Я лежал в постели своего давнего, доброго и старинного приятеля-любовника, а он в это время ласкал мой почти вставший член. Я благостно улыбался в предчувствии грядущего оргазма, но всё оттягивал и оттягивал его, потому что то, что осуществлено, уже не может некоторое время иметь достойного продолжения, а значит, и экстаза. А как без экстаза?! Никак! Что такое истинный экстаз? Самый сокровенный, желанный, долгожданный, но в то же время и мимолётный порыв бытия. Вернее, глубочайший и яркий прорыв в нём самом. О, экстаз! Его величество экстаз!
Наконец я кончил в рот напарника, а потом якобы грубо и решительно перевернул приятеля на спину и жадно впился в его член, который был неистов и желанен. Мой друг стонал, метался, дёргался и, наконец, тоже кончил. Я сплюнул его сперму и облегчённо затих рядом с ним. Мы благостно и тихо полежали некоторое время молча в объятиях друг друга, потом нехотя разомкнули эти самые объятия.
— Как ты живёшь? — спросил друг.
— Хреново, — спокойно ответил я.
— Почему?
— Болен… Серьёзно…
— Что?! — заволновался и вскочил друг. — Как? Идиот! Ты сошёл с ума!? Почему я не в курсе?! Почему ты со мной не поделился, почему не рассказал о проблеме?!
— Будь ты к курсе, или не в курсе, конец один. Увы… Осталось мне совсем немного жизни. Месяца три-четыре, ну, пол года, возможно.
— Как так?! Что за бред ты несёшь!? — заметался по комнате приятель. — Боже, ну какой же ты идиот!
— Согласен с твоей точкой зрения. Ну, ничего. Всё закономерно, всё одно и тоже, как и у многих других. Ну, помру я скоро, ну и что? Одним индивидуумом станет меньше на этом свете. Жаль роман не успею дописать. Прости за всё… — горько улыбнулся я.
— Дорогой, почему же всё-таки ты ранее не сообщил мне о своей проблеме? — продолжал метаться по комнате мой приятель.
— Проблема объявилась совсем недавно, случайно и совершенно неожиданно. Проблемы, увы, чаще всего имеют именно такой нрав и характер. На то они и проблемы, — тяжело вздохнул я. — Ох, уж эта магическая непредсказуемость бытия.
— Боже мой!
— Так вот, о проблемах, которые неожиданно появляются в нашей жизни, — весело произнёс я. — Пришла мне на ум одна аналогия. Это, знаешь, как будто живёшь ты в глухой деревне в тайге. Представь… Зима. За окном лёгкая метель или пурга. Горят лучины, лампады или свечи. Мерно рокочет огонь в печи. Тишина вокруг, покой и полная гармония в твоей душе. Лепота! Читаешь ты, ну, допустим, томик Заратурсты, Пришвина, Золя, Голсуорси, Гоголя или Томаса Манна. Вроде бы всё спокойно и благостно. А тут вдруг и совершенно внезапно врывается в твою избушку медведь-шатун и устраивает в ней ужасный кавардак, в результате чего приходит тебе полный каюк. И где они, — эти все Шекспиры, Бердяевы, Бродские, Булгаковы, Мартинесы Хуан де Хуареги, Есенины, Ницше, Ахматовы, Ле-Цзы и всякие там Окуджавы, или Цезари Гай Юлии?! И иные другие интеллектуалы, поэты, писатели и философы!? Властители дум?! Всё кануло в небытие за один миг! Медведю на всех и на всё наплевать и глубоко насрать! Зачем ему нужна какая-то философия. Ему нужен ты, но не как эстет, философ, и выдающийся поэт, возможно, великий писатель, а как долгожданная еда! Я провёл аналогию с раковой опухолью.
— Да, аналогия очень яркая и образная, — поморщился мой друг. — Так, успокойся, иначе поток сознания у тебя превратится в бурную реку, или даже в водопад!
— Последнее время все окружающие меня люди только и заняты тем, что меня постоянно успокаивают! У вас что, нет других и собственных забот и проблем?!
— Конечно, есть! Ещё какие!
— У тебя имеются проблемы?! — удивлённо подскочил я.
— Да! Гармонии не нахожу и не вижу смысла ни в чём! Потерялся я в этом мире! — мрачно и безнадёжно произнёс мой любовник. — Выхода не вижу! Живу, как чмо какое-то! Женщина есть одна, но, увы, она меня не любит, а я её безумно люблю. Беда, беда!
— Да, мне бы твои проблемы… Подумаешь, баба какая-то?! — усмехнулся я. — Успокойся! Ты богат, знаменит. Трое детей, бизнес, концерты, бесконечные музыкальные клипы, ночные клубы, любовницы, «Лексус», «БМВ», вертолёт, две квартиры, яхта, прекрасный дом, студия в подвале особняка на двести с чем-то квадратных метров!? Чего тебе-то не хватает?! — возмутился я.
