Всё шёл я, шёл и шёл неспешно и неторопливо по весеннему и чудному городу, и вдруг неожиданно увидел неподалёку какое-то случайное кафе, в прохладное и уютное чрево которого я погрузился решительно, облегчённо, без страха и упрёка, оттягивая неминуемо приближающее действо под названием «Окончательный и Трагический Диагноз». Чёрт с ним, с этим диагнозом! Подождёт! Чему быть, того не миновать. Сделаю маленький перерыв на скорбном пути по дороге в небытие. Туда никогда спешить не стоит. Туда следует идти не торопясь, и как можно медленнее. Возможно, надо просто спокойно и с долгими остановками ползти.
И так… Кафе. Прохлада и уют. Несколько столиков. Тишина, покой и благодать. Время раннее. Посетителей почти нет. Сидит за одним из столиков какой-то чуть седой и слегка лысоватый человек с бородкой и с явными признаками отчаяния на челе и с огромной отрицательной энергией внутри и вокруг себя. Собственно, отчаяние — это прыжок с трамплина. Прыгнул, а где приземлишься и как, чёрт его знает. Очень всё непредсказуемо в нашем мире. Возможен удачный исход, а возможен и неудачный. Ну, этот индивидуум приземлился явно неудачно. А в моём положении неудачники — это то, что надо! Ведь я и сам такой… Ну, что же. Хоть какое-то облегчение на скорбном пути в никуда.
Я заказал пол литра водки, томатного сока, подсел к незнакомцу и сочувственно, но с огромным наслаждением погрузился в тягучую, угрюмую, вязкую и очень мрачную тишину, которой были безнадёжно переполнены вся его внутренняя, внешняя, а может быть и кое-какие иные сущности.
— Вы кто и зачем здесь? Почему подсели ко мне? — строго спросил мужчина, заглотнув без тоста сто грамм водки.
— Вы знаете, я с недавних пор почти никто и живу абсолютно незачем, — крайне искренне, печально и исчерпывающе ответил я.
— Понятно… Я сам такой.
— Со знакомством?
— С ним…
— Как жизнь?
— Глупый вопрос. «Как жизнь?». Он задаётся совершенно автоматически, и с ожиданием бодрого ответа: «Всё нормально!». В данном и конкретном случае вы от меня такого ответа не дождётесь. Всё очень плохо, ужасно, отчаянно, скорбно, обречённо, крайне тоскливо и невыносимо!
— Как я вас понимаю! У меня, повторюсь, та же история. Да, совершенно дурацкий вопрос я задал, — мрачно произнёс я. — Извините. Но беседу с чего-то следует начинать.
— Извиняю, — усмехнулся мой собеседник. — Начнём. Как жизнь?
— Ох, уж эти штампы! Они меня достали.
— О чём вы?
— «Как ты? С тобой всё нормально!? С тобой всё хорошо!? С тобой всё в порядке!? Как жизнь!?». Вечные фразы из этих идиотских американских фильмов. После произнесения их мне рыгать хочется! А вернее блевать тянет!
— Согласен взаимно. Я ненавижу американские фильмы за то, что эти фраза постоянно присутствует в них. Герой или героиня плавают в луже крови, хрипят, стонут, помирают. И в это время к ним подбегает ещё кто-то и задаёт вопрос: «С тобой всё нормально?! С тобой всё в порядке!? С тобой всё хорошо!?». Идиоты!
— Полный маразм!
— Полнейший.
— Да, бред, нонсенс, — желчно усмехнулся я и очень задумчиво посмотрел на графин с остатками водки. — Полный идиотизм и вопиющий маразм.
— И ещё, — криво ухмыльнулся мой собеседник. — Ненавижу кое-какие классические фразы, присутствующие в американских фильмах! Вернее, ненавижу всё в них!
— Какие же фразы вы ненавидите в частности? — живо заинтересовался я и принял во внутрь себя последние сто грамм.
— «Что происходит?! Что происходит!?». Обычно их выкрикивают в пространство всякие дуры, которые бегут, а в них и в главного героя стреляют со всех сторон и стволов. Что происходит?! Да именно то и происходит, что в тебя стреляют, дура! И ничего более! И надо прятаться куда-нибудь, смываться и ускользать!
