?

– Нэт, крысин брат.

* * *

Одесса, район Пересыпь, детский сад № 6, где недавно в виде благотворительной акции прошел концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он – исчадие ада, приспешник сатаны. А оказалось, что он – банальный бабай!

* * *

Одесская квартира, разговор отца с сыном:

– Что за гадость у тебя громыхает?

– Пап, это же «Рамштайн»!

– Суровую же музыку твой еврей пишет…

* * *

На улице в Одессе.

– Мадам, а у вас закурить не найдётся?

– Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

* * *

Картинка с натуры. Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила приговаривать:

– А болт тебе с Январского восстания!

(Может, работала прежде на машиностроительном заводе в Одессе «Имени Январского восстания»?).

* * *

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

– Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.

– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

– Так чего же вы к нам пришли?

И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир, хозяин лавки, обращается к нему:

– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

– Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет в Одессе на «Красной Розе» работал бухгалтером.

* * *

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением несложной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:

– А что за работа?

– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…

– Здорово! Могу начать хоть сегодня!

– У меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?

– Нет!

– Отлично… А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?

– Ну так каждый день бреюсь!

– Отлично… Красивые девушки вас отпугивают?

– Напротив: я их очень люблю, да и они со мной ласковы…

– Отлично… Ну так приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу. Пишите адрес: Пересыпь…

– А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…

– Да, работа в Киеве – но очередь желающих устроиться на нее начинается в Одессе!

* * *

– Абрамчик, шо ты стоишь на балконе в одних труселях?

– Пусть все видят какой я худой и как плохо ты меня кормишь!

– Тогда сними их, пусть таки все увидят, за шо тебя кормить!

* * *

– Роза, я шо-та не понял, шо делает этот мужик в нашей в постели?

– Сенечка, мне без тебя было так тоскливо, так одиноко!

– Роза, ша! Я же только пошел вынести мусор!

* * *

– Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!

– Что, Изя, так много трусов у твоей Сары?

– Тю! Всего одни…

* * *

– Яша, у тебя всё равно рот открыт… Позови Сёмочку со двора!

* * *

– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

– Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

На протяжении 1920–1930-х годов пересыпские заводы заметно увеличили пространство вокруг себя. Так, к примеру, был значительно расширен завод сельскохозяйственного машиностроения, построены новые механический и кабельный заводы. Среди крупнейших предприятий района – машиностроительный завод, завод продовольственного машиностроения «Продмаш», кабельный завод «Одескабель», экспериментальный ремонтно-механический, завод резиновых технических изделий, строительно-ремонтный завод «Украина» Одесского морского торгового порта и др.

После распада СССР Пересыпь стала местом средоточия мелкого и среднего бизнеса. В цехах заводов и жилых домах разместились сотни магазинов, мастерских, торговых и логистических компаний. Бизнес привлекает низкая цена аренды и близость к центру города.

 

Оле-оле-оле! Кто не был на «Соборке», тот плохо был в Одессе!

Соборная площадь (она же Соборка) – место, тесно связанное со всеми значимыми событиями общественной и духовной жизни Одессы. Здесь начинались все праздники: и церковные, и светские; сюда горожане приходили и в самые тяжелые для Одессы дни. Площадь названа так потому, что здесь был отстроен Спасо-Преображенский кафедральный собор – крупнейший православный храм Одессы. Здание заложено еще в 1794 году; собор был освящён в 1808 году, разрушен в 1936 году, в начале 2000-х воссоздан на прежнем месте. Собор в начале XIX века был небольшим культовым сооружением, но затем стал одним из крупнейших соборов Российской империи, а в начале XX века – по наследству – одним из самых крупных храмов Украины.

В августе 1794 года состоялось торжественное освящение города Одессы, во время которого на Соборной площади было освящено место строительства церкви в честь Николая Чудотворца, а в 1795 году был заложен первый камень. Эта временная церковь и стала прародительницей будущего кафедрального собора. По всему видать не зря тогда же митрополит Гавриил написал, что он «заложил ее для граждан русской нации и собора на главной площади». Сооружение церкви по проекту инженера В. Вонрезанта планировалось закончить в 1797 году, но торжественное освящение церкви произошло только 25 мая 1808 года.

8 февраля 1800 года храм святого Николая был назван соборным. Значительные средства были отпущены императрицей Екатериной II на строительство общественных сооружений в Одессе, в том числе и соборного храма. На его сооружение выделили 24 135 руб. Подрядчики обязались закончить все работы в августе 1797 года. В течение нескольких месяцев они работали и успели возвести сооружение лишь до цоколя. Но вскоре, из-за смерти Екатерины II по приказу Павла I сооружение храма, как и другие строительные работы в Одессе, прекратились. И лишь когда в январе 1803 года градоначальником Одессы был назначен герцог де Ришелье, он сумел добиться ассигнования средств.

