И чудеса.

Я много раз слышала, что «жизнь чудесна», но не сразу стала с этим соглашаться. К такому выводу меня привела собственная история, которая показалась ярче всех прочитанных и увиденных в кино. И главное – она настоящая! Такое нельзя придумать, трудно понять, еще труднее объяснить… А я все это прожила. И теперь могу улыбаться и рассказать – думая, что это, как минимум, приключение, которое, возможно, поможет другим размышлять и делать выводы.

Моя история – цепь невероятных совпадений и удивительных случайностей, но теперь я уже не стану говорить о том, что события могут быть случайны.

История о том, как в результате многих совпадений я начала работать ведущей на телеканале МУЗ-ТВ, как новые «случайные совпадения» привели меня на MTV, как благодаря MTV я стала сопродюсером поп-группы «Тату», и почему случившуюся со мной потом аварию я не считаю «очередным совпадением случайностей»…

Я была за рулем машины, которая упала с горы в Турции, перевернувшись несколько раз; я больше месяца пробыла в коме. Для начала – чудом было то, что я выжила. Авария была ужасной, и обычно уже четыре дня, проведенные в коме, считаются медиками критическим сроком, при превышении которого врачи уже не могут ничего обещать пациенту. Чудом было и то, что я смогла снова ориентироваться в этом мире, научилась ходить и говорить (очнувшись, я не могла). И чудесно, что я могу теперь вспоминать все эти ужасные, долгие испытания с улыбкой:)

Книга однозначно будет полезна тем, кому пришлось столкнуться с понятием «реабилитационный процесс», и в ней есть много открытий – возможно, они станут поводами для размышлений. В книге есть и специальная глава «для женщин» – «Быть женщиной». Вообще-то, она «про» женщин – а значит для всех!

Я не делаю никаких утверждений, ни к чему не призываю и ни в чем не убеждаю – я просто делюсь мнением и своим редким опытом, а также рассказываю о том, что позволило этот опыт получить. Почти к каждому абзацу, где нет цитат, можно добавить вступительные слова «мне кажется» или «я думаю» (особенно это касается сделанных выводов) – о своем отношении к упоминаемым цитатам я тоже рассказываю.

Я не стала бы повторять этот опыт в полном объеме, но он был моей удачей!

Что я думаю об этой аварии через 10 лет? Что оно того стоило!

Почему? Об этом я рассказываю в книге.

* * *

Эта книга – не хорошо продуманное художественное произведение с грамотным сценарным планом. Но в ней тоже есть «завязка», «развитие сюжета» и фантастическая кульминация! Все было «по-настоящему». Здесь нет единого и упорно предлагаемого настроения (как это часто бывает у серьезных писателей) – настроений очень много, и они все очень искренние и сильные (как это часто бывает у женщин). Эти перемены настроения нельзя представить ни как кривую, ни как параболу и т. д. – бывало по-разному, но всегда очень сильно и честно! «По правилам» в этой истории только орфография и пунктуация.

P. S. И очень важно читать все главы по очереди – я прожила все это в хронологическом порядке.

 

Итак, история такова

Я была Аней, потом сознательно стала Беатой, потом попала в аварию, пробыла в коме 33 дня, получила вторую жизнь, долго и мучительно восстанавливалась, и в итоге заключила, что «Оно того стоило!»

К моменту аварии мой опыт уже можно было назвать «богатым»: учеба, любимая работа, поклонники и автографы, мужчины, романы, музыка и наркотики, собственный бизнес… Потом все это сменилось удивительно контрастно: одиночество, потеря голоса, кардинальное изменение внешности, временная амнезия, отсутствие работы и вообще общения. Потом изменилось и это – тоже удивительно и тоже контрастно, и я получила максимум!

И я хочу рассказать, как все это было, потому что знаю, что часто сомневаешься в чудесах.

Расскажу, как я была Аней, как я выучила много иностранных языков и училась в разных университетах, как я хотела быть и стала телезвездой Беатой – сначала на МУЗ-ТВ, потом на MTV, как организовала собственный бизнес, как меня учили «правильным» вещам, и как я сама училась «неправильным». Как я попала в серьезнейшую аварию, чудовищно страдала потом и как ни о чем не жалею!

И это история про любовь, в существовании которой я уже очень сомневалась. Сейчас я понимаю, что услышать такую историю в подростковом возрасте мне было бы очень нужно, и это меняет многое. Становится понятнее, о чем можно мечтать.

Такое бывает редко, но нужно знать, что так бывает! Будущее неизвестно: ожидать и планировать такие истории, или рассчитывать на них, странно – но они возможны!

Мы все считаем себя «цельными», «сформировавшимися» личностями, у которых есть неизменные ценности и приоритеты – многие думают, что измениться нельзя. Это сложно и небыстро, это не всегда происходит по собственному желанию, но пресловутая «система приоритетов» может меняться! Я расскажу, как это было в моем случае.

С тем, что написано в книге, сложно спорить – это мой опыт, он был таким и привел меня к таким выводам, а «все очень индивидуально». Но этот опыт можно учитывать, например, в отношениях с другими людьми или при составлении планов. Выбор и возможность получить личный и новый опыт всегда есть у всех.

 

Краткое содержание

Большая часть этой книги – рассказ о долгом восстановлении и начале второй жизни, который, возможно, поможет многим в такой ситуации не терять надежды. Нельзя научить надеяться, но можно рассказать похожую историю. Свой рассказ я буду дополнять очень реальными и иногда грустно-правдивыми историями из жизни, которые были записаны в период «реабилитационного процесса».

Основа книги – мой дневник, который я вела онлайн, пока училась ходить и говорить. Отец научил меня уделять этому время во время нашего семейного отдыха, когда мы плавали на байдарках. В период реабилитации дневники помогали мне ориентироваться в этой реальности – поэтому я описывала каждый день, тренируя память.

Таким образом, это не красочные воспоминания о моих гигантских усилиях и силе воли, а честное описание происходившего. В посткоматозном состоянии вообще сложно жить – не то что писать, но я это делала для того, чтобы жить. Я знала, что восстановлюсь и снова попробую бегать, поэтому даже находила поводы улыбаться. «Ну, ведь потом же будет смешно!» – рассуждала я.

Так в дневнике появились улыбочки, со временем их становилось только больше. Я не Лев Толстой, и пишу уже пару веков спустя, никого и ничего не придумываю и рада делиться оптимизмом. Сама улыбаться я научилась не сразу (пришлось подождать, пока восстановится мимика), но чувствовать эти эмоции могла всегда. Конечно, «Анна Каренина» с улыбочками выглядела бы странно, а в моем случае честнее так. Приятно, что я не потеряла чувства юмора. Несколько лет подряд я подробно описывала каждый день, все изменения своего восприятия и общения с людьми.

Что подумают обо мне мои друзья?

Заранее хочу сказать всем моим личным знакомым: я не всегда и не про всех говорила только восторженно. Плохо не писала тоже – я не сочиняла обвинения или похвалы, а просто честно описывала свои впечатления от многочисленных ярких историй.

В этой книге много всего – что-то покажется знакомым, что-то станет новым (но нового больше), а какие-то рассказы вообще могут показаться «неприличными» – а я пережила это все плюс еще многие эпизоды (которые я действительно удалила или даже не описывала). И так хватало.

У этой истории счастливый конец, и здесь есть темы для размышления.

 

После реанимации врачи поздравляли меня с началом новой жизни. В принципе, спорить с таким представлением произошедшего было сложно, и со временем я тоже привыкла условно делить свою жизнь на первую и вторую. Начну с первой.

 

Аня

Я росла в семье ученых, а в детском саду воспитатели называли меня «самой тихой девочкой». Скоро отец стал профессором, и мне было приятно слышать, что я похожа на него, когда школьные учителя отмечали мои математические способности – но я решила сконцентрироваться в итоге на изучении языков, потому что это казалось «ну совсем просто».

С детства родители поясняли, что самое главное – это образование и возможности, которое оно дает. Я не спорила и легко тянулась за разными многообещающими возможностями. К 16-ти годам я уже выучила английский, французский и итальянский. И к выпускному вечеру я уже отлично знала о необходимости высшего образования, но уже тогда понимала, что жертвы должны быть минимальны.

Поэтому я выбрала университетский факультет с самыми легкими для себя экзаменами. Два сочинения и экзамен по английскому не представляли вообще никакой сложности: можно было не зубрить ночами. И так я поступила в МГУ и стала впоследствии журналистом.

С родителями мы не обсуждали внешность, отношения мужчины и женщины, редко семью и любовь, и к выводам на эти темы пришлось приходить на собственном опыте. Вообще, с родителями мы с сестрой общались нечасто, а отдыхали прямо-таки редко – раз в год. В нашей истории есть и такой семейный отдых, который мне очень запомнился и стал самым важным.

Вчетвером с родителями и младшей сестрой мы поехали в оздоровительное летнее байдарочное путешествие. Мы плавали две недели, ночевали в палатке в темных лесах, собирали дрова для костров. Отец решал, куда и когда мы едем, мама слушала «ценные указания» и готовила в котелках на костре, я писала дневник, редко брала в руки весла и громко пела песни Валерия Леонтьева и Аллы Пугачевой в лодке, а сестра читала Антуана де Сент-Экзюпери.

Именно тогда по совету отца я начала в путешествиях вести дневники, и так, что «у меня все ходы записаны!» И вот каким «нелегким» был тот отдых:

7 августа

Этот день подарил нам самую «хорошую» погоду. С утра по небу ползли тучки, но они нас обходили. Папа сказал, что если уж мы встали так рано (в 8 ч.), то выйти должны тоже рано. Мы поели, стали собираться. Перевернули байдарки и… тут пошел дождик. Мелкий, моросящий, мерзкий, но все-таки дождик. Мы перевернули байдарки опять, достали полиэтилен, накрылись и… тут дождик прошел. Нагрузили мы байдарки, залезли в них и… тут дождик опять пошел. Мы накрыли вещи полиэтиленом и поехали. По пути дождик шел еще несколько раз. Сначала я сидела спокойно и тихо и даже несколько раз гребла! Вскоре я очень захотела петь. И даже сочинила несколько песенок по мотивам известных песен.

Только я вдруг начала вспоминать школу. Оказалось, что я туда очень хочу. Сначала я вспоминала в какой класс я пойду: в шестой или в седьмой. На случай если я пойду в 6-й, я подсчитывала сколько у нас будет предметов и т. д.

Посмотрели мы назад – и увидели солидную тучу, посмотрели мы вперед – и увидели, что папа пристает к берегу. Тут даже я стала грести! Только мы вылезли, как на том берегу дождь пошел стеной. Посидели, посидели, а дождик кончился. Вылезли мы из под пленки, пошли к лодкам. Вытрясли воду с полиэтилена, собрались садиться и… тут опять пошел дождик. Опять пошли под дерево. Переждали, начали собираться. Поплыли.

Только мы высадились, как пошел дождь. Папа с мамой ставили палатку с жуткой скоростью, Машка спала в лодке под пленкой, а я, как главный костровой, разжигала костер. Под дождем костер, с помощью мокрых щепок, не очень-то разожжешь. Я долго старалась это сделать, но у меня ничего не вышло, и костер разжег папа.

Мне тогда было почти 12 лет. И вот в один из дней той поездки мы сели в лодки и поплыли по быстрой речке. И быстро проплывали мимо маленькой деревни, где полоскала белье одна из жительниц. В обычном порядке спросили у нее, как называется деревня, и далеко ли до ближайшего продуктового магазина. Она ответила, мы двинулись дальше. И уже в спину нам она крикнула: «А у нас в деревне дом продается! Не хотите купить?» У отца всегда была отличная реакция и высокая скорость принятия решений, поэтому мы развернулись сразу, просидели в той деревне весь день, купили дом. И началась новая жизнь…

И вот каким мне показался тот день:

11 августа

Когда мы проснулись, небо было все серое, но прояснилось. Поели и выехали. Рекорд по опозданию с выездом в этот день не побили. А зря! Не проехали мы и получаса, как увидели какую-то тетеньку на берегу. Папа, конечно, заговорил с ней и спросил что-то (он всегда у всех что-нибудь спрашивает). Она ему ответила и сказала: «У нас здесь дом продается, не хотите купить?» Папа, конечно, захотел. Мы все дружно, оставив свои байдарки без охраны, пошли смотреть дом. Хозяйки дома не оказалось, но новая знакомая показала нам свой дом, так как он ничем не отличался от того, который продавался. Дом нам понравился, и папа решил покупать, но для этого надо было дождаться хозяйку. Папа решил дождаться, но он уже оставил свой адрес. Хозяйка приехала в 4 ч. Пока они обо всем договаривались, мы с Машкой и с Тимом бегали по деревне. Наконец мы отплыли (в 17:30.). Через 10 минут нашли огромный хороший пляж и остановились там. Вдруг папе резко расхотелось покупать дом без сарая. Он захотел покупать дом с сараем. Он решил уговорить хозяйку продать сарай. Мама на 100 % уверена, что ему это не удастся. А потом мы поели и уснули. 11 августа мы потеряли весь день.

Который изменил потом мою жизнь. Я расскажу, как это было…

То есть, жизнь-то осталась прежней, но через три дня отец купил этот дом, и летом мы уже ездили в деревню, и радовались там природе. Я по-прежнему училась, но начиналась другая жизнь, потому что я становилась женщиной и при этом привлекательной. Быть не только умной оказывается прекрасно, и это тоже я определила в той самой деревне у речки.

Среди «отдыхающих» было много мальчиков и девочек примерно одного возраста, и, значит, можно было гулять и ходить на костры. И, конечно, была первая любовь. Нам было по 12 лет, и все было первое: первые симпатии и понимание различий полов, первые откровения, первые сигареты, даже первый алкоголь, ругательства, ссоры и примирения. До секса не доходило, а эмоции, конечно, у всех были. Я вообще не думала тогда, что такое «роман», но у меня появился друг! Мы тогда только учились кокетничать, могли спокойно ходить вдвоем ночью по лесам, и главной шуткой в те 12 лет была такая: «Эх, вот хотела бы я тебя увидеть лет в 30!». Тогда это казалось невероятной цифрой!

К 15-ти годам мы уже перестали общаться и ходить в лес на костры. Конкретных причин не было: мы не ссорились, а просто перестали общаться. Потом выяснится, что у нас были невероятно разные понимания происходящего. В Москве я уже перестала думать про свою первую любовь, и занималась другими «важными делами». То есть: своей внешностью, поцелуями и романами, изучением языков и разными литературными курсами. Мне никто из родителей никогда не говорил, хорошо ли я выгляжу, и в 14 лет я с удивлением стала понимать, что появилось много поклонников. Так, со временем я заключила, что выгляжу, наверное, неплохо.

И начало-о-ось. Когда на тебя обращают внимание, хочется этого внимания еще больше. Одноклассники – хорошо, однокурсники – хорошо, друзья друзей – отлично, но хочется стремиться к максимуму – и в итоге хочется стать «звездой». Впрочем, это тоже не предел – ну, потому что творчество же не имеет пределов… А что, есть, например, даже такие всемирно известные артисты, которых знают, ну, действительно, миллиарды жителей Земли (ну, два-три), и даже такое астрономическое число поклонников этих звезд не останавливает!

Поступив на факультет журналистики, я не смогла в самом начале пройти конкурс в телевизионную группу, но смогла со всеми познакомиться. И одна из сокурсниц предложила мне пойти на конкурс телеканала МУЗ-ТВ и стать музыкальной телеведущей.

Там я узнала, что «телегенична и сообразительна», а тем временем на конкурсе все приближалось к финалу – осталось восемь самых выдающихся кандидатов.

И вот тогда я задумалась над именем, которым меня будут называть. Мое имя Аня отменялось сразу. Я понимала, что «тележизнь» это другая виртуальная жизнь, и не хотела жить ею на все сто процентов. Аня – лучшее имя, я никогда в этом не сомневалась, и оно должно было остаться моим.

И так я стала Беатой.

«Афиша» № 13 (33), июль 2000

 

Беата

Мне очень нравится имя. Красивое. И главным было то, что у него нет уменьшительно-ласкательной формы. Меньше всего на свете я хотела подобной ласки. Я понимала, что меня будут обсуждать, что будут писать письма – и я хотела, чтобы обсуждали Беату.

В поиске новой фамилии я поступила просто: открыла справочник фамилий, дошла до второй страницы, увидела фамилию «Авдеев», добавила для красоты и звучности букву «р» и так стала Беатой Ардеевой.

Потом, уже в конце этой истории, мне помогли именно как Беате, и то есть, и в этой новой жизни я нашла таких людей, кому я верю и кого могу называть «настоящими». Они помогали мне долгие три года моего восстановления и помогли снова стать Аней.

МУЗ-ТВ

Когда уже после случившейся аварии мой отец позвонил в наш офис, он представился и коротко рассказал о себе так: «Я отец Анны – или Беаты, как она теперь называется». Я довольно быстро и легко научилась отзываться на новое имя. Мне было 20 лет, и это чудесно в таком возрасте почти каждый день часами краситься и делать прически. Придумывание и запоминание текстов после многолетнего изучения иностранных языков (а к тому времени я уже учила и немецкий) были просто легким дополнением.

Но настоящий кайф я прочувствовала, когда стала вести программы в прямом эфире. Первые несколько раз страшно, но я получила то, что хотела – менять прически, иногда кривляться, гримасничать, томно закатывать глаза и т. д. на глазах у тысяч телезрителей. И при этом получать огромное удовольствие и сразу им делиться. О, это вообще была любимая деталь – сил и эмоций было так много, что хотелось улыбаться всему миру! Да, так бывает не всегда, но в прямом эфире было так.

Была и еще одна весомая причина для начала телекарьеры! Разумеется, я тоже с детства знала «страшные истории» о «женской дружбе», о борьбе за мужчин – и постаралсь их избежать: «А если это может зависеть от количества поклонников, то это просто…», – рассуждала я… Впрочем, как выяснилось, количество и внимание поклонников не влияют на женскую дружбу, но они очень влияют на настроение и количество сил. Я имею в виду: внимание поклонников это и есть силы. Хорошими примерами могут быть и общение в Интернете, популярные «социальные сети». Мы уже привыкли просыпаться так утром, проверяя почту и соцсети: кто-то думал о нас и ставил «лайки». Да, не существует измерительных приборов для оценки чужого внимания, но это та самая энергия.

Я рассказываю о начале карьеры с такой гордостью и даже восторгом, потому что сейчас с улыбкой могу честно вспомнить свой энтузиазм. Я настроилась и искренне чувствовала именно так – ну, так все и вышло… Я чувствовала, что возможно все, но не чувствовала, что мне из этого нужно. С личной жизнью все было нормально, как мне казалось: был парень, был секс, не было особых планов…

Однажды, на одной из вечеринок со мной пытался завести знакомство один из посетителей бара. Мне это было неинтересно, и, по уже отработанной схеме, я быстро закончила общение. А через месяц как раз тот самый незнакомец (оказавшийся одним из начальников телеканала) подписал приказ о моем увольнении с МУЗ-ТВ. Шла смена руководства, сокращение ведущих, и уже выбирал он.

MTV Интервью Беаты в «ОМе» было озаглавлено так: «Белоснежка ночного эфира.». Ах – красиво!

Образ жизни 02/2001

«Творческий шок» продолжался у меня пару месяцев. Это совсем недолго. За это время я быстро узнала телефон другого музыкального канала и организовала встречу с продюсером.

И тут выяснилась еще одна удивительная вещь: первые за три года работы, и именно в этот момент, канал MTV проводил конкурс новых ведущих! Потому что создавалась новая программа, и искали новое «лицо».

Программа была о сексе. Меня тема не могла смущать в принципе, как и не могла быть особенно важна. Я могла и хотела общаться на экране на любую тему, и не тема была основной деталью. Легко пройдя тот конкурс, я стала обсуждать в прямом эфире всякие интимные вопросы.

FHM февраль 02/2002

Хотя… Теперь я понимаю, что тогда я не могла компетентно рассуждать на эти темы. Довольно спокойно к теме сексуальных отношений относилась не только я, но и вся «творческая команда». Они выбирали темы и подбирали по ним материал, а потом я шутила в прямом эфире. Далеко не все было идеально в нашей сексуальной жизни, зато у нас у всех было высшее образование и один «социальный слой» – поэтому мы легко понимали логику и юмор друг друга.

Спустя несколько лет я могла бы отредактировать те программы, хотя и не стремилась информировать зрителей о подробностях сексуальных отношений – просто шутила и развлекалась, ничего серьезно не обсуждая и не считая эту часть жизни важной. Зато я могла выбирать наряды, рекламировать одежду и просто хорошо выглядеть!

* * *

Улыбки, прически, фотографии и журналисты. Читая это интервью журналу FHM спустя 10 лет, я хохотала! Я и сейчас ответила бы почти так же… но совершенно не могу вспомнить автослесаря, о котором говорила с таким энтузиазмом!

Наряды и прически не могли быть гарантией успеха, и программу скоро закрыли. Сейчас можно найти много причин, почему у программы был низкий рейтинг, но мне достаточно и того, что меня не особенно интересовала тема секса (да и я не знаю, кого из создателей программы она интересовала «особенно». А краситься и делать прически я смогла продолжить в утреннем шоу, которое, в отличие от ночного, пыталось всех взбодрить.

У нас, вроде, получалось бодро, но опять случились смена руководства и сокращение ведущих. И меня опять уволили. Хотя прически и платья были красивые… Видимо, главное все-таки не это.

Я представляла этот «звездный» путь коротким и веселым, когда зачем-то решила по нему идти, и когда не знала о его бесконечности – но я точно не жалею об этом решении! Да, и в итоге именно так ведь и получилось – коротко и весело (поэтому, наверное, и не жалею). Думая об этом теперь, я вспоминаю слова, прочитанные в книге К. Кастанеды. Его мексиканский учитель-маг Дон Хуан сказал: «Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно».

По общепринятому мнению, быть успешным в шоу-бизнесе человеком это прекрасно, но сейчас я не могу себе ответить – зачем?! Увольнение я тоже считаю своей удачей – сама я бы уйти не смогла, ну о-о-очень затягивает, (а возможностей же очень много!). Тогда я, конечно, честно переживала – сейчас уже давно нет. Потому что так в “моем кино” началась новая серия. И, как выяснится потом, нужна была каждая! И каждая была очень яркой и «необычной».

«Тату»: съемки клипа «Простые движения»

 

“Тату"/t.А.Т.u.

Все менялось с невероятной скоростью. Я закончила официально работать на MTV (хотя те же камеры снимали ту же меня еще полгода в режиме «наемного работника»), слух об этом прошел «в тусовке», и через неделю продюсер группы «Тату» (теперь t.A.T.u.) Иван Шаповалов предложил мне стать сопродюсером.

И так я стала придумывать фотосессии, писать о группе, рассылать новости журналистам, работать со стилистами, фотографами, портными, прессой. А ведь и не было четкого определения, что такое «сопродюсер».

t.A.T.u.: пресс-тур: Барселона; пресс-тур Нью-Йорк

t.A.T.u.: пресс-тур: Барселона; пресс-тур Нью-Йорк

Это была очередная необычная история, и опять все «первое». У всех. Советский Союз закончился недавно, шоу-бизнеса в этой стране еще не бывало: всему можно было учиться только на собственном опыте и ошибках. Тогда еще даже не началась «мировая волна» «Тату»: были песни только на русском, и мы все только планировали. Со временем «мировая волна» началась, и я летала с девочками-солистками в десятки стран, довольно часто знакомилась с разными звездами и вникала в структуру музыкального бизнеса.

Я занималась публикациями о группе, и ориентироваться в мире журналистики шоу-бизнеса было несложно после работы на основных музыкальных каналах, после пяти лет на факультете журналистики. Но только после этого. Потом я расскажу, как продолжалось мое общение с этими журналистами, и было уже грустно. Но все по порядку…

Работа с прессой, салонами красоты, фотографами – это техническая, довольно простая работа, а основным в проекте «Тату» было, конечно, не это. Солистки уже в 14 лет поняли, что важно быть на сцене просто честными и жить тем, что ты чувствуешь, а не тем, что тебе внушают «старшие». Они никогда не называли себя лесбиянками, но и никогда не скрывали своих желаний. Таких артистов среди звезд их возраста я не знаю и до сих пор.

Уже скоро наступило время, когда я просто не успевала тратить свои честно заработанные зарплаты – деньги я просто складывала дома, в стопки (ох, и именно эти воспоминания из моей «первой жизни» казались потом самыми приятными…). Я не тратила деньги: не успевала завтракать, обедала в офисе, а вечером были рестораны и вечеринки, где я никогда не оплачивала счета. И даже в выходные – бизнес-выставки и продолжавшаяся работа на MTV, ну а кафе и вечеринки не отменялись никогда. Наоборот, к ним прибавились и кругосветные путешествия…

Постепенно, день за днем, но очень стремительно группа становилась мировой сенсацией, и ритм нашей жизни учащался… Например, за неделю мы могли облететь пять европейских стран для общения с журналистами и выступлений, вернуться на пару дней в Москву и улететь потом на неделю в Лас-Вегас…

t.A.T.u.: съемки клипа в Москве

Я не занималась организацией интервью «Тату» и за границей (я сошла бы с ума), но сопровождала солисток в качестве представителя продюсерской компании и ретранслировала потом это международное безумие в российской прессе.

Вернувшись из таких поездок, я работала с журналистами, фотографами, рекламодателями и т. д. в Москве. Параллельно вела собственный обувной бизнес, принимала ухаживания поклонников и даже иногда испытывала «романтические переживания». А еще надо было успевать в салоны красоты, спортзал, на вечеринки и заниматься сексом! И так недельку в Москве, а потом снова в Лас-Вегас… Ну, кто бы (и зачем…) смог выдержать такой бешеный темп?! Я думала, что я. Но ошибалась…

Теперь я понимаю, что нельзя позволять себе так истощаться, но тогда все изменилось без моего решения… Сразу после аварии кто-то из моих помощников-журналистов сообщил всем СМИ новость о том, что «пресс-атташе “Тату” в коме». Об этом сказали много раз в новостях музыкальных каналов. Так я впоследствии узнала, что я, оказывается, «пресс-атташе» и долго после этого иронизировала, что «вот только в программе «Время» не сообщили!». После того, как я услышала историю Николая Караченцова именно в программе «Время», я перестала шутить на эту тему.

Потом эти печальные новости обо мне прекратились, а других я не предлагала – и вот какую забавную информацию удалось увидеть в Интернете уже много лет спустя (чувствуется «работа с информацией»):

«В июле 2003 года Беата Ардеева попала в автокатастрофу в Турции и некоторое время находилась в состоянии комы. По некоторым данным Беата полностью оправилась от тяжелых травм, по другим данным – осталась инвалидом. В некоторых источниках утверждается, что Беата скончалась, так и не придя в сознание. Достоверной информации о жизни бывшей телеведущей в официальной прессе не публиковалось с лета 2003 года».

Особенно забавно звучит: «некоторое время… в состоянии комы». Эту «информацию из компетентных источников» дополнили и комментарии участников разных форумов – некоторые тоже смешные:

«Помню Беату Ардееву по МТВ конца 90-х, интервью в «ОМе», знаю, что была пресс-атташе «Тату». Потом в 2003 попала в автоаварию. Потом – тишина. P. S. Сегодня – день моей ностальгии по MTV 1998–2002».

«Мне кажется, если бы осталась жива, то написали, да и сама она могла бы до сих попродюсировать какую-либо группу. Ну, или как вариант, вышла замуж за турка и приняла ислам».

Улыбаться можно теперь, а тогда предстояли мучения и упорная работа…

* * *

Итак, вдруг, но не неожиданно (имеется в виду, что можно было ожидать подобное развитие событий) я попала в аварию, и началось… Сейчас модно в таком контексте употреблять слово «ад» – так вот это был такой «ад», что все мои прежние беды показались забавной ерундой. Но даже в этом аду иногда бывало смешно.

 

Как это произошло

Я всегда была сложной, но «правильной девушкой». Очень хотела учиться в университете и много путешествовать – и училась, и ездила по разным странам. Очень хотела быть звездой и работала телеведущей, очень хотела много поклонников и фотографий и даже давала интервью и выбирала журналы для фотосессий. И снова летала по миру в качестве сопродюсера успешного проекта!

Короче, все было круто, но мне было плохо… Тогда я не могла этого объяснить, но в итоге я попала в аварию, и та жизнь закончилась. Произошло так.

Вдвоем с лучшей подругой мы поехали к морю заботиться о своем здоровье и кататься на байдарках по горным рекам. Поздней ночью в Турции я ехала по горному серпантину, одна и за рулем… Конечно, это было опасно… Кто-то «вылетел на встречку», я автоматически сдала вправо и в итоге врезалась в столб и скатилась по горе вниз, многократно перевернувшись. Ох, ну, как в кино…

Как рассказала потом моя подруга Валя, бывшая со мной в той поездке, она уже раньше заметила, что взятую нами напрокат машину действительно «ведет» и «заносит», а еще же кто-то вылетел на встречную, да и вообще все было ночью и на горном серпантине… Короче, объяснения и оправдания можно найти всегда, но всегда можно и посидеть дома и вообще «никуда не высовываться». Но это же так неинтересно!

Авария была очень серьезная, но я сломала только ключицу. Основной травмой был сильный ушиб мозга, после которого наступила очень долгая кома, более месяца. Когда я очнулась, то узнала, что уже четыре дня в коме считаются критическим сроком. Я оказалась в ней на 33 дня и даже смогла потом ассоциативно улыбнуться, узнав об этом. А, ну еще были мелкие порезы и ушибы, которые пришлось зашивать и лечить, что полностью разрушало мой образ красавицы…

Мне повезло: уже через несколько часов из Москвы спасать меня прилетел любимый бывший муж, и так ситуация сразу оказалась под идеальным и чутким контролем. Он приехал вместе с другом, который прекрасно знает турецкий язык, и лечебный процесс, да и вообще все происходившее по-турецки вокруг понимали и оказавшиеся там русские люди. Ну, все кроме меня… Я провела в турецкой больнице больше месяца (оставаясь в коме), и поэтому такая поддержка оказалась невероятно нужной!

И, знаете, что тогда выяснилось?! Да, я была в колбе и с десятком трубочек, но когда в реанимацию вошел Семенов, то все специальные датчики сигнализировали о резком улучшении моего состояния, а мониторы показали этот прогресс в графиках… Конечно, после этого случая его пропускали в реанимацию «навещать меня» всегда.

Мы привыкли считать людей в подобном тяжелейшем состоянии «обездвиженными овощами», и даже есть специальный термин – «вегетативное состояние», но, оказывается, все не совсем так, и даже у таких тяжелых пациентов по-прежнему остается способность воспринимать. Конечно, это не значит, что стоит воспринимать так, но эти признаки жизни очень перспективны! Впрочем, никто не знал, что я там воспринимала…

* * *

После столкновения все было как в кино: месяц я находилась в капсуле в реанимации турецкой больницы и не выходила из коматозного состояния. Через месяц русские врачи и мои родные приняли решение: в этом состоянии перевезти меня в Москву, где я очнулась на следующий день.

Сроки восстановления врачи предсказать не могли – с моей травмой это было сложно. И именно тогда мои родственники впервые услышали фразу, которая стала ответом на все вопросы о прогнозах в ближайшие три года: «Все очень индивидуально!». Имелось в виду, что у всех пациентов все происходит по-разному, и никто не может предсказать, как будет у меня.

Увидев потом свою историю болезни, я поняла, что, действительно, обещать что-то было сложно:

«Ход лечения: в ходе проведенного лечения отмечается: появление попыток речи на 44 сутки, расширение контакта и односложные ответы – на 58 день с момента травмы…»

 

Мое состояние

Вообще, слова «кома» и «коматоз» часто употребляются в «остроумных» бытовых диалогах, и представление об этом состоянии у всех размытое. Если серьезно, то это определение звучит так:

Ко́ма (греч. kōma глубокий сон; синоним «коматозное состояние») – остро развивающееся тяжелое патологическое состояние, характеризующееся прогрессирующим угнетением функций ц.н.с. с утратой сознания, нарушением реакции на внешние раздражители, нарастающими расстройствами дыхания, кровообращения и других функций жизнеобеспечения организма. В узком смысле понятие «кома» означает наиболее значительную степень угнетения ц.н.с. (за которой следует уже смерть мозга), характеризующуюся не только полным отсутствием сознания, но также арефлексией и расстройствами регуляции жизненно важных функций организма.

* * *

Больше месяца я пробыла в стеклянной колбе с трубками в больнице Анталии, потом оказалась в Москве. Я ничего не знала об этом переезде, потому что по-прежнему находилась в коме, однако, этот перелет оказался очень важным – через день я очнулась. Уже потом я с интересом читала свою историю болезни. Там все предельно коротко.

Анамнез:

«Травма 21.06.03 в автоаварии, находясь за рулем, врезалась в столб в г. Анталья. В бессознательном состоянии госпитализирована в р.о. университетской клиники. Глубина комы – 66 ШКГ, интубирована, ИВЛ, геодинамика стабильная. При обследовании на КТГ выявлены признаки диффузного повреждения головного мозга, отек мозгового вещества. Проводилась интенсивная терапия в условиях реанимационного отделения, для проведения ИВЛ произведена трахеостомия. После повышения уровня бодрствования до вегетативного состояния конс. реаниматологом и.н.х.»

Ну и что тут можно понять?! Только первую строчку и общий ужас ситуации… Еще менее понятен следующий абзац, но его прочитать было приятнее:

«Клиническая картина заболевания: Нормостенического телосложения. Кожа и видимые слизистые бледно-розовые со следами кровоизличний, подкожно-жировой слой развит недостаточно. Спонтанное дыхание через трахеостому адекватно… Живот мягкий, безболезненный. Дизурических явлений нет. Локально: п/операционная рана правой ключично-акромиальной области зажила, сняты швы… Уровень бодрствования – гиперкинетичнеский мутизм, спонтанное открывание глаз, фиксация взора.

Выполнение элементарных инструкций сомнительно… Желудочковая с-ма не смещена, не расширена, базальные системы не деформированы».

Я понятия не имею, что такое «базальные системы», но это прекрасно, что они «не деформированы». Слова «не смещена» и «не расширена» звучали очень позитивно.

Итак, «верифицированный диагноз»:

«Тяжелая сочетанная травма. ЗЧМТ. Диффузное аксональное повреждение головного мозга. Тетрапарез. Эмоционально-личностные и мнеистические нарушения. Перелом левой ключицы. Состояние после остеосинтеза и удаления металлоконструкций. Состояние после трахеостомии».

Многих слов я не знаю, но перелом ключицы действительно был, правда, правой. Мозг у нас один, поэтому тут перепутать что-то было сложно.

 

Первые воспоминания

«И снова здравствуйте»… Я очнулась после того, как меня с большими сложностями привезли в Москву. После 33 дней в коме я плохо ориентировалась, с трудом пыталась говорить, никого не узнавала. Потом стала узнавать и даже общаться с друзьями и родственниками. Как выяснится после, я этого времени вообще не помню. Только через полтора месяца постреанимационного лечения я смогла осознать себя в больничной палате. Уже потом я даже долго переживала: а вдруг я за это время кому-нибудь сказала свой пароль от почтового ящика?! И потом его поменяла, как только подключила Интернет.

Тогда, и еще в течение нескольких лет после, врачи отказывались делать прогнозы – они действительно не знали возможных итогов. Уже потом в больницах психологи проводили со мной разные тесты, задавали вопросы и просили завязывать бантики (чтобы проверить степень моей «адекватности», видимо), но для этого необходимо было, чтобы я произносила слова и на эти вопросы отвечала. А в самом начале я еще дышала с помощью трахеостомической трубки. Прогнозы в моем случае было делать действительно сложно, но скоро начались мои первые тестирования.

Мой отец ученый, и он сделал тест, который никогда не придумали бы медики. Прислушиваясь к моему еле слышному шепоту и пальцем регулируя шум и свист из отверстия в горле, он задал короткий вопрос: «Как будет «голова» по-английски?» Ответ «head» его успокоил. «А по-французски? По-итальянски? По-немецки?» По словам отца, ем у стало значительно легче, когда «после пары незнакомых слов» он услышал «kopf» на немецком. Тогда он пришел к выводу, что я смогу восстановиться, и теперь нужно только время.

Я не помню этих дней, помню только частые тесты в последующие два года, когда психологи предлагали мне вспомнить таблицу умножения или последовательность нот. И их я помнила тоже.

Я уже могла общаться с окружающими, но еще не осознавала себя. Первый момент осознания был коротким: я «включилась», даже не открыв глаза и не почувствовав какого-то дискомфорта от многочисленных травм, и спросила: «Где Семенов?». Окружавшие меня люди уже, видимо, привыкли общаться со мной в обычном режиме, и я услышала разумный обстоятельный ответ: что он куда-то поехал и скоро приедет. Все, после этого я отключилась снова – я не знаю, на сколько часов, дней или недель… Да, конечно, сейчас эта история звучит забавно, а тогда я просто получила нужную информацию и снова уснула…

Следующее воспоминание было уже четче. За время комы я похудела до 40 кг. И вот однажды я сидела в палате с родственниками – они чем-то меня угощали… Следующий эпизод – первое, что я теперь помню: я мою руки и неожиданно вижу себя в зеркале. Я всегда мечтала похудеть, но ужаснулась, увидев себя костлявой. Я вернулась в палату со словами: «Жрать! Быстро и много!» Это было моим первым воспоминанием, которое уже было подкреплено картинкой…

Потом удалось вспомнить и моменты, когда я еще не научилась ходить и меня возили на каталке. Это не самые дорогие воспоминания, но почему-то они остались. Предыдущими были дни в Турции. День аварии тоже остался в памяти, но без моей последней поездки. Не осталось ни боязни машин или их вождения, ни боязни байдарок или горных речек… Я просто не помню ничего.

Еще долгое время я говорила громким шепотом и очень медленно, не могла читать. Медики всегда заботливо спрашивали, двоится ли у меня в глазах. А я не знала, как объяснить, что я вижу не два предмета вместо одного, а сто, как будто смотрю через толстое мутное стекло. Только через несколько месяцев я снова смогла читать – до этого могла только писать, потому что неплохо помнила клавиатуру.

 

Все изменилось

Что я узнала о произошедшей аварии? Довольно быстро мне объяснили, в чем дело, хотя, думаю, я слышала об этом и раньше: в те полтора месяца, которые не помню. Сначала психолог, а потом и многие врачи поздравляли меня «с началом второй жизни». Я еще не могла говорить и только с ужасом задавалась вопросом: «Зачем мне такая жуткая жизнь?!». Я осознала, насколько все плохо, но не могла что-нибудь резко изменить. А значит, нужно было исправлять все медленно и мучительно, и терпеть. Других вариантов просто не было, и это было очевидно даже в моем состоянии. Так началось долгое трехлетнее восстановление – хотя самое начало я пропустила…

После реанимации я по всем правилам провела месяц в реабилитационном профилактории, где училась ходить и говорить.

За месяц не научилась, но стала чуть лучше отличать правую сторону от левой, небо от земли. При этом: даже со свои детским весом 40 кг я почему-то видела себя чудовищно толстой, стеснялась заниматься лечебной физкультурой в бассейне, думала о диетах и никогда не смешивала белки и углеводы в больничной столовой, потому что придерживалась раздельного питания.

Не могу сказать, что мне понравилось в этом санатории (я еще плохо соображала и только начинала все вспоминать – по привычке считала калории, с трудом находила даже выход из комнаты и вообще плохо ориентировалась без помощи мамы), но спустя месяц после возвращения я уже уверенно начала вести дневник на домашнем компьютере. Я очень многого не помнила, но почему-то прекрасно знала, что такое «Copy», что такое «Paste» и как переключать шрифт с латиницы на кириллицу. Только видела напечатанное я еще очень нечетко…

Думаю, мне помогало и время.

После санатория я вернулась в Москву, где стала жить в квартире № 8. В мое отсутствие кто-то остроумный перевернул восьмерку на двери, и перед входом в квартиру я с грустью увидела знак бесконечности. И начало-о-ось… кто-то остроумный перевернул восьмерку на двери, и перед входом в квартиру я с грустью увидела знак бесконечности. И начало-о-ось…

 

Контрасты

Я очнулась, меня научили передвигаться, привезли домой – и началась совсем другая жизнь. Разница с тем, что было раньше, была особенно заметна, потому что я хорошо помнила свою прошлую жизнь. Фантастические контрасты!

Я привыкла быть активной красоткой – поклонники, путешествия, бесконечные новые идеи и проекты. Времени всегда было катастрофически мало! И вдруг… Все стало иначе: ходить и нормально говорить я разучилась, лицо было в шрамах – но даже этого я не могла видеть, потому что все было «очень размыто» первые полгода. А времени стало даже слишком много…

Конечно, всем хотелось верить, что я выйду из комы, улыбнусь и буду весело жить дальше. И, конечно, все что-то слышали о восстановлении после такой травмы, но никто не представлял, как это долго и мучительно. Я тоже. Врачи никогда не могут сказать о сроках точно, потому «все очень индивидуально», хотя им известно – на восстановление уходят годы.

Итак, я проснулась – и не могла ни ходить, ни говорить. Несколько месяцев в больничной палате ушло на то, чтобы научиться хоть как-то ковылять. Я не знала, что впереди еще три года лечебной физкультуры – ожидала улучшений быстрее, и поэтому активно занималась. Может, поэтому и получилось все всего за три года.

После первых недель занятий лечебной физкультурой в институте нейрохирургии инструкторы заботливо предложили мне специальные приспособления, облегчающие ходьбу. Спросили, хочу ли я пользоваться палочкой или специальной тележкой (которая крепко стоит на полу и катится на четырех колесиках, а мне нужно просто за нее держаться). Помню, что я ничего тогда не знала о возможных сроках восстановления и физкультурной подготовки, но сразу ответила: «Нет!».

Год я занималась в зале ЛФК, год бегала, год училась танцевать и ходить. Об этих «чудесах» – в дневнике.

Софиты, фейерверки и коктейли остались в прошлой жизни – теперь каждый день я видела эти тренажеры в спортивном зале отделения лечебной физкультуры (ЛФК) института нейрохирургии. Конечно, я помнила и фейерверки, но теперь выбора у меня не было, да и я сама предпочитала научиться ходить.

P. S. Это фотография сделала не в отделении реабилитации института нейрохирургии им. Н. Н. Бурденко, но… побывав еще во многих таких залах, я пришла к выводу, что «да все они одинаковые…».

Моя семья столкнулась с необходимостью организовывать «реабилитационный процесс» впервые: опыта ни у кого не было, и мне постарались оказать максимальную медицинскую поддержку. Было очень много врачей! Разумеется, это стоило дорого, и такой помощью можно восхищаться, но деньги в том случае не играли главной роли – и меньше всего они значили, конечно, для меня. Уже потом, и с опытом, я придумывала, как «оптимизировать» и даже удешевить восстановительный процесс, но первое время я просто очень страдала на бесконечных приемах врачей.

Я хромала и вообще двигалась с большим трудом – о прежней активности можно было только вспоминать, но и для этого нужно было восстанавливать память…

 

Что я помнила? Этого никто не ожидал…

Я знала слово «амнезия» – это когда все забываешь, но после реанимации узнала, что она может быть такая разная! Я не забыла все – я помнила орфографические правила и иностранные языки, но некоторые события моей жизни просто стерлись. Какие-то события стерлись, какие-то нет… Например, я прекрасно помнила свою учительницу русского языка в школе Надежду Дмитриевну и ее объяснения правил пунктуации: главное предложение от косвенного необходимо отделять запятой и т. д. Особенно помнилось, что и два главных тоже разделяются запятой! (в ведении дневниковых записей эти воспоминания очень помогали)…

От года запомнившиеся эпизоды и моя выборочная амнезия не зависели – в одном и том же году могли быть и очень яркие, и забытые события. Потом все восстановилось, но пришлось многому удивляться. У меня действительно была временная и очень избирательная амнезия: – я не помнила какие-то месяцы и какие-то истории своей жизни, но зато я прекрасно помнила номер домофона у себя в подъезде и фразу, над которой мы иногда смеялись:

«В наш век кардинального прогресса каждый автономный индивидуум трактует собственные тенденции в рамках…», – ну, окончания этой умнейшей фразы я и до аварии никогда не знала. Ну, вот почему и зачем я помнила эту чушь?!

Я была «очень умная» – помнила языки, грамматические правила и даже команды текстового редактора, но качалась, пыталась остановить трясущиеся руки и выглядела полной идиоткой. Не было никакой четкости во взгляде, а психологи еще год спустя выясняли, помню ли я таблицу умножения…

Мой взгляд был таким «неприлично рассеянным», что еще в течение следующих трех лет меня регулярно останавливала милиция-полиция для соответствующей проверки – и я каждый раз рассказывала свою душераздирающую историю, иногда уже и развлекаясь… Со временем я догадалась носить очки, а потом и носить с собой распечатанную историю болезни. Потом перестала, но, видимо, рано – все равно иногда останавливали, и прекратили это делать только лет семь спустя после аварии.

 

Лингвистические особенности реабилитационного периода…

Хочется отметить, что я многое забыла, но помнила не только иностранные языки, но и русский матерный тоже. И я никогда не слышала, чтобы пациенты его забывали, даже после тяжелых травм. Наоборот, некоторые после реанимации начинают говорить только матом… Да, потом все восстанавливается, но сначала им проще объясняться так.

Вообще, от языка зависит многое. Вот известная веселая статистика, опубликованная уже на тысяче форумов:

«При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако в критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». – «32-ой, е@ни по тому х@ю»»…

Я действительно была похожа на ребенка, которому надо учиться ходить и внятно говорить, но дети не умеют ругаться матом, не знают другие языки (хотя, это как повезет: я знаю одного «везучего» мальчика, который в свои пять лет и в силу необходимости общается на четырех языках), и им не мешают воспоминания не то что об успехе, любви и жизнерадостных путешествиях, а вообще никакие! Так что, конечно, я была не совсем похожа на ребенка, но, конечно, родственники относились ко мне именно как к ребенку.

Сейчас я уже умею ходить, но хорошо помню, как ужасалась на занятиях лечебной физкультурой (в течение двух лет), что мне необходимо думать, какую мышцу сейчас следует напрячь, чтобы нога оторвалась от земли и сделала шаг. А потом следующий. А потом следующий… И я все думала и думала – сами ноги почему-то не шагали…

Я очень хорошо запомнила момент, когда с иронией зафиксировала, что вижу дом и уже понимаю, что это дом, т. е. уже вижу четкие очертания. До этого все просто вертелось… Плюс ко всему я еще и поправилась килограмм на 30 за первые месяцы, проведенные, наконец, дома. Я выглядела чудовищно, но желудок однозначно помог мне отвлечься. Хотя, потом это привело к очередным экспериментам…

 

Другие Реальности

Это единственное, о чем я никогда не писала в дневниках – о своем восприятии действительности в самом начале восстановительного процесса. Хотя все началось еще раньше, в больнице.

Уже потом я читала множество историй людей, переживших кому и клиническую смерть – рассказы о том, как «все стало ясно», как «все перевернулось» и т. д. Я не видела ни длинного коридора, ни яркого света в его конце, ни ангелов или демонов, я не «пришла к Богу» после долгой реанимации, что часто становится итогом в похожих случаях. Я просто не помню этот месяц своей жизни, как если бы не помнила свой сон. Уже потом в постреанимационном отделении я не помнила еще один месяц в больнице, и это тоже можно назвать забытым сном – для меня, скорее, это было просто сном.

Я не знала, что лежу в больничной палате на кушетке и передвигаюсь исключительно на каталке, потому что в это время жила привычной жизнью. Я ездила с «Тату» по европейским странам, встречалась с журналистами и вообще просто продолжала привычную работу. Так, на одном из телешоу «Тату» выступали с одной из песен, и почему-то долго не появлялись в студии. Я нервничала в этой суматохе, искала солисток. Через полчаса ожиданий и поисков я предположила, что выступление отменили, и с волнением спрашивала об этом местных журналистов. «Отменили, отменили!», – ответили мне, и только после этого можно было успокоиться. Сейчас я понимаю, что эту новость об отмене шоу сообщила мне медсестра в постреанимационной палате института нейрохирургии в ответ на мои беспомощные попытки разобраться. Моя подруга даже помнит рассказ медсестры о тех моих переживаниях и вопросах.

Эти «реальности» можно сравнить со снами. Я не летала и не видела «шестикрылых чудовищ» – я жила в привычном мире и даже ходила на работу. И свою нынешнюю реальность я могу представлять или считать сном точно так же.

После палат и санаториев я смогла жить дома, где снова видела все иначе. Это не обязательно было ночью и во сне – я не всегда фиксировала, как выпадаю из этой реальности. Я легко попадала в прошлое и заново проживала некоторые дни. Я видела многие эпизоды того времени – причем не всегда со своей точки зрения. Иногда я переживала прошедшие дни, будучи другими участниками событий. Так я видела те же эпизоды их глазами – и так сразу становились понятными их логика и их поступки.

В каждой реальности были маленькие различия. Например, в одной из таких «реальностей»-снов я видела, как моя сестра огорчилась, потеряв свою куртку. Потом я с удивлением обнаружила эту куртку у себя дома и поняла, что «в моей-то реальности эта куртка есть». Я уже начала сочувствовать ее потере, когда опомнилась: «А, это же было в твоей реальности!». Я часто повторяла эту фразу.

 

Выбор реальности с помощью врачей

Реальностей было много, а я не могла толком разобраться ни в одной, даже в своей собственной. Ну, действительно, что после этого можно подумать?! Я склонялась к мысли, что «времени нет». Я и раньше понимала, что иногда времени не существует (например, мы видим длинные сны за несколько минут или время исчезает в моменты оргазма), но это стало последней каплей. Каждую ночь и каждый день я оказывалась в разных эпизодах своей жизни, иногда в жизнях своих знакомых… Интернета у меня тогда не было, соответственно, его развлечений или поддержки тоже. При этом я еще и успевала жить в нашем привычном мире и ходить к логопедам…

Все это может показаться «невероятными снами» и «безумными видениями», но я там жила и все это чувствовала – а с этим-то как быть?! Я отчаялась что-то понять. Все это было похоже на сны, фантастически реальные и необъяснимые. Эти вопросы я решила задать психологу во время планового визита. Тогда я не производила впечатления здорового человека, медленно и тихо хрипела в разговорах, поэтому сначала нужна была «разведка».

Я очень вкратце сообщила врачу о своих переживаниях, готовая обсуждать все детали и задавать свои тысячу вопросов уже после. Но по реакции психолога сразу поняла, что выгляжу и говорю, как душевнобольная. С очень внимательным и заботливым лицом психолог спросил, часто ли меня «это беспокоит», после чего я прекратила свои рассказы и постаралась забыть об этом навсегда. Потому что очень хотела быть нормальной! Вскоре прекратились и «видения», и я больше не отвлекалась – стала просто учиться ходить и говорить.

ОК, я поняла, что «времени нет», но мы так точно его отсчитываем и так часто смотрим на часы, согласуя с ними абсолютно все, что, конечно, оно есть! И следующие несколько лет занял восстановительный процесс…

 

Все длинные диагнозы и сложные лечебные процессы выражались так

Первые полгода я с трудом держала равновесие и с трудом могла стоять и ходить – одна на улицу я не выходила и, конечно, большое спасибо всем, кто составлял мне компанию и кого можно было держать за руку! Конечно, каждая девушка часто думает о предложении ей руки и сердца от мужчины – так вот, рука это тоже очень важно!

Особенно утомительной была лечебная физкультура. Казалось бы, все просто: нужно просто правильно двигать руками и ногами при ходьбе! Но нужно было вспомнить и «автоматизировать» эти правила… Плюс тренировать каждую мышцу, чтобы эти правила выполнять: вот это было непросто!

Потом я научилась ходить и еще около двух лет прихрамывала – не потому, что у меня болели ноги, а потому, что была нарушена координация, и многие движения при ходьбе я делала «не по порядку». Если я нервничала, то вообще забывала всякий порядок движений – очень многое зависело от эмоционального состояния! А нервничала я почти всегда…

Ну, плюс к этому у меня не было голоса (и он восстанавливался особенно медленно), и было много шрамов. Мимика восстанавливалась тоже долго, и первый год я с трудом выговаривала слова, а улыбалась примерно раз в месяц (грустнее было то, что я не видела поводов…).

Хуже всего был рассеянный и потухший взгляд – носить очки я догадалась только через два года. Зато у меня было много фотографий и видеозаписей, где я хорошо выгляжу и улыбаюсь (многие врачи даже настойчиво рекомендовали просматривать эти архивные программы MTV) – я их не смотрела, и вообще старалась не думать об этом.

Конечно, больше всего мне помогла поддержка родных. Родные люди – те, кого ты чувствуешь родными, с кем понимаешь друг друга без слов. Я не стеснялась своего ужасного состояния и не старалась привычно произвести «выгодное» впечатление – у нас было общее понимание происходящего и общие цели! Родные люди не сочувствуют или, хуже того, не жалеют – они всегда помогают, без условий и в любой ситуации. И это лучшая психологическая поддержка! Однако очень важно понимать, что для такой бескорыстной и идеальной помощи сначала нужны и собственные действия и намерения. Иначе, чему помогать?!

 

Дневники

После возвращения домой из реанимации и санатория, через четыре месяца после аварии я стала вести дневник. Эта прекрасная идея принадлежала психологу, и, конечно, она стоила даже долгих часов приемов в кабинетах с прохождением разных научных психологических тестов! Те стандартные вопросы о моем посткоматозном состоянии и мироощущении я уже не помню, а все особенные истории, и грустные и веселые, остались в дневнике.

Я не прекращала вести дневники или просто что-то сочинять почти никогда. Это всегда было удовольствием, но со временем стало совсем легко, а после работы в прессе еще и «профессионально». Кроме того, ведение дневника однозначно подразумевает «работу мысли» и «мозговую активность», а именно эти усилия были очень нужны для моего восстановления после такой аварии.

Психолог разумно предложил записывать режим дня и расписание занятий, но я с детства уже привыкла записывать все, что можно, нужно или полезно запомнить. Я сделала «все по-своему», но после тех рекомендаций записывать режим у меня осталась привычка всегда фиксировать, в какое время я просыпаюсь и начинаю новый день своей жизни. Со временем выяснилось, что так гораздо проще «оптимизировать» свой распорядок дня, и что «чем раньше – тем лучше!».

Я описывала каждый прожитый день в течение периода восстановления – чтобы лучше запоминать происходящее и чтобы «не терять связи с реальностью». Разумеется, я публикую не все 400 страниц…

И все-таки основная характеристика этих записей в том, что они были сделаны именно в те дни (дни реабилитационного процесса)! И когда я писала дневник, я действительно не «потягивала коктейли», а училась ходить. И да – я была ужасно несчастна и совсем не красива, но дневника можно было не стесняться, и в нем все события и впечатления описаны честно. А потом моя жизнь стала совершенно другой – счастливой: конечно, это произошло не за один день, но обо всех моих действиях, которые к такому финалу привели, я рассказывала каждый вечер в дневнике – я вела его целых три года.

Через полгода после реанимации я смогла не только печатать и редактировать «в Ворде», но и писать ручкой на бумажке (потому что перестали трястись руки). И тогда я узнала удивительную вещь: мой почерк остался прежним, он совершенно не изменился! Это было очень обнадеживающе: возможно походка и голос тоже станут такими, как раньше. Но врачи все еще не могли гарантировать, что будут хоть какие-то…

Даже я сама, читая сейчас свои дневники, вижу, как стремительно менялись настроения, и как они целиком меняли окружающий мир! Мир-то, как мы привыкли считать, оставался все время прежним, и формула E = mс2 не менялась, но на разных этапах своего восстановления я видела его, ну, совсем разным! Он бывал и ужасным, и глупым, и жестоким, и прекрасным – и он стал просто чудесным на последних страницах моего дневника! В разные моменты наших жизней мы воспринимаем этот мир по-разному – и что-то мне подсказывает, что так бывает со всеми.

События на первом этапе восстановительного процесса можно назвать однообразными – бесконечные приемы врачей и упражнения. Я не описывала их как захватывающие приключения – я старалась вернуться в этот мир и просто все фиксировала для восстановления памяти и ориентации. Так значительно лучше видно, как сильно менялась жизнь, и чего это стоило. Совсем не сразу я стала воспринимать все, как раньше – и в этом очень помогали (хотя иногда и ошибалась) врачи. Это и называется «реабилитационный процесс», и особенно полезно будет прочитать этот дневник тем, кому такой процесс предстоит. В мое выздоровление тоже не все и не всегда верили…

Но уже тогда я почему-то знала, что восстановлюсь, и что даже, скорее всего, опубликую эти записи – и старалась сделать свою жизнь и дневники веселее…

Когда я редактировала эту книгу, дневник я оставила без изменений – редко добавляла только короткие поясняющие описания, удаляла лишние эпизоды, матерную лексику (да и то не всю) и даже сделала три комментария.

 

Дневник

Октябрь 2003 – февраль 2004

«И вроде «все живые», все снова хорошо и все как раньше – я, Семенов, наша квартира и типа любовь, но я как будто дух – не могу ходить и говорить… И даже не дух, потому что летать я тоже не летаю, меня все замечают, подбадривают, заботятся обо мне, в конце концов…»

7 ноября 2003

2003

20 октября

с 12 до 15 – Бурденко

15.30 – приезд домой

16.00 – обед

17.00 – дом. задание

18.30–19.30 – прогулка

20.00 – ужин

22.00 – сон

Подъем был быстрым и безболезненным. В Бурденко были занятия с логопедом, компьютером, нейропсихологом и ЛФК. Устала.

Приходил папа. Обсуждали врачей и здоровье.

25 октября

10.00 – подъем

10.30 – завтрак

12.00 – Бурденко, психолог

13.00 – обратно

14.00 – обед, таблетки

19.00 – ужин, таблетки

Пошли в Бурденко. Я узнала много нового от психолога.

Звонила Валя: сказала, что решили навещать.

Папа придумал режим. Пора спать. В 9. Весь день ела шоколадки.

31 октября

12.00 – Бурденко

14.00 – из Бурденко

18.00 – ужин и таблетки

Утром поехали в Бурденко. Занимались компьютерами и у логопеда. Всего два часа занятий, а целый час езды из дома и обратно столько же. В квартире ела, смотрела телевизор, говорила по телефону.

4 ноября, вторник

День был задуман как выходной в Бурденко. Кем?! Потом появились какие-то занятия и во вторник.

У психолога выяснилось, что я еще и сближаю семью. Наверное, очень похвально.

С папой мы приехали домой, купив по дороге бананов. Сюда должна была приехать и Дуня, пока не выяснилось, что она заболела. Короче, оставалось только решить, как лечь спать.

Можно было написать дневник на компьютере, можно узнать новости по телефону письменно, можно просто есть. Было решено ограничиться ванной, которая была в каждом варианте.

5 ноября, среда

Это был обычный день, полный занятий.

Дома я пару часов обедала. Почему-то стала тратить много времени на это. Понятно, что обед включает в себя и просмотр телевизора, и переписку по телефону, но, скорее всего, просто катастрофически нечего делать. Потом наступил вечер, и пришел папа говорить, что я ничего не делаю. Я скоро разучу, но вряд ли соглашусь. После всего этого было решено идти спать: ведь был уже десятый час вечера…

6 ноября, четверг

Утро началось обычно. Потому что в 9:00. Потом приехала Дуня и забрала меня гулять к Центральному Дому Художника. Мы там честно дышали свежим воздухом и смотрели скульптуры. Там, кажется, изображен Холокост, что очень оптимистично… Потом поехали в китайский ресторан, оттуда домой, куда приехал и папа. Дуня приготовила еду и вкусный фруктовый салат. Все поужинали, потом время вышло.

7 ноября, пятница

Встать и позавтракать мне еще удалось, открыть дверь маникюрше с пятого раза (потому что она перепутала подъезды) тоже, а вот дождаться Валю и Дуню – нет. Вечером я получила от Вали сообщение, что они уехали в Турцию, в Анталию. Нашли, в общем, куда поехать. Но некоторым, я уверена, там очень нравится.

Дальше было вообще нечего делать. У меня и раньше так бывало, но очень редко. Очень.

И вроде «все живые», все снова хорошо и все как раньше – я, Семенов, наша квартира и типа любовь, но я как будто дух – не могу ходить и говорить… И даже не дух, потому что летать я тоже не летаю, меня все замечают, подбадривают, заботятся обо мне, в конце концов…

10 ноября, понедельник

День с программой в Бурденко. В программе логопед, ЛФК и нейропсихолог с кучей студентов. Может, я являюсь хорошим примером хоть в чем-нибудь?!

Дома я обедала йогуртами, смотрела телевизор. Пришел папа и наконец принес серьги. Я дала ему почитать эти дневники, чтобы развлечь. После этого спать. Завтра ведь почти свободный день.

Выходных уже просто не бывает, как нет рабочих. Оказавшись в квартире, я написала дневник, поужинала, посмотрела какой-то жуткий сериал. Захотела спать – это, пожалуй, основное.

14 ноября, пятница

Утро перешло в день в Бурденко. Там были логопед, ЛФК и стабилометрия. Дома я уже научилась пользоваться техникой и смотрела телевизор. Приехала Ксюша и повела меня гулять к бульварам, после чего приготовила обед.

17 ноября, понедельник

С утра мы с мамой пошли в поликлинику для анализов в очередной реабилитационный центр. Разрезанный палец я выдержала легче, чем проколотую вену. Врачи себя так вели так, как будто из остальных пациентов никто не дергается. Странно.

В квартире я в очередной раз узнала много нового по телефону. После этого съездили в Бурденко на занятия логопеда, ЛФК, психоневролога, потом вернулись. Я в сотый раз посмотрела МУЗ-ТВ, поняла, что с трудом влезаю в свои штаны, и решила спать.

18 ноября, вторник

Утром Семенов отвез меня в Бурденко к психологу. Там я узнала, то не узнаю больше ничего. Все сама, как обычно – из прошлой жизни мне хорошо запомнилось только это.

Короче, ничего нового.

19 ноября, среда

Утром Бурденко, четыре занятия, все как обычно. Мне напомнили, что этот курс скоро заканчивается. Потом, после очередной больницы, наверное, будет что-нибудь еще из этой же серии.

Потом я осталась в квартире одна и съела все фрукты. Я не смогу больше вступать в дискуссию по поводу их покупки. Тут сломался телефон, и я поняла, что основные номера я помню наизусть. Лучше бы я другое так помнила.

7 декабря какие-то выборы. А вот это уже все равно. Уже вечер, темнеет, а значит, как ни забавно это звучит, пора ложиться спать.

25 ноября, вторник

Бурденко утром. Встреча с психологом.

Почему никто не делает продукты под маркой «диетические»? Очень бы хорошо продавались: лучше уж, чем чипсы ста видов…

Потом был обед дома. Приехал папа и привез из Америки бусы и мексиканскую еду.

Не, готовить я еще не могу, могу только читать кулинарные книги. Конечно, большая удача, что это может делать Семенов, и, ну хоть от голода не умру.

26 ноября, среда

Пришлось встать в 8:00. Рано приехал папа забрать в центр реабилитации на Таганке и торопить. Я не позавтракала в итоге. В центре патологии речи обошла почти всех врачей. Они заподозрили меня в наркомании и проверяли вены, как будто я могу колоться. Обычно я ложусь спать в 21:30, но сегодня должны начаться такие редкие свободные дни, когда можно ложиться в любое время.

28 ноября, пятница

Утренний подъем перешел часов на 11. Если не позже. День ушел на прочтение Акунина и компьютер. Самое ужасное, что эту книжку Акунина я уже читала, но не помню ни звука. Интересно, о чем это говорит? Перед сном я посмотрела «Красоту по-американски» с новыми эмоциями.

29 ноября, суббота

Утро началось не так уж рано с огромного количества лекарств. Это еще не все купили. Потом посмотрела по видео «Матрицу» и еще что-то, что уже раньше смотрела. Купили новые прописанные таблетки, которых стало больше плюс что-то внутримышечно.

Я думала, что смогу посмотреть еще одно кино дома, но, видно, ошибалась. Это была «Идентификация Борна», я про него даже не слышала. Семенов говорит, что это «почти про меня». Это значит, что человек там нормально ходит и говорит, но вообще ничего не помнит. Тоже, наверное, не очень…

Но он хоть говорит и машину водит. Забыв какой-то эпизод, я пошла спать. Завтра.

30 ноября, воскресенье

Утро началось с этого фильма, который удалось посмотреть нормально. Принимала гору таблеток, искала фильмы, ела фрукты, очень просила Семенова купить мороженое.

Потом приехала Валя, с которой мы ходили гулять по переулкам. С тех пор как я стала пить последние таблетки, у меня начались головокружения. Пользы пока не вижу, а головокружения налицо. Впрочем, этим все равно никто не интересуется, может, так и надо?

Вечером стала смотреть «Джерри Макгуайер», и опять это странное ощущение, что я его когда-то уже видела.

1 декабря, понедельник

Сегодня начала смотреть «Угнать за 60 секунд». У меня вообще такое ощущение, что скоро я просмотрю все фильмы магазинов. Решила досмотреть потом, а пока посмотреть другой. Написано, что называется «В спальне» и претендовал на кучу Оскаров. Может, это интересно.

Сегодня еще должен позвонить папа и сказать, когда можно ложиться в следующую больницу. С ним не получилось долго поговорить, да и вообще мало что ясно.

Кино зато становится проще понимать, но почему-то все везде про какие-то убийства, трагедии – даже просто по телевизору. Неужели это самое интересное? Хочется попроще.

2 декабря, вторник

Утром заехал папа, чтобы отвезти меня к фониатору. Оказывается, мы у нее были уже, но я, конечно, этого не помню. Она первая из врачей говорила про время и сроки. Я уже думала, что они клянутся где-нибудь про это не говорить пациентам.

Днем я стала досматривать кино, и выяснилось, что я уже досматривала его вчера. Прекрасно.

Еще очень захотелось шоколада.

Приходила Ксюша, сходила вместе со мной в салон выщипывать брови. Я не ожидала, что это будет такая адская боль! Ужасно, просто мучительно, не знаю, что я решу в следующий раз.

Этот дневник скоро будет напоминать, что я такого-то числа делала, потому что я все забываю. Идея с дневником хорошая, но можно было предупредить, что в какое-то время уже ничего без него и не вспомнишь. Может быть.

3 декабря, среда

Утром, как обычно, пришлось встать. Пришел папа: без особых новостей, но как обычно с пожеланиями здоровья. Завтрак и таблетки.

Ну уж фильм «Пять чувств» я точно смотрела по второму разу… Хотя там много, более менее я помнила, чем он закончится. Уже лучше.

Приезжала Валя, ходили с ней гулять. Вернулись, и я сделал пирог, первый в этой странной жизни. Не пробовала пока. Журналы, книжки и спать.

8 декабря, понедельник

Утром заехал папа, чтобы забрать меня в центр патологии речи. С его директором он уже пообщался, у врачей мы были уже второй раз. И опять никто ничего не прогнозирует – говорят, что не знают. Я тоже.

9 декабря, вторник

Я проснулась в больнице. Здесь подъем в 7 утра. Что вообще можно делать в такое время?! Врачи настаивают на уборке комнаты! Представляю себе этот предмет в медицинском…

Среди всех заходили и логопеды. Здесь они не называются врачами, а называются исключительно логопедами.

Сказался подъем в 7:00, и захотелось спать.

11 декабря, четверг

По словам врача теперь все решили просыпаться в 8:00…

Была у логопеда. Потом были процедуры с магнитами – некое исследование мозга. Пока я сидела в коридоре перед этим исследованием, случился настоящий «провал памяти». Я первый раз в жизни не помнила, зачем я здесь на какой-то скамейке оказалась. Необычно.

12 декабря, пятница

Сегодня выходной, и я дома, а не в больнице, для разнообразия. Это значит, что никто не работает и можно вставать когда угодно, но в квартире рядом что-то строят, и спать невозможно.

Вечером пришли «коллеги», причем большой компанией, кого-то из которой я видела вообще впервые. Я только помню, что какая-то девушка из этой компании мечтала стать телеведущей, о чем говорила соседу. Очень трогательно.

13 декабря, суббота

Главная игрушка у меня теперь компьютер. Хорошо, не холодильник…

Весь день эти бесконечные ЛФК и логопедические упражнения. Плюс телевизор и компьютер. Гулять я попробовала одна. Вроде хожу нормально, но очень тяжело без поддержки, так что пришлось быстро вернуться. Тут уже дело, видно, в голове. Чувствую я себя вроде лучше, но глаза по-прежнему видят черт знает как.

И опять непонимание компьютера и музыка по телевизору. Я уже скоро смогу голосовать в этих дурацких хит-парадах.

14 декабря, воскресенье

Бестолковейший день. Целый день дома, делать особенно нечего, зарядку от телефона найти невозможно, есть и читать особенно нечего. И так целый день. Вроде бы приходил папа. Я уже не могу ничего вспомнить, поскольку пишу на следующий день.

15 декабря, понедельник

Утром заехал папа и отвез в больницу, где на столе уже лежали таблетки. Зашла в зал ЛФК. Им кто-то сказал, что заниматься в группе полезно. Я раньше не пробовала. Каждый пациент делал упражнение, как понимал инструктора: все делали по-разному.

Потом была физиотерапия, из-за которой приходится идти по лужам в другое здание. Приходили три логопеда, я была у фониатора. В Бурденко занятия были по часу, здесь по полчаса. По часу считать полегче.

Еще все врачи оставили мне задания, которые нужно делать без них. Короче, лечение не прекращается вообще. Жалко, я не вижу результатов.

16 декабря, вторник

В 9 утра была на ЛФК. То, что называется ЛФК, здесь просто, недолго и чаще в группе таких же или хуже. Потом я в первый раз вышла одна на улицу, чтобы пойти в другой корпус. Вечером впервые попробовала здешнюю еду. Интересно, как такое готовят.

Главное потрясение дня – групповые занятия у логопеда. Туда человек 10 приходят, это еще «самые легкие». Первый раз в жизни почувствовала себя в дурдоме. Эффектно то, что у каждого свой дефект.

17 декабря, среда

Теперь в 9:00 ЛФК. Отличная утренняя зарядка, которую я, кстати, никогда не делала. Плюс два логопеда, длиннющая очередь на процедуры, фониатр.

Вечером зашла Машка. Я узнала много о Японии, мы ходили в кафе рядом. Не очень, зато находится в здании больницы.

18 декабря, четверг

Я начинаю мучиться у врачей на занятиях. Сегодня были ЛФК, физиотерапия, логопеды, фониатр. Врачей много, результатов я пока не вижу ни одного. Еще хорошо, что со мной пациенты почти не общаются. Мне здесь меньше всех лет.

Телевизор у меня в комнате работает постоянно, я скоро начну разбираться в сюжетах отечественных сериалов.

Почти после всех врачей пришел папа, с которым мы пошли в это ближайшее кафе. Там орало МУЗ-ТВ с плохими клипами. Вернувшись, я пошла к фониатору с губной гармошкой. Теперь я, как певица, хожу к фониатору. Причем с гармошкой.

23 декабря, вторник

9:00 – ЛФК, 10:30 – тоже ЛФК, только в группе ненормальных. Я когда вижу их, начинаю бояться, что вообще не вылечусь. А они вроде ничего вообще не боятся. И улыбаются! На групповые занятия я больше не пойду, эти гимнастические соревнования мне тяжело даются.

Еще сегодня первый раз должен быть массаж.

Приехали Маша с Семеновым, отвезли меня домой. Привезли кучу фоток – там есть и мои, которых я, конечно же, не помню.

24 декабря, среда

Будильник стоит на восемь с чем-то. Когда просыпаешься в такое время, сразу понимаешь, что ты не дома. Днем, как и утром, были врачи. Утром есть перерыв, в который, видимо, надо смотреть телевизор.

Скоро конец третьей недели, только сейчас появилось точное расписание. Я хочу убрать из него массаж, а в остальном оно нормальное. Вечером зашла ненадолго сестра Маша. Поздно вечером заехала Валя, я уже погасила свет. Мы с ней вспомнили Турцию. Оказывается, я помню день аварии. Впервые такое – я помню где и что, но не помню, с кем и в какой стране.

29 декабря, понедельник

Сначала пришла Маша с клубникой, чтобы прогуляться. Ее привез папа, который оставил мне и компьютер. Теперь у меня есть принтер, но нет Интернета.

Папа отвез в больницу на Таганке. В прошлый раз не было инструктора по ЛФК, в этот раз не пошла я. Так утро стало спокойнее. Заходил опять местный психолог. Лет на 40–50 меня старше.

Новогодние призывы и пожелания мне по барабану.

30 декабря, вторник

Сегодня все врачи куда-то торопились. Фониаторы просили зайти пораньше, логопед бежала на профсобрание. Днем пришла Маша, рассказала по моей просьбе про Бурденко и профилакторий в Голубом. Может и хорошо, что я не помню, как лежала в реанимации. Вечером я включила телевизор: от полного непонимания, чем заняться.

31 декабря, среда

С утра были, конечно, врачи, днем за мной заехал папа. Он отвез меня домой, поговорив с врачами и не рассказав мне, к чему они пришли. Дома стоял купленный тренажер, который долго, но безуспешно, пытались собрать правильно.

Сегодня почему-то звонили всякие знакомые по работе. Поздравить, наверное, хотели, но я не готова. Меня вообще сейчас волнуют только мелкие бытовые проблемы: типа подключения модема, ремонта тренажера и т. д. Все равно это лучше, чем крупные проблемы, которые в моем случае искать долго не приходится.

Телевизор работает. Можно включать любой канал – все равно все показывают одно и то же.

Заезжала Дуня по дороге в очередное шумное место.

2004

1 января, четверг

Утром я честно делала все бесконечные логопедические упражнения. Потом заехал папа, чтобы пойти со мной гулять. Было холодно, но это кончилось.

Вечером не хотелось делать ничего. Хоть телевизор в эти праздники можно смотреть. С интересом посмотрела «Бриллиантовую руку». Вынесла гораздо больше, чем обычные секунды.

3 января, суббота

Заехал папа погулять со мной. Интересно, как долго он это выдержит. Это, конечно, нужно и полезно, но я не могу поверить, что это продолжится долго. Мы минут 20 ходили пешком, зашли в кафе напротив. Это китайское кафе, там мы пили зеленый чай и вспоминали мой диагноз. Потом ждали в квартире наладчика тренажера. Они налаживали его в течение получаса и в итоге решили поменять.

4 января, воскресенье

Я всех уговорила не заходить, уже надоело жить в этом невеселом театре. Наконец наступил спокойный день, когда я сама решаю что делать. Большая редкость в последнее время.

Скоро у меня, видно, начнется депрессия, поскольку радоваться тут особо нечему. Необходимо видеть хоть какие-то результаты восстановления. Зато, если я вылечусь, потом, наверное, все будет казаться прекрасным – не из-за чего будет серьезно расстраиваться. Весь день упражнения и телевизор: трудно сказать, чего больше…

5 января, понедельник

Утром ко мне приехал папа в 8 утра, чтобы отвезти меня в больницу – Центр патологии речи. Хороший вопрос: что вообще можно вылечить в центре патологии? Вечером приехала Ксюша, потом еще зашла Маша.

6 января, вторник

В больнице я впервые не пошла на ЛФК, потому что проспала. Это 10 минут в 9:00 – самое неудобное время, когда занимаются со мной только. Судя по упражнениям, так занимаются со многими. Все происходит лежа, гимнастика очень простая, счет вслух дается инструктору очень хорошо.

Днем пришла Маша, чтобы отвезти меня домой.

7 января, среда

Логопедические упражнения угрожали стать бесконечными, поэтому хорошо, что в квартиру зашла Маша. Мы прошли по этому жуткому холоду обычный круг до метро.

Интересно, чем бы я занималась, если бы не было телевизора и телефона. Фильм, который смотрела сегодня по телевизору, я поняла плохо. Ну, может, в принципе сложно понять, когда в одном фильме соединяются Древний Египет и супероружие.

8 января, четверг

В этой больнице каждый день происходит одно и то же. В качестве разнообразия теперь не надо никуда ходить в 9 утра, теперь в 10:30.

В 10:30 ЛФК, групповое занятие я пропустила! 14:00 физиотерапия, 14:30 фониатр, 15:00 – два логопеда.

Я тяжело засыпала, с большим трудом.

15 января, четверг

Теперь выходить на улицу это серьезное испытание каждый раз, там еще и холодно. Спросила у фониатора, когда все это кончится. Она сказала, что месяца четыре еще упражнения буду делать. Другая фониатр говорила про два месяца месяц назад. Все это очень пугает.

Приходил папа вечером. Пока мы гуляли, папа рассказывал, что, по его расчетам, я восстановлюсь к осени. Посмотрим.

Заходила пациентка, которая пережила примерно то же, что и я, но раньше. Рассказала свою историю: тоже про аварию, про кому и даже про клиническую смерть, про больницы, как она потом еле шевелилась первые месяцы дома. А ее муж при этом, тоже в шоке, еще и спрашивал у нее: «Ой, может, мне с тобой развестись?». Молодец!

Ну конечно, кому же нужна такая посткоматозная жена-инвалид?! Но зачем же и кому же нужны такие мужья?! Он че, телку снял в баре, а утром она ему не понравилась?! Она же самый близкий человек! Ну это такой ужас, наверное! Когда все и так кошмарно, плюс еще тебе такое говорят…

Ладно, меня Семенов честно спасал, но я же понимаю, что не могу вызывать восторг и радостные мысли в таком состоянии. А главное, что и у меня сейчас семейное счастье – ну не самая большая мечта!

Блин, ну вот зачем она мне все это рассказала – мне и так есть, о чем подумать… И не знаю, как объяснить ей, что я ни с кем общаться не хочу.

19 января, понедельник

Утром папа привез меня в больницу. Там все прошло довольно быстро. Ко всем обычным врачам сегодня добавился окулист. Как и в прошлый раз, она сказала, что с глазами все в порядке, лечить нужно мозг. Еще делали какое-то исследование мозга, для чего всю голову вымазали спиртом.

22 января, четверг

Сегодня закончилась эта больница. Я попрощалась со всеми врачами, видимо, ненадолго – в следующий раз Шкловский предлагает ложиться в марте.

Приехали домой, поужинали, и я пошла смотреть один и тот же фильм по телевизору два раза. Я не очень нормальная, но это уже слишком.

23 января, пятница

Впервые я проснулась, не понимая, почему я проснулась дома, что было вчера и какая вообще ситуация. Это хорошо для развлечения, но понять что-то сложно. Интересно, что еще мне предстоит узнать. Об этом, кстати, можно было предупредить в больницах.

С сегодняшнего дня есть Интернет.

Вечером заходила Даша, с которой мы ходили гулять. Гуляли мы по такому холоду, естественно, недолго. Я наконец перестала спать по 12 часов в сутки и больше не ложусь в девять.

25 января, воскресенье

С самого утра начала делать упражнения. Это отнимает довольно много времени, да это занимает все время просто!

Днем пришла маникюрша. Потом Дуня – мы гуляли, после чего она пошла в кино на «Властелина Колец», а я домой.

Еще Семенов сегодня мне сообщил, что он меня больше не любит и переезжает жить куда-то еще. Ну, что я могла ответить – я приняла к сведению…

28 января, среда

Днем заехал папа. Он только забыл мне сказать, что заехал отвезти меня к очередному врачу. Там сегодня я узнала, что травма и кома были тяжелые, что врачи, оказывается, сделали чудо.

Дома папа встретил найденную им медсестру. Она опоздала всего часа на три, из Склифосовского – там, конечно, что-то важное было. Мы за это время успели погулять. Придя, медсестра попросила вату и бинты, но я не подготовилась. Она сделала уколы и, оказывается, будет приходить теперь ежедневно. Это хуже, чем психолог.

1 февраля, воскресенье

Утром опять приходила медсестра. Мне проще назначать ее приход на утро, так потом это все меньше помнишь. Приходил папа, говорил, что у меня болезнь идет «как по учебникам». Видимо, в учебниках не написано, когда все это заканчивается.

Гуляли по обычному маршруту, без творчества на эту тему, потому что моя нога болит.

Приходила Ксюша в свой обеденный перерыв.

Теперь есть Интернет, и я написала вопросы психологу: «У меня появились опасения, что где-то подстерегает депрессия. Такая большая, без пауз и перерывов даже. Что подсказывает опыт? Будет или не будет? У меня просто уже сейчас есть, но с перерывами хотя бы. Просто не хотелось бы, прямо страшно даже, может, от этого какие таблетки есть? Хотя я их, наверное, пробовала…».

5 февраля, четверг

С утра полдня я провела в центре патологии речи, врачи плюс групповые занятия и какая-то кардиограмма. Тяжелее всего даются, конечно, групповые занятия – как раз потому, что больных много. Я плохо представляю себя дающей советы лечащему врачу, но, видимо, скоро я не выдержу.

Потом папа отвез меня домой. Отличная жизнь наступила: в квартире на самом видном месте стоят весы и крем от прыщей из аптеки. Есть, конечно, и другие проблемы, но почему такие?! После очередных упражнений гуляли.

6 февраля, пятница

Сегодня Бурденко, из-за которого я не успеваю половину упражнений сделать. Наверное, все это когда-нибудь хорошо отразится на моем здоровье, иначе зачем это вообще надо. Там была одна процедура. Я уже видела комнату, в которой это делается, уже слышала такую музыку для расслабления, но 40 минут с закрытыми глазами еще ее не слушала.

Потом Даша не пришла ко мне, чтобы вместе гулять, и я вспомнила, что такое ощущение радости. Уже совсем поздно она все-таки пришла, и мы, конечно, гуляли.

Потом по телевизору показывали фильм «Факультет», который по моим воспоминаниям я видела. По второму разу и без воодушевления можно.

 

Ну, не совсем все, но уже скоро я прекрасно видела поразительные контрасты. Наверное, я могла бы вспомнить всю свою прошлую жизнь и раньше, но очень много времени занимали врачи и упражнения…

Постепенно мир становился четче, и уже через полгода после аварии я смогла читать. Прочитала о себе много интересного в Интернете, увидела свои фото без шрамов и вспомнила, как была телезвездой – раздавала автографы, улыбалась поклонникам, сходила с ума на клубных вечеринках и при этом еще успевала заниматься бизнесом…

И вот тут началась депрессия… Этого можно было ожидать, но совершенно невозможно было узнать, когда она закончится. Эх, «а как все было весело!».

 

«Парни, музыка, наркотики…»

Эта строчка из песни прекрасно описывает то веселье.

Я стала телеведущей и со временем научилась получать почти наркотическое удовольствие и от своего нового статуса – ну а что, как и многим посетителям клубов, мне тоже о-очень хотелось веселой и беззаботной жизни.

* * *

Уже во время своего «творческого расцвета» я с удивлением и непониманием заключала, что все, происходящее в моей непростой жизни, почему-то зависит от мужчин и моего к ним отношения. И это не потому, что они умные или какие-то еще, а потому что я женщина. И постоянно продолжался постоянный поиск новых эмоций и ощущений.

А если их не получаешь от реальности, то их всегда и легко можно получить с помощью химии – над этим работают тысячи людей. Раньше были хиппи, сейчас появилась мощная культура электронной музыки. И те, и другие «в поисках прекрасного», и те, и другие необыкновенно модные и продвинутые, очень современные и понимающие «истинную красоту жизни». И в той культуре и в этой нам известно довольно много историй с ужасным концом и много советов «опытных товарищей» не употреблять наркотики, но мы не можем этого понять, потому что искренне же стремимся к хорошему.

Химия этот сложный путь упрощает. Съедаешь таблетку и тебе на несколько часов счастье. Потом съедаешь две, и тоже счастье, только больше. Но все равно на несколько часов. Ведь это же все-таки не счастье, а амфетамины.

Есть особые места в любом городе, где все построено на таком счастье. Я видела и шумные вечеринки под таблетками, и квартирные «понимания музыки», и дружеские беседы «все понимающих» людей в тумане дыма. Я могла сутками не спать, могла чувствовать себя счастливой всю ночь. Конечно, учитывая, что это неправильно, но четко понимая, что так приятнее, чем обычно. Единственное мое оправдание – это было не очень часто!

Конечно, всегда смущал один объективный вывод: если под наркотиками так меняется восприятие, то, значит, теоретически мы способны чувствовать такое счастье постоянно и воспринимать все таким же чудесным и без наркотиков! Но в обычной жизни почему-то было не так, а такое сравнение вполне разумно заканчивалось выбором счастья.

Мы не слушаем в такой ситуации советы прошедших все это, и в итоге сами потом рассказываем такие же устрашающие истории. И нас тоже не слушают. Лично я знаю много историй, когда наркотики ненадолго меняли восприятие и дарили ощущение счастья, но надолго меняли гормональный баланс у девушек, что оказывалось значительно важнее потом.

Нарушается гормональный обмен: отлично, что это лечится, и теоретически его можно восстановить, но это уже не так быстро, весело и гарантированно… Мне самой пришлось долго пить разные капсулы, чтобы восстановить то, что дано женщине с самого начала. Двухчасовое ощущение полного счастья может быть важнее, только пока не сталкиваешься с такими последствиями.

Сейчас я тоже могу давать «умные советы», но некоторые вещи многие понимают только на собственном опыте. И всегда есть много людей, готовых предложить такой наркотический опыт. Потому что счастье же есть! Действительно, спускаются все тормоза, главным становятся мужчины, наряды и прически. И, начиная с хиппи, все, конечно, ищут любовь. Правда, многие наркотики подавляют сексуальные желания, но зато ужасно хочется любить весь мир и говорить об этом всему миру!

Мне лично никто из мужчин никакие наркотические мои желания не запрещал. Во-первых, это было бессмысленно, и мне что-то запрещать не стоило в принципе, а во-вторых… да все остальное уже и неважно. Запрещать что-то нельзя, можно только помочь перестать хотеть. Для этого предложить нечто более интересное. Если нет – то химия простой выход.

Считается, что есть опасные наркотики, вызывающие привыкание (героин, например) и неопасные, которые не нужно вкалывать внутривенно. Я тоже так думала, но знала, что наркотиками называется все. Пытаясь быть честной с медработниками после реанимации, на одном из приемов, я вяло сказала что-то про марихуану в ответ на вопрос о наркотиках. И была очень удивлена, когда у меня серьезно проверяли после этого вены. От внутривенных сложнее отказываться (по рассказам) – от остальных проще, но последствия тоже ужасны (по опыту).

Когда в эти месяцы неудачные обстоятельства вдруг стали обрушиваться на меня каждый день, я даже увидела себя по одному из телеканалов в каком-то документальном фильме о «Тату»: там было крупным планом показано, как я курила эти самые «легкие наркотики» (и странно, почему таким же не считается табак). Конечно, было отвратительно все это наблюдать и, конечно, режиссеру этого фильма было совершенно неважно, что я почувствую и расстроюсь ли. Да нам всем, вообще, неважно, кто и что почувствует, потому что, ну, «это же не наши чувства», но я все равно постаралась не упоминать известных имен в некоторых историях в этой книге.

Вариантов всегда много, и наркотики точно не единственный и не лучший: в тех же поисках счастья мы иногда принимаем решение тратить все силы на работе, убеждая себя, что и это может быть прекрасным и главным делом. Я даже совместила это с хобби делать разные прически! В итоге только сделала еще много новых выводов о том, что, видимо, дело и не в работе.

Я видела тысячи танцующих и стремящихся к счастью ровесников в клубах и понимаю, что на самом деле все хотят наоборот, но так, в клубах, проще. Там же я видела и многих «звезд шоу-бизнеса» и только удивлялась, как им и на это хватает времени…

Теперь я знаю, чего стремится добиться эта химия и могу сказать, что химически формулы составлены неплохо, и действительно, все может быть так. Только не на пару часов и не на танцполе, а в жизни и надолго. А для этого надо работать. Проверено.

А, ну и еще это вопрос везения.

 

«Главное – это образование!»

Так мне говорили с детства, и я запомнила это хорошо. Как иногда говорил отец: «Не можешь понять – запомни!». И я запомнила, а потом и поняла, что высшее образование – это некая общая система понятий, которая потом помогает людям общаться на одном уровне. Да, на опыте вижу, что это действительно так. Польза образования очевидна, оно во много раз увеличивает возможности. Но не создает их.

Уже после аварии в Институте нейрохирургии им. Н. Бурденко мне помогли определить это точнее. Там в отделении «травмы головного мозга» находятся все с поврежденным головным мозгом, и поэтому слово «мозги» употребляется только в медицинском смысле. Выразить свое уважение к умственному развитию пациента привычной фразой «С мозгами у тебя все в порядке!» нельзя, потому что именно с мозгами там у всех все не в порядке. Поэтому мне говорили: «С соображалкой у тебя все в порядке!» Так я узнала новое слово. И потом еще поняла, что «соображалка» и «понималка» – это очень разные вещи.

Я училась пять лет в университете, вела настоящую студенческую жизнь (в своем представлении), читала ночами Сократа и Мопассана, учила экономику и орфографию и даже поступила дополнительно в немецкий институт публицистики на базе МГУ. Так я побывала на практике в крупнейшей немецкой газовой компании «Рургаз» в качестве пиар-менеджера (по своей специальности) и поняла, что образование однозначно необходимо на такой работе, и все это очень интересно, но это не главное. И что работать с 9-ти до 6–ти в офисе я, наверное, не смогу.

Я получила диплом «специалиста в области маркетинга и рекламы», поработала в этой области в Германии месяц, вернулась в Россию и пошла работать телеведущей на МУЗ-ТВ. Потому что там красили губы и делали прически.

Со временем понимаю, что когда мы говорим о высшем образовании, то имеем в виду не толстые книги, а среду общения. Ну, неужели нельзя узнать все, например, о древнерусской литературе просто дома, сидя за ноутбуком?! Конечно, можно, а людей с высшим образованием объединяют особые общие представления и определения.

Образование просто создает общую «систему ассоциаций»: например, что такое «комфорт» или «свобода», что такое «достойно» и «недостойно», «важно» и «неважно», «мелко», «вдохновляюще» и т. д. Это особенный и немного другой мир, и в юности мы можем выбрать и такой – да вообще мы можем выбирать любой!

Например, в личном общении я заметила, что люди с высшим образованием не станут поступать «подло» (в их общем понимании). Ссориться, конфликтовать и даже скандалить – это они могут, но подло, скорее всего, себя не поведут. Это совсем не значит, что они лучше всех остальных (а такие качества вообще не зависят от образования), а значит, что понятие «подлости» и ее представление у всех примерно одинаковое, и они стараются этого не допускать. Разумеется, я видела не все на свете, но мое впечатление осталось таким. Вообще, конечно, подло стараются не вести себя все люди, но все по-разному такое поведение определяют.

Впрочем, если не вести разговоры, а просто чувствовать, то становится неважным и образование. Это очень круто, но так мы делаем редко – конечно, нам проще разговаривать!

Да, образование важно, но то, что мы чувствуем, все равно важнее. Любые учебники и любые «рациональные» планы могут быть забыты, когда появляется любовь или когда рождается ребенок (и даже до его рождения – когда становится известно о беременности). Но это не значит, что все выученное исчезает – и у нас всегда остается выбор снова это «вспомнить», а жить с таким выбором уже, как минимум, интереснее.

 

Бизнес

Образование не главное, но оно у меня было! Я знала русский, английский и итальянский отлично, французский хорошо, и даже немецкий удовлетворительно. И даже как-то целый год зачем-то учила финский!

Я начала работать с итальянцами; сначала как переводчик, а затем и как деловой партнер. Это были первые годы в нашей стране, когда появилась возможность делать бизнес и зарабатывать не зарплату, а деньги.

Вначале я переводила деловые переговоры, а затем стала включаться в процесс организации оптовых закупок для магазинов. Я устраивала специальные выставки-демонстрации новых моделей обуви, искала нужные по уровню магазины в крупных городах, приглашала на переговоры байеров, узнавала о таможенных и транспортных расходах.

Это было невероятное количество новой информации! Которое было сложно усваивать еще и потому, что одновременно я продолжала работать телеведущей на MTV и уже работала сопродюсером российской сенсации в поп-музыке группы «Тату». Я часто слышала, что «нельзя объять необъятное», но думала так: «Можно, просто не хватает времени на сон».

Таким образом, бизнес стал частью моей жизни на протяжении пяти лет – любимой и как бы «серьезной» частью. Границы России, да и возможности делать бизнес открылись не так давно, поэтому все узнавалось только экспериментально и на собственном опыте… Обожая все организовывать, я начала развивать этот бизнес и даже потом успешно использовала новую информацию в своей работе в шоу-бизнесе.

Вот один из примеров, когда случайно получалось все объединить: в Италии группа «Тату» выступала в сапогах продаваемой мною марки, а потом я советовала солисткам, как лучше вести себя с тележурналистами.

С одной стороны мне хотелось быть красивой и работать на телевидении. С другой стороны мне ужасно нравилось «координировать процесс», и я прекрасно чувствовала себя в бизнесе. Отец наградил меня математическим складом ума, который пригодился в расчетах объемов продаж разных коллекций в разные города. Да, на все времени не хватало…

И моя любимая фотография того времени (сделанная в офисе): на ней я о-о-очень уставшая, однако хорошо выгляжу (а приходилось думать и об этом).

* * *

Конечно, все постоянно находятся в поисках «счастья в личной жизни», но иногда к этому состоянию поиска привыкают и убеждают себя в «важности и нужности» какой-нибудь работы. Ее определяют главной, чтобы было, куда тратить силы. Ведь если устаешь на работе, уже не успеваешь думать об отсутствии «большой и чистой любви», например.

Этот бизнес закончился у меня вместе со всей моей «первой жизнью» – в Турции в аварии: бизнес-партнеры «не посмели перегружать» меня общением и финансовыми расчетами.

 

Даже детство можно вспомнить грустным

Конечно, лучше всего я помнила детство и школьные годы. Эти годы не были моими любимыми, и я бы предпочла вспоминать что-то другое. А теперь, к тому же, первыми вспоминались худшие эпизоды: я отчетливо помнила все уже, казалось бы забытые ужасы…

Например, в 12 лет весь класс устраивал мне бойкот. Никто не общался, но часто ставили подножки или обзывали. Причиной была какая-то мелкая ссора с одной из одноклассниц, вокруг которой все объединились в дружный злобный коллектив. Я, молча, ходила по школе целый месяц. Родителям ничего не рассказывала, потому что они стали бы переживать и все равно не могли помочь. Толпа одноклассников могла прибежать ко мне во двор и громко выкрикивать разные ругательства.

Я помню себя в одной из этих сцен, когда они все стояли напротив и очень смело обзывались, а я сдерживала ужас и думала примерно так: «Надеюсь только, никто не двинется с места и не попробует начать драку! Я же могу сейчас и убить. Меня не посадят, мне 12 лет, а уголовная ответственность наступает с 14-ти, но в какую-то специальную школу же можно попасть… Нет, лучше учиться в английской спецшколе. Не дай бог кто-нибудь попробует ударить!»

Никто не попробовал, от чего все мы очень выиграли. Понятно, потом все повзрослели, и отношения наладились. Но до окончания школы я мечтала не видеть больше этих лиц, и с нетерпением ждала выпускной вечер. Думаю, для них это осталось «дурацким» эпизодом из детства, который можно забыть, и спустя годы после которого начинается «настоящая жизнь»… Скорее, детство это полноценный и необыкновенно важный этап этой жизни.

Девочки меня особенно не интересовали, но удивили мальчики. Которые потом, в 15–16 лет, почти все, по очереди трогательно чувствовали «влюбленность», и намеками и признаниями говорили о своих чувствах. Я старалась быть милой и улыбчивой, и очень забавлялась, когда думала, что они всерьез могут рассчитывать на какую-то взаимность. Они не чувствовали то, что я пережила в свои 12 лет, и у меня не было сомнений или переживаний, когда все по очереди получали отказы в такой дружбе.

Но все равно, и конечно, у меня была образцовая «школьная любовь»: он пришел в наш класс уже через год после этой истории и даже не знал о своем безусловном преимуществе перед другими одноклассниками!

Уже с появлением знаменитого odnoklassniki.ru многие участники тех событий присылали мне предложения общаться. Все повзрослели, но мне по-прежнему нечего им сказать.

Видимо, такими воспоминаниями давала о себе знать приближающаяся депрессия…

 

И вот…

Я привыкла, что все меня любят, заботятся в первую очередь о моем благополучии, всегда рады со мной встречаться и общаться. А тут все изменилось: благополучия особо не было, и заботиться можно было только о восстановлении. Да, для окружающих это тоже было испытанием, но мне пришлось тяжелее.

Теперь можно сказать, что это был прекрасный тест: кто из друзей как себя повел. Хорошо, что я восстановилась и все помню, но вот как раз этого никто и не мог предсказать. Уже после одна из подруг сказала мне: «А ведь никто не верил…». Я прекрасно это чувствовала, но услышала лишь в самом конце этой истории, когда все плохие прогнозы уже не оправдались. И я точно знаю, что мои родители «верили»!

После аварии для меня стало фантастической новостью, что люди предпочитают видеть меня реже. Это не касается моей семьи, но всем остальным, разумеется, было не очень приятно. И, тем не менее, все мои близкие друзья с объяснимыми паузами, но всегда старались меня поддерживать. Что очень приятно.

Однако даже при всей заботе и поддержке мне приходилось слышать и такое: «Аня, да ты никогда уже не вылечишься! Только ТЫ еще этого не поняла!». Ок, я-то была уверена, что вылечусь, но все равно слышать это было страшно. Невролог посоветовал сразу посылать таких комментаторов, но догадаться об этом я могла уже сама.

Тяжелее всего были занятия лечебной физкультурой. Конечно, у каждой «группы мышц» и при каждом движении есть свои названия и «схемы работы». Их знают медики, а я просто бесконечно приседала, шагала, тренировала пресс и мышцы спины – это очень много специальных упражнений! Результаты стали видны потом, а сразу я чувствовала только чудовищную усталость! И еще был этот бег!

В это же время я находила новые и разные способы усиливать свою депрессию: например, рассматривала старые фотоальбомы. Там я была веселой, красивой и с разными прическами, и вот как-то слез у меня это не вызывало – все было гораздо «серьезнее»…

Я видела эти фотографии не как свои! У меня не было ощущения, что это я! Это была очень хорошо известная мне, но другая девушка! Ну, хотя бы эта новизна ощущений меня развлекала – хоть что-то! Я даже улыбалась: ну вот к какому врачу стоит обращаться с такой проблемой?! И вот как это лучше объяснять?! И как это лечить-то?!

Еще я вспомнила, например, как одна из коллег при обсуждении моей карьеры и оптимальной рекламной стратегии музыкальной группы спросила: «…Ну, а потом, что будет потом?!». Я не смогла понять ее вопроса, потому что «главное же, как сейчас!». И, действительно, кто бы мог предположить, что «потом» у меня будет авария, реанимация и реабилитация, и вряд ли это зависело от оптимальной на тот момент рекламной стратегии… От чего это зависело? Ну, на этот вопрос я тоже себе ответила, но уже ПОТОМ…

 

Почему так?!

Оказаться в такой ситуации ужасно: кажется, что весь мир «против тебя», что все хорошее в жизни уже в прошлом, и совершенно неясно будущее. Но если все неслучайно, и такие аварии тоже, то можно поставить и другие вопросы.

Почем у так?! Почем у я живу?! Почему я да же мог у начать новую жизнь?! И могу ли я отказываться от такого дара?! Конечно, нет! Я живу, а уже это бывает не со всеми, и, значит, «так было нужно» Но на вопрос «почему» каждый ищет ответы сам…

В следующей части дневника – самый сложный период, когда я уже вполне могла воспринимать действительность, как это делают все, но еще выглядела «слабоумной» для незнакомых и «человеком сложной судьбы» для друзей. Тогда начиналась депрессия – я еще не могла толком говорить или улыбаться, но уже вспомнила многое, что знала раньше (замечала чужие недостатки, видела чужие ошибки и раздражалась от всего). И действительность этому ужасному настроению соответствовала…

Но я понимала: если ничего не делать, то все так ужасно и останется…

Раньше мне было всегда комфортно, а в этот период я была настолько энергетически истощена, что видела только плохое. Я сама этого не понимала – а ведь хорошее и в отношении ко мне тоже было! Но я ограничивалась иронией в дневниках…

 

Вот только не надо меня жалеть!

У меня было образование, и я помнила многое из учебников, но выглядела умственно отсталой, и все общались со мной соответственно. И я готова была променять свой диплом на умение ходить и говорить… Каждый поход в магазин был испытанием: продавцы смотрели с «понимающим» видом, размашисто жестикулировали и потом активно обсуждали все за моей спиной. Все искренне меня жалели, но именно этого мне хотелось меньше всего. Я плохо говорила и только в бешенстве каждый раз думала: «Вот только не надо меня жалеть!».

Имелось в виду, что не надо чувствовать себя лучше меня… Жалость начинается с некоего чувства высокомерия и снисходительности, и даже скрытого удовлетворения: «хорошо, что это не со мной». Хорошими примерами могут быть известнейшие актрисы: таких историй много и в мировом и в советском кино. Успешные актрисы кружили головы поклониикам, вдохновляли и сводили с ума своей красотой, а потом старели и умирали в одиночестве… Как их «жалко», да?!

Еще в качестве примеров можно вспомнить и то, каким превосходством всегда наполнены слова «Да мне тебя жалко!» или «Мне вас жаль!»… По-настоящему важными становятся не жалость, добрые слова или даже сердечное тепло, а именно содействие и участие, когда к заботе прибавляется и постоянная и практическая помощь, необходимая для облегчения страданий. Сострадание – это нечто гораздо большее и благородное, чем жалость.

 

«Роскошь человеческого общения»

Со временем я немного научилась говорить, но могла делать это только медленно и очень хрипло, иногда путала слова. И меня уже перестали «жалеть», а принимали просто за сонную алкоголичку. Реагировали по всем правилам и предлагали сначала «проспаться», а уже потом начинать любые дела. Со временем я привыкла к таким эпизодам, перестала переживать и даже забавлялась, описывая их в дневнике.

Хотя, именно такое отношение спасло меня от некоторых желаний. Желания спиться, например – такого простого и предсказуемого в подобной ситуации, даже не возникало. Просто потому, что я не могла с таким лицом и с таким голосом покупать условную бутылку водки. Меньше всего я чувствовала бы себя красавицей или звездой.

Вот примерно так начинался каждый мой день в течение года. Это страницы из тетрадки с упражнениями для восстановления речи, написанными логопедом (я бы так ровно не сумела). Я должна была произносить это вслух, восстанавливая голос и артикуляцию. Я делала такие упражнения утром, днем и вечером. Да просто, чтобы снова разговаривать.

В первый месяц занятий логопед «по программе» оставляла мне и домашние задания, помогающие вспоминать слова (упражнения на толкование слов, нахождение синонимов и т. д.) – эти примеры тоже есть «в картинках».

Один из них вызывает мою улыбку до сих пор: логопед написала «грация», и я должна была это слово пояснить. В качестве толкования я написала «тонкое поведение» (и я понимаю, что имела в виду – синоним к «изяществу»), и доктор исправила: «красивое движение». Но я и сейчас, уже все вспомнив и восстановившись, все равно написала бы тот, первый вариант.

Бывшие «телевизионные» коллеги не появлялись (хотя, вроде мы так весело дружили), но, действительно, может, это и хорошо. Я помню, когда, например, в гости заехала солистка «Тату» Юля Волкова, то я очень оценила такое участие и действительно настоящие человеческие отношения, но с ужасом представляла, как меня, наверное, «жалко». Хотя, Юля, думаю, «все понимала»… но были же и многие другие!

Впрочем, недавние коллеги не исчезли совсем: когда мне позвонил хорошо знакомый редактор с канала MTV я все равно и конечно обрадовалась! Возможно, потому, что после реанимации прошли всего пара месяцев, и я еще не успела погрузиться в раздумья и в депрессию… Однако редактор звонил «по делу» – хотел попросить в долг. Я еще не умела толком ходить и говорить, но не могла не спросить его с привычной иронией, слышал ли он о том, что со мной произошло. Тот ответил, что да: он знает все про аварию и про долгую кому, но ему сейчас нечем «платить за квартиру», и вот поэтому он обращается с такой просьбой. Ну, я еще не могла оценить абсурдность ситуации и поступила привычно: конечно, я одолжила ему деньги. Больше я их не видела и через пару лет с грустью уже вспоминала эту сумму, как «гигантскую». Впрочем, эта история не поставила печать на моих воспоминаниях о телевизионном мире, была и другая (я пишу о ней в дневнике)!

