Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

Ардеева Беата

Активная работа

 

 

Я смирилась с депрессией («видимо, это придется пережить») и не рассматривала самоубийство как глупейший вариант: оставалось только работать… Я разумно понимала, что надо бы заняться своим выздоровлением, но было очевидно, что для такой работы понадобятся силы – а их-то у меня и не было. Да, нужен был какой-то «рывок» и «скачок» (ну, этим словам я уже успела научиться у врачей), и таким важным событием стало мое новое путешествие – именно за эту неделю я сумела «собраться» и снова научилась улыбаться.

С путешествия начинается очередной этап моего восстановления – «Активная работа» в дневнике. Хотя, в самом начале я даже представить себе не могла, сколько нового мне предстояло узнать – это теперь всю информацию уже можно разделить на множество коротких и ясных частей!

Да, на фоне своей уже «стабильной» депрессии я с трудом понимала, зачем мне вообще необходимы эти усилия и это восстановление. Но четко понимала, что думать об этом не надо – они просто нужны! Я очень хотела снова научиться нормально ходить и говорить. Таким образом, определенных планов на будущее у меня не было, но было очень много планов в настоящем!

Например, я экспериментировала с массой вариантов восстановительных упражнений – и даже находила самые удачные. Мой опыт может оказаться полезным, да и просто любопытным. Особенно мне полюбились лечебная физкультура и йога. А, еще был танец живота! Эти занятия, их особенности и эффекты описаны в дневнике.

О, если б я знала, для чего мне понадобятся эти силы совсем скоро…

 

Спорт

В качестве лечебной физкультуры я попробовала очень многое: «ну а вдруг поможет?!» Как мы знаем, «все очень индивидуально», и я надеялась найти волшебную для себя гимнастику – чтобы научиться ходить хорошо, а также похудеть и заодно почувствовать покой и умиротворение. На этом этапе в течение года я попробовала:

«Бодифлекс» – в итоге показался лучшим вариантом. Потом у что недолго – 15 минут и очень освежающе. Правда, сначала 15 минут показались мне несерьезной продолжительностью для серьезных занятий, и я сделала паузу.

Аэробика – ничего особенного, но общеукрепляющая гимнастика. Не оказалась волшебной.

«Пилатес» – я делала все по инструкциям, и был минимальный эффект, но это очень тяжело, напряженно и совсем не весело…

Бег – а вот это было чудовищно тяжело! Может, любителям бега и хорошо, но я ненавидела бегать со школьной физкультуры и делала это, потому что «надо». Потом пришла к выводу, что если чувствуешь себя так плохо – то не надо… Можно отметить, что именно бег стал моей «лечебной физкультурой» в период депрессии – прекрасно ее усиливая. На новом этапе я попробовала сделать все жизнерадостнее.

ЛФК (лечебная физкультура) – а вот это «надо». Каждая мышца укрепляется специальными упражнениями и потом восстанавливается. У меня была, ну, самая минимальная подготовка к началу этих занятий – только хорошая осанка, и, конечно, эту историю было забавно вспомнить.

Как и большинству детей в детстве мне угрожали «сколиозом», рассказывали о необходимости «правильной осанки», показывали необходимые упражнения и призывали «держать спину ровно!»… Пожалуй, это было единственное, что я не разучилась делать.

Дело в том, что все многолетние призывы и убеждения прекрасно суммировала наш стилист на MTV. Хорошая осанка всегда делает нас привлекательнее, а в работе на телевидении это однозначно необходимо. Перед одним из прямых эфиров Наташа учила меня правильно сидеть перед камерой, показав: «Сидеть нужно ровно: вот так – чтобы грудь стояла!». И все – больше я не сутулилась никогда. Эта аргументация оказалась простейшей, самой короткой и самой убедительной: так любая девушка может чувствовать себя привлекательнее, именно, поддерживая прямую осанку.

Плавание – всеми рекомендуемые занятия. Говорят, очень полезно, и я осталась довольна результатами, но другие варианты понравились мне больше. «Все очень индивидуально»: однажды я пошла в бассейн с подругой и снова пришла к этому выводу. В процессе тренировки я захлебнулась и стала тонуть – конечно, я бы позвала на помощь, но у меня еще не было голоса, а подруга читала книжку – и пришлось спасаться самой. «Лучше пешком – проще!», – решила я после этого.

Латиноамериканские танцы – это та же аэробика, только весело – мне понравилось.

Танец живота – красиво, ритмично и очень практично для женского здоровья.

Йога – очень понравилась! В ней есть асаны для улучшения координации, она укрепляет мышцы, и вообще «делает мир светлее». После занятий я всегда выходила в хорошем настроении.

 

Координация

На одном из первых занятий инструктор ЛФК Дима уточнил: «Ты можешь спокойно пронести стакан с водой из кухни в комнату?». Конечно, я ответила, что «да, могу». Хотя я не представляла себе такой необходимости, но была уверена, что если мне зачем-то нужно будет совершить такое дурацкое действие, то я однозначно это сделаю…

Уже потом я поняла, что имелось в виду… Поняла, когда заметила, что в доме была уже разбита почти вся посуда, которую я не то что в комнату, а даже до холодильника донести не могла. У меня были большие проблемы с удержанием равновесия, и я даже перестала пользоваться стеклянной посудой (потому что все равно уронила бы).

В то же время при ходьбе, и в процессе и после занятий, мне приходилось думать о напряжении каждой конкретной мышцы, когда нужно было сделать шаг. Конечно, обычно мы о таких мелочах не думаем, научившись ходить в детстве, а мне пришлось все это сделать повторно.

Активные занятия лечебной физкультурой и ужасный бег за три года помогли мне снова научиться ходить нормально. Последним этапом стала работа с координацией движений: даже спустя три года я не могла спокойно пронести по кухне чашку с кофе и танцевать.

Операция с кофе проще: в конце концов, его могут и принести. Танцы были сложнее: я уже могла правильно двигать конечностями, но не могла попасть в ритм музыки, и движения получалось нелепыми и беспорядочными. Со временем наладилось и это; не знаю, что именно мне помогло – возможно, время.

Так, мучительно и старательно, я научилась ходить снова – у же с учетом всех медицинских рекомендаций по этому вопросу, и теперь даже иногда слышу комплименты в адрес своей походки. Например, недавно я привычно совершала многокилометровую прогулку, и на одном из поворотов меня обогнала проезжавшая на мотоцикле пара. Водитель эмоционально крикнул: «Красиво ходишь!» – о, он даже не представляет, какой это приятный комплимент!

 

Косметология

Еще одна глава моей истории – походы к косметологу… Все началось даже забавно: как некоторые в подростковом возрасте, я просто покрылась прыщами – хотя, это было примерно раз в 10 хуже, чем бывает у подростков. Слово «хотюнчики» я узнала уже потом, но не думаю, что это было связано с сексуальными желаниями…

Так я оказалась у косметолога, но это было только начало ее консультаций… Следующим этапом был долгий курс уколов для удаления шрамов. Их было много (шрамов), меня они точно не украшали, но большую их часть я честно каждый день уже в течение года старалась удалить специальной аптечной мазью.

Итак, я была просто ужасна (толстая, хромая, шепелявая, вся в прыщах и шрамах) – это было страшно, и надо было с чего-то начинать… И, конечно, со всего сразу!

Фактически в самом начале я провела в капсуле и с трубками больше месяца. В итоге на моей «гордой шейке» появился необычный, но все равно некрасивый шрам от трубки, через которую я дышала. С тех пор я просто полюбила носить бусы. В зеркало я не смотрела, но шрамов было много не только на руках и ногах, но и на лице, и вот туда-а-а пришлось делать много уколов в течение многих дней (хорошо, хотя бы не ежедневно). Больно, но эффективно.

Эти уколы, как нельзя кстати, растянулись на все долгие месяцы моей депрессии, прекрасно ее усиливая. Наконец, они прекратились – и теперь можно было сосредоточиться на остальных шрамах! М-да… Многочисленные шрамы от ссадин на руках и ногах исчезали медленно, но верно: каждый день, и каждый шрам необходимо было обрабатывать специальным аптечным кремом. Ну, теперь я просто решила делать это чаще – 3–4 раза в день, по две минуты. Каждый шрам…

 

С косметологией связана и еще одна отличная история…

После аварии я долго не смотрела в зеркало, потом постепенно привыкла к своему не очень жизнерадостному виду – но однажды…

В один из дней я почему-то заметила в своем лице серьезную асимметрию – я ужаснулась, и с этих пор это впечатление только усиливалось! Я видела, какие у меня неровные кости, как скулы находятся на разном уровне, глаза тоже и т. д. Конечно, я поняла, что это от удара во время аварии. У меня хватило ума никого не волновать этими деталями, но сама я ужасалась каждый день все больше и больше…

Через пару недель таких волнений я обратилась к косметологу. Я испуганно все ей рассказала и спросила, «очень ли заметен этот перекос в моем лице?» (представляю свои полные ужаса глаза в тот момент…). Косметолог была вынуждена внимательно меня осмотреть: она тоже все это увидела и деликатно ответила, что «ну, не очень заметно». Но все равно это было ужасно…

Как я все исправила? Ну, сначала я горестно упомянула этот свой дефект на приеме у одного из невропатологов. Врач посмотрела на меня с недоумением: «Да?! Ну, какие кости у тебя смещены?!». Конечно, я очень порадовалась, что некоторые моих дефектов не замечают!

Потом я набралась мужества и все-таки рассказала об этой ужасной проблеме подруге Карине – я уже была готова к любой реакции. Обошлись без медицинского осмотра: Карина просто внимательно на меня посмотрела и сказала: «Не знаю, Ань, я ничего не вижу!».

И все, в скором времени это странную асимметрию перестала видеть и я тоже. Но до сих пор с улыбкой вспоминаю тот прием у косметолога: ну я настолько была убеждена и так четко видела или представляла свое перекошенное лицо, что таким же его увидела и она! Вот так, выходит, любую чушь можно внушать и себе и окружающим.

 

Голос

Голос всегда был предметом моей гордости: перекричать меня было сложно, а потом я стала еще и зарабатывать деньги как «артист разговорного жанра». Да и вообще, вся журналистская профессиональная жизнь строилась на общении.

Еще в детстве я пришла поступать в хор русской народной песни. Прослушав мое выступление, педагоги громко и с грустью обсуждали: «Ну, слух, конечно, не идеальный, но… какой голос!». Ну, мне вполне хватало выступлений в пионерских лагерях – хор и певческая карьера не были необходимы.

С голосом и общением всегда была связана моя работа: я не была певицей, но в моей профессии он тоже был очень важен! Конечно, я не думала об этом раньше и теперь была в полнейшем шоке – голоса просто не было! После аварии и реанимации голос пропал. Он не стал глуше или тише – просто исчез. Первое время и с большим трудом я говорила шепотом, потом громким шепотом – при этом очень медленно, забывая и путая слова. Даже пьяные говорят значительно быстрее и четче, и это было похоже на речь чудовищно пьяного или недоразвитого человека.

Совершенно рассеянный взгляд дополнял новый образ. Я привыкла чувствовать себя звездой, и вдруг все стали относиться ко мне с жалостью и отвращением. Я могла очень быстро и четко думать о неправоте своих собеседников, но медленным шепотом доказывать что-то бесполезно. Я долго работала над тем, что кажется самым простым, утешая себя, что мой случай еще не самый сложный: некоторые после комы изъясняются вообще только матом. У меня было проще: не было голоса, но шептать я могла на пяти языках; впрочем, матерный, действительно, вспоминался в первую очередь.

Вспоминаю, как вскоре после реанимации я рассказывала врачу о подруге, которая в тот момент не работала. При всем желании я не могла вспомнить слово «тунеядствовать», но точно знала, как сказать это матом. Представляю, как это могло звучать моим медленным шепотом, но я хотя бы понимала, что лучше вообще промолчать…

Знаете, чем отличается мат от диамата? Что такое «диамат» никто не знает, но все делают вид, что понимают, а с матом наоборот – все знают, но делают вид, что не понимают. Все-таки русский мат это отдельный и именно очень живой язык. Его нельзя сравнить с иностранной нецензурной лексикой, потому что там «ругательства», а тут именно язык. И в нем столько эмоций, и им можно так много выразить! Возможно, поэтому все остальные и «правильные» слова в критических ситуациях кажутся ненужными…

Мой диагноз «дисфония» мне ни о чем не говорил – я всем сообщала, что у меня просто сел голос, и скоро он уже восстановится. Этот процесс занял три года, подарил большой “логопедический” опыт и заставил уважать всех за умение говорить. Это только кажется простым делом…

 

Гулянка была отличная

С трудом я научилась озвучивать свои мысли и просьбы, вскоре познакомилась с реакцией незнакомых людей на свою речь, заранее готовила короткие ответы на идиотские вопросы. Они же не слышали моих мыслей, и это была большая удача.

Самые частые их вопросы и самые честные мои ответы я гневно описывала в дневниках. Это не изменяло реакцию людей на мой голос, но успокаивало меня лично.

А если я еще и улыбалась в разговорах, то меня непременно спрашивали, хорошая ли была «гулянка в выходные»… Видимо, я получила тогда, ну, за все мои гулянки в «прошлой жизни». Теперь они сменились долгими изучениями процесса восстановления голоса…

Лучше всех на мой неразборчивую речь в телефонных разговорах реагировал отец: «Не понял – что нужно сделать?!».

Уже позднее, и после длительных упражнений, мой голос мог казаться просто «осипшим», но это не значит, что дурацкие истории, связанные с реакцией на него, прекратились.

Однажды, например, на улице мне вручили очередной «сертификат» от какого-то салона красоты: позвонившая по оставленному телефону девушка трудолюбиво и жизнерадостно приглашала меня на SPA-процедуры. Когда я сообщила ей, что завтра у меня не будет времени посетить салон, она спросила: «А, завтра вы опять бухать будете?!».

Я подумала, что ослышалась, и переспросила: «Что, простите?», а она уверенно повторила яснее: «Завтра вы опять пить будете?» и даже собиралась продолжать разговор (видимо, это такой «дружеский стиль» в общении с клиентами). Не знаю, зачем таких дур берут на работу в салоны красоты, и, конечно, общаться по телефону я предпочитала со знакомыми мне людьми.

 

Логопеды

Сначала были занятия с логопедами в постреанимацинном отделении. Потом каждый день я пыталась произносить скороговорки, с выражением читала стихи… Это продолжалось три года: грустно, но некоторые истории я все равно вспоминаю с улыбкой. Эти истории есть в дневниках.

На занятиях врачи компетентно сообщали, что мой голос теперь, даже после лечения станет другим. Это меня не удивляло, потому что он и так уже был «очень другим», и я надеялась хоть на какой-то…

Впрочем, уже скоро, услышав меня после интенсивных занятий, моя подруга сказала: «У тебя опять твой голос!». Конечно, он был несколько другим – хриплым и очень слабым, но, видимо, тембр остался тот же. Таким «другим» голос мог быть и раньше: например, после ночи алкогольного веселья, но тогда удавалось восстанавливать его без участия логопедов…

 

Центр патологии речи и нейрореабилитации

Два месяца я провела в известном центре патологии речи и нейрореабилитации, где оценила все разнообразие отклонений… Так я познакомилась с фониатрией и методикой групповых занятий, плюс множество психологических нюансов. Я уже была в депрессии и замечала в основном неприятные детали, как и во всем в своей жизни вообще.

Наверное, в детстве все так же сложно, просто мы не помним как учимся говорить. Я никогда не любила больницы (да и вряд ли кто вообще их любит), но я сделала это! Причем неоднократно – и думаю, что эти жертвы были нужны.

 

Интернет

После подключения Интернета я захотела помочь медикам и прочитала десятки форумов, где обсуждались проблемы восстановления голоса. По словам создателя «Школы природного голоса», именно таким могу гордиться все дети, в возрасте до 3-х лет. Они еще не умеют гордиться, но еще умеют в совершенстве управлять свои голосом! Уже потом, и течение всей жизни, взрослые люди могут серьезно заниматься вокалом и своими «голосовыми данными», но сравниться с детьми они уже не могут: полагаю, все знают, как легко и свободно кричат малыши – особенно младенцы. Впрочем, после реанимации даже восстановление моего прежнего несовершенного голоса казалось мне достойной целью.

Я нашла специальные упражнения и, конечно, разные уникальные отвары и зелья для голоса. Возможно, это везение, но и упражнения и зелья оказались эффективными. Особенно это касается напитка из имбиря, потому что он показался мне и невероятно вкусным. Зная этот рецепт, я хочу улучшать свой голос всегда!

Рецепт:

Напиток для голоса из имбиря:

Натереть на терке 0,25 стакана очищенного корня имбиря, долить стакан медом и сварить. Чайную ложку этой смеси положить в стакан очень горячего чая, добавить 2 ч. л. сахара, размешать и такого чая выпить несколько стаканов. Закутаться и лечь спать. Повторить 2–3 раза.

Кажется, в рецепте была еще и «1 ст. ложка коньяка», но потом я перестала ее добавлять «по идейным соображениям».

 

Гимнастика Стрельниковой

Еще в начале занятий у логопедов мой отец поинтересовался, не начала ли я делать гимнастику Стрельниковой. Я ни разу не слышала таких слов от врачей – поэтому ехидно ответила, что “сейчас другие методы”. Позднее, через полгода одна из логопедов решила провести эксперимент и попробовать эту гимнастику. После я консультировалась у фониатора в Боткинской больнице и занималась именно по методике Стрельниковой целый год, делая несколько сотен вдохов-выдохов по этой методике каждый день. Помогает фантастически.

 

«Караоке»

Все логопеды очень советовали караоке. DVD только появились, диски караоке тоже – раньше иногда я позволяла себе такое развлечение в барах и в компании подружек, перед которыми было не стыдно показаться неидеальной. Теперь я была бесконечно дальше от идеала и пела ежедневно и долго…

Я купила диск с популярными песнями и не успевала повторять ни за одной певицей, хотя сами слова хорошо помнила после работы на музыкальных каналах. Смысл текстов не переставал меня смущать, и в итоге я сдалась: решила купить специальный караоке-диск с песнями Земфиры. Все ее песни, с первых альбомов я давно знала наизусть, и это были единственные диски, которые я слушала.

Уже после аварии, и после восстановления, конечно, я побывала на ее концерте! Проработала много лет на музыкальном телевидении, и вот: первый раз заказала и купила билет в кассе, в танц-партер! И безо всяких походов за кулисы, вчечеринок и «афта-пат и».

Наконец, сумела понять, зачем люди ходят на концерты музыкантов – ну, если любимых артистов (остальные причины не считаются, и они применимы ко многим жизненным событиям). Это был действительно какой-то волшебный транс! Другая реальность, новая атмосфера: и я там жила! И в песнях Земфиры для меня столько историй моей жизни! Не всегда самых радостных, но всегда настоящих. И я плакала от одной песни, и улыбалась от другой – и я чувствовала все!

После работы в громком шоу-бизнесе обычно я предпочитала дома тишину. Но теперь дома стало шумно и мелодично… После реанимации мое восприятие всех вещей сильно изменилось, но песни Земфиры, к моему удивлению, звучали в точности, как раньше. Только теперь я не могла их, как раньше, петь…

 

«Бодифлекс»

По привычке я сама нашла очередную «уникальную гимнастику» в Интернете. Это гимнастический комплекс «Бодифлекс» для похудения, который привлек меня непродолжительностью упражнений (15 минут в день) и удивительно удачным совпадением – это упражнения на диафрагму. Я плохо ее представляла, но уже хорошо помнила, что это что-то очень важное и нужное. Если ее представлять, то на DVD прекрасно показано то самое правильное «диафрагмальное дыхание». Сначала я делала его по этой схеме и со временем поняла, что, конечно, выдыхать можно не так громко – тише. Но я не представляла деталей, и «Бодифлекс» был быстро заброшен из-за нулевого эффекта. Через полгода я узнала, что такое диафрагма, и смогла оценить стремительные изменения.

 

Удивительная диафрагма

С самого начала все врачи утешали меня, что мы восстановим активность диафрагмы, что «ее работа полностью восстановится», давали мне специальные упражнения… Ну, конечно, я знала, что такое диафрагма! У меня же высшее образование, да и слово знакомое… Я точно знала, что «это где-то внутри, и это связано с голосом». Больше я не знала, и не очень себе диафрагму представляла, а спросить не могла, потому что было неловко.

Уже потом я специально спрашивала о ней своих знакомых с высшим образованием и просила их эту диафрагму описать: никто ее себе не представляет, все показывают, что это «где-то внутри». Врачи знают, но искренне думают, что это известно всем… Приятный сюрприз случился через три года, когда я уехала жить в деревню: моей соседкой была опытный методист по лечебной физкультуре, и она мне все разъяснила.

Я поняла так: диафрагм у можно представлять себе как мышцу, похожую на пленку, она находится на уровне нижних ребер. Эта пленка тонкая, но широкая, и при дыхательных упражнениях ее можно втягивать наверх, но еда ее опускает и обездвиживает. Вообще, всем полезно заниматься диафрагмой и говорить именно с ее помощью (и лучше на голодный желудок), а не связками – так голос звучит намного объемнее и чище.

Но, конечно, можно и сложнее: «Диафрагма (diaphragma – перегородка; синоним грудобрюшная преграда) – мышечно-апоневротическое образование, отделяющее грудную полость от брюшной. Представляет собой плоскую тонкую мышцу, имеющую форму купола, обращенного выпуклостью вверх». Уфф!

Соответственно, как я знала и раньше – завтракать и вообще есть стоит только после упражнений на диафрагму и всех дыхательных программ – так она остается гибкой. И я узнала принципиально важную вещь: говорить стоит именно с помощью диафрагмы, а не так, как мы привыкли. На вдохе – живот надувается, на выдохе – напрягается пресс, а речь и ее звучание рождаются именно на уровне нижних ребер, делая голос объемным и глубоким. Сложные машины показали, что с моими связками ничего не произошло, и все в порядке, но теперь я их не напрягаю, стараясь дышать и говорить с помощью диафрагмы.

После такой чудесной новости я стала консультироваться только с фониатрами – логопедия (наука о нарушениях речи) уже не была необходима. Консультация фониатра Боткинской больницы оказалась очень важна и особенно практична немного позднее, через год. Об этом я с удовольствием расскажу.

 

Все оказалось проще и сложнее

Пожалуй, моей самой большой проблемой оказались нарушения системы дыхания в разговоре. Мы учимся регулировать ее в самом детстве, только начиная разговаривать: когда вдыхать, когда выдыхать, когда задерживать дыхание и как создавать интонации. Как и все, я это знала, но после реанимации забыла. И только потом в списке моих дефектов все усложняли нарушения артикуляции и пропавшая чистота голоса.

Конечно, я много работала, но очень важным было и общение – да, пожалуй, это было самым важным… Эмоции и хорошее настроение значили очень много! Я очень ценила каждый телефонный звонок от родственников и от друзей, каждую встречу – и всегда с удовольствием писала о них в дневниках. Ну-у, были и другие звонки – и от них мне тоже помогали спасаться близкие люди.

 

И все равно я иногда улыбалась

В программу по восстановлению голоса медики включают иногда и специальные психологические упражнения, помогающие самому пациенту поверить, что «все у него наладится»… Делая фониатрические и артикуляционные упражнения, я иногда отвлекалась и на эти самовнушения, потому что они помогали искренне улыбаться и даже иногда смеяться, а потом делиться этими улыбками в дневнике.

Что мне помогло:

Дыхательная гимнастика Стрельниковой.

Логопедические и артикуляционные упражнения – это долго и занудно, но, наверное, без этого нельзя.

Два самостоятельно найденных сайта.

Больше всего мне помогло запоздалое понимание термина «диафрагма».

Общение и разговорная практика.

Конечно, на финальном этапе восстановления помощь логопедов была уже не нужна. Тогда я сама нашла сайты и школы, занимающиеся постановкой голоса, которые мне очень помогли. Я обнаружила две школы: их создатели даже не подозревают о своем участии в моей вокальной судьбе, но на опыте я могу говорить об эффективности предложенных упражнений. Эти курсы и школы созданы уже для нормальных и здоровых людей, но я очень хотела чувствовать себя именно такой!

• goloslogos.ru – «Школа природного голоса» Кирилла Плешакова-Качалина. Анонс на сайте подчеркивает именно «развитие вашего естественного голоса», а это то, что мне было очень нужно. Выполняя предложенные на сайте упражнения ежедневно в течение года (по десять минут в день), я улучшила свой голос. И я всегда делала эти упражнения, планируя телефонные разговоры. Специальный курс помогает быстрее.

• randelf.ru – Мастерская «Академия речи» Александра Рандельфа – профессионального педагога, логопеда и музыканта.

Он тоже проводит специальные курсы по постановке голоса и даже ораторскому мастерству, но я тоже ограничилась упражнениями, представленными на сайте – помогают прекрасно!

Наверное, странно «в наш век кардинального прогресса» делиться ссылками «просто так», но я заметила, что именно такие рекомендации особенно ценны. Да, полагаю, я могла бы, стать участником специальной «партнерской программы» и получать потом комиссионные проценты за привлечение новых клиентов, но я как представлю себе эту деловую переписку и обсуждение «перспектив сотрудничества»… о-ох!

Сами авторы курсов очень вдохновляют звучанием своих голосов, и, конечно, я очень благодарна этим преподавателям – прекрасные результаты очевидны!

 

Диеты

Зачем я это делала?! Ну, точно не для того, чтобы «очаровывать мужчин» (я даже не умела ходить и говорить). Я не хотела вызывать сексуальную страсть у прохожих, но хотела радовать своим внешним видом родственников и друзей. Разумеется, им было бы очень грустно смотреть на «посткоматозную развалину» и пациента института нейрохирургии, да и я сама хотела быть просто Аней (иногда Беатой). Все и так много вынесли, спасая меня, и в моих силах было ухаживать за собой и быть теперь красивой. Конечно, сначала особой красоты не было, а были шрамы и плавающий взгляд, но цель уже была.

Но и она появилась не сразу. Сначала, поняв весь ужас происходящего, я ела шоколад целыми днями, чтобы не думать об остальном. В итоге я стала тяжелее на 30 кг, а проблемы остались теми же. Это похоже на алкоголизм: «вот сейчас последний раз – и все, и хватит!»… И, думаю, многим девушкам знакомы такие мысли: «вот сейчас станет полегче (получше) и займусь тогда своим весом (ну, тут вообще можно планировать что угодно) уже серьезно!». Угу…

Ужасно запутывает еще и то, что если становится «полегче» и «получше», то, и правда, все удается – и с весом, и с диетами, и со всем остальным тоже! Но почему бы нам должно становиться легче и лучше, когда мы сами себе не нравимся и, к тому же, ничего не меняем?!

После аварии прошел год, и мне казалось, что я уже хорошо «соображаю» и рассуждаю вполне разумно: «У меня была интересная работа – но она закончилась, у меня была любовь и даже семья – но сейчас я живу одна, общественное положение и собственный бизнес тоже были – но в прошлом… Что – вообще ничего не осталось?! Ну, должно же быть хоть что-то хорошее!».

Осталось, конечно, и многое, но я предпочитала все упрощать и видеть только очевидные вещи: «зато как приятно есть конфеты и не думать обо всем остальном! Это не зависит от способностей ходить и говорить и доставляет большое и, пожалуй, единственное удовольствие!».

 

Жертвы красоте

Мы с детства привыкаем, что мужчина должен «самореализоваться», а женщина должна быть красивой (что-то делать необязательно). Эта идея встречается всю жизнь, и со временем привыкаешь к таким правилам игры. Как и многие женщины я прекрасно научилась их использовать.

Я потратила на это очень много сил. После аварии врачи старались восстановить меня и снова сделать «нормальной», но для меня «быть нормальной» означало снова хорошо выглядеть. На восхищение было сложно рассчитывать, но нужно было похудеть и, как минимум, ухаживать за собой. Фактически, история началась давно, еще в прошлой жизни, но в новой жизни все было ярче и… «масштабнее».

Еще в 14 лет я поняла, что надо худеть совершенно точно, потом у что мои размеры неидеальны. Вообще, можно было поспорить, но я решила каждое утро вставать на час раньше и перед школой полчаса бегать по берегу Москва-реки. Звучит красиво, но это было ужасно. Не помню эффекта, помню только сам подвиг, от которого, впрочем, через пару месяцев пришлось отказаться.

Лет с 17-ти я начала изучение всех диет по очереди, быстро запомнила количество калорий в 100 г для сотен продуктов, легко умножала их на количество съеденных граммов и постоянно об этом думала. Я также познакомилась с методами «лечебного голодания», списками запрещенных продуктов, разными физическими нагрузками (вроде занятий на огромных вибрирующих тренажерах для похудения – сейчас таких уже нет почти), с инструкциями для разгрузочных дней и т. д.

Прекрасным индикатором внешней привлекательности иногда становятся поклонники – с их помощью можно увидеть очевидные перемены (и не только в лучшую сторону). Говорю об этом по опыту: во время одной из моих поездок в Америку с группой «Тату» был такой образцовый пример.

Один из солнечных дней в Лос-Анджелесе оказался свободным от общения с журналистами, выступлений и т. д. Планируя время в номере отеля, я услышала звонок в дверь: на пороге оказался один из сопровождавших нас операторов. У нас не было назначено деловых встреч, и по его виду я поняла, что он явился в качестве любовника. Привлекательным он не был – скорее, наоборот, и я поздоровалась, развернулась и в сомнамбулическом состоянии пошла в ванную комнату смотреться в зеркало… В полнейшем шоке я смотрела на себя: неужели я стала настолько кошмарно выглядеть?! И ладно уж внешность (это технический вопрос) – неужели все в моей жизни так ужасно?!

И да, пришлось это признать – индикатор тем временем расположился на диване в гостиной. Прекрасно, что незадачливый поклонник догадался вспомнить свои важные дела и ушел, а я в этот день приняла решение внимательнее ухаживать за собой…

Я постоянно мечтала похудеть, и всегда казалось, что вот – это наступит совсем скоро. В последние годы моих кругосветных метаний я становилась все толще, от чего переживала все больше. Но вот за время комы я похудела практически до костей. Это было жуткое зрелище, и с ним связано мое первое воспоминание: я сидела в какой-то комнате (как выяснилось, в больничной палате), потом подошла к зеркалу. И увидела свое лицо: я весила тогда 40 кг. Это мало. Увидев этот кошмар, я вернулась в комнату с требованиями меня накормить.

Когда, уже после реанимации, я с мамой поехала в реабилитационный санаторий, то еще не умеющая ходить «без ручки» я все равно следила за меню в санаторной столовой. Я привычно хотела похудеть даже в истощенном состоянии. После возвращения я сразу же подошла к весам и увидела “42 кг». Но я действительно видела себя килограмм на 20 тяжелее и объяснить этого не могла…

После санатория я начала понимать весь ужас ситуации – и есть шоколад с утра до вечера, чтобы не думать об этом. Потом мне пришлось уже думать о 30-ти новых кг, и я стала делать все, чтобы от них избавиться (ну, хотя бы от 20-ти).

Вообще, конечно, эти диеты были идиотским занятием, но они очень помогли мне держать ситуацию под контролем и поддерживать дисциплину. А в случае восстановительного лечения это очень важно! К тому же, такая озабоченность своим весом очень помогала мне отвлечься от остальных ужасов, а желание похудеть стало прекрасным стимулом для постоянных физических занятий, от йоги до аэробики, что тоже было необходимо.

У меня появилась новая цель и огромный простор для экспериментов. Да, такая озабоченность внешним видом и размерами одежды в дневнике сейчас может казаться навязчивой идеей, но она помогла мне восстановиться. Я попробовала десятки диет и вкратце расскажу о результатах этих пыток, чтобы помочь некоторым их избежать. У меня хватило ума только не использовать всякие иголки в уши, не уменьшать желудок железками, не использовать биодобавки и специальные браслеты для похудения.

 

Эффект очевиден!

Я попробовала: раздельное питание, разгрузочные дни с зеленым чаем, диету Протасова, диету Аткинса, овощную диету, фруктовую диету, белковую диету и т. д.: подробности этих испытаний теперь забавно видеть в дневнике и мне самой. Но они помогали!

Уже потом я прочитала (в книге К. Кастанеды – так ему говорил его учитель-маг), что «Самоограничение – самый худший и самый злостный вид потакания себе. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности». Первая мысль: «Ну, какой шикарный аргумент, чтобы бросить любую диету и накупить гору шоколадных конфет!». В моем случае (да и, думаю, так же сказали бы и многие женщины) сложность была в том, что я не хотела любоваться собой, а хотела почувствовать к себе другое отношение. И это была одна из многих причин – но простейшая для решения задача.