— Чёрт его знает, чего! Вдохновения и экстаза не хватает! На хрен мне нужна эта студия, если драйва нет! Движения нет! Куража нет! Пустота в мозгах! Скорбная пустота! Безразличие ко всему. Ты не представляешь, как это ужасно. Говорят, что талант невозможно пропить. Ещё как можно! Кстати, тебя не хватает, в том числе… И в связи со всем этим я не написал за последнее время ни одной новой песни. Все мои группы разбежались, прекратили существование. Периодически ухожу в запои. Жена, хищная сука, потаскуха и стерва, подала на развод и собирается отсудить у меня очень много всего.
— Так, приплыли, — устало вздохнул я. — Ну, ты и даёшь! Ну и дела!
— Да, вот такие дела.
— И меня, значит, не хватает… Вообще-то, я не знаменит. Стар, сир, убог и неизлечимо болен!
— Ну, не так уж ты и стар, и не так уж сир и убог. А болезнь вылечим. Куда она денется! На следующей неделе едем в Израиль, в Швейцарию или в Германию, или ещё куда-нибудь, куда пожелаешь! Вот он, глобус, перед тобой. Только ткни куда-нибудь пальцем, и через пару дней мы окажемся там, где надо!
— Почему вы все так истово стремитесь, в случае болезней, именно туда, в заморские края?! — возмутился я. — Что, в России не осталось достойных врачей?!
— Увы, почти не осталось.
— Почему?
— Кто-то куда-то уехал, кто-то потерял, или не восполнил, или не дополнил квалификацию, кто-то спился, кто-то обрёл равнодушие и безразличие в душе и опустил руки, и стал истово ненавидеть пациентов и всех вокруг, кто-то просто плюнул на всё и поменял профессию. Оборудования современного не хватает, а если и хватает, то мало кто знает, как им пользоваться. Ну, и так далее. А самое главное, базы нет, школы нет! Потеряны они давным-давно! Престиж профессии утрачен. Да, и вообще! С такими-то зарплатами…
— Да нормальные у этих парней и баб зарплаты! — зарычал я.
— Ну, успокойся, же!
— Хорошо, хорошо… — привёл я дыхание в норму. — Ты знаешь, гулял по пространствам бывшего Советского Союза один анекдот. А, может быть, и не анекдотом являлся он, а былью.
— Ну, очень внимательно слушаю.
— Жил однажды на белом свете один товарищ под фамилией Брежнев. Леонид Ильич.
— По фамилии.
— Что?
— Жить «под фамилией» могут только оголтелые рецидивисты или мошенники.
— Согласен. Но он таким и был. И, так. Когда у Брежнева, Генерального Секретаря Коммунистической Партии Советского Союза спросили, почему не повышается зарплата медикам, он ответил примерно следующее: «А зачем им её повышать? Они сами себя вполне успешно прокормят!». Какой, однако пассаж! Ну, то же касалось и учителей, и всех остальных так называемых бюджетников. Собственно, в те времена почти все являлись бюджетниками.
— Ну, ты и завернул! — загоготал мой любовник, а потом резво направился к холодильнику. — Нам следует немедленно расслабиться. Так, что тут у нас имеется? Бутылка виски и четыре банки пива. «Туборг». Ну, и то неплохо! Даже очень неплохо! С чего начнём?
— А «Жигулёвского» нет?
— Увы.
— А коньяка из Крыма, или с Краснодарского, или Ставропольского краёв?
— Увы.
— А водка?!
— Увы.
— Что же делать, как же жить дальше?! Беда, беда! — в панике заметался я по великолепному и изысканному дубовому паркету столетней давности.
— Ничего не пойму! — удивился приятель. — Что тебя не устраивает в первосортном и выдержанном виски? Ему миллион лет!
— Я — ПАТРИОТ! С сего дня я не пью виски, пойло вонючих америкосов и англичан! С сего момента — только водка! Ну, или наши российские вина и коньяки. Кстати, любой заграничный коньяк и всякое там французское вино тоже не пью! Даже «Божюле», «Мадам Клико», и даже «Бургундское». Ни в коем случае!
— Это что-то новое. И в связи с чем произошла смена приоритетов?
— Вертолётоносцы «Мистрали» французы нам так и не поставили! — возмутился я.
— Ну, не поставили, и не поставили. Продали Египту. Я тоже возмущён этим фактом. С ними, с кораблями этими многострадальными, однако, была какая-то очень затяжная, сумеречная и нудная история. Вопрос с «Мистралями», — это как цирк. Клоун, который затеял всю эту аферу, отсиживается в каком-то министерстве или в весьма богатой фирме. Как говорил по неосторожности один корреспондент: «Это же сколько придётся агентов держать в камере с бывшим Министром Обороны Атомной Державы?!».
— Великолепно сказано!