Не знаю, откуда пошел такой слух – что я плохо соображаю и никого и ничего не помню, но и через несколько лет многие бывшие коллеги (да и врачи, помогавшие мне в самом начале восстановления) по телефону и при встрече спрашивали: «Привет, Беата (или Аня), ты меня помнишь?». Со временем я привыкла отвечать: «А ты меня?»…

Окружающим невозможно было сказать или показать, что я понимаю значительно лучше, чем им кажется. Мои речь и мимика пугали еще больше: поэтому я научилась молчать и прятать рассеянный взгляд. В дневнике я описала несколько историй о том, как люди на него реагировали, а в зеркало я почти перестала смотреть.

Меня поддерживали немногие друзья, и я уже тогда радовалась, что их было немного. При встрече любые мои знакомые сравнили бы меня в прошлом и в настоящем – которое было ужасно. Выглядела я тоже ужасно и легко могла улавливать испуг и ужас в глазах своих собеседников, что не могло придавать мне сил. Поэтому я иногда даже сознательно не отвечала на некоторые звонки своих знакомых, чтобы избежать подобных эмоций.

Особенно стабильны и настойчивы были бывшие коллеги-журналисты. У меня остался старый номер телефона, известный многим по работе, и мне регулярно звонили разные корреспонденты, задавая вопросы о шоу-бизнесе. Из их вопросов было очевидно простое любопытство, но с моими заторможенными реакциями это становилось понятным уже только после разговора, когда посылать было уже поздно… В течение двух лет они спрашивали про группу «Тату», потом «ошибались номером» и спрашивали какую-нибудь Изольду Тимофеевну.

Мне стоило столько сил поддерживать ужасный, но «статус-кво», а звонки этих любопытных ребят очень легко нарушали это условное спокойствие и снова заставляли меня бессмысленно и сильно переживать…

С незнакомыми людьми, даже в магазинах, разговаривать было, ну, просто невозможно! Думала-то я быстро, но сказать быстро ничего не могла… Сначала незнакомцы или продавцы пугались моего рассеянного вида и говорили как с душевнобольной, потом с удивлением оценивали мои реакции как вполне «адекватные», и в итоге почти всегда говорили: «Ой, а я думал(а), что…» (ну, тут были вариации, но смысл был один – они думали, что я невменяема). После этого, конечно, надо было улыбаться, но одновременно я привыкла внутренне усмехаться: «А ты не думай – тебе не идет!». Вряд ли моя улыбка в такие моменты была жизнерадостной и добродушной – ну так, образцовая вежливая улыбка… И как же я хотела исчезнуть!

 

Как у меня хватило ума не думать о самоубийстве

Покончить с такой ужасной жизнью может показаться значительно проще, чем вылечиться… Ну, я пришла в себя, вышла из реанимации, приехала домой, осознала весь ужас ситуации и… ну как-то мне в голову не приходило покончить жизнь самоубийством!

Во-первых, это ничего не решает (а может и создать новые проблемы – ну, тут я некомпетентна), а во-вторых, это точно ничего не улучшает, и сила для этого особо не нужна – нужна больше слабость. И в-третьих, это было бы просто отвратительно по отношению к дорогим мне людям, которые спасали меня, потому что любили меня. А я бы поблагодарила их за это своей смертью?! Ну, это фантастическое неуважение и просто глупость…

Конечно, писать сейчас и думать так в самом начале легко, но это не значит, что мне так просто удалось избежать этой дурацкой идеи о самоубийстве. Она снова возникла уже через три года восстановительного процесса – впрочем, это уже не было целиком связано с аварией. Просто в тот момент в моей жизни сразу объединились все причины – я была по-прежнему нетрудоспособна, плохо ходила и говорила, влюбилась и теряла надежды на будущее. Последние две причины часто толкают на самоубийства даже здоровых людей, а у меня уже давно были и другие «аргументы». Как у меня хватило ума этого не сделать? Помимо личного подспудного понимания глупости этой затеи мне очень помогли и три хороших и навсегда запомнившихся разговора на эту тему:

1. С отцом – самый прекрасный.

Мы обсуждали эту тему с улыбкой спустя примерно год моих мучительных реабилитационных занятий и в очередной раз заключили, что это вообще «не вариант». Отец сформулировал это прекрасно и просто: «…потому что жизнь – это такое чудо!».

Два следующих разговора состоялись уже позднее, но тоже имели большое значение – я рассказываю о них в конце истории.

 

Всегда ли помогают врачи? Неа

Конечно, я очень благодарна врачам за мое спасение! Я побывала на десятках консультаций у многих специалистов – неврологов, психологов, нейропсихологов… Ну и могу предупредить: иногда бывает тяжело!

Вот самый ужасный пример:

Был запланирован один из многочисленных приемов – у нейропсихолога. Я не знала, в чем именно помогают эти специалисты, но знала, что клятву Гиппократа дают все врачи, а, значит, «хуже не будет»…

Я вошла в кабинет и у видела, что нейропсихолог решила сделать из нашей консультации практическое занятие для своих студентов: помимо врача в кабинете сидели еще примерно 15 человек с тетрадками. Им было лет по 20, и я понимала, что они как раз и были моей аудиторией совсем недавно. Конечно, они смотрели MTV, конечно, они слушали группу «Тату», конечно, они меня узнали. И, конечно, сама нейропсихолог этого не понимала…

Зато это поняла я, и начался самый ужасный прием у врача в моей жизни…

В «прошлой жизни» я бы просто резко развернулась и вышла, хлопнув дверью, но в то время я даже медленно передвигаться могла только с чьей-то помощью. И вот целый час мне пришлось сидеть в кабинете, отвечая на «нейропсихологические» вопросы и представляя, какое чудовищное впечатление я произвожу на студентов. Конечно, я чувствовала себя ужасно, и такой стресс даже сложно придумать специально! Помогла ли мне та нейропсихологическая консультация? Конечно, нет.

Похожие примеры бывали очень редко, и, конечно, они есть в моем дневнике, и стоит их учитывать перед приемами врачей – и, да, бороться за свое внутренне равновесие! Ну, мне показалось, что это самое важное.

 

Спасает ли алкоголь?

Ну, каждый же в России знает, что «водка лечит от всего»…, но я не стала даже пробовать. Разумеется, желания так просто отвлечься и забыться возникали, но были и непреодолимые барьеры: я не могла внятно попросить бутылку в магазине, и мое самочувствие от алкоголя в общем-то совсем не улучшалось. Ну да, есть и супермаркеты с тележками, но это было то же самое – я ужасно выглядела и разговаривала, и не была готова выдерживать волны презрения от кассиров, увидевших среди моих покупок вино и сигареты!

При этом я еще с ужасом вспоминала, как в прошлой жизни пила разноцветные коктейли под луной на берегу, например, Адриатического моря. А тут… стоишь себе в меховых сапогах у винной палатки… Впрочем, у меня и раньше не было стойкой привязанности к алкоголю, а тут еще этот мой «пафос».

Да, и конечно, я понимала, что запои ничего не решают и не улучшают, и поэтому такая затея сразу показалась очень глупой.

 

Гадания

И это я еще не все вспомнила… Все знают, что гадания это ерунда, но мало кто в это верит. Можем ли мы знать будущее? Мне и сейчас сложно ответить себе на этот вопрос, но у меня есть фантастические примеры… Одну из историй, и очень яркую мне рассказала подруга. Эту историю она услышала от меня самой буквально за неделю перед аварией. Даже странно, что я ее забыла…

Я рассказала, как побывала у гадалки: разложив карты, та сказала: «Где ты работаешь? Уходи с этой работы! Иначе случится что-то ужасное!». Через неделю я уже про все это забыла, а через две оказалась в долгой коме…

«Все», – размышляла я, – «это такая карма, блин…», и погружалась в депрессию…

 

А делать-то что?!

Ок, я все вспомнила и поняла, что мой красивый и привычный мир исчез – коллеги и тем более тусовщики меня забыли, друзья со мной мучаются и вообще «у всех свои дела»! Нет, я ни на кого не обижалась (просто потому, что всегда считала это занятие бессмысленным: «обидчики» могут быть даже не в курсе, а я буду тратить свои время и силы на бесполезные переживания прошлого – зачем?!).

Вообще, я и раньше не умела даже скандалить и громко ругаться в каких-то ссорах по этой же причине: после ссоры я ну не могла понять, зачем бы мне теперь напрягаться, что-то выяснять и вообще разговаривать с человеком, который мне неприятен! И если я с кем-то ссорилась, то у меня было только одно желание в отношении этого человека – не видеть его, и свои силы я предпочитала тратить на это.

Я не хотела никого обвинять и тем более жаловаться: учитывая, что обычно в подобных причитаниях люди как-будто жалуются на себя. Ну, действительно, стоит послушать чьи-либо жалобные речи – и сразу понимаешь основные проблемы и беспокойства собеседника! В этих случаях я понимаю, что «я ни при чем».

Мне кажется, доказывать или объяснять что-то стоит тем людям, которые действительно важны, и отношения с которыми видишь долгими и важными для себя – а я почему-то не видела их такими после серьезных конфликтов… И лучшая деталь: а «несерьезных» конфликтов в отношении с близкими и важными людьми обычно просто не случается – ведь мы, наоборот, стараемся поддерживать друг друга!

Еще это можно сравнить с частым примером: если у нас что-то не получается, то мы можем «конфликтовать» прямо и с неодушевлёнными предметами… Ну, допустим, столяр пытается сделать красивое кресло из «массива дерева» – ну из большого такого чурбана. Но у него не получается – хотя дело, возможно, в самом столяре… Он терпит, старается, снова терпит неудачу и, наконец, «срывается»: так можно материть, пинать и даже уничтожить этот чурбан. Это называется «разрядится» – но смысл?! Возможно, такой способ оптимален, если, ну, совсем некуда деть свои силы и совсем нечем заняться, но чурбану-то это точно безразлично. И будущее кресло лучше от этого, ну, точно не получится…

Ох, ну, короче, я ни на кого не обижалась! Мне было о чем подумать…

И снова медицина: врачи, таблетки, больницы, томографии и рентгены! Мы тратили на это любые появляющиеся суммы, не зная, что именно даст наилучший результат. Меня очень поддерживал муж, мне очень помогали коллеги, мои родители говорили со всеми возможными знакомыми медиками. Сейчас цена этого лечения может показаться гигантской, но в то время меня больше беспокоило, что эти траты растянулись на годы…

Со своей стороны максимально старались и врачи: они приходили очень часто – каждый день! Уже потом в своем дневнике я писала, «как нужно было сделать», но тогда были принципиальны две вещи: мое намерение восстановиться и максимум медицинских консультаций!

Впрочем, и они в той ситуации медленно и верно меня мучили – наступала вполне предсказуемая депрессия. Я с успехом и по какой-то причине тратила время и силы на размышления о своей тяжелой участи и непростой судьбе… Чего я только ни пробовала, чтобы выбраться из этой ямы, и в итоге мои поиски все-таки увенчались успехом! Однако, конечно, это произошло не сразу, и до этого я даже успела сделать одну потрясающую вещь!

Но и для этого надо было все вспомнить, все понять и принять, а, главное, настроиться и подготовиться…

 

Дневник

Февраль 2004 – декабрь 2004

7 февраля, суббота

Ночью было какое-то нездоровье с головой, днем была встреча с психологом – и мы ходили в какое-то кафе. Я узнала, что можно интересоваться чем угодно у врачей, но лучше решить самой. Я плохо вижу, поэтому читать что-то о медицине отменяется, придется остановиться на уже опробованном методе: интересоваться у врачей. В общем, не то, что это все не «позитивно» – еще и чудовищно расстраивает. Осталось ощущение, что можно вылечиться не до конца или не всеми частями организма; было неприятно.

Психолог, по его словам, по дороге почему-то хотел спросить, вожу ли я машину. Вожу, но плохо. Хорошо, что не спросил.

Звонила дальняя родственница, стала плакать в трубку.

Приходила сестра Даша, мы пошли гулять, купив по дороге помаду.

8 февраля, воскресенье

Ночью было плохо, что, в принципе, ново, но уже становится привычным. Утром разрывался телефон, часа в два я только смогла посмотреть на него. Приехал папа, ушел встречать массажистку. Она пришла, оказалась милой и очень мило делала довольно болезненный массаж три часа, увлеченно рассказывая, «как много я выдерживаю». Как будто у меня был выбор.

9 февраля, понедельник

Приехал папа. Вместо врача мы пошли на прогулку, в конце которой все-таки поехали в Первую Градскую больницу к врачу. Она поздравила меня со вторым днем рождения, проводила на очередную энцефалограмму головного мозга. Через 30 долгих минут я говорила нейропсихологу, что сплю нормально.

Вернулись из больницы, минуты через две пришла медработник с гречкой делать массаж. Я оказалась не готова: не нарисовала в тетрадке ощущение себя в мире и ощущение своей боли. Она была настроена и без этого поговорить обо всем и три часа массировать разные болевые точки. Говорила о «самоусовершенствовании» и «внутренней гармонии». Ооо-о-о…

Я обещала ей писать отдельный дневник о наших занятиях.

10 февраля, вторник

Утром пришла мама и отвезла в клинику (центр патологии речи). Два врача и уколы в клинике закончились за час, такси до дома мы ловили минут 20, что вообще-то холодно. Войдя в квартиру, после минимума упражнений для речи я ушла спать. Проснулась от звонка массажистки. Сегодня два часа боли – не такая уж это и большая разница.

Приезжала Валя, мы вспоминали детали Турции. И какого черта я вообще туда потащилась?!

Ужасно уставшая, я уснула.

11 февраля, среда

Вчера еще было не «ужасно уставшая», вот сегодня – да. Трудно подумать, что от этого лучше выздоравливают.

В Бурденко были занятия у психолога с музыкой.

Дома я упала спать в 19:00. Позвонив папе, выяснила, что клиника и массаж на завтра отменяются. Ну, хорошо, а то невозможно уже – как соревнования какие-то. Еще сложно постоянно слушать про «положительную энергетику» во время массажа.

12 февраля, четверг

Я с грустью подсчитала, что в прошлой жизни я, оказывается, была на 20 килограммов легче. И наверняка уже тогда парилась из-за лишнего веса. Говорят, что это все время может вообще забыться. Поэтому лучше похудеть, а то вспомнится.

Пытаюсь понять, как и зачем нужно было меня довести до того, чтобы я спала по 15 часов в сутки. И то, я встала только потому, что массаж не отменили.

Боли уже меньше: если в тишине, то можно в массаже находить и какой-то косметический смысл.

Созвонились с папой. Он сказал, что начал уже успокаиваться, типа я точно выздоровею. Жалко, что я вообще что-то понимаю, еще жальче, что все. Я была так обессилена массажем, что решила не гулять и ограничиться тренажером.

13 февраля, пятница

Утром меня разбудил звонком папа, через 15 минут он заехал, чтобы ехать в Бурденко. Началось.

На встрече с лечащим врачом его полунамеками добрались до того, что неясно, как все сложится, и не факт, что вылечится все. Я уже слышала где-то эту не очень медицинскую песню.

Еще были занятия с психологом. Все кончилось вопросами о сексе и оргазме. Дело даже не в моих ответах, а в том, что мне вообще, в моем чудовищном состоянии, можно задавать подобные вопросы: странно.

Я вернулась домой, и, как обычно, сразу же начался массаж. Меньше разговоров сегодня, больше боли.

Зашла Даша гулять.

Завтра ЛФК в 13.00, поэтому выспаться не получится, но сегодня без тренажера.

14 февраля, суббота

В 13.00 пришел инструктор ЛФК. Занятия физкультурой шли долго – конечно, не очень приятно, но хоть понимаешь, что полезно. Должно быть, по крайне мере. Хожу я ужасно – говорят, через четыре недели будет лучше. Ну это как минимум, даже если бильярдом заниматься… Еще инструктор сказал, что намеченные три раза в неделю это очень мало для меня. Ну, лучше, чем ничего, все равно.

Для массажа перед прогулкой у меня оставался только час, и это большая удача. Поэтому сегодня массировали не все болезненные зоны, за что спасибо пришедшей раньше Даше.

Гулять больше десяти минут по такому жуткому холоду я не смогла. Пришлось вернуться и перенести полноценную прогулку на завтра.

15 февраля, воскресенье

Утром рано пришла массажистка в последний раз. Мы сократили процедуру максимально и пожелали друг другу всего доброго.

Прогулка сегодня тоже была раньше обычного, мы прошлись по этому холоду.

Когда же все это кончится?!

Все упражнения в обычном режиме, столько времени на них уходит!

16 февраля, понедельник

Единственный раз удалось выспаться. После этого сразу начались занятия ЛФК. От этого ужасно физически устаешь, но ощущения «напрасности» нет. До ЛФК пришла Валя с какими-то из спортивных агрегатов в первый раз, после ЛФК пришла второй раз уже с совсем безумными покупками. В советском спортивном магазине она купила мне какие-то шлепки, «напульсник», балетки.

Пришла Даша, мы прогулялись. Дома я впервые за последнюю неделю ела не гречневую кашу без соли и сахара. Овощи не намного, но лучше.

Вечером я сделала упражнения ЛФК, которые мне сказали теперь делать дома. Чтобы упростить задание, сделала по сто раз каждого упражнения. Еле доползла после этого до кровати.

20 февраля, пятница

Началось все днем, да я и проснулась-то днем, как раньше. Часа в четыре пришел инструктор по ЛФК Дима. Раньше я иногда на занятиях смеялась одна, но теперь мы хохочем вместе. Ну хоть не только больно, но еще и весело.

Потом прогулка.

21 февраля, суббота

Утром пришел инструктор ЛФК. Я открыла дверь босиком. Выяснилось, что я плохо хожу, потому что почему-то ставлю ногу на носок, а не на пятку, когда шагаю… Ну, так странно шагая, я уже учусь ходить полгода…

Потом были логопедические упражнения. Приехала Валя с моими таблетками, мы вышли гулять. Гулять оказалось значительно проще, если по-другому ставить ногу.

Вечером обошлось без компьютера и переписки. Вчера мы с Валей часа три и до трех ночи переписывались смс, обсуждая вопросы типа веры и заблуждений. А, еще смысл и цели.

22 февраля, воскресенье

Приехал папа, мы гуляли по обычному маршруту. Он вернулся из Японии, привез кучу подарков от себя и от Маши. Особенно меня поразила японская флейта – это мне сейчас особенно нужно, к сожалению… Для того, чтобы научиться правильно дышать опять.

Приехала Дуня: она не слышала меня недели три и говорит, что голос особенно не изменился. В смысле то, чем я говорю, не стало лучше. Она посидела со мной, раздумывала, в какое кино нам пойти.

24 февраля, вторник

Утром заехала Даша и отвезла меня в центр Шкловского. Главный врач отделения, где я лежала, сказал, что раньше было лучше. Он не уточнил, что, но, видимо, имел в виду голос. Очень оптимистично. Странно, но все остальные говорят, что лучше сейчас. После приезда домой, минут через пять, не больше, ЛФК.

Сегодня первый раз в разговоре с инструктором я начала говорить «нечеловеческую ерунду»! Как люди из центра патологии речи. Я испугалась, конечно, и просила говорить мне, если еще раз такое.

25 февраля, среда

Приехала Валя отвезти меня к какому-то хорошему фониатру. Мы были в огромной очереди, потом врач сказала, что все будет хорошо – правда, как все, не сказала, когда…

В полседьмого обычный круг до метро. Он уже не кажется мне большим, да вообще, ходить стало намного легче.

26 февраля, четверг

Утром ездили в центр Шкловского. Там походы по врачам и уколы. После этого домой. Еще днем была прогулка ЛФК, которая далась мне легче, чем неделю назад. Ходила с утяжелителями на ногах. Я честно мучилась полтора часа.

Еще рассуждали о том, что хорошо бы мне уехать к морю куда-нибудь. Инструктор Дима считает, что на море мне еще рано сейчас, говорит, может, через месяц. Да конечно, лучше в больнице, с упражнениями и лекарствами! Только тогда я задумаюсь, на кой черт мне вообще все это сдалось, если так мучительно.

Потом логопедические упражнения, потом гулять. Все без пауз, даже минутных, так все складывалось неудачно. Одно за другим, даже страдать и плакать было некогда.

Приехала Валя, мы поехали смотреть и покупать книжки психологов. Оттуда пошли в супермаркет, на выходе из которого нас заподозрили в воровстве и даже обыскивали. Только этого мне сейчас не хватало… Забавно, что именно сейчас мне ничего из их товаров не нужно. Купили набор красить волосы.

Каждый день я засыпаю все позже: может, включается привычная система…

1 марта, понедельник

Рано утром я опять легла в больницу, в центр Шкловсого. Изменились только врачи, за исключением главного. Разрешили приходить и инструктору ЛФК из Бурденко.

Уже в 8:30 были какие-то уколы и процедуры с кровью. Странно, что не придумали ничего лучше для просыпания – хотя уколы, конечно, это эффективно.

Потом сразу логопед. Потом упражнения, второй логопед. Потом ЛФК, потом пение. Это когда собираются человек 15 и поют старые советские песни про любовь.

Потом я, естественно, упала и уснула. Меня разбудил пришедший из Бурденко Дима, и опять ЛФК. В спортивный зал нас не пустили, поэтому мы ходили по коридору. К нам подходили с разговорами пациенты…

5 марта, пятница

Я легла в эту больницу, чтобы ко мне меньше приставали, придумывая, как меня вылечить. Тяжелее всего оказалось рано вставать и потом хотеть спать.

Утром были логопеды. Очень мучилась, пошла спать. Проснулась от звонка очередной журналистки. Сказала ей, что у Беаты изменился номер, и пошла на индивидуальное занятие ЛФК здесь.

Сегодня врачи сказали, что у меня заработали мышцы, которые напрягаются при улыбке.

8 марта, суббота

Думаю про возможную поездку к морю. Психолог говорит, что далеко, жарко, и что кто-то ездил уже безуспешно. Или будет плохо или ничего. Я, к сожалению, не знаю, у кого узнать, что нужно сделать, чтобы поехать к теплому морю и ничего после этого не было. Но всегда можно рискнуть.

По телевизору праздник, все друг друга поздравляют, все программы тематические. У нас в семье-то никогда не отмечали этот праздник, вокруг особых поздравлений я тоже не помню. Но приятно, когда поздравляют. Звонил инструктор ЛФК. Ну, что мне можно сейчас пожелать? Я тоже себе этого желаю, и побыстрее – все равно, в какой день это желать.

9 марта, понедельник

Утром уехала в больницу. Логопеды говорят, что появился голос. Только сейчас, и он только появляется…

Уколы, врачи. Потом еще час ЛФК, лор и фониатр будут завтра. После каждого врача тянет спать. Еще пение. Вечером пришел инструктор ЛФК, и еще час физкультуры. Он подарил два хороших диджейских диска.

Еще заходила медсестра, объясняла, как мне нужно убирать комнату, предлагала сделать это вместе. Обязательно заходила проверить. Вот это медицина!

14 марта, воскресенье

Мой компьютер дома не работал вчера, не работает пока и сегодня. Это очень напрягает. Заходили коллеги с дипломом мне за четыре миллиона проданных дисков «Тату» от «Интерскопа»…

С инструктором ЛФК под диджейские миксы мы два часа занимались лечебной физкультурой, а в конце Семенов снимал эту сомнительную красоту на камеру.

С папой и инструктором еще обсуждали сегодня возможную поездку к морю, и папа говорил, что Суздаль – реальный вариант…

Ходили гуляли. Там потеплело. Я честно делала все движения, как сказал Дима, но это так тяжело все вместе! Голову налево, ноги вместе, наступать на пятку и на внутреннюю сторону стопы. Сложно обо всем этом постоянно думать.

Потом я пыталась посмотреть кино с Николсоном. Мало того, что кино оказалось посредственным, так я еще и мало понимала.

15 марта, понедельник

Сегодня с 9:00 были: логопед, рентген в другом корпусе, логопед, групповые логопедические занятия, лечащий врач, физкультура, групповые занятия физкультурой, лор, фониатр. Вечером должен быть еще час физкультуры. Я реально боюсь от такой программы сойти с ума. Эта клиника мне уже кажется настоящим дурдомом.

Сегодня в первый раз, и то секундами, слышала свой голос. Логопеды советуют общаться с соседями, но я даже приближаться боюсь. Заходил лечащий врач, мерил давление, я почти не говорила: он почему-то обвинил меня в грубости. Как я могу грубить без голоса, непонятно.

Ложусь спать я тут обычно в 21:00.

19 марта, пятница

Врачи, обход врача, физкультура. ЛФК здесь ведет инструктор, который говорит, что мышцы качать не нужно. Еще он все время говорит: «Не спешим!», если я делаю упражнение быстро. Один раз я специально остановилась, чтобы объяснить, что «я не спешу, меня мотает!». Интересно, куда в принципе я могу сейчас спешить?!

Пришла массажистка и отвела меня на массаж. Было больно, очень больно. Прописано 10 сеансов!

Приходил инструктор Дима. Мы больше обсуждали, куда мне поехать, чем занимались. Лечащий врач здесь сказал, что «не рекомендует» Грецию «ни в коем случае».

Потом приехал папа и отвез меня домой. Потом приехала Валя, и мы ходили в эндокринологу.

23 марта, вторник

Утром на занятиях логопед убеждала меня остаться в больнице еще на неделю. Я по утрам вообще не могу думать, рассуждать и спорить. И потом, я не могла отказаться, если мне говорят, что это очень нужно (для моего здоровья).

Потом еще логопед, фониатр, лор, массаж, а вот дальше началось безумие какое-то. Главврач лично зачем-то прислал двух психиатров, чтобы они меня обследовали. Одна из врачей общалась со мной как с душевнобольной, а вторая пыталась разговаривать «по-свойски» и говорила: «Какая, наверное, интересная работа – пресс-секретарь!». Невозможно было отказаться от общения с ними, потому что прислал главврач.

Вечером ЛФК.

24 марта, среда

Уколы, фониатр, лор, массаж. После логопеда мы ходили в другой корпус к эндокринологу. Ей кажется, что у меня нормальный вес, но меня больше волнует, что кажется мне.

Далее по программе: после врачей папа отвез меня в Бурденко. Там была встреча с лечащим неврологом. Он сказал, что можно лететь самолетом на море и, конечно, обещал диету. Короче, если я ем три яблока в день, то лучше все равно не придумать. Главное – не есть.

27 марта, суббота

По выходным я просыпаюсь рано. Сделала логопедические упражнения всякие несколько раз, посмотрела афишу в Интернете. Приехала Дуня, на такси мы приехали в кинотеатр, который именно в этот день оказался закрыт. В итоге мы, как обычно, в субботней толпе оказались в другом кинотеатре, где каким-то образом остались билеты на скоро начинающуюся комедию. Очень хотелось смотреть комедию, особенно после увиденного в прошлый раз фильма «Монстр». Комедия оказалась про девушку с черепно-мозговой травмой, которая из-за этого ничего не помнит… Очень трогательно и знакомо.

28 марта, воскресенье

Утром, как обычно, моя лечебная программа, а потом я не выдержала и пошла спать. В 17:30 проснулась и снова пошла делать упражнения.

Приехала в гости Карина, с которой мы не виделись последние сложные полгода.

29 марта, понедельник

К 9:00 меня привезли в больницу. Больше недели здесь я точно не выдержу.

Все врачи по очереди, у всех хотелось спать. Приходил лечащий врач, мерил давление: все стали охать, какое оно низкое. Я сама не мерила никогда: может, и правда низкое. Медсестра принесла капли, меньше спать не захотелось. После фониатра, лора, массажа и обеда я решила опять спать. Обычный сонный понедельник, только теперь я еще не ем.

Приходил инструктор ЛФК из Бурденко, мы первый раз занимались в спортивном зале, я первый раз там послушала радио. Хоть песни, а то местный физкультурник все время новости слушает.

Медсестры уложили спать после занятий.

30 марта, вторник

Логопед, которая уговорила меня остаться, заболела и не пришла. То есть меня-то она уговорила…

В другом корпусе я сделала УЗИ щитовидки. В 14:00 пришла девушка-врач и сказала, что она неделю будет заменять заболевшего логопеда. Я позвонила папе и сказала, что завтра уезжаю. Он, естественно, стал говорить про четверг. Не, не в четверг, а завтра, в среду. Он позвонил в больницу, договорился с врачом, завтра приедет отвезти.

31 марта, среда

Фониатр, логопед, невролог. Приехал папа, отвез меня домой.

Пришел инструктор ЛФК Дима: мы даже звонили его маме, чтобы узнать сюжет «Серой шейки» Мамина-Сибиряка. У меня он совершенно переплелся с «Гадким Утенком» Андерсена. Я была в шоке, узнав, что это разные книжки. Потом я расстраивалась, что, возможно, мне еще много таких историй предстоит пережить.

1 апреля, четверг

В какую-то из этих ночей мне снился сон. Уже то, что что-то снится, радует.

В больнице день недели имеет значение – от него зависят приемы врачей некоторых. Дома есть только два варианта: будни и выходные.

Я встала в 11:00 делать эти упражнения и мазаться кремом от шрамов. Приходили инструктор Дима и Валя. Я промучилась час с ЛФК. Хотела бы я со стороны посмотреть на себя во время занятий: на мне были 1 рюкзак, 3 резинки, 2 утяжелителя. При этом я еще и ходила.

Потом обсудили виллы в Греции. Валя ушла давать уроки французского, с визитами было закончено. Я досмотрела фильм с Дженнифер Лопес, посмотрела Такси-3. Теперь, если я хоть чего-то в фильме понимаю, он мне уже нравится.

4 апреля, воскресенье

Очень хочется уехать. Сегодня единственный день без физкультуры. Причем Дима говорит, что если не заниматься месяц, то все «пропадет». Логопед наоборот говорит, что время работает на меня.

Я запутываюсь во всем этом и решила найти себе занятие попроще – научиться готовить. Для этого нужно купить сахар, муку, молоко и, главное, книжку с рецептами.

Приехала Валя, мы поехали в супермаркет, проходили там два часа. Я купила продукты, салфетки, соки, но, конечно, забыла книжку с рецептами, с которой все начиналось. Домой мы вернулись уже поздно, в кино решили не идти, поговорили немного о мужчинах и разошлись.

5 апреля, понедельник

В 11:00 пришел папа отвезти меня на очередную томографию. После этого мы пошли на стабилометрию к одному из врачей. Туда же зашел инструктор ЛФК. Врач стала в сотый раз говорить, что при мужчинах все у меня получается хорошо, что «глаза горят». И так на этих консультациях каждый раз: все остальные темы пропадают, только о мужчинах…

Потом я пошла к неврологу в Бурденко, там мы отменили почти все таблетки, назначенные в Первой Градской больнице. Поехали домой. Дома занимались с Димой до прихода логопеда. С логопедом занималась до 17.00, и только тогда я освободилась. С 11 утра…

После я готовила пирог и овощи, потратила на эту кучу времени.

6 апреля, вторник

В 14:00 пришел инструктор Дима. Папа пришел в 17:00, когда я уже позанималась физкультурой, сделала часовую паузу и занималась с логопедом. Мы пошли в аптеку за очередной мазью от шрамов. Потом были в магазине продуктов. Дома нашлась еще одна кулинарная книга.

Я могу забыть то, что еще пять минут назад казалось мне очень важным! Это ужасно.

Вечером старалась готовить по книжке. Сделала целых два блюда, дальше надо по одному. Спать!

7 апреля, среда

Сегодняшний день без голодания, это уже редкость теперь. В 11:00 звонил папа: ему кажется, что в такое время я уже не сплю. Я сплю.

Сначала я позанималась с логопедом и поняла, что все окружающие, включая врачей, в разное время говорят мне одно и то же. Это звучит примерно так: «У тебя голос стал намного лучше! Раньше его вообще не было, был какой-то громкий шепот. А теперь голос, низкий пока, но голос!!!». Я уже скоро разучу.

Пришел инструктор Дима, мы долго занимались и ржали.))) Потом пришел Семенов, и мы хохотали втроем уже просто.:)

Я решила в этот вечер не готовить ничего. Ограничилась варкой макарон – ну, это я и раньше умела.:)

Мне очень страшно, что скоро я буду на всех орать или перестану вообще общаться, меня уже очень многое бесит. Я жутко устала от этого непрекращающегося лечения – надо уехать!

8 апреля, четверг

Я встала в 11:00, приехал за мной папа, отвез в Первую Градскую больницу. Там 30 минут (я засекала) делали энцефалограмму, была консультация у очередного врача, которая прописывала таблетки.

Мы вернулись от этого врача очень вовремя – у меня около двери уже две минуты стояла логопед. Мы позанимались, вскоре пришел Дима, мы еще позанимались лечебной физкультурой. Послезавтра он хотел по телевизору какую-то молитву из Иерусалима посмотреть – ну, мне все равно подо что мучиться. В смысле, заниматься физкультурой.

10 апреля, суббота

Я уже не рано совсем просыпаюсь. На этот день было очень много всего запланировано. Раньше бы я «морочилась» и «разруливала», сейчас расслабилась и решила, что все решится само.

Разбудил звонок психолога: он не сможет заехать. Пришел Дима, началась физкультура и молитва по НТВ. Было очень смешно заниматься и слушать комментарии к молитве – даже неудобно. Минуты через две после занятий я спустилась к машине однокурсницы Наташи – ехать в кино. После кино мы посидели у меня: поболтали о моей депрессии, о ее замужестве.

Упражнения, компьютер, мази, сон.

11 апреля, воскресенье

Заехал Дима, привез кулич – так я вспомнила, что сегодня не только ЛФК, но еще и Пасха. Приехала маникюрша с освященным куличом и яйцом. В конце моего маникюра приехала Валя. Она тоже привезла кулич и тоже накрасила ногти. Мы посидели поболтали.

Упражнения и «Храброе сердце» – не до конца.

13 апреля, вторник

Приходила логопед. Пришел Дима, мы не занимались, потому что я все время смеялась. У меня была постоянная истерика, я не могла остановиться. Все началось с историй о моем школьном детстве.

Досмотрела кино с Мэлом Гибсоном, которое он же и снял.

Приготовила мясо по книжке.

14 апреля

Утром я поняла, что не помню, чем кончается фильм Мэла Гибсона. Можно смотреть второй раз…

Я поднялась в 9:00, позавтракала и даже сделала упражнения. После этого поняла, что надо бы еще и выспаться. Потом проснулась опять, вскоре позанималась с логопедом, потом приехала Валя. Пауза между ними была секунд 30.

С Валей мы поехали в какую-то клинику кожи. Там были у врача, купили лосьоны и мази и поехали домой.

Минут через 15 приехал Дима, мы занимались долго – до того момента, как у меня стала адски болеть голова. Голова будет болеть теперь часто, меня предупредили.

После Димы я, опять без пауз, стала готовить. Очень хочется уехать и отдохнуть.

15 апреля, четверг

Мне все время снилось, что звонит телефон, иногда я даже говорила с кем-то.

Проснулась поздно, перед самым логопедом. После логопеда пришел инструктор Дима, и мы позанимались с редкими приступами хохота. Для разнообразия можно и с редкими. Но мне иногда кажется, что это уже просто истерики…

Стала готовить по книжке и мыть посуду. Очень непривычно все делать без пауз и отдыха, и это я еще не работаю.

Приходила Дуня, говорили про поездку. Она застала меня в процессе приготовления очередного блюда. После ужина и упражнений – первая пауза с телевизором.

Жалко, что я еще в Москве пока.

17 апреля, суббота

Проснулась, по инструкции сделала горячую грелку, пила боржоми. Грелку надо было положить на печень. Я пыталась выяснить вчера у Семенова, где же печень. Он сказал, что «где-то внутри»… Положила куда-то на живот, может, там.

Приходил Дима. Делали упражнения на пресс. Башка все равно ужасно болела.

19 апреля, понедельник

Вообще я сегодня в страшной депрессии из-за того, что все время откладывается поездка.

Приходил инструктор Дима. Мы занимались и планировали будущие летние прогулки, пока у меня не зарябило в глазах от перепадов давления.

Приходил папа со штангой (на будущее). Звал гулять – я упорно, раз 10 отказывалась и, конечно, не пошла.

Заходил психолог из Бурденко. Я только поняла, что все представляю себе примерно правильно. Ничего нового.

21 апреля, среда

Я встала, посидела за компьютером, поделала упражнения. И уснула. До логопеда, которая сразу заметила, что у меня ужасное настроение. Оказывается, и голос при этом хуже звучит.

Сразу после логопеда заехала Валя на такси, и мы поехали в клинику кожи. Там очередное исследование, куча врачей, лекарства, мази и уколы. Домой решили идти пешком. По дороге зашли в аптеку, где провели час. Я купила себе соску, как советовала логопед. Замечательно…

Вечером сидела читала принесенные папой журналы. Похудение, светская хроника, телезвезды…

22 апреля, четверг

В 7:20 проснулась и больше заснуть не смогла. Это уже ненормально. Упражнения, таблетки, мази, гели для лица. Потом завтрак, компьютер. Вечером то же самое, ну без завтрака и компьютера.

Это очень напряженно, конечно, еще и гулять надо. Сегодня пошла гулять по инструкциям ЛФК одна. Ужасно страшно. Мотает, все разбалансировано, схватиться не за кого, страшно упасть. Дойдя по кругу до метро и обратно, дома я и упала – спать.

Приходила логопед. Говорит, что голос сегодня лучше. То есть, все-таки бывает лучше. Телевизор и упражнения.

23 апреля, пятница

Утром в 10:30 пришла логопед. После занятия прогулка. Жалко, что с завтрашнего дня я ничего не ем. Это после семи дней на яблоках.

Смотрела фильм с Моникой Белуччи. Ходила гулять одна. Кино, упражнения, никакого общения – максимально спокойно, если не думать.

Еще мне сегодня ночью было удивительно плохо. Я проснулась и поняла, что очень тошнит и болит голова. Так сильно впервые, даже заснуть опять было трудно.

26 апреля, понедельник

Пока я спала, услышала звук звонка в дверь в квартире родителей и во сне подумала: «Я же не у родителей сейчас. Тут нет такого звонка, это снится, наверное, не буду просыпаться». Потом выяснилось, что приходила логопед, телефонного звонка которой я не слышала.

Я встала ужасно поздно, по телефону извинялась перед логопедом. Гуляла одна. Посмотрела фильм «Прогулка».

28 апреля, среда

Сложный день для меня, ужасно сложный. Все начиналось медленно и мирно. Спокойно было час!

Потом началось. Сначала пришла одна логопед, которая из центра Шкловского. Потом пришел папа. Потом логопед из Бурденко. Потом Валя на такси забрала меня в клинику кожи. Там «чистка лица». Я никогда раньше такого не делала, и, оказывается, это очень больно. В лицо делают уколы – конечно, больно! Потом делали маску, она тоже не такой уж безболезненной оказалась. Потом в аптеку. От аптеки поймали машину домой, куда минут через пять пришел Дима. И мы позанимались ЛФК два часа, после чего я сделала еще логопедические упражнения и упала спать.

30 апреля, пятница

Приходил папа. Приходила логопед. Я долго готовила и слушала Жириновского по радио. Пришел Дима. Мы позанимались и пошли на улицу ходить. Вчера он наблюдал, как ужасно у меня это получается. Оказывается, я очень верчу плечами. Хорошо, что я не вижу этого.

Сегодня было холодно, темно и еще огромный тяжелый рюкзак на спине. И ходить. После такой прогулочки я долго дома пыталась успокоиться. Потом плакала. Потом читала.

1 мая, суббота

Вчера ночью я до четырех плакала и читала, поэтому утро началось в 16:30. Даже так «рано» только потому, что звонил инструктор ЛФК. Я встала, сделала все процедуры и пошла читать.

Вымыла посуду, всю кухню, пришел Дима – и мы пошли гулять по переулкам. Он засекал – с тяжеленным рюкзаком я ходила 40 минут. Дома мы продолжили. Я опять плакала, пила воду, снова занималась. Когда в очередной раз перестала себя контролировать и зарыдала, испуганный такими симптомами Дима сказал звонить неврологу Захарову. Не дозвонился. Боюсь, что завтра будет еще хуже. Чтение в конце дня становится обычным и долгим.

2 мая, воскресенье

Сходила в магазин за мороженым. После этого стало легче, потому что я ужасно много съела в этот редкий недиетический день. Приехал «в гости» папа. В сто пятнадцатый раз предложил погулять, привез клубники.

Уже после ухода, не сразу причем, перезвонил мне и спросил, что у меня болит. Видимо, у меня такое лицо, как будто что-то болит. Не знаю, может, душа.

Приехал инструктор Дима, мы долго гуляли по аптекам, пытались купить чай. И все это быстро, с рюкзаком тяжелым, голову налево…

Зашла Дуня, мы с ней пошли в кафе. Все кафе были закрыты: мы посидели в каком-то дворе. Обсуждали нашу возможную поездку в Черногорию.

5 мая, среда

В 12 приехала Дуня, и мы поехали в ЦДХ на «Фотобьеннале». Я с интересом могла смотреть только обыкновенные фотографии, которые «эпизоды из жизни». Правда, эпизоды из жизни китайских крестьян как-то не трогают. Реальных фото было мало – все больше необычные. Одна женщина на компьютере сделала гибрид своего лица и африканских лиц в масках, теперь это тоже часть выставки. Ну надо же какая светлая идея.

Кто-то сделал серию «Женщина в исламе» – все не просто так, а с социальным подтекстом. Еще кто-то сделал постановку древней притчи о том, как отец убивает сына, и снимал это. Крупные кадры этого ужаса тоже часть выставки. Видимо, я ничего не понимаю в искусстве: как и раньше восторгаюсь редко.

Приехали домой, выяснили, что мой паспорт действителен до 31 мая, Дуня уехала покупать билеты в Черногорию.

Приехала Валя, мы съездили в клинику кожи, где были очень болезненные уколы. Вернулись, пришел Дима, и мы пошли с ним гулять, еще дома занимались. Потом я подключила купленный сегодня папой DVD-плейер.

6 мая, четверг

Проснулась сама. Что уже редкость, никто не будил. Я еще завтракала, когда пришла логопед из центра Шкловского. В прошлый раз о своем следующем приходе она оставила только совершенно загадочную запись у меня в тетрадке: «4 мая, четверг». Оказывается, все-таки сегодня.

Сразу после занятия с ней пришла логопед из Бурденко. Еще раз позанимались. После них я еще пела в караоке. После логопедов – Дима, с которым мы полтора часа бегали по улицам. Всего мы занимались три часа, и за это время можно очень устать, что я и сделала.

Я легла спать в три ночи после книжки Акунина и радостно подумала, что – ура, это раньше, чем обычно!

7 мая, пятница

Первый раз пошла в магазин одна. За фруктами и соком. Я сложила все купленное в рюкзак и с этим тяжелым рюкзаком пошла к дому. Вот это точно было не в первый раз.

Домой пришла логопед из Бурденко. Она говорила, что у меня голос очень зависит от эмоционального состояния. Здесь мне, как и в голосе, особо похвастаться нечем уже несколько месяцев.

Звонил Ваня, звал с друзьями на дачу. Я не готова пока к такой многочисленной и типа «все понимающей» компании.

С Димой долго гуляли по аптекам и переулкам, с утяжелителями на моей руке.

Приходила Дуня обсуждать наш отъезд.

Интернет и спать.

9 мая, воскресенье

Будильник я, естественно, проспала. Проснулась, когда приехала Дуня на такси, завтракали мы уже после паспортного контроля. Долетели нормально.

Оказалось, что в Черногории холодно, и что дождь идет последние две-три недели. Нас встретили, привезли в дом, накормили. Жалко, что здесь градусов 12 тепла, и дом совсем не на море.

Дома установили DVD, посмотрели «Трудности перевода», «Убить Билла» – не присматриваясь и не до конца. Договорились с таксистом, заморочив его поисками дома нам на август. Дома читали, мерзли, пили «Бейлис» и слушали музыку.

12 мая, среда

Пошли прогуляться до пляжа, я еще и с утяжелителями ходила. То есть было не только холодно, но еще и тяжело. Вернулись, поехали в город. Там мы зашли в Итеренет, купили духи, зашли в агентство.

Оттуда нас повезли смотреть дома и квартиры. Мы уже поняли, что здесь все ставят по 4–5 кроватей в одну комнату и считают, что комната на пятерых, и денег берут соответственно. Сложно объяснить, что это тесно. Если встали пять кроватей, значит, совсем не тесно – очень просторно.

Нас привезли обратно в центр города, откуда на такси мы поехали домой. Теперь я знаю, что «куча» – это «дом», а «человек» – это «муж». Дуня вежливо отказалась смотреть «кучу» таксиста, и мы ужинали и читали дома.

16 мая, воскресенье

Смотрели кино, потом я читала, делала упражнения и заметила, что у меня стало лучше с голосом. Может, это от купленных на рынке два дня назад капель, а может, это вообще просто кажется.

Еще похолодало. Еще читала книжку Акунина по второму разу. Столько нового! Как бы по третьему не пришлось читать…

18 мая, вторник

На улице пасмурно, прохладно и дождь. Ни фига себе юг и 18-е мая!

Я, кажется, попробовала сегодня все десерты местного супермаркета, еще приготовила огромную пасту с соусом, купила хлеб и выпила Bailey’s. Сделала все, чтобы от еды тошнило. Все это кончится завтра полным отказом от еды (ну, кроме фруктов). Будет плохо – впрочем, сегодня тоже не очень.

21 мая, пятница

Погода ужасная. Холодный дождь, солнца нет вообще. Дуня уехала поработать в Москву, и я «отдыхаю» тут одна. Все плохо, так еще и есть хочется. На улице так холодно, что я реально убеждаю себя выйти прогуляться. Потому что это нужно для здоровья, потому что так, может быть, быстрее восстановлюсь и т. д.

Теперь, в этот холод ужасный, я читаю Харуки Мураками и пью только кефир. У них тут нет слова «кефир», и это называется Yogurt. То есть на вкус как кефир, но называется Yogurt.

Завтра приедет Семенов на три дня и будет за мной следить, как за ребенком, потому как меня же нельзя еще одну оставлять…

Вечером ужин из кефира, очередные логопедические упражнения и сон. Так спокойно!

22 мая, суббота

Утром приехал Семенов, потом гуляли весь день по древним красивым площадям и крепостям и… спорили о разном понимании этого мира.)))

Вечером кино, упражнения…

26 мая, среда

Ночью я долго не могла уснуть. Так и не смогла. Пугает… В 9:00, как правильная девочка, я ходила «за продуктами». Из продуктов 3-ий день один кефир – надо прекратить, но это сложно.

Дома Акунин по второму разу. Земфиру я тут прослушала как пять лет назад – много. Снов я по-прежнему не помню.

Семенов уехал, Дуня будет только завтра, поэтому сегодня можно второй день помучиться в караоке. Мне и раньше-то всегда казалось, что я ужасно звучу…

Всю ночь я действительно охуевала от безделья и бессонницы. Теперь я вижу, что волноваться, беспокоиться, тревожиться, обременяться или просто мучиться – это нечто другое совсем, не так.

29 мая, суббота

Ночь я не спала. Утром приехал таксист Мирко и отвез нас с Дуней в какой-то знаменитый монастырь, в котором все излечиваются. Рядом с мощами Святого Василия Мирко попросил священника специально для меня прочесть молитву, что священник по-сербски и сделал. После монастыря – три часа до аэропорта на машине. Потом три часа до Москвы на самолете. Потом на машине до квартиры.

Зашла в спальню и подумала, что «ну это уже… все!». Это бесконечный кошмар: я обнаружила там пустые бутылки, переполненные пепельницы и использованные презервативы. Ок, у меня дома и на моей постели была веселая пьянка (ну, сама виновата – надо было лучше следить за ключами, блин).

С каменным лицом и мыслью «Ни х**, я выдержу и это» я убралась в квартире и упала спать.

Я проспала 30 часов.

2 июня, среда

Никак не могу восстановить свой график. Встала в 15:00, и то потому, что зашел инструктор Дима, и мы с ним пошли гулять с рюкзаком. Еще дождь пошел холодный, мы вернулись через час.

Пришла маникюрша на час. Заехала Дуня. Совсем засыпающая, я не могла больше заниматься ничем и просто уснула на 12 часов.

4 июня, пятница

Началось все в семь утра.

К 12:00 мы с папой уже приехали в Бурденко. Побеседовали с лечащим неврологом. Я вообще ничего в медицине, конечно, не понимаю, но, судя по таблеткам, ничего не изменилось. Хотя, может, для этого и стоило приехать. После этого с неврологом долго беседовал папа, рассказывая, что я употребляю алкоголь, имея в виду мой редкий кофе с ликером. Алкоголичка…

В 15:00 пришла логопед из центра Шкловского. Я поняла: основная мысль в наших занятиях – не напрягаться. Хорошая мысль.

В 16:00 пришел Дима, мы гуляли и ходили по «физкультурной горке» (в соседнем переулке мы нашли идеальные для лечебной физкультуры дорожку и горку). Потом пришли домой заниматься с рукой, которая по Диминому мнению «совсем плохая стала».

В 18:00 приехала Ксюша, и мы поехали в клинику кожи делать эти ужасные уколы в лицо и не менее ужасную маску. Это я раньше думала, что маска для лица это всегда нечто нежное и приятное. Медицинская – нет, какие же они все-таки разные…

После клиники и аптеки мы заехали к Ксюше и набрали мне DVD дисков. Потом сидели в китайском ресторане и обсуждали, чего же мне делать. Решили, что лучше хорошее что-нибудь…

7 июня, понедельник

Подъем в семь утра. Даже в школу я в девять вставала. Утром и днем досмотрела «Малхоланд Драйв». Полнейшее непонимание происходящего я, как обычно, списала на аварию. Хотя интересно, кто же понял…

Поискала диваны в Интернете опять, буду готовиться звонить и заказывать по телефону.

Приходил Дима, я позанималась на улице с огромными мучениями. Уже по дороге домой Дима рассказывал, что когда мы занимались, мимо физкультурной горки проходили две девушки, и одна, показывая на меня, спросила другую: «Узнала?!». Ох, хорошо, что я этого не слышала…

После Димы была логопед, она порадовалась моему удивительному прогрессу (что я кричать научилась), покричала со мной.

8 июня, вторник

Обычный подъем в 7:00, поиск мебели в Интернете, чистые полы. Я первый раз после аварии мыла полы! Сама и без домработницы. Пришел Дима, мы с ним гуляли за журналами и лазили по горкам. Потом еще и дома занимались. Я больше воспринимаю эту физкультуру как настоящее страдание и мучение.

Пришла логопед. Она утешала меня, что хуже не будет. Я очень боюсь: мне кажется, что становится хуже от нервов.

9 июня, среда

В 13:00 пришел Дима. Мы пошли гулять, и пошел дождь. Все страдания пришлось перенести домой. Упражнения и вообще физкультура даются мне все хуже и хуже. Я просто «измождаюсь».

В конце этого ужасного занятия пришла логопед из центра Шкловского. Она сказала, что голос у меня от нервов явно стал хуже и просила два дня совсем не заниматься голосом с этого момента.

Приходила другая логопед: успокаивала, говорила, что «хуже не стало, только тише».

Пришла Валя, и мы еще часа два болтали.

11 июня, пятница

Я проснулась, выпила подогретой воды с медом для связок, умылась специальным муссом, протерла лицо лечебным лосьоном и намазала лицо аптечным кремом. Потом сделала разные логопедические упражнения, артикуляционные упражнения, упражнения для глаз, упражнения для дыхания, массировала лечебной мазью все шрамы. Потом позавтракала. И так каждое утро!

В 11:00 приехал папа, чтобы поехать в Бурденко. По дороге мы говорили о моем лечении, и разговор закончился так:

Папа: – Анна, психологический комфорт – это не главное.

Я: – Папа, психологический комфорт – это главное.

Так я поняла, что разговор продолжать сложно.

Из Бурденко приехали домой. Пришла логопед из Бурденко. Сказала, что у меня заметно лучше голос сегодня, настроение тоже лучше.

Потом логопед из центра Шкловского.

С Димой мы пошли в Спасо-Андронников монастырь, где занимались ЛФК около храмов на ступеньках трапезной. В процессе я забыла, как называется здание, и назвала его казармой. Похоже.:) Первый раз (среди соборов) бегали.

12 июня, суббота

Позитивное утро со всеми процедурами. Приехал инструктор Дима, ходили на горку. Я стала очень много смеяться и язвить. Понятно, что я становлюсь бодрее.

Приезжал папа, я объясняла ему все, с чем я не согласна в моем лечении. Хотя, может, я тоже совсем не права и не объективна. Непонятно только, на кого ориентироваться.

С Валей и Ксюшей ходили в кино, потом втроем сидели болтали у меня.

Когда все ушли, я сделала себе горячий кофе с молоком и кофейным ликером. После этого выкурила сигарету. Оказывается, это так же, как и раньше. То есть я легко могу и без сигарет, но и сигареты приятные тоже.

15 июня, вторник

Я проснулась в 12:00, сделала все процедуры и стала звонить заказывать диван. Администраторы по телефонам мебельных контор сначала пытались понять, что у меня с голосом, а потом просто бросали трубку, потому что понять не могли. Человек пять.

Приехала Валя, мы поймали такси и поехали в клинику кожи. В клинике уколы, маска, много боли. После клиники домой на минуту ровно. Оттуда на встречу с Димой. С ним на физкультурную горку, оттуда под дождем домой.

Пришла логопед из Бурденко. Послушала мою грустную историю о том, как люди бросали трубки в разговорах со мной. Стала учить меня правильно делать заказ мебели. Минут 10 мы тренировались, потом я звонила и заказывала диван. Успешно. Потом мы долго тренировали громкость голоса.

16 июня, среда

Утром я позвонила в контору, где заказывала диван, чтобы что-то изменить. Фамилию свою я могла уже не называть: оператор сказала, что узнала меня и так, по голосу.

Я вытащила из холодильника кучу еды и собралась объедаться, но, слава богу, пришел Дима, и пришлось это отменить. Я мучилась полтора часа дома, а потом пришла логопед. В конце занятия она сказала, что надо позвонить моим друзьям, например, и говорить с ними новым громким голосом. Мне кажется, что получается ненормальный ор, но она говорит, что так просто хорошо слышно голос. Я позвонила Вале, и мы решили пойти в кино.

В итоге вечером мы пошли в ближайший кинотеатр на фильм «Шлюха». Ничего, кстати, вполне. Типа документальное кино, все проститутки говорят на разных языках, субтитры вместо озвучки. Да бог с ним, со смыслом. Главное, живо. Нам запомнилась короткая фраза: «Мужчина обещает, когда вставляет, а когда вставляет, уже не обещает».

Зашли ко мне болтать и пить кофе.

18 июня, пятница

Утром все началось сразу. В 12:30 пришла логопед из Бурденко. В 15:00 пришла логопед из Шкловского. Они говорят совершенно противоположные вещи. Логопед из Бурденко все время говорит: «Громче, Аня, громче! Чем громче, тем лучше слышен голос!». А логопед из центра Шкловского: «Тише, Аня, тише! Опять ты напрягаешься, не надо!» И так постоянно.

Созвонились с Димой: решили, что спорт завтра. Не понимая, что делать и чем бы заняться, я ела все. Ходила за соком в магазин.

Вечером приехала Валя, настроила мне телевизоры.

21 июня, понедельник

Логопед теперь приходит по будням в 12:30. Вставать приходится намного раньше, чтобы успеть все процедуры. Она чему-то радуется каждый раз, слыша меня – прогрессу, кажется. Я каждый раз ужасаюсь.

Пришел Дима, мы около часа мучились на горке, до дождя.

Странно, если от всего этого ужаса, который проносится в моей голове за это время, потом есть какая-то польза. Да, медицина для меня загадка…

24 июня, четверг

Утро началось как обычно. Логопед и наш утренний крик. Пришел Дима, тоже сказал, что слышно ор и напряжение в голосе. Мы ходили на физкультурную горку на два часа.

Приехала Валя, мы поехали к врачу в клинику кожи, но по дороге выяснили, что потерялись во времени: что записывались на вчера, и врач уже в отпуске. Поехали тогда в магазин продуктов. Я долго бродила, покупая всякие продукты для диеты: буду экспериментировать.

Потом я снова пошла заниматься лфк. С горки до дома я бежала. Очень это трудно, ужасно плохо получается пока. Дома еще упражнения.

26 июня, суббота

Сначала в семь утра привезли диван. Их самих жалко в такое время в субботу – поэтому я просто посмотрела диван, заплатила и улыбнулась. И, конечно, поняла, какую расцветку на самом деле надо было заказать. Зато хоть ехать за ним никуда не пришлось.

Весь день я просидела дома одна. Экспериментировала с диетой. Первый день. Ну хорошо, если они обещают меньше на пять килограмм. Оптимисты.

Время проводить помогает Интернет. Оно просто стремительно с ним движется.

28 июня, понедельник

Я проснулась, успела позавтракать по диете, пришла логопед. Приятно заниматься, когда тебе каждый раз говорят, что лучше стало. Сама я уже ничего не замечаю.

Пришел Дима, мы пошли пешком с рюкзаком искать мебельный магазин, потому что я искала лампу. Было ужасно идти с таким тяжелым рюкзаком, который к тому же падал, поскольку должен был висеть на одном плече. Дима все время говорил еще, что нужно идти быстрее.

Я первый раз в жизни словила такое ощущение: идешь с добродушным лицом, говоришь о мебели, шутишь и все время уговариваешь себя не впадать в истерику, не начать ругаться матом и вообще не бросать все на свете. Потому что это же ЛФК, надо заниматься, чтобы вылечиться – и чем сложнее, тем, видимо, полезнее… Хотя мне было, в принципе, наплевать и на мебель, и на Диму, и на себя уже. Терпела я долго, и только потому, что первый раз так сильно напряглась.

Вечером заехала Валя. Мы наконец повесили штору, обсудили диван и всех на свете.

29 июня, вторник

С логопедом мне было заниматься очень тяжело: постоянно не хватает дыхания и кружится голова.

Пришел Дима, мы гуляли по Москве. Уже перед продолжением физкультурной пытки дома выяснилось, что я ходила по улице с тяжелым рюкзаком полтора часа. Я заметила, что теперь больше не усталости, а боли просто, когда делаешь упражнения.

Еще я иногда отключаюсь вообще от реальности и начинаю лучше говорить, ходить начинаю нормально (Дима тут как-то удивлялся). То есть, все-таки «все болезни от нервов». Это, кстати, пугает еще больше. Может, это вообще все у психиатра надо лечить, может, таблетки всякие и упражнения не так помогают? Ну, помогают, конечно, но если дело в голове, то надо же с этим что-то делать…

Сделала себе Интернет. Вечером долго сидела в компьютере по такому поводу.

1 июля, четверг

Сначала логопед.

Приходил Дима, мы хоть раз пошли гулять без рюкзака. Но зато на прогулку ушло два часа, я вымоталась очень.

Приехала Ксюша, и мы поехали в кино, Валя уже взяла билеты на «Дурное воспитание» Альмодовара. Это самый запутанный фильм из всех, что я видела. Ужасно замороченный, радоваться там нечему, только если в принципе поймешь что-нибудь. И бесконечные педерасты.

5 июля, понедельник

Утром я проснулась и поняла, что будильник я проспала, а до прихода логопеда остается пять минут. Так быстро я не одевалась-умывалась-завтракала еще никогда. После логопеда пришел Дима, под мелким дождем мы ходили на горку заниматься ЛФК.

Приходил папа с клубникой, заходили ребята из офиса, тоже с клубникой.

Все ушли, поужинала клубникой и спать.

7 июля, среда

Каждый вечер теперь я накачиваюсь какими-то каплями успокоительными и теперь утром встаю раньше. Потом, правда, весь день засыпаю.

Была логопед последний раз перед отпуском. После нее опять ужасно хотелось спать, час я спала перед телевизором. Пришел Дима, и час ЛФК на улице.

Еще Дима оставил 20 домашних упражнений на пресс.

Потом я долго искала санатории подмосковные в Интернете.

Посмотрела новое кино про войну. В момент развязки я заплакала, в лучших традициях. Хорошо, что одна смотрела. То есть эмоции свои контролировать, и тем более сдерживать, мне ужасно сложно. Если злюсь, то до истерики, если смеюсь, то ужасно сложно остановиться.

9 июля, пятница

Каплями успокоительными долечили меня до того, что я просто не слышу будильник. Уснула я очень поздно, встала соответственно. Одна решила никуда не выходить. Еще я мучительно опять второй день не ела. Я уже крупный специалист по диетам из Интернета, уже тошнит от них. Из интереса попробовала есть только мясо. Но мало. И недолго – потому что нашла другую диету.

Заходил папа, принес ведро клубники.

Спать я пошла в 22:00, это все капли эти сонные. Так что неудивительно, что в час ночи я встала и стала маяться. Чтобы заняться чем-то, уже и готовила, и ела травы какие-то, и читала. В голову постоянно приходят невеселые мысли.

12 июля, понедельник

Home Alone.

Вспоминаю, как инструктор Дима увидел у меня на телефоне время, побоялся куда-то опоздать и спросил, точные ли часы. Я-то сказала, что точные, но он пошел и проверил еще на своем телефоне. То есть люди, пусть не специально даже, автоматически воспринимают меня как больную еще на всю голову.

Часа в два я проснулась. Замечательно. Потом звонил Дима сообщить, что сегодня прийти не сможет. Тогда я решила сама сходить до метро. Купила карточку для Интернета, какие-то булки. В общем, все вредное.

Опять сидела долго в компьютере, искала в Интернете кремы с доставкой, пансионаты и очередные диеты. Я уже запуталась в их количестве.

Договорились с Валей о кино. Поговорили о пансионатах всяких, может, недели через две съезжу.

16 июля, пятница

Теперь я уже не понимаю, где у меня сон, а где не сон. Например, ночью я слышала последний и новый ремикс на песню группы «Тату». Тот ремикс, про который мне рассказывала Валя, и на том радио, на котором, по ее словам, он играет в хит-параде.

Только сейчас я понимаю, что не включала радио в этой квартире уже месяц, никуда отсюда за сутки я не выходила, где это радио «Энергия» находится, я вообще понятия не имею. Получается, что ремикс сделался у меня в голове сам, пока я спала, что ли? Я очень путаюсь в этом сумасшедшем доме. И так всегда, когда я не могу себе что-то объяснить.

Легла спать я вчера в час ночи. В три встала, потому что заснуть оказалось невозможно. Даже так долго стараясь. Бродила по квартире, сидела в компе. В 6:00 наконец уснула. Очень здоровый режим…

Утром проснулась от телефонного звонка папы, поговорила и уснула опять. Потом позвонил Дима и скоро пришел заниматься. В итоге, сонная совершенно, без завтрака, я занималась физкультурой. Записала все упражнения, чтобы делать их сама. Ну хоть без смеха.

Вечером опять очень хотелось спать.

17 июля, суббота

Очень длинная, сонная ночь. В 14:00 заехал папа, обсудили с ним деньги, еще чего-то. Он уехал, я сделала 15 упражнений, оставленных Димой. После этого и голос стал лучше. Вообще так приятно себя ощущать, когда вся эта мерзость в виде физической нагрузки уже позади! Прямо другая жизнь начинается – правильная, с ясной целью… Жалко только, все остальное не меняется от такой правильности.

Вышла купить продуктов для диеты. Позвонившая Валя, оказывается, поехала в сам пансионат в Подмосковье заказывать комнату в нем. Мы долго выбирали – двухместный люкс или одноместный люкс и с детьми рядом. Пансионат с 26-го.

Еще неделю я дома с японской диетой. Как же они меня достали, все эти диеты. Нет бы чудесная какая, а то все долго и безрезультатно! И ведь все из-за того, что после реанимации я постоянно ела. Чтобы хоть отвлечься и не тронуться.

18 июля, воскресенье

Все началось в 12:00, когда голодная я проснулась. Ну, на завтрак у нас кофе и сегодня с сухариком. Сухарик помог. Потом почти без остановок: логопедические упражнения, 15 мучительных упражнений ЛФК, логопедические упражнения опять. После этого приехала Валя, и мы пошли в кино.

Смотрели турецкий фильм «Головой о стену». Там все начинается у человека в больнице после тяжелой автомобильной аварии. Периодически в фильме включаются турецкие мелодии на фоне турецкого города и мечетей. «Извини, я не знала», – сказала Валя… Ну, ничего, я уже привыкла в таким флэш-бэкам. Во всех кино есть или амнезия, или кома, или авария. Ну, это же так необычно…

Фильм оказался адски долгим, и там происходит тьма событий. Минут за 40 до конца мы решили, что фильм очень затянут. Домой приехали с Валей, посидели немного.

Я доделала еще все физические упражнения.

19 июля, понедельник

Компьютер соединяется с Интернетом максимум на две минуты. Очень многое, конечно, можно успеть за это время…

Я поняла, какую фразу мне надо совсем забыть. Раньше я очень часто ею пользовалась и в речи, и в мыслях: «Надо не забыть…», и дальше что угодно. Все равно не работает. Теперь уже не представляю, когда еще раз воспользуюсь такой удобной штукой. Забывается все. Если не записывать.

Приехал Дима, мы поехали к Андронникову монастырю. Там я бегала долго. Это тааак тяжело! Вернулась в квартиру, долго качала пресс. Иногда со стонами.

Приехала Валя и отвезла меня в клинику кожи. Пришлось даже занять у нее деньги. Просто слишком много было уколов сегодня. В лицо, в шею и в живот. И все за деньги, что особенно мило. Потом еще болезненная маска.

Дома было продолжение японской диеты (ну, на голодный желудок все так вкусно!) плюс гимнастика. И потом еще логопедические упражнения. После всего этого только спать.

21 июля, среда

Я встала, позавтракала по диете – морковью с лимонным соком (это ж надо придумать такое…), делала всякие упражнения. И захотелось спать.

Проснулась в 15:00, когда позвонил Дима. ЛФК. Потом съела на обед вареной рыбы и помидор – наверное, помидоры я все-таки не люблю больше…

Режима нет вообще. Периодически сажусь за комп, пишу что-то о сегодняшнем дне. Потом не надо удивляться, что записи стали такими длинными. Поговорить же не с кем, да и не особенно получается.

Поужинала, узнала у Вали что-то про это жуткое лечебное голодание, которое будет в пансионате, попыталась петь под диск Земфиры, посидела за компьютером. Покурить что ли? Вчера приходил папа и очень серьезно сказал, что от курения сужаются сосуды в мозге, а этого сейчас никак нельзя допустить. Да я и так слышала, что это не полезно. Но если сильно хочется, то…

22 июля, четверг

Все время, когда сажусь за компьютер, теперь вспоминается такая история. По дороге с ЛФК зашли в «Хозяйственный». Я попросила коврик для мышки. «Нету. Есть только мышеловка», – грустно ответила мне продавщица. Теперь часто это вспоминаю.:)

Я опять проснулась в час ночи и уснула только в семь утра. Что с этим делать, я уже не понимаю. И что, теперь так всегда будет?!

Проснулась в 14:00, с Димой пошли на бульвар бегать: поняли, что устроим сейчас всем тут бесплатный цирк. Бегать не стали, ходили по улицам. Потом мы поехали в монастырь бегать. Ужасно утомительно. Устаю адски, дыхания не хватает, хочется упасть. Вернулась домой, еще здесь мучилась со штангой.

Потом я обедала. Учитывая, что на завтрак только чашка кофе, это ощутимо.

23 июля, пятница

Как обычно уже, я заснула в шесть или семь утра. Проснулась в 15:00: час пила чай и входила в реальность, чтобы заниматься ЛФК.

С Димой опять поехали бегать к монастырю. Через полчаса (я не засекала, может, и больше прошло – мне было так плохо, что все равно сколько) мучительного бега я стала бордового цвета и смертельно устала. По мнению Димы сегодня было лучше, чем вчера. Ну, может, со стороны виднее…

Примерно через минуту после моего прихода домой пошел дикий ливень.

24 июля, суббота

И опять я заснула только в семь утра, проснулась в 15:00. Через пять минут звонила подъехавшая Валя, чтобы ехать в клинику кожи. В спринтерском режиме я просыпалась-собиралась. И все это, чтобы через полчаса получить свои двадцать-тридцать уколов в лицо. Было больно, но в этот раз хоть без маски после.

После этого Валя отвезла меня в Бурденко к психологу. Там обсудили мою ужасную память и даже всякие бытовые проблемы. Да, конечно, психологи нечего не советуют – ждут, пока ты сама поймешь чего-то. Но как-то хочется все равно надеяться, что кто-нибудь поможет тебе и объяснит, как жить.

Я поняла, что основная моя проблема сейчас – это голос фиговый. В принципе, мне надо, конечно, общаться с людьми, но я очень еще не готова себя чувствовать инвалидом. Лучше еще полечиться и поделать упражнения. Все очень мило и очень хорошо ко мне относятся, но как-то в таком качестве я не могу.

Вечерами я теперь делаю упражнения, которые Дима мне придумал. Это чудовищная мука!!! Со стонами, срывами дыхания… все как полагается. Сегодня тоже.

26 июля, понедельник

Заснув в четыре утра, проснулась от звонка Вали. Скоро она заехала, и мы поехали в этот пансионат в Подмосковье на неделю лечебного голодания. Приехали и сразу пошли ко врачу. Скоро врач стала ко мне излишне внимательна из-за моих замедленных реакций и плохой речи. Видно было, что медработник теряется в догадках. Но вместо того, чтобы спросить меня, она позвала поговорить Валю.

Валя ей тоже много не сказала, только что связки у меня повреждены. Причем разговор с Валей был с открытой дверью – то есть я все слышала. Врач подумала, что я пьяная, может быть. Где таких врачей делают?!

Я ходила в «душ Шарко». Это как будто попадаешь под брандспойт поливальной машины. Если решить голодать, то врачи его каждый день назначают. Это входит в стоимость, «бесплатное приложение»! Отличный отдых! Еще был быстрый массаж, потом мы с Валей прошлись по территории.

А, про номер забыла. Он называется «люкс». Это, наверное, потому, что в комнате маленький телевизор и большой холодильник. Видимо, это шикарно. Площадь комнаты метров 10, балкона нет, ванной нет, только душ, мебель и обои – самые дешевые из того, что продавалось лет семь назад. С другой стороны, буду больше гулять. Рядом с домом полянка.

27 июля, вторник

В 10:00 встала по будильнику и пошла взвешиваться, измерять давление. Потом час просидела в очереди в этот душ ужасный. Потом массаж минут на 30–40, тоже больно. Потом обед, отдых на полянке и бег по кругу.

Еще я поняла, что неделю я здесь не вынесу. Дело даже не в номере и его величине, а в полнейшем отсутствии общения. Неделю я так не смогу: прямо «одиночка» какая-то, без еды еще.

28 июля, среда

В 9.30 подъем по будильнику. Взвешивание, давление, болезненный душ, массаж (не менее болезненный).

Была на ресепшене, там сказали, что деньги у них не возвращают, если раньше уезжаешь. Сказали, что администратор (который это обсуждает) будет после обеда. После обеда выяснилось, что администратор придет только завтра. Понятно, что уезжать надо. Началась бесконечная волокита с отъездом возможным, с возвратом денег. Зато я сразу поняла, какие плюсы есть в Москве.

В баре и буфете этого пансионата вежливо советуют сходить в магазин в соседней деревне, магазин на странном перерыве, а напротив него тетушка продает огурцы и смородину с огорода. Пришлось ограничиться этим.

Вечером посмотрела по телевизору фильм «Нет вестей от бога». Интрига была в том, что я совершенно точно начинала его смотреть в последние несколько месяцев. Даже помнила что-то из сюжета, актеры очень узнаваемы. Но абсолютно не помню, где, когда и зачем это смотрела. Ужасно приходить к выводу, что не помнишь не только год или два до аварии, но и некоторые события после. Это что, на всю жизнь?! Конец-то фильма я точно не видела. Вот, посмотрела в этот раз.

29 июля, четверг

С большим трудом я все-таки встала в 9:30. Ходила опять взвешиваться по их программе. Оказалось, аж на 800 граммов меньше, чем три дня назад! Фантастика! Офигенные результаты, если почти ничего не жрать! Страшно подумать, что будет, если хотя бы нормально есть.

Деньги в итоге вернула пришедшая сегодня администратор. Теперь я точно знаю, что три дня не общаться ни с кем – тяжело очень. Это у меня еще телефон был.

Во второй половине дня обещала приехать Валя, забрать меня отсюда. Я оставила свои вещи на ресепшн и стала ждать ее на улице. Зато теперь я отлично вижу, чего хорошего было в городской квартире. Села писать эти записи за столик на улице. За этот столик ко мне постоянно подсаживались странные старушки, которые бредили вслух.

Чтобы спастись от очередных соседок, я искала место посидеть на воздухе. Ходила и искала его час, со спусками к реке и подъемами на горки – реально зарядка какая-то получилась. Ну, позанималась как будто спортом. После него позвонила приехавшая Валя и отвезла меня домой.

Звонил папа, он договорился с очередным врачом, и завтра мы туда поедем. Это некий «врачеватель», занимающийся «нетрадиционной медициной». В любом случае, любопытно – надо сходить посмотреть.

Вечером, после трехдневного перерыва опять сделала мучительные упражнения ЛФК.

30 июля, пятница

В 11:00 приехал папа, чтобы отвезти меня к этому «целителю». Его (целителя) когда-то укусил энцефалитный клещ. Теперь он типа «все понимает». Сам был в очень долгой коме (недели две. Мне-то что о себе думать тогда?!). Ну, по крайне мере от лишнего веса избавить обещал: это для меня стопроцентный довод, в этом со своим гигантским опытом я могу и бабку какую-нибудь послушать. Все лечение происходило в квартире обычной. Странное такое место для клиники, но там люди лечатся от ДЦП, от последствий инсультов. Я вот теперь еще.

Завтра целитель просил приходить на сутки. Травки какие-то пить. В 7:00, на минуточку.

А основные действия этого врачевателя были для «чистки организма». Он, как я и представляла, долго трогал руками мою голову, спрашивал, тепло ли – холодно. Потом принес какой-то травяной настой. Сказал, что должен очень болеть живот: по его словам, заработают почки, печень. То есть сейчас не работают?! Дал еще отвар с собой. Кстати, из наших разговоров я поняла, что его помощью пользовались и очень известные (всем в России) люди, которые остались довольны результатами такого лечения – конечно, это подбадривало.

Дома очень захотелось спать, и в шесть вечера я пошла спать. Правда, было жарко, душно и тошнотворно. А вот когда я проснулась, ужасно болел живот плюс ко всему, что было раньше. И не то, чтобы я против народных целителей была – все равно, кто тебе такое самочувствие устраивает. Интересно, польза-то когда и какая?

Вечером звонил психолог. Я рассказала про врачевателя этого, психолог сказал, что сейчас и главврачу об этом, наверное, расскажет. Да и так понятно, что в Бурденко будут против – там же по-другому лечат и медленнее. Я поделилась с психологом историей этого целителя, рассказала, что его кусал энцефалитный клещ. «Бешеная собака его не кусала?!», – отреагировал психолог.

31 июля, суббота

Утром в 7:00 мы поехали к этому знахарю, там мне сразу дали пить эту травяную дрянь. И потом еще днем и вечером. Опять пассы, кодировки какие-то… Ближе к вечеру врач понял, что больше меня не нужно просить это пить, все равно не выдержу.

И еще, утром я не могла сдержать улыбку, когда врачеватель в очередной раз говорил о своей коме, потому что его кусал клещ. Я вспомнила вчерашнюю шутку психолога, и, конечно, странно смотрелась моя улыбка в той ситуации, но сдерживать ее не было сил.

Целитель, как все и обычно, обещает меня вылечить, конечно. Неплохо, но вот только опять непонятно, когда. За весь день я выпила две чашки кефира и поела немного овощей, когда вечером все-таки вернулась домой. И это только начало. Завтра продолжение.

1 августа, воскресенье

В 7:30 мы поехали лечиться к этому типа волшебнику. Он опять дал этого мерзкого отвара. Видимо, слабительного. Потом опять непонятные мне пассы. Днем приехало такси, и меня отвезли домой. Здесь первым делом захотелось спать, часа два мне помогли. А дальше начались все вчерашние ужасы. Только в первый день мне удалось еще поесть немного овощей, когда полегчало.

Еще, встав на весы, я отметила, что изменений никаких. Что ж такое – всем помогает, а мне не помогает? По рассказам, и его тоже, там чудеса какие-то происходят. Ну так хотелось верить…

Вечером, как каждый день уже, болел живот. Я просто долго лежала, крючилась на полу и придумывала разные ругательства. Когда это кончилось, я уснула. И еще перед сном сделала логопедические упражнения.

2 августа, понедельник

Опять подъем в 7:00, опять едем к этому знахарю. Ну, если бы я, поев только овощи в эти четыре дня, похудела бы хоть на килограмм, я бы, может, даже поверила в эту необычную медицину! Не получилось. Хотя, если бы я сидела дома и ела только овощи, то, наверное, получилось бы.

Опять я пила эту мерзость, потом какой-то болезненный точечный массаж предплечья. Денег он не взял за все эти эксперименты. Типа деньги после результатов.

Папа привез меня домой, мне уже становилось дурно. Но вечером пришел инструктор Дима, и мы поехали бегать.

Совсем вечером пришла Валя искать себе у меня одежду для какой-то вечеринки. У меня много одежды, но я сейчас таких размеров, что не могу надеть ничего, да и вообще хожу плохо. Она выбрала какую-то юбку. Ну, еще кого-то обсудили, и всякие события намечающиеся…

3 августа, вторник

Первый раз за уже долгое время я проснулась в 12:00. Завтрак, все эти упражнения и опять спать. Второй раз реальность уже нормальнее.

Приходил Дима, мы ездили бегать опять к этому монастырю, я мучилась опять и задыхалась. Короче, позанимались физкультурой. Молодцы!

Вечером новая диета какая-то и долгий-долгий Интернет. Часа на четыре так. Сделала «тест на забывчивость» где-то. В результате мне написали: «У вас нет ни малейшего повода для беспокойства по поводу вашей памяти. Ваши «серые клеточки» замечательно работают». Мило…

5 августа, четверг

Проснулась в 12, поделала эти упражнения. Скоро поеду в деревню, наверное. Там начну очередную диету какую-нибудь. Видимо, там я буду есть только гречку, потому что остальное везти и готовить сложно.

Приходил Дима, бегали мы опять. Как только мне становится это делать чуть-чуть легче, Дима немного увеличивает дистанции и продолжительность бега. Это же так просто. Короче, устаешь по-прежнему.

Вечером заехала Валя, и мы поехали в супермаркет. В принципе, изначально я собиралась купить только такую сложную вещь как чесникодавилку, ну и краску для волос. В результате я купила ну кучу всякой диетической фигни вроде моркови и кефира, и пришлось сэкономить на чеснокодавилке и краске.

6 августа, пятница

Заходил папа. Вскоре пришел Дима. Сегодня обошлось без бега, делали упражнения ЛФК. Дима все радуется, когда я запросто теперь делаю вещи, которые в марте вообще сделать не могла. А я этого не помню вообще, как я что в марте делала. Ну, наверное, не очень…

На вызванном такси поехала в Бурденко разбираться с памятью своей к психологу. Стало понятно хотя бы, что можно сделать лучше, чтобы не так стремительно все забывалось.

Вечером офигевала от факта, что уже шесть дней я мучаю себя очередной диетой, ем мало совсем и гадость (зато, видимо, полезную), а результаты обратные. Судя по весам, я каждый день становлюсь чуть больше. Все, пошло оно все к черту, надо заканчивать это все «по-научному» сегодня. Действует только один не очень богатый минералами и витаминами метод. Не жрать.

Диета благополучно закончилась. Это было просто.

11 августа, среда

Приехала Маша из Японии, заходила в гости с суши. Решили, что в деревню этим летом мы не едем. Короче, все, это меня добило.

Приходил Дима, надел мне на ногу утяжелитель, и в таком виде я бегала вокруг монастыря. Через 10 минут я поняла, что не могу никуда бежать в таком состоянии. Предложила идти в ближайшее кафе. Мы сидели в этом жутком кафе, Дима меня успокаивал как мог, говорил, что работать, видно, надо. Что я могу делать и за что мне в таком состоянии могут платить деньги, он даже назвать не мог. Депрессия усиливалась, дома мне было тааак фигово!

Может, неправда, но мне показалось вечером, что у меня голос лучше стал, и как будто и движения проще делать. Наверное, чтобы я совсем с ума не сошла, мне так показалось. Прямо защитные функции организма.

Если это такая психологическая обманка (пусть обманка, но работает же), значит, можно что-то психологическими способами вылечить. Я ничего в этом не понимаю, но как-то хочется верить. Все остальное-то я уже пробовала.

12 августа, четверг

Сегодня уже лучше, а вчера я просто умирала!!! Все потому, что слишком долго длится это восстановление, и никто не говорит, сколько еще. Было полнейшее ощущение безысходности, силы действительно кончались. Рыдать было не перед кем, а то бы я по привычке устроила концерт.

Нашла в компьютере на каком-то сайте список тестов на депрессию. Тесты разные: большие и маленькие, с картинками и без, на тревогу, на раздражительность или на депрессию. Тесты-то разные – результат только везде одинаковый. Везде написано, что депрессия плюс какие-то медицинские прилагательные. Ужас.

Сегодня первый день диета, когда нужно есть только сырые овощи и твороги, и сыры 5 % жирности. Ну, может, хоть эта поможет, если остальные не помогают. И теперь жутчайшее настроение плюс еще огромный вес – совсем плохо, полнейшая депрессия. Да мне ходить намного тяжелее уже, странно, что в больнице хотя бы не предупредили о таком, это же часто у пациентов вроде бывает.

Вечером делала упражнения ЛФК по тетрадке.

16 августа, понедельник

Просыпаюсь теперь раньше. Пришла Ламара и очень помогла, опять советовала петь. Уже пару лет она помогает мне убираться и готовить, а вообще она по образованию вокалистка, и сегодня опять занималась со мной вокалом, что теперь тоже очень нужно.

Зашел Дима, и мы поехали бегать. Сегодня я ехала в такси и страдала молча. Дима очень удивлялся. Я только сказала ему, и это как раз было очень искренне, что опасаюсь, как бы все это лечение ЛФК не затянулось до марта, а потом до июня. Он мне раньше говорил, что к августу все будет нормально, а теперь говорит, что к декабрю. Пока я бегала и мучилась несколько километров, он реально переживал и оправдывался.

Продолжается депрессия, не хотелось бы привыкнуть. Вечером ходила с утяжелителем по всяким магазинам, все оказалось закрыто уже.

17 августа, вторник

Приехало такси, и я поехала в Бурденко. В Бурденко встретил психолог, у которого я долго наивно пыталась выяснить, как же убрать эту депрессию ухудшающуюся. Он внимательно мои стоны слушал, рассказывал о разных других случаях, говорил, что у меня еще все неплохо идет. В общем, эту встречу с профессиональным медиком-психотерапевтом в институте нейрохирургии можно описать проще: по… болтали.:) Еще психолог вспоминал, как, ну совсем другая я была даже полгода назад, гораздо хуже говорила, реагировала и ходила. Видимо, так же через полгода можно будет сказать и про сегодняшний день.

С Валей поехали в клинику кожи; пока она гуляла, мне делали эти жуткие уколы в лицо. Потом поехали к эндокринологу. Та написала очередную диету, которая отлично, по ее опыту, работает.

Дома я сделала упражнения, ела сыр диетический.

19 августа, четверг

Пыталась подключиться к Интернету (третий день уже). И никак. От полного бессилия я просто изнемогала. Почти до слез. Придется просить о помощи.

Пришла логопед. Мы позанимались часок. Инструктор ЛФК уехал в отпуск.

Вечером ходила с этим жутким утяжелителем на улицу. Типа гуляла. Купила газеты и журналы, раз не работает компьютер.

Еще позже делала упражнения ЛФК, вроде завтра идем с Валей еще и бегать.

Настроение уже совсем жуткое, лучше идти спать.

21 августа, суббота

Я проснулась, пришла логопед, после занятий днем опять спала.

Зашла Валя, и мы поехали бегать. Я мучительно пробежала круг в парке, как рассчитывали с инструктором ЛФК, и мы поехали обратно. Купили кучу продуктов для моей диеты и для Валиной нормальной жизни.

Вечером ходила с этим утяжелителем на улицу. Типа гуляла. Зашла Маша и принесла купленные логопедические книжки.

Поздно вечером смотрела по телевизору какой-то фильм Хичкока, чтобы потренировать мозги. (Никогда в жизни не смотрела ни одного фильма Хичкока. Сознательно). Как-то не очень, и фильм и/или мозги. Сюжет понимаю, а вот смысл не очень. Даже не знаю, в чем тут больше дело, в моей голове или в Хичкоке.

24 августа, вторник

В 11:00 я проснулась, делала все эти упражнения. Потом пришла Маша, попили чай.

После этого приехала Валя, и мы с Машей вышли. Она – домой, я делать уколы в лицо. Дорого и больно, и уже часто становится. Раз в неделю.

После этого кошмара поехали с Валей к музею Андрея Рублева бегать. Она решила зайти в музей, пока я мучаюсь. Я побегала и тоже решила зайти (ее поискать), спросив у охранника платный ли вход. После этого мини-диалога охранник попросил меня «покинуть территорию». Я спросила: «Почему?». Он это так объяснил: «Лицам в нетрезвом виде запрещено здесь находиться». Дебил. Услышав такое, я подумала, что «ну тогда щас ты все узнаешь про кому и будешь себя потом винить, урод». С милым видом я объяснила, что последний год трезва всегда.

После этого он, конечно, вежливо меня пропустил, я зашла в какие-то храмы, нашла Валю, мы поехали домой.

Вечером упражнения для голоса.

25 августа, среда

Уже около двух недель у меня новая пытка по утрам, по новой диете: еще не поднимаясь с постели, выпиваю 0,5л воды. Утром это сделать легче, потому что вообще все равно, что делать в таком состоянии еще.

После завтрака пошла на улицу, потому что решила выходить из дома каждый день, чтобы с ума не сойти тут. Купила всяких кефиров. Днем пришла логопед.

Вечером помимо голосовых упражнений (60 минут, можно сдуреть!) делала еще физические упражнения 40 минут.

26 августа, четверг

Проснулась поздно, часа в два. Скоро пришла логопед на час. Упражнения, прогулка по улице, упражнения опять эти бесконечные. Голосовые, потом час физических, потом опять голосовые.

Совсем поздно вечером заехала в гости Дуня.

28 августа, суббота

В 11:00 я встала уже. Два раза ходила на улицу, купила чего-то, мазала свои шрамы, училась говорить пять раз, даже взвешивалась, хотя очень не хотелось. Хотелось спать. Что я и сделала. Потом, в ожидании приезда папы, делала эти ужасные физические упражнения.

Приехал папа, были в кафе, он там еще и поужинал. Мне-то не надо, я же сырую морковку ем.:) Сегодня, кстати, первый день можно еще и мясо.

29 августа, воскресенье

Первый раз я проснулась в 9:00, это в 7:00 уснув. В 11:00 опять уснула. И проснулась ближе к вечеру. Когда встала и стала двигаться, было только одно желание. Спать.

То есть все, режима нет. И так спать хотелось весь день, который был долгий и мучительный. Фигово было ужасно, на улицу я не выходила, конечно, потому что вообще не могла особо двигаться.

Вечером созвонились с Валей, собирались в кино сходить, и она была готова, в принципе. Но на черта мне кино, если душно, жарко и печально?! И еще я еле двигаюсь. Я пригласила Валю просто так зайти, мы два часа болтали и курили, решили съездить купить мне костюм спортивный, чтобы я в нем бегала, и у меня был однозначно спортивный вид, исключающий все вопросы.

Еще Валя пояснила, что сегодня, оказывается, полнолуние, и очень у многих женщин меняется настроение. Может, это что-то и объясняет, жалко, только не меняет ничего.

31 августа, вторник

Приходила логопед. Потом пришел инструктор ЛФК Дима, мы поехали бегать. Это так отвратительно, и так мучает! Но я это вынесла.

На завтра отменила всех врачей, завтра уколы в лицо. Дима говорит, что иногда полезно даже бывает ничего не делать. Ну, для разнообразия. И ведь так хочется верить!

1 сентября, среда

Утром приехала Валя, чтобы ехать со мной в клинику кожи. Там опять масса болезненных уколов в лицо, покупка лосьонов, и в следующий раз та же мука через неделю. Потом мы заехали в «Детский Мир», чтобы купить мне спортивный костюм. Ничего не купили, естественно, зато приехала Ксюша, и мы все вместе пошли пить чай в чайный клуб какой-то. Оттуда пошли пить кофе в кофейню какую-то.

3 сентября, пятница

Была у окулистов в какой-то специализированной клинике. Меня посмотрели на всех машинках, закапали гадость для расширения зрачков, сказали пить витамины. И что лучше упражнений еще капли не придумали. Это я надеялась, что есть капли, и не надо уже упражнения всякие для глаз делать. Короче, ничего нового.

Потом были в Бурденко. Энцефалограмму сегодня уже никто делать не мог: типа в 13.00 это поздно. Но это как раз все равно, мне важнее что-то сделать с моей депрессией ужасной…

И снова поехали к косметологу. Опять эти уколы. Валя довезла до дома, где мы встретили Диму, и поехали бегать. Как же я это ненавижу! И с моей депрессией еще хуже. И опять я ужасно страдала с этим бегом, вернулась домой в 9-м часу.

Еще ходила сегодня всякие журналы покупать в трех пальто. Какой же холод! Дима говорит, что «помочь может только бег!».:)

Сегодня подумалось, что теперь у меня есть ну полное право относиться ко всем наплевательски, плохо, если так удобнее. То есть вообще наплевать на всех без малейшего зазрения совести. Только скорей бы иметь возможность уже поступать так или не так – хоть как-нибудь. Но сначала надо как-нибудь заснуть сегодня. Как – непонятно.

4 сентября, суббота

Утро с часу. Компьютер сломался, кому звонить – непонятно.

Позвонила Маша, договорились, что она придет в 15:00. За несколько минут до нее пришла Даша и принесла пригласительный на свою свадьбу. Наверное, я не смогу. Не потому, что болею, а просто психологически такой концерт не выдержу.

Вечером делала опять эти физич. упражнения.

5 сентября, воскресенье

Проспала все будильники, встала в 16:00. Днем ничего не было. Днем не было ничего.

Логопед позвонила и сказала, что не придет. Позднее пришел инструктор ЛФК Дима, и поехали бегать. Бегала я больше часа. Мука.

Во сколько же я усну сегодня? Перед сном читала принесенную Машей книжку. Потому что больше ничего не было. Ричард Даль, рассказы. Очень интересные, событийные, непростые сюжеты, но 100 % недобрые. Один из первых длинных рассказов был про то, как человеку отделяли мозг от тела, потом его сохраняли и оставляли жить отдельно. Очень в тему…

7 сентября, вторник

Опаздывая, ехала в Бурденко. Сделали мне энцефалограмму. Говорят, положительная динамика. Что это значит, я не знаю. Понятно только, что не плохо. Красочный диалог получился у психолога с этим врачом, которая несла листочки с положительной характеристикой энцефалограммы.

Врач: – Ой, а у меня так один листок остается. Как же быть-то?

Психолог: – Вот Ане отдайте.

Врач: – Да зачем?! Она же все равно ничего не понимает в этом!

Да мне вообще…

Потом поговорили с психологом. Меня надо спасать от депрессии: я об этом всех предупредила. Психолог, как обычно, разговаривал как медик: профессионально и с медицинской точки зрения. Но я-то тоже привыкла «профессионально» разговаривать. Телевизионно и развлекательно. И умею избегать пауз в любом разговоре. То есть черт знает что у нас получается. По… болтали снова, короче.

По дороге из института заехали к стоматологу. Мне поставили пломбу. К стоматологу мы ехали час: на это время я и опоздала бы на встречу с Димой. Поняв, что задерживаюсь, я отменила ЛФК на сегодня. Плохо ли не бегать…

9 сентября, четверг

Сегодня утро хоть пораньше было, часов в 11. Днем пришла логопед. Решили, что больше интонаций появилось.

После нее я минут 40 в ужасе думала, как же я ненавижу бегать. После чего пришел инструктор ЛФК, мы пошли ловить такси, увидели собирающийся идти дождик и вернулись домой. Все-таки бегать не пришлось.

Я еще купила творога какого-то по диете. Поздно вечером адски хотелось спать. Я час спала, после этого весы показывали больше килограмма на два. Видимо, чтобы усилить депрессию. Ну все не так, о чем ни начни рассуждать!

13 сентября, понедельник

Встала я по будильнику, как надо. За час до прихода маникюрши. Сделали маникюр. Потом я ходила на улицу к метро в поисках перчаток. Их нет нигде еще – пришлось ограничиться йогуртами.

Пришла Маша с яблоками. Потом пришла логопед. После логопеда сразу пришел Дима, и мы сразу поехали бегать.

Я чудовищно страдала час, потом одна ехала домой. Водителю объясняла по дороге, где меня высадить. Плохо говорила, как всегда, но он не так это понял и спросил: «Что же за гулянка-то была? Видно со вчерашнего вечера». Ну, сука, не умеешь молчать, получи. И ответила: «Да нет, не гулянка, я просто в коме была 30 дней, извините». Тут он, конечно, начал извиняться. Я уже привыкаю. Идиотизм, что многие так реагируют. Неужели сложно молчать?!

Вечером приехала Карина. Болтали. Долго.

15 сентября, среда

Утром я проснулась чуть-чуть, посмотрела на телефон, время было 14:45 где-то. Я в ужасе стала подниматься, упражнения все делать. Когда я уже встала, поняла, что на телефоне было 10:45. Ну не обратно же.

Потом пришла логопед, потом пришла Маша, поехали делать эти ужасные уколы. Хоть уколы в последний раз.

Потом с Димой поехали бегать. Я три раза забежала на горку, больше не смогла.

20 сентября, понедельник

Утро в 11:00. Прогресс. После завтрака я ходила на улицу за едой, то есть, кефиром. Сегодня же кончается диета. Я уже нашла новую, скоро опять начнется.

Днем пришел Дима, поехали бегать. По дороге я сто тысяч раз убеждала себя, что я сделаю это. Сделала, конечно.

За весь день четыре яблока, как же это надоело. Поздно вечером смотрела ТЭФИ, переписывалась с Валей и Кариной, разговаривала по телефону.

26 сентября, воскресенье

Легла я в седьмом часу утра, встала в 12:00. Еще утром просто чудовищно хотелось курить, я ходила купить пачку сигарет в магазин в шесть утра. И причем, конечно, не никотиновое голодание, наверное, было, а такое: «Хочу сигарету сейчас!». Я посмотрела доставку в Интернете и поняла, что проще и быстрее сходить в магазин самой, пусть утром.

Разбудил меня сегодня звонок из какого-то найденного мной магазина в Интернете. Ну вот надо было позвонить в 11:00 в воскресенье, чтобы сказать, что где-то там весы кухонные не нашлись!

Сделала «общую физическую подготовку» дома, приходила Маша попрощаться перед Японией.

27 сентября, понедельник

Ближе к вечеру позвонил Дима, потом направился ко мне. Я готовилась честно сегодня бегать, но шел дождь, и мы занимались в квартире.

Потом я ходила йогурт покупать. Первый раз за три дня была на улице. Неприятно, конечно. Хотя, видно (да и судя по словам Димы), что и Дима тоже считает меня актрисой и думает, что мне по-настоящему неприятно редко бывает, что я больше изображаю, когда надо.

28 сентября, вторник

Утром принесли кухонные весы и фен – достойная причина, чтобы проснуться в 12:00. В любом случае решила снова не засыпать. В 16:00 пришла логопед, очень радовалась какому-то очевидному прогрессу в моей речи, который она увидела-услышала. Жалко, я не слышу. Что-то там автоматизировалось, ну, замечательно, по ее радости понимаю только, что могло и не автоматизироваться, наверное.

Во время занятия с ней позвонил инструктор Дима сказать, что сегодня он не приедет. Чтобы не уснуть утром, я съела все йогурты, потом съела вообще все, а теперь выяснилось, что еще и бегать с потерей веса сегодня не придется. Тогда я съела еще раз все, что можно, и мне от этого было плохо. Но это же не причина, чтобы остановиться. То есть мне уже было реально плохо, а я специально продолжала есть. Зачем?! Теперь, когда уже дважды плохо, это ну совсем нельзя понять.

Позвонила Диме, спросить, че делать вместо его ОФП в такой ситуации. Может, попрыгать на батуте все-таки лучше? Он сказал, что «это разные вещи». Деталей мне не удалось добиться никаких, как я ни пыталась. Ну, вообще, я и сама понимаю, что это не одно и то же – ОФП и прыжки на батуте.

Была в офисе для домашних Интернет-каналов, купила модем, сделала все бумаги. Хорошо, что это за углом дома, удобно.

В 22:00 пришел Семенов делать мне комп. Уходя, говорил такие фразы примерно: «Я совершенно уверен, что ты поправишься! Все будет хорошо, не депрессуй только! Ты выздоровеешь, и опять будешь такой стервой, как раньше». Я отвечала: «Проблема в том, что такой же стервой я уже стала. Вот только выздороветь еще не выздоровела».

30 сентября, четверг

Приходил Дима. Вчера я поняла, что бегать сегодня не смогу из-за насморка, потому что нельзя же бежать и постоянно сморкаться. Спрашивала, может, аэрозолем попользоваться и бегать, но он сказал, что лучше дома. Занимались дома. Подробно обсудили умственное развитие друг друга со всеми деталями, потом всех моих подруг – благо, занятие дома было часа два.

Вечером зашла в аптеку, опять упражнения дома, с больной головой. Может, это потому, что не жру ничего?

2 октября, суббота

Валя написала, что записала меня к дерматологу в клинику на среду. На вопрос, как дела, я написала, что нормально, но катастрофически не хватает общения. После этого не получила вообще никакого ответа, что, конечно, тоже можно считать ответом, в какой-то мере.

Еще Диме вчера я пыталась объяснить, почему я не рвусь работать. Потому, что моя работа в основном заключалась в общении. А голоса у меня нет сейчас. А общаться хрипло, медленно и получать отношение как к инвалиду я не могу.

Дима говорил: «А если так и останется?». Ну, если думать, что, может, так все и останется, то это значит не верить, что все станет нормально. Я вот не могу не верить в хорошее – да на фиг вообще все это тогда нужно. Думать о плохом не хочется, хочется о хорошем, скорее не «верить» даже (это слово уже пугает), а как-то «быть уверенным», что ли. Я готова работать, но переделывать себя я не могу. Да и кто может?!

Ужасно тяжело без общения, пропали все. Причем понимаешь, что ну не ссориться же и не выяснять же отношения. Если еще и в хорошее не верить, совсем тяжело. То есть понятно, что мне ужасно сейчас нужна психологическая поддержка. Только от кого? Все же мудаки.)))

3 октября, воскресенье

Заснуть я смогла только в 7:00, это рекорд. Звонил Дима сказать, что не сможет сегодня приехать. Я весь день почему-то сегодня вспоминала, как он мои слова (о том, что я уже больше года живу ну очень особенно, и это стоит мне много сил) определил как «ощущение собственной исключительности и необыкновенности»: «У многих такое, кстати, бывает, я встречал».

Эх, как можно вообще рассуждать об этом, не зная, что при всем этом чувствуешь?! Хотя вроде живешь. Только уже совершенно другой жизнью. И ощущение исключительности, если оно существует у пациентов в такой ситуации, ну совершенно нормально. Потому что сама ситуация настолько исключительна! Только тут гордиться нельзя и радоваться…

4 октября, понедельник

Уснула в семь утра. Приходила логопед. Во время занятия звонил Дима, который сразу понял по голосу, что у меня логопед.

Он говорит, что тогда, и только тогда я почему-то говорю голосом и понятно. А я еще, как дура, сама занимаюсь, без логопеда…

В 16:00 приехал Дима. В моей голове перепутались все дни, особенно последние. Поехали бегать. Очень тяжело, и еще сопли постоянно. Побегали до темноты. Ужасно бежать, когда сам бег-то доставляет страдания, так еще и темно с редкими фонарями, и собаки лают за решетками, а некоторые не за решетками и поэтому бросаются в твою сторону. Ну совсем не позитивно.

Надеюсь лечь пораньше хотя бы сегодня, надо же как-то менять режим уже.

6 октября, среда

Какой-то кошмар с самого начала. Вчера я поставила будильник, чтобы успеть сначала в Бурденко, потом в клинику кожи. Договорилась со всеми, даже приготовила одежду. Короче все приготовила, подготовилась морально – и к уколам, и ловить машину. В итоге проспала все. Вообще все. Меня разбудил только звонок Димы, который собирался приехать в 16:00. Мы поехали с Димой бегать. Зарядка такая.

Домой заехал папа с обогревателем. Потому что дома уже настоящий дубняк! Вчера логопеду я давала шерстяную шаль с Тибета, сама одеялом накрывалась – так и занимались.

Мне сегодня весь день кажется, что у меня речь изменилась за последнее время. Не голос громче, выше или звонче, а сам темп речи ускорился.

7 октября, четверг

В 12:00 примерно позвонил Дима, разбудил. Теперь я ем только гречневую кашу и грейпфруты. Не очень вкусно. Даже курить вкуснее. Приехал Дима, поехали бегать. Позвонила неврологу договориться завтра на 14:00, чтобы от него ехать бегать.

А потом уколы в шрамы, а потом логопед. Офигенный план. Жалко только, гроба дома нет…

В качестве ужина – один грейпфрут. И кажется, что объелась. Я посчитала: пробежала сегодня в общей сложности пять кругов вокруг большого музея.

Уснула опять поздно.

8 октября, пятница

Сначала я позвонила в клинику кожи – перенести прием врача на завтра, сегодня уже ну никак туда не успеваю. Потом поехала на такси в Бурденко. Там побеседовали с неврологом: я задавала все накопившиеся вопросы и наконец выяснила, что кома у меня была меньше – 16 дней все-таки. А не 33. Потом уже вегетативное состояние. Это как овощ – чудесно… А в истории болезни написано «33»…

Потом поймала машину, поехала домой и занималась час с логопедом. Потом зашел Дима, и мы занимались ЛФК. После занятия еще посмотрели кассету с моими подводками на Муз-ТВ шестилетней давности. По его просьбе. Я сама-то этого ни разу не смотрела. Просто записи того, как я с разными прическами, через «б**!» записываю подводки. Дима заметил, что у меня и раньше правое плечо было ниже и даже короче, чем левое, я-то больше на прически смотрела.

11 октября, понедельник

Проснулась в 14:00. Режима нет нормального, ну не могу я раньше. Звонил Семенов, хочет свозить меня за загранпаспортом, чтобы отвезти потом в Таиланд. Еще я попросила его о чем-то: он сказал, что не будет сейчас ничего делать, потому что устал… И тут я не выдержала: «Ты говоришь, что устал?! Устал???!!! Ты устал?! Ты представляешь, как я заебалась?!»

Деньги еще кончаются…

Приехал Дима, говорит, что сейчас «опять некий подъем, быстрее все происходит, сейчас нельзя прекращать только эти занятия и уезжать жить к морю» (чего очень хочется). Опять мучительно бегала. Еще у нас состоялся чудесный разговор короткий:

Я: – Мне искренне странно слышать уже, что вот я оказывается какая сильная, и этому можно удивляться только, и таких мало, это вызывает уважение и т. д. Для меня-то это, скорее, естественно, я бы вообще по-другому не смогла никак. Это все равно как твоим двухметровым ростом восхищаться: «Ой, Дима, такой у тебя рост хороший! Это же от тебя никак не зависело, когда ты рождался».

Дима: – Ну почему же? Зато потом могло зависеть. Меня, например, водили в «Школу роста». Я ходил, да. А ты ходила?

Я: – Я нет. Мне, наверное, зато говорили, что рост это не главное. А тебе не говорили?

12 октября, вторник

Проснулась в час, уснув в пять утра. Пришла логопед: кроме упражнений мы звонили в паспортный стол узнать, когда они работают, чтобы я могла забрать паспорт. Я реально старалась «включить голос», когда звонила, но в ответ услышала: «Сначала проспись, а потом звони!». И все это писклявым голосом какой-то старухи.

Нет, понятно, что в таких местах всегда хамят, но раньше я хоть отвечала или могла ответить. Решили, что лучше я буду звонить знакомым: все-таки ну не могу себя чувствовать инвалидом, особенно когда за мой счет «повышают свою самооценку» другие. Это я еще при логопеде выругаться не могла.

Приезжал Дима, ездили бегать, с завтрашнего дня бегаю в долг.

Сегодня было отличное меню. Сухари на завтрак из отрубей, чашка ряженки на обед, овощи на ужин вареные, и тех немного. После этого что угодно покажется очень вкусным.

13 октября, среда

Разбудил Дима звонком, сказав, что приедет в пол третьего. Ну приедет так приедет, ужас так ужас, бегать придется так бегать – чего же тут поделаешь.

Пришел Дима, посмотрели в компе все опции в Олимпийском, которые я нашла. Дима звонил туда – похоже, скоро я буду туда еще ходить. На шейпинг вроде. Причем он говорит, что еще и бегать надо бы, и плавать пару раз в неделю. Ага, еще прыгать, еще танцевать и грести, наверное… Это «работа тяжелая» так называемая?! Да это просто *** какой-то!