Мы все понимаем, что отношение к нам (и к мужчинам и, особенно, к женщинам) зависит и от нашего внешнего вида. Трудно не согласиться: если свое недовольство высказывает красивая женщина, то это, ну, «неприятно, конечно», но «ничего страшного» – и ее вполне можно выслушать и даже пойти на какие-то уступки в этом разговоре. Если женщина выглядит не очень привлекательно, то добиться внимания и понимании ей уже сложнее. А если женщина просто некрасивая и неухоженная – то все, это уже «катастрофа», и вникать в ее проблемы не захочется совсем. То же обычно относится и к мужчинам.

Почему же так много толстых?! Ну, у них, наверное, получается сосредоточиться на другом… И если толстая женщина довольна и жизнерадостна, то лишний вес, в таком случае, это совсем не ужасно и не «убийственно» – просто некрасиво. Это безразличие к общепринятым в обществе стандартам красоты, и общество вряд к нему готово – конечно, оно защищается, а толстым приходится сложнее… Однако любые внешние недостатки теряют всякое значение в личном общении – если оно приносит радость!

Впрочем, отношение общества зависит просто от общепринятых стандартов женской красоты. А они различны в разных странах: например, лишний вес, который приводил меня в деппрессию в Москве, позволял чувствовать себя стройной красоткой на Кубе.

Настроение женщины очень зависит от отношения окружающих к ее внешности и суждений о ее привлекательности. И если улучшить и настроение, и отношение, и суждения так просто – надо элементарно следить за внешностью, то почему бы не использовать этот простой способ?! А в хорошем настроении следить за красотой просто приятно. Короче, во время тех диетических экспериментов я не хотела «повысить чувство собственной важности» – я просто хотела похудеть.

Ну я, например, ни разу такого не видела, чтобы женщина старательно ухаживала и внимательно следила за собой, а у нее бы ничего не получалось и, тем более, получалось бы наоборот (то же могу сказать о мужчинах). Однозначно, я видела не все на этом свете, но моя статистика – такая. У меня у самой «получилось хуже», но нельзя сказать, что я «внимательно следила за собой», когда поздним вечером поехала за рулем по турецкому горному серпантину…

Все мои диеты также сопровождались и разными спортивными занятиями, у которых тоже были свои результаты: аэробика, танец живота, “Бодифлекс” и т. д. Но больше всего мне понравился «Бодифлекс”. В моем случае он оказался идеальным выбором, потому что основан на диафрагмальном дыхании!

Загадочная диафрагма также помогает и терять вес! 15 минут в день – это недолго, даже утром, поэтому я решила делать это каждый день. Сначала это можно было сравнить с простой зарядкой, что не казалось серьезным – поэтому я бросила. Спустя полгода я возобновила свои занятия и пришла к выводу, что это самый эффективный способ.

 

Важная деталь

Самое важное: в попытках похудеть всем женщинам стоит убедиться в том, что их гормональный баланс соответствует норме (эти консультации проводят гинекологи-эндокринологи) – иначе любые диеты будут удивлять отсутствием эффектов. Ну, и потом важно этот гормональный баланс диетами не нарушить.

Быть стройной и красивой – это прекрасно, но очень часто эти пытки плохо сказываются на женском здоровье, и вот об этом всегда нужно помнить. Как и в случае с алкоголем или наркотиками нарушается гормональный баланс. Особенно хорошо, что следить за ним очень просто и приятно – нужно просто нормально питаться.

 

Подвиги

Конечно, следить за своим самочувствием нужно всегда. Восстановительный процесс как раз это и предполагает – «внимательно следить за здоровьем»… «Бодифлекс» был заброшен, и вскоре я решила заняться здоровьем и внешним видом «серьезно»: аэробика, танцы, йога и «Пилатес» каждый день в течение месяца. Хотелось видеть результаты, и я планировала эти занятия каждый день: этот образцово-показательный месяц есть в моем дневнике!

 

Доктор Розенталь

Списки «разрешенных» и «запрещенных» продуктов уже стали темами анекдотов, но этот метод оказался самым простым и эффективным.

Подруга помогла мне организовать очередной эксперимент. Прекрасно, что она не врач – иначе разумно пояснила бы, что мне надо думать о своем здоровье, двигательных функциях организма и т. д., а не о лишнем весе. А мне пришлось бы объяснять, что все это важно, конечно, но только на фоне идеальной фигуры. Но мы избежали подобных споров, и я отправилась в клинику доктора Розенталя.

Лучшей рекомендацией были рассказы знакомых: фантастический эффект от этой системы был у 100 % пациентов. Итак, я решилась и отправилась в «Клинику коррекции обменных нарушений»: после анализа крови я получила знаменитые списки и узнала, что мне можно есть и что нельзя. И еще мне сообщили, что пресловутое «раздельное питание», при котором нельзя смешивать белки и углеводы в один прием пищи, можно не соблюдать. Но углеводы лучше не есть, конфеты и пирожные тоже. Да можно вообще, наверное, не знать, что такое белки и что такое углеводы – и жить прекрасно!

К тому моменту я уже хорошо знала, что «все очень индивидуально!», поэтому отнеслась к рекомендациям-спискам разрешенных и запрещенных лично мне продуктов с большим пониманием. Еще месяц я с грустью ждала изменений, а потом удивительно быстро добилась всех желаемых результатов – и с ужасом вспоминала разгрузочные дни на смеси зеленого чая и обезжиренного молока.

 

Виртуальное похудение

В конце этой серьезной работы по избавлению от лишнего веса я уже исследовала Интернет, где существуют десятки сайтов с “дневниками похудения”. Вопрос веса становится там основным для очень многих – в таких блогах находят подруг, “обсуждают мужиков”, «шмотки» и свои успехи.

В своем блоге я тоже подсчитывала калории в течение двух месяцев, но потом все закончилось моими выводами в последнем письме-посте этим отважным девушкам (оно появится в дневнике уже в финале этой истории). Но… это было уже в финале моего восстановительного процесса, и я почему-то не рассказала девочкам об основной причине моего чудесного преображения… В этой книге рассказываю, но сначала мне предстояло узнать массу полезных вещей.

 

Считать или не считать?

Стоит ли запоминать и подсчитывать количество килокалорий для каждого продукта?! Я пришла к выводу, что нет. Уже после всех экспериментов в одном журнальном интервью я увидела запоминающийся комментарий профессионального диетолога: “Это совершенно бессмысленно. Калорийность пищи определяется сжиганием ста граммов продукта, потом считается количество выделенного тепла. В организме таких процессов нет. У нас температура в кишечнике, условно, 38 градусов, при такой температуре ничего не горит”. И действительно…

 

Оно того стоит

Я не хочу говорить обычную ерунду про «надо полюбить себя» (потому что, ну, это сложно, если ты толстая, недовольная и ужасно выглядишь, но если найти причину этого недовольства и успешно ее решить, то тело тоже откликнется и будет становиться красивым, и, ну, его будет сложно уже не полюбить. Мне кажется практичнее и нужнее будет не попробовать «полюбить себя», а напрячься и «поработать над собой». Да, будет тяжело, но не надо было запускать.

Разумеется, снижение веса не очень простой и небыстрый процесс, но и набираем вес мы тоже не за один день – это тоже долгие дни несоблюдения всяких проверенных правил и «незабота» о себе. Причем, действительно, мы сами о себе заботимся не всегда, но нам чаще кажется, что другие, в идеале и предпочтительно, должны заботиться о нас всегда…

* * *

Конечно, потолстев или подурнев, часто хочется думать, что «тело это же не главное», а главное же у нас «душа» и «внутренняя гармония»… И, то есть, мы как будто состоим из двух частей – есть «тело» и есть «душа», и если за телом следить не можешь, то начинаешь думать про душу, ну или вообще стараешься не думать.

Я понимаю такой ход мысли, но все равно ни с кем не пробовала общаться «частично» – только с одной частью собеседника, совершенно не замечая вторую…

И даже если я соглашаюсь, что и сама состою из этих двух частей, то все равно же, и то и другое – это я… И если одна из этих частей бессовестно толстеет, дурнеет и становится некрасивой, то она же перестает мне нравиться! То есть, это я сама себе не нравлюсь?! Нет, к этому я была не готова – мы же все так привыкли себе нравиться! Да кому я вообще могу нравиться тогда (если и себе не особенно)?! Вариант был один: «полюбить себя такую» (толстую, хромую, в шрамах) и искренне радоваться жизни в этом виде! Но я не смогла. И начала с веса.

И если так просто выглядеть хорошо (для женщин это не значит получить титул королевы красоты, а значит, просто следить и ухаживать за собой), и если в этом мире так легко радовать себя и окружающих своим внешним видом, то почему бы этого не делать?! Если часто обжираться или, например, напиваться, то непросто – ну, значит, не надо обжираться и напиваться. Я видела многих людей (и даже женщин), которые бросили следить за собой (разумеется, находя оправдания, почему это можно было сделать), но это всегда казалось мне неуважением к окружающим. Ведь намного приятнее видеть вокруг себя красоту – некрасивым, я думаю, тоже…

 

Но нравиться себе это нормально

Еще одной причиной худеть и следить за собой было простое желание нравиться самой себе. Поэтому я красила волосы, выщипывала брови и выбирала цвета спортивных костюмов. С собой я не разговаривала (и не портила впечатление «логопедическими» проблемами), но в зеркале с удовольствием видела очевидный прогресс! Это было простым уважением к себе и возможностью порадовать окружающих.

У меня были не только все шансы остаться толстой и страшной, но и стопроцентные оправдания – «авария-то какая тяжелая была!». С ней можно было связать и гормональный сбой, например, или косметологические или психологические проблемы… Но я так не хотела – и не потому, что я «работала на аудиторию», а потому что хотела выглядеть достойно в собственных глазах.

По наблюдениям и опыту эта взаимозависимость уже была мне очевидна: чем лучше идут дела, тем лучше выглядишь – и чем лучше выглядишь, тем успешнее все начинания. Чтобы кто-то выглядел ужасно, а жизнь его была прекрасна – нет, такого я не видела никогда, а очень красивых и при этом очень несчастных людей я тоже не встречала. Размышлять о причинах и следствиях в том состоянии мне было сложно, но важен был результат: выглядеть и чувствовать себя хорошо. И я начала с внешности.

Вот отличный пример: эта фотография сделана не после жестокой диеты, и я не всегда была такой. Тем летом я проходила профессиональную практику в отделе PR компании «Рургаз» в Германии. Уже в семь утра я с интересом изучала работу с прессой, а к 15:00 была свободна и наслаждалась жизнью: выбирала одежду в магазинах, гуляла, размышляла и мечтала. Тогда я представляла себе наслаждение именно так! На обратном пути я покупала себе самые красивые шоколадные плюшки и баварские мясные деликатесы – и потом с удовольствием ужинала в своей маленькой квартире! У меня не было весов, мобильного телефона или Скайпа: вполне хватало электронной почты по утрам. И мне было так хорошо! В это же время мой отец приехал в командировку в Париж, и я не могла отказать себе в удовольствии приехать на встречу с ним и сделать фото на фоне Триумфальной арки во время нашей прогулки!

P. S. Впрочем, я помню, что в то время не могла позволить себе надеть короткую юбку, потому что была «недостаточно худой». Вот: все очень индивидуально и очень субъективно!

* * *

В итоге я все-таки нашла оптимальный режим питания, но после всех пыток сделала такие простые «диетические» выводы:

Смысла просто страдать и от этого худеть – нет. Так можно с трудом, но получить идеальную фигуру, но все перенесенные мучения останутся на лице. Привлекательнее от этого стать сложно.

Если даже не худеть, но настойчиво повышать свой уровень энергии – однозначно можно стать привлекательнее. Лишний вес только демонстрирует внутренний дискомфорт. Надо найти его причины, и разумнее исправлять именно их – просто голодать и худеть гораздо мучительнее.

Но! Если добиться своей цели – получить идеальную фигуру и радоваться этому, то начинаешь чувствовать себя прекрасно. Так улучшается настроение, возможности и вообще все! И тут очень важно «не упустить момент». «Все» – имеется в виду все происходящее, поэтому диеты и идеальная фигура хороши только как промежуточные цели – нельзя же хотеть похудеть, чтобы похудеть, и все?! В моем случае на одном из этапов восстановления, например, я однозначно хотела похудеть, чтобы выглядеть красивой и здоровой, «выйти замуж за хорошего парня», заниматься семьей и быть «нормальной». Потом появились другие стремления, но цели я уже добилась, и дальше жизнь моя тоже преобразилась!

В итоге пришлось согласиться с тем, что все зависит от нашего внутреннего настроя… Ну, просто от того, насколько тебе хорошо, комфортно, спокойно и приятно жить. И если толстеешь – значит, есть причина, и она в том, что тебя беспокоит.

Да, это значит, что «что-то не так», и не в пищевом рационе, а в жизни. Очень хорошим подтверждением такого объяснения всегда становится и плохое настроение.

Ну, а если увидеть и решить все проблемы и «достичь состояния внутреннего равновесия» не получается быстро – значит, пока просто стоит продолжать их поиск, правильно питаться и «следить за собой» по всем привычным рекомендациям (о них рассказывают все диетологи).

Как же лучше поступать, если причина не ясна или не очевидна сразу?! Думать и настроиться ее найти и «обезвредить». Тут очень хорошо вспомнить слова: «Не капризничайте! Легче измениться, чем страдать! Не будьте как маленький, и все». Их автор – Шри Нисаргадатта Махарадж, индийский гуру, подробно отвечающий на любимые многими вопросы о состоянии единства и целостности в книге «Я есть то», переведенной на множество языков и выходившей миллионными тиражами. Я не читала книги, но очень полюбила эту цитату.

 

Диетический опыт

Здесь же стоит добавить короткие практически детали, которые я учитывала во время долгих диет:

От мяса не толстеют (даже самые несчастные девушки).

От растительного масла (в салатах) тоже – наоборот, даже укрепляются ногти и волосы (плюс еще есть и обратная зависимость: если совсем отказаться от масла, то они слабеют).

При любой диете и вообще, стоит выпивать хотя бы полтора литра воды в день (диетологи, конечно, советуют два). Потом привыкаешь. И очень легко выпивать два стакана воды утром.

Перед любым приемом пищи стоит выпить стакан воды. Так полезнее, быстрее насыщаешься и съедаешь меньше любимых десертов. Минусов нет, а плюсов масса.

А вот от тортов с кремом (в большом количестве) толстеют даже самые счастливые.

Носить мешковатую одежду по причине излишка веса не стоит: так привыкаешь чувствовать себя толстой, привыкаешь носить не лучшие свои наряды, и вообще это совсем не стимулирует худеть, и в итоге только толстеешь!

Если во время диеты переживать серьезные стрессы, нервничать или, тем более, истерить, то эффекта не будет. Однако и диету при этом бросать нельзя – будет еще хуже…

Это же касается и алкоголя: обычно он «обнуляет» эффекты даже любых диет.

Но! Даже учитывая все эти выводы, нельзя забывать и такие очевидные плюсы:

1. Бывает по-разному и 2. Бокал вина «не считается»!

Я говорю о своем долгом и жестоком диетическом опыте, не даю советов и, понятно, допускаю, что «все очень индивидуально», но эти же диетические выводы не раз были сделаны и моими подругами – поэтому делюсь.

Все очень просто: если не нравишься себе, то, как правило, тебе не нравятся и другие, да и вообще все вокруг. И наоборот: если себе нравишься, то и окружающие кажутся значительно лучше, да и все происходящее тоже прекрасно.

И если нравишься себе, то вдруг начинаешь нравиться и всем вокруг, но это уже другая проблема, и до этого мне еще было «ох, как далеко!»… Однако направление было выбрано верное, и я начинала нравиться себе и окружающим все больше и больше…

 

Мой сон

И вдру-у-уг, после нескольких месяцев активного самолечения, я увидела сон! К тому времени сны уже стали большой редкостью в моей жизни, а такого я точно ожидать не могла…

В этом сне я оказалась в светлом, воздушном и светящемся мире. Я была там одна, вокруг ничего не происходило, и я не чувствовала себя ангелом, а вполне понимала, кто я. Но мне было прекрасно! Позднее я увидела описание этого мира и в книге К. Кастанеды, и узнала, что там бывала не только я – и что там можно оказаться не однажды. Это состояние возможно! (А наркотики – точно не единственный и не лучший вариант…)

Я проснулась, вспомнила, как «непроста» моя судьба и как сложно мне теперь ходить, но все равно мне было отлично! В тот день происходили самые обычные вещи, и я делала самые обычные дела, но была при этом необычайно счастлива. И поражалась: «Если это возможно на пару часов под наркотиками, возможно и без наркотиков, и на целый день, то наверняка возможно и всегда! Это прекрасно и теоретически и практически – но почему же мы не живем так?!».

И, конечно, мне снова захотелось хотя бы привычного «домашнего счастья»…

 

Интернет

Я хорошо ориентировалась в Интернете с момента его появления. Последние годы перед аварией я оформляла и редактировала сайты по работе, но еще не застала расцвета коммуникационных сервисов и сайтов знакомств. Они появились и стали ужасно популярными как раз, когда после реанимации я научилась читать, ходить и немножко говорить. У меня было много свободного времени, и там я не была больной или травмированной; на сайтах знакомств я получала привычные эмоции, вспоминала привычные ходы, и так действительно «приходила в себя».

У меня остались старые фотки, старая картина мира и прежние амбиции – и я могла их менять, но предпочитала все вспомнить и «восстановиться» на прежнем уровне. Впрочем, именно с этими веб-развлечениями оказались связаны потом и гигантские стрессы. Они были неожиданными, но так же в Интернете я нашла потом и решение проблем – поэтому я не стану жалеть об этих жутких «приключениях». Эта невероятная история тоже честно описана в моих дневниках.

Активная работа предполагала скорейшее выздоровление и «нормальную жизнь». А что такое «нормальная жизнь»? Ну, работа, семья, муж, дети, дом… «В прошлой жизни все время ушло на приключения, и семейная жизнь как-то не сложилась – видимо, надо попробовать в этой», – рассудила я. Самым простым способом завести новые знакомства и поклонников были сайты знакомств – тем более, там не нужно было разговаривать.

Сначала мне было просто любопытно, потому что раньше, понятно, у меня подобного опыта не было. Я честно оставила анкету, получила несколько писем от женихов и поняла, что и прекрасно, что у меня не было такого опыта – ненужным он показался и теперь. Так за пару недель я потеряла интерес к подобным сайтам… О, если б я только знала, что это было самое начало…

Потом была полугодовая пауза, а потом я снова сделала такую же анкету – уже для развлечения, но еще честно.

 

Инвалидность

«Активная работа» подразумевает большие усилия во всех направлениях…

Сразу после реанимации и моей исключительно долгой комы моей семье говорили о возможности получить для меня инвалидность. Самая тяжелая первая группа, самая высокая ежемесячная пенсия по нетрудоспособности, много социальных льгот – ну, «мечта»! Однако отец был настроен только на мое выздоровление, и эта тема была забыта…

Через пару лет я уже могла хорошо подсчитать «упущенные выгоды», меня настроили другие родственники и, естественно, я подумала: «А чего же я?!» Так я обратилась в поликлинику, потратила месяц на очереди к разным врачам и получила все справки. Я уже была готова стать инвалидом и, наконец, могла выбирать дату самой главной медицинской комиссии! Разумеется, я проконсультировалась с врачом-неврологом института нейрохирургии, где узнала, что такая инвалидность может помогать, а может, в некоторых случаях, даже помешать…

Впрочем, это меня не особенно испугало, и я позвонила отцу сообщить о своих последних успехах. Я с энтузиазмом говорила ему о будущей пенсии и возмущалась, «почему же мне не оформили эту инвалидность сразу?!». «Потому что ты не инвалид», – ответил отец… и на этом все мои официальные процедуры по получению инвалидности были завершены. «А действительно…», – подумала я, и вспомнила шутку про «…заработаем еще!»

 

Доказательства и иллюстрации

Но были и очень жизнерадостные эпизоды. Я занималась спортом, бесконечно делала дыхательные упражнения и даже бегала – конечно, иногда я ненавидела все вокруг, но все чаще понимала, что оживаю. Вот один из таких дней:

Максим – настоящий друг: он захватил профессиональную камеру, встретил меня после занятий лечебной физкультурой в институте нейрохирургии, и мы сделали фотосессию! Вообще, я любила фотографироваться, но уже пару лет не хотела об этом даже думать, и тот день был каким-то знаковым событием: я приходила в себя, я снова хотела красоты и, главное, жизненной активности!

А ведь так и не скажешь, увидев эти фотографии, что в соседнем переулке стоит институт им. Н. Н. Бурденко, где я регулярно делала процедуры томографии головного мозга и куда снова собиралась идти после фотосессии, чтобы учиться ходить, не хромая… «Но этого не должно быть видно!» – решила я и начала изучать фоторедакторы (эти снимки были отредактированы через неделю после фотосессии).

Конечно, пока я предпочитала не смотреть в камеру, а мой, в то время еще рассеянный взгляд помогали прятать очки. И, тем не менее, мне кажется, нам удалось создать образ, к которому стоило стремиться! Этим я и занималась – цель уже была прекрасно зафиксирована на картинках.

Следующие фотосессии и иллюстрации моих успехов сделали мои подруги, и эти фото тоже очень мне помогли! Они были уже до такой степени нормальными, что их вполне можно было размещать даже на сайтах знакомств. Впрочем, на сайтах можно было размещать любые, а эти были важны лично для меня – они прекрасно помогали настраиваться перед очередными восстановительными упражнениями.

 

Кулинарная книга

Самой приятной страницей в моем восстановительном процессе была эта: я нашла, изучила, сохранила тысячи кулинарных рецептов, выбирая только самые простые, самые необычные и самые полезные. Естественно, самой интересной и убедительной была «экспериментальная часть». Я сделала идеальную кулинарную книгу!

Самым важным и привлекательным при выборе кулинарной книги для меня всегда было оглавление, и я сделала его максимально понятным. А дальше на разных сайтах я собирала и сохраняла лучшие находки. Было сложно и долго, но этот труд однозначно оказался ненапрасным – с тех пор выбирать и готовить блюда (причем, только удачные) стало в тысячу раз проще!

Получилась отдельная книга, и ее я тоже хочу издать – потому что по-прежнему не встретила более понятного мне оглавления. В моем все максимально просто и ясно, а почти все рецепты опробованы. Я сохраняла их в том виде, в котором находила: иногда это рассказы хозяек, а иногда стандартные «способы приготовления» – вкус блюд от этого не меняется. Рецепты иногда дублируются в разных разделах книги – самое главное же быстро найти нужное! Там почти нет супов, потому что их совершенно не хотелось (есть только овощные и диетические), но все остальное удивительно вкусно! Начиналось все, конечно, с десертов, но потом я обнаружила и тысячу других вкусных блюд.

В поисках рецептов и при создании глав я задавала себе только два вопроса: «Чего сейчас больше всего хочется?» и «Как от этого не потолстеть?»

В итоге оглавление получилось таким:

САЛАТЫ

свежие овощные (листовой салат, кабачки, капуста, морковь, разные овощи вместе, огурцы, редис, зеленый лук)

овощные – вареные и печеные

овощи

с соленым огурцом

закуски

из консервов

известные (винегреты, Цезарь, Мимоза, Табули, с пастой)

сытные с белками (с курицей, с мясом, с ветчиной, с рыбой, с морепродуктами, крабовые палочки, с яйцом)

с сыром (с любым, с пармезаном, с моцареллой или адыгейским, с брынзой, с колбасным)

с крабовыми палочками

необычные

слоеные

с творогом

с авокадо

соусы

с булками

сладкие и с фруктами

ОВОЩНЫЕ БЛЮДА

Овощные торты и пироги

Запеканки

Супы

Гаспаччо

Оладьи и блины, котлеты

Салаты

Морковь

Свекла

Лук

Капуста

Тыква

Грибы

Шпинат

Кабачки

Баклажаны

Редька

Картофель

Разные овощи

Огурцы

Репа

Фасоль

ИМБИРЬ

СОЛЕНЫЕ И ОВОЩНЫЕ ТОРТЫ И ЗАПЕКАНКИ

МЯСО/РЫБА

Мясо

Котлеты

Фарш

Говядина

Мясные блюда

Колбаса

Почки

Печень

Печеночные торты

Паштеты

Сердечки

Курица

Мясо в СВЧ

Рыба

Селедка (селедка под шубой)

Марин. и соленая

Разные блюда

Рыба в СВЧ

ХОЛОДЕЦ

СОУСЫ

ПЕСТО

СОЛЕНЬЯ И МАРИНАДЫ

КРУПЫ/МУКА

Рис

Гречка

Мука

Хлеб, тесто

Пирожки, булки,

пончики и круассаны

Блины

Пельмени

Овсянка

СЫР И ЯЙЦА

закуски

салаты

пармезан

адыгейский сыр

блюда

колбасный сыр

яйца

омлеты

яичница

фаршированные яйца

Молоко и творог

ДОМАШНИЙ ТВОРОГ И ПАСХИ

ТВОРОЖНЫЕ БЛЮДА СЫРНИКИ И ВАРЕНИКИ

МОРОЖЕНОЕ

ТВОРОГ/СОЛЕНОЕ

ПИРОГИ/ТОРТЫ

Пироги (с морковью, луком, капустой, постные)

Торты

– диетические

– йогуртовые-сметанные-творожные

– шоколадные

– сложные

Чизкейки

Тирамису

Птичье молоко

Без выпечки

Быстрые (одно запекание),

соленые быстрые

Бисквиты

ДЕСЕРТЫ

Шоколадные

Выпечка

Запеканки

Печенье

Кокосовые десерты

Блины

Оладьи

Пироги

Безе

Без выпечки

КРЕМЫ И НАЧИНКИ

ДИЕТИЧЕСКИЕ ДЕСЕРТЫ

Десерт-мороженое с клубникой

Конфеты

Безе

Печенье

Запеканки

Десерты (из яблок, из творога, кремы, муссы, желе, шоколадные, супердиетические)

Пироги и торты

Птичье молоко

Сырники и вареники

Выпечка (лепешки, блины и оладьи, основное в «Крупах»)

ФРУКТЫ В ДЕСЕРТАХ

Клубника

Яблоки

Арбуз

Груша

Апельсины

Грейпфруты

Киви

Ананас

Сливы, чернослив

Вишня

Персики

Ягоды

Бананы

Разные фрукты или любые

фрукты

Сухофрукты

Торты с фруктами

ЯГОДЫ

ВАРЕНЬЕ. СЛАДКИЕ

ЗАГОТОВКИ.

Сливы

Клубника

Яблоки

Ягоды

Персики

Арбуз

Вишня

Крыжовник

Апельсины

Лимоны

Черная смородина

Красная смородина

Кабачки

Морковь

ИТАЛЬЯНСКАЯ КУХНЯ

Пармезан

Супы

Салаты

Овощи

Омлеты

Карпаччо

Мясо, блюда

Паста

Лазанья

Полента

Ризотто

Хлеб

Сладкое

Соусы

НАПИТКИ ЛИКЕРЫ

Яичные

Кофейные

Ягодные

THE BEST)))))))))))))))))))))))

Отдельное и большое спасибо сайту kuking.ru, на котором я с интересом училась готовить и просто с удовольствием проводила время.

* * *

Активной была моя «работа над собой» в течение трех лет, но этот год (2005) можно назвать образцовым. Да, сейчас можно сказать, и что это был «адский труд», но тогда мне было не до метафор.

 

Дневник

Январь 2005 – январь 2006

2005

1 января, суббота

Утром все по программе, днем тоже. 100 раз со скакалкой, 100 раз на координацию всяких прыжков, много раз ходьбы с мыска на пятку и т. д. Плюс голос. В общем, занятий масса.

Вечером приезжал Ваня.

2 Января 2005 г., воскресенье

Проснулась в 11:00. Неважно: все равно ночью лететь и в аэропортах бродить. Дуня заедет вечером, днем заезжала Оля сделать маникюр. Лучше я не буду никому называть место, куда мы едем – мы же привыкли напряженно реагировать на это слово. Ладно, в Ливан. Когда Ваня прислал деньги на эту поездку, то я подумала, что в Ирак, наверное, еще дороже.

Позвонила папе: он с удивлением понял, что я улетаю сегодня. Дуня должна была заехать на час раньше и посидеть у меня, но в итоге опоздала на час, и мы поехали сразу. Первый раз в жизни были в аэропорту за 5 мин. ДО начала регистрации. Отстояв все очереди до и после полета, оказались в Бейруте, в номере без балкона. Но с очень удобными кроватями. В пять утра это важно.

3 января, понедельник

После завтрака Дуня пошла в SPA-центр, а я осталась в номере для своих упражнений заодно. И уснула часа на два. Проснулась, поняла, что Дуни нет, что телефон ее в номере, и готовилась уже идти гулять в город одна, когда появилась Дуня. Оказывается, она в этом SPA тоже уснула, и ее не стали будить.

Мы оделись потеплее (в перчатки буквально, ну такой хороший сентябрь-октябрь) и пошли гулять. Метров через 100 остановились в каком-то ресторане, где я заказала салат «Цезарь». Такой огромный я видела впервые. Весом в 1 кг, наверное.

После пошли в супермаркет за вином и водой. Для этого нам полицейский останавливал поток машин (чтобы нам перейти). У них тут все «по договоренности»: договариваются даже не световыми сигналами, а звуковыми. Агрессию выражают так же.

В телевизоре 60 каналов. Вот только русских нет – остальные, вроде, все.

4 января, вторник

Мы пошли в фитнес-зал. Я долго занималась и в бассейне, упражнения из Бурденко делала, поняла, что плавать опять могу. Вот только сказать, что теперь это сложнее – это ничего не сказать.

Дуня читала там за столиком. Когда я плавала, то вначале не подумала и решила встать на дно. До дна было далеко, конечно, и я поняла, что такое настоящий ужас. Орать я не могу, поэтому все было тихо, просто негромкие звуки капель… Дуня с книжкой моего шепота о помощи не слышала…

Потом я опять прыгала через скакалку, ноги тренировала. Дуня опять встретила массажиста. Он пригласил на ливанский ужин ее, ну, а она же со мной. Короче, мы согласились. Потом он позвонил сказать, что будет с другом. Ой, мне снова 15 лет.

Привезли нас в милое кафе, заказали ливанской еды. Я сразу просила без мучного, мне заказали «зелень и рыбу – как салат, закуска». Когда принесли, выяснилось, что выглядит хорошо, и что рыба хорошая, и что соус – вкусный, но что зелень – петрушка. Вот мучное я не ем, чтобы не толстеть и т. д., а петрушка мне просто очень не нравится. А, еще нам дали пить арак. Я попробовала и тоже не смогла. Дааа, мало во мне от арабов.

Тут, оказывается, мусульмане и христиане 50 на 50. Так что они пьют. Пока болтали, выяснилось, что массажист – врач-физиотерапевт, даже на какую-то конференцию едет. Я выпила еще вина и воспользовалась ситуацией, нагрузив его новой ответственностью. Оказывается, он с моим диагнозом два года в клиниках работал. Самое милое было, когда он присматривался профессионально, просил куда-то пальцем ткнуть, а потом говорил: «У тебя нет атаксии. Или уже нет». Короче, я нашла ему занятие до нашего отъезда. Все равно он в отеле работает.

После ужина Дуня из вежливости спросила, должны ли мы и сколько. В итоге они взяли у нас 60 долларов. С другой стороны, представляю, как им это удобно (когда так приучен уже). С одной стороны, ты – «главный», а с другой – она сама платит. Классно.

Вернулись в отель. Где мы сегодня поменяли номер. Взяли с видом на море и с балконом. Потому что в первом балкона не было вообще, были только грохочущие турбины под окном. В новом номере только море слышно.

5 января, среда

Сил не было вообще, погода за окном была типичная ноябрьская, обед заказали в номер. Тут ужасно вкусно и большой выбор. После обеда были в ftness-центре. Дуня на массаже, а я час на аэробике, час в бассейне на аквааэробике и еще полчаса там же делала бурденковские упражнения. Такая настоящая «работа».

6 января, четверг

В 10:00 уже была аэробика. Ну, то есть, не где прыгают, а где разные мышцы качают. После нее я была в бассейне 30 минут со своими упражнениями. Я в тренажерном зале встретила какого-то тренера местного. Поговорили:

Он: – А ты когда больше любишь заниматься, утром или вечером?

Я: – Ненавижу и утром и вечером одинаково. И сильно.

Обедали мы с Дуней под солнышком у моря. Потом пошли посмотреть старый город. Шли по карте часа полтора. Потом, уже офигевшие, сели пить кофе в кафе на Главной площади. Дуня там ела десерты, я после ходьбы не могла. Взяли такси (там такие же, как у нас, и так же нечестно торгуются).

Приехали в отель. В 20:00 я пошла на час степа. Лучше, чем в Москве. После этого день подвигов закончился.

