Начало этого этапа было задорным и даже интригующим…

Я уже прекрасно ориентировалась на сайтах знакомств, но они уже были не нужны – «как честная девушка» я стала переписываться с одним женихом… ну, и из любопытства сочинять остроты в ответ на другие предложения о встречах. Да могла ли я представить себе такое времяпрепровождение раньше!

Но я искренне намеревалась «вернуться в социум», «стать нормальной», «завести романтические отношения» (да хоть в Интернете), выйти замуж и даже наконец начать работать! К этому времени я уже похоронила прежние, «телевизионные» иллюзии и теперь активно строила новые. Я придумала новый образ, новую жизнь и «новое счастье». Оставалось только воплотить все в жизнь, и я уже настроилась. Но это бывает – планируешь «так», а получается «эдак».

Впрочем, все могло быть по правилам – просто, привычно и обычно.

 

Дневник

Январь 2006

2006

1 Января 2006 г., воскресенье

Без весов после новогоднего ужина. Приехала домой. Там я сделала упражнения и упала спать. Потом проснулась и опять упражнения. А вечером ужинала уже не по диете. Специально, чтобы нарушить. И больше не думать про это. Зато первый раз через месяц после ее начала поела шоколад.

Почитала смсы с НГ. Там были только от Карины, от Дуни и пожелания «всех благ» от Ксюши. Дуня в Швейцарии на месяц, Карина в Германии – остальные в Москве.

2 января, понедельник

Без весов после вчерашнего. С сегодняшнего дня жесткая диета. И все равно я дико жалею, что не ела конфет у Гали.)))

И Интернет не работает еще. А позвонить узнать некуда, потому что каникулы. А сходить тоже не могу, потому что не могу выйти в таком виде и потому что каникулы…

Но вышла, потому что после часового дозванивания в службу техподдержки выяснилось, что у меня на счете дисбаланс и не хватает 18 центов. Это 6 рублей… Вышла, заплатила целых 20 центов: все заработало.

3 января, вторник

Без весов. И так еще два дня. А оно и удобней. С одной стороны… Но и без гормонов теперь уже зато. И сегодня еще без выхода на улицу. А то холодно. Ну как же я жалею, что не ела конфет и торта у Гали! Мы с ней договорились, что скоро пьем каркадэ с конфетами.)))

5 января, четверг

Без весов в 9:30. А страшно.

Вечером было назначено свидание с одним из новых женихов с сайта. Я уже предупредила его, что ангина и голос сел, да и вообще мы в аське долго сидели. Я только не стала писать свой телефон. Он очень просил, типа, ну, а вдруг аврал и т. д., но я уже в экстра-осторожности и скрытности и ничего никому не оставляю.

Я просидела в кафе 20 минут – все у меня сорвалось, никто не пришел. Пока сидела, писала уточняющие смсы, куда идти. Но он так и не появился. Было неприятно, но особо я и не расстроилась. Ну, зато не пришлось напрягаться, что-то изображать и врать. Я пришла домой и только тут стали приходить сообщения о доставке ему смсов. Через минуту, узнав мой номер, перезвонил и он сам. На заднем фоне были вокзальные объявления. Сказал, что звонит с Рижского вокзала, и у него был как раз аврал. Да и ничего страшного, встречу перенесли на завтра. Вот только в Интернет-кафе дойти и сообщить мне о своем аврале он просто не сообразил.

6 января, пятница

Без весов.

Вылетели пробки и не держатся. Ну потом как-то стали держаться, если мало выключателей включать…

Шла пешком к психотерапевту. Там сеанс и опять пешочком.

Потом к 18:00 пошла в кафе встречаться с женихом с сайта знакомств. Приятно удивлена! Даже по внешности это было совсем неплохо. Ну, голос у меня типа после ангины сел… Пили чай и весело смеялись. Короче, мне фониатр говорила, что для меня сейчас очень важны положительные эмоции, а их-то как раз было действительно много. Я сама не ожидала, что будет так приятно.

Вечером позвонила Галя. Я была в отличном настроении, и мы разговаривали целый час.

7 января, суббота

Решила наконец взвеситься. 60,2 кг. Страшно подумать, сколько же было пять дней назад. Если столько после пяти дней дробного питания и прогулки 45 минут. Столько было и 31 декабря…

Приезжал папа, опять воспитывал…

Весь день тупела от безделья. И попутно еще морочила себе голову, а встречусь ли я снова с этим женихом с сайта. И надо ли. И хочу ли я. И будет ли от этого мне хорошо. А он еще и не появлялся весь день. От чего я морочила себе голову еще больше, конечно…

А у нас же от нервов только одно спасение – объедаться… Было вкусно, и после этого я чуть успокоилась. Но чуть-чуть. И в итоге сама первая ему написала что-то. Через пару сообщений получила новость о том, что я очень ему понравилась, и, а не встретиться ли нам завтра. И тогда я конечно написала, что лучше послезавтра. Потому что после семги этой буду толстая и недовольная собой. Но этого я не писала.

Все, завтра без весов!!!

8 января, воскресенье

Без весов. Чего расстраиваться?

Никуда не выходила, третий день подряд делала упражнения свои для спины. Проснулась сегодня в 12 дня. А легла вчера в 12 ночи…

9 января, понедельник

59,7 кг в 10.

Встреча с женихом отменилась его смсом, что «может, перенесем встречу по финанс. – эконом. причинам». Я ответила, что конечно, как скажешь, но с большой заминкой. Я поняла, что вообще никогда не имела дел с мужчиной, у которого кончились деньги и который об этом сообщал! Я вообще с таким не сталкивалась! Я и не знала, как реагировать. И мое «хорошо, как скажешь» было просто полней апатией.

Ну ничего, худее буду, когда уже встретимся наконец.

Еще упражнения для спины.

10 января, вторник

59,5 кг в 9:30. Разбудил меня телефонный звонок из магазина, где я заказываю еду. Похудела на 200 грамм. Зашибись.

Появился жених с сайта в аське с извинениями за вчерашнее и предложением о встрече в четверг. И ведь я все понимаю: и что я-то хотела бы выйти замуж, радоваться жизни где-нибудь на море в теплой стране и не работать, и что чиновник из Подмосковья мне на фиг не нужен, и что ему же потом будет хуже. Но пока мне нравится! И тут дело даже не столько лично в нем – я дурею от самой новизны происходящего!

Сегодня в аське впервые за месяц зашла тема о сексе. Он мило спросил, хочу ли я это обсуждать. А мне было дико интересно, потому что я этого не обсуждала никогда и ни с кем. Только с Кариной, наверное, лет 10 назад, и то проблемы какие-то. И только по телевизору.:)

Естественно, я сразу сказала, что секс отменяется точно, потому что есть причины и т. д. Он сказал, что это не проблема, но «спать все равно вместе!». Высокие отношения…

11 Января 2006 г., среда

59 кг в 8 утра.

И началось. К 16:00 я пошла пешком к психотерапевту. Там гипноз. Потом в аптеку, потом домой. Туда пришла в гости мама.

Потом я час поговорила с Галей, посидела в аське с чиновником, пошла спать. Поняла, что уснуть не могу, посидела в аське с Корей. И еще звонил Ваня! Из Австрии. Где он катается на сноуборде.

И еще сегодня сделала упражнения на укрепление мышц спины.

12 января, четверг

58,7 кг в 9 утра. Странно. Я могу не делать ничего весь день, только 15 минут упражнений и худеть гораздо лучше. А могу вот, как вчера, ходить долго пешком плюс упражнения все и худеть на 300 грамм в итоге…

Весь день я чего-то готовила (но простое, даже интересно было, ну, чтобы когда придет в гости этот Миша, не возникало бы мысли о голоде и о еде). Он пришел часов в 6, мы пили вино, смотрели кино и целовались. Ну, и вообще все это очень трогательно.

А потом мы спали. И правда без секса! Я правда думала, что так не бывает! И я очень довольна всем!

13 января, пятница

58,8 кг в 10 утра. Другими словами, после бокала вина ночью что-то не худеется.:) Но до этого подъема я еще встала в семь утра по будильнику, сделала завтрак и попрощалась. Потом уснула, встала в 10:00 и взвесилась.

Пришла Ламара, принесла еды. Но аппетита больше не стало чего-то. Еще она принесла и запекла мою любимую запеканку с лимоном творожную!

Почитала вчерашнюю переписку этого чиновника Миши. Я реально хохотала.:) Вчера он активно переписывался с моими виртуальными женихами с сайта знакомств, и было забавно. Это нужные эмоции.:)

14 января, суббота

58,7 кг в 10.30. Это все вчерашний ужин, поэтому только минус 100 грамм.

А дааальше…

В 19:00 заехал папа, предварительно позвонив и спросив, что нужно. Я сказала про лампочки. Он привез. Помня наши последние сложности в беседах, я выпила за время разговора полбутылки вина. А дальше он ушел, а я со своим мизерным питанием поняла, что весьма пьяна. Подташнивало даже. И в 6:00 проснулась. Ну зачем же я так?! А все потому, что не знала свою дозу оптимальную сейчас, и по неопытности. Но было хорошо, с папой поболтали. Но пото-о-ом было фигово… Ну теперь дозу знаю…

17 января, вторник

Без весов, потому что и так есть чем заняться. Сегодня свидание с виртуальным женихом, и надо бы как-то настроиться на секс… Я спокойно обходилась без него довольно долго, и, конечно, любопытно.