Поехали бегать: как обычно я страдала. Вечером сделала какие-то там упражнения для голоса. Два часа в день получается.

15 октября, пятница

Сначала пришла логопед. Потом пришел Дима, и мы поехали бегать. Я опять думала, что все! Что это уже слишком, и опять бегала, и опять собаки какие-то бросались. Ну конечно, если бежать-то…

До дома меня Дима опять не стал провожать, я доехала сама. Опять таксист стал говорить мне, что ему кажется, что я «выпимши». Я опять говорила, что нужно постараться не говорить никому, что ему-кретину кажется.

Дома просмотрела все вечерние шоу по телевизору. Скоро, видно, сериалы уже начну смотреть. Потом кто-то позвонил в домофон, я автоматически открыла – оказалось, что пришел Ваня с еще одним знакомым из офиса. Они пили чай, потом Ваня долго уговаривал меня ехать в «Поднебесную». Я, помня предыдущие проблемы с машиной оттуда, сначала заставила вызвать мне такси к гостинице «Пекин». Там кто-то работал с музыкой, разные девочки курили и разговаривали показательно, было много места и мало народу – спокойно, местами скучно.

Я встретила своего старого знакомого там. Ужас был в том, что я помнила его лицо, что зовут его Петя, что мы давно очень и хорошо друг друга знаем, но абсолютно не помнила, откуда мы знакомы и кто он вообще. В результате я примерно так и задала все эти вопросы, все поняла, вспомнила. Оказывается, он из группы IFK.

Еще там была пара анекдотических эпизодов. Один описать трудно – там тонко, хотя конечно мы с Ваней очень смеялись, а второй вот. Мы говорили с Ваней, к нему подошел поздороваться человек какой-то мне незнакомый. На вид ему лет 40, не особенно красивый и модный, но такой общительный и энергичный. Пятница опять же. Я была в зеркальных спортивных очках и еще в бейсболке, то есть «в танке» полнейшем. Он стал шутить на эту тему, говорил примерно такое: «У вас такие очки и еще кепка, такой вид, прямо вообще! Так смотрится, ну вообще!». Я, как всегда вежливо улыбаясь, сказала «извините». После этого он начал еще смешнее: «Какой голос, боже мой, какой голос! Чтоб я так жил! Ну вообще, хотя я может пару раз уже умер бы, так бы сказали, может быть…» т. д… Мы с Ваней очень забавлялись, когда он это говорил. Ну действительно, ужасно по-идиотски выглядело и звучало.

На такси я уехала домой.

16 октября, суббота

С утра сразу настроилась… Говорила с Семеновым по телефону и очень от этого веселилась. Диалог был забавный:

Семенов: – Ты говорила вчера с Димой?

Я: – Ну мы много о чем вчера говорили, пока я бегала. Ну да, это называется «говорила с Димой».

С: – Ну и?

Я: – А-а-а, ты имеешь в виду про то, чтобы он сделал справку о том, что институт Бурденко мне прописывает санаторный режим в Таиланде (условно говоря). Да, говорили об этом. Дима сказал, что он ничего делать не будет, и чтобы я у невролога попросила – он сделает, наверное. Тогда это в понедельник только попросить можно.

С: – Понятно, тогда папе твоему позвоню. Пусть он возьмет эту справку, пусть он скажет, что нужно, неврологу.

Я: – Да не надо.

С: – Почему?

Я: – Да не надо, чтобы он. Я сама могу позвонить и объяснить.

С: – Нет, лучше пусть папа. На него реакция другая, получше. Он лучше тебя смотрится, разговаривает, он лучше сможет донести.

Я: – Ой, да идите вы все на!.. Делайте, что хотите. Мне без разницы.

С: – О, слышу нормальную речь!!! Вижу, что ты понимаешь.

Позвонил Дима сказать, что готов идти бегать. Какая радость! Бегала как обычно, немецкие овчарки тоже, как обычно – в итоге маршрут изменили. Как верно заметил Дима, получилось, что мы в солнечный субботний день пришли пробежаться и прогуляться в парке рядом с музеем. Очень трогательно…

Это Спасо-Андронников монастырь в Москве, вокруг которого мне пришлось бегать почти каждый день в течение полугода. Здесь очень красиво – но только если наслаждаться этими видами в хорошем настроении! Свои же впечатления я честно описывала в дневнике. Парк оказался прекрасен для занятий лечебной физкультурой, а богатой русской историей и красивейшим собором я могу восхищаться только теперь.

Это самая «лечебно-физкультурная» горка, на которой я занималась часами – Дима ее помнит точно.

А это самая запомнившаяся «беговая дорожка», по которой я пробежала сотню раз (злые собаки впереди, за поворотом).

19 октября, вторник

Легла спать под утро и проснулась поздно конечно. В 16:00 пришла логопед, в процессе занятия позвонил Дима сказать, чтобы я занималась сама – по упражнениям, которые он оставлял три месяца назад. Я не смогу сама – сил нет из-за полного отсутствия пищи. Только кефир, но это же мало.

Сегодня думала, как много другого я могла бы пока обдумать, если бы не этот чудовищный вес. Дима говорит, что не сможет кефиры, газеты. Прислала смс Карина, которая не сможет зайти и сегодня. И все так. Я начинаю уже привыкать.

Подумала сегодня, что я уже полтора года ни к кому не прижималась в своем искреннем ужасе, ну, чтобы меня пожалели. Ксюша не позвонила, не ответила на смс даже. Вот в Турцию все поехали! Хотя там-то как раз… А центр Москвы значительно ближе ведь. Потихоньку все забивают. У невролога весь день был выключен телефон. И подруги пропадают и тоже странно себя ведут. Ну, короче, идиоты все. Все дураки, и я больная – замечательно. Ну, может, где-нибудь здесь есть ошибка?!)))

Вечером совсем, в час ночи, сделала всякие Димины упражнения, т. н. ОФП. Делать значительно проще, чем месяц назад. Устаешь, конечно, но уже без криков-стонов-тяжелейших вздохов. Дима, наверное, усложнил бы их сейчас еще разок.

20 октября, среда

Проснулась в 14:00. То есть ну совсем не рано. После голосовых упражнений, чтобы по телефону люди особо не пугались, стала всем звонить. Сегодня, понятно, я уже никуда не успеваю. Позвонила и вечером зашла Карина. Я же теперь решила еще и бросить курить, но пока сократила в два раза примерно (бросить совсем и сразу сложно – так сложно, что глупо совсем), дальше ОФП.

Вечером выходила сфотографироваться на новый загранпаспорт, для Таиланда. В фотомастерской я постаралась сосредоточиться и даже улыбнуться, но фотограф посоветовал мне «закрыть рот и смотреть в камеру»…

23 октября, суббота

Моя помощница Ламара приготовила кучу всякой диетической еды, про которую я подумала, что лучше бы и не готовила. Я бы тогда ела свой минимум и дальше.

Ходила в Интернет-компанию. Как обычно, надо подождать еще пять дней. Я уверена, что не изменится ничего, вот что меня огорчает.

Я опять вешу тонну. Чего делать – непонятно. Понятно только, что надо было не есть. ОФП на этот вечер отменяется. Все равно от этих упражнений не худеешь сразу и на такое количество килограмм. Теперь вместо есть – пить.

Плохо, что я начинаю толстеть, как только начинаю есть что-то больше 300 грамм овощей в день. Теперь ем побольше, и конечно правильной и здоровой пищи, ни о каких пирожках или конфетах даже думать не приходится. И еще и бегаю. Вот как в коме удобно было – ничего не делаешь и не чувствуешь, а худеешь…

24 октября, воскресенье

Ходила до метро круг, минут 20. Чтобы ходить, чтобы хоть что-нибудь делать. Бегала. По кругу, до метро и обратно, прохожие воспринимались только как помехи движению.

Совсем вечером в смсах появилась Валя: «Перерывы в общении дружбе не помеха». Нет, примерная мысль понятна, но фраза…

26 октября, вторник

В 14:00 поехала в Олимпийский. Пока ловила машину, видела, как некоторые водители пугаются моего голоса. Уроды. Вы же типа мужчины, за рулем – сильные и все такое…

Доехала, встретила опоздавшего Диму, позанималась йогой. Инструктор очень милая оказалась, Дима очень порадовался.

К 8-ми вечера я у же никакая, очень хочется спать. Но ложиться нельзя, потому что тогда скоро уже выспишься и больше не уснешь до утра. И вот так мучиться потом.

И, конечно, я легла спать. И, конечно, я выспалась. И спросонья ужасно хотелось есть. И, конечно, потом было не очень…

29 октября, пятница

Я поняла, что будильника, видимо, не слышу принципиально. Поэтому и ставить его перестала. Потому что бесполезно. Важнее раньше лечь спать и выспаться. Проснулась сама, в 11:00. Приходила логопед.

В 18:30 заехала Валя, и мы поехали в клинику кожи. Еще позже ОФП.

30 октября, суббота

Заснуть смогла только в 6–7 утра, и поэтому проснулась только в 16:00. Маникюр только завтра, поэтому сегодня нет особо занятий, которые могли бы разбудить. После завтрака пошла бегать. До метро по кругу и до магазина. Там купила тяжелую сумку всяких диетических продуктов, с которой пошла домой уже пешком.

«Онегин», которого я читала в качестве упражнений для голоса, подвиг на планы съездить завтра в книжный магазин. «Онегин» мне по барабану конечно, а съездить хорошо бы. Хотя, даже и стихи становятся занятнее.

31 октября, воскресенье

В 14:00 пришла маникюрша. Ногти я сегодня сделала все разного цвета, чтобы не делать все черные, чего так хотелось. Ну, сделаю в следующий раз, перед Таиландом, или вместо.

Смотрела телевизор, мучительно готовилась к физической нагрузке, беспомощно пыталась приготовить что-то диетическое, читала вслух.

2 ноября, вторник

Я пошла на занятия степом. Инструктор в итоге мне сказала, что, к сожалению, она меня взять в группу не может, и что 140 ударов в минуту у меня не получится. Ну на одно занятие я, конечно, решила пойти. Это был позор ужаснейший, я не успевала ни за чем. Хотя, надо сказать, я, и будучи здоровой, это делать не могла, потому что мне казалось идиотизмом запоминать 10 движений подряд, чтобы многократно их повторять. Я и сейчас чувствовала, что главная проблема в этом, а потом недостатки двигательной системы.

Сегодня утром я собиралась уехать к морю с подругой, уже в воскресенье. Я думала, что получится, но за день многое может измениться. Уже вечером подруга сообщила, что ей хочется «побыть в одиночестве». Глупо обижаться на нее, я как всегда продолжаю во всем винить себя. Сама виновата: по-другому вела бы себя – поехала бы. Мне было бы достаточно (оно же и необходимо) просто присутствия рядом трезвомыслящего и ответственного человека. Но, видно, уже потенциальная возможность-необходимость за кого-то отвечать ее и ломала. Я теперь так часто ломаю кого-то – впрочем, я думаю, и раньше не реже…

Вечером еще долго депрессовала. То есть получается, что глубоко прочувствованные, важные и личные обстоятельства оказались у каждого в качестве довольно весомых причин, чтобы не оказать мне помощь. У всех. Разные, но у всех. Я больше не вынесу таких ощущений, этих разочарований, иногда даже мелких, в итоге лучше сделать проще. Все могут идти на.

То есть мне проще послать всех самой. Все сама, как обычно, только хуже еще. То есть, конечно, первая реакция будет: “Странная она, мы же хотели помогать. Чего это она? Ей же нужна сейчас помощь вроде!”. Нужна, конечно, а главное, общение мне нужно очень сейчас. Вот я и получила его, со многими нюансами. Без общения хуже, но без таких стрессов лучше. Типа, это я такая капризная и решила со всеми не общаться. То есть, как бы никто не виноват. Это я. А я же болею тяжело типа, кто его знает, почему это я так. Мне самой так будет проще потом.

Все, я согласна ждать, я не общаюсь больше ни с кем. Такого я больше не вынесу, я конечно понимаю сейчас, что мне было бы значительно проще, если бы эта подруга не предлагала бы идею поехать отдыхать вместе, да и вообще если бы не появлялась, пусть даже со своим хорошим отношением. И, конечно, желать этим всем моим знакомым зла или вообще негатива какого-то бессмысленно. Сами все полу чат, и это уже будет зависеть только от них. Мне только будет очень тяжело, конечно, потом (не говоря уже о сейчас) жить с ощущением нуля друзей. Новых-то поздно уже искать.

Все. От меня идей никаких. Еще глупее кого-нибудь о чем-нибудь просить Я раздавлена совершенно. Нужны сейчас только деньги.

В итоге, я думаю, сделаю так: общение с т. н. подругами прекращу, буду ходить в Бурденко на занятия ЛФК (ну вместо шейпинга-то) и, наверное, поеду с Семеновым в Таиланд, как бы ужасно это ни звучало, тупо чтобы не сойти с ума.

Мои комментарии спустя 5 лет:

Этот день запомнился, но сейчас уже я не вижу в нем ничего такого душераздирающего.))) Конечно, я привыкла, что все в первую очередь думают о моем благополучии, и была не готова, что они могут думать сначала о своем.))) У каждого из моих друзей была своя и очень искренняя позиция, и они честно делились ею со мной.))) И уже эта честность вызывает уважение. А то, что они не могли себе представить мое состояние, мою обессиленность и мою картину мира – ну они же не волшебники, и даже не психологи.:)

3 ноября, среда

Вчера ранний подъем в 8:00, сегодня не ранний в 15:00. И так все время – все абсолютно по-разному, системы нет никакой. Ну, может, от депрессии вчерашней еще сегодня так поздно.

Настроение ужасное и сегодня. Внешне, впрочем, как всегда ничего не заметно. В 16:00 приходила логопед. Угощала ее своим диетическим безе из двух белков с сахарозаменителем и какао, которое я пыталась приготовить.

Во время домашних голосовых упражнений у меня возникали всякие вопросы к логопеду, и я их записывала, потому что все же в голове не удержишь. В итоге получился большой лист из этого списка вопросов, мы на него еще много времени потратили.

Потом ходила в Интернет-офис узнавать, почему же ничего не работает. Там еще не было человека, который этим занимался – ну, как обычно… Вернулась, делала упражнения. В офисе заплатила 150 рублей, и Интернет снова подключили.

4 ноября, четверг

Сегодня я проснулась и без особой радости увидела, что за окном темно еще. То есть еще совсем не утро даже. Потом я вспомнила, что когда я засыпала, было уже очень светло и утро. Выяснилось, что уже вечер – завтракала я впервые в восемь вечера…

Потом опять пошла выяснять, почему же и сегодня Интернет не работает. Как на дежурство туда уже. Ничего не выяснили, дома я тогда просто перезагрузила комп, и все вдруг стало работать. Почему – непонятно. Работает и ладно.

Сегодня второй раз то самое 4 ноября, когда вообще все эти дневниковые записи начались. Я не могла подозревать, что это продлится столько. Врачи могли бы сказать, но почему-то все не сказали. Видимо, от большого ума. Еще год я не выдержу. То есть выдержу, конечно, но не такой же, с изменениями, все должно измениться.

В шесть утра ОФП: очень спортивно, прямо здоровьем от этого веет. Жаль только, спать еще не ложилась.

5 ноября, пятница

После того как легла спать в девять утра, проснулась в 15:00 от звонка Димы. Он звонил сказать, что договорился по поводу моей физкультуры в Бурденко. Приходила логопед.

Ходила на улицу (я), долго искала, где продается кефир (единственный не очень противный). Нигде не продается. Ну ладно. Вечером готовила что-то дома. Получилось как всегда – «можно лучше».

Сделала перерыв с физическими упражнениями. Ну ооочень уж я это не люблю. Дима собирается зайти на выходных еще какие-то упражнения мне дать записать.

6 ноября, суббота

Вернулась из аптек, попробовала оставленную мне Ламарой еду. Потом решила, что чего-то много попробовала и расстроилась – решила по этому поводу сделать ОФП. В итоге заснула просто. Потом очередные упражнения голосовые.

Теперь, да и тогда, впрочем, понятно, что попробовала я не так уж и много еды, но когда я проснулась и вспомнила про ОФП, то почувствовала ко всему этому режиму + ОФП еще большее отвращение. В итоге все кончилось совсем уже по-настоящему не полезным ужином, полнейшим отсутствием упражнений и засыпанием в час ночи.

7 ноября, воскресенье

Вот всю слабость своего вчерашнего поведения я, конечно, прочувствовала сегодня. Ну по полной программе. Сегодня, конечно, никакой еды вообще, только молоко, да и то обезжиренное, да и то немного. Выходить сегодня никуда не стоит, а то есть искушение и опасность купить еды какой-нибудь. ОФП лучше сразу днем, а не вечером. Что, в принципе, и произошло. После этого есть уже точно не будешь.

Вечером совсем звонил папа с простуженным голосом. Получился тоже странный диалог. Впрочем они теперь все чаще такие. Вот разговор:

Папа: – Привет.

Я: – Ты что, болеешь?

П: – Да, болею.

Я: – А-а-а. Ну, я тоже болею.

П: – Чем? Что у тебя? Насморк, простуда?

Я: – Да нет, авария…

П: – Что? Аномалия?

Я: – Авария. Какая к черту аномалия?!

П: – Ну, это уже можно считать, что кончилось.

А у меня как раз самый кошмар с мыслями начинается. Чего-то у меня все такие дураки кругом, прямо – как я вообще живу? Можно долго смеяться над моим восприятием – проблема в том, что я так действительно думаю и с этим живу.

После вчерашнего ужаса с едой после многодневной диеты сегодня пришлось ограничиться литром обезжиренного молока. На весь день. Судя по весам, помогло. Хуже со сном. Ложишься – спать очень хочется, спишь час, просыпаешься и не хочется совсем. И так несколько раз. Мягко говоря, надоело очень.

8 ноября, понедельник

После трех подъемов ночных проснулась в сумерках. Сделала все упражнения для голоса, все для дыхания, все для артикуляции, массаж 5-минутный мышц лица разных, намазала все шрамы мазью, потом массаж этих шрамов, вышла на улицу. Прошла до метро, поменяла деньги, купила краску для волос, купила много кефира для своего убогого питания, пошла к магазину около дома покупать овощи.

Позанимались ЛФК в Бурденко с моей дурацкой координацией час. После бега мне уже все кажется простым и быстрым – я уже ни от чего не устаю. Приехала домой. Сегодня весь день на кефире – как же мало этого. Вечером никуда не выходила, опять долго сидела в инете.

Сделала себе из инета кулинарную книгу диетическую – заняться-то больше нечем, наверное. Но это хоть может пригодиться.

12 ноября, пятница

Проснулась я опять совсем поздно, от звонка логопеда. Ну это видно из-за мучительной ночи, когда три раза просыпалась и пыталась уснуть, курила, печатала, сидела в инете. У меня просто кошмары ночные какие-то начинаются.

После ухода логопеда приехала Валя. Потом я была в магазине. По дороге домой первый раз ко мне пристал какой-то человек, пытавшийся ну очень настойчиво поговорить. Естественно, это был урод страшный, еще и национальности тунгусской какой-то, грязного вида и т. д. Но все равно ужасно странно.

Дома посмотрела на тонну продуктов, которые купила в магазине (причем продукты все здоровые, малокалорийные и полезные), и решила не ужинать.

13 ноября, суббота

Опять мучилась всю ночь, тщетно пытаясь уснуть. До 9-ти утра. Ужасно. Позавтракав, сразу пошла в аптеку. Где, впрочем, выяснилось, что деньги я оставила дома. Хотя вроде брала специально. Как обычно, долгие прогулки в аптеки и магазины…

Вернулась, потом днем уже привычно парилась по поводу своего завидного сейчас положения, по поводу друзей и т. д. Все ужасно. Теперь у всех я вижу массу недостатков, которые и раньше, впрочем, много для меня значили – даже, может, больше, чем достоинства. Мне в голову пришла мысль, что просто хочется, наверное, управлять ситуацией. Типа лучше не общаться: пусть ссора, но тогда уж это я сама так решила. И тогда легче. Но, с другой стороны, деньги же нужны и машина тоже.

Нашла себе новое хобби: учусь готовить. Нет, понятно, что получается – просто я впервые делаю это в таких мизерных объемах, небольших количествах, да и еще все очень полезное и диетическое. Странно, что нет такой специальной столовой или кафе.

14 ноября, воскресенье

После раннего подъема вчера в 11:00:) легла в час ночи и на сутки. Нет, в 7:00 я просыпалась, делала всякие упражнения логопедические, но потом опять спать. Все, я запуталась совсем. Ужасно. Сегодня должна была еще Дуня заехать, но она не смогла уже в десятый раз, естественно. Короче совсем проснулась я в час ночи в начале понедельника. Все воскресенье спала. Получается, спала сутки.

15 ноября, понедельник

Ночью я проснулась после сна долгого. Необычно так. И началось. Упражнения, мази и т. д. Главное, вместо ЛФК в Бурденко не уснуть.

Уснуть я, конечно, уснула, перед Бурденко. Я поставила себе будильник честно на 12:00, чтобы выйти из дома в 13:00 и быть в Бурденко в 14:00. Все было очень хорошо распланировано, вот только будильник я услышала в 13.30.

Быстро собравшись, я поехала в Бурденко. Была еще одна проблема. Я абсолютно не помнила, во сколько мы договаривались с новым инструктором ЛФК Надеждой Александровной, в два или в три. Я пришла к двум, никого из знакомых не увидела и поняла, что в три. Потом увидела Надежду Александровну, которая сказала мне, что мы на сегодня вообще не договаривались – только на вторник, среду и четверг. Я извинилась и стала собираться домой, а она решила позаниматься, чтобы не гонять меня особо. Позанимались спортом: плюс ко вчерашнему молоку и сегодняшнему кефиру это очень физкультурно.

Вечером приехала Дуня после многомесячных попыток. Обсудили с ней Марокко.

16 ноября, вторник

К 12:00 я уже сделала пару раз все возможные упражнения, приготовила все, чего хотелось из диетической еды после 3-х дней на кефире, и готовилась идти в Бурденко. Там я занималась сегодня физкультурой, после которой позвонила логопеду узнать, можем ли мы там, а не дома позаниматься. Позанимались там.

Пришел Семенов. Сказать, что поездка в Таиланд м-м-м… «сложна финансово». Нет, он сам едет, один только теперь.

17 ноября, среда

Просыпаюсь теперь ну очень рано. Сегодня утро начиналось в полседьмого. Дальше весь день дома, не выходя даже на улицу.

Сделала все упражнения, выпила свой кефир, позвонила Ксюше, чтобы хоть кому-то пообещать больше «не жрать». Никуда сегодня не выходила. С отвращением пила кефир и упражнялась. Еще смотрела телевизор, депрессовала еще.

Не выдержала я этого режима часов в семь и пошла спать. Потом проснулась в 00:00, посидела в инете и со второй попытки в три утра уснула опять.

18 ноября, четверг

Проснулась в 6:00. До 12:00 чем-то занималась, чем – не понимаю. В 13:00 поехала в Бурденко, куда опять приехала слишком рано. Позанималась, ЛФК, где у меня теперь левая сторона слабая. Была правая, а теперь левая – понять невозможно, зачем и почему. После ЛФК побеседовала с неврологом.

Дома в 19:00 я снова заснула, проснулась в полночь, в два ночи опять уснула.

19 ноября, пятница

Вот только проснулась в шесть утра. Ну, нездоровье, так нездоровье. Была в аптеке. Поняла, что у меня тут рядом с домом две аптеки. Только в одной реально все, абсолютно все, дороже на 50–100–200 рублей. Купила за 315 рублей таблетки, которые за 505 покупала в другой аптеке. Похоже, вот у меня на цифры такая же память осталась… Может, пригодится когда-нибудь, с другой стороны. Приходила логопед.

21 ноября, воскресенье

И снова проснулась в 7:00, надо зорьку где-нибудь включать.

Весь день делала упражнения, пила кефир, читала в инете. Вечером заехал Максим ненадолго, рассказывал о своей поездке в Англию, фотки показывал, очередной навороченный телефон.

Я решила дальше с ним на какую-то квартиру с незнакомыми мне людьми не ехать: мне трудно подумать даже о том, чтобы сидеть где-то, не имея возможности что-то сказать, и где твое передвижение в принципе не очень от тебя зависит. Уже об общении не говоря. Нет, если я захочу уехать, конечно, мне не откажут, но не хочется кого-то подчинять своим ощущениям. Вот иногда хочется, а сейчас было бы даже неловко.

22 ноября, понедельник

Приехала в Бурденко. Занималась ЛФК час, потом пошла ловить машину домой. Три водителя подряд, услышав мой голос, просто молча уезжали. В полнейшей депрессии, и от этого тоже, дома ела всякие сладкие вещи. Не особо помогает, но хоть чуть-чуть.

24 ноября, среда

Проснулась дежурно в 8:00. То есть спала 12 часов – молодец просто. После очередных голосовых упражнений стала собираться в Бурденко. На Семенова изначально как-то не рассчитывала. Поймала машину, доехала, занималась час. Во время занятий звонил мой папа узнать, когда ко мне лучше заехать.

При этом у меня уже все события через «еб твою мать» и страшную раздраженность. Мудаки все, не понимает ничего никто. Главная моя проблема, что я не могу этого особо объяснить. Хотя, может, и к лучшему, а то бы я всем сказала. То, что, впрочем, и так у меня на лице написано. В таком ужасном настроении пошла заниматься к логопеду. Ей кажется, что у меня голос стал выше. Ну хоть что-то позитивное.

Дальше ссорилась с Семеновым и с папой.

Как же хочется на море! То есть помимо дисфункций в мышцах и гортани меня пугает еще и настроение. Вот только депрессии, серьезно(!), мне не хватало сейчас.

26 ноября, пятница

Вот он и наступил, сложный день. В восемь с чем-то я проснулась. Следующий этап этой мороки – в Бурденко. Потом логопед, потом косметолог с уколами. Ну посмотрим.

Столько дел, черт побери, оказывается…

В 12:00 я пошла поменяла деньги, купила краску и кремы, поехала в Бурденко. Краску купила цвета «русый», что очень, конечно, трогательно. Это моя вторая попытка выбрать цвет. Рыжим, купленным раньше, я краситься все-таки не могу. Потому что думаю все-таки, что когда-нибудь буду себе делать прически и даже фантазировать на эту тему, а рыжий не выводится вообще. У меня громадный в этом отношении опыт. Хотя хочется рыжий цвет. Потому что просто. Ничего не делаешь, а выглядишь вроде прилично… Но сначала все равно придется худеть.

Сегодня съела два блюдца салата из огурцов, листьев салата и помидоров. Почетно очень, конечно, только жрать очень хочется. И это при том, что сегодня занималась ЛФК в Бурденко.

Была у невролога: я у него 135-ый раз спрашивала, когда уже все это кончится – ну, примерно когда, хотя бы. Он, естественно, в 135-ый раз не ответил, потому что типа не знает никто. Сказал только, что динамика хорошая, и что вроде все идет быстро. Я м-м-м… очень удивляюсь, что мне никто не сказал, что это займет столько времени. Можно конечно радоваться моей силе воли и т. д., но предупредить можно ведь было, что полтора года это еще быстро и хорошо считается, и при этом неясно, сколько еще. В итоге невролог просто сказал мне, что полтора года это быстро (оказывается). Только такой вывод мы и сделали.

Я добралась до дома, куда скоро приехала логопед на час. Закончилось это, и почти сразу приехала Валя на такси, чтобы ехать в клинику кожи, где она теперь тоже уколы делает. Ей в лицо, мне в шею – красота…

Валя уехала, в бассейн мы решили с ней не ходить, потому что она ненавидит плавать. Да я и сама не очень люблю в бассейне. Вот в море могу часами. Видимо, поэтому я так и хотела к морю.

Вечером еще пару часов с телевизором – я теперь стала разбираться в «Фабрике Звезд»!:) Все, спать без Интернета; когда спишь, хоть есть не хочется и говорить не надо.

27 ноября, суббота

Сегодня чего-то поздно проснулась, почти в 10:00.:)

Потом днем пошла платить за Интернет, теперь еще месяц должно быть все спокойно. Потом пришла Ламара.

Потом пришел папа. И тут я не выдержала. Я высказала все, что я думаю. Главное – что меня можно было в сто раз меньше мучить в последний год! Ужасно, что никто до сих пор не понял, что надо было делать (я сказала только, чего не надо было точно) и что самым важным для меня все это время наверное был психологический фактор. Мышцы, внутренности и мозги – потом. Боже мой, как я жалею сейчас, что все это наговорила! И как я жалею, что расстроила папу! Я уже много раз обещала себе не говорить ничего неприятного другим, но вот не могу почему-то. Моя версия – что я, видимо, не хочу, чтобы меня жалели, и мне лучше самой обидеть, пусть лучше себя жалеют, мне дурно просто становится при мысли от том, что меня кто-то жалеет! Обидеть и пожалеть самой – какой идиотизм, какая простота.:)

Ну не хватает у меня той силы сейчас, чтобы не обращать внимание и не думать вообще о тех качествах у людей, которые бесят! Раньше могла абстрагироваться, конечно, сейчас сложнее. Зато теперь я себя виню, папу жалею, думаю, что все не так, надо было по-другому, что я же себе обещала не расстраивать никого. Вот так мне значительно проще зато, чем чувствовать себя хорошей, разумной, правильной, но разбившейся вот. Я себя виню ужасно, да и когда говорила, нервничала ужасно. А-а-а-а-а.

Я испортила отношения почти со всеми. Ужас. Мне неприятны или недостаточно умными почти все кажутся. Ужас. Причем, я-то могу сказать, как в этой ситуации всем вести себя лучшим образом в отношениях со мной. Вот только не спрашивает никто.

Попробовала Ламарину еду диетическую. Что кончится завтра, наверное, вообще питьем чая весь день.

28 ноября, воскресенье

Вчера заснула в полночь и подумала, что наконец наладила режим. Сегодня проснулась в полдень и подумала, что, видимо, нет.

Весь день еще переживала по поводу вчерашнего. Никуда не выходила сегодня, только по квартире передвигалась.

Жутко мерзла весь день, даже с обогревателем. Как обычно, упражнения эти, только сегодня еще и без еды. Абсолютно.

29 ноября, понедельник

Снова стала в 8:00 вставать. Сегодня поесть надо, для разнообразия. И надо везде в общении со всеми просто улыбаться, лучше молча.

К 14:00 поехала в Бурденко, где мне сказали, что ЛФК на месяц, а две недели уже прошло. Я сама уже чувствую, что легче становится. Голос фиговый по-прежнему только.

Дома, на улице и везде ужасно холодно. Мне всю жизнь было холодно – всегда, но сейчас очень холодно.

Звонила папе спросить: он-то за кого на Украине. Говорит, за Януковича. Ну понятно, он же из Донбасса, и, как и все, впрочем, хочет спокойствия.

Вечером приезжала Дуня, сказала, что у нее кончились страницы в паспорте, и она делает себе новый. Поэтому решили ехать в страну без виз. Думаю Египет, потому что близко. Хоть там тепло.

30 ноября, вторник

Завтра зима уже. Пришла логопед в 16:00, я решила лучше читать вслух Интернет в качестве упражнений. Она была очень да же «за».

Мы нашли массу рецептов из серии «как восстановить голос». Из них я теперь знаю, что бывают анисовые семена, и что в Москве продается корень хрена. В рецептах, как обычно: все отварить, добавить сахар, соль, еще чего-то, молоко иногда и коньяк почему-то. Ну и полоскать раз в полчаса. Логопед тоже предлагает поэкспериментировать. Там написано, что эти рецепты знахарей помогают восстановить голос за сутки. А мы – дураки, тут уже год мучаемся! За сутки, оказывается, все можно сделать! Позвонила Вале, она купит этот корень хрена, если будет на рынке.

Еще заехал Ваня.

1 декабря, среда

Проснулась в 9:00, посидела в компе, полечила шрамы. Днем медленно стала собираться на ЛФК в Бурденко, разменяла деньги по дороге, вызвала такси. Отметила, что теперь я уже могу с таксистами говорить о чем-то отвлеченном. Ну, не о смысле жизни, конечно – на всякие мелкие вопросы отвечать.

Позанималась физкультурой лечебной час, купила кураги по пути домой. Теперь я знаю, что в кураге есть калий. Ну после всех врачей-то. Вот меня и заставили покупать курагу. Приехала домой, и опять полдня у телевизора. Ну не каждый же день концерты…

Вечером заезжала Валя: говорит, я ей снилась с голосом восстановившимся и говорящая, и что если не напрягаться, как я привыкла уже, то получается лучше.

3 декабря, пятница

Встала в 9:00 и стала варить какую-ту микстуру из инета, типа знахарскую – которую мы с логопедом решили, что можно и попробовать. Семена аниса плюс мед, плюс ложка коньяка. Потом это каждые полчаса по ложке пить. Я честно пила весь день, мне кажется, что действительно стало лучше – может, это самовнушение. Но тогда получается, можно вообще внушать себе, что все нормально, и все наладится.

Поехала в Бурденко на ЛФК. Логопеда отменила, потому что денег нету. Ну ей я такого не стала почему-то говорить, сказала, что массаж у дерматолога. Который действительно будет, и действительно непонятно когда.

4 декабря, суббота

Сегодня в 10:00 встала, опять сделала это зелье для голоса. Ну мне реально кажется, что лучше становится, хотя, может, и не от этого зелья – от времени просто.

В 16:00 пришла Ламара, принесла кучу еды. Понятно, что все диетическое, но понятно, чем все кончится. Потом телевизор еще долго. Про диеты решила больше не читать, хватит уже. Ну нереально весь день читать про жратву!

5 декабря, воскресенье

Очередной рекорд вначале. Не, ну нормальный сон на 13 часов… Что же меня так утомило?! За всю неделю, наверное. Весь день сидела дома, много думала, и ведь не специально, и не ела еще ничего. Ничего вообще. Ну, две чашки молока можно посчитать, конечно. Хотя, даже это жалкое количество молока обезжиренным было. Написала текст какой-то, попила зелье свое.

7 декабря, вторник

Опять встала рано, в 9:00, проснулась и целый день была дома. Вышла только за фруктами – отмечала, как легче стало ходить. Звонила папе попросить, чтобы он купил скакалку. В конце автоматически спросила: “Ты знаешь, что это такое?” Очень мило.

Нет, ну реально другая жизнь, в смысле новая, в смысле еще раз. Я не в аварию попадала, а, скорее, умирала. Все соответствующе это переживали и т. д. Ну не могут же все так долго переживать, даже поддерживать не могут. Я вот только могу. Только вот записывать больше неохота. Завтра.

8 декабря, среда

Проснулась в 8:30, посидела дома до часу, пошла в Бурденко. По дороге зашла в книжный спросить есть ли у них книжка с диетой какой-нибудь. У них только по группе крови. А у меня какая-то неправильная группа крови, по которой рекомендуется есть какую-то вегетарианскую гадость, а я такое не могу. Короче нет у них книжки с диетой. Как же утомительно об этом думать постоянно! Сама виновата.

В Бурденко была ЛФК сначала, потом логопед. Когда я ловила машину туда, опять началось. Все таксисты ведут себя одинаково, это смешно уже. Сначала они перебрасываются со мной парой фраз (что само по себе я недавно делать могу только), а потом, улыбаясь, спрашивают, хорошая ли была гулянка. Фразы могут быть разные, смысл всегда один. Я всегда, уже по схеме, спрашиваю, что они имеют в виду – хотя уже понятно что они имеют в виду, и что будет дальше.

Ну, выясняется, что голос у меня как после этой самой гулянки (наверное). Дальше я по схеме говорю одну и ту же фразу «Да нет, просто я в коме была, долго, извините». И дальше все ведут себя одинаково, просто идентично уже. ВСЕ водители говорят: «Извините», ВСЕ затыкаются, ВСЕ сосредотачиваются на ведении машины. Типа две минуты назад были такие «понимающие», с юмором, очень остроумные, а теперь такие все понимающие: серьезные, ответственные, спокойные и настоящие мужчины. Смешно.

По этому поводу советовались сегодня с логопедом, решили говорить не про кому, а что я от врача, с голосом простуженным и т. д. И еще мы интересные вещи обсудили:

Логопед: – Подумай, мне кажется, ты говоришь им про кому и чтобы ударить посильнее, ну в качестве мести, но и в качестве какого-то, может быть, оправдания для себя, то есть как бы и себе лишний раз сказать, объяснить и т. д.

Я: – На самом деле все хуже. Только ударить. Только. Я понимаю, как, и так устала от идиотов! Зачем мне знать, что им кажется?! Почему они считают, что мне надо знать их мнение о моем «похмелье»?! Почему они думают, что то, что им кажется – это правда?! Хотя, они вообще ничего не знают.

Из Бурденко потом меня встретил папа, довез до дома, и я пошла в аптеку за семенами аниса (а красиво звучит!).

Вечером дома пыталась лечь пораньше. Бесполезно. В 23:00 получила смс от Андрея. Не поняла, от какого. Потом вспомнила его дачу и свежее молоко, что он «хороший парень» и что «слава богу, ничего не было» – разобрались.

Хотя… зачем он тогда звонил?! А, наверное, я его заинтересовала, «как человек»… Из вежливости, конечно, пригласила заходить в гости, да и вообще приятно было бы увидеть. Решили, что лучше завтра.

Первый раз за долгое время помню эпизоды сна.

9 декабря, четверг

Звонил Дима поездить со мной на троллейбусе или на метро «для координации». Сказал, что в 18:00 может зайти. Вот на метро надо в это время, обязательно! И он действительно примерно в это время зашел, и мы действительно поехали на метро, потому что ему надо было свой загранпаспорт как раз на Охотном Ряду забрать. Странно очень, но особой давки в это время там не было. Мы катались еще долго по кольцу.

Звонил Андрей, с которым мы договорились сегодня встречаться, спрашивал в разговоре, что у меня с голосом. Я говорила, что сели связки. На вопрос – давно ли, говорила, что уже две недели примерно. Он говорит, что «че-то долго и надо че-то делать». Мило.))))) Они поехали на дачу к бывшему басисту. Видимо, до завтра. Ну как-то сложно мне поверить, что вся Москва знает, а он не знает моей грустной истории. Ну не верю я! Как себя вести, непонятно.

11 декабря, суббота

Долго сидела в инете ужасно сонная, позвонила папе. Сказала, что если вдруг он захочет привезти мне скакалку, то лучше в этом году. Он сказал, что собирался сегодня и заехал часа через два с этой скакалкой и кремом от шрамов, который я просила.

Заехал, поговорили, он говорит, что голос у меня заметно лучше стал. Спрашивал, чего я хочу на Новый Год. Чего-то ничего в голову не приходит. Чего я хочу? Деньги же не попросишь на Новый Год. Надо подумать.

Вчерашний Андрей так и не появился и, наверное, не появится. Думаю, что ему кто-то что-то и зачем-то рассказывал обо мне. Всегда легче пропасть. Я уже и к этому привыкаю.

12 декабря, воскресенье

Разбудил меня телефонный звонок, папин. Типа теперь он точно понимает, что я совсем восстановилась и совсем все понимаю, и что вылечусь. То же самое, ну абсолютно то же, он говорил 10 месяцев назад.

Проснувшись и позавтракав чашкой молока обезжиренного (из литра на день), я ходила в одну аптеку сначала, потом в другую. Купила мед и анис для этой сыворотки лечебной для голоса. Еще нужен коньяк был. Придумала, чего мне можно подарить на Новый год из полезного! Весы электронные. Боже мой, КАК ЖЕ Я м-м-м… УСТАЛА МОРОЧИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ!

Валя не появлялась. Карина, которая собиралась зайти вчера-сегодня, тоже не появлялась. И все одинаково ведут себя. Дуня, собиравшаяся заехать с пятницы, тоже не появлялась. Я все понимаю, только очень боюсь стать совсем озлобленной и ненавидеть всех вообще.

К тому же еще стало очень тяжело и неохота делать логопедические упражнения. Я делаю, но все труднее это. Психологически. У меня уже присказка какая-то про «силы кончаются». И ведь правда, наверное, могут кончиться. Хоть для разнообразия.

13 декабря, понедельник

Днем позвонил и зашел Дима. «Пойдем», – говорит, – «в одно интересное место, по крайней мере, в забавное точно». Больше я выяснить не могла до самого места. Ну уже достаточно было того, что ехали мы туда на метро.

Это чудесное интересное место оказалось зоопарком. Лет 15 я там не была, да и не рвалась никогда. Нет, я не против заботы о животных и их рассматривания. Просто зима. Но зоопарк по понедельникам рано закрывается, от чего Дима расстроился очень. Зато мне было как хорошо!

Вечером приехала Карина, из Бурденко. Она там тоже к психологу ходит. И он ей говорит, что ей еще рано на полу на подушках под музыку заниматься. Типа она не готова еще. То есть это еще может быть рано, то есть к этому еще можно быть не готовым! Я очень горжусь, что я готова, и со мной уже можно такие занятия проводить! Посидели, поболтали.

15 декабря, среда

Днем поехала в Бурденко, где час занималась физкультурой и час с логопедом. К логопеду на пару фраз зашел невролог, я в это время пыталась с выражением читать «Евгения Онегина». Когда я увидела Захарова, захотела задать ему быстрый вопрос о том, можно ли мне (в смысле, не вредно ли) садиться на эту диету, где можно есть мясо только и всякие белки. Так вот, решив обратиться к нему и собираясь назвать его имя, я в результате сказала не «Владимир Олегович!» почему-то, а… «Евгений Онегин!». Причем со звательной интонацией. Бред ужасный!!!

Хорошо хоть неразборчиво, слоге на втором я подсознательно уже как бы стала подозревать, что что-то я делаю не то. Я с логопедом еще потом советовалась и пыталась выяснить, часто ли это будет теперь. А она убеждала меня, что это оговорка, и они бывают и у всех здоровых людей, и нормально это. Мне сложно это понять, потому что у меня этих оговорок не было раньше вообще. И тут я вспомнила… Что было. Была одна оговорка, зато какая!!!

Такого и нарочно не придумаешь. Все было лет пять назад в огромном офисе МУЗ-ТВ, где человек пять редакторов работали за компами, а я в гриме и после записи программы говорила по телефону с папой (все смотрели на меня). Папа мне, помню, чего-то про сестру Машу рассказывал, которая, то собиралась куда-то уезжать, то нет. Сказал, что вроде сейчас она поехала на вокзал менять билет. На что я с чувством, эмоционально при всех закричала: «Папа! Ну зачем билять минет?!» Особенно красиво, что все это со слова «папа» начиналось… В комнате повисла очень долгая пауза, замолчали все… Как же они потом острили!:)

Потом после Бурденко поехала домой. По дороге я со всей полнотой ощутила, что зима уже в городе и холодно стало, а я все еще в демисезонном пальто как-то… Ну да, не Таиланд. Надо шубу примерить, действительно.

Вечером приходил Дима. Когда он звонил, то предлагал погулять, а когда пришел, пытался слушать и записывать Гришковца – да и мне не очень хотелось на метро, куда он сначала собирался. В итоге решили, что метро в моей ситуации полезно, так что как-нибудь поедем…

Еще в это время примерно звонила соседка снизу, видимо, пенсионерка. Ну это соседи, которых Семенов в свое время залил. Так вот с ней долго говорить пришлось: можно было голос тренировать бесконечно, но потом я поняла, что легче со всем соглашаться просто:

Соседка: – Понимаете, надо ваш отрезок трубы в стене дома менять, чтобы меня не заливало. Может, мы вызовем для вас сантехника?

Я: – Давайте, конечно, но я сейчас не буду, думаю, менять трубы никакие, финансово не готова.

Соседка: – И чтобы вашу трубу поменять, надо вашу ванну выломать. Но надо сначала посмотреть подробнее.

Я: – Я же говорю, что денег на разлом собственной ванны у меня нет сейчас. На трубы тоже.

С: – Ну надо же сначала посмотреть, что там, детальнее, с сантехниками.

Я: – Что от этого зависит? Сантехники бесплатно же не работают вроде.

С: – Ну надо же сначала посмотреть, что там. Можно мы к вам зайдем с сантехниками?

Я: – Какие-то вещи сантехники бесплатно делают, что ли?

С: – Ну надо же сначала посмотреть…

Я поняла, что это может продолжаться бесконечно, согласилась с соседкой, положила трубку и громко и искренне м-м-м… выражала свое мнение. Ну, мне кажется, что я нормальная и говорила вполне разумно!

Завтра в клинике косметологической на массаж, через 30 минут после лечебной физкультуры в Бурденко…

16 декабря, четверг

Заплела косички и пошла в Бурденко (как на работу уже). Там час, после чего я пешком пошла на массаж, а оттуда, уже по привычке и в целях экономии, еще до дома пешком минут 30.

Вообще, во всех больницах встречаться и общаться с врачами просто. Если хочется общаться – улыбаешься, а если не хочется – делаешь вид, что ты идиотка и никого не узнаешь… Врачи привыкли, что у всех пациентов проблемы с мозгом, и поэтому всегда верят.

Вспоминаю, как в одной из больниц я шла по коридору и встретила врача, которая мне не очень нравилась – и поэтому не было желания общаться. По уже освоенной привычке я просто секунду смотрела сквозь нее, потом вообще перевела взгляд. Когда мы поравнялись, она попыталась звуки какие-то издавать, типа некое подобие приветствия, до которого, впрочем, не дошло. Дальше, как в дурном театре, надо было наблюдать просто за ее движениями. То есть она поняла, что я ее не узнала, жестами «непроизвольно» удивилась, потом с жалостью посмотрела на меня, наклонила голову и грустно-понимающе сказала: «О-о-о-о…».

То есть получается, что она может предположить, что я теперь не узнаю многих. А вот то, что я не хочу совсем ее узнавать, и мне легче сыграть, она предположить не может.

Потом еще одна больница, и еще… В одной сегодня я ходила в зал спортивный, где были три абсолютно невменяемых пациента. Настоящий дурдом! Как я теперь понимаю, разнообразие дефектов после травмы мозга может быть бесконечно… Какой-то пациент, например, мог говорить только одно слово: «Усе-о!» (в смысле «все»). Инструкторы ЛФК помогали ему вспоминать слова: «Давай – раз, два, три, четыре!». Повторять он мог и, конечно, всех очень радовал:

Инструктор: – Молодец, ну, а дальше?!

Пациент: – Усе-о!

Вообще, я держала себя в руках, но это было очень неожиданно!:)

После ЛФК – массаж и логопед. В одной из сегодняшних больниц пришлось столкнуться с нейропсихологом. Она почему-то помнила меня и даже стала приобнимать «по-матерински». Я решила не говорить, что никогда не смогу забыть ее педагогического поступка, когда она на занятие со мной привела 15 студентов. Но с лицом-то все равно ничего не поделаешь…

И я поняла, кстати, что неправильно совершенно думала, что уж навредить же врачи ну точно не могут. Могут, очень могут, даже в массаже.:) Теперь у меня большой опыт. И с ним мне не всегда везло.

Пришла домой, по дороге потратив кучу денег еще на продукты. На улице адский холод!

25 декабря, суббота

Поздно уснув, я все равно проснулась в 7:00. Сразу пошла заказывать в аптеке лекарства для горла и таблетки для мозгов. В качестве завтрака безе – мило.

Позвонила в аптеку и сделала заказ на сегодня же. Скоро мне перезвонила курьер (еще 12-ти не было), и мы с ней договорились, что она будет в 14:00. Я подробно ей объясняла как пройти от метро, поговорили еще раз о сумме и решили, что я успею прогуляться по соседним переулкам час.

Я ходила на местный рынок убогий за продуктами сырными и овощами. Все купила, довольно быстро вернулась и стала ждать курьера. В 16:00 уже совершенно офигевшая я стала решать проблему другими способами. Стало понятно, что в результате остается простой самый способ – сходить в аптеку. Позднее пришла курьер. Дальше было хуже:

Курьер: – Ну за доставку мне платите тогда просто. 50 рублей.

Я: – Ок. Давайте я и заказ посмотрю, я же только часть нужных вещей купила, может, что-нибудь у вас можно взять.

Курьер: – По одной вещи нельзя этот заказ брать. Давайте 418 рублей, и я отдам заказ. А так – нет.

Я: – Ну, нет заказа, значит и доставки нет.

Ну, вроде все уже шло к завершению, и я готовилась попрощаться, пусть и не очень радостно. И тут зачем-то, типа продолжая разговор, она мне сказала:

– Напивалась все это время на эти деньги, вот и нечем платить!

Я несколько секунд пыталась не реагировать на эту суку, но потом не выдержала: ну невозможно уже это терпеть! И, то есть, реально у меня вырвались просто все эти фразы ответные! Настолько все было наболевшее и настолько от души, что я уже спустя несколько часов абсолютно не помнила своей лексики красивой. Вот помню только, что в конце тетка была громко послана. После этого я еще нереально громко хлопнула своей железной дверью. Ну, то есть орать-то я особо не могу, но что было отчетливо, это точно.

Да какое она вообще право имеет вслух рассуждать обо мне (о чужом ей человеке), да еще в таком тоне? Я уже про смысл рассуждений не говорю. Такие привыкли, что на них все плюют, и сильно хотят оказаться на месте их унижающих и так же относиться к остальным. Ну хоть изредка.

В общем, я думаю гигантской моей победой, даже не над чем-нибудь, а вообще, будет, если я после всех этих мучений снова буду позитивно все воспринимать, радоваться, улыбаться. И ведь я знаю и помню, что плохое забывается на раз. Когда проходит.

26 декабря, воскресенье

Поставила себе будильник на 9:00. Никуда не выходила сегодня, все упражнения, и физические тоже – дома.

Вечером приезжал папа, завозил таблетки. Совсем вечером перезвонил и спросил, не смотрю ли я НТВ. Там говорили, как в Таиланд, куда я в итоге не поехала, пришла беда какая-то. Вроде, цунами и землетрясение. Ну, короче, куча погибших, куча разрушений, и в других странах там в Азии тоже.

В смсах подруги писали, что хорошо, что я не поехала. А я уверена, что если бы поехала, то после этого точно стала бы грузиться какой-нибудь темой про злой рок и т. д. Ну пытаться объяснить… Да-а, такое предсказать невозможно.

27 декабря, понедельник

Я заказываю продукты в Интернете, потому что мне неприятно, когда на меня пялятся в магазинах. Потратив кучу времени на это, я стала опять делать упражнения голосовые. После этого поехала в Бурденко на физкультуру (сегодня после этих тайских историй со мной все здоровались с понимающей улыбкой).

Дома жалкий обед из кабачков с морковкой. А, еще литр воды.

28 декабря, вторник.

Встала я в 8:00, подумала, что рано совсем, но не могла больше уснуть никак. Хотя шесть часов на сон, вроде, мало.

Позавтракала, потом стала заниматься и ждать продовольственный заказ. Я их честно предупредила четыре раза, что нужно успеть до 13.30. Там сказали, что «не вопрос», что часов в 12 привезут. В 13.30 я позвонила в эту контору и сказала, что лучше вечером все это. После этого поехала на физкультуру, а в 13.38 (я прямо отметила) мне с мобильного позвонил их водитель и радостно сказал, что уже в течение 10 минут будет около меня. Ну все не так!

Позанималась лечебной физкультурой – выяснила, что если бы я занималась чаще, то было бы у меня сейчас не просто лучше, а «совсем хорошо».

29 декабря, среда

Проснулась я в 10, позавтракала, упражнения сделала, потом пришла Оля. Сделала маникюр и педикюр (ну, в смысле, она сделала), обсудили все, и я пошла в магазин. Купила каких-то продуктов (чего-то их реально много уже), вернулась. И началось.

С шести вечера до трех утра я экспериментировала – ну, с паузами, конечно. Сделала какой-то нереально сложный торт, из трех слоев и нереально вкусный! Но это первый и последний раз.

Еще я заморочилась и список рецептов весь день изучала. Чтобы хоть чем-то заняться, я решила приготовить какие-то вещи, единственная проблема – задуманных вещей очень много. Если это все получится, будет очень вкусно и очень много. Вот жалко, я уезжаю только через три дня, и кому это есть – непонятно.

30 декабря, четверг

Весь день продовольственные эксперименты опять. Нет, я специально запишу, что я сделала в итоге – уже подвигом все это кажется. Я кипятила курагу, размачивала чернослив по рецептам каким-то, все это измельчала потом, взбивала белки, делала и пекла коржи. Слепила торт.

Еще мариновала мясо, курицу, потом жарила это все с овощами. Сделала шарики из сыра с чесноком, обваляв все в кокосовых стружках. Еще сделала тирамису. И все с сахарозаменителем, и вообще, естественно, диетическое. Зачем все это (не диета, а готовка вообще – диета понятнее зачем) – непонятно. Написала всем письма.

Написала Ване: он прислал курьера с деньгами на отдых. Занималась спортом. Недолго, но ужасно напряженно.

Опять поздно ложусь.

31 декабря, пятница

Из дома не выходила, опять делала что-то на кухне. Чтобы делать что-то. Звонил Дима сказать, что «с Новым Годом!». Звонил поздравить Максим. Приезжал папа.

Я стала вытаскивать еду из холодильника, которую приготовила. Сама обалдела – там было блюд 10.

Поговорили с папой, в гости я решила не ездить. Все равно меня пока подсознательно воспринимать будут, как: «молодец какая, держится, так сильно восстановилась уже, после такого-то!». Причем, даже если относятся очень доброжелательно.

Выпили с папой вина, поели. Звонила Маша, ну и дальше всякие звонки и смсы. Пока били куранты, принципиально сидела за компом. Вышла ненадолго загадать желание и обратно. Желаний у меня, оказывается, очень много. Созванивались с Максимом, я решила никуда не идти. Короче, как будто я умерла для всех. Спать легла часа в два.

Между этими фотографиями на паспорт – два года. Как я это сделала? Начало этих преображений в следующей главе. «Ой, девочки…».

1. Фотография после прохождения курса лечения у косметолога и выведения шрамов. Пожалуй, это единственная иллюстрация первого этапа моего восстановительного процесса.

Фотография была сделана уже через полтора года после аварии и после избавления от шрамов (до этого было хуже и я не пробовала улыбаться). Я видела себя в зеркале и не настаивала на фотосессиях, но на загранпаспорт нужно было сфотографироваться.

2. Так скоро мне понадобились новые фотографии на документы.

 

Я смирилась с депрессией («видимо, это придется пережить») и не рассматривала самоубийство как глупейший вариант: оставалось только работать… Я разумно понимала, что надо бы заняться своим выздоровлением, но было очевидно, что для такой работы понадобятся силы – а их-то у меня и не было. Да, нужен был какой-то «рывок» и «скачок» (ну, этим словам я уже успела научиться у врачей), и таким важным событием стало мое новое путешествие – именно за эту неделю я сумела «собраться» и снова научилась улыбаться.

С путешествия начинается очередной этап моего восстановления – «Активная работа» в дневнике. Хотя, в самом начале я даже представить себе не могла, сколько нового мне предстояло узнать – это теперь всю информацию уже можно разделить на множество коротких и ясных частей!

Да, на фоне своей уже «стабильной» депрессии я с трудом понимала, зачем мне вообще необходимы эти усилия и это восстановление. Но четко понимала, что думать об этом не надо – они просто нужны! Я очень хотела снова научиться нормально ходить и говорить. Таким образом, определенных планов на будущее у меня не было, но было очень много планов в настоящем!

Например, я экспериментировала с массой вариантов восстановительных упражнений – и даже находила самые удачные. Мой опыт может оказаться полезным, да и просто любопытным. Особенно мне полюбились лечебная физкультура и йога. А, еще был танец живота! Эти занятия, их особенности и эффекты описаны в дневнике.

О, если б я знала, для чего мне понадобятся эти силы совсем скоро…

 

Спорт

В качестве лечебной физкультуры я попробовала очень многое: «ну а вдруг поможет?!» Как мы знаем, «все очень индивидуально», и я надеялась найти волшебную для себя гимнастику – чтобы научиться ходить хорошо, а также похудеть и заодно почувствовать покой и умиротворение. На этом этапе в течение года я попробовала:

«Бодифлекс» – в итоге показался лучшим вариантом. Потом у что недолго – 15 минут и очень освежающе. Правда, сначала 15 минут показались мне несерьезной продолжительностью для серьезных занятий, и я сделала паузу.

Аэробика – ничего особенного, но общеукрепляющая гимнастика. Не оказалась волшебной.

«Пилатес» – я делала все по инструкциям, и был минимальный эффект, но это очень тяжело, напряженно и совсем не весело…

Бег – а вот это было чудовищно тяжело! Может, любителям бега и хорошо, но я ненавидела бегать со школьной физкультуры и делала это, потому что «надо». Потом пришла к выводу, что если чувствуешь себя так плохо – то не надо… Можно отметить, что именно бег стал моей «лечебной физкультурой» в период депрессии – прекрасно ее усиливая. На новом этапе я попробовала сделать все жизнерадостнее.

ЛФК (лечебная физкультура) – а вот это «надо». Каждая мышца укрепляется специальными упражнениями и потом восстанавливается. У меня была, ну, самая минимальная подготовка к началу этих занятий – только хорошая осанка, и, конечно, эту историю было забавно вспомнить.

Как и большинству детей в детстве мне угрожали «сколиозом», рассказывали о необходимости «правильной осанки», показывали необходимые упражнения и призывали «держать спину ровно!»… Пожалуй, это было единственное, что я не разучилась делать.

Дело в том, что все многолетние призывы и убеждения прекрасно суммировала наш стилист на MTV. Хорошая осанка всегда делает нас привлекательнее, а в работе на телевидении это однозначно необходимо. Перед одним из прямых эфиров Наташа учила меня правильно сидеть перед камерой, показав: «Сидеть нужно ровно: вот так – чтобы грудь стояла!». И все – больше я не сутулилась никогда. Эта аргументация оказалась простейшей, самой короткой и самой убедительной: так любая девушка может чувствовать себя привлекательнее, именно, поддерживая прямую осанку.

Плавание – всеми рекомендуемые занятия. Говорят, очень полезно, и я осталась довольна результатами, но другие варианты понравились мне больше. «Все очень индивидуально»: однажды я пошла в бассейн с подругой и снова пришла к этому выводу. В процессе тренировки я захлебнулась и стала тонуть – конечно, я бы позвала на помощь, но у меня еще не было голоса, а подруга читала книжку – и пришлось спасаться самой. «Лучше пешком – проще!», – решила я после этого.

Латиноамериканские танцы – это та же аэробика, только весело – мне понравилось.

Танец живота – красиво, ритмично и очень практично для женского здоровья.

Йога – очень понравилась! В ней есть асаны для улучшения координации, она укрепляет мышцы, и вообще «делает мир светлее». После занятий я всегда выходила в хорошем настроении.

 

Координация

На одном из первых занятий инструктор ЛФК Дима уточнил: «Ты можешь спокойно пронести стакан с водой из кухни в комнату?». Конечно, я ответила, что «да, могу». Хотя я не представляла себе такой необходимости, но была уверена, что если мне зачем-то нужно будет совершить такое дурацкое действие, то я однозначно это сделаю…

Уже потом я поняла, что имелось в виду… Поняла, когда заметила, что в доме была уже разбита почти вся посуда, которую я не то что в комнату, а даже до холодильника донести не могла. У меня были большие проблемы с удержанием равновесия, и я даже перестала пользоваться стеклянной посудой (потому что все равно уронила бы).

В то же время при ходьбе, и в процессе и после занятий, мне приходилось думать о напряжении каждой конкретной мышцы, когда нужно было сделать шаг. Конечно, обычно мы о таких мелочах не думаем, научившись ходить в детстве, а мне пришлось все это сделать повторно.

Активные занятия лечебной физкультурой и ужасный бег за три года помогли мне снова научиться ходить нормально. Последним этапом стала работа с координацией движений: даже спустя три года я не могла спокойно пронести по кухне чашку с кофе и танцевать.

Операция с кофе проще: в конце концов, его могут и принести. Танцы были сложнее: я уже могла правильно двигать конечностями, но не могла попасть в ритм музыки, и движения получалось нелепыми и беспорядочными. Со временем наладилось и это; не знаю, что именно мне помогло – возможно, время.

Так, мучительно и старательно, я научилась ходить снова – у же с учетом всех медицинских рекомендаций по этому вопросу, и теперь даже иногда слышу комплименты в адрес своей походки. Например, недавно я привычно совершала многокилометровую прогулку, и на одном из поворотов меня обогнала проезжавшая на мотоцикле пара. Водитель эмоционально крикнул: «Красиво ходишь!» – о, он даже не представляет, какой это приятный комплимент!

 

Косметология

Еще одна глава моей истории – походы к косметологу… Все началось даже забавно: как некоторые в подростковом возрасте, я просто покрылась прыщами – хотя, это было примерно раз в 10 хуже, чем бывает у подростков. Слово «хотюнчики» я узнала уже потом, но не думаю, что это было связано с сексуальными желаниями…

Так я оказалась у косметолога, но это было только начало ее консультаций… Следующим этапом был долгий курс уколов для удаления шрамов. Их было много (шрамов), меня они точно не украшали, но большую их часть я честно каждый день уже в течение года старалась удалить специальной аптечной мазью.

Итак, я была просто ужасна (толстая, хромая, шепелявая, вся в прыщах и шрамах) – это было страшно, и надо было с чего-то начинать… И, конечно, со всего сразу!

Фактически в самом начале я провела в капсуле и с трубками больше месяца. В итоге на моей «гордой шейке» появился необычный, но все равно некрасивый шрам от трубки, через которую я дышала. С тех пор я просто полюбила носить бусы. В зеркало я не смотрела, но шрамов было много не только на руках и ногах, но и на лице, и вот туда-а-а пришлось делать много уколов в течение многих дней (хорошо, хотя бы не ежедневно). Больно, но эффективно.

Эти уколы, как нельзя кстати, растянулись на все долгие месяцы моей депрессии, прекрасно ее усиливая. Наконец, они прекратились – и теперь можно было сосредоточиться на остальных шрамах! М-да… Многочисленные шрамы от ссадин на руках и ногах исчезали медленно, но верно: каждый день, и каждый шрам необходимо было обрабатывать специальным аптечным кремом. Ну, теперь я просто решила делать это чаще – 3–4 раза в день, по две минуты. Каждый шрам…

 

С косметологией связана и еще одна отличная история…

После аварии я долго не смотрела в зеркало, потом постепенно привыкла к своему не очень жизнерадостному виду – но однажды…

В один из дней я почему-то заметила в своем лице серьезную асимметрию – я ужаснулась, и с этих пор это впечатление только усиливалось! Я видела, какие у меня неровные кости, как скулы находятся на разном уровне, глаза тоже и т. д. Конечно, я поняла, что это от удара во время аварии. У меня хватило ума никого не волновать этими деталями, но сама я ужасалась каждый день все больше и больше…

Через пару недель таких волнений я обратилась к косметологу. Я испуганно все ей рассказала и спросила, «очень ли заметен этот перекос в моем лице?» (представляю свои полные ужаса глаза в тот момент…). Косметолог была вынуждена внимательно меня осмотреть: она тоже все это увидела и деликатно ответила, что «ну, не очень заметно». Но все равно это было ужасно…

Как я все исправила? Ну, сначала я горестно упомянула этот свой дефект на приеме у одного из невропатологов. Врач посмотрела на меня с недоумением: «Да?! Ну, какие кости у тебя смещены?!». Конечно, я очень порадовалась, что некоторые моих дефектов не замечают!

Потом я набралась мужества и все-таки рассказала об этой ужасной проблеме подруге Карине – я уже была готова к любой реакции. Обошлись без медицинского осмотра: Карина просто внимательно на меня посмотрела и сказала: «Не знаю, Ань, я ничего не вижу!».

И все, в скором времени это странную асимметрию перестала видеть и я тоже. Но до сих пор с улыбкой вспоминаю тот прием у косметолога: ну я настолько была убеждена и так четко видела или представляла свое перекошенное лицо, что таким же его увидела и она! Вот так, выходит, любую чушь можно внушать и себе и окружающим.

 

Голос

Голос всегда был предметом моей гордости: перекричать меня было сложно, а потом я стала еще и зарабатывать деньги как «артист разговорного жанра». Да и вообще, вся журналистская профессиональная жизнь строилась на общении.

Еще в детстве я пришла поступать в хор русской народной песни. Прослушав мое выступление, педагоги громко и с грустью обсуждали: «Ну, слух, конечно, не идеальный, но… какой голос!». Ну, мне вполне хватало выступлений в пионерских лагерях – хор и певческая карьера не были необходимы.

С голосом и общением всегда была связана моя работа: я не была певицей, но в моей профессии он тоже был очень важен! Конечно, я не думала об этом раньше и теперь была в полнейшем шоке – голоса просто не было! После аварии и реанимации голос пропал. Он не стал глуше или тише – просто исчез. Первое время и с большим трудом я говорила шепотом, потом громким шепотом – при этом очень медленно, забывая и путая слова. Даже пьяные говорят значительно быстрее и четче, и это было похоже на речь чудовищно пьяного или недоразвитого человека.

Совершенно рассеянный взгляд дополнял новый образ. Я привыкла чувствовать себя звездой, и вдруг все стали относиться ко мне с жалостью и отвращением. Я могла очень быстро и четко думать о неправоте своих собеседников, но медленным шепотом доказывать что-то бесполезно. Я долго работала над тем, что кажется самым простым, утешая себя, что мой случай еще не самый сложный: некоторые после комы изъясняются вообще только матом. У меня было проще: не было голоса, но шептать я могла на пяти языках; впрочем, матерный, действительно, вспоминался в первую очередь.

Вспоминаю, как вскоре после реанимации я рассказывала врачу о подруге, которая в тот момент не работала. При всем желании я не могла вспомнить слово «тунеядствовать», но точно знала, как сказать это матом. Представляю, как это могло звучать моим медленным шепотом, но я хотя бы понимала, что лучше вообще промолчать…

Знаете, чем отличается мат от диамата? Что такое «диамат» никто не знает, но все делают вид, что понимают, а с матом наоборот – все знают, но делают вид, что не понимают. Все-таки русский мат это отдельный и именно очень живой язык. Его нельзя сравнить с иностранной нецензурной лексикой, потому что там «ругательства», а тут именно язык. И в нем столько эмоций, и им можно так много выразить! Возможно, поэтому все остальные и «правильные» слова в критических ситуациях кажутся ненужными…

Мой диагноз «дисфония» мне ни о чем не говорил – я всем сообщала, что у меня просто сел голос, и скоро он уже восстановится. Этот процесс занял три года, подарил большой “логопедический” опыт и заставил уважать всех за умение говорить. Это только кажется простым делом…

 

Гулянка была отличная

С трудом я научилась озвучивать свои мысли и просьбы, вскоре познакомилась с реакцией незнакомых людей на свою речь, заранее готовила короткие ответы на идиотские вопросы. Они же не слышали моих мыслей, и это была большая удача.

Самые частые их вопросы и самые честные мои ответы я гневно описывала в дневниках. Это не изменяло реакцию людей на мой голос, но успокаивало меня лично.

А если я еще и улыбалась в разговорах, то меня непременно спрашивали, хорошая ли была «гулянка в выходные»… Видимо, я получила тогда, ну, за все мои гулянки в «прошлой жизни». Теперь они сменились долгими изучениями процесса восстановления голоса…

Лучше всех на мой неразборчивую речь в телефонных разговорах реагировал отец: «Не понял – что нужно сделать?!».

Уже позднее, и после длительных упражнений, мой голос мог казаться просто «осипшим», но это не значит, что дурацкие истории, связанные с реакцией на него, прекратились.

Однажды, например, на улице мне вручили очередной «сертификат» от какого-то салона красоты: позвонившая по оставленному телефону девушка трудолюбиво и жизнерадостно приглашала меня на SPA-процедуры. Когда я сообщила ей, что завтра у меня не будет времени посетить салон, она спросила: «А, завтра вы опять бухать будете?!».

Я подумала, что ослышалась, и переспросила: «Что, простите?», а она уверенно повторила яснее: «Завтра вы опять пить будете?» и даже собиралась продолжать разговор (видимо, это такой «дружеский стиль» в общении с клиентами). Не знаю, зачем таких дур берут на работу в салоны красоты, и, конечно, общаться по телефону я предпочитала со знакомыми мне людьми.

 

Логопеды

Сначала были занятия с логопедами в постреанимацинном отделении. Потом каждый день я пыталась произносить скороговорки, с выражением читала стихи… Это продолжалось три года: грустно, но некоторые истории я все равно вспоминаю с улыбкой. Эти истории есть в дневниках.

На занятиях врачи компетентно сообщали, что мой голос теперь, даже после лечения станет другим. Это меня не удивляло, потому что он и так уже был «очень другим», и я надеялась хоть на какой-то…

Впрочем, уже скоро, услышав меня после интенсивных занятий, моя подруга сказала: «У тебя опять твой голос!». Конечно, он был несколько другим – хриплым и очень слабым, но, видимо, тембр остался тот же. Таким «другим» голос мог быть и раньше: например, после ночи алкогольного веселья, но тогда удавалось восстанавливать его без участия логопедов…

 

Центр патологии речи и нейрореабилитации

Два месяца я провела в известном центре патологии речи и нейрореабилитации, где оценила все разнообразие отклонений… Так я познакомилась с фониатрией и методикой групповых занятий, плюс множество психологических нюансов. Я уже была в депрессии и замечала в основном неприятные детали, как и во всем в своей жизни вообще.

Наверное, в детстве все так же сложно, просто мы не помним как учимся говорить. Я никогда не любила больницы (да и вряд ли кто вообще их любит), но я сделала это! Причем неоднократно – и думаю, что эти жертвы были нужны.

 

Интернет

После подключения Интернета я захотела помочь медикам и прочитала десятки форумов, где обсуждались проблемы восстановления голоса. По словам создателя «Школы природного голоса», именно таким могу гордиться все дети, в возрасте до 3-х лет. Они еще не умеют гордиться, но еще умеют в совершенстве управлять свои голосом! Уже потом, и течение всей жизни, взрослые люди могут серьезно заниматься вокалом и своими «голосовыми данными», но сравниться с детьми они уже не могут: полагаю, все знают, как легко и свободно кричат малыши – особенно младенцы. Впрочем, после реанимации даже восстановление моего прежнего несовершенного голоса казалось мне достойной целью.

Я нашла специальные упражнения и, конечно, разные уникальные отвары и зелья для голоса. Возможно, это везение, но и упражнения и зелья оказались эффективными. Особенно это касается напитка из имбиря, потому что он показался мне и невероятно вкусным. Зная этот рецепт, я хочу улучшать свой голос всегда!

Рецепт:

Напиток для голоса из имбиря:

Натереть на терке 0,25 стакана очищенного корня имбиря, долить стакан медом и сварить. Чайную ложку этой смеси положить в стакан очень горячего чая, добавить 2 ч. л. сахара, размешать и такого чая выпить несколько стаканов. Закутаться и лечь спать. Повторить 2–3 раза.

Кажется, в рецепте была еще и «1 ст. ложка коньяка», но потом я перестала ее добавлять «по идейным соображениям».

 

Гимнастика Стрельниковой

Еще в начале занятий у логопедов мой отец поинтересовался, не начала ли я делать гимнастику Стрельниковой. Я ни разу не слышала таких слов от врачей – поэтому ехидно ответила, что “сейчас другие методы”. Позднее, через полгода одна из логопедов решила провести эксперимент и попробовать эту гимнастику. После я консультировалась у фониатора в Боткинской больнице и занималась именно по методике Стрельниковой целый год, делая несколько сотен вдохов-выдохов по этой методике каждый день. Помогает фантастически.

 

«Караоке»

Все логопеды очень советовали караоке. DVD только появились, диски караоке тоже – раньше иногда я позволяла себе такое развлечение в барах и в компании подружек, перед которыми было не стыдно показаться неидеальной. Теперь я была бесконечно дальше от идеала и пела ежедневно и долго…

Я купила диск с популярными песнями и не успевала повторять ни за одной певицей, хотя сами слова хорошо помнила после работы на музыкальных каналах. Смысл текстов не переставал меня смущать, и в итоге я сдалась: решила купить специальный караоке-диск с песнями Земфиры. Все ее песни, с первых альбомов я давно знала наизусть, и это были единственные диски, которые я слушала.

Уже после аварии, и после восстановления, конечно, я побывала на ее концерте! Проработала много лет на музыкальном телевидении, и вот: первый раз заказала и купила билет в кассе, в танц-партер! И безо всяких походов за кулисы, вчечеринок и «афта-пат и».

Наконец, сумела понять, зачем люди ходят на концерты музыкантов – ну, если любимых артистов (остальные причины не считаются, и они применимы ко многим жизненным событиям). Это был действительно какой-то волшебный транс! Другая реальность, новая атмосфера: и я там жила! И в песнях Земфиры для меня столько историй моей жизни! Не всегда самых радостных, но всегда настоящих. И я плакала от одной песни, и улыбалась от другой – и я чувствовала все!

После работы в громком шоу-бизнесе обычно я предпочитала дома тишину. Но теперь дома стало шумно и мелодично… После реанимации мое восприятие всех вещей сильно изменилось, но песни Земфиры, к моему удивлению, звучали в точности, как раньше. Только теперь я не могла их, как раньше, петь…

 

«Бодифлекс»

По привычке я сама нашла очередную «уникальную гимнастику» в Интернете. Это гимнастический комплекс «Бодифлекс» для похудения, который привлек меня непродолжительностью упражнений (15 минут в день) и удивительно удачным совпадением – это упражнения на диафрагму. Я плохо ее представляла, но уже хорошо помнила, что это что-то очень важное и нужное. Если ее представлять, то на DVD прекрасно показано то самое правильное «диафрагмальное дыхание». Сначала я делала его по этой схеме и со временем поняла, что, конечно, выдыхать можно не так громко – тише. Но я не представляла деталей, и «Бодифлекс» был быстро заброшен из-за нулевого эффекта. Через полгода я узнала, что такое диафрагма, и смогла оценить стремительные изменения.

 

Удивительная диафрагма

С самого начала все врачи утешали меня, что мы восстановим активность диафрагмы, что «ее работа полностью восстановится», давали мне специальные упражнения… Ну, конечно, я знала, что такое диафрагма! У меня же высшее образование, да и слово знакомое… Я точно знала, что «это где-то внутри, и это связано с голосом». Больше я не знала, и не очень себе диафрагму представляла, а спросить не могла, потому что было неловко.

Уже потом я специально спрашивала о ней своих знакомых с высшим образованием и просила их эту диафрагму описать: никто ее себе не представляет, все показывают, что это «где-то внутри». Врачи знают, но искренне думают, что это известно всем… Приятный сюрприз случился через три года, когда я уехала жить в деревню: моей соседкой была опытный методист по лечебной физкультуре, и она мне все разъяснила.

Я поняла так: диафрагм у можно представлять себе как мышцу, похожую на пленку, она находится на уровне нижних ребер. Эта пленка тонкая, но широкая, и при дыхательных упражнениях ее можно втягивать наверх, но еда ее опускает и обездвиживает. Вообще, всем полезно заниматься диафрагмой и говорить именно с ее помощью (и лучше на голодный желудок), а не связками – так голос звучит намного объемнее и чище.

Но, конечно, можно и сложнее: «Диафрагма (diaphragma – перегородка; синоним грудобрюшная преграда) – мышечно-апоневротическое образование, отделяющее грудную полость от брюшной. Представляет собой плоскую тонкую мышцу, имеющую форму купола, обращенного выпуклостью вверх». Уфф!

Соответственно, как я знала и раньше – завтракать и вообще есть стоит только после упражнений на диафрагму и всех дыхательных программ – так она остается гибкой. И я узнала принципиально важную вещь: говорить стоит именно с помощью диафрагмы, а не так, как мы привыкли. На вдохе – живот надувается, на выдохе – напрягается пресс, а речь и ее звучание рождаются именно на уровне нижних ребер, делая голос объемным и глубоким. Сложные машины показали, что с моими связками ничего не произошло, и все в порядке, но теперь я их не напрягаю, стараясь дышать и говорить с помощью диафрагмы.

После такой чудесной новости я стала консультироваться только с фониатрами – логопедия (наука о нарушениях речи) уже не была необходима. Консультация фониатра Боткинской больницы оказалась очень важна и особенно практична немного позднее, через год. Об этом я с удовольствием расскажу.

 

Все оказалось проще и сложнее

Пожалуй, моей самой большой проблемой оказались нарушения системы дыхания в разговоре. Мы учимся регулировать ее в самом детстве, только начиная разговаривать: когда вдыхать, когда выдыхать, когда задерживать дыхание и как создавать интонации. Как и все, я это знала, но после реанимации забыла. И только потом в списке моих дефектов все усложняли нарушения артикуляции и пропавшая чистота голоса.

Конечно, я много работала, но очень важным было и общение – да, пожалуй, это было самым важным… Эмоции и хорошее настроение значили очень много! Я очень ценила каждый телефонный звонок от родственников и от друзей, каждую встречу – и всегда с удовольствием писала о них в дневниках. Ну-у, были и другие звонки – и от них мне тоже помогали спасаться близкие люди.

 

И все равно я иногда улыбалась

В программу по восстановлению голоса медики включают иногда и специальные психологические упражнения, помогающие самому пациенту поверить, что «все у него наладится»… Делая фониатрические и артикуляционные упражнения, я иногда отвлекалась и на эти самовнушения, потому что они помогали искренне улыбаться и даже иногда смеяться, а потом делиться этими улыбками в дневнике.

Что мне помогло:

Дыхательная гимнастика Стрельниковой.

Логопедические и артикуляционные упражнения – это долго и занудно, но, наверное, без этого нельзя.

Два самостоятельно найденных сайта.

Больше всего мне помогло запоздалое понимание термина «диафрагма».

Общение и разговорная практика.

Конечно, на финальном этапе восстановления помощь логопедов была уже не нужна. Тогда я сама нашла сайты и школы, занимающиеся постановкой голоса, которые мне очень помогли. Я обнаружила две школы: их создатели даже не подозревают о своем участии в моей вокальной судьбе, но на опыте я могу говорить об эффективности предложенных упражнений. Эти курсы и школы созданы уже для нормальных и здоровых людей, но я очень хотела чувствовать себя именно такой!

• goloslogos.ru – «Школа природного голоса» Кирилла Плешакова-Качалина. Анонс на сайте подчеркивает именно «развитие вашего естественного голоса», а это то, что мне было очень нужно. Выполняя предложенные на сайте упражнения ежедневно в течение года (по десять минут в день), я улучшила свой голос. И я всегда делала эти упражнения, планируя телефонные разговоры. Специальный курс помогает быстрее.

• randelf.ru – Мастерская «Академия речи» Александра Рандельфа – профессионального педагога, логопеда и музыканта.

Он тоже проводит специальные курсы по постановке голоса и даже ораторскому мастерству, но я тоже ограничилась упражнениями, представленными на сайте – помогают прекрасно!

Наверное, странно «в наш век кардинального прогресса» делиться ссылками «просто так», но я заметила, что именно такие рекомендации особенно ценны. Да, полагаю, я могла бы, стать участником специальной «партнерской программы» и получать потом комиссионные проценты за привлечение новых клиентов, но я как представлю себе эту деловую переписку и обсуждение «перспектив сотрудничества»… о-ох!

Сами авторы курсов очень вдохновляют звучанием своих голосов, и, конечно, я очень благодарна этим преподавателям – прекрасные результаты очевидны!

 

Диеты

Зачем я это делала?! Ну, точно не для того, чтобы «очаровывать мужчин» (я даже не умела ходить и говорить). Я не хотела вызывать сексуальную страсть у прохожих, но хотела радовать своим внешним видом родственников и друзей. Разумеется, им было бы очень грустно смотреть на «посткоматозную развалину» и пациента института нейрохирургии, да и я сама хотела быть просто Аней (иногда Беатой). Все и так много вынесли, спасая меня, и в моих силах было ухаживать за собой и быть теперь красивой. Конечно, сначала особой красоты не было, а были шрамы и плавающий взгляд, но цель уже была.

Но и она появилась не сразу. Сначала, поняв весь ужас происходящего, я ела шоколад целыми днями, чтобы не думать об остальном. В итоге я стала тяжелее на 30 кг, а проблемы остались теми же. Это похоже на алкоголизм: «вот сейчас последний раз – и все, и хватит!»… И, думаю, многим девушкам знакомы такие мысли: «вот сейчас станет полегче (получше) и займусь тогда своим весом (ну, тут вообще можно планировать что угодно) уже серьезно!». Угу…

Ужасно запутывает еще и то, что если становится «полегче» и «получше», то, и правда, все удается – и с весом, и с диетами, и со всем остальным тоже! Но почему бы нам должно становиться легче и лучше, когда мы сами себе не нравимся и, к тому же, ничего не меняем?!

После аварии прошел год, и мне казалось, что я уже хорошо «соображаю» и рассуждаю вполне разумно: «У меня была интересная работа – но она закончилась, у меня была любовь и даже семья – но сейчас я живу одна, общественное положение и собственный бизнес тоже были – но в прошлом… Что – вообще ничего не осталось?! Ну, должно же быть хоть что-то хорошее!».

Осталось, конечно, и многое, но я предпочитала все упрощать и видеть только очевидные вещи: «зато как приятно есть конфеты и не думать обо всем остальном! Это не зависит от способностей ходить и говорить и доставляет большое и, пожалуй, единственное удовольствие!».

 

Жертвы красоте

Мы с детства привыкаем, что мужчина должен «самореализоваться», а женщина должна быть красивой (что-то делать необязательно). Эта идея встречается всю жизнь, и со временем привыкаешь к таким правилам игры. Как и многие женщины я прекрасно научилась их использовать.

Я потратила на это очень много сил. После аварии врачи старались восстановить меня и снова сделать «нормальной», но для меня «быть нормальной» означало снова хорошо выглядеть. На восхищение было сложно рассчитывать, но нужно было похудеть и, как минимум, ухаживать за собой. Фактически, история началась давно, еще в прошлой жизни, но в новой жизни все было ярче и… «масштабнее».

Еще в 14 лет я поняла, что надо худеть совершенно точно, потом у что мои размеры неидеальны. Вообще, можно было поспорить, но я решила каждое утро вставать на час раньше и перед школой полчаса бегать по берегу Москва-реки. Звучит красиво, но это было ужасно. Не помню эффекта, помню только сам подвиг, от которого, впрочем, через пару месяцев пришлось отказаться.

Лет с 17-ти я начала изучение всех диет по очереди, быстро запомнила количество калорий в 100 г для сотен продуктов, легко умножала их на количество съеденных граммов и постоянно об этом думала. Я также познакомилась с методами «лечебного голодания», списками запрещенных продуктов, разными физическими нагрузками (вроде занятий на огромных вибрирующих тренажерах для похудения – сейчас таких уже нет почти), с инструкциями для разгрузочных дней и т. д.

Прекрасным индикатором внешней привлекательности иногда становятся поклонники – с их помощью можно увидеть очевидные перемены (и не только в лучшую сторону). Говорю об этом по опыту: во время одной из моих поездок в Америку с группой «Тату» был такой образцовый пример.

Один из солнечных дней в Лос-Анджелесе оказался свободным от общения с журналистами, выступлений и т. д. Планируя время в номере отеля, я услышала звонок в дверь: на пороге оказался один из сопровождавших нас операторов. У нас не было назначено деловых встреч, и по его виду я поняла, что он явился в качестве любовника. Привлекательным он не был – скорее, наоборот, и я поздоровалась, развернулась и в сомнамбулическом состоянии пошла в ванную комнату смотреться в зеркало… В полнейшем шоке я смотрела на себя: неужели я стала настолько кошмарно выглядеть?! И ладно уж внешность (это технический вопрос) – неужели все в моей жизни так ужасно?!

И да, пришлось это признать – индикатор тем временем расположился на диване в гостиной. Прекрасно, что незадачливый поклонник догадался вспомнить свои важные дела и ушел, а я в этот день приняла решение внимательнее ухаживать за собой…

Я постоянно мечтала похудеть, и всегда казалось, что вот – это наступит совсем скоро. В последние годы моих кругосветных метаний я становилась все толще, от чего переживала все больше. Но вот за время комы я похудела практически до костей. Это было жуткое зрелище, и с ним связано мое первое воспоминание: я сидела в какой-то комнате (как выяснилось, в больничной палате), потом подошла к зеркалу. И увидела свое лицо: я весила тогда 40 кг. Это мало. Увидев этот кошмар, я вернулась в комнату с требованиями меня накормить.

Когда, уже после реанимации, я с мамой поехала в реабилитационный санаторий, то еще не умеющая ходить «без ручки» я все равно следила за меню в санаторной столовой. Я привычно хотела похудеть даже в истощенном состоянии. После возвращения я сразу же подошла к весам и увидела “42 кг». Но я действительно видела себя килограмм на 20 тяжелее и объяснить этого не могла…

После санатория я начала понимать весь ужас ситуации – и есть шоколад с утра до вечера, чтобы не думать об этом. Потом мне пришлось уже думать о 30-ти новых кг, и я стала делать все, чтобы от них избавиться (ну, хотя бы от 20-ти).

Вообще, конечно, эти диеты были идиотским занятием, но они очень помогли мне держать ситуацию под контролем и поддерживать дисциплину. А в случае восстановительного лечения это очень важно! К тому же, такая озабоченность своим весом очень помогала мне отвлечься от остальных ужасов, а желание похудеть стало прекрасным стимулом для постоянных физических занятий, от йоги до аэробики, что тоже было необходимо.

У меня появилась новая цель и огромный простор для экспериментов. Да, такая озабоченность внешним видом и размерами одежды в дневнике сейчас может казаться навязчивой идеей, но она помогла мне восстановиться. Я попробовала десятки диет и вкратце расскажу о результатах этих пыток, чтобы помочь некоторым их избежать. У меня хватило ума только не использовать всякие иголки в уши, не уменьшать желудок железками, не использовать биодобавки и специальные браслеты для похудения.

 

Эффект очевиден!

Я попробовала: раздельное питание, разгрузочные дни с зеленым чаем, диету Протасова, диету Аткинса, овощную диету, фруктовую диету, белковую диету и т. д.: подробности этих испытаний теперь забавно видеть в дневнике и мне самой. Но они помогали!

Уже потом я прочитала (в книге К. Кастанеды – так ему говорил его учитель-маг), что «Самоограничение – самый худший и самый злостный вид потакания себе. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности». Первая мысль: «Ну, какой шикарный аргумент, чтобы бросить любую диету и накупить гору шоколадных конфет!». В моем случае (да и, думаю, так же сказали бы и многие женщины) сложность была в том, что я не хотела любоваться собой, а хотела почувствовать к себе другое отношение. И это была одна из многих причин – но простейшая для решения задача.

Мы все понимаем, что отношение к нам (и к мужчинам и, особенно, к женщинам) зависит и от нашего внешнего вида. Трудно не согласиться: если свое недовольство высказывает красивая женщина, то это, ну, «неприятно, конечно», но «ничего страшного» – и ее вполне можно выслушать и даже пойти на какие-то уступки в этом разговоре. Если женщина выглядит не очень привлекательно, то добиться внимания и понимании ей уже сложнее. А если женщина просто некрасивая и неухоженная – то все, это уже «катастрофа», и вникать в ее проблемы не захочется совсем. То же обычно относится и к мужчинам.

Почему же так много толстых?! Ну, у них, наверное, получается сосредоточиться на другом… И если толстая женщина довольна и жизнерадостна, то лишний вес, в таком случае, это совсем не ужасно и не «убийственно» – просто некрасиво. Это безразличие к общепринятым в обществе стандартам красоты, и общество вряд к нему готово – конечно, оно защищается, а толстым приходится сложнее… Однако любые внешние недостатки теряют всякое значение в личном общении – если оно приносит радость!

Впрочем, отношение общества зависит просто от общепринятых стандартов женской красоты. А они различны в разных странах: например, лишний вес, который приводил меня в деппрессию в Москве, позволял чувствовать себя стройной красоткой на Кубе.

Настроение женщины очень зависит от отношения окружающих к ее внешности и суждений о ее привлекательности. И если улучшить и настроение, и отношение, и суждения так просто – надо элементарно следить за внешностью, то почему бы не использовать этот простой способ?! А в хорошем настроении следить за красотой просто приятно. Короче, во время тех диетических экспериментов я не хотела «повысить чувство собственной важности» – я просто хотела похудеть.

Ну я, например, ни разу такого не видела, чтобы женщина старательно ухаживала и внимательно следила за собой, а у нее бы ничего не получалось и, тем более, получалось бы наоборот (то же могу сказать о мужчинах). Однозначно, я видела не все на этом свете, но моя статистика – такая. У меня у самой «получилось хуже», но нельзя сказать, что я «внимательно следила за собой», когда поздним вечером поехала за рулем по турецкому горному серпантину…

Все мои диеты также сопровождались и разными спортивными занятиями, у которых тоже были свои результаты: аэробика, танец живота, “Бодифлекс” и т. д. Но больше всего мне понравился «Бодифлекс”. В моем случае он оказался идеальным выбором, потому что основан на диафрагмальном дыхании!

Загадочная диафрагма также помогает и терять вес! 15 минут в день – это недолго, даже утром, поэтому я решила делать это каждый день. Сначала это можно было сравнить с простой зарядкой, что не казалось серьезным – поэтому я бросила. Спустя полгода я возобновила свои занятия и пришла к выводу, что это самый эффективный способ.

 

Важная деталь

Самое важное: в попытках похудеть всем женщинам стоит убедиться в том, что их гормональный баланс соответствует норме (эти консультации проводят гинекологи-эндокринологи) – иначе любые диеты будут удивлять отсутствием эффектов. Ну, и потом важно этот гормональный баланс диетами не нарушить.

Быть стройной и красивой – это прекрасно, но очень часто эти пытки плохо сказываются на женском здоровье, и вот об этом всегда нужно помнить. Как и в случае с алкоголем или наркотиками нарушается гормональный баланс. Особенно хорошо, что следить за ним очень просто и приятно – нужно просто нормально питаться.

 

Подвиги

Конечно, следить за своим самочувствием нужно всегда. Восстановительный процесс как раз это и предполагает – «внимательно следить за здоровьем»… «Бодифлекс» был заброшен, и вскоре я решила заняться здоровьем и внешним видом «серьезно»: аэробика, танцы, йога и «Пилатес» каждый день в течение месяца. Хотелось видеть результаты, и я планировала эти занятия каждый день: этот образцово-показательный месяц есть в моем дневнике!

 

Доктор Розенталь

Списки «разрешенных» и «запрещенных» продуктов уже стали темами анекдотов, но этот метод оказался самым простым и эффективным.

Подруга помогла мне организовать очередной эксперимент. Прекрасно, что она не врач – иначе разумно пояснила бы, что мне надо думать о своем здоровье, двигательных функциях организма и т. д., а не о лишнем весе. А мне пришлось бы объяснять, что все это важно, конечно, но только на фоне идеальной фигуры. Но мы избежали подобных споров, и я отправилась в клинику доктора Розенталя.

Лучшей рекомендацией были рассказы знакомых: фантастический эффект от этой системы был у 100 % пациентов. Итак, я решилась и отправилась в «Клинику коррекции обменных нарушений»: после анализа крови я получила знаменитые списки и узнала, что мне можно есть и что нельзя. И еще мне сообщили, что пресловутое «раздельное питание», при котором нельзя смешивать белки и углеводы в один прием пищи, можно не соблюдать. Но углеводы лучше не есть, конфеты и пирожные тоже. Да можно вообще, наверное, не знать, что такое белки и что такое углеводы – и жить прекрасно!

К тому моменту я уже хорошо знала, что «все очень индивидуально!», поэтому отнеслась к рекомендациям-спискам разрешенных и запрещенных лично мне продуктов с большим пониманием. Еще месяц я с грустью ждала изменений, а потом удивительно быстро добилась всех желаемых результатов – и с ужасом вспоминала разгрузочные дни на смеси зеленого чая и обезжиренного молока.

 

Виртуальное похудение

В конце этой серьезной работы по избавлению от лишнего веса я уже исследовала Интернет, где существуют десятки сайтов с “дневниками похудения”. Вопрос веса становится там основным для очень многих – в таких блогах находят подруг, “обсуждают мужиков”, «шмотки» и свои успехи.

В своем блоге я тоже подсчитывала калории в течение двух месяцев, но потом все закончилось моими выводами в последнем письме-посте этим отважным девушкам (оно появится в дневнике уже в финале этой истории). Но… это было уже в финале моего восстановительного процесса, и я почему-то не рассказала девочкам об основной причине моего чудесного преображения… В этой книге рассказываю, но сначала мне предстояло узнать массу полезных вещей.

 

Считать или не считать?

Стоит ли запоминать и подсчитывать количество килокалорий для каждого продукта?! Я пришла к выводу, что нет. Уже после всех экспериментов в одном журнальном интервью я увидела запоминающийся комментарий профессионального диетолога: “Это совершенно бессмысленно. Калорийность пищи определяется сжиганием ста граммов продукта, потом считается количество выделенного тепла. В организме таких процессов нет. У нас температура в кишечнике, условно, 38 градусов, при такой температуре ничего не горит”. И действительно…

 

Оно того стоит

Я не хочу говорить обычную ерунду про «надо полюбить себя» (потому что, ну, это сложно, если ты толстая, недовольная и ужасно выглядишь, но если найти причину этого недовольства и успешно ее решить, то тело тоже откликнется и будет становиться красивым, и, ну, его будет сложно уже не полюбить. Мне кажется практичнее и нужнее будет не попробовать «полюбить себя», а напрячься и «поработать над собой». Да, будет тяжело, но не надо было запускать.

Разумеется, снижение веса не очень простой и небыстрый процесс, но и набираем вес мы тоже не за один день – это тоже долгие дни несоблюдения всяких проверенных правил и «незабота» о себе. Причем, действительно, мы сами о себе заботимся не всегда, но нам чаще кажется, что другие, в идеале и предпочтительно, должны заботиться о нас всегда…

* * *

Конечно, потолстев или подурнев, часто хочется думать, что «тело это же не главное», а главное же у нас «душа» и «внутренняя гармония»… И, то есть, мы как будто состоим из двух частей – есть «тело» и есть «душа», и если за телом следить не можешь, то начинаешь думать про душу, ну или вообще стараешься не думать.

Я понимаю такой ход мысли, но все равно ни с кем не пробовала общаться «частично» – только с одной частью собеседника, совершенно не замечая вторую…

И даже если я соглашаюсь, что и сама состою из этих двух частей, то все равно же, и то и другое – это я… И если одна из этих частей бессовестно толстеет, дурнеет и становится некрасивой, то она же перестает мне нравиться! То есть, это я сама себе не нравлюсь?! Нет, к этому я была не готова – мы же все так привыкли себе нравиться! Да кому я вообще могу нравиться тогда (если и себе не особенно)?! Вариант был один: «полюбить себя такую» (толстую, хромую, в шрамах) и искренне радоваться жизни в этом виде! Но я не смогла. И начала с веса.

И если так просто выглядеть хорошо (для женщин это не значит получить титул королевы красоты, а значит, просто следить и ухаживать за собой), и если в этом мире так легко радовать себя и окружающих своим внешним видом, то почему бы этого не делать?! Если часто обжираться или, например, напиваться, то непросто – ну, значит, не надо обжираться и напиваться. Я видела многих людей (и даже женщин), которые бросили следить за собой (разумеется, находя оправдания, почему это можно было сделать), но это всегда казалось мне неуважением к окружающим. Ведь намного приятнее видеть вокруг себя красоту – некрасивым, я думаю, тоже…

 

Но нравиться себе это нормально

Еще одной причиной худеть и следить за собой было простое желание нравиться самой себе. Поэтому я красила волосы, выщипывала брови и выбирала цвета спортивных костюмов. С собой я не разговаривала (и не портила впечатление «логопедическими» проблемами), но в зеркале с удовольствием видела очевидный прогресс! Это было простым уважением к себе и возможностью порадовать окружающих.

У меня были не только все шансы остаться толстой и страшной, но и стопроцентные оправдания – «авария-то какая тяжелая была!». С ней можно было связать и гормональный сбой, например, или косметологические или психологические проблемы… Но я так не хотела – и не потому, что я «работала на аудиторию», а потому что хотела выглядеть достойно в собственных глазах.

По наблюдениям и опыту эта взаимозависимость уже была мне очевидна: чем лучше идут дела, тем лучше выглядишь – и чем лучше выглядишь, тем успешнее все начинания. Чтобы кто-то выглядел ужасно, а жизнь его была прекрасна – нет, такого я не видела никогда, а очень красивых и при этом очень несчастных людей я тоже не встречала. Размышлять о причинах и следствиях в том состоянии мне было сложно, но важен был результат: выглядеть и чувствовать себя хорошо. И я начала с внешности.

Вот отличный пример: эта фотография сделана не после жестокой диеты, и я не всегда была такой. Тем летом я проходила профессиональную практику в отделе PR компании «Рургаз» в Германии. Уже в семь утра я с интересом изучала работу с прессой, а к 15:00 была свободна и наслаждалась жизнью: выбирала одежду в магазинах, гуляла, размышляла и мечтала. Тогда я представляла себе наслаждение именно так! На обратном пути я покупала себе самые красивые шоколадные плюшки и баварские мясные деликатесы – и потом с удовольствием ужинала в своей маленькой квартире! У меня не было весов, мобильного телефона или Скайпа: вполне хватало электронной почты по утрам. И мне было так хорошо! В это же время мой отец приехал в командировку в Париж, и я не могла отказать себе в удовольствии приехать на встречу с ним и сделать фото на фоне Триумфальной арки во время нашей прогулки!

P. S. Впрочем, я помню, что в то время не могла позволить себе надеть короткую юбку, потому что была «недостаточно худой». Вот: все очень индивидуально и очень субъективно!

* * *

В итоге я все-таки нашла оптимальный режим питания, но после всех пыток сделала такие простые «диетические» выводы:

Смысла просто страдать и от этого худеть – нет. Так можно с трудом, но получить идеальную фигуру, но все перенесенные мучения останутся на лице. Привлекательнее от этого стать сложно.

Если даже не худеть, но настойчиво повышать свой уровень энергии – однозначно можно стать привлекательнее. Лишний вес только демонстрирует внутренний дискомфорт. Надо найти его причины, и разумнее исправлять именно их – просто голодать и худеть гораздо мучительнее.

Но! Если добиться своей цели – получить идеальную фигуру и радоваться этому, то начинаешь чувствовать себя прекрасно. Так улучшается настроение, возможности и вообще все! И тут очень важно «не упустить момент». «Все» – имеется в виду все происходящее, поэтому диеты и идеальная фигура хороши только как промежуточные цели – нельзя же хотеть похудеть, чтобы похудеть, и все?! В моем случае на одном из этапов восстановления, например, я однозначно хотела похудеть, чтобы выглядеть красивой и здоровой, «выйти замуж за хорошего парня», заниматься семьей и быть «нормальной». Потом появились другие стремления, но цели я уже добилась, и дальше жизнь моя тоже преобразилась!

В итоге пришлось согласиться с тем, что все зависит от нашего внутреннего настроя… Ну, просто от того, насколько тебе хорошо, комфортно, спокойно и приятно жить. И если толстеешь – значит, есть причина, и она в том, что тебя беспокоит.

Да, это значит, что «что-то не так», и не в пищевом рационе, а в жизни. Очень хорошим подтверждением такого объяснения всегда становится и плохое настроение.

Ну, а если увидеть и решить все проблемы и «достичь состояния внутреннего равновесия» не получается быстро – значит, пока просто стоит продолжать их поиск, правильно питаться и «следить за собой» по всем привычным рекомендациям (о них рассказывают все диетологи).

Как же лучше поступать, если причина не ясна или не очевидна сразу?! Думать и настроиться ее найти и «обезвредить». Тут очень хорошо вспомнить слова: «Не капризничайте! Легче измениться, чем страдать! Не будьте как маленький, и все». Их автор – Шри Нисаргадатта Махарадж, индийский гуру, подробно отвечающий на любимые многими вопросы о состоянии единства и целостности в книге «Я есть то», переведенной на множество языков и выходившей миллионными тиражами. Я не читала книги, но очень полюбила эту цитату.

 

Диетический опыт

Здесь же стоит добавить короткие практически детали, которые я учитывала во время долгих диет:

От мяса не толстеют (даже самые несчастные девушки).

От растительного масла (в салатах) тоже – наоборот, даже укрепляются ногти и волосы (плюс еще есть и обратная зависимость: если совсем отказаться от масла, то они слабеют).

При любой диете и вообще, стоит выпивать хотя бы полтора литра воды в день (диетологи, конечно, советуют два). Потом привыкаешь. И очень легко выпивать два стакана воды утром.

Перед любым приемом пищи стоит выпить стакан воды. Так полезнее, быстрее насыщаешься и съедаешь меньше любимых десертов. Минусов нет, а плюсов масса.

А вот от тортов с кремом (в большом количестве) толстеют даже самые счастливые.

Носить мешковатую одежду по причине излишка веса не стоит: так привыкаешь чувствовать себя толстой, привыкаешь носить не лучшие свои наряды, и вообще это совсем не стимулирует худеть, и в итоге только толстеешь!

Если во время диеты переживать серьезные стрессы, нервничать или, тем более, истерить, то эффекта не будет. Однако и диету при этом бросать нельзя – будет еще хуже…

Это же касается и алкоголя: обычно он «обнуляет» эффекты даже любых диет.

Но! Даже учитывая все эти выводы, нельзя забывать и такие очевидные плюсы:

1. Бывает по-разному и 2. Бокал вина «не считается»!

Я говорю о своем долгом и жестоком диетическом опыте, не даю советов и, понятно, допускаю, что «все очень индивидуально», но эти же диетические выводы не раз были сделаны и моими подругами – поэтому делюсь.

Все очень просто: если не нравишься себе, то, как правило, тебе не нравятся и другие, да и вообще все вокруг. И наоборот: если себе нравишься, то и окружающие кажутся значительно лучше, да и все происходящее тоже прекрасно.

И если нравишься себе, то вдруг начинаешь нравиться и всем вокруг, но это уже другая проблема, и до этого мне еще было «ох, как далеко!»… Однако направление было выбрано верное, и я начинала нравиться себе и окружающим все больше и больше…

 

Мой сон

И вдру-у-уг, после нескольких месяцев активного самолечения, я увидела сон! К тому времени сны уже стали большой редкостью в моей жизни, а такого я точно ожидать не могла…

В этом сне я оказалась в светлом, воздушном и светящемся мире. Я была там одна, вокруг ничего не происходило, и я не чувствовала себя ангелом, а вполне понимала, кто я. Но мне было прекрасно! Позднее я увидела описание этого мира и в книге К. Кастанеды, и узнала, что там бывала не только я – и что там можно оказаться не однажды. Это состояние возможно! (А наркотики – точно не единственный и не лучший вариант…)

Я проснулась, вспомнила, как «непроста» моя судьба и как сложно мне теперь ходить, но все равно мне было отлично! В тот день происходили самые обычные вещи, и я делала самые обычные дела, но была при этом необычайно счастлива. И поражалась: «Если это возможно на пару часов под наркотиками, возможно и без наркотиков, и на целый день, то наверняка возможно и всегда! Это прекрасно и теоретически и практически – но почему же мы не живем так?!».

И, конечно, мне снова захотелось хотя бы привычного «домашнего счастья»…

 

Интернет

Я хорошо ориентировалась в Интернете с момента его появления. Последние годы перед аварией я оформляла и редактировала сайты по работе, но еще не застала расцвета коммуникационных сервисов и сайтов знакомств. Они появились и стали ужасно популярными как раз, когда после реанимации я научилась читать, ходить и немножко говорить. У меня было много свободного времени, и там я не была больной или травмированной; на сайтах знакомств я получала привычные эмоции, вспоминала привычные ходы, и так действительно «приходила в себя».

У меня остались старые фотки, старая картина мира и прежние амбиции – и я могла их менять, но предпочитала все вспомнить и «восстановиться» на прежнем уровне. Впрочем, именно с этими веб-развлечениями оказались связаны потом и гигантские стрессы. Они были неожиданными, но так же в Интернете я нашла потом и решение проблем – поэтому я не стану жалеть об этих жутких «приключениях». Эта невероятная история тоже честно описана в моих дневниках.

Активная работа предполагала скорейшее выздоровление и «нормальную жизнь». А что такое «нормальная жизнь»? Ну, работа, семья, муж, дети, дом… «В прошлой жизни все время ушло на приключения, и семейная жизнь как-то не сложилась – видимо, надо попробовать в этой», – рассудила я. Самым простым способом завести новые знакомства и поклонников были сайты знакомств – тем более, там не нужно было разговаривать.