— Я тоже думаю, что на прокорм его, бывшего министра, и их, секретных агентов, этих придурков, явно не хватит бюджетных средств, которые давным-давно почти все разворованы, — усмехнулся мой друг. — Пусть этот кабан спокойно живёт в своём особняке и думает счастливо о чём-то благостном. Ну, например, об этой толстой блондинке с бриллиантами, которая, якобы, является великой поэтессой и не менее великой писательницей.
— Да, случай с господином бывшим Министром Обороны очень тяжёл и крайне запущен, и почти безнадёжен в силу его длительного существования и совершенно непонятного поведения первого лица государства. Маразм! Что-то их связывает, этих двух деятелей. То ли дружба, то ли родственные связи, то ли какая-то ужасная и крайне зловещая тайна. Не пойму! Может быть, они вдвоём что-то нехорошее совершили, и сие действо было зафиксированы каждым из них на свои мобильные телефоны?
— Ну, что ты такое говоришь! — побледнел и поспешно оглянулся вокруг себя мой друг.
— Говорю, что хочу! — усмехнулся я. — Одним словом, живём мы в каком-то цирке!
— Да, цирк, есть цирк. Ты прав.
— Да…
— Вот так…
— А, вообще, на что сдались тебе эти несчастные «Мистрали?», — возмутился друг. — Эти убогие лоханки! Мы сами вполне способны соорудить точно такие же корабли на своих верфях.
— Они, ну, «Мистрали», конечно, на хрен нам сейчас не нужны, а с Египтом договор их купли-продажи имеет какую-то тёмную подоплёку. Но вопрос отказа от поставки «Мистралей» в Россию имеет принципиальный характер для нашей державы! Я — ПАТРИОТ! Да жаль, что наши доблестные десантники не облюбовали эти корабли для дальнейшего свершения выдающихся подвигов во славу нашей Родины!
— Я тебя понимаю, конечно. Но давай сменим тему.
— Согласен.
— Я вспомнил! У меня имеется бутылка великолепного коньяка. Он очень и очень неплох. Но, правда, он французский.
— Никаких французских коньяков! — гневно закричал я. — Никаких вражеских напитков!
— Дорогой, да хватит же!
— Нет, не хватит! — хмуро произнёс я. — Всё существенное и важное подчас начинается с незаметного и очень малого.
— Великолепно сказано! Очень умно! — восхитился мой любовник. — И какое же отношение к тебе имеет данный афоризм?
— Самое прямое. И ко мне и к другим патриотам и не патриотам.
— А конкретнее?
— Сегодня ты пьёшь вражеский коньяк или виски, а завтра Родину продашь!
— О, как сурово и безапелляционно!
— А то! — мрачно усмехнулся я, а потом, подумав, сказал. — Но ко мне это утверждение в общем-то не относится.
— Почему?
— Сколько бы я не пил вражеских напитков, всё равно останусь патриотом. С моим-то характером и железной волей!
— Так, я открываю заветную бутылку французского коньяка, — обрадовался мой друг.
— Нет! — сделал я рукой отрицательный жест.
— Жаль, жаль… — вздохнул мой собеседник. — Слушай, а почему эти странные темы появилась у тебя именно сейчас?
— Какие?
— Патриотизм. Десантники.
— Во-первых, сильно обострена международная обстановка. Посмотри, что творится на Ближнем Востоке. Так и до глобальной войны можно дойти. А во-вторых, видимо пришло моё время. Проснулся внутри меня настоящий десантник! Эти бравые парни способны на многое. Эх, мы ещё покажем всем недругам кузькину мать!
— Дорогой, успокойся.
— И прекрати называть мня этим пидорным и позорным прозвищем, — «дорогой».
— А как тебя впредь называть?
— Друг мой. И никак более.
— Хорошо.
— Ненавижу!
— Кого конкретно?
— Прежде всего — тебя!
— Почему?! — ужаснулся мой друг.
— А потому, что ты не ценишь и даже не любишь десантников!
— Я их безумно ценю и люблю! — горячо заверил меня мой приятель. — Готов отдаться любому из них и даже нескольким сразу в любых позициях посреди берёзовой рощи или даже в фонтане ради нашей могучей Родины и достижения великих побед!
— Смотри у меня! Чтобы больше не было никаких непонятных, противоестественных и лишних наклонностей и извращений!
— Ну, что ты, как можно!?
— Гремят колокола! Отчизна зовёт и ждёт! Ей нужны суровые, прямые, честные, мощные, волевые и лихие ребята без всяких там гнусных отступлений от естества!
— Конечно, конечно! — истово заверил меня мой любовник и припал к моему члену ртом так искусно, что я почувствовал всё испепеляющий оргазм уже через несколько минут.
Ну и славно… Что такое слова? Сотрясение воздуха, которое проходит через доли секунды. А что такое истинные чувства и необыкновенные, и совершенно сладостные ощущения, и незабываемые впечатления?! Название им — экстаз! Он на века!