7 января, пятница

Мы проснулись в 8:00, пошли завтракать, потом я – в спортзал, Дуня – на массаж. Я к 10:00 на йогу. Там были сначала довольно долго упражнения на дыхание. Надо бы продолжить это все в Москве. После йоги осталась еще попрыгать через веревочку. Зашел один из работников этого зала потом:

Инструктор: – You train really hard, as if you have training for some competition.

Я: – Yeah. More or less.

И: – Really? You make training? And what is it for? And what competition you will have?

Я: – Life.

И перевод:

Инструктор: – Ты тренируешься очень усердно, как будто готовишься к какому-то соревнованию…

Я: – Ну да, можно и так сказать.

И: – Правда?! Ты тренируешься и готовишься? А к чему? Какое у тебя будет соревнование?

Я: – Жизнь.

Еще была в сауне и в бассейне 40 минут. Потом доползла в комнату, вернулась Дуня, и мы поехали в город на такси. Зашли в первое кафе в центре, где я попробовала «White Cofee» (“белый кофе”). Оказывается, это у них так называется заваренная водой травяная настойка. Мы с Дуней обе влюбились в этот напиток. Потом покупали бусы, бижутерию, сувениры.

И голосовые упражнения опять, опять спортзал. Там силовые упражнения + аэробика + список упражнений из Бурденко. Доползла опять до номера, где по-умному уснула на час. Проснувшись, оделась за 10 минут и накрасилась. Дунин кавалер приглашал ее в ночной клуб – по его словам, с компанией его друзей. В итоге оказался он с тем же другом своим, но это не принципиально совсем, а не сходить на арабскую дискотеку было нельзя. Дуня узнавала, что у них там медленные танцы, вроде, до сих пор.

Пока мы с ней собирались, она выбирала одежду так: «Может, платье хоть раз надеть? Хотя там спина открытая. Может, тут так нельзя? Так, я что-то волноваться начинаю. В конце концов я же иду не на премьеру в Большом театре и не на открытие клуба в Москве, а всего лишь на вечер в арабском клубе с 23-летним массажистом! Какие волнения?!)))»

Встретились, пошли пить кофе. Все пили кофе и ели десерты – одна я салат, потому что у меня был завтрак. Пришли в клуб, там ими был заказан столик (слава богу!). Через час начались арабские песни в дискотечной обработке, все танцевали на стульях. Средний возраст 30–35. Типичные московские лет 10 назад, такие «перестроечные времена», «90-е». Дуня в это время беседовала со своим Жаном. Он негативно отозвался о каком-то местном музыканте:

Жан: – Он вообще нюхает гашиш.

Дуня: – Гашиш не нюхают.

Жан: – Ну, значит, героин.

Д: – Ой, героин я вообще чего-то не хочу обсуждать.

Ж: – Почему?

Д: – Он плохой.

Ж: – Гашиш тоже плохой!

Ну просто без комментариев.

Но это была еще не все веселье. В туалете, покачиваясь от приступов хохота, Дуня поделилась: «Он, оказывается, девственник!». В 23 года. Как он ей объяснил, это потому, что он верит в приход настоящей огромной любви и последующей женитьбы. И хочет к ней прийти невинным и чистым, чего естественно ждет и от девушки. Господи, как это прекрасно…)))

У него, по его словам, с девушками уже «все было». Ну, кроме «пенетрации». Интересно, что. И как будто именно этот факт пенетрации очень сильно что-то значит. Один раз у него было семь оргазмов за ночь, когда он был со своей девушкой. Что они делали все эти разы, интересно.

Дуня в истерике с трудом мне рассказывала, что она вообще не знала, как реагировать. Потому что в жизни своей с таким не сталкивалась. Конечно, она говорила ему потом какие-то разумные добрые слова, НО КАК ЖЕ МЫ РЖАЛИ!!! Про друга (который был типа со мной) стало известно, что «у него уже все было».

В четыре утра я поняла, что пора, сильно пора. Что уже много потрясений за ночь, что я вообще еще в таком темпе жить не могу и просто падаю от изнеможения. И был еще один отличный разговор с этим другом Роем:

Рой: – Ты устала? Хочешь спать уже?

Я: – Да, действительно, уже очень спать хочу!

Рой: – Жалко, а то мы хотели вас еще в один клуб повести. Не поедешь?!

Сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, я сказала, что вряд ли.

В истерике дошли с Дуней до номера. О чем-то другом говорилось с трудом. И ведь самое смешное, что у них все это «настоящее-настоящее»! Это настоящие наши 15–16 лет. Хотя лет в 15 я уже понимала все эти красивые истории про любовь и про брак. По-другому. И понимала, что ну насто-о-олько это «как повезет» и, вообще, так чудесно бывает редко. Зато сразу отпадает обычный, актуальный при таких знакомствах, вопрос о сексе – и так намного лучше…

8 января, суббота

С утра все вчерашние истории по новой. Этот шок надолго. Потом я пошла в бассейн, там плавала 40 минут с постоянными приступами смеха. Потом заехал Жан, мы вместе заехали за Роем и поехали смотреть пещеру со сталактитами-сталагмитами. Это фантастика! Я даже не слышала, что там такое есть!

Приехали в отель: я пошла в спортзал прыгать + бассейн, Дуня с Жаном к морю поехали.

Решили поехать к Рою пить вино и жарить каштаны. В 23:00 я поняла, что лучше уехать в отель. Надоело все. Вскоре приехала Дуня. Вкратце ее впечатления звучали примерно так: «Он такие вещи говорит про женщин! И про отношения. Рассказывает про своих папу и маму! Они вообще постоянно вместе, расстались только на одну ночь. И то, звонили друг другу каждые пять минут. И он тоже готов на многое очень ради своей жены будущей. Боже, какое отношение к женщине! Нам и не снилось!». При этом все и всегда занимаются до свадьбы анальным сексом, чтобы не лишаться невинности…

Я тоже в этой компании загрузилась сильно. Первый раз я поняла, что значит «погрузиться в другую реальность». Сто раз шутили, но только теперь я понимаю, как это. Еще мы говорили, что вот интересно, что бы с ними было, узнай они, что у них в гостях сидят девочки, у которых богатый опыт посещения… м-м-м самых модных вечеринок. Не говоря уже о сексе. Ну, как говорит Дуня, мы им все равно не подходим. Потому что не девственницы.:)

9 января, воскресенье

Сегодня в полусне, в шесть утра, начинала делать упражнения для голоса. Вообще не соображая, на автомате. Ужас.

Завтракала фруктами. После завтрака – на 45 минут в спортзал прыгать-ходить и на 45 минут в бассейн. Потом с Дуней пошли в ресторан в отеле. В меню, которое в номере, было написано, что там предлагают жареных птиц за 3.500 ливанских лир. Когда мы недавно были в пещере, там рядом стояли вольеры с курицами, индюками, петухами. Дуня увидела много перепелок и умилялась, как они прелестны. Я ее успокаивала: «Да ладно, они по 3.500». С тех пор у нас истерика была, когда мы видели птиц.:)

Птички в ресторане оказались меньше воробья раза в 2. Съели по четыре. За десертами пошли в другой бар. Там был шведский стол из ливанских и других десертов. Все, счастье есть! Только от него толстеют.

Вернулись в отель: Дуня пошла на массаж, а я в спортзал. Через полчаса немного подвернула ногу и поэтому прекратила прыгать – и пошла в бассейн на час. Потом Дуня ушла прощаться с романтическим Жаном, а я мазала болячки и занималась голосом. И собиралась.

В 12 уехали в аэропорт. Уже там я сделала вывод, что первый раз в жизни у меня поездка, когда негативных эмоций не было вообще. Степени позитива тоже всегда разные бывают, но плохого просто не было! И я реально стала себя лучше чувствовать! Ну не зря же я столько часов…

Еще чуть-чуть в номере даже посидели просто так, про всякие бытовых вещи поговорили. Чего-то, вроде косметику обсуждали, и в конце у нас получился тоже чудесный диалог. Когда Дуня говорила про какую-то косметику, я говорила, что мне сейчас сложно с этим вообще, потому что я кривая какая-то. Потом Дуня отвлеклась чего-то, потом решила уточнить, видимо:

Дуня: – А чего ты кривая-то?

Я: – Я об столб ударилась.

Это, конечно, грустно очень, но как мы хохотали!)))

Сели в самолет в два ночи.

10 января, понедельник

Всю ночь летели. Приехала домой часов в 10 утра, уснула. И до 16:00. Опять все запуталось. И опять началась еда, и планы опять…

Теперь я решила, что, наверное, надо йогой заниматься. В Ливане один раз попробовала и решила. Дуня говорит посоветоваться по поводу спорта вообще в Бурденко. Но я думаю, они могут предложить приходить в Бурденко на ЛФК, ну, чаще.

Уснуть не могу, есть тоже – остается делать упражнения.

11 января, вторник

Часов в 10 встала, позавтракала, стала делать обычные логопедические упражнения. На двадцатом наклоне из обычных тридцати я «сорвала спину». Было та-а-ак больно! У меня это впервые, поэтому эмоций было очень много. С трудом я дошла до ЖЭКа, который закрыт оказался, потом в Бурденко.

Вот из слов невролога я не поняла, почему это произошло в итоге – потому что много прыгала в Ливане или потому что как-то не так наклонилась здесь. Надо еще раз спросить. И, конечно, выяснится, что и потому и потому… Он выписал обезболивающие всякие.

Еще была у логопеда.

Вечером заходил папа. С таблетками и витаминами. Весь день пила обезжиренное молоко в небольшом количестве. А еще обезболивающие и тера-флю от простуды. Понятно, почему вырубилась в 10 вечера.

12 января, среда

Проснулась в шесть утра. В голове все перемешано, сделала всякие упражнения. И поехала в Бурденко заниматься ЛФК со своей больной спиной. После таблеток уже легче.

После лечебной физкультуры в Бурденко остался только дискомфорт и несильные побаливания иногда. Потом на вызванном вчера такси я поехала в клинику кожи, оттуда на нем же домой. Отдала немереные деньги и за такси, и за болезненные уколы в свои шрамы на шее.

13 января, четверг

Проснулась в 10 утра и не делала весь день ни-че-го. Днем вышла на улицу, дошла до магазина. Уже просто чтобы ходить. Наладили с Ксюшей общение в аське. В конце у нас был очень содержательный диалог, когда договаривались о встрече:

К: – Пока еще на работе, сегодня уже не получается. Может, давай в воскресенье днем.

Я: – Давай. После нашей последней встречи летом два дня все равно не такая уж разница.

К: – Зараза.

Я: – Я знаю. Ну, договорились?

К: – Я тоже. Договорились.

14 Января 2005 г., пятница

Пообедала, пошла по магазинам искать очередные таблетки и продукты, чтобы куда-нибудь свою энергию направить. Купила йогурты и журналы. Завтра опять голодаю. Ну, для этого стоило вернуться из шикарного отеля…

Поделала массу непонятно кому нужных вещей (упражнений). Ну то есть понятно кому – мне, наверное, но не совсем понятно, зачем.

17 января, понедельник

Проспала и в ужасе полнейшем собралась быстро: забыв деньги, поехала в Бурденко на физкультуру. После нее час была дома, потом пошла на «занятия йогой».

Я в инете нашла их много, а эти занятия были близко совсем. Там был зрительный зал любительского театра: небольшой такой, но полный. Причем я пришла за 25 минут до начала – там уже было больше половины участников. То есть уже было непонятно с самого начала. Ну, странно, когда все приходят за полчаса до начала – ну очень нечего делать должно быть. В зале лежали всякие брошюрки про эту удивительную йогу. Я очень разочаровалась. Хотя так не хотелось!

В брошюрках было запутанно написано про свет, про добро, про любовь и про истину. Слова той, кто всю эту школу придумала, фантастически непонятные – это выдающаяся вещь! Вот: «Ваше внимание должно сосредоточиться на целомудрии: это ваша сила, это ваша защита, это ваша связь с божественностью. Не вынужденное целомудрие, а целомудрие баланса и понимания. После того как вы установили связь с Высшей духовной энергией, вы удивляетесь, вы становитесь целомудренным, чувствительным, мирным изнутри. И эта ваша мирная натура приведет вас к новой эре, где не будет никаких войн».

Я не поняла ничего.

На сцене в зале стоит портрет главной женщины в этой йоге. И свечка перед ним. Конечно, надо было, увидев это, уходить, но типа «йога же» – может, это тоже чего значит… То есть, уже до начала всего этого я стала думать, что «о, Господи, какая… ерунда!». Оказалась, даже выдающаяся. Публика – тихая, все небогатые, пенсионеров много.

Вышел человек, пригласил впервые пришедших в отдельную комнату. Там он нас, человек восемь несчастных женщин, учил делать «самореализацию». Причем, рассказывая о добре и зле, он в качестве объяснения говорил об «Иисусе Христе». Не опровергая что-то, а иногда в качестве сравнения, типа «как Христос говорил». Все искали потоки энергии постоянно, надо было волны чувствовать, еще вибрации и волны энергии, которые, по его словам, исходят буквально от портрета индийской учительницы.

Я уже с середины ждала, сколько же это может продолжаться. Молодой человек, рассказывающий нам основы самопознания, в конце пытался узнать, есть ли у нас вопросы. Я, конечно, сказала, что нет. Хотя вопросы были все-таки. Вот почему, например, он говорит: «механизьм», «организьм» и «ложим»?!

Я думала, таких странных мест, «эволюций духа» и «самореализаций» нет уже. И еще, наверное, в кучу вещей разных других можно верить. Вот что должно быть в голове, или как хреново должно быть?! Если даже мне не так хреново. Лучше б комедию посмотрела какую.

19 января, среда

И началось…

Я в Интернете вычитала, когда и какие занятия идут в культурном центре при посольстве Индии. Но, во-первых, это центр им. Джавахарлала Неру, что уже клево, во-вторых, там надо для записи на йогу приносить анкеты с печатями РЭУ. Это бывшие ЖЭКи. Зато бесплатно… Потом я взяла такую же анкету для занятий танцами.

Преподают все индусы, по-русски говорят плохо, с ними легче по-английски. Я зашла в зал, где занимаются танцами, и спросила у индуса, когда следующий раз приходить с этой анкетой дурацкой, а он мне сказал, что в понедельник в 17:00. Я поблагодарила и пошла к трамваю. По дороге поняла, что это я раньше все запоминала, а теперь не помню ничего. То есть совершенно новое ощущение: я не помнила ничего совсем. Странно, что помнила, что мне вообще о занятии следующем говорили. То есть не то что «затуманенно», а просто это ну как вес Плутона у меня спросить…

В шоке я вернулась, спросила опять, записала теперь все, пошла к выходу. Оттуда – на трамвае домой. В трамвае я тоже как экскурсантка. Дала водителю 100 рублей и сказала, что мне 10. Просто последний раз я в трамвае ездила, когда билеты 5 рублей стоили… С водителем решили, что если они по 15 рублей теперь, значит их будет меньше. Ну не 10, а 6 – какая разница?

20 января, четверг

Проспала, и дальше все было быстро. Я поняла, что успеваю только на такси. Приехала в этот центр индийский, взяла анкету для йоги. Неприятно, что преподаватель этой йоги сразу почувствовал какую-то антипатию ко мне, и причем этого не скрывает. Ну конечно, я же странная…

К 15:00 поехала в Бурденко. В 16:00 еще и логопед. Я принесла посмотреть пару книжек своих новых из «ОЗОНа» про дыхание, чтобы спросить, имеют ли они смысл вообще. Логопед была вообще в восторге от них, хочет такие же заказать.

Расстраиваюсь из-за голоса. Говорила с Ламарой по телефону – она сама вокалистка и говорит, что улучшений в голосе она не слышит особо. То есть в Бейруте было лучше (наверное, от эмоций!), а здесь стало хуже опять, получается. Я и не знала, что может хуже быть, мне-то говорили логопеды, что хуже точно не будет. Я в ужасном расстройстве.

Сегодня еще с логопедом разговаривала и спрашивала, почему так долго нет изменений, если я так много работаю. Думаю, столько даже в учебниках не могли описать. Потому что мало кто мог работать так много и так часто. Решили, что, может, реже надо…

Потом я сидела, вспоминала всю свою историю и понимала, и определяла, что было правильно сделано, а от чего мне было еще хуже. Так много вещей надо было бы сделать ну совсем по-другому! Ну ладно я плохо соображала тогда, ладно мои близкие не медики, но врачи(!) куда же смотрели врачи! Но все равно это только мое личное понимание моей личной истории, и все равно такой опыт не повторить…

И все равно я потратила кучу времени и думала о том, что вместо частых больниц нужно было просто нанять водителя и ездить в Бурденко к логопеду и на ЛФК, что бегать было не нужно совершенно (ну нельзя было так себя мучить, если я так это ненавижу), еще надо было чаще ездить отдыхать.

И основное. После недели в Бейруте (и там тоже, в конце) надо было вести себя по-другому, более бережно. Чтобы хуже не было с голосом – это теперь я понимаю, что надо было делать. Больше отдыхать и спать, когда стало лучше. Это мне могли посоветовать – таблетки для мозга выписывать сложнее. Плохо, я ломаюсь. Не в смысле ломаюсь, а смысле ломаюсь. Ок, все ошибки понятны, я этого всего и не могла знать в принципе. Но медики-то могли. Все поняла, все выводы сделала (хотя на фиг они нужны или чем помогут?) и пошла спать в 10 вечера.

21 января, пятница

В 11:00 я пошла в ЖЭК, поставила там все печати на анкетах для занятий йогой и индийскими танцами. Ну, а как же заниматься йогой без прописки московской?! На обратной дороге купила сухое вино.

У ВСЕХ очень много своих дел и кажется, все уже перестали верить, что я сумею вылечиться. Сочувствие кончилось.

Конечно, очень-очень больно. Да и вообще у меня какая-то не жизнь, а гигантская игра компьютерная. Куча «экшна» и «экстрим».

Поговорили с Ксюшей обо всем этом ужасе. Второй раз делала упражнения утренние. Еще начала делать дыхательные упражнения по книжке. Никуда больше не выходила сегодня из дома.

Совсем вечером перед сном меня вдруг торкнуло, что все, что я уже нормальна, только голос еще не очень. Что я уже могу ходить нормально, да и говорить могу. Все прочувствовала. У меня даже походка изменилась.

24 января, понедельник

Пошла в центр индийской культуры. Имени Джавахарлала Неру… На индийские танцы. И поняла, что это только в кино кажется ерундой примитивной, «от нечего делать», а на самом деле это та-а-ак сложно! Нас было человек 15 на этом занятии, человек 14 уже нормально танцевали, потратив на это от 3-х месяцев до 2-х лет, а я с трудом могла сделать даже самые примитивные движения. До рук дело даже не доходило, там ногами очень сложно – руками проще намного. С каким облегчением я пришла домой!

За весь день выпила литр кефира. И все. Чудовищно.

25 Января 2005 г., вторник

Проснулась я в ужасе от того, что так много съела ранним утром и легла опять спать. Через пару минут поняла, что я брежу, и что не было такого. Джинсы реально падают уже.

Пытаясь завтрак сделать, разбила стакан для миксера. Ничего стеклянного в доме нет вроде уже – я разбила все, а стакан был пластиковый. Но нужный.

Я пошла на йогу. Это еще после получасовой прогулки к этому центру индийской культуры. В 16:10 была йога, которая мне очень понравилась. Были и всякие дыхательные упражнения; по словам старых посетителей: «главное, на нервную систему хорошо действует».

Довольная этим я пошла домой, где поняла, что ничего из приготовленных мной блюд есть еще нельзя, потому что готовы они только завтра будут. Поняла, что после трехчасовой активной зарядки и ходьбы по улице можно все. Тем более, чтобы успокоиться. В итоге успокаивалась диетическим творогом за 31 рубль.

26 Января 2005 г., среда

Начиналось все как обычно. В 8:00 я проснулась, позавтракала (боюсь, скоро меня будет радовать сам факт еды), упражнения поделала.

Вот я нашла себе важную задачу (то немногое, что зависит от меня): к марту похудеть. Ну, скажем, на четыре кг.

Пошла заниматься йогой, пешком. Была такая жуткая метель и столько снега, что пять троллейбусных остановок заняли у меня час. На йогу на какие-то минуты я опоздала, но ненамного, и мне опять понравилось. Я вышла, дошла до остановки. И тут поняла, что это п**…

Что метель очень сильная, что ветер очень сильный, и что очень холодно. Дома тоже. Приходится ходить в свитере, теплых штанах, гольфах, мохнатых тапках, шерстяной кофте сверху еще, в шерстяном шарфе, в толстом пуховом платке вокруг спины. И в шапке шерстяной. И при этом все равно мерзнут руки. Может, пить начать?

Из подруг никто не звонил, хотя я всех почти очень просила.

28 января, пятница

Проснулась я в пять утра. И поняла, что больше не засну никак. Встала, завтракала, сидела в компе. Пришла маникюрша Оля. Сделали педикюр, потом маникюр. Теперь же мне есть еще где педикюр показывать. На этих жутких танцах. Там человек 20, и почему-то педикюр у меня одной.

К 17:00 была на танцах. В шапке и босиком пыталась повторять быстрые движения за теми, кто умеет. Я пока делаю все это, потому что вдруг полезно, но мне не нравится (и дело даже не в том, что я не очень умею, а в том, что быстро, что счет на раз-два-три-четыре и два последних раза-шага – шлепки одной ногой. Это так неудобно, что трудно привыкнуть. И у меня же еще со скоростью движений проблемы.

Сегодня на такси. По этой жуткой снежной и холодной погоде. При мне троллейбусы (два) застревали три раза на отрезке сто метров. Дожидаться третьего не хотелось уже. Специально одела ботинки с мехом. Но они оказались очень скользящими. Поэтому машина была неизбежна. Свой голос я теперь оправдываю тем, что «связки простудила». Водитель очередной сказал по поводу моих типа простуженных связок, что «Нет, вы еще ничего очень даже говорите. А то бывает та-а-ак люди голос простужают!»

Дома в очередной, уже не в первый совсем, раз фиксировала, что мне не позвонил никто. Хотя я всех просила и говорила, что надо и что полезно очень.

29 января, суббота

После завтрака сделала теперь уже дежурные упражнения на дыхание (дней 10 уже делаю). Я реально чувствую, как после них чище и выше становится голос! Правда, очень хорошая штука.

Часов в пять звонила Валя. Они сегодня хотели – Валя с Ксюшей – заехать ко мне в гости, но Ксюша заболела. В итоге заехала Валя одна, мы поехали в «Шоколадницу» на Кузнецком Мосту. Пили там кофе, я ела суп, Валя блины. Все вкусно и шоколадно.

30 января, воскресенье

Проснулась в 10:00, уснув в четыре утра. Позавтракала и вспомнила, что вчера решила бросить курить. Потому что я прямо слышу, как после дыхательных упражнений голос лучше, и как после сигареты глуше.

Потом подумала и решила, что сразу все равно такое бросить нельзя, можно несколько дней еще покурить сигареты две в день. Чтобы не думать об этом постоянно.

Звонил и заходил Максим, посидели, поболтали, решили сходить куда-то в недавно открывшееся арабское кафе. Звонил Семенов, не извинялся особо за то, что дня три назад пропал. Сказал, что «ну там же холодно очень». Да знаю.)

Звонил папа.

31 Января 2005 г., понедельник

Утром позвонила, договорилась прийти в Бурденко на ЛФК. Звонил Семенов сказать, что придет сегодня после занятий моих, часов в шесть. Да конечно.

В Бурденко я поговорила с инструктором ЛФК. Она думает, что все занятия у меня правильные и полезные, и что в Бурденко пока ЛФК вообще не надо заниматься. Чтобы не перенапрячься. Потом была час у логопеда, и мы обе еще раз порадовались хорошим дыхательным упражнениям из новых книжек.

От Бурденко минут 20 ждала троллейбуса, поехала на танцы индийские. Выучила два-три простейших движения, все остальные мне там кажутся просто богинями танца. Учитель тоже очень хорошо танцует, но вот с мозгами там не очень. Сегодня он задал мне такой вопрос (при всех, причем): «У тебя все в порядке?! Ты нормальная?! – Are you normal?!». Видно, это он мою координацию неправильную видел и мой голос слышал до этого (он в этом не понимает особо и искренне думает, что у меня болит нога). И я вот думаю: вот как, по его мнению, я могла ответить на этот вопрос? Сказать, что «нет, извините, я ненормальная»?! Бред.

Вечером заходил Максим, поболтали о чем-то, все спокойно.

1 февраля, вторник

Сегодня опять проснулась в 7:00, потом в 10:00, подумав, что в 10 больше смысла. Напрягаться и нервничать просто не буду, насколько я могу себе это организовать. Дыханием позаниматься – и то больше пользы. Она мизерная, но есть хотя бы.

По этому холоду пошла на йогу, пришла на 50 минут раньше. Не опоздала.:)

Позанимались, опять у меня масса положительных эмоций: не то что танцы. Хотя пресс качать действительно больно.

Дома снова депрессия от того, что «все меня бросили». И вот типа я вся такая очень умная сижу – одна очень умная, а вокруг меня одни уроды, так получается?! Если это читать, то получается, что так, хотя вообще такого стремления не было. Вот в этом-то и ужас, что все неправильные, получается.)))

Купила себе аромалампу и коричное масло эфирное. Клево.)

Еще весь день не ела. Ничего. По научному это называется “разгрузочный день”, но в реальности и без науки это просто: “Хочется есть. Чего-нибудь. Очень”.

Вот специально запишу этот чудесный рецепт напитка, который весь день заменяет все съедобное: 3 ст. ложки зеленого чая залить литром кипятка и литром молока 0,5 % жирности и настоять 20 мин.

И вот два литра этой мерзости процедить и пить в течение дня. Оценить эту процедуру можно будет только завтра.

2 февраля, среда

Это была одна из самых тяжелых ночей. Больше я так не смогу. Вот помню, как это было: голодно, холодно. И еще курить хотелось… Ну хоть позавтракать можно! Ну похудела на 1 кг, наверное, как и рассчитывалось.

В 16:00 приехал Семенов. На машине отвез меня на танцы индийские. У него новая чудесная идея. Подучить английский. Думает, что со мной неплохо будет. В общем, мне все равно же на каком языке и о чем говорить.

Потом танцы час. Опять честно мучилась. Забавно, что сегодня местный индийский учитель стал громко при всех радоваться, какой у меня хороший прогресс в этих танцах! Ура, наконец!

Потом заехала Валя, мы поехали в «Атриум». Сидели там в кафе, потом приехали домой ко мне, сюда же приехала и Дуня. Поболтали, поязвили.

3 февраля, четверг

Быстренько съела свой обезжиренный йогурт, сделала всякие упражнения, нашла теплую одежду. Была на йоге. Очень, очень-очень холодно.

Вечером не звонил никто поговорить, совсем. Только Семенов звонил сказать, что чего-то он сегодня не успевает, заедет завтра. Ага)

Приготовила тирамису.

4 февраля, пятница

Я уже спать ложилась с радостной мыслью, что в пятницу танцевать это индийское творчество надо, а в субботу уже не надо. Была на танцах. Мне ужасно, просто очень и очень сильно это не нравится. Но, блин, полезно же…

Честно помучилась час. Я все жду, когда у меня начнет лучше получаться, и я поэтому по-другому буду к этим танцам относиться. Но пока главное, чтобы меня не тошнило от всего этого. Я не шучу – правда тяжело.

Звонила Карина, договорились на понедельник. Звонила Валя, позвали маникюршу в воскресенье.

6 февраля, воскресенье

Утром упражнения и маникюр. Потом пришла Валя, потом мы поехали в гости к Ксюше, которая сидит с ребенком.

Еще Дуня спрашивала в смс, приду ли я к ней на д. р. вечеринку. Хочется ужасно, но ужасно страшно и неприятно будет выдерживать это идиотское подсознательное сочувствие ото всех в общении со мной.

А там же еще куча знакомых, и я уверена, что и потом это все будет обсуждаться. «Как она справляется» и все такое. Да ну, не хочется. Написала Дуне, что подожду еще, видимо. Она собирается уговаривать.

Позвонил папа, через час заехал на часок. Я очень много говорила, потому что полезно и вообще легче.

8 февраля, вторник

Проснулась, сделала несколько дыхательных и вокальных упражнений.

В 16:00 была йога, потом обратно с дыхательной гимнастикой на лестнице.

Потом ужин из морковки и рецептов моих. Потом упражнения дыхательные, фониатрические, вокальные, скороговорки. И снова танцы.

Испекла диетическую запеканку, которая очень красиво поднялась и распухла, а потом опустилась и сдулась. Ну, то есть экспериментов еще много-много предстоит. Потом 800 вдохов по Стрельниковой, еще дыхательные и вокальные упражнения. Потом еще перед сном несколько дыхательных и вокальных упражнений.

Потом созвонились с Ксюшей. Болтали долго, где-то до часу ночи. И я уснула потом, и через час проснулась. И больше никак. Как бы я себя ни заставляла. То есть час-то я поспала, но осталось еще семь…

В итоге сидела в компе и смогла уснуть (и то сильно стараясь) в семь утра. Ой, я такая вот необы-ы-ычная, блин…

И как же хочется есть!!!

9 февраля, среда

Сделала себе лимонный мусс воздушный. Странно для завтрака, но вкусно зато, объемно и некалорийно, потому что без сахара.

Приготовила капустные котлеты. Это если сварить полкочана капусты, добавить два яйца, кучу специй и немного муки. А вареную капусту измельчить в блендере. Оказывается, это вкусно очень, и калорий совсем мало. Я так и не привыкла к ранним утрам, а упражнения все сделала уже. Спать.

Днем разбудил пришедший Семенов. Мы разговаривали часа полтора, он говорил душевные очень вещи про виденное им в Таиланде цунами. Вкратце его речь была такой примерно: «Сначала было очень страшно, но теперь, да и тогда, начинаешь видеть другие, как бы более важные вещи. Какие? Ну, про отношения, например. А еще исчезает что-то вредное, агрессия пропадает, например…». Запомнилась его последняя фраза: «И вот реально пожалел только об одном – что тебя там со мной не было!».

:)

Нет, понятно, что он имел в виду, что подобное потрясение сильное было бы полезно очень для моего восстановления (почему-то). И верил в это совершенно серьезно. И я даже была с ним согласна какое-то время, когда он это сказал. Потом он продолжал про это цунами еще 5, 10, 15 минут, и в конце я уже поняла, что все-таки хорошо, что я не поехала. Я знаю: он бы меня спас (если бы нас не смыло сразу, вместе с островом), но бывают же и приятные какие-то вещи, не только же цунами!

И потом, мне кажется, что все, о чем думали люди в тот день на этом острове невезения, и что «открыли» для себя тогда, все это уже раз сто приходило мне в голову и крутилось там в последние полтора года. И вот Семенов говорит, что теперь после этой истории к смерти по-другому относиться начинаешь, не боишься ее… Он не смог мне ответить на вопрос, чего, как он думает, я теперь боюсь…

Мне кажется, тепло и комфорт полезнее. Вот самое странное, что из всех людей (и ведь включая врачей тоже) предложил мне такое только Ваня Шаповалов. А если бы врачи мне посоветовали море… Другая была бы история.

После танцев я доехала до метро, по дороге домой зашла в магазин рядом купить полюбившуюся капусту и кофе. Я специально долго ждала, пока другие покупатели отойдут, чтобы спросить все у продавщицы своим странным голосом. Она уже к этому привыкла: я не первый раз там у нее спрашиваю.

Так вот, ухода всех покупателей я не дождалась, потому что они двигались очень медленно. И я стала спрашивать чего-то, и тут заметила, КАК на меня стал смотреть дед, который стоял рядом. Он просто уставился (это именно то слово) на меня одуревшим совершенно взглядом. И этот ужасный вперившийся в меня старик не двигался долго, просто застыл. Это продолжалось не 5 секунд, не 10, 20, а около минуты была такая пауза. Я могла только спросить: «Что?!» (он ответить не мог) и сказать «Рот закройте».

Ужасно неприятно было. Я в отвратительнейшем настроении после этого пришла домой.

Тут теперь можно пить «Айриш крим». Я скоро смогу спиваться уже не только от холода, но и от всяких нервотрепок. Ну, помогает же – и вкусно, опять же.

10 февраля, четверг

У меня уже каждый день определяется как «день пытки» и «день не пытки». Как сегодня. Сегодня йога – это хорошо.

Уже научилась делать котлеты из капусты, я теперь этим и завтракаю и обедаю. Звонил… да никто не звонил, хотя я всех просила. Пошла на йогу, была там за 50 минут до начала занятия. Пришла просто первая. Мучительно ждала, занималась, приехала обратно домой.

Была у гинеколога, и там сказали забыть уже про диеты и думать про здоровье…

Звонила Валя. Заехал папа, мы побеседовали. Начала смотреть «Ночной Дозор»: не до конца и не захватывает особо.