— Великолепно! Браво! Брависсимо! Вы полностью правы! — весело рассмеялся я. — А знаете, что меня ещё особо напрягает в фильмах этих америкосов и их многочисленных подражателей?
— Вы не любите американцев?
— Ненавижу! Как, собственно, ненавидит их весь мир! Кто-то это скрывает весьма тщательно, кто-то слегка, а кто-то открыто их ненавидит и презирает. Не видел на этой планете ни одного человека в здравом уме, который бы любил могучую и великую Америку и искренне восхищался бы ею.
— А сами американцы? Как быть с ними?
— Вы имеете в виду эту якобы великую нацию зажравшихся, самонадеянных, тупых, самодовольных, избалованных, толстобрюхих и толстожопых уродов, частенько совершенно неграмотных или безграмотных глупцов, которые смешны, истеричны, трусливы, сентиментальны и крайне убоги?! — усмехнулся я. — Тех, которые с каким-то постоянным и маниакальным упорством беспрерывно жрут эти свои чипсы, попкорн, гамбургеры и чисбургеры, пиццу, ещё какую-то ерунду и без передыха пьют кофе в пластиковых стаканчиках. Тех, которые когда надо и не надо, при случае и без него поднимают свой флаг и кладут в диком экстазе руку на сердце, восторженно сияют и, не имея слуха, поют национальный гимн?! Тех, которые искренне уверены, что Америка — самая великая и непобедимая страна в мире!? Да, посмотрел бы я на америкосов, если бы на их территорию впервые за всю историю Соединённых Штатов высадилась бы чья-то сильная и многочисленная армия! Разбежались бы наши друзья в разные стороны за пять минут.
— Ну, не будьте так критичны. Всё-таки имеется Силиконовая Долина. Нехилая электроника. Небоскрёбы и атомные авианосцы, и даже подводные ракетоносцы. Очень развитая промышленность. Их ВВП намного опережает наш, если я не ошибаюсь, в двадцать, ну или в несколько меньше раз. Эффективное, высокопродуктивное и прекрасно организованное сельское хозяйство. А сколько нефти добывают! Между прочим больше чем мы. А какой у них кинематограф! Великолепные блокбастеры, комедии и фильмы ужасов. Ковбои. Индейцы там всякие, лихие, но обречённые ребята с «Винчестерами» вкупе с луками и со стрелами.
— Да, в детстве я обожал фильмы про индейцев. — задумчиво произнёс я. — Но в то время я мог смотреть только то, что снимали бывшие социалистические югославы, румыны и восточные немцы, если не ошибаюсь.
— Ладно, ушли от этой крайне скользкой темы. Кстати, америкосы её очень не любят. Признавать геноцид огромного коренного народа, населявшего Северную Америку до их прихода, они категорически не хотят… Говорить об истреблении индейцев — это моветон. На эту тему наложено жёсткое вето. Давай, вернёмся к Голливуду.
— Давай!
— Ну, посмотри на ситуацию объективно. Голливуд делает великолепные и увлекательные фильмы. Красотки там всякие. Драконы. Бесстрашные рыцари. Телохранители. Летающие герои с щитами и молотами. Зомби. Эти злодеи с бензопилами и со скальпелями. Космические путешественники на огромных звездолётах, которые беспощадно уничтожают кровожадных пауков или каких-либо иных злобных существ. Грандиозные битвы во всех их ипостасях. Спартанцы, Троя, персы, короли, султаны и императоры. Пришельцы. Вампиры и ужасные оборотни в тысячах проявлениях и направлениях. Запах женщины… Правда, во всех Соединённых Штатах, найдётся всего-то несколько тысяч не жирных и более-менее умных, не кривоногих, а к тому же и красивых женщин с хорошими фигурами. Да и то они в большинстве своём француженки, итальянки и другие бывшие европейки, латиноамериканки или негритянки.
— Ну, нельзя так говорить, — негритянки.
— А как надо говорить?
— Ну, их следует называть чёрными женщинами или афроамериканками, — очень осторожно произнёс я.
