Я стоял у окна и заворожено, тревожно и крайне восхищённо наблюдал за магическим, сказочным, волшебным, необыкновенным, странным и вечно неожиданным действом под названием осень.

Каштаны уже, увы, сбросили свою листву. Что же, — кто первый расцветает, тот первый и угасает! Таков один из основополагающих Законов Бытия… Но трава ещё победно зеленела, как и какие-то густые кустарники. Небо было синим, солнце сияло и грело, везде летали полу призрачные и прозрачные паутинки. Бабье лето. Осень, осень… Снова осень. Как, однако хорошо и светло на душе!

Я отвернулся от окна, некоторое время с удовольствием созерцал недавно появившийся в углу моей квартиры аквариум с двумя золотыми рыбками, лениво парящими в прозрачной воде, а потом вернулся к столу.

НЕГОДЯЙ и Экс Президент сидели молча, не шелохнувшись. Они переваривали информацию, полученную мною недавно от Президента Конфедерации.

— Ну, что же, Ваше Превосходительство! — наконец-то очнулся от раздумий НЕГОДЯЙ. — Теперь всё более-менее стало на свои места.

— Почему более-менее? — насторожился я.

— Ну, мне не совсем понятен главный вопрос: зачем этот учёный отморозок, если, конечно, это он, множит Булей с маниакальной настойчивостью и отправляет их на явную гибель? В чём смысл? Возможно, он жаждет мирового господства, но с такими бойцами его достигнуть довольно сложно, знаете ли.

— Почему же?! А может быть, он просто проводит своеобразные испытания, раз за разом совершенствует своих Монстров? А там видишь, и мировое господство не за горами! — вмешался в разговор Экс Президент. — Были Були двух метровые, имели броню, которая не выдерживала удара бронебойной пули пулемёта калибра двенадцать миллиметров. А вот сейчас появились четырёхметровые экземпляры, легко выдерживающие удар такой пули! Метали они разряды ранее на двадцать-тридцать метров, а сейчас — на пятьдесят-шестьдесят метров. Чувствуете разницу? О, го, го! Что же будет дальше?!

— А меня всё время беспокоит и тревожит одна мысль. Мысль о том, что случится, если Монстры обретут возможность видеть в темноте, — глухо сказал НЕГОДЯЙ. — Не понятно, всё-таки, почему этого до сих пор не произошло.

— Что-то, видимо, у нашего высоколобого отшельника или у кого-то другого не вяжется. Что именно, не понятно. Задача вроде бы для него и не такая уж сложная. Странно… — вслух задумался я.

— Уважаемые господа, а вы знаете, ведь наш таинственный гений всё-таки кое в чём достиг безусловного мирового господства! — сказал с досадой Экс Президент. — Всё-таки достиг!

— Господства на воде? — усмехнулся я.

— Конечно! То, что флот Конфедерации ещё плавает по океану, то это дотоле, пока ему данное действо позволено. Их Президент уже не рискует применить в отношении Учёного свои боевые корабли!

— Да, владеть океаном, значит владеть половиной мира в геополитическом смысле. А вообще-то площадь океана больше площади материков почти в четыре раза! — я нервно повертел в пальцах пустой бокал и посмотрел на такую же пустую бутылку из-под коньяка. — Слушайте, господин Премьер Министр! А почему мы с вами ни разу не пили вместе виски, текилу, джин, граппу, чачу, ну, или просто хорошо очищенный самогон? Или ещё что-либо подобное этому? Почему мы не наслаждаемся тонкими и лёгкими сухими, или ароматными, томными, плотными десертными и креплёнными винами? А Шампанское, а, насыщенные запахом полей, тяжёлые, сладкие или полу сладкие Игристые красные вина?

— Ну, вы и нашли тему! И это после обсуждения проблемы Монстров, которые грозят гибелью цивилизации! А вообще-то, коньяк — это тот же самогон, произведённый из виноградного спирта, хорошо очищенный и настоянный в дубовых бочках, — буркнул НЕГОДЯЙ.

— Да что вы говорите!? Бог с ними, с коньяком. Бог с ними, с Монстрами! Я скоро с ними и с их хозяином или хозяевами разберусь. Давайте сегодня расслабимся, попьём текилу, а? Поиграем под неё в покер, — весело произнёс я. — Она, эта огненная жидкость, как я считаю, нам всё-таки ближе всех остальных крепких напитков в связи с одним фактором. Каков же он? Ну-ка, ну-ка!?