Начало и продолжение было «по сценарию» – и вроде все было хорошо, и мне все понравилось, и я оценила жизненное разнообразие, но в итоге впала в жесточайшую депрессию…

Вот как будто… да я не знаю, как это описать! Короче, мне было ужасно! Я невероятно переживала всю ночь: а зачем же мне все это надо, а хочу ли я вообще этой «любви», а как же мои прежние планы… и это было похоже на сумасшедший ночной кошмар – причем, спать я не могла, вставала даже и нервно бродила по квартире. Это ночное безумие и кошмарную лихорадку я объяснить не могла, но своего «жениха» испугать – запросто. Собираясь утром на работу, он был очень занят и тороплив.)))

18 января, среда

Днем удалось уснуть, и переживать я стала только когда проснулась и все вспомнила.))) Ничего не могу понять – и потенциальный жених мне очень понравился, и я даже типа не замечаю его физических недостатков (а они же есть…), и хочу вроде еще встретиться, но что это было со мной этой ночью?!

Жених с этого дня переписываться перестал…

20 января, пятница

57,2 в 7 утра. Меньше нервничать надо.

Приехав домой, выпила бутылку вина и съела Ламарин обед. И уснула. Потому что я погибала просто. Все, этот Миша больше не пишет.

Кажется я влюбилась!!!

21 января 2006 г., суббота

Без весов. Да по фигу уже.

Мама, как же меня скрутило!!! Я думать ни о чем другом не могу. Как фигово! А он наоборот остыл и не появляется, блин!

Зашла Даша, наладила мне Интернет. Заходил папа, я поделилась с ним забавной новостью, что я влюбилась. Он решил, что у меня все хорошо. Это у меня все хорошо???!!!

Комп налажен ужасно, все больше в два раза, картинки не показывает вообще. Звонила Мише: он не отвечает на мои звонки. Потом позвонила опять, он ответил, конечно, а раньше типа не слышал просто. Сказала, что надо поговорить, договорились, что он приедет завтра в 17:00…

Вечером Галя успокаивала меня и говорила, чтобы я больше думала о себе, что типа я «царица, и к себе надо так относиться». Теперь, если фигово становится, убеждаю себя в этом. А фигово постоянно. Я в шоке! Я забыла уже такое все!!!

22 января, воскресенье

Без весов в 10:00. Еще готовила для Миши конфеты по своим любимым рецептам. А днем он прислал смс, что не сможет приехать. Я гибну. И боюсь спиться. Хотя знаю прекрасно, что не сопьюсь. Так ужасно мне еще не было! Ну, может, было, но я не помню.

Звонила всем. Кому еще можно позвонить тут. Папе, Ксюше, Карине писала. Да как же быть-то?!

Делать абсолютно нечего. Только дневник писать вот можно. Я боюсь, что с ума уже схожу! Папа, даже не зная деталей вообще, говорит, что надо заканчивать все точно. Если он знает, что я жду, и не приходит. И вспомнили в тысячный раз тезис о том, что «кто хочет, ищет способы, а кто не хочет – ищет причины».

А я не знаю, что делать, или как я смогу это закончить. И вот я дурею. И еще папа говорит мне, что ну вот я такая, какая есть, и другой уже все равно никак не буду, и что надо воспринимать меня так, и что “насильно мил не будешь” и т. д.

Ксюша говорит, что надо попробовать воссоздать ситуацию знакомства, например. О, если бы она знала, как мы знакомились… Мы же месяц, блин, переписывались! У меня возникла даже идея рано утром ехать в Подмосковье, чтобы типа случайно встретиться. Но только это все равно же ничего не изменит. Да и очевидно будет, что это не случайная встреча. И Ксюша такая: «А почему? Он что, умный такой, что ли?» И я: «Он такой, как на до!».

И я уже совершенно необъективна, и все у него идеально и как надо! И вроде влюбиться это хорошо, но так мучиться точно ужасно. В своем стрессе я очень боюсь еще, что и с голосом будет хуже. Папа говорит мне, что надо искать новую работу. И тогда по-другому все будет восприниматься. А я пока ни о чем другом думать не могу, тем более о работе… Эк меня… А Ксюша вот порадовалась моему необычному состоянию.

И ведь я все понимаю, и спокойно оцениваю. И что у чиновников меньше денег гораздо чем, то, к чему я привыкла, и что я говорю на разных языках, и что не хочу в Подмосковье и т. д., и что вообще я к другому привыкала. И я понимаю, что я на этом свидании не очень адекватно себя вела, да… И ладно бы мне от этого легче было! Я не знаю, как быть! Согласна, время лечит, но в данном случае это просто очень долго кажется и мучительно.:)

И еще я просто обалдеваю от правильной для меня логики у него. Я просто не знала и не верила даже, что так бывает.:) И дело даже не в сексе совсем каком-нибудь, а именно в общении. И, главное, понимаю, что и с сексом-то в порядке все, но дело больше в психологии.

А он даже и не подозревает, как мне чудовищно, ну, потому что я же типа сильная и т. д. Вот, пока не плачу. Да и вообще не умею как-то уже давно. И все меня успокаивают, говорят, что не стоит и париться, если он так себя ведет, когда многое понимает. И не стоит, конечно, но что-то оно не проходит…

И, главное, дико жалко голос, который от таких нервов не «лучшает», а может, даже и наоборот, а ведь мог бы становиться лучше, и это нетрудно совсем – просто общаться. И понятно, что “не хочется – не заставишь”, но мне-то хочется и необходимо невероятно! Тако-о-ой новый опыт, я просто совсем становлюсь беспомощна!

23 января, понедельник

56,7 кг в 10:30. Но по…

Приходила мама, попили чай.

Была в аське, где Миша мне в диалоге написал, что “лучше остаться друзьями”. А я вот как друга очень хочу попросить. Дружить и иногда разговаривать. Но он уже, как может, старается исчезнуть. И я же совсем не пытаюсь выйти замуж, просто пытаюсь встретиться попросить немного помощи. И ведь мог это раньше тоже сказать, некоторые вещи это поменяло бы…

И еще он отлично целуется! И понятно, что это не главное. Но целуется он отлично.

Пытаюсь себя убеждать во всяких разумных вещах, но продолжаю во всех ошибках винить себя и нахожу новые неправильные свои поступки. Как всегда. И ведь это он даже про меня вообще не знает всяких историй. И, конечно, если их знать немного, то можно проникнуться и уважать “мои силы и выдержку”. И надо же так попасть! Ну этого же нельзя предсказать! Мааамааа!

И ведь правы были те, кто мне говорил тогда раньше и про других, что, мол, «не парься, будет новое увлечение» и т. д.! И умираю по-прежнему. Странно, что упражнения все продолжаю делать… Не, уже не могу. Может, сопьюсь все-таки? Не хочется, конечно. Но что делать-то?

Посидели в аське с Кариной. Она меня очень сильно успокоила. И еще я теперь мучаюсь, что вот не надо было вообще ему писать. И тогда бы, мол, ничего такого неприятного не прочитала от него… Поговорила с Галей, которая тоже говорит мне, что все будет хорошо.

24 января, вторник

56,6 в 11:00. Ужасная ночь была. Теперь я знаю, что такое «колбасить». Я дергалась вся просто, меня знобило как будто. И ведь не плакала, дура!

Я умираю. Так бывает в 15 лет, наверное.) Умирая, звонила папе. Тот опять про работу.

Вечером опять болтала с Галей. И про свои переживания с Мишей тоже: рассказывала ей какие-то истории. Добила ее история, когда он мне по телефону на просьбу купить вина сказал: «У меня 50 рублей до зарплаты!». Галя была в диком шоке и ржала невероятно, потом долго внушала мне, что «Тебе, Аня, ну точно такой не нужен!». Она долго не могла перестать смеяться и уже никак меня не пыталась в моей типа любви поддержать. То есть она сильно против. А я-то все понимаю тоже, но я вообще с таким никогда не сталкивалась, чтобы у мужчины на что-то не хватало, если надо – тем более когда он едет в гости на свидание. А знаменитую фразу про 50 рублей он сказал как раз по пути ко мне. И приехал сам. Только. Без вина. И вообще без ничего. Даже без ромашки. Но я такие вещи воспринимала, как ну комиксы – нечто забавное, из другой реальности.

Папа потом после этой истории сказал, что «м-да, любовь зла…». И еще пытался внушить, что сейчас надо думать о работе все-таки, потому что типа я «так устроена». И еще рассказывал, что давно когда-то иногда у него не было денег совсем, но на цветы он как-то все равно находил деньги.

После Галиного хохота и всяких комментариев меня отпустило. Совсем. Я только удивлялась, “как же это меня так” и засыпала с улыбкой.

25 января, среда

56,1 кг в 9.00 после телефонного звонка.

Папа разбудил и скоро заехал типа поддержать, но в итоге опять «побеседовать».

Потом Гале звонила. Была у психотерапевта. Пешочком почти час. Шла и надеялась, что сейчас меня спасут. Он что-то сделал такое, и вроде лучше. И голос тоже. И еще интуицию мне усиливал.

Сегодня вечером все мои мысли-переживания по поводу этой влюбленности закончились невеселой мыслью, довольно рациональной: «Это он упустил шанс!».

26 января, четверг

56,4. Это я вчера ходила 45 минут и еще потом вечером 30 минут гимнастики.

Ночью умирала опять. Опять все то же началось – я погибала… Звонила неврологу Захарову: он сказал не погибать и приходить на прием…

Ужас, звонила опять Гале. Еще голос стал хуже. Я понимаю сейчас, что спасти меня может только очередное свидание. Звонить страшно, он же не отвечает на мои звонки. Галя убеждает, что все в моей голове. Но там так ужасно! И что делать, я не знаю!

Была у Захарова. Купила “Персенчику” по его совету. Вот, спасаюсь.

28 января, суббота

Вес не важен.