— А чего это вы так напряглись? Мы что, находимся в каком-нибудь северном штате, типа Виргинии или Пенсильвании, громко обсуждаем тему негритянок, стоя при этом около здания полиции или находясь в помещении суда?! Плевать! Негритянки, — они и в Африке негритянки! — возмутился мой собеседник. — Африканки есть африканки! Даже на Луне или на Марсе они всего лишь будут какими-то негритянками, и не более того!
— О, какие пассажи выдаёте вы, однако, — снова почему-то весьма осторожно произнёс я. — Но президентом Америки в настоящее время является афроамериканец, по сути своей негр.
— Ну, какой из него негр?! — возмутился мой собеседник. — Он — мулат, или как их там называют. Метис. Смешение кровей. Он практически белый человек!
— Какой, однако, изгиб мысли.
— Да, такой! И вообще, иллюзии — это главное, что существует в человеческой жизни! Они очень индивидуальны и не покидают нас никогда!
— В смысле? К чему это ты?
— Догадайся сам!
— Хорошо, попытаюсь.
— Возвращаюсь к нашей теме!
— Внимательно слушаю.
— Негритянка есть негритянка. Как не пыжься, а ты всего-навсего негритянка, и никто более! Но есть такие негритянки, смею вас заверить! Ух, ох, ах!
— Бог с ними, с негритянками! Вернее, чёрт с ними! Кстати, ты совершенно прав, среди них много довольно соблазнительных, страстных и весьма чувственных женщин с идеальными ногами, грудями и конечно же с великолепными попами.
— Согласен. Пробовал этих баб, и не раз!
— Ничего себе!
— Да, бывал на Кубе, в ЮАР, в Конго, в Зимбабве, в Мали, в Алжире и в Египте.
— Ну, в Египте и в Алжире живут вроде бы арабы и арабки, если не ошибаюсь, — неуверенно произнёс я.
— Всё одно!
— Может быть… — легко согласился я. — Все женщины по сути своей одинаковы везде и во все времена. Но, однако, как тебя поносило по свету!
— Да, что было, то было. И сплыло…
— Так, так, так…
— Ладно. Бог с ними, с негритянками и арабками. Всё-таки вернёмся к основной теме нашей случайной дискуссии.
— Я, честно говоря, забыл основную тему.
— Ну, я о том, что не устраивает нас во всех этих американских и дружественных им фильмах, — досадливо вздохнул мой случайный собеседник.
— Ах, вы об этом… — скептически улыбнулся я. — Да меня много ещё чего не устраивает!
— А, именно что?
— О, как они пялят свои широко раскрытые глаза и водят ими со стороны в сторону, и поднимают брови со значением! О, как они всё время спасают мир, балансирующий на грани бытия и небытия! Эти злобные пришельцы, ужасные метеориты, землетрясения, эпидемии, всякие монстры. Бедный мир! Как же он обойдётся без этих отморозков и конченных придурков! Никак нельзя без них.
— Успокойся. Далее…
— А как они лихо разъезжают по своим городам на мощных автомобилях, участвуя в бесконечных погонях с перестрелками. Сколько всего по пути они рушат и ломают. После таких гонок в принципе от городов должны оставаться одни развалины и руины. Глупо и смешно.
— Но кино есть кино.
— Я это понимаю, но во всех этих фильмах должна же быть хоть капля реализма и правдоподобности!
— Согласен.
— А как вам драки на экране? — усмехнулся я.
— О, это нечто особенное. Герои бьют друг другу морды так сильно и так долго, что за это время можно набить морды роте спецназовцев, и они очень долго не очухаются. Да, всё-таки должен быть определённый реализм.
— То-то и оно.
— Ладно, двинемся дальше. Что вам ещё не нравится в американском кинематографе?
— А больше всего меня раздражают в американских фильмах следующие моменты!
— Какие же?
— Первое… Всё время вовремя и не вовремя звучит фраза: «Мама, папа, я тебя люблю!». И в ответ: «Я тоже тебя люблю, моя принцесса, мой герой и так далее!». Как пошло, надоедливо и противно!
— И второе?