12 февраля, суббота

Все началось в 6:00. Я встала, сделала себя кефирное питье, сделала все упражнения, приготовилась мучиться до вечера. В 10:00 я поняла, что проще уснуть.

Проснулась и стала представлять себе, как бы было хорошо забить на все занятия, просто лежать, от всего отказываться, спокойно и молча депрессовать и не делать ни-че-го – ну, плакать иногда. Вот только хорошего в этом ничего не видно. Ничего же не меняется при этом. Лучше сразу умереть, а молча депрессовать – это глупо. Лучше представлять как «раз, и вдруг все хорошо!».

Была у Дуни на вечеринке. Там очень было клево! Человек 50–70, музыка, куча знакомых, вино. Я встретила Костю – с ним и просидела почти все время на диванчике. Он говорит, что я сильно очень в каком-то “образе” своем, что у меня некоторая отрешенность и концентрация на своем внутреннем мире, что ему, например, это заметно во всем у меня. В движениях, в речи, в темах.

15 Февраля 2005 г., вторник

В 6:00 проснулась уже. Спала три часа. Все утро ходила по улицам – в магазины. Купила шпинат, яйца и капусту. Молодец. За здоровье!

В 16:00 опять была на йоге. Все легче и легче. Сложнее было именно в этот раз, и то психологически. Как-то и зачем-то я переживала, что могут украсть мою дубленку, пока я занимаюсь йогой. Дубленка красивая и все такое, и, конечно, ее тоже жалко, но хуже всего было то, что на улице холодно. И вот я нервничала все занятие. Но все кончилось хорошо.

Спать после трехчасового вчерашнего сна я упала рано.

16 февраля, среда

Проснулась после этого в полночь. И все. Отличное утро! Часа два я честно пыталась уснуть снова. И читала, и курила даже, и пила наливку с кофе уже потом. Без малейшего эффекта. Ну ладно, пошла готовить сырники на завтрак от горя. В три-то ночи… Получились не очень: надо цитруса добавлять и сахарозаменителя побольше. Хотя, с голоду все вкусно.

Завтракала в пять утра, потом сидела в компе, уснула опять. Ах, боже мой, как чудесно я вчера запланировала себе выйти из дома и без спешки в 14:00 быть в Бурденко у логопеда! А потом невролог, потом ЛФК, а потом папа заедет. Всем позвонила, со всеми заранее договорилась, Отлично…

Только не то, что вышла поздно, а проснулась даже на 40 минут позже. И опять все бегом…

Была у логопеда. По мне не видно, конечно, но я ужасно расстроена, что намного хуже голос стал после возвращения из Бейрута. Там он намного звонче действительно был! Потом невролог: там мы решили, что таблетки пока не надо больше.

Следующий поход в Бурденко через дежурные две недели.

Была на танцах: опоздала, конечно. Немного потопала, доехала домой, купила настойку клюквенную и зефир в шоколаде.

Завтра, вроде, фониатр.

17 февраля, четверг

Поехала на йогу, она была на 20 минут дольше.

Звонил папа, мы поехали в клинику, опоздали на прием к фониатру. Доехали до дома, купили мне перчатки где-то.

У меня, как раньше, началась паранойя, что я не могу ходить в сиреневых перчатках, когда у меня голубая шапка. О другом я думать не могла, купила себе черные.

Ну, яблоко на обед. К 17:00 поехала на танцы. Пришлось брать такси.

Теперь новая фишка. Водители по-прежнему спрашивают, что с голосом. Понимающе кивают, когда я говорю про простуду. Потом спрашивают, чего это со мной такое, может, устала очень или, может, пила. То есть у них голос и общее мое состояние как бы не вместе. Это приятно. Но хуже даже, что когда они достают своими вопросами про мой потерянный взгляд, «как будто пьяный», я некоторым все-таки сообщаю про кому и про аварию. Ну, чтобы заткнулись. Так они после этого желают еще мне не простужаться теперь и не сажать связки! То есть даже после этой информации у них все не складывается…

Я так понимаю, что теперь я просто быстрее говорю, нормально уже реагирую и не торможу. Поэтому типа авария отдельно, а голос как бы отдельно.

Потанцевала час, устала дико.

19 февраля, суббота

Проснулась в 7:00, делала завтрак по собранным рецептам. Даже, скорее, не завтрак, а еду. Дня на два-три, я чувствую…

Все началось с морковного пирога. Когда я делала тесто и прозаически терла морковку, позвонила Валя, и мы собрались сходить в кино. В кино мы опоздали, и не было билетов. Зато пошли в магазин покупать заколки. Накупили кучу всего, потом поехали еще в «Кофе Хаус» пить коктейли.

20 февраля, воскресенье

Я проснулась, сделала завтрак, позвонил папа, заехал. Угостила его печеньем своим с миндалем, пирогом.

Днем в качестве обеда я решила попробовать приготовленный Ламарой лобио. Положив свой минимум в тарелку, я собралась поставить кастрюлю обратно в холодильник. Я была в мягких, теплых и пушистых шерстяных носках, а пол на кухне гладкий, кафельный и скользкий. Я поскользнулась: падала очень быстро, причем с кастрюлей довольно тяжелой в руках. Помню, что меньше всего хотелось еще и опрокинуть кастрюлю. Было трудно очень, но как-то я ее не опрокинула. А вот упала я плохо, и было очень больно. Если бы не посуда эта, я бы, конечно, как-нибудь сгруппировалась… А так…

Я поняла, что адски болит колено (где и так шрам) и плечо (где и так три шрама и был перелом ключицы). Я посмотрела: вроде крови нет – все остальное я все равно не понимаю. Это плечо и так все в шрамах, там что-то увидеть нереально. Но болит, и это можно почувствовать. Двигать всем этим я могу по-прежнему, хоть спортом заниматься, но очень больно только. Думаю, если бы там что-то сломано было, я не то что гимнастику делать – я бы даже говорить не могла.

Позвонила Диме от безвыходности. Он говорит, что надо посмотреть завтра утром, есть ли отек. Ну, как я и думала: если завтра будет очень плохо, надо будет завтра идти ко врачу…

21 февраля, понедельник

Встала в 8:00. В 17:00 была на танцах. Полтора часа изящных индийских движений, и домой на холодном трамвае.

Вечером Bailey’s и процедура со скрабом. Увидела свой ушиб вчерашний на коленке. Это не то что синий, а просто ярко-фиолетовый огромный синяк. Ну, потому что удар очень сильный был, и так больно на такую поверхность и с такой скоростью мне никогда не приходилось падать.

22 февраля, вторник

Вчера я, как и собиралась, легла пораньше, потому что устала, и потому что сегодня трудный день. В полночь проснулась, и все – больше никак. Это было ужасно и тяжело очень. До пяти утра пыталась уснуть снова. Уже и читала, и курила, и считала в темноте под одеялом. В итоге проспала.

Мы с Кариной договаривались на 11:00, чтобы ехать в клинику – ну, опоздала немного. Там час ждали приема врача. И еще кровь из вены…

Когда мы за это все платили, то была еще одна омерзительная сцена с кассиршей! Боже, как ужасно она себя вела, что она несла! Вот говорила со мной, как будто я сильно психически больная, и на повышенных тонах, причем. Карина пыталась меня успокоить:

К: – Ты просто абстрагируйся.

Я: – Думаю, если бы все умели бы или хотели бы абстрагироваться в нервных ситуациях, то ругательств не было бы вообще, повышенных тонов тоже. Вот чуть что не так, каждый уходил бы и тихо абстрагировался!

К: – Я думаю, тебе надо одну фразу какую-то выбрать, чтобы всем говорить, когда вот такое.

Я: – Ты понимаешь, я ее знаю уже давно. И ты, кстати, тоже…

Еще я начала реально смеяться. Потому что поняла, что эта больница просто упирается в мою школу, а когда выходишь, то видишь крылечко, на котором все «старшеклассники» учились курить.

Сегодня у меня новая паранойя началась. Мне очень нужны очки. Светлые, хоть пластмассовые: светло-розовые или светло-голубые, например. Нет, лучше розовые. Главное, чтобы были с нормальной «стильной» (ну есть же другое слово какое-то?) оправой. Это нужно «для маскировки», чтобы меня не спрашивали больше про мои пьянки-гулянки и потерянный взгляд.

Но пока еще зима и нигде ничего нет. А мне реально нужно, в качестве условного блока или защиты. Работает очень хорошо, я проверяла.

Вечером поехала на йогу.

23 февраля, среда

Ушибы мои болят еще сильнее, уже ходить тяжело.

Я поняла наконец, почему же так ужасно болел живот – обычные женские боли… Я уже думала, что я умираю. Оказывается, все нормально. Хотя и непонятно – благодаря индийским танцам или несмотря на танцы.

Опять мучилась на танцах. Сегодня какой-то праздник еще у индийского народа, и некоторые девочки принесли безе и пирожные.

Вечером позвонила и зашла Маша. Рассказывала, что она сейчас получает образование по специальности «социальная психология». Что это – объясняла с трудом. И что-то еще про «брэндовый менеджмент».

24 февраля, четверг

Проснулась в 10:00 по будильнику. К 16:00 пошла на йогу, а к 18:00 пришла обратно.

По дороге думала о какой-то ерунде. Что мужчины – это те, кому можно сказать: «забери меня отсюда!», а женщины – те, кто может это сказать; и вариаций нет. Это, видно, настолько не хотелось трамвая холодного ждать!

Дома опять какие-то диетические кулинарные эксперименты, и в час ночи я уснула после какой-то книжки.

25 февраля, пятница

Проснулась в 7:00. Пионерка прямо… Ну хоть завтрак.

В 15:00 я ушла на лекцию по йоге. Лекцию про дыхание и асаны (упражнения физические), я, дура, пропустила – вот сегодня пошла на вторую, на тему медитации. Понять что-нибудь в куче индийских терминов и механизмов было просто нельзя. Может, мне совсем «поплохело» (как говорит Дима), но я не поняла ни черта. Хотя, я думаю, тут дело не в моем здоровье. Нам долго рассказывали про «читу». У меня все время всплывало только «читта, бритта, читта-маргарита, а-а-а», хотелось улыбаться.

Хотя нас успокаивали, что вначале можно ничего и не понять.

Из зала йоги сразу пошла в зал индийских танцев, где топала полтора часа. Мне сложно нереально. Там люди по семь лет занимаются, а я сегодня только месяц. Какая-то глупая танцовщица рядом в зале зачем-то говорила мне, что «Девушка, вы ну совсем все не так делаете!». Ох, повезло ей, что я говорю плохо…

Из дома письменно приглашала всех в гости посмотреть и обсудить телек и песни на Первом канале. Старалась быть милой. В итоге посмотрела телек одна. Все, отказываясь приехать сегодня, хотели приехать завтра. Прямо бинго – непонятно, чем кончится.

Сегодня звонил невролог Захаров, чтобы оставить мне телефоны своего знакомого гинеколога, к которой он меня записал на вторник. Ну, это никогда не вредно. Записала и вспомнила, как мне много раз ставили несуществующие диагнозы…

26 февраля, суббота

В 10:00 я встала и сделала торт из обезжиренного кефира. Когда он застыл, поняла, что вот только фрукты туда больше никогда класть не надо.

Ходила заплатить за Интернет.

Звонила и заходила с «Бэйлис» Ксюша. Посидели попили кофе, поговорили про PR-акции и итальянцев. После ее ухода я выпила еще грамм 20 «Бэйлис» и поняла, что сегодня вечером – спать безо всяких упражнений. Вот и так уже пять раз сделала за день дыхательные и голосовые!

28 февраля, понедельник

Утром в 10:00 звонили из «ОЗОНа» (надо не забыть). Так они меня и разбудили. Сделала диетические капустные блины. Была на танцах.

Конечно, все не могут всегда быть рядом и навещать (только папа и мама могут), делают паузы, а у меня вот НЕ БЫЛО НИКАКИХ перерывов! И это существенная разница.

Купила себе всяких шоколадок. Чтобы как-то отвлечься, ела зефир в шоколаде. До тошноты. Просто у меня внутри нет сигнальной лампочки, когда хватит.

1 марта, вторник

Было сложно. Маша отвезла меня в НИИ акушерства и гинекологии, куда меня отправил невролог.

Но это было только начало. Там была медсестра, которая объясняла Маше, как нужно лучше себя со мной вести (говоря: «Аккуратнее с ней!»). Плюс еще одна медсестра, которая ко мне как к душевнобольной относилась, но при этом типа с сочувствием большим и «медицинским пониманием». После этого мне реально стало плохо: «на психологическом уровне», блин.

Врачи опять, нервы, такси обратно… Приехала домой и сразу пошла уже на йогу после логопедических упражнений дома. Час там и обратно по жуткому сегодняшнему холоду.

Пришла домой, делала упражнения, не ела опять. Маша собирается прийти завтра (я ее давно уже приглашала готовить). Ну я же сотни рецептов уже сохранила!

Звонила вечером Карина. Рассказывала ей обо этом всем в НИИ и так опять разнервничалась, что у меня просто стали течь слезы. Потом стало покачивать. Потом стал хуже голос, больше похож на хрип. И еще сердцебиение сильное. Я решила перезвонить после упражнений дыхательных антистрессовых и на голос…

Мне после упражнений голосовых правда полегчало, потом еще минут пять с Кариной обсудили все. Пойду смотреть вручение Оскаров.

2 марта, среда

Мы с Машей готовили по моим рецептам. Я специально даже вчера решила, что. Сделали оладьи из капусты, котлеты из моркови и овощной торт. Было вкусно и некалорийно, но особое удовольствие мне доставляло то, что я еще утром сегодня решила на танцы в 17:00 не ходить. Вот только готовить всякие овощные блюда решила сегодня и есть, и никуда из дома не выходить!

Мы все доделали и сели обедать. Было вкусно, но в конце я поняла, что случилось страшное – я решила съездить на танцы, потому что все-таки полезно, и у Маши машина, и делать нечего, а танцы как раз через полчаса. И поехала-таки.

Больше часа там, приехала домой на троллейбусе.

Сделала все дыхательные, все голосовые упражнения, и даже караоке успела.

4 марта, пятница

Спокойно вышла в 11:00, успев сделать все возможные упражнения. Была у невролога (таблетки больше не пьем), была на ЛФК (решили, что танцы «латина» лучше все-таки индийских танцев), была у логопеда (она говорит, что все стало гораздо четче и громче, только я вот мало разницы вижу).

Возвращаться из Бурденко пришлось быстро очень: мне звонил курьер из «ОЗОНа» уже от подъезда моего. Привез массу книжек полезных, кассет, дисков. Но вот латинские танцы я, оказывается, не заказывала – только танец живота. Очень трогательно, но не хочется совсем.

В 16:00 была йога и очень холодная погода. Сделала серьезную и важную покупку по дороге домой – килограмм моркови. Дома научилась варить вино с соком и корицей.

6 марта, воскресенье

Не выходила никуда. Логопед в пятницу дала мне книжку про дыхательную гимнастику Стрельниковой. У логопеда этим еще никто не пользовался из пациентов, то есть результатов пока нет. Но мне вот дала попробовать. Ну, такой врачебный эксперимент.

Вот, осваивала сегодня очередной метод дыхательной гимнастики подробнее. И мне кажется, что действительно лучше. Кроме того, все упражнения занимают час в день, все стоя, на ходьбу, есть наклоны. То есть по-любому качаешь спину и ходишь. Хоть для веса хорошо, это-то точно.

Сделала по книжке 4000 вдохов (там так написано) за четыре раза. Это часа два, да еще с шагами и с наклонами. Потом еще 60 минут диска с курсом танца живота (фигня и непонятно – надо было другое выбирать, но девушка, которая учит, танцует хорошо). Потом еще час диска с курсом йоги (хоть понятно, хотя тоже непросто). На улице была только в магазине за колой и морковкой. Отличный выходной день.

8 марта, вторник

Разбудил меня телефон в 11:00. Звонил старый знакомый, оператор-фотограф, и говорил: «Не знаю, как ты относишься вообще к этому празднику, но я хочу сказать тебе…» ну и дальше разные приятные слова. И я подумала, что да какая разница, как я отношусь к этому празднику, если слушать хорошие слова все равно же всегда приятно.

И, наверное, для друзей-знакомых этот день это фигня, конечно, но если иногда это может быть поводом для редких встреч и разговоров знакомых, для всяких хороших слов и т. д., то и прекрасно. Тем более и выходной: отлично!

Сделала тысячу вдохов по Стрельниковой (это полчаса), сделала диетические котлеты из свеклы, опять тысячу вдохов, потом гимнастику «Пилатес» под видео (это адски больно) и опять тысячу вдохов.

Мы сегодня с Ксюшей хотели пойти в кино на «Турецкий гамбит», а сегодня же праздник, а кино это же самый простой типа «праздничный досуг», и билетов нет вообще никуда – и не будет, как нам сказали. И мы поехали пить сок и кофе в «Шоколадницу».

И еще час йоги дома, и еще тысячу вдохов.

9 марта, среда

Меня разбудила в 11:00 Маша своим приходом. Я стала опять делать эту гимнастику дыхательную, Маша стала готовить, а я ушла в 16:00 на танцы индийские. Последний раз!!! Потому и пошла, чтобы хоть что-то приятное чувствовать. И сегодня там было еще сложнее: разучивали танец, где все движения со смыслом…

Я подсчитала: на завтрак я съела три маленькие свекольные котлеты, на обед стакан кефира, на ужин то же и еще стакан грога. И когда же я умру?..

10 Марта 2005 г., четверг

Встала в 6:00. В 7:00 позвонила Маша, которую я просила разбудить меня. В 8:00 приехал папа, и я уже сделала 1000 с чем-то вдохов, уже испекла нормальный белковый корж из двух всего белков, уже поняла, как лучше делать все эти торты, уже сделала по новой желатиновый раствор и залила им киви. Настроила папе его новый телефон. Зато папа знает, как атомную бомбу сделать, а я не знаю! Да мне и… По дороге сегодня обсуждали изотопы «в дружеской беседе».

Еще я говорила папе, что я прямо сама чувствую, как сильно лучше мне становится от этого дыхания по Стрельниковой, даже за три дня! И что я чувствую себя гораздо устойчивей. Что мне трудно судить о голосе, но вот что в голове меняется все – это точно. Сильно меняется.

И еще никого из пациентов, кто бы лечился этим, у логопеда в Бурденко не было. А папа рассказывал, что он об этом давно знает, потому что его отец лет 20 назад делал эту гимнастику (она полезна не только для голоса, но еще во многих случаях). И очень ему нравилось, и чувствовал он себя хорошо. И я теперь смогу оставить отзывы о ней и в реабилитационном отделении института нейрохирургии им. Н. Н. Бурденко! Ну и прекрасно.

Пришли в клинику, я побеседовала с гинекологом: она прописала мне какие-то таблетки на целый год, и еще вторые и третьи на три месяца. И еще спросила, какие врачи мной занимаются, а то у них в их центре есть очень хороший психотерапевт. Вот я не закричала: «Нет! Мне рыбы нельзя!» только из-за своего голоса. И еще мне выдали анализы мои на гормоны. Выяснили, как нужно наладить гормональный баланс. Поэтому все эти таблетки. Но как бы это все меняется, и случай не очень замороченный.

Приехали мы с папой домой, зайдя в аптеку за кучей дорогущих таблеток. Дома я сделала дыхательную гимнастику за полчаса, сделала вчерашний желатиновый творожный торт нормально, и сразу пошла на йогу. Жалко только, что после йоги и вообще вечером можно только кефир, а не торт.

После йоги опять гимнастика и эти вдохи. И еще раз вдохи до кучи. После таблеток для связок.

11 марта, пятница

Я поставила будильник на 9:00, и в 11:00 уже проснулась. Молодец.

И завтрак, вдохи. Была в магазине: я что-то спрашивала у продавца, а рядом с ним, оказывается, стоял еще один грузинский грузчик из этого магазина (лет 50-ти уже, причем) и, хотя я с ним не говорила, стал нести такое: «Ти зачем так говоришь?! Ти издеваешься, да?! Издеваешься над нами?! Пачему так говоришь?!».

Сделала гимнастику «Пилатес», потом вдохи, потом еще гимнастика эта дыхательная через пару часов. Потом йога на час, потом еще вдохи и спать, через «еб твою мать».

Еще я сегодня подумала в какой-то момент, что чего-то я Ваню давно не видела. После этого включила телевизор и увидела Ваню. В ток-шоу на НТВ и вроде даже в прямом эфире, что особенно мило. Он звонил недавно:

В: – А я вот в Шереметьево, улетаю.

Я: – Далеко?

В: – Нет, недалеко, в Германию.

Я: – А надолго?

В: – Да нет, завтра возвращаюсь.

Я: – Недалеко, завтра возвращаешься, ну, можно считать, что ничего не происходит.:)

В: – А у тебя чего?

Я: – А у меня танцы индийские, йога. В общем, «бытовуха»…

12 марта, суббота

Сделала 3500 вдохов, час танца живота, час йоги. Потом еще 600 вдохов. Да ну…

13 Марта 2005 г., воскресенье

Встала часов в девять, делала вдохи эти, долго сидела за компом. Начала готовить настоящий ликер.

Сделала 3800 примерно вдохов, может, и больше. Еще 40 минут гимнастики «Пилатес». Еще собиралась вечером йогой позаниматься час.

Вечером пришла Карина. Поболтали. Поздно вечером я попробовала свой ликер (я же антибиотики не пью). Вкусно и без сахара, и без сливок, и не то, чтобы я много выпила – ну грамм 100, наверное.

После ликера поняла, что йога на сегодня отменяется. 200 вдохов тоже. Просто пошла спать. В шесть утра проснулась и поняла, что я погибаю. Что мне не плохо, а убийственно плохо. И что дело не психологизмах всяких, а в физиологии. И дело не в похмелье (такой опыт у меня большой). Но в этот раз было дичайшее отравление. Алкоголь был на голодный желудок, один и без еды, и не два грамма. Мне было ужасно и о-о-очень непривычно.

14 марта, понедельник

Так вот продолжение-начало этого дня. В чудовищных муках я уснула в шесть утра, просыпалась каждый час, стонала и все такое. Приходил Семенов. Я делала вдохи. Решили съездить еще за всякими полезными дисками.

Сделала полторы тысячи вдохов, потом еще столько же. Сделала еще час йоги. Вечером приходила Маша.

15 марта, вторник

Сделала вдохи по книжке.

Была на йоге. Вечером поболтали с Кариной. Из наших тем можно просто список полезных дел составлять. И про гипноз тоже поговорили.

16 марта, среда

Встала в 9:00 по будильнику, хотя еще спать хотелось. Сделала 1500 вдохов по книжке.

После часа ЛФК зашла к неврологу. Максим забрал меня из Бурденко, потом поехали пить кофе.

Вечером еще 1500 вдохов и спать в 23:00.

17 марта, четверг

В 6:00 я проснулась, позавтракала апельсином и яблочным соком, выпила грамм 40 вина с соком, выкурила сигарету и… пошла обратно спать.)))

В 14:00 пришла Маша, принесла диски. Аэробку под латину, караоке с «застольными песнями». Она стала готовить безе, а я пошла на йогу.

Еще сделала 1500 вдохов перед приходом Маши и 1500 вдохов вечером.

18 марта, пятница

Проснулась в 9:00, сделала 1500 вдохов, сходила разменять деньги, сделала заказ продуктов в каком-то магазине в сети.

Вечером сделала час латиноамериканской аэробики и 1500 вдохов, плюс голосовые упражнения.

Привезли заказ мой продуктовый, включая какие-то диабетические печенья и диетические йогурты. Но даже из этого ела я мало. Ну, потому что ведь калории!))) Так вот мечта: потратить в простом кондитерском ларьке рублей 200 (там это состояние просто) и дойти с этим толстым пакетом до дома (по эмоциям это, наверное, главный кайф), и потом ни о чем не жалеть!

Звонил психолог. Сказал, что гипноз мне сейчас «не противопоказан». Ну надо же!) Сколько раз надо будет его делать мы не могли понять, конечно. Хочется скорееееее!

19 марта, суббота

Проснулась по будильнику. Но он звонил целый час…

Опять кулинарные эксперименты, 1500 вдохов, голосовые упражнения, песня с караоке, таблетки для связок. Ходила в магазин за сигаретами и капустой (отличный набор!).

Вечером заехал папа. Еще давно я его заморочила чудесной мыслью, что есть же «экстрасенсы» и волшебники, наверное… Говорил, что ему рассказывали про очередную удивительную тетушку, которая вылечила как-то мальчика, которого медицина вылечить не смогла. И что можно попробовать ее найти сейчас. Думаю, можно, хуже не будет…

Папа оставил список переведенных английских цитат из своей книжки на английском (и книжку с цитатами), попросив посмотреть, насколько нормально они переведены, и насколько понятны и читаемы. Там штук 100 их, книжку он должен сдать во вторник и просит сделать к завтрашнему вечеру. Там много клевых, особенно мне запомнилась фраза Марка Твена о том, что «Человек, одержимый идеей, болен, пока его идея не осуществится». Подумала, что как же я его понимаю…

Вечером час потанцевала танец живота и час делала вдохи, плюс голосовые упражнения.

20 марта, воскресенье

Никуда не выходила, сидела в компе, ела овощи. Под вечер час или полтора занималась йогой, потом еще вдохи на 40 минут, и голосовые упражнения минут на 20.

21 марта, понедельник

Проснулась в 11:00, сделала упражнения, которые делаю после просыпания каждое утро уже месяцев восемь, после стакана воды сделала 1500 вдохов, потом пообедала. Вечером зашла Маша.

Ближе к ночи час латиноамериканской аэробики-танцев и 1500 вдохов плюс логопедические упражнения (тоже час в итоге). Потом фильм «Авиатор», комп. Спать.

22 марта, вторник

В общем, спала чего-то недолго. Выпила стакан воды, сделала 1500 вдохов и упражнения для голоса. В 16:00 йога.

На ночь еще 1500 вдохов, легла спать в полночь: спать не смогла, встала и долго мучилась и сидела в компе.

23 марта, среда

Сделала «латиноамериканскую» аэробику на час, вдохи.

Приезжала Маша. Потом снова вдохи и упражнения на час.

Вечером 1500 вдохов и разговор с папой. Ложилась спать в 1:40. Ну, к четырем утра уснула, все это время в промежутке я пыталась это сделать – долго, безуспешно и мучительно.

25 марта, пятница

Я проснулась в полшестого, и больше спать я не могла. А мысль о том, что снова можно завтракать, вообще отменяла всякий сон.)

Добрела до кухни после упражнений (вот теперь я понимаю, что, наверное, у меня очень большая сила воли: ну, если после двухдневного голодания вместо завтрака я полчаса делаю логопедические упражнения)…

В шесть утра я с таким счастьем съела грушу! Потом 1500 вдохов и голосовые упражнения. И в магазин за капустой… Пришла обратно, сидела в компе, готовила овощи.

Вечером честно сделала час танца живота. Так ведь и научиться можно. Потом 1500 вдохов, ну, может, больше на 100–200.

26 марта, суббота

Проснулась в 11:00 или около того: ну, голод-то позади. Позвонил папа сказать, что хочет заехать через час.

До его приезда я сделала очередные 1500 вдохов и упражнения на голос. Посидели, поговорили (опять у нас ситуация с наукой невероятная и сложная, и т. д.).

Вечером час гимнастики «Пилатес», потом комп часа на три. В два часа ночи я подумала, что все-таки надо и спать иногда. Только сделала еще 1500 вдохов перед этим…

27 марта, воскресенье

Сегодня встала в 9:00. Такая не очень бодрая я сделала 1500 вдохов, потом долго сидела в компе редактировала файлы с рецептами, сохраненными из инета (их уже сотни, это така-а-ая работа фантастическая! вот еще бы пригодилось только теперь).

Сделала час йоги после того, как по этим рецептам сделала котлеты из свеклы.

28 марта, понедельник

Сделала 1500 вдохов после завтрака из половины яблока. Никуда не выходила. Вечером собиралась зайти Дуня, поэтому часов в восемь я сделала час аэробики, а потом по полчаса на 1500 вдохов и на голосовые упражнения. Дуня не успела, но, главное, я сделала это!

Вечером совсем звонил психолог сказать, что не может дозвониться своему знакомому, который знает другого знакомого, который занимается гипнозом…

Спать – сегодня пораньше пяти утра.

29 марта, вторник

Проснулась в 6:00. Дальше – никак. Все, я отказываюсь понимать в этом что-нибудь. Может, моему чудесному организму не нужен сон вообще?!

Посидела и подождала, пока наступит вменяемое, и у некоторых рабочее, время, сделала 1500 вдохов, упражнения для голоса. Потом опять комп. В 15:00 пошла на йогу. По дороге начала смс-переписываться с Валей. В итоге, пока я ждала начала занятий уже в зале, у нас получился примерно такой письменный диалог:

Я: – Как у тебя?

В: – У меня все без особых изменений. Я на дачу уехала. У тебя как?

Я: – А у меня вообще без изменений. Вот на йогу еду.

В: – Ну, удачных тебе занятий.

Я: – Здесь, кстати, по моему опыту, быстрее всего проходит час времени, во время этих занятий йогой. Ну, может, еще от таблетки какой-нибудь так быстро и незаметно, примерно как на йоге.

В: – Вот так всегда. Йога, таблетка, йога, таблетка. Свобода.

Я реально стала ржать, когда получила! Тихо, в зале со спортсменами в ожидании тренировки, но смеялась очень.

Дома 1500 вдохов и спать.

30 марта, среда

Проснулась от будильника в 11:00. На завтрак сделала себе крем из желтков, безе. Которые я поставила печься, а в это время делала 1500 вдохов. Безе благополучно сгорели.

Сделала какие-то эксперименты с творогом на обед. Получилось нереально вкусно – можно дальше на эту тему не экспериментировать.

Днем сделала час латиноамериканской аэробики. Потом вечером еще 1500 вдохов с шагами. Вечером мучительно пыталась уснуть пару часов. Бесполезно, не получается совсем. Поэтому решила пойти писать хоть, чтобы время занять. Спать в пять.

31 марта, четверг

В качестве стимула встать было испеченное вчера печенье на завтрак. Без муки, с отрубями вместо нее, некалорийными диетическими, с сахарозаменителем вместо сахара, с творогом нулевой жирности, вот только яйцо там было как яйцо – обыкновенное… Но одно всего.

1500 вдохов. В 16:00 йога, в 18:00 дома. Сделала еще более диетическое печенье на завтра. Списались с Валей. Она сегодня маму встречала: та прилетела из Индии. Я попросила Валю спросить, что ее мама там про меня рассказывала в этом индийском центре, где тоже йогой и танцами занималась. Валя написала, что мама рассказала только одной хорошей девушке, что я попала в тяжелую автокатастрофу. А та очень обрадовалась, потому что думала, что я наркоманка. И действительно, есть чему порадоваться!

И как, интересно, наркоманка (и зачем) занималась индийскими танцами (с позиции этой хорошей девушки)? И ведь понятно, что эта хорошая девушка скажет только одной другой хорошей девушке, та третьей: и в итоге в курсе будут все, включая индусов. Я прямо звезда там… артистка! И ведь конечно, никто там ничего плохого никак не хотел и т. д. Вот только не очень, что я теперь из-за каждой такой мелочи почему-то сильно переживаю.

Еще 1500 вдохов, поговорила с папой по телефону.

И опять та же фигня со сном. Я не могу. Легла в 00:00, через три часа все-таки встала. И ведь я спала вчера только семь часов, и ведь йогой занималась сегодня, и ведь старалась уснуть. Никак.

1 Апреля 2005 г., пятница

Встала, опять упражнения. Сделала 1500 вдохов дежурных.

Звонил психолог и дал телефон психолога, которая гипнозом занимается. Ну, уже не сегодня, наверное, но все равно клево – хоть что-то поменять и еще попробовать! Тем более, когда мы эти гипнозы обсуждали с Кариной, я так поняла, что это час тебе рассказывают, что все отлично, так еще потом, может быть, и получше станет. Чего ж плохого? Даже без результата, как сам процесс, тоже неплохо.

После астрономического часа аэробики с прыжками и бега гораздо приятнее представлять такой позитивный гипноз.

Приехала Валя. Говорит, что голос особо не изменился – ну, может, речь побыстрее. А все за последний месяц говорили мне, что лучше. И вот я думаю теперь, это все остальные мне врут, или Валя не очень прислушивается? И то и другое не очень. Чего-то у меня сплошные негативные эмоции. Может, тем же самым вещам радоваться можно и нужно, и просто я чего-то не понимаю?!

Просто ужас: как будто видишь все ошибки и недостатки у людей, все крупным планом. Ну это же невозможно ни с кем не общаться поэтому – человек должен общаться и т. д.

Вечером 1500 вдохов опять и полчаса голосовых упражнений (страшно подумать, сколько я часов уже на эти вдохи потратила; с 7 марта, ну как раз сутки если по часу в день, и еще сутки на упражнения для голоса, а результата для голоса нет – жалко).