Посетивший Одессу в далеком 1810 году князь Долгоруков так описал свое впечатление от увиденного им: «…выстроен прекрасной архитектуры собор… он аналогичен базиликам Европы. Однако нет при нем соответствующей колокольни. Внутри церкви пол выстлан из черного мрамора: в центре разноцветные изразцы дают ему вид мозаического паркета. Приступки между колонн, по коим входят в храм, будут намощены лавой. Она уж выписана и заготовлена. Что может быть в новом вкусе того роскошнее? Жаль, что иконостаса нет хорошего: он писан на ширмах, затянутых холстом, наподобие полковых церквей. Утвари в соборе богатой нет, видно, что заботились о наружной красоте здания для города более, нежели о внутреннем благополучии дома Господня».

Однако с годами внутреннее убранство храма не только гармонировало с внешним видом, но и значительно превосходило его. Известно, что в самом начале ХХ века в соборе было проведено электрическое освещение, которое освещало сооружение не только внутри, но и снаружи, а для лучшей очистки воздуха из Лондона получили специальное вентиляционное оборудование. В 1906 году в храме установили электрическую сигнализацию по плану и по системе механика Стюрановича. Воду в собор провели по городскому водоводу, сооружение также подключили к городской канализации. Основные работы последнего обновления Спасо-Преображенского собора были закончены в 1903 году.

Став одним из крупнейших храмов Российской империи, собор свободно вмещал до 12000 человек одновременно.

Журналист Олег Губарь в своем материале «История Спасо-Преображенского кафедрального собора на Соборной площади (Одесса)» приводит интересные сведения:

«Особое место собора в духовной жизни Одессы и края определилось тем, что здесь хранились высокочтимые народные реликвии: Касперовская чудотворная икона, старинный образ Николая Мирликийского, «Троица» известного живописца Поля Леруа, копии древних корсунских икон, медный крест, отлитый из монет, пожертвованных рядовыми Крымской войны, трофейное турецкое знамя, пожалованное императором…

В кафедральном соборе нашли свое вечное успокоение херсонские архиепископы Иннокентий, Иоанникий, Димитрий, Никанор, генерал-губернатор Новороссийского края и полномочный наместник Бессарабской области светлейший князь М. С. Воронцов и его супруга Елизавета Ксаверьевна.

Мы написали «вечное упокоение», однако погрешили против истины. В 1936 г. собор был взорван, а церковные иерархи и Воронцовы перезахоронены. Старожилы еще помнят «Сталинский мемориал», бетонной броней перекрывший всю западную часть площади собора. Казалось, фундаменты и подвальные этажи храма надежно упрятаны от одесситов и никогда не расскажут о своей трагедии».

Действительно остались многие свидетельства того варварского действа. К примеру, Р. Ципоркис в книге «Храмы и монастыри Одессы и Одесской области» вспоминает: «…Уничтожить собор, как и храм Христа Спасителя в Москве, было весьма трудно, ибо блоки, составлявшие стены собора, были скреплены раствором на яичном желтке и не поддавались расчленению. Чтобы взорвать огромное здание, было принято решение: взорвать колокольню с тем, чтобы она упала на собор и разрушила его. Расчёт удался».

Из каменных остатков собора через год построили школу, а на месте храма появился фонтан – та самая чаша Филатова…

Перед взрывом покоившиеся в соборе останки четы Воронцовых были извлечены из саркофага рабочими в присутствии милиционеров. Гробы были разграблены: из гроба графа М. С. Воронцова были украдены сабля, ордена; из гроба Е. К. Воронцовой – украшения, которые были на покойнице. Шитое золотом одеяние покойников также было украдено. После чего голые скелеты перевезли на кладбище, расположенное в бедном районе Одессы – Красной Слободке. Там они были выброшены просто у кладбищенского забора. Только благодаря стараниями простых одесситов останки были подобающе захоронены на территории кладбища.

Разграблены были не только могилы. В храме было собрано немало драгоценностей, которые также исчезли. Известно, что в главном алтаре стоял изготовленный в Москве в 1853 году на средства купца Лашина престол из чистого серебра с рельефными вставками, изображение Св. Духа в виде голубя в полете также было серебряным, в нем хранилась икона Св. Троицы, написанная в 1889 году в Париже по заказу прихожанки Чевран французским художником Леруа. Огромную ценность представляли также иконы мраморного иконостаса, выполненные в мастерских Троице-Сергиевой лавры, медные кресты, чудотворные иконы и множество других предметов. Все, что собиралось по крупицам годами, словно бы испарилось под рокот «большевистских» черноморских волн.

В те же трагические дни попытались снести и памятник графу М. В. Воронцову, установленный на Соборной площади. К монументу подогнали трактор, вокруг постамента завели трос и попытались опрокинуть памятник. Трактор оказался слишком слабым для мощного пьедестала, и затею оставили. Благодаря этому памятник сохранился.

После восстановления собора, в ноябре 2005 года прах светлейших супругов, так много сделавших для Одессы и одесситов, был возвращен в нижний храм собора.