— Второе… Ненавижу, когда сверх злодей, испепелив пол планеты, изнасиловав сотню баб, убивший жену или любовницу главного положительного героя, падает с небоскрёба или с какой-нибудь горы, а наш герой, рискуя жизнью, протягивает этому злодею руку и истово кричит: «Держись! Вот моя рука!». Полное говно! Дерьмо! Бред! Гадость! Как смешны эти америкосы!
— А в-третьих?
— Набрасывается на героиню какой-то маньяк с топором или с бензопилой. Она от него пытается убежать. Бежит, бежит, молодая, резвая и испуганная девица, вернее, самая настоящая кобылица, а маньяк медленно и зловеще ковыляет вслед за ней. Но он почему-то в итоге её всегда догоняет. Тьфу! Как смешно! Да, и девица во время попытки убежать обязательно и непременно обо что-то спотыкается. Тут возникает один вполне закономерный вопрос.
— И какой же?
— А, вообще-то, зачем ты, дура, вышла в сад в два часа ночи, услышав какой-то весьма сомнительный шорох? Да сиди дома! Возьми в руки заранее припасённый пистолет или ружьё, надёжно запри двери, включи сигнализацию, посади у двери любимую собаку или хотя бы кота, спокойно засыпай. Так, нет же, всё им неймётся! Всё где-то и зачем-то они бродят туда-сюда, ищут на свои задницы всё новые и новые приключения!
— Хорошо, понятно… Ладно. В принципе, согласен, — весело произнёс мой собеседник.
— И ещё. Герой наш, ну, допустим, бывший спецназовец или наёмный убийца, или действующий агент ФБР, великолепно стреляют в тире, кладут пули в центр мишени одну за одной, но во время реальной схватки они почему-то долго во врагов не попадает, а те в них. И что ещё меня очень сильно прикалывает в этих фильмах…
— И что же? — устало улыбнулся мой собеседник.
— Обычно машина, в которой куда-то смываются и злодеи и герои, несмотря на десятки, а то и сотни пулевых отверстий в ней, вполне благополучно уезжает. Нонсенс! Да просто прострели ты одно или два колеса, и автомобиль далеко не уедет, а то и перевернётся, или хотя бы куда-то врежется! И бери голыми руками тёпленьких водителя и пассажиров. И всё! В чём проблема!?
— Согласен…
— И ещё один момент. Обычно спецназовцы во время проведения своих операций имеют на себе довольно нехилые бронежилеты высокой степени защиты. Но их почему-то с лёгкостью пробивают пули, выпущенные из всего лишь обычных пистолетов хороших и нехороших парней. Так зачем тогда отягощать себя этими довольно тяжёлыми средствами защиты?!
— Согласен, — рассмеялся мой собеседник.
— И наконец… А эти долгие и вызывающие чувственный трепет, экстаз и ожидаемые слёзы сцены прощания героев или их похорон! Собственно, это почти одно и тоже.
— Ну, не будьте так строги. Кино есть кино. Условности есть условности. Зрелищность есть зрелищность. Ну, куда же без них? Ну, не горячитесь вы так, — печально улыбнулся мой собеседник.
— Да всё я понимаю, но сдержаться не могу! Кипит внутри меня возмущение!
— Я сам такой!
— Понимаете, когда в театре или в кино в сюжете или в действии недостаёт логики, достоверности и реализма, то я испытываю внутри себя раздражение и дискомфорт. То же касается и литературы.
— Я вас понимаю.
Мы снова выпили, посидели молча, посмотрели в благостное и глубокое небо за окном.
— И, всё-таки, как жизнь? Я понимаю, что снова задаю риторический вопрос, но… — я вопросительно посмотрел на собеседника и заказал ещё водки. — Может быть поделитесь со мной своими проблемами и вам станет легче?
— Хреново всё…
— Это я понял. А почему хреново?
— Потому что всё хреново!
— Понятно. У меня тоже. Увы… — поморщился я. — Не просто хреново, а очень хреново!
— Вы знаете, намного легче жить на этом свете, если ощущаешь или понимаешь, что кому-то более хреново, чем тебе самому, — рассмеялся мой собеседник.