Так вот, в итоге еще час латиноамериканской аэробики и спать в пять утра.

2 апреля, суббота

1500 вдохов после завтрака, комп. Решила, что хватит уже курить.

Заходил папа, поболтали. Сварила грог из заменителя сахара, яблочного сока и вина сухого белого. Выпила стакан и уснула. Проснулась, съела пять мини-сушек, сделала 800 вдохов, потом час танца живота, потом еще 600 вдохов, потом еще полчаса упражнений голосовых. Да офигенный досуг!

3 апреля, воскресенье

Встала, сделала упражнения, нашла приличную одежду и в ней быстро пошла в супермаркет за кефиром 0 % жирности. Вернулась оттуда, впустила маникюршу, которая уже ждала меня. Пока она готовила все, сделала 1500 вдохов. Потом маникюр-педикюр.

Приехала Валя, и мы пошли в кино смотреть «Турецкий гамбит». Да, у меня депрессия, и впервые в жизни я реально мучилась в кинозале, от тоски – короче, не понравилось. Я честно говорила себе, что, ну, может, вот «еще чуть-чуть, и начнется интересно», что скоро будет интрига, что где-то тут есть сюжет, и есть смысл даже. Гримеры хорошие, костюмеры молодцы, каждый эпизод полноценный (с кучей деталей, как в рекламе), но общего смысла я не находила… Я сначала думала, что я одна такая, но предложение «пойти уже» было не мое. Отказаться было нельзя. Пошли в кафе.

Дома еще час гимнастики «Пилатес», еще 1600 вдохов и еще 1,5 литра кефира обезжиренного. А еще и упражнения на голос 30 минут (караоке и скороговорки были утром в те единственные свободные семь минут после маникюра и до Вали).

Спать, как бывает в такие дни с кефиром и без еды, рано.

4 апреля, понедельник

Вот только встала я после этого в 6:00.

1400 вдохов, и пошла ходить по улице кругами вокруг дома к метро. Ходила час: не медленным и не прогулочным шагом, а как будто мне куда-то надо. Пришла домой, довольно скоро упала спать часа на три.

Проснулась, и тогда началось… Сначала час латиноамериканской аэробики. Потом еще раз час по улицам-переулкам. Потом еще 1400 вдохов. И еще не жрать завтра.

Еще утром звонила психологу, которая с гипнозом. Ближайшее время, когда она сможет меня принять – следующий вторник. Могу ли я подождать сюрпризов неделю? Да, конечно могу. Да и может не помочь вообще, да и у меня не критический ведь случай, и через неделю особо ничего не изменится.

Еще не подключается Интернет теперь.

5 апреля, вторник

Проснулась я в 6:00 почему-то, может, даже чуть раньше. Потом через час 1400 вдохов и полчаса упражнений и караоке. Потом еще литр кефира.

Была на йоге. Час там и обратно на троллейбусе, куда зашли пятеро еще со вчерашнего дня пьяных мужиков с громким постоянным матом. Отличная сцена.

Дома еще кулинарные опыты: все получилось фигово, вот 1400 вдохов только такие же как всегда.

6 апреля, среда

Сделала 1400 вдохов, сделала упражнения на голос, спела караоке, позавтракала сырниками вчерашними без сахара и масла и муки, позвонила неврологу. Мы договорились, что я приду сделать томографию и еще что-то про поясницу там же.

Во время этих процедур в Бурденко выяснилось, что я двигаюсь, а двигаться нельзя (а никто не говорил заранее, я ведь вообще сама в этом ну ничего не понимаю и не хочу особо понимать), поэтому сделали по второму разу. В итоге получилось, что я час времени провела с закрытыми глазами в сильно намагниченной капсуле под звуки вспышек и постоянного «металлического» гудения.

Потом Захаров опять выписал таблетки: по его словам, все в мозгу моем меняется не очень медленно и не очень плохо совсем.

Чего-то мы говорили, и я упомянула, что два часа в день трачу на дыхательные и голосовые упражнения + час на аэробику какую-нибудь, и вот было дальше так:

Захаров: – Ань, ну, а на что еще тратить время и энергию, с другой стороны?

Я: – Важно, чтобы выбор был, на что тратить. А у меня вот нет пока.

З: – Почему, есть выбор не делать этого…

Да можно, блин, вообще повеситься, никто же ведь жить не заставляет. Я не знала, что сказать – но какое разнообразие! Я-то думала, что у меня выбора нет, а тут вон сколько вариантов…

Приехала домой, тут меня у дома уже ждал папа: зашел в гости, поболтали.

Зря, конечно, мне не сказали, что так долго тянется эта история с восстановлением. Как сказал недавно невролог: у меня еще быстро очень. И психолог говорил, что вот у кого-то там за три года был такой же результат, как у меня за год. То есть сроки-то все-таки примерно известны. Все, конечно, индивидуально, но я бы по-другому, конечно, тратила деньги, если бы знала, как это все может затянуться.

Но менять деньги (уже то, что они есть – хорошо) это завтра, а сегодня еще час танца живота и еще 1400 вдохов, и еще упражнения вокальные.

7 апреля, четверг

И почему всего шесть часов спала? Видимо, спать надоедает.) Завтрак из яблока, упражнения, 1400 вдохов, упражнения на голос, караоке. Потом я доела остатки своего низкокалорийного торта.

В 15:15 я поехала на йогу. Приехала после йоги домой, поужинала одной морковкой, сделала 1500 вдохов, упражнения для голоса, посидела в компе. Спать в час. Боже, как тошнит…

8 апреля, пятница.

Проснулась в 9:00, опять позавтракала яблоком, опять сделала набор упражнений перед вставанием, выпила «Йодомарин» и гормоны в таблетках и жидкостях, сделала 1400 вдохов за полчаса, упражнения на голос и караоке за следующие полчаса, подумала, что «ну какой же пиздец!!!».

Позавтракала, посчитала калории и пошла гулять быстрым шагом. Шагала 40 минут. Пришла домой, тут еще пять минут высоко прыгала на батуте. Это много, это почти до полного изнеможения. Потом гормоны в капсулах. Потом еще 60 минут латиноамериканской аэробики – короче, час танцев. Потом еще полчаса 1400 вдохов с наклонами и еще полчаса упражнения для голоса плюс караоке. По этому поводу сегодня был мощнейший трип!

Из «ОЗОНа» мне принесли диск караоке с песнями Земфиры. Там песен 15. Микрофон только у меня опять сломался, а все остальное было прекрасно. Просто надо представлять, что альбомы Земфиры это единственные музыкальные альбомы, которые я слушала больше одного раза (ну еще только Depeche Mode в 14 лет слушала). Больше одного раза – это было раз по 200 каждой кассеты. В итоге я не то что выучила все наизусть – я каждую ноту знала. Все это было спето-перепето сто раз, прослушано и того больше. Причем больше я никогда ничего так не слушала. А когда на какой-то вечеринке мы оказались с Земфирой на одной кухне, то я была поражена, что она вела себя именно так, как я могла себе это представлять в идеальном варианте. Я молчала и восхищалась тихо… Короче, с каждой песней у меня куча эмоций-ассоциаций связана (больше приятных, и все сильные), и я была от этого диска сегодня в полнейшем восторге! И петь очень легко ведь, когда все знаешь, и еще столько реальностей и сцен вспоминается.

Загрузившись всем этим, позвонила многим, чтобы поделиться. Трубку взял только Семенов, папа был у зубного, а остальные не отвечали и на смсы.

Вечером поболтали с Кариной.

9 апреля, суббота

Еще и бессонница. С утра 1400 вдохов, упражнения на голос, караоке, потом комп (в котором в воскресенье трудно что-нибудь найти). Ходила для разнообразия к метро за журналами. Опять проходила мимо палатки с хачапури и пошлейшими огромными чебуреками за 20 рублей и вспоминала о своей позорной мечте съесть это. То, что съем в итоге, это даже не обсуждается, интересно просто – когда.

Долго сидела в компе, потом по программе: час аэробики, 1400 вдохов, полчаса упражнений для голоса, еще скороговорки и караоке с песнями Земфиры. Потом долго комп, в 3:00 я вырубилась.

10 апреля, воскресенье

Самое «интересное» было дальше. Ночью я раза два просыпалась и даже зачем-то размораживала шпинат. В итоге я проснулась, посмотрела на часы (ну кривыми заспанными глазами) и увидела там вроде шесть часов. Встала я моментально, четко понимая, что уже шесть вечера, что полдня у меня уже прошло, что даже вдохи и караоке я уже делала, а потом легла, наверное, отдохнуть.

Вот я только могла так предполагать, потому что не помнила ни-че-го. То есть понимать-то я все понимала, но ничего абсолютно из сегодняшнего дня не помнила.

Это было так ново и так неприятно необычно! Я даже специально садилась и вспоминала по порядку все, но никак… Скоро я поняла, почему не помню совсем дня сегодняшнего, то есть его начала. Потому что его не было еще. И сейчас девять часов утра, и все еще только предстоит, и даже будильника еще не было. Но вот почему я с таким странным ощущением проснулась?!

Пришлось начинать день сначала и нормально. Позавтракала, сделала 1400 вдохов по программе, упражнения для голоса, караоке, испекла шпинат вкусно (что вообще большая заслуга и очень необычно).

Вечером смотрела телевизор, после этого недолгого, но смешного, занятия сделала час «Пилатеса».

Все, я думала я не вынесу. Уже 28 дней КАЖДЫЙ день я делаю час какой-нибудь гимнастики. Йога, латина, танец живота или эта физкультура лечебная. Если все это читать, то, наверное, выглядит фантастически. Молодец просто: вот только мне приходится очень напрягать себя (и как же я ждала этого дня(!), когда пройдет месяц, ну, ладно, четыре недели), чтобы это делать. Это ведь час мучений. Хорошо хоть не бега.

Короче, сегодня кончились четыре недели ежедневных занятий спортом, (которые я планировала в качестве эксперимента), и что будет и как будет дальше, непонятно. Ну вряд ли каждый день, ну, а меньше это ведь не больше, и даже не так же (ужасно). Завтра точно пауза. Хотя… Тут кассету очередную принесли из «ОЗОНа»…

Потом ТВ, потом делала яблочные чипсы по рецепту. Все сделала правильно вроде, вот только точная температура духовки (ну не максимум там был, а средне) у меня не высвечивается нигде. Короче, чипсы эти получились за 40 минут ярко-черными, ну, может, не за 40 минут, время я тоже очень четко не засекала. Но в рецепте вообще было написано про час…

Решила опять делать упражнения физические: сделала больше часа йоги по новой кассете.

11 апреля, понедельник

Это лучше описать…

Проснулась в 7:00 – умница, разумнее некуда. Позавтракала и вообще до вечера забыла думать про еду. Сделала 1400 вдохов, упражнения, караоке, договорились с неврологом делать МРТ в четверг.

А дальше в 15:00 у меня был назначен прием у психолога, которую посоветовал уже хорошо знакомый психолог, когда я спрашивала про гипноз. Вроде она занимается этим эриксоновским гипнозом. Когда я договаривалась о приеме неделю назад, она сказала, что первая консультация у нее стоит 600 рублей, а потом уже можем обсуждать поменьше. Я подумала, что много, но ничего же не поделаешь, все равно.

Гипноза не было. Потому что ей кажется, что мне не надо. Ну потому что, ну, а вдруг я «писаться начну» (это мне так объяснили)?! А вдруг, опять же, я под машину после этого гипноза попаду?! Короче, ей кажется, что мне не надо. А что надо, это мне казалось. Еще психолог говорит, что голос может постараться мне улучшить, учила дышать. Пока мы дышали, у меня чем-то жутко забилось горло, я прокашлялась, чтобы не хрипело так. И услышала: «Молодец, прочистила горло… Очень кстати… Молодец…». Интонации, выражение лица и паузы были такие странные, как будто я пукнула только что громко. Ну или мне показалось, может (хотя такая фантазия – это сложно)…

После дыхания нашего я узнала, что еще не восстановилась совсем биологически, что «биологическое дыхание» у меня еще не восстановилось пока, мышцы тоже. Интересно, как это я все это время дышу «небиологическим дыханием» – и не замечала этого, и так жила? А как же я дышала?! А вот было бы круто, если бы я могла дышать только бензином теперь, или вдох вместо выдоха! А дыхательные гимнастики всякие, которые я делаю – они тоже не биологические?!

Я рассказывала вкратце свою историю, говорила, что изменилась несильно и т. д. А она говорила, что «Ну как же не изменилась? Конечно изменилась, и сильно. Во-первых, страдания перенесла такие, это, конечно, очень сильно изменило». Я и тогда не очень соглашалась с этим (но, конечно, не говорила ничего), да и вообще мне кажется, что страдания всякие не обязательно меняют сильно – они не особо приоритеты и ценности в жизни всякие меняют, тип восприятия. Вот, например, как если я очень любила бы клубнику, ну прямо очень-очень, а потом, например, в аварию попала или да хоть какие угодно травмы (то есть страдания очевидные), то клубнику, я думаю, все равно любила бы. А в своем случае, например, я как не выносила петрушку, так и не выношу, с характером тоже все так же по-прежнему осталось. Хотя столько страданий, черт побери, перенесла!

В конце занятия она стала торопиться, показывая, как ей уже надо уходить, и 10 минут в этой спешке мы обсуждали стоимость занятий. Как оказалось, цена консультации зависит от времени. В результате мне сказали, что 800, и вообще она уже опаздывает. А 600 рублей – это за час, а мы час двадцать беседовали, и вообще она специалист очень высокого ранга, и поэтому все дороже. А мне же никто не говорил, что 600 – это час консультации, и что вообще консультация специалиста идет вразвес… Я думала, там штучно.

Если бы я знала, то следила бы за временем, не рассказывала особо подробно, какими видами спорта в детстве занималась, не слушала бы внимательно, как она лечила сексуальные расстройства у какой-то пары – думала бы о деньгах. И про ранги я плохо знала. Я дала две бумажки по 500 рублей, сдачи у нее не было, и она взяла только одну и сказала принести остаток на следующий прием. Вот только думаю, что следующего приема не будет. Даже если бы вторая консультация у этого специалиста была бесплатная, я бы особо не задумывалась.

Короче, это была история про то, как я хотела гипноз. Вышла в ужасном настроении, домой ехала с плотными слезами (хорошо, что в очках). Вспоминала, что последний раз так было давно. И я сломалась. Это тяжело было, правда. У меня начиналась депрессия, и я накупила кучу еды, чтобы отвлечься, и стала есть (в слезах). Последний раз я так ела год назад, да больше. А вот алкоголики пьют… Конечно, тут можно заметить, что «лучше бы эти деньги психологу отдала (а не ела на них)». Но тогда бы я вообще сдохла. И тогда уж можно заметить точно так же, что «лучше бы вообще не ходила к психологу». И деньги остались бы и нервы. Вот лучше бы сходила позанималась йогой, которую из-за этого визита к врачу пришлось пропустить.

Слезы капали до вечера, уже дома я вяло жевала зефир в шоколаде, печенья и сушки. Вот только водки не хватало для полноты картины. Завтра, конечно же, «не жрать», но лучше уж морочиться вопросами похудания, чем психологическими травмами.

Ну, мы с этой психологом были из абсолютно разных и сильно отличающихся эпох (ну, времен). Еще она просматривала заботливо мной принесенную папку со всеми медицинскими документами и историей болезни и говорила такое: «Ой, это вы в Турции попали в аварию?! О-ой, ну надо же! Так далеко?! Это вы в отпуск поехали?! Да-а… А кто-нибудь еще в машине был? Вы за рулем были?». Очень «медицинский» монолог врача-психолога. Думаю, если бы у меня у подъезда была лавочка с соседками, там отреагировали бы так же. Я раньше думала, что психологи, и вообще врачи, помогают – и после лучше.

Вечером было очень плохо. Я долго ела, до вечера, долго курила и в соплях пошла спать в 21:00.

Упражнений не было естественно никаких, никакого дыхания и караоке. В 22:00 я проснулась. Тогда сделала 1400 вдохов и упражнения.

Звонил Максим вечером и выяснилось, что вообще он в аэропорту и улетает в Непал сейчас. И что я хочу из Непала? Носки шерстяные!!!!!

В 2–3 я уснула-таки. Уфф, после этого описания вроде полегчало.

12 апреля, вторник

Сегодня еще не есть, да оно и не хочется. Сделала себе три литра горячего очищающего питья, сделала часть упражнений, потом 1400 вдохов, потом караоке, потом звонки всякие. Разговаривала с психологом, просила попробовать ускорить встречу с фониатрами. На вчерашнюю психолога никому не жаловалась: все равно мало чем поможет (жаловаться), и не изменят ничего мои причитания. Я реально хочу сходить к психологу, которого Карина советовала, на гипноз, вот только «писаться начать» теперь боюсь…

13 апреля, среда

Сделала 1400 вдохов, поговорила по телефону, скоро была в Бурденко. Там началось с логопеда. Решили, что Стрельникова тембр голоса не повышает особо, надо делать старую гимнастику опять, а вдохов по Стрельниковой меньше делать просто теперь. Я спросила у логопеда, что же такое это “биологическое дыхание”, которое, как мне сказали, у меня не восстановилось, и каким дыханием я дышу тогда. Логопед ответила коротко: “Да не слушай ты это!”. Это раньше я думала, что надо приходить к врачу, чтобы слушать, что тебе скажут, а теперь понимаю, что сто-о-олько деталей есть.

Потом была МРТ, стабилометрия, тесты на компьютерах и беседа с неврологом. Я сегодня и его и логопеда смешила рассказом о последней психологической консультации. Нет, история (в смысле события) была не смешная – я рассказывала, смеясь, уже. Потому что иначе было бы совсем тяжело.

1400 вдохов сегодня вечером (впервые с 7-го марта) отменяются, вернее заменяются другой дыхательной гимнастикой, потом еще вокальные и логопедические другие упражнения. Спать в 00:00.

15 апреля, пятница

Посидела в компе, потом сделала 1400 вдохов и полчаса упражнений голосовых + песни караоке Земфирины. Звонила Валя.

Заезжал папа на 10 минут. Час аэробики опять.

16 апреля, суббота

Проснулась от будильника, 800 вдохов, потом через пару часов дыхательные упражнения минут на 15, потом вокальные, артикуляционные, караоке.

Потом днем заехал папа, поболтали, пообедала я, сходили с ним в аптеку за таблетками для связок.

Дома потом еще дыхательные упражнения, 70 минут йоги, потом опять дыхание и потом еще вокальные упражнения. Так еще после этого совсем вечером еще 800 вдохов по Стрельниковой. В 2:00 спать.

17 апреля, воскресенье

Около 11:00 проснулась. Дыхательная гимнастика, голосовые упражнения, завтрак (что-то очередное вкусное и диетическое из тонны собранных рецептов).

Горячую воду отключили. Зато холодной много очень. Еще через час сделала 800 вдохов, еще через два часа опять гимнастику дыхательную (это недолго, минут 7–10), еще через час еще короткие дыхательные упражнения. Потом я поняла, что все, что очень сильно хочется спать. И все равно, что четыре часа дня.

Вечером еще немного дыхания (буквально минут пять), потом 45 минут аэробики (вот это без пауз), потом дыхательная гимнастика и голосовые упражнения (минут 30 все вместе), а вот совсем поздно уже еще 800 вдохов. И как это я все это?!

18 апреля, понедельник

Проснулась в 11:00. Дыхание, завтрак, упражнения голосовые, таблетки и гормоны. Потом 800 вдохов. Потом через пару часов еще дыхательные упражнения. Потом прогулялась к метро, в магазин.

Еще по телевизору сегодня видела автора книжки про дыхание Стрельниковой. Он в каком-то ток-шоу продемонстрировал, как это все делается (вот именно такой демонстрации мне хотелось). Ну и типа все это очень полезно и еще и омолаживает. Потом еще дыхание, упражнения, уже к ночи 800 вдохов. Спать в два.

19 апреля, вторник

Проснулась в 11:00 после будильника громкого. Дыхательная гимнастика, для голоса упражнения, караоке, завтрак из диетических мюсли и обезжиренного кефира, еще через пару часов 800 вдохов, еще через пару часов дыхательная гимнастика. Потом в 15:00 я ушла на йогу.

Звонил психолог, дал телефон фониатра. Может, вылечат уже, наконец.

Дыхательные упражнения два раза, голосовые. Еще 800 вдохов. Вечером заезжал Сергей, привез мне мою пенсию, поговорили и об общих знакомых тоже.

20 апреля, среда

Проснулась в 8:00. Наверное, от голода. Завтрак, таблетки, дыхательная гимнастика, голосовые упражнения, через пару часов еще 800 вдохов, потом обед, потом опять дыхание. Потом тихий час.

Проснулась, опять упражнения недолгие голосовые. Еще потом сделала час латиноамериканской аэробики, дыхательную гимнастику и голосовые-вокальные упражнения, еще 800 вдохов потом. Спать в четыре утра.

21 апреля, четверг

Завтрак с диетическими лепешками из соевой муки, потом дыхательная гимнастика, голосовые упражнения. После этого была прогулка в местный супермаркет за соевой мукой, нулевым кефиром и диетическими мюсли. Потом еще 800 вдохов.

Еще позвонила этой навсегда запомнившейся психологу сказать, что завтра “не смогу” к ней прийти. Она сказала, что нам надо встретиться, потому что “ну нужно же, Аня, наверное, цели для вас поставить-определить!”. Я сказала только, что ну вот я как-то сама привыкла себе цели ставить. Сделала еще раз дыхательную гимнастику и в 15:00 пошла на йогу.

Дыхательные упражнения опять, голосовые, поговорила по телефону с папой. Потом 800 вдохов и спать. “Спать” это громко сказано, потому что я пыталась уснуть часа три-четыре. Безуспешно. Уже и курила, и вино пила, и читать пробовала, и телевизор даже смотрела, и в компе сидеть пробовала. Часа в три уснула, после приготовления сложного теплого грога.

22 апреля, пятница

Спала после этого мало и мучительно. Утром завтрак, дыхательные упражнения, голосовые, караоке, прогулка разменять деньги и купить творог, еще одна прогулка в хозяйственный магазин.

Договорилась о скорой консультации с фониатром. 800 вдохов. Договорились с Ламарой, что теперь она берет мои рецепты и по ним готовит. Удобно очень – такая личная кулинарная книга плюс идеальное исполнение всего этого! Потом час аэробики (пришлось на три части поделить этот час: надоело уже очень, да и вообще я физические упражнения ненавижу). Дома опять дыхательные упражнения, голосовые, потом через пару часов еще 800 вдохов. Потом опять захотелось спать.

Еще мне иногда днем вспоминались сны сегодняшние. Сюжет я помню очень-очень слабо, но странно было, как это все было и запомнилось: ситуация как сейчас, все так же, только нет сложностей из-за общения. То есть понятно, что вот была авария, куча мук, столько-то времени уже прошло и т. д., но закручено все не на этом (какие-то совсем новые сюжеты, лица знакомые), и общение нормальное совсем! В два ночи пошла спать в уже не помню какой раз сегодня.

23 апреля, суббота

Завтрак из грейпфрута, дыхательные упражнения, голосовые, караоке, через пару часов еще 800 вдохов, потом комп, потом еще пару раз дыхания по пять минут. Папа заходил, чаю попил. Ему, кстати, тоже кажется, что я мало изменилась (имеется в виду характер).

Вечером поболтали с Кариной, потом посмотрела «Убить Билла-2». Еще упражнения дыхательные, голосовые. Уже примерно в два ночи примерно 800 вдохов. Да, спать сегодня не рано совсем – наверное, потому что без спорта, и энергии больше остается. Такое удовольствие этого не делать! Уснула я в три.

24 апреля, воскресенье

Спала шесть часов астрономического времени. И все равно без спорта лучше. Завтрак из безвкусных невесомых диетических хлебцев, дыхательная гимнастика, голосовые упражнения, потом еще 800 вдохов, потом приготовила пирог с капустой и луком (где много капусты и почти вообще нету теста, а муки вообще ложки две, и то соевой) и яблоки “жареные” (и ведь все вкусно!:)).

Еще на обед сделала себе лепешки (слово-то “массивное”, но они были из 1 яблока, 1 желтка и 3 ложек соевой муки). А, ну еще сахарозаменитель, конечно. Никуда не выходила, ни с кем не говорила, никто не звонил. Вот могилы у меня только нет…

Вечером еще дыхание, плюс к упражнениям дыхательным днем голосовые упражнения. Еще позднее 800 вдохов.

25 апреля, понедельник

Спала я чуть меньше шести часов, около 8:00 проснулась. Позавтракала кефиром облегченным и сделала дыхательную гимнастику, и еще голосовые упражнения, и еще караоке. Потом с папой поехали в Боткинскую больницу к фониатру.

Фониатр послушала меня немного (историю болезни я забыла почему-то), потом дала упражнения какие-то. Ничего особо нового, но прогнозы у нее положительные, вроде. Из обычной серии: что каждый случай индивидуален и что все будет хорошо. Когда-нибудь…

Еще все врачи психологами пытаются быть, даже фониаторы, но к этому я уже привыкла. Просто понимаешь очередной раз, что как фониатр, этот врач очень нужна сейчас, а как психолог – не очень. Она так говорила со мной:

Фониатр: – А ты сейчас работаешь?

Я: – Нет.

Ф: – А с кем ты живешь?

Я: – Одна.

Ф: – А на что же ты живешь?

Я: – На деньги.

Ф: – На какие?

Я: – На те, которые у меня есть.

Ф: – То есть ты сейчас не работаешь, просто проживаешь деньги, которые есть у тебя?

Во-первых, все так делают, и это нормально – жить на деньги, которые есть у тебя (только некоторые работают, а некоторые нет), а потом, работать я никогда не хотела – не любила, я делала что-то, потому что мне нравилось это делать, и каждый раз еще приятно удивлялась, когда мне за это еще и деньги платили. А кто-то должен работать из-за денег. То есть кто-то, потому что хочет, а кто-то для заработка – но и те и другие эти деньги проживают, и те, кто не работают – тоже.

Вот вопрос, как проживают, гораздо интереснее и важнее того, как зарабатывают. Когда я сказала, что не работаю, она меня спрашивала: а не рисую ли я, не шью ли, не пишу ли стихи. И не зарабатываю ли так деньги, видимо. Нет, и носки я толком вязать не умею, но, слава богу, голос от этого не зависит.

И еще там была ее лаборантка. Мне еще перед кем-то тоже не хотелось особо выступать – и странно, что никогда не спрашивают пациентов, а не против ли они побыть лабораторными кроликами, чтобы на занятии, когда с тобой занимаются, присутствовали еще и студенты. А я сильно против, хотя это очень индивидуально, конечно. Короче, я была очень тиха и говорила мало. Потому что правда хочу улучшений и прийти на прием еще раз. Поэтому я просто запоминала действительно хорошие фониатрические упражнения.

Еще фониатр дала мне немного видоизмененную гимнастику по Стрельниковой. Оказывается, это довольно популярный метод у логопедов-фониаторов, это часто у них используется для голоса. Хотя психолог резонно замечал, что ну он же не знал, что это и для голоса помогает, знал только про общее улучшение самочувствия при других диагнозах. Ну, я тоже не знала, что, оказывается, это дыхание и при простудах (от которых психолог лечился с помощью этой гимнастики) помогает.

Еще меня удивило сильно, что машинок никаких или приборов мы не использовали. Впрочем, они и не нужны, может. Но зачем их тогда раньше все использовали, когда осматривали?!

Еще сегодня по телевизору шло ток-шоу с темой (типа ироничной) «Справедливости нет», и они там час говорили о справедливости – есть она или нет. У меня секунд через пять в начале самом возник вопрос: а какие правила и нормы того, что там называется «справедливостью», в чем вообще заключается эта «справедливость», что «справедливо», а что «несправедливо», относительно чего все вообще, кто определяет?! И в этом ток-шоу люди целый час говорили о справедливости: абсурдно, выглядело ужасно, тему понимал мало кто, и каждый по-своему, надо следующую программу сделать с темой «Смысл жизни»…

Сделала еще новые теперь дыхательные упражнения, поднимаясь по лестнице вверх (вдох и четыре ступеньки выдох), еще голосовые новые, еще через час опять дыхательные. Посидела в компе, поковырялась в инете. Сделала на каком-то женском сайте тест на женскую логику: «Говорят, есть женская логика. А какая у тебя?» Получила милый результат:): «Ты программист! Или компьютер. Логика – это ключевое слово для тебя. Мужская? Женская? Нет. В твоем случае она железная».

Час танца живота, голосовые упражнения, потом совсем вечером гимнастику по Стрельниковой сделала уже, как меня учила сегодня фониатр.

26 апреля, вторник.

И как всегда: дыхательные упражнения, голосовые, руками теперь еще на ритмику, с зажатым носом еще, стихи еще. Потом еще караоке. Потом еще 800 вдохов “по-новому”.

Сегодня ночью случилась очередная беда. Дикая боль в позвоночнике. Поясницу я лечила уже, теперь вот шея заболела. Ну как когда “срываешь”. Только я не “срывала” ничего – оно само. Боль адская. Поняла, что ни на какую йогу я сегодня не иду, да и вообще спорта надо меньше.

Я позвонила неврологу: он посоветовал таблетки, потом позвонила папе, он как раз где-то рядом был и мог завезти. Заехал, поболтали. Я ему рассказала вчерашнюю историю про ток-шоу о справедливости. Он только спросил меня: «А они это как определяли?». Ну, слава богу, не я одна таким вопросом задаюсь! Выпила таблетки, проводила папу. Через час уже болеть стало меньше.

И я поняла, что иду сегодня на йогу.

Днем еще морочилась кулинарными рецептами. Нашла нужные, приготовила три пирога с общей калорийностью в половину от дневной нормы. После йоги еще дыхательную гимнастику и еще голосовую.

Вечером еще раз дыхательную гимнастику и снова голосовую. Потом долго болтали с Кариной по телефону. Потом, совсем вечером, еще 800 вдохов и голосовые упражнения. От таблеток мне полегчало фантастически, прошло почти совсем. Утром я с трудом могла двигаться, а вечером уже с трудом могла вспомнить это ощущение и эту боль.

27 апреля, среда

Проснулась в 11:00. Завтрак, дыхание, фониатрические голосовые упражнения, караоке, потом 800 вдохов. А потом начала готовить что-то. Разные пироги. Понятно, что все маленькое и без сахара, но хотелось посмотреть, чем все это в результате на вкус отличается.

Потом еще дыхание. Потом позвонила Карина, и мы решили в кино сходить через час на «Статский советник». Сходили. Мне о-о-очень понравилось, а уж после «Турецкого гамбита» тем более.

После кино дома по программе: еще раз дыхание, голосовые упражнения, потом еще раз 800 вдохов и еще упражнения на ритмику. Спать легла очень поздно, в три.

28 апреля, четверг

Проснулась в 10:00. Завтрак, дыхание, фониатрия, ритмика, караоке. Потом еще 800 вдохов. Потом йога. Потом дыхание, немного фониатрии, дыхание на ступеньках. Вечером звонил папа. Потом я сделала упражнения еще голосовые и позвонила еще разок сама, для проверки. Ему, конечно, кажется, что очень намного лучше, и ведь и мне тоже так кажется.

Потом еще 800 вдохов, ни одной сигареты и очень долго за компом.

Карина прислала тест по почте какой-то. Я причем помню, что в свое время давно его тоже делала, и результат меня тогда тоже очень поразил. Я как обычно долго не раздумывала и писала первое, что в голову приходило, на тест ушло минут пять, причем систему теста и откуда берутся потом характеристики отвечающего, я представляла примерно. Результат забавный очень (может, он у всех одинаковый, но звучит прекрасно))):

«Вот каков ты в жизни: на первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором – семья. На третьей ступени – карьера, на четвертой – любовь, а на последнем месте – деньги».

29 Апреля 2005 г., пятница

Завтрак, дыхание, фониатрия, караоке, потом 800 вдохов со счетом.

Еще Ламара учила меня всяким вокальным штукам специально, я училась «держать диафрагму» и «толкать воздух вверх». Приходила мама, поговорили.

Потом еще дыхание, вкусный обед от Ламары. Через час после этого я решила пройтись. 35 минут ходила быстрым шагом до метро и обратно. Вернулась домой, сделала дыхательные и фониатрические упражнения. Потом еще сделала 800 вдохов и вокальные упражнения после фильма с Аль Пачино.

30 апреля, суббота

Дыхание, фониатрия, потом караоке, комп, 800 вдохов, вокальные упражнения, завтрак, чего-то готовила сама. Опять потратила кучу времени и сил на кулинарные всякие штуки, так ведь все еще и вкусно получается – я неплохо все это делать теперь могу!