Полюбоваться православным храмом Одессы, восставшим из небытия, можно на Соборной площади, мимо которой проходит улица Преображенская и чуть поодаль берет начало Дерибасовская.

* * *

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:

– Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

– Ой, та не может этого быть!

– Так щас будет бить, таки считайте!

Наступает полдень.

Часы:

– Бум-м-м-м…

Все трое хором:

– О-о-о-о!..

Часы:

– Бум-м-м-м…

Хором:

– Раз!..

* * *

Летний вечер, обычный одесский двор на Колонтаевской. Сквозь открытые окна на всю округу разносятся семейные разборки.

– Приперся, сволочь! Где ты был целый день?

– Да мы с Пиней и Мариком играли в шахматы на Соборке.

– И почему же от тебя водкой пахнет?

– А шо, от меня должно пахнуть шахматами?

* * *

На одном из перекрестков у Соборной площади Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что-то случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

Одесса, Соборная площадь. Разговор двух коренных одесситов.

– Слушай, и чего они всю Одессу перекопали?

– Кто его знает! Может, метро ищут?

* * *

Одесса, Соборная площадь, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:

– Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?

– Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

* * *

Старый одессит сидит на лавочке на Соборной площади и умиленно наблюдает за внучком, играющим на детской площадке:

– Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

– Папа, и как вас таки понимать? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь эдакое?

Старик его успокаивает:

– Да нет, не про твою…

* * *

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:

– Ты представляешь, я вчера на Соборке встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.

– И как же ты его узнал?

– По пальто.

Спасо-Преображенский кафедральный собор интересен не только своей историей и великолепным убранством. Он таит в себе много загадок, оставленных нам древними мастерами. Над одной из них давно ломают голову ученые, пытаясь найти ответ на вопрос, почему в пределах фундамента собора нет грунтовых вод, в то время как сразу за его границей и во всей центральной части города она присутствует. Это необычное явление обнаружилось при строительстве храма во время проведения бурильных работ.

Это сокровище архитектурной мысли главенствует, подминая под себя, Соборную площадь. Сама площадь, или, по-одесски, Соборка гораздо проще Горсада и Дерибасовской, хоть и находится буквально в ста метрах от них. По давней заведёнке, здесь любят прогуливаться одесситы, но не для того, что «себя показать, на других посмотреть». На Соборку ходят бабули из ближайших домов, родители с детьми, мужички – в шахматы сразиться, ну или крепкие ребята – о футболе поговорить. Это типично одесская публика той Соборки, о которой исполнительница шансона (чье имя не найдено, увы, в сети) манерно-жаргонно и непритязательно поет:

Соборку не обошли своим вниманием ни писатели, пи певцы Одессы-мамы. Ее колоритный сын Л. Утесов в книге «Спасибо, сердце» вспоминал:

«На углу Преображенской огромный плакат: «Гастроли Государственного эстрадного оркестра РСФСР под руководством и с участием эстрадного артиста РСФСР Леонида Утесова». Под плакатом на тротуаре сидит человек. Испитое лицо, хитрые глаза, улыбка. Перед ним на земле шапка. Хриплым голосом он кричит: «Граждане, подайте, кто сколько может, на выпить за нашего дорогого Леонида»».

Чисто по-одесски!

А вот такой курьезный случай произошел в родной Одессе с певцом, вдруг почувствовавшим себя жертвой собственной популярности. Народный артист СССР Леонид Утесов рассказывал:

– Как-то я сел в машину, чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: «Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!»

И разве было на кого обижаться? В этом-то и есть вся Одесса-мама!

А опыт попрошайки с плакатом пригодится другому местному хитрецу, о чем также описано свидетелями событий. 23 февраля 1991 года тот же угол Преображенской. После горбачевской «перестройки» громадная страна разваливалась на части; кое-где даже возникала стрельба, как, например, в Прибалтике. Тогда же рвущийся к власти Ельцин осудил действия военных в Прибалтике, пытавшихся удержать ситуацию под контролем и не дать республике уйти из-под советского влияния. Итак, Соборка, 23 февраля, день Советской армии, митинг… и человек с плакатом в руках: «Граждане! Ельцин продал Россию! Предателя должна покарать суровая рука… Подайте, кто сколько может на купить пистолет…» А у ног «патриота» – шапка, доверху наполненная денежными купюрами.

* * *

Одесса, Соборная площадь, теплый летний вечер. Одинокий турист сталкивается лицом к лицу с двухметровым местным лбом, весело помахивающим здоровенной дубиной. Лоб подходит еще ближе и тихо, но вежливо говорит:

– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую изящную тросточку?

* * *

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на Соборке, по шагам, на слух узнаёт своих благодетелей.

«Тук-тук», – раздаются шаги. Ага, это молодой человек, который на протяжении пары лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.

«Тук-тук», – человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

– Постойте, – нервно окликает его слепой. – Что это такое происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

– Интересненькое дельце! Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

* * *

Одесса, Соборка, импровизированный базарчик. Бродяга подходит к местной хозяйке, торгующей подержанными вещами, и говорит:

– Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

– Конечно, почему же нет? – ответила добрая одесситка.