Сначала мне было просто любопытно, потому что раньше, понятно, у меня подобного опыта не было. Я честно оставила анкету, получила несколько писем от женихов и поняла, что и прекрасно, что у меня не было такого опыта – ненужным он показался и теперь. Так за пару недель я потеряла интерес к подобным сайтам… О, если б я только знала, что это было самое начало…

Потом была полугодовая пауза, а потом я снова сделала такую же анкету – уже для развлечения, но еще честно.

 

Инвалидность

«Активная работа» подразумевает большие усилия во всех направлениях…

Сразу после реанимации и моей исключительно долгой комы моей семье говорили о возможности получить для меня инвалидность. Самая тяжелая первая группа, самая высокая ежемесячная пенсия по нетрудоспособности, много социальных льгот – ну, «мечта»! Однако отец был настроен только на мое выздоровление, и эта тема была забыта…

Через пару лет я уже могла хорошо подсчитать «упущенные выгоды», меня настроили другие родственники и, естественно, я подумала: «А чего же я?!» Так я обратилась в поликлинику, потратила месяц на очереди к разным врачам и получила все справки. Я уже была готова стать инвалидом и, наконец, могла выбирать дату самой главной медицинской комиссии! Разумеется, я проконсультировалась с врачом-неврологом института нейрохирургии, где узнала, что такая инвалидность может помогать, а может, в некоторых случаях, даже помешать…

Впрочем, это меня не особенно испугало, и я позвонила отцу сообщить о своих последних успехах. Я с энтузиазмом говорила ему о будущей пенсии и возмущалась, «почему же мне не оформили эту инвалидность сразу?!». «Потому что ты не инвалид», – ответил отец… и на этом все мои официальные процедуры по получению инвалидности были завершены. «А действительно…», – подумала я, и вспомнила шутку про «…заработаем еще!»

 

Доказательства и иллюстрации

Но были и очень жизнерадостные эпизоды. Я занималась спортом, бесконечно делала дыхательные упражнения и даже бегала – конечно, иногда я ненавидела все вокруг, но все чаще понимала, что оживаю. Вот один из таких дней:

Максим – настоящий друг: он захватил профессиональную камеру, встретил меня после занятий лечебной физкультурой в институте нейрохирургии, и мы сделали фотосессию! Вообще, я любила фотографироваться, но уже пару лет не хотела об этом даже думать, и тот день был каким-то знаковым событием: я приходила в себя, я снова хотела красоты и, главное, жизненной активности!

А ведь так и не скажешь, увидев эти фотографии, что в соседнем переулке стоит институт им. Н. Н. Бурденко, где я регулярно делала процедуры томографии головного мозга и куда снова собиралась идти после фотосессии, чтобы учиться ходить, не хромая… «Но этого не должно быть видно!» – решила я и начала изучать фоторедакторы (эти снимки были отредактированы через неделю после фотосессии).

Конечно, пока я предпочитала не смотреть в камеру, а мой, в то время еще рассеянный взгляд помогали прятать очки. И, тем не менее, мне кажется, нам удалось создать образ, к которому стоило стремиться! Этим я и занималась – цель уже была прекрасно зафиксирована на картинках.

Следующие фотосессии и иллюстрации моих успехов сделали мои подруги, и эти фото тоже очень мне помогли! Они были уже до такой степени нормальными, что их вполне можно было размещать даже на сайтах знакомств. Впрочем, на сайтах можно было размещать любые, а эти были важны лично для меня – они прекрасно помогали настраиваться перед очередными восстановительными упражнениями.

 

Кулинарная книга

Самой приятной страницей в моем восстановительном процессе была эта: я нашла, изучила, сохранила тысячи кулинарных рецептов, выбирая только самые простые, самые необычные и самые полезные. Естественно, самой интересной и убедительной была «экспериментальная часть». Я сделала идеальную кулинарную книгу!

Самым важным и привлекательным при выборе кулинарной книги для меня всегда было оглавление, и я сделала его максимально понятным. А дальше на разных сайтах я собирала и сохраняла лучшие находки. Было сложно и долго, но этот труд однозначно оказался ненапрасным – с тех пор выбирать и готовить блюда (причем, только удачные) стало в тысячу раз проще!

Получилась отдельная книга, и ее я тоже хочу издать – потому что по-прежнему не встретила более понятного мне оглавления. В моем все максимально просто и ясно, а почти все рецепты опробованы. Я сохраняла их в том виде, в котором находила: иногда это рассказы хозяек, а иногда стандартные «способы приготовления» – вкус блюд от этого не меняется. Рецепты иногда дублируются в разных разделах книги – самое главное же быстро найти нужное! Там почти нет супов, потому что их совершенно не хотелось (есть только овощные и диетические), но все остальное удивительно вкусно! Начиналось все, конечно, с десертов, но потом я обнаружила и тысячу других вкусных блюд.

В поисках рецептов и при создании глав я задавала себе только два вопроса: «Чего сейчас больше всего хочется?» и «Как от этого не потолстеть?»

В итоге оглавление получилось таким:

САЛАТЫ

свежие овощные (листовой салат, кабачки, капуста, морковь, разные овощи вместе, огурцы, редис, зеленый лук)

овощные – вареные и печеные

овощи

с соленым огурцом

закуски

из консервов

известные (винегреты, Цезарь, Мимоза, Табули, с пастой)

сытные с белками (с курицей, с мясом, с ветчиной, с рыбой, с морепродуктами, крабовые палочки, с яйцом)

с сыром (с любым, с пармезаном, с моцареллой или адыгейским, с брынзой, с колбасным)

с крабовыми палочками

необычные

слоеные

с творогом

с авокадо

соусы

с булками

сладкие и с фруктами

ОВОЩНЫЕ БЛЮДА

Овощные торты и пироги

Запеканки

Супы

Гаспаччо

Оладьи и блины, котлеты

Салаты

Морковь

Свекла

Лук

Капуста

Тыква

Грибы

Шпинат

Кабачки

Баклажаны

Редька

Картофель

Разные овощи

Огурцы

Репа

Фасоль

ИМБИРЬ

СОЛЕНЫЕ И ОВОЩНЫЕ ТОРТЫ И ЗАПЕКАНКИ

МЯСО/РЫБА

Мясо

Котлеты

Фарш

Говядина

Мясные блюда

Колбаса

Почки

Печень

Печеночные торты

Паштеты

Сердечки

Курица

Мясо в СВЧ

Рыба

Селедка (селедка под шубой)

Марин. и соленая

Разные блюда

Рыба в СВЧ

ХОЛОДЕЦ

СОУСЫ

ПЕСТО

СОЛЕНЬЯ И МАРИНАДЫ

КРУПЫ/МУКА

Рис

Гречка

Мука

Хлеб, тесто

Пирожки, булки,

пончики и круассаны

Блины

Пельмени

Овсянка

СЫР И ЯЙЦА

закуски

салаты

пармезан

адыгейский сыр

блюда

колбасный сыр

яйца

омлеты

яичница

фаршированные яйца

Молоко и творог

ДОМАШНИЙ ТВОРОГ И ПАСХИ

ТВОРОЖНЫЕ БЛЮДА СЫРНИКИ И ВАРЕНИКИ

МОРОЖЕНОЕ

ТВОРОГ/СОЛЕНОЕ

ПИРОГИ/ТОРТЫ

Пироги (с морковью, луком, капустой, постные)

Торты

– диетические

– йогуртовые-сметанные-творожные

– шоколадные

– сложные

Чизкейки

Тирамису

Птичье молоко

Без выпечки

Быстрые (одно запекание),

соленые быстрые

Бисквиты

ДЕСЕРТЫ

Шоколадные

Выпечка

Запеканки

Печенье

Кокосовые десерты

Блины

Оладьи

Пироги

Безе

Без выпечки

КРЕМЫ И НАЧИНКИ

ДИЕТИЧЕСКИЕ ДЕСЕРТЫ

Десерт-мороженое с клубникой

Конфеты

Безе

Печенье

Запеканки

Десерты (из яблок, из творога, кремы, муссы, желе, шоколадные, супердиетические)

Пироги и торты

Птичье молоко

Сырники и вареники

Выпечка (лепешки, блины и оладьи, основное в «Крупах»)

ФРУКТЫ В ДЕСЕРТАХ

Клубника

Яблоки

Арбуз

Груша

Апельсины

Грейпфруты

Киви

Ананас

Сливы, чернослив

Вишня

Персики

Ягоды

Бананы

Разные фрукты или любые

фрукты

Сухофрукты

Торты с фруктами

ЯГОДЫ

ВАРЕНЬЕ. СЛАДКИЕ

ЗАГОТОВКИ.

Сливы

Клубника

Яблоки

Ягоды

Персики

Арбуз

Вишня

Крыжовник

Апельсины

Лимоны

Черная смородина

Красная смородина

Кабачки

Морковь

ИТАЛЬЯНСКАЯ КУХНЯ

Пармезан

Супы

Салаты

Овощи

Омлеты

Карпаччо

Мясо, блюда

Паста

Лазанья

Полента

Ризотто

Хлеб

Сладкое

Соусы

НАПИТКИ ЛИКЕРЫ

Яичные

Кофейные

Ягодные

THE BEST)))))))))))))))))))))))

Отдельное и большое спасибо сайту kuking.ru, на котором я с интересом училась готовить и просто с удовольствием проводила время.

* * *

Активной была моя «работа над собой» в течение трех лет, но этот год (2005) можно назвать образцовым. Да, сейчас можно сказать, и что это был «адский труд», но тогда мне было не до метафор.

 

Дневник

Январь 2005 – январь 2006

2005

1 января, суббота

Утром все по программе, днем тоже. 100 раз со скакалкой, 100 раз на координацию всяких прыжков, много раз ходьбы с мыска на пятку и т. д. Плюс голос. В общем, занятий масса.

Вечером приезжал Ваня.

2 Января 2005 г., воскресенье

Проснулась в 11:00. Неважно: все равно ночью лететь и в аэропортах бродить. Дуня заедет вечером, днем заезжала Оля сделать маникюр. Лучше я не буду никому называть место, куда мы едем – мы же привыкли напряженно реагировать на это слово. Ладно, в Ливан. Когда Ваня прислал деньги на эту поездку, то я подумала, что в Ирак, наверное, еще дороже.

Позвонила папе: он с удивлением понял, что я улетаю сегодня. Дуня должна была заехать на час раньше и посидеть у меня, но в итоге опоздала на час, и мы поехали сразу. Первый раз в жизни были в аэропорту за 5 мин. ДО начала регистрации. Отстояв все очереди до и после полета, оказались в Бейруте, в номере без балкона. Но с очень удобными кроватями. В пять утра это важно.

3 января, понедельник

После завтрака Дуня пошла в SPA-центр, а я осталась в номере для своих упражнений заодно. И уснула часа на два. Проснулась, поняла, что Дуни нет, что телефон ее в номере, и готовилась уже идти гулять в город одна, когда появилась Дуня. Оказывается, она в этом SPA тоже уснула, и ее не стали будить.

Мы оделись потеплее (в перчатки буквально, ну такой хороший сентябрь-октябрь) и пошли гулять. Метров через 100 остановились в каком-то ресторане, где я заказала салат «Цезарь». Такой огромный я видела впервые. Весом в 1 кг, наверное.

После пошли в супермаркет за вином и водой. Для этого нам полицейский останавливал поток машин (чтобы нам перейти). У них тут все «по договоренности»: договариваются даже не световыми сигналами, а звуковыми. Агрессию выражают так же.

В телевизоре 60 каналов. Вот только русских нет – остальные, вроде, все.

4 января, вторник

Мы пошли в фитнес-зал. Я долго занималась и в бассейне, упражнения из Бурденко делала, поняла, что плавать опять могу. Вот только сказать, что теперь это сложнее – это ничего не сказать.

Дуня читала там за столиком. Когда я плавала, то вначале не подумала и решила встать на дно. До дна было далеко, конечно, и я поняла, что такое настоящий ужас. Орать я не могу, поэтому все было тихо, просто негромкие звуки капель… Дуня с книжкой моего шепота о помощи не слышала…

Потом я опять прыгала через скакалку, ноги тренировала. Дуня опять встретила массажиста. Он пригласил на ливанский ужин ее, ну, а она же со мной. Короче, мы согласились. Потом он позвонил сказать, что будет с другом. Ой, мне снова 15 лет.

Привезли нас в милое кафе, заказали ливанской еды. Я сразу просила без мучного, мне заказали «зелень и рыбу – как салат, закуска». Когда принесли, выяснилось, что выглядит хорошо, и что рыба хорошая, и что соус – вкусный, но что зелень – петрушка. Вот мучное я не ем, чтобы не толстеть и т. д., а петрушка мне просто очень не нравится. А, еще нам дали пить арак. Я попробовала и тоже не смогла. Дааа, мало во мне от арабов.

Тут, оказывается, мусульмане и христиане 50 на 50. Так что они пьют. Пока болтали, выяснилось, что массажист – врач-физиотерапевт, даже на какую-то конференцию едет. Я выпила еще вина и воспользовалась ситуацией, нагрузив его новой ответственностью. Оказывается, он с моим диагнозом два года в клиниках работал. Самое милое было, когда он присматривался профессионально, просил куда-то пальцем ткнуть, а потом говорил: «У тебя нет атаксии. Или уже нет». Короче, я нашла ему занятие до нашего отъезда. Все равно он в отеле работает.

После ужина Дуня из вежливости спросила, должны ли мы и сколько. В итоге они взяли у нас 60 долларов. С другой стороны, представляю, как им это удобно (когда так приучен уже). С одной стороны, ты – «главный», а с другой – она сама платит. Классно.

Вернулись в отель. Где мы сегодня поменяли номер. Взяли с видом на море и с балконом. Потому что в первом балкона не было вообще, были только грохочущие турбины под окном. В новом номере только море слышно.

5 января, среда

Сил не было вообще, погода за окном была типичная ноябрьская, обед заказали в номер. Тут ужасно вкусно и большой выбор. После обеда были в ftness-центре. Дуня на массаже, а я час на аэробике, час в бассейне на аквааэробике и еще полчаса там же делала бурденковские упражнения. Такая настоящая «работа».

6 января, четверг

В 10:00 уже была аэробика. Ну, то есть, не где прыгают, а где разные мышцы качают. После нее я была в бассейне 30 минут со своими упражнениями. Я в тренажерном зале встретила какого-то тренера местного. Поговорили:

Он: – А ты когда больше любишь заниматься, утром или вечером?

Я: – Ненавижу и утром и вечером одинаково. И сильно.

Обедали мы с Дуней под солнышком у моря. Потом пошли посмотреть старый город. Шли по карте часа полтора. Потом, уже офигевшие, сели пить кофе в кафе на Главной площади. Дуня там ела десерты, я после ходьбы не могла. Взяли такси (там такие же, как у нас, и так же нечестно торгуются).

Приехали в отель. В 20:00 я пошла на час степа. Лучше, чем в Москве. После этого день подвигов закончился.

7 января, пятница

Мы проснулись в 8:00, пошли завтракать, потом я – в спортзал, Дуня – на массаж. Я к 10:00 на йогу. Там были сначала довольно долго упражнения на дыхание. Надо бы продолжить это все в Москве. После йоги осталась еще попрыгать через веревочку. Зашел один из работников этого зала потом:

Инструктор: – You train really hard, as if you have training for some competition.

Я: – Yeah. More or less.

И: – Really? You make training? And what is it for? And what competition you will have?

Я: – Life.

И перевод:

Инструктор: – Ты тренируешься очень усердно, как будто готовишься к какому-то соревнованию…

Я: – Ну да, можно и так сказать.

И: – Правда?! Ты тренируешься и готовишься? А к чему? Какое у тебя будет соревнование?

Я: – Жизнь.

Еще была в сауне и в бассейне 40 минут. Потом доползла в комнату, вернулась Дуня, и мы поехали в город на такси. Зашли в первое кафе в центре, где я попробовала «White Cofee» (“белый кофе”). Оказывается, это у них так называется заваренная водой травяная настойка. Мы с Дуней обе влюбились в этот напиток. Потом покупали бусы, бижутерию, сувениры.

И голосовые упражнения опять, опять спортзал. Там силовые упражнения + аэробика + список упражнений из Бурденко. Доползла опять до номера, где по-умному уснула на час. Проснувшись, оделась за 10 минут и накрасилась. Дунин кавалер приглашал ее в ночной клуб – по его словам, с компанией его друзей. В итоге оказался он с тем же другом своим, но это не принципиально совсем, а не сходить на арабскую дискотеку было нельзя. Дуня узнавала, что у них там медленные танцы, вроде, до сих пор.

Пока мы с ней собирались, она выбирала одежду так: «Может, платье хоть раз надеть? Хотя там спина открытая. Может, тут так нельзя? Так, я что-то волноваться начинаю. В конце концов я же иду не на премьеру в Большом театре и не на открытие клуба в Москве, а всего лишь на вечер в арабском клубе с 23-летним массажистом! Какие волнения?!)))»

Встретились, пошли пить кофе. Все пили кофе и ели десерты – одна я салат, потому что у меня был завтрак. Пришли в клуб, там ими был заказан столик (слава богу!). Через час начались арабские песни в дискотечной обработке, все танцевали на стульях. Средний возраст 30–35. Типичные московские лет 10 назад, такие «перестроечные времена», «90-е». Дуня в это время беседовала со своим Жаном. Он негативно отозвался о каком-то местном музыканте:

Жан: – Он вообще нюхает гашиш.

Дуня: – Гашиш не нюхают.

Жан: – Ну, значит, героин.

Д: – Ой, героин я вообще чего-то не хочу обсуждать.

Ж: – Почему?

Д: – Он плохой.

Ж: – Гашиш тоже плохой!

Ну просто без комментариев.

Но это была еще не все веселье. В туалете, покачиваясь от приступов хохота, Дуня поделилась: «Он, оказывается, девственник!». В 23 года. Как он ей объяснил, это потому, что он верит в приход настоящей огромной любви и последующей женитьбы. И хочет к ней прийти невинным и чистым, чего естественно ждет и от девушки. Господи, как это прекрасно…)))

У него, по его словам, с девушками уже «все было». Ну, кроме «пенетрации». Интересно, что. И как будто именно этот факт пенетрации очень сильно что-то значит. Один раз у него было семь оргазмов за ночь, когда он был со своей девушкой. Что они делали все эти разы, интересно.

Дуня в истерике с трудом мне рассказывала, что она вообще не знала, как реагировать. Потому что в жизни своей с таким не сталкивалась. Конечно, она говорила ему потом какие-то разумные добрые слова, НО КАК ЖЕ МЫ РЖАЛИ!!! Про друга (который был типа со мной) стало известно, что «у него уже все было».

В четыре утра я поняла, что пора, сильно пора. Что уже много потрясений за ночь, что я вообще еще в таком темпе жить не могу и просто падаю от изнеможения. И был еще один отличный разговор с этим другом Роем:

Рой: – Ты устала? Хочешь спать уже?

Я: – Да, действительно, уже очень спать хочу!

Рой: – Жалко, а то мы хотели вас еще в один клуб повести. Не поедешь?!

Сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, я сказала, что вряд ли.

В истерике дошли с Дуней до номера. О чем-то другом говорилось с трудом. И ведь самое смешное, что у них все это «настоящее-настоящее»! Это настоящие наши 15–16 лет. Хотя лет в 15 я уже понимала все эти красивые истории про любовь и про брак. По-другому. И понимала, что ну насто-о-олько это «как повезет» и, вообще, так чудесно бывает редко. Зато сразу отпадает обычный, актуальный при таких знакомствах, вопрос о сексе – и так намного лучше…

8 января, суббота

С утра все вчерашние истории по новой. Этот шок надолго. Потом я пошла в бассейн, там плавала 40 минут с постоянными приступами смеха. Потом заехал Жан, мы вместе заехали за Роем и поехали смотреть пещеру со сталактитами-сталагмитами. Это фантастика! Я даже не слышала, что там такое есть!

Приехали в отель: я пошла в спортзал прыгать + бассейн, Дуня с Жаном к морю поехали.

Решили поехать к Рою пить вино и жарить каштаны. В 23:00 я поняла, что лучше уехать в отель. Надоело все. Вскоре приехала Дуня. Вкратце ее впечатления звучали примерно так: «Он такие вещи говорит про женщин! И про отношения. Рассказывает про своих папу и маму! Они вообще постоянно вместе, расстались только на одну ночь. И то, звонили друг другу каждые пять минут. И он тоже готов на многое очень ради своей жены будущей. Боже, какое отношение к женщине! Нам и не снилось!». При этом все и всегда занимаются до свадьбы анальным сексом, чтобы не лишаться невинности…

Я тоже в этой компании загрузилась сильно. Первый раз я поняла, что значит «погрузиться в другую реальность». Сто раз шутили, но только теперь я понимаю, как это. Еще мы говорили, что вот интересно, что бы с ними было, узнай они, что у них в гостях сидят девочки, у которых богатый опыт посещения… м-м-м самых модных вечеринок. Не говоря уже о сексе. Ну, как говорит Дуня, мы им все равно не подходим. Потому что не девственницы.:)

9 января, воскресенье

Сегодня в полусне, в шесть утра, начинала делать упражнения для голоса. Вообще не соображая, на автомате. Ужас.

Завтракала фруктами. После завтрака – на 45 минут в спортзал прыгать-ходить и на 45 минут в бассейн. Потом с Дуней пошли в ресторан в отеле. В меню, которое в номере, было написано, что там предлагают жареных птиц за 3.500 ливанских лир. Когда мы недавно были в пещере, там рядом стояли вольеры с курицами, индюками, петухами. Дуня увидела много перепелок и умилялась, как они прелестны. Я ее успокаивала: «Да ладно, они по 3.500». С тех пор у нас истерика была, когда мы видели птиц.:)

Птички в ресторане оказались меньше воробья раза в 2. Съели по четыре. За десертами пошли в другой бар. Там был шведский стол из ливанских и других десертов. Все, счастье есть! Только от него толстеют.

Вернулись в отель: Дуня пошла на массаж, а я в спортзал. Через полчаса немного подвернула ногу и поэтому прекратила прыгать – и пошла в бассейн на час. Потом Дуня ушла прощаться с романтическим Жаном, а я мазала болячки и занималась голосом. И собиралась.

В 12 уехали в аэропорт. Уже там я сделала вывод, что первый раз в жизни у меня поездка, когда негативных эмоций не было вообще. Степени позитива тоже всегда разные бывают, но плохого просто не было! И я реально стала себя лучше чувствовать! Ну не зря же я столько часов…

Еще чуть-чуть в номере даже посидели просто так, про всякие бытовых вещи поговорили. Чего-то, вроде косметику обсуждали, и в конце у нас получился тоже чудесный диалог. Когда Дуня говорила про какую-то косметику, я говорила, что мне сейчас сложно с этим вообще, потому что я кривая какая-то. Потом Дуня отвлеклась чего-то, потом решила уточнить, видимо:

Дуня: – А чего ты кривая-то?

Я: – Я об столб ударилась.

Это, конечно, грустно очень, но как мы хохотали!)))

Сели в самолет в два ночи.

10 января, понедельник

Всю ночь летели. Приехала домой часов в 10 утра, уснула. И до 16:00. Опять все запуталось. И опять началась еда, и планы опять…

Теперь я решила, что, наверное, надо йогой заниматься. В Ливане один раз попробовала и решила. Дуня говорит посоветоваться по поводу спорта вообще в Бурденко. Но я думаю, они могут предложить приходить в Бурденко на ЛФК, ну, чаще.

Уснуть не могу, есть тоже – остается делать упражнения.

11 января, вторник

Часов в 10 встала, позавтракала, стала делать обычные логопедические упражнения. На двадцатом наклоне из обычных тридцати я «сорвала спину». Было та-а-ак больно! У меня это впервые, поэтому эмоций было очень много. С трудом я дошла до ЖЭКа, который закрыт оказался, потом в Бурденко.

Вот из слов невролога я не поняла, почему это произошло в итоге – потому что много прыгала в Ливане или потому что как-то не так наклонилась здесь. Надо еще раз спросить. И, конечно, выяснится, что и потому и потому… Он выписал обезболивающие всякие.

Еще была у логопеда.

Вечером заходил папа. С таблетками и витаминами. Весь день пила обезжиренное молоко в небольшом количестве. А еще обезболивающие и тера-флю от простуды. Понятно, почему вырубилась в 10 вечера.

12 января, среда

Проснулась в шесть утра. В голове все перемешано, сделала всякие упражнения. И поехала в Бурденко заниматься ЛФК со своей больной спиной. После таблеток уже легче.

После лечебной физкультуры в Бурденко остался только дискомфорт и несильные побаливания иногда. Потом на вызванном вчера такси я поехала в клинику кожи, оттуда на нем же домой. Отдала немереные деньги и за такси, и за болезненные уколы в свои шрамы на шее.

13 января, четверг

Проснулась в 10 утра и не делала весь день ни-че-го. Днем вышла на улицу, дошла до магазина. Уже просто чтобы ходить. Наладили с Ксюшей общение в аське. В конце у нас был очень содержательный диалог, когда договаривались о встрече:

К: – Пока еще на работе, сегодня уже не получается. Может, давай в воскресенье днем.

Я: – Давай. После нашей последней встречи летом два дня все равно не такая уж разница.

К: – Зараза.

Я: – Я знаю. Ну, договорились?

К: – Я тоже. Договорились.

14 Января 2005 г., пятница

Пообедала, пошла по магазинам искать очередные таблетки и продукты, чтобы куда-нибудь свою энергию направить. Купила йогурты и журналы. Завтра опять голодаю. Ну, для этого стоило вернуться из шикарного отеля…

Поделала массу непонятно кому нужных вещей (упражнений). Ну то есть понятно кому – мне, наверное, но не совсем понятно, зачем.

17 января, понедельник

Проспала и в ужасе полнейшем собралась быстро: забыв деньги, поехала в Бурденко на физкультуру. После нее час была дома, потом пошла на «занятия йогой».

Я в инете нашла их много, а эти занятия были близко совсем. Там был зрительный зал любительского театра: небольшой такой, но полный. Причем я пришла за 25 минут до начала – там уже было больше половины участников. То есть уже было непонятно с самого начала. Ну, странно, когда все приходят за полчаса до начала – ну очень нечего делать должно быть. В зале лежали всякие брошюрки про эту удивительную йогу. Я очень разочаровалась. Хотя так не хотелось!

В брошюрках было запутанно написано про свет, про добро, про любовь и про истину. Слова той, кто всю эту школу придумала, фантастически непонятные – это выдающаяся вещь! Вот: «Ваше внимание должно сосредоточиться на целомудрии: это ваша сила, это ваша защита, это ваша связь с божественностью. Не вынужденное целомудрие, а целомудрие баланса и понимания. После того как вы установили связь с Высшей духовной энергией, вы удивляетесь, вы становитесь целомудренным, чувствительным, мирным изнутри. И эта ваша мирная натура приведет вас к новой эре, где не будет никаких войн».

Я не поняла ничего.

На сцене в зале стоит портрет главной женщины в этой йоге. И свечка перед ним. Конечно, надо было, увидев это, уходить, но типа «йога же» – может, это тоже чего значит… То есть, уже до начала всего этого я стала думать, что «о, Господи, какая… ерунда!». Оказалась, даже выдающаяся. Публика – тихая, все небогатые, пенсионеров много.

Вышел человек, пригласил впервые пришедших в отдельную комнату. Там он нас, человек восемь несчастных женщин, учил делать «самореализацию». Причем, рассказывая о добре и зле, он в качестве объяснения говорил об «Иисусе Христе». Не опровергая что-то, а иногда в качестве сравнения, типа «как Христос говорил». Все искали потоки энергии постоянно, надо было волны чувствовать, еще вибрации и волны энергии, которые, по его словам, исходят буквально от портрета индийской учительницы.

Я уже с середины ждала, сколько же это может продолжаться. Молодой человек, рассказывающий нам основы самопознания, в конце пытался узнать, есть ли у нас вопросы. Я, конечно, сказала, что нет. Хотя вопросы были все-таки. Вот почему, например, он говорит: «механизьм», «организьм» и «ложим»?!

Я думала, таких странных мест, «эволюций духа» и «самореализаций» нет уже. И еще, наверное, в кучу вещей разных других можно верить. Вот что должно быть в голове, или как хреново должно быть?! Если даже мне не так хреново. Лучше б комедию посмотрела какую.

19 января, среда

И началось…

Я в Интернете вычитала, когда и какие занятия идут в культурном центре при посольстве Индии. Но, во-первых, это центр им. Джавахарлала Неру, что уже клево, во-вторых, там надо для записи на йогу приносить анкеты с печатями РЭУ. Это бывшие ЖЭКи. Зато бесплатно… Потом я взяла такую же анкету для занятий танцами.

Преподают все индусы, по-русски говорят плохо, с ними легче по-английски. Я зашла в зал, где занимаются танцами, и спросила у индуса, когда следующий раз приходить с этой анкетой дурацкой, а он мне сказал, что в понедельник в 17:00. Я поблагодарила и пошла к трамваю. По дороге поняла, что это я раньше все запоминала, а теперь не помню ничего. То есть совершенно новое ощущение: я не помнила ничего совсем. Странно, что помнила, что мне вообще о занятии следующем говорили. То есть не то что «затуманенно», а просто это ну как вес Плутона у меня спросить…

В шоке я вернулась, спросила опять, записала теперь все, пошла к выходу. Оттуда – на трамвае домой. В трамвае я тоже как экскурсантка. Дала водителю 100 рублей и сказала, что мне 10. Просто последний раз я в трамвае ездила, когда билеты 5 рублей стоили… С водителем решили, что если они по 15 рублей теперь, значит их будет меньше. Ну не 10, а 6 – какая разница?

20 января, четверг

Проспала, и дальше все было быстро. Я поняла, что успеваю только на такси. Приехала в этот центр индийский, взяла анкету для йоги. Неприятно, что преподаватель этой йоги сразу почувствовал какую-то антипатию ко мне, и причем этого не скрывает. Ну конечно, я же странная…

К 15:00 поехала в Бурденко. В 16:00 еще и логопед. Я принесла посмотреть пару книжек своих новых из «ОЗОНа» про дыхание, чтобы спросить, имеют ли они смысл вообще. Логопед была вообще в восторге от них, хочет такие же заказать.

Расстраиваюсь из-за голоса. Говорила с Ламарой по телефону – она сама вокалистка и говорит, что улучшений в голосе она не слышит особо. То есть в Бейруте было лучше (наверное, от эмоций!), а здесь стало хуже опять, получается. Я и не знала, что может хуже быть, мне-то говорили логопеды, что хуже точно не будет. Я в ужасном расстройстве.

Сегодня еще с логопедом разговаривала и спрашивала, почему так долго нет изменений, если я так много работаю. Думаю, столько даже в учебниках не могли описать. Потому что мало кто мог работать так много и так часто. Решили, что, может, реже надо…

Потом я сидела, вспоминала всю свою историю и понимала, и определяла, что было правильно сделано, а от чего мне было еще хуже. Так много вещей надо было бы сделать ну совсем по-другому! Ну ладно я плохо соображала тогда, ладно мои близкие не медики, но врачи(!) куда же смотрели врачи! Но все равно это только мое личное понимание моей личной истории, и все равно такой опыт не повторить…

И все равно я потратила кучу времени и думала о том, что вместо частых больниц нужно было просто нанять водителя и ездить в Бурденко к логопеду и на ЛФК, что бегать было не нужно совершенно (ну нельзя было так себя мучить, если я так это ненавижу), еще надо было чаще ездить отдыхать.

И основное. После недели в Бейруте (и там тоже, в конце) надо было вести себя по-другому, более бережно. Чтобы хуже не было с голосом – это теперь я понимаю, что надо было делать. Больше отдыхать и спать, когда стало лучше. Это мне могли посоветовать – таблетки для мозга выписывать сложнее. Плохо, я ломаюсь. Не в смысле ломаюсь, а смысле ломаюсь. Ок, все ошибки понятны, я этого всего и не могла знать в принципе. Но медики-то могли. Все поняла, все выводы сделала (хотя на фиг они нужны или чем помогут?) и пошла спать в 10 вечера.

21 января, пятница

В 11:00 я пошла в ЖЭК, поставила там все печати на анкетах для занятий йогой и индийскими танцами. Ну, а как же заниматься йогой без прописки московской?! На обратной дороге купила сухое вино.

У ВСЕХ очень много своих дел и кажется, все уже перестали верить, что я сумею вылечиться. Сочувствие кончилось.

Конечно, очень-очень больно. Да и вообще у меня какая-то не жизнь, а гигантская игра компьютерная. Куча «экшна» и «экстрим».

Поговорили с Ксюшей обо всем этом ужасе. Второй раз делала упражнения утренние. Еще начала делать дыхательные упражнения по книжке. Никуда больше не выходила сегодня из дома.

Совсем вечером перед сном меня вдруг торкнуло, что все, что я уже нормальна, только голос еще не очень. Что я уже могу ходить нормально, да и говорить могу. Все прочувствовала. У меня даже походка изменилась.

24 января, понедельник

Пошла в центр индийской культуры. Имени Джавахарлала Неру… На индийские танцы. И поняла, что это только в кино кажется ерундой примитивной, «от нечего делать», а на самом деле это та-а-ак сложно! Нас было человек 15 на этом занятии, человек 14 уже нормально танцевали, потратив на это от 3-х месяцев до 2-х лет, а я с трудом могла сделать даже самые примитивные движения. До рук дело даже не доходило, там ногами очень сложно – руками проще намного. С каким облегчением я пришла домой!

За весь день выпила литр кефира. И все. Чудовищно.

25 Января 2005 г., вторник

Проснулась я в ужасе от того, что так много съела ранним утром и легла опять спать. Через пару минут поняла, что я брежу, и что не было такого. Джинсы реально падают уже.

Пытаясь завтрак сделать, разбила стакан для миксера. Ничего стеклянного в доме нет вроде уже – я разбила все, а стакан был пластиковый. Но нужный.

Я пошла на йогу. Это еще после получасовой прогулки к этому центру индийской культуры. В 16:10 была йога, которая мне очень понравилась. Были и всякие дыхательные упражнения; по словам старых посетителей: «главное, на нервную систему хорошо действует».

Довольная этим я пошла домой, где поняла, что ничего из приготовленных мной блюд есть еще нельзя, потому что готовы они только завтра будут. Поняла, что после трехчасовой активной зарядки и ходьбы по улице можно все. Тем более, чтобы успокоиться. В итоге успокаивалась диетическим творогом за 31 рубль.

26 Января 2005 г., среда

Начиналось все как обычно. В 8:00 я проснулась, позавтракала (боюсь, скоро меня будет радовать сам факт еды), упражнения поделала.

Вот я нашла себе важную задачу (то немногое, что зависит от меня): к марту похудеть. Ну, скажем, на четыре кг.

Пошла заниматься йогой, пешком. Была такая жуткая метель и столько снега, что пять троллейбусных остановок заняли у меня час. На йогу на какие-то минуты я опоздала, но ненамного, и мне опять понравилось. Я вышла, дошла до остановки. И тут поняла, что это п**…

Что метель очень сильная, что ветер очень сильный, и что очень холодно. Дома тоже. Приходится ходить в свитере, теплых штанах, гольфах, мохнатых тапках, шерстяной кофте сверху еще, в шерстяном шарфе, в толстом пуховом платке вокруг спины. И в шапке шерстяной. И при этом все равно мерзнут руки. Может, пить начать?

Из подруг никто не звонил, хотя я всех почти очень просила.

28 января, пятница

Проснулась я в пять утра. И поняла, что больше не засну никак. Встала, завтракала, сидела в компе. Пришла маникюрша Оля. Сделали педикюр, потом маникюр. Теперь же мне есть еще где педикюр показывать. На этих жутких танцах. Там человек 20, и почему-то педикюр у меня одной.

К 17:00 была на танцах. В шапке и босиком пыталась повторять быстрые движения за теми, кто умеет. Я пока делаю все это, потому что вдруг полезно, но мне не нравится (и дело даже не в том, что я не очень умею, а в том, что быстро, что счет на раз-два-три-четыре и два последних раза-шага – шлепки одной ногой. Это так неудобно, что трудно привыкнуть. И у меня же еще со скоростью движений проблемы.

Сегодня на такси. По этой жуткой снежной и холодной погоде. При мне троллейбусы (два) застревали три раза на отрезке сто метров. Дожидаться третьего не хотелось уже. Специально одела ботинки с мехом. Но они оказались очень скользящими. Поэтому машина была неизбежна. Свой голос я теперь оправдываю тем, что «связки простудила». Водитель очередной сказал по поводу моих типа простуженных связок, что «Нет, вы еще ничего очень даже говорите. А то бывает та-а-ак люди голос простужают!»

Дома в очередной, уже не в первый совсем, раз фиксировала, что мне не позвонил никто. Хотя я всех просила и говорила, что надо и что полезно очень.

29 января, суббота

После завтрака сделала теперь уже дежурные упражнения на дыхание (дней 10 уже делаю). Я реально чувствую, как после них чище и выше становится голос! Правда, очень хорошая штука.

Часов в пять звонила Валя. Они сегодня хотели – Валя с Ксюшей – заехать ко мне в гости, но Ксюша заболела. В итоге заехала Валя одна, мы поехали в «Шоколадницу» на Кузнецком Мосту. Пили там кофе, я ела суп, Валя блины. Все вкусно и шоколадно.

30 января, воскресенье

Проснулась в 10:00, уснув в четыре утра. Позавтракала и вспомнила, что вчера решила бросить курить. Потому что я прямо слышу, как после дыхательных упражнений голос лучше, и как после сигареты глуше.

Потом подумала и решила, что сразу все равно такое бросить нельзя, можно несколько дней еще покурить сигареты две в день. Чтобы не думать об этом постоянно.

Звонил и заходил Максим, посидели, поболтали, решили сходить куда-то в недавно открывшееся арабское кафе. Звонил Семенов, не извинялся особо за то, что дня три назад пропал. Сказал, что «ну там же холодно очень». Да знаю.)

Звонил папа.

31 Января 2005 г., понедельник

Утром позвонила, договорилась прийти в Бурденко на ЛФК. Звонил Семенов сказать, что придет сегодня после занятий моих, часов в шесть. Да конечно.

В Бурденко я поговорила с инструктором ЛФК. Она думает, что все занятия у меня правильные и полезные, и что в Бурденко пока ЛФК вообще не надо заниматься. Чтобы не перенапрячься. Потом была час у логопеда, и мы обе еще раз порадовались хорошим дыхательным упражнениям из новых книжек.

От Бурденко минут 20 ждала троллейбуса, поехала на танцы индийские. Выучила два-три простейших движения, все остальные мне там кажутся просто богинями танца. Учитель тоже очень хорошо танцует, но вот с мозгами там не очень. Сегодня он задал мне такой вопрос (при всех, причем): «У тебя все в порядке?! Ты нормальная?! – Are you normal?!». Видно, это он мою координацию неправильную видел и мой голос слышал до этого (он в этом не понимает особо и искренне думает, что у меня болит нога). И я вот думаю: вот как, по его мнению, я могла ответить на этот вопрос? Сказать, что «нет, извините, я ненормальная»?! Бред.

Вечером заходил Максим, поболтали о чем-то, все спокойно.

1 февраля, вторник

Сегодня опять проснулась в 7:00, потом в 10:00, подумав, что в 10 больше смысла. Напрягаться и нервничать просто не буду, насколько я могу себе это организовать. Дыханием позаниматься – и то больше пользы. Она мизерная, но есть хотя бы.

По этому холоду пошла на йогу, пришла на 50 минут раньше. Не опоздала.:)

Позанимались, опять у меня масса положительных эмоций: не то что танцы. Хотя пресс качать действительно больно.

Дома снова депрессия от того, что «все меня бросили». И вот типа я вся такая очень умная сижу – одна очень умная, а вокруг меня одни уроды, так получается?! Если это читать, то получается, что так, хотя вообще такого стремления не было. Вот в этом-то и ужас, что все неправильные, получается.)))

Купила себе аромалампу и коричное масло эфирное. Клево.)

Еще весь день не ела. Ничего. По научному это называется “разгрузочный день”, но в реальности и без науки это просто: “Хочется есть. Чего-нибудь. Очень”.

Вот специально запишу этот чудесный рецепт напитка, который весь день заменяет все съедобное: 3 ст. ложки зеленого чая залить литром кипятка и литром молока 0,5 % жирности и настоять 20 мин.

И вот два литра этой мерзости процедить и пить в течение дня. Оценить эту процедуру можно будет только завтра.

2 февраля, среда

Это была одна из самых тяжелых ночей. Больше я так не смогу. Вот помню, как это было: голодно, холодно. И еще курить хотелось… Ну хоть позавтракать можно! Ну похудела на 1 кг, наверное, как и рассчитывалось.

В 16:00 приехал Семенов. На машине отвез меня на танцы индийские. У него новая чудесная идея. Подучить английский. Думает, что со мной неплохо будет. В общем, мне все равно же на каком языке и о чем говорить.

Потом танцы час. Опять честно мучилась. Забавно, что сегодня местный индийский учитель стал громко при всех радоваться, какой у меня хороший прогресс в этих танцах! Ура, наконец!

Потом заехала Валя, мы поехали в «Атриум». Сидели там в кафе, потом приехали домой ко мне, сюда же приехала и Дуня. Поболтали, поязвили.

3 февраля, четверг

Быстренько съела свой обезжиренный йогурт, сделала всякие упражнения, нашла теплую одежду. Была на йоге. Очень, очень-очень холодно.

Вечером не звонил никто поговорить, совсем. Только Семенов звонил сказать, что чего-то он сегодня не успевает, заедет завтра. Ага)

Приготовила тирамису.

4 февраля, пятница

Я уже спать ложилась с радостной мыслью, что в пятницу танцевать это индийское творчество надо, а в субботу уже не надо. Была на танцах. Мне ужасно, просто очень и очень сильно это не нравится. Но, блин, полезно же…

Честно помучилась час. Я все жду, когда у меня начнет лучше получаться, и я поэтому по-другому буду к этим танцам относиться. Но пока главное, чтобы меня не тошнило от всего этого. Я не шучу – правда тяжело.

Звонила Карина, договорились на понедельник. Звонила Валя, позвали маникюршу в воскресенье.

6 февраля, воскресенье

Утром упражнения и маникюр. Потом пришла Валя, потом мы поехали в гости к Ксюше, которая сидит с ребенком.

Еще Дуня спрашивала в смс, приду ли я к ней на д. р. вечеринку. Хочется ужасно, но ужасно страшно и неприятно будет выдерживать это идиотское подсознательное сочувствие ото всех в общении со мной.

А там же еще куча знакомых, и я уверена, что и потом это все будет обсуждаться. «Как она справляется» и все такое. Да ну, не хочется. Написала Дуне, что подожду еще, видимо. Она собирается уговаривать.

Позвонил папа, через час заехал на часок. Я очень много говорила, потому что полезно и вообще легче.

8 февраля, вторник

Проснулась, сделала несколько дыхательных и вокальных упражнений.

В 16:00 была йога, потом обратно с дыхательной гимнастикой на лестнице.

Потом ужин из морковки и рецептов моих. Потом упражнения дыхательные, фониатрические, вокальные, скороговорки. И снова танцы.

Испекла диетическую запеканку, которая очень красиво поднялась и распухла, а потом опустилась и сдулась. Ну, то есть экспериментов еще много-много предстоит. Потом 800 вдохов по Стрельниковой, еще дыхательные и вокальные упражнения. Потом еще перед сном несколько дыхательных и вокальных упражнений.

Потом созвонились с Ксюшей. Болтали долго, где-то до часу ночи. И я уснула потом, и через час проснулась. И больше никак. Как бы я себя ни заставляла. То есть час-то я поспала, но осталось еще семь…

В итоге сидела в компе и смогла уснуть (и то сильно стараясь) в семь утра. Ой, я такая вот необы-ы-ычная, блин…

И как же хочется есть!!!

9 февраля, среда

Сделала себе лимонный мусс воздушный. Странно для завтрака, но вкусно зато, объемно и некалорийно, потому что без сахара.

Приготовила капустные котлеты. Это если сварить полкочана капусты, добавить два яйца, кучу специй и немного муки. А вареную капусту измельчить в блендере. Оказывается, это вкусно очень, и калорий совсем мало. Я так и не привыкла к ранним утрам, а упражнения все сделала уже. Спать.

Днем разбудил пришедший Семенов. Мы разговаривали часа полтора, он говорил душевные очень вещи про виденное им в Таиланде цунами. Вкратце его речь была такой примерно: «Сначала было очень страшно, но теперь, да и тогда, начинаешь видеть другие, как бы более важные вещи. Какие? Ну, про отношения, например. А еще исчезает что-то вредное, агрессия пропадает, например…». Запомнилась его последняя фраза: «И вот реально пожалел только об одном – что тебя там со мной не было!».

:)

Нет, понятно, что он имел в виду, что подобное потрясение сильное было бы полезно очень для моего восстановления (почему-то). И верил в это совершенно серьезно. И я даже была с ним согласна какое-то время, когда он это сказал. Потом он продолжал про это цунами еще 5, 10, 15 минут, и в конце я уже поняла, что все-таки хорошо, что я не поехала. Я знаю: он бы меня спас (если бы нас не смыло сразу, вместе с островом), но бывают же и приятные какие-то вещи, не только же цунами!

И потом, мне кажется, что все, о чем думали люди в тот день на этом острове невезения, и что «открыли» для себя тогда, все это уже раз сто приходило мне в голову и крутилось там в последние полтора года. И вот Семенов говорит, что теперь после этой истории к смерти по-другому относиться начинаешь, не боишься ее… Он не смог мне ответить на вопрос, чего, как он думает, я теперь боюсь…

Мне кажется, тепло и комфорт полезнее. Вот самое странное, что из всех людей (и ведь включая врачей тоже) предложил мне такое только Ваня Шаповалов. А если бы врачи мне посоветовали море… Другая была бы история.

После танцев я доехала до метро, по дороге домой зашла в магазин рядом купить полюбившуюся капусту и кофе. Я специально долго ждала, пока другие покупатели отойдут, чтобы спросить все у продавщицы своим странным голосом. Она уже к этому привыкла: я не первый раз там у нее спрашиваю.

Так вот, ухода всех покупателей я не дождалась, потому что они двигались очень медленно. И я стала спрашивать чего-то, и тут заметила, КАК на меня стал смотреть дед, который стоял рядом. Он просто уставился (это именно то слово) на меня одуревшим совершенно взглядом. И этот ужасный вперившийся в меня старик не двигался долго, просто застыл. Это продолжалось не 5 секунд, не 10, 20, а около минуты была такая пауза. Я могла только спросить: «Что?!» (он ответить не мог) и сказать «Рот закройте».

Ужасно неприятно было. Я в отвратительнейшем настроении после этого пришла домой.

Тут теперь можно пить «Айриш крим». Я скоро смогу спиваться уже не только от холода, но и от всяких нервотрепок. Ну, помогает же – и вкусно, опять же.

10 февраля, четверг

У меня уже каждый день определяется как «день пытки» и «день не пытки». Как сегодня. Сегодня йога – это хорошо.

Уже научилась делать котлеты из капусты, я теперь этим и завтракаю и обедаю. Звонил… да никто не звонил, хотя я всех просила. Пошла на йогу, была там за 50 минут до начала занятия. Пришла просто первая. Мучительно ждала, занималась, приехала обратно домой.

Была у гинеколога, и там сказали забыть уже про диеты и думать про здоровье…

Звонила Валя. Заехал папа, мы побеседовали. Начала смотреть «Ночной Дозор»: не до конца и не захватывает особо.

12 февраля, суббота

Все началось в 6:00. Я встала, сделала себя кефирное питье, сделала все упражнения, приготовилась мучиться до вечера. В 10:00 я поняла, что проще уснуть.

Проснулась и стала представлять себе, как бы было хорошо забить на все занятия, просто лежать, от всего отказываться, спокойно и молча депрессовать и не делать ни-че-го – ну, плакать иногда. Вот только хорошего в этом ничего не видно. Ничего же не меняется при этом. Лучше сразу умереть, а молча депрессовать – это глупо. Лучше представлять как «раз, и вдруг все хорошо!».

Была у Дуни на вечеринке. Там очень было клево! Человек 50–70, музыка, куча знакомых, вино. Я встретила Костю – с ним и просидела почти все время на диванчике. Он говорит, что я сильно очень в каком-то “образе” своем, что у меня некоторая отрешенность и концентрация на своем внутреннем мире, что ему, например, это заметно во всем у меня. В движениях, в речи, в темах.

15 Февраля 2005 г., вторник

В 6:00 проснулась уже. Спала три часа. Все утро ходила по улицам – в магазины. Купила шпинат, яйца и капусту. Молодец. За здоровье!

В 16:00 опять была на йоге. Все легче и легче. Сложнее было именно в этот раз, и то психологически. Как-то и зачем-то я переживала, что могут украсть мою дубленку, пока я занимаюсь йогой. Дубленка красивая и все такое, и, конечно, ее тоже жалко, но хуже всего было то, что на улице холодно. И вот я нервничала все занятие. Но все кончилось хорошо.

Спать после трехчасового вчерашнего сна я упала рано.

16 февраля, среда

Проснулась после этого в полночь. И все. Отличное утро! Часа два я честно пыталась уснуть снова. И читала, и курила даже, и пила наливку с кофе уже потом. Без малейшего эффекта. Ну ладно, пошла готовить сырники на завтрак от горя. В три-то ночи… Получились не очень: надо цитруса добавлять и сахарозаменителя побольше. Хотя, с голоду все вкусно.

Завтракала в пять утра, потом сидела в компе, уснула опять. Ах, боже мой, как чудесно я вчера запланировала себе выйти из дома и без спешки в 14:00 быть в Бурденко у логопеда! А потом невролог, потом ЛФК, а потом папа заедет. Всем позвонила, со всеми заранее договорилась, Отлично…

Только не то, что вышла поздно, а проснулась даже на 40 минут позже. И опять все бегом…

Была у логопеда. По мне не видно, конечно, но я ужасно расстроена, что намного хуже голос стал после возвращения из Бейрута. Там он намного звонче действительно был! Потом невролог: там мы решили, что таблетки пока не надо больше.

Следующий поход в Бурденко через дежурные две недели.

Была на танцах: опоздала, конечно. Немного потопала, доехала домой, купила настойку клюквенную и зефир в шоколаде.

Завтра, вроде, фониатр.

17 февраля, четверг

Поехала на йогу, она была на 20 минут дольше.

Звонил папа, мы поехали в клинику, опоздали на прием к фониатру. Доехали до дома, купили мне перчатки где-то.

У меня, как раньше, началась паранойя, что я не могу ходить в сиреневых перчатках, когда у меня голубая шапка. О другом я думать не могла, купила себе черные.

Ну, яблоко на обед. К 17:00 поехала на танцы. Пришлось брать такси.

Теперь новая фишка. Водители по-прежнему спрашивают, что с голосом. Понимающе кивают, когда я говорю про простуду. Потом спрашивают, чего это со мной такое, может, устала очень или, может, пила. То есть у них голос и общее мое состояние как бы не вместе. Это приятно. Но хуже даже, что когда они достают своими вопросами про мой потерянный взгляд, «как будто пьяный», я некоторым все-таки сообщаю про кому и про аварию. Ну, чтобы заткнулись. Так они после этого желают еще мне не простужаться теперь и не сажать связки! То есть даже после этой информации у них все не складывается…

Я так понимаю, что теперь я просто быстрее говорю, нормально уже реагирую и не торможу. Поэтому типа авария отдельно, а голос как бы отдельно.

Потанцевала час, устала дико.

19 февраля, суббота

Проснулась в 7:00, делала завтрак по собранным рецептам. Даже, скорее, не завтрак, а еду. Дня на два-три, я чувствую…

Все началось с морковного пирога. Когда я делала тесто и прозаически терла морковку, позвонила Валя, и мы собрались сходить в кино. В кино мы опоздали, и не было билетов. Зато пошли в магазин покупать заколки. Накупили кучу всего, потом поехали еще в «Кофе Хаус» пить коктейли.

20 февраля, воскресенье

Я проснулась, сделала завтрак, позвонил папа, заехал. Угостила его печеньем своим с миндалем, пирогом.

Днем в качестве обеда я решила попробовать приготовленный Ламарой лобио. Положив свой минимум в тарелку, я собралась поставить кастрюлю обратно в холодильник. Я была в мягких, теплых и пушистых шерстяных носках, а пол на кухне гладкий, кафельный и скользкий. Я поскользнулась: падала очень быстро, причем с кастрюлей довольно тяжелой в руках. Помню, что меньше всего хотелось еще и опрокинуть кастрюлю. Было трудно очень, но как-то я ее не опрокинула. А вот упала я плохо, и было очень больно. Если бы не посуда эта, я бы, конечно, как-нибудь сгруппировалась… А так…

Я поняла, что адски болит колено (где и так шрам) и плечо (где и так три шрама и был перелом ключицы). Я посмотрела: вроде крови нет – все остальное я все равно не понимаю. Это плечо и так все в шрамах, там что-то увидеть нереально. Но болит, и это можно почувствовать. Двигать всем этим я могу по-прежнему, хоть спортом заниматься, но очень больно только. Думаю, если бы там что-то сломано было, я не то что гимнастику делать – я бы даже говорить не могла.

Позвонила Диме от безвыходности. Он говорит, что надо посмотреть завтра утром, есть ли отек. Ну, как я и думала: если завтра будет очень плохо, надо будет завтра идти ко врачу…

21 февраля, понедельник

Встала в 8:00. В 17:00 была на танцах. Полтора часа изящных индийских движений, и домой на холодном трамвае.

Вечером Bailey’s и процедура со скрабом. Увидела свой ушиб вчерашний на коленке. Это не то что синий, а просто ярко-фиолетовый огромный синяк. Ну, потому что удар очень сильный был, и так больно на такую поверхность и с такой скоростью мне никогда не приходилось падать.

22 февраля, вторник

Вчера я, как и собиралась, легла пораньше, потому что устала, и потому что сегодня трудный день. В полночь проснулась, и все – больше никак. Это было ужасно и тяжело очень. До пяти утра пыталась уснуть снова. Уже и читала, и курила, и считала в темноте под одеялом. В итоге проспала.

Мы с Кариной договаривались на 11:00, чтобы ехать в клинику – ну, опоздала немного. Там час ждали приема врача. И еще кровь из вены…

Когда мы за это все платили, то была еще одна омерзительная сцена с кассиршей! Боже, как ужасно она себя вела, что она несла! Вот говорила со мной, как будто я сильно психически больная, и на повышенных тонах, причем. Карина пыталась меня успокоить:

К: – Ты просто абстрагируйся.

Я: – Думаю, если бы все умели бы или хотели бы абстрагироваться в нервных ситуациях, то ругательств не было бы вообще, повышенных тонов тоже. Вот чуть что не так, каждый уходил бы и тихо абстрагировался!

К: – Я думаю, тебе надо одну фразу какую-то выбрать, чтобы всем говорить, когда вот такое.

Я: – Ты понимаешь, я ее знаю уже давно. И ты, кстати, тоже…

Еще я начала реально смеяться. Потому что поняла, что эта больница просто упирается в мою школу, а когда выходишь, то видишь крылечко, на котором все «старшеклассники» учились курить.

Сегодня у меня новая паранойя началась. Мне очень нужны очки. Светлые, хоть пластмассовые: светло-розовые или светло-голубые, например. Нет, лучше розовые. Главное, чтобы были с нормальной «стильной» (ну есть же другое слово какое-то?) оправой. Это нужно «для маскировки», чтобы меня не спрашивали больше про мои пьянки-гулянки и потерянный взгляд.

Но пока еще зима и нигде ничего нет. А мне реально нужно, в качестве условного блока или защиты. Работает очень хорошо, я проверяла.

Вечером поехала на йогу.

23 февраля, среда

Ушибы мои болят еще сильнее, уже ходить тяжело.

Я поняла наконец, почему же так ужасно болел живот – обычные женские боли… Я уже думала, что я умираю. Оказывается, все нормально. Хотя и непонятно – благодаря индийским танцам или несмотря на танцы.

Опять мучилась на танцах. Сегодня какой-то праздник еще у индийского народа, и некоторые девочки принесли безе и пирожные.

Вечером позвонила и зашла Маша. Рассказывала, что она сейчас получает образование по специальности «социальная психология». Что это – объясняла с трудом. И что-то еще про «брэндовый менеджмент».

24 февраля, четверг

Проснулась в 10:00 по будильнику. К 16:00 пошла на йогу, а к 18:00 пришла обратно.

По дороге думала о какой-то ерунде. Что мужчины – это те, кому можно сказать: «забери меня отсюда!», а женщины – те, кто может это сказать; и вариаций нет. Это, видно, настолько не хотелось трамвая холодного ждать!

Дома опять какие-то диетические кулинарные эксперименты, и в час ночи я уснула после какой-то книжки.

25 февраля, пятница

Проснулась в 7:00. Пионерка прямо… Ну хоть завтрак.

В 15:00 я ушла на лекцию по йоге. Лекцию про дыхание и асаны (упражнения физические), я, дура, пропустила – вот сегодня пошла на вторую, на тему медитации. Понять что-нибудь в куче индийских терминов и механизмов было просто нельзя. Может, мне совсем «поплохело» (как говорит Дима), но я не поняла ни черта. Хотя, я думаю, тут дело не в моем здоровье. Нам долго рассказывали про «читу». У меня все время всплывало только «читта, бритта, читта-маргарита, а-а-а», хотелось улыбаться.

Хотя нас успокаивали, что вначале можно ничего и не понять.

Из зала йоги сразу пошла в зал индийских танцев, где топала полтора часа. Мне сложно нереально. Там люди по семь лет занимаются, а я сегодня только месяц. Какая-то глупая танцовщица рядом в зале зачем-то говорила мне, что «Девушка, вы ну совсем все не так делаете!». Ох, повезло ей, что я говорю плохо…

Из дома письменно приглашала всех в гости посмотреть и обсудить телек и песни на Первом канале. Старалась быть милой. В итоге посмотрела телек одна. Все, отказываясь приехать сегодня, хотели приехать завтра. Прямо бинго – непонятно, чем кончится.

Сегодня звонил невролог Захаров, чтобы оставить мне телефоны своего знакомого гинеколога, к которой он меня записал на вторник. Ну, это никогда не вредно. Записала и вспомнила, как мне много раз ставили несуществующие диагнозы…

26 февраля, суббота

В 10:00 я встала и сделала торт из обезжиренного кефира. Когда он застыл, поняла, что вот только фрукты туда больше никогда класть не надо.

Ходила заплатить за Интернет.

Звонила и заходила с «Бэйлис» Ксюша. Посидели попили кофе, поговорили про PR-акции и итальянцев. После ее ухода я выпила еще грамм 20 «Бэйлис» и поняла, что сегодня вечером – спать безо всяких упражнений. Вот и так уже пять раз сделала за день дыхательные и голосовые!

28 февраля, понедельник

Утром в 10:00 звонили из «ОЗОНа» (надо не забыть). Так они меня и разбудили. Сделала диетические капустные блины. Была на танцах.

Конечно, все не могут всегда быть рядом и навещать (только папа и мама могут), делают паузы, а у меня вот НЕ БЫЛО НИКАКИХ перерывов! И это существенная разница.

Купила себе всяких шоколадок. Чтобы как-то отвлечься, ела зефир в шоколаде. До тошноты. Просто у меня внутри нет сигнальной лампочки, когда хватит.

1 марта, вторник

Было сложно. Маша отвезла меня в НИИ акушерства и гинекологии, куда меня отправил невролог.

Но это было только начало. Там была медсестра, которая объясняла Маше, как нужно лучше себя со мной вести (говоря: «Аккуратнее с ней!»). Плюс еще одна медсестра, которая ко мне как к душевнобольной относилась, но при этом типа с сочувствием большим и «медицинским пониманием». После этого мне реально стало плохо: «на психологическом уровне», блин.

Врачи опять, нервы, такси обратно… Приехала домой и сразу пошла уже на йогу после логопедических упражнений дома. Час там и обратно по жуткому сегодняшнему холоду.

Пришла домой, делала упражнения, не ела опять. Маша собирается прийти завтра (я ее давно уже приглашала готовить). Ну я же сотни рецептов уже сохранила!

Звонила вечером Карина. Рассказывала ей обо этом всем в НИИ и так опять разнервничалась, что у меня просто стали течь слезы. Потом стало покачивать. Потом стал хуже голос, больше похож на хрип. И еще сердцебиение сильное. Я решила перезвонить после упражнений дыхательных антистрессовых и на голос…

Мне после упражнений голосовых правда полегчало, потом еще минут пять с Кариной обсудили все. Пойду смотреть вручение Оскаров.

2 марта, среда

Мы с Машей готовили по моим рецептам. Я специально даже вчера решила, что. Сделали оладьи из капусты, котлеты из моркови и овощной торт. Было вкусно и некалорийно, но особое удовольствие мне доставляло то, что я еще утром сегодня решила на танцы в 17:00 не ходить. Вот только готовить всякие овощные блюда решила сегодня и есть, и никуда из дома не выходить!

Мы все доделали и сели обедать. Было вкусно, но в конце я поняла, что случилось страшное – я решила съездить на танцы, потому что все-таки полезно, и у Маши машина, и делать нечего, а танцы как раз через полчаса. И поехала-таки.

Больше часа там, приехала домой на троллейбусе.

Сделала все дыхательные, все голосовые упражнения, и даже караоке успела.

4 марта, пятница

Спокойно вышла в 11:00, успев сделать все возможные упражнения. Была у невролога (таблетки больше не пьем), была на ЛФК (решили, что танцы «латина» лучше все-таки индийских танцев), была у логопеда (она говорит, что все стало гораздо четче и громче, только я вот мало разницы вижу).

Возвращаться из Бурденко пришлось быстро очень: мне звонил курьер из «ОЗОНа» уже от подъезда моего. Привез массу книжек полезных, кассет, дисков. Но вот латинские танцы я, оказывается, не заказывала – только танец живота. Очень трогательно, но не хочется совсем.

В 16:00 была йога и очень холодная погода. Сделала серьезную и важную покупку по дороге домой – килограмм моркови. Дома научилась варить вино с соком и корицей.

6 марта, воскресенье

Не выходила никуда. Логопед в пятницу дала мне книжку про дыхательную гимнастику Стрельниковой. У логопеда этим еще никто не пользовался из пациентов, то есть результатов пока нет. Но мне вот дала попробовать. Ну, такой врачебный эксперимент.

Вот, осваивала сегодня очередной метод дыхательной гимнастики подробнее. И мне кажется, что действительно лучше. Кроме того, все упражнения занимают час в день, все стоя, на ходьбу, есть наклоны. То есть по-любому качаешь спину и ходишь. Хоть для веса хорошо, это-то точно.

Сделала по книжке 4000 вдохов (там так написано) за четыре раза. Это часа два, да еще с шагами и с наклонами. Потом еще 60 минут диска с курсом танца живота (фигня и непонятно – надо было другое выбирать, но девушка, которая учит, танцует хорошо). Потом еще час диска с курсом йоги (хоть понятно, хотя тоже непросто). На улице была только в магазине за колой и морковкой. Отличный выходной день.

8 марта, вторник

Разбудил меня телефон в 11:00. Звонил старый знакомый, оператор-фотограф, и говорил: «Не знаю, как ты относишься вообще к этому празднику, но я хочу сказать тебе…» ну и дальше разные приятные слова. И я подумала, что да какая разница, как я отношусь к этому празднику, если слушать хорошие слова все равно же всегда приятно.

И, наверное, для друзей-знакомых этот день это фигня, конечно, но если иногда это может быть поводом для редких встреч и разговоров знакомых, для всяких хороших слов и т. д., то и прекрасно. Тем более и выходной: отлично!

Сделала тысячу вдохов по Стрельниковой (это полчаса), сделала диетические котлеты из свеклы, опять тысячу вдохов, потом гимнастику «Пилатес» под видео (это адски больно) и опять тысячу вдохов.

Мы сегодня с Ксюшей хотели пойти в кино на «Турецкий гамбит», а сегодня же праздник, а кино это же самый простой типа «праздничный досуг», и билетов нет вообще никуда – и не будет, как нам сказали. И мы поехали пить сок и кофе в «Шоколадницу».

И еще час йоги дома, и еще тысячу вдохов.

9 марта, среда

Меня разбудила в 11:00 Маша своим приходом. Я стала опять делать эту гимнастику дыхательную, Маша стала готовить, а я ушла в 16:00 на танцы индийские. Последний раз!!! Потому и пошла, чтобы хоть что-то приятное чувствовать. И сегодня там было еще сложнее: разучивали танец, где все движения со смыслом…

Я подсчитала: на завтрак я съела три маленькие свекольные котлеты, на обед стакан кефира, на ужин то же и еще стакан грога. И когда же я умру?..

10 Марта 2005 г., четверг

Встала в 6:00. В 7:00 позвонила Маша, которую я просила разбудить меня. В 8:00 приехал папа, и я уже сделала 1000 с чем-то вдохов, уже испекла нормальный белковый корж из двух всего белков, уже поняла, как лучше делать все эти торты, уже сделала по новой желатиновый раствор и залила им киви. Настроила папе его новый телефон. Зато папа знает, как атомную бомбу сделать, а я не знаю! Да мне и… По дороге сегодня обсуждали изотопы «в дружеской беседе».

Еще я говорила папе, что я прямо сама чувствую, как сильно лучше мне становится от этого дыхания по Стрельниковой, даже за три дня! И что я чувствую себя гораздо устойчивей. Что мне трудно судить о голосе, но вот что в голове меняется все – это точно. Сильно меняется.

И еще никого из пациентов, кто бы лечился этим, у логопеда в Бурденко не было. А папа рассказывал, что он об этом давно знает, потому что его отец лет 20 назад делал эту гимнастику (она полезна не только для голоса, но еще во многих случаях). И очень ему нравилось, и чувствовал он себя хорошо. И я теперь смогу оставить отзывы о ней и в реабилитационном отделении института нейрохирургии им. Н. Н. Бурденко! Ну и прекрасно.

Пришли в клинику, я побеседовала с гинекологом: она прописала мне какие-то таблетки на целый год, и еще вторые и третьи на три месяца. И еще спросила, какие врачи мной занимаются, а то у них в их центре есть очень хороший психотерапевт. Вот я не закричала: «Нет! Мне рыбы нельзя!» только из-за своего голоса. И еще мне выдали анализы мои на гормоны. Выяснили, как нужно наладить гормональный баланс. Поэтому все эти таблетки. Но как бы это все меняется, и случай не очень замороченный.

Приехали мы с папой домой, зайдя в аптеку за кучей дорогущих таблеток. Дома я сделала дыхательную гимнастику за полчаса, сделала вчерашний желатиновый творожный торт нормально, и сразу пошла на йогу. Жалко только, что после йоги и вообще вечером можно только кефир, а не торт.

После йоги опять гимнастика и эти вдохи. И еще раз вдохи до кучи. После таблеток для связок.

11 марта, пятница

Я поставила будильник на 9:00, и в 11:00 уже проснулась. Молодец.

И завтрак, вдохи. Была в магазине: я что-то спрашивала у продавца, а рядом с ним, оказывается, стоял еще один грузинский грузчик из этого магазина (лет 50-ти уже, причем) и, хотя я с ним не говорила, стал нести такое: «Ти зачем так говоришь?! Ти издеваешься, да?! Издеваешься над нами?! Пачему так говоришь?!».

Сделала гимнастику «Пилатес», потом вдохи, потом еще гимнастика эта дыхательная через пару часов. Потом йога на час, потом еще вдохи и спать, через «еб твою мать».

Еще я сегодня подумала в какой-то момент, что чего-то я Ваню давно не видела. После этого включила телевизор и увидела Ваню. В ток-шоу на НТВ и вроде даже в прямом эфире, что особенно мило. Он звонил недавно:

В: – А я вот в Шереметьево, улетаю.

Я: – Далеко?

В: – Нет, недалеко, в Германию.

Я: – А надолго?

В: – Да нет, завтра возвращаюсь.

Я: – Недалеко, завтра возвращаешься, ну, можно считать, что ничего не происходит.:)

В: – А у тебя чего?

Я: – А у меня танцы индийские, йога. В общем, «бытовуха»…

12 марта, суббота

Сделала 3500 вдохов, час танца живота, час йоги. Потом еще 600 вдохов. Да ну…

13 Марта 2005 г., воскресенье

Встала часов в девять, делала вдохи эти, долго сидела за компом. Начала готовить настоящий ликер.

Сделала 3800 примерно вдохов, может, и больше. Еще 40 минут гимнастики «Пилатес». Еще собиралась вечером йогой позаниматься час.

Вечером пришла Карина. Поболтали. Поздно вечером я попробовала свой ликер (я же антибиотики не пью). Вкусно и без сахара, и без сливок, и не то, чтобы я много выпила – ну грамм 100, наверное.

После ликера поняла, что йога на сегодня отменяется. 200 вдохов тоже. Просто пошла спать. В шесть утра проснулась и поняла, что я погибаю. Что мне не плохо, а убийственно плохо. И что дело не психологизмах всяких, а в физиологии. И дело не в похмелье (такой опыт у меня большой). Но в этот раз было дичайшее отравление. Алкоголь был на голодный желудок, один и без еды, и не два грамма. Мне было ужасно и о-о-очень непривычно.

14 марта, понедельник

Так вот продолжение-начало этого дня. В чудовищных муках я уснула в шесть утра, просыпалась каждый час, стонала и все такое. Приходил Семенов. Я делала вдохи. Решили съездить еще за всякими полезными дисками.

Сделала полторы тысячи вдохов, потом еще столько же. Сделала еще час йоги. Вечером приходила Маша.

15 марта, вторник

Сделала вдохи по книжке.

Была на йоге. Вечером поболтали с Кариной. Из наших тем можно просто список полезных дел составлять. И про гипноз тоже поговорили.

16 марта, среда

Встала в 9:00 по будильнику, хотя еще спать хотелось. Сделала 1500 вдохов по книжке.

После часа ЛФК зашла к неврологу. Максим забрал меня из Бурденко, потом поехали пить кофе.

Вечером еще 1500 вдохов и спать в 23:00.

17 марта, четверг

В 6:00 я проснулась, позавтракала апельсином и яблочным соком, выпила грамм 40 вина с соком, выкурила сигарету и… пошла обратно спать.)))

В 14:00 пришла Маша, принесла диски. Аэробку под латину, караоке с «застольными песнями». Она стала готовить безе, а я пошла на йогу.

Еще сделала 1500 вдохов перед приходом Маши и 1500 вдохов вечером.

18 марта, пятница

Проснулась в 9:00, сделала 1500 вдохов, сходила разменять деньги, сделала заказ продуктов в каком-то магазине в сети.

Вечером сделала час латиноамериканской аэробики и 1500 вдохов, плюс голосовые упражнения.

Привезли заказ мой продуктовый, включая какие-то диабетические печенья и диетические йогурты. Но даже из этого ела я мало. Ну, потому что ведь калории!))) Так вот мечта: потратить в простом кондитерском ларьке рублей 200 (там это состояние просто) и дойти с этим толстым пакетом до дома (по эмоциям это, наверное, главный кайф), и потом ни о чем не жалеть!

Звонил психолог. Сказал, что гипноз мне сейчас «не противопоказан». Ну надо же!) Сколько раз надо будет его делать мы не могли понять, конечно. Хочется скорееееее!

19 марта, суббота

Проснулась по будильнику. Но он звонил целый час…

Опять кулинарные эксперименты, 1500 вдохов, голосовые упражнения, песня с караоке, таблетки для связок. Ходила в магазин за сигаретами и капустой (отличный набор!).

Вечером заехал папа. Еще давно я его заморочила чудесной мыслью, что есть же «экстрасенсы» и волшебники, наверное… Говорил, что ему рассказывали про очередную удивительную тетушку, которая вылечила как-то мальчика, которого медицина вылечить не смогла. И что можно попробовать ее найти сейчас. Думаю, можно, хуже не будет…

Папа оставил список переведенных английских цитат из своей книжки на английском (и книжку с цитатами), попросив посмотреть, насколько нормально они переведены, и насколько понятны и читаемы. Там штук 100 их, книжку он должен сдать во вторник и просит сделать к завтрашнему вечеру. Там много клевых, особенно мне запомнилась фраза Марка Твена о том, что «Человек, одержимый идеей, болен, пока его идея не осуществится». Подумала, что как же я его понимаю…

Вечером час потанцевала танец живота и час делала вдохи, плюс голосовые упражнения.

20 марта, воскресенье

Никуда не выходила, сидела в компе, ела овощи. Под вечер час или полтора занималась йогой, потом еще вдохи на 40 минут, и голосовые упражнения минут на 20.

21 марта, понедельник

Проснулась в 11:00, сделала упражнения, которые делаю после просыпания каждое утро уже месяцев восемь, после стакана воды сделала 1500 вдохов, потом пообедала. Вечером зашла Маша.

Ближе к ночи час латиноамериканской аэробики-танцев и 1500 вдохов плюс логопедические упражнения (тоже час в итоге). Потом фильм «Авиатор», комп. Спать.

22 марта, вторник

В общем, спала чего-то недолго. Выпила стакан воды, сделала 1500 вдохов и упражнения для голоса. В 16:00 йога.

На ночь еще 1500 вдохов, легла спать в полночь: спать не смогла, встала и долго мучилась и сидела в компе.

23 марта, среда

Сделала «латиноамериканскую» аэробику на час, вдохи.

Приезжала Маша. Потом снова вдохи и упражнения на час.

Вечером 1500 вдохов и разговор с папой. Ложилась спать в 1:40. Ну, к четырем утра уснула, все это время в промежутке я пыталась это сделать – долго, безуспешно и мучительно.

25 марта, пятница

Я проснулась в полшестого, и больше спать я не могла. А мысль о том, что снова можно завтракать, вообще отменяла всякий сон.)

Добрела до кухни после упражнений (вот теперь я понимаю, что, наверное, у меня очень большая сила воли: ну, если после двухдневного голодания вместо завтрака я полчаса делаю логопедические упражнения)…

В шесть утра я с таким счастьем съела грушу! Потом 1500 вдохов и голосовые упражнения. И в магазин за капустой… Пришла обратно, сидела в компе, готовила овощи.

Вечером честно сделала час танца живота. Так ведь и научиться можно. Потом 1500 вдохов, ну, может, больше на 100–200.

26 марта, суббота

Проснулась в 11:00 или около того: ну, голод-то позади. Позвонил папа сказать, что хочет заехать через час.

До его приезда я сделала очередные 1500 вдохов и упражнения на голос. Посидели, поговорили (опять у нас ситуация с наукой невероятная и сложная, и т. д.).

Вечером час гимнастики «Пилатес», потом комп часа на три. В два часа ночи я подумала, что все-таки надо и спать иногда. Только сделала еще 1500 вдохов перед этим…

27 марта, воскресенье

Сегодня встала в 9:00. Такая не очень бодрая я сделала 1500 вдохов, потом долго сидела в компе редактировала файлы с рецептами, сохраненными из инета (их уже сотни, это така-а-ая работа фантастическая! вот еще бы пригодилось только теперь).

Сделала час йоги после того, как по этим рецептам сделала котлеты из свеклы.

28 марта, понедельник

Сделала 1500 вдохов после завтрака из половины яблока. Никуда не выходила. Вечером собиралась зайти Дуня, поэтому часов в восемь я сделала час аэробики, а потом по полчаса на 1500 вдохов и на голосовые упражнения. Дуня не успела, но, главное, я сделала это!

Вечером совсем звонил психолог сказать, что не может дозвониться своему знакомому, который знает другого знакомого, который занимается гипнозом…

Спать – сегодня пораньше пяти утра.

29 марта, вторник

Проснулась в 6:00. Дальше – никак. Все, я отказываюсь понимать в этом что-нибудь. Может, моему чудесному организму не нужен сон вообще?!

Посидела и подождала, пока наступит вменяемое, и у некоторых рабочее, время, сделала 1500 вдохов, упражнения для голоса. Потом опять комп. В 15:00 пошла на йогу. По дороге начала смс-переписываться с Валей. В итоге, пока я ждала начала занятий уже в зале, у нас получился примерно такой письменный диалог:

Я: – Как у тебя?

В: – У меня все без особых изменений. Я на дачу уехала. У тебя как?

Я: – А у меня вообще без изменений. Вот на йогу еду.

В: – Ну, удачных тебе занятий.

Я: – Здесь, кстати, по моему опыту, быстрее всего проходит час времени, во время этих занятий йогой. Ну, может, еще от таблетки какой-нибудь так быстро и незаметно, примерно как на йоге.

В: – Вот так всегда. Йога, таблетка, йога, таблетка. Свобода.

Я реально стала ржать, когда получила! Тихо, в зале со спортсменами в ожидании тренировки, но смеялась очень.

Дома 1500 вдохов и спать.

30 марта, среда

Проснулась от будильника в 11:00. На завтрак сделала себе крем из желтков, безе. Которые я поставила печься, а в это время делала 1500 вдохов. Безе благополучно сгорели.

Сделала какие-то эксперименты с творогом на обед. Получилось нереально вкусно – можно дальше на эту тему не экспериментировать.

Днем сделала час латиноамериканской аэробики. Потом вечером еще 1500 вдохов с шагами. Вечером мучительно пыталась уснуть пару часов. Бесполезно, не получается совсем. Поэтому решила пойти писать хоть, чтобы время занять. Спать в пять.

31 марта, четверг

В качестве стимула встать было испеченное вчера печенье на завтрак. Без муки, с отрубями вместо нее, некалорийными диетическими, с сахарозаменителем вместо сахара, с творогом нулевой жирности, вот только яйцо там было как яйцо – обыкновенное… Но одно всего.

1500 вдохов. В 16:00 йога, в 18:00 дома. Сделала еще более диетическое печенье на завтра. Списались с Валей. Она сегодня маму встречала: та прилетела из Индии. Я попросила Валю спросить, что ее мама там про меня рассказывала в этом индийском центре, где тоже йогой и танцами занималась. Валя написала, что мама рассказала только одной хорошей девушке, что я попала в тяжелую автокатастрофу. А та очень обрадовалась, потому что думала, что я наркоманка. И действительно, есть чему порадоваться!

И как, интересно, наркоманка (и зачем) занималась индийскими танцами (с позиции этой хорошей девушки)? И ведь понятно, что эта хорошая девушка скажет только одной другой хорошей девушке, та третьей: и в итоге в курсе будут все, включая индусов. Я прямо звезда там… артистка! И ведь конечно, никто там ничего плохого никак не хотел и т. д. Вот только не очень, что я теперь из-за каждой такой мелочи почему-то сильно переживаю.

Еще 1500 вдохов, поговорила с папой по телефону.

И опять та же фигня со сном. Я не могу. Легла в 00:00, через три часа все-таки встала. И ведь я спала вчера только семь часов, и ведь йогой занималась сегодня, и ведь старалась уснуть. Никак.

1 Апреля 2005 г., пятница

Встала, опять упражнения. Сделала 1500 вдохов дежурных.

Звонил психолог и дал телефон психолога, которая гипнозом занимается. Ну, уже не сегодня, наверное, но все равно клево – хоть что-то поменять и еще попробовать! Тем более, когда мы эти гипнозы обсуждали с Кариной, я так поняла, что это час тебе рассказывают, что все отлично, так еще потом, может быть, и получше станет. Чего ж плохого? Даже без результата, как сам процесс, тоже неплохо.

После астрономического часа аэробики с прыжками и бега гораздо приятнее представлять такой позитивный гипноз.

Приехала Валя. Говорит, что голос особо не изменился – ну, может, речь побыстрее. А все за последний месяц говорили мне, что лучше. И вот я думаю теперь, это все остальные мне врут, или Валя не очень прислушивается? И то и другое не очень. Чего-то у меня сплошные негативные эмоции. Может, тем же самым вещам радоваться можно и нужно, и просто я чего-то не понимаю?!

Просто ужас: как будто видишь все ошибки и недостатки у людей, все крупным планом. Ну это же невозможно ни с кем не общаться поэтому – человек должен общаться и т. д.

Вечером 1500 вдохов опять и полчаса голосовых упражнений (страшно подумать, сколько я часов уже на эти вдохи потратила; с 7 марта, ну как раз сутки если по часу в день, и еще сутки на упражнения для голоса, а результата для голоса нет – жалко).

Так вот, в итоге еще час латиноамериканской аэробики и спать в пять утра.

2 апреля, суббота

1500 вдохов после завтрака, комп. Решила, что хватит уже курить.

Заходил папа, поболтали. Сварила грог из заменителя сахара, яблочного сока и вина сухого белого. Выпила стакан и уснула. Проснулась, съела пять мини-сушек, сделала 800 вдохов, потом час танца живота, потом еще 600 вдохов, потом еще полчаса упражнений голосовых. Да офигенный досуг!

3 апреля, воскресенье

Встала, сделала упражнения, нашла приличную одежду и в ней быстро пошла в супермаркет за кефиром 0 % жирности. Вернулась оттуда, впустила маникюршу, которая уже ждала меня. Пока она готовила все, сделала 1500 вдохов. Потом маникюр-педикюр.

Приехала Валя, и мы пошли в кино смотреть «Турецкий гамбит». Да, у меня депрессия, и впервые в жизни я реально мучилась в кинозале, от тоски – короче, не понравилось. Я честно говорила себе, что, ну, может, вот «еще чуть-чуть, и начнется интересно», что скоро будет интрига, что где-то тут есть сюжет, и есть смысл даже. Гримеры хорошие, костюмеры молодцы, каждый эпизод полноценный (с кучей деталей, как в рекламе), но общего смысла я не находила… Я сначала думала, что я одна такая, но предложение «пойти уже» было не мое. Отказаться было нельзя. Пошли в кафе.

Дома еще час гимнастики «Пилатес», еще 1600 вдохов и еще 1,5 литра кефира обезжиренного. А еще и упражнения на голос 30 минут (караоке и скороговорки были утром в те единственные свободные семь минут после маникюра и до Вали).

Спать, как бывает в такие дни с кефиром и без еды, рано.

4 апреля, понедельник

Вот только встала я после этого в 6:00.

1400 вдохов, и пошла ходить по улице кругами вокруг дома к метро. Ходила час: не медленным и не прогулочным шагом, а как будто мне куда-то надо. Пришла домой, довольно скоро упала спать часа на три.

Проснулась, и тогда началось… Сначала час латиноамериканской аэробики. Потом еще раз час по улицам-переулкам. Потом еще 1400 вдохов. И еще не жрать завтра.

Еще утром звонила психологу, которая с гипнозом. Ближайшее время, когда она сможет меня принять – следующий вторник. Могу ли я подождать сюрпризов неделю? Да, конечно могу. Да и может не помочь вообще, да и у меня не критический ведь случай, и через неделю особо ничего не изменится.

Еще не подключается Интернет теперь.

5 апреля, вторник

Проснулась я в 6:00 почему-то, может, даже чуть раньше. Потом через час 1400 вдохов и полчаса упражнений и караоке. Потом еще литр кефира.

Была на йоге. Час там и обратно на троллейбусе, куда зашли пятеро еще со вчерашнего дня пьяных мужиков с громким постоянным матом. Отличная сцена.

Дома еще кулинарные опыты: все получилось фигово, вот 1400 вдохов только такие же как всегда.

6 апреля, среда

Сделала 1400 вдохов, сделала упражнения на голос, спела караоке, позавтракала сырниками вчерашними без сахара и масла и муки, позвонила неврологу. Мы договорились, что я приду сделать томографию и еще что-то про поясницу там же.

Во время этих процедур в Бурденко выяснилось, что я двигаюсь, а двигаться нельзя (а никто не говорил заранее, я ведь вообще сама в этом ну ничего не понимаю и не хочу особо понимать), поэтому сделали по второму разу. В итоге получилось, что я час времени провела с закрытыми глазами в сильно намагниченной капсуле под звуки вспышек и постоянного «металлического» гудения.

Потом Захаров опять выписал таблетки: по его словам, все в мозгу моем меняется не очень медленно и не очень плохо совсем.

Чего-то мы говорили, и я упомянула, что два часа в день трачу на дыхательные и голосовые упражнения + час на аэробику какую-нибудь, и вот было дальше так:

Захаров: – Ань, ну, а на что еще тратить время и энергию, с другой стороны?

Я: – Важно, чтобы выбор был, на что тратить. А у меня вот нет пока.

З: – Почему, есть выбор не делать этого…

Да можно, блин, вообще повеситься, никто же ведь жить не заставляет. Я не знала, что сказать – но какое разнообразие! Я-то думала, что у меня выбора нет, а тут вон сколько вариантов…

Приехала домой, тут меня у дома уже ждал папа: зашел в гости, поболтали.

Зря, конечно, мне не сказали, что так долго тянется эта история с восстановлением. Как сказал недавно невролог: у меня еще быстро очень. И психолог говорил, что вот у кого-то там за три года был такой же результат, как у меня за год. То есть сроки-то все-таки примерно известны. Все, конечно, индивидуально, но я бы по-другому, конечно, тратила деньги, если бы знала, как это все может затянуться.

Но менять деньги (уже то, что они есть – хорошо) это завтра, а сегодня еще час танца живота и еще 1400 вдохов, и еще упражнения вокальные.

7 апреля, четверг

И почему всего шесть часов спала? Видимо, спать надоедает.) Завтрак из яблока, упражнения, 1400 вдохов, упражнения на голос, караоке. Потом я доела остатки своего низкокалорийного торта.

В 15:15 я поехала на йогу. Приехала после йоги домой, поужинала одной морковкой, сделала 1500 вдохов, упражнения для голоса, посидела в компе. Спать в час. Боже, как тошнит…

8 апреля, пятница.

Проснулась в 9:00, опять позавтракала яблоком, опять сделала набор упражнений перед вставанием, выпила «Йодомарин» и гормоны в таблетках и жидкостях, сделала 1400 вдохов за полчаса, упражнения на голос и караоке за следующие полчаса, подумала, что «ну какой же пиздец!!!».

Позавтракала, посчитала калории и пошла гулять быстрым шагом. Шагала 40 минут. Пришла домой, тут еще пять минут высоко прыгала на батуте. Это много, это почти до полного изнеможения. Потом гормоны в капсулах. Потом еще 60 минут латиноамериканской аэробики – короче, час танцев. Потом еще полчаса 1400 вдохов с наклонами и еще полчаса упражнения для голоса плюс караоке. По этому поводу сегодня был мощнейший трип!

Из «ОЗОНа» мне принесли диск караоке с песнями Земфиры. Там песен 15. Микрофон только у меня опять сломался, а все остальное было прекрасно. Просто надо представлять, что альбомы Земфиры это единственные музыкальные альбомы, которые я слушала больше одного раза (ну еще только Depeche Mode в 14 лет слушала). Больше одного раза – это было раз по 200 каждой кассеты. В итоге я не то что выучила все наизусть – я каждую ноту знала. Все это было спето-перепето сто раз, прослушано и того больше. Причем больше я никогда ничего так не слушала. А когда на какой-то вечеринке мы оказались с Земфирой на одной кухне, то я была поражена, что она вела себя именно так, как я могла себе это представлять в идеальном варианте. Я молчала и восхищалась тихо… Короче, с каждой песней у меня куча эмоций-ассоциаций связана (больше приятных, и все сильные), и я была от этого диска сегодня в полнейшем восторге! И петь очень легко ведь, когда все знаешь, и еще столько реальностей и сцен вспоминается.

Загрузившись всем этим, позвонила многим, чтобы поделиться. Трубку взял только Семенов, папа был у зубного, а остальные не отвечали и на смсы.

Вечером поболтали с Кариной.

9 апреля, суббота

Еще и бессонница. С утра 1400 вдохов, упражнения на голос, караоке, потом комп (в котором в воскресенье трудно что-нибудь найти). Ходила для разнообразия к метро за журналами. Опять проходила мимо палатки с хачапури и пошлейшими огромными чебуреками за 20 рублей и вспоминала о своей позорной мечте съесть это. То, что съем в итоге, это даже не обсуждается, интересно просто – когда.

Долго сидела в компе, потом по программе: час аэробики, 1400 вдохов, полчаса упражнений для голоса, еще скороговорки и караоке с песнями Земфиры. Потом долго комп, в 3:00 я вырубилась.

10 апреля, воскресенье

Самое «интересное» было дальше. Ночью я раза два просыпалась и даже зачем-то размораживала шпинат. В итоге я проснулась, посмотрела на часы (ну кривыми заспанными глазами) и увидела там вроде шесть часов. Встала я моментально, четко понимая, что уже шесть вечера, что полдня у меня уже прошло, что даже вдохи и караоке я уже делала, а потом легла, наверное, отдохнуть.

Вот я только могла так предполагать, потому что не помнила ни-че-го. То есть понимать-то я все понимала, но ничего абсолютно из сегодняшнего дня не помнила.

Это было так ново и так неприятно необычно! Я даже специально садилась и вспоминала по порядку все, но никак… Скоро я поняла, почему не помню совсем дня сегодняшнего, то есть его начала. Потому что его не было еще. И сейчас девять часов утра, и все еще только предстоит, и даже будильника еще не было. Но вот почему я с таким странным ощущением проснулась?!

Пришлось начинать день сначала и нормально. Позавтракала, сделала 1400 вдохов по программе, упражнения для голоса, караоке, испекла шпинат вкусно (что вообще большая заслуга и очень необычно).

Вечером смотрела телевизор, после этого недолгого, но смешного, занятия сделала час «Пилатеса».

Все, я думала я не вынесу. Уже 28 дней КАЖДЫЙ день я делаю час какой-нибудь гимнастики. Йога, латина, танец живота или эта физкультура лечебная. Если все это читать, то, наверное, выглядит фантастически. Молодец просто: вот только мне приходится очень напрягать себя (и как же я ждала этого дня(!), когда пройдет месяц, ну, ладно, четыре недели), чтобы это делать. Это ведь час мучений. Хорошо хоть не бега.

Короче, сегодня кончились четыре недели ежедневных занятий спортом, (которые я планировала в качестве эксперимента), и что будет и как будет дальше, непонятно. Ну вряд ли каждый день, ну, а меньше это ведь не больше, и даже не так же (ужасно). Завтра точно пауза. Хотя… Тут кассету очередную принесли из «ОЗОНа»…

Потом ТВ, потом делала яблочные чипсы по рецепту. Все сделала правильно вроде, вот только точная температура духовки (ну не максимум там был, а средне) у меня не высвечивается нигде. Короче, чипсы эти получились за 40 минут ярко-черными, ну, может, не за 40 минут, время я тоже очень четко не засекала. Но в рецепте вообще было написано про час…

Решила опять делать упражнения физические: сделала больше часа йоги по новой кассете.

11 апреля, понедельник

Это лучше описать…

Проснулась в 7:00 – умница, разумнее некуда. Позавтракала и вообще до вечера забыла думать про еду. Сделала 1400 вдохов, упражнения, караоке, договорились с неврологом делать МРТ в четверг.

А дальше в 15:00 у меня был назначен прием у психолога, которую посоветовал уже хорошо знакомый психолог, когда я спрашивала про гипноз. Вроде она занимается этим эриксоновским гипнозом. Когда я договаривалась о приеме неделю назад, она сказала, что первая консультация у нее стоит 600 рублей, а потом уже можем обсуждать поменьше. Я подумала, что много, но ничего же не поделаешь, все равно.

Гипноза не было. Потому что ей кажется, что мне не надо. Ну потому что, ну, а вдруг я «писаться начну» (это мне так объяснили)?! А вдруг, опять же, я под машину после этого гипноза попаду?! Короче, ей кажется, что мне не надо. А что надо, это мне казалось. Еще психолог говорит, что голос может постараться мне улучшить, учила дышать. Пока мы дышали, у меня чем-то жутко забилось горло, я прокашлялась, чтобы не хрипело так. И услышала: «Молодец, прочистила горло… Очень кстати… Молодец…». Интонации, выражение лица и паузы были такие странные, как будто я пукнула только что громко. Ну или мне показалось, может (хотя такая фантазия – это сложно)…

После дыхания нашего я узнала, что еще не восстановилась совсем биологически, что «биологическое дыхание» у меня еще не восстановилось пока, мышцы тоже. Интересно, как это я все это время дышу «небиологическим дыханием» – и не замечала этого, и так жила? А как же я дышала?! А вот было бы круто, если бы я могла дышать только бензином теперь, или вдох вместо выдоха! А дыхательные гимнастики всякие, которые я делаю – они тоже не биологические?!

Я рассказывала вкратце свою историю, говорила, что изменилась несильно и т. д. А она говорила, что «Ну как же не изменилась? Конечно изменилась, и сильно. Во-первых, страдания перенесла такие, это, конечно, очень сильно изменило». Я и тогда не очень соглашалась с этим (но, конечно, не говорила ничего), да и вообще мне кажется, что страдания всякие не обязательно меняют сильно – они не особо приоритеты и ценности в жизни всякие меняют, тип восприятия. Вот, например, как если я очень любила бы клубнику, ну прямо очень-очень, а потом, например, в аварию попала или да хоть какие угодно травмы (то есть страдания очевидные), то клубнику, я думаю, все равно любила бы. А в своем случае, например, я как не выносила петрушку, так и не выношу, с характером тоже все так же по-прежнему осталось. Хотя столько страданий, черт побери, перенесла!

В конце занятия она стала торопиться, показывая, как ей уже надо уходить, и 10 минут в этой спешке мы обсуждали стоимость занятий. Как оказалось, цена консультации зависит от времени. В результате мне сказали, что 800, и вообще она уже опаздывает. А 600 рублей – это за час, а мы час двадцать беседовали, и вообще она специалист очень высокого ранга, и поэтому все дороже. А мне же никто не говорил, что 600 – это час консультации, и что вообще консультация специалиста идет вразвес… Я думала, там штучно.

Если бы я знала, то следила бы за временем, не рассказывала особо подробно, какими видами спорта в детстве занималась, не слушала бы внимательно, как она лечила сексуальные расстройства у какой-то пары – думала бы о деньгах. И про ранги я плохо знала. Я дала две бумажки по 500 рублей, сдачи у нее не было, и она взяла только одну и сказала принести остаток на следующий прием. Вот только думаю, что следующего приема не будет. Даже если бы вторая консультация у этого специалиста была бесплатная, я бы особо не задумывалась.

Короче, это была история про то, как я хотела гипноз. Вышла в ужасном настроении, домой ехала с плотными слезами (хорошо, что в очках). Вспоминала, что последний раз так было давно. И я сломалась. Это тяжело было, правда. У меня начиналась депрессия, и я накупила кучу еды, чтобы отвлечься, и стала есть (в слезах). Последний раз я так ела год назад, да больше. А вот алкоголики пьют… Конечно, тут можно заметить, что «лучше бы эти деньги психологу отдала (а не ела на них)». Но тогда бы я вообще сдохла. И тогда уж можно заметить точно так же, что «лучше бы вообще не ходила к психологу». И деньги остались бы и нервы. Вот лучше бы сходила позанималась йогой, которую из-за этого визита к врачу пришлось пропустить.

Слезы капали до вечера, уже дома я вяло жевала зефир в шоколаде, печенья и сушки. Вот только водки не хватало для полноты картины. Завтра, конечно же, «не жрать», но лучше уж морочиться вопросами похудания, чем психологическими травмами.

Ну, мы с этой психологом были из абсолютно разных и сильно отличающихся эпох (ну, времен). Еще она просматривала заботливо мной принесенную папку со всеми медицинскими документами и историей болезни и говорила такое: «Ой, это вы в Турции попали в аварию?! О-ой, ну надо же! Так далеко?! Это вы в отпуск поехали?! Да-а… А кто-нибудь еще в машине был? Вы за рулем были?». Очень «медицинский» монолог врача-психолога. Думаю, если бы у меня у подъезда была лавочка с соседками, там отреагировали бы так же. Я раньше думала, что психологи, и вообще врачи, помогают – и после лучше.

Вечером было очень плохо. Я долго ела, до вечера, долго курила и в соплях пошла спать в 21:00.

Упражнений не было естественно никаких, никакого дыхания и караоке. В 22:00 я проснулась. Тогда сделала 1400 вдохов и упражнения.

Звонил Максим вечером и выяснилось, что вообще он в аэропорту и улетает в Непал сейчас. И что я хочу из Непала? Носки шерстяные!!!!!

В 2–3 я уснула-таки. Уфф, после этого описания вроде полегчало.

12 апреля, вторник

Сегодня еще не есть, да оно и не хочется. Сделала себе три литра горячего очищающего питья, сделала часть упражнений, потом 1400 вдохов, потом караоке, потом звонки всякие. Разговаривала с психологом, просила попробовать ускорить встречу с фониатрами. На вчерашнюю психолога никому не жаловалась: все равно мало чем поможет (жаловаться), и не изменят ничего мои причитания. Я реально хочу сходить к психологу, которого Карина советовала, на гипноз, вот только «писаться начать» теперь боюсь…

13 апреля, среда

Сделала 1400 вдохов, поговорила по телефону, скоро была в Бурденко. Там началось с логопеда. Решили, что Стрельникова тембр голоса не повышает особо, надо делать старую гимнастику опять, а вдохов по Стрельниковой меньше делать просто теперь. Я спросила у логопеда, что же такое это “биологическое дыхание”, которое, как мне сказали, у меня не восстановилось, и каким дыханием я дышу тогда. Логопед ответила коротко: “Да не слушай ты это!”. Это раньше я думала, что надо приходить к врачу, чтобы слушать, что тебе скажут, а теперь понимаю, что сто-о-олько деталей есть.

Потом была МРТ, стабилометрия, тесты на компьютерах и беседа с неврологом. Я сегодня и его и логопеда смешила рассказом о последней психологической консультации. Нет, история (в смысле события) была не смешная – я рассказывала, смеясь, уже. Потому что иначе было бы совсем тяжело.

1400 вдохов сегодня вечером (впервые с 7-го марта) отменяются, вернее заменяются другой дыхательной гимнастикой, потом еще вокальные и логопедические другие упражнения. Спать в 00:00.

15 апреля, пятница

Посидела в компе, потом сделала 1400 вдохов и полчаса упражнений голосовых + песни караоке Земфирины. Звонила Валя.

Заезжал папа на 10 минут. Час аэробики опять.

16 апреля, суббота

Проснулась от будильника, 800 вдохов, потом через пару часов дыхательные упражнения минут на 15, потом вокальные, артикуляционные, караоке.

Потом днем заехал папа, поболтали, пообедала я, сходили с ним в аптеку за таблетками для связок.

Дома потом еще дыхательные упражнения, 70 минут йоги, потом опять дыхание и потом еще вокальные упражнения. Так еще после этого совсем вечером еще 800 вдохов по Стрельниковой. В 2:00 спать.

17 апреля, воскресенье

Около 11:00 проснулась. Дыхательная гимнастика, голосовые упражнения, завтрак (что-то очередное вкусное и диетическое из тонны собранных рецептов).

Горячую воду отключили. Зато холодной много очень. Еще через час сделала 800 вдохов, еще через два часа опять гимнастику дыхательную (это недолго, минут 7–10), еще через час еще короткие дыхательные упражнения. Потом я поняла, что все, что очень сильно хочется спать. И все равно, что четыре часа дня.

Вечером еще немного дыхания (буквально минут пять), потом 45 минут аэробики (вот это без пауз), потом дыхательная гимнастика и голосовые упражнения (минут 30 все вместе), а вот совсем поздно уже еще 800 вдохов. И как это я все это?!

18 апреля, понедельник

Проснулась в 11:00. Дыхание, завтрак, упражнения голосовые, таблетки и гормоны. Потом 800 вдохов. Потом через пару часов еще дыхательные упражнения. Потом прогулялась к метро, в магазин.

Еще по телевизору сегодня видела автора книжки про дыхание Стрельниковой. Он в каком-то ток-шоу продемонстрировал, как это все делается (вот именно такой демонстрации мне хотелось). Ну и типа все это очень полезно и еще и омолаживает. Потом еще дыхание, упражнения, уже к ночи 800 вдохов. Спать в два.

19 апреля, вторник

Проснулась в 11:00 после будильника громкого. Дыхательная гимнастика, для голоса упражнения, караоке, завтрак из диетических мюсли и обезжиренного кефира, еще через пару часов 800 вдохов, еще через пару часов дыхательная гимнастика. Потом в 15:00 я ушла на йогу.

Звонил психолог, дал телефон фониатра. Может, вылечат уже, наконец.

Дыхательные упражнения два раза, голосовые. Еще 800 вдохов. Вечером заезжал Сергей, привез мне мою пенсию, поговорили и об общих знакомых тоже.

20 апреля, среда

Проснулась в 8:00. Наверное, от голода. Завтрак, таблетки, дыхательная гимнастика, голосовые упражнения, через пару часов еще 800 вдохов, потом обед, потом опять дыхание. Потом тихий час.

Проснулась, опять упражнения недолгие голосовые. Еще потом сделала час латиноамериканской аэробики, дыхательную гимнастику и голосовые-вокальные упражнения, еще 800 вдохов потом. Спать в четыре утра.

21 апреля, четверг

Завтрак с диетическими лепешками из соевой муки, потом дыхательная гимнастика, голосовые упражнения. После этого была прогулка в местный супермаркет за соевой мукой, нулевым кефиром и диетическими мюсли. Потом еще 800 вдохов.

Еще позвонила этой навсегда запомнившейся психологу сказать, что завтра “не смогу” к ней прийти. Она сказала, что нам надо встретиться, потому что “ну нужно же, Аня, наверное, цели для вас поставить-определить!”. Я сказала только, что ну вот я как-то сама привыкла себе цели ставить. Сделала еще раз дыхательную гимнастику и в 15:00 пошла на йогу.

Дыхательные упражнения опять, голосовые, поговорила по телефону с папой. Потом 800 вдохов и спать. “Спать” это громко сказано, потому что я пыталась уснуть часа три-четыре. Безуспешно. Уже и курила, и вино пила, и читать пробовала, и телевизор даже смотрела, и в компе сидеть пробовала. Часа в три уснула, после приготовления сложного теплого грога.

22 апреля, пятница

Спала после этого мало и мучительно. Утром завтрак, дыхательные упражнения, голосовые, караоке, прогулка разменять деньги и купить творог, еще одна прогулка в хозяйственный магазин.

Договорилась о скорой консультации с фониатром. 800 вдохов. Договорились с Ламарой, что теперь она берет мои рецепты и по ним готовит. Удобно очень – такая личная кулинарная книга плюс идеальное исполнение всего этого! Потом час аэробики (пришлось на три части поделить этот час: надоело уже очень, да и вообще я физические упражнения ненавижу). Дома опять дыхательные упражнения, голосовые, потом через пару часов еще 800 вдохов. Потом опять захотелось спать.

Еще мне иногда днем вспоминались сны сегодняшние. Сюжет я помню очень-очень слабо, но странно было, как это все было и запомнилось: ситуация как сейчас, все так же, только нет сложностей из-за общения. То есть понятно, что вот была авария, куча мук, столько-то времени уже прошло и т. д., но закручено все не на этом (какие-то совсем новые сюжеты, лица знакомые), и общение нормальное совсем! В два ночи пошла спать в уже не помню какой раз сегодня.

23 апреля, суббота

Завтрак из грейпфрута, дыхательные упражнения, голосовые, караоке, через пару часов еще 800 вдохов, потом комп, потом еще пару раз дыхания по пять минут. Папа заходил, чаю попил. Ему, кстати, тоже кажется, что я мало изменилась (имеется в виду характер).

Вечером поболтали с Кариной, потом посмотрела «Убить Билла-2». Еще упражнения дыхательные, голосовые. Уже примерно в два ночи примерно 800 вдохов. Да, спать сегодня не рано совсем – наверное, потому что без спорта, и энергии больше остается. Такое удовольствие этого не делать! Уснула я в три.

24 апреля, воскресенье

Спала шесть часов астрономического времени. И все равно без спорта лучше. Завтрак из безвкусных невесомых диетических хлебцев, дыхательная гимнастика, голосовые упражнения, потом еще 800 вдохов, потом приготовила пирог с капустой и луком (где много капусты и почти вообще нету теста, а муки вообще ложки две, и то соевой) и яблоки “жареные” (и ведь все вкусно!:)).

Еще на обед сделала себе лепешки (слово-то “массивное”, но они были из 1 яблока, 1 желтка и 3 ложек соевой муки). А, ну еще сахарозаменитель, конечно. Никуда не выходила, ни с кем не говорила, никто не звонил. Вот могилы у меня только нет…

Вечером еще дыхание, плюс к упражнениям дыхательным днем голосовые упражнения. Еще позднее 800 вдохов.

25 апреля, понедельник

Спала я чуть меньше шести часов, около 8:00 проснулась. Позавтракала кефиром облегченным и сделала дыхательную гимнастику, и еще голосовые упражнения, и еще караоке. Потом с папой поехали в Боткинскую больницу к фониатру.

Фониатр послушала меня немного (историю болезни я забыла почему-то), потом дала упражнения какие-то. Ничего особо нового, но прогнозы у нее положительные, вроде. Из обычной серии: что каждый случай индивидуален и что все будет хорошо. Когда-нибудь…

Еще все врачи психологами пытаются быть, даже фониаторы, но к этому я уже привыкла. Просто понимаешь очередной раз, что как фониатр, этот врач очень нужна сейчас, а как психолог – не очень. Она так говорила со мной:

Фониатр: – А ты сейчас работаешь?