Вечером выпила таблетки, сделала час аэробики, 15 минут дыхания, 15 минут фониатрических упражнений, 5 минут упражнений с движениями руками на ритмику; позвонила папе – поговорить по телефону.

И потом еще 800 вдохов, потом еще совсем перед сном немного дыхания и вокальных упражнений. В полночь началась Пасха уже сегодня, а я была не в курсе. Мне пришло смс-сообщение: «Иисус Христос Воскрес!», и я вяло ответила: «Да неужели? От кого новость, кто пишет?». Номер, с которого это было отправлено, мне ни о чем не говорил. Как оказалось, это была одна из моих любимых телевизионных коллег, с которой мы уже очень давно не виделись. Ну, на этом смс-переписка и завершилась. Ну, с праздником.) То есть суть всего сеанса связи была в том, что «Иисус Христос Воскрес!», и можно друг друга с этим поздравить – так что ли? Отлично!

1 мая, воскресенье

Проснулась в 8:00, подумала, что нет, что рано это, и уснула опять. Проснулась еще раз в 10:00, подумала, что можно, конечно, но спать хотелось еще. Уснула опять и проснулась в 12:00.

И понеслась: дыхание, фониатрия, завтрак, упражнения на ритмику, скороговорки, караоке, потом 800 вдохов еще после испеченного белка одного яйца, плюс половины яблока и трех ягод клубники. Потом я пообедала, посидела в компе и пошла ходить, потому что типа ходить же полезно для координации и особенно для веса (я как зомби просто…). Купила творог и сметану в честь Пасхи.

Еще купила чернослива и яблок сушеных, миндаль у меня дома был. Нашла в инете инструкцию с картинками подробными, как делать пасху, сделала все. Во-первых, все продукты были хорошие, во-вторых, рецепт суперхороший, в-третьих, все обезжиреное и сахарозаменитель вместо сахара. И самое главное: оказывается, это та-а-а-ак вкусно!!!

Поговорила с папой по телефону после дыхательных, фониатрических, ритмических и артикуляционных упражнений. Потом еще 800 вдохов с приседаниями и движениями руками. Так еще и на ночь немного дыхательных и голосовых упражнений.

2 мая, понедельник

Увидела утром на будильнике 10:00 и решила вставать. Завтрак вкусный, дыхание, упражнения фониатрические, скороговорки и т. д. Потом пошла сесть за комп, еще раз посмотрела на часы и поняла, что сейчас только 8:00… А когда я вставала, вообще семи еще не было.

Попробовала пасху свою. Это нереально вкусно:) – как, наверное, хорошо, когда тебе с детства устраивают такие праздники.:) Так, наверное, можно и религиозной стать.:)

Спела караоке, сделала 800 вдохов. Потом сделала час латиноамериканской аэробики, потом опять дыхательные упражнения, фониатрические, вокальные, скороговорки, руками. Потом для развития голоса своего поболтала с Кариной час по телефону. Пытаясь найти какую-то тему, мы зацепились за идею “о литературе”. Поговорили: выяснили, что Гессе я тщетно начинала читать три раза. Ну не смогла я, не смогла…

Потом еще 800 вдохов, и потом еще вокальные упражнения перед сном.

3 мая, вторник

Проснулась в 5:40 и вскоре встала. Главное – не курить и не завтракать плотно, а то потом заснешь и проснешься в отвратном настроении. Так на завтрак был мизерный кусок оставшейся пасхи. И все. А, ну какао еще, чтобы хоть приятно было. Дыхательные упражнения, фониатрия, скороговорки, потом комп, потом караоке, потом 800 вдохов, потом опять комп. И только девять часов утра!:)

Чтобы как-то занять себя, сделала кучу тестов в инете. Надо сохранить результаты специально, чтобы потом сравнивать. Итоги такие:

1 тест “Выбери спорт себе по характеру»

Ты невероятно гибкий человек. Тебе подойдет и йога, и бокс.

2 тест «Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина?»:

Тебя считают сильной женщиной. Ты ни в коем случае не ставишь себя ниже мужчин, и этим вызываешь восхищение. Так что знай, что даже самая роковая женщина, узнав тебя, обзаведется комплексом неполноценности.

3. «Узнай свой тотем» (Узнай свое тотемное животное)

Цветок лотоса. Твой тотем – воплощение мудрости, красоты и спокойствия.

4. «Почувствуй свой внутренний ритм»

Гимнаст. Ты способна необычайно гибко приспосабливаться к обстоятельствам. А если кто-то из завистников скажет тебе что-то про отсутствие единой линии поведения – можешь смело отвечать, что гибкость – признак психического здоровья!

5. «Измерь свой победный дух»

Победа будет наша. Ты стремишься к победе, и при этом очень разумно распределяешь свои силы, время и деньги наверняка тоже.

6. «Где твой источник уверенности в себе?»

В отличной форме! Тебя знает и уважает каждый тренер твоего спортклуба.

7. «Знаешь ли ты себе цену?»

Зрелый подход. Ты стараешься зрело и объективно оценивать действительность. И себя в том числе.

8. «Измеряем высоту планки! Каковы твои амбиции?»

Сама разборчивость. Твои приоритеты расставлены четко – амбиции зашкаливают в том, что для тебя жизненно важно, и практически отсутствуют там, где тебе неинтересно или ненужно.

9. «Насколько ты домохозяйка?»

Ты не погружаешься в домашние хлопоты с головой, но и не забываешь о существовании санитарных норм и кулинарных изысков.

10. «Все учатся по-разному. Узнай свой способ»

Главное – не как, главное – зачем! Ты легко запоминаешь то, что тебе нравится, или то, что тебе кажется важным и нужным в твоей жизни.

11. «Кем тебе быть в мире шоу-бизнеса?»

Ты живешь в бешеном темпе, стремишься успеть все и везде, и самое удивительное – тебе это удается.

12. «Соответствуешь ли ты своему идеалу?

Нет предела совершенству, ты очень любишь себя и знаешь, как выглядеть на все 100.

13. «Газ или тормоз?.. Реформатор или консерватор?»

Золотая середина. Ты действуешь спокойно и взвешенно.

16. «Кто ты в чужих глазах?»

Умничка. Если у кого-то возникает вопрос, или кому-то требуется совет – это к тебе. Все знают о степени твоей эрудиции, и большинство подозревают высокий интеллект.

Ну королева…:) Видели бы они меня… И ведь из результатов даже видно, что я отвечаю так же, как отвечала бы года три назад (почему-то). Ну вообще ничего не изменилось, восприятие не изменилось вообще (хотя мне и сказали, что, перенеся такие «большие страдания», человек «сильно меняется»)!

4 мая, среда

Я проснулась очень поздно. Попробовала опавшую запеканку, сделала дыхательную гимнастику, фониатрические упражнения, потом скороговорки, стихи, комп, потом караоке, потом 800 вдохов, потом сделала омлет с луком, потом еще дыхательные упражнения и пару вокальных.

Вечером снова дыхательные упражнения, фониатрические, на ритмику, скороговорки. Поняла, что после того, как я читаю вслух стихи (как мне советовала фониатр, с разной и сильновыраженной интонацией читаю), голос становится хуже и ниже. И поэтому больше я это ценное упражнение делать не буду.

И еще 800 вдохов, еще комп, перед попыткой заснуть еще дыхательные и вокальные упражнения.

5 мая, четверг

Уснула в пять утра, проснулась в 7:00, сделала еще одну попытку заснуть, но уже никак. Пришлось встать. Завтрак, дыхательные упражнения, фониатрия, упражнения на ритмику, скороговорки, потом комп, потом караоке, потом 800 вдохов.

Еще нашла сегодня сайт, который прямо как будто специально для меня сделан. Там тысячи рецептов первых, вторых, сладких блюд, тортов, пирогов, конфет и напитков – и все только из моркови! Ну, а некоторые водку так любят или шоколад… так уж лучше морковь.

Когда я уходила на йогу, зашел папа и занес таблетки, потом мы вместе прокатились на троллейбусе. Постояли еще поболтали во дворе, потому что в такое потепление и просто постоять приятно.

Чего-то говорили, и я упоминала, что на танцы больше не хожу, что иногда приходится сталкиваться с неприятными глупыми реакциями людей и т. д. Папа в 105-ый раз приводил пример, что это как с “коровьими лепешками”, мол, понятно, что неприятно, только расстраиваться бессмысленно, если наступаешь в дерьмо – надо отряхнуться и идти дальше своим путем. И ведь не поспоришь.

Уже потом дома я подумала, что мысль-то верная, конечно, и, действительно, нужно думать о чем-то другом – идти в другую сторону от этой “лепешки” просто. Вот только там не говорится, как себя вести, если все эти ощущения и эмоции в большом количестве. Ну, если это дерьмо везде. В какую сторону ни наступи, обойти нельзя, “в другую сторону” не пойдешь – ее нет просто. Ну трудно в такой ситуации отвлечься.

Папа дал мне понять, что голос у меня «не фонтан» сегодня, дал таблетки и 100 рублей.:) В честь такого праздника я купила себе шампунь и клубнику. Ну и еще индюшачьего фарша, но это уже праздником не назовешь как-то.

Дыхательные упражнения дома, упражнения руками на ритмику, фониатрия, скороговорки. Неужели сегодня без 800 вдохов обойдется?

В итоге 800 вдохов я все-таки сделала, конечно.

6 мая, пятница

Проснулась в 8:30 утра, это самое хорошее время. Минимальный завтрак, дыхательные упражнения, потом фониатрические, артикуляционные и упражнения на ритмику.

Потом посидела в компе. Потом спела караоке и 800 раз вдохнула со счетом.

Потом купила молока и кефира, потому что нашла себе кучу рецептов приготовления домашнего творога. Хочется сравнить.

А потом я нашла себе новое развлечение. История такая: я сделала себе кулинарную книгу. Она распечатана, но файлы с рецептами есть и в компе. Некоторые по пять, некоторые по пятьдесят страниц (они у меня по темам делятся: торты, овощное, мясо, например). Так каждый файл состоит из множества рецептов, а рецепты взяты из множества источников. Есть с кулинарных сайтов (правильные такие рецепты), а есть с форумов, где все написано в разговорной стилистике. Так вот я убирала из этих рецептов все лишнее, оставляя только нужные вещи, т. е. «как делать».

Нет, что я могу, это понятно, удивительно было какой фантастический кайф я от этого получала! Я всегда знала, что могу редактировать, но, оказывается, это такое удовольствие! Остановиться я до вечера уже не могла. Были только паузы на ранний ужин, на дыхательные упражнения, на фониатрические (их я сделала раза три, потому что говорила по телефону много, вернее собиралась), потом на 800 вдохов. Их я сделала уже часа в три ночи, когда с трудом оторвалась от своих файлов.

7 мая, суббота

Проснулась в 10:00. Вскоре позвонил папа, поболтали.

Завтрак, дыхательные упражнения, упражнения на ритмику, фониатрия, скороговорки. Потом комп, потом караоке, 800 вдохов.

Дальше было так: сначала я вышла на улицу типа покупать разрыхлитель теста. Ну, на самом деле прогуляться и потратить калории. Зашла ровно в пять магазинов – нигде нет, еще слово «разрыхлитель» у меня выговаривается фигово, да и вообще слово необычное (не каждый день слышишь), поэтому все меня переспрашивали.

По возвращении дыхание на ступеньках. Потом делала творог дома, завтра пробовать можно будет. Потом вечером сделала 40 минут танца живота.

Потом дыхательные, на ритмику, фониатрические и артикуляционные упражнения. Потом сидела в компе долго, ну очень долго – со своими файлами, которые я редактировала и которых очень много. Оторваться не могу.

800 вдохов в четыре утра… Спать в начале шестого. Кошмар.

8 мая, воскресенье

Проснулась я после этого через шесть часов. Я схожу с ума. Ну вот как будто у меня занятий много!

Завтрак из домашнего творога (один из вариантов был сделан изначально неправильно, но все равно все ужасно вкусно(!), дыхательные упражнения, упражнения на ритмику, фониатрия, артикуляция, песни. Потом по программе караоке, 800 вдохов, комп.

Вот даже идеи не было сегодня зайти в Интернет, даже погоду посмотреть. Весь день с текстами и файлами своими несчастными. Оторваться нереально. Никуда не выходила, ни с кем не общалась (ну папа только звонил). И при этом вообще непонятно, как уходило время. Перед монитором часов десять провела. Но так круто! В голове шумит, она болит почти уже. Понимая все это, честно пыталась поспать. Ни фига не получилось.

И дальше был опять комп, упражнения дыхательные, фониатрические, артикуляционные, ритмические. Потом опять комп, 800 вдохов в четыре утра и опять комп. В пять утра я уже понимала, что никакого режима нет, все к черту уже. Причем, я этого не хотела. Но нет уже режима никакого. Спать легла где-то в 6:00.

9 мая, понедельник

И даже после такого я не поспала восемь часов. Не, ну, действительно, чего-то не то.:)

Встала, поздний завтрак, дыхательные упражнения, фониатрия, на ритмику, артикуляционные. Потом караоке, 800 вдохов, потом комп, потом обед по моим рецептам.

Потом на ужин напекла себя лепешек из килограмма моркови и двух яиц. Это нереально вкусно, оказывается.:)

И опять комп. Потом сделала еще раз караоке и еще раз 800 вдохов, потому что ну совсем не могла вспомнить, делала ли я это уже после завтрака. Потом еще комп и еще дыхательные упражнения, фониатрические, артикуляционные и на ритмику. Пока я их делала, смутно вроде вспоминалось мне, как я утром тоже делала 800 вдохов…

10 мая, вторник

Наконец правильный восьмичасовой сон. Вроде все идеально, только я еще ночью просыпалась три раза, каждые два часа, и мучительно заставляла себя уснуть обратно.

Утренний какао, лепешки из моркови (мое новое любимое развлечение), дыхательные упражнения, фониатрия, артикуляция, на ритмику. Это я еще не всегда все вспоминаю – вокальные упражнения по три раза в день иногда.

Потом были караоке и 800 вдохов. Потом я была на йоге. Вернулась, сделала упражнения дыхательные, на ритмику, фониатрические и артикуляционные, поговорила по телефону – беседовала с родственниками.

Потом опять упражнения дыхательные вечером, еще фониатрические, артикуляционные, еще на ступеньках, еще на ритмику, потом еще 800 вдохов. Заснуть получилось только с третьей попытки. Причем каждая попытка это минимум час. К 5:00 я спала, наконец.

11 мая, среда

В 8:00 прозвонил будильник. Я его заранее так поставила, чтобы к врачу успеть. Вяло и очень вынужденно встала, сделала упражнения дыхательные, фониатрические, артикуляционные и на ритмику, потом завтрак из морковных лепешек без масла и сахара с двумя ложками соевой муки…

Все успевала, в 10:00 вышла из дома, встретилась с папой, оттуда поехали в Боткинскую больницу. Я позанималась с фониатором. Вернулась на метро, сходила купила молоко готовить творог домашний, купила за 30 рублей куриные шейки, чтобы самой приготовить первый раз в жизни холодец. И весь вечер читала, как это сделать, и готовила.

Еще вечером дыхательные упражнения, скороговорки, фониатрия, еще четыре новых упражнения фониатрических, потом после паузы караоке, потом еще пара упражнений, потом еще 800 вдохов, которые с сегодняшнего дня фониатр еще чуть-чуть мне изменила.

12 мая, четверг

Утром поняла, что спала всего четыре часа, что все, что у меня уже постоянная бессонница. В плохом от этого настроении сделала эти дыхательные упражнения, потом фониатрические, потом скороговорки, потом на ритмику.

Потом часовая пауза и еще фониатрические упражнения. Потом часовая пауза и караоке. Потом еще 800 вдохов-счетов. Потом попыталась уснуть хотя бы на час. Не особо крепко, и очнулась через полчаса. Ну хоть что-то.

Попробовала свой холодец вчерашнего приготовления на обед. Это фантастически вкусно! Причем, я специально подсчитала, килограмм веса этого блюда стоил мне 30 рублей. Просто смешно.

Еще после сна попереживала опять из-за денег, потом нашла лишний талончик на троллейбус за 11 рублей и обрадовалась, что значит мне не надо искать по дому три рубля! Радость-то какая!!!:) Сходила на йогу.

Дома между разговорами с папой, Ксюшей и Кариной три раза сделала дыхательные и фониатрические упражнения, упражнения на ритмику и упражнения на ступеньках, потом еще 800 вдохов со счетами.

13 мая, пятница

Упражнения дыхательные, фониатрические, артикуляционные и на ритмику, потом прогулка по магазинам.

Вернулась домой, и еще дыхательные упражнения, и еще фониатрические сделала. Потом пауза (потому что я заснула) и караоке, потом пауза и 800 вдохов, потом пауза и дыхательные и фониатрические упражнения. А не сойду ли я с ума…

Потом приготовила холодец и опять дыхательные, и фониатрические, и артикуляционные, и еще на ритмику упражнения. Час занятий танцами живота. После них еще минут на 10–15 дыхательные, фониатрические, ритмические и артикуляционные упражнения, а дальше уже приехала Ксюша. Она рассказала, что по дороге она поговорила с Валей, и что Валя тоже скоро приедет.

Скоро приехала Валя. Выпили вина, обсудили личную жизнь (у кого она есть). Причем уже после вина, но перед сном, я делала упражнения по Стрельниковой вечерние. Ну подвиг такой прямо. В 3:00 я уснула, понимая, что долго со своей бессонницей все равно не просплю.

14 Мая 2005 г., суббота

Ну, в 7:30 я встала уже. Сделала упражнения дыхательные, ритмические, фониатрические, потом пауза, потом опять еще фониатрические, потом пауза и караоке, потом 800 вдохов. Потом сон полчаса. Потом два раза дыхательные и фониатрические плюс ритмические упражнения, и скоро приехал папа.

Обсудили мои бесконечные проблемы. Потом опять дыхательные, фониатрические и артикуляционные упражнения, потом комп, потом 800 вдохов.

15 мая, воскресенье

Спала семь с половиной часов. Я теперь считаю.

Завтрак, упражнения дыхательные, на ритмику, фониатрия, артикуляция, потом комп, и все по второму разу. Потом опять комп для паузы и спать час. Потом дыхательные упражнения немного, караоке, 800 вдохов.

Потом опять спать после еще одного часа компа. Теперь я просто поняла, как же это делается, чтобы наверняка: надо есть нормально. Работает хорошо. Заснула еще на два часа. Проснулась, сделала дыхательные упражнения, после них ритмические, фониатрические, артикуляционные. Потом еще 45 минут аэробика.

Так вот, после аэробики, уже в 10 вечера, я ходила быстрым шагом по улице еще 25 минут – по обычному маршруту и втягивая живот, как меня учили. Вернулась, сделала еще дыхательные, ритмические, артикуляционные и фониатрические упражнения, еще дыхание на ступеньках. Потом опять комп и опять 800 вдохов.

16 мая, понедельник

Проснулась, и снова через четыре часа. Завтрак, упражнения дыхательные, на ритмику, фониатрические, артикуляционные, вокальные, потом пауза часовая и еще раз все голосовые. Потом караоке и 800 вдохов.

После обеда дыхательные упражнения, фониатрические, пара вокальных, ритмические и артикуляционные. Потом пауза, и все по второму разу. Потом еще по телефону поговорила, и часа в два ночи спать.

17 мая, вторник

Упражнения дыхательные, ритмические, фониатрические, артикуляционные, потом пауза и все второй раз, потом бесполезная попытка заснуть и караоке, и 800 вдохов.

Потом еще один подвиг: я решила идти до зала с йогой пешком. Это был час быстрой ходьбы. Потом сама йога и обратно уже на троллейбусе. Перед заходом домой, с дыханием на ступеньках, купила правильной муки грубого помола с отрубями и черного хлеба, еще молока для домашнего творога собственного производства.

Занималась тем, что пекла из своей новой муки хлеб. Холодец это непросто, конечно, но есть и еще одна такая же «крутая» и сложная вещь – это печь хлеб. Самой. Дома. Причем у меня же он еще весь такой полезный и т. д. Но и это еще не предел, – подумала я. И сделала еще и морковный квас (но его квасить долго надо еще, это вообще на сутки). И я готова к тому, что в первый раз получится ужас, конечно, и придется все делать во второй и третий, чтобы это было «хоть как-то».

Поговорила по телефону. Сделала дыхательные и голосовые упражнения (все по списку) – два раза до разговора, и один раз после разговора.

Испекла хлеб. Нереально вкусный, хотя это на голодный желудок, наверное.

800 вдохов не совсем поздно, комп и спать.

18 мая, среда

Проснулась в 7:00. Рано, но пришлось, потому что спать хотелось еще меньше, чем подниматься. Завтрак, дыхательные упражнения, фониатрические, ритмические, артикуляционные, потом пауза в компе, и все еще раз.

Потом еще пауза и караоке, и 800 вдохов. Потом вышла ну улицу купить продукты. Я теперь знаю все палатки торговые с ценами для пенсионеров.

Посидели в кафе с Кариной.

Дома сделала уже после вдохов на ступеньках дыхательные упражнения, потом фониатрические, ритмические, артикуляционные. Потом пауза и 800 вдохов еще.

19 мая, четверг

Снова проснулась очень рано. Поехали к фониатру в Боткинскую. Наше с ней занятие состояло из моих семи вопросов к ней. Я их дома записывала специально, когда возникали. Еще фониатр сказала, как мне надо говорить – стараться говорить “выше” просто. Я теперь мучаюсь ужасно (потому что действительно сложно), но стараюсь.

Дома сделала упражнения вокальные, потом уснула на час. Проснулась, сделала 800 вдохов и пошла на йогу. После нее в соседнем здании через полтора часа намечалась лекция нашего преподавателя. Она была хорошая. Короче, хорошая лекция, плохой перевод, ужасный зал. Так вот, одной из частей этой лекции была демонстрация упражнений и комментарии, что для чего хорошо помогает.

Большинство упражнений были в положении сидя-лежа, и поэтому не видно было ничего. Плюс к этому поняла, что невыносимо хочу спать – ну и ушла. Приехала домой, отрубилась на час. Проснулась, и в более жизнерадостном состоянии сделала дыхательные, артикуляционные, фониатрические упражнения. Еще надо добавить, что я два раза возвращаясь домой сегодня (от фониатра и после йоги), и еще на ступеньках дышала.

Потом позвонила Карине спросить, может, я уже совсем с ума схожу, раз везде вижу такую тьму недостатков только. Карина пыталась успокаивать, говорила, что все я адекватно, вроде, воспринимаю.

Еще сегодня нашла одну из многих методичек про мою дисфонию, полученных в последний год от логопедов. Я рассказывала, как читала ее недавно в метро. Ну реально до истерики почти. Там 10 страниц всего, мелким текстом, и предлагаемый авторами метод СОЭВС (метод словесно-образного эмоционально-волевого самоубеждения). Как научно! Так вот там приводятся штук пять абзацев с текстами примерными, что пациентам нужно говорить себе. Причем надо убеждать себя так два-три раза в день, как там написано. Вот примеры:

«С каждым днем устойчивыми становится мое настроение и прекрасное самочувствие (ну это они же в медицинском учились, а не на филологическом). Крепнут мои духовные силы. Я здоров, весел и уверен в себе.

Я говорю легко и свободно. Я всегда в любой обстановке говорю легко-легко и свободно.

Я легко и свободно дышу.

Я теперь более общительный человек. У меня приятный голос, красивая речь. Все люди с удовольствием слушают меня. Общение с людьми доставляет мне огромное удовольствие». (Вот это я могу хоть 100 раз подряд повторить, все равно общение с людьми приводит меня в ужас.)

Вот такая… м-м-м… удивительная подсказка. И причем этого раз в 10 больше. Зато все серьезно и по-научному очень.

Уже после разговора с Кариной я дочитала эту методичку до конца и на двух последних страницах обнаружила, тоже мелким шрифтом, список дыхательных и голосовых упражнений при моем диагнозе. Очень полезный список! Ну, а в конце этой чудесной книжки еще страница с “полезными формулировками” для повторения 2–3 раза в день (это нельзя не процитировать):

“Я легко владею своим голосом.

Я буду оратором”.

Последнее – просто лучшее. И это где-то десятая часть всех ценных формулировок. А оратором я уже была.)))

Сделала упражнения дыхательные и голосовые из этой методички.

20 мая пятница

Завтрак, упражнения дыхательные и голосовые по методичке, потом пауза в пару часов, потом опять то же самое. Потом заснула, проснулась и вышла прогуляться: ходила быстро час, купила какую-то ерунду. Вдохи на ступеньках, потом 800 вдохов по Стрельниковой. Потом захотелось есть ужасно.

Но подумала, что как ужасно есть и вскоре засыпать, и сделала 46 минут (там реально уже счет на минуты шел) аэробики. Потом упражнения дыхательные по моей книжке, и дыхательные и голосовые из методички, и упражнения на ритмику. И наконец уснула.

21 мая, суббота

В 8:00 проснулась. Сделала завтрак, через час упражнения – дыхательные и из методички. Потом пауза часовая перед компом и еще раз все это. Потом пошла за молоком. И тут не столько важно, что за молоком, сколько “пошла”.

Ходила 40 минут, дышала на ступеньках, дома сделала караоке, 800 вдохов и счетов. Вечером еще упражнения. Потом пауза и еще упражнения, потом пауза и еще 800 вдохов.

22 мая, воскресенье

Будильник я уже не ставлю – просыпаюсь рано. Завтрак, упражнения, пауза, упражнения, пауза, караоке, 800 вдохов.

Сегодня я поняла, что мне срочно необходимо тирамису, и испекла себе для этого корж, пропитала его кофе, сделала творог. Завтра должно быть.

Днем заезжал папа. Попили чай, потом я поняла, что через пять минут закроется одна из моих «пенсионерских» палаток, и мы пошли покупать мне молоко всякое и овощи. После этой прогулки с грузами еще дома были 48 минут (ровно) быстрой аэробики без пауз, потом упражнения дыхательные, на ритмику и фониатрические, потом поболтали с Кариной.

Потом еще сделала тирамису и 800 вдохов.

23 мая, понедельник

Проснулась в 8. Завтрак из яблока, упражнения. Тирамису неплохо получилось. Потом опять пауза и караоке и 800 вдохов. Потом сидела читала и писала.

Потом еще упражнения. Потом были маникюр и педикюр. Опять дыхательные и голосовые упражнения.

Потом я опять сделала круг по летнему городу, быстрым шагом 40 минут. Поняла, какая у меня сейчас «мечта» маленькая: а вот если взять и купить и объесться мороженым – штук 15 разного! Вернулась, подышала, сделала фониатрические упражнения по методичке.

Потом комп. Я ужасно много времени на это трачу, я уже знаю все кулинарные сайты, вчера еще штук двадцать рецептов выбрала. Все это я сохраняю и редактирую. Видимо, чтобы было, что редактировать. Но мне ужасно нравится!)

После этого в два ночи 800 вдохов.

24 мая, вторник

И в 9:00 я проснулась уже. Сегодня начинается очередная диета. Я решила, что главное «просто и коротко». Так вот теперь три дня только литр кефира, килограмм овощей и литр воды каждый день (какое мороженое?!). Зато просто.

Завтрак, комп, упражнения, опять пауза. Потом караоке и 800 вдохов. Потом йога. В успокоенном позитивном состоянии я вернулась, подышав на ступеньках.

Еще упражнения вечером, потом с Ксюшей поболтали, потом комп, потом 800 вдохов.

25 мая, среда

Я очень долго вчера сидела за компом. И проснулась сегодня в шесть утра!!! И все, и больше не могла никак!!! Пришлось встать и по программе.

Завтрак, упражнения, комп, 800 вдохов, комп, караоке. И еще, может, и из-за диеты вся эта бессонница. Жуткая слабость.

Потом еще упражнения поделала, поболтали с папой.

Потом я еще попыталась уснуть, уснула на четыре часа, в час ночи проснулась. Все, я буду оратором… (Эта фраза теперь может заменять весь мат.) И опять комп с нереально уже огромной, уникальной и «очень индивидуальной»:) кулинарной книгой. Потом 800 вдохов.

26 мая, четверг

Завтрак, комп, упражнения. Хватит диет – 50 кг на весах это нормально (а было-то 70 с чем-то). Еще караоке и 800 вдохов. Потом йога, потом упражнения дома. Потом еще с папой поговорили недолго.

Потом опять упражнения. И наконец комп, ну и еще чизкейк я неправильно испекла.

Так вот редактировала свою книжку с рецептами и не могла остановиться до утра почти, с трудом уснула. То есть времени не хватало очень, на сон оставалось мало совсем, я устала. Но мне было от всего этого как-то привычно хорошо. То есть все возвращается, но спать все равно надо, и в 235-ый раз я переживала, что так поздно ложусь. Так я еще при этом и заснуть не особенно могла.

27 Мая 2005 г., пятница

В 10:00 проснулась. Завтрак, комп, упражнения, комп. Ушла покупать продукты. Ходила час быстрым шагом, покупала чего-то в аптеке и окончательно поняла, в чем разница.

Люди реагируют на меня уже по-другому, и все действительно зависело именно от голоса и речи. Теперь уже не только эти дебильные «сердобольные» выражения лиц – теперь общаются обыкновенно, как будто у меня просто очень сел голос. То есть теперь продавщицы мне уже говорят «Я не поняла» или «Можно еще раз?», да хоть «Что?». Когда меня принимали за идиотку, мне же такого не могли сказать.

Дома упражнения, комп, 800 вдохов. Заходил папа перед своим отъездом в Америку поставить картридж на принтер.

Сходила еще раз погулять минут на 30. Потом дома еще 45 минут активного танца живота и обещания себе есть меньше. Потом опять упражнения, «я буду оратором»… Потом бесконечный комп опять, опять упражнения и опять, и 800 вдохов. Спать опять в 4:00.

28 мая, суббота

Завтрак из нормальной еды, комп, упражнения, пауза, упражнения, пауза, 800 вдохов. Потом сходила прогулялась час быстрым шагом.

Вечером опять упражнения, еще испекла булочки на сыворотке. Все хорошо и вкусно, наверное, было бы, но я не могу освоить одно только в кулинарии (и это уже годы измениться не может никак) – я забываю вовремя выключить плиту.

В час ночи 800 вдохов и спать.

29 мая, воскресенье

Проспала свои пресловутые восемь часов, позавтракала, посидела в компе, сделала упражнения. Это ужас – сломался комп, а это было мое главное спасение! То есть писать можно, но теперь без Интернета.

Дальше без компа и настроения сделала 800 вдохов, потом 45 минут аэробики вообще без пауз, потом комп – с текстами.

Периодически делаю упражнения дыхательные из методички. В недавнем телефонном разговоре фониатр сказала, что надо их делать раз пять в день, минут по 20. Звучит кошмарно, но я сегодня реально отметила, насколько лучше становится голос от этих двадцати минут. Фантастически!!! Подышала, потом упражнения. Потом 800 вдохов и спать. Вот весь день никуда не выходила, но постоянно что-то делала, потому что не умею просто плевать в потолок.

В час ночи вдруг я поняла, что Интернет снова есть!!! Ну хорошо, а то я уже 33 способа решать проблему придумывала…

30 мая, понедельник

В 8:00 проснулась. Завтрак из вчера сделанного хлеба из сыворотки с яблоками (там же в тесте). Это все очень вкусно, но дальше был комп, а потом упражнения.

Потом 800 вдохов. Караоке не могу чего-то вспомнить. К 12-ти я уже ехала на Рижский рынок. Последний раз я там была лет 15 назад. Купила кучу маринованных овощей, выяснила втрое большую цену на фрукты и купила творог. Покупала овощи маринованные, а продавщица мне говорила: “А вот еще баклажаны, для голоса самое лучшее!”:)

Приехала домой: комп, упражнения. Ну хоть без танцев живота. Вес, кстати, при всем моем мизерном питании все равно вернулся. Это все гормоны. То есть объемы не изменились вообще. То есть худеть опять есть куда, как обычно.

Думаю, какая у меня была “вторая реальность”. Я помню, что сидела как-то у психолога в кабинете, и настолько все это понимала! Как у каждого своя реальность типа, они отличаются только эмоциями и деталями, а так одно и то же почти по событиям. Я это все очень хорошо понимала, просто сейчас уже вообще не помню. Жалко, меня психолог тогда не расспросил, что я имею в виду, и как это все работает (мог бы мне сейчас рассказать хотя бы – интересно же). Но он с серьезным понимающим видом кивал просто, когда я говорила, что у меня “тема двух реальностей постоянная”. И мне казалось совершенно очевидным, что он понимает, каково это. Теперь я сама с трудом понимаю. А у кого спросишь-то (это же все именно мне виделось, а каждый случай же индивидуален, но бывает же и что-то общее…)?

Вечером упражнения, потом еще 800 вдохов, потом еще комп и потом в два спать.

31 мая, вторник.