— Согласен. Вечный постулат. Незадолго до встречи с вами я об этом думал.
— За здоровье!
— Его у меня, увы, нет, но за него!
— За фантомов и иллюзий!
— За них!
— За них!
— И так… Всё-таки, как жизнь?
— Какая жизнь без любви!?
— Боже! Всё одно и тоже! Вы все что, помешались на этой теме?! — возмутился я.
— А кто ещё эти все?
— Абсолютно все! — снова возмутился я. — Сколько говорильни. Любовь, любовь… Я не видел и не встречал, и не ощущал ни одного человека, который бы не помешался на любви, хотя процентов семьдесят-восемьдесят из них по-настоящему любили сто лет назад или вообще никогда не любили!
— А вы знаете, вообще-то, очень скоро я сойду с ума, именно помешавшись на любви к одной прелестной женщине, — печально и глухо произнёс мой собеседник.
— И кто она такая?
— Да есть одна…
— А нельзя помешаться от любви и при этом не сойти с ума? — устало спросил я.
— Никак нет! А вообще-то меня сейчас волнует другая очень серьёзная проблема.
— Какая?
— О, горе мне!
— Хорошо, хорошо… Вы, главное, успокойтесь!
— Я абсолютно спокоен!
— Ну, и хорошо, ну и славно…
— Вернёмся к теме любви. Вы знаете, когда я последний раз проходил по улице, произошло чудо!
— В смысле?
— Я, фланировал бесцельно, так сказать, по весеннему городу и вдруг совершенно случайно соприкоснулся своей равнодушной и холодной рукой с жаждущей и трепещущей рукой женщины, которая мне была предназначена судьбой! Я это моментально почувствовал, ощутил этот трепет и чуть не умер! Представляете!?
— О, как?!
— Да, совершенно непредсказуемое и невероятное событие произошло в моей жизни.
— И?!
— Она, эта прекрасная и неподражаемая дама, отвергла меня, ещё даже не сделав попытку познать и узнать! Она не почувствовала потаённые движения своей и моей души и не поняла свою дальнейшую счастливую судьбу! Ужас!
— Жаль. Сочувствую вам, — скорбно произнёс я. — А может быть вы просто не нашли нужные и проникновенные слова, соответствующие и подобающие случаю и ситуации?
— Очевидно. Но, честно говоря, я был несколько пьян… — вздохнул мой собеседник.
— Бывает, бывает… Ничего, ничего. Время всё лечит. Пройдёт и забудется и это.
— Я не понимаю!? Как может время лечить то, что вечно, и, не смотря на это, глупо и бездарно упущено за один момент! Остаются только сожаления и разочарования. Ничего более!
— Пить надо меньше, дружище!
— В этом вы правы…
— Вы всё-таки успокойтесь! Самый сильный яд на свете — это яд недопонимания и, тем более, непонимания. Давайте избежим тех зловещих, отвратительных, шипящих, жутких, невидимых и безжалостных змей, которые таят этот самый яд в своих очень острых зубах!
— Давайте…
— Ну и славно… А вообще-то, всё суета и тлен, — вздохнул я. И понимание и непонимание.
— Какое гениальное откровение! — усмехнулся мой собеседник.
— Оно звучит каждый раз по-новому, — скорбно произнёс я и опечалился.
— Ничего, прорвёмся! — вдруг крикнул мужчина в пространство и лихо осушил рюмку водки.
— Ну, это же совершенно другое дело, больше оптимизма и всё возможно наладится, — усмехнулся я. — А вы знаете, мне пришла в голову одна древняя притча.
— Внимательно слушаю.
— «Прохожий меня обругал, — пожаловался юноша мудрецу.
— Скажи ему спасибо за то, что он не побил тебя, — ответил мудрец.
— Да он побил меня!
— Скажи спасибо, что не ранил.
— Увы, он и ранил меня!
— Благодари за то, что не убил, — улыбнулся мудрец».
— Великолепная притча, — рассмеялся мой собеседник.
— Предлагаю выпить за оптимизм.
— Полностью поддерживаю! Как же без него.
— Никак…