Мучилась опять. Заходил папа, говорили с агентом по поиску работы. Начнем вроде искать…

Он не отвечает. Карина в аське говорит, что тогда он мудак.)))

29 января, воскресенье

56, 7.

Пишу на следующий день, уже мало помню. С “Персенчиком” теперь поздно встаю – он же успокоительное. Вот, встала в полвторого. Нет, просыпаюсь, но потом опять засыпаю. Опять мучились от своей любви несчастной… Но упражнения все сделала…

И не выходила никуда. И на ночь тоже «Персенчику»…

 

Часть 2. Эмоции и открытия

Все, кажется я влюбилась!

И ведь не от безделья совсем, а, видимо, от «новизны ощущений» в этой новой жизни. И, кажется, моя любовь, и впервые, оказалась совершенно безответной…

Да, я могла легко обходиться без секса, но понимала, что если я хочу считать себя здоровой, то он должен быть! Ведь у всех здоровых нормальных людей он есть! Он был нужен как факт, как это всю жизнь я слышала от врачей и читала в книжках. Получив секс (а это просто), я стала чувствовать себя полноценнее – и если секс мне в этом помог, то он был нужен.

Но, конечно, и сразу за ним последовали новые проблемы, и как-то стало меньше сил. Почему это «обычная история»? Ну, об этом я тоже узнала в эти сумасшедшие полгода. Начиналось-то все очень даже обычно…

Поразмыслив, я однозначно поняла, что я не могу быть никому интересна после моей аварии и ее последствий, ну и из-за общего состояния здоровья. Конечно, в посткоматозном состоянии я не могла вызывать интерес и поняла, что нужно выздороветь стремительно (лучше завтра).

Я пробовала: врачи так быстро не помогают, и я решилась найти волшебника – благо Интернет работал, наконец, стабильно. Я понимала, что рискую, что рисковать так вообще не стоит, и что мои шансы на успех минимальны. И думала: «Но они же есть!» (очень помогла «женская теория вероятности» – или получится или не получится, вероятность 50 % на 50 %). И я попробовала, и у меня получилось, и я никому не советую так рисковать.

Почему? Я проясняла для себя этот вопрос и много узнавала: в итоге поняла, что часто такие колдуны и волшебники меняют не мир вокруг, а самого «клиента». Идея-то как раз верна, но вряд ли стоит доверять такие перемены случайным людям. Ведь управлять собой и менять себя мы можем и сами (и я даже рассказываю про такие возможности), и это означает способность управлять и собой, и ситуацией. А если это делает кто-то другой, то можно измениться, «потерять себя» или вообще об этом не знать: в общем, это будет уже другой человек и так можно испортить себе жизнь. Это будет уже другой человек, и он сам не будет знать, как и что делать дальше. И если «все очень индивидуально», то, ну, очень не стоит своей индивидуальностью так рисковать.

Итак, я очень хотела выздороветь и «все, как раньше»… Когда рисковала я, то видела сотни объявлений колдунов и магов, белых и черных… Тогда я узнала, что эффекты бывают «временные» и бывают «навсегда», а магия бывает «безвредной» (видимо, может быть и вредной). И всего этого мне удалось избежать, хотя из любопытства я даже начинала переписку с некоторыми волшебниками. Они просили фото и иногда присылали привычные «гороскопные» предсказания. Я бы, наверное, и дальше могла экспериментировать, но уже (и наконец) не хватало времени!

Все, кому я говорила о своих любовных переживаниях, недоумевали: «Ань, да на фиг он тебе нужен?!». Не знаю, но мне так хотелось, а с этим, ох, как сложно бороться! Рациональных причин не было, но я влюбилась, а это серьезная причина, хоть и иррациональная. В эти месяцы бывали и такие дни, когда я даже не писала дневник – было так ужасно, что я не хотела ничего… Даже написать книжку. В общем, все было не очень весело: я снова, уже привычно, погружалась в очередную депрессию, но именно это время стало важным и очень ярким этапом моего нелегкого восстановительного процесса… Который, к тому же, я усложняла и сама.

 

«Тенсегрити»

Начало

Моим важнейшим открытием на этом этапе стала энергетическая практика «Тенсегрити». Все началось с того, что я познакомилась с шаманом… Конечно, это не самое обычное знакомство, и о нем – в дневнике. А пока – главное. Я узнала очень много нового и стала видеть больше.

Ну, сначала я нашла в Интернете десятки объявлений и адресов, написала очень много писем всем, кто обещает счастье, и дальше начались чудеса… Через 15 минут после первого письма позвонил шаман, который смог на меня повлиять. Он сказал, что его зовут Витторио, и я подумала, что и «меня тоже Беатой звали»…

Мы встретились вечером того же дня, еще через три месяца он отправил меня на семинар, а уже через полгода исчез из моей новой жизни. Естественно, в начале нашего общения я прятала ухмылку, но на самом деле была готова использовать любой шанс.

Мы договорились о первой встрече в сквере у метро. Шаман представился, я тоже – мы познакомились и он удивительно на меня посмотрел. Я уже успела подумать: «Какой странный взгляд, я как будто проваливаюсь в него…», а он оставался таким еще несколько секунд. Потом я читала про такой взгляд в книгах К. Кастанеды, но и без этого я запомнила его навсегда.

Я задавала общие вопросы, старалась не рассказывать свою историю, после шаман погадал. Он задавал мои вопросы духу и непонятным мне образом читал ответы в знаках на снегу. Я очень вкратце рассказала о своем неудавшемся романе и недоуменно спросила: «Я что, проиграла?!». Шаман посмотрел на очередные знаки и ответил: «Да нет, скорее, наоборот, ты выиграла! Совсем скоро у тебя будет такая любовь, такая любовь! Да, ты его уже знаешь… Он придет к тебе в середине лета…».

Ну, не могу сказать, что я обрадовалась: стоя среди сугробов, я слабо представляла себе чудесную сцену летней любви… Подробности этого гадания есть в дневнике, но больше значили наши последующие встречи (которые в дневнике тоже описаны).

Шаман не предлагал зловещих ритуалов под луной, а просто советовал и присылал разные книги: например, Согъял Ринпоче, Карлоса Кастанеды. Каждый день я узнавала и понимала новое и, читая свой дневник, конечно, вижу, что теперь я поступала бы иначе. Но я не жалею о тех поступках, потому что тогда считала их нужными – так что все было естественно.

И еще мой дневник может быть прекрасным доказательством того, что можно наделать много глупостей, и все равно есть шанс потом разобраться и чувствовать себя прекрасно! И все-таки подружиться с волшебником это удивительно; как, зачем и «что было» – все подробности есть в дневнике…

P. S. Да чего я так… Я называю его «шаман» для большей ясности, а вообще я называла его Витом, могла курить в его присутствии и даже иногда ругаться матом. Шаман оказался не бородатым стариком-волшебником, а совершенно «адекватным» и «нормальным» человеком моего возраста (хотя, ох, я не знаю, сколько ему на самом деле лет).

 

Энергия

Очень часто после пережитой комы или клинической смерти пациенты «все понимают» и «приходят к Богу». У меня такого не было, но, оказывается, это была просто пауза.

Конечно, я знала и даже размышляла о религиях, мистических верованиях, культах и т. д. Верила ли я в Бога? Мне не пришло бы в голову сказать, что «Бога нет», но я понимала, что каждый представляет эту силу по-своему. Ведь «все очень индивидуально»…

Родители крестили меня в младенчестве, разумно рассудив, что «хуже не будет»: если Бог есть, то у меня будет условный пропуск, а если нет, то что это меняет? Так мне предоставили свободу принимать решения самой – мне дали выбор. У меня был крестик, но в детстве я не бывала в церкви и не стала религиозна, однако всегда с уважением относилась к вере: «у меня есть много верующих друзей» (так это обычно звучит в интервью).

Вопрос религии или религиозности всегда казался мне простым: вера устраняет любые сомнения и неясности – все становится объяснимо. Почему день сменяет ночь, почему люди рождаются и умирают?! Потому что так хочет Бог. Мы не знаем, почему – мы просто верим, что это так, и дальнейшие объяснения, аргументы или доказательства уже не нужны. А если не веришь, то интересно-о-о! Мой отец – ученый и часто спокойно пояснял, что наука отвечает только на вопрос «как?» – она не может ответить на вопрос «почему?». А религия – может.

Мне очень нравились красивые соборы, но я бывала в церкви нечасто – в дни Пасхальной недели, потому что это красиво, много друзей и можно загадать желание. При этом я любила гадать (хотя это языческие мотивы, которые не поощряются православием), много читала о буддизме и, конечно, слышала про «энергию» и «энергетику»…

Через пару лет испытаний своего мучительного восстановительного процесса я в очередной раз заключила, что все эти знания мне совершенно не помогают, и вообще имеют в моем случае мало значения. Примерно в это время, и в этом своем тупике я встретилась с шаманом, который не призывал ни во что верить и постарался не испугать меня очередными учениями. Сначала я очень веселилась: я познакомилась с шаманом! Это звучало прекрасно.

 

Карлос Кастанеда

Разумеется, я слышала про К. Кастанеду и знала, что его любят и читают всякие наркоманы, а он в своих книжках описывает наркотические приключения. Поэтому я даже не читала его раньше – «это было ниже моего достоинства»… Теперь я узнала, что с момента описания тех первых историй он сделал много выводов, издал еще девять книг, стал проводить семинары, рассказывая об энергетически заряжающих нас движениях «Тенсегрити» – так он назвал созданную им программу. Через три месяца после своего знакомства с шаманом я оказалась на семинаре учеников К. Кастанеды в Москве. Впечатления и результаты описаны в дневнике, но пока все только начиналось…

Ну я должна написать этот сложный и информативный абзац для большей ясности!