Бродяга подает ей пуговицу.

– Очень хорошо, но где же пальто?

– О, мадам, у меня только пуговица, и я думал, может быть вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…

* * *

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете «Вечерняя Одесса» объявление. Но тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

– А что ты написал в объявлении?

– Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».

– Ну, ты поступил как глупец. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные 500 рублей…

* * *

По Соборке проходит тучная пара – Абрам и Сара. К ним вдруг пристает нищий:

– Мадам, я уже пять дней ничего не ел.

Сара:

– Эх, если бы у меня была такая воля…

* * *

Бродяга – прилично одетой одесситке:

– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта, я не ел ни крошки вот уже два дня.

– Торта? А хлеб тебе уже не подойдет?

– Обычно да, но сегодня у меня день рождения.

* * *

Одесса. Нищий обращается к прохожему:

– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».

– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы тогда побираетесь?

– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

Главными завсегдатаями Соборки семьдесят, а то и более лет являются шахматисты. Впрочем, в шахматы в Одессе играют везде: на Фонтане, на Приморском, под Воронцовым… Здесь же расположились уличные художники с масляными картинами, рукодельницы с кружевами, вывязывающие тут их в несметном количестве, мастера вытинанок, ловко орудующие ножницами, чтоб в доли секунд поразить туриста его собственным шедевральным профилем из бумаги, сонные продавщицы поделок, ушанок, ракушек и еще менее приличного хлама, претендующего на понятие «сувенирной продукции»… Здесь же встречаются вездесущие экскурсоводы, предлагающие вам экскурсии по любому маршруту, и экскурсионные группы, блуждающие по тем самым заветным городским маршрутам… Несмотря на некоторую суетность, в целом жизнь здесь протекает намного спокойней, чем на центральных улицах. Может, это восстановленный Спасибо-Преображенский собор охраняет спокойствие ее обитателей и посетителей?

Несмотря на святость места, Соборную площадь у Спасо-Преображенского кафедрального собора давным-давно облюбовали футбольные болельщики. Но чаще всего даже они не вносят сумятицы в тихое течение жизни этой части Одессы.

* * *

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».

– Боже ж мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже ж и на улицу не выйти!

* * *

Одессит – соседу:

– Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

* * *

Одесса. Вечер.

– Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас?

– Пожалуйста. У вас что, телевизор испортился?

– Нет, у нас в квартире начался пожар…

* * *

Одесситка вспоминает свою молодость:

– Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!

– Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?

– Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

* * *

Одесса. Жена жалуется мужу:

– Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей…

– Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

– Ой, правда? А кто выступает?

– ЦСКА – «Спартак».

* * *

Одесса. Товарищеский матч. «Черноморец» играет на домашнем поле.

Судья останавливает встречу, назначает штрафной.

К нему бежит защитник «Черноморца»:

– Ты что, блин, слепой?

Судья смотрит, что у того уже есть желтая карточка, и решает пожалеть. Тактично переспрашивает:

– Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник еще громче:

– Так ты, блин, еще и глухой!!!

* * *

Одесса. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. Комментатор объявляет:

– Автор гола – Гершкович!

– И ты таки думаешь, они этот гол засчитают? – скептически спрашивает отец.

* * *

Одесская квартира. Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:

– Дорогой, если я упаду, будь любезен, вызови в перерыве «скорую помощь».

* * *

Тренер – команде «Черноморца» после матча:

– Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! Ваша роль тоже значима: не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

* * *

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший насквозь зритель говорит соседу:

– Представляешь, и в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку по Приморскому бульвару?!

Многие историки предполагают, что в России футбол начался с… Одессы. Якобы в середине 70-х годов XIX века англичане, проживавшие и работавшие в Одессе, «привезли» футбол на берега Северного Причерноморья. В ХХ веке город-курорт охватил настоящий футбольный бум. Не стали помехой ему ни революция, ни Гражданская война, ни даже попытки большевиков отвадить народные массы от «буржуазной» игры…

Первые официально зарегистрированные команды появились в Одессе во времена Российской империи – в 1907 году, когда под руководством преподавателей учебных заведений образовались ученические команды. Прародительницей знаменитой одесской футбольной команды «Черноморец» считают любительскую команду, в которой едва ли не сто лет назад играли портовые парни, молодые рыбаки с Ланжерона и жители старой таможни.

Официально же «Черноморец» (цвет команды: черно-синий), как команда мастеров, начал свое существование 26 марта 1936 года в связи с началом проведения Чемпионатов СССР по футболу. А свое нынешнее название он носит с 1958 года. Традиции «Черноморца» продолжил и одноименный стадион, построенный в центре города, в Александровском парке (ныне – смешно сказать, парк Шевченко).

В «футбольную Одессу» недавно вписана и новая страница: 2 сентября 2014 года на проспекте Маршала Жукова, перед Музеем футбола, открылся сквер «История футбола». Это был подарок для горожан и гостей к 220-летию Одессы.