— Текилу, как и коньяк, закусывают тем же лимоном, правда не с сахаром, а с солью, — усмехнулся НЕГОДЯЙ.

— Ну и прекрасно! Жизнь должна быть разнообразна! Вас не затруднит, если я попрошу вас сходить в известный нам фирменный магазин и купить там бутылочку самой изысканной и дорогой текилы? Ну и лимончик, само собой, захватите.

— Слово начальника, — закон для подчинённого! — НЕГОДЯЙ вытянулся в струнку, щёлкнул каблуками пластиковых тапок, лихо развернулся и последовал строевым шагом в коридор.

После того, как хлопнула входная дверь, мы с Экс Президентом некоторое время помолчали, расслаблено созерцая остатки листвы и паутину за окном, а потом мой пленник задумчиво произнёс:

— Вы знаете, это великолепно, что мы получили, наконец, ответы на те вопросы, над которыми мучались столько времени. Всё более-менее стало на свои места, обрело свой смысл и определённую ясность. У меня такое предчувствие, что мы с ними, с этими Монстрами, в конце концов, всё-таки справимся. Правда, пока не совсем понятны способы и методы борьбы с ними в океане. Эта задача будет очень сложна. Но главное найти их хозяина, творца. Следует начинать с головы. Отрубим её, и туловище перестанет функционировать.

— Да, я согласен. А проблема с Прожигателями действительно очень и очень сложная. На суше воевать значительно легче, чем в океане, — с досадой произнёс я. — Океан глубок и велик. Он таит серьёзную опасность. Суша, — вот она, перед нами!

— Но я сейчас хотел бы поговорить не о том. Существует другая, более важная проблема, глобальная загадка, тайна всех тайн, которая не даёт мне покоя ни днём, ни ночью!

— И что же это за тайна?

— А вы не догадывайтесь?

— Постойте, постойте… Я, кажется, знаю, о чём вы думаете. ДИВАН! О, этот загадочный ДИВАН! Я прав?

— Да, да… С ним абсолютно ничего непонятно! Что за объект такой? Вам не кажется несколько странным такой способ перемещения между мирами? Как вы считаете?

— Вы совершенно правы! Всё очень странно. ДИВАН, ДИВАН… Я тоже всё время думаю о нём. Это состояние скоро перерастёт у меня в паранойю! Чёртов ДИВАН! Откуда он взялся на той помойке, почему именно я проходил мимо него в то сырое и промозглое утро? Почему именно я с его помощью стал Президентом Государства на чужой планете, почему именно мне досталась незавидная участь вести безжалостную борьбу с непонятным и жестоким врагом!? Чёрти что творится! Бред какой-то! Если бы десять месяцев назад мне рассказали, что меня ждёт впереди, то я посчитал бы этого человека ненормальным и порекомендовал бы ему обратиться к соответствующим специалистам. Ну, и, конечно, обошёл бы ту помойку стороной!

— А меня ещё волнует вот такой вопрос, — вздохнул Экс Президент. — Почему Проход установлен именно между нашими двумя планетами и ни с какими иными более?

— Ну, этому легко можно дать логические объяснения. Как это не горько, но в космосе, возможно, существуют только две пригодные для разумной жизни кислородные планеты с большим количеством воды, отдалённые на определённое расстояние от солнц, которые оба являются жёлтыми карликами. Примерно так…

— А вам не кажется подозрительным тот факт, что и земляне и мы абсолютно похожи друг на друга по совокупности ряда признаков, в частности, по строению тела, внешности, биологии, физиологии? Вон, Леди Ли успешно от вас забеременела.

— А вы откуда об этом знаете?! — вскинулся я.

— Да, не волнуйтесь вы так! — усмехнулся Экс Супруг моей ласточки ненаглядной. — Это же не государственная тайна, а очень радостное и счастливое событие. Все всё видят и знают.

— Да, вы правы, чего это я так разнервничался?

— У всех сейчас нервы на пределе, — досадливо поморщился мой собеседник. — Ладно, отойдём от этой крайне приятной темы и вернёмся к неприятной, к нашему ДИВАНУ.

Мы оба некоторое время молча размышляли об этом странном и загадочном предмете. От раздумий нас отвлёк НЕГОДЯЙ. Он шумно вошёл в комнату, достал из пакета и поставил на стол бутылку текилы, выложил из пакета пару лимонов, кусок ветчины, хлеб, сыр, несколько помидор и огурцов, зелень, сметану и… бутылку дорогого коньяка! Мы с Экс Президентом охнули.