«Тенсегрити» – это современное выражение «пути сердца», которому дон Хуан Матус обучал своих четырех учеников: Карлоса Кастанеду, Флоринду Доннер-Грау, Тайшу Абеляр и Кэрол Тиггс. Дон Хуан был индейцем яки – он жил в Аризоне и в мексиканской Соноре и происходил из линии видящих, чья история началась в Мексике более 10 000 лет назад. Цель этой линии – свобода восприятия, то есть, свобода воспринимать энергетическую основу всего, что существует, и формирование нашей реальности силой, которую он называл намерением».

Шаман Витторио не «открыл мне тайны древних», а говорил на моем языке и просто часто упоминал в наших разговорах энергию, и… иногда у него проскальзывала фраза: «Ну, это уже потом…». В отличие от меня он понимал, что интерес к такому способу восприятия останется навсегда.

И в этом еще одна отличительная особенность «пути воина», о котором рассказывает К. Кастанеда, и о котором скоро расскажу я – обратного пути нет. Я уже не могу видеть этот мир, каким привыкла видеть его раньше. Это похоже на пример с головоломкой: разгадав ее однажды и увидев ясные очертания в хитросплетениях линий, вы больше никогда не увидите прежней загадки – все станет очевидно!

Я прекрасно представляю себе этот пример, потому что в детстве обожала эту иллюстрацию в книге отца. Его серьезная и научно-популярная книга посвящена вопросам квантовой физики (и ее часто рекомендуют ученикам школьные преподаватели), но больше всего я полюбила в ней эту страницу и этот комментарий. Книга опубликована в 1990 году, и с тех пор уже переиздавалась и переводилась несколько раз, но иллюстрации в последнем издании 2012 года особенно красивы (хотя смысл и обсуждаемые законы не меняются уже тысячи лет)!

Рисунок как нельзя лучше иллюстрирует и мой пример с восприятием мира: поэтому я с удовольствием его публикую.

Эффект на рисунке называется «Найди охотника!» (и он там есть). Мы можем провести несколько минут в поисках охотника с ружьем, увидев эту картинку впервые – но потом будем видеть его уже всегда и сразу Так загадка исчезает: рисунок тот же, но мы видим его уже иначе. Мы просто знаем, где стоит охотник: это же очевидно!

Более серьезный и научный комментарий – в цитате, но, думаю, идея ясна.

«В каком-то смысле Менделеев открыл свою систему не на основании фактов, а вопреки им. Он как будто видел заранее всю таблицу и принимал во внимание лишь те факты, которые ей не противоречили. Как в загадочной картинке «Найди охотника!», Менделеев в случайном нагромождении линий вдруг увидел четкие контуры осмысленной картины. А различив ее однажды, невозможно не замечать ее в дальнейшем. (Это свойство человеческой психики каждому хорошо знакомо.) Здесь Менделеев обнаружил ту сторону своего ума, которая отличает гения от таланта: большую интуицию – редкий дар природы, позволяющий увидеть истину сквозь шелуху сомнительных фактов».

Ура, в тысячный раз мне пригодилось образование! Ведь именно в институтах нас учат спокойно узнавать сначала совсем непонятные, даже пугающие, кажущиеся очень сложными новые вещи. А потом они становятся понятными, вполне доступными и даже простыми. В своих выступлениях и Карлос Кастанеда говорил об образовании: что только тренируя мышление до предела, мы можем почувствовать другой мир. Ну, я была готова, и я попробовала.

Кстати, многие участники семинаров «Тенсегрити», которых я встречала потом, начали свою практику уже после получения дипломов о высшем образовании. Сам К. Кастанеда был социологом – и он проводил исследования по антропологии в сфере этно-ботаники, когда встретил дона Хуана. Молодой ученый подумал, что тот может стать его информатором для этих полевых работ. Однако дон Хуан стал его учителем и открыл своему ученику совершенно другой взгляд на мир.

 

Путь воина

 

Выбравшие этот путь, проложенный толтеками и открытый нам Карлосом Кастанедой, называют себя «воинами». Толтеки – индейский народ Древней Мексики, построивший свою уникальную цивилизацию за тысячи лет до завоевания этой страны испанцами. Однако толтеками называют также «людей знания» – носителей магического знания древнего народа, и одним из них называл себя учитель К. Кастанеды Дон Хуан. Он не сомневался: добровольцев на пути воина нет.

Действительно, ведь все новое обычно вызывает недоверие, и в лучшем случае сначала может быть просто интересно-любопытно – но мне не было даже так… Да, обратного пути уже не будет, но это не значит, что “безвозвратно затянет”, а значит, что начинать обратный путь не захочется при полной свободе выбора – ну, я о таких случаях не слышала. Да и я только что иллюстрировала невозможность этого пути.

У воинов тоже есть принципы. Я читала их в книгах К. Кастанеды и понимала, что уже слышала многие из них с самого детства от своего отца. Разумеется, он знает об этих книгах – но никогда с ними не сверялся и даже не предлагал их мне в своих частых «литературных рекомендациях». Отец сделал такие же выводы в течение жизни, и они стали и моими правилами, которым все-таки непросто следовать.

Читая их в книге «Колесо времени» (это последняя книга К. Кастанеды, завершающая историю его обучения), я с улыбкой видела знакомые идеи и думала: «Значит, в этом однозначно есть смысл!».

И это важнейшая цитата из книг К. Кастанеды, которую я хочу привести в своей книге:

Принципы Сталкинга (Искусство сталкинга – это совокупность приемов и установок, позволяющих находить наилучший выход из любой мыслимой ситуации»).

Первым принципом искусства сталкинга является то, что воин сам выбирает место для битвы. Воин никогда не вступает в битву, не зная окружающей обстановки.

Отбрасывать все лишнее – второй принцип искусства сталкинга. Воин ничего не усложняет. Он нацелен на то, чтобы быть простым.

Всю имеющуюся в его распоряжении сосредоточенность он применяет к решению вопроса о том, вступать или не вступать в битву, так как каждая битва является для него сражением за свою жизнь – это третий принцип искусства сталкинга. Воин должен быть готовым и испытывать желание провести свою последнюю схватку здесь и сейчас. Однако он не делает это беспорядочно.

Воин расслабляется, отходит от самого себя, ничего не боится. Только тогда силы, которые ведут человеческие существа, откроют воину дорогу и помогут ему. Только тогда. Это и есть четвертый принцип искусства сталкинга.

Встречаясь с неожиданным и непонятным и не зная, что с этим делать, воин на какое-то время отступает, позволяя своим мыслям бродить бесцельно. Воин занимается чем-то другим. Тут годится все, что угодно. Это пятый принцип искусства сталкинга.

Шестой принцип искусства сталкинга: воин сжимает время, даже мгновения идут в счет. В битве за собственную жизнь секунда – это вечность, которая может, решить исход сражения. Воин нацелен на успех, поэтому он экономит время, не теряя ни мгновения.

Чтобы применять седьмой принцип искусства сталкинга, необходимо использовать все остальные принципы, так как он сводит воедино предыдущие шесть: сталкер никогда не выдвигает себя на первое место. Он всегда выглядывает из-за сцены».

Рассказывая об этих принципах в своей книге «Дар орла», К. Кастанеда предельно ясен:

«Применение этих принципов приводит к трем результатам. Первый – сталкер обучается никогда не принимать самого себя всерьез, уметь смеяться над собой. Если он не боится выглядеть дураком, он может одурачить другого. Второй – сталкер приобретает бесконечное терпение. Он никогда не спешит и никогда не волнуется. Третий – сталкер бесконечно расширяет свои способности к импровизациям».

Целью древних людей знания, создавших пассы, была свобода восприятия – то есть возможность видеть, чувствовать, воспринимать максимум! В привычной жизни мы воспринимаем все в соответствии с общим “соглашением”: что считать красивым и что некрасивым, «что такое хорошо и что такое плохо», даже как мы видим разные цвета, измеряем вес или размеры…

Однако ни в одном обществе нет инструкций и учебников, как чувствовать, например, любовь, благодарность или страх – мы просто это чувствуем. И так можем понимать, что воспринимаем не только с помощью всем известных пяти чувств: есть еще и интуиция, и дополнительные возможности наших органов чувств (например, можно слышать и с помощью печени: я знаю, что почти никто не пробовал…) и восприятие энергии “напрямую”, как это могут делать женщины.

Цель современных воинов и учеников Карлоса Кастанеды не изменилась – это по-прежнему свобода восприятия!

 

И мои любимые строчки

Жирным шрифтом выделены главные слова: их, и почти буквально, я слышала с детства от своего отца. Он не пытался поставить меня на путь воина и никогда не заявлял, что идет по нему сам, но всегда следовал этому правилу. Поэтому путь воина сразу показался мне очень знакомым.

«Быть воином – это самый эффективный способ жить. Воин сомневается и размышляет до того как принимает решение. Но когда оно принято, он действует, не отвлекаясь на сомнения, опасения и колебания. Впереди – еще миллионы решений, каждое из которых ждет своего часа. Это – путь воина».

У пути воина есть и такое важное преимущество: его можно начать в любом возрасте. Даже для получения высшего образования существуют ограничения: можно учиться сколько угодно и получать максимум профессий, но после 35 лет обычно становиться студентом уже не позволено, а эти знания можно открывать для себя даже позднее – и понимать, что дело не в дипломах. Этот путь однозначно станет новым и 20, и в 40, и в 60 лет, но и тут, конечно, работает общее правило – чем раньше, тем лучше. Чем раньше – тем будет проще, а еще одной важной деталью пути воина можно назвать именно стремление к простоте (хотя, и тут работает общее правило – сначала просто, скорее всего, не покажется).