Футбольные фанаты давно придумали лозунги и стихи в честь любимой команды. Среди самых популярных одесских кричалок такие:

* Любимая Одесса, живи и процветай, любимая команда, всегда ты ПОБЕЖДАЙ!

* И русский, и еврей, и горец – все болеют за одесский «Черноморец»!

* Одесса-город, Одесса-град,

Одесса лучше, чем Ленинград,

Одесса лучше, чем Москва,

Одесса лучше, чем вся страна!

* Чер-но-мо-рец!!! От ЧМП до Британских морей

Нет «Черноморца» команды сильней…

* Бессмертней, чем шотландский горец – чемпион наш, «Черноморец»!!!

* Вперед, «Черноморец»,

Давай полный ход,

Ведь флаг черно-синий над нами.

Пусть точно в девятку наш мяч попадет,

Порадуй Одессу голами.

Среди новомодных кричалок – на потребу дня – появляются и совсем чудовищные, с ненормативной лексикой или шуточные, но совсем не такие уж и невинные. Например:

* Раз – фанатик, два – фанатик, – будет мафия,

Раз – убийство, два – убийство, – демократия,

Мы – Одесские фанаты, мы – каратели!

Но не будем о грустном дне одесских карателей… ой, оговорилась: фанатов. Перейдем лучше к настоящему одесскому юмору. Ведь настоящим фанатам хороший юмор не чужд!

* * *

Школа для слепых детей на окраине Одессы. Разговаривают учителя математики и физкультуры:

– Слухай, Сэмэн Иванович, а как ты дитэй научил у футбол гулять?

– Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. – Дааа, дужэ просто.

Тут к ним подбегает с круглыми глазами напуганная бабка и кричит:

– Это ваши там слепые дети играют в футбол?

– Да. А что вы имеете против слепых детей?!

– Ничего, просто еще пару минут, и они мою корову запинают…

* * *

Одесская бабушка спрашивает внука:

– Мишаня, ты на футбол собрался?

– Да, бабушка, на футбол!

– А нунчаки-то зачем за пазуху засунул?

– Холодно, сыро, ветер, бабуль… зима всё-таки, греться будем!

* * *

Одесская квартира. Молодая семейная пара выясняет отношения.

– Ты этот футбол любишь больше, чем меня!

– Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание!

* * *

Одесса, далеко за полдень. Жена приходит домой с полной сумкой:

– Дорогой, была на Привозе, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь любимую вкусняшку?

Муж некоторое время молчит, смотрит на жену, затем спрашивает:

– Сильно?

– Не очень, милый: фара, бампер и капот.

* * *

На Соборке встретились молодые люди, взялись за руки, ведут беседу. Парень обращается к своей подружке:

– Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

– Да я ваще футболом не интересуюсь.

* * *

Футболист-одессит пришёл домой и гордо заявил жене:

– Сара, сегодня я был супер. Я забил два гола!

– Здорово! И как закончилась игра?

– 1:1.

* * *

После окончания матча тренер «Черноморца» говорит футболистам:

– Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

* * *

Одесса. На футбольной арене в парке Шевченко идёт футбольный матч. Комментатор привычно и очень быстро говорит: «Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»

Тут дверь комментаторской с грохотом открывается, вбегает запыхавшийся тренер «Черноморца»:

– Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

* * *

Одесса, светлое Христово воскресенье. По улице идет фанат, несет в руках крашеное яйцо – синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом такой же раскраски. Повстречавшись, хлопнули по рукам с приветствуем:

– «Динамо» чемпион!

– Воистину чемпион!

* * *

Комментатор:

– И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

* * *

Из спортивного репортажа:

– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!

* * *

Одесса. Лето. Жара. Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, и он ей кричит:

– Родила?

– Родила!

– Мальчика?

– Нет!

– А кого?

* * *

Одесса. Изя собирается на матч. Жена:

– Изя, возьми ребенка на футбол!

– Зачем? Он еще маленький.

– Ну а шо он орёт просто так!

* * *

Рабинович читает газету: «…и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

– Изя! – кричит он сыну. – Что ты целый день сидишь над своими тупыми задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети!

* * *

Одесса. Стадион. Собираются зрители. Голос комментатора:

– До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0:0…

* * *

Одесса. Комментатор футбольного матча подводит итог игре:

– Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

* * *

Одесские учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

* * *

Комментатор:

– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой… Нет, видимо, это все-таки теннис.

* * *

Одесса, наши дни. В пивную входит старый болельщик-дедуган. Берёт пиво, смотрит на экран телевизора, где идёт футбол.

– Какой счёт?

– 2:1

– А кто играет?

– Украина – Россия.

– Ага… А с кем играют-то?

 

Потёмкинская лестница, или с Юмориной по жизни

Потёмкинская лестница – одна из главных достопримечательностей Одессы, памятник архитектуры начала XIX века. А в начале XXI века Потёмкинская лестница была признана одной из самых красивых лестниц в Европе, заняв шестое место в конкурсе подобных строений.