— А это зачем, милейший? Ведь договорились сегодня пить только текилу, — и всё!? — укоризненно воскликнул я.

— Ваше Превосходительство! Сколько можно повторять, что я не милейший! Я — НЕГОДЯЙ! Ну, а насчёт коньяка… Текила, знаете ли, есть текила А если сей напиток не пойдёт? Представляете, какое нас постигнет разочарование! Ну и чем же мы его будем глушить? Тогда нас спасёт коньячок. А вообще, время обеденное, сейчас соорудим бутерброды, салатик и попробуем, что там пьют в своих полупустынях эти потные и вонючие мексикосы, — НЕГОДЯЙ ушёл на кухню, свалив всё обратно в пакет. — А кто знает, — текилу употребляют сильно охлаждённой или нет!?

— Бросьте её на несколько минут в морозильник! — крикнул я и обратил свой задумчивый взор на Экс Президента. — Так вот, возвращаясь к нашему разговору об идентичности миров… На обеих планетах примерно одинаковые климатические условия, флора и фауна, совершенно идентичные по составу воздух, речная и морская вода, почва. Я это проверил. Цивилизации развивались примерно схоже, даже вооружение у вас однотипно с земным. Мы стоим почти на абсолютно одинаковом уровне развития! Поразительно! Ничего не понимаю. Такое ощущение, что над нами кто-то проводит грандиозный и загадочный эксперимент! Зачем, к чему?!

— Но есть, всё-таки, кое-какое различие между планетами, и очень существенное, — нахмурился мой собеседник.

— И какое же?

— Вы забыли? Строение поверхности!

— Ах, да, — поморщился я. — На Земле пять материков и множество островов, в том числе довольно больших, а в вашем мире — два материка, пара-тройка более-менее больших островов и сравнительно немного островов небольших и чуть больше просто мелких. И планета, вообще-то, чуть помельче. Да, что-то тут не вяжется…

— Таким образом, родившаяся кое у кого на первых порах гениальная теория об искусственном создании двух идентичных планет, несколько сомнительна, — сказал НЕГОДЯЙ, насмешливо глядя на меня и внося в комнату поднос с нашим обедом.

— Это вы о себе? Я такую теорию не выдвигал, — усмехнулся я, ловя носом соблазнительные ароматы свежего салата и ветчины. — Кстати, а вы в настоящее время верите в Бога?

— К чему вы это? Странный переход.

— Да так, для поддержания разговора.

— Да, верю! Да! И совершенно не стесняюсь в этом признаться. Каждую неделю хожу в церковь и испытываю при этом благоговейный экстаз и истинную благодать. И, вообще, разве не Божьим промыслом можно объяснить все метаморфозы, произошедшие со мной за последнее время? Господин Президент, разве вы верите в то, что я случайно подсел тогда за ваш столик и стал вам симпатичен?

— Чёрт его знает… — усмехнулся я. — Вообще-то вы присели на лавку, занятую мной, а не за столик.

— Ах, да…

— Вот то-то и оно…

— Не чёрт, отнюдь не чёрт поучаствовал в данном случае! — бурно возмутился НЕГОДЯЙ. — Господь БОГ всё знает, всем располагает! Только он, Всемогущий, и он один!

— Но вы сравнительно недавно вроде бы разочаровались в религии? Или я что-то не так понял? — удивился я. — Вы же, якобы, перестали быть православным христианином?

— Вот именно, вы не так меня поняли. Я разочаровался в религии, как таковой, вообще! Но я глубоко и истово верую в отца нашего, творца всего сущего, Бога единого и всемогущего!

— Ах, вот как…

— Да, именно так. Ладно, оставим эту вечную и не разрешимую духовную тему, вернёмся к суровым будням. Ну что, попробуем мексиканской водки, или, вернее, самогона? Она как раз хорошо пойдёт под салатик, а перед этим под лимончик.

НЕГОДЯЙ поднял левую руку, чуть выше углубления между большим и указательным пальцем деловито выжал немного сока лимона, потом посыпал на него соль, немного подождал и, не торопясь, сначала выпил текилу, а потом жадно припал губами и языком к руке, слизывая с неё божественный раствор, а, вернее, — нектар.

— Великолепно! Текила явно отличного качества! — НЕГОДЯЙ даже закрыл глаза от наслаждения. — Не совсем уверен, что правильно употребил этот напиток, но вроде нечто подобное видел несколько раз в кабаках и в кино. Ну, смелее, господа!