Впрочем, именно в непоколебимости общих правил этот путь позволяет усомниться. Я знаю, например, что E=mc², но летаю во сне: наука говорит, что это невозможно – путь воина подсказывает, что возможно все!

* * *

Книги К. Кастанеды были написаны в форме дневников (раньше я не знала об этой аналогии), и поэтому я читала их с еще большим интересом. У нас-то теперь есть его книги, а ему пришлось обойтись без таких доступных объяснений и описаний практики шаманов Древней Мексики. В своих первых книгах он честно рассказывает о том, как нелегко ему пришлось в обучении, как он хотел все бросить и как… бросил. Но это не тот путь, который можно оставить – поэтому через восемь лет Карлос Кастанеда на него вернулся. Он написал еще девять книг и открыл энергетические движения всему миру.

Для меня самым ярким впечатлением от книг оказалось то, что часто видишь в них непривычные объяснения привычных вещей и думаешь: «А ведь действительно!».

 

Первое правило

Главное правило воинов – «Быть безупречным». Я понимаю это так: быть честным с самим собой и в каждом конкретном действии стараться изо всех сил, как если бы отчитываться нужно было очень честно, но только перед собой. Согласитесь, это звучит прекрасно и по всем привычным правилам нашего общества – ну, правда, так не всегда получается. Иногда не хочется стараться, а хочется расслабиться, но это уже не безупречность.

Впрочем, если сердце категорично советует расслабиться, то стоит честно расслабиться, понимая, что «ну, значит это «путь сердца», но потом снова безупречно стараться! Лучшим помощником на таком пути становится дисциплина – прочитано в книгах, проверено на опыте и даже описано в дневнике!

Уже потом я специально нашла две соответствующие пояснительные цитаты в книгах: и поняла, что я объяснила себе это определение верно.

1. «Безупречность – это делать лучшее, что можешь, во всем, во что ты вовлечен».

Карлос Кастанеда – “Второе Кольцо Силы”

2. «Безупречность есть не более чем правильное использование энергии, – сказал он. – И все, что я говорю, к вопросам морали и нравственности не имеет ни малейшего отношения».

Карлос Кастанеда «Огонь изнутри»

В моей истории есть такой прекрасный пример.

Я очень хотела вылечиться! Я прекрасно видела цель и четко, хотя и с ужасом, представляла себе долгие и конкретные необходимые усилия на этом пути – гимнастику, бег, приемы врачей, таблетки, микстуры и т. д. Конечно, можно было сидеть и мечтать о мгновенном выздоровлении, но нужно было «взять себя в руки» и дисциплинированно делать конкретные шаги каждый день. Интенсивность таких усилий и зависит от дисциплины – в моем дневнике описан такой образцовый месяц, заполненный разными занятиями. И да, результаты были очевидными и прекрасными!

Когда я писала эту книгу, то подумала и так: безупречным поведением можно назвать такие поступки, о которых можно рассказать всем – и от этого не будет неудобно или стыдно. Если они подсказаны сердцем, совершены искренне и честно, и если они были самыми главными и необходимыми на тот момент – такие можно называть «настоящими». И о них никогда не придется жалеть! Мне, например, не стыдно за мои эмоции и поступки, описанные в дневнике – тогда было так, и тогда все они были, действительно, самым важным.

Конечно, вести себя «безупречно» это непросто, но стоит настойчиво двигаться в этом направлении. Я обнаружила и такой способ: очень практично, например, поначалу представлять, что «вас снимают скрытой камерой» – причем, всегда. Так сразу хочется выглядеть достойно, стараться максимально, изъясняться просто и ясно – чтобы «поняли правильно», чтобы «без интерпретаций», чтобы все сказанное легко можно было подтвердить и чтобы не стыдиться потом ни одного своего слова или выбора! Если представлять скрытую камеру всю жизнь, то, наверное, можно сойти с ума, но довольно скоро это уже не понадобится, а привычка вести себя честно и достойно останется – ну, мне помогло.

Короткие правила воинов

У воинов есть и очень простые, емкие и немногочисленные правила. Спорить с этими правилами сложно.

«Всё, окружающее нас, является непостижимой тайной. <…> Мы должны пытаться раскрыть эту тайну, даже не надеясь добиться этого. Воин, зная о непостижимой тайне окружающего мира и о своем долге пытаться раскрыть её, занимает своё законное место среди тайн и сам себя рассматривает как одну из них».

 

Что выбрать?

Как я узнала позднее, есть много популярных сегодня духовных учений и практик. Есть известнейшие имена – Карлос Кастанеда, Ошо, Экхарт Толле и есть множество последователей, ответвлений, аналогов и т. д. У меня сложилось такое мнение: все говорят примерно об одном и том же, но немного по-разному. Языки и термины всех учений выучить сложно, поэтому есть смысл выбрать наиболее понятные. Для меня таким оказался язык К. Кастанеды – возможно потому, что я начала именно с его работ.

Понять эти книги сразу не так просто. Сейчас публикуются даже специальные словари терминов в работах К. Кастанеды, тысячи людей обсуждают их на сотнях форумов, и, вроде, это все упрощает… Но и в этих обсуждениях начинаются споры, возникают несогласия, и все заканчивается бесконечными цитатами из книг, что, естественно, вызывает новые вопросы.

После изучения таких дискуссий я часто запутывалась еще больше, еще не научившись так свободно рассуждать о бесконечности. В итоге, для себя я определила, что однозначно необходимы намерение, воля и дисциплина. Определять, трактовать и интерпретировать их можно сколько угодно, но они должны быть. И даже этот короткий вывод очень помог мне в чтении, а в начале, думаю, лучше сосредоточиться на первоисточниках. Бывает, что участники форумов вдохновенно описывают свои захватывающие полеты-путешествия по разным планетам солнечной системы, но к таким высотам стремиться необязательно: можно просто хорошо себя чувствовать и на Земле.

Есть и много новых книг современных психологов и философов с интригующими заглавиями, как, например, «Секрет истинного счастья». Они тоже рассказывают об энергии и предлагают специальные упражнения – «все очень индивидуально», и можно пробовать бесконечно.

Конечно, я пробую упростить для себя сложные эзотерические объяснения. Это не вольный и творческий подход, а накопление и анализ большого количества информации, и в итоге я прихожу к простому выводу:

Воля это и есть мое личное намерение – это то, что я могу сделать, это «готовность сделать». А лучшее определение намерения я встретила на сайте программы «Быть энергией». Оно кажется самым красивым и самым «глобальным»:

«Намерение – наполняющая Вселенную сила, которая связана со всеми вещами, внутри и вокруг каждого из нас. Это сила, которая позволяет нам воспринимать. Она дает нам ощущение направления и цели». Другими словами, намерение – это воля.

 

Что мешает нам больше всего

На форумах, посвященных учению шаманов, подробно обсуждается и наша, общечеловеческая, самая большая проблема – «чувство собственной важности». Оно действительно осложняет все! Каждый, кто чувствует себя лучше других или «недооцененным» тратит на сохранение этого ощущения очень много сил – каждый день! Очень часто это становится объяснением всех проблем с нехваткой сил. Впрочем, та кой комментарий я не раз слышала и в свой адрес и даже по поводу этой книги. Задумавшись об этом, я сформулировала отношение к своей «важности» так: «Я не важнее других, другие – не важнее, чем я». Ну, с первым-то утверждением все и всегда согласны, а вот второе иногда приходится отстаивать.

Обычно наша оценка всевозможных событий и историй связана не только с опытом, но и с необходимостью чувствовать себя правыми, лучшими и даже мудрыми – вот это и есть «чувство собственной важности». Отлично иллюстрируют это предположение комментарии пользователей в Интернете: «А я считаю…», «А я думаю…» – ну и далее «веское мнение» и «неопровержимые» (для автора) доказательства его позиции. Главное слово здесь – «я» («очень понимаю», и в этой книге тоже высказываю свое личное мнение), и все «я» считают эти мнения очевидными! И даже свое безразличие к происходящему можно сделать так очень важным: «Мне все равно, потому что…» (ну и далее: «я считаю…», «я хочу…», «я не хочу…».

В своем мнении авторы могут быть и правы, но, вообще, конечно, все могут и ошибаться – но эти комментарии обычно пишутся «на волне эмоций», и с такой прямотой и уверенностью, что могут на какое-то время убеждать.

Мнений много, они все «веские», и в них легко запутаться, поэтому очень важно всегда и внимательно следить за своим (и его изменениями) – это самый надежный якорь.

 

Лирическое, но очень «духовное» отступление

Духовных учений очень много – они появлялись тысячелетиями… Сейчас обо всех можно узнавать-читать легко и бесконечно. Общее стремление к счастью понятно, но часто я вижу описания, которые убивают надежду к нему прийти. Вот один из сотен примеров: кто поймет, у того, может, получится.

«Всё, что вы воспринимаете, вы воспринимаете на поверхностном уровне, уровне тонкого тела (психики) и с помощью физических ощущений, на уровне органов чувств. Но это восприятие не имеет отношения к подлинной действительности. Фактическое истинное восприятие может быть только из самого центра вашего существа, из Души.

Слышать то, что идёт из Центра – не просто, по той причине, что Душа покрыта 16-ю оболочками, среди которых ум, чувства и т. д. (из вед. писаний). Наша задача научиться слышать тот самый Зов, тот голос Сердца, даже если то, что мы слышим противоречит тому, что приходит из оболочек Души. Слышать и действовать исходя из Центра! Тогда мы никогда, никогда не будем страдать, мы всегда будем в выигрыше, даже если что-то будем терять на внешнем плане, время всегда покажет, что на самом деле всё безупречно и абсолютно правильно».