Всемирную известность лестница получила после выхода в 1925 году фильма «Броненосец „Потёмкин“» Сергея Эйзенштейна. В фильме освещались события 1905 года, происходившие во время прихода в Одессу мятежного броненосца русского Черноморского флота «Князь Потёмкин-Таврический». …Детская коляска, пущенная по нескончаемой лестнице ассистентами режиссера Эйзенштейна, в буквальном смысле прокатилась по экранам всего мира, а сама лестница с тех пор начала именоваться «Потёмкинской». Однако официальным это название стало только в 1950-е годы. Но, собственно, лестница и не была безымянной. В XIX – начале XX века она называлась лестницей Николаевского бульвара, Гигантской, Ришельевской, Воронцовской, с 1919 по 1941 год – лестницей бульвара Фельдмана или Приморской, а только затем уже – Потёмкинской. В различное время также именовалась Бульварной, Портовой и Большой.

Бульварная лестница в Одессе в стиле классицизма, ведущая к берегу, должна была стать парадной для многочисленных гостей с моря. Спроектирована архитекторами А. И. Мельниковым, Ф. К. Боффо и К. И. Потье в 1835 году.

Предыстория появления знаменитой лестницы такова. Город Одесса расположен выше уровня моря. Спуск к причалам был крутым и обрывистым, и сначала представлял собой простую тропу. По этой крутой тропке сбегал к морю Александр Сергеевич Пушкин. Затем (уже после отъезда поэта из Одессы) тропа сменилась деревянными лестницами. Появление Потемкинской лестницы стало следствием застройки Одессы и оформлением архитектурного комплекса Приморского бульвара. С верхних ее ступеней открывается широкая панорама морского порта, гавани и Одесского залива.

Считается, что граф Михаил Семенович Воронцов начал строительство лестницы, чтобы преподнести в качестве подарка своей супруге. Между прочим, архитектор Ф. К. Боффо, проектировавший сооружение, служил при канцелярии графа Воронцова. Так из амбициозного проекта родилось одно из чудес Одессы. Тогда же горожане шутили, что лестница затевается исключительно для того, чтобы бронзовый Дюк мог спуститься к морю. Кстати, в середине XIX века берег, куда спускалась лестница, имел название «Купальный». В настоящее время лестница по-прежнему начинается от Приморского бульвара недалеко от памятника герцогу Ришелье, но ее нижний пролёт теперь вместо берега моря выходит на тротуар Приморской улицы.

Первоначально лестница состояла из 200 ступеней, разделённых площадками на 10 равных маршей. В настоящее время лестница состоит из 10 маршей и 192 ступеней. С двух сторон обрамлена каменными парапетами двухметровой толщины. Высота лестницы – 27 метров, длина – 142; она построена перспективно: основание (21,6 м) значительно шире верхней части (13,4 м). Но при взгляде сверху создаётся впечатление одинаковой ширины лестницы на всём её протяжении. При взгляде же снизу лестница представляется длиннее и больше, чем она есть в действительности, причём виден только сплошной каскад ступеней. Во главе лестницы стоит бронзовая фигура Дюка де Ришелье.

Строительство этого монументального во всех отношениях сооружения стало международной новостью. Так, в мае 1838 года издававшийся в Нью-Йорке «Журнал моряка» писал: «Город Одесса на Чёрном море расположен значительно выше уровня воды. Русское правительство решило построить великолепную лестницу соединяющую город с гаванью. Она будет состоять из 200-т ступеней и как бы иметь пирамидальную форму расширяясь книзу… Эта колоссальная лестница из белого мрамора будет покоиться на 36 столбах».

В том же 1838 году издававшийся в Лондоне специализированный «Инженерный и архитектурный вестник» в обзоре наиболее интересных строек в мире отмечал: «Среди огромного объёма строительства, ведущегося в настоящее время в Одессе, крупном эмпориуме на Чёрном море, выделяется лестница из белого мрамора…»

Ежедневная литературная, политическая и коммерческая газета «Одесский Листок», издававшаяся в Одессе в 1880–1920 годах, упоминала о лестнице Николаевского бульвара 24 (11) января 1913 года: «Одна лестница, спускающаяся от бульвара, – чего стоит! Ступени оббиты, снег не счищен, чёрная грязь, лужи… Идешь и – вздыхаешь… Настоящая „лестница вздохов“. А ведь Николаевский бульвар едва ли не красивейшее место грязной красавицы Одессы!»

* * *

– Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Потемкинской будет сбор дебилов.

– И шо, никто не пришёл?

– Как же… Лестница была забита!

– Да ты шо?

– Все пришли посмотреть, кто же придёт!

* * *

Старый одессит читает вслух газету: «Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…» Вскакивает и бежит к телефону. Жена:

– Сёма, шо такое?

– Сара, надо позвонить нашей Софочке – как у них там в Консерватории?!

* * *

– Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

– Вот, уже напечатали.

Абрам берет у нее из рук газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».