Проспала свои пять часов, в 7:00 проснулась. Комп, упражнения, потом караоке и 800 вдохов.

Потом на йогу и обратно. В субботу они делают там “индийский базар” – в посольстве Индии. Ну посмотрим. Вечером еще упражнения, еще пару часов болтали с Ксюшей. Потом 800 вдохов и спать в 2:00.

1 июня, среда

Проснулась и увидела на часах 10:40. “Ура!”, – подумала я и пошла завтракать. Уже потом я поняла, что это были 7:40…

Комп, упражнения, комп, 800 вдохов, прогулка в аптеку и за специями. Купила себе кокосовую стружку – ну я не знала, чего еще купить. А, еще эссенцию миндальную. Ну да, понятно, что не голодаю… Прогулка длилась 40 минут быстрым шагом. По возвращении – дыхание.

И еще я каждый день уже больше года 2–3 раза в день втираю крем от шрамов в пять больших и много мелких шрамов на руках и ногах, по три минуты в каждый шрам. Это ежедневно, но писать об этом каждый раз… да неохота просто.

Вечером еще упражнения и караоке, потом пауза и еще упражнения, потом пауза и 800 вдохов. Вечером опять очень долго за компом и опять сайты с рецептами до двух ночи.

А, еще какой-то торт с купленной сегодня кокосовой стружкой сделала. Ну так, не пробовала, но и без этого видно, что «есть можно, но не получилось». Еще приготовила вчера песто (вроде вчера, а может, и сегодня).

2 июня, четверг

Проснулась в 8:00. Завтрак из вчера сделанного яблочного мусса, комп, упражнения, комп с сайтом про итальянскую теперь кухню, 800 вдохов.

Потом пробовала свой вчерашний шоколадный торт без сахара. Потом еще вроде звонил Семенов.

Потом комп (это уже действительно отнимает много времени и кажется важным – видно, по сравнению с остальным). Потом дыхание, упражнения дома.

Потом пауза и опять дыхание, потом караоке, вечером без 800 вдохов я пошла спать в час ночи.

Списались с Кариной: я сказала, что вот пытаюсь уснуть. В итоге я опять встала, комп, журналы, вино, сигареты и еще 800 вдохов до кучи. Уснула я только в 5:00.

3 июня, пятница

Завтрак из двух морковок и стакана чая. Ну, зато стакан большой. Потом упражнения, комп.

Пообедала, комп, потом тихий час.

Потом собрала волю в кулак и началось: 45 минут танцев живота, 20 минут дыхания, 10 минут голосовых упражнений. Потом комп, потом спать в час ночи без 800 вдохов. Но только черта с два я заснула, поэтому был опять комп, и, кстати, 800 вдохов.

В 5:00, наконец, уснула, понимая, что, в общем, ненадолго.

4 июня, суббота

Проснулась опять раньше будильника. Упражнения, завтрак, упражнения.

Потом заехала Дуня. Зашли в «Кофе-Бин», попили сока. Потом мы поехали в индийское посольство на индийский базар. Разрисовали там себе руки хной, которую потом надо три часа сушить. Знала бы – не стала.

Потом домой. Намазала, как сказали, руки растительным маслом. Все стало ярко-рыжим, как будто я измазалась в чем-то ярко-рыжем. Вернее, на одной руке рыжим неприятного больничного цвета, а на второй бледно-бледно-желтым, как если бы картинка была нарисована уже недели три назад и почти стерлась. Ах, как красиво!

У меня зазвонил телефон. Мобильный. Я уже “Але!” не говорю, если номера не знаю. Просто подождала реакции абонента. Там был мужской голос: “Але?! Беата?! Беата?!”

Ну и как-то автоматически я ответила. Выяснилось, что это давний знакомый какой-то – редактор, вроде, который работал со мной вместе еще на МУЗ-ТВ, потом по «Тату» мы пересекались. Я смутно помнила, что он не был интересен, ничего интересного он не сделал и говорил много о всяких проектах только.

Он сказал чего-то про здоровье, спросил как дела, пожелал «скорейшего…» и т. д. Ну и типа хотел заехать в гости поговорить о работе, вроде. Ну, мне же все равно, что, и с кем, тоже, обсуждать, но поговорить можно.

Лень комментировать, легче перечислить просто, что он говорил: – Беат, ты меня помнишь? Я Юра! – А чего это у тебя с голосом, бухаешь там? Беат, ты идешь на дно! А чего такой голос-то? Ты на герыче там сидишь? Ты меня помнишь? Я Юра! А на что ты сейчас живешь, на какие деньги? А у тебя порнуха есть? А ты пожрать мне приготовишь? Нет, ну мне кажется, что ты совсем невменяема! Нет, ну ты меня помнишь? Ты помнишь, чем я занимался?! Ты Беата?! Ты работала на МУЗ-ТВ?! Я думаю, что ты вообще сейчас не фига не делаешь, не работаешь, ну пьешь только…

И тут терпение мое большое кончилось. Когда он снова спросил: “Ну скажи мне, ты помнишь, кто я такой?!”, я тихо, но очень внятно сказала:

– Х** с горы, и звать никто!

После этого я, естественно, повесила трубку. Хуже было дальше. Он перезвонил через минуту и сказал: “Беат, ну чего ты трубки бросаешь?!”. Такого я ожидать не могла. Еще пару минут я разговаривала в полной растерянности, а потом позвонила Карина, и я стала говорить с ней. Под впечатлением рассказывала ей этот ужас. Она решила, что ей просто необходимо позвонить этому мудаку.

Ей он в разговоре сообщил, что он-то знает, «от чего Беата была в коме». Да от алкоголя! Потом уже Карина звонила мне со словами: “Аня, не смей его близко подпускать вообще!!!”. Он еще весь вечер звонил мне, причем с разных телефонов. Я, естественно, не разговаривала.

Еще Семенов звонил сразу после разговора с этим кретином. И я на эмоциях в ответ на вопрос “Как дела?” все подробно описала. “Ну не расстраивайся!” – ну чего, действительно, очень даже разумное предложение..:)

В процессе этих кошмаров были еще три раза дыхание, разные упражнения, караоке, 800 вдохов.

5 июня, воскресенье

Проснулась в 9:00. Завтрак, комп, упражнения. Потом еще 800 вдохов и пошла на улицу. За агар-агаром…

Потом еще караоке, еще дыхание, еще дыхание, еще дыхание. Вот только в перерыве были еще 45 минут аэробики. Вечером опять комп допоздна. Спать с трудом отправила себя в 3:00, на 800 вдохов “у меня уже просто времени не было”.

6 июня, понедельник

Проснулась в 6:00. Завтрак, упражнения, комп, 800 вдохов, прогулка по магазинам. Дома еще раз упражнения. Сделала большой чизкейк. Красивый и без сахара. Еще клубничное желе.

Вот специально подсчитала себестоимость чизкейка. – 27 рублей. Он огромный. Ну это уже завтра. Потом комп опять очень допоздна, дыхание (ну, короче, дыхание каждый день 4–5 раз по 20 минут) и спать.

7 июня, вторник

Сон, наконец, восемь часов. Позавтракала тем, что готовила. А, надо сказать, что накануне кроме огромного и вообще некалорийного чизкейка (я насчитала там 600 ккал на огромный тяжелый торт), еще была испечена большая булка и сделано много лимонного мусса.

Можно было выбирать, в итоге этим выбором оказалась булка, потому что углеводы, и после них уже через час можно делать упражнения.

Потом комп опять, дыхание и караоке. Потом 800 вдохов. Потом йога. Вечером упражнения, комп, 800 вдохов поздно. В 3:00 спать.

8 июня, среда

В 7:00 я проснулась. Завтрак, комп, упражнения, комп, 800 вдохов, комп, караоке. И каждый раз 20 минут дыхания сначала.

Потом погуляла. Пока ходила, с ужасом и полнейшим непониманием боролось с такой проблемой – с меня падали джинсы. Именно падали, приходилось прямо придумывать, как их держать. К такому я совсем не привыкла. И причем джинсы самого маленького размера. Я вообще сейчас мало понимаю в своих размерах. Я вешу 51 кг (раньше одна цифра эта сделала бы меня такой счастливой!), но… при этом я вижу, что стала больше. Но штаны теперь падают. Понять это нельзя…

Потом пошла в магазин знакомый рядом. Там, пока я у прилавка говорила, что мне нужно, предыдущий покупатель очень прислушивался и удивлялся. Потом он (типа остроумно) сказал мне: «Я тоже балдю!..» и пошел к выходу…

Вечером голосовые упражнения. Комп и 800 вдохов. И еще сегодня клубничный мусс успела сделать ведь.

9 июня, четверг

Проснулась в 8:00. Потом упражнения. Потом 800 вдохов. Потом йога. Вернулась с дыханием на ступеньках и с кока-колой, еще купив манго по дороге.

Вечером еще караоке, еще упражнения на дыхание три раза, еще 800 вдохов.

11 июня, суббота

Спала долго. Проснулась, и комп с дыханием и упражнения. Звонила мама.

Потом пауза с компом и дыханием, а потом было долго, жестко и без пауз: 45 минут аэробики, 800 вдохов, 20 минут быстрым шагом до аптеки и обратно, в магазин за фаршем. Ну, есть меньше надо…

Вечером еще упражнения, пауза, еще 800 вдохов.

12 июня, воскресенье

Проснулась в 6:00. Пришлось встать, завтракать, делать упражнения. Потом опять комп, опять дыхание и 800 вдохов.

Потом ходила поискать заменитель сахара. Но он там был рублей на 6 дороже, чем я рассчитывала, поискала еще в одном магазине, потом еще в одном. Ну, важнее, что в итоге получилось минут 60 быстрого шага. Ничего не нашла, короче.

Сделала себе вкусный десерт и уснула, не успев попробовать. Потом комп, упражнения, еще одна прогулка быстрым шагом по улицам города 30 минут, 800 вдохов и спать.

13 июня, понедельник

Проснулась в 6:00, встала завтракать, потом комп и упражнения. Опять комп. Часов в 11 опять спать после сигареты. Я говорю себе, причем, ка-а-аждый раз, что лучше, может, не курить и не спать, но каждый раз курю и засыпаю…

Проснулась и 800 вдохов. Потом были еще 45 минут танца живота. При этом у меня ужасно неприятное ощущение, что я толстею почему-то. Хотя ем не много – более того, постоянно хочется. Ну и не взвешиваюсь из-за своего ощущения уже неделю. Потом еще полчаса дыхания и упражнения, потом еще полчаса дыхания и караоке, потом еще комп и спать.

14 июня, вторник

Проснулась в четыре утра. Без комментариев. Завтрак, упражнения, комп. Пришлось уснуть днем. Проснулась, 800 вдохов, сделала заказ продуктовый в инете, пошла на йогу.

Вернулась и получила свой заказ продуктовый. И нельзя не отметить, что цены ниже даже, чем в пенсионерских палатках.:) При этом все приносят тебе домой, и ты не ходишь от кассы к кассе. Я покупала 3 кг моркови, 3 кг кабачков, 1 кг лука, 4 литра молока, 2 литра кефира и т. д… То есть все это мне принесли прямо в квартиру два здоровых мужика, причем доставка у них бесплатная! А сама я даже восьмую часть из всего этого не донесла бы. Какая-то фантастика!

Вечером еще упражнения, еще 800 вдохов. Вчера взвесилась с ужасными ожиданиями. Нет, не потолстела. Не похудела ни на грамм со всеми моими ограничениями пыточными, но хоть не потолстела. Большой результат! В два ночи полчаса фониатрического дыхания и караоке. Вот если бы от этого еще и спать хотелось…

15 июня, среда

Проснулась в 7:00. Завтрак, комп, упражнения. Потом еще были 800 вдохов и караоке, и дыхание по 20 минут каждый раз. Пару раз тихий час.

Потом ходила покупать имбирь в магазин индийских специй. Я так понимаю, меня там узнают и историю примерно знают. Сегодня индус подарил мне книжку про специи и с индийскими рецептами. Боже, как невероятно мило!

Вечером еще упражнения и еще 800 вдохов, дыхание три раза.

16 июня, четверг

Сегодня проснулась в 8:00. Завтрак, комп, упражнения. Потом еще 800 вдохов после часа сна. Потом еще второе 20-минутное дыхание и караоке перед уходом на йогу.

Я все думала, когда же я там упаду со своими проблемами в координации… Сегодня, оказывается…

Еще там теперь вход в этот центр на йогу только по документам, и стоит специальный человек все это проверять. И ведь он говорил мне все в прошлый раз про паспорт, но я забыла абсолютно… Он мне так говорил сегодня, какие документы подходят: «Ну любые с фотографией, понимаете? Студенческий, например». Какой, ну какой, блин, студенческий?! После этого студенческого уже стоооооооолько всего было!

Вернулась, сделала упражнения дыхательные на ступеньках, еще упражнения дома, еще торт из кабачков. Сегодня утром, когда его делала, я с удивлением обнаружила, что, оказывается, сырые кабачки можно есть и, оказывается, это очень вкусно. Каждый день делаю себе такие вещи, что и не поверишь, что я худеть пытаюсь.

И еще комп, и еще 800 вдохов.

17 июня, пятница

Сплю теперь всего по пять часов, ну потом еще час днем. Ну откуда столько сил?! И зачем?!

Завтрак из вкусных геркулесовых печений шоколадных с яблоком. Комп и упражнения. Потом еще 800 вдохов. Потом пришла Ламара. Сегодня она приготовила фантастически вкусные фаршированные авокадо!

Днем спала час. Потом еще дыхание и караоке, еще дыхание и упражнения, еще дыхание и 800 вдохов.

Вечером из купленного сегодня свежего имбиря делала специальный напиток с медом. Это я в Интернете нашла, типа специальный для голоса, и очень помогает. Ну хуже-то от очередного сладкого вкусного чая точно не будет… Вечером мучительно старалась уснуть, час дышала правильно по методичке от нечего делать.

18 июня, суббота

Проснулась в 8:00. Завтрак сегодня углеводный. А то талия худеет, а все остальное наоборот. На улице эффект фантастический. Только чего-то от этого лучше особо не становится.)

Так вот: завтрак из домашних шоколадных лепешек без сахара, комп, упражнения с дыханием, комп, дыхание, 800 вдохов, потом нашла в компе фотографии и подробную инструкцию как делать суши и роллы – сделала роллы.

Еще дыхание и караоке. Тихий час. Комп и опять тихий час. Дыхание и 47 минут аэробики (ну не зря же я углеводы ела). Потом дыхание и упражнения. Пошла спать после чашки чая имбирного.

19 июня, воскресенье

Завтрак, комп, упражнения, готовила чего-то из капусты, дыхание, 800 вдохов, комп, дыхание и караоке, потом делала очень сложное блюдо.

Ну оно не сложное, но странное очень. Потому и делала. Там пюре из вареной капусты с творогом и чесноком и специями, и все это потом застывает, и как желе плотное. Та еще морока. Сходила сделать большую покупку – три яблока и одну головку чеснока. 23 рубля потратила.

Вечером заходил приехавший папа, поболтали. Дала ему попробовать это сложное блюдо, пробовала сама. Ну так, не то чтобы супервкусно, но ужасно «необычно»!

Упражнения, комп, 800 вдохов.

20 июня, понедельник

Проснулась сегодня в 6:00. Позавтракала, делала упражнения, писала чего-то, 800 вдохов. И курить, и спать опять.

Проснулась, дыхание и караоке, сделала печенье шоколадное и правильные суши. Потом комп, упражнения, 47 минут аэробики, обед, комп и гулять за изюмом.

Вечером заехала Валя наконец. Пошли в Дом кино на фильм Московского кинофестиваля. Я во время сеанса периодически спрашивала у Вали, понимает ли она что, и вообще, есть ли в этом фильме смысл какой-то. Фильм очень долгий, почти три часа – «ни о чем», без интриги, без смысла, такое называют «фильм про жизнь». Вот и Валя мне отвечала, что ну тут же главное, что все обыкновенно и реально, как в жизни. Ну в общем, жизнь тоже вполне реальна…

После кино зашли в магазин и купили продукты. Сделала дыхание с упражнениями до кино, дыхание с упражнениями после.

21 июня, вторник

Завтрак, комп, упражнения, комп, 800 вдохов, комп, караоке, спать на час, была на йоге.

И снова комп, упражнения, 800 вдохов…

22 июня, среда

Ничего уже в этом не понимаю. Системы нет никакой. То ли мне надо спать много, то ли мало – все меняется постоянно.

Завтрак, упражнения, приготовила поленту со шпинатом и изюмом, 800 вдохов, комп, караоке, три раза по 20 минут дыхательные упражнения. Вышла прогуляться, зайти в магазин. Имбиря только не было сегодня, осталась я без своего нового «наркотика».

Вечером еще дыхание два раза, упражнения. Заехала Валя. Еще вечером 800 вдохов и в час спать.

23 июня, четверг

В шесть утра я проснулась. По новой…

Завтрак из сделанной еще вчера ужасно вкусной еды. Короче, полезные каши и полента. Упражнения, комп, 800 вдохов. Пару раз тихий час перед йогой. Со снами, все уже нормально и все как раньше, все как обычно… И йога.

Пришла домой, упражнения. Потом 800 вдохов, комп и спать.

24 июня, пятница

Проснулась в 9:00 сама. Через пять минут был будильник. Упражнения.

Ушла гулять и 40 минут ходила по окрестностям. После ухода Ламары пообедала ее вкусной запеканкой. Через час уснула специально. Сделала 800 вдохов. Опять тихий час, а дальше упражнения, комп, 800 вдохов, телефонные разговоры. Масса дел…

В 3:00 пошла спать.

25 июня, суббота.

В 8:00 проснулась. Углеводный завтрак из вчера испеченных супервкусных булочек. Но перепеченных и наполовину уже выкинутых…

Комп, упражнения. Уснула, проснулась, делала 800 вдохов и пообедала. Потом комп, дыхание и 45 минут танца живота после чайной ложки гормонов. Потом упражнения сразу и опять комп.

Потом дыхание и караоке, комп, дыхание, телефон, 800 вдохов, еще дыхание.

Вот только не могу понять вообще, зачем люди могут отбывать пожизненное заключение… Это же навсегда. Это какие же должны быть надежды сильные!? Молодцы!:)

У меня хоть надежда есть…

26 июня, воскресенье

Проснулась в 6:00. Завтрак и комп. Отличное непозднее такое деловое воскресное утро! Упражнения, комп, 800 вдохов, гормоны, и я собралась выйти прогуляться (45 минут ходьбы). Собралась, покурила и уснула.

Потом дыхание, караоке, круг по окрестностям и магазинам. Вернулась, и заехал папа. Обсудили с ним всякие квартирные вопросы. Он забрал чинить компьютер. Сказать, что это ужасно – ничего не сказать. В растерянности я сделала 20 минут дыхания, приготовила творог, тесто, сделала упражнения, поговорила с папой по телефону 50 минут, написала дневник. Заполнила квитанции, спела караоке Земфиры, опять дыхание. Чего бы еще? Ну дневник вот.

Спать в 12 после 800 вдохов.

27 июня, понедельник

Проснувшись в 5:00, сделала геркулесовый пирог из трех яблок и 50 г овсянки и лепешки с маринованным луком. Все это время за окном были громкие разборки кричащих мужа с женой:

– Меня заебало! Все!

– Все! И меня заебало!

И так полчаса. Но какие звонкие голоса у этих идиотов!

Потом сделала упражнения и заснула. Потом 800 вдохов, приготовила сырники на завтра. Караоке, 46 минут аэробики (я сделала это!), упражнения, дыхание и все такое. Уснула еще на полчаса. И 800 вдохов, съела конфету и пришлось поэтому еще гулять по улице 15 минут. Вернулась, опять дыхание.

Караоке Земфиры пару песен, помаялась и чего-то на кухне сделала полезного. И еще пару песен Земфиры спела (они настолько хорошо знакомые, настолько это просто петь! По всему этому они мне просто идеальны, сама удивляюсь).

Заехал Сергей. Попили чаю, поболтали.

28 июня, вторник

В четыре утра проснулась. Это же как надо хотеть есть!

Позавтракала почти всеми обезжиренными белками, что есть в доме. Компьютер снова увезли ремонтировать…

Сделала 30 минут дыхание, потом 800 вдохов. Сделала вокальные упражнения. Всем позвонила, прогулялась разменять деньги и за клубникой. Вернулась: караоке, тихий час. Проснулась: дыхание, караоке и на йогу.

Вечером пришла Оля и сделала маникюр. Во время педикюра я делаю дыхательные и голосовые упражнения. Ну чтобы не страдать от безделья.

После ее ухода еще всякие фониатрические упражнения, потом караоке Земфиры. Потом через паузу еще 800 вдохов, потом поговорила с папой по телефону.

Заснула не без стараний и мучений. На 10 минут. Потому что позвонил Максим. По моему голосу Максим понял, что лучше завтра. Договорились. Только было уже все равно, потому что это уже случилось – я проснулась. Еще часа полтора пыталась уснуть.

29 июня, среда

Встала в 6:00. Проснулась, нашла одежду, которая подходит к нынешнему маникюру и педикюру (А то у меня вот была самая большая проблема – вот это.:)). Позавтракала в 7:00, пыталась как-то тратить время. Писала дневник, искала чего-то… Просто должны пройти два часа после еды, чтобы делать вдохи.

Они наконец прошли, и я наконец 800 раз вдохнула. Потом упражнения, обед, имбирный чай, пошла гулять. Купила клубники, кефира, черешни и всяких огурцов. На это ушло больше часа активной прогулки.

После нее опять дыхание, потом черешня, потом опять почти сожгла в духовке хлеб (я расстраиваюсь ужасно и каждый раз клянусь себе ну в следующий раз точно ставить аудионапоминалку).

Поболтали с Кариной часок (она звонит мне из Германии 2–3 раза в неделю, чтобы я говорила больше, а многие из Москвы звонят раз в 2–3 месяца). Она мне рассказала удивительные новые для меня вещи (я не помнила) про мое состояние два года назад.

Еще мне звонила на домашний подрга из детства. Короче, поговорили мы так:

Она: – Привет, это Аня? Я Лена. Мы с тобой раньше общались много. Ты меня помнишь? Мы в детстве с тобой общались, а потом еще в МГУ. Я дочка подруги твоей мамы. Помнишь?

Я: – Лен, у меня к тебе только один вопрос: А ты меня помнишь?

Она – Я тебя очень хорошо помню!

Я: – Я тебя тоже.

Ну дальше мы договорились о встрече, я пригласила ее в гости и т. д. Неприятно только, что ей, видимо, рассказали, что «Аня еще не восстановилась особо, не все помнит».

Потом еще дыхание и упражнения, потом еще упражнения через час.

Вечером позвонила папе сказать, что мне очень плохо без обещанного компьютера. Дальше он говорил, что «проще вообще без компьютера». Я уже действительно начинала рыдать и говорила какую-то чушь вроде: «А вот если бы я умерла, было бы еще проще!». Так, в луже слез, понимая, что нервничать – это самое худшее, я пыталась уснуть. Ну, блин, зато я не наркоманка!

Пробовала заснуть долго, мучаясь адски. Очередной кефир и вроде получилось. Ну так, раза три еще просыпалась.

30 июня, четверг

Проснулась в 6:00. Завтрак из вчерашнего почти перепеченного хлеба. Через час упражнения.

Упражнения. Караоке. Спать.

800 вдохов. Через час еще упражнения. И три раза дыхание. Йога.

Комп, конечно, не сегодня, но вроде завтра. По дороге с йоги поняла для себя удивительную вещь: да не так уж прям и плохо без компа! Если просто, как раньше, купить много тупых газет и журналов с картинками. Время занимает так же.

Книжки-то я пробовала, но это не то (там думать приходится), а про газеты просто забыла. Но если бы мне хоть кто-нибудь напомнил!!! Я прямо почувствовала сегодня, как меня «психологически» отпустило, просто стало намного легче.

Вечером у меня упражнения, 800 вдохов, потом еще упражнения через час.

1 июля, пятница

А заснуть вчера просто не получилось. Под конец были куча черешни и понимание, что уже давно шесть утра. Сегодня в 9:00 упражнения, в 11:00 зашел папа.

Потом 800 вдохов. Упражнения, дыхание. Опять упражнения.

Папа привез отремонтированный компьютер.

Все необходимые процедуры и спать в 00:00.

2 июля, суббота

Проснулась по доброй традиции в 6:00. Теперь тут стоит отметить, что: каждый день я делаю 800 вдохов-счетов утром и 800 вдохов-счетов вечером, дыхательные упражнения на звонкость голоса (это семь минут) тоже утром и вечером, фониатрические упражнения из методички про психокоррекцию и упражнения на ритмику кистями рук (это минут по 10), пою две песни Земфиры или одну русскую народную в караоке, занимаюсь дыханием на лестнице (это 2 пролета 1–2 раза в день, минут по пять) и пять раз в день по 20 минут делаю дыхательные упражнения из методички фониатров из Боткинской.

И так ежедневно. И больше я не буду это описывать, потому что очень надоело. Заниматься тоже, но там хоть польза видна, необходимость тоже.

Завтрак. Из клубники. Пошла за клубникой. Ходила час и быстро. Вернулась, сделала 22 минуты аэробики. Потом позвонила Лена и сказала, что скоро придет. Я к этому моменту сделала еще 12 минут аэробики. Поболтали с Леной.

3 июля, воскресенье

Проснулась в 6:00. Заехала Валя, и мы поехали на рынок покупать мне темные очки. Купили две пары и овощи какие-то.

Ходила за клубникой, еще в пару аптек. Сделала себе клубнику с бальзамическим уксусом. Это фантастически вкусно!

Сделала заказ в Интернет-магазине продуктовом. Привезли все, теперь у меня куча полезной фигни. Вот только есть особо нельзя. Зато можно 45 минут танца живота, которые были в девять вечера.

Кстати, заказывая продукты, еще раз отметила удивительную вещь: я спокойно могу считать копейки, выбирая еду, но при этом не могу не делать маникюр-педикюр каждый месяц в тысячи раз дороже. Ну вот маникюр это ну совсем естественная необходимость. Ну как фониатр: ну надо…

Сделала кучу всякой полезной еды на завтра.

5 июля, вторник

Сегодня йога, после которой я зачем-то купила себе еще одни очки. Зачем?!

Я ужасно долго и мучительно делала все необходимые процедуры. Все сделала и с облегчением почти сразу уснула. Проснулась через час и поняла, что все, горячей воды больше нет, и надолго.

Еще сегодня прочитала опять методичку про «психокоррекцию». Чтобы вслух. Причем просто это читать нельзя, только с комментариями. И, главное, серьезные люди с медицинским образованием писали. Было примерно так (в скобках эти мои комментарии, ну, главное, что они тоже были вслух):

Я спокоен. Чувство покоя нарастает. (Как это: покоя и «нарастает»?)

Я спокоен и уверен в себе. (Да, я хорошо понимаю, как звучит моя речь, и, к сожалению, я в этом уверена.)

Головной мозг правильно управляет жизнью моего тела. (Кто определяет «правильность»? И как будто я могу что-то изменить. И как это, когда неправильно?)

С каждым днем устойчивыми становятся мое настроение и прекрасное самочувствие. (Не прекрасное совсем.)

Я здоров весел и уверен в себе. (Да я счастлива практически…)

Я говорю легко и свободно. (А все остальное мне просто кажется…)

Головной мозг автоматически управляет работой органов речи. (А еще как бывает? и «Жизнь есть жизнь!»)

Я теперь более общительный человек (без комментариев).

У меня приятный голос (на редкость), красивая речь. Все люди с удовольствием слушают меня. (Только реакции у них странные, хотя, вроде, они получают ведь огромное удовольствие!)

Я преодолел себя. (В чем???!!! Я чего-то не хотела делать и заставляла себя, так что ли? И какой у меня выбор был?)

Я буду оратором. (Что это за работа такая? И где этому учат? И, главное, когда, пару тысяч лет назад?)

К 14:00 собиралась идти в Бурденко к неврологу и как всегда вышла на 25 минут позже. Ну, дел-то много! Дала неврологу почитать подробности моей чудесной последней консультации у психолога. Захаров говорит, что вроде я адекватна. С бессонницей он пока не знает, что делать.

По дороге домой купила себе видов 10 сухофруктов. Правда, все в мизерном количестве. Еще клубники купила. Приготовила овощей на завтра. Блюда четыре – очередные эксперименты. Капусту с луком, капусту с клубникой, капусту брюссельскую маринованную, огурцы в маринаде.

8 июля, пятница

Проспала свои шесть часов, встала в 8:00.

В 12:00 я уехала к фониатру. Побеседовали с врачом, позанимались, я задала вопросы свои (я теперь задаю их в конце, чтобы вначале не я думала, как будет проходить консультация). Вопросы были с серьезным лицом и по списку:

Какой точно у меня диагноз?

Нужны ли исследования связок с приборами и диаграммами?

По психокоррекции: если я буду 10–15 раз утром и вечером каждый день повторять себе: «Я счастлива!», то стану ли я счастливой?

Ну, надо сказать, что юмор она поняла – это приятно. Позанимались, доктор дала еще кучу упражнений, оценила мои успехи, поговорили про динамику мою и про сроки (она тоже начала с обычной фразы про «все очень индивидуально», но, с моим опытом я уже через пару минут слушала, что она думает, что «может, месяца через четыре голос восстановится»).

Я уже привыкла, что все медики отмечают, как быстро у меня идет восстановления. Ну, то есть им есть с чем сравнивать, то есть все-таки, есть некое среднее статистическое. И оно вполне всем известно. То есть, если у меня еще «быстро», то изначально думали, что будет медленнее. И НИКТО не сказал. Ну, все же индивидуально, ну тогда просто не стоит комментировать мои сроки восстановления – так будет естественнее. Хотя, может, я завтра проснусь уже совсем здоровой (мы же не знаем, насколько все индивидуально…)?

И просто, если бы я знала сколько времени это занимает в среднем, то по-другому бы себя вела, и с деньгами тоже. Это теперь я понимаю, что было очень неправильно пять раз в неделю платить одному логопеду и еще столько же два раза в неделю другому логопеду, платить за массаж не очень приятный и ненужный 5–6 раз и, главное, платить каждый будний день четыре месяца подряд за бег вокруг Спасо-Андронникова монастыря. Хотя, мы так смеялись иногда… А теперь у меня в месяц на еду остается столько, сколько я платила всего за одно логопедическое занятие. Если бы я хоть какое-то понятие имела о том, насколько все может затянуться (а у меня это еще типа быстро, и даже не затянулось совсем), то, конечно, по другому распоряжалась бы деньгами.

Теперь вспоминаю, что раньше, после реанимации и в начале восстановления, я сознательно вообще исключила категории «хочу», «не хочу», «нравится», «не нравится». Думала, что надо, значит надо: это было главное. Это теперь я, с гигантским уже опытом, понимаю, что важны-то были как раз те первые слова. И что в моей ситуации все очень сильно зависит от эмоционального настроя и состояния, и это состояние – главное. Жалко, мне раньше не сказали – было бы проще.

Приехала домой, купила себе о-о-очень много клубники, еще черешни и смородины. От клубники и педикюра я отказаться не могу, вот на хлебе три копейки экономить могу, а без этого не могу! Написала всякие письма.

Была на йоге. Вечером поболтали с Кариной: я эмоционально высказывалась, рассказывая все эти недавние анекдоты с друзьями и врачами.

9 Июля 2005 г., суббота

Проснулась в 6:00. Теперь можно есть много клубники. Еще на час удалось уснуть.

Весь день комп с почтой, фрукты-овощи и еще аэробика 45 с половиной минут.

Сделала себе мороженое из кефира обезжиренного, сожгла раз в 15-ый безе (прямо удивительная стабильность, и это при моем огромном желании что-нибудь там испечь нормально…). Ну, легче сделать в 16-ый, чем опять переживать…

Погуляла 20 минут под проливным дождем. Напекла полезного хлеба из муки грубого помола. На завтра.

11 Июля 2005 г., понедельник

Написала письма разные, сходила за клубникой-черешней-смородиной-малиной. Все, на фиг кулинарию, буду лучше есть ягоды и фрукты все время. Много и пока они есть.

Еще сделала 46 минут аэробики. Мучает ужасно. Самое-самое невыносимое, что ничего нового. Ничего. Потому что запись одна и та же.

12 июля, вторник

Проснулась в 5:00, даже раньше. Завтрак и вторая попытка.

Сходила на йогу. Там поняла, что после моей травмы у меня ну очень большие проблемы с тем, чтобы сдерживать эмоции. То есть, если смешно, то не могу сдержаться. Если плохо, то слезы. Правда, как сказал папа, со сдержанностью у меня всегда плохо было, всегда очень сильные резкие эмоции. И это ведь еще я очень сдерживалась, а у меня в башке было все в сто раз сильнее…

Так вот сегодня: в большом зале человек тридцать нас делали глубокие вдохи и выдохи ртом. А у одной тетки тихо не получалось, было реально смешно, был некий утробный вибрирующий звук. Многие улыбались, и я, к своей гордости, два раза сдержалась. Но потом не то что улыбнулась, а искренне и очень громко засмеялась. А вдохов 10. Я засмеялась и в 3-ий раз, и в 4-ый, потом уже перестала делать эти вдохи и просто зажимала себе нос. Ну это была просто истерика! Реально смешно!