Я: – Нет.

Ф: – А с кем ты живешь?

Я: – Одна.

Ф: – А на что же ты живешь?

Я: – На деньги.

Ф: – На какие?

Я: – На те, которые у меня есть.

Ф: – То есть ты сейчас не работаешь, просто проживаешь деньги, которые есть у тебя?

Во-первых, все так делают, и это нормально – жить на деньги, которые есть у тебя (только некоторые работают, а некоторые нет), а потом, работать я никогда не хотела – не любила, я делала что-то, потому что мне нравилось это делать, и каждый раз еще приятно удивлялась, когда мне за это еще и деньги платили. А кто-то должен работать из-за денег. То есть кто-то, потому что хочет, а кто-то для заработка – но и те и другие эти деньги проживают, и те, кто не работают – тоже.

Вот вопрос, как проживают, гораздо интереснее и важнее того, как зарабатывают. Когда я сказала, что не работаю, она меня спрашивала: а не рисую ли я, не шью ли, не пишу ли стихи. И не зарабатываю ли так деньги, видимо. Нет, и носки я толком вязать не умею, но, слава богу, голос от этого не зависит.

И еще там была ее лаборантка. Мне еще перед кем-то тоже не хотелось особо выступать – и странно, что никогда не спрашивают пациентов, а не против ли они побыть лабораторными кроликами, чтобы на занятии, когда с тобой занимаются, присутствовали еще и студенты. А я сильно против, хотя это очень индивидуально, конечно. Короче, я была очень тиха и говорила мало. Потому что правда хочу улучшений и прийти на прием еще раз. Поэтому я просто запоминала действительно хорошие фониатрические упражнения.

Еще фониатр дала мне немного видоизмененную гимнастику по Стрельниковой. Оказывается, это довольно популярный метод у логопедов-фониаторов, это часто у них используется для голоса. Хотя психолог резонно замечал, что ну он же не знал, что это и для голоса помогает, знал только про общее улучшение самочувствия при других диагнозах. Ну, я тоже не знала, что, оказывается, это дыхание и при простудах (от которых психолог лечился с помощью этой гимнастики) помогает.

Еще меня удивило сильно, что машинок никаких или приборов мы не использовали. Впрочем, они и не нужны, может. Но зачем их тогда раньше все использовали, когда осматривали?!

Еще сегодня по телевизору шло ток-шоу с темой (типа ироничной) «Справедливости нет», и они там час говорили о справедливости – есть она или нет. У меня секунд через пять в начале самом возник вопрос: а какие правила и нормы того, что там называется «справедливостью», в чем вообще заключается эта «справедливость», что «справедливо», а что «несправедливо», относительно чего все вообще, кто определяет?! И в этом ток-шоу люди целый час говорили о справедливости: абсурдно, выглядело ужасно, тему понимал мало кто, и каждый по-своему, надо следующую программу сделать с темой «Смысл жизни»…

Сделала еще новые теперь дыхательные упражнения, поднимаясь по лестнице вверх (вдох и четыре ступеньки выдох), еще голосовые новые, еще через час опять дыхательные. Посидела в компе, поковырялась в инете. Сделала на каком-то женском сайте тест на женскую логику: «Говорят, есть женская логика. А какая у тебя?» Получила милый результат:): «Ты программист! Или компьютер. Логика – это ключевое слово для тебя. Мужская? Женская? Нет. В твоем случае она железная».

Час танца живота, голосовые упражнения, потом совсем вечером гимнастику по Стрельниковой сделала уже, как меня учила сегодня фониатр.

26 апреля, вторник.

И как всегда: дыхательные упражнения, голосовые, руками теперь еще на ритмику, с зажатым носом еще, стихи еще. Потом еще караоке. Потом еще 800 вдохов “по-новому”.

Сегодня ночью случилась очередная беда. Дикая боль в позвоночнике. Поясницу я лечила уже, теперь вот шея заболела. Ну как когда “срываешь”. Только я не “срывала” ничего – оно само. Боль адская. Поняла, что ни на какую йогу я сегодня не иду, да и вообще спорта надо меньше.

Я позвонила неврологу: он посоветовал таблетки, потом позвонила папе, он как раз где-то рядом был и мог завезти. Заехал, поболтали. Я ему рассказала вчерашнюю историю про ток-шоу о справедливости. Он только спросил меня: «А они это как определяли?». Ну, слава богу, не я одна таким вопросом задаюсь! Выпила таблетки, проводила папу. Через час уже болеть стало меньше.

И я поняла, что иду сегодня на йогу.

Днем еще морочилась кулинарными рецептами. Нашла нужные, приготовила три пирога с общей калорийностью в половину от дневной нормы. После йоги еще дыхательную гимнастику и еще голосовую.

Вечером еще раз дыхательную гимнастику и снова голосовую. Потом долго болтали с Кариной по телефону. Потом, совсем вечером, еще 800 вдохов и голосовые упражнения. От таблеток мне полегчало фантастически, прошло почти совсем. Утром я с трудом могла двигаться, а вечером уже с трудом могла вспомнить это ощущение и эту боль.

27 апреля, среда

Проснулась в 11:00. Завтрак, дыхание, фониатрические голосовые упражнения, караоке, потом 800 вдохов. А потом начала готовить что-то. Разные пироги. Понятно, что все маленькое и без сахара, но хотелось посмотреть, чем все это в результате на вкус отличается.

Потом еще дыхание. Потом позвонила Карина, и мы решили в кино сходить через час на «Статский советник». Сходили. Мне о-о-очень понравилось, а уж после «Турецкого гамбита» тем более.

После кино дома по программе: еще раз дыхание, голосовые упражнения, потом еще раз 800 вдохов и еще упражнения на ритмику. Спать легла очень поздно, в три.

28 апреля, четверг

Проснулась в 10:00. Завтрак, дыхание, фониатрия, ритмика, караоке. Потом еще 800 вдохов. Потом йога. Потом дыхание, немного фониатрии, дыхание на ступеньках. Вечером звонил папа. Потом я сделала упражнения еще голосовые и позвонила еще разок сама, для проверки. Ему, конечно, кажется, что очень намного лучше, и ведь и мне тоже так кажется.

Потом еще 800 вдохов, ни одной сигареты и очень долго за компом.

Карина прислала тест по почте какой-то. Я причем помню, что в свое время давно его тоже делала, и результат меня тогда тоже очень поразил. Я как обычно долго не раздумывала и писала первое, что в голову приходило, на тест ушло минут пять, причем систему теста и откуда берутся потом характеристики отвечающего, я представляла примерно. Результат забавный очень (может, он у всех одинаковый, но звучит прекрасно))):

«Вот каков ты в жизни: на первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором – семья. На третьей ступени – карьера, на четвертой – любовь, а на последнем месте – деньги».

29 Апреля 2005 г., пятница

Завтрак, дыхание, фониатрия, караоке, потом 800 вдохов со счетом.

Еще Ламара учила меня всяким вокальным штукам специально, я училась «держать диафрагму» и «толкать воздух вверх». Приходила мама, поговорили.

Потом еще дыхание, вкусный обед от Ламары. Через час после этого я решила пройтись. 35 минут ходила быстрым шагом до метро и обратно. Вернулась домой, сделала дыхательные и фониатрические упражнения. Потом еще сделала 800 вдохов и вокальные упражнения после фильма с Аль Пачино.

30 апреля, суббота

Дыхание, фониатрия, потом караоке, комп, 800 вдохов, вокальные упражнения, завтрак, чего-то готовила сама. Опять потратила кучу времени и сил на кулинарные всякие штуки, так ведь все еще и вкусно получается – я неплохо все это делать теперь могу!

Вечером выпила таблетки, сделала час аэробики, 15 минут дыхания, 15 минут фониатрических упражнений, 5 минут упражнений с движениями руками на ритмику; позвонила папе – поговорить по телефону.

И потом еще 800 вдохов, потом еще совсем перед сном немного дыхания и вокальных упражнений. В полночь началась Пасха уже сегодня, а я была не в курсе. Мне пришло смс-сообщение: «Иисус Христос Воскрес!», и я вяло ответила: «Да неужели? От кого новость, кто пишет?». Номер, с которого это было отправлено, мне ни о чем не говорил. Как оказалось, это была одна из моих любимых телевизионных коллег, с которой мы уже очень давно не виделись. Ну, на этом смс-переписка и завершилась. Ну, с праздником.) То есть суть всего сеанса связи была в том, что «Иисус Христос Воскрес!», и можно друг друга с этим поздравить – так что ли? Отлично!

1 мая, воскресенье

Проснулась в 8:00, подумала, что нет, что рано это, и уснула опять. Проснулась еще раз в 10:00, подумала, что можно, конечно, но спать хотелось еще. Уснула опять и проснулась в 12:00.

И понеслась: дыхание, фониатрия, завтрак, упражнения на ритмику, скороговорки, караоке, потом 800 вдохов еще после испеченного белка одного яйца, плюс половины яблока и трех ягод клубники. Потом я пообедала, посидела в компе и пошла ходить, потому что типа ходить же полезно для координации и особенно для веса (я как зомби просто…). Купила творог и сметану в честь Пасхи.

Еще купила чернослива и яблок сушеных, миндаль у меня дома был. Нашла в инете инструкцию с картинками подробными, как делать пасху, сделала все. Во-первых, все продукты были хорошие, во-вторых, рецепт суперхороший, в-третьих, все обезжиреное и сахарозаменитель вместо сахара. И самое главное: оказывается, это та-а-а-ак вкусно!!!

Поговорила с папой по телефону после дыхательных, фониатрических, ритмических и артикуляционных упражнений. Потом еще 800 вдохов с приседаниями и движениями руками. Так еще и на ночь немного дыхательных и голосовых упражнений.

2 мая, понедельник

Увидела утром на будильнике 10:00 и решила вставать. Завтрак вкусный, дыхание, упражнения фониатрические, скороговорки и т. д. Потом пошла сесть за комп, еще раз посмотрела на часы и поняла, что сейчас только 8:00… А когда я вставала, вообще семи еще не было.

Попробовала пасху свою. Это нереально вкусно:) – как, наверное, хорошо, когда тебе с детства устраивают такие праздники.:) Так, наверное, можно и религиозной стать.:)

Спела караоке, сделала 800 вдохов. Потом сделала час латиноамериканской аэробики, потом опять дыхательные упражнения, фониатрические, вокальные, скороговорки, руками. Потом для развития голоса своего поболтала с Кариной час по телефону. Пытаясь найти какую-то тему, мы зацепились за идею “о литературе”. Поговорили: выяснили, что Гессе я тщетно начинала читать три раза. Ну не смогла я, не смогла…

Потом еще 800 вдохов, и потом еще вокальные упражнения перед сном.

3 мая, вторник

Проснулась в 5:40 и вскоре встала. Главное – не курить и не завтракать плотно, а то потом заснешь и проснешься в отвратном настроении. Так на завтрак был мизерный кусок оставшейся пасхи. И все. А, ну какао еще, чтобы хоть приятно было. Дыхательные упражнения, фониатрия, скороговорки, потом комп, потом караоке, потом 800 вдохов, потом опять комп. И только девять часов утра!:)

Чтобы как-то занять себя, сделала кучу тестов в инете. Надо сохранить результаты специально, чтобы потом сравнивать. Итоги такие:

1 тест “Выбери спорт себе по характеру»

Ты невероятно гибкий человек. Тебе подойдет и йога, и бокс.

2 тест «Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина?»:

Тебя считают сильной женщиной. Ты ни в коем случае не ставишь себя ниже мужчин, и этим вызываешь восхищение. Так что знай, что даже самая роковая женщина, узнав тебя, обзаведется комплексом неполноценности.

3. «Узнай свой тотем» (Узнай свое тотемное животное)

Цветок лотоса. Твой тотем – воплощение мудрости, красоты и спокойствия.

4. «Почувствуй свой внутренний ритм»

Гимнаст. Ты способна необычайно гибко приспосабливаться к обстоятельствам. А если кто-то из завистников скажет тебе что-то про отсутствие единой линии поведения – можешь смело отвечать, что гибкость – признак психического здоровья!

5. «Измерь свой победный дух»

Победа будет наша. Ты стремишься к победе, и при этом очень разумно распределяешь свои силы, время и деньги наверняка тоже.

6. «Где твой источник уверенности в себе?»

В отличной форме! Тебя знает и уважает каждый тренер твоего спортклуба.

7. «Знаешь ли ты себе цену?»

Зрелый подход. Ты стараешься зрело и объективно оценивать действительность. И себя в том числе.

8. «Измеряем высоту планки! Каковы твои амбиции?»

Сама разборчивость. Твои приоритеты расставлены четко – амбиции зашкаливают в том, что для тебя жизненно важно, и практически отсутствуют там, где тебе неинтересно или ненужно.

9. «Насколько ты домохозяйка?»

Ты не погружаешься в домашние хлопоты с головой, но и не забываешь о существовании санитарных норм и кулинарных изысков.

10. «Все учатся по-разному. Узнай свой способ»

Главное – не как, главное – зачем! Ты легко запоминаешь то, что тебе нравится, или то, что тебе кажется важным и нужным в твоей жизни.

11. «Кем тебе быть в мире шоу-бизнеса?»

Ты живешь в бешеном темпе, стремишься успеть все и везде, и самое удивительное – тебе это удается.

12. «Соответствуешь ли ты своему идеалу?

Нет предела совершенству, ты очень любишь себя и знаешь, как выглядеть на все 100.

13. «Газ или тормоз?.. Реформатор или консерватор?»

Золотая середина. Ты действуешь спокойно и взвешенно.

16. «Кто ты в чужих глазах?»

Умничка. Если у кого-то возникает вопрос, или кому-то требуется совет – это к тебе. Все знают о степени твоей эрудиции, и большинство подозревают высокий интеллект.

Ну королева…:) Видели бы они меня… И ведь из результатов даже видно, что я отвечаю так же, как отвечала бы года три назад (почему-то). Ну вообще ничего не изменилось, восприятие не изменилось вообще (хотя мне и сказали, что, перенеся такие «большие страдания», человек «сильно меняется»)!

4 мая, среда

Я проснулась очень поздно. Попробовала опавшую запеканку, сделала дыхательную гимнастику, фониатрические упражнения, потом скороговорки, стихи, комп, потом караоке, потом 800 вдохов, потом сделала омлет с луком, потом еще дыхательные упражнения и пару вокальных.

Вечером снова дыхательные упражнения, фониатрические, на ритмику, скороговорки. Поняла, что после того, как я читаю вслух стихи (как мне советовала фониатр, с разной и сильновыраженной интонацией читаю), голос становится хуже и ниже. И поэтому больше я это ценное упражнение делать не буду.

И еще 800 вдохов, еще комп, перед попыткой заснуть еще дыхательные и вокальные упражнения.

5 мая, четверг

Уснула в пять утра, проснулась в 7:00, сделала еще одну попытку заснуть, но уже никак. Пришлось встать. Завтрак, дыхательные упражнения, фониатрия, упражнения на ритмику, скороговорки, потом комп, потом караоке, потом 800 вдохов.

Еще нашла сегодня сайт, который прямо как будто специально для меня сделан. Там тысячи рецептов первых, вторых, сладких блюд, тортов, пирогов, конфет и напитков – и все только из моркови! Ну, а некоторые водку так любят или шоколад… так уж лучше морковь.

Когда я уходила на йогу, зашел папа и занес таблетки, потом мы вместе прокатились на троллейбусе. Постояли еще поболтали во дворе, потому что в такое потепление и просто постоять приятно.

Чего-то говорили, и я упоминала, что на танцы больше не хожу, что иногда приходится сталкиваться с неприятными глупыми реакциями людей и т. д. Папа в 105-ый раз приводил пример, что это как с “коровьими лепешками”, мол, понятно, что неприятно, только расстраиваться бессмысленно, если наступаешь в дерьмо – надо отряхнуться и идти дальше своим путем. И ведь не поспоришь.

Уже потом дома я подумала, что мысль-то верная, конечно, и, действительно, нужно думать о чем-то другом – идти в другую сторону от этой “лепешки” просто. Вот только там не говорится, как себя вести, если все эти ощущения и эмоции в большом количестве. Ну, если это дерьмо везде. В какую сторону ни наступи, обойти нельзя, “в другую сторону” не пойдешь – ее нет просто. Ну трудно в такой ситуации отвлечься.

Папа дал мне понять, что голос у меня «не фонтан» сегодня, дал таблетки и 100 рублей.:) В честь такого праздника я купила себе шампунь и клубнику. Ну и еще индюшачьего фарша, но это уже праздником не назовешь как-то.

Дыхательные упражнения дома, упражнения руками на ритмику, фониатрия, скороговорки. Неужели сегодня без 800 вдохов обойдется?

В итоге 800 вдохов я все-таки сделала, конечно.

6 мая, пятница

Проснулась в 8:30 утра, это самое хорошее время. Минимальный завтрак, дыхательные упражнения, потом фониатрические, артикуляционные и упражнения на ритмику.

Потом посидела в компе. Потом спела караоке и 800 раз вдохнула со счетом.

Потом купила молока и кефира, потому что нашла себе кучу рецептов приготовления домашнего творога. Хочется сравнить.

А потом я нашла себе новое развлечение. История такая: я сделала себе кулинарную книгу. Она распечатана, но файлы с рецептами есть и в компе. Некоторые по пять, некоторые по пятьдесят страниц (они у меня по темам делятся: торты, овощное, мясо, например). Так каждый файл состоит из множества рецептов, а рецепты взяты из множества источников. Есть с кулинарных сайтов (правильные такие рецепты), а есть с форумов, где все написано в разговорной стилистике. Так вот я убирала из этих рецептов все лишнее, оставляя только нужные вещи, т. е. «как делать».

Нет, что я могу, это понятно, удивительно было какой фантастический кайф я от этого получала! Я всегда знала, что могу редактировать, но, оказывается, это такое удовольствие! Остановиться я до вечера уже не могла. Были только паузы на ранний ужин, на дыхательные упражнения, на фониатрические (их я сделала раза три, потому что говорила по телефону много, вернее собиралась), потом на 800 вдохов. Их я сделала уже часа в три ночи, когда с трудом оторвалась от своих файлов.

7 мая, суббота

Проснулась в 10:00. Вскоре позвонил папа, поболтали.

Завтрак, дыхательные упражнения, упражнения на ритмику, фониатрия, скороговорки. Потом комп, потом караоке, 800 вдохов.

Дальше было так: сначала я вышла на улицу типа покупать разрыхлитель теста. Ну, на самом деле прогуляться и потратить калории. Зашла ровно в пять магазинов – нигде нет, еще слово «разрыхлитель» у меня выговаривается фигово, да и вообще слово необычное (не каждый день слышишь), поэтому все меня переспрашивали.

По возвращении дыхание на ступеньках. Потом делала творог дома, завтра пробовать можно будет. Потом вечером сделала 40 минут танца живота.

Потом дыхательные, на ритмику, фониатрические и артикуляционные упражнения. Потом сидела в компе долго, ну очень долго – со своими файлами, которые я редактировала и которых очень много. Оторваться не могу.

800 вдохов в четыре утра… Спать в начале шестого. Кошмар.

8 мая, воскресенье

Проснулась я после этого через шесть часов. Я схожу с ума. Ну вот как будто у меня занятий много!

Завтрак из домашнего творога (один из вариантов был сделан изначально неправильно, но все равно все ужасно вкусно(!), дыхательные упражнения, упражнения на ритмику, фониатрия, артикуляция, песни. Потом по программе караоке, 800 вдохов, комп.

Вот даже идеи не было сегодня зайти в Интернет, даже погоду посмотреть. Весь день с текстами и файлами своими несчастными. Оторваться нереально. Никуда не выходила, ни с кем не общалась (ну папа только звонил). И при этом вообще непонятно, как уходило время. Перед монитором часов десять провела. Но так круто! В голове шумит, она болит почти уже. Понимая все это, честно пыталась поспать. Ни фига не получилось.

И дальше был опять комп, упражнения дыхательные, фониатрические, артикуляционные, ритмические. Потом опять комп, 800 вдохов в четыре утра и опять комп. В пять утра я уже понимала, что никакого режима нет, все к черту уже. Причем, я этого не хотела. Но нет уже режима никакого. Спать легла где-то в 6:00.

9 мая, понедельник

И даже после такого я не поспала восемь часов. Не, ну, действительно, чего-то не то.:)

Встала, поздний завтрак, дыхательные упражнения, фониатрия, на ритмику, артикуляционные. Потом караоке, 800 вдохов, потом комп, потом обед по моим рецептам.

Потом на ужин напекла себя лепешек из килограмма моркови и двух яиц. Это нереально вкусно, оказывается.:)

И опять комп. Потом сделала еще раз караоке и еще раз 800 вдохов, потому что ну совсем не могла вспомнить, делала ли я это уже после завтрака. Потом еще комп и еще дыхательные упражнения, фониатрические, артикуляционные и на ритмику. Пока я их делала, смутно вроде вспоминалось мне, как я утром тоже делала 800 вдохов…

10 мая, вторник

Наконец правильный восьмичасовой сон. Вроде все идеально, только я еще ночью просыпалась три раза, каждые два часа, и мучительно заставляла себя уснуть обратно.

Утренний какао, лепешки из моркови (мое новое любимое развлечение), дыхательные упражнения, фониатрия, артикуляция, на ритмику. Это я еще не всегда все вспоминаю – вокальные упражнения по три раза в день иногда.

Потом были караоке и 800 вдохов. Потом я была на йоге. Вернулась, сделала упражнения дыхательные, на ритмику, фониатрические и артикуляционные, поговорила по телефону – беседовала с родственниками.

Потом опять упражнения дыхательные вечером, еще фониатрические, артикуляционные, еще на ступеньках, еще на ритмику, потом еще 800 вдохов. Заснуть получилось только с третьей попытки. Причем каждая попытка это минимум час. К 5:00 я спала, наконец.

11 мая, среда

В 8:00 прозвонил будильник. Я его заранее так поставила, чтобы к врачу успеть. Вяло и очень вынужденно встала, сделала упражнения дыхательные, фониатрические, артикуляционные и на ритмику, потом завтрак из морковных лепешек без масла и сахара с двумя ложками соевой муки…

Все успевала, в 10:00 вышла из дома, встретилась с папой, оттуда поехали в Боткинскую больницу. Я позанималась с фониатором. Вернулась на метро, сходила купила молоко готовить творог домашний, купила за 30 рублей куриные шейки, чтобы самой приготовить первый раз в жизни холодец. И весь вечер читала, как это сделать, и готовила.

Еще вечером дыхательные упражнения, скороговорки, фониатрия, еще четыре новых упражнения фониатрических, потом после паузы караоке, потом еще пара упражнений, потом еще 800 вдохов, которые с сегодняшнего дня фониатр еще чуть-чуть мне изменила.

12 мая, четверг

Утром поняла, что спала всего четыре часа, что все, что у меня уже постоянная бессонница. В плохом от этого настроении сделала эти дыхательные упражнения, потом фониатрические, потом скороговорки, потом на ритмику.

Потом часовая пауза и еще фониатрические упражнения. Потом часовая пауза и караоке. Потом еще 800 вдохов-счетов. Потом попыталась уснуть хотя бы на час. Не особо крепко, и очнулась через полчаса. Ну хоть что-то.

Попробовала свой холодец вчерашнего приготовления на обед. Это фантастически вкусно! Причем, я специально подсчитала, килограмм веса этого блюда стоил мне 30 рублей. Просто смешно.

Еще после сна попереживала опять из-за денег, потом нашла лишний талончик на троллейбус за 11 рублей и обрадовалась, что значит мне не надо искать по дому три рубля! Радость-то какая!!!:) Сходила на йогу.

Дома между разговорами с папой, Ксюшей и Кариной три раза сделала дыхательные и фониатрические упражнения, упражнения на ритмику и упражнения на ступеньках, потом еще 800 вдохов со счетами.

13 мая, пятница

Упражнения дыхательные, фониатрические, артикуляционные и на ритмику, потом прогулка по магазинам.

Вернулась домой, и еще дыхательные упражнения, и еще фониатрические сделала. Потом пауза (потому что я заснула) и караоке, потом пауза и 800 вдохов, потом пауза и дыхательные и фониатрические упражнения. А не сойду ли я с ума…

Потом приготовила холодец и опять дыхательные, и фониатрические, и артикуляционные, и еще на ритмику упражнения. Час занятий танцами живота. После них еще минут на 10–15 дыхательные, фониатрические, ритмические и артикуляционные упражнения, а дальше уже приехала Ксюша. Она рассказала, что по дороге она поговорила с Валей, и что Валя тоже скоро приедет.

Скоро приехала Валя. Выпили вина, обсудили личную жизнь (у кого она есть). Причем уже после вина, но перед сном, я делала упражнения по Стрельниковой вечерние. Ну подвиг такой прямо. В 3:00 я уснула, понимая, что долго со своей бессонницей все равно не просплю.

14 Мая 2005 г., суббота

Ну, в 7:30 я встала уже. Сделала упражнения дыхательные, ритмические, фониатрические, потом пауза, потом опять еще фониатрические, потом пауза и караоке, потом 800 вдохов. Потом сон полчаса. Потом два раза дыхательные и фониатрические плюс ритмические упражнения, и скоро приехал папа.

Обсудили мои бесконечные проблемы. Потом опять дыхательные, фониатрические и артикуляционные упражнения, потом комп, потом 800 вдохов.

15 мая, воскресенье

Спала семь с половиной часов. Я теперь считаю.

Завтрак, упражнения дыхательные, на ритмику, фониатрия, артикуляция, потом комп, и все по второму разу. Потом опять комп для паузы и спать час. Потом дыхательные упражнения немного, караоке, 800 вдохов.

Потом опять спать после еще одного часа компа. Теперь я просто поняла, как же это делается, чтобы наверняка: надо есть нормально. Работает хорошо. Заснула еще на два часа. Проснулась, сделала дыхательные упражнения, после них ритмические, фониатрические, артикуляционные. Потом еще 45 минут аэробика.

Так вот, после аэробики, уже в 10 вечера, я ходила быстрым шагом по улице еще 25 минут – по обычному маршруту и втягивая живот, как меня учили. Вернулась, сделала еще дыхательные, ритмические, артикуляционные и фониатрические упражнения, еще дыхание на ступеньках. Потом опять комп и опять 800 вдохов.

16 мая, понедельник

Проснулась, и снова через четыре часа. Завтрак, упражнения дыхательные, на ритмику, фониатрические, артикуляционные, вокальные, потом пауза часовая и еще раз все голосовые. Потом караоке и 800 вдохов.

После обеда дыхательные упражнения, фониатрические, пара вокальных, ритмические и артикуляционные. Потом пауза, и все по второму разу. Потом еще по телефону поговорила, и часа в два ночи спать.

17 мая, вторник

Упражнения дыхательные, ритмические, фониатрические, артикуляционные, потом пауза и все второй раз, потом бесполезная попытка заснуть и караоке, и 800 вдохов.

Потом еще один подвиг: я решила идти до зала с йогой пешком. Это был час быстрой ходьбы. Потом сама йога и обратно уже на троллейбусе. Перед заходом домой, с дыханием на ступеньках, купила правильной муки грубого помола с отрубями и черного хлеба, еще молока для домашнего творога собственного производства.

Занималась тем, что пекла из своей новой муки хлеб. Холодец это непросто, конечно, но есть и еще одна такая же «крутая» и сложная вещь – это печь хлеб. Самой. Дома. Причем у меня же он еще весь такой полезный и т. д. Но и это еще не предел, – подумала я. И сделала еще и морковный квас (но его квасить долго надо еще, это вообще на сутки). И я готова к тому, что в первый раз получится ужас, конечно, и придется все делать во второй и третий, чтобы это было «хоть как-то».

Поговорила по телефону. Сделала дыхательные и голосовые упражнения (все по списку) – два раза до разговора, и один раз после разговора.

Испекла хлеб. Нереально вкусный, хотя это на голодный желудок, наверное.

800 вдохов не совсем поздно, комп и спать.

18 мая, среда

Проснулась в 7:00. Рано, но пришлось, потому что спать хотелось еще меньше, чем подниматься. Завтрак, дыхательные упражнения, фониатрические, ритмические, артикуляционные, потом пауза в компе, и все еще раз.

Потом еще пауза и караоке, и 800 вдохов. Потом вышла ну улицу купить продукты. Я теперь знаю все палатки торговые с ценами для пенсионеров.

Посидели в кафе с Кариной.

Дома сделала уже после вдохов на ступеньках дыхательные упражнения, потом фониатрические, ритмические, артикуляционные. Потом пауза и 800 вдохов еще.

19 мая, четверг

Снова проснулась очень рано. Поехали к фониатру в Боткинскую. Наше с ней занятие состояло из моих семи вопросов к ней. Я их дома записывала специально, когда возникали. Еще фониатр сказала, как мне надо говорить – стараться говорить “выше” просто. Я теперь мучаюсь ужасно (потому что действительно сложно), но стараюсь.

Дома сделала упражнения вокальные, потом уснула на час. Проснулась, сделала 800 вдохов и пошла на йогу. После нее в соседнем здании через полтора часа намечалась лекция нашего преподавателя. Она была хорошая. Короче, хорошая лекция, плохой перевод, ужасный зал. Так вот, одной из частей этой лекции была демонстрация упражнений и комментарии, что для чего хорошо помогает.

Большинство упражнений были в положении сидя-лежа, и поэтому не видно было ничего. Плюс к этому поняла, что невыносимо хочу спать – ну и ушла. Приехала домой, отрубилась на час. Проснулась, и в более жизнерадостном состоянии сделала дыхательные, артикуляционные, фониатрические упражнения. Еще надо добавить, что я два раза возвращаясь домой сегодня (от фониатра и после йоги), и еще на ступеньках дышала.

Потом позвонила Карине спросить, может, я уже совсем с ума схожу, раз везде вижу такую тьму недостатков только. Карина пыталась успокаивать, говорила, что все я адекватно, вроде, воспринимаю.

Еще сегодня нашла одну из многих методичек про мою дисфонию, полученных в последний год от логопедов. Я рассказывала, как читала ее недавно в метро. Ну реально до истерики почти. Там 10 страниц всего, мелким текстом, и предлагаемый авторами метод СОЭВС (метод словесно-образного эмоционально-волевого самоубеждения). Как научно! Так вот там приводятся штук пять абзацев с текстами примерными, что пациентам нужно говорить себе. Причем надо убеждать себя так два-три раза в день, как там написано. Вот примеры:

«С каждым днем устойчивыми становится мое настроение и прекрасное самочувствие (ну это они же в медицинском учились, а не на филологическом). Крепнут мои духовные силы. Я здоров, весел и уверен в себе.

Я говорю легко и свободно. Я всегда в любой обстановке говорю легко-легко и свободно.

Я легко и свободно дышу.

Я теперь более общительный человек. У меня приятный голос, красивая речь. Все люди с удовольствием слушают меня. Общение с людьми доставляет мне огромное удовольствие». (Вот это я могу хоть 100 раз подряд повторить, все равно общение с людьми приводит меня в ужас.)

Вот такая… м-м-м… удивительная подсказка. И причем этого раз в 10 больше. Зато все серьезно и по-научному очень.

Уже после разговора с Кариной я дочитала эту методичку до конца и на двух последних страницах обнаружила, тоже мелким шрифтом, список дыхательных и голосовых упражнений при моем диагнозе. Очень полезный список! Ну, а в конце этой чудесной книжки еще страница с “полезными формулировками” для повторения 2–3 раза в день (это нельзя не процитировать):

“Я легко владею своим голосом.

Я буду оратором”.

Последнее – просто лучшее. И это где-то десятая часть всех ценных формулировок. А оратором я уже была.)))

Сделала упражнения дыхательные и голосовые из этой методички.

20 мая пятница

Завтрак, упражнения дыхательные и голосовые по методичке, потом пауза в пару часов, потом опять то же самое. Потом заснула, проснулась и вышла прогуляться: ходила быстро час, купила какую-то ерунду. Вдохи на ступеньках, потом 800 вдохов по Стрельниковой. Потом захотелось есть ужасно.

Но подумала, что как ужасно есть и вскоре засыпать, и сделала 46 минут (там реально уже счет на минуты шел) аэробики. Потом упражнения дыхательные по моей книжке, и дыхательные и голосовые из методички, и упражнения на ритмику. И наконец уснула.

21 мая, суббота

В 8:00 проснулась. Сделала завтрак, через час упражнения – дыхательные и из методички. Потом пауза часовая перед компом и еще раз все это. Потом пошла за молоком. И тут не столько важно, что за молоком, сколько “пошла”.

Ходила 40 минут, дышала на ступеньках, дома сделала караоке, 800 вдохов и счетов. Вечером еще упражнения. Потом пауза и еще упражнения, потом пауза и еще 800 вдохов.

22 мая, воскресенье

Будильник я уже не ставлю – просыпаюсь рано. Завтрак, упражнения, пауза, упражнения, пауза, караоке, 800 вдохов.

Сегодня я поняла, что мне срочно необходимо тирамису, и испекла себе для этого корж, пропитала его кофе, сделала творог. Завтра должно быть.

Днем заезжал папа. Попили чай, потом я поняла, что через пять минут закроется одна из моих «пенсионерских» палаток, и мы пошли покупать мне молоко всякое и овощи. После этой прогулки с грузами еще дома были 48 минут (ровно) быстрой аэробики без пауз, потом упражнения дыхательные, на ритмику и фониатрические, потом поболтали с Кариной.

Потом еще сделала тирамису и 800 вдохов.

23 мая, понедельник

Проснулась в 8. Завтрак из яблока, упражнения. Тирамису неплохо получилось. Потом опять пауза и караоке и 800 вдохов. Потом сидела читала и писала.

Потом еще упражнения. Потом были маникюр и педикюр. Опять дыхательные и голосовые упражнения.

Потом я опять сделала круг по летнему городу, быстрым шагом 40 минут. Поняла, какая у меня сейчас «мечта» маленькая: а вот если взять и купить и объесться мороженым – штук 15 разного! Вернулась, подышала, сделала фониатрические упражнения по методичке.

Потом комп. Я ужасно много времени на это трачу, я уже знаю все кулинарные сайты, вчера еще штук двадцать рецептов выбрала. Все это я сохраняю и редактирую. Видимо, чтобы было, что редактировать. Но мне ужасно нравится!)

После этого в два ночи 800 вдохов.

24 мая, вторник

И в 9:00 я проснулась уже. Сегодня начинается очередная диета. Я решила, что главное «просто и коротко». Так вот теперь три дня только литр кефира, килограмм овощей и литр воды каждый день (какое мороженое?!). Зато просто.

Завтрак, комп, упражнения, опять пауза. Потом караоке и 800 вдохов. Потом йога. В успокоенном позитивном состоянии я вернулась, подышав на ступеньках.

Еще упражнения вечером, потом с Ксюшей поболтали, потом комп, потом 800 вдохов.

25 мая, среда

Я очень долго вчера сидела за компом. И проснулась сегодня в шесть утра!!! И все, и больше не могла никак!!! Пришлось встать и по программе.

Завтрак, упражнения, комп, 800 вдохов, комп, караоке. И еще, может, и из-за диеты вся эта бессонница. Жуткая слабость.

Потом еще упражнения поделала, поболтали с папой.

Потом я еще попыталась уснуть, уснула на четыре часа, в час ночи проснулась. Все, я буду оратором… (Эта фраза теперь может заменять весь мат.) И опять комп с нереально уже огромной, уникальной и «очень индивидуальной»:) кулинарной книгой. Потом 800 вдохов.

26 мая, четверг

Завтрак, комп, упражнения. Хватит диет – 50 кг на весах это нормально (а было-то 70 с чем-то). Еще караоке и 800 вдохов. Потом йога, потом упражнения дома. Потом еще с папой поговорили недолго.

Потом опять упражнения. И наконец комп, ну и еще чизкейк я неправильно испекла.

Так вот редактировала свою книжку с рецептами и не могла остановиться до утра почти, с трудом уснула. То есть времени не хватало очень, на сон оставалось мало совсем, я устала. Но мне было от всего этого как-то привычно хорошо. То есть все возвращается, но спать все равно надо, и в 235-ый раз я переживала, что так поздно ложусь. Так я еще при этом и заснуть не особенно могла.

27 Мая 2005 г., пятница

В 10:00 проснулась. Завтрак, комп, упражнения, комп. Ушла покупать продукты. Ходила час быстрым шагом, покупала чего-то в аптеке и окончательно поняла, в чем разница.

Люди реагируют на меня уже по-другому, и все действительно зависело именно от голоса и речи. Теперь уже не только эти дебильные «сердобольные» выражения лиц – теперь общаются обыкновенно, как будто у меня просто очень сел голос. То есть теперь продавщицы мне уже говорят «Я не поняла» или «Можно еще раз?», да хоть «Что?». Когда меня принимали за идиотку, мне же такого не могли сказать.

Дома упражнения, комп, 800 вдохов. Заходил папа перед своим отъездом в Америку поставить картридж на принтер.

Сходила еще раз погулять минут на 30. Потом дома еще 45 минут активного танца живота и обещания себе есть меньше. Потом опять упражнения, «я буду оратором»… Потом бесконечный комп опять, опять упражнения и опять, и 800 вдохов. Спать опять в 4:00.

28 мая, суббота

Завтрак из нормальной еды, комп, упражнения, пауза, упражнения, пауза, 800 вдохов. Потом сходила прогулялась час быстрым шагом.

Вечером опять упражнения, еще испекла булочки на сыворотке. Все хорошо и вкусно, наверное, было бы, но я не могу освоить одно только в кулинарии (и это уже годы измениться не может никак) – я забываю вовремя выключить плиту.

В час ночи 800 вдохов и спать.

29 мая, воскресенье

Проспала свои пресловутые восемь часов, позавтракала, посидела в компе, сделала упражнения. Это ужас – сломался комп, а это было мое главное спасение! То есть писать можно, но теперь без Интернета.

Дальше без компа и настроения сделала 800 вдохов, потом 45 минут аэробики вообще без пауз, потом комп – с текстами.

Периодически делаю упражнения дыхательные из методички. В недавнем телефонном разговоре фониатр сказала, что надо их делать раз пять в день, минут по 20. Звучит кошмарно, но я сегодня реально отметила, насколько лучше становится голос от этих двадцати минут. Фантастически!!! Подышала, потом упражнения. Потом 800 вдохов и спать. Вот весь день никуда не выходила, но постоянно что-то делала, потому что не умею просто плевать в потолок.

В час ночи вдруг я поняла, что Интернет снова есть!!! Ну хорошо, а то я уже 33 способа решать проблему придумывала…

30 мая, понедельник

В 8:00 проснулась. Завтрак из вчера сделанного хлеба из сыворотки с яблоками (там же в тесте). Это все очень вкусно, но дальше был комп, а потом упражнения.

Потом 800 вдохов. Караоке не могу чего-то вспомнить. К 12-ти я уже ехала на Рижский рынок. Последний раз я там была лет 15 назад. Купила кучу маринованных овощей, выяснила втрое большую цену на фрукты и купила творог. Покупала овощи маринованные, а продавщица мне говорила: “А вот еще баклажаны, для голоса самое лучшее!”:)

Приехала домой: комп, упражнения. Ну хоть без танцев живота. Вес, кстати, при всем моем мизерном питании все равно вернулся. Это все гормоны. То есть объемы не изменились вообще. То есть худеть опять есть куда, как обычно.

Думаю, какая у меня была “вторая реальность”. Я помню, что сидела как-то у психолога в кабинете, и настолько все это понимала! Как у каждого своя реальность типа, они отличаются только эмоциями и деталями, а так одно и то же почти по событиям. Я это все очень хорошо понимала, просто сейчас уже вообще не помню. Жалко, меня психолог тогда не расспросил, что я имею в виду, и как это все работает (мог бы мне сейчас рассказать хотя бы – интересно же). Но он с серьезным понимающим видом кивал просто, когда я говорила, что у меня “тема двух реальностей постоянная”. И мне казалось совершенно очевидным, что он понимает, каково это. Теперь я сама с трудом понимаю. А у кого спросишь-то (это же все именно мне виделось, а каждый случай же индивидуален, но бывает же и что-то общее…)?

Вечером упражнения, потом еще 800 вдохов, потом еще комп и потом в два спать.

31 мая, вторник.

Проспала свои пять часов, в 7:00 проснулась. Комп, упражнения, потом караоке и 800 вдохов.

Потом на йогу и обратно. В субботу они делают там “индийский базар” – в посольстве Индии. Ну посмотрим. Вечером еще упражнения, еще пару часов болтали с Ксюшей. Потом 800 вдохов и спать в 2:00.

1 июня, среда

Проснулась и увидела на часах 10:40. “Ура!”, – подумала я и пошла завтракать. Уже потом я поняла, что это были 7:40…

Комп, упражнения, комп, 800 вдохов, прогулка в аптеку и за специями. Купила себе кокосовую стружку – ну я не знала, чего еще купить. А, еще эссенцию миндальную. Ну да, понятно, что не голодаю… Прогулка длилась 40 минут быстрым шагом. По возвращении – дыхание.

И еще я каждый день уже больше года 2–3 раза в день втираю крем от шрамов в пять больших и много мелких шрамов на руках и ногах, по три минуты в каждый шрам. Это ежедневно, но писать об этом каждый раз… да неохота просто.

Вечером еще упражнения и караоке, потом пауза и еще упражнения, потом пауза и 800 вдохов. Вечером опять очень долго за компом и опять сайты с рецептами до двух ночи.

А, еще какой-то торт с купленной сегодня кокосовой стружкой сделала. Ну так, не пробовала, но и без этого видно, что «есть можно, но не получилось». Еще приготовила вчера песто (вроде вчера, а может, и сегодня).

2 июня, четверг

Проснулась в 8:00. Завтрак из вчера сделанного яблочного мусса, комп, упражнения, комп с сайтом про итальянскую теперь кухню, 800 вдохов.

Потом пробовала свой вчерашний шоколадный торт без сахара. Потом еще вроде звонил Семенов.

Потом комп (это уже действительно отнимает много времени и кажется важным – видно, по сравнению с остальным). Потом дыхание, упражнения дома.

Потом пауза и опять дыхание, потом караоке, вечером без 800 вдохов я пошла спать в час ночи.

Списались с Кариной: я сказала, что вот пытаюсь уснуть. В итоге я опять встала, комп, журналы, вино, сигареты и еще 800 вдохов до кучи. Уснула я только в 5:00.

3 июня, пятница

Завтрак из двух морковок и стакана чая. Ну, зато стакан большой. Потом упражнения, комп.

Пообедала, комп, потом тихий час.

Потом собрала волю в кулак и началось: 45 минут танцев живота, 20 минут дыхания, 10 минут голосовых упражнений. Потом комп, потом спать в час ночи без 800 вдохов. Но только черта с два я заснула, поэтому был опять комп, и, кстати, 800 вдохов.

В 5:00, наконец, уснула, понимая, что, в общем, ненадолго.

4 июня, суббота

Проснулась опять раньше будильника. Упражнения, завтрак, упражнения.

Потом заехала Дуня. Зашли в «Кофе-Бин», попили сока. Потом мы поехали в индийское посольство на индийский базар. Разрисовали там себе руки хной, которую потом надо три часа сушить. Знала бы – не стала.

Потом домой. Намазала, как сказали, руки растительным маслом. Все стало ярко-рыжим, как будто я измазалась в чем-то ярко-рыжем. Вернее, на одной руке рыжим неприятного больничного цвета, а на второй бледно-бледно-желтым, как если бы картинка была нарисована уже недели три назад и почти стерлась. Ах, как красиво!

У меня зазвонил телефон. Мобильный. Я уже “Але!” не говорю, если номера не знаю. Просто подождала реакции абонента. Там был мужской голос: “Але?! Беата?! Беата?!”

Ну и как-то автоматически я ответила. Выяснилось, что это давний знакомый какой-то – редактор, вроде, который работал со мной вместе еще на МУЗ-ТВ, потом по «Тату» мы пересекались. Я смутно помнила, что он не был интересен, ничего интересного он не сделал и говорил много о всяких проектах только.

Он сказал чего-то про здоровье, спросил как дела, пожелал «скорейшего…» и т. д. Ну и типа хотел заехать в гости поговорить о работе, вроде. Ну, мне же все равно, что, и с кем, тоже, обсуждать, но поговорить можно.

Лень комментировать, легче перечислить просто, что он говорил: – Беат, ты меня помнишь? Я Юра! – А чего это у тебя с голосом, бухаешь там? Беат, ты идешь на дно! А чего такой голос-то? Ты на герыче там сидишь? Ты меня помнишь? Я Юра! А на что ты сейчас живешь, на какие деньги? А у тебя порнуха есть? А ты пожрать мне приготовишь? Нет, ну мне кажется, что ты совсем невменяема! Нет, ну ты меня помнишь? Ты помнишь, чем я занимался?! Ты Беата?! Ты работала на МУЗ-ТВ?! Я думаю, что ты вообще сейчас не фига не делаешь, не работаешь, ну пьешь только…

И тут терпение мое большое кончилось. Когда он снова спросил: “Ну скажи мне, ты помнишь, кто я такой?!”, я тихо, но очень внятно сказала:

– Х** с горы, и звать никто!

После этого я, естественно, повесила трубку. Хуже было дальше. Он перезвонил через минуту и сказал: “Беат, ну чего ты трубки бросаешь?!”. Такого я ожидать не могла. Еще пару минут я разговаривала в полной растерянности, а потом позвонила Карина, и я стала говорить с ней. Под впечатлением рассказывала ей этот ужас. Она решила, что ей просто необходимо позвонить этому мудаку.

Ей он в разговоре сообщил, что он-то знает, «от чего Беата была в коме». Да от алкоголя! Потом уже Карина звонила мне со словами: “Аня, не смей его близко подпускать вообще!!!”. Он еще весь вечер звонил мне, причем с разных телефонов. Я, естественно, не разговаривала.

Еще Семенов звонил сразу после разговора с этим кретином. И я на эмоциях в ответ на вопрос “Как дела?” все подробно описала. “Ну не расстраивайся!” – ну чего, действительно, очень даже разумное предложение..:)

В процессе этих кошмаров были еще три раза дыхание, разные упражнения, караоке, 800 вдохов.

5 июня, воскресенье

Проснулась в 9:00. Завтрак, комп, упражнения. Потом еще 800 вдохов и пошла на улицу. За агар-агаром…

Потом еще караоке, еще дыхание, еще дыхание, еще дыхание. Вот только в перерыве были еще 45 минут аэробики. Вечером опять комп допоздна. Спать с трудом отправила себя в 3:00, на 800 вдохов “у меня уже просто времени не было”.

6 июня, понедельник

Проснулась в 6:00. Завтрак, упражнения, комп, 800 вдохов, прогулка по магазинам. Дома еще раз упражнения. Сделала большой чизкейк. Красивый и без сахара. Еще клубничное желе.

Вот специально подсчитала себестоимость чизкейка. – 27 рублей. Он огромный. Ну это уже завтра. Потом комп опять очень допоздна, дыхание (ну, короче, дыхание каждый день 4–5 раз по 20 минут) и спать.

7 июня, вторник

Сон, наконец, восемь часов. Позавтракала тем, что готовила. А, надо сказать, что накануне кроме огромного и вообще некалорийного чизкейка (я насчитала там 600 ккал на огромный тяжелый торт), еще была испечена большая булка и сделано много лимонного мусса.

Можно было выбирать, в итоге этим выбором оказалась булка, потому что углеводы, и после них уже через час можно делать упражнения.

Потом комп опять, дыхание и караоке. Потом 800 вдохов. Потом йога. Вечером упражнения, комп, 800 вдохов поздно. В 3:00 спать.

8 июня, среда

В 7:00 я проснулась. Завтрак, комп, упражнения, комп, 800 вдохов, комп, караоке. И каждый раз 20 минут дыхания сначала.

Потом погуляла. Пока ходила, с ужасом и полнейшим непониманием боролось с такой проблемой – с меня падали джинсы. Именно падали, приходилось прямо придумывать, как их держать. К такому я совсем не привыкла. И причем джинсы самого маленького размера. Я вообще сейчас мало понимаю в своих размерах. Я вешу 51 кг (раньше одна цифра эта сделала бы меня такой счастливой!), но… при этом я вижу, что стала больше. Но штаны теперь падают. Понять это нельзя…

Потом пошла в магазин знакомый рядом. Там, пока я у прилавка говорила, что мне нужно, предыдущий покупатель очень прислушивался и удивлялся. Потом он (типа остроумно) сказал мне: «Я тоже балдю!..» и пошел к выходу…

Вечером голосовые упражнения. Комп и 800 вдохов. И еще сегодня клубничный мусс успела сделать ведь.

9 июня, четверг

Проснулась в 8:00. Потом упражнения. Потом 800 вдохов. Потом йога. Вернулась с дыханием на ступеньках и с кока-колой, еще купив манго по дороге.

Вечером еще караоке, еще упражнения на дыхание три раза, еще 800 вдохов.

11 июня, суббота

Спала долго. Проснулась, и комп с дыханием и упражнения. Звонила мама.

Потом пауза с компом и дыханием, а потом было долго, жестко и без пауз: 45 минут аэробики, 800 вдохов, 20 минут быстрым шагом до аптеки и обратно, в магазин за фаршем. Ну, есть меньше надо…

Вечером еще упражнения, пауза, еще 800 вдохов.

12 июня, воскресенье

Проснулась в 6:00. Пришлось встать, завтракать, делать упражнения. Потом опять комп, опять дыхание и 800 вдохов.

Потом ходила поискать заменитель сахара. Но он там был рублей на 6 дороже, чем я рассчитывала, поискала еще в одном магазине, потом еще в одном. Ну, важнее, что в итоге получилось минут 60 быстрого шага. Ничего не нашла, короче.

Сделала себе вкусный десерт и уснула, не успев попробовать. Потом комп, упражнения, еще одна прогулка быстрым шагом по улицам города 30 минут, 800 вдохов и спать.

13 июня, понедельник

Проснулась в 6:00, встала завтракать, потом комп и упражнения. Опять комп. Часов в 11 опять спать после сигареты. Я говорю себе, причем, ка-а-аждый раз, что лучше, может, не курить и не спать, но каждый раз курю и засыпаю…

Проснулась и 800 вдохов. Потом были еще 45 минут танца живота. При этом у меня ужасно неприятное ощущение, что я толстею почему-то. Хотя ем не много – более того, постоянно хочется. Ну и не взвешиваюсь из-за своего ощущения уже неделю. Потом еще полчаса дыхания и упражнения, потом еще полчаса дыхания и караоке, потом еще комп и спать.

14 июня, вторник

Проснулась в четыре утра. Без комментариев. Завтрак, упражнения, комп. Пришлось уснуть днем. Проснулась, 800 вдохов, сделала заказ продуктовый в инете, пошла на йогу.

Вернулась и получила свой заказ продуктовый. И нельзя не отметить, что цены ниже даже, чем в пенсионерских палатках.:) При этом все приносят тебе домой, и ты не ходишь от кассы к кассе. Я покупала 3 кг моркови, 3 кг кабачков, 1 кг лука, 4 литра молока, 2 литра кефира и т. д… То есть все это мне принесли прямо в квартиру два здоровых мужика, причем доставка у них бесплатная! А сама я даже восьмую часть из всего этого не донесла бы. Какая-то фантастика!

Вечером еще упражнения, еще 800 вдохов. Вчера взвесилась с ужасными ожиданиями. Нет, не потолстела. Не похудела ни на грамм со всеми моими ограничениями пыточными, но хоть не потолстела. Большой результат! В два ночи полчаса фониатрического дыхания и караоке. Вот если бы от этого еще и спать хотелось…

15 июня, среда

Проснулась в 7:00. Завтрак, комп, упражнения. Потом еще были 800 вдохов и караоке, и дыхание по 20 минут каждый раз. Пару раз тихий час.

Потом ходила покупать имбирь в магазин индийских специй. Я так понимаю, меня там узнают и историю примерно знают. Сегодня индус подарил мне книжку про специи и с индийскими рецептами. Боже, как невероятно мило!

Вечером еще упражнения и еще 800 вдохов, дыхание три раза.

16 июня, четверг

Сегодня проснулась в 8:00. Завтрак, комп, упражнения. Потом еще 800 вдохов после часа сна. Потом еще второе 20-минутное дыхание и караоке перед уходом на йогу.

Я все думала, когда же я там упаду со своими проблемами в координации… Сегодня, оказывается…

Еще там теперь вход в этот центр на йогу только по документам, и стоит специальный человек все это проверять. И ведь он говорил мне все в прошлый раз про паспорт, но я забыла абсолютно… Он мне так говорил сегодня, какие документы подходят: «Ну любые с фотографией, понимаете? Студенческий, например». Какой, ну какой, блин, студенческий?! После этого студенческого уже стоооооооолько всего было!

Вернулась, сделала упражнения дыхательные на ступеньках, еще упражнения дома, еще торт из кабачков. Сегодня утром, когда его делала, я с удивлением обнаружила, что, оказывается, сырые кабачки можно есть и, оказывается, это очень вкусно. Каждый день делаю себе такие вещи, что и не поверишь, что я худеть пытаюсь.

И еще комп, и еще 800 вдохов.

17 июня, пятница

Сплю теперь всего по пять часов, ну потом еще час днем. Ну откуда столько сил?! И зачем?!

Завтрак из вкусных геркулесовых печений шоколадных с яблоком. Комп и упражнения. Потом еще 800 вдохов. Потом пришла Ламара. Сегодня она приготовила фантастически вкусные фаршированные авокадо!

Днем спала час. Потом еще дыхание и караоке, еще дыхание и упражнения, еще дыхание и 800 вдохов.

Вечером из купленного сегодня свежего имбиря делала специальный напиток с медом. Это я в Интернете нашла, типа специальный для голоса, и очень помогает. Ну хуже-то от очередного сладкого вкусного чая точно не будет… Вечером мучительно старалась уснуть, час дышала правильно по методичке от нечего делать.

18 июня, суббота

Проснулась в 8:00. Завтрак сегодня углеводный. А то талия худеет, а все остальное наоборот. На улице эффект фантастический. Только чего-то от этого лучше особо не становится.)

Так вот: завтрак из домашних шоколадных лепешек без сахара, комп, упражнения с дыханием, комп, дыхание, 800 вдохов, потом нашла в компе фотографии и подробную инструкцию как делать суши и роллы – сделала роллы.

Еще дыхание и караоке. Тихий час. Комп и опять тихий час. Дыхание и 47 минут аэробики (ну не зря же я углеводы ела). Потом дыхание и упражнения. Пошла спать после чашки чая имбирного.

19 июня, воскресенье

Завтрак, комп, упражнения, готовила чего-то из капусты, дыхание, 800 вдохов, комп, дыхание и караоке, потом делала очень сложное блюдо.

Ну оно не сложное, но странное очень. Потому и делала. Там пюре из вареной капусты с творогом и чесноком и специями, и все это потом застывает, и как желе плотное. Та еще морока. Сходила сделать большую покупку – три яблока и одну головку чеснока. 23 рубля потратила.

Вечером заходил приехавший папа, поболтали. Дала ему попробовать это сложное блюдо, пробовала сама. Ну так, не то чтобы супервкусно, но ужасно «необычно»!

Упражнения, комп, 800 вдохов.

20 июня, понедельник

Проснулась сегодня в 6:00. Позавтракала, делала упражнения, писала чего-то, 800 вдохов. И курить, и спать опять.

Проснулась, дыхание и караоке, сделала печенье шоколадное и правильные суши. Потом комп, упражнения, 47 минут аэробики, обед, комп и гулять за изюмом.

Вечером заехала Валя наконец. Пошли в Дом кино на фильм Московского кинофестиваля. Я во время сеанса периодически спрашивала у Вали, понимает ли она что, и вообще, есть ли в этом фильме смысл какой-то. Фильм очень долгий, почти три часа – «ни о чем», без интриги, без смысла, такое называют «фильм про жизнь». Вот и Валя мне отвечала, что ну тут же главное, что все обыкновенно и реально, как в жизни. Ну в общем, жизнь тоже вполне реальна…

После кино зашли в магазин и купили продукты. Сделала дыхание с упражнениями до кино, дыхание с упражнениями после.

21 июня, вторник

Завтрак, комп, упражнения, комп, 800 вдохов, комп, караоке, спать на час, была на йоге.

И снова комп, упражнения, 800 вдохов…

22 июня, среда

Ничего уже в этом не понимаю. Системы нет никакой. То ли мне надо спать много, то ли мало – все меняется постоянно.

Завтрак, упражнения, приготовила поленту со шпинатом и изюмом, 800 вдохов, комп, караоке, три раза по 20 минут дыхательные упражнения. Вышла прогуляться, зайти в магазин. Имбиря только не было сегодня, осталась я без своего нового «наркотика».

Вечером еще дыхание два раза, упражнения. Заехала Валя. Еще вечером 800 вдохов и в час спать.

23 июня, четверг

В шесть утра я проснулась. По новой…

Завтрак из сделанной еще вчера ужасно вкусной еды. Короче, полезные каши и полента. Упражнения, комп, 800 вдохов. Пару раз тихий час перед йогой. Со снами, все уже нормально и все как раньше, все как обычно… И йога.

Пришла домой, упражнения. Потом 800 вдохов, комп и спать.

24 июня, пятница

Проснулась в 9:00 сама. Через пять минут был будильник. Упражнения.

Ушла гулять и 40 минут ходила по окрестностям. После ухода Ламары пообедала ее вкусной запеканкой. Через час уснула специально. Сделала 800 вдохов. Опять тихий час, а дальше упражнения, комп, 800 вдохов, телефонные разговоры. Масса дел…

В 3:00 пошла спать.

25 июня, суббота.

В 8:00 проснулась. Углеводный завтрак из вчера испеченных супервкусных булочек. Но перепеченных и наполовину уже выкинутых…

Комп, упражнения. Уснула, проснулась, делала 800 вдохов и пообедала. Потом комп, дыхание и 45 минут танца живота после чайной ложки гормонов. Потом упражнения сразу и опять комп.

Потом дыхание и караоке, комп, дыхание, телефон, 800 вдохов, еще дыхание.

Вот только не могу понять вообще, зачем люди могут отбывать пожизненное заключение… Это же навсегда. Это какие же должны быть надежды сильные!? Молодцы!:)

У меня хоть надежда есть…

26 июня, воскресенье

Проснулась в 6:00. Завтрак и комп. Отличное непозднее такое деловое воскресное утро! Упражнения, комп, 800 вдохов, гормоны, и я собралась выйти прогуляться (45 минут ходьбы). Собралась, покурила и уснула.

Потом дыхание, караоке, круг по окрестностям и магазинам. Вернулась, и заехал папа. Обсудили с ним всякие квартирные вопросы. Он забрал чинить компьютер. Сказать, что это ужасно – ничего не сказать. В растерянности я сделала 20 минут дыхания, приготовила творог, тесто, сделала упражнения, поговорила с папой по телефону 50 минут, написала дневник. Заполнила квитанции, спела караоке Земфиры, опять дыхание. Чего бы еще? Ну дневник вот.

Спать в 12 после 800 вдохов.

27 июня, понедельник

Проснувшись в 5:00, сделала геркулесовый пирог из трех яблок и 50 г овсянки и лепешки с маринованным луком. Все это время за окном были громкие разборки кричащих мужа с женой:

– Меня заебало! Все!

– Все! И меня заебало!

И так полчаса. Но какие звонкие голоса у этих идиотов!

Потом сделала упражнения и заснула. Потом 800 вдохов, приготовила сырники на завтра. Караоке, 46 минут аэробики (я сделала это!), упражнения, дыхание и все такое. Уснула еще на полчаса. И 800 вдохов, съела конфету и пришлось поэтому еще гулять по улице 15 минут. Вернулась, опять дыхание.

Караоке Земфиры пару песен, помаялась и чего-то на кухне сделала полезного. И еще пару песен Земфиры спела (они настолько хорошо знакомые, настолько это просто петь! По всему этому они мне просто идеальны, сама удивляюсь).

Заехал Сергей. Попили чаю, поболтали.

28 июня, вторник

В четыре утра проснулась. Это же как надо хотеть есть!

Позавтракала почти всеми обезжиренными белками, что есть в доме. Компьютер снова увезли ремонтировать…

Сделала 30 минут дыхание, потом 800 вдохов. Сделала вокальные упражнения. Всем позвонила, прогулялась разменять деньги и за клубникой. Вернулась: караоке, тихий час. Проснулась: дыхание, караоке и на йогу.

Вечером пришла Оля и сделала маникюр. Во время педикюра я делаю дыхательные и голосовые упражнения. Ну чтобы не страдать от безделья.

После ее ухода еще всякие фониатрические упражнения, потом караоке Земфиры. Потом через паузу еще 800 вдохов, потом поговорила с папой по телефону.

Заснула не без стараний и мучений. На 10 минут. Потому что позвонил Максим. По моему голосу Максим понял, что лучше завтра. Договорились. Только было уже все равно, потому что это уже случилось – я проснулась. Еще часа полтора пыталась уснуть.

29 июня, среда

Встала в 6:00. Проснулась, нашла одежду, которая подходит к нынешнему маникюру и педикюру (А то у меня вот была самая большая проблема – вот это.:)). Позавтракала в 7:00, пыталась как-то тратить время. Писала дневник, искала чего-то… Просто должны пройти два часа после еды, чтобы делать вдохи.

Они наконец прошли, и я наконец 800 раз вдохнула. Потом упражнения, обед, имбирный чай, пошла гулять. Купила клубники, кефира, черешни и всяких огурцов. На это ушло больше часа активной прогулки.

После нее опять дыхание, потом черешня, потом опять почти сожгла в духовке хлеб (я расстраиваюсь ужасно и каждый раз клянусь себе ну в следующий раз точно ставить аудионапоминалку).

Поболтали с Кариной часок (она звонит мне из Германии 2–3 раза в неделю, чтобы я говорила больше, а многие из Москвы звонят раз в 2–3 месяца). Она мне рассказала удивительные новые для меня вещи (я не помнила) про мое состояние два года назад.

Еще мне звонила на домашний подрга из детства. Короче, поговорили мы так:

Она: – Привет, это Аня? Я Лена. Мы с тобой раньше общались много. Ты меня помнишь? Мы в детстве с тобой общались, а потом еще в МГУ. Я дочка подруги твоей мамы. Помнишь?

Я: – Лен, у меня к тебе только один вопрос: А ты меня помнишь?

Она – Я тебя очень хорошо помню!

Я: – Я тебя тоже.

Ну дальше мы договорились о встрече, я пригласила ее в гости и т. д. Неприятно только, что ей, видимо, рассказали, что «Аня еще не восстановилась особо, не все помнит».

Потом еще дыхание и упражнения, потом еще упражнения через час.

Вечером позвонила папе сказать, что мне очень плохо без обещанного компьютера. Дальше он говорил, что «проще вообще без компьютера». Я уже действительно начинала рыдать и говорила какую-то чушь вроде: «А вот если бы я умерла, было бы еще проще!». Так, в луже слез, понимая, что нервничать – это самое худшее, я пыталась уснуть. Ну, блин, зато я не наркоманка!

Пробовала заснуть долго, мучаясь адски. Очередной кефир и вроде получилось. Ну так, раза три еще просыпалась.

30 июня, четверг

Проснулась в 6:00. Завтрак из вчерашнего почти перепеченного хлеба. Через час упражнения.

Упражнения. Караоке. Спать.

800 вдохов. Через час еще упражнения. И три раза дыхание. Йога.

Комп, конечно, не сегодня, но вроде завтра. По дороге с йоги поняла для себя удивительную вещь: да не так уж прям и плохо без компа! Если просто, как раньше, купить много тупых газет и журналов с картинками. Время занимает так же.

Книжки-то я пробовала, но это не то (там думать приходится), а про газеты просто забыла. Но если бы мне хоть кто-нибудь напомнил!!! Я прямо почувствовала сегодня, как меня «психологически» отпустило, просто стало намного легче.

Вечером у меня упражнения, 800 вдохов, потом еще упражнения через час.

1 июля, пятница

А заснуть вчера просто не получилось. Под конец были куча черешни и понимание, что уже давно шесть утра. Сегодня в 9:00 упражнения, в 11:00 зашел папа.

Потом 800 вдохов. Упражнения, дыхание. Опять упражнения.

Папа привез отремонтированный компьютер.

Все необходимые процедуры и спать в 00:00.

2 июля, суббота

Проснулась по доброй традиции в 6:00. Теперь тут стоит отметить, что: каждый день я делаю 800 вдохов-счетов утром и 800 вдохов-счетов вечером, дыхательные упражнения на звонкость голоса (это семь минут) тоже утром и вечером, фониатрические упражнения из методички про психокоррекцию и упражнения на ритмику кистями рук (это минут по 10), пою две песни Земфиры или одну русскую народную в караоке, занимаюсь дыханием на лестнице (это 2 пролета 1–2 раза в день, минут по пять) и пять раз в день по 20 минут делаю дыхательные упражнения из методички фониатров из Боткинской.

И так ежедневно. И больше я не буду это описывать, потому что очень надоело. Заниматься тоже, но там хоть польза видна, необходимость тоже.

Завтрак. Из клубники. Пошла за клубникой. Ходила час и быстро. Вернулась, сделала 22 минуты аэробики. Потом позвонила Лена и сказала, что скоро придет. Я к этому моменту сделала еще 12 минут аэробики. Поболтали с Леной.

3 июля, воскресенье

Проснулась в 6:00. Заехала Валя, и мы поехали на рынок покупать мне темные очки. Купили две пары и овощи какие-то.

Ходила за клубникой, еще в пару аптек. Сделала себе клубнику с бальзамическим уксусом. Это фантастически вкусно!

Сделала заказ в Интернет-магазине продуктовом. Привезли все, теперь у меня куча полезной фигни. Вот только есть особо нельзя. Зато можно 45 минут танца живота, которые были в девять вечера.

Кстати, заказывая продукты, еще раз отметила удивительную вещь: я спокойно могу считать копейки, выбирая еду, но при этом не могу не делать маникюр-педикюр каждый месяц в тысячи раз дороже. Ну вот маникюр это ну совсем естественная необходимость. Ну как фониатр: ну надо…

Сделала кучу всякой полезной еды на завтра.

5 июля, вторник

Сегодня йога, после которой я зачем-то купила себе еще одни очки. Зачем?!

Я ужасно долго и мучительно делала все необходимые процедуры. Все сделала и с облегчением почти сразу уснула. Проснулась через час и поняла, что все, горячей воды больше нет, и надолго.

Еще сегодня прочитала опять методичку про «психокоррекцию». Чтобы вслух. Причем просто это читать нельзя, только с комментариями. И, главное, серьезные люди с медицинским образованием писали. Было примерно так (в скобках эти мои комментарии, ну, главное, что они тоже были вслух):

Я спокоен. Чувство покоя нарастает. (Как это: покоя и «нарастает»?)

Я спокоен и уверен в себе. (Да, я хорошо понимаю, как звучит моя речь, и, к сожалению, я в этом уверена.)

Головной мозг правильно управляет жизнью моего тела. (Кто определяет «правильность»? И как будто я могу что-то изменить. И как это, когда неправильно?)

С каждым днем устойчивыми становятся мое настроение и прекрасное самочувствие. (Не прекрасное совсем.)

Я здоров весел и уверен в себе. (Да я счастлива практически…)

Я говорю легко и свободно. (А все остальное мне просто кажется…)

Головной мозг автоматически управляет работой органов речи. (А еще как бывает? и «Жизнь есть жизнь!»)

Я теперь более общительный человек (без комментариев).

У меня приятный голос (на редкость), красивая речь. Все люди с удовольствием слушают меня. (Только реакции у них странные, хотя, вроде, они получают ведь огромное удовольствие!)

Я преодолел себя. (В чем???!!! Я чего-то не хотела делать и заставляла себя, так что ли? И какой у меня выбор был?)

Я буду оратором. (Что это за работа такая? И где этому учат? И, главное, когда, пару тысяч лет назад?)

К 14:00 собиралась идти в Бурденко к неврологу и как всегда вышла на 25 минут позже. Ну, дел-то много! Дала неврологу почитать подробности моей чудесной последней консультации у психолога. Захаров говорит, что вроде я адекватна. С бессонницей он пока не знает, что делать.

По дороге домой купила себе видов 10 сухофруктов. Правда, все в мизерном количестве. Еще клубники купила. Приготовила овощей на завтра. Блюда четыре – очередные эксперименты. Капусту с луком, капусту с клубникой, капусту брюссельскую маринованную, огурцы в маринаде.

8 июля, пятница

Проспала свои шесть часов, встала в 8:00.

В 12:00 я уехала к фониатру. Побеседовали с врачом, позанимались, я задала вопросы свои (я теперь задаю их в конце, чтобы вначале не я думала, как будет проходить консультация). Вопросы были с серьезным лицом и по списку:

Какой точно у меня диагноз?

Нужны ли исследования связок с приборами и диаграммами?

По психокоррекции: если я буду 10–15 раз утром и вечером каждый день повторять себе: «Я счастлива!», то стану ли я счастливой?

Ну, надо сказать, что юмор она поняла – это приятно. Позанимались, доктор дала еще кучу упражнений, оценила мои успехи, поговорили про динамику мою и про сроки (она тоже начала с обычной фразы про «все очень индивидуально», но, с моим опытом я уже через пару минут слушала, что она думает, что «может, месяца через четыре голос восстановится»).

Я уже привыкла, что все медики отмечают, как быстро у меня идет восстановления. Ну, то есть им есть с чем сравнивать, то есть все-таки, есть некое среднее статистическое. И оно вполне всем известно. То есть, если у меня еще «быстро», то изначально думали, что будет медленнее. И НИКТО не сказал. Ну, все же индивидуально, ну тогда просто не стоит комментировать мои сроки восстановления – так будет естественнее. Хотя, может, я завтра проснусь уже совсем здоровой (мы же не знаем, насколько все индивидуально…)?

И просто, если бы я знала сколько времени это занимает в среднем, то по-другому бы себя вела, и с деньгами тоже. Это теперь я понимаю, что было очень неправильно пять раз в неделю платить одному логопеду и еще столько же два раза в неделю другому логопеду, платить за массаж не очень приятный и ненужный 5–6 раз и, главное, платить каждый будний день четыре месяца подряд за бег вокруг Спасо-Андронникова монастыря. Хотя, мы так смеялись иногда… А теперь у меня в месяц на еду остается столько, сколько я платила всего за одно логопедическое занятие. Если бы я хоть какое-то понятие имела о том, насколько все может затянуться (а у меня это еще типа быстро, и даже не затянулось совсем), то, конечно, по другому распоряжалась бы деньгами.

Теперь вспоминаю, что раньше, после реанимации и в начале восстановления, я сознательно вообще исключила категории «хочу», «не хочу», «нравится», «не нравится». Думала, что надо, значит надо: это было главное. Это теперь я, с гигантским уже опытом, понимаю, что важны-то были как раз те первые слова. И что в моей ситуации все очень сильно зависит от эмоционального настроя и состояния, и это состояние – главное. Жалко, мне раньше не сказали – было бы проще.

Приехала домой, купила себе о-о-очень много клубники, еще черешни и смородины. От клубники и педикюра я отказаться не могу, вот на хлебе три копейки экономить могу, а без этого не могу! Написала всякие письма.

Была на йоге. Вечером поболтали с Кариной: я эмоционально высказывалась, рассказывая все эти недавние анекдоты с друзьями и врачами.

9 Июля 2005 г., суббота

Проснулась в 6:00. Теперь можно есть много клубники. Еще на час удалось уснуть.

Весь день комп с почтой, фрукты-овощи и еще аэробика 45 с половиной минут.

Сделала себе мороженое из кефира обезжиренного, сожгла раз в 15-ый безе (прямо удивительная стабильность, и это при моем огромном желании что-нибудь там испечь нормально…). Ну, легче сделать в 16-ый, чем опять переживать…

Погуляла 20 минут под проливным дождем. Напекла полезного хлеба из муки грубого помола. На завтра.

11 Июля 2005 г., понедельник

Написала письма разные, сходила за клубникой-черешней-смородиной-малиной. Все, на фиг кулинарию, буду лучше есть ягоды и фрукты все время. Много и пока они есть.

Еще сделала 46 минут аэробики. Мучает ужасно. Самое-самое невыносимое, что ничего нового. Ничего. Потому что запись одна и та же.

12 июля, вторник

Проснулась в 5:00, даже раньше. Завтрак и вторая попытка.

Сходила на йогу. Там поняла, что после моей травмы у меня ну очень большие проблемы с тем, чтобы сдерживать эмоции. То есть, если смешно, то не могу сдержаться. Если плохо, то слезы. Правда, как сказал папа, со сдержанностью у меня всегда плохо было, всегда очень сильные резкие эмоции. И это ведь еще я очень сдерживалась, а у меня в башке было все в сто раз сильнее…

Так вот сегодня: в большом зале человек тридцать нас делали глубокие вдохи и выдохи ртом. А у одной тетки тихо не получалось, было реально смешно, был некий утробный вибрирующий звук. Многие улыбались, и я, к своей гордости, два раза сдержалась. Но потом не то что улыбнулась, а искренне и очень громко засмеялась. А вдохов 10. Я засмеялась и в 3-ий раз, и в 4-ый, потом уже перестала делать эти вдохи и просто зажимала себе нос. Ну это была просто истерика! Реально смешно!

Вечером решила есть завтра только ягоды. И вот хорошо сказать «ягоды», а я же приготовила мороженое с черной смородиной, малиновое мороженое, тирамису с клубникой, и это я еще не делала сливовое мороженое и мороженое из крыжовника. И не потому, что уже «ну сколько можно», а потому что кефира было мало. Ну и все это небольшими порциями, как все мои бесконечные эксперименты, все с заменителем сахара и обезжиренным кефиром. Какое масло? какие сливки? – да максимум обезжиренный йогурт!:)

13 июля, среда

Проснулась в 5:00, что уже не такая и редкость. Позавтракала клубникой, позанималась. Приехал папа.

После я сходила за клубникой. Фарша, который я могу есть, нету. Но если выбирать между клубникой и мясом, то я выбираю… то я не знаю, что выбрать.

Обед из домашнего мороженого. Потом йога, где меня учили сегодня специальным штукам на координацию. Теперь буду это делать утром и вечером.

Поболтали с Ксюшей, посидели в аське с Кариной.

16 июля, суббота

Проснулась в 8:00, что уже неплохо (уже не в шесть, и то хорошо). После сна я изначально собиралась сделать 800 вдохов по Стрельниковой. Все бы хорошо, только я начала их делать еще во сне. Видно, совсем потерялась в реальностях. И, конечно, во сне самих вдохов глубоких и приседаний я не делала. Ну, то есть во сне делала, а надо бы тут.)))

Еще ходила за ягодами. Клубники больше нет, ну зато есть черешня, есть малина… Потом тихий час. Потом гормоны, аэробика 45 с половиной минут.

Ну вот, только поэтому я сегодня купила вареной сгущенки. Ну не просто же так мучиться. И то можно только пару чайных ложек. Но без них еще хуже.

Из всех мне каждый вечер звонил только папа, чтобы поговорить. Теперь перестал звонить и он. Не то что один день забыл позвонить, а перестал дня три назад и видимо надолго – занят, наверное…

17 июля, воскресенье

Утром ходила за ягодами, потом сделала мороженое и песто.

Вечером заехал папа. Он привез ведро клубники, кучу смородины, слив, ну и в разумных количествах черешни, вишни, слив, абрикосов, так еще и даже некой таежной вишни мелкой, которую я вообще первый раз в жизни видела. Я была в диком восторге! Можно вообще об этом больше не думать!

Еще вечером были всякие не такие приятные эмоции. Неохота описывать и надо понимать, что самые-самые очень приятные и самые-самые искренние неприятные свои ощущения я не описываю тут никак вообще. Ну так бывает с очень искренними и хрупкими вещами. Остальное – можно.

18 июля, понедельник

Проснулась в 8:00, потом были ягоды на завтрак. Делала опять всякое мороженое из слив.

Опять писала друзьям: по поводу сайта и т. д. Я не могу привыкнуть – не отвечает никто. Ну типа не из плохого отношения, а из никакого.

Ну просто у всех куча важных дел же… И тут же вроде никто не умирает… И понятно, что забивали не все сразу. Но все. И особенно мило, что вот если умрешь, то все расстроятся, конечно. И, может, даже на похороны время найдут. Хотя как раз тогда и будет уже неважно, и как раз тогда уже ничего не чувствуешь. А сейчас вот много…

19 июля, вторник

Днем йога. А вечером очередной стресс.

Завис комп, моя работа с текстами не сохранилась, поссорились с Валей… Это было часов 10 вечера, и потом я пошла спать, даже отменив гимнастику по Стрельниковой. Ну ничего, зато с ума не сошла.

Это я сейчас уже все в состоянии вспоминать и описывать, потому что утром следующего дня уже было не так плохо, и я смогла все заново сделать и все распечатать. Вчера был только мат и мысли прекратить вообще все эти описания. Ужасно, ужасно плохо, вот действительно ужасно, это и не описать.

21 июля, четверг

Была на йоге, позанималась час, вернулась. Видела еще один «городской анекдот». Когда ехала с йоги, в троллейбусе была контролер. Она проверила билеты, а потом стала говорить по телефону.

Она отошла в угол и там довольно долго и громко, спиной к салону говорила (если подсократить) примерно такое: «Зачем ты звонишь? После того, что сделал! Как ты себя вел вчера, и почему?! Ты не помнишь?! Ну спроси у друзей. Просто теперь я понимаю, что ты такой же как и все… Я думала, ты особенный, а теперь вижу… Я не хочу с тобой разговаривать! Не звони мне больше!». Это был фантастический спектакль в режиме реального времени, и ведь все по-настоящему, и ведь некоторые так живут зачем-то!

Вечером ужасно долго сидела в компе, до трех.

22 июля, пятница

В 8:00 проснулась. Прогулялась. Сделала 45 героических минут аэробики.

Еще сегодня вечером сделала минут 30 дыхательной гимнастики ци-гун по кассете, которую специально для этого просмотрела логопед из Бурденко. Ну, как я поняла, хуже не будет…

24 Июля 2005 г., воскресенье

Проснулась в 7:00. Потом в 11:00 опять уснула. Ну то есть системы нет никакой, все непредсказуемо. Хотя нет: вот сегодня спишь, значит завтра не сможешь.

Сходила на йогу. Начинаю заниматься поисками работы. Пока через друзей, но в старую тусовку как-то не очень хочется…

Опять началась у меня кулинарная паранойя. Я распечатала рецепты с кабачками, потому что их сейчас очень много (кабачков). И получилось всего четыре страницы, рецептов 50. То есть я даже думать не хочу, сколько там всех остальных рецептов… И сегодня я готовила. Типичное: «Если делать, то по большому!».

Сегодня папа звонил, мы с ним эти шутки вспоминали, и он рассказал еще одну. Все реально было. И это самое смешное. Так вот: он рассказал, что в Америке ученый-физик такой-то написал и выпустил книгу лет 10 назад про атомные бомбы и операции с ними все: ну, про японскую войну, про эксперименты и т. д. И назвал книгу «Теперь об этом можно рассказать». Я не поняла шутки. Мне пришлось спрашивать, в чем она.

Папа объяснил, что ну типа «вот мол, уже все, уже все закончилось, все прошло, все хорошо, и никто особо не пострадал, ну и теперь об этом можно рассказать». И все. До меня дошло и было дико смешно! И все, теперь я могу об этом подумать в любое время и начинаю смеяться. До этого была шутка Семенова про Таиланд… Но это круче. Потому что тут все не так очевидно.

Сходила в аптеку опять, заезжал Сергей.

28 июля, четверг

Ездили сегодня с папой в Бурденко. Мы пересекались и с врачами знакомыми (и новыми, и старыми), и с медбратьями, и с инструкторами. И все реально радовались концу этой моей истории – это видно было.

Ну и опять: если эмоция это разница между ожидаемым и получаемым, то понятно, что ожидалось что-то намного худшее. И при этом мне постоянно на все мои вопросы отвечали, что никто не может знать, чего ожидать. Но, значит, все-таки некая статистика есть! Сегодня искренне порадовались все. Видимо, какие-то предположения все-таки были.

Из Бурденко поехала на йогу.

30 июля, суббота

В 10:00 приехала Ксюша. Мы заехали за продуктами и уехали на дачу.

Обсудили Истринское водохранилище, подмосковную молодежь, ну и потом всех друзей и знакомых. Вечером до двух ночи пили вино.

Так после этого я еще сделала и дыхательную гимнастику.

1 августа, понедельник

Снова дома. Опять рано встала. Дома перегорели все лампочки, стало ужасно неудобно. А попросить поставить новые-то некого.

Днем на улицу не выходила. Но сделала, молодец, другую полезную вещь: 45 минут аэробики. И каждую секунду убеждала себя, что ведь могу бросить это в любой момент, что вот сейчас брошу и пойду гулять лучше. Вот еще секунда и все…

Созвонились с папой.

Вечером звонила Карина. Из Америки! Поболтали.

3 августа, среда

Ложусь теперь в полночь, иногда раньше чуть даже. Для нормального сна мне в Бурденко рекомендовали пить настойку пиона. И я купила, нашла пипетку, все поставила на стол капать каждый вечер, и забываю теперь. Всегда, каждый вечер. А засыпаю в 12 ночи и просыпаюсь в шесть утра. Сегодня тоже.

Еще сегодня были очередные громкие сцены соседей. Я не знаю, откуда это, но просто слышно, как ругаются мужчина и женщина. Мужчина раз в 20–30 меньше говорит-орет, и в итоге это просто какой-то бесконечный женский ор, причем там еще слова же есть, то есть какой-то смысл вкладывается. Вот сегодня это началось часов в 10 утра. Я слышала немного, потом ходила в магазин, потом поспала еще пару часов. А оно не заканчивалось, даже накал тот же оставался. У меня в итоге один серьезный вопрос возникает: больных женщин может быть полно, но какой идиот все это столько может слушать, тем более в такую погоду? Лето же и тепло!

Была на йоге. Вечером решила, что на фиг танцы живота, и легче просто не есть. И еще я же гормоны пью, а при этом сложно худеть. Что плохо, потому что ем я очень немного, только некалорийное и только до шести вечера, и все только здоровое и полезное.

4 августа, четверг

Проснулась в 6:00 опять. Поделала все свои важные дела до 10:00, тихий час, потом сделала мороженое из черной смородины и упражнения, потом сходила на йогу.

На обратном пути зашла в какую-то булочную. Передо мной стояла тетка, пытавшаяся чего-то спросить у продавщицы. Вот только, если у меня проблемы с речью, то у нее… еще хуже… Она произносила вообще только гласные, и то очень сдавленно и еле-еле. А продавщица, к моему удивлению, вела себя просто фантастически «адекватно»! Не найдя, чего ей сначала надо было, эта тетка странная попросила половинку черного, причем она могла сказать только: “О-о-о-и-э!”. Но зато звонко очень!:) И после этого была моя очередь. Фразу к продавщице о том, чего мне надо, я начала с: “Вам сегодня везет…”.

Вечером позвонила папе. Он сегодня ездил в аэропорт встречать прилетевшую из Японии Машу.

Заснуть у меня не вышло, в 12 я поняла всю бесполезность попыток, встала, сделала упражнения, посидела в компе. Вторая попытка уснуть была уже в 2:00.

5 августа, пятница

Проснулась в 6:00. Упражнения и потом прогулка за фруктами.

Приходила маникюрша, накрасила все красным лаком.

Сегодня в гостях были папа и Маша. Мы попили чай, папа привез кучу фруктов, поболтали.

6 августа, суббота

Проснулась в 7:30, позавтракала, после упражнений стала обзванивать все аптеки, где я пыталась найти таблетки мои. Потом сходила еще раз прогуляться быстрым шагом 30 минут.

Вечером позвонил папа поговорить. Я, дура, опять зачем-то стала чего-то говорить про свои эмоции (хотя, вроде, хотела этого больше не делать никогда). Короче, меня не поняли. Кончилось все плохо – я рыдала и не могла успокоиться минут 20. У меня и опыта останавливать слезы вообще никакого, а теперь еще и проблема сдерживать свои эмоции вообще. Короче, ужасно.

Это было в 10 вечера, а дальше все по программе: дыхательные упражнения, забывание выпить снотворную настойку и долгое засыпание. Мне тоже мало понятно, как я все это выдерживаю.

7 августа, воскресенье

В 6:00 проснулась. Позавтракала и снова уснула. Как-то че-то поделала и после обеда снова уснула. Ну то есть со временем для сна уже нормально, вот с режимом плохо только.

Днем пошла погулять быстрым шагом 30 минут и еще дышала по упражнениям в это время. Уснула рано, опять дежурно забыв выпить лекарства от бессонницы. Ну, если бы не уснула, вспомнила бы как-нибудь…

8 Августа 2005 г., понедельник

Проснулась в 8:00. Ну, слава богу, ну нормальный сон наконец. Вот только без еды сегодня совсем, но зато и без танцев.

Сделала редкостный по мерзости напиток, чтобы пить его весь день. Плюсы у него такие: можно без ограничений, и когда перестаешь его пить, то думаешь, что «счастье есть!» Все остальное – минусы. Самое жуткое – вкусовые ощущения: 3–4 литра воды + 1 литр обезжиренного молока и заваренные этим 2 ст. ложки зеленого чая. Ну гадость, но просто «не жрать» тоже плохо, только еще голодно.

До вечера пила этот чудовищный напиток. Зато не голодно. А его я даже и половину выпить не смогу. И ведь я помню прекрасно, как после последнего такого «голодания» месяца три назад я искренне клялась себе, что больше – никогда…

Ну, короче, я уснула в 23:00 и через час, выспавшаяся, уже проснулась. И, Боже, как я дальше мучилась! На хер надо! Понятно, что и так «все плохо», но это просто еще огромные по силе мучения! Ну, все кончилось двумя нектаринами через два часа. Уснула.

9 августа, вторник

Проснулась в 5:00. Голодная. Как собака. Умирающая. Поела фруктов в итоге и опять упала спать. Только не заснула. И все мучения продолжились! Весь день мутило. Да я и так знаю, что голодать это плохо, вот только что теперь делать-то?!

Днем опять йога. Писала дневник. В голове примерно раз в 500 больше «мыслей», чем я записываю, но проблема в том, что приятных нет. Так что и писать-то не стоит и думать лишний раз. Вот если бы еще можно было выбирать, о чем думать…:)

Спать я теперь ложусь в 23:00 примерно.

10 Августа 2005 г., среда

Проснулась в 5:00. Чтобы прошло время, все делала очень медленно. Завтракала, ковырялась в компе, упражнения эти все. Поспать еще не вышло.

Заезжал папа. Попили чай, поболтали. Он хочет, чтобы мы как раньше сходили в театр. Он и три дочери. Понятно, что это некое представление, но так примерно и было задумано. Будем выбирать спектакли.

Посидели с Кариной в аське. Прямо нашелся новый аттракцион, клево!:)

11 августа, четверг

Все как обычно, проснулась в 6:00: от голода опять же, наверное. Посидела в компе, где специально искала всякие новые способы похудеть. Просто сложность в том, что я уже год почти ем на 1000 ккал в день, а сейчас еще принимаю гормональные таблетки, и при этом толстею. Прочитала, что в Освенциме кормили на 1700 ккал…

Короче, надо купить тортов.:) Ну, ну у нас же все «от обратного».:)

Через час пошла на йогу. По дороге обратно купила всех конфет на свете. Любимых. Чтобы ни в чем себе не отказывать. Короче, лучше «то все, то ничего», чем «то мало, то ничего».

Вечером поболтали с папой. Обсудили и венчание Караченцова, фотографии с которого сейчас везде. Это он только в сознании вообще недавно. И венчался с женой, с которой 20 лет прожил. А она зачем-то сообщала всем об этом, не запрещала снимать. Там были все журналисты. И теперь все очередной раз обсудят, как все плохо! И все будут Каранченцева жалеть… И это я еще понимаю уже, как стоит себя в такой ситуации вести, а он же, может, и не поймет… какое-то время еще, ну, а врачи-то, как мы теперь понимаем, не всегда могут посоветовать, да и то, что могут…

А вечером я, удивляясь все еще поведению его жены, где-то прочитала ее фразу: «Я-то уже давно глубоко верующий человек, а к Коле истинная вера, наверное, пришла сейчас». И все стало понятно. И еще: если теперь и я, и, например, мой отец примерно понимаем, что через несколько месяцев после аварии Караченцов еще мало что понимает вообще, то врачи-то видели таких историй раз в сто больше! Но если даже мы представляем себе примерные сроки, то врачи получается врут, когда говорят, что это нельзя предсказывать совершенно. И зачем?!

12 августа, пятница

Проснулась опять в 6:00. Я встала и пошла начинать свой «необычный» день. Я решила, что сегодня буду есть все печенья, конфеты или пирожки, которые запрещала себе последний год. Еда действительно стала главной радостью…

Ну да, было одно исключение, в день истерики после «приема у психолога», но это было в апреле, и там было уже не до вкуса – надо было не сдохнуть просто. Сегодня ела сливы и груши.:) А, еще там смородина была черная.:)

Потом приезжала Маша. Рассказывала про свое исследование социологическое в аспирантуре.

В качестве еды-обеда у меня были все вчерашние сладости из магазина. Все печенье, сушки, все конфеты и «Птичье молоко». Не хотелось есть уже давно, но я, «по науке», съела много довольно. Довольно быстро стало понятно, что снова захочется нескоро.

Пошла прогулялась после 15 минут гимнастики дома. Гуляла минут 20, потом еще 5 минут йоги и 5 минут прыжков на батуте. Которые как 30 минут быстрой ходьбы. Там действительно очень много сил и калорий тратится. И вот есть только от этого меньше не хочется. Я уже вроде все попробовала, и все-таки очень хочется верить в чудеса, но видимо их все-таки нет. Но все равно хочется и все равно веришь.

Теперь, понятно, придется пить кефир. Ну после сегодняшнего это кажется не так уж и страшно. Для разнообразия, опять же.

14 Августа 2005 г., воскресенье

Проснулась я рекордно рано после своего голодания вчерашнего, в 5:00. Взвесилась, конечно, и результаты прямо фантастические: все как надо!

Сходила купить алкоголь, чтобы делать дома ликеры из привезенной папой черной смородины. Там специализированный магазин. Было мило, когда я зашла с вопросом: «А какая у вас самая простая дешевая водка?». Мне показали, и я сказала: «Дайте пять». И все довольно быстро.

Дома еще 5 минут йоги и 5 минут на батуте. Вечером сделала ликер с заменителем сахара. Очень удобно.

16 августа, вторник

Проснулась нормально, в 8:00, проспав нормальные восемь часов. Раньше двенадцать были нормальными, теперь восемь. Как будто мне времени больше надо…

Выяснилось, что отключили воду. Холодную. Можно было просто обплескаться в кипятке!

Днем разговаривали с папой. Он в 105-ый раз начал меня воспитывать и говорить про то, что самое главное для меня сейчас это работа и «социальная адаптация», про то, что, может, мне и не лучше всех понятно, что для меня главное, ну и. д. Я считала, я три раза с перерывами просила поговорить о другом – о природе, например. Ну чего меня воспитывать?!

Я просила о другом, но каждый раз получала одно и то же, и я не выдержала, взбесилась по-настоящему и хрипела нервно, что не стоит заставлять меня нервничать.

Сходила на йогу. Вечером заехала Ксюша поменять лампочку…

Сидела в компе. Включилась в реальность в два ночи и быстро пошла спать.

18 августа, четверг

Проснулась очень рано. Был момент пару дней назад, когда режим наладился, но теперь все по новой в итоге. Днем опять отключили воду. Но для разнообразия не горячую и даже не холодную, а просто всю.

Сходила на йогу.

20 августа, суббота

Проснулась в 6:00. Чудесное субботнее ранее утро… В 9:00 пошла в магазины купить много сырого мяса, чтобы сделать его по своим рецептам, и вообще себя ни в чем не ограничивать в этом смысле. Принесла все это тяжелое в рюкзаке домой, так после этого еще сделала свои ежедневные упражнения из йоги и дыхательную гимнастику по Стрельниковой, которая и дыхание, и физическая гимнастика одновременно.

Приготовила купленную курицу по какому-то новому хитрому рецепту, когда все на банке печется два часа. Но, надо сказать, вкусно очень.

А, еще Маша присылала смс. Просто папа же у нас хочет сходить с тремя дочерьми в театр, и мы как бы готовимся. А я театр не люблю, поэтому пусть лучше комедия в этом случае будет. Что будет не смешно – понятно изначально, но хоть без «драматизма» и т. д. Получился у нас очередной дурацкий диалог, реально смешной только в этот раз:

Маша: – Привет! Пойдешь на спектакль «…» в театр «Сатирикон»?

Я: – Это хоть комедия?

М: – Не знаю. По-моему, про войну.

Все, уже можно смеяться. Я помню: первые раз пять наших походов в театры я напрасно и честно верила, что, ну, может, «в этот раз будет здорово!». Потом поняла, что здорово не будет, и последние раза три ходила и честно верила, что это «последний раз».

23 августа, вторник

В 7:00 проснулась, и меня ужасно тошнило от этой идиотской арбузной диеты. Позвонила гинекологу, фониатру, риэлтору.

Ходила на йогу.

На обратном пути с йоги зашла купить Бородинский хлеб. Половинка стоила 7.30. А я помнила, что покупала совсем рядом с домом на рубль дешевле. Решила «сэкономить». Хлеба не было. Зашла еще в пару магазинов, еще и еще. В конце концов купила. В итоге, получилось, что я полчаса быстро ходила искала хлеб везде и сэкономила аж 1 рубль и 30 копеек!!!:) Ну, плюсы однозначные: я полчаса занималась физкультурой, мне уже давно больше «по приколу» считать и экономить такие копейки, так еще и можно целый лишний кусок вкусного хлеба съесть, потому что типа ходила много!:) При этом маникюр стоит в тысячу раз дороже…

24 августа, среда

Это получился самый веселый и насыщенный день со времен Бейрута. Даже при том, что я встала в 6:00…

Я позавтракала, комп, упражнения, приехал папа отвозить меня к очередному врачу. По дороге я говорила про голос, что он у меня почти восстановился, но пока очень тихий, и никто его не слышит и т. д. К теме голоса вспомнили моих чудесных соседей. Это где муж с женой часами орут друг на друга. И вот там с голосом (ну, и с матом) все нормально – очень звонко. А папа сказал, что «Ну, когда-нибудь сядет совсем голос…». А я сказала, что нет, потому что «Ну, это если они бы курили много, тогда да, сел бы, наверное, а если просто орать…». Папа сказал: «Да, думаю, они еще и пьют…». И я поняла, что «дааааа, че-то я…».:):):) Я очень смеялась.

Папа довез до этого НИИ акушерства и гинекологии, я опять сдавала кровь на гормоны.

Еще меня отправили к одному доктору, которая задавала чудесные вопросы. Она (а все же как к ребенку ко мне относятся в медицинских кабинетах) у меня спрашивает: «А с голосом всегда так было?». Ну, понятно, что она понимает, что вряд ли, но ей же любопытно, «че это так?»… Я растерялась и только тактично переспросила: «Что?!», ну типа я не расслышала. И начала улыбаться уже. Тут видно и до нее дошло, какую чудовищную глупость она спрашивает, и как это выглядит. Мы расхохотались просто обе.

Еще она постоянно говорила мне, что ах! какая я эмоциональная, и что такое очень редко встречается: «Ты, наверное, сильно все чувствуешь очень, и иногда очень остро воспринимаешь то, что происходит»… Продолжила эти восхищения моей эмоциональностью она вопросом, а кто же я была по специальности. Я сказала «менеджером» с вежливым лицом, но по нему было можно понять, что ну не хочу я это обсуждать.

Все врачи, и специализации у них разные, были очень приятно удивлены: и в каждой области у меня, оказывается, очень хорошие результаты. Я поняла, кстати, что я действительно же тонну гормонов всяких выпила за три месяца, а не «оно само». Короче, плохих или даже нейтральных новостей не было вообще – только хорошие.

Оттуда папа довез меня до Боткинской больницы, и я пошла к фониатру. Там очередные восхищения моей «необыкновенной силой воли» и результатами, и «такой талантливой ученицей» – ну, типа опять «все хорошо!» и позитив всякий.

Приехала домой, сделала всякие упражнения. А дальше заехал папа, и началось самое смешное.

Мы давно планировали театр. Я только настояла, чтобы это была комедия. Уже тогда стало смешно, когда мы поняли, что сценарист спектакля В. Мережко – мы же все часто видим его по телевизору. Потом выяснилось, что это даже не сценарий его, а «литературная обработка». То есть написано-то было на английском, а потом все типа адаптировано к нашей реальности. В итоге, один из главных героев в пьесе – это Зюзя. Для этого, конечно, нужна обработка.

А дальше было действительно весело: спектакль без антракта и то есть типа «шутки постоянные».:) В итоге на сцене шутили (довольно глупо), а в зале искренне смеялись (а такое же не сыграешь), и вот от таких живых реакций начинала смеяться и я. Сильно очень. Причем, вначале могла быть еще некая ирония, может, хотелось поязвить и т. д., а минут через 20 уже я была настроена только добродушно: все было легко и смешно. И боялась я уже только одного – что у меня будет истерика.

Было реально смешно, в спектакле было много про «бандюков» и вообще очень много «90-ых» в репликах. Короче, было весело, но истерика все-таки тоже была, причем не только у меня, и все-таки после спектакля. После финала, уже на улице, я вспомнила и с большим трудом озвучила историю про бабку в переполненном поезде с репликой: «Ну, нехай я до сына еду, а остальные-то куда?!». Ну, в нашем случае это было: «Ну ладно мы, но остальные-то…?!». Как было весело!:)

И еще там Даша рассказывала, как при выходе уже из зала какой-то человек говорил жене: «Ну, этот Виталий Мережко! Как, а?! А такой типа красивый и важный, по телевизору-то? А чего понаписал-то, а?!». У меня был очередной приступ здорового смеха.

Так вот, я считаю, что это был лучший наш поход в театр! Так мы не смеялись никогда! Все уже началось хорошо, когда мы чудом каким-то успели к театру в этих пробках, и потом тоже масса позитива! А, еще было весело понять, что главные роли в том спектакле играют народные артисты России. И полный зал!:)

25 августа, четверг

Проснулась в 6:00. Была на йоге. Приехала Маша. Ну, посидели, попили чай.

Я сейчас понимаю, что последние два года, особенно первый год после травмы своей, пока еще не очень хорошо соображала, я была просто фантастически терпелива и терпима к людям, мучилась и терпела зачем-то очень много!!!

В разговоре я об этом упомянула, а Маша в итоге сказала: «Знаешь, а я надеюсь, что пройдет время, и все опять будет так, и ты опять будешь, как раньше, лучше к людям относиться!». No comment. Хотя… Ну нет бы порадоваться, что я адекватна и не изменилась после такой чудовищной аварии!

Мои комментарии спустя пять лет: Маша, и ведь действительно…)))))))))))))))

27 Августа 2005 г., суббота

Проснулась сегодня в 5:00. В 7:00 снова заснула, потом еще раз – по часу. Днем заехал папа с арбузом и сказал, что вот он тоже спит так же, уже давно, и ему так уже удобно вполне. Вот мне только неудобно.

Вечером первый раз решила пошагать на тренажере своем, под оставленную Машей Земфиру. Так вот на беговой дорожке я бодрым шагом ходила ровно 45 минут.

После тренажера, чтобы типа спорт был час по времени, я еще пошла на улицу ходить 15 минут. А, еще мне же фониатр сказала вслух считать при ходьбе: как раз на тренажере очень удобно, и людей не пугать…

Купила диск с гимнастикой «Бодифлекс». Это для похудения, но там все основано на дыхании, что важно и по-любому полезно. Но самое приятное – что там надо это делать всего по 15 минут в день!

28 августа, воскресенье

Проснулась опять в шесть утра, позавтракала от нечего делать.

Через пару часов сделала упражнения по диску Бодифлекс. Сначала посмотрела вторую часть диска с лекцией, где показывают, как делать все упражнения и все объясняют. Сделала. А потом посмотрела первую часть, где просто делают те же самые упражнения, но без объяснений. Со злости сделала еще раз.:)

В 9:00 я решила, что сегодня будет такой день, когда можно без диет и все что хочешь. 30 минут ходила быстрым шагом на тренажере, потом еще 20 минут по улице. Но просто так же ходить нельзя, поэтому я ходила покупать всякие вкусные штуки.

Сначала я пошла в кондитерский киоск, купила там шоколадок и печений. Еще пирожные «Птичье молоко» и с вареной сгущенкой, шоколадный кекс. Ну, еще суфле всякие. Прям пишу и улыбаюсь.:) Потом пошла в индийский магазин и купила мороженое и имбирь, ну, по дороге еще печенье какое-то на рынке.

Заметила, что не только приятно на конфеты все эти смотреть, но и приятно понимать, что я могу уже нормально говорить в магазине, чего мне надо.

1 сентября, четверг

Теперь по утрам Бодифлекс на голодный желудок. Эксперименты продолжаются. Сегодня нормальный подъем в 8:00. Потом были всякие квартирные вопросы, с ЖЭКами и т. д.

Съездила в Бурденко, поговорила с неврологом и с инструкторами ЛФК. С Захаровым мы прямо долго болтали, я его смешила даже историями про театр. Он начал тему моих очень сильных реакций и эмоций:

Захаров: – Ань, ну ты хочешь, чтобы как-то я помог?

Я: – Как?

З: – Ну таблетками.

Я: – Да! Чтоб эмоций меньше! То есть, чтоб я переживала меньше!

З: – Ну да, слабее реакции чтобы…

Я: – Аа, смеяться тоже меньше?! А можно так, чтоб переживать меньше, а смеяться больше?

Посмеялись, конечно, но в итоге он сказал, что «да и так тоже ведь можно, с современной фармакалогией-то!».

3 сентября, суббота

Сегодня проснулась в 8:00! Ну хоть не в пять часов! Наконец-то! Встала, сделала Бодифлекс, который до завтрака и типа как зарядка. Потом комп, упражнения, а потом завтрак. И так теперь всегда.

Съездила к маме.

И еще я сегодня заметила, что могу говорить проще. Ну поняла, как можно и нужно включать голос, просто что-то в связках изменилось (ну, в мозгу, наверное), и я это почувствовала. Это впервые и важно, как щелчок, хотя, разница-то небольшая, вообще ее нет почти, просто мне говорить раз в 10 легче. А это же только мне, в итоге, заметно.

Ксюша не успела сегодня позвонить, Карина занимается ремонтом, а папа, например, едет в министерство. Просто иногда важнее ты, а иногда «министерство», у меня и самой так было – это нормально. Просто сейчас всем важнее «министерство».

7 Сентября 2005 г., среда

Проснулась в «здоровые» 8:00. А дальше Бодифлекс, комп, караоке, поход безрезультатный в ЖЭК, дыхание по методичке и упражнения. Нездоровый какой-то набор… И только после него завтрак (на это есть все «правильные» причины, но все равно плохо)!

Днем звонила вернувшаяся из Бонна Карина. Про голос она тоже считает, что стало намного быстрее и четче. Звонче или выше, говорит, особо не стало.

Вечером заезжал Сергей. Придумать в моем случае «корпоративную» пенсию это прекрасно, но сегодня было еще круче! Он привез мне чаев зеленых красивых из Китая. Жасминовый, например: я и не знала, что они вкусные тоже бывают, привыкла, что «зеленый чай это мерзко, но надо для похудения», и честно давилась. Оказывается, можно легче.

14 сентября, среда

Сегодня ожидаемый день (через два дня на третий:)) когда встаешь более менее нормально. И вот встала я в 8:00. Бодифлекс, комп и арбузный завтрак. Потом упражнения.

Пошла на йогу.

15 сентября, четверг

Проснулась в 9:00. Второй день подряд встаю в нормальное время – что-то странное…

Бодифлекс. Попробовала надеть джинсы. Специальные: сначала они не застегивались, потом через три дня занятий застегнулись. А сегодня утром через две недели уже с начала занятий опять не застегнулись. Обидно… А если завтра тоже не застегнутся (причем я чувствую, так и будет)?!

Пообщались в аське с Ксюшей. Она была на работе – занята и общалась явно без энтузиазма, и я очень опять переживала, что уже никому не интересна…

Вечером еще посидели с Кариной в аське. Я теперь с новой проблемой: почему-то не худею больше. Хотя ем ужасно мало, занимаюсь Бодифлексом каждый день, йогой еще, соли почти не ем… Правда, ем гормоны.:)

17 сентября, суббота

Наладилось, наконец… Ложусь теперь в полночь, встаю в 8:00 примерно. Бодифлекс. Потом сходила в аптеку и в магазин.