– Сара, а шо здесь за интим?

– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

* * *

Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:

– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.

На следующий день в разделе «Городская хроника» он прочитал: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».

* * *

Одесса, час ночи. Притащился домой пьяный муж. Жена к нему сразу с допросом:

– Где пропадал?

Муж:

– Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

* * *

Одесские хроники. Приходит муж домой отрешенный, на автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.

Жена радостно:

– Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!

– Ну вот и ты туда же!

* * *

Одесса. Сидит семья на кухне. Жена – мужу:

– Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…

– О!

– Что «О!»?

– Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

* * *

– Розочка! Я тут в газете прочитал, что этот год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Водолей… Шо делать будем, Роза?

– Ша, Яша! Всё шо смогла, уже сделала! Жить будешь таки долго и счастливо.

* * *

Одесса. Начало ХХ века. Разносчик продает газеты:

– Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!

Прохожий заинтересовался, купил газету.

Разносчик:

– Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

* * *

В семье бедного одесского еврея родился шестой ребенок. Вот многодетный отец заполняет метрику: национальность отца – еврей, национальность матери – еврейка, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если родители евреи?»

– А шо? Я хоть и бедный, и еврей, но грамотный! В газете написано, что сейчас каждый шестой на Земле – китаец.

* * *

Рабинович рассказывает приятелям:

– В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!

– Яша, за шо?

– Сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо так попросил отрезать мне половинку чёрного…

* * *

Одесса, советское время. В колхозе «Путь Октября» рекордные надои молока. Приезжает туда корреспондент из газеты «Правда Одессы» и спрашивает у директора:

– Как же у вас это получается?

– Коровы – они ведь как люди, слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите: молочко или говядинку?».

* * *

Одесса, наши дни. Корреспондент обращается к спешащему куда-то под охраной губернатору Одесской области Саакашвили:

– Господин Саакашвили, не дадите нашей газете интервью?

– У меня время – деньги!

– Понимаю… Вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.

– Идет! А что за тема?

– О взятках и коррупции.

* * *

– Почему меня признали врагом прессы № 1? – удивлялся Саакашвили. – Я же газет вообще не читаю!

* * *

Одессит говорит знакомому:

– Читаю на обрывке газеты заголовок: «Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов…шение в Киев». Задумался, какая буква была напечатана: «ы» или всё-таки «е»?

* * *

На даче теща-одесситка сердито заявляет зятю:

– Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!

– Таки ведь дождь идет, мамо…

– Ну и шо?! Плащ надень!

* * *

Одессит отправил в рубрику «Знакомства» городской газеты объявление: «Ищу жену…»

Через некоторое время его завалили письмами, которые начинались так: «Предлагаю свою…»

* * *

Одесса. Вечер. Жена читает газету.

– Послушай, милый, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Какой ужас!

– Почему ужас? – отвечает муж. – Хорошая женщина может стоить этих денег…

* * *

Муж и жена стоят в очереди возле туалета, переминаются с ноги на ногу, обоим уже не терпится. На унитазе сидит наглый жирный кот и читает газету. Жена – мужу:

– Ну и зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *

Богатый одессит входит в офис главного редактора местной газеты:

– Я давал объявление: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему же до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!

– Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!

* * *

Сценка в редакции газеты «Говорит Одесса».

– Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов».

Редактор изумленно:

– Не очень ли дорого?

– Нет, в самый раз, я вчера эту заразу утопил!

* * *

Одессит дает объявление в газете: «Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать».

* * *

Встречаются два одессита:

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сёма, не делай мне нервы! Почитал я нашу еврейскую литературу. Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, всех купили, всем заправляем, всех расставляем на важные посты.

* * *

Одесситы спрашивают: почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

* * *

Одесса. Объявление на здании редакции: «По просьбам читателей в это кризисное время наша газета будет выходить в рулонах и без текста».

Задуманная как парадный вход в город с моря, лестница стала доминантой архитектурного облика Одессы, её исключительным символом. Многие известные писатели давали ей свои эпитеты и сравнения. Александр Грин называл лестницу знаменитой, Александр Островский – единственной в своем роде, Марк Твен – великолепной.

Вот несколько цитат из «литературного» бытия знаменитой лестницы.

«Этот город – истинный оазис посреди окружающей его огромной степи – образует великолепную панораму дворцов, церквей, гостиниц, домов, построенных на крутом обрыве морского берега, основание которого отвесно погружается в море… видна была даже большая площадь, обсаженная деревьями, и монументальная лестница, наверху которой поставлена статуя герцога Ришелье». Жюль Верн, роман «Упрямец Керабан».

«Оригинальный город… Наш трактир на берегу моря, берег высокий, вдоль его идет бульвар, вниз к морю идет каменное крыльцо с большими уступами, в 200 ступеней. По этой лестнице ходят купаться в море. На море корабли, суда. Вид единственный». Виссарион Белинский, из письма жене.