 

Важно не запутаться

Этого не преподают в школах, но сейчас все уже что-то знают про энергию, часто используют это понятие в аргументах или объяснениях: ну, то есть, все понимают, что «энергия» это что-то «ненаучное», но однозначно существующее. «Тенсегрити» не сделает знания об энергии более научными, но однозначно сделает их доступнее. Только книжки – это очень долго, а если объединить их с практикой, то эффект поражает.

Что говорил и как формулировал необходимость практики «Тенсегрити» сам Карлос Кастанеда? Он говорил, что только через постоянную и регулярную практику и целиком посвятив себя ей, «мы сможем противостоять износу и старению от нашей повседневной жизни и сбалансировать их заботой о своем теле и воспитанием своего духа, развивая свое тело, как орган восприятия». (Ну да, это сложнее, чем у меня, но, при желании, не так сложно понять и согласиться.)

Есть сотни сайтов поклонников книг К. Кастанеды, разъясняющих и обсуждающих открытое им знание. Самостоятельный поиск поразит и запутает – поэтому в конце этой книги я рекомендую только три ссылки (для тех, кто ценит свое время), а вообще наш выбор безграничен.

Описывая «Тенсегрити», ну о-о-очень хочется употребить любимую фразу всех обучающих порталов: «Это не волшебная таблетка!» Для себя я описала бы эти практики так: «Тенсегрити» не «переворачивает мир», но дает шанс сделать его для себя другим. Воспользоваться ли этим шансом и как – это уже мои решения и моя воля.

 

Практика. Что я узнала и чему я научилась

 

Да, мне очень повезло в моей истории с шаманом. «Поиски счастья» в Интернете – предприятие довольно рискованное, и испытывать так свое везение даже в сложнейшей ситуации (а «сложнейшие» бывают регулярно) очень опасно. Собирая адреса волшебников, я не думала о везении или невезении, но прочитала и очень много историй тех, кому не повезло.

Чем отличалась моя история и продолжившие ее энергетические практики? В общении с волшебником все зависит от волшебника, а тут я понимала, что все зависит от меня и от количества моей энергии.

«Тенсегрити» – это энергетически заряжающие движения и дыхательные практики, выполнение которых однозначно улучшает наше настроение и помогает жить (и не просто жить, а жить с удовольствием) – с новыми планами и стремлениями. Думаю, все согласятся, что когда энергии маловато, то как-то «все идет не так» – постоянные проблемы и неудачи. И даже если проблемы решить, то непременно появляются новые («И так все плохо, а тут еще и…»).

В качестве хорошего примера можно вспомнить любимую присказку пенсионеров: «Силы-то уже не те!». Практика «Тенсегрити» хороша именно для этого – возвращения потраченных сил. Хотя, конечно, есть некоторые ограничения: больше, чем было в самом начале, при рождении, не станет, но однозначно будет больше, чем недавно! То есть силы снова могут быть «те же», что и раньше, даже если «годы уже не те…».

Конечно, хочется накопить силы – и много! В качестве иллюстрации можно привести и пример с едой: она заряжает нас энергией, и без еды мы чувствуем себя хуже – голод возникает уже через несколько часов. От чувства голода зависит и аппетит. Голодному человеку опасно показать стол с обилием разных блюд – захочется сразу все! Но! Сытый и полный сил человек в таком случае останется по-прежнему доволен и спокоен – он не будет зависеть от такого «события», и ему не станет ни лучше, ни хуже.

Так же, но не в течение одного дня, а в течение всей жизни, мы ведем себя в отношении энергии: если ее мало, то «очень хочется» (мужчины хотят секса, побед, власти, денег – женщины хотят внимания, тоже денег, тоже власти, которую они дают, да и просто сил и счастья), а если энергии много, то мы чувствуем себя независимо.

И нормально питаться и чувствовать силы хочется всю жизнь: решение первой задачи известно давно, а теперь стало известно и как решить вторую – как сохранять и собирать силы.

 

Сегодня это проще

В книгах К. Кастанеды все существующие практики, конечно, описаны подробнее, серьезнее и даже сложнее, чем расскажу о них я: им посвящены специальные главы, и это не одна сенсационная книга, а целое собрание сочинений – 12 томов. Я рассказала о практиках «на своем языке», потому что «все очень индивидуально»: я поняла так, и надеюсь, что мои рассказы могут стать искренне написанным «вступлением к вступлениям» этих книг.

Семинары и практики «Тенсегрити» К. Кастанеды не предлагают изучать древние ритуалы и т. д. Скорее, «Тенсегрити» это просто «искусство жить»: видеть и чувствовать больше, обнаруживать свои, а не чужие недостатки, избавляться от них.

И, прочитав мою книгу и попробовав эти практики самому, можно легко убедиться: знание шаманов древней Мексики очень практично и применимо для любых сфер жизни, ситуаций и обстоятельств – будь то отношения, чувства, работа, финансы, здоровье, карьера и т. д… Не нужны зелья, амулеты и даже знаменитый пейот, но нужны просто воля и дисциплина. Это и есть «путь воина», и сам К. Кастанеда говорил, что ему потребовалось для изучения этого пути 45 лет – но теперь его книги и программа «Тенсегрити» помогают сократить этот срок для всех остальных.

 

Магические пассы

 

А как красиво звучит! Итак, в конце своего восстановления я узнала об энергетических движениях «Тенсегрити». К. Кастанеда узнавал о них от своего учителя-мага, и для него они были «магическими пассами». После завершения своего обучения К. Кастанеда принял решение сделать их и другие способы возвращения энергии доступными для всех и адаптировать их к нашему времени Я была на самом сложном этапе своего восстановления, когда узнала об этих движениях, и была готова называть их как угодно, если они помогут мне жить!

С тех пор я делала перепросмотр и энергетические пассы. Я старалась не начинать эту тему в разговорах с друзьями, но и отказываться от этой практики не собиралась – мне становилось лучше. Вначале это похоже на утреннюю гимнастику – спокойные и уверенные движения руками и ногами, после которых чувствуешь себя бодрее. «Верить» или «не верить» тоже необязательно – это работает в любом случае. Сначала это сложно понять, и шаман убеждал меня начать делать «походку силы», например, простым замечанием – что это «прекрасная профилактика целлюлита»…

Уже написанные после 20-тилетнего обучения у мага книги К. Кастанеды можно было считать сенсационными, но автор изучил и еще одно искусство – магических пассов. Линия магов не могла продолжаться, и последним ее представителем был К. Кастанеда, и так он оказался перед выбором: рассказать миру о том, что 10 000 лет искали, открывали и создавали индейские маги или… никому ничего не рассказывать. Он принял решение издать 12-ую книгу «Тенсегрити: магические пассы магов Древней Мексики» и создал компанию, которая будет открывать эти знания всему миру. Так древнее учение толтеков стало доступно каждому, и его современная версия называется «Тенсегрити».

Более десяти лет Карлос и его коллеги преподавали магические пассы бесплатно. Никто из учеников так и не начал серьезно их практиковать, и движения остались для них некой диковиной. Так четверо учеников дона Хуана обнаружили, что если людям приходится платить за обучение, то они уделяют ему гораздо больше внимания.

Со временем ученики мексиканского мага приняли решение сделать свои семинары “привычно ценными” для участников: сегодня на них можно учиться магии целенаправленно. И правда, ведь никто не проводит курсы маркетинга, шитья или йоги бесплатно – и никто не пойдет на такие без намерения получить новые знания и потом их с успехом применять! Сегодня можно выбрать, например, обучающий семинар “Деоффшоризация экономики”, или женский тренинг-практикум “Я-королева энергий”, или тренинг отношений “Женское счастье” или семинар “Сновидение наяву” от “Тенсегрити” – все названия могут казаться загадочными и вызывать желание их понять.

Сейчас созданная К. Кастанедой компания Cleargreen проводит тематические семинары во многих странах и так помогает изучать магические пассы людям во всем мире.

А некоторые, например, вообще биатлоном занимаются. Бег на лыжах и стрельбу по мишеням точно нельзя назвать привычными большинству занятиями, но и тут, однозначно, есть свои плюсы – свежий воздух, физическая активность на природе и даже возможный триумф на Олимпийских играх! «Тенсегрити», как и биатлоном, заниматься совсем не обязательно, но разумнее знать и учитывать, что такая возможность есть. Или другой хороший пример: сегодня йога уже давно стала популярным и даже вызывающим уважение увлечением, а еще 30–50 лет назад такие занятия вызывали испуг и непонимание. Так часто происходит с новыми открытиями, но всегда все начинается именно с новой информации.

Официальный сайт компании Cleargreen на многих языках – castaneda.com.

 

Самое краткое содержание

Вообще, программа «Тенсегрити» объединяет три практики: энергетические движения (или «магические пассы»), перепросмотр и сновидение.

Проще начать с первых двух, и тут, конечно, захочется сразу все понять и «изучить вопрос». Но здесь нет утвержденных учебников и четких формул. Само словосочетание «магические пассы» звучит совершенно «ненаучно», а значит подсознательно вызывает мало доверия. Впрочем, та же наука не может в принципе ответить на вопрос «почему?» – может только сказать: «как». Почему мы становимся активны и счастливы – потому что у нас больше сил и энергии. И если шанс чувствовать себя такими дают магические пассы, то почему бы их не делать?!

Вначале, по совету шамана, я просто купила DVD-диск и повторяла все за людьми на экране. Я ничего не понимала, но делала это. Да, уже потом я узнавала теорию, узнавала про наши энергетические центры и диски, но эффект от упражнений от этого другим не стал.