Вечером решила есть завтра только ягоды. И вот хорошо сказать «ягоды», а я же приготовила мороженое с черной смородиной, малиновое мороженое, тирамису с клубникой, и это я еще не делала сливовое мороженое и мороженое из крыжовника. И не потому, что уже «ну сколько можно», а потому что кефира было мало. Ну и все это небольшими порциями, как все мои бесконечные эксперименты, все с заменителем сахара и обезжиренным кефиром. Какое масло? какие сливки? – да максимум обезжиренный йогурт!:)

13 июля, среда

Проснулась в 5:00, что уже не такая и редкость. Позавтракала клубникой, позанималась. Приехал папа.

После я сходила за клубникой. Фарша, который я могу есть, нету. Но если выбирать между клубникой и мясом, то я выбираю… то я не знаю, что выбрать.

Обед из домашнего мороженого. Потом йога, где меня учили сегодня специальным штукам на координацию. Теперь буду это делать утром и вечером.

Поболтали с Ксюшей, посидели в аське с Кариной.

16 июля, суббота

Проснулась в 8:00, что уже неплохо (уже не в шесть, и то хорошо). После сна я изначально собиралась сделать 800 вдохов по Стрельниковой. Все бы хорошо, только я начала их делать еще во сне. Видно, совсем потерялась в реальностях. И, конечно, во сне самих вдохов глубоких и приседаний я не делала. Ну, то есть во сне делала, а надо бы тут.)))

Еще ходила за ягодами. Клубники больше нет, ну зато есть черешня, есть малина… Потом тихий час. Потом гормоны, аэробика 45 с половиной минут.

Ну вот, только поэтому я сегодня купила вареной сгущенки. Ну не просто же так мучиться. И то можно только пару чайных ложек. Но без них еще хуже.

Из всех мне каждый вечер звонил только папа, чтобы поговорить. Теперь перестал звонить и он. Не то что один день забыл позвонить, а перестал дня три назад и видимо надолго – занят, наверное…

17 июля, воскресенье

Утром ходила за ягодами, потом сделала мороженое и песто.

Вечером заехал папа. Он привез ведро клубники, кучу смородины, слив, ну и в разумных количествах черешни, вишни, слив, абрикосов, так еще и даже некой таежной вишни мелкой, которую я вообще первый раз в жизни видела. Я была в диком восторге! Можно вообще об этом больше не думать!

Еще вечером были всякие не такие приятные эмоции. Неохота описывать и надо понимать, что самые-самые очень приятные и самые-самые искренние неприятные свои ощущения я не описываю тут никак вообще. Ну так бывает с очень искренними и хрупкими вещами. Остальное – можно.

18 июля, понедельник

Проснулась в 8:00, потом были ягоды на завтрак. Делала опять всякое мороженое из слив.

Опять писала друзьям: по поводу сайта и т. д. Я не могу привыкнуть – не отвечает никто. Ну типа не из плохого отношения, а из никакого.

Ну просто у всех куча важных дел же… И тут же вроде никто не умирает… И понятно, что забивали не все сразу. Но все. И особенно мило, что вот если умрешь, то все расстроятся, конечно. И, может, даже на похороны время найдут. Хотя как раз тогда и будет уже неважно, и как раз тогда уже ничего не чувствуешь. А сейчас вот много…

19 июля, вторник

Днем йога. А вечером очередной стресс.

Завис комп, моя работа с текстами не сохранилась, поссорились с Валей… Это было часов 10 вечера, и потом я пошла спать, даже отменив гимнастику по Стрельниковой. Ну ничего, зато с ума не сошла.

Это я сейчас уже все в состоянии вспоминать и описывать, потому что утром следующего дня уже было не так плохо, и я смогла все заново сделать и все распечатать. Вчера был только мат и мысли прекратить вообще все эти описания. Ужасно, ужасно плохо, вот действительно ужасно, это и не описать.

21 июля, четверг

Была на йоге, позанималась час, вернулась. Видела еще один «городской анекдот». Когда ехала с йоги, в троллейбусе была контролер. Она проверила билеты, а потом стала говорить по телефону.

Она отошла в угол и там довольно долго и громко, спиной к салону говорила (если подсократить) примерно такое: «Зачем ты звонишь? После того, что сделал! Как ты себя вел вчера, и почему?! Ты не помнишь?! Ну спроси у друзей. Просто теперь я понимаю, что ты такой же как и все… Я думала, ты особенный, а теперь вижу… Я не хочу с тобой разговаривать! Не звони мне больше!». Это был фантастический спектакль в режиме реального времени, и ведь все по-настоящему, и ведь некоторые так живут зачем-то!

Вечером ужасно долго сидела в компе, до трех.

22 июля, пятница

В 8:00 проснулась. Прогулялась. Сделала 45 героических минут аэробики.

Еще сегодня вечером сделала минут 30 дыхательной гимнастики ци-гун по кассете, которую специально для этого просмотрела логопед из Бурденко. Ну, как я поняла, хуже не будет…

24 Июля 2005 г., воскресенье

Проснулась в 7:00. Потом в 11:00 опять уснула. Ну то есть системы нет никакой, все непредсказуемо. Хотя нет: вот сегодня спишь, значит завтра не сможешь.

Сходила на йогу. Начинаю заниматься поисками работы. Пока через друзей, но в старую тусовку как-то не очень хочется…

Опять началась у меня кулинарная паранойя. Я распечатала рецепты с кабачками, потому что их сейчас очень много (кабачков). И получилось всего четыре страницы, рецептов 50. То есть я даже думать не хочу, сколько там всех остальных рецептов… И сегодня я готовила. Типичное: «Если делать, то по большому!».

Сегодня папа звонил, мы с ним эти шутки вспоминали, и он рассказал еще одну. Все реально было. И это самое смешное. Так вот: он рассказал, что в Америке ученый-физик такой-то написал и выпустил книгу лет 10 назад про атомные бомбы и операции с ними все: ну, про японскую войну, про эксперименты и т. д. И назвал книгу «Теперь об этом можно рассказать». Я не поняла шутки. Мне пришлось спрашивать, в чем она.

Папа объяснил, что ну типа «вот мол, уже все, уже все закончилось, все прошло, все хорошо, и никто особо не пострадал, ну и теперь об этом можно рассказать». И все. До меня дошло и было дико смешно! И все, теперь я могу об этом подумать в любое время и начинаю смеяться. До этого была шутка Семенова про Таиланд… Но это круче. Потому что тут все не так очевидно.

Сходила в аптеку опять, заезжал Сергей.

28 июля, четверг

Ездили сегодня с папой в Бурденко. Мы пересекались и с врачами знакомыми (и новыми, и старыми), и с медбратьями, и с инструкторами. И все реально радовались концу этой моей истории – это видно было.

Ну и опять: если эмоция это разница между ожидаемым и получаемым, то понятно, что ожидалось что-то намного худшее. И при этом мне постоянно на все мои вопросы отвечали, что никто не может знать, чего ожидать. Но, значит, все-таки некая статистика есть! Сегодня искренне порадовались все. Видимо, какие-то предположения все-таки были.

Из Бурденко поехала на йогу.

30 июля, суббота

В 10:00 приехала Ксюша. Мы заехали за продуктами и уехали на дачу.

Обсудили Истринское водохранилище, подмосковную молодежь, ну и потом всех друзей и знакомых. Вечером до двух ночи пили вино.

Так после этого я еще сделала и дыхательную гимнастику.

1 августа, понедельник

Снова дома. Опять рано встала. Дома перегорели все лампочки, стало ужасно неудобно. А попросить поставить новые-то некого.

Днем на улицу не выходила. Но сделала, молодец, другую полезную вещь: 45 минут аэробики. И каждую секунду убеждала себя, что ведь могу бросить это в любой момент, что вот сейчас брошу и пойду гулять лучше. Вот еще секунда и все…

Созвонились с папой.

Вечером звонила Карина. Из Америки! Поболтали.

3 августа, среда

Ложусь теперь в полночь, иногда раньше чуть даже. Для нормального сна мне в Бурденко рекомендовали пить настойку пиона. И я купила, нашла пипетку, все поставила на стол капать каждый вечер, и забываю теперь. Всегда, каждый вечер. А засыпаю в 12 ночи и просыпаюсь в шесть утра. Сегодня тоже.

Еще сегодня были очередные громкие сцены соседей. Я не знаю, откуда это, но просто слышно, как ругаются мужчина и женщина. Мужчина раз в 20–30 меньше говорит-орет, и в итоге это просто какой-то бесконечный женский ор, причем там еще слова же есть, то есть какой-то смысл вкладывается. Вот сегодня это началось часов в 10 утра. Я слышала немного, потом ходила в магазин, потом поспала еще пару часов. А оно не заканчивалось, даже накал тот же оставался. У меня в итоге один серьезный вопрос возникает: больных женщин может быть полно, но какой идиот все это столько может слушать, тем более в такую погоду? Лето же и тепло!

Была на йоге. Вечером решила, что на фиг танцы живота, и легче просто не есть. И еще я же гормоны пью, а при этом сложно худеть. Что плохо, потому что ем я очень немного, только некалорийное и только до шести вечера, и все только здоровое и полезное.

4 августа, четверг

Проснулась в 6:00 опять. Поделала все свои важные дела до 10:00, тихий час, потом сделала мороженое из черной смородины и упражнения, потом сходила на йогу.

На обратном пути зашла в какую-то булочную. Передо мной стояла тетка, пытавшаяся чего-то спросить у продавщицы. Вот только, если у меня проблемы с речью, то у нее… еще хуже… Она произносила вообще только гласные, и то очень сдавленно и еле-еле. А продавщица, к моему удивлению, вела себя просто фантастически «адекватно»! Не найдя, чего ей сначала надо было, эта тетка странная попросила половинку черного, причем она могла сказать только: “О-о-о-и-э!”. Но зато звонко очень!:) И после этого была моя очередь. Фразу к продавщице о том, чего мне надо, я начала с: “Вам сегодня везет…”.

Вечером позвонила папе. Он сегодня ездил в аэропорт встречать прилетевшую из Японии Машу.

Заснуть у меня не вышло, в 12 я поняла всю бесполезность попыток, встала, сделала упражнения, посидела в компе. Вторая попытка уснуть была уже в 2:00.

5 августа, пятница

Проснулась в 6:00. Упражнения и потом прогулка за фруктами.

Приходила маникюрша, накрасила все красным лаком.

Сегодня в гостях были папа и Маша. Мы попили чай, папа привез кучу фруктов, поболтали.

6 августа, суббота

Проснулась в 7:30, позавтракала, после упражнений стала обзванивать все аптеки, где я пыталась найти таблетки мои. Потом сходила еще раз прогуляться быстрым шагом 30 минут.

Вечером позвонил папа поговорить. Я, дура, опять зачем-то стала чего-то говорить про свои эмоции (хотя, вроде, хотела этого больше не делать никогда). Короче, меня не поняли. Кончилось все плохо – я рыдала и не могла успокоиться минут 20. У меня и опыта останавливать слезы вообще никакого, а теперь еще и проблема сдерживать свои эмоции вообще. Короче, ужасно.

Это было в 10 вечера, а дальше все по программе: дыхательные упражнения, забывание выпить снотворную настойку и долгое засыпание. Мне тоже мало понятно, как я все это выдерживаю.

7 августа, воскресенье

В 6:00 проснулась. Позавтракала и снова уснула. Как-то че-то поделала и после обеда снова уснула. Ну то есть со временем для сна уже нормально, вот с режимом плохо только.

Днем пошла погулять быстрым шагом 30 минут и еще дышала по упражнениям в это время. Уснула рано, опять дежурно забыв выпить лекарства от бессонницы. Ну, если бы не уснула, вспомнила бы как-нибудь…

8 Августа 2005 г., понедельник

Проснулась в 8:00. Ну, слава богу, ну нормальный сон наконец. Вот только без еды сегодня совсем, но зато и без танцев.

Сделала редкостный по мерзости напиток, чтобы пить его весь день. Плюсы у него такие: можно без ограничений, и когда перестаешь его пить, то думаешь, что «счастье есть!» Все остальное – минусы. Самое жуткое – вкусовые ощущения: 3–4 литра воды + 1 литр обезжиренного молока и заваренные этим 2 ст. ложки зеленого чая. Ну гадость, но просто «не жрать» тоже плохо, только еще голодно.

До вечера пила этот чудовищный напиток. Зато не голодно. А его я даже и половину выпить не смогу. И ведь я помню прекрасно, как после последнего такого «голодания» месяца три назад я искренне клялась себе, что больше – никогда…

Ну, короче, я уснула в 23:00 и через час, выспавшаяся, уже проснулась. И, Боже, как я дальше мучилась! На хер надо! Понятно, что и так «все плохо», но это просто еще огромные по силе мучения! Ну, все кончилось двумя нектаринами через два часа. Уснула.

9 августа, вторник

Проснулась в 5:00. Голодная. Как собака. Умирающая. Поела фруктов в итоге и опять упала спать. Только не заснула. И все мучения продолжились! Весь день мутило. Да я и так знаю, что голодать это плохо, вот только что теперь делать-то?!

Днем опять йога. Писала дневник. В голове примерно раз в 500 больше «мыслей», чем я записываю, но проблема в том, что приятных нет. Так что и писать-то не стоит и думать лишний раз. Вот если бы еще можно было выбирать, о чем думать…:)

Спать я теперь ложусь в 23:00 примерно.

10 Августа 2005 г., среда

Проснулась в 5:00. Чтобы прошло время, все делала очень медленно. Завтракала, ковырялась в компе, упражнения эти все. Поспать еще не вышло.

Заезжал папа. Попили чай, поболтали. Он хочет, чтобы мы как раньше сходили в театр. Он и три дочери. Понятно, что это некое представление, но так примерно и было задумано. Будем выбирать спектакли.

Посидели с Кариной в аське. Прямо нашелся новый аттракцион, клево!:)

11 августа, четверг

Все как обычно, проснулась в 6:00: от голода опять же, наверное. Посидела в компе, где специально искала всякие новые способы похудеть. Просто сложность в том, что я уже год почти ем на 1000 ккал в день, а сейчас еще принимаю гормональные таблетки, и при этом толстею. Прочитала, что в Освенциме кормили на 1700 ккал…

Короче, надо купить тортов.:) Ну, ну у нас же все «от обратного».:)

Через час пошла на йогу. По дороге обратно купила всех конфет на свете. Любимых. Чтобы ни в чем себе не отказывать. Короче, лучше «то все, то ничего», чем «то мало, то ничего».

Вечером поболтали с папой. Обсудили и венчание Караченцова, фотографии с которого сейчас везде. Это он только в сознании вообще недавно. И венчался с женой, с которой 20 лет прожил. А она зачем-то сообщала всем об этом, не запрещала снимать. Там были все журналисты. И теперь все очередной раз обсудят, как все плохо! И все будут Каранченцева жалеть… И это я еще понимаю уже, как стоит себя в такой ситуации вести, а он же, может, и не поймет… какое-то время еще, ну, а врачи-то, как мы теперь понимаем, не всегда могут посоветовать, да и то, что могут…

А вечером я, удивляясь все еще поведению его жены, где-то прочитала ее фразу: «Я-то уже давно глубоко верующий человек, а к Коле истинная вера, наверное, пришла сейчас». И все стало понятно. И еще: если теперь и я, и, например, мой отец примерно понимаем, что через несколько месяцев после аварии Караченцов еще мало что понимает вообще, то врачи-то видели таких историй раз в сто больше! Но если даже мы представляем себе примерные сроки, то врачи получается врут, когда говорят, что это нельзя предсказывать совершенно. И зачем?!

12 августа, пятница

Проснулась опять в 6:00. Я встала и пошла начинать свой «необычный» день. Я решила, что сегодня буду есть все печенья, конфеты или пирожки, которые запрещала себе последний год. Еда действительно стала главной радостью…

Ну да, было одно исключение, в день истерики после «приема у психолога», но это было в апреле, и там было уже не до вкуса – надо было не сдохнуть просто. Сегодня ела сливы и груши.:) А, еще там смородина была черная.:)

Потом приезжала Маша. Рассказывала про свое исследование социологическое в аспирантуре.

В качестве еды-обеда у меня были все вчерашние сладости из магазина. Все печенье, сушки, все конфеты и «Птичье молоко». Не хотелось есть уже давно, но я, «по науке», съела много довольно. Довольно быстро стало понятно, что снова захочется нескоро.

Пошла прогулялась после 15 минут гимнастики дома. Гуляла минут 20, потом еще 5 минут йоги и 5 минут прыжков на батуте. Которые как 30 минут быстрой ходьбы. Там действительно очень много сил и калорий тратится. И вот есть только от этого меньше не хочется. Я уже вроде все попробовала, и все-таки очень хочется верить в чудеса, но видимо их все-таки нет. Но все равно хочется и все равно веришь.

Теперь, понятно, придется пить кефир. Ну после сегодняшнего это кажется не так уж и страшно. Для разнообразия, опять же.

14 Августа 2005 г., воскресенье

Проснулась я рекордно рано после своего голодания вчерашнего, в 5:00. Взвесилась, конечно, и результаты прямо фантастические: все как надо!

Сходила купить алкоголь, чтобы делать дома ликеры из привезенной папой черной смородины. Там специализированный магазин. Было мило, когда я зашла с вопросом: «А какая у вас самая простая дешевая водка?». Мне показали, и я сказала: «Дайте пять». И все довольно быстро.

Дома еще 5 минут йоги и 5 минут на батуте. Вечером сделала ликер с заменителем сахара. Очень удобно.

16 августа, вторник

Проснулась нормально, в 8:00, проспав нормальные восемь часов. Раньше двенадцать были нормальными, теперь восемь. Как будто мне времени больше надо…

Выяснилось, что отключили воду. Холодную. Можно было просто обплескаться в кипятке!

Днем разговаривали с папой. Он в 105-ый раз начал меня воспитывать и говорить про то, что самое главное для меня сейчас это работа и «социальная адаптация», про то, что, может, мне и не лучше всех понятно, что для меня главное, ну и. д. Я считала, я три раза с перерывами просила поговорить о другом – о природе, например. Ну чего меня воспитывать?!

Я просила о другом, но каждый раз получала одно и то же, и я не выдержала, взбесилась по-настоящему и хрипела нервно, что не стоит заставлять меня нервничать.

Сходила на йогу. Вечером заехала Ксюша поменять лампочку…

Сидела в компе. Включилась в реальность в два ночи и быстро пошла спать.

18 августа, четверг

Проснулась очень рано. Был момент пару дней назад, когда режим наладился, но теперь все по новой в итоге. Днем опять отключили воду. Но для разнообразия не горячую и даже не холодную, а просто всю.

Сходила на йогу.

20 августа, суббота

Проснулась в 6:00. Чудесное субботнее ранее утро… В 9:00 пошла в магазины купить много сырого мяса, чтобы сделать его по своим рецептам, и вообще себя ни в чем не ограничивать в этом смысле. Принесла все это тяжелое в рюкзаке домой, так после этого еще сделала свои ежедневные упражнения из йоги и дыхательную гимнастику по Стрельниковой, которая и дыхание, и физическая гимнастика одновременно.

Приготовила купленную курицу по какому-то новому хитрому рецепту, когда все на банке печется два часа. Но, надо сказать, вкусно очень.

А, еще Маша присылала смс. Просто папа же у нас хочет сходить с тремя дочерьми в театр, и мы как бы готовимся. А я театр не люблю, поэтому пусть лучше комедия в этом случае будет. Что будет не смешно – понятно изначально, но хоть без «драматизма» и т. д. Получился у нас очередной дурацкий диалог, реально смешной только в этот раз:

Маша: – Привет! Пойдешь на спектакль «…» в театр «Сатирикон»?

Я: – Это хоть комедия?

М: – Не знаю. По-моему, про войну.

Все, уже можно смеяться. Я помню: первые раз пять наших походов в театры я напрасно и честно верила, что, ну, может, «в этот раз будет здорово!». Потом поняла, что здорово не будет, и последние раза три ходила и честно верила, что это «последний раз».

23 августа, вторник

В 7:00 проснулась, и меня ужасно тошнило от этой идиотской арбузной диеты. Позвонила гинекологу, фониатру, риэлтору.

Ходила на йогу.

На обратном пути с йоги зашла купить Бородинский хлеб. Половинка стоила 7.30. А я помнила, что покупала совсем рядом с домом на рубль дешевле. Решила «сэкономить». Хлеба не было. Зашла еще в пару магазинов, еще и еще. В конце концов купила. В итоге, получилось, что я полчаса быстро ходила искала хлеб везде и сэкономила аж 1 рубль и 30 копеек!!!:) Ну, плюсы однозначные: я полчаса занималась физкультурой, мне уже давно больше «по приколу» считать и экономить такие копейки, так еще и можно целый лишний кусок вкусного хлеба съесть, потому что типа ходила много!:) При этом маникюр стоит в тысячу раз дороже…

24 августа, среда

Это получился самый веселый и насыщенный день со времен Бейрута. Даже при том, что я встала в 6:00…

Я позавтракала, комп, упражнения, приехал папа отвозить меня к очередному врачу. По дороге я говорила про голос, что он у меня почти восстановился, но пока очень тихий, и никто его не слышит и т. д. К теме голоса вспомнили моих чудесных соседей. Это где муж с женой часами орут друг на друга. И вот там с голосом (ну, и с матом) все нормально – очень звонко. А папа сказал, что «Ну, когда-нибудь сядет совсем голос…». А я сказала, что нет, потому что «Ну, это если они бы курили много, тогда да, сел бы, наверное, а если просто орать…». Папа сказал: «Да, думаю, они еще и пьют…». И я поняла, что «дааааа, че-то я…».:):):) Я очень смеялась.

Папа довез до этого НИИ акушерства и гинекологии, я опять сдавала кровь на гормоны.

Еще меня отправили к одному доктору, которая задавала чудесные вопросы. Она (а все же как к ребенку ко мне относятся в медицинских кабинетах) у меня спрашивает: «А с голосом всегда так было?». Ну, понятно, что она понимает, что вряд ли, но ей же любопытно, «че это так?»… Я растерялась и только тактично переспросила: «Что?!», ну типа я не расслышала. И начала улыбаться уже. Тут видно и до нее дошло, какую чудовищную глупость она спрашивает, и как это выглядит. Мы расхохотались просто обе.

Еще она постоянно говорила мне, что ах! какая я эмоциональная, и что такое очень редко встречается: «Ты, наверное, сильно все чувствуешь очень, и иногда очень остро воспринимаешь то, что происходит»… Продолжила эти восхищения моей эмоциональностью она вопросом, а кто же я была по специальности. Я сказала «менеджером» с вежливым лицом, но по нему было можно понять, что ну не хочу я это обсуждать.

Все врачи, и специализации у них разные, были очень приятно удивлены: и в каждой области у меня, оказывается, очень хорошие результаты. Я поняла, кстати, что я действительно же тонну гормонов всяких выпила за три месяца, а не «оно само». Короче, плохих или даже нейтральных новостей не было вообще – только хорошие.

Оттуда папа довез меня до Боткинской больницы, и я пошла к фониатру. Там очередные восхищения моей «необыкновенной силой воли» и результатами, и «такой талантливой ученицей» – ну, типа опять «все хорошо!» и позитив всякий.

Приехала домой, сделала всякие упражнения. А дальше заехал папа, и началось самое смешное.

Мы давно планировали театр. Я только настояла, чтобы это была комедия. Уже тогда стало смешно, когда мы поняли, что сценарист спектакля В. Мережко – мы же все часто видим его по телевизору. Потом выяснилось, что это даже не сценарий его, а «литературная обработка». То есть написано-то было на английском, а потом все типа адаптировано к нашей реальности. В итоге, один из главных героев в пьесе – это Зюзя. Для этого, конечно, нужна обработка.

А дальше было действительно весело: спектакль без антракта и то есть типа «шутки постоянные».:) В итоге на сцене шутили (довольно глупо), а в зале искренне смеялись (а такое же не сыграешь), и вот от таких живых реакций начинала смеяться и я. Сильно очень. Причем, вначале могла быть еще некая ирония, может, хотелось поязвить и т. д., а минут через 20 уже я была настроена только добродушно: все было легко и смешно. И боялась я уже только одного – что у меня будет истерика.

Было реально смешно, в спектакле было много про «бандюков» и вообще очень много «90-ых» в репликах. Короче, было весело, но истерика все-таки тоже была, причем не только у меня, и все-таки после спектакля. После финала, уже на улице, я вспомнила и с большим трудом озвучила историю про бабку в переполненном поезде с репликой: «Ну, нехай я до сына еду, а остальные-то куда?!». Ну, в нашем случае это было: «Ну ладно мы, но остальные-то…?!». Как было весело!:)

И еще там Даша рассказывала, как при выходе уже из зала какой-то человек говорил жене: «Ну, этот Виталий Мережко! Как, а?! А такой типа красивый и важный, по телевизору-то? А чего понаписал-то, а?!». У меня был очередной приступ здорового смеха.

Так вот, я считаю, что это был лучший наш поход в театр! Так мы не смеялись никогда! Все уже началось хорошо, когда мы чудом каким-то успели к театру в этих пробках, и потом тоже масса позитива! А, еще было весело понять, что главные роли в том спектакле играют народные артисты России. И полный зал!:)

25 августа, четверг

Проснулась в 6:00. Была на йоге. Приехала Маша. Ну, посидели, попили чай.

Я сейчас понимаю, что последние два года, особенно первый год после травмы своей, пока еще не очень хорошо соображала, я была просто фантастически терпелива и терпима к людям, мучилась и терпела зачем-то очень много!!!

В разговоре я об этом упомянула, а Маша в итоге сказала: «Знаешь, а я надеюсь, что пройдет время, и все опять будет так, и ты опять будешь, как раньше, лучше к людям относиться!». No comment. Хотя… Ну нет бы порадоваться, что я адекватна и не изменилась после такой чудовищной аварии!

Мои комментарии спустя пять лет: Маша, и ведь действительно…)))))))))))))))

27 Августа 2005 г., суббота

Проснулась сегодня в 5:00. В 7:00 снова заснула, потом еще раз – по часу. Днем заехал папа с арбузом и сказал, что вот он тоже спит так же, уже давно, и ему так уже удобно вполне. Вот мне только неудобно.

Вечером первый раз решила пошагать на тренажере своем, под оставленную Машей Земфиру. Так вот на беговой дорожке я бодрым шагом ходила ровно 45 минут.

После тренажера, чтобы типа спорт был час по времени, я еще пошла на улицу ходить 15 минут. А, еще мне же фониатр сказала вслух считать при ходьбе: как раз на тренажере очень удобно, и людей не пугать…

Купила диск с гимнастикой «Бодифлекс». Это для похудения, но там все основано на дыхании, что важно и по-любому полезно. Но самое приятное – что там надо это делать всего по 15 минут в день!

28 августа, воскресенье

Проснулась опять в шесть утра, позавтракала от нечего делать.

Через пару часов сделала упражнения по диску Бодифлекс. Сначала посмотрела вторую часть диска с лекцией, где показывают, как делать все упражнения и все объясняют. Сделала. А потом посмотрела первую часть, где просто делают те же самые упражнения, но без объяснений. Со злости сделала еще раз.:)

В 9:00 я решила, что сегодня будет такой день, когда можно без диет и все что хочешь. 30 минут ходила быстрым шагом на тренажере, потом еще 20 минут по улице. Но просто так же ходить нельзя, поэтому я ходила покупать всякие вкусные штуки.

Сначала я пошла в кондитерский киоск, купила там шоколадок и печений. Еще пирожные «Птичье молоко» и с вареной сгущенкой, шоколадный кекс. Ну, еще суфле всякие. Прям пишу и улыбаюсь.:) Потом пошла в индийский магазин и купила мороженое и имбирь, ну, по дороге еще печенье какое-то на рынке.

Заметила, что не только приятно на конфеты все эти смотреть, но и приятно понимать, что я могу уже нормально говорить в магазине, чего мне надо.

1 сентября, четверг

Теперь по утрам Бодифлекс на голодный желудок. Эксперименты продолжаются. Сегодня нормальный подъем в 8:00. Потом были всякие квартирные вопросы, с ЖЭКами и т. д.

Съездила в Бурденко, поговорила с неврологом и с инструкторами ЛФК. С Захаровым мы прямо долго болтали, я его смешила даже историями про театр. Он начал тему моих очень сильных реакций и эмоций:

Захаров: – Ань, ну ты хочешь, чтобы как-то я помог?

Я: – Как?

З: – Ну таблетками.

Я: – Да! Чтоб эмоций меньше! То есть, чтоб я переживала меньше!

З: – Ну да, слабее реакции чтобы…

Я: – Аа, смеяться тоже меньше?! А можно так, чтоб переживать меньше, а смеяться больше?

Посмеялись, конечно, но в итоге он сказал, что «да и так тоже ведь можно, с современной фармакалогией-то!».

3 сентября, суббота

Сегодня проснулась в 8:00! Ну хоть не в пять часов! Наконец-то! Встала, сделала Бодифлекс, который до завтрака и типа как зарядка. Потом комп, упражнения, а потом завтрак. И так теперь всегда.

Съездила к маме.

И еще я сегодня заметила, что могу говорить проще. Ну поняла, как можно и нужно включать голос, просто что-то в связках изменилось (ну, в мозгу, наверное), и я это почувствовала. Это впервые и важно, как щелчок, хотя, разница-то небольшая, вообще ее нет почти, просто мне говорить раз в 10 легче. А это же только мне, в итоге, заметно.

Ксюша не успела сегодня позвонить, Карина занимается ремонтом, а папа, например, едет в министерство. Просто иногда важнее ты, а иногда «министерство», у меня и самой так было – это нормально. Просто сейчас всем важнее «министерство».

7 Сентября 2005 г., среда

Проснулась в «здоровые» 8:00. А дальше Бодифлекс, комп, караоке, поход безрезультатный в ЖЭК, дыхание по методичке и упражнения. Нездоровый какой-то набор… И только после него завтрак (на это есть все «правильные» причины, но все равно плохо)!

Днем звонила вернувшаяся из Бонна Карина. Про голос она тоже считает, что стало намного быстрее и четче. Звонче или выше, говорит, особо не стало.

Вечером заезжал Сергей. Придумать в моем случае «корпоративную» пенсию это прекрасно, но сегодня было еще круче! Он привез мне чаев зеленых красивых из Китая. Жасминовый, например: я и не знала, что они вкусные тоже бывают, привыкла, что «зеленый чай это мерзко, но надо для похудения», и честно давилась. Оказывается, можно легче.

14 сентября, среда

Сегодня ожидаемый день (через два дня на третий:)) когда встаешь более менее нормально. И вот встала я в 8:00. Бодифлекс, комп и арбузный завтрак. Потом упражнения.

Пошла на йогу.

15 сентября, четверг

Проснулась в 9:00. Второй день подряд встаю в нормальное время – что-то странное…

Бодифлекс. Попробовала надеть джинсы. Специальные: сначала они не застегивались, потом через три дня занятий застегнулись. А сегодня утром через две недели уже с начала занятий опять не застегнулись. Обидно… А если завтра тоже не застегнутся (причем я чувствую, так и будет)?!

Пообщались в аське с Ксюшей. Она была на работе – занята и общалась явно без энтузиазма, и я очень опять переживала, что уже никому не интересна…

Вечером еще посидели с Кариной в аське. Я теперь с новой проблемой: почему-то не худею больше. Хотя ем ужасно мало, занимаюсь Бодифлексом каждый день, йогой еще, соли почти не ем… Правда, ем гормоны.:)

17 сентября, суббота

Наладилось, наконец… Ложусь теперь в полночь, встаю в 8:00 примерно. Бодифлекс. Потом сходила в аптеку и в магазин.

А дальше я вспомнила, что забыла купить в аптеке очередные таблетки и опять стала собираться. Сегодня там стояла длинная очередь. И процесс шел обычно. Передо мной к окошку подошла бабушка и громко сказала так: «Во-первых, добрый день! А, во-вторых, я плохо слышу, поэтому. если можно, громче!». После нее я могла только сказать: «А я плохо говорю».:)

Вечером позвонила папе. Спросила, как у меня голос. А он сказал, что все время лучше, что сейчас вот только низкий такой голос остался и все, раньше были хрипы и сипы, а сейчас только такая легкая хрипотца. Это я вообще спрашивала про голос, потому что хотела услышать, что изменилось в лучшую сторону! Где именно прогресс и наско