«Проехали мимо знаменитой одесской лестницы. Вверху её треугольника, в пролёте между силуэтами двух полукруглых симметричных дворцов, на светлом фоне ночного неба стояла маленькая фигурка дюка де Ришелье с античной рукой, простертой к морю». Валентин Катаев, повесть «Белеет парус одинокий».

«Необычайны были самые приемы его тренинга. Так, тренируясь к большим велосипедным гонкам, он каждое утро, чуть свет, приходил к памятнику Ришелье, от подножия которого идет вниз, в порт, одна из самых длинных лестниц в мире, перемежаемая через определенное число ступеней широкими трехсаженными площадками». Александр Куприн, рассказ «Уточкин».

Между прочим, легендарный спортсмен Одессы начала XX века Сергей Исаевич Уточкин, которому и посвящен рассказ А. Куприна, первым спустился по Потёмкинской лестнице на велосипеде, мотоцикле и автомобиле. Подражая ему, участники первых советских Юморин в Одессе в 1973–1976 годах съехали по ступеням лестницы на лыжах и «Запорожце».

Описанная писателями, поэтами и путешественниками, лестница спускается от Приморского бульвара к Приморской улице, за которой располагается пассажирский терминал Одесского морского порта.

Рядом с лестницей действует фуникулёр, соединяющий Приморскую улицу с Приморским бульваром. Он был построен в 1902 году, а в 1970-х годах заменён эскалатором. После поломки эскалатора в 1990-х годах, городскими властями было принято решение построить новый фуникулёр, который был открыт 2 сентября 2005 года в честь 211-й годовщины со дня основания Одессы. Фуникулёр состоит из двух вагонов, разместиться в каждом могут 12 человек. Время в пути составляет чуть более минуты.

С Потемкинской лестницей связаны интересные городские легенды. Согласно одной из них, где-то под лестницей находится выход из подземного хода, идущего из Воронцовского дворца. Согласно другой легенде, под лестничными арками зарыты клады одесских контрабандистов, а под одной из ступенек будто бы спрятал награбленные ценности знаменитый одесский налетчик Мишка-Япончик.

Во время празднования Дня города ступеньки лестницы используются в качестве огромной трибуны для зрителей праздничного концерта и фейерверка.

А 1 апреля Потёмкинская лестница традиционно становится частью Юморины. Пожалуй, не надо объяснять, что Юморина – важная часть одесского бренда и фактор привлечения туристов. Главные площадки праздника – Горсад, Дерибасовская, Приморский бульвар, а также площадь у Дюка. В любом случае, куда бы вы ни пошли в этот день, встречи с весельчаками и комедиантами вам не избежать. Впрочем, в любой день в году, где б вы ни были в Одессе, от настоящего одесского юмора вам скрыться не удастся. Даже не надейтесь! А таки оно вам надо?!

* * *

Приезжий – одесситу:

– Мне так нравится ваш одесский юмор!

– Ой! Я вас умоляю… Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

* * *

– Фима, сколько стоит сахар?

– А вам купить или продать?

* * *

– Извините, сколько времени?

– А скока вам надо?

* * *

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Та каждый год по-разному!

* * *

– Моня, ты водку пьёшь?

– Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

* * *

Вот как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке:

– Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!.

* * *

– Как тебе Сара в постели?

– Ничего. Помещается.

* * *

– Каждый одессит имеет право на мазурку!

– На лезгинку!

– На польку!

– И на еврейку!

* * *

Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:

– Идеальный муж по-одесски – это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.

* * *

– Как ваша фамилия?

– Спасибо, хорошо. А ваша?

* * *

– Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

– Ха! А пусть попробуют это доказать!

* * *

– Рабинович, вы случайно не шахтер?

– Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

* * *

– Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

– Знаю – на диване.

* * *

Мойша – Абраму:

– Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?

– Три, но шоб я видел!

* * *

– Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девочкой!

– Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… застегни сандалик.

* * *

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: «Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам».

* * *

– Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

– Возможность есть, денег нет…

* * *

– Рабинович, как жизнь?

– Ой, вы знаете, мухам нравится…

* * *

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

* * *

– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

* * *

Как говорят в Одессе: не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

* * *

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

* * *

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

* * *

– Я по этой улице правильно иду?

* * *

– Абрам, что ты думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 10 детей – мне некогда заниматься теорией.

* * *

– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а очень даже подвиг!

* * *

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, ушел играть в карты…

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

– Я? Даром?! Никогда!

* * *

– Роза, а что вы делаете сегодня вечером?

– Я согласна!

* * *

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

* * *

– Изя, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!

* * *

– Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.

– Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.

* * *

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»

* * *

В Одессе в больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

* * *

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает – убьёт».

* * *

Только одесситы под предлогом «Я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

* * *

– Ой, шо за время, Изя? Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.

* * *

В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

* * *

Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто пальцем потыкать?»

* * *

Когда нажимаешь на компьютере «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

* * *

Объявление по телевизору:

– Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мапс!

* * *

В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.

– Киев – хороший город, – сказал москвич. – Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.

Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:

– А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.

– Ну а вы как? – спросили они у одессита.

– Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.