 

Очень практические замечания

И очень важная деталь: попробовать «Тенсегрити» стоит, но бросать и даже рассуждать на эту тему не стоит, пока не пройдет хотя бы месяц занятий. Месяц занятий – это, например, по полчаса в день, и такой вывод сделан мной не только на собственном опыте, но и на опыте многих. Чтобы начать, достаточно допустить, что, возможно, мы знаем об этом мире не все…

Это можно сравнить с разговорами о сексе: сложно рассуждать на эту тему, не имея никакого личного опыта (хотя вроде все можно понять и по описаниям – техника-то довольно проста). И со стороны тоже сложно понять, ну почему же так приятно – это можно только попробовать и почувствовать!

Надо заметить, что эти практики не помешали мне изучить Photoshop или компьютерную верстку в CSS (а потом и в html), а мои отношения с друзьями и коллегами меняли только в лучшую сторону – при этом я не делилась своими новыми увеличениями. Да и вообще, сначала у меня были только дневники, а эту книгу я написала уже после того как побывала на многих семинарах «Тенсегрити» – может, и благодаря этому. Я не становилась странной или «помешанной на высокодуховных ценностях». Мы все живем на одной Земле, в каких угодно реальностях, и «Тенсегрити» помогает сделать эти реальности жизнерадостнее.

 

Загадки тела

Большим открытием и новостью для меня стала прочитанная в книгах К. Кастанеды идея: мы воспринимаем окружающий мир и телом. Таким образом, тело нельзя считать просто объектом изучения для генетиков или медиков, и очень важно о нем заботиться (и не только женщинам, и не только для мужчин). Ум и тело – единое энергетическое целое! Сама идея «Тенсегрити»

– работа с нашими физическим и энергетическим телами. Это не «выходы в астрал» и не беседы с духами на краю Вселенной;

– это просто возвращение и собирание энергии в нашу маленькую Вселенную, в наше тело.

Вообще, все мы знакомы с этим представлением, потому что все знают, например, о пользе и удовольствии от массажа. Массаж стимулирует циркуляцию нашей энергии в теле. Особенно хорош в этом тайский массаж, потому что действует максимально продуктивно: он предполагает стимуляцию особых точек на теле – энергетических центров, а также растяжение мышц и сухожилий (это тоже важная составляющая). Именно поэтому после массажа жизнь, как правило, кажется прекрасной – просто мы чувствуем свою энергию.

Такую циркуляцию энергии стимулирует и практика движений «Тенсегрити». Для максимального эффекта эти способы можно даже объединить: массаж или специальные гимнастические упражнения перед началом занятий делают их еще более эффективными.

 

«Быть энергией»

Еще более современной практику древних шаманов сделали ученики Карлоса Кастанеды, создав уже в 21-м веке программу «Быть энергией» (Being Energy). Она объединяет древние традиции и современную науку. Однако и она рассказывает нам об основах: о теле, пути сердца и восприятии энергии. Мне очень помогла эта программа, и, мне кажется, стоит о ней узнать: я рассказываю о Being Energy и новых возможностях в последней главе книги.

Допускаю, что для многих этот рассказ об энергетических движениях станет совсем новым (и, значит, сначала вызовет недоверие), а кто-то к этой информации вполне готов. Вот, я, например, почти ничего не знаю про «холотропное дыхание», но знаю людей, которые даже бывали на специальных семинарах по этой теме. Если улучшается самочувствие, то это прекрасно!

 

Магическая подготовка в детстве

Это звучит загадочно и мистически – «магия шаманов Древней Мексики», но мне оказалось интересно о ней узнавать: как выяснилось, с детства у меня было «хорошая теоретическая база». Я не помню, чтобы родители читали мне специальные лекции об устройстве мира, но я понимала (видимо, наблюдая за ними), что все происходящее в моей жизни зависит от меня. Если я выиграла в лотерею, то это я сама купила лотерейный билет, а если я попала под проливной дождь и промокла до нитки, то это я сама решила оказаться в это время на улице (могла бы и дома остаться) и т. д.

Вообще, это чудо жизни испытывают тысячи живых существ, но у нас-людей есть фантастические преимущества – осознание, возможность принимать решения и множество вспомогательных (нами же созданных) деталей! Мы можем многое, и я часто вспоминаю отличную цитату Джима Рома: «Если вам не нравится то место, где вы находитесь – смените его, вы же не дерево» (еще недавно имя этого известнейшего американского философа бизнеса и психолога мне было незнакомо, но мысль показалась предельно ясной). Я вспоминаю ее, но понимаю, что состояние внутреннего равновесия и хорошее самочувствие все равно, и конечно, важнее.

Итак, в детстве я поняла, что моя жизнь зависит только от моего поведения и моих решений, и, вообще-то, я думала, что так видят этот мир и другие, а оказалось, что нет… Я была совершенно поражена: «Ну как же они не понимают?!». Ну, а потом стала удивляться своим эмоциям: «Ну, а как же они могут это понимать и так думать, если они ни от кого про такой взгляд не слышали?!».

Но если многое зависит от нас, то мы можем этим управлять – что всегда казалось мне очень удобным. Так вот: шаманы Древней Мексики говорили о нашем энергетическом уровне, который и позволяет нам принимать решения и совершать поступки! Мало энергии – неудачные или незначительные решения, много энергии – удачные решения и действия.

И вроде это просто, а если теперь у всех есть способ вернуть потраченную энергию и ее накопить, то это уже ну очень просто! Даже в Древней Мексике было намного сложнее: это знание было тайным и становилось известно только поколениям шаманов. Всем-всем людям оно было открыто только 20 лет назад Карлосом Кастанедой и получило название «Тенсегрити».

И уже давно есть DVD.

 

Что вы знаете об эманациях?

«Эманации» – я всегда очень любила это слово, потому что оно красивое, и никто толком не может его объяснить, но, как выяснилось, все дело именно в них! Эманации можно также назвать энергетическими волокнами, из которых мы состоим, если согласиться с тем, что весь мир состоит из энергии. Мы, понятно, эти волокна не видим (впрочем, некоторым это удается, но это непросто и не сразу), но знаем о них, потому что в Древней Мексике их увидели тысячи лет назад древние толтеки. Движения нашего тела в практике «Тенсегрити» означают движения этих волокон, и в этих движениях есть свои особенности и даже закономерности. Сейчас я описываю это так, как смогла понять я сама – более простым языком.

Когда мы только появляемся на этот свет, у нас уже есть очень многое – невероятное количество сил (ну, по сравнению с тем, сколько обычно их остается лет через 40)! И если просто их сохранять и не терять – это уже большое преимущество. Деньги, самолеты, и даже недвижимость:), стоят меньше, чем стабильное спокойное ощущение силы и хорошее настроение каждый день. Да, ощущение силы могут создавать и деньги, но это не те силы, которые я имею в виду – это власть. А вот спокойствие эти деньги и богатства, как правило, наоборот, отнимают.

У каждого из людей уже сразу есть все достаточное для жизни! Схраняя силы в течение жизни, дополнительно мы можем научиться еще очень многому, что упростит любые выбранные пути. Однако описания эманаций я читала уже потом, а тогда просто воспользовалась шансом спастись. Когда это действительно получилось – конечно, я все узнала!

 

Что обо мне подумают?!

Представляю, как странно все это звучит (сама я слышала это впервые вообще в посткоматозе). Можно не верить, но это не вопрос веры, а вопрос действия – как раз тот случай, когда стоит проверить и только потом компетентно делиться своим «веским мнением». Ну, еще стоит учитывать, что все это давно и успешно проверили многие и до нас.

В этом же убеждал К. Кастанеду его учитель-маг: «Быть магом, – продолжал дон Хуан, – не означает заниматься колдовством, воздействовать на людей или насылать на них демонов. Это означает достижение того уровня осознания, который делает доступным непостижимое». И все – как просто и красиво! Но раньше я никогда не слышала о таких красивых определениях магии, и пришлось довериться интуиции.

Вначале я иронизировала и сама (и это очевидно в дневнике), но все-таки не лишала себя шанса почувствовать новое и попробовать это сделать. Конечно, первое время мне в голову бы не пришло кому-нибудь рассказать, что я делаю «магические пассы», потому что «что обо мне подумают?!». Сейчас я могу их даже рекомендовать, и мне не так важно чужое мнение.

И ведь, действительно, мы всегда неплохо представляем, кто и что о нас может думать, и даже иногда планируем свои действия так, чтобы «думали» иначе – вот как мы зависим от чужого мнения, и тратим очень много сил на эти догадки (когда о нас еще даже и думать-то не начинали).

И вот, на фоне постоянной нехватки времени, я была не готова тратить его еще и на эти переживания – я просто никому (ну, кроме Карины) о «Тенсегрити» ничего не рассказывала.

И очень хочется отметить: при этом, нам всем ужасно приятно смотреть на младенцев! Потому что они такие естественные! И им ну совершенно безразлично, кто и что о них подумает.

 

Перепросмотр – возвращение энергии

 

Я уже подозревала, что все на свете зависит от количества энергии. Значит – надо сделать так, чтобы ее было много. Но как?!

Для начала не стоит пользоваться только чужой и следует вернуть всю свою. Было время, когда я понимала, что мне о-о-очень нужна чужая энергия. Я была телеведущей и два раза в неделю проводила часы прямого эфира. Мне делали макияж, прически и мне улыбались. И в прямом эфире я сознательно фиксировала: как приятно получать чужую энергию! Тысячи зрителей видели меня, думали обо мне, многие восхищались. И я хотела восхищения, внимания и чужой энергии – да, это удивительный кайф! И да, конечно, в таком настроении хотелось этой энергией и делиться! Это похоже на наркотики и это сложно объяснить – можно только почувствовать. Я понимала, что, возможно, это не самый оптимальный вариант существования, но я хотела так жить! Через пять лет такого кайфа я престала работать на телевидении, и почувствовала разницу.