А дальше я вспомнила, что забыла купить в аптеке очередные таблетки и опять стала собираться. Сегодня там стояла длинная очередь. И процесс шел обычно. Передо мной к окошку подошла бабушка и громко сказала так: «Во-первых, добрый день! А, во-вторых, я плохо слышу, поэтому. если можно, громче!». После нее я могла только сказать: «А я плохо говорю».:)

Вечером позвонила папе. Спросила, как у меня голос. А он сказал, что все время лучше, что сейчас вот только низкий такой голос остался и все, раньше были хрипы и сипы, а сейчас только такая легкая хрипотца. Это я вообще спрашивала про голос, потому что хотела услышать, что изменилось в лучшую сторону! Где именно прогресс и насколько он сильный. Ну, может, еще хотела, чтобы порадовались за меня. Но я точно не хотела, чтоб меня воспитывали типа и говорили, что плохого пока осталось. Про хрипотцу я точно не спрашивала. Я сама вижу все плохое! И, конечно, слышать предпочитаю о хорошем. Я не хотела, чтобы он оценивал плюсы и минусы, хотела о плюсах поговорить! Ужас, как я расстроилась!!! Ужас!!!

19 сентября, понедельник

Не, не наладилось не фига. Проснулась в 5:00, минут через 40 обреченно встала. Бодифлекс.

Потом позвонила неврологу договориться о приеме, позвонила папе, вечером еще звонила маникюрше.

Всем позвонила и пошла в Бурденко к неврологу, и мы час примерно беседовали.

Вечером зашел папа. Оставил еще главу новую своей книжки. Вообще-то это второе или третье издание, первое было году в 90-м, но сейчас очень красивое.:)

20 сентября, вторник

Утро в 7:00, Бодифлекс. Потом завтрак фруктовый. Про все упражнения я уже не пишу…

С утра заехал папа, и мы поехали в очередную больницу на его машине. Узнавать, что у меня с гормонами после горы таблеток. И по дороге поняла, что я не могу вспомнить, выключала я духовку или нет. Вроде да, но точно не помню. Папа сказал отличную фразу: «Вероятность пожара маленькая, но ставки очень высокие!», и в итоге я пошла в метро и поехала домой. Там все было ок, но врач-то уже отменился…

Чтобы отвлечься, успокоиться и вообще, пошла на йогу.

Пока ехала в метро домой, мне опять «повезло». Рядом со мной стоял кретин, который специально прижимался. Вот пиздец, что у меня нету голоса! Я бы громко сказала… А так пришлось выйти.

Звонила Ксюша, рассказала о PR-кампании с «Джонсон и Джонсон». И еще они тендер на Pantene выиграли!!! Ну, а я могу рассказывать о событиях своей жизни. Это не так занимательно, конечно, но вот эмоций дает не меньше.

Еще готовила весь вечер много всего.

21 сентября, среда

Проснулась в 5:00. В 6:00 уже Бодифлекс, хотя эффекта я не вижу по-прежнему. А дальше был нон-стоп.

Я вышла из дома и поехала в больницу. Когда я выходила из метро, меня остановили менты, заставили снять очки и со словами: «О! Свежачок! Наркотой балуешься?!» отвели в местное отделение. Там проверили вещи, я вкратце рассказала про кому и меня отпустили, конечно. Но какие дебилы!

У докторов забрала гормональные анализы, сказали, что все нормально. То есть не то что уровень чего-то там по отношению к чему-то там повысился или понизился, а просто «все нормально». Ну и отлично.

Дома сделала гимнастику по Стрельниквой, и на 600-м вдохе где-то пришла маникюрша. Сделала педикюр, маникюр. И вот только потом можно было расслабиться. В 18:00… А встала я в 5.00.

Еще заказала себе весы электронные напольные.

После маникюра я стала готовить – молодец…

22 сентября, четверг

Все по программе: в 8:00 Бодифлекс, через полчаса завтрак. Вот только есть сегодня можно ВСЕ!

Сходила на йогу. После нее зашел курьер и принес электронные весы. И сказал: “Ой, я думал это по телефону связь плохая, а у вас действительно голос такой!”. Я спросила только: “Зачем вы мне это говорите?” и не дала чаевых. Причем там сумма была 1082 рубля. Так вот последний рубль я собрала по 10 копеек.

Включив весы уже вечером, поняла, что я вешу 37 кг, иногда 33. То есть новая теперь у нас история… С ремонтом и гарантией…

Закончила готовить. Есть некому, но это уже другая проблема. А так все очень красиво и вкусно! Там было: куча супервкусных нарядных печений из кокосовой стружки, маленькие канапе из поджаренного натертого имбирем и чесноком черного хлеба с маринованными жареными овощами 10-ти видов, овощной пирог из слоеного теста под поджаренным кунжутом, рулеты из баклажанов с помидорами и сыром, конфеты из смешанных перемолотых сухофруктов и цукатов, испеченные в кокосовой стружке, еще чай зеленый с жасмином.

Как приятно получать хорошие письма! Старый друг прислал письмо, которое заканчивалось так: “I can’t tell you how much I wish I could say something that would make you smile.” (Перевод: «Ты не представляешь, как я хотел бы сказать что-нибудь, чтобы ты улыбнулась».)

Приезжал папа, посидели, попили чай.

«Контрольные» наряды наконец застегнулись на мне, конечно… Правда, с таким трудом, но все-таки…

24 сентября, суббота

Проснулась в 6:00. Бодифлекс. Пришла Ламара и принесла много вкусностей: овощной торт слоеный, творожный пирог (ну, это я ей специально кучу рецептов давала), баклажанные рулеты, винегрет без картошки, торт творожный с ягодами и апельсинами. Супер!

В квартире сверху ремонт, там постоянно и громко очень и неприятно что-то сверлят. Я громко слушала последний альбом Земфиры. Мне уже не 20 лет, но четвертый ее альбом отличный тоже!

25 сентября, воскресенье

Проснулась в 10:00. Необычно и непривычно. Бодифлекс.

Сегодня я вешу на 2 кг больше, чем два дня назад, Как?! Почему?! При том, что я не ем вечером, что мало, что иногда только фрукты… Ужасно. И в зеркале тоже видно. И одежда, понятно, не застегивается. Понятно, что теперь только арбуз, но почему?! Неужели гормоны все так меняют?!

И какой уж тут Бодифлекс?! Или без него еще хуже было бы? Мне ужасно!!! Оттого, что непонятно, «че делать»…

Приезжала родственница в гости, посидели, поговорили, попили чай.

Позвонила подругам, они не берут трубку просто, потом объяснят, что телефон забросили далеко и не слышали.

Решила прогуляться быстрым шагом минут 30. Заодно купила лак прозрачный.

27 сентября, вторник

Бодифлекс. Утром поехала в НИИ Акушерства и гинекологии. Доехала до врачей, была у невропатолога (ничего нового). И, главное, она меня успокоила, что все мои проблемы с весом сейчас от зацикленности на них, и типа все будет хорошо. Начался этот марафон в 9.00, а домой я приехала в 13.30. Я компьютер… Только вот толстею еще…:)

Заехал папа: поговорили.

Еще сегодня Рене написал, закончил он свое письмо так: «Cheer up, little Queen».:)

Перевод: «Держись, принцесса!».

29 сентября, четверг

Проснулась в 7:00, Бодифлекс, овощи и кефир. Потом началась очередная история: я поехала отдавать весы на экспертизу – и в ремонт или на обмен. Потому что я вешу не 35 кг. Это далеко, весы весят килограмма три.

Я отнесла весы и пошла обратно. Через 15 минут из магазина позвонили и сказали, что они там все поняли! Надо просто каждый раз перед взвешиванием «активировать» эти весы, т. е. просто легко надавить около монитора и подождать. И все! И все работает! И если б я знала это раньше! И если б кто сказал! Но никто же не знал… После этого сразу на йогу.

Потом йога. Потом домой (и весь день с весами).

Дома взвесилась еще раз. Ну, 60,7 кг. Отвратительно. Старые весы проще, но лучше: на них было 50.

30 сентября, пятница

Ну, и какие же приключения сегодня?! Сейчас…

Бодифлекс, потом комп, позвонил Максим сказать, что сегодня хорошее солнце для фотографий его цифровых. Он заехал через полчаса, а я за это время: сделала упражнения, позавтракала, оделась, взяла разные очки и помады. Потом мы доехали до «Маяковки» (чтобы потом я пошла в Бурденко на встречу с неврологом и на занятия ЛФК), фотографировались в разных местах и с разными помадами, и в разных кепках полчаса (всего сделали кадров 200).

Когда мы уже закончили сниматься, я посмотрела в свою специальную маленькую сумочку и поняла, что “…так, последний мой розовый блеск я потеряла, пока перекрашивалась, сидя на травке!!” Мы вернулись на полянку, где я красилась, чтобы его поискать. Блеск не нашли – нашли только ключи от моей квартиры и подъезда. А так бы я расстроилась из-за блеска и грустная через два часа обнаружила бы у дома, что и ключей-то нет… А если бы не блеск, мы бы на эту полянку не вернулись. Так что, самое хорошее в этой истории – это потеря блеска для губ – так что ли?!:)

2 октября, воскресенье

Теперь лучше по утрам начинать с веса. Вот сегодня 61,6 кг в 7 утра. Дальше время уже неважно, важен вес. Потолстела за день на килограмм, чудесные темпы… Это при том, что я ем на 1000 ккал и занимаюсь Бодифлексом. И ладно бы ела шоколад… Ну вот как это так?!

Ну, и дальше Бодифлекс. Уже 32-ой день…

Звонил и заходил Сергей. Потом зашел папа.

Еще сегодня Ксюша присылала смс. Классический, про “как дела?”. Да не очень.)

3 октября, понедельник

Проснулась, поняла, что снова 61,6 кг, что все плохо, пошла делать Бодифлекс. Сделала, поставила послушать принесенный Бобзой новый альбом «Тату» (понравился он мне, кстати), села в комп, стала чего-то писать и потом увидела на часах встроенных, что пока еще 02:12, и вообще ночь… И как это я?! Это не объяснить, такой идиотизм не оправдать ничем…

В 5:00 с третьей попытки все-таки уснула до 10:00. Зато встаешь – и не надо Бодифлекс больше, ну так, для разнообразия, сделала же типа уже это сегодня…

Еще приходил курьер принести посылку с подарками от Маши из Японии.

Сделала тест узнать, не таится ли во мне “роковая женщина” (на самом деле, конечно, узнать, не таится ли во мне чего-нибудь еще кроме этого). И узнала, что: “Ты старательно делаешь вид, что ты обычная женщина. Но многие догадываются, что это не совсем так. Женщина – да, но очень даже необычная. Ведь роковая женщина обычной быть не может. Далеко не всякому дано распознать в тебе этот образ, а тот факт, что ты его скрываешь, только играет тебе на руку – ведь в женщине должна быть загадка.”

А мне уже так надоели эти игры…

4 октября, вторник

В семь утра было 60,3 кг. Потом Бодифлекс. Потом где-то в 10:00 заскочил буквально на секунду заболевающий Максим, отдал два диска с моими фотками.

Потом была йога. На ней я отметила, что мы с неврологом наконец нашли нужную дозу «Сонапакса», который он мне недавно прописал, и я прямо чувствую, насколько мне легче сдерживать теперь всякие ухмылки-смешки.:)

5 октября, среда

Проснулась в… 3:00. Спать дальше – никак (и так пять часов спала). Оставалось взвеситься только. Ну, 59,2 кг. И надо отметить, что вчера я выпила только 1 л кефира – не сразу, за пять раз в течение дня.

Потом упражнения через два часа, потом Бодифлекс, потом упала спать на час, потом дыхание по Стрельниковой. И только потоооооом вышла из дома к маме!

Сделала сегодня на ужин яблоки, фаршированные творогом с сухофруктами. Вкусно ужасно! По моему раздельному питанию, да вообще по раздельному питанию так нельзя вообще-то, но вкусно нереально. Но живот потом болел тоже нереально!!! И после этого все равно завтра на завтрак будут те самые яблоки. Ну, потому что тааак вкусно!:)

6 октября, четверг

58,9 кг в восемь утра после разгрузочного яблочного дня. И кто его придумывал?!

Вчера Максим прислал фотки, а я нашла у себя фоторедактор, и два дня их редактировала. Ну, пыталась сделать так, чтобы на них приятно было смотреть. Ну, то есть на меня. Хоть заняться есть чем…

Ну не могу я запоминать это время только как «пиздееец» – то есть не хочу! Пытаюсь искать позитив. Это очень сложно. Одну фотку честно отправила Рене в Германию. Там была только фотка, а тема была: «hoping» (перевод: «Надеюсь»). Он ответил, но тоже ужасно коротко: «you’re simply gorgeous» (перевод: «Ты просто супер»). Позитив, опять же…:)

Была йога. А еще утром я пыталась включить духовку в 8:00 и что-то разогреть на завтрак. Я уже не помню что, но газ открывала. Вспомнила об этом только после йоги. Оказывается, духовку я чего-то так и не зажгла, а газ-то был открыт…

Вечером заходила Даша. Поставили мне «Фотошоп».

7 октября, пятница

59 кг в 7 утра. Ну ладно, 59,9. Но! Вся одежда на мне почему-то застегивается, и почему-то даже легче, чем раньше… Бодифлекс, видимо.

Вечером оправила смс Вале. Она ведь уехала, на Кипр, собиралась вернуться в прошлую среду и прийти в гости. Но не появлялась. И вот я отправила сообщение, просто чтобы напомнить об этих обещаниях:

Я: – Привет, ты еще на Кипре? Ты уже вернулась?

В: – В прошлые выходные. А кажется, что вчера. Там жара, море. Сама понимаешь.

Я понимаю…

Теперь новая проблема – адский холод. Отопление еще не включили, на улице ночью 3–5С. Это пытка! Я в двух свитерах, в шерстяных носках, в теплых штанах, в огромной толстой шали из тибетской ламы и толстом шерстяном шарфе. И все равно леденеют руки! Короче, катастрофа! Мысль одна: как бы еще согреться? Может, водкой уже? Это разумно, но у меня же сегодня типа кефирный день.:)

Одела еще и перчатки… И еще один свитер… И еще сверху куртку… Теплее, но не тепло… А еще сверху пальто…

Ходила за овощами. Потом заезжал папа, поговорили.

10 октября, понедельник

58 кг в 7 утра. После дня на кефире. Как же это тяжело! Но как же это действенно!

Бодифлекс.

Ездила к Захарову к 12:00. Там поговорили полчаса, договорилась о занятии ЛФК в среду.

Ходила на йогу. Вечером звонила вернувшаяся в Москву Карина, с ней в разговоре мы выяснили, что на йоге я впадаю в транс. Я и не против совсем.

И снова весь день кефир. Ну ладно, днем я не вынесла и съела еще немного слив и инжира. Но это не ахти какая и еда…

12 октября, среда

58,4 кг в 5:30. Потом Бодифлекс.

В квартире все еще не топят. Дикий холод! Тут даже, когда топят, холодно, а та-а-ак! И позвонила соседка снизу спросить про отопление. Сказала, что в половине дома топят, а в половине нет. И что она выясняет, оставила где-то жалобу. Ну-ну. Ох, боюсь все дело кончится регулярной водкой. Других способов согреться я не вижу.:)

Была в Бурденко на ЛФК. Час делала и записывала упражнения для позвоночника и всяких спинных мышц. Ну, это как профилактика: то есть надо каждый день по часу мучиться, чтобы потом не болело…

Вечером дома уже был срыв диетический. Ну, такой, вполне планируемый, регулярный срыв. И кефир я день перед этим пью, опять же. И даже срыв у меня по раздельному питанию. Смешно, в этот раз все было углеводное.:) И, потом, тренировка тяжелая целый час сегодня была…

И встает, конечно, вопрос: раз я вся такая умная и понимающая и предусматривающая все, может, просто есть поменьше? Да, наверное, я специально; не хотела бы – не стала. И еще я очень трогательно себя до конца убеждаю, что в этот раз ничего такого не будет.:)

Хотя голод дикий и ненормальный! Я уже много всего про такие срывы почитала и отметила одну вещь: у меня как-то потом не было мыслей, что я вот такая вся ужасная и жирная, и как же я себя после этого ненавижу. А была только одна мысль: «Как же хорошо!» На следующее утро та же самая.:)

13 октября, четверг

59,5 кг в 8:00. Да, после дня нормального диетического питания было больше.

В 16.00 йога, и в 12.00 я поняла, что я на нее не пойду точно. Потому что теперь же еще ежедневные упражнения на позвоночник профилактические. А я же еще не пробовала и не знала сколько времени они занимают, насколько утомляют, и вообще. Сделать в один день сразу 15 минут Бодифлекса, упражнения на позвоночник, да еще и пойти на час на йогу – это нет, к этому надо долго готовиться.

Вечером зашла Карина. Посидели, поболтали пару часов.

14 октября пятница

59,2 кг в 7 утра. Сделала фаршированную тыкву. Это о-о-очень вкусно, оказывается.

Все очень ново и очень вкусно, но я все равно после тыквенного ужина съела кучу шоколадных конфет и печений. И не было стыдно совсем. Ну было, но немного – по сравнению с удовольствием. Это определенный суперплюс диет – тот кайф, который получаешь, когда их прекращаешь. Огромный и редкий позитив!:)

И еще, наконец, наступило офигенное мое любимое ощущение – когда явно сыта и просто вообще не думаешь о еде и не хочешь есть. Что-то завтра будет с весом?!

После этого поздно вечером сделала еще раз Бодифлекс. То есть это сегодня два раза Бодифлекса по 15 минут плюс 30 минут гимнастики для позвоночника и еще пять минут ежедневной йоги. Это…

16 октября, воскресенье

60 кг в 9:00. И уже плохое настроение с самого начала. Бодифлекс.

Потом сделала упражнения на позвоночник. Все равно же делать.

Когда не ешь, то кажется, что основная проблема в этом – и надо поесть, чтобы все решить. То есть все просто. А вот когда поешь и в тебя больше ничего уже не влезает, то понимаешь, что и других проблем масса, но таких простых решений, как с едой, нет.

И ведь все это уже понимая, я ела на ужин все. И что-то завтра будет с весом? Очевидно, новый рекорд, поэтому взвешиваться я не буду! Буду “депрессовать” тихо и спокойно. И пить кефир спокойно.:) Вернее тихо.:) Это замкнутый круг. И как остановиться – непонятно. И, главное, когда?!

Прислала письмо Маша.

Вечером заезжал папа, поговорили.

17 октября, понедельник

Весы отменяются. Еще ходила, как и собиралась вчера, купила себе всяких журналов с цветными картинками. Весь день пью кефир, но настолько при этом не страдаю! Настолько как-то я вчера себе все идеально объяснила и все поняла! Только надо, чтобы это продолжилось хотя бы пару дней еще…

Весь день валялась, читала журналы. Пила свой кефир с водой.:)

18 октября, вторник

Проснулась в 6:00. И взвесилась. 58,9 кг. Это уже успех у нас большой!

Поехала к фониатру.

И поехала на йогу. Пока занималась, думала, что это кошмар в один день делать и Бодифлекс, и полчаса качать позвоночные мышцы, и еще час йоги. Не, нереально, надо что-то отменять. Только что?!

Еще сегодня во время занятий йогой тренер нам говорил обычные слова-названия всяких поз-асанов. И где-то в конце уже была «поза коровы». Он ее по-индийски назвал, потом стал следить, чтобы правильно делали, потом говорил кому-то тянуть руки вверх, потом еще раз говорил тянуть руки вверх. И в конце громко протяжно отчетливо сказал одной не очень способной ученице: «Ко-ро-ва!». Ему пояснили, оказывается – он не знааал!:) И это же типа была поза коровы… Я же с трудом теперь сдерживаю эмоции и дико расхохоталась.:) Долго не могла успокоиться – впрочем, поржали все.

После йоги зашла в магазин рядом, где мне обещали выбирать арбузы. Там два милых таджика сказали, что арбузов больше не будет, а один пошел к выходу одновременно со мной и, достав там беломорину, сказал: «Помогать будешь?». Я-то подумала, что он «по-русски плохо»: переспросила, а он спросил, буду ли я «курить косяк» (на вполне русском). То есть по мне видно, что я могу и согласиться. Я, понятно, отказалась.

19 октября, среда

58,6 кг в 8 утра. Бодифлекс. После двух кефирных дней, чтобы совсем не потерять сознание, я решила есть. Пусть по диете и мало, но есть.

Днем должна была встречаться с неврологом, но он позвонил сказать, что не может. В итоге я не выходила из квартиры. Сделала гимнастику в ней же: 30 минут упражнений на спинные мышцы, 15 минут дыхания по Стрельниковой в движении и 5 минут йоги. Вот только что без батута обошлись…

Вечером заезжал Сергей минут на пять.

20 октября, четверг

58,9 кг в 8:30. Опять что ли кефир нужен?! Бодифлекс.

К 11:00 поехала к Максиму, он довез до Бурденко и сделал еще 290 снимков. Задала все свои накопившиеся за неделю вопросы неврологу.

Из Бурденко я зашла домой быстро пообедать салатом и ушла на йогу. После нее еще дома сделала 30 минут гимнастики. Ну, короче, эта гимнастика каждый день теперь месяц, а потом через день всю жизнь надо бы, глупо каждый раз писать об этом.

Вечером еще с Кариной поболтали.

21 октября, пятница

59,4 кг в 5 утра. В пять, потому что спать дальше было нельзя никак. У меня режется зуб мудрости, и это дикая боль!!! Даже узнать свой вес легче…

Бодифлекс.

Начинаю искать работу. Карина помогает и присылает вакансии. Пока такие:

Информационноый редактор

Обозреватель по теме бизнес/финансы

Корректор

Выпускающий редактор

Энтузиазма мало, но посмотрим…

22 октября, суббота

60 кг в 10:30. Ноу коммент. Бодифлекс. Уже скоро два месяца как, а джинсы за это время просто перестали застегиваться совсем…

С сегодняшнего дня гречневая диета. Это литр кефира и стакан гречки в день, дней 10.

Сходила на йогу. Поела гречки, поняла, что ее мне чудовищно мало и что взвешиваться я пока не буду, дней 10. Такая хорошая разумная причина – диета!:)

Ну, гимнастика потом еще для спины, потом сразу дыхательная.

26 октября, среда

Взвешивание я решила на время диеты отменить. Есть масса других поводов порасстраиваться.

В 7:00 проснулась. Сделала Бодифлекс, позавтракала и опять уснула. Днем звонила Карина, и я поехала вскоре к ней в гости. Посидели у нее, пока была метель на улице, потом пошли пофоткались на ее цифровую камеру.:)

Я становилась все бодрее и активнее – Карина помогала мне настраиваться в этом направлении и дальше, сделав новые фотографии. Я все еще казалась себе ужасной, но это впечатление помогал менять “Фотошоп” – и я с удовольствием продолжила его изучать.:)

4 ноября, пятница

59,6 кг в 8.00. После дня фруктов…

Брр, скорей бы чудо Розенталя… Подумала я и сходила купила шоколадку.:) Правда, я ее не ела потом. Но съем завтра утром. Потому что шоколад черный и полезный, в плитке 420 ккал (до 1000 можно еще поесть), и потому что завтра идти к психотерапевту Карининому, а значит думать и говорить снова о всяких ужасах. Так уж пусть хоть шоколадка.

Бестолковая йога с новым учителем. Потом долго не понимала дома, как теперь быть. Я толстею. Даже все остальное решаемо, а это… я не знаю как.

В очередной раз подумала про инвалидность. Это же полторы штуки баксов! Я в диком бешенстве! А это мало чему помогает…

5 ноября, суббота

59,9 кг в 8 утра. Кошмар! Завтра должно быть меньше!

Писала Дуня, решили поужинать вечером. А пока я съездила к психотерапевту на эриксоновский гипноз. Доктор очень хороший, и я даже чувствую, что уже после первого пробного сеанса немного помог.

Короче, я не буду описывать, как прошел мой сеанс у врача. А прошел он хорошо – я почувствовала эффект. И гипноз этот, действительно, со мной хорошо работает…

7 ноября, понедельник

59,5 кг в пять утра. Хорошо, что вес меньше, плохо, что в пять.

Днем заехала Дуня, мы сходили в китайское кафе рядом. Поели вкусный суп и овощи, поболтали про то, что, может, скоро поедем в Израиль.

Была йога. С новым учителем, все еще бестолково, и без особого порядка.

9 ноября, среда

60,4 кг в 9:00.

До 10:00 я успела много. Сделала 20 минут Бодифлекса, сразу после сделала 20 минут упражнений на позвоночник, потом сразу дыхательную гимнастику с движениями. И все без остановок. П**! Потом позавтракала.

В 10:00 пришла маникюрша, и три часа маникюр-педикюр. Потом я пошла к психотерапевту. Думала по дороге найти остановку троллейбуса, в итоге так и дошла пешком. Это 45 минут.

Эриксоновский гипноз был о-о-очень долгий. Я все боялась, что я не выдержу это слушать и начну ржать. Но сеанс длился 45 минут, а мне-то казалось, что минут 20. Но даже это мне было ужасно долго.:) Обратно тоже дошла пешком, еще и в магазины заходила.

Сегодня у меня очередной и почти запланированный срыв со всех диет. Зато какое разнообразие…

Заходила Даша принести посылку от Маши. В посылке были блески розовые и заколки просто отличные! Много и идеальные!:)

И еще вечером я прошла на тренажере 56 минут – ну, 60 минут я не смогла.:)

Посидели с Кариной в аське, аж до часу ночи. Для меня теперь это поздно!

10 ноября, четверг

60,4 кг в 9:00. Йога отменяется, как я решила еще вчера.

Ага. Не пошла я на йогу, как же.:) Пошла.

Сломался комп. Виснет каждые 5–15 минут или сразу не работает.

Была у невролога в Бурденко. После возвращения домой часов с 12-ти обедала. До двух. И то, только потому, что в два я поняла, что не наемся никогда, и просто вышла с кухни. И ерунда, что весь обед был, в основном, из капусты и морковки! Но этого всего было сто-о-олько!

А, вечером я еще ходила на тренажере. 50 минут. И потом еще без перерыва 15 минут гимнастики дыхательной с движениями.

12 ноября, суббота

60,1 кг в 9:00.

Пришла Ламара и принесла много очень вкусной и правильной овощной еды по найденным недавно рецептам.

После такого была физическая нагрузка, конечно, вечером. 15 минут упражнений на мышцы спины, 15 минут дыхательной гимнастики по Стрельниковой с движениями, 5 минут йоги и 50 минут ходьбы в горку по беговой дорожке. И все это подряд. Ох…

14 ноября, понедельник

61 кг с чем-то. Все, кефир и депрессия. Позвонила Розенталю, там уточнили, что это теперь стоит дороже.

Никуда не выходила. 20 мин. походила на тренажере, упражнения для спины теперь делаю через день (уже месяц прошел), сегодня вот делала их после краткой йоги и перед дыхательной гимнастикой.

Уже пять дней подряд по вечерам говорю по телефону с теткой, чтобы развивать голос.

15 ноября, вторник

59,8 кг в 8.30. И еще один день на кефире и овощах. И еще и завтра.

Йоги сегодня нет. Сделала эту гимнастику для спины и по Стрельниковой, и йогу с DVD немного. 60 минут ходила в горку по беговой дорожке, потом 15 минут делала дыхательную гимнастику активную, все без пауз.

Ненадолго заходил Сергей. Вечером приходил папа, привез паспорт. Паспорт нужен был для инвалидности, поэтому я просила мне и все справки привезти.

Вечером поговорила с теткой.

16 ноября, среда

59,6 кг в 7:00 после мучительного дня на кефире и овощах.

С утра на голодный желудок поехала сдавать кровь из вены к Розенталю. Потом за справками из больниц. И после этого, конечно, пошла пешком к психотерапевту.

По дороге заблудилась – вообще не понимала, где нахожусь. В итоге сделала крюк громадный. Я шла 50 минут. Гипноз зато после такого очень успокаивает.

И еще потом вечером упражнения на спину, йога и по Стрельниковой. Я схожу с ума!:)

17 ноября, четверг

59,4 кг в 9:00. Я вчера столько ходила!

Днем была йога. Там теперь все забавно. Индус главный говорит по-английски, а одна из учениц переводит. Вот индус говорит: «Сядьте, колени постарайтесь прижимать к полу, качайте их». А тетка за ним переводит: «Лоб прижмите к полу». Без комментариев…

Дальше индус говорит: «Это асан на чувство координации, на балансировку. Держите спину прямо, смотрите перед собой, сконцентрируйте взгляд на ком-нибудь перед собой и держите равновесие», а тетка переводит: «Это на баланс. Держите спину прямо, отвлекитесь от окружающих, держите равновесие». И ведь тут уже дело не в знании языка даже, тут все хуже.)

После йоги пошла в поликлинику разбираться с инвалидностью своей. Сидела в очереди час, потом вышла медсестра: выяснила, что у меня нет карты еще, и стала пока звать всех остальных, у кого карты есть. Я сидела еще час. Потом говорила с врачом. Я думала, что буду притворяться совсем плохой, но ничего уже после такого ожидания не изображала. Там просто в моих историях болезни есть слова «кома 33 дня», и можно после этого вообще ничего не говорить – столбенеют все. Все будет долго, как мне объяснили, потому что я «много времени этим не занималась».

21 ноября, понедельник

59,4 кг в 9.30. Аааааа… Я вчера столько упражнялась! Обидно.

Поставила громко музыку и пошла делать свой Бодифлекс. Потом дыхание, потом упражнения. Ужасно глупо. М-да, так действительно получается, что все это ужасная фигня с калориями, и прав был в этом невролог Захаров.

Поехала к фониатру. Дала она кучу всяких новых упражнений. Пока я там ждала фониатра, дико проголодалась. Купила всяких йогуртов и сырков глазированных, всякой творожной массы и кефира до кучи. В итоге диетический кефир это было единственное, что я не попробовала – остальное съела все. Плюс печенья еще и шоколад. Жалела, конечно. И причем ведь так долго добивалась обратного эффекта.

22 ноября, вторник

Без весов. Нечего себя лишний раз расстраивать. К 10:00 пошла в поликлинику. Там сказали завтра прийти еще, конечно.

Звонил папа, спросил, какой мне надо обруч, пластиковый или металлический. Скоро он приехал и привез тоненький пластмассовый обруч. Я еще в детском саду такие не могла, потому что они были слишком легкие, лучше металлический. Вечером я сделала в нем дырку и налила внутрь воды. Он стал тяжелее, но все равно мне слишком легкий, крутить это нельзя.

Еще обнаружила, что нет диктофона. А то мне фониатор говорила, что надо…

23 ноября, среда

60,4 кг после дня кефира.

И пошла в поликлинику эту, где делаю инвалидность. К неврологу. Там конечно очередь и т. д. Сидела честно 40 минут. Все это время наблюдала, как в кабинет напротив заходили бабки. Кабинет гинеколога, а бабки от 70-ти и старше. И при этом они еще громко выясняли и ругались, кто за кем. Убийственно…

Через час я сказала, что отойду (раз все равно ничего…), поехала в Бурденко. Там поговорили с Захаровым, и он сказал, что инвалидность можно там оформить. Что скорее всего 3-я или ну, может, 2-ая группа. А в поликлинике там говорят, что первая. Я запуталась, поехала опять в поликлинику к неврологу. От нее домой, потом обратно в поликлинику уже к заведующей. Нет, ну там реально двинуться можно…

24 ноября, четверг

59,6 кг в 9 утра. Хоть так…

Сделала все упражнения свои бесконечные, включая на спину, и к 17:00 поехала к доктору для нас-худеющих – Розенталю. Ну, я честно сдавала кровь, чтобы узнать, что нужно и не нужно есть. Там была консультация, на которой было много нового…

Еще теперь знаю, что мне нельзя фрукты – я от них толстею. Сразу вспоминаются арбузные и яблочные разгрузочные дни… Еще мне нельзя рожь. А на арбузной диете я ела только арбузы и бородинский хлеб. И ведь похудела же как-то!

И еще мне нельзя сахар, мед, сахарозаменитель… Короче, сладкого нельзя. Никакого. И еще нельзя гречку. Которую я люблю, и диету с которой делала (впрочем бесполезную) месяц назад. Блин, странно, что кефир можно…

Еще можно какао. Правда, зачем оно нужно без сахара, я так и не поняла.

Зато! Мне можно видов 10 мяса, видов 20 рыбы и видов 30 овощей. Только чем это запивать – непонятно. Ура, чаем нельзя! Хотя можно кофе и матэ. Понятно, теперь матэ.:) А, еще мяту и ромашку можно…

И, что странно, мне можно сколько угодно петрушки, кинзы и шиповника. Которые я не употребляю никогда.:)

Оттуда я шагала до метро 40 минут.

25 ноября, пятница

60,5 кг в 8 утра. А я вчера столько ходила!..

Днем зашел Сергей с деньгами, поболтали, я потом почувствовала, как мне от общения и этих положительных эмоций стало легче говорить.

Вечером решила походить на тренажере. Походила 60 минут, потом немножко йоги. А так больше и ничего.

Еще вечером зашел папа и, как всегда, принес мне яблок, виноград и хурму. Отказаться было нереально.)

27 ноября, воскресенье

60,5 кг в 8 утра. Ладно вес, хуже с динамикой! Я толстею и толстею! И часто еще и голодна при этом. Понятно, что это от нечего делать, но все равно отвратительно.

Похоже, я не пойду на йогу свою, пока опять немного не похудею и не решу, что сейчас в приличном виде. И отлично, что я сходила к Розенталю – плохо только, что никак не начну, и что, тем более, пока нет результатов. И еще плохо, что подсознательно я решила теперь, что сейчас можно есть все, потому что скоро диета. И ем.

Еще сегодня днем ковырялась из любопытства на каком-то сайте знакомств, ответила кому-то на какой-то вопрос. И там надо оставлять свой адрес почтовый. Потом я получила письмо. У меня даже мата не было от неожиданности, короче, в результате было так:

(этот жуткий персонаж писал заглавными буквами, я – нормальными)

МИЛАШКА ПРИВЕТ,КАК ТЫ,ЧЕМ ЗАНИТА.

– че, фотку вставить не получается?

– А ЧЕМ ВСТАВИТДА,Я НЕЗНАЮ.

– а ты по-русски совсем плохо говоришь?

– ПО-РУССКИ ГОВАРЮДА НЕПЛОХА,А ПИСАТДА НЕ ОЧЕНЬ

– давай ты вставишь фотку, и мы еще поговорим тогда

– ХОРОШО МИЛАШКА

М-да, такое нельзя сочинить даже…

28 ноября, понедельник

61,5 кг в 7:00. И кефир значит.

Я дурею от безделья. Просто дурею. Еда – хоть занятие какое. Вот по Розенталю начну готовить, тоже будет занятие. Но до него на кефире фигово. Просто иначе я толстею. Надо купить всякие продукты. Худеть буду со среды и хочется, чтобы изначальный вес был поменьше просто.

29 ноября, вторник

60,5 кг в 5:30. Я просыпалась еще и раньше и честно пыталась уснуть: но ладно в 2:00… в 4:00… но в 5:30 уже не могла.

Днем на йогу не пошла. Неохота. И поэтому был очередной подвиг. 60 минут на тренажере в горку, 5 минут йоги, 15 упражнений на спину, 15 минут дыханий-приседаний, и все подряд.

И после этого уже с большим оптимизмом я пошла с Сергеем есть суши. Завтра на диету, а суши хотелось дико и давно! А в диете рис нельзя!

Пошли, я честно заказала правильные овощные роллы, потом все кончилось тар-таром с майонезом, суши с икрой, разными роллами, и мы решили остановиться.

Остановились, вышли из ресторана, сели в его BMW и решили, что сейчас поедем в первую палатку и купим «Марсы» и «Сникерсы». Купили, сидели в машине, ели и говорили, что «Какой кайф!». Вот так мы поели суши.:)

А, еще я сегодня залезла на сайт знакомств опять. И познакомилась с парнем!:) А работает он в морге!:) Клевый парень, ну где еще так познакомишься.:)

30 ноября, среда

Без весов после вчерашнего.

И с сегодняшнего дня диета Розенталя. Ее фишка в том, что есть можно сколько угодно, но только разрешенных-рекомендованных продуктов. Приготовила себе дико вкусный обед из горбуши и дико вкусный ужин из курицы.

Но это все мало скрашивало случившийся кошмар. Я потеряла паспорт и полис. Я-то помню, что вроде отдавала какой-то врачу в поликлинике, но она мне ничего не говорила про них, а я забыла спросить. И ужас, как я расстроилась!!!

Была у психотерапевта. Сегодня был первый эриксоновский гипноз, когда я совсем отключалась даже пару раз.

Вечером звонила Карина утешить меня про паспорт, поболтали.

1 декабря, четверг

Без весов теперь неделю еще. Поэтому ужаснуться можно через неделю, на йогу же я все равно не хожу теперь. Теперь хожу в поликлинику – зато каждый день.

Так вот шок в том, что я сегодня нашла все свои документы!!! Дома!!! Я не понимаю, как я могла при этом помнить, что оставляла их в поликлинике! А нашла потому, что еще в 105-ый раз решила перебрать все вещи свои и еще поискать… Что происходит?!

Я не представляю свой шок даже, если бы мне в поликлинике сказали, что там ничего нет! Мне даже до поликлиники сегодня с самого утра было дурно. Все мысли были только об этом.

Была в поликлинике. Это прямо отдельный сценарий какой-то. Я пришла, сказала, что нашла документы свои, мне там все дописали и выяснилось, что теперь у меня не хватает одной только вещи – флюорографии. И в итоге я уже сделала все!!! Завтра надо будет просто забрать уже все готовые документы и нести хоть в Бурденко, хоть куда и становиться инвалидом…

2 декабря, пятница

К 11:30 поехала в Бурденко к неврологу. Обсудили все комиссии инвалидные: ну, мы это все подробно обсудили, и подумали, что, может, и не стоит. Позвонила папе – тоже все обсудили. И в итоге я решила, что инвалидом не буду. Вот прошла всех маразматических врачей и поняла.

Просила Карину появиться в аське, к ночи она подключилась, и с ее помощью и моральной поддержкой я в своем типа трауре диетическом пошла взвесилась. И к ночи было 61,3 кг, что мало приятно, конечно, но не так много, как я уже думала.

4 декабря, воскресенье

60,7 кг в 11 утра.

Никуда не выходила, сделала час йоги по DVD, потом еще 5 минут и потом еще 15 минут упражнений дыхательных с приседаниями. Только после этого пошла и поужинала. Молодец. Хотя… ну не голодной же вечер проводить.

Звонил Сергей. Звонил Максим. Поделилась со всеми новостями о своей новой не очень работающей диете – других у меня нету. Вечером позвонила тетке Гале, поговорили.

6 декабря, вторник

60,6 кг в 9:00. За два дня похудела на 100 грамм, замечательно!

Была в поликлинике, забрала свой «обходной лист» для оформления инвалидности. Все, теперь можно получать без проблем. Только я уже передумала! Идиотизм!

Вечером зашла Дуня. Посидели, поболтали, попили каркадэ. Она говорит, что пока море отменяется до февраля точно. Ну, я примерно так и предполагала, так что особо не расстроилась. Скорее наоборот: от редкого общения с ней у меня были положительные эмоции, и, как следствие, улучшился голос.

7 Декабря 2005 г., среда

60,6 кг в 8:00 утра. Но пять дней одно и то же! Но, с другой стороны, много еды! Приготовила себе чего-то по своей новой диете. Ну, как-то не все было уничтожено, но, понятно, много.

Днем звонила Розенталю. Там сказали, что все результаты диеты можно обсуждать только через четыре месяца! Это будет апрель…

И подвиг. Пошла сегодня пешком к психотерапевту. Это 40 минут быстрого шага. Уже у офиса поняла, что деньги у меня не в рублях и ходила еще 15 минут о-о-очень быстрым шагом, потому что уже совсем опаздывала. Гипноз сегодня был не такой как всегда, по намного более простой для меня схеме.

8 декабря, четверг

60,3 кг в 10:30. Все-таки не зря вчера ходила, ну хоть так.

На йогу не пошла. Дома делала только свои упражнения на спину. И еще кешью…

С утра пришла курьер с таблетка ми из аптеки. Позвонила она в 9:30. Хорошо, я не спала, но, вообще, в воскресенье ненормально это. Потом пришел курьер с продуктами. Это очень удобно, что не надо ходить по магазинам, где на меня все пялятся…

Приезжал папа. Посидели, попили чай. Опять он меня воспитывал, опять я чего-то говорила в слезах. Но вроде я научилась уже на это реагировать. Я просто слышу и молча киваю. Папа хочет сильно, чтобы я работала. И не важно кем, где, когда и что я буду при этом чувствовать! Главное – чтобы работала! У нас получилось так:

П: – Тебе нужно работать, а ты говоришь, что не хочешь.

Я: – Если вкратце, то я не хочу.

П: – Ну и на что ты будешь жить?

Я: – Папа, и чего меня воспитывать!!!

И еще говорил мне, что он типа может вообще не общаться со мной. Просто понятно, что это у него остался последний способ убеждения меня в чем-то. Все остальные уже исчерпаны.

Сегодня смотрела на свои разные переписки на сайте знакомств, нашла одну выдающуюся. Она просто требует предисловия такого: это переписка на сайте знакомств в первый день общения.:)

Он: – У меня увлечений много, в одной фразе и не напишешь… И психология, и нумизматика, и деревянное зодчество, и компьютеры… Сейчас хочу заняться цифровой фотографией…

Я: – фотография цифровая это клево))) а что в психологии тебя интересует особо?

Он: – По психологии – недавно читал Эрика Берна – о наследственных установках (скриптах)… Занятно… Но чтобы так все на бумаге разложить по полочкам и элементам мыслей человека нужен огромный опыт каждодневной врачебной практики психолога… Очень впечатлило… Но это – практически почти научный трактат… Для любого обывателя – будет непонятно все – а потому скучно… А если интересуешься – то книга – откровение!

Я: – а ты хоть раз имел дело с психологом профессиональным, ну, как с врачом, что ли? я вот бывала у разных и впечатления у меня только грустные. А Берна я читала. Я бы сказала, что не очень понятно. Мне кажется просто, что один-то внутренний мир (свой) трудно понять, а уж несколько и тем более много – нереально. А тебе когда-нибудь психологи помогали?

Он: – Нет никогда не имел дел с психологами… Мне они совсем не нужны. Да они и сами не в состоянии мне что-то новое сообщить… А помогать мне ни в чем не надо… Я категорически адекватен с психической точки зрения… Сам изучаю поведенческие модели и модели жизни других людей (на две кандидатских материала хватит)…

Я: – А Берн психолог? И он же тебе интересен?

А зачем ты изучаешь поведенческие модели других людей? вот тебе психологи не нужны, потому что ты адекватен. А тебе интересны люди, которые неадекватны психологически, и для помощи которым имеет смысл изучать поведенческие модели?

Он: – Да, интересны… Я, может быть, могу помочь деликатно скорректировать жизненную модель, чтобы ее установки не причиняли бы ее носителю душевных страданий, а это уже немало…

Я: – Не, тут со своей бы жизнью разобраться… с чужими еще сложнее, потому что ты ими не жил никогда! а уж “помочь” это значит судить и решать за кого-то, как лучше, и знать за кого-то, как ему лучше. Лучше и разумнее пытаться помогать себе – результат, опять же, сразу чувствуешь.

Он: – Помогая другим, ты обогащаешь свою жизненную модель новым видением возможных проблем и переживаний… Помочь, совсем не значит судить (врач же не наставляет, не ругает тебя за то, что ты простудился или травмировался)… Для меня – это значит сделать жизненное видение другого человека более гибким, не полюсным (черное – белое, пан – пропал), а цветным, а значит – чуточку счастливее… А сделать это довольно сложно… Науку стать (и в дальнейшем быть) счастливым ни в одном ВУЗе не преподают, хотя именно она (на мой взгляд) самая востребованная в жизни…

Я: – А ты хочешь обогащать свою жизненную модель новым видением возможных проблем и переживаний? Тебе не хватает проблем и переживаний, которые у тебя уже есть, и ты хочешь новых? Мне своих вполне хватает.

А сделать чье-то видение “более гибким, а значит чуточку счастливее” – это и значит судить. Может, этот человек будет именно чуточку счастливее, если его видение будет менее гибким?!

Он: – Анечка, жесткие модели мира никогда не приносят счастья своим обладателям… Если у этих людей все более-менее складывается успешно – еще ничего страшного… А если нет (таких, кстати, абсолютное большинство) – то у человека рушится все… И он буквально лезет в петлю… Почему все эти попытки уйти – в наркотики, секты, алкоголь, просто из жизни… Столкнулся с проблемой, она тебя победила – ты запил, появились следующие… Выхода нет – ты его не видел, не знал… Адаптированности к любой ситуации у тебя никто не воспитывал… Просто в качестве примера… Огромное количество соблазнов современного мира, люди к ним не готовы, результат – поломанные судьбы, распавшиеся семьи, брошенные дети… Вымирание нации…

Я: – Но и тут есть куча вариаций, что считать успешно складывающейся жизнью, а что нет. И тут не обязательно рассматривать примеры, когда проблема побеждает человека. Психологически как раз человек может и не сломаться, но кроме психологических факторов есть и куча всяких других: и деньги, и здоровье, и семья. Так что может хромать психология (но это уже совсем больные люди и даже тут и жалко стараться), а, может, что-то другое. А вот тут не жалко и можно помогать, если хочется помогать людям…

Он: – В моем представлении успешно складывающаяся жизнь – это некая гармония в соблюдении личных и семейных интересов и профессиональной самореализации в обществе… Она очень редко удается даже у очень одаренных людей…

Я: – Согласна. И я-то считаю, что главное не в том, насколько успешной считают твою жизнь, а в том, насколько много положительных эмоций именно у тебя, а если их будет много, то по любому тебя в итоге сочтут успешным.)))

М-да, ну отлично, познакомились! И там еще и дальше много!:) Но для ощущения происходящего хватит… И ведь и не скажешь совсем по этому диалогу, что девушка в сложном посткоматозе находится, и это первая переписка-флирт на сайте знакомств…

9 декабря, пятница

60,5 кг в 10:30. И это я еще заставила себя встать. Толстеть на 200 грамм я себя не заставляла.

В это утро настроение уже с самого утра было испорчено тем, что вчера еще я поняла в поликлинике у врача, что потеряла свою медицинскую карту. И где ее искать – я не знаю. Провал памяти, полнейший.

Дома или в поликлинике – я не помню. Но дома я уже искала. Хуже даже не провал, а то, что я вспомнила массу деталей, говорящих о том, что карта, скорее всего, дома. И массу деталей, говорящих о том, что карта, скорее всего, в поликлинике. И это сводит с ума!

В таком настроении чудесном я встала утром. И вот после завтрака я грустно села за комп. А там теперь с сайта знакомств один жених мне уже пару дней пишет в аську про доброе утро и т. д. Он спросил, как дела, я честно грустно рассказала про карту. Он написал, что ну, может, она в регистратуре. Я написала, что может быть, но я пока не спрашивала. Он написал, что ну, мол, позвони туда скорее и все выясни! У меня тоже была такая мысль, но необходима была такая вот подсказка, иначе я могла бы и ногами туда пойти. Я позвонила, и карта оказалась там!!! И все оказалось так просто!

Вечером с Кариной в аське обсудили Новый Год. У меня вариантов мало: может, буду спать в час ночи просто.

11 декабря, воскресенье

60,4 кг в 9:00. Встала по будильнику, сделала Бодифлекс в зомбированном состоянии, потом упражнения на дыхание 20 минут, потом упражнения голосовые. И все это до завтрака. И только потом был завтрак.

Еще совершила подвиг. Ходила на своем “в гору” тренажере ровно 60 минут, потом без пауз 5 минут йоги и дыхательная гимнастика…

12 декабря, понедельник

60,2 кг в 10:00. Вот тебе и весь подвиг… Бодифлекс отменился дня на три-четыре, посмотрим, что будет.

После завтрака и упражнений к 11:00 пошла в Бурденко. Занималась ЛФК. За этот час поняли, что мышцы спины мне еще качать каждый день долго, масса там «недоделанного» даже теперь.

Оттуда доехала домой, где сделала дыхательную гимнастику. И только потом пообедала. Но по дороге я уже купила себе кешью, так что надеяться на стремительное похудение просто глупо. Но я, конечно, надеюсь.:)

Вечером я ходила в поликлинику за справкой. Справку давали мне так примерно: “Ой, ну твою мать! Ну, Аня! Все, я ничего писать не буду!” После моих артистичных просьб выписали-таки. И ведь не ответишь ничего, мне же справка нужна.

И все равно делала вечером Бодифлекс.

14 декабря, среда

59,9 кг в 9:00. Бодифлекс я типа бросила, с удовольствием заменила его завтраком. Ну, до вечера еще время есть.

Пошла к психотерапевту. Это каждый раз серьезное испытание, потому это я каждый раз хожу пешком, и это 45 минут шагать по морозцу. Вот, сегодня опять занималась так…

Вечером еще Бодифлекс.

А еще одна деталь: если я сегодня встала в 11:00, значит завтра будет в 7:00. И далее по очереди: то так, то так…

16 декабря, пятница

60,7 кг в 11:00. Я не знаю, что делать. Без Бодифлекса еще хуже, чем с ним.

Карина пишет, что я выгляжу зацикленной на похудении. А я просто хочу хотя бы не толстеть. Пусть уже не худеть, но хоть не толстеть! Ну и я же не могу радоваться, когда толстею!!!

И сегодня я поняла, какой у меня еще один невероятно любимый продукт. Это тыква. Просто поставленная на час в духовку без семечек. И все, и без всего. Даже лучше, не портишь вкус.

Вечером упражнения на спину. И еще 60 минут тренажера и упражнений дыхательных с наклонами. Ой, про йогу надо не забыть!

Галя с телефонными звонками второй день молчит. И все так. Вот и я молчу, соответственно… Ночью сидела в аське с Кариной, чтобы хоть не в семь утра встать завтра.

19 декабря, понедельник

60 кг в 8:00. Тренажер тоже отменяется…

Звонила Розенталю. Понятно, ничего нового и все меняющего не узнала.

Заехала в Бурденко, потом в ЕИРЦ, где мне пересчитали квартплату по моим справкам. В итоге «заработала» аж 1200 рублей. Пустячок, а приятно.

В 16:00 была у психотерапевта. Шла туда пешком быстрым шагом по снегу. Это 45 минут, потом еще оттуда. Сделали очередной гипноз.

Дома я еще пошла попрыгала 500 раз на батуте…

С Галей мы проговорили час двадцать!

22 декабря, четверг

59,6 кг в 8:30. Это я вчера ходила долго пешком… И вот, целых полкило так потеряла!

В 10:00 снова захотела спать. И уснула. Странно. И ничего хорошего…

Проснулась, читала и писала, потом сделала гимнастику для спины вечером. Никуда не выходила. Вот пишу это на следующий день и помню, что вчера хотела много написать так, а сегодня уже не помню, про что…

25 декабря, воскресенье

Решила не взвешиваться. Но, конечно же, взвешивалась. Как я и думала, все плохо – 60,9 кг. И тогда сегодня опять по 200 грамм каждые 2–3 часа, – подумала я. А потом подумала, что, а не пошли бы все эти диеты… Ну пусть будет все разрешенное и все любимое. Но не по 200 грамм!

Приходила мама.

Вечером я ходила на своем тренажере в горку 1 час 10 мин (Розенталь сказал, что надо), 5 минут йоги, 20 минут упражнений для спины, 15 минут дыханий с приседаниями.

26 декабря, понедельник

61 кг в 10:00. Ужасно… Хоть бы завтра было меньше!

А дальше был очередной ужас. Сначало просто поплохело. И вот захотелось прилечь, потому что мутило. Я чудовищно отравилась вчера! Мне было ужасно, час потом я спала. Так утро началось в 14:00.

Днем ела только рыбу, очень мало. Не выходила и не делала никаких физических упражнений… На улице не была, сидела в компе.

Еще привезли сегодня мой большой заказ продуктов. Можно готовить. Рецептов у меня куча. И по Розенталю, и всяких других. Только есть не хочется…

С Галей каждый вечер в 22:00 говорим по часу.

28 декабря, среда

59,3 кг в 8 утра. Я проснулась от голода, наверное. Привыкаю есть мало и приятно видеть результаты…

И сегодня я сделала это опять! Я дошла пешком к психотерапевту! 45 минут быстрого шага! Я все гадала, чего же у меня так хорошо аппетит недавно уменьшился. А это, оказывается, я просто в прошлый гипноз попросила психотерапевта его мне уменьшить, и он незаметно это сделал. Хорошо!

После сеанса еще ходила по магазинам, покупала всякие краски, кремы и овощи с фруктами.

Приехала Галя, и мы поехали в Бурденко. Я задавала неврологу всякие вопросы про свои проблемы-подозрения. У меня возникли неприятные ощущения, что начинаются слуховые галлюцинации. Просто я иногда на миллисекунды при пробуждении слышу звонки телефонные со старой квартиры. Или как мурлыкает кошка, которой нет уже лет 10…

Это не каждый день даже, и я понимаю, что это все кажется, но ужасно все равно. Вчера спрашивала об этом психотерапевта. Он сказал, что есть термин даже специальный, что это не галлюцинации, а просто часто бывает при сильном напряжении, и что это лечится и больше не появляется, просто надо успокоиться. Но лучше всего реагировал на эти мои вопросы-проблемы Захаров. Он послушал и сказал: “Ань, попей «Персенчику»!:)

После Бурденко мы с Галей пошли в китайский ресторан, где был шведский китайский стол.:) И это была ужасно клево – большая тарелка вкуснейшей китайской еды! Я ела все только по Розенталю, и все равно выбор большой! Даже я со своим гигантским опытом была в приятном шоке!

После этого мы приехали ко мне, куда скоро пришла и мама.

30 декабря, пятница

59,7 кг в 9:00. Это после ресторана вчерашнего.

Я очень много готовила. И не то что помногу, просто очень много разного. И чтобы хоть что-то делать, опять же. В итоге, все еще и по диете, и все дико необычно и вкусно.

Я сделала: рулет с куриным фаршем и шпинатом, маленькие лепешки из минтая с творогом, запеканку с лимоном, цедрой и фруктами, творожные печенья с фруктами, салат из вареной моркови с жареными грецкими орехами, курицу по клевому рецепту на банке, запечённые в духовке овощи, соленые творожные шарики с оливками в укропе, запеченные кружки помидоров с творогом, соленую рыбу, котлеты из куриной грудки с творогом (потом порезанные на полоски), два соуса. Это все сделала я, м-да… А есть не хотелось с завтрака.

Еще сделала без перерывов 5 минут йоги, упражнения для спины 15 минут, Бодифлекс и дыхательную гимнастику 15 минут.

31 декабря, суббота

60,2 кг в 7 утра. Ну как же я так?! И ведь вчера только завтракала… И опять все по новой! И еще в такой день! Не получится, наверняка!

Сделала невероятно красивый стол. Приходил папа.

Первый раз посмотрела «Иронию судьбы». Это две серии, оказывается… И уже потом, после паузы, я подумала, что «а где же, интересно, курица?!». А она в духовке была на минимальном огне. Три часа вместо двадцати минут. И в итоге не сгорела даже.

Потом позвонила тетка Галя и пригласила приехать к ним. Пили вино, смотрели телевизор, в пять утра я пошла спать.

 

Только из одной этой части дневника уже можно сделать книгу! Более того, за полгода произошло даже несколько историй!

Я не могу сказать, что активная работа и разнообразные занятия закончились, но вдруг стало значительно меньше времени (видимо потому, что стало больше сил)! Я перестала уделять тренировкам и упражнениям все свое внимание и все время. И если прошедший год можно было назвать самым «физкультурно-активным», то теперь наступил самый эмоционально-насыщенный этап!

Много достижений, масса иллюзий и очень много любви – этап был ярким! Были слезы, нервы, новые открытия… Это самый сложный отрезок пути – но я смогла все описать, и это нужно было пережить. Всего за полгода! Как будто я была не в посткоматозе, а в каком-то международном гастрольном туре…

При этом (и даже независимо от этого) я успевала внимательно следить за своим здоровьем – продолжала учиться ходить и говорить. Да, мое психологическое здоровье уже вызывало опасения, но, боюсь, в том состоянии психологи посоветовали бы мне очередную больницу… Поэтому я попробовала спасаться сама. Сразу хочу предупредить – получилось!

Трудно поверить в такую насыщенность происходящего, но именно в конце этого безумного полугодия я наконец смогла сказать: «Оно того стоило!». В первой части книги – мои страдания и «борьба за выживание». Это невесело, но более-менее знакомо: не очень сложно представить, потому что с проблемами сталкивались все. Во второй части книги – мои открытия, и вот их уже воспринять и принять не так просто, потому что такие открытия делали для себя не все. У меня сложилось так, что я пережила и то и другое – и одинаково честно описываю все.

В этой главе много нового будет даже для моих родственников и близких друзей – эти мои приключения смогла наблюдать и даже выдержать, и даже разумно меня в них поддерживать и предостерегать только стойкая Карина. Конечно, поддержали бы и остальные, но не сразу, и я не была готова к частым обсуждениям, спорам и предостережениям. Родителей тоже старалась не волновать. Но, похоже, я и вправду уже сходила с ума…

Финальный этап был невероятно насыщенным, и поэтому фейерверк событий я хотела бы разделить на четыре части. Так будут лучше заметны движение и причинно-следственные связи. Оглядываясь назад, понять их проще, а тогда мне казалось, что я попала в какой-то «тайфун эмоций» – причем, разных, совсем не всегда восторженных и даже контрастных. Итак:

 

Часть 1. Интрига

 

Начало этого этапа было задорным и даже интригующим…

Я уже прекрасно ориентировалась на сайтах знакомств, но они уже были не нужны – «как честная девушка» я стала переписываться с одним женихом… ну, и из любопытства сочинять остроты в ответ на другие предложения о встречах. Да могла ли я представить себе такое времяпрепровождение раньше!

Но я искренне намеревалась «вернуться в социум», «стать нормальной», «завести романтические отношения» (да хоть в Интернете), выйти замуж и даже наконец начать работать! К этому времени я уже похоронила прежние, «телевизионные» иллюзии и теперь активно строила новые. Я придумала новый образ, новую жизнь и «новое счастье». Оставалось только воплотить все в жизнь, и я уже настроилась. Но это бывает – планируешь «так», а получается «эдак».

Впрочем, все могло быть по правилам – просто, привычно и обычно.

 

Дневник

Январь 2006

2006

1 Января 2006 г., воскресенье

Без весов после новогоднего ужина. Приехала домой. Там я сделала упражнения и упала спать. Потом проснулась и опять упражнения. А вечером ужинала уже не по диете. Специально, чтобы нарушить. И больше не думать про это. Зато первый раз через месяц после ее начала поела шоколад.

Почитала смсы с НГ. Там были только от Карины, от Дуни и пожелания «всех благ» от Ксюши. Дуня в Швейцарии на месяц, Карина в Германии – остальные в Москве.

2 января, понедельник

Без весов после вчерашнего. С сегодняшнего дня жесткая диета. И все равно я дико жалею, что не ела конфет у Гали.)))

И Интернет не работает еще. А позвонить узнать некуда, потому что каникулы. А сходить тоже не могу, потому что не могу выйти в таком виде и потому что каникулы…

Но вышла, потому что после часового дозванивания в службу техподдержки выяснилось, что у меня на счете дисбаланс и не хватает 18 центов. Это 6 рублей… Вышла, заплатила целых 20 центов: все заработало.

3 января, вторник

Без весов. И так еще два дня. А оно и удобней. С одной стороны… Но и без гормонов теперь уже зато. И сегодня еще без выхода на улицу. А то холодно. Ну как же я жалею, что не ела конфет и торта у Гали! Мы с ней договорились, что скоро пьем каркадэ с конфетами.)))

5 января, четверг

Без весов в 9:30. А страшно.

Вечером было назначено свидание с одним из новых женихов с сайта. Я уже предупредила его, что ангина и голос сел, да и вообще мы в аське долго сидели. Я только не стала писать свой телефон. Он очень просил, типа, ну, а вдруг аврал и т. д., но я уже в экстра-осторожности и скрытности и ничего никому не оставляю.

Я просидела в кафе 20 минут – все у меня сорвалось, никто не пришел. Пока сидела, писала уточняющие смсы, куда идти. Но он так и не появился. Было неприятно, но особо я и не расстроилась. Ну, зато не пришлось напрягаться, что-то изображать и врать. Я пришла домой и только тут стали приходить сообщения о доставке ему смсов. Через минуту, узнав мой номер, перезвонил и он сам. На заднем фоне были вокзальные объявления. Сказал, что звонит с Рижского вокзала, и у него был как раз аврал. Да и ничего страшного, встречу перенесли на завтра. Вот только в Интернет-кафе дойти и сообщить мне о своем аврале он просто не сообразил.

6 января, пятница

Без весов.

Вылетели пробки и не держатся. Ну потом как-то стали держаться, если мало выключателей включать…

Шла пешком к психотерапевту. Там сеанс и опять пешочком.

Потом к 18:00 пошла в кафе встречаться с женихом с сайта знакомств. Приятно удивлена! Даже по внешности это было совсем неплохо. Ну, голос у меня типа после ангины сел… Пили чай и весело смеялись. Короче, мне фониатр говорила, что для меня сейчас очень важны положительные эмоции, а их-то как раз было действительно много. Я сама не ожидала, что будет так приятно.

Вечером позвонила Галя. Я была в отличном настроении, и мы разговаривали целый час.

7 января, суббота

Решила наконец взвеситься. 60,2 кг. Страшно подумать, сколько же было пять дней назад. Если столько после пяти дней дробного питания и прогулки 45 минут. Столько было и 31 декабря…

Приезжал папа, опять воспитывал…

Весь день тупела от безделья. И попутно еще морочила себе голову, а встречусь ли я снова с этим женихом с сайта. И надо ли. И хочу ли я. И будет ли от этого мне хорошо. А он еще и не появлялся весь день. От чего я морочила себе голову еще больше, конечно…

А у нас же от нервов только одно спасение – объедаться… Было вкусно, и после этого я чуть успокоилась. Но чуть-чуть. И в итоге сама первая ему написала что-то. Через пару сообщений получила новость о том, что я очень ему понравилась, и, а не встретиться ли нам завтра. И тогда я конечно написала, что лучше послезавтра. Потому что после семги этой буду толстая и недовольная собой. Но этого я не писала.

Все, завтра без весов!!!

8 января, воскресенье

Без весов. Чего расстраиваться?

Никуда не выходила, третий день подряд делала упражнения свои для спины. Проснулась сегодня в 12 дня. А легла вчера в 12 ночи…

9 января, понедельник

59,7 кг в 10.

Встреча с женихом отменилась его смсом, что «может, перенесем встречу по финанс. – эконом. причинам». Я ответила, что конечно, как скажешь, но с большой заминкой. Я поняла, что вообще никогда не имела дел с мужчиной, у которого кончились деньги и который об этом сообщал! Я вообще с таким не сталкивалась! Я и не знала, как реагировать. И мое «хорошо, как скажешь» было просто полней апатией.

Ну ничего, худее буду, когда уже встретимся наконец.

Еще упражнения для спины.

10 января, вторник

59,5 кг в 9:30. Разбудил меня телефонный звонок из магазина, где я заказываю еду. Похудела на 200 грамм. Зашибись.

Появился жених с сайта в аське с извинениями за вчерашнее и предложением о встрече в четверг. И ведь я все понимаю: и что я-то хотела бы выйти замуж, радоваться жизни где-нибудь на море в теплой стране и не работать, и что чиновник из Подмосковья мне на фиг не нужен, и что ему же потом будет хуже. Но пока мне нравится! И тут дело даже не столько лично в нем – я дурею от самой новизны происходящего!

Сегодня в аське впервые за месяц зашла тема о сексе. Он мило спросил, хочу ли я это обсуждать. А мне было дико интересно, потому что я этого не обсуждала никогда и ни с кем. Только с Кариной, наверное, лет 10 назад, и то проблемы какие-то. И только по телевизору.:)

Естественно, я сразу сказала, что секс отменяется точно, потому что есть причины и т. д. Он сказал, что это не проблема, но «спать все равно вместе!». Высокие отношения…

11 Января 2006 г., среда

59 кг в 8 утра.

И началось. К 16:00 я пошла пешком к психотерапевту. Там гипноз. Потом в аптеку, потом домой. Туда пришла в гости мама.

Потом я час поговорила с Галей, посидела в аське с чиновником, пошла спать. Поняла, что уснуть не могу, посидела в аське с Корей. И еще звонил Ваня! Из Австрии. Где он катается на сноуборде.

И еще сегодня сделала упражнения на укрепление мышц спины.

12 января, четверг

58,7 кг в 9 утра. Странно. Я могу не делать ничего весь день, только 15 минут упражнений и худеть гораздо лучше. А могу вот, как вчера, ходить долго пешком плюс упражнения все и худеть на 300 грамм в итоге…

Весь день я чего-то готовила (но простое, даже интересно было, ну, чтобы когда придет в гости этот Миша, не возникало бы мысли о голоде и о еде). Он пришел часов в 6, мы пили вино, смотрели кино и целовались. Ну, и вообще все это очень трогательно.

А потом мы спали. И правда без секса! Я правда думала, что так не бывает! И я очень довольна всем!

13 января, пятница

58,8 кг в 10 утра. Другими словами, после бокала вина ночью что-то не худеется.:) Но до этого подъема я еще встала в семь утра по будильнику, сделала завтрак и попрощалась. Потом уснула, встала в 10:00 и взвесилась.

Пришла Ламара, принесла еды. Но аппетита больше не стало чего-то. Еще она принесла и запекла мою любимую запеканку с лимоном творожную!

Почитала вчерашнюю переписку этого чиновника Миши. Я реально хохотала.:) Вчера он активно переписывался с моими виртуальными женихами с сайта знакомств, и было забавно. Это нужные эмоции.:)

14 января, суббота

58,7 кг в 10.30. Это все вчерашний ужин, поэтому только минус 100 грамм.

А дааальше…

В 19:00 заехал папа, предварительно позвонив и спросив, что нужно. Я сказала про лампочки. Он привез. Помня наши последние сложности в беседах, я выпила за время разговора полбутылки вина. А дальше он ушел, а я со своим мизерным питанием поняла, что весьма пьяна. Подташнивало даже. И в 6:00 проснулась. Ну зачем же я так?! А все потому, что не знала свою дозу оптимальную сейчас, и по неопытности. Но было хорошо, с папой поболтали. Но пото-о-ом было фигово… Ну теперь дозу знаю…

17 января, вторник

Без весов, потому что и так есть чем заняться. Сегодня свидание с виртуальным женихом, и надо бы как-то настроиться на секс… Я спокойно обходилась без него довольно долго, и, конечно, любопытно.

Начало и продолжение было «по сценарию» – и вроде все было хорошо, и мне все понравилось, и я оценила жизненное разнообразие, но в итоге впала в жесточайшую депрессию…

Вот как будто… да я не знаю, как это описать! Короче, мне было ужасно! Я невероятно переживала всю ночь: а зачем же мне все это надо, а хочу ли я вообще этой «любви», а как же мои прежние планы… и это было похоже на сумасшедший ночной кошмар – причем, спать я не могла, вставала даже и нервно бродила по квартире. Это ночное безумие и кошмарную лихорадку я объяснить не могла, но своего «жениха» испугать – запросто. Собираясь утром на работу, он был очень занят и тороплив.)))

18 января, среда

Днем удалось уснуть, и переживать я стала только когда проснулась и все вспомнила.))) Ничего не могу понять – и потенциальный жених мне очень понравился, и я даже типа не замечаю его физических недостатков (а они же есть…), и хочу вроде еще встретиться, но что это было со мной этой ночью?!

Жених с этого дня переписываться перестал…

20 января, пятница

57,2 в 7 утра. Меньше нервничать надо.

Приехав домой, выпила бутылку вина и съела Ламарин обед. И уснула. Потому что я погибала просто. Все, этот Миша больше не пишет.

Кажется я влюбилась!!!

21 января 2006 г., суббота

Без весов. Да по фигу уже.

Мама, как же меня скрутило!!! Я думать ни о чем другом не могу. Как фигово! А он наоборот остыл и не появляется, блин!

Зашла Даша, наладила мне Интернет. Заходил папа, я поделилась с ним забавной новостью, что я влюбилась. Он решил, что у меня все хорошо. Это у меня все хорошо???!!!

Комп налажен ужасно, все больше в два раза, картинки не показывает вообще. Звонила Мише: он не отвечает на мои звонки. Потом позвонила опять, он ответил, конечно, а раньше типа не слышал просто. Сказала, что надо поговорить, договорились, что он приедет завтра в 17:00…

Вечером Галя успокаивала меня и говорила, чтобы я больше думала о себе, что типа я «царица, и к себе надо так относиться». Теперь, если фигово становится, убеждаю себя в этом. А фигово постоянно. Я в шоке! Я забыла уже такое все!!!

22 января, воскресенье

Без весов в 10:00. Еще готовила для Миши конфеты по своим любимым рецептам. А днем он прислал смс, что не сможет приехать. Я гибну. И боюсь спиться. Хотя знаю прекрасно, что не сопьюсь. Так ужасно мне еще не было! Ну, может, было, но я не помню.

Звонила всем. Кому еще можно позвонить тут. Папе, Ксюше, Карине писала. Да как же быть-то?!

Делать абсолютно нечего. Только дневник писать вот можно. Я боюсь, что с ума уже схожу! Папа, даже не зная деталей вообще, говорит, что надо заканчивать все точно. Если он знает, что я жду, и не приходит. И вспомнили в тысячный раз тезис о том, что «кто хочет, ищет способы, а кто не хочет – ищет причины».

А я не знаю, что делать, или как я смогу это закончить. И вот я дурею. И еще папа говорит мне, что ну вот я такая, какая есть, и другой уже все равно никак не буду, и что надо воспринимать меня так, и что “насильно мил не будешь” и т. д.

Ксюша говорит, что надо попробовать воссоздать ситуацию знакомства, например. О, если бы она знала, как мы знакомились… Мы же месяц, блин, переписывались! У меня возникла даже идея рано утром ехать в Подмосковье, чтобы типа случайно встретиться. Но только это все равно же ничего не изменит. Да и очевидно будет, что это не случайная встреча. И Ксюша такая: «А почему? Он что, умный такой, что ли?» И я: «Он такой, как на до!».

И я уже совершенно необъективна, и все у него идеально и как надо! И вроде влюбиться это хорошо, но так мучиться точно ужасно. В своем стрессе я очень боюсь еще, что и с голосом будет хуже. Папа говорит мне, что надо искать новую работу. И тогда по-другому все будет восприниматься. А я пока ни о чем другом думать не могу, тем более о работе… Эк меня… А Ксюша вот порадовалась моему необычному состоянию.

И ведь я все понимаю, и спокойно оцениваю. И что у чиновников меньше денег гораздо чем, то, к чему я привыкла, и что я говорю на разных языках, и что не хочу в Подмосковье и т. д., и что вообще я к другому привыкала. И я понимаю, что я на этом свидании не очень адекватно себя вела, да… И ладно бы мне от этого легче было! Я не знаю, как быть! Согласна, время лечит, но в данном случае это просто очень долго кажется и мучительно.:)

И еще я просто обалдеваю от правильной для меня логики у него. Я просто не знала и не верила даже, что так бывает.:) И дело даже не в сексе совсем каком-нибудь, а именно в общении. И, главное, понимаю, что и с сексом-то в порядке все, но дело больше в психологии.

А он даже и не подозревает, как мне чудовищно, ну, потому что я же типа сильная и т. д. Вот, пока не плачу. Да и вообще не умею как-то уже давно. И все меня успокаивают, говорят, что не стоит и париться, если он так себя ведет, когда многое понимает. И не стоит, конечно, но что-то оно не проходит…

И, главное, дико жалко голос, который от таких нервов не «лучшает», а может, даже и наоборот, а ведь мог бы становиться лучше, и это нетрудно совсем – просто общаться. И понятно, что “не хочется – не заставишь”, но мне-то хочется и необходимо невероятно! Тако-о-ой новый опыт, я просто совсем становлюсь беспомощна!

23 января, понедельник

56,7 кг в 10:30. Но по…

Приходила мама, попили чай.

Была в аське, где Миша мне в диалоге написал, что “лучше остаться друзьями”. А я вот как друга очень хочу попросить. Дружить и иногда разговаривать. Но он уже, как может, старается исчезнуть. И я же совсем не пытаюсь выйти замуж, просто пытаюсь встретиться попросить немного помощи. И ведь мог это раньше тоже сказать, некоторые вещи это поменяло бы…

И еще он отлично целуется! И понятно, что это не главное. Но целуется он отлично.

Пытаюсь себя убеждать во всяких разумных вещах, но продолжаю во всех ошибках винить себя и нахожу новые неправильные свои поступки. Как всегда. И ведь это он даже про меня вообще не знает всяких историй. И, конечно, если их знать немного, то можно проникнуться и уважать “мои силы и выдержку”. И надо же так попасть! Ну этого же нельзя предсказать! Мааамааа!

И ведь правы были те, кто мне говорил тогда раньше и про других, что, мол, «не парься, будет новое увлечение» и т. д.! И умираю по-прежнему. Странно, что упражнения все продолжаю делать… Не, уже не могу. Может, сопьюсь все-таки? Не хочется, конечно. Но что делать-то?

Посидели в аське с Кариной. Она меня очень сильно успокоила. И еще я теперь мучаюсь, что вот не надо было вообще ему писать. И тогда бы, мол, ничего такого неприятного не прочитала от него… Поговорила с Галей, которая тоже говорит мне, что все будет хорошо.

24 января, вторник

56,6 в 11:00. Ужасная ночь была. Теперь я знаю, что такое «колбасить». Я дергалась вся просто, меня знобило как будто. И ведь не плакала, дура!

Я умираю. Так бывает в 15 лет, наверное.) Умирая, звонила папе. Тот опять про работу.

Вечером опять болтала с Галей. И про свои переживания с Мишей тоже: рассказывала ей какие-то истории. Добила ее история, когда он мне по телефону на просьбу купить вина сказал: «У меня 50 рублей до зарплаты!». Галя была в диком шоке и ржала невероятно, потом долго внушала мне, что «Тебе, Аня, ну точно такой не нужен!». Она долго не могла перестать смеяться и уже никак меня не пыталась в моей типа любви поддержать. То есть она сильно против. А я-то все понимаю тоже, но я вообще с таким никогда не сталкивалась, чтобы у мужчины на что-то не хватало, если надо – тем более когда он едет в гости на свидание. А знаменитую фразу про 50 рублей он сказал как раз по пути ко мне. И приехал сам. Только. Без вина. И вообще без ничего. Даже без ромашки. Но я такие вещи воспринимала, как ну комиксы – нечто забавное, из другой реальности.

Папа потом после этой истории сказал, что «м-да, любовь зла…». И еще пытался внушить, что сейчас надо думать о работе все-таки, потому что типа я «так устроена». И еще рассказывал, что давно когда-то иногда у него не было денег совсем, но на цветы он как-то все равно находил деньги.

После Галиного хохота и всяких комментариев меня отпустило. Совсем. Я только удивлялась, “как же это меня так” и засыпала с улыбкой.

25 января, среда

56,1 кг в 9.00 после телефонного звонка.

Папа разбудил и скоро заехал типа поддержать, но в итоге опять «побеседовать».

Потом Гале звонила. Была у психотерапевта. Пешочком почти час. Шла и надеялась, что сейчас меня спасут. Он что-то сделал такое, и вроде лучше. И голос тоже. И еще интуицию мне усиливал.

Сегодня вечером все мои мысли-переживания по поводу этой влюбленности закончились невеселой мыслью, довольно рациональной: «Это он упустил шанс!».

26 января, четверг

56,4. Это я вчера ходила 45 минут и еще потом вечером 30 минут гимнастики.

Ночью умирала опять. Опять все то же началось – я погибала… Звонила неврологу Захарову: он сказал не погибать и приходить на прием…

Ужас, звонила опять Гале. Еще голос стал хуже. Я понимаю сейчас, что спасти меня может только очередное свидание. Звонить страшно, он же не отвечает на мои звонки. Галя убеждает, что все в моей голове. Но там так ужасно! И что делать, я не знаю!

Была у Захарова. Купила “Персенчику” по его совету. Вот, спасаюсь.

28 января, суббота

Вес не важен.

Мучилась опять. Заходил папа, говорили с агентом по поиску работы. Начнем вроде искать…

Он не отвечает. Карина в аське говорит, что тогда он мудак.)))

29 января, воскресенье

56, 7.

Пишу на следующий день, уже мало помню. С “Персенчиком” теперь поздно встаю – он же успокоительное. Вот, встала в полвторого. Нет, просыпаюсь, но потом опять засыпаю. Опять мучились от своей любви несчастной… Но упражнения все сделала…

И не выходила никуда. И на ночь тоже «Персенчику»…

 

Часть 2. Эмоции и открытия

Все, кажется я влюбилась!

И ведь не от безделья совсем, а, видимо, от «новизны ощущений» в этой новой жизни. И, кажется, моя любовь, и впервые, оказалась совершенно безответной…

Да, я могла легко обходиться без секса, но понимала, что если я хочу считать себя здоровой, то он должен быть! Ведь у всех здоровых нормальных людей он есть! Он был нужен как факт, как это всю жизнь я слышала от врачей и читала в книжках. Получив секс (а это просто), я стала чувствовать себя полноценнее – и если секс мне в этом помог, то он был нужен.

Но, конечно, и сразу за ним последовали новые проблемы, и как-то стало меньше сил. Почему это «обычная история»? Ну, об этом я тоже узнала в эти сумасшедшие полгода. Начиналось-то все очень даже обычно…

Поразмыслив, я однозначно поняла, что я не могу быть никому интересна после моей аварии и ее последствий, ну и из-за общего состояния здоровья. Конечно, в посткоматозном состоянии я не могла вызывать интерес и поняла, что нужно выздороветь стремительно (лучше завтра).

Я пробовала: врачи так быстро не помогают, и я решилась найти волшебника – благо Интернет работал, наконец, стабильно. Я понимала, что рискую, что рисковать так вообще не стоит, и что мои шансы на успех минимальны. И думала: «Но они же есть!» (очень помогла «женская теория вероятности» – или получится или не получится, вероятность 50 % на 50 %). И я попробовала, и у меня получилось, и я никому не советую так рисковать.

Почему? Я проясняла для себя этот вопрос и много узнавала: в итоге поняла, что часто такие колдуны и волшебники меняют не мир вокруг, а самого «клиента». Идея-то как раз верна, но вряд ли стоит доверять такие перемены случайным людям. Ведь управлять собой и менять себя мы можем и сами (и я даже рассказываю про такие возможности), и это означает способность управлять и собой, и ситуацией. А если это делает кто-то другой, то можно измениться, «потерять себя» или вообще об этом не знать: в общем, это будет уже другой человек и так можно испортить себе жизнь. Это будет уже другой человек, и он сам не будет знать, как и что делать дальше. И если «все очень индивидуально», то, ну, очень не стоит своей индивидуальностью так рисковать.

Итак, я очень хотела выздороветь и «все, как раньше»… Когда рисковала я, то видела сотни объявлений колдунов и магов, белых и черных… Тогда я узнала, что эффекты бывают «временные» и бывают «навсегда», а магия бывает «безвредной» (видимо, может быть и вредной). И всего этого мне удалось избежать, хотя из любопытства я даже начинала переписку с некоторыми волшебниками. Они просили фото и иногда присылали привычные «гороскопные» предсказания. Я бы, наверное, и дальше могла экспериментировать, но уже (и наконец) не хватало времени!

Все, кому я говорила о своих любовных переживаниях, недоумевали: «Ань, да на фиг он тебе нужен?!». Не знаю, но мне так хотелось, а с этим, ох, как сложно бороться! Рациональных причин не было, но я влюбилась, а это серьезная причина, хоть и иррациональная. В эти месяцы бывали и такие дни, когда я даже не писала дневник – было так ужасно, что я не хотела ничего… Даже написать книжку. В общем, все было не очень весело: я снова, уже привычно, погружалась в очередную депрессию, но именно это время стало важным и очень ярким этапом моего нелегкого восстановительного процесса… Который, к тому же, я усложняла и сама.

 

«Тенсегрити»

Начало

Моим важнейшим открытием на этом этапе стала энергетическая практика «Тенсегрити». Все началось с того, что я познакомилась с шаманом… Конечно, это не самое обычное знакомство, и о нем – в дневнике. А пока – главное. Я узнала очень много нового и стала видеть больше.

Ну, сначала я нашла в Интернете десятки объявлений и адресов, написала очень много писем всем, кто обещает счастье, и дальше начались чудеса… Через 15 минут после первого письма позвонил шаман, который смог на меня повлиять. Он сказал, что его зовут Витторио, и я подумала, что и «меня тоже Беатой звали»…

Мы встретились вечером того же дня, еще через три месяца он отправил меня на семинар, а уже через полгода исчез из моей новой жизни. Естественно, в начале нашего общения я прятала ухмылку, но на самом деле была готова использовать любой шанс.

Мы договорились о первой встрече в сквере у метро. Шаман представился, я тоже – мы познакомились и он удивительно на меня посмотрел. Я уже успела подумать: «Какой странный взгляд, я как будто проваливаюсь в него…», а он оставался таким еще несколько секунд. Потом я читала про такой взгляд в книгах К. Кастанеды, но и без этого я запомнила его навсегда.

Я задавала общие вопросы, старалась не рассказывать свою историю, после шаман погадал. Он задавал мои вопросы духу и непонятным мне образом читал ответы в знаках на снегу. Я очень вкратце рассказала о своем неудавшемся романе и недоуменно спросила: «Я что, проиграла?!». Шаман посмотрел на очередные знаки и ответил: «Да нет, скорее, наоборот, ты выиграла! Совсем скоро у тебя будет такая любовь, такая любовь! Да, ты его уже знаешь… Он придет к тебе в середине лета…».

Ну, не могу сказать, что я обрадовалась: стоя среди сугробов, я слабо представляла себе чудесную сцену летней любви… Подробности этого гадания есть в дневнике, но больше значили наши последующие встречи (которые в дневнике тоже описаны).

Шаман не предлагал зловещих ритуалов под луной, а просто советовал и присылал разные книги: например, Согъял Ринпоче, Карлоса Кастанеды. Каждый день я узнавала и понимала новое и, читая свой дневник, конечно, вижу, что теперь я поступала бы иначе. Но я не жалею о тех поступках, потому что тогда считала их нужными – так что все было естественно.

И еще мой дневник может быть прекрасным доказательством того, что можно наделать много глупостей, и все равно есть шанс потом разобраться и чувствовать себя прекрасно! И все-таки подружиться с волшебником это удивительно; как, зачем и «что было» – все подробности есть в дневнике…

P. S. Да чего я так… Я называю его «шаман» для большей ясности, а вообще я называла его Витом, могла курить в его присутствии и даже иногда ругаться матом. Шаман оказался не бородатым стариком-волшебником, а совершенно «адекватным» и «нормальным» человеком моего возраста (хотя, ох, я не знаю, сколько ему на самом деле лет).

 

Энергия

Очень часто после пережитой комы или клинической смерти пациенты «все понимают» и «приходят к Богу». У меня такого не было, но, оказывается, это была просто пауза.

Конечно, я знала и даже размышляла о религиях, мистических верованиях, культах и т. д. Верила ли я в Бога? Мне не пришло бы в голову сказать, что «Бога нет», но я понимала, что каждый представляет эту силу по-своему. Ведь «все очень индивидуально»…

Родители крестили меня в младенчестве, разумно рассудив, что «хуже не будет»: если Бог есть, то у меня будет условный пропуск, а если нет, то что это меняет? Так мне предоставили свободу принимать решения самой – мне дали выбор. У меня был крестик, но в детстве я не бывала в церкви и не стала религиозна, однако всегда с уважением относилась к вере: «у меня есть много верующих друзей» (так это обычно звучит в интервью).

Вопрос религии или религиозности всегда казался мне простым: вера устраняет любые сомнения и неясности – все становится объяснимо. Почему день сменяет ночь, почему люди рождаются и умирают?! Потому что так хочет Бог. Мы не знаем, почему – мы просто верим, что это так, и дальнейшие объяснения, аргументы или доказательства уже не нужны. А если не веришь, то интересно-о-о! Мой отец – ученый и часто спокойно пояснял, что наука отвечает только на вопрос «как?» – она не может ответить на вопрос «почему?». А религия – может.

Мне очень нравились красивые соборы, но я бывала в церкви нечасто – в дни Пасхальной недели, потому что это красиво, много друзей и можно загадать желание. При этом я любила гадать (хотя это языческие мотивы, которые не поощряются православием), много читала о буддизме и, конечно, слышала про «энергию» и «энергетику»…

Через пару лет испытаний своего мучительного восстановительного процесса я в очередной раз заключила, что все эти знания мне совершенно не помогают, и вообще имеют в моем случае мало значения. Примерно в это время, и в этом своем тупике я встретилась с шаманом, который не призывал ни во что верить и постарался не испугать меня очередными учениями. Сначала я очень веселилась: я познакомилась с шаманом! Это звучало прекрасно.

 

Карлос Кастанеда

Разумеется, я слышала про К. Кастанеду и знала, что его любят и читают всякие наркоманы, а он в своих книжках описывает наркотические приключения. Поэтому я даже не читала его раньше – «это было ниже моего достоинства»… Теперь я узнала, что с момента описания тех первых историй он сделал много выводов, издал еще девять книг, стал проводить семинары, рассказывая об энергетически заряжающих нас движениях «Тенсегрити» – так он назвал созданную им программу. Через три месяца после своего знакомства с шаманом я оказалась на семинаре учеников К. Кастанеды в Москве. Впечатления и результаты описаны в дневнике, но пока все только начиналось…

Ну я должна написать этот сложный и информативный абзац для большей ясности!

«Тенсегрити» – это современное выражение «пути сердца», которому дон Хуан Матус обучал своих четырех учеников: Карлоса Кастанеду, Флоринду Доннер-Грау, Тайшу Абеляр и Кэрол Тиггс. Дон Хуан был индейцем яки – он жил в Аризоне и в мексиканской Соноре и происходил из линии видящих, чья история началась в Мексике более 10 000 лет назад. Цель этой линии – свобода восприятия, то есть, свобода воспринимать энергетическую основу всего, что существует, и формирование нашей реальности силой, которую он называл намерением».

Шаман Витторио не «открыл мне тайны древних», а говорил на моем языке и просто часто упоминал в наших разговорах энергию, и… иногда у него проскальзывала фраза: «Ну, это уже потом…». В отличие от меня он понимал, что интерес к такому способу восприятия останется навсегда.

И в этом еще одна отличительная особенность «пути воина», о котором рассказывает К. Кастанеда, и о котором скоро расскажу я – обратного пути нет. Я уже не могу видеть этот мир, каким привыкла видеть его раньше. Это похоже на пример с головоломкой: разгадав ее однажды и увидев ясные очертания в хитросплетениях линий, вы больше никогда не увидите прежней загадки – все станет очевидно!

Я прекрасно представляю себе этот пример, потому что в детстве обожала эту иллюстрацию в книге отца. Его серьезная и научно-популярная книга посвящена вопросам квантовой физики (и ее часто рекомендуют ученикам школьные преподаватели), но больше всего я полюбила в ней эту страницу и этот комментарий. Книга опубликована в 1990 году, и с тех пор уже переиздавалась и переводилась несколько раз, но иллюстрации в последнем издании 2012 года особенно красивы (хотя смысл и обсуждаемые законы не меняются уже тысячи лет)!

Рисунок как нельзя лучше иллюстрирует и мой пример с восприятием мира: поэтому я с удовольствием его публикую.

Эффект на рисунке называется «Найди охотника!» (и он там есть). Мы можем провести несколько минут в поисках охотника с ружьем, увидев эту картинку впервые – но потом будем видеть его уже всегда и сразу Так загадка исчезает: рисунок тот же, но мы видим его уже иначе. Мы просто знаем, где стоит охотник: это же очевидно!

Более серьезный и научный комментарий – в цитате, но, думаю, идея ясна.

«В каком-то смысле Менделеев открыл свою систему не на основании фактов, а вопреки им. Он как будто видел заранее всю таблицу и принимал во внимание лишь те факты, которые ей не противоречили. Как в загадочной картинке «Найди охотника!», Менделеев в случайном нагромождении линий вдруг увидел четкие контуры осмысленной картины. А различив ее однажды, невозможно не замечать ее в дальнейшем. (Это свойство человеческой психики каждому хорошо знакомо.) Здесь Менделеев обнаружил ту сторону своего ума, которая отличает гения от таланта: большую интуицию – редкий дар природы, позволяющий увидеть истину сквозь шелуху сомнительных фактов».

Ура, в тысячный раз мне пригодилось образование! Ведь именно в институтах нас учат спокойно узнавать сначала совсем непонятные, даже пугающие, кажущиеся очень сложными новые вещи. А потом они становятся понятными, вполне доступными и даже простыми. В своих выступлениях и Карлос Кастанеда говорил об образовании: что только тренируя мышление до предела, мы можем почувствовать другой мир. Ну, я была готова, и я попробовала.

Кстати, многие участники семинаров «Тенсегрити», которых я встречала потом, начали свою практику уже после получения дипломов о высшем образовании. Сам К. Кастанеда был социологом – и он проводил исследования по антропологии в сфере этно-ботаники, когда встретил дона Хуана. Молодой ученый подумал, что тот может стать его информатором для этих полевых работ. Однако дон Хуан стал его учителем и открыл своему ученику совершенно другой взгляд на мир.

 

Путь воина

 

Выбравшие этот путь, проложенный толтеками и открытый нам Карлосом Кастанедой, называют себя «воинами». Толтеки – индейский народ Древней Мексики, построивший свою уникальную цивилизацию за тысячи лет до завоевания этой страны испанцами. Однако толтеками называют также «людей знания» – носителей магического знания древнего народа, и одним из них называл себя учитель К. Кастанеды Дон Хуан. Он не сомневался: добровольцев на пути воина нет.

Действительно, ведь все новое обычно вызывает недоверие, и в лучшем случае сначала может быть просто интересно-любопытно – но мне не было даже так… Да, обратного пути уже не будет, но это не значит, что “безвозвратно затянет”, а значит, что начинать обратный путь не захочется при полной свободе выбора – ну, я о таких случаях не слышала. Да и я только что иллюстрировала невозможность этого пути.

У воинов тоже есть принципы. Я читала их в книгах К. Кастанеды и понимала, что уже слышала многие из них с самого детства от своего отца. Разумеется, он знает об этих книгах – но никогда с ними не сверялся и даже не предлагал их мне в своих частых «литературных рекомендациях». Отец сделал такие же выводы в течение жизни, и они стали и моими правилами, которым все-таки непросто следовать.

Читая их в книге «Колесо времени» (это последняя книга К. Кастанеды, завершающая историю его обучения), я с улыбкой видела знакомые идеи и думала: «Значит, в этом однозначно есть смысл!».

И это важнейшая цитата из книг К. Кастанеды, которую я хочу привести в своей книге:

Принципы Сталкинга (Искусство сталкинга – это совокупность приемов и установок, позволяющих находить наилучший выход из любой мыслимой ситуации»).

Первым принципом искусства сталкинга является то, что воин сам выбирает место для битвы. Воин никогда не вступает в битву, не зная окружающей обстановки.

Отбрасывать все лишнее – второй принцип искусства сталкинга. Воин ничего не усложняет. Он нацелен на то, чтобы быть простым.

Всю имеющуюся в его распоряжении сосредоточенность он применяет к решению вопроса о том, вступать или не вступать в битву, так как каждая битва является для него сражением за свою жизнь – это третий принцип искусства сталкинга. Воин должен быть готовым и испытывать желание провести свою последнюю схватку здесь и сейчас. Однако он не делает это беспорядочно.

Воин расслабляется, отходит от самого себя, ничего не боится. Только тогда силы, которые ведут человеческие существа, откроют воину дорогу и помогут ему. Только тогда. Это и есть четвертый принцип искусства сталкинга.

Встречаясь с неожиданным и непонятным и не зная, что с этим делать, воин на какое-то время отступает, позволяя своим мыслям бродить бесцельно. Воин занимается чем-то другим. Тут годится все, что угодно. Это пятый принцип искусства сталкинга.

Шестой принцип искусства сталкинга: воин сжимает время, даже мгновения идут в счет. В битве за собственную жизнь секунда – это вечность, которая может, решить исход сражения. Воин нацелен на успех, поэтому он экономит время, не теряя ни мгновения.

Чтобы применять седьмой принцип искусства сталкинга, необходимо использовать все остальные принципы, так как он сводит воедино предыдущие шесть: сталкер никогда не выдвигает себя на первое место. Он всегда выглядывает из-за сцены».

Рассказывая об этих принципах в своей книге «Дар орла», К. Кастанеда предельно ясен:

«Применение этих принципов приводит к трем результатам. Первый – сталкер обучается никогда не принимать самого себя всерьез, уметь смеяться над собой. Если он не боится выглядеть дураком, он может одурачить другого. Второй – сталкер приобретает бесконечное терпение. Он никогда не спешит и никогда не волнуется. Третий – сталкер бесконечно расширяет свои способности к импровизациям».

Целью древних людей знания, создавших пассы, была свобода восприятия – то есть возможность видеть, чувствовать, воспринимать максимум! В привычной жизни мы воспринимаем все в соответствии с общим “соглашением”: что считать красивым и что некрасивым, «что такое хорошо и что такое плохо», даже как мы видим разные цвета, измеряем вес или размеры…

Однако ни в одном обществе нет инструкций и учебников, как чувствовать, например, любовь, благодарность или страх – мы просто это чувствуем. И так можем понимать, что воспринимаем не только с помощью всем известных пяти чувств: есть еще и интуиция, и дополнительные возможности наших органов чувств (например, можно слышать и с помощью печени: я знаю, что почти никто не пробовал…) и восприятие энергии “напрямую”, как это могут делать женщины.

Цель современных воинов и учеников Карлоса Кастанеды не изменилась – это по-прежнему свобода восприятия!

 

И мои любимые строчки

Жирным шрифтом выделены главные слова: их, и почти буквально, я слышала с детства от своего отца. Он не пытался поставить меня на путь воина и никогда не заявлял, что идет по нему сам, но всегда следовал этому правилу. Поэтому путь воина сразу показался мне очень знакомым.

«Быть воином – это самый эффективный способ жить. Воин сомневается и размышляет до того как принимает решение. Но когда оно принято, он действует, не отвлекаясь на сомнения, опасения и колебания. Впереди – еще миллионы решений, каждое из которых ждет своего часа. Это – путь воина».

У пути воина есть и такое важное преимущество: его можно начать в любом возрасте. Даже для получения высшего образования существуют ограничения: можно учиться сколько угодно и получать максимум профессий, но после 35 лет обычно становиться студентом уже не позволено, а эти знания можно открывать для себя даже позднее – и понимать, что дело не в дипломах. Этот путь однозначно станет новым и 20, и в 40, и в 60 лет, но и тут, конечно, работает общее правило – чем раньше, тем лучше. Чем раньше – тем будет проще, а еще одной важной деталью пути воина можно назвать именно стремление к простоте (хотя, и тут работает общее правило – сначала просто, скорее всего, не покажется).

Впрочем, именно в непоколебимости общих правил этот путь позволяет усомниться. Я знаю, например, что E=mc², но летаю во сне: наука говорит, что это невозможно – путь воина подсказывает, что возможно все!

* * *

Книги К. Кастанеды были написаны в форме дневников (раньше я не знала об этой аналогии), и поэтому я читала их с еще большим интересом. У нас-то теперь есть его книги, а ему пришлось обойтись без таких доступных объяснений и описаний практики шаманов Древней Мексики. В своих первых книгах он честно рассказывает о том, как нелегко ему пришлось в обучении, как он хотел все бросить и как… бросил. Но это не тот путь, который можно оставить – поэтому через восемь лет Карлос Кастанеда на него вернулся. Он написал еще девять книг и открыл энергетические движения всему миру.

Для меня самым ярким впечатлением от книг оказалось то, что часто видишь в них непривычные объяснения привычных вещей и думаешь: «А ведь действительно!».

 

Первое правило

Главное правило воинов – «Быть безупречным». Я понимаю это так: быть честным с самим собой и в каждом конкретном действии стараться изо всех сил, как если бы отчитываться нужно было очень честно, но только перед собой. Согласитесь, это звучит прекрасно и по всем привычным правилам нашего общества – ну, правда, так не всегда получается. Иногда не хочется стараться, а хочется расслабиться, но это уже не безупречность.

Впрочем, если сердце категорично советует расслабиться, то стоит честно расслабиться, понимая, что «ну, значит это «путь сердца», но потом снова безупречно стараться! Лучшим помощником на таком пути становится дисциплина – прочитано в книгах, проверено на опыте и даже описано в дневнике!

Уже потом я специально нашла две соответствующие пояснительные цитаты в книгах: и поняла, что я объяснила себе это определение верно.

1. «Безупречность – это делать лучшее, что можешь, во всем, во что ты вовлечен».

Карлос Кастанеда – “Второе Кольцо Силы”

2. «Безупречность есть не более чем правильное использование энергии, – сказал он. – И все, что я говорю, к вопросам морали и нравственности не имеет ни малейшего отношения».

Карлос Кастанеда «Огонь изнутри»

В моей истории есть такой прекрасный пример.

Я очень хотела вылечиться! Я прекрасно видела цель и четко, хотя и с ужасом, представляла себе долгие и конкретные необходимые усилия на этом пути – гимнастику, бег, приемы врачей, таблетки, микстуры и т. д. Конечно, можно было сидеть и мечтать о мгновенном выздоровлении, но нужно было «взять себя в руки» и дисциплинированно делать конкретные шаги каждый день. Интенсивность таких усилий и зависит от дисциплины – в моем дневнике описан такой образцовый месяц, заполненный разными занятиями. И да, результаты были очевидными и прекрасными!

Когда я писала эту книгу, то подумала и так: безупречным поведением можно назвать такие поступки, о которых можно рассказать всем – и от этого не будет неудобно или стыдно. Если они подсказаны сердцем, совершены искренне и честно, и если они были самыми главными и необходимыми на тот момент – такие можно называть «настоящими». И о них никогда не придется жалеть! Мне, например, не стыдно за мои эмоции и поступки, описанные в дневнике – тогда было так, и тогда все они были, действительно, самым важным.

Конечно, вести себя «безупречно» это непросто, но стоит настойчиво двигаться в этом направлении. Я обнаружила и такой способ: очень практично, например, поначалу представлять, что «вас снимают скрытой камерой» – причем, всегда. Так сразу хочется выглядеть достойно, стараться максимально, изъясняться просто и ясно – чтобы «поняли правильно», чтобы «без интерпретаций», чтобы все сказанное легко можно было подтвердить и чтобы не стыдиться потом ни одного своего слова или выбора! Если представлять скрытую камеру всю жизнь, то, наверное, можно сойти с ума, но довольно скоро это уже не понадобится, а привычка вести себя честно и достойно останется – ну, мне помогло.

Короткие правила воинов

У воинов есть и очень простые, емкие и немногочисленные правила. Спорить с этими правилами сложно.

«Всё, окружающее нас, является непостижимой тайной. <…> Мы должны пытаться раскрыть эту тайну, даже не надеясь добиться этого. Воин, зная о непостижимой тайне окружающего мира и о своем долге пытаться раскрыть её, занимает своё законное место среди тайн и сам себя рассматривает как одну из них».

 

Что выбрать?

Как я узнала позднее, есть много популярных сегодня духовных учений и практик. Есть известнейшие имена – Карлос Кастанеда, Ошо, Экхарт Толле и есть множество последователей, ответвлений, аналогов и т. д. У меня сложилось такое мнение: все говорят примерно об одном и том же, но немного по-разному. Языки и термины всех учений выучить сложно, поэтому есть смысл выбрать наиболее понятные. Для меня таким оказался язык К. Кастанеды – возможно потому, что я начала именно с его работ.

Понять эти книги сразу не так просто. Сейчас публикуются даже специальные словари терминов в работах К. Кастанеды, тысячи людей обсуждают их на сотнях форумов, и, вроде, это все упрощает… Но и в этих обсуждениях начинаются споры, возникают несогласия, и все заканчивается бесконечными цитатами из книг, что, естественно, вызывает новые вопросы.

После изучения таких дискуссий я часто запутывалась еще больше, еще не научившись так свободно рассуждать о бесконечности. В итоге, для себя я определила, что однозначно необходимы намерение, воля и дисциплина. Определять, трактовать и интерпретировать их можно сколько угодно, но они должны быть. И даже этот короткий вывод очень помог мне в чтении, а в начале, думаю, лучше сосредоточиться на первоисточниках. Бывает, что участники форумов вдохновенно описывают свои захватывающие полеты-путешествия по разным планетам солнечной системы, но к таким высотам стремиться необязательно: можно просто хорошо себя чувствовать и на Земле.

Есть и много новых книг современных психологов и философов с интригующими заглавиями, как, например, «Секрет истинного счастья». Они тоже рассказывают об энергии и предлагают специальные упражнения – «все очень индивидуально», и можно пробовать бесконечно.

Конечно, я пробую упростить для себя сложные эзотерические объяснения. Это не вольный и творческий подход, а накопление и анализ большого количества информации, и в итоге я прихожу к простому выводу:

Воля это и есть мое личное намерение – это то, что я могу сделать, это «готовность сделать». А лучшее определение намерения я встретила на сайте программы «Быть энергией». Оно кажется самым красивым и самым «глобальным»:

«Намерение – наполняющая Вселенную сила, которая связана со всеми вещами, внутри и вокруг каждого из нас. Это сила, которая позволяет нам воспринимать. Она дает нам ощущение направления и цели». Другими словами, намерение – это воля.

 

Что мешает нам больше всего

На форумах, посвященных учению шаманов, подробно обсуждается и наша, общечеловеческая, самая большая проблема – «чувство собственной важности». Оно действительно осложняет все! Каждый, кто чувствует себя лучше других или «недооцененным» тратит на сохранение этого ощущения очень много сил – каждый день! Очень часто это становится объяснением всех проблем с нехваткой сил. Впрочем, та кой комментарий я не раз слышала и в свой адрес и даже по поводу этой книги. Задумавшись об этом, я сформулировала отношение к своей «важности» так: «Я не важнее других, другие – не важнее, чем я». Ну, с первым-то утверждением все и всегда согласны, а вот второе иногда приходится отстаивать.

Обычно наша оценка всевозможных событий и историй связана не только с опытом, но и с необходимостью чувствовать себя правыми, лучшими и даже мудрыми – вот это и есть «чувство собственной важности». Отлично иллюстрируют это предположение комментарии пользователей в Интернете: «А я считаю…», «А я думаю…» – ну и далее «веское мнение» и «неопровержимые» (для автора) доказательства его позиции. Главное слово здесь – «я» («очень понимаю», и в этой книге тоже высказываю свое личное мнение), и все «я» считают эти мнения очевидными! И даже свое безразличие к происходящему можно сделать так очень важным: «Мне все равно, потому что…» (ну и далее: «я считаю…», «я хочу…», «я не хочу…».

В своем мнении авторы могут быть и правы, но, вообще, конечно, все могут и ошибаться – но эти комментарии обычно пишутся «на волне эмоций», и с такой прямотой и уверенностью, что могут на какое-то время убеждать.

Мнений много, они все «веские», и в них легко запутаться, поэтому очень важно всегда и внимательно следить за своим (и его изменениями) – это самый надежный якорь.

 

Лирическое, но очень «духовное» отступление

Духовных учений очень много – они появлялись тысячелетиями… Сейчас обо всех можно узнавать-читать легко и бесконечно. Общее стремление к счастью понятно, но часто я вижу описания, которые убивают надежду к нему прийти. Вот один из сотен примеров: кто поймет, у того, может, получится.

«Всё, что вы воспринимаете, вы воспринимаете на поверхностном уровне, уровне тонкого тела (психики) и с помощью физических ощущений, на уровне органов чувств. Но это восприятие не имеет отношения к подлинной действительности. Фактическое истинное восприятие может быть только из самого центра вашего существа, из Души.

Слышать то, что идёт из Центра – не просто, по той причине, что Душа покрыта 16-ю оболочками, среди которых ум, чувства и т. д. (из вед. писаний). Наша задача научиться слышать тот самый Зов, тот голос Сердца, даже если то, что мы слышим противоречит тому, что приходит из оболочек Души. Слышать и действовать исходя из Центра! Тогда мы никогда, никогда не будем страдать, мы всегда будем в выигрыше, даже если что-то будем терять на внешнем плане, время всегда покажет, что на самом деле всё безупречно и абсолютно правильно».