Господа последовали его примеру. Раздались одобрительные возгласы. Экзотический напиток пошёл на ура!

— Очень странно, что никто из нас ранее не пил текилу, — сказал я. — Очень странно… Вот я, например, пил и разные вина, и настойки, и ликёры, и виски, и коньяки, и водку, а вот текилу не пил ни разу, как и вы! Странно! А напиток-то хорош! А вот виски…

— Ваше Превосходительство! — вдруг нервно и достаточно резко прервал меня Премьер Министр. — Сколько же можно!? Меня в очередной раз поражает наша жизнь, вернее, её чрезвычайные странности. Скоро надо будет возвращаться на другую планету, и неизвестно, что нам готовит судьба! Столько там опасностей и проблем! Не понятно, какие новые сюрпризы будут нам преподнесены. Может быть, нас ждёт погибель?! А мы здесь пьянствуем, да разговоры всё о текиле, да о коньяке, да о виске и о всякой остальной ерунде!

— О, чего это вас так внезапно пробрало? Неужели на голодный желудок так подействовала эта волшебная жидкость? Ну-ка, какой у неё градус? Ничего себе! Пятьдесят процентов!? А я-то ещё подумал, что хотя она и пьётся мягко и легко, но вещь крепковатая.

— Ваше Превосходительство! — НЕГОДЯЙ укоризненно и печально посмотрел на меня.

— Всё, вы больше не пьёте! Эх, в чём-то вы конечно и правы, я с вами согласен. Времена наступили тяжёлые, — сказал я, поднимая очередную рюмку с текилой. — Но люди, не умеющие расслабиться, развлечься и отвлечься обычно плохо кончают, — я чокнулся только с Экс Президентом, выпил, меланхолично посмотрел на него. — Давайте заканчивать трапезу и через пол часа мы с Премьер Министром откланяемся. Бог с ним, с покером. Действительно, времена сейчас трудные и судьбоносные. Как мне этого и не хочется, но придётся возвращаться на вашу несчастную планету. Вернее, — на нашу. Увы, она — наше общее горе. И радость… Кто её спасёт, если не мы? Вперёд! Наступает время решающих действий!

— Да, вам пора, — вздохнул наш пленник.

— Послушайте! — осенило меня, и я посмотрел на НЕГОДЯЯ. — А почему мы с вами стали забывать о нашей славной традиции?

— Вы о философии?

— Ну конечно!

— Да как-то в последнее время не до неё, знаете ли, — нервно поморщился НЕГОДЯЙ. — Вот сейчас пытаюсь что-нибудь вспомнить, а в голове полная пустота.

— Не мучайтесь. Господа, я могу вам предложить несколько цитат из Достоевского, — неожиданно заявил Экс Президент.

Мы с НЕГОДЯЕМ поражённо воззрились на него.

— А что вы так удивлены? Библиотека здесь неплохая, времени у меня для чтения предостаточно.

— И что же вы прочитали из Достоевского? — усмехнулся я.

— Практически всё. «Бедные люди», «Записки из Мёртвого дома», «Преступление и наказание», «Идиот» и остальное. Но больше всего мне понравился роман «Братья Карамазовы». Очень сильная вещь.

— Ну что же, ждём цитат. Но без длиннот, пожалуйста!

— Конечно, конечно… Вот, например. «Дурак, сознавшийся, что он дурак, есть уже не дурак».

— Что же, замечательное высказывание, — сказал я. — Дурак, не осознающий этого, точно является полным дураком.

— И ещё, — Экс Президент полистал блокнот. — «Иного выгоднее иметь в числе врагов, чем в числе друзей».

— Возможно…

— И наконец. «Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камни во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели!».

— А вот это совершенно верно! Замечательно сказано! — восхитился и задумался я.

— Да, согласен, — буркнул НЕГОДЯЙ.

— И так… Пришло время расставания, — решительно сказал я. — Дочитайте всего Достоевского и мы с вами в следующий раз организуем дискуссию по поводу его творчества.

— Хорошо, непременно. Я подготовлюсь.

Мы с НЕГОДЯЕМ некоторое время задумчиво рассматривали Экс Президента, находясь в каком-то загадочном трансе, потом вышли из него и молча покинули квартиру.

Да, Фёдор Михайлович кого угодно не оставит равнодушным. Даже существо, проживающее на другой планете, удалённой от нас на миллионы световых лет.