 

Важно не запутаться

Этого не преподают в школах, но сейчас все уже что-то знают про энергию, часто используют это понятие в аргументах или объяснениях: ну, то есть, все понимают, что «энергия» это что-то «ненаучное», но однозначно существующее. «Тенсегрити» не сделает знания об энергии более научными, но однозначно сделает их доступнее. Только книжки – это очень долго, а если объединить их с практикой, то эффект поражает.

Что говорил и как формулировал необходимость практики «Тенсегрити» сам Карлос Кастанеда? Он говорил, что только через постоянную и регулярную практику и целиком посвятив себя ей, «мы сможем противостоять износу и старению от нашей повседневной жизни и сбалансировать их заботой о своем теле и воспитанием своего духа, развивая свое тело, как орган восприятия». (Ну да, это сложнее, чем у меня, но, при желании, не так сложно понять и согласиться.)

Есть сотни сайтов поклонников книг К. Кастанеды, разъясняющих и обсуждающих открытое им знание. Самостоятельный поиск поразит и запутает – поэтому в конце этой книги я рекомендую только три ссылки (для тех, кто ценит свое время), а вообще наш выбор безграничен.

Описывая «Тенсегрити», ну о-о-очень хочется употребить любимую фразу всех обучающих порталов: «Это не волшебная таблетка!» Для себя я описала бы эти практики так: «Тенсегрити» не «переворачивает мир», но дает шанс сделать его для себя другим. Воспользоваться ли этим шансом и как – это уже мои решения и моя воля.

 

Практика. Что я узнала и чему я научилась

 

Да, мне очень повезло в моей истории с шаманом. «Поиски счастья» в Интернете – предприятие довольно рискованное, и испытывать так свое везение даже в сложнейшей ситуации (а «сложнейшие» бывают регулярно) очень опасно. Собирая адреса волшебников, я не думала о везении или невезении, но прочитала и очень много историй тех, кому не повезло.

Чем отличалась моя история и продолжившие ее энергетические практики? В общении с волшебником все зависит от волшебника, а тут я понимала, что все зависит от меня и от количества моей энергии.

«Тенсегрити» – это энергетически заряжающие движения и дыхательные практики, выполнение которых однозначно улучшает наше настроение и помогает жить (и не просто жить, а жить с удовольствием) – с новыми планами и стремлениями. Думаю, все согласятся, что когда энергии маловато, то как-то «все идет не так» – постоянные проблемы и неудачи. И даже если проблемы решить, то непременно появляются новые («И так все плохо, а тут еще и…»).

В качестве хорошего примера можно вспомнить любимую присказку пенсионеров: «Силы-то уже не те!». Практика «Тенсегрити» хороша именно для этого – возвращения потраченных сил. Хотя, конечно, есть некоторые ограничения: больше, чем было в самом начале, при рождении, не станет, но однозначно будет больше, чем недавно! То есть силы снова могут быть «те же», что и раньше, даже если «годы уже не те…».

Конечно, хочется накопить силы – и много! В качестве иллюстрации можно привести и пример с едой: она заряжает нас энергией, и без еды мы чувствуем себя хуже – голод возникает уже через несколько часов. От чувства голода зависит и аппетит. Голодному человеку опасно показать стол с обилием разных блюд – захочется сразу все! Но! Сытый и полный сил человек в таком случае останется по-прежнему доволен и спокоен – он не будет зависеть от такого «события», и ему не станет ни лучше, ни хуже.

Так же, но не в течение одного дня, а в течение всей жизни, мы ведем себя в отношении энергии: если ее мало, то «очень хочется» (мужчины хотят секса, побед, власти, денег – женщины хотят внимания, тоже денег, тоже власти, которую они дают, да и просто сил и счастья), а если энергии много, то мы чувствуем себя независимо.

И нормально питаться и чувствовать силы хочется всю жизнь: решение первой задачи известно давно, а теперь стало известно и как решить вторую – как сохранять и собирать силы.

 

Сегодня это проще

В книгах К. Кастанеды все существующие практики, конечно, описаны подробнее, серьезнее и даже сложнее, чем расскажу о них я: им посвящены специальные главы, и это не одна сенсационная книга, а целое собрание сочинений – 12 томов. Я рассказала о практиках «на своем языке», потому что «все очень индивидуально»: я поняла так, и надеюсь, что мои рассказы могут стать искренне написанным «вступлением к вступлениям» этих книг.

Семинары и практики «Тенсегрити» К. Кастанеды не предлагают изучать древние ритуалы и т. д. Скорее, «Тенсегрити» это просто «искусство жить»: видеть и чувствовать больше, обнаруживать свои, а не чужие недостатки, избавляться от них.

И, прочитав мою книгу и попробовав эти практики самому, можно легко убедиться: знание шаманов древней Мексики очень практично и применимо для любых сфер жизни, ситуаций и обстоятельств – будь то отношения, чувства, работа, финансы, здоровье, карьера и т. д… Не нужны зелья, амулеты и даже знаменитый пейот, но нужны просто воля и дисциплина. Это и есть «путь воина», и сам К. Кастанеда говорил, что ему потребовалось для изучения этого пути 45 лет – но теперь его книги и программа «Тенсегрити» помогают сократить этот срок для всех остальных.

 

Магические пассы

 

А как красиво звучит! Итак, в конце своего восстановления я узнала об энергетических движениях «Тенсегрити». К. Кастанеда узнавал о них от своего учителя-мага, и для него они были «магическими пассами». После завершения своего обучения К. Кастанеда принял решение сделать их и другие способы возвращения энергии доступными для всех и адаптировать их к нашему времени Я была на самом сложном этапе своего восстановления, когда узнала об этих движениях, и была готова называть их как угодно, если они помогут мне жить!

С тех пор я делала перепросмотр и энергетические пассы. Я старалась не начинать эту тему в разговорах с друзьями, но и отказываться от этой практики не собиралась – мне становилось лучше. Вначале это похоже на утреннюю гимнастику – спокойные и уверенные движения руками и ногами, после которых чувствуешь себя бодрее. «Верить» или «не верить» тоже необязательно – это работает в любом случае. Сначала это сложно понять, и шаман убеждал меня начать делать «походку силы», например, простым замечанием – что это «прекрасная профилактика целлюлита»…

Уже написанные после 20-тилетнего обучения у мага книги К. Кастанеды можно было считать сенсационными, но автор изучил и еще одно искусство – магических пассов. Линия магов не могла продолжаться, и последним ее представителем был К. Кастанеда, и так он оказался перед выбором: рассказать миру о том, что 10 000 лет искали, открывали и создавали индейские маги или… никому ничего не рассказывать. Он принял решение издать 12-ую книгу «Тенсегрити: магические пассы магов Древней Мексики» и создал компанию, которая будет открывать эти знания всему миру. Так древнее учение толтеков стало доступно каждому, и его современная версия называется «Тенсегрити».

Более десяти лет Карлос и его коллеги преподавали магические пассы бесплатно. Никто из учеников так и не начал серьезно их практиковать, и движения остались для них некой диковиной. Так четверо учеников дона Хуана обнаружили, что если людям приходится платить за обучение, то они уделяют ему гораздо больше внимания.

Со временем ученики мексиканского мага приняли решение сделать свои семинары “привычно ценными” для участников: сегодня на них можно учиться магии целенаправленно. И правда, ведь никто не проводит курсы маркетинга, шитья или йоги бесплатно – и никто не пойдет на такие без намерения получить новые знания и потом их с успехом применять! Сегодня можно выбрать, например, обучающий семинар “Деоффшоризация экономики”, или женский тренинг-практикум “Я-королева энергий”, или тренинг отношений “Женское счастье” или семинар “Сновидение наяву” от “Тенсегрити” – все названия могут казаться загадочными и вызывать желание их понять.

Сейчас созданная К. Кастанедой компания Cleargreen проводит тематические семинары во многих странах и так помогает изучать магические пассы людям во всем мире.

А некоторые, например, вообще биатлоном занимаются. Бег на лыжах и стрельбу по мишеням точно нельзя назвать привычными большинству занятиями, но и тут, однозначно, есть свои плюсы – свежий воздух, физическая активность на природе и даже возможный триумф на Олимпийских играх! «Тенсегрити», как и биатлоном, заниматься совсем не обязательно, но разумнее знать и учитывать, что такая возможность есть. Или другой хороший пример: сегодня йога уже давно стала популярным и даже вызывающим уважение увлечением, а еще 30–50 лет назад такие занятия вызывали испуг и непонимание. Так часто происходит с новыми открытиями, но всегда все начинается именно с новой информации.

Официальный сайт компании Cleargreen на многих языках – castaneda.com.

 

Самое краткое содержание

Вообще, программа «Тенсегрити» объединяет три практики: энергетические движения (или «магические пассы»), перепросмотр и сновидение.

Проще начать с первых двух, и тут, конечно, захочется сразу все понять и «изучить вопрос». Но здесь нет утвержденных учебников и четких формул. Само словосочетание «магические пассы» звучит совершенно «ненаучно», а значит подсознательно вызывает мало доверия. Впрочем, та же наука не может в принципе ответить на вопрос «почему?» – может только сказать: «как». Почему мы становимся активны и счастливы – потому что у нас больше сил и энергии. И если шанс чувствовать себя такими дают магические пассы, то почему бы их не делать?!

Вначале, по совету шамана, я просто купила DVD-диск и повторяла все за людьми на экране. Я ничего не понимала, но делала это. Да, уже потом я узнавала теорию, узнавала про наши энергетические центры и диски, но эффект от упражнений от этого другим не стал.

 

Очень практические замечания

И очень важная деталь: попробовать «Тенсегрити» стоит, но бросать и даже рассуждать на эту тему не стоит, пока не пройдет хотя бы месяц занятий. Месяц занятий – это, например, по полчаса в день, и такой вывод сделан мной не только на собственном опыте, но и на опыте многих. Чтобы начать, достаточно допустить, что, возможно, мы знаем об этом мире не все…

Это можно сравнить с разговорами о сексе: сложно рассуждать на эту тему, не имея никакого личного опыта (хотя вроде все можно понять и по описаниям – техника-то довольно проста). И со стороны тоже сложно понять, ну почему же так приятно – это можно только попробовать и почувствовать!

Надо заметить, что эти практики не помешали мне изучить Photoshop или компьютерную верстку в CSS (а потом и в html), а мои отношения с друзьями и коллегами меняли только в лучшую сторону – при этом я не делилась своими новыми увеличениями. Да и вообще, сначала у меня были только дневники, а эту книгу я написала уже после того как побывала на многих семинарах «Тенсегрити» – может, и благодаря этому. Я не становилась странной или «помешанной на высокодуховных ценностях». Мы все живем на одной Земле, в каких угодно реальностях, и «Тенсегрити» помогает сделать эти реальности жизнерадостнее.

 

Загадки тела

Большим открытием и новостью для меня стала прочитанная в книгах К. Кастанеды идея: мы воспринимаем окружающий мир и телом. Таким образом, тело нельзя считать просто объектом изучения для генетиков или медиков, и очень важно о нем заботиться (и не только женщинам, и не только для мужчин). Ум и тело – единое энергетическое целое! Сама идея «Тенсегрити»

– работа с нашими физическим и энергетическим телами. Это не «выходы в астрал» и не беседы с духами на краю Вселенной;

– это просто возвращение и собирание энергии в нашу маленькую Вселенную, в наше тело.

Вообще, все мы знакомы с этим представлением, потому что все знают, например, о пользе и удовольствии от массажа. Массаж стимулирует циркуляцию нашей энергии в теле. Особенно хорош в этом тайский массаж, потому что действует максимально продуктивно: он предполагает стимуляцию особых точек на теле – энергетических центров, а также растяжение мышц и сухожилий (это тоже важная составляющая). Именно поэтому после массажа жизнь, как правило, кажется прекрасной – просто мы чувствуем свою энергию.

Такую циркуляцию энергии стимулирует и практика движений «Тенсегрити». Для максимального эффекта эти способы можно даже объединить: массаж или специальные гимнастические упражнения перед началом занятий делают их еще более эффективными.

 

«Быть энергией»

Еще более современной практику древних шаманов сделали ученики Карлоса Кастанеды, создав уже в 21-м веке программу «Быть энергией» (Being Energy). Она объединяет древние традиции и современную науку. Однако и она рассказывает нам об основах: о теле, пути сердца и восприятии энергии. Мне очень помогла эта программа, и, мне кажется, стоит о ней узнать: я рассказываю о Being Energy и новых возможностях в последней главе книги.

Допускаю, что для многих этот рассказ об энергетических движениях станет совсем новым (и, значит, сначала вызовет недоверие), а кто-то к этой информации вполне готов. Вот, я, например, почти ничего не знаю про «холотропное дыхание», но знаю людей, которые даже бывали на специальных семинарах по этой теме. Если улучшается самочувствие, то это прекрасно!

 

Магическая подготовка в детстве

Это звучит загадочно и мистически – «магия шаманов Древней Мексики», но мне оказалось интересно о ней узнавать: как выяснилось, с детства у меня было «хорошая теоретическая база». Я не помню, чтобы родители читали мне специальные лекции об устройстве мира, но я понимала (видимо, наблюдая за ними), что все происходящее в моей жизни зависит от меня. Если я выиграла в лотерею, то это я сама купила лотерейный билет, а если я попала под проливной дождь и промокла до нитки, то это я сама решила оказаться в это время на улице (могла бы и дома остаться) и т. д.

Вообще, это чудо жизни испытывают тысячи живых существ, но у нас-людей есть фантастические преимущества – осознание, возможность принимать решения и множество вспомогательных (нами же созданных) деталей! Мы можем многое, и я часто вспоминаю отличную цитату Джима Рома: «Если вам не нравится то место, где вы находитесь – смените его, вы же не дерево» (еще недавно имя этого известнейшего американского философа бизнеса и психолога мне было незнакомо, но мысль показалась предельно ясной). Я вспоминаю ее, но понимаю, что состояние внутреннего равновесия и хорошее самочувствие все равно, и конечно, важнее.

Итак, в детстве я поняла, что моя жизнь зависит только от моего поведения и моих решений, и, вообще-то, я думала, что так видят этот мир и другие, а оказалось, что нет… Я была совершенно поражена: «Ну как же они не понимают?!». Ну, а потом стала удивляться своим эмоциям: «Ну, а как же они могут это понимать и так думать, если они ни от кого про такой взгляд не слышали?!».

Но если многое зависит от нас, то мы можем этим управлять – что всегда казалось мне очень удобным. Так вот: шаманы Древней Мексики говорили о нашем энергетическом уровне, который и позволяет нам принимать решения и совершать поступки! Мало энергии – неудачные или незначительные решения, много энергии – удачные решения и действия.

И вроде это просто, а если теперь у всех есть способ вернуть потраченную энергию и ее накопить, то это уже ну очень просто! Даже в Древней Мексике было намного сложнее: это знание было тайным и становилось известно только поколениям шаманов. Всем-всем людям оно было открыто только 20 лет назад Карлосом Кастанедой и получило название «Тенсегрити».

И уже давно есть DVD.

 

Что вы знаете об эманациях?

«Эманации» – я всегда очень любила это слово, потому что оно красивое, и никто толком не может его объяснить, но, как выяснилось, все дело именно в них! Эманации можно также назвать энергетическими волокнами, из которых мы состоим, если согласиться с тем, что весь мир состоит из энергии. Мы, понятно, эти волокна не видим (впрочем, некоторым это удается, но это непросто и не сразу), но знаем о них, потому что в Древней Мексике их увидели тысячи лет назад древние толтеки. Движения нашего тела в практике «Тенсегрити» означают движения этих волокон, и в этих движениях есть свои особенности и даже закономерности. Сейчас я описываю это так, как смогла понять я сама – более простым языком.

Когда мы только появляемся на этот свет, у нас уже есть очень многое – невероятное количество сил (ну, по сравнению с тем, сколько обычно их остается лет через 40)! И если просто их сохранять и не терять – это уже большое преимущество. Деньги, самолеты, и даже недвижимость:), стоят меньше, чем стабильное спокойное ощущение силы и хорошее настроение каждый день. Да, ощущение силы могут создавать и деньги, но это не те силы, которые я имею в виду – это власть. А вот спокойствие эти деньги и богатства, как правило, наоборот, отнимают.

У каждого из людей уже сразу есть все достаточное для жизни! Схраняя силы в течение жизни, дополнительно мы можем научиться еще очень многому, что упростит любые выбранные пути. Однако описания эманаций я читала уже потом, а тогда просто воспользовалась шансом спастись. Когда это действительно получилось – конечно, я все узнала!

 

Что обо мне подумают?!

Представляю, как странно все это звучит (сама я слышала это впервые вообще в посткоматозе). Можно не верить, но это не вопрос веры, а вопрос действия – как раз тот случай, когда стоит проверить и только потом компетентно делиться своим «веским мнением». Ну, еще стоит учитывать, что все это давно и успешно проверили многие и до нас.

В этом же убеждал К. Кастанеду его учитель-маг: «Быть магом, – продолжал дон Хуан, – не означает заниматься колдовством, воздействовать на людей или насылать на них демонов. Это означает достижение того уровня осознания, который делает доступным непостижимое». И все – как просто и красиво! Но раньше я никогда не слышала о таких красивых определениях магии, и пришлось довериться интуиции.

Вначале я иронизировала и сама (и это очевидно в дневнике), но все-таки не лишала себя шанса почувствовать новое и попробовать это сделать. Конечно, первое время мне в голову бы не пришло кому-нибудь рассказать, что я делаю «магические пассы», потому что «что обо мне подумают?!». Сейчас я могу их даже рекомендовать, и мне не так важно чужое мнение.

И ведь, действительно, мы всегда неплохо представляем, кто и что о нас может думать, и даже иногда планируем свои действия так, чтобы «думали» иначе – вот как мы зависим от чужого мнения, и тратим очень много сил на эти догадки (когда о нас еще даже и думать-то не начинали).

И вот, на фоне постоянной нехватки времени, я была не готова тратить его еще и на эти переживания – я просто никому (ну, кроме Карины) о «Тенсегрити» ничего не рассказывала.

И очень хочется отметить: при этом, нам всем ужасно приятно смотреть на младенцев! Потому что они такие естественные! И им ну совершенно безразлично, кто и что о них подумает.

 

Перепросмотр – возвращение энергии

 

Я уже подозревала, что все на свете зависит от количества энергии. Значит – надо сделать так, чтобы ее было много. Но как?!

Для начала не стоит пользоваться только чужой и следует вернуть всю свою. Было время, когда я понимала, что мне о-о-очень нужна чужая энергия. Я была телеведущей и два раза в неделю проводила часы прямого эфира. Мне делали макияж, прически и мне улыбались. И в прямом эфире я сознательно фиксировала: как приятно получать чужую энергию! Тысячи зрителей видели меня, думали обо мне, многие восхищались. И я хотела восхищения, внимания и чужой энергии – да, это удивительный кайф! И да, конечно, в таком настроении хотелось этой энергией и делиться! Это похоже на наркотики и это сложно объяснить – можно только почувствовать. Я понимала, что, возможно, это не самый оптимальный вариант существования, но я хотела так жить! Через пять лет такого кайфа я престала работать на телевидении, и почувствовала разницу.

Легко можно понять, что и свою энергию мы оставляем постоянно и во всех жизненных ситуациях, но зачем оставлять ее в прошлом, если она понадобится нам в будущем и сейчас? Все, что мы чувствуем, и особенно наши эмоциональные потрясения – это наша энергия (все слезы, все счастье, ссоры, стрессы, страхи, смех…). И все это можно вернуть! Мы часто вспоминаем прошлое и заново все переживаем, при том, что именно так уже не будет – и мы это знаем. Зачем оставлять так еще больше энергии в прошлом, если сейчас может быть значительно лучше?!

Когда мне рассказали о технике такого непривычного процесса «возвращения энергии», я подумала: «Угу..». Но: я уже находилась в тяжелейшей ситуации и была готова ухватиться за любой шанс. «И если это может помочь – я это сделаю», – подумала я, и начала делать перепросмотр. «Теоретической базы» я тогда вообще не представляла, но скоро была поражена результатами.

Воспоминания, которые заставляли меня мучиться в течение жизни, потеряли свою значимость. Они не стерлись – просто я перестала грустить о событиях прошлого. Да я с трудом могла все это теперь вспомнить, и не понимала, «и чего я переживала-то?!». Так же можно вернуть и свою энергию из радостных моментов, хотя сначала жалко забывать и все хорошее. Впрочем, прошлого уже все равно не будет, поэтому забирать оттуда энергию можно и нужно.

Тысячи самых разных событий происходят в каждой жизни: мы принимаем решения, делаем выборы, совершаем поступки, а потом, бывает (и нередко), о них сожалеем – «отматываем назад», снова их вспоминаем и не можем ответить себе на многие вопросы… Например, «Ах, ну зачем я в него влюбилась?!» или «Ну зачем я так сделала?!», ну и главный вопрос: «И что же теперь делать?!».

Так вот, ответить себе не на все, но на многие, вопросы действительно помогает перепросмотр. И что, «станет легче»?! Да, станет легче! Перепросмотр даже помогает эти вопросы забыть, потому что они перестают быть важными, и не сожалеть о самих поступках. Со временем, и в процессе перепросмотра, меня даже перестал мучить «любимый» и «очевидный» вопрос: «Ну зачем я поехала в эту Турцию?!». Теперь я даже прихожу к выводу, что «и очень удачно, что я туда уехала».

К тому же, сейчас я вижу, что точно, и ни разу в жизни, не жалела о времени, потраченном на возвращение энергии – перепросмотр. Да, вспоминая так прошлое, я трачу самое дорогое – свое время, но я получаю в это же время… свои же силы, и это по-настоящему «равноценный обмен».

 

Техника перепросмотра

Техник такого перепросмотра много, но работают все. Самая простая и приятная – просто сидеть в тихом месте, вспоминать самые яркие события и переживания в своей жизни и дышать. Представлять все, как это было «в картинках», как в кино, видеть и чувствовать то же, что тогда, и, поворачивая голову налево, вдыхать свою оставленную энергию, а, поворачивая направо – выдыхать чужую и все переживания.

Впрочем, есть масса примеров бесполезных занятий как раз с помощью этой техники: если просто поворачивать голову налево и направо «по инструкции», то перепросмотр становится больше похож на «интеллектуальные игры». В таких все идет по схемам и по правилам, но самое важное в перепросмотре – сердце и наши чувства. Поэтому очень помогают движения грудной клетки и сердца: важно отличать их от простого поворачивания головы. В перепросмотре участвует сердце, и именно оно отпускает и возвращает энергию: для его большей активности можно положить руку на область сердца.

И если запланировать полчаса такого перепросмотра, и его сделать, то в конце вы вряд ли сможете что-то объяснить, но однозначно улучшится настроение, станет больше сил, да и вообще жизнь покажется значительно лучше.

Сначала будет сложно с плохими воспоминаниями просто потому, что «неохота все это вспоминать» – ну понятно! Конечно, не хочется вспоминать неприятные эпизоды своей жизни и все эмоции с ними связанные, и даже хуже – это кажется ненужным кошмаром, но только так можно от этих эмоций избавиться насовсем. И ведь правда – можно забыть на время, но это ничего не решает, потому что потом опять вспомнишь и будешь переживать, и так, возможно, всю жизнь… А если, даже через силу, сделать перепросмотр и вернуть ту свою энергию, оставленную в неприятной истории, то это решение. Если этого не сделать – ничего не изменится. А если всплывет снова (гарантий же вообще не бывает), то надо просто сделать перепросмотр снова (будет уже проще). Если начать только с хороших историй, то потом останутся только плохие, и все равно их тоже придется перепросматривать – поэтому лучше по очереди.

Подробный список всех событий и всех встреч в своей жизни составлять сложно, да и не необязательно: важно начать с самых главных. Вспоминая и перепросматривая их, мы вспоминаем и другие, связанные с ними, истории. Если они всплывают и вызывают прежние эмоции, это хороший указатель: вернуть свои силы.

Я тоже слышала такие разумные напутствия, но оттягивала это сомнительное удовольствие довольно долго… Но если это могло улучшить мое самочувствие – конечно, стоило попробовать. Результаты оказались такими, как о них говорил шаман, и теперь я тоже это рассказываю.

Самые большие потери энергии – это наши романтические и сексуальные отношения. Часто не хочется вспоминать неудачные романы – но именно с этого и стоит начать. Для женщин это особенно важно потому что они воспринимают энергию иначе (у них есть матка, и это тоже орган восприятия – что, впрочем, никогда не приходит женщинам в голову) и делятся ею с мужчинами во время секса. Впрочем, в этих же романах и мужчины оставляют много своей энергии. И если отношения закончились, то зачем навсегда оставлять свою энергию другому человеку? Вернув ее, можно улучшить свою жизнь, а отдав партнеру его энергию – избавиться от чужого… И эти отношения уже не будут «плохими» или «хорошими» – они просто будут «прошлыми». Сложнее всего начать.

Делая перепросмотр, мы возвращаем энергию и чувствуем себя сильнее. Этот заряд энергии отражается в приливе жизненной силы, в молодости, в блеске в глазах!

 

Личный опыт перепросмотра

Кроме восстановительных упражнений и походов по врачам у меня особо не было занятий – поэтому я это сделала! Я вспомнила все: секс, романтические переживания, бытовые детали этих романов… И все «отпустила». Более того, я вернула много своей энергии, зачем-то оставленной другим. Конечно, не все было так уж легко и волшебно. На следующий день я не стала здоровой и безгранично счастливой – да, это работа, но и зарплату мы тоже получаем через месяц после того как впервые приходим на работу. Но мы понимаем, начинать работать стоит.

Как я заключила на опыте, это работает не сразу, но работает всегда. И в процессе такого дыхания и перепросмотра вспоминаются многие забытые события. Мне пришлось делать такой перепросмотр несколько дней, чтобы это понять – впрочем, в моем случае несколько дней стараний и страданий не много меняли. И еще: это прекрасная техника, но по моему опыту, перепросмотр стоит делать, когда чувствуешь себя готовым. Особенно эффективно получается не всегда, а только когда есть настроение. Ну, это легко почувствовать.

Уже потом я поняла, что полчаса или час в день для такого перепросмотра можно найти всегда и при любом графике жизни. Сильные и не очень переживания происходят в нашей жизни всегда, и не имеет смысла так отказываться от своей энергии. А значит, перепросматривать стоит всю жизнь.

Возвращение собственной энергии может стать естественной потребностью: если что-то давит, грузит, тревожит или беспокоит – это вполне очевидный намек решить проблему с помощью перепросмотра. Например, чтобы пойти в туалет, не нужно специально и долго настраиваться – но если организм этого хочет, то, как мы понимаем, отказываться не стоит. С возвращением энергии так же – будет только лучше. Конечно, есть и более знакомые способы «забыться», но лучше потом не будет – думаю, все знают…

В одном из разговоров после моих очередных причитаний Вит дал отличный совет: «Да делай перепросмотр, как только чувствуешь, что тебя что-то беспокоит! Почувствуешь – и делай!». И действительно, так работает лучше всего! Да, можно полдня готовиться к «возвращению энергии», настраиваться и походить к процессу серьезно… А тут даже настраиваться не нужно – уже все настроено – и всегда получается.

Так, с помощью перепросмотра я вернула энергию, оставленную во многих историях своей жизни. Да, пока я нахожу массу новых историй для новых энергетических растрат, но теперь исправлять ошибки проще. В этом смысле мне нечем особо гордиться, потому что вообще-то смысл в том, чтобы зря свои силы не тратить. Но мне же каждый раз кажется, что ну вот «сейчас-то это не зря», и «вообще, это самое главное!»

И я не могу теперь ответить себе на такие вопросы: если это довольно просто и если это может сделать каждый, то почему почти все предпочитают никогда не расставаться со своим прошлым?! И если мы всегда любим рассуждать о будущем, то почему бы не почувствовать себя лучше просто в настоящем, которое плавно перетекает в будущее?!

Продолжение описания перепросмотра и мои занятия, позволившие дублировать эффект – дальше, в главе «Деревня». Для их начала понадобилось время, и нужно было его провести с пользой. Меня спасло то, что среди сотен моих решений на этом этапе были и очень удачные.

 

Осознанные сновидения

Я знала, что не все помнят сны, но все их видят! Теперь я знаю, что мы можем эти сны и создавать. Принято считать, что сны это ерунда, и есть только одна «настоящая реальность», а сны это так – для всяких психологических анализов. Но мы там живем! Более того, мы можем выбирать, как мы хотим жить. Ведь каждый свободен выбирать то, во что верит – ну, это мы и делаем. И если это можно делать ночью, то почему бы это не делать и днем?!

У меня небольшой опыт осознанных сновидений, но я это почувствовала. Я засыпала зимней ночью в Москве, а просыпалась летним днем в деревне, констатировала этот удивительный факт и действовала по своему усмотрению.

Вообще, видеть сны можно и наяву, но это непросто, и этому надо учиться, а в начале самый простой способ чувствовать другие реальности – именно осознанные сновидения. Да, и этому надо учиться тоже, хотя я знаю людей, у которых такая естественная способность просто есть. В осознанных снах мы живем, но мы можем выбирать, где и как хотим жить – мы можем этими снами и этими реальностями управлять. Конечно, умение жить в таких сновидениях-реальностях и умение ими управлять нужно совершенствовать, и это работа – но, по-моему, подсказка отличная!

Большинство из нас не умеют осознавать себя во сне и сновидеть, но и без этих умений я всегда считала «сновиденную реальность» удивительной: ну я не помню, чтобы вспоминала во снах какие-то дурные привычки – например, алкоголь или курение там только отнимали время, а я делала только интересные мне вещи, и даже следила за здоровым питанием – ой, во сне это так просто! А если выясняется, что такой может быть и наша привычная реальность, то это большая удача!

Есть много специальных техник, помогающих закрепить эту способность жить в разных мирах. Конечно, звучит красиво, но слова и чужие рассказы редко что-то меняют в нашей жизни. Сколько бы ни говорилось о «потусторонних мирах», только собственный опыт может дать полную уверенность в том, что они существуют.

Сновидение и осознанные сновидения, вообще, довольно широко известны и даже часто обсуждаются в Интернете. На одном из форумов, например, я читала рассказы девушки, которая очень ценит осознанные сновидения: Засыпая с мужем, она чувствует себя совершено спокойной и свободной – и во сне занимается любовью, с кем хочет. Можно и так (забавно, если и он так же), но мне кажется, что это не лучший способ использовать редкое умение сновидеть. Кроме секса есть еще очень многое, и мы можем делать, видеть и чувствовать еще тысячи вещей – все, что можем себе представить. И даже больше!

Мы любим говорить, что есть «реальный мир», а есть все остальное (сны, иллюзии, мечты). А он не «реальный», а привычный, скорее. Я такие же реальные вижу во сне каждый день, но, конечно, мне привычнее этот, и я с готовностью возвращаюсь в него каждое утро.

Да, там, во снах, все кажется «ненастоящим» – ведь тут у нас есть столько знакомых любимых идей, привычек, предрассудков и мыслей, которые мы каждый день «думаем»! А во снах всей этой ерунды нет – и нам кажется, что это какие-то «неправильные» миры. Да, мы все равно просыпаемся в привычном мире – просто потому, что действительно очень хотим снова оказаться здесь. Но у нас есть выбор. Ну а кто сказал, что будет легко?!

Этому невероятному умению – практике осознанных сновидений, Карлос Кастанеда посвятил целую книгу, одну из последних работ – «Искусство сновидения», где подробно описал свои, не сразу успешные, но интереснейшие опыты.

Сегодня уже есть и курсы, которые предлагают ученикам сновидеть осознанно без размышлений о бесконечности и знаниях шаманов. Например, автор книг и семинаров по этой теме Михаил Радуга и автор книг об осознанных сновидениях психофизиолог Стивен Лаберж уверены, что осознать себя во сне способен каждый – и тоже можно пробовать.

 

А параллельные миры?

Уже осознанные сновидения и «сновиденные реальности» кажутся фантастикой, но дальше может быть и еще интереснее! Например, одна из соучениц К. Кастанеды Кэрол Тиггс рассказывала своим ученикам о существовании так называемых параллельных реальностей. То есть мы живем здесь и сейчас, с паспортом и с трудовой книжкой, например – но с такими же документами на другое имя мы можем жить и в «параллельном мире» – это можно сравнить со снами. Правда, если мы о об этих «других мирах» не знаем, и в них не верим, то, конечно, их для нас просто нет. Когда Кэрол Тиггс путешествовала в сновидении с Карлосом Кастанедой (да, это можно делать и вместе, но это уже «продвинутый уровень»), она иногда брала его в мир своего «параллельного существа». И там у нее была семья, муж, и ей приходилось прятать Карлоса в шкафу. Конечно, это звучит невероятно, ну а разве сны всегда бывают обычными?!

Шаманы, у которых учился К. Кастанеда, его соученики и его ученики, считают так: то, что мы иногда называем своей «прошлой жизнью», это и есть те самые параллельные реальности.

А что: мне, например, ужасно нравится присказка «Не, не в этой жизни…», но, с учетом последней информации, все, от чего мы этой фразой отказываемся, можно попробовать совсем скоро, уже сейчас и в этой жизни – просто в другой реальности…

 

Практика свидетеля

В «Тенсегрити» есть и еще одна удивительно эффективная, хотя и очень-очень простая, техника, позволяющая менять наше отношение к происходящему. Эта супернаходка называется «практикой свидетеля»: сначала рассказываешь незнакомому человеку историю, которая тебя тревожит, потом отвечаешь (себе) на его вопросы и делаешь пассы, а потом, и в итоге, просто воспринимаешь эту историю по-другому – проблемы исчезают…

В дневнике я восхищаюсь этой практикой уже на последнем этапе восстановления, а сначала, конечно, никто не хотел становиться моим «свидетелем», потому что я не могла внятно общаться. На семинаре «Тенсегрити» я оказалась в «образцово депрессивном» состоянии, и все окружающие старались моей компании избегать: так я не смогла оценить эффект от практики свидетеля сразу, но потом была поражена!

 

Семинары

Когда я слушала разъяснения шамана на тему энергии, то, как воспитанная девушка, делала «приличное лицо» и кивала. Он наблюдал за мной, и с улыбкой вспоминал, как «и сам когда-то точно так же это слушал». Но, если просто слушать – ничего не меняется. И дальше все зависит от того, что мы будем делать.

Уже позднее, на одном из таких семинаров Cleargreen, один из новичков задал ну очень актуальный вопрос: «А что отвечать, когда тебе говорят, что это очередная секта?» Я не смогу процитировать точный ответ ведущего, но сама я после этого подумала так: «И действительно: деньги не собирают, ничего не обещают, только рассказывают новое и на практике убеждают – мир каждого конкретного человека зависит от него самого. А пассы – действительно, объяснить нереально, это можно только попробовать».

Сначала рекомендуется прийти на семинар, а потом можно продолжать занятия в специальных группах или даже дома. Думаю, именно удивительная особенность мужчин – «несгибаемое намерение», делает занятия «Тенсегрити» необыкновенными: они собирают в основном мужчин (раньше я действительно никогда в жизни не видела «общественно-полезных» занятий, которые собирали бы больше мужчин, чем женщин). Эту особенность можно назвать даром Вселенной, который получает мужчина. Обладая им, мужчины способны яснее видеть выбранный путь и умеют идти к поставленной цели, не отвлекаясь на обстоятельства.

Думаю, благодаря этому дару, несгибаемому намерению, выбравшие путь воина мужчины настроены серьезно и упорно – они лучше видят цель в бесконечности. Ну да, я улыбаюсь, потому что сама еще не очень четко представляю бесконечность и чувствую себя только в начале этого пути (ну, еще я не мужчина, но это можно констатировать и без улыбки). Есть и специальные женские энергетические движения «Тенсегрити».

Участникам занятий очень многое интересно, а отрешенно они относятся (ну, стараются относиться) только к своему «Эго», то есть ко всяким капризам и эмоциональным порывам, а не к окружающему миру. Обычно мы привыкаем делать наоборот (точно знаю и помню) – голос сердца не слушаем, а слишком много внимания уделяем обстоятельствам.

Выполняя пассы, можно убедиться, что знание шаманов Древней Мексики очень практично, и его можно применять в любых ситуациях и для любых обстоятельств в жизни современного человека.

Казалось бы, все предельно просто, достаточно включить логику: если у меня и у тысяч других, кто пробовал «Тенсегрити», получилось добиться невероятных результатов, то почему (и как) это может у кого-то не получиться?!

Впечатления от первого семинара очень честно, и даже очень иронично, описаны в моем дневнике, но пока все только начиналось…

 

Мой опыт

 

Я описываю свой уникальный опыт, который не может показаться знакомым большинству – поэтому эту главу воспринять сложно, оценить еще сложнее. Но! Если бы всю жизнь мы читали и говорили только об уже известных вещах, то… ну что-то я не могу представить себе такую жизнь.

Мы всегда узнаем что-то новое – новое есть и в этой главе, и нужно быть готовым его открывать. Мне удалось сделать это даже в сложнейшем состоянии, и сейчас я уже могу описать эту историю с энтузиазмом. Однако, для полноты картины, описания тех же событий будут и в моем дневнике: те же сомнения и опасения посещали и меня.

Итак, я узнала, и потом поняла, что все в мире состоит из энергии, а все остальное – вопросы восприятия. Да, я все-таки прочитала пару книг и купила диск с упражнениями-пассами, но окружающий мир оставался тем же – я просто использовала еще один шанс. Сначала я в слезах и в полной растерянности просто копировала то, что видела на экране. И выяснилось, что это работает даже так! Сейчас я могу рассуждать на темы «картины мира» или «восприятия», но тогда я просто хотела здоровья и счастья. Да, со временем уже совсем не приходится думать, какой ногой или рукой нужно сделать следующее движение: потом просто делаешь пассы и чувствуешь себя лучше. Сколько времени для этого потребуется?! Ну, недели две ежедневного повторения, может, меньше.

И я узнала, что могу видеть и чувствовать больше, и это даже не требует наркотиков – причем состояние счастья может быть долгим, все находится в моей воле и никак не вредит моему физическому здоровью. Значительно дешевле, безопаснее и эффективнее! И от этого, конечно, будет лучше.

 

«Познать самое себя»…

После аварии у меня было время подумать… но это казалось ненужным: я не хотела «познать себя», достичь «внутренней гармонии» или «прийти к Богу» – я просто хотела вылечиться. Возможно, напрасно, но я не планировала свое внезапно появившееся время и не изучала разные медитативные практики, которые вроде помогают в таких сложных случаях. Ну не хотела я снова и с ужасом размышлять о своей судьбе – тем более гарантий улучшения самочувствия от этих пыток никто не давал! Я просто хотела научиться ходить и говорить, а там уж «как-нибудь разберемся»… А потом мне просто выпал шанс – но да, я сама его искала.

Все это звучит непривычно и необычно (знаю по опыту), но почему? Потому что мы этого никогда раньше не слышали и не читали. И почему бы следует думать, что есть только то, что мы уже знаем?! Ну точно в детстве никто из нас не знал, что трогать раскаленный металл не стоит, а плавать в море это чудесно, но мы все узнаем постепенно и на опыте. И если с момента последнего личного открытия мы прожили уже много лет, это не значит, что все открытия уже сделаны, и нам все в этом мире уже известно.

 

Я купила этот диск!

Итак, по рекомендации Вита я позвонила и заказала себе диск с «энергетическими движениями». Скоро его доставили, на обложке было написано: «Магические пассы». Их создали маги в Древней Мексике – впрочем, от этого они не перестают быть и «энергетическими». Я посмотрела купленный DVD и тактично сказала Виту, что вряд ли я смогу это запомнить… Он ответил, что это «так кажется» и что потом, после разучивания, все это станет совершенно легко и будет занимать минуты. Я с сомнением промолчала, но все оказалось именно так – теперь это легко.

Сначала я представляла себе это так: …да никак я себе этого не представляла! Первые два-три месяца я просто копировала то, что видела на экране, а потом, по книжкам, смогла представить все только очень просто: если изначально предположить, что мы не тело, а тысячи энергетических волокон, или тех самых эманаций, собранные в некий кокон (в форме яйца), то в определенных частях нашего кокона находятся определенные волокна. И эти загадочные движения руками и ногами в пассах соединяют энергетические волокна в определенной последовательности – и, видимо, это имеет такой эффект. «Ну, хорошо, хоть наша энергия не мечется беспорядочно в этом коконе…», – думала я, и учила новые пассы.

Вообще, я знала общие вещи – и для меня все энергетические практики и духовные учения подразумевали медитацию, «открытие третьего глаза» и некое «слияние со Вселенной». Так же я отнеслась и к «Тенсегрити», учитывая что это «накопление энергии». У меня был опыт занятий йогой: ну да, становилось немного спокойнее, поднималось настроение и, главное! улучшалась координация… В ожидании подобных эффектов я и стала делать перепросмотр и магические пассы. На DVD ничего «магического» с инструкторами на экране не происходило, но после занятий начиналась какая-то магия.

 

Все очень просто

На сайте Cleargreen все рассказано серьезнее; однако, путаясь в словах «намерение», «индульгирование» и «неделание», я видела простейшие результаты своих занятий: когда какая-то ситуация была запутанной, и я не знала, как быть – после занятий «Тенсегрити» я почему-то знала, что мне нужно делать дальше…

Я уже говорила, что в моей первой телевизионной жизни рассказ о магических пассах вызвал бы у меня просто легкую улыбку, но я нашла их описание, к которому прислушалась бы даже тогда. Итак: если в состоянии «уже ничего не хочется» сделать пассы, то обнаруживаешь, что «а еще вот так же можно сделать!». Это и называется «повысить уровень энергии». Женщины вообще очень практичны, а такой универсальный способ решения проблем и улучшения настроения было бы странно не попробовать.

Сначала я не понимала ничего, но даже через полгода практики энергетических пассов я знала немного – мне было достаточно, что я чувствую себя лучше. И был еще один стопроцентный аргумент: любые физические упражнения приносят пользу фигуре! Со своим вечным стремлением похудеть я могла и делала эти загадочные движения каждый день. И да, мне становилось лучше, и я худела – и меня уже не очень заботило, где здесь причина, а где следствие. Еще в самом начале шаман тонко заметил, что пассы можно считать прекрасной гимнастикой, и они действительно улучшают и фигуру и настроение.

 

Сколько потребуется времени?

Конечно, не всегда было так, что “я делала пассы, и начинались чудеса”. Как обычно, я надеялась получить все и сразу, и даже иногда звонила жаловаться Виту. Очень запомнила его ответ: «Ну подожди, ну не все же сразу…».

Да, бывало и так, что мне не становилось намного лучше после этих загадочных движений, и я начинала размышлять, ну а «зачем я этой ерундой занималась!», но потом все равно и всегда происходило что-то, от чего мне становлюсь хорошо.

Уже потом я выяснила, что иногда бывает и «сразу», что «обратного пути нет», и что это можно с удовольствием делать и всю жизнь. И что после перепросмотра воспринимаешь мир иначе, а после этих магических движений заряжаешься энергией и чувствуешь себя намного бодрее. Но – чтобы узнать эту «теорию», я сначала сделала много «практики» (пассов).

Самым необъяснимым, но самым мощным аргументом в пользу продолжения этой загадочной практики стали мои телесные ощущения: я понимала, что «мозг ни при чем», а по телу как будто «бегут мурашки». По опыту я знала, что это так бывает редко и только в моменты, когда чувствуешь что-то необыкновенное и очень сильное.

Это не значит, что я делаю магические пассы, становлюсь волшебницей, и с тех пор у меня «все хорошо». Проблемы не исчезают (а они могут и исчезнуть, просто это дольше и сложнее) – они все равно возникают, но теперь я умею справляться с ними быстрее. И главное – я научилась освобождаться от долгих и мучительных переживаний, которые с ними связаны. Иногда такие переживания мучают нас всю жизнь, а, оказывается, с ними можно расстаться. Да, на это нужно потратить время, но оно того стоит!

 

Бывало и необычно

Шаман настроил меня психологически, научил делать магические пассы, много рассказал и погадал… а потом сказал, что уже можно «начинать ритуал» и «сместить точку сборки». Что?! Я не знала о сути этого действия, только позднее читала о нем в книгах К. Кастанеды. Так же подробно я не смогу описать этого и сейчас (конечно, лучше прочитать «Огонь изнутри»), но важно, что я поняла идею.

Если представить человека как существо, воспринимающее энергию, то точкой сборки можно назвать энергетический центр восприятия, с помощью которого он воспринимает окружающий мир. Тысячелетия назад видящие энергию шаманы Древней Мексики узнали, что обычно эта точка находится у человека на уровне левой лопатки, на расстоянии вытянутой руки от тела. Точка сборки называется так потому, что именно в ней пересекаются наши энергетические волокна, и от ее расположения зависит все: каким мы видим мир, как относимся к себе, как относимся к другим… Ее можно сравнить с очками, сквозь которые мы смотрим на этот мир. Еще ее можно назвать «режимом восприятия».

Мне доступнее показался такой пример: в зависимости от перемещения этого центра восприятия меняется и наше настроение – и восприятие окружающего мира. Например, у пьяного человека точка сборки смещается определенным образом, под наркотиками – тоже; у влюбленного – смещается однозначно, и это прекрасно! Мир остается прежним, но для каждого конкретного человека он меняется. Эта точка смещается и когда мы спим – и так мы оказываемся в других мирах во сне. И именно ее движением (полагаю, что беспорядочным) можно объяснить и мои фантастические путешествия во времени в самом начале моего восстановительного процесса, после реанимации – я рассказывала о них.

Итак, Вит спросил у меня, готова ли я к такому ритуалу. Уже потом я прочла, что такое согласие в шаманской традиции обязательно, но тогда я плохо представляла, о чем меня спрашивают. Возможно, лет пять изучения традиций древних толтеков помогли бы мне понять это хорошо, но к тому моменту Вит внушил мне такое фантастическое доверие, что я только поинтересовалась, «что будет?»… Он сказал, что после этого все будет зависеть только от меня, и я, не раздумывая, согласилась, потому что именно об этом мечтала всю жизнь.

Дальше было, «как в книжке» (потом я читала об этом почти в каждом томе К. Кастанеды). Вит неожиданно и не больно ударил меня по левой лопатке, сместив загадочную «точку сборки» в моем «энергетическом коконе» (тоже непонятные мне тогда определения).

Я не придала значения этому ритуалу, но мир стал меняться. Хорошо, что я вела дневник, и в нем подробно описано мое очень непосредственное удивление и все происходившее после…

 

А бывало и весело

 

Уровень моей энергии повышался, самочувствие улучшалось (даже в состоянии безответной влюбленности), но иногда бывало даже очень смешно! Больше о моем опыте – в дневниках.

Вот, пожалуй, самая забавная история:

Вит сказал, что мне нужно «собирать и накапливать энергию», сидя на дереве. И лучше, если это будет дуб или береза – есть такие специальные техники. Понятно, что я плохо их себе представляла, но мое доверие позволило согласиться с этой мыслью: «Ну, нужно, значит нужно…». И в один из дней мы отправились в подмосковный парк. Ага, это сейчас смешно, а тогда я просто пошла собирать энергию… Этот день описан в дневнике, и после этой прогулки мне однозначно стало лучше.

Но самое смешное было потом. Через пару дней я встретилась с очередным женихом с сайта знакомств в ближайшем кафе. Имена в своей анкете я уже меняла как хотела, фотки (не свои) тоже – впрочем, женихи этого все равно не замечали… И вот на той встрече жених мне не очень понравился, но я подошла к вопросу практично: попросила его помочь мне залезть на березу (в соседнем дворе). Береза была высокой! Нижние ветви находились на высоте метра два над землей, но жених помог на них вскарабкаться.

Это сейчас я вижу эту березу и каждый раз улыбаюсь, а тогда это казалось ну совершено нормальным и даже нужным поступком. Представляю себе ту сцену и удивляюсь, как он-то решился во всем этом участвовать! Это же как убедительно я должна была выглядеть со своей просьбой!

Итак, жених ушел, а я осталась собирать энергию на березе… В центре Москвы и рядом с детской площадной. Уже скоро молодые мамы, глядя на меня, забеспокоились. Я-то была спокойна и делала перепросмотр – но им-то было непонятно, как я на это высокое дерево попала, и как я оттуда спущусь. Они стали предлагать вызвать пожарных или милицию, я своим «необычным» голосом тщетно пыталась их убедить, что «все в порядке» – и так мои энергетические практики были прерваны.

Чтобы остановить эти обсуждения, пришлось спрыгнуть с березы самой (все-таки хорошо, что я занималась в детстве гимнастикой, и было не страшно), но и все равно после этого самочувствие мое улучшилось.

 

Виртуальная любовь

Еще, в одном из разговоров Вит посоветовал мне в моей масштабной сетевой переписке заняться и виртуальным сексом. Я уже не помню, зачем: чтобы быстрее восстановиться, чтобы разнообразить впечатления или чтобы «расширить восприятие», но звучало это разумно…

Ну, конечно, «я не такая»! «И зачем я буду заниматься этой ерундой?!». Но возникла необходимость, и я попробовала. Спасало то, что я вообще очень люблю «литературное творчество» – и, как оказалось, виртуальный секс действительно существует, и это правда мощная штука! Я меняла роли, создавала разные реальности, и, наверное, в них даже можно жить, но в моем случае ясная цель была уже и в этой реальности (об этом в дневнике) – поэтому все виртуальные были без сожаления оставлены.

 

Женское начало

Особенное внимание в шаманской традиции всегда уделялось женскому началу в природе. Удивительная способность женщин воспринимать энергию нашей Вселенной напрямую очень помогает им во всем и очень отличает их от мужчин. У меня тоже возник вопрос: «Это как?!». Если проще, это значит «не размышлять» и вообще «не думать» – бывают моменты, когда женщины просто сразу знают и чувствуют ответы на любые вопросы. Это происходит не потому, что они думают очень быстро, а потому что они воспринимают этот мир и энергию еще одним, дополнительным способом.

Мужчины и женщины воспринимают наш мир и все в нем происходящее с помощью важнейшего центра восприятия – точки сборки. Именно в этой точке пересекаются наши энергетические волокна, и поэтому она так называется. Именно в зависимости от перемещения этого центра восприятия, и именно в нем, возникают наши чувства, эмоции, впечатления, ощущения и т. д. Уже потом мы можем их обдумывать, анализировать и оценивать – для этого же у нас есть мозг!

Однако для женщин это не предел, и в качестве еще одного центра восприятия они могут использовать матку. Такой способ тоже позволяет воспринимать мир – но делать это иначе. Это тоже чувства и эмоции, но в этом случае что-то обдумывать и анализировать просто не нужно – зачем, если все уже ясно?! Однако об этом мало кто знает и почти никто не говорит, и немногие развивает такие способности.

Как правило, женщины не думают об энергии и о центрах восприятия, да и вообще о подобных «непонятных вещах». Но почти всем знаком и такой яснейший пример: женщины всегда могут чувствовать своих детей, вне зависимости от того, как далеко те находятся. Матери чувствуют, хорошо их детям или плохо, их настроение, их состояние – как они это делают?! Дети остаются энергетически связаны с маткой матери всю жизнь – и так женщина может использовать свои способности воспринимать энергию напрямую и просто сразу «знать». Восприятие женщины остается прежним даже в случае сложнейших хирургических операций.

У мужчин – другая удивительная особенность! Это несгибаемое намерение, обладая которым, мужчины могут успешнее и настойчивее двигаться по выбранному пути. Однако важнейшим решением все равно остается выбор этого пути.

Подробнее о наших взаимодополняющих отличиях и об обмене энергией я рассказываю в этой книге позднее, а сейчас замечу, что энергетические движения могут быть и универсальными и особенными – «женскими» и «мужскими». Ведь и мы всегда, когда рождается ребенок, уточняем: «Мальчик или девочка?» – от этого действительно зависит многое (и об этом в главе «Быть женщиной»). Там же я подробнее опишу с точки зрения энергетического взаимообмена и наш любимый вариант общения – секс.

Секс по любви это отдельная и прекрасная тема, секс в жизни женщины – другая и более глобальная. Все оказалось очень интересно. Подробнее о сексе – в главе «Быть женщиной», а сейчас – то новое, и никогда ранее не слышанное, что мне довелось узнать. Действительно, как секс выглядит с точки зрения обмена энергией?!

 

Все начинается с секса…

 

В одном из разговоров о моей безответной любви Вит поинтересовался, «был ли секс», и сказал, что если был, то все теперь у меня сложнее… Так я узнала, что во время секса мужчина соединяется с женщиной «энергетически», и потом по энергетическим каналам-волокнам получает ее энергию, которой питается всю жизнь.

Конечно, для меня тогда это звучало, скорее, как описание компьютерной игры. Но силы после секса почему-то, правда, стали таять. Я в недоумении звонила Виту, а он только повторил эту несложную схему. В качестве объяснения он еще добавил, что, например, и мой бывший муж тоже до сих пор пользуется моей энергией… Ох, ну это звучало неприятно – и совершенно не утешало то, что так, получается, можно сказать почти каждой женщине. Для женщины все это звучит довольно сурово, но и мужчина таким образом тоже попадает в определенную зависимость.

Подробнее эти процессы описывают в своих книгах соученицы Карлоса Кастанеды Флоринда Доннер-Грау и Тайша Абеляр. В Древней Мексике считали так: если когда-то у вас был секс, то энергетически мужчина остается связан с женщиной навсегда и может питаться ее энергией (это увидели шаманы тысячелетия назад). Есть ли способ оборвать такие связи? Мужчинам это вряд ли нужно, а для женщин такой способ есть.

Достаточно вернуть свою энергию или прекратить заниматься сексом на семь лет. М-да, сложно, но чтобы не запутываться безнадежно, стоит просто внимательнее следить за своей сексуальной жизнью…

Ну, мне шаман описал все так же… И я вдруг увидела много подтверждений этому объяснению.

 

Но потом услышала и другие

Точных правил и схем нет, но все в шаманской традиции сходятся в одном: во время секса эта энергетическая связь возникает и потом продолжается. Вскоре я услышала и вторую версию – менялись только детали. Я уже начала запутываться, когда узнала последнюю – самую простую и ясную! Один из учеников Карлоса Кастанеды Майлс Рид своими объяснениями помогает упростить все так: секс – это несомненный обмен энергией, однако при этом мужчина МОЖЕТ потерять больше (это весьма наглядно), а женщина МОЖЕТ отдать больше (но это в ее власти). Обычно женщина про все это не знает и не думает, и отдает больше, но от нее зависит многое.

Это можно назвать «техническими вопросами», но в основном мы все равно обмениваемся энергией с партнерами до и после секса – в том, что называется «отношениями». Потери энергии в «отношениях» это наши надежды, иллюзии, переживания, страхи и т. д. Для женщин, например, это обычные истории, когда они начинают в начале таких отношений привычно рефлексировать и волноваться: «позвонит – не позвонит», «любит – не любит», «женится – не женится»…

Естественно, так женщины теряют свои силы! Потому что если сил много – то и позвонит, и полюбит, и женится (если такова цель).

* * *

Мне понятны все версии, и все они получают подтверждения, но последний вариант подразумевает возможность женщины управлять таким энергообменом, и это прекрасно. И остается только узнать (и постараться запомнить), как сохранять свою энергию.

Такой способ есть: он звучит «расплывчато» (потому что все очень индивидуально), но он всегда работает. Итак: женщине важно просто беречь свою целостность и свою индивидуальность – свой мир! Это значит «быть собой» и чувствовать свою жизнь – не теряться и не растворяться в мужчине.

Давно согласившись с существующим социальным порядком, женщины привыкли стараться нравиться и угождать: они хотят слушать, слушаться, вдохновлять и радовать мужчин. Это происходит во всем и уже на подсознательном уровне. Такое поведение уже давно стало естественным, а секс можно считать самыми насыщенными и яркими эпизодами в общении мужчины и женщины – поэтому в сексе женщины часто и, как правило, «отдаются».

Сохранять свою целостность и свою энергию в сексе значит не отдаваться, а быть собой и просто наслаждаться соединением двух миров. На качестве секса, и при умелом подходе, это не отразится, а его энергетической составляющей можно будет только позавидовать.

То же самое стоит делать и до, и после секса – общаться, даже кокетничать. И даже жить с мужчиной можно, сохраняя свой мир! Мужчины же, например, это делают легко!

 

Ежедневная практика?!

Конечно, час энергетической практики в день это прекрасно, но и я тоже найти этот час могу совсем не всегда. Вспоминаю, как звонила Виту и возмущалась, что пассы занимают и даже отнимают много времени… А тот ухмыльнулся: «Да ладно, пассы занимают пять минут в день…». И ведь иногда и правда хватает пяти минут, а иногда нужно и больше – бывает по-разному.

Еще одна особенность такой практики в том, что невозможно устать. Выполняя энергетические движения, мы возвращаем и собираем энергию, а ну как можно утомиться, если сил становится больше?! Главное – начать.

Впрочем, такие занятия не могут считаться обязательными: чувствовать себя хорошо, легко и полными сил можно и без энергетических пассов или медитаций. Это бывает не со всеми, и это большая удача – и тогда о пассах и новых возможностях достаточно просто знать.

И несколько практических замечаний, сделанных с опытом:

• Я оценила, как полезно делать энергетические пассы просто «время от времени», в течение дня. Даже пять минут занятий позволяют вспомнить забытые запланированные дела и даже начать их делать! Конечно, можно использовать и ежедневник (который редко вдохновляет), но это тоже надо не забывать записывать, и это тоже наш выбор.

• Я много раз замечала (и даже сочиняя эту книгу), что самое сложное в любом запланированном деле это «начать». Потом уже легче – начинаешь «втягиваться в процесс», но очень важно сделать первые шаги. Именно в этом помогают энергетические движения. Новые идеи, новые решения, новые выводы появляются даже после недолгой практики пассов, но их надо сделать. Планы у каждого свои, но после практики все они кажутся не такими уж и невыполнимыми, и даже наоборот – эти простые и проясняющиеся планы хочется осуществить как можно скорее!

• Когда я не знаю, какой сделать выбор, то после пассов решение и выбор почему-то кажутся очевидными.

• И еще: наверняка у всех есть множество мелких дел, до которых никак «не доходят руки», а после пассов руки часто «доходят», и эти вопросы снимаются. Это очень практично, и даже не требует стремления в бесконечность.

• Самой большой проблемой мне всегда казалась смена настроений. Да, все эти привычные «хочу-не хочу» считаются у мужчин, например, обычными женскими капризами, но для женщины именно настроения важны принципиально. Я не понимала, почему мое настроение может так стремительно меняться, но поняла, что пассы это настроение однозначно улучшают.

• Практика «Тенсегрити» очень помогла мне в общении – сначала избавиться от страха его начать, а потом чувствовать и понимать собеседников лучше. К некоторым высотам понимания я оказалась не готова: если собеседник врет, то часто это очевидно. Я не знаю, как это описать – но это совершенно ясно! В таких случаях я правда не знаю, как поступать – смеяться, раскрывать эту ложь или возмущаться. Ну, это уже по ситуации…

• Перепросмотр прекрасно помогает в решении самой частой бытовой проблемы – когда забываешь мелкие, но очень важные детали… Куда же я это положила?! Ну и где это теперь искать?! И зачем я сделала новый пароль – а, главное, какой?! и т. д. Раньше я мучилась такими вопросами дольше – теперь я знаю, что если спокойно дышать и вспоминать все детали конкретной ситуации, то все станет ясно! Но это не может быть «разовой акцией»: решения приходят быстро, если техника перепросмотра уже знакома и привычна.

• И, конечно, иногда не хочется ничего делать – никакие, даже самые «магические» пассы, потому что ну просто… плохо… Хочется просто, «чтобы оно само раз – и все хорошо!». Но, по опыту, так не бывает, и эта невеселая статистика очень стимулирует. Напиться, например, проще, но потом будет еще хуже. А в случае с «Тенсегрити», потом будет намного лучше – и это ощутимая разница. Если убедить себя начать не получается, то нужно начать без убеждений – просто начать! Через пять минут убедить себя будет проще уже раз в сто.

И я полностью подтверждала на опыте тот факт, что практика «Тенсегрити» дает новые шансы: появляются новые возможности, а вот как ими распорядиться – уже зависит от нас. Да я сама сто раз использовала их не лучшим образом…

В моей истории изучения энергетических пассов больше всего поражает постоянство. Прошло уже много лет с момента моей встречи с шаманом и первого просмотра DVD, а мне по-прежнему очень интересно. Ну не было такого раньше, чтобы что-то удерживало мой интерес так долго, и уже поэтому это открытие я могу считать уникальным!

Я не рекламирую энергетические практики, потому что все равно для каждого важен личный опыт и опыт людей, вызывающих доверие (даже православной церкви больше помогают семейные традиции, нежели появление на первом канале) – я рассказываю о своем опыте и даю информацию. Но если бы мне когда-нибудь раньше довелось это узнать – думаю, я бы попробовала.

 

Книги

Через год после начала занятий я все-таки решила прочитать все работы этого удивительного Карлоса Кастанеды. С удовольствием публикую их список в последней главе своей книги – там же будут и ссылки на сайты, где можно узнать о книгах и о семинарах в разных городах мира.

И, конечно, очень интересно изучить все тома. Последний, «Магические пассы», сложно понять без практики, но узнать о нем стоит. Эти книги можно и хочется читать много раз! Я не знала, что так бывает, но о написанном в них хочется думать снова и снова.

* * *

Однако сама я прочитала эти книги совсем не сразу: в моей жизни наступило время страданий и любовных переживаний. Мой отец говорил, что они начинаются у меня от безделья, и нужно просто найти работу. Мне было неважно, почему именно начинаются эти страдания, но важно было понять, как их остановить. Я даже попробовала найти работу! Но я очень не хотела работать…

Еще мне многие говорили так: «Да просто тебе нравится страдать! Тебе так лучше!». Мне точно не было лучше, но однозначно так было проще: не нужно ничего делать, не нужно прикладывать никаких усилий – просто смотришь в потолок и страдаешь… Но это был кошмар! Конечно, пока мне не хотелось читать книги, но я с удовольствием описывала все свои новые приключения в дневниках. Да, и занятия лечебной физкультурой никто не отменял!

Сейчас я уже могу рассуждать на темы энергии, а в те дни я совершенно точно ну не могла рассуждать ни о чем…

 

Дневник

Февраль 2006 – май 2006

30 января, понедельник

Вес не важен.

Ночью опять маялась, пила «Персен», в 13:00 где-то встала измученная. Я подыхала, но стала искать в сети всякие адреса магов, колдунов и гадалок, чтобы писать им и искать какой-то помощи. Я хочу, чтобы «Раз – и счастье(!), и я здоровая и нормальная как раньше».

Писем 20 написала. Мне ответили, завязалась больша-а-а-ая переписка. А мне же надо в аптеку за «Персенчиком»… Я уже собиралась, когда позвонил какой-то шаман из кучи этих магов и предложил встречу. А я все равно уже выходила. Встретились минут через 15, и не то что он мне сам предложил, а я его попросила – погадать. Он общался с духами в сквере, и вообще это называлось шаманской магией какой-то. Потом сколько угодно отвечал на все мои вопросы. И даже после я еще звонила ему, спрашивала.

Он был моего возраста, в нормальной одежде, с модной бородкой даже – в общем, было легко. Но самая фантастика, что его ответы были дико адекватны и разумны. А он не знал ничего про мои трагедии. И просто сказал еще, что мне стоит сейчас «сосредоточиться на себе и на своем здоровье»! Я ничего не говорила даже! Я в ужасе спросила и про свои «романтические переживания» тоже: «То есть это что – я проиграла?!». Он спросил у духов (а все реально происходило в скверике у метро) и ответил: «Да нет, скорее, ты, наоборот, выиграла! Потому что скоро у тебя будет ТАКАЯ любовь!». Я по привычке уточнила: «Ну и когда же?», а шаман сказал, что в середине лета, что я уже знакома с этим человеком, и что он ко мне сам придет… Это все было прекрасно и неожиданно, но мне было проще рассуждать об уже имеющихся проблемах…

И все это за 200 рублей! И все прошло!

Потом еще вечером он написал мне такое: «Вам нет смысла реализовать задуманное с этим партнером. Вы не сможете преодолеть трудности: в конечном счете всплывут сведения, касавшиеся вас, и помешают, наберитесь терпения». Ну как он мог знать?!

Потом звонил папа. И я в сто пятый раз спросила: «А правда, что ну если бы я осталась с этим женихом и должна была бы рассказать всю свою историю потом, то мне потом было бы еще хуже и больнее от его реакции, что он мог бы скрываться потом, и было бы еще неприятнее?». А папа сказал: «Да это понятно! Это «к гадалке не ходи!». Отлично! А я как раз сходила, и мне сказали то же самое.

Вечером заходил Ваня. Еще Галя сказала, что у меня очень-преочень улучшился сегодня голос. И все потому, что всегда я что-то делаю…

Ночью уже осталось такое искреннее недоумение: «И че это я?!».

31 января, вторник

56,5 в 7:00.

И я решила выпить свой вчера купленный «Персенчик» заодно. Заснуть нормально не могу. И дело совсем не в любви моей, а в этом «Персене». Я же и без него уже могу, наверное…

Почитала комп и очередные ответы от гадалок (а их много!). Была в аптеке – пришла домой, посидела в сети и заставила себя уснуть. Второй раз встала в 13.00. И было уже 56,2 кг.

1 февраля, среда

Вес по фигу.

Была у психотерапевта. Был сеанс. Доктор говорил, что бессознательное гораздо важнее сознательного. А бессознательное у меня уже хорошо понимает, что и не стоило это начинать. И вроде позитив…

Днем не очень все хорошо уже опять. Но лучше. То есть, я понимаю, что уже прошло все и раньше надо было думать. Это все равно уже как жалеть, что я в Турцию тогда поехала…

Заезжал Сергей, поболтали о работе, о моих последних приключениях, попили чай.

Вечером поговорила с Галей еще, которая меня не хуже «Персенчика» успокаивала.

2 февраля, четверг

56 кг в 13:42. Я теперь так просыпаюсь…

Приходил электрик местный из ЖЭКа. Оказывается, у меня год не работала стиральная машинка, потому что ее просто в другую розетку надо было включить и тупо поменять две пробки.

Дел мало, поэтому по-прежнему иногда думаю о своих романтических приключениях. Галя вечером не смогла говорить по телефону, я от безделья думала все о той же ерунде иногда. Но уже такая разница! Из дома выхожу вообще редко. Потому что зима и потому что «Персена» теперь много.

Собралась спать и тут вспомнила! Ведь я специально никуда не ходила сегодня! Чтобы не наделать еще какой-нибудь фигни и потом не переживать! Решила посидеть дома, поготовить. И ночью вспомнила, что забыла положить желток в творог, и поэтому у меня ни фига не получилось. Вот: осталась дома и все равно наделала что-то, из-за чего можно попереживать!

Переживала честно, потому что долго это все делала. Думала, как исправить это завтра. И, конечно, все кончилось тем, что в час ночи я встала и пошла, и сделала пирог еще раз. Так все-таки причина переживаний была устранена.

4 февраля, суббота

55, 9…

Приходила Оля (агент по поиску работы), обсуждала со мной, что именно я бы хотела найти. Я чего-то мямлила сперва по делу, но потом все равно все кончилось типа психологической консультацией, потому что я честно поделилась, что работать не хочу.

Мы много говорили, и в итоге получилось много новых поводов для переживаний. Короче, Оля на этой консультации сделала такие выводы: у меня мое главное подсознательное хочет совсем не работать, а заниматься семьей и домом, а все остальное мне напрасно внушали с самого детства, и что теперь я это понимаю, и что авария это тоже некий знак понять это, и что слушать надо себя, и образование не главное, и теперь по-другому надо или можно ко всему относиться. Ну, короче, это переворот и т. д.

Приходил папа, я с ним поделилась, что, оказывается, устроена по-другому. И сама все сильнее начинаю в это верить… Ну так, посидели, поболтали, и типа все будет хорошо.

Слово за слово, забыла выпить дневную дозу «Персенчика». Показательно.

Сидела с Кариной в аське, вроде что-то для себя прояснила. Потом еще с Галей поговорила и совсем успокоилась: что это все мне было не надо. Основная ее мысль была, что ему надо что-нибудь попроще, я слишком хороша для него, слишком умная типа.

7 февраля, вторник

Вчера купила бутылку вина и всю ночь ее пила: проснулась сегодня поздно.

И опять ничего. И очень жалела о вчерашнем вине. Да я замучилась уже даже на ровном месте делать столько ошибок! Я все делаю не так! Алкоголичка! Всеооооооо!!! Сто раз себе уже обещала.

Днем полегчало вроде. Ну вино и вино, и опять возникают те мысли о влюбленности, но вроде опять проходит.

8 февраля, среда

По вчерашнему Галиному совету я поехала в районную женскую консультацию. Там сказали, что у меня воспаление ну просто «всего», и надо срочно ложиться на неделю в больницу. В ужасе я поехала к другому врачу в центр акушерства и гинекологии. Там сказали: «В какую тебе больницу?! Зачем?!! Все у тебя хорошо!». Настроение поднялось очень! Я улыбалась впервые за неделю. Но какие разные диагнозы ставят врачи…

И такая спокойная я поехала к психотерапевту. А еще надо отметить, что поликлиника была на севере большого города Москва. И вот я к 9:00 была там, потом полтора часа оттуда на юг ко второму врачу, причем по дороге еще заехала домой и собрала что-то в больницу, потом была у психотерапевта, а потом опять домой в 18:00. Я робот!..

После врачей зашла в магазин и купила себе мяса и воды. Причем я же все это время еще как-то ем по новой диете. И решила поесть быстро на улице. Поела, попила. А то, что на улице-то минус 25 градусов заметила только, когда пальцы без перчаток онемели.

Но самое интересное то, что я с самого начала почему-то интуитивно знала, что в больницу я не лягу! Все понимала, боялась диагноза и т. д., но знала, что не лягу, и что будут хорошие новости.

9 февраля, четверг

55,9 в 10 утра.

Успокоилась с диагнозами и больницами и, как обычно, стала думать уже о своей этой любовной истории…

Потом приезжала мама.

И оппяаааааать, все по новой! И так весь день! Кошмар! Теперь уже скорее не анализ произошедшего, а воспоминания просто. Но бесконечные! Спокойно, но грууустнооо! Весь день промаялась. Так под вечер я еще и не выдержала, и открыла этот сайт знакомств. А там было письмо от него. Посланное еще в понедельник. Короткое такое: «Привет. Как дела?», но очень неожиданное и много меняющее. И если он что-то написал, то очевидно он думал про эти отношения, и, очевидно, это желание как-то их еще продолжить или поддержать. Блин, ну сколько можно уже приключений! Причем неприятных!

И вот тут столько непонятного сразу! С одной стороны, вроде надо ответить что-то. Да и хочется. Потому что, если ничего не делать, то ничего не будет. Или будет?! Но я ж привыкла всегда что-то делать! Все не так, правда, делаю, но много всегда! Ну какие тут могут быть варианты ответов?! Обычная «девичья ерунда», наверное, типа: «Жду весны!» – обычно никто не понимает, что это вранье.

– Ищу щас работу новую, хожу по гостям, придумываю разные прически и блюда. И жду весны…

Или можно просто не отвечать. Вообще. И тогда чувствовать привычные эмоции. Что вот последняя инициатива была от него. А я никак не отреагировала. Но тогда потом я могу опять мучить себя и умирать, что вот это я никак не отреагировала. Но зато хуже не будет. Но и лучше не будет тоже.

Написала мне эта Оля-агент и просила сделать список самых значимых событий в жизни от 0 до 7 лет. Я не очень добрая, но старалась вспомнить лучшие детали, и вкратце получилось так:

– детский сад. Я была самым тихим ребенком;

– дружба с соседкой Таней, потом учеба в одном классе;

– первая влюбленность в мальчика, хотя я помню только этот факт – мальчика не помню;

– занятия гимнастикой и музыкой. Приятными вспоминаются только гимнастические;

– первые соревнования. По гимнастике. 2-е место. И именно его я хотела, потому что приз был кошелек, а 1-е место – всего лишь шоколадка;

– занятия дизайном.

Типа это важно все очень… Я специально отобрала только приятные воспоминания.

10 февраля, пятница

55, 7.

Пришла Ламара, я ушла в аптеки. Зашла в 1-ый обменник, в магазин купить пасту, во 2-ой обменник, в 1-ую аптеку за «Персеном», в 2-ую аптеку, в 3-ий обменник, в 3-ью аптеку, опять в обменник, опять в аптеку за “Лизобактом”, потом домой…

Посидели с Кариной в аське. Обсудили мои последние «анекдоты». Они у меня каждый день! Именно анекдоты! Каждый раз неожиданный и парадоксальный финал!

Карина говорит, что вот ну этот жених, он конечно странный, и поведение у него странное и т. д. Но он же не знает, какой тут ужас! В него так точно никто никогда не влюблялся. Да я сама так никогда не влюблялась! Мне самой это все необычно очень.

Поговорили с Галей. Она тоже не очень «за», но все равно меня поддерживает. И я понимаю, что кто-то может быть и против, но какая разница, если это нужно в итоге не кому-то, а мне!

11 февраля, суббота

Приезжал папа.

Вечером для разговорной практики созванивалась с очередным женихом с сайта. Говорила про голос после ангины, потом про бронхит даже. Это потому, что он не верил сначала, спрашивал, что у меня с речью. Типа “да с голосом нормально все почти, а вот что с речью, как будто пила что ли” и т. д. Ну он так и не поверил, пришлось просто сказать потом, что в аварию попала. Такие вот новые переживания. Ну хоть трубку не повесил.

Галя вечером созвониться не смогла.

12 февраля 2006 г., воскресенье

Утром накрасилась, оделась как будто для работы и встречала Олю-агента. Про работу не говорили почти – три часа “психотерапевтической работы”. И еще она говорит, что видит, как мне другое было бы интересно делать, пусть типа я подумаю и скажу, что – пока, мол, она этого от меня не слышала.

И мучилась я дальше со своими эмоциями. Оля говорила, что это изменится, оставляла специальные задания для этого. Ох, ну если бы мне после реанимации сказали про алкоголь, и что можно легко стать хроническим алкоголиком, и что не надо употреблять! Но не сказали. Вот если бы спилась, сказали бы. А так я все это от гинеколога узнала!

Зашла на сайт знакомств и посмотрела разные анкеты. Я не могу смотреть на фото, мне неприятны все, исключений нет: все уроды, кроме него. И че?! Ответила ему про как дела.

Вечером успокоилась, еще Карина смсом тоже успокоила.

14 февраля 2006 г., вторник

Даже и Карина после моих смсов написала, что я у же замучила. Звонила Гале три раза, она тоже сказала, что я уже замучила. Я очень сильно влюбилась! И понимаю, что нервничаю тут от безделья… Вот такое опять неудачное стечение обстоятельств!

Днем пошла к психотерапевту. Пришла и сказала, что я схожу с ума. Он сказал, что такое не понимают. Те, кто сходят…

Весь день плохо. Причем, упражнений это не отменяет… Карина не появляется. И никто не появляется. Вечером Галя очень успокоила, убедила прямо, что мне «такой уровень не нужен». Уснула спокойно.

17 февраля, пятница

И опять все плохо. Уже третий день подряд сидела делала виртуальные гадания. И почему-то все было везде очень удачно, прямо прекрасно.

Но.

Тут надо детально все.:) Я привычно умирала, когда вечером позвонил тот самый нужный жених – моя новая любовь… Я смогла сказать только, что занята сейчас. Он сказал, что перезвонит. Я пошла делать упражнения. Для укрепления спины, йогу и по Стрельниковой на дыхание.

Пока делала, получила его сообщение: «В гости хотел напроситься». Через час он приехал и привез торт. Ну, правда, торт был вафельный – я его ненавижу, но какая разница… Потом еще сходил за вином. Попили чай, поели торт. Ну и секс.

И я ничего не сказала ему о своих переживаниях и страданиях. Просто чувствовала себя хорошо и, скорее, просто естественно. Улыбалась.

18 февраля, суббота

55,5.

Оля (агент по трудоустройству, которая стала моим психологом) попросила меня описать мои маски психологические. Ну я и описала, что как было:

1. Надменная остроумная красавица, которой никто недостоин. Просто когда я хотела дружить с мужчинами честно и «по-настоящему», они почему-то начинали обнимать меня, целовать и говорить о любви. Ну, и я подумала, что черт с ней с дружбой, а то «ни того, ни другого» – хоть выглядеть хорошо…

2. Подружка, которая старается понимать и сопереживать. Но этого особо никто не понимал почему-то.)))

3. Человек, который должен все всегда решать сам. И планировать и координировать. Потому что помощи не было. А надежда на нее была большая. Но в итоге я стала хотеть делать и решать все сама. Необходимость в действиях появилась.

Скоро пришла и сама агент – ну, она мне больше психотерапевт, конечно (хотя, ну как-то не могу сказать, что умею серьезно говорить с психотерапевтами). О работе так и не поговорили – три часа о психологии.

Сегодня Оля сделала вывод, что у меня модель восприятия мира «Я + Вы -». Это типа я офигенная, а все нет. И таких 15 % в нашей стране (а я думала, что все такие…). А 60% это «Я – Вы +», это типа я такой маленький, бедный, несчастный, а все такие сильные (а вот таких я вообще почему-то не видела). Ну, я так поняла, что неправильно и то, и другое, но забыла спросить, как правильно и прекрасно чувствуют себя в этой жизни оставшиеся 25 % жителей.

И типа я такая с детства, потому что меня, с одной стороны, особо не хвалила мама, а с другой стороны, папа мне всю жизнь внушал, что я вся такая умная. И вот результат. Что я чувствую себя лучше остальных. Теперь надо, чтобы я поняла, что и остальные люди настолько же важны. Но я же правда никогда не стала бы с этим спорить!

Еще с Олей выяснили, что, оказывается, я теперь мазохистка стала. И наполняю свою жизнь переживаниями. Чтобы хоть чем-то наполнять. А то же мне ну вообще заняться нечем, угу…

20 февраля, понедельник

Встала в 7:00, выпила последний «Персен» (впервые за четыре дня) и поехала к психотерапевту на эриксоновский гипноз. В 9:00 уже была у кабинета. Но если бы не эта беготня с врачами, то я бы мучилась опять, почему он не звонит – видимо, действительно, заняться нечем… А так уже это и не очень важно.

Скорее, это был такой неплохой вариант для секса. Я у него тоже. Дороговато, конечно. Но это же опыт. И отвлекает после бесконечных занятий здоровьем. Я все чаще начинаю думать, что все к лучшему. А он не звонит и не пишет.

И я понимаю, почему ничего не стала ему тогда рассказывать. Было хорошо просто, и еще я не хотела чем-то напугать его, рассказывая, что “увлеклась” чего-то, и давай типа встречаться почаще. После такого он мог испугаться и не появиться. Это похоже на «полюби меня, пожалуйста!». Он все равно теперь не появляется, правда, но так хоть я не разоткровенничалась.

Он опять не пишет. Хотя на сайте постоянно. Я чего-то написала, он ответил. И ну не хочу я еще писать. Хотя, может, буду потом и жалеть. Но не хочу!

А дальше было такое… Позвонил шаман, который помог мне в прошлый раз. Потому что я вчера (дурея) ему звонила и спрашивала про можно ли что-то сделать с голосом, например. Позвонил и сказал, что он скоро будет проезжать рядом. Я на своем позитиве спокойном сказала, что, может, лучше в гости на чай, и все тут расскажет.

Он приехал, дико интересно поговорили. Оказывается, все находится во мне, и спокойствие, и любовь – все уже есть, надо просто уметь вызывать это. А не нервы. Потом еще показал упражнения для энергии, мы их записали. Сказал, что надо поделать недельку и должны сильно помочь всему. Денег не просил.

21 февраля, вторник

И началось. Я жалела, что общалась с шаманом вчера. Ведь писала же вчера, что мне стало легко, и уже много впечатлений, но зачем-то еще новые искала! Легкость пропала. В ужасе мне казалось, что надо (да и хотелось просто) искать защиты у своего виртуального жениха. Я решила позвонить и сказать, что соскучилась. Он не взял трубку. Я сделала шаманские упражнения, вроде получше стало.

Немного попереписывалась с женихом… И хотя ведь понятно, что он читал все мои призывы пообщаться и не ответил ничего. Посылаю улыбочки… Ну, а я же типа дурочка милая.))) Я знаю, я неплохая актриса, но все равно не очень, когда тебе верят, что ты идиотка. Хотя, такой реакции я и хотела же типа, хотела – ну вот, пожалуйста…

Ну это все равно как он 14 февраля повесил трубку и потом не отвечал на звонки, а на следующий день в ответ на мой вопрос написал, что аккумулятор сел. И типа все объяснилось сразу. Я могла спросить, зачем он м-м-м… врет, но это же выпадало бы из чудесного трогательного стиля влюбленной девушки, когда я все понимаю и даже прощаю. Хотя мог ведь и написать, что да просто надоело со мной говорить, и трубку повесил. Но объяснение с аккумулятором, в отличие от этого, говорит о планах и желании продолжать отношения. Ну-ну, типа ценим.

Теперь я хоть точно понимаю, что не надо рассказывать о своей влюбленности. Ну есть миллионы других способов понять сначала его отношение. Короче, приключения…

22 февраля, среда

Встала в 12:00. Поехала к психотерапевту скоро. Уже не пешочком, на троллейбусе уже. Там опять был сеанс. После сеанса появилось редкое и забытое спокойствие. Опять: «И чего это я?!». Если бы я раньше про этого врача и про такой эффект эриксоновского гипноза знала!:) Аппетита нету, неприятные эмоции прошли, спокойно (по сравнению).

И сразу как-то делать нечего стало. Столько было тем для волнений!:) А тут проблемы и переживания исчезли. И что же теперь делать типа?!:) Но так лучше.

Теперь по новой надо учиться чем-то интересоваться и занимать себя. А то же вообще все остальное по фигу было! Теперь я реально удивляюсь и прямо уважаю, что мои знакомые хоть как-то могли иметь со мной дело и серьезно это все обсуждать. Карина, правда, не выдержала в конце, но это я сейчас понимаю, что она чувствовала, а тогда все было по-другому! И еще понимаю, что она уже молодец, что она до этого все со мной обсуждала серьезно. Хотя, может, надо было назвать это… ерундой и жестко отсоветовать. Ну, может, и помогло бы, кто ж теперь знает…

И опять появилось много времени. От чудесного безделья легла спать даже на полчаса вечером. Я так дааавнооо не делала.

Зажигала духовку и подожгла себе волосы. Вспыхнули сильно, сколько сожгла – не знаю, запах ужасный.

И еще сегодня была шикарная история в аптеке! Врач прописала мне капли “Семакс”. Я зашла купить их, а меня спросили, какая дозировка, 0,1 % или 1 %. Я не знала, врачу не дозвонилась, решила завтра. Дома посмотрела в сети. Там в инструкции написано, что “Семакс 0,1 %” применяется в 8–9 случаях (от усталости до мигрени, для реабилитации). А вот “Семакс 1 %” показан только с одном случае. После тяжелого инсульта. Замечательно…

23 февраля, четверг

55,1. Пью гормоны и ничего, худею.

Опять чего-то из эмоций возвращается, но несильно. И растет аппетит, теперь я уже снова могу думать про еду.

Приходила Оля. Опять три часа психотерапевтических бесед. Из Олиных мыслей – что мне надо начинать работать как менеджеру по рекламе, например. Понимаю, что надо прекращать свое безделье, но мне еще и абсолютно все бизнесы безразличны.

После ухода Оли была в аптеке, потом дома поняла, что вчерашний пофигизм прошел, и все снова нервно. В ужасе звонила Оле узнать, что бы поделать. Та сказала, что все сказанное все равно полезно, а для настроения можно позвонить кому-нибудь поздравить, например. А сегодня 23 февраля же! Я позвонила одному мальчику, Мише этому решила не звонить, пошла еще попереживала полчасика – и потом подумала, что странно даже не поздравить. Поздравила, отказалась рассказывать длинную историю про шамана по телефону и пошла опять морочиться, а так ли я все сделала.

И еще мы с Олей сегодня выяснили, что у меня очень редкая способность все уметь каждый раз начинать с чистого листа типа. Ну, это типа «любите, как будто вам никогда не было больно» что-то… У меня каждый день все по новой, эмоций невероятно много, но они не складываются архивом, меняются просто.

24 февраля, пятница

54,6. При том, что я ем часто. Чувство голода представляю уже совсем плохо и ностальгически. Вот что значит “успокоилась”.

Но ненадолго. Переписывалась с Мишей, потом позвонил еще один ухажер, просился в гости. Сказала, что вряд ли. Потом прочитала еще: «В гости не ждешь?» от Миши, что-то ответила и… началооось. Ну и опять нервничала.

Но это тоже не единственное занятие – пошла делать упражнения. В процессе позвонил Миша, напросился в гости.

Он пришел поздно вечером, смотрели хоккей. Потом пошли спать. Без секса, потому что ну не смог он ничего. Я с таким вообще не сталкивалась раньше. Ну это явное нездоровье было. Вот раньше все нормально было, лучше бы раньше не получалось! Хотя… если ничего не хочется, то ничего и не получается же…

25 февраля, суббота

Встали в 11:00, про вчерашнее не говорили, вскоре он уехал. А я еще пыталась спать днем.

И потом весь день опять переживала… И чего вообще вчера встречалась…

27 февраля, понедельник

И с интуицией еще не очень понятно теперь. Мне психотерапевт ее “усиливал”. И вот теперь интуитивно мне довольно сильно кажется одно, а логически и рационально кажется все время по-разному. Вот думаю теперь, что важнее, и как с этими новыми эмоциями быть.

Стала есть много. Чтобы чем-то себя занять.

И только сейчас понимать стала, что по тысячам виртуальных сделанных мною недавно гаданий получалось, что мы увидимся, все супер, но вот секса не будет. Помню, уже тогда это очень удивляло и напрягало. Это тогда я не понимала. Теперь понимаю вот. Ну откуда это там-то могло быть известно?!:) Все правда, что ли?!:)

28 февраля, вторник

Весь день умирала. Галя вечером успокаивала. Главная мысль: «Гори оно все…».

1 марта, среда

Галя утром успокоила. Пошла к психотерапевту я уже нормальная. И уже не было того эффекта от сеанса. Хотела снова прийти на прием через пару дней, но секретарь меня потом отговорила по телефону. Потому что, мол, не стоит тратить деньги и так нервничать.

Сидела в Интернете на сайтах вакансий: поняла, что вариантов много, и не знаю я тоже многого. Но улучшение голоса заметили все!

Вечером говорили долго с Галей. Она опять убеждала, что он «неправильный» жених, и не стоит даже думать об этом. Долго говорили: обсудили все, только в результате я осталась с выводом, что все равно «хочу так!». И что надо что-то делать.

И я понимаю, что он ничего ко мне не испытывает особо, что, хотел бы чего-нибудь – позвонил бы и сам предложил. Но плохо-то в итоге мне! И, значит, надо что-то делать. Правда, пока все мои действия приводили только к худшему. Но надежды-то были на лучшее. И опять все то же самое!

3 марта, пятница

Переписывалась опять с этим Мишей, он отвечал вяло. И опя-ааать мучаюсь! Знаю, зациклилась, но все равно фигово очень. И так весь день. Опять себя винила в чем-то. Но остановиться я не могу.

Пришла Ламара, принесла блины. Я поела, все нарушила, а мысли все равно об одном.

Вечером Галя опять внушала, что он не для меня, и что ему все равно. Хорошо ему, мне вот только не все равно и поэтому плохо.

4 марта, суббота

Опять наделала фигни, посылала смсы, звонила потом. Он не отвечал опять.

«В слезах» (но я разучилась плакать!) я сидела и писала ему то, что думала:

«Хэлп! Я в отчаянии! И помочь, и поддержать или успокоить можешь только ты! Потому что причины в тебе. Может, это называется как-то, но я просто чувствую, что мне невероятно плохо. Я впервые думаю о самоубийстве, со мной так никогда не было! Я умираю просто! Вот уверена, что даже от химического оружия легче. Я вообще не понимаю, как быть! Я с трудом засыпаю и с ужасом просыпаюсь. Помоги!!! Я умоляю тебя о помощи! Я никогда так никого ни о чем не просила!».

Но потом, как обычно, «взяла себя в руки» и отправила ему такое письмо:

«Я подумала, а скоро ведь еще и 8 марта.) Удивительно, конечно, поздравлять женщин с тем, что они женщины, но плохо ли слушать приятные слова. Но так же удивительно провести этот вечер просто с чаем, конфетами и спокойным позитивом. Хотелось бы попробовать, как тебе мысль?».

Вечером Галя успокаивала.

5 марта, воскресенье

Была в аптеке, потом пришла Оля. Говорили о работе: я поняла, что все плохо, и все мне неинтересно. Придумали легенду, что типа я работала в маркетинге.

Приходил папа, он вчера вернулся из Японии. Сказал, что Маша защитилась и ищет работу теперь. Она приедет на два дня!

Приходил Сергей, болтали. Он говорит, что “нереально поверить про ангину”, когда я вру про свой севший голос, и все равно же все вскроется, лучше сразу правду.

Впечатлений много, всю ночь я умирала, как месяц назад прямо.

6 марта, понедельник

Весы уже давно забыты.

Днем заходила мама, пили каркаде. Я не писала ему, не звонила. Просто тихо лежала и не хотела жить. Вечером написала Карине, что «Пиздец! Я хочу умереть!», но, правда, потом пришло сообщение о том, что «сообщение не доставлено». Ну, проблемы телефонной связи. Очень символично. Повторять такую идиотскую новость я уж не стала…

Вечером Галя успокаивала: говорила, что все хорошо, что он мне не нужен, что ему на меня наплевать, и вообще не стоит он того, но он позвонит. Ну типа, раз уж это так важно.

Сегодняшняя проблема – что я писала и звонила, а он не отвечает опять. Все, контакта больше нету. Галя каждый день спасает меня вечером по часу.

8 марта, среда

Я чувствовала, что он не позвонит…

Вечером с мамой приехали к Гале, там ели салаты, общались с кучей народу. А я просто умирала потому, что ничего было неинтересно. Сносило башню. Он не позвонил.

9 марта, четверг

Всю ночь умирала и переживала про свою любовь и про здоровье. Кое-как выползла днем и встретилась с шаманом. И опять он как-то меня успокоил и вправил мне мозги своими гаданиями. После конца встречи насочиняла еще кучу вопросов. Но, главное, что все будет хорошо!

10 марта, пятница

С утра позвонила шаману, поговорили.

Была у психотерапевта. Полегче.

Наелась кешью от нервов.

Получила письмо от Карины. Отвечала и дико мучилась опять своими мыслями. И вечером опять все по новой, все переживания с самого начала.

11 марта, суббота

Приезжал папа. Мы болтали три часа, как раньше, да и ему тоже со мной легче – это видно.

Опять переписки с разными женихами от безделья, и снова нервы по поводу моей большой любви…

Приходила мама. Поговорили, она сходила в аптеку, купила лекарства и валерьянку. Просто весь день у меня, ко всему прочему, еще и болит голова, просто раскалывается! Пять лет не болела, и вот – и чихаю еще.

Уснула. Часов в 11 вечера. До 15:00 следующего дня.

15 марта, среда

54.2. На ночь пью теперь «Терафлю».

Плохой сон, и опять раскалывающаяся голова. Не выходила никуда. Позвонила маме, она заехала и привезла творог.

16 марта, четверг

В 11:00 приехала Галя и мы поехали к фониатру. Оттуда к маме. Там попили чай с пирогами и поехали ко мне. Тут еще чай с мороженым.

Еще сегодня мне звонили по работе, приглашали на всякие собеседования.

Галя мне опять говорит про очередную новую жизнь. Что надо поменять прическу, одежду и улучшить энергетику…

17 марта, пятница

Была на собеседовании. Было противно. Ни я им, ни они мне… Потом в своей депрессии поехала к Гале. Оттуда опоздала на полчаса к психотерапевту. Там тоже легче не стало.

Писала однокурсница Алена, потому что ей кажется, что мне плохо: договорились о встрече завтра. Думала ехать к маме, но не поехала – поехала домой, потому что умирала. Дома тоже.

Вечером приехала Галя, повышала голос и говорила, что только я сама могу себе помочь. Что я слишком нервная. Я не виновата – так устроена. Что делать – не знаю.

Писала Карина, что “ну сколько можно себя терзать”. Легко сказать. Уже ничего не интересно, работа тоже. Опять жить не хотелось.

20 марта

Поехала в Бурденко. Там Захаров выписал антидепрессанты. Я зашла в три аптеки. Пешком. И узнала, что рецепты надо отдельные. Пошла опять в Бурденко, Захаров дал мне правильные рецепты, пошла опять пешком далеко и купила. Офигевшая пришла к маме и упала там на диван на неделю.

21 марта.

Упражнения не делаю. Мама утешает и говорит какую-то фигню про любовь. Я тихо лежала на диване, она меня гладила и утешала.

22 марта

Редкие вставания с дивана – в магазин напротив. Покупаю там йогурты и обратно. И опять на диван, и опять умирать от любви своей.

23 марта

Сегодня наконец дозвонилась Мише. Он сказал, что у него «нет флюидов», и ничего поэтому у нас с ним не получится…

Заходил папа. Опять говорил всю эту ерунду про «надо работать». Я умираю, а он не понимает.

9 апреля, воскресенье

Снова дома. Сегодня первый раз себя чувствовала как в ноябре-декабре. Восстанавливаюсь. На антидепрессантах…

Утром заходил папа. На все отвечал только одно: «Работать тебе надо! Работать!». Что сил нет, понимать не хотел. Что неинтересно – тоже. У него рефрен.

Я сегодня пишу первый день за месяц почти!!!

26 апреля, среда

В 11:00 пришел шаман: поговорили, рассказал мне, как дышать и думать о хорошем. Я думала, это все, и была уже благодарна хоть за общение и обмен шутками. А он тут сказал, что «ну тогда уже можно приступать к ритуалу». Какой-то он сделает энергетический мне кристалл и стержень. И все теперь будет… замечательно.:) Я подумала, что «ну начались ритуалы, амулеты и зелья!», но у меня были и стопроцентные аргументы не спорить, да и сил на это уже не было. Во-первых, я уже очень доверяла Виту (я не знаю, как ему это удалось), а, во-вторых… все остальное не имело значения.

Он сказал сидеть в позе лотоса, дышать и делать перепросмотр, все вспоминая, и еще предупредил, что в какой-то момент ударит меня по левой лопатке и «сдвинет точку сборки». Я мало что поняла, но почему-то спокойно стала делать перепросмотр, как он меня научил, и правильно дышать. Говорили о чем-то даже, потом он неожиданно, не больно и несильно ударил меня по этой левой лопатке, ну и сказал, что вот, собственно, и все. Потом еще поболтали, я стала уже смеяться даже.

Вит сообщил, что не знает, кто еще умеет это делать в Москве. Я еще поинтересовалась: как он считает, сама бы я все это восстановление без него выдержала или нет. Он сказал, что “да выдержала бы», забрали бы, может, меня в больницу соответствующую потом, “покололи бы лекарства”, и все стало бы спокойнее.:) Короче, сказал, что все неизвестно, но известно только, что от него очень многое зависело.

Никогда не знаешь, чем кончится!

27 апреля, четверг

Я не знаю, сколько я вешу. Кг 54. Всю ночь очень нервничала, что вчера наделала все не так. Вчера приходил шаман, а потом я сделала удивительно много вещей. Вернее, это называется «наворотила еще кучу дел».)))

Сегодня, уже к 12:00 научилась заниматься виртуальным сексом, и все… И до вечера. И, оказывается, это все правда.) Я вела на сайте знакомств сразу много переписок в разных образах, но мне было важно, что одним из страстных женихов был Миша. Это какое-то очередное безумие: я познакомилась с ним под новым именем. Остальные так – для тренировки. Ну, а что, семь часов виртуального секса – ну отличная реабилитационная терапия…:)

Ко мне заходила мама, пообедали, отослали письмо Маше (поздравление с Пасхой).

И опять!!! А научил меня так общаться шаман.:) Он мне говорил, что «тебе стоит позаниматься виртуальным сексом, должно помочь».

Чувствую себя как в декабре. Мне просто супер весь день! Я улыбаюсь весь день! Просто изменились восприятие и ощущения. Раньше было ощущение, что все неправильно, а теперь, что все правильно.

Забыла выпить антидепрессанты. Вспомнила позднее, выпила вместо четырех таблеток две, но даже после такой минимальной дозы стала еще и смеяться иногда… А если бы четыре?!:) Еще делала упражнения на энергию. Но все вместе – суперэффект!!!

28 апреля, пятница

И вроде дикий восторг прошел. Проснулась – получше, и опяааать переписка! А плохо ли?! По сравнению с недавней депрессией… Плюс еще упражнения.

Два часа возилась с горой своих разных украшений. Антидепрессанты уже не пила. Позвонила неврологу. Он сказал пить все и дальше. И я понимаю, что это “по-научному», но ему же я не расскажу, сколько у меня всего в голове тут изменилось. Выпила одну таблеточку, чтобы не отвыкать.

Улыбаюсь.:)

Поулыбалась, а потом стала собираться на день рождения школьной подруги. Пока искала подарок, косметику, одежду, снова очень-очень привычно переживала: что же надеть и как накраситься. Но ничего – по этим причинам можно.) Попробовала присланный Машей компакт-тон. Я думала, он светлый, а он белый. Как у японок в кимоно. Совсем уже…

Еще накрасила губы ярко. Накрасилась, короче. Я знала, что неплохо выгляжу, но люди в метро просто офигевали и смотрели на меня по два раза, оглядывались: второй раз долго и удивленно. Я потом посмотрела в зеркало: может, что-то с косметикой не так, но действительно было красиво. Нашла кафе, где отмечали день рождения подруги. Старые знакомые, многие по 15 лет не виделись, разные новые люди из этой, блин, т. н. “гламурной тусовки”…

Но вот там уже было одной “красотой” не отделаться – там надо было говорить. Когда люди слышали мой голос: еле-еле, еще сквозь громкую музыку, они старались исчезнуть – ну, я про новых знакомых. Я хотела уходить через пару часов уже, Катя умоляла остаться еще: в итоге пришла я домой в два часа ночи. С разболевшейся от вина головой. И еще оказалось, что голос это важно, конечно, но танцевать я вообще не могу (проблемы с координацией и чувством ритма) – и стоит тренироваться дома.

29 апреля, суббота

После вина проснулась рано. Тогда за пять минут я собралась и дошла до церкви на утреннюю службу. Там стояла и сидела 1,5 часа, потом первый раз сходила на исповедь. Уже ушла, но тут вспомнила, что забыла же причаститься! Вернулась в церковь, там как раз был последний в пасхальную неделю крестный ход, поговорила еще раз со священником, который меня поразил своей разумностью. И потом пошла в аптеку.

Вечером зашел папа: поболтали про религию, про рациональное и иррациональное.

30 апреля 2006 г., воскресенье

Третий день не пью таблетки-антидепрессанты, это 3×10=30. Блин, 30 таблеток! А улыбаюсь.:)

Приехала Валя, мы поехали искать галерею какую-то, посмотрели там выставку комиксов.

Потом я поехала на встречу с очередным женихом с сайта знакомств. Я стала снова на сайте общаться, когда умирала, и мне нужно было хоть какое-то занятие. Он меня там очень утешал каждый день и успокаивал. В итоге договорились поболтать. Он приехал. Майор милиции. Оказался даже очень нормальный и позитивный! Поехали погулять на Москва-реку, поболтали. Он очень другой, но хороший просто. Я даже не ожидала. Было очень приятно! Он даже не понял, что на сайте у меня вообще были чужие фотки, чужой возраст и чужое имя.

Еще я поняла, что надо бы отрезать волосы, слишком длинные уже – я не думаю про стрижки уже три года…

2 мая, вторник

И новые приключения! Я не пью антидепрессанты. Приходил шаман, принес травки всякие лечебные. Проболтали долго, я рассказала ему историю свою про шоу-бизнес… Еще он сказал, чтобы я “не парилась” и что «ну куда он денется». А мне было уже тяжело, я снова стала нервничать и выпила антидепрессанты свои. Пошла на улицу, погуляла, записалась в салон и подстригла волосы.

Вяло переписывалась опять на сайте знакомств, и, кажется, Миша в меня влюбился. Долго описывать все, но он стал уже говорить, что, кажется, влюбляется, что неужели такие, как я, еще остались, что очень хочет, что теперь чувствует нежность, что, может, мне надо замуж за него и т. д. М-да… Это же я!

И снова вечером жалела о стрижке. Через силу делала шаманские упражнения на энергию. И они помогли!!! Я перестала мучиться! В шоке приятном написала об этом смс Виту. Скоро тот ответил: «Все будет хорошо, я тебя люблю. Удачи…» Я улыбалась перед сном.) Если моя неудачная прическа стоила этих слов, то это очень дорогие слова!:)

4 мая, четверг

Сегодня я без Интернета.

Всю ночь вставала и пыталась улучшить прическу. И то мучилась, то нет. Хотя, все это вместе и называется «мучилась». Встала в 5:00, позавтракала. И в очередной раз решила, что прическа неплохая, и вообще все хорошо.

И потом опять нервничала, ходила в магазин за лаком для волос, в салон. Салон закрыт. Остаются упражнения.

5 мая, пятница

Поехала к 11:00 на встречу с шаманом. Встретились на какой-то конечной станции метро и пошли с ним в лес. Бегали там минут 20–30, я первый раз после аварии попробовала проехаться на велосипеде (да нормально все), потом он посадил меня на дуб и ушел «по делам». Я осталась, САМА залезла еще выше! Это было дико страшно с моей координацией! Я сидела на высоте пять метров над землей, боялась “не так” наклониться и старалась не думать, как обратно.

И тут позвонила мама и спросила, как дела. Я громко кричала, что все хорошо!:) Ну это смешно! И вот так сидела я на высоком дереве, в шоке, и размышляла: да чтобы я САМА поехала с малознакомым мужиком в какой-то парк, залезла на высокое дерево и долго, в одиночестве сидела бы там и «возвращала энергию»?! Что это такое?! КАК он это сделал?!)))

Через два часа Вит за мной вернулся, и только с его помощью я оттуда слезла. Потом искала разные магазины и в итоге опоздала домой, не успев на очередной «сеанс связи» в аське. А и ладно!:)

6 мая, суббота

Всю ночь делала упражнения, до семи утра сидела в компе. Потом пошла спать.

Проснулась в 9:00. Интернет до 11:00, ходила в магазин, поделала упражнения и стала опять скучать и нервничать. Даже звонила поволноваться Виту.

Ходила встречаться с еще одним женихом с сайта. Тоже не понял, что там была не я на фото. Хороший очень. Но не понравился. И вообще мне так сильно по… И это заметно, я уверена.

Приходил папа. Я была в очень хорошем настроении весь вечер. Звонила подругам. Те, конечно, говорили, что, может, заедут и, конечно, не заехали.

Снова развлекалась на сайте знакомств, в итоге читала от Миши такое, например: «Я тебя очень хочу! Только ты, я, шампанское и свечи!».

7 мая, воскресенье

Настроение постоянного восторга (ну, хорошее) прошло. Утром звонила шаману, он сказал, что мне надо снова на березу или дуб.:)

Приходила мама, попили чай.

Вечером ходила искать березы. Их мало вокруг. Нашла.

8 мая, понедельник

Не помню, что было утром. Потом днем в 17:00 встретилась с еще одним женихом с сайта в ближайшем кафе. Поели “утку по-пекински”, потом он помог мне забраться на березу. Там сидела час. Многие хотели меня спасать. Одна тетка даже пошла за лестницей. Пока ходила, я спустилась сама.

9 мая, вторник

Таблетки не пью уже. И что-то как-то хуже. Восторга больше не бывает. Днем посмотрела «9-ую роту». Потом был салют. Пошла на улицу залезть на березу (но сама не смогла), звонила шаману, посмотрела салют. И ко мне приставал какой-то таджик пьяный… Я отвернулась и пошла домой, он собрался догонять, я убежала. И у меня просто голос прорезался: потому что я бежала и кричала.

Вернулась домой, туда заехали Валя с Валерой и с еще парой друзей. Поехали в кафе посидели, потом в магазины.

10 мая, среда

В 8:30 опять началась очередная «страстная» переписка. И так весь день. Уже без восторга, правда. Сходила в аптеку.

Жених в этой переписке уже готов был присылать фотки всего… Вспомнила как раз такую историю, когда подобные фотки неудачливого жениха «его девушка» показала всем на свете, и это активно обсуждали очень многие. Ну, короче, после этой истории я не стала принимать такие «шикарные подарки». И еще Миша уже предлагает жить с ним.

И я заказала себе доставку антидепрессантов…

11 мая, четверг

Пью таблетки-антидепрессанты опять. Написала об этом Мише на сайте знакомств сегодня. А он ответил, что он – мой лучший антидепрессант…

От этих таблеток хочется спать и все по…

Проболтали весь день. Уже не про секс, в основном – так, о жизни, кино, об остальном. И снова Миша пишет, что сильно проникся нежными чувствами: «Я еще никогда в жизни так сильно никого не ждал! Кажется я влюбился». О-ох…

Конечно, звал на свидание. Конечно, я не поехала.

12 мая, пятница

Сложный день. Сначала пошла с 8:00 в Интернет и переписывалась там до 11:00, когда пришел Вит. Открывала ему, смеясь. Мы решили, что сегодня надо образы девушек менять, если уже начинаются признания в любви – ну, просто исчезать, и начинать другие переписки. А дальше было тяжело.

Днем я поехала к неврологу. Там беседовала с ним час. Он-то, конечно, советовал мне не устраивать такие представления и даже, может, и встретиться с Мишей, и типа если человек способен на настоящие чувства, то это отлично. Ну, такие обычные и прекрасные слова. Но я же тоже их знаю, поэтому потом переживала и звонила советоваться, что делать, Виту. Он меня вернул в реальность, сказав что-то типа «Да ты что?!».

14 мая, воскресенье

Парилась всю ночь. Утром в 11:00 или позже пришла мама. Потом зашел папа. Весь день упражнения на энергетику правильную и антидепрессанты.

Потом было супероткрытие! Я очень переживала, что не могу остановиться, если начинаю пить алкоголь. Держу себя в руках, конечно, но зачем-то пью, уже просто до тошноты…

А все оказалось безобразно просто! Папа посоветовал удивительную вещь.:) Это я раньше тысячу раз внушала и обещала себе «не пить». Ну и потом думала, что ну, один бокал это же не «пить»… И начиналось… Папа разумно сказал, что надо бы “себе внушать” другое: «Не начинать!!!». А все остальное мне как по-арабски.

И все: решили проблему.)

15 мая, понедельник

Те же и там же. Сидела дома, вышла в магазины. Вечером часа три читала гороскопы. Все, я влюбилась, и думать ни о чем другом не могу!

Хотя нет, звонила на всякие курсы актерского мастерства и искала курсы по постановке голоса.

16 мая, вторник

Часов пять делала шаманские упражнения, легче не сильно стало. Но вроде немного успокоилась. Днем приехал Вит: погадал, сказал, что все будет хорошо и посоветовал мне тренинг на энергетику.

Каждый день по-прежнему нахожу новые поводы для переживаний. Звоню теперь Виту по вечерам. Сегодня вопросов 30 ему задала. Решили, что пообщаюсь в аське скоро снова.

Еще я ужасе ныла, что у меня теперь все время почему-то в голове звучит песня: «Только раз бывает в жизни счастье, только раз судьбою…» ну и т. д. А он, блин, расхохотался: «Да ерунда, вообще не такая песня должна вспоминаться, пусть у тебя лучше звучит «Будет все, как ты захо-о-чешь!»:)

18 мая, четверг

Утром звонила неврологу, потому что было плохо. После разговора с ним поняла, что какая я дура неправая, что зря я не поехала встречаться после этих признаний в любви. И жалела дико. Переписываться тоже не стала. К неврологу не поехала, весь день умирала и курила. ОООчень тяжело.

Вечером заехал очередной жених с сайта. С которым я говорила по телефону, и поразилась его адекватности тогда. Я дико растерялась в том разговоре. Сегодня он приехал и оказался очень нормальным и красивым даже (может, не самый красивый, просто мне так). Гуляли по бульварам – через 10 минут он сказал, что «че-то я странная» и «а не под наркотиками ли я». Я не знаю почему, но скоро, в кафе я рассказала ему в итоге и про аварию.

Еще через полчасика про MTV, еще через полчасика про свою «несчастную любовь». Мы не пили. А потом он рассказал, что всю жизнь у него странно сильное влияние на людей и удивительные способности. Что он этим занимался, в смысле, пытался объяснить четыре года. Что у него было много “разных жизней”, что он терял дом, машину, работу и все в один день. И полгода пил. Восстановился. И с любовью там тоже непросто.

Еще позднее мы даже обсуждали разные «совпадения случайностей» и странные истории в наших жизнях. Я почему-то даже упомянула «захватывающую» историю своей студенческой любви.

Мы прожили с ним несколько непростых лет и только что расстались (по моей инициативе). Тогда у него возникла прекрасная идея «сохранить хорошие отношения» и просто посидеть в кафе – по-дружески и с чаем. Конечно, я наивно и радостно приняла такое приглашение на «прощальный ужин», и скоро за нами заехал друг, чтобы на него отвезти. Однако машина приехала не в ресторан, а на Ленинградский вокзал: и я услышала, что это похищение, и сейчас мы вдвоем уедем в Питер. Ну, я и так не собиралась смеяться, но для полноты картины он надел на меня наручники. Я не кричала и не старалась убежать, даже рядом с привокзальным отделением милиции, потому что меньше всего хотела наблюдать финал этой сумасшедшей истории там.

Так, в шоке, в слезах и в наручниках, я оказалась в поезде, который через минуту отправился в Санкт-Петербург. Ну, на этом спектакль был окончен: я позвонила друзьям сообщить о произошедшем, а мы спокойно доехали до Питера, погуляли по Невскому, посидели в кафе и вернулись в Москву – вернуть так любовь не получилось.

Я рассказала эту историю и добавила, что «ужас, конечно, но прикольно».:) А новый жених-собеседник стал говорить, что я воспринимаю «все не так», и что ничего прикольного в этом быть не может – что это было плохое, грубое и неуважительное отношение ко мне. И вот я заморочилась, что, действительно, ничего забавного нельзя найти и тут!

Мои комментарии спустя пять лет:

А теперь я искренне удивляюсь, как незнакомый мне человек мог быть ну совершенно уверен, что лучше понимает, как эту историю моей жизни нужно воспринимать не ему, а мне.

Я имею в виду, что только мы вдвоем – в том питерском поезде и вообще на свете, могли представлять всю нашу долгую историю, знать «степень безумия» и «чувство ответственности» друг друга, и чувствовать самое важное – «уровень доверия». Учитывая все это, я была спокойна в той поездке и чувствовала себя в безопасности – и почему через много лет случайный знакомый в кафе может подумать, что он видит эту историю точнее?!

Это образцовый пример: вот так это может выглядеть, когда мы начинаем оценивать и судить события чужой личной жизни! Дело даже не в том, что мы, например, оцениваем чужую жизнь «хорошо» или «плохо» – дело в том, что мы не можем ее представлять, и о ней судить в принципе!

И потом мой новый знакомый еще час вправлял мне мозги и говорил “правильные мысли»: в 1001-ый раз я послушала про «простые вещи – как убираться в квартире». Под конец он говорил уже резче, стиль был примерно такой: «Ань, а еще можно ему ноги на… отрубить, тогда точно никуда… не денется! И приковать его еще к батарее! Вперед!». Через пару часов он сказал, что “тренинг окончен”.:) Больше мы не увидимся, но это была редкая встреча.

Вечером шаман по телефону сказал, что мою безумную переписку в Интернете можно уже заканчивать – больше толку все равно не будет. И что надо меняться.

 

Часть 3. Спасение

 

Антидепрессанты

Поняв, что я оказалась в тупике, я, конечно, пробовала и «прислушаться к себе», и «слушать свои чувства», и «разобраться в себе» и т. д. Становилось только хуже: иногда я почему-то чувствовала, что Миша скоро станет мне совершенно безразличен, если мы наконец начнем общаться (это с улыбкой подтверждал и Вит). Но: в тот же день, позднее, я могла снова почувствовать прежнюю «страсть». Нет, к таким контрастам я была не готова и запутывалась еще больше – и я решила просто прекратить «разбираться в себе»… Так я смогла видеть этот возможный роман со стороны: в нем была не совсем я, но в моем представлении он был прекрасен (как чудесное кино)!

Как я не сошла с ума?! Я использовала все способы, чтобы спастись, и одним из них снова стала медицина. Я не смогла бы попросить в больнице антидепрессанты, но лечащий невролог, увидев меня, сразу выписал их сам. Впрочем, он предупредил, что таблетки не спасают, а лишь помогают справиться: лучше спать, лучше питаться и меньше волноваться (руки перестают трястись, например…). Так я стала пить антидепрессанты и надеяться, что «все пройдет» – и да, стало полегче… Это был необычный опыт, и эти новые ощущения тоже описаны в дневнике (ну, не очень детально). Потом оказалось, что и расставаться с этими таблетками нужно аккуратно, но важно, что они помогли мне в нужный момент.

Не думаю, что они меня как-то спасли, но, возможно, тут был и «эффект плацебо» – ну я же думала, что «точно поможет»… По словам невролога таблетки ничего не меняют: только снимают симптомы, но лечить нужно все равно причины… Именно этим я и собиралась заниматься, и даже достигла определенных успехов.

А потом наступают моменты, когда эти таблетки можно просто бросить!

 

И потом наконец был семинар…

О, как я мечтала, что, ну, может, это «панацея», и теперь все пойдет иначе! Нет, на следующий день после семинара «Тенсегрити» я не стала бесконечно счастлива и не перестала переживать, но… все пошло как-то иначе.

Это потом я узнала, что такие семинары планируются очень серьезно и заранее, проводятся один раз в год (в Москве), и для участия в них приезжают люди со всей страны… Чтобы не удивлять меня этим, Вит «невзначай» заметил, что надо бы мне сходить на семинар и, «кажется, он скоро будет. Давай посмотрим!». Мы посмотрели на сайте, а он как раз начинался послезавтра. А я так часто по жизни ходила на семинары, что решила сходить и на этот.

Первый семинар меня, естественно, напугал (ну я не могла такого видеть раньше…), и я решила, что он будет последним. Однако после него в моей жизни начались такие чудеса, что впоследствии я побывала еще на многих.

Но этот первый семинар запомнился особенно: после него началось тако-о-ое!

 

Дневник

19 мая, пятница

Поехала к неврологу. Дико переживала по дороге: из-за своих виртуальных страстей и пропущенной потом встречи. Он в шоке: посмотрел на меня, вздохнул и спросил: «Аня, у тебя есть дача?»… Ну да, у меня есть дом в деревне, и раньше я очень любила там бывать, но это было очень давно…

Короче, на этой консультации я поняла, что, пожалуй, это мой шанс успокоиться. Захаров предложил уехать и побыть на природе. Ну, это можно назвать медитацией, но он сказал проще: «Смотри на деревья, реку…». Он посчитал, что мне надо в деревню. Одной. Что у меня «кавардак в голове». Цель была понятна: нужно просто успокоиться, ну или «войти в состояние покоя». О, как я и сама об этом мечтала!

Потом поехала на семинар этот шаманский. Так, посмотреть для интереса. Ну интересно же… Там человек 200. Все время разговоры про энергию, про бесконечность и про Вселенную, все делают магические пассы. Ну так, время проходит. Человек 100 женщин и столько же мужчин. Многие мысли очень красивые и правильные. В 23:00 приехала домой.

Так, ну сегодня я решила уехать жить на природе, и мы договорились с мамой, что скоро едем!

20 мая, суббота

Куча впечатлений. На семинар к 10 утра. И там до 10 вечера. Это долго. Все уже кажутся немного странными там. Но правильные мысли тоже есть. Поговорила со многими. Там все разных возрастов. И все верят в силу энергии, серьезно обсуждают, как бы войти в «зону третьего внимания», говорят о своем самосознании.

21 мая, воскресенье

До 19:00 там. Уже почувствовала себя в большом дурдоме. И поняла, что никогда не смогла бы общаться с такими людьми в жизни – тем более с мужчинами, которые делают это.

Потом встретились с папой, поехали домой. Он опять говорил про работу и про то, что я стану бомжом, если не начну уже работать. Довел до слез. Хотя вроде мне только после некой моей активности полегчало.

Говорили с шаманом еще.

22 мая, понедельник

Утром сходила в аптеку: моих лекарств нет. И давай опять страдать!

Написала Мише. Познакомилась с ним под своим именем, при этом еще как-то успевала и продолжать другие переписки. Понимаю, что постоянно придумываю что-то новое. Ну хоть имя теперь настоящее.

Вспоминаю все свои мелкие ошибки за последний месяц и мучаюсь. И так бесконечно…

И снова переписка с Мишей: я сказала, что меня бросил парень и я умираю. Ну, все по-честному. Он утешал и даже предложил выпить вместе, причем настойчиво, честно так – у него. И снова, здравствуйте, блин!

Звонил Вит. Опять говорил, что мне надо заботиться о себе и что “да делать, например, прически хоть”… Поговорили, подумали, какую бы сделать прическу, какую одежду и т. д. И я типа с новыми силами пошла такая бодрая типа «социализироваться» и настраиваться на лучшее. Сделала маску для волос, улучшилось настроение, намазалась кремами и к полуночи пошла засыпать. И тут начались звонки и смсы от поклонников и подруг.

По словам шамана: вот так притягиваются люди, когда повышаешь уровень энергии. Я понимаю, что просто он редкий человек, который не говорил мне слов: «Ань, ну откуда же Я могу знать, что ТЕБЕ делать?!».

24 мая, среда

Опять началось с аськи. Нет, началось веселее, с шамана. Нет, началось с очередных переживаний. Поделала шаманские упражнения – все прошло.

Потом пришел Вит. Поговорили. Еще из аптеки приходили курьеры (утром с каплями, вечером с антидепрессантами).

И началось главное шоу дня! Вит учил меня общаться в разных образах и пояснял реакции собеседников. Мы попробовали и виртуальный секс в этих переписках, и агрессию какую-то, даже якобы безразличие к собеседникам и т. д. – я не знаю, как я все это выдержала… но как мы ржали!:) Все эти варианты общения мы начинали, когда женихи начинали намекать на реальный, а не виртуальный секс, а намекали все! То есть, схема-то была одна, но мы «работали с ней творчески».:)

Я старалась переписываться вежливо, но в какой-то момент моя фантазия иссякла, а сочинять вместо меня стал Вит. Это было такооое! Очень жестко! Но прекратить переписки оказалось нереально. Всем же секса тупо хочется.

Потом Вит уже ушел (потому что тема же бесконечная, и заканчивать эти обсуждения никто не хотел, как мы ни старались). Но у женихов уже заканчивался рабочий день, и в 19:00 я уже со всеми попрощалась «до скорого». Уфф, я наконец отдышалась. Это очень редкий опыт. И особенно потому, что у меня-то не просто “хи-хи”, а еще и очень актуально.

25 мая, четверг

54 кг поутру, и сегодня у нас сожаления минимальные какие-то. После вчерашнего шамана-то. И очередные приключения.

В 7:00 я проснулась, выпила антидепрессанты. Встала, сделала упражнения и пошла в аську переписываться с Мишей… Как Аня, которую бросил парень и которая пьет по этому поводу теперь. Я сказала, что решила не пить и уехать на дачу завтра утром. И как-то косвенно и тактично намекнула, что может заезжать, если что. Ну типа пошутила. Он написал, что “а может, и да” и т. д.

Пошла сделала всякие пресловутые шаманские пассы энергетические с кассет, которые доставили накануне. Ну, типа чтобы сил прибавилось, и все было хорошо. И после этого опять в аську. Там опять переписка, и он уже говорил, что ну, а может, и в гости заехать, поговорили про леса и грибы, про встречу. Он написал, что пошел собирать чемоданы в командировку, и мы расстались.

В 18:00 я просто стала ковыряться в компе и ждать подругу Катю. Она приехала, и сидели болтали. Если что, Катя готова мне помочь и позвонить, если будет нужно, хотя деталей я и не рассказывала. Как актриса актрисе помочь, блин.

26 мая, пятница

Это фантастика – я каждый день нахожу идиотские проблемы! Сегодняшняя – чего ж я постриглась и не сфоткалась до этого на паспорт?! Хотя, если подумать, то главное для меня сейчас не это. И хоть бы тысяча фоток на паспорт красивых было – по фигу!

Звонила маникюрша, сказала, что завтра не сможет приехать. Я опять стала волноваться, что все “не очень как-то”. Пошла поделала шаманские пассы магические. И потом нашла в сети новый номер другой маникюрши, еще дешевле, и договорилась на завтра утром. Странно!

 

Деревня

 

Итак, через четыре дня после семинара мама помогла мне уехать в наш дом в маленькой деревне – «созерцать природу», делать энергетические пассы и придумывать новые спектакли. На тот момент у меня осталась только одна безусловная поддержка – моя семья. Разумеется, все мои друзья тоже поддержали бы меня после любой просьбы о помощи, но я понимала, что становлюсь уже не очень актуальной проблемой, а просить проявлять ко мне интерес я как-то не могла. Родные люди были заинтересованы в моем восстановлении всегда, а дружеские контакты сократились к тому моменту почти до нуля. Однако теперь появилась поддержка Вита, который помогал иногда по телефону.

Как обычно, я продолжала вести дневник, но сейчас сохранились не все его части – поэтому я просто опишу удивительные и важные истории, которые случились в этом месяце (июнь 2006). В любом случае, эти истории запомнились навсегда.

Я жила в одиночестве, писала дневники, занималась «Тенсегрити», лечебной физкультурой, перепросмотром – плюс активно строила иллюзии и иногда очень сильно страдала. Когда заканчивались силы, я в ужасе звонила Виту и спрашивала: «Ну что ж такое?! Я же все делаю!», а он отвечал: «Ну подожди, не все сразу…». Конечно, я хотела все и сразу, однако уже через месяц мой прогресс можно было назвать поразительным!

Сейчас я не могу найти те дневники, но эмоционально это было очень тяжело. К сожалению, я не могу написать, что «было столько слез!», потому что к тому моменту уже разучилась плакать… Вместо этого я полноценно страдала и понимала, что слезы были бы таким облегчением! Ура, потом я снова научилась, но тот июнь дался мне очень непросто.

И тем не менее, даже без дневника, я могу перечислить главные достижения тех оздоровительных каникул.

 

Удивительное соседство

Это была фантастическая удача! В моей деревне всего девять домов, и на тот момент в них жили только трое соседей. Одна из соседок, Алла, рассказала мне, как называлась ее последняя, перед уходом на пенсию должность: «главный специалист по физкультурно-оздоровительной работе по г. Москве». Профессионально Алла участвовала в создании специализированных методологических центров, и о таком соседстве в моей ситуации можно было только мечтать!

Мой случай был для Аллы очень знакомым. Будучи методистом в направлении лечебной физкультуры, она в течение многих лет занималась реабилитацией пациентов им такими неврологическими диагнозами, после именно травм головного мозга… В течение месяца каждое у совершали с ней многокилометровые прогулки по лесу и специальные упражнения – и я старательно училась уже не шатаясь.

Я не сообщала ей о значении движений, но была приятно удивлена: и с точки зрения профессионала в лечебной физкультуре, в моем случае, они эффективны!

Я старалась, я очень старалась – и я видела цель, и уже видела результаты!

 

История с песней

Уже на следующий день после моего приезда в деревню соседка Алла выдала мне магнитофон и кассеты, чтобы я училась петь. Предполагалось, что я просто буду петь вместе с магнитофоном. Среди кассет я выбрала самую простую – с песнями из хорошо знакомых советских кинофильмов. И вот, уже в первый день после своего приезда, я поставила кассету и приготовилась заниматься голосом…

Заиграла уже сто раз слышанная и спетая песня из кинофильма «Белое солнце пустыни». Ну, мы все знаем, что там пел Верещагин: «Девять граммов в сердце постой, не гони…». Я слышала эти строчки тысячу раз, но в тот раз чуть не упала в обморок. Мир качался, я сползала по стене, а слова повторялись: «Не везет мне в смерти – повезет в любви!». Я хватала воздух ртом и не могла понять – что произошло, и почему именно от этих слов…

 

Я впервые побежала

Ну, то есть, я пробежала очень много километров и до этого, на занятиях лечебной физкультурой, но мне бы и в голову не пришло сделать это по собственной инициативе – я просто старалась не хромать…

В деревне, в один из дней, я проснулась позднее обычного и поняла, что опаздываю на утреннюю лесную прогулку с соседками. Ну, что бы сделал нормальный человек в таком случае?! Конечно, побежал бы на встречу! И я тоже побежала, стараясь не опоздать и понимая, что становлюсь «нормальным человеком».

 

Огромное достижение

Отдельно меня поразил перепросмотр. В деревне (и наконец!) мне ничто не мешало им заняться. На семинаре «Тенсегрити» рекомендовали делать его «сколько хотите», даже по 15 минут в день. Я подготовилась, и в один из дней начала делать соответствующее специальное дыхание, вспоминая все…

Нельзя сказать, что через несколько минут в мою жизнь «пришло счастье», но я уже полностью погрузилась в процесс: вспоминала все беспокойства и вдыхала свою потраченную энергию, поворачивая голову налево, а поворачивая направо – выдыхала чужую и вместе с ней свои переживания. Иногда я поражалась эффекту в более простых «терминах»: «Да неужели я правда больше не парюсь по этому поводу?!». Более того, я даже сумела сделать перепросмотр еще практичнее!

К этому времени я уже оценила эффект рекомендаций врача-фониатра Боткинской больницы – они оказались очень актуальны именно сейчас. Рекомендация простая: вдыхать на три счета, выдыхать на четыре (выдох должен быть дольше), и так и нужно дышать всегда для оптимальной работы речевого аппарата.

Перепросмотр оказался идеальным вариантом для такой практики: я вспоминала яркие события и всех встреченных людей в своей жизни. При этом я вдыхала, возвращая свою энергию – раз, два, три, а потом на выдохе отпускала все переживания – раз, два, три, четыре. Я делала это часами, потому что заметно улучшалось мое настроение, а правильное дыхание усиливало эффект – голос становился звонче.

После перепросмотра, оценивая полученный эффект, я часто с улыбкой вспоминала старый анекдот: «А жизнь-то налаживается!». Ну, помните анекдот, когда два слесаря, устав от своей очень тяжелой жизни, решили покончить жизнь самоубийством. И, раз такое дело, наливают и выпивают свои «последние» сто грамм. И после: один смотрит на другого и воодушевленно удивляется: «А жизнь-то налаживается!». После перепросмотра я поражалась примерно так же. Но понимала: только это значительно проще, дешевле и в голове не мутнеет, а проясняется. Более того, эффект намного дольше…

Вот еще один яркий эпизод: этот случай был в самом начале моей практики. Итак, я начала перепросматривать… Прошло какое-то время: судя по часам – три часа! Естественно, я была поражена и в полной растерянности позвонила Виту задать вопрос: «Что это было, и почему так долго?! Это как медитация?!». Он не очень прояснил происходящее: «Это круче, чем медитация…».

Ну, что бы это ни было, я стала чувствовать себя лучше и, следовательно, делать это чаще. Оптимальным режимом оказалось «каждый день». Так постепенно я отпускала все неприятные воспоминания, связанные с какими-то событиями, и они больше не возвращались.

Начинать мне посоветовали (да и всем всегда советуют) с прошлых сексуальных связей. Именно в этих «отношениях» мы оставляем больше всего сил – и до секса, и во время, и после, и по всем возможным версиям (они немного по-разному описывают движение энергии в сексе). И, как бы грустно это ни звучало, стоит составить список всех своих сексуальных партнеров и подробно вспомнить свою историю отношений с каждым (каждой), возвращая оставленные в этих историях силы. Свои переживания, эмоции, секс – все! Потом эти истории уже воспринимаются как чужие фотографии.

 

Все и сразу! Стремление к красоте – прекрасный стимул!

Постоянно стараясь похудеть, я уже давно знала: надо потратить и потерять больше энергии, и тогда сильнее похудеешь – а значит, так лучше. Ну и зря я так думала: терять свою энергию это совершенно не лучший вариант. Значительно разумнее ее возвращать и накапливать, и при этом тоже можно худеть. Можно даже выбирать:

Практиковать энергетические пассы, которые также можно назвать и физическими упражнениями, и при этом заряжаться новыми силами.

Делать перепросмотр, совмещая его с прогулками. Пока я жила в деревне, я проходила несколько километров ежедневно, вспоминая и перепросматривая разные невеселые истории своей жизни. Так я возвращала свою энергию и заодно теряла вес – домой с таких прогулок я всегда приходила в хорошем настроении. Ну, в городе это делать сложно (но можно), но у нас же есть дачи!

Плюс к этому! На таких прогулках можно еще и тренировать свою диафрагму, настраивая оптимальное дыхание и улучшая голос – я это делала, подсчитывала все плюсы и вспоминала старую шутку: «Ну, кругом шестнадцать!».

 

И снова фотосессии

Уже через две-три недели утренних прогулок и разнообразных занятий я похудела до идеальных размеров, стала улыбаться, читать, размышлять о своей книге и даже придумывать фотосессии! В течение трех лет до этого я слышать не хотела о фотосъемке (и были только три хороших примера), а теперь сама и с удовольствием выбирала наряды (впрочем, минимум) и планы для съемки. Потом я просила соседку нажать на кнопку фотоаппарата. Тогда же я больше узнавала о цифровой фотографии и изучала фоторедакторы, хотя первые кадры были все-таки сделаны на пленку – без сотни вариантов для выбора и без права на ошибку. И все равно они получились хорошо! Даже капризной и имеющей богатый опыт мне они понравились.

 

Виртуальная жизнь

Прекрасным стимулом, и в то же время индикатором, оказалась переписка с тем самым Мишей, внезапно начавшаяся в Москве перед моим отъездом. Переписка продолжалась целый месяц – с первого дня моих деревенских каникул. Я была Аней (ну а что, часто встречающееся имя) и уехала жить в деревню как раз тогда, когда он уехал скучать в какую-то командировку. Там у него, как и у меня, было много времени на смсы и всякие фантазии.

Я очень хотела быть здоровой, милой и доброй женой городского чиновника. Да, по мере своего восстановления, в результате огромной работы, я хотела этого все меньше, но переписка держала меня в тонусе!

Иногда я кокетничала, иногда капризничала, иногда шутила в смс-сообщениях – впрочем, чаще я все-таки переживала, а так ли я все написала. Я находила поводы для страданий и переживаний каждый день: он пишет слишком редко, он пишет слишком коротко, он пишет без энтузиазма, ну, или просто идет дождь, и поэтому пропала телефонная связь… Иногда все бывало наоборот, и я чувствовала себя прекрасно! Да, я очень хотела этого общения, и очень хотела внимания. Эта переписка казалась (и оказалась) невероятно нужной и важной!

Вит говорил мне, что это у меня не любовь, а, скорее, привязанность, и не стоит так переживать, но мне, к сожалению, было уже все равно, как это называется – я уже просто «распадалась на атомы» от своих страданий и теряла последние и так старательно накопленные силы…

Иногда я даже приглашала Мишу в гости в свой деревенский дом (понимая, однако, что вряд ли он решится так рискнуть). Вместе с чудесными видами русской природы эта переписка стала для меня и стимулом начать фотосессии. Он еще не видел моих фотографий (изначально он видел только одну – в чате, которую я просто где-то скопировала), но я уже выглядела жизнерадостно и хорошо. Вероятно, он это чувствовал, потому что начал писать и о возникающей влюбленности. «ОК», – думала я, «я выздоравливаю!».

Такой виртуальный роман не мог продолжаться вечно, и я наконец решилась на встречу. Для этого нужно было вернуться в Москву, и я приняла это решение. А дальше снова начались чудеса, но для этого я действительно серьезно занималась своим восстановлением – у меня наконец были идеальные условия!

 

Дневник

Впрочем, я иногда возвращалась в город – чтобы не «слиться с природой» безвозвратно и не потерять с таким трудом восстановленную ориентацию в этом мире. Дневниковые записи, сделанные в эти дни, сохранились – прогресс очевиден!

17 июня, суббота

Зашла в гости к деревенской соседке, и в разговоре спросила, можно ли на ее машине как-то в Москву уехать. А она сказала, что можно – через час или во вторник. Я пошла домой, собралась, вернулась через час и уехала в Москву.

С удовольствием поняла, что похудела в деревне. Час целый делала магические пассы – типа гимнастика. Заходил в гости Вит – снова погадал мне и сказал, что все будет хорошо.

Посидела в компе после трехнедельной паузы и поехала к Карине. А, еще дома я звонила Виту опять волноваться: что-то Миша не пишет второй день. Может, что-то милое и доброе написать нужно, и т. д.? Что только?! Вит сказал: «Да успокойся, напишет, куда он денется! Ну завтра напишешь ему! Что написать? Да напиши «КУ-КУ» если сегодня хочешь – ответит он, успокойся!». Я написала и поехала к Карине. Еще час не было ничего, а потом пришло много смсов от него сразу подряд.

Ночью приехала на такси домой. К новым приключениям.:) Удивительно, странно и непривычно так уже! Мне хорошо-о-о!!!

19 июня, понедельник

Сначала было хорошо. Делала упражнения, пассы: целый час этих пассов! А потом переживала снова из-за своей переписки, плюс Интернет после долгого перерыва появился – там тоже переписывалась и нервничала. По привычке, наверное, но все равно это ужасно.

В 17:00 пришла маникюрша. Она поражалась, как я хорошо изменилась. И говорила, что: «А голос у тебя вообще уже как у диктора телевидения почти!». М-да…

Послала еще кучу смсов Мише, он на все не ответил. Причем, я знала интуитивно, что не ответит. И чего писала, спрашивается?! И опять стало фигово, и опять я нервничала, и опять перепросмотр. Помогло, но немного совсем. Опять плохо спала. И опять жалела. И опять понимала, что все мои расстройства после общения с ним. Но все радости тоже…

20 июня, вторник

Теперь происходит ужасное: каждый день вот уже много месяцев я начинаю нервничать вечером по какой-то причине. И каждый день думаю, что “вот вчера все было хорошо, а вот сегодня уже совсем все безнадежно!”. И сегодня то же.

Проснулась после своей нервной ночи по будильнику в 8:00, не нашла от Миши сообщений, опять понервничала. Хоть упражнения сделала. Но потом все равно продолжила переписки, и в Интернете и в смс – прекратила только к вечеру.

Усталая, я позвонила Виту и сказала, что опять наделала фигни и опять надо его удивительный ритуал «смещения точки сборки», после которого все в этом мире почему-то становится прекрасным. А, еще надо отметить, что позавчера, когда Вит мне гадал про любовь, он сказал, что здесь мне какой-то очень правильный совет даст и очень поможет какая-то женщина. Вит погадал опять, что все будет хорошо.

Потом дошли до метро, я поехала в центральные магазины по шаманскому совету – смотреть на людей, как они себя ведут, и учиться снова вести себя, “как все”. Много смотрела на молодых девушек и поняла, что до фига некрасивых, оказывается! Это я раньше думала, что все красивые… Но они все такие довольные и радостные!

Погуляла, поехала домой, получила кучу смсов от Миши. Он уже очень меня ждет, хочет встречать и приглашает в гости. Я не могла назвать дату приезда, понятно, а он уже начинал нервничать…

Вечером созвонились с Кариной, и я захлебывалась в эмоциях этого дня.:)

21 июня, среда

Опять типа вчера все было хорошо, а сегодня непонятно. Короче, я решила взять паузу во всех переписках. Пошла в магазины.

Еще с утра делала все пассы эти. Ну зарядка и зарядка… Жара в Москве…

Днем нашла смс Миши в ответ на мою “романтику” какую-то: «Супер! Теперь просто напиши, приедешь в воскресенье или нет?». Я написала, что приеду в июле, получила его ответ: «Тогда встречаемся в июле!». На этом и остановились.

Ну вот… А такое было хорошее настроение типа после всех шаманскик штук и пассов этих! И снова перепросмотр начала. И минут через 10 пришел смс от Миши. И до часу. Часто и много. Про секс, правда. Но на самом деле прикольно. Но я это не начинаю. И я-то хоть представляю, про что мы. А он так, фантазирует. Но очень от души и с энтузиазмом.:)

Помню, как давно еще сказал Вит: «Я же тебе давно говорил, что ему по фигу с кем – и лишь бы потрахаться». Ну да, может быть…

22 июня, четверг

Уже в 7:28 снова получила смс от Миши с продолжением сексуальных тем.

Стала уже делать свои упражнения и собираться. В кино! Наконец! Пусть одна!

Я вчера смотрела, где идет «Питер FM”, поехала куда-то очень далеко. Там у всех 100 раз спросила, где кинотеатр, потому что очень все непонятно. Долго искала – нашла, но опоздала. Минут на пять. В зале кроме меня было два человека.

Это кино – это отдельная история просто. Во-первых, оно про виртуальный роман, по телефону. А реальные отношения сначала не складываются. И конец с мыслью, что если судьба – то это судьба. Я была в таком приятном шоке! Все очень в тему, и мне ооооочень понравилось! Я вышла какая-то счастливая прямо! Я шла даже с трудом: как легкое опьянение. Было отлично!

Пришла домой и снова смсы…

Заходил Сергей с моей пенсией, посидели, попили чай, поболтали. Потом была опять переписка: сначала он, потом я, потом он… И вот зачем-то опять я. Я не могу не ответить! А он может. Зато представляю, как он побеспокоится, когда я наконец заставлю себя не ответить. Пока не могу, но скоро обязательно получится.

Мое последнее сообщение было: «… Главное же силы и желание). С этого все начинается:)». В полпервого ночи он ответил: «Начинается все с любви одного человека к другому.:-)». Я же говорила себе, что не буду отвечать! Но мысль вертится, и я отвечу! Что «Желание любить это тоже желание». Ответила. И уже ночью он тоже: «Однозначно! Хочешь меня любить?».

Кажется, мне становится лучше!

Я вернулась в свой дом – все-таки летом в деревне прекрасно. И все стало возвращаться: с большой интенсивностью происходили яркие истории. Я снова становилась интересна окружающим!

Однажды вечером пришел один из местных жителей, с которым мы познакомились недавно (около месяца назад) и сбивчиво рассказал, как я изменила его жизнь. Я поняла, что я не безнадежная больная, а прекрасная невеста…

Он был очень искренен в своих признаниях в любви, а я шокирована новизной происходящего. Я уже научилась ждать, но уже плохо помнила, как вести себя в таких ситуациях. А эта история – это было только начало…

Да, я уже забыла, что нужно делать в таких случаях: в тот вечер он стоял на коленях и восклицал «Королева!», а я еще не научилась толком говорить и в полной растерянности могла только хрипло отвечать: «Я не королева, я принцесса…». Ну я не знала, что еще сказать! Это сложно представить сейчас, но это было! Темным вечером, при свете русской печки и простой лампочки на 220, под шум цикад, в далекой русской деревне… И это была моя жизнь, и новые эмоции в ней.

Я не была готова ответить взаимной любовью на эти признания и постаралась завершить разговор быстро и максимально спокойно. Поклонник отправился размышлять о любви домой, а «принцесса» пошла собирать дрова и топить печку…

 

Мое пугающее открытие

И наступил момент, когда я вспомнила свои давние посткоматозные переживания (каким-то образом я жила тогда «в разных мирах»), суммировала их с недавними размышлениями об энергии и, часто глядя в ночное небо, поняла что-то новое. Сейчас это уже не так просто вспомнить, но я четко понимала, что все, происходящее вокруг, есть только в МОЕЙ реальности. А моя реальность находится внутри моего тела…

Я вспомнила, как бывала во сне в реальностях знакомых людей, как менялся мой собственный мир, свои приключения во сне. «Ну я же не могла переноситься в другие миры вместе с остальными и всей Вселенной – значит, дело во мне», – заключила я. «И все, что я вижу – зависит только от меня»… Я не очень понимала, как я могу всем этим управлять, но сама мысль казалась очевидной и очень меня пугала.

Тогда у меня наступило отчетливое понимание, что каждый человек это практически маленькая Вселенная: то, как он ее воспринимает, и существуют миллиарды таких Вселенных! И они все разные! Все, и я понимала, что, наверное, схожу с ума…

В ужасе я звонила Виту, чтобы все это для себя прояснить: «Ты меня знаешь?!». «Знаю, знаю», – отвечал он, однако месяц спустя признавался, что так хотел меня успокоить… Но через месяц в моей жизни уже начались новые невероятные приключения, которые захватили все мое внимание!

Я давно вернулась в нашу «привычную реальность», и уже так не переживаю, но все равно и сейчас часто думаю, что «что-то в этом было!».

 

Три радуги

Еще зимой, после гаданий Вит сообщил мне удивительную вещь! Задав вопрос духам о моем будущем, он, по его словам, увидел в небе три радуги. Даже я могла догадаться, что это значит что-то хорошее. Но, если подумать, то это вообще значит что-то невероятно редкое и невероятно хорошее…

Летом в деревне всегда происходили удивительные вещи: иногда шквальные ливни в конце тихих и солнечных дней, или начинали дуть очень мощные ветры, а однажды я увидела три радуги над рекой. Я вспомнила то предсказание, но тогда всего лишь приятно удивилась такому «редкому природному явлению».

Уже потом я, разумеется, думала об этом, как о чудесном знаке.

* * *

Конечно, я всегда держала в уме давнее зимнее предсказание о том, что в середине лета ко мне придет кто-то необыкновенный и будет у меня, наконец, счастье, но все равно постоянно что-то выдумывала и делала. Ну, или можно было поверить гаданиям – и потом сидеть ждать, но я так не умею.

Удивительно, что, даже несмотря на все мои противоречивые действия, все получалось «по сценарию». И уже только потом я могла вспоминать разные странные случаи и говорить: «Ну точно – это были «знаки»!

 

Часть 4. Награда

 

Иногда я с иронией спрашивала шамана по телефону: «Ну и когда уже придет моя суперлюбовь?!».

Часть своего дневника, где подробно описан день, о котором я хочу сейчас рассказать, я не могу найти, но это не имеет значения – я прекрасно этот день помню!

Итак.

 

15 июля

Все, я собралась поехать в Москву на так долго планируемое свидание с чиновником. Важно было все подготовить и успеть – я даже составила подробный план. Утром я обдумывала его на балконе…

И в этот момент началось все самое главное. Я уже знала, что накануне вечером приехали соседи. Для меня это был не просто соседский дом: это дом, где когда-то жил самый важный сосед, моя первая любовь – нам было по 12 лет, и нам было очень хорошо вместе. Мы успели влюбиться, не успели друг другу об этом рассказать, но успели почувствовать что-то необъяснимое, когда находились вместе… К тому моменту мы не виделись уже лет 10, но, конечно, мне было приятно услышать знакомый голос.

И вот утром я услышала голос Андрея снова: «Аня!». Он подошел к балкону и рассказал удивительную историю: я оказалась его первой и последней любовью, которая длится уже ну очень много лет, с момента нашей встречи, и сейчас он хочет о ней сказать. Знал ли он о том, что со мной произошло? Да, знал, и это стало для него чудовищным ударом…

Да, я слышала истории о любви, но эта, разумеется, была необыкновенной! Конечно, я застыла… Я слышала признания в любви, но это было особенным. Я могла бы его услышать на этом же месте еще давно…

Естественно, уже в течение месяца в деревне, глядя на любимые знакомые места, я часто вспоминала наши давние костры в лесу, прогулки «на косички» (это лесные посадки между полями), катания на деревянной лодке и даже что-то тогда несказанное…

И, конечно, я подумала все эти вещи: «Вот это да!», «Так не бывает!», «Это какая-то фантастика!», «Как кстати…», «Ой, что же теперь делать?!» ну и т. д.

Он зашел в гости, мы снова встретились, выпили кофе и поговорили – и моя жизнь стала меняться… После этой минуты вдруг начали происходить красивые истории, и я стала улыбаться множеству «случайных совпадений»!

 

Этого я точно не ожидала

Уже в день нашей встречи Андрей с восторгом сказал потрясающую вещь: «И у тебя осталась та же походка! Она мне всегда так нравилась!» Я не показывала свою походку по телевизору, но после многолетних занятий художественной гимнастикой она была неплохой. Он не представлял, чего мне стоило получить «хоть какую-то» походку – он просто с удовольствием на меня смотрел…

 

Сила слова

Вообще, в самом начале, в первые месяцы после аварии я не могла делать многого: не могла читать, писать, ходить и т. д. Но могла думать! А мой голос был таким, что звонившие мне часто спрашивали: «Ты спала?»… Со временем я привыкла отвечать: «Я не спала – я думала». Да и вид у меня был вполне «задумчивый»…

В день приезда Андрея в деревню, уже вечером, я зашла к нему попрощаться перед своим отъездом в Москву, но обнаружила его спящим. Однако он открыл глаза, и мне пришлось извиниться и уточнить: «Ты спал?!». А он ответил: «Я не спал, я думал».

Уже тогда мне не захотелось никуда уезжать…

 

19 июля

Этот день – самая большая загадка! Ну, для меня: допускаю, что кому-то, может, все яснее. Итак, вечером назначено долгожданное свидание с Мишей! Описания этого дня нет в дневнике, но я прекрасно помню все детали – это была настоящая кульминация!

Свидание было назначено на 19:30 – точно помню, потому что цифры имели большое значение… Я готовилась к этому моменту давно, и все распланировала. Утром расслабляющий маникюр, гимнастика, выбор наряда, потом я даже прогулялась и напечатала свои красивые фотки, а дальше пошла спокойно собираться на свидание. По привычке и с удовольствием сделала магические пассы, «на удачу». Еще я позвонила шаману – рассказала о прогрессе и поделилась своими планами на вечер. Да, я понимала, что скоро мне предстоит «непростой разговор», когда выяснится, что я та самая девушка, общения с которой Миша так старался избежать, но это меня не особенно смущало: я снова прекрасно выглядела и прекрасно себя чувствовала.

Я понимала, что почему-то уже не чувствую горячего желания встретиться с Мишей, но как-то «профессионально» рассудила, что «ну такой проект нельзя так бросить, надо же завершить!». Завершился он и вправду неожиданно…

Встреча была назначена на 19:30. Я хотела выйти в 19:00, чтобы успеть вовремя (а при желании можно и опоздать). Это свидание я готовила очень долго, и в тот день уже действовала машинально – четко следила за минутами. Итак, наступило 18:00, потом 18:20. Потом я минут 10 делала пассы, снова посмотрела на часы и увидела 19:17…

Вот “как щас” помню эти цифры на телефоне! Свидание было через 13 минут, а я, остолбеневшая, стояла еще дома… Я не понимала, как и почему исчезли эти минуты – как это вообще могло произойти?! Но это произошло – они просто исчезли.

Естественно, я все равно поехала на эту встречу и, естественно, никого уже не застала – а дальше мои действия почему-то разрушали все еще быстрее. От ужаса я позвонила Мише по телефону: он узнал мой голос (а его сложно было не узнать), и все рухнуло окончательно. В качестве дополнения пошел противный дождь…

И в эту ужасную минуту, и понимая «крушение всего», я подумала: «Но какая история для книжки!» – я не могу этого объяснить. Как, откуда и почему возникли такие мысли?! Вообще, они возникали после многих событий на этом, финальном, этапе моего восстановления, но мне сложно понять причины. Возможно, в их объяснении помогут опытные практикующие энергетических движений «Тенсегрити», но, мне кажется, я могу предугадать их ответы: это произошло из-за моего «чувства собственной важности» (вообще, так можно объяснить почти все). Но это было как раз то чувство, которое я, к сожалению и совершенно точно, утратила: я чувствовала себя полным м-м-м… ничтожеством! В своей ужасной депрессии я позвонила и рассказала все Виту: он конечно меня утешал, но в его голосе я с удивлением почувствовала удовлетворение…

В полнейшем шоке, и ничего не понимая, я вернулась домой, и уже на следующий день продолжила «писать свой сценарий». Я позвонила своей школьной подруге, у которой был низкий голос, (но, в отличие от меня, не было проблем с артикуляцией…) и попросила ее позвонить Мише, представиться мной, извиниться за опоздание и «наладить отношения». Вряд ли он сразу изменил свой взгляд на происходящее после того звонка, но так началась новая серия этого кино. И я уже сама мечтала, чтобы она стала финальной!

Следующие дни прошли в полнейшем бессилии и даже без ведения дневника. Я так и не разгадала эту загадку с потерянными минутами и с причиной произошедшего.

 

Все перевернулось!

Я была в ужасе, в депрессии, в панике – я уже не хотела жить, и именно в это время состоялись два разговора, которые мне помогли. Все годы восстановления я прекрасно помнила тот первый важнейший разговор с отцом и его простое однозначное утверждение: «Жизнь – это такое чудо!», а спустя время узнала и другие практические детали. Итак, эти новые разговоры были такими:

 

С неврологом – самый «мистический»

В страшной депрессии после своего неудавшегося свидания я пришла на очередной прием к лечащему врачу-неврологу. Он спросил о происходящем, я вкратце все описала, а он поделился своим опытом: рассказал о воспоминаниях и впечатлениях многих своих пациентов, переживших кому или клиническую смерть. По их рассказам, они видели другой мир: те же люди, но «все по-другому» – и самоубийцы там страдают, и страдают вечно… Не могу сказать, что я сразу поверила этим рассказам, но однозначно поняла, что не хочу их проверять!

 

С шаманом – самый практический

Как и многие наши разговоры этот состоялся в очередной критический момент и хорошо запомнился. После моего несостоявшегося свидания я позвонила Виту: рассказала о произошедшем и сообщила, что вот уже готова «прощаться с жизнью». Он не стал меня отговаривать, но очень внятно предупредил: может не получиться, меня найдут и откачают, но только мое состояние будет еще в сто раз тяжелее. И то есть придется снова пытаться восстанавливаться, а вот к этому я точно была не готова… Короче, понятно, что я испугалась и даже думать об этом перестала.

Позднее, в моих попытках объяснить события того странного дня с потерянным временем, мне очень помогла подруга Карина, которая сказала: «Ну, значит, так было нужно!». Не сразу, но я пришла к выводу, что «Да!», и потом часто вспоминала эту фразу в непонятных мне ситуациях.

* * *

Все, а через несколько дней приехал Андрей и началась совсем другая жизнь…

 

Дневник

21 июля

Я пишу это все уже через два дня, и уже с разными выводами, и уже в странном настроении. Но, короче, было так:

Мне было ужасно. Кошмарно. Опять курила, стонала и иногда ругалась матом. Вот одна, в пустой квартире. Короче, пиздец…

Днем еще написал Андрей, что они с братом выехали в Москву. Пока они ехали, мы еще переписывались – он в своей крезе, я в своей. Мне надо было, чтоб не сдохнуть! Вот в каких-каких, а в отношениях с ним я точно никогда не кокетничала. Да и не хотела. Да и зачем, если тебе говорят, что и так все супер.

Я честно писала, что мне п… В смсах это было видно.

Вечером Андрей приехал. У меня началась дикая и почти истерика, – все остальные переживания забылись! Шок был от того, какие разные это реальности – знакомый мне Андрей в деревне и незнакомый в городе. Это два вообще разных человека! И лицо, и одежда, и темы разговоров – все!

Тогда я поняла, что могу общаться только через осязание и держала его руку часа два. Я просто закрыла глаза и умоляла: «Ш-ш-ш!», когда он начинал говорить. Самое приятное было понимать, что я в безопасности. Главное, что было спокойно.

22 июля

Вчера Андрей очень разумно мне говорил, что утром ему надо уходить, потому что работа и потому что он обещал. С утра он мне тоже объяснил, что надо идти, потом позвонил на работу и сказал, что не придет.

И снова секс, слова про любовь, кофе и сигареты. В моем бардаке диком!:) Ужас, какая другая реальность!

Еще мы много говорили о сексе, и я узнала, что любая женщина может почувствовать какие угодно оргазмы, и это были такие новости для меня! И это я вела программу о сексе! И еще много открытий! Все перевернулось с ног на голову…)))

Спали мы только два часа. Типа времени было мало – хотя мы только трахались и даже не ели ничего. Но реально не хватало!

23 июля

Хотела продолжить переписки свои даже. Ничего не сделала, ни вчера, ни сегодня. Виту позвонила и даже сказала что-то про секс и про то, что все по-другому теперь.

Сходили с Андреем погулять.

Снова я выяснила очень много про секс. А он не мог поверить, что я ни от кого не слышала про все это! Но от кого – все остальные же тоже не знали! Ладно, будет время – прямо напишу этот длинный список новостей!:)

Я вообще не могла поверить, как все изменилось…

24 июля

Все меняется! Я такая другая!

Хотела любви – вот! Хотела секса – вот! И все в гиперстепени!

И потом снова по сценарию…

А дальше я выходила в магазин, Андрей очень нервничал в мое отсутствие. И даже стала уже побаиваться: это было похоже на безумие какое-то – неужели я тоже такой была?!

Я понимала, что надо срочно погулять. И мы пошли гулять по бульварам. Андрей веселил меня дико, показывая, как он видит людей и читает их мысли – говорил про каждого прохожего, рассказывая их основные мысли сейчас.

Лучшая шутка дня была, когда мы шли по переулку, и у нас на дороге, метрах в ста стояли два мужика. Андрей стал говорить, что ну вот это «бомбилы» и изображать их диалоги:

– Ты сколько сегодня?

– Ну, тыщи полторы…

– Ну это хорошо!

ну и т. д.

Мы шли дальше, приблизились к ним и услышали:

– Ну, я же на ГАЗели… ну, на ЗиЛе-то понятно…

Очень клево было.:)

Ну, потом опять секс, но эти детали даже уже не так помнятся, как отличный диалог вечером:

Я: – А вот если хочешь – то это должно сбыться, как ты считаешь?

(Ну понятно, что это я про свою странную историю несчастной любви).

А: – Ну это смотря, чего хочешь… И смотря кто…

(Короче, было видно, что он никак не хочет отвечать).

Я: – Ну вот типа как ты хотел так долго…

А: – Ну, это по-разному…

Я: – Блин, ну тебе сложно ответить, что ли?! Ты же понимаешь, о чем я?! Чего ты не хочешь отвечать?!

А: – Ну-у, мне же тогда интересно тоже узнать, почему тебе это интересно… Вот почему тебе это важно узнать?!

Я обалдела. Ну что тут было ответить?! Я просто молчала и думала: «Суперлогика!». Пока он не сказал: «Не знаю, понятен ли тебе мой ход мысли…». Супер.:)

Созвонились с Кариной. Я в шоке рассказала свою историю.

Все, завтра я решила уехать в деревню! Понимаю, что такая история могла бы продолжиться там – было бы красиво… Но там бы я точно считала всех мудаками, и поэтому никакая компания даже не обсуждалась!

Но было бы красиво!:) Черт его знает, что нужно для этих пресловутых «серьезных отношений»… А нужны ли они и мне и ему, ни я, ни он, похоже, не знаем…

Да, там была бы совсем сказка – может, не очень реальная, но невероятная!

25 июля

Я в деревне. Включила бумбокс сразу, на постель его поставила. Так прикольно!

Дико странное настроение! Огромные сожаления и огромный странный тихий кайф. Ниче не поймешь. Блииин…

Но музыка – кайф! И на фиг утренние прогулки по лесу!

Писала, даже загружала своими мыслями в смс Карину. Она ответила, что я ее бужу и не писала бы я в такое время лучше.:)

Сейчас в бумбоксе играет «Тату», знакомая песня «Ничья». Прочувствовала именно сейчас ее… Такая ситуация: ну кто бы мог представить?! Когда я опять начала страшно переживать, началась песня: «Ты сама виновата во всем…» (ну, впрочем, это в любой истории очень верные слова). До фига ассоциаций с каждой песней! И еще с таким удивлением уже вспоминала, как переживала во время моей недавней переписки этой…

Теперь еще мучаюсь, что ну на фиг я звонила еще, когда опоздала на ту встречу…

Переписывались смс с Андреем.

Еще раз просмотрела все DVD-диски и поняла, что я просила альбомы Земфиры, а папа прислал мне только пустые коробки. А Земфиру я хотела петь, ну, для голоса – знаю там все наизусть… Я позвонила папе и попросила их все-таки. Он сказал, что не будет этого делать, что я могла сама и что это роскошь… И я написала Андрею. Пришлось отправить целых три сообщения, чтобы все очень аргументировано объяснить.:) И потом я прочитала ответ, который пришел уже после первого моего смс: «Без проблем!», но я-то увидела его только потом… Я была в шоке: это лучшая реакция! Блин, я влюбляюсь!:)

Сходила к Алле: обсудили мою физподготовку и ставшую хуже походку…

У меня… в голове! Откуда кайф?! И непонятно, нужна ли была та встреча или нет… Я дико путаюсь и не понимаю, какая история нужнее…

Какой… в деревне из девяти домов!

Да… все непонятно!

И я в шоке, что Вит мне говорил в январе, что мне надо ехать к воде, что будет суперлюбовь и где-то «на воде» – может, в бассейне, на море или еще где-то. И что там у меня будет лучшая история. И я в шоке понимаю, что самые романтические полчаса в моей жизни были недавно, когда мы плавали в реке с Андреем! Это все так непонятно!

Ну… не понимаю я в этой мистике! Я уже часа 2–3 не писала смсов (прям срок у меня уже серьезный, зашла в гости к Алле, вернулась и легла на балконе грустить – теперь что вот смсов нет. Минутки через две пришел смс от Андрея: «Анечка, сейчас не могу пока – я на работе». Ну вот ка-а-ак такое?:)

Заснула на балконе часа на три и проснулась с пониманием того, что сейчас надо зайти за Андреем и идти на речку. Я вообще после сна не сразу все понимаю, но ощущения были очень классные! Стала писать про это смс, и он прислал свой именно в это время! Опять я поражаюсь.

Приехали родственники Андрея с посылкой от него – фрукты и т. д. Там реально было раз в пять больше, чем я просила, и реально все самое любимое! Прямо опять «будет все, как ты захо-о-очешь…».:)

Ох, опять и по привычке стала переживать и, как обычно, писала типа жизнерадостные смсы Андрею. Он не отвечал, а я переживала еще больше. И так час. После чего он написал: «Анюта, все нормально». И понятно, что я офигела.

Сходила такая на речку, искупалась, пришла домой и под впечатлением написала:

– Ты и на расстоянии мысли читаешь?!

Он ответил:

– Да

Супер.:)

Сейчас в деревне много его родственников, и в очередном смс он посоветовал мне с ними не слишком много общаться. Ну, я, конечно, спросила:

– Почему?

Андрей не стал ничего объяснять:

– Просто верь мне. Не будешь верить мне – у нас с тобой ничего не получится…

Ой, всю жизнь хотела верить мужчине, но мой ответ был изначально понятен:

– Да, верить приятно.:) А если буду верить, то что у нас с тобой получится?

– Все, что хочешь.

Офигенно! Это реально лучший вариант ответа! В этих смсах самая чудовищная орфография, но лучшая логика.) О чем я и сообщила Андрею:

Я: – Я уже сохраняю твои смсы, потому что это отличные реакции и логика.:)

А: – Можешь делать все, что хочешь.

:)

Конечно, я понимала, что просто общий смысл позитивный, но у меня же еще тысячи ассоциаций и всяких деталей, и я люблю на все посмотреть «глобальнее».

Ну, и я хотела спать и пошла спать. И вот засыпала с фразой «Можешь делать все, что хочешь», это было в час ночи. Спалось фигово: просыпалась часто, вспоминала эту дурацкую фразу и как-то знала, что он пришлет еще что-то, что можно понимать без трактовки.

Часов в шесть утра я вышла на балкон ловить сеть мобильным телефоном. И я знала, что получу смс. Получила. В три часа ночи Андрей написал:

– Я не могу без тебя жить.

Это можно и не трактовать.:)

26 июля

Утром встала, позавтракала и пошла переписываться. Села в кресло и прочитала много-много смс:

– Я люблю тебя!

– Думаю только о тебе, и поделиться не с кем.

– Ладно, извини – сорвался, больше не буду.

– Люблю!

И переписывались весь день.:)

Утром я все-таки еще успела 40 минут танцевать, сделать пассы.

А вечером новое шоу. Андрей звонил раз 10–20, говорил примерно такое: «Как же я тебя люблю! Все, что ты хочешь! Одно твое слово! Мне никто не нужен! Ты меня любишь? Скажи, что любишь! Приезжай ко мне! Давай поженимся! Ой, что я говорю…». Ну, было очень много эмоций!

Я понимаю, что мы разные очень. Я подумаю еще… Ну, потом все продолжалось, и я уже рассказывала и о своих путаницах в голове, потом опять эмоции и почти истерики… И я почему-то знаю, что при желании выйду за Андрея замуж, но почему-то не знаю, а нужно ли мне это…

Я старалась быть спокойнее – но в итоге все равно взбесилась: настроение испортилось.

На нервах ходила гуляла – думала про свои планы, про последние неудачи… В бешенстве написала четыре смса Андрею. Помню только один: «Да… оно все конем!». Налаживаю отношения типа и бешусь. Чего?! Виновата сама.

27 июля

Утром, как обычно уже, в 8:00 пошла смотреть смсы. Ни фига не получила. И давай опять волноваться! Хотя знала, что вроде это вообще единственный случай, когда можно вообще не играть и никем не притворяться, и тебя все равно любят…

На нервах пошла и съела две шоколадные конфеты. Не помогло – смсов все не было…:) И тогда уже пошла и съела… очень много пряников, шоколада и печенья. Реально много…

В лес гулять не хочу, танцевать – тоже так не могла, смов не было, и я пошла спать. И тут получила три сообщения, отправленные мне еще ночью:

– Люблю!

– Анечка, как у тебя дела?

– Не могу больше без тебя!

И опять это лучшее, что можно было мне сказать! Ну и конечно, сразу возникает вопрос: «Ну и чего ты волновалась-то?».

Но конфеты и пряники уже внутри: надо танцевать, гулять и купаться.:)

И снова смс-переписка. Опять было клево. Это раз в 20 больше моей предыдущей переписки с тем виртуальным женихом, и тут я реально улыбаюсь от каждого смса. Прикольно.:)

Так я объелась конфет и печений, получила свои смсы и теперь оттягивала танцы и прогулку очередной перепиской:

– Я уговариваю себя пойти делать гимнастику, танцевать, упражнения, купаться… Придумала все правильно, но надо же начать! Я могу! Я сделаю это! Сегодня! Скоро!

Дальше было отлично.:):

Андрей: – А я читаю вчерашние смски.

Я: – Твои или мои?

Андрей: – Твои, конечно!

Я: – Да уж… И че думаешь по этому поводу?

(Я думала, что речь о моем мате и моей депрессии вчерашней вечерней).

А: – Ну, если б не чувствовала ничего – не стала бы купаться, целоваться и спать.

(Это реально моя смска, и я писала это в ответ на вопрос: «Ты хоть что-то чувствуешь?», но сейчас это было очень «в кассу»).

Я: – 5 баллов!:) Ну скажи уже мне, чтобы я шла заниматься! Завтра я сама уже, честно!

Дальше было тоже клево:

А: – 90 смсок в сутки это неплохо!

Что делаешь?

Я: – Ааа, я сделала это! Час хоккейного времени физ. упражнений!

А: – Умница!

К вечеру я совсем запуталась в происходящем и даже попробовала об этом написать Андрею. Этот был смс в пяти частях, и ну его сложно понять (даже если не делить на части)… Это выглядело так:

– Тут думала. У меня как бы полная измена началась. Что я в твоей реальности почему-то… Вариантов, когда могла бы быть у нас с тобой такая переписка, до фига. Вариантов, когда она могла быть честной с моей стороны – один. Это если бы у меня та встреча в Москве не состоялась, и я бы сделала все, чтобы она не состоялась! Я сделала все… Ты хотел, чтобы все честно – да пжалста! Только я-то чего хотела?! Я-то где?!

И понятно, что понять это нереально: ужас, что у меня в башке! И понятно, что дальше обсуждать мы это не стали – говорили только про секс.:)

Ну и дальше я все собиралась на речку, думала про упражнения и про здоровье.

Около полуночи позвонил Андрей сообщить, что положил кучу денег на телефон, и мы проговорили часа три. С плохой связью он перезванивал раз 20. Дурели оба! Непонятно ничего!

Это нереально – какие-то школьные эмоции! Причем, мне плохо… но мне кайф! Это совершено отдельно все! Получаю сейчас то, что могла бы получить лет в 15! Ну примерно…:)

И вот мы так уже три ночи…

28 июля

В 8:00 встала, прогулялась свои 5 км в лесу, потом упражнения.

Пока гуляла, всю дорогу думала, как же я странно все сделала перед этим свиданием несостоявшимся, и ведь очень последовательно…

И что вот если бы не было той истории, то не было бы сейчас такой «школьной» истории. Ну а дальше можно морочиться часами… Типа «если бы да кабы…».

Андрей говорит, что приедет скоро. И, мол, и неважно, что тут в это время будут и все его родственники: все равно эту историю они знают уже почти 20 лет, и «все прекрасно понимают».

Идея безумная. Но безумно клевая!

29 июля

Была у соседки. Все поехали за черникой. Как же я ее не люблю!:) Так они еще ничего в итоге не собрали и промокли…:)

Утром было солнце, днем посерело и начался дли-и-инный дождь. Утром я уже не помню смсы, а вечером из-за дождя оборвалась связь.

Пока Андрей перезванивал, я решила поставить недавно присланный папой диск Анны Герман. Включила и… застыла. Там было три аккорда, и она запела: «Все говорят, он маленького роста (ну и дальше там пара строк)… а он мне нравится, нравится, нравится…».

Да мне вообще всегда нравились высокие женихи, но важен, конечно, не рост. И тут надо заметить, что Андрей где-то моего роста, а я же невысокая совсем, и стать манекенщицей шансов у меня не было.:) Да я вообще про таких невысоких никогда не думала! Да, ниче не понимаю.:)

:) Я уже замучилась с такими киношными эпизодами жить.:)

В три ночи было еще трогательное «Анюта, целую».:)

30 июля

Была у Аллы. Поговорили немного, потом она занялась грибами, я пошла домой, и вот что было дальше:

Я: – Загораю. Сейчас пойду делать гимнастику.

А: – А я на работе. Но ты пиши! Гимнастику сделала?

Я: – Ну да, теперь думаю, идти ли с соседками в лес.

А: – Ты с ними что-то обсуждаешь?! Они тебе насоветуют…

Я: – Не, нормально: Алла советов не дает принципиально.:)

– Сейчас слушаю, как кто-то из приехавших соседей говорит с ребенком: «Ты что делаешь?! Хочешь, чтоб въебала сейчас?!».

А: – Они могут…

М-да, ну вот зачем так с детьми-то?! Рановато как-то, и такие вопросы сделают же этот язык родным! Эх, а ведь они могли бы и настоящий французский учить:)

Я: – Блин, дождь. А мне еще на речку! Я не хочу в холодную речку и лучше буду думать про теплую ванную! Хотя легче не станет точно…

Сходила и искупалась в холодной речке, сделала 30 минут гимнастики: пассы и упражнения на дыхание. Все это успела за час и вернулась переписываться!

А: – 172 смс – это круто.) На речке была?

Я: – Да, только вернулась. Еще петь хотела. На фиг. Хватит танцев. Завтра.

Потом мы долго и безуспешно пытались понять друг друга в этих смсах – я уже стала нервничать… А у меня еще два дня назад кончились антидепрессанты (по инструкциям резко бросать нельзя, и вот я их пила понемногу), и я реально нервная. А тут столько поводов!:)

Но кончилось все хорошо.:):

А: – Я тебя люблю и целую!

Потом еще созвонились ночью: вроде стало клево и весело! Я даже не поняла, что эти проблемы с нервами были от таблеток, он тоже не понял и говорил обычную фигню про «надо относиться ко всему проще» и «как с тобой сложно»…

Связь оборвалась, потом я еще бродила и думала, пробовала спать – не получилось. Я не хотела звонить Андрею, но больше ничего в голову не приходило. Поболтали – обсудили, какие все дураки и забыли, что у меня просто эти ужасные таблетки кончились, и вот сейчас так «непросто».:)

Часа два еще пробовала уснуть – никак. Долбаные таблетки! Мне становилось все хуже, и я уже жалела, что и Андрея грузила своими проблемами! И ела ночью шоколад на нервах…

31 июля

Уснула в семь утра. Проснулась в 12:00 и пошла купаться, делать упражнения и пассы.

Уже ничего не знала, кто и когда ко мне сюда приедет, переживала, что мучила вчера Андрея. Из Москвы снова прислали много вещей – среди них эти антидепрессанты несчастные… Невролог сказал их не бросать, и вот я все продолжаю… Зачем-то…

Пришла домой и на нервах снова съела много шоколада. Вот такие побочные эффекты, если кончаются антидепрессанты…

Вышла погулять. Ну вот зачем я наелась шоколада?! Теперь спорт.)

Гуляла в лесу, потом плавала, потом домой… Пока возвращалась, в башке была такая мысль: «Со мной никто не может справиться… И я сама никогда не знаю точно, чего хочу!».

Уснула от усталости. Проснулась и поделилась вкратце этой мыслью последней с Андреем, поделала упражнения всякие.

Зашла Алла – поболтали немного…

Сижу вот теперь размышляю…:) Фигня все-таки, что я очень много ото всех требую – так сложнее просто, а мало хотеть я не могу же.) Вит теперь не общается больше – потому что я «не знаю сама, чего хочу»…

Я еще позанималась своей гимнастикой, пошла искупалась, пришла и получила смс:

– Что делаешь?

(Ну, это типа «Как дела?») Реакции у меня другие уже. Да уж, я сама управляю ситуацией… Сама все порчу, например. И теперь еще сама пытаюсь все не испортить…:)

Но зато у меня был этот дикий импровизированный кайф, что как будто всем управляю не я, что все зависит не от меня (а я просто влюбилась)!:) Ну да, недолго – пару дней, но это было! Это реально новое. Ладно, так не бывает, может, но я это чувствовала!

Заходила Алла опять, обсуждали, как жить.:) Теперь я реагирую в смсах проще:

А.: – Что делаешь?

Я: – Ходила купаться. Как ты?

А.:– В порядке. А купаться ночью это классно.

Я: – Ага, и тепло. Потом спится хорошо.

1 августа

Уснула вчера в полночь, проснулась в 6:00 и получила вчерашние смсы Андрея:

– Спишь?

– Злюка!:)

Вот, я просто попробовала общаться и смотреть на мир попроще.:)

– Я так тебя хочу!

(Ну, к чему все и велось.)

И еще: недавно я поражалась, что бесконечные советы всяких «мудрых» женщин про отношения с мужчинами (ну, например, что «слово «жалко» в разговоре с мужчинами говорить нельзя!») сейчас все можно забыть, и просто быть собой!

Так вот: это фигня – правила все те же!:) В смс-переписке тестирую их уже два месяца, и что-то я вдруг подумала, что они такие не для всех, может.:) Не, для всех.:)

Не надо грузить проблемами.

Нельзя настаивать.

Лучше беречь свое внимание.

Инициатива должна быть с мужской стороны.

Управлять ситуацией должна я, потому что это все-таки моя жизнь.:)

Почему-то эти правила работают всегда. Но я два дня верила, что это все не так. И было круто!

Сходила за грибами. Лес усыпан маслятами! Пришла из леса, не нашла новых смсов, возилась с грибами, потом уснула и видела странный сон…

Андрей в Москве потерял у меня дома свой паспорт, и мы долго и безуспешно его иска ли, а теперь я узнала, где он лежит. Ну правда, я сама дико обрадовалась! И запомнила сон почему-то: странно очень.:)

Я решила, что надо бы рассказать эту новость:

Я: – Приснилось сегодня, что я нашла твой паспорт. Помню где. Приеду – посмотрим…

Все очень актуально, и поэтому ответ я получила быстро:

А: – Не говори про паспорт – я полдня стою в паспортном столе.

Я: – Ну, будет два…

А: – Все-таки сдал документы!

«Ну, на это можно и не отвечать», – подумала я и собралась тащиться к этому несчастному колодцу за водой… Ну, еще немного взгрустнула, что нет пока больше смсов, и собралась идти по лестнице… И, конечно, почему-то в эту секунду получила смс:

– Принцесса гимнастику сделала?

Все, за водой я пошла в хорошем настроении.:)

Конечно, это чудесное слово и чудесный статус!:) И именно принцессами чаще всего называют маленьких девочек после того как рассказывают им сказки, и так настраивают дочек и внучек надолго! Хотя, меня так не называли – и откуда я этого набралась?!:) Наверное, прочитала много сказок…:) Ну, вот об этом я и размышляла, пока тащила тяжелое ведро с водой от колодца…:)

И пока ходила за водой, понимала, что, блин, видимо, такое желание постоянного «мимолетного восторга», как будто чуть-чуть остается до королевы. Ну это типа как хотеть всегда жить в настроении-секунде, после вопроса «Ты выйдешь за меня замуж?». И вот это я думала, что я себя знаю. А сегодня утром понимала, что не, не знаю. «Да тут еще копать и копать…».:)

И дальше я вернулась, и снова смсы:

Я: – Гимнастику делала. Утром. И ходила за грибами: там столько! Первый раз такое вижу! За полчаса кг 5.:)

А: – Везет!

Я: – Теперь учусь солить. Столько нового на этом «краю света»!

И дальше возилась с грибами: жарила их и солила. Ну, жарить-то я умею, а солить не очень. Зашла к соседке спросить, как это делать, и она мне подробно объяснила, что надо начать с того, что на день замочить маслята в воде. И больше ничего до завтра – отлично, пойду писать смсы!:)

И пассы. Я уже не хочу замуж за чиновника – хочу, чтобы Андрей приехал.

Разобралась с грибами и упала спать. Закрывая глаза, получила смс:

– Лучше бы тебе вместо паспорта приснился я.

:)

Это раньше он мне писал, что жить без меня не может… Ну что я могу почувствовать, делая сравнения? Конечно, я скучаю по «большой и чистой любви»!:) А всякие хитрые вопросы и остроумные замечания у меня, блин, два месяца в моей прошлой переписке были – «плавали, знаем»…

С этой мыслью я и уснула.

2 августа

Проснулась часов в пять. И надеялась, что хоть сегодня все начнется по-доброму – хоть и в 5:00.:) И получила «разумные» смсы:

– Что не пишешь?

– Давно хотел тебя спросить: зачем я тебе нужен?

…Отлично! Прямо такие добрые и чудесные слова любви! И я со своими расшатанными нервами, конечно, распереживалась… Ну что за.?..! А я тебе зачем нужна?! И вроде все понимаю, но там столько вариаций и деталей! И не понять ничего!

Понять я не могу, но нервничать могу шикарно!

В ужасном состоянии ходила в гости к Алле. Типа поговорить: она мне сказала всякие умные слова. Потом я пошла в лес собирать грибы. Их до фига! Но мне не до грибов…

Днем я не помню, что было. А, я поняла, что слушать советы всякие, и даже разумные рекомендации (ну типа «быть сдержанной» и т. д. – ну неважно какой, главное, что не собой) не стоит. И наигралась я уже… сколько!

Так вот, я это поняла, и от души написала Андрею штук 10 смсов, чтобы выговориться. Про советы других людей тоже. И я не помню уже, как там было точно, но Андрей искренне удивился:

– Да что они могут знать?! Разве они любили так, как мы?!

Офигенная мысль.:) И очевидная. И как-то мне не приходила в голову. Мне реально лучше от каждого смса.:) Такого не было еще. Ох, действительно, ну я-то как могла забыть, что «все очень индивидуально»?!:)

И вроде переписка была уже нормальная вполне… И дела были. Только про любовь опять не было всяких красивых слов – а я же уже привыкла, и хотела их, блин.:) Ну вот, нашла себе повод понервничать! Уснула на часок – проснулась и прочитала еще много соответствующих смс от Андрея. Например:

– Ты жестокая.

Как выяснили, он услышал какую-то неправдивую бытовую историю о наших с ним приключениях, и вот отреагировал… Стали разбираться: все выяснили, но настроение уже было испорчено…

Мне было ужасно. Я реально страдала. Пошла гулять в лес. С жуткой мыслью: «Можно потерять все!». Если б я умела, я бы рыдала. Было дико плохо. Я делала все эти пассы, чтобы успокоиться и чтобы не вспоминать эту дневную переписку…

Когда стала чувствовать себя спокойно и уверенно, вернулась и получила восемь смс о любви.:) Реально полегчало. Я-то думала, что сойду с ума… И потом мы переписывались уже с фантастической частотой!

Вечером еще проболтали часа 2–3 по телефону. И опять типа такая школьная любовь – очень непонятная, удивительная и все такое.:) Обсудили все!

Да я вообще никогда не думала, что с ним можно разговаривать на любые темы, которые мне интересны! Ну, в шоу-бизнесе он вряд ли понимает много, но и мне не это сейчас важно.) Секс тоже не самое важное, но можно было многие вещи и раньше узнать… Ну да, важны и отношения, и когда «тебя понимают». Это редко.

Уффф, и меня реально отпустило! И опять мне рассказали про большую любовь! Вот я не могу понять: вроде у меня была большая «любовь всей жизни», и я отодвинула ее легко на четверо суток в Москве недавно… Хотя вспоминать все это – да, тяжело…

Потом говорили даже про реальные вещи: про жизнь вместе и т. д. Конец разговора был отличный, и в смсах!

Я: – Может, я странная, но я очень хочу сказать «Спокойной ночи!».

А: – Ты супер!

– Целую.

Я: – Ура! Кончились конфеты, и теперь точно буду супер.:)

– Закрываю глаза, и пусть там во сне тоже будет нежно.

И про конфеты: я реально три дня уже ем конфеты, печенья и шоколад. Типа психую. Вот и сегодня. Но вот они закончились!:)

3 августа

Утром встала в 6:00, не нашла ничего в телефоне и написала Андрею крутившуюся в голове мысль:

– Вспомнила. Ко вчерашнему разговору. Я сказала, что хочу, чтобы ты приехал. Ты говорил, что тебя разрывают на куски, и все говорят «приезжай!». Я сказала: «Я ТАК хочу, чтобы ты приехал!». Чувствуешь разницу?:)

Сходила в гости к Алле, еще соседи трогательно поделились со мной чесноком для грибов. Целых четыре дольки дали!

А у меня грибов за три дня сборов уже сто-о-олько… Я все не могу это засолить… А цель-то типа какая? Есть-то кто будет?!:) Мне вообще по диете и после анализа крови грибы просто нельзя.:) Но чеснок я взяла.:)

Еще все соседи сказали мне, что я похудела.

Пришла домой – смсов все не было. Я написала обычный вопрос:

– Че молчишь?

Влюбилась, может?:)

Ну и в ответ получила и ответ на этот смс и еще много утренних, и даже ночных…:)

И потом были еще:

А: – Можешь узнать незаметно, когда все из моего дома уезжают?

Я: – В пятницу.

А: – Ура!

Я: – Что это значит?

А: – То, что ты думаешь.

Отлично!

За грибами не пошла – уже собранные-то почистить не могу.

Вечером позвонил Андрей, и где-то в четыре утра я пошла спать… Мы сходим с ума. Остановиться мы не можем…

4 августа

Я проснулась в 11:00 и опять стала нервничать, что опоздала на ту встречу. Позавтракала правильно по всем диетам и ужасно переживала! Ну, и пошла к соседям за печеньями… Мне дали батон белого хлеба только.:) Я была чудовищно нервной, и вроде даже испугала там всех. Потом зашла и к Алле, съела там еще килограмм печенья… Мне было ужасно!

Но, как всегда, это было еще хорошо…

Пришла домой, получила «Я тебя люблю!» и давай переписываться! И утром еще получила успокоительный:

– Анюта, я не могу без тебя жить!

А потом Андрей позвонил сказать, что из-за работы у него не получается приехать, врачи там еще какие-то, и мы оба ужасно переживали, говорили о любви и снова психовали. Мне в моем состоянии только этого не хватало! И при этом я же еще его успокаивала и говорила, что все будет хорошо и т. д. Творилось какое-то безумие…

А дальше я поняла, что растолстела – еще этот хлеб сегодня… Еще сигареты кончились. А что, очень отрезвляет.:) Зато курить не буду.:)

И дальше я весь вечер и всю ночь переживала, что вот так все странно получается с приездом Андрея. И опять это: вот вчера было хорошо, а сегодня наоборот… И чего я только ни делала: и упражнения, и пассы, и опять перепросмотр… Было дико плохо.

И при этом я чувствовала, что он приедет. Я не знаю как и когда, но скоро.

Мне было ужасно, короче! И я же сама себе все это устраиваю! Я не могу себя понять – что нужно и что не нужно делать, чтобы было хорошо и спокойно.

Я реально волновалась и даже звонила братьям Андрея узнавать, что там, потому что он перестал отвечать на мои звонки. Но с родственниками он тоже не захотел разговаривать.

Вечером сходила в гости к соседям, вернулась и опять ничего не нашла в телефоне. Делала перепросмотр, и потом уже знала, что он напишет. И приедет. Но нервничала «по привычке» все равно.

В итоге знала, что уже могу идти спать – он напишет, но уже ночью. Ну и откуда я могла это знать?! Непонятно.

5 августа

В 5:30 я проснулась, нашла ночной смс Андрея:

– Напиши! Люблю тебя. Схожу с ума.

Ну откуда я могла это знать?!!

И опять та же тема: вчера все было хорошо, а сегодня наоборот, и так по очереди… Ну значит, сегодня все хорошо снова!:) И чего я вчера не догадалась?!:)

Я реально могла написать только так:

– Доброе утро! Все будет хорошо!

(Психотерапевт… блин…). Я себе утром это внушила. Ну зато этими переживаниями я отвлеклась от вчерашних. Блин, а вот можно так, чтобы их вообще не было?!:)

Андрей написал:

– Все нормально.

Я написала:

– Ну клево.

Реально хотела прогуляться в лес в 6 утра, но пошел противный дождь. И я пошла делать свои упражнения гимнастические.

Схожу с ума в своем виртуале…

Сделала гимнастику, почувствовала, что все мне напишут, все мне ответят, и Андрей скоро заедет, и что вообще все будет хорошо.:)

Ну и где же, блин, тогда все эти смсы и т. д.?:) Ну, у меня же проблема с терпением… Написала сама, поболтали:

Я: – И ведь я правда хотела в лес в 6 утра идти гулять! Типа за здоровьем. А дождик.

А: – Знаешь, как я этот лес вспоминаю часто!

– Принцесса гимнастику сделала?

И опять пауза – я делала свои упражнения, в доме убиралась даже. Дикий холод! Опять! И бесконечный противный холодный дождь! Я еще печку свою топить не люблю…

Вышла на балкон и получила много смс – и утренних и потом… Долбаная связь! И все равно продолжение:

А: – Что делаешь?

Я: – Навожу порядок.

(Это я после своей уборки в доме прочитала).

Я: – Сделала гимнастику.

И понимаю, что могла бы быть другая история, да. Но если бы у меня была она, то я бы не узнала и не почувствовала, что такое реальное какое-то любовное безумие, как это было вчера! Не то, как я переживала, а то, как мы общались…

Хотела смсов – пожалуйста!:)

Потом я ответила что-то про погоду. И снова тишина. Но про связь местную уже давно все ясно… Смсы приходят раз в час, но по пять штук… А раньше пять в день – это было такое счастье.:) А сейчас другое. М-да, в сто раз страннее. Но и в сто раз более редкое…

Это очень многое должно совпасть: это и взаимная симпатия – сильная, очень сильная, и похожие характеры, и энергетика, и эмоциональная нестабильность вокруг какая-то, и секс еще этот.:)

И при этом я еще в чудовищном стрессе (ну только что без слез), и еще успокаиваю иногда Андрея, хотя всю жизнь была уверена, что это меня мужчина должен успокаивать. Та еще… ерунда.:)

И при этом Андрей мне вчера еще поучительно говорил:

– Ну неужели ты не понимаешь, что настоящая девушка никогда не будет говорить мужчине о своих проблемах?!

:) Да все я понимаю…:) Ну да, я рада, что он чувствует себя настоящим мужчиной, но тогда и настоящим мужчинам говорить о своих проблемах и переживаниях тоже не стоит.:)

Это такое кино!

Маа-а-а-ама! Нет сил думать! И про то, и про другое… Но это все по очереди, и когда чуть-чуть становится получше после последних смсов, я начинаю переживать по остальным поводам… Хотя, с смсами я реально улыбаюсь…:) Сегодня было так:

А: – Напиши!

(Это МНЕ такая просьба – непривычно и чудесно!:))

Я: – Пишу. Тут дождик все идет холодный – гулять не пойдешь. Вот, убираюсь и готовлю…

(И правда, весь день холодный мерзкий дождь и ужасный холод).

А: – Ну ты молодец!

Я: – Готовлю овощные котлеты. Блины на фиг. Пусть фигура хорошая.

А: – У тебя фигура супер, не испорть ее.

(Ну фигня – уже испортила, теперь по новой…)

Ну еще обсудили всякие бытовые и полезные вещи. Это все суперважно и полезно, но я ненавижу убираться (беспорядок ненавижу тоже, но могу терпеть). Но это хоть быстро – и чудесные перемены налицо!:) А готовить долго, но это вообще можно заменить фруктовым рационом. А вот мытье посуды заменить нечем…:)

А: – Каждый смс – твоя улыбка, это круто!:)

– Анют, пиши!

– Прикинь, мой друг – поклонник Беаты.:)

– Ты такая известная – я даже не представлял!

– Автограф дашь для друга?

Я: – Автограф это просто, конечно.

А: – Ты вернула меня к жизни!

Да уж, знал бы он, чего мне это стоило… Реально дорого… Но и он вернул меня к жизни! А все мои эмоции и та странная полубезумная влюбленность этого стоили!

Такое бывает раз в жизни, и то не со всеми.:) Круто, это прямо школьные по силе эмоции плюс взрослый опыт – это бывает очень-очень редко.

А: – Анют, пиши!

– Пиши!

Я дурею: это моя реальность.:) Хотела писать – пиши!

6 августа

Продолжаем вчерашний разговор, и про мои таблетки, и про нашу следующую встречу тоже:

Я: – Да все понимаю, но я знаю, что если ничего не делать, то ничего не будет…

А: – Я люблю тебя, и все это знают. Что будет – я не знаю. Что делать – может, поделишься?

Я: – Все будет хорошо

(ну и чего-то еще умное).

А: – Люблю! Просто помни!

Ну и дальше были мои «правильные» мысли про любовь и про жизнь…

Ходила гулять. И еще была веселая история.:) Меня увидела Алла, такую неспокойную, и сказала: «Ой, я тебе это изображу лучше! Да-а, это и есть та самая «любовная лихорадка».:)

И снова смс:

А: – Я тебя люблю больше жизни!

Я реально улыбаюсь от таких слов.:)

И я понимаю, что Андрей это просто как будто отражение всех моих желаний и представлений о любви. Я так и хотела – ну да, правда, Вит называл это «эгоманьяки»…:)

Это все эти шаманские техники срабатывают всегда: я начинаю делать перепросмотр и приходит смс: «Пиши!». Это если я хочу писать…

Сегодня был смс, потом звонок. Не все понимая, я хотела только позитива. Опять услышала, что я идеал и про безумную любовь, а потом уже начались наши переживания и почти истерики. 1-ый звонок был классный, 2-ой раз я взяла трубку, и было уже сложнее – но мы реально просто не можем перестать общаться!:)

Ну, и если он отражение моего «эго» и желаний, то почему же он не едет?!:) Опять я не понимаю, чего хочу…

И день переходит в вечер. На улице мерзкий дождь. Я пошла делать перепросмотр опять. И я точно знала, что завтра будет солнце. Готова была спорить…

И были еще смсы:

А: – Анечка, напиши!

Я: – Вот что я умею делать шикарно, так это писать, ну и думать, что я знаю, чего хочу…:)

Потом я пошла на речку и купалась там в этой холодной воде. После речки вернулась переписываться, конечно. А дальше было новое шоу. По телефону еще я спросила, а можно ли писать о сексе, и он, понятно, сказал, что можно и т. д. И был настоящий виртуальный секс!:) И смсы:

– Я тебя люблю!

Я проснулась ночью, часа в три, и написала много смсов, но что-то он не отвечал. Я перезвонила даже: он ловил тачку и ехал положить деньги на телефон, чтобы перезвонить… Тут я вспомнила свои недавние размышления о том, что можно даже и поменьше теперь говорить по телефону – лучше смсы, ну, попереживала опять привычно.

И в эту секунду телефон зазвонил. И я, которая собиралась больше не отвечать и не болтать, ответила. И час мы не могли остановиться.:) Разговор кончился только тогда, когда кончились деньги на счете.:) Такие теперь ночные безумия…

7 августа

И потом я уснула опять. Проснулась уже с совершенно новой головой. Я окончательно пришла к выводу, что творится полный… Что Андрей это воплощение меня, что я как будто разговариваю, общаюсь с собой… Вспоминаю кучу странных деталей:

что он звонит, когда я жду звонка;

что он отвечает то, что я хочу услышать;

что иногда отвечает мне моими же словами;

что отвечает всегда;

Ну да, иногда все наоборот и «все не так», и тогда я в ужасе – тогда я уже ничего не понимаю.:)

Короче, сегодня у меня было полное ощущение, что я общаюсь с самой собой. Типа «альтер эго». Короче, был…

В таком настроении я поняла, что не могу не поговорить с собой, и стала писать смсы, забыв про все упражнения:

Я: – Как дела? Спишь?

А: – Не, не сплю.

Я: – Думаешь? Я тоже. Секс лучше – там проще и приятнее.

– Я очень много чего поняла.

(Ну и еще что-то умное.)

А: – Думаешь? Я тоже. Секс лучше – там проще и приятнее.

Ну вот, пожалуйста – мои слова.:)

И я ответила, что-то про «захочешь – приедешь».

А: – Блин, я тут не на вечеринках развлекаюсь!

Я: – Я про вечеринки и не говорила. Я и так знаю, что я лучшая.

А: – Самая лучшая!

:)

А: – Не молчи.

– Что делаешь?

– Анют, не молчи!

Я молчала потому, что была у Аллы, и она меня спасала.:) У меня было сильное ужасное понимание, что я общаюсь с собой… Все перевернулось с ног на голову!

Алла успокаивала и говорила, что такие мысли о «своей реальности» бывают в 17–19 лет, что так бывает у сильно влюбленных, что ей с мужем вообще снились одинаковые сны, что это бывает раз в жизни и редко, что все хорошо, что странно любить одного и спать с другим, что надо жить просто этой любовью и т. д.

Я вернулась от Аллы, и было безумие! Обычно я делаю всякие энергетические штуки, но тут забила на все. И получила самую… офигенную переписку:

Я: – Меня Алла успокаивала, говорила, что мне везет…

А – В чем тебе повезло?

Я: – В эмоциях, и что я тогда проимела все в Москве – зато поэтому теперь здесь, и поэтому такая история!

А: – Что проимела в Москве?

Я: – Что проимела, то проимела.

(и чего-то еще умное).

А: – Я просто тебя люблю. А что ты чувствуешь?

Я: – Ну ты ведь мои мысли читаешь!:) Что-нибудь чувствуешь?

А: – Все чувствую, просто не верится.

– Наверное, я ждал тебя, и поэтому ни разу не женился.

– Я знал, что мы будем вместе задолго до нашей встречи.

– Вот как такое возможно?!

– Пиши!

– Все, что происходит, я чувствовал.

Я: – Давно?

А: – Очень давно.

Я: – А чего же не сказал?!

А: – Не знаю.

– Представляешь, каждый день о тебе думал, чуть с ума не сошел.

– Теперь понимаешь, какие у меня к тебе чувства?

Я: – И про аварию ты знал?! Чего молчал?

А: – Конечно, знал. А что молчал – говорить некому было.

Я: – Ну позвонил бы…

А: – Ты много лет живешь у меня в сердце.

– Каждый день с тобой общался! 15 лет!

– Твоя авария чуть не убила меня.

Я: – Ты же типа знал?!

А: – Тебе этого не понять

Я: – А что будет дальше – ты тоже знаешь?

А: – Сложный вопрос.

Я: – Ну ты чувствуешь что-то?

А: – Наверное, чувствую. А ты?

Я: – И… офигеваю. А ты?

А: – И я.

– Пиши!

Я: – Блин! Ну я же просила!:) Я пила чай с конфетами и печеньем. Ну скажи, что не надо бы:)

(И так уже неделю, и еще покупаю новые! Потолстела, кг на 5 наверное уже. Хотя все говорят, что похудела.:))

А: – Перестань! Не делай этого больше!

Я: – Не буду. Все, я обещала! Типа теперь придется тащиться на пляж, гимнастику, занятия с дыханием и убраться уже на 2-ом этаже заодно.)

А: – Ты самая красивая, нежная, стройная!

Супер.:)

Я: – Ни фига себе виртуальные страсти!:)

Я сходила на пляж и обратно – 5 км. Там «Бодифлекс», пассы, упражнения, потом еще дома убиралась. Вернувшись, спросила Андрея, стоит ли сходить в гости к его приехавшим недавно матери и бабушке. Он написал, что «конечно», и я зашла к ним. Посидели, поболтали – все милые, но понятно, что «что-то происходит», и все чего-то не договаривают…:)

Были милые моменты – хотя конкретно меня никто ни о чем не спрашивал (хотя все всё понимают и знают). Мама Андрея меня спросила:

– Ну как настроение?

– Да ничего уже.

– Меняется?

– Да, в Москве было тяжело.

– А что было в Москве?!

– Да, дело одно не сделала…

Да уж, что я сделала, это они знают…

Пока болтали и пили чай, в моем доме громко звенел телефон с смсами Андрея… Уже потом я делилась с ним впечатлениями:

А: – Ну как там мои?

Я: – Все милые, но понятно, что «что-то не то»…

А: – Я так и знал.:)

Я: – Прямо можно даже какой-нибудь розыгрыш или спектакль устроить, например, что у нас будет ребенок или что ты хочешь на мне жениться, например…

А: – Не, не прокатит, я уже говорил.

Я: – Серьезно?! Когда? И какая была реакция?

А: – Недавно. Женись, если хочешь.

Я: – Блин.) Расскажи.)

А: – Давай потом.

Я: – И еще мне столько хочется тебе рассказать!

А: – Расскажи!

Я: – Ну я же говорю – там много. Это лучше потом, при встрече. Ладно, пойду попишу полчаса – давно хочу.

Ну вот, сама прекратила переписку, когда у меня было хорошее настроение (уже знаю по опыту, что это лучший вариант)… Сама решила предупредить, что пойду писать, чтоб он зря не волновался. И получила – волновалась сама! Потому что все закончилось. И че прекращала?!:) Хотела переписку – пожалуйста! Сидела бы сейчас и писала смсы… Ни фига, мне же надо разнообразия…:)

Ладно, занималась дневниками, пожелала спокойной ночи и уснула.

Утром получила смс:

– А что ты пишешь?

Ну, это долгая история – что я пишу.:)

8 августа

Утром я в 8:00 встала, ничего не нашла в этом долбаном телефоне, поделала свои пассы, сходила в гости к Алле (ее не было), вернулась и написала ну нереально содержательный смс Андрею:

– ?

Он ответил через полчасика:

– Я на работе.

Блин, а когда у него были депрессии, и мы тут психовали, тогда тоже были рабочие дни! Да и вчера тоже… Вот мне еще всех волнений с такими пропаданиями и паузами не хватало!

Ну вроде успокоилась. Только тогда вспоминаются все старые проблемы, и я переживала уже снова про «ну зачем я тогда уехала из деревни?».

Печенье я больше не ем, но худеть тоже сил нет.

Зашла опять к Алле (как сеансы уже…). Она из другого поколения, но говорила очень разумно. Она не Вит – это опыт обычный, но реальный… Алла говорила: «Аня, романов может быть много, а у тебя лучше! Это столкновение миров! Так бывает раз в жизни!».

Другой язык совсем! Но красиво! Да, я понимаю, что это фантастические совпадения. Он так хотел меня, а я так хотела любви – и одновременно!

Вечером поделилась этой мыслью с Андреем. Он написал:

– Да, это просто чудо.

Я ни фига уже не понимаю… Там я знала, что меня привлекает, тут – нет. То, что меня любят – это я проходила уже.

Еще Алла говорила, что это счастье, что я пропустила ту встречу, что у меня «с головой плоховато», если я этого не поняла еще…

Дома опять переписка – раза в три больше, чем обычно!

А: – Принцесса, не злись на меня!

Я: – Не, я не злюсь, я на себя всегда.

А: – Почему злишься на себя?

– Я тебя люблю! Не забудь!

Я: – А, еще я нашла сравнение! Ты умираешь – смеешься, как мало я знаю про секс, а мне так же прикольно читать твои смсы: я про орфографию.:)

А: – Это тебе надо смеяться – я про секс знаю меньше.)

Я: – Там главное не знать, а уметь чувствовать.

А: – И я, по-твоему мнению, умею?

Я: – Умеешь, и еще умеешь объяснять, что важнее.)

– Просто я недавно в Москве узнала и поняла много нового про секс. Все как-то лучше.:)

А: – А чего так долго понимала? С другими трудно было понять?

Я: – Да не то что трудно было понять – просто не смогла.:)

А: – Я просто тебя не знаю, так сделал бы лучше.

– Но у нас с тобой похожи характеры, мне кажется.

Я: – А если слушать желания? И че делать?

Правда, потом я подумала, что сама своих желаний толком не знаю…

А: – А ты знаешь свои желания?

М-да-а… Ну вот как это?!

А: – Я иногда вижу, что надо делать. Просто некоторые не знают, чего хотят.

Я: – А со мной что-то понятно?

А: – Почти. Догадываюсь, но с тобой сложнее, чем с другими. Почему – не спрашивай.

Я: – И как ты все это понимаешь?

А: – По настроению, поведению – просто чувствую.

Супер.:) И это мы просто про секс так непросто…:)

Я: – А меня учили как вести себя с мужчинами – вопросов не задавать и т. д.

А: – Это точно, есть свои секреты, про которые я тебе не скажу.)

Да знают все уже давно ваши секреты…:)

Потом я сходила на речку (ну, там 45 минут гимнастики). Как это я?!:)

Я: – Ты говорил, что не любишь бардак? Самый большой бардак у меня в голове! Вот где надо порядок!

А: – Ты умная, и порядок наведешь.

Я: – Это я с бардаком умная. А без… умнее.) (И чего-то еще…)

Все правда, мы реально сходим с ума…

И вечером:

Я: – Что-то мало пишешь сегодня.

А: – Голова забита разными проблемами.

Я: – Какими?

А: – Давай не буду тебя грузить.

Я: – Ну че такое?

А: – Чувствую, что скоро будет что-то плохое.

Так, здесь пауза, и вспоминаю все про гадания… Помню, в школе мы гадали на имя жениха. И я не знаю почему, но все время получалось «Андрей». Я знала только одного Андрея, но не думала про такой вариант. И еще Вит мне сказал, что к лету я познакомлюсь с человеком – «с беленьким», невысокого роста, как он его описал. Я не люблю блондинов и надулась, а Вит стал говорить, что не блондин, а русый, скорее, ну, «светленький». Ну ничего себе!:)

И помню, как в Москве недавно, когда приехал Андрей, у меня был страшный шок от того, что сейчас я познакомилась с новым человеком! И еще Вит гадал, что типа все будет хорошо, но у него будут какие-то проблемы осенью, и если я тогда его поддержу, помогу там с какими-то серьезными проблемами, и деньгами, может, тоже, то все будет хорошо.

И вот когда он мне сейчас пишет, что чувствует, что будет что-то плохое, я в шоке.

Я: – И что ты чувствуешь: что будет плохое и у кого?

А: – Я не знаю, может, у меня, может, у тех, кого я знаю. Давай закроем эту тему!

Я: – Сам начал.

А: – Ты спросила, а я не хочу врать. У меня все хорошо. Извини, больше не буду.

Я: – И у меня тоже все будет хорошо?

А: – Конечно!

И уже ночью:

А: – Я наполовину сплю.

Я: – Я тоже в постели. Медленная. И пишу левой рукой. Удобнее.

А: – Давай сексом займемся?

Ну что, хотела виртуального секса – пожалуйста.:)

А: – Ну и глупость я, наверное, пишу. Улыбнись.:)

Я: – Давай.

:)

9 августа

Боже, как мне ужасно! С самого утра! Я умираю. Дико переживаю, что опоздала на ту встречу и что потом еще звонила! Что я только ни думала уже! Согласна, тогда не было бы этого безумия с Андреем. Это самая непонятная история в моей жизни.

И опять: ну на… я уехала из деревни?! Так, мне***!

Реально ОЧЕНЬ может помочь приезд Андрея. ОЧЕНЬ.

Как же быть?! У меня нет сил ни на что. Какие на… упражнения?!

В беспомощности просила сил у Андрея даже. Шло время – вроде легче. Или это силы прислали – кто знает…

Пассы. Но все равно дико парилась. Я толстею даже. Но не ем печенье – обещала и, особенно, если Андрей хотел заехать скоро…

Погода фиговая, настроение тоже… Вечером пошла к Алле – она опять успокаивала. Но это было еще ничего, потому что потом я ужасно нервничала в смс Андрею. И еще машину ему разбили… Было все хорошо, а теперь все кругом… наоборот.

Как тут любовь выживает – вообще непонятно… И чего я в Москве раньше психовала?! Теперь это такой… ерундой кажется!

Короче, вечером было так (я своих уже сообщений не помню, все примерно):

А: – Нам разбили машину, на работе заблокировали все мои деньги, пока приехать не смогу – перекрыли кислород.

– Что значит: «Аааа»?

Это кошмар. Когда я написала «Ааа», я еще никаких его смс про проблемы с приездом не читала. Просто мне стало почему-то совсем фигово, и я выплеснула свои эмоции.

Я: – Это значит не очень хорошее настроение.

А: – Я скучаю – может, ты приедешь?

Я: – А ты вообще хочешь приехать?

А: – Хочу, но внимательнее прочитай, что я написал.

– Очень скучаю. А как увидимся – не знаю.

Ну и дальше мой депрессняк, что-то вроде: «Захочешь – приедешь»…

А: – Тут очень много проблем, ты многого не знаешь – просто верь мне!

Я: – Мне реально надо помочь.

А: – Я тебе обязательно помогу, ведь я тебя люблю.

А потом были мои «стрессовые» смсы, после которых мы вообще почти поссорились…

И дальше:

А: – Я к тебе обязательно приеду, как только будет хоть одна возможность. И прости за грубый смс. Улыбнись для меня.

– В субботу узнаю новости – тогда пойму.

– Ты прости! Улыбнись! Бывало хуже.

Я не помню… но клево!:)

Я: – Ну если дела, то, может, хоть на день. В пятницу приехать и обратно, в субботу, хоть в 7 утра, в Москву.

А: – Таких упрямых я не видел!

Я: – Я никогда ни о чем не прошу, но я же говорю, что мне реально нужна помощь.

А: – Что с тобой происходит?

Я: – Кошмар (и что-то еще…).

А: – Нет, это не ответ.

– Все, я устал, чего конкретно ты хочешь?

Ох, как будто мы мало это обсуждали… А дальше он, видимо, уснул. А я сидела, страдала и написала еще смсов 20 о том, как мне ужасно… Я не знаю, как я уснула.

10 августа

Проснулась, поискала утешения, ничего не нашла, написала чего-то, не получила ответ, поделала свою гимнастику, написала еще и получила наконец разумный ответ Андрея:

– Да все будет нормально. Зачем так париться?

Ох, где-то я это уже слышала…

Что-то еще я написала:

Я: – Ну пиши! Я же писала, когда ты просил!

А: – Анют, все нормально, я занят до вечера.)

– Я тебя прекрасно понимаю – бывает очень тяжело. Писать не могу пока.

Делала упражнения. Но ужас, как я винила себя снова за пропущенную встречу! Я не знала ничего хуже. И, главное, все сама же! Вит говорит, что это все сделало мое подсознание. Я умираю, что я не знаю себя. Поделала в три раза больше пассов, от которых тогда было в итоге хорошо…

Днем приходил в гости один из друзей соседа. Он и раньше бывал здесь, и мы иногда общались, но сегодня он зашел попробовать за мной поухаживать, очень приветливо улыбался и ставил всякую веселую музыку в своем телефоне. Мне, конечно, не хватало только этого…:) Наблюдая мое безразличие к веселой музыке и шуткам, скоро он собрался домой… Уходя, рассказал, что завтра многие на машинах едут в Москву.

И вечером:

А: – Целую тебя сильно-сильно, постарайся держать себя в руках.

– А ты никак приехать не можешь?

Я: – Я стараюсь. Я не знаю уже про любовь ничего, но это какое-то приглашение прямо (и что-то еще красивое про любовь и про отношения).

А: – Сегодня твои смс просто супер! Много про любовь. Но я отвечать не могу – много дел и куча забот всяких.

Я: – Ну, главное, что читать можешь – уже легче знать это просто, чтобы писать.

А: – Когда у тебя настроение ничего – и мне тоже отлично.

Я: – Ну сейчас легче.

Ходила в гости к соседям. Устала страшно. Сидела потом переживала, что совсем у меня нет планов – планы строить как-то страшно, да еще и на фоне моей депрессии.

Я: – А, вспомнила еще вопрос: как кого ты меня видишь?

А: – Как девушку.

Я: – Для чего?

А: – Любить надо для чего-то? Не знал…

Я: – Супер.:) Нет, но можно что-то планировать или просто. Ты как?

А: – Я все эти вопросы понял с самого начала. Планировать в смс я не могу и не буду (еще там было что-то философское, и что планировать будем при встрече).

– Я прекрасно понял, про что ты спросила.

(Ну да, про это. Но и я особо не старалась сделать это хитро как-то.)

Я: – Ну, поздравляю с хорошей интуицией. Теперь я уже сама честно не хочу.

А: – Чего не хочешь? Со мной встречаться?

Я: – Встречаться. Я потолстела. Я заболеваю. Уже поздно. На фиг надо…

А: – Не буду больше писать. Теперь ты меня видеть не хочешь.

Я: – Не хочешь – не пиши. Но мне будет хуже. Хочешь?

А: – Не хочу. Хуже желать не буду.

Я: – А лучше можешь?

А: – Я ничего не могу, я не психолог.

Дальше я сидела грустила, не знала, что делать, и написала вопрос, на который 200 % я получу ответ:

– Ты меня любишь?

– Сильнее всех!

(Ответить можно по-разному. Это был лучший ответ!)

11 августа, воскресенье

Я проснулась рано. В 10:00 пошла на пляж. Одна, три километра. Там встретила Аллу, искупалась, пошла домой.

Собралась поделать пассы. И так еще собиралась часов пять. Пока не подумала, что, может, вчерашний приход влюбленного соседского друга был не зря. И это мне реальный знак и информация о том, что можно поехать в Москву. Я все понимала – и про природу в русской деревне, и про здоровье – но мне реально было очень плохо там.

И вот я пошла к соседям попросить их взять меня в Москву. Они говорили, что у них мало места и много собранных вещей, но можно попробовать. Все было «может быть», но у меня уже было такое прямо «несгибаемое намерение», что я вообще не сомневалась. Ну, «если хочешь – уедешь». Успела все взвесить, и даже о своих сомнениях написала Андрею, который ответил: «Приезжай, ведь мы этого вместе хотим!». (И ведь действительно! И правда хотим! На фиг мне эта природа?! И я поняла, что надо, конечно, поехать).

Все, переписку я не продолжала, понимала, что надо бы сделать пассы, и все будет хорошо, но ленилась дико. Часов в семь я сделала это: 40 минут. И дальше было лучше. Я сразу пошла к Алле посоветоваться, а стоит ли уезжать. На фиг природу: у меня такое в голове, что не в природе дело. Алла посмотрела на меня и сказала «Поезжай!».

Она посоветовала “много не трахаться”, потому что как-то у меня потом сил меньше и походка хуже, и я пошла спрашивать про свободное место в машине. Спокойно послушала про “вряд ли”, про «много вещей», и мы поехали через речку смотреть, останется ли место. Волнений не было вообще. И, естественно, место было, и мы поехали. Всю дорогу играл диск с песнями 80-х, и я страдала ужасно, это как гвоздем по сердцу, Спасали смсы.

Меня встретил Андрей. Дома кофе, горячая вода наконец! И секс…

…

 

Любовь

Ну вот как ее описать?! Да, это прекрасно! Но это нужно не прочитать, а почувствовать. Многие авторы описывали ее и в стихах и в прозе, а мы можем только верить им или не верить. Почувствовать это необыкновенное настроение в моей книге можно, читая дневники – я писала их каждый день, и я летала и улыбалась! И я ела любимый шоколад, оставаясь в идеальной форме.

* * *

Встречая меня на улице, соседи говорили: «Ну прямо вся светится!». Это фантастическое состояние, и еще сильнее все было на контрасте с пережитыми ужасами! У меня получалось все! ВСЕ в этом мире было так, как надо! Вплоть до того, что при желании узнать что-то можно было просто включать телевизор – и там появлялась программа на заданную тему.

Это то самое прекрасное состояние влюбленности, с которого начинаются «отношения» и семьи – да вообще многое! Ну да – легкое, но прекрасное, безумие! Меняется все: мир чудесен, все люди прекрасны, и даже погода самая лучшая! А в моем случае это вообще была первая любовь!