Легко можно понять, что и свою энергию мы оставляем постоянно и во всех жизненных ситуациях, но зачем оставлять ее в прошлом, если она понадобится нам в будущем и сейчас? Все, что мы чувствуем, и особенно наши эмоциональные потрясения – это наша энергия (все слезы, все счастье, ссоры, стрессы, страхи, смех…). И все это можно вернуть! Мы часто вспоминаем прошлое и заново все переживаем, при том, что именно так уже не будет – и мы это знаем. Зачем оставлять так еще больше энергии в прошлом, если сейчас может быть значительно лучше?!

Когда мне рассказали о технике такого непривычного процесса «возвращения энергии», я подумала: «Угу..». Но: я уже находилась в тяжелейшей ситуации и была готова ухватиться за любой шанс. «И если это может помочь – я это сделаю», – подумала я, и начала делать перепросмотр. «Теоретической базы» я тогда вообще не представляла, но скоро была поражена результатами.

Воспоминания, которые заставляли меня мучиться в течение жизни, потеряли свою значимость. Они не стерлись – просто я перестала грустить о событиях прошлого. Да я с трудом могла все это теперь вспомнить, и не понимала, «и чего я переживала-то?!». Так же можно вернуть и свою энергию из радостных моментов, хотя сначала жалко забывать и все хорошее. Впрочем, прошлого уже все равно не будет, поэтому забирать оттуда энергию можно и нужно.

Тысячи самых разных событий происходят в каждой жизни: мы принимаем решения, делаем выборы, совершаем поступки, а потом, бывает (и нередко), о них сожалеем – «отматываем назад», снова их вспоминаем и не можем ответить себе на многие вопросы… Например, «Ах, ну зачем я в него влюбилась?!» или «Ну зачем я так сделала?!», ну и главный вопрос: «И что же теперь делать?!».

Так вот, ответить себе не на все, но на многие, вопросы действительно помогает перепросмотр. И что, «станет легче»?! Да, станет легче! Перепросмотр даже помогает эти вопросы забыть, потому что они перестают быть важными, и не сожалеть о самих поступках. Со временем, и в процессе перепросмотра, меня даже перестал мучить «любимый» и «очевидный» вопрос: «Ну зачем я поехала в эту Турцию?!». Теперь я даже прихожу к выводу, что «и очень удачно, что я туда уехала».

К тому же, сейчас я вижу, что точно, и ни разу в жизни, не жалела о времени, потраченном на возвращение энергии – перепросмотр. Да, вспоминая так прошлое, я трачу самое дорогое – свое время, но я получаю в это же время… свои же силы, и это по-настоящему «равноценный обмен».

 

Техника перепросмотра

Техник такого перепросмотра много, но работают все. Самая простая и приятная – просто сидеть в тихом месте, вспоминать самые яркие события и переживания в своей жизни и дышать. Представлять все, как это было «в картинках», как в кино, видеть и чувствовать то же, что тогда, и, поворачивая голову налево, вдыхать свою оставленную энергию, а, поворачивая направо – выдыхать чужую и все переживания.

Впрочем, есть масса примеров бесполезных занятий как раз с помощью этой техники: если просто поворачивать голову налево и направо «по инструкции», то перепросмотр становится больше похож на «интеллектуальные игры». В таких все идет по схемам и по правилам, но самое важное в перепросмотре – сердце и наши чувства. Поэтому очень помогают движения грудной клетки и сердца: важно отличать их от простого поворачивания головы. В перепросмотре участвует сердце, и именно оно отпускает и возвращает энергию: для его большей активности можно положить руку на область сердца.

И если запланировать полчаса такого перепросмотра, и его сделать, то в конце вы вряд ли сможете что-то объяснить, но однозначно улучшится настроение, станет больше сил, да и вообще жизнь покажется значительно лучше.

Сначала будет сложно с плохими воспоминаниями просто потому, что «неохота все это вспоминать» – ну понятно! Конечно, не хочется вспоминать неприятные эпизоды своей жизни и все эмоции с ними связанные, и даже хуже – это кажется ненужным кошмаром, но только так можно от этих эмоций избавиться насовсем. И ведь правда – можно забыть на время, но это ничего не решает, потому что потом опять вспомнишь и будешь переживать, и так, возможно, всю жизнь… А если, даже через силу, сделать перепросмотр и вернуть ту свою энергию, оставленную в неприятной истории, то это решение. Если этого не сделать – ничего не изменится. А если всплывет снова (гарантий же вообще не бывает), то надо просто сделать перепросмотр снова (будет уже проще). Если начать только с хороших историй, то потом останутся только плохие, и все равно их тоже придется перепросматривать – поэтому лучше по очереди.

Подробный список всех событий и всех встреч в своей жизни составлять сложно, да и не необязательно: важно начать с самых главных. Вспоминая и перепросматривая их, мы вспоминаем и другие, связанные с ними, истории. Если они всплывают и вызывают прежние эмоции, это хороший указатель: вернуть свои силы.

Я тоже слышала такие разумные напутствия, но оттягивала это сомнительное удовольствие довольно долго… Но если это могло улучшить мое самочувствие – конечно, стоило попробовать. Результаты оказались такими, как о них говорил шаман, и теперь я тоже это рассказываю.

Самые большие потери энергии – это наши романтические и сексуальные отношения. Часто не хочется вспоминать неудачные романы – но именно с этого и стоит начать. Для женщин это особенно важно потому что они воспринимают энергию иначе (у них есть матка, и это тоже орган восприятия – что, впрочем, никогда не приходит женщинам в голову) и делятся ею с мужчинами во время секса. Впрочем, в этих же романах и мужчины оставляют много своей энергии. И если отношения закончились, то зачем навсегда оставлять свою энергию другому человеку? Вернув ее, можно улучшить свою жизнь, а отдав партнеру его энергию – избавиться от чужого… И эти отношения уже не будут «плохими» или «хорошими» – они просто будут «прошлыми». Сложнее всего начать.

Делая перепросмотр, мы возвращаем энергию и чувствуем себя сильнее. Этот заряд энергии отражается в приливе жизненной силы, в молодости, в блеске в глазах!

 

Личный опыт перепросмотра

Кроме восстановительных упражнений и походов по врачам у меня особо не было занятий – поэтому я это сделала! Я вспомнила все: секс, романтические переживания, бытовые детали этих романов… И все «отпустила». Более того, я вернула много своей энергии, зачем-то оставленной другим. Конечно, не все было так уж легко и волшебно. На следующий день я не стала здоровой и безгранично счастливой – да, это работа, но и зарплату мы тоже получаем через месяц после того как впервые приходим на работу. Но мы понимаем, начинать работать стоит.

Как я заключила на опыте, это работает не сразу, но работает всегда. И в процессе такого дыхания и перепросмотра вспоминаются многие забытые события. Мне пришлось делать такой перепросмотр несколько дней, чтобы это понять – впрочем, в моем случае несколько дней стараний и страданий не много меняли. И еще: это прекрасная техника, но по моему опыту, перепросмотр стоит делать, когда чувствуешь себя готовым. Особенно эффективно получается не всегда, а только когда есть настроение. Ну, это легко почувствовать.

Уже потом я поняла, что полчаса или час в день для такого перепросмотра можно найти всегда и при любом графике жизни. Сильные и не очень переживания происходят в нашей жизни всегда, и не имеет смысла так отказываться от своей энергии. А значит, перепросматривать стоит всю жизнь.

Возвращение собственной энергии может стать естественной потребностью: если что-то давит, грузит, тревожит или беспокоит – это вполне очевидный намек решить проблему с помощью перепросмотра. Например, чтобы пойти в туалет, не нужно специально и долго настраиваться – но если организм этого хочет, то, как мы понимаем, отказываться не стоит. С возвращением энергии так же – будет только лучше. Конечно, есть и более знакомые способы «забыться», но лучше потом не будет – думаю, все знают…

В одном из разговоров после моих очередных причитаний Вит дал отличный совет: «Да делай перепросмотр, как только чувствуешь, что тебя что-то беспокоит! Почувствуешь – и делай!». И действительно, так работает лучше всего! Да, можно полдня готовиться к «возвращению энергии», настраиваться и походить к процессу серьезно… А тут даже настраиваться не нужно – уже все настроено – и всегда получается.

Так, с помощью перепросмотра я вернула энергию, оставленную во многих историях своей жизни. Да, пока я нахожу массу новых историй для новых энергетических растрат, но теперь исправлять ошибки проще. В этом смысле мне нечем особо гордиться, потому что вообще-то смысл в том, чтобы зря свои силы не тратить. Но мне же каждый раз кажется, что ну вот «сейчас-то это не зря», и «вообще, это самое главное!»

И я не могу теперь ответить себе на такие вопросы: если это довольно просто и если это может сделать каждый, то почему почти все предпочитают никогда не расставаться со своим прошлым?! И если мы всегда любим рассуждать о будущем, то почему бы не почувствовать себя лучше просто в настоящем, которое плавно перетекает в будущее?!

Продолжение описания перепросмотра и мои занятия, позволившие дублировать эффект – дальше, в главе «Деревня». Для их начала понадобилось время, и нужно было его провести с пользой. Меня спасло то, что среди сотен моих решений на этом этапе были и очень удачные.

 

Осознанные сновидения

Я знала, что не все помнят сны, но все их видят! Теперь я знаю, что мы можем эти сны и создавать. Принято считать, что сны это ерунда, и есть только одна «настоящая реальность», а сны это так – для всяких психологических анализов. Но мы там живем! Более того, мы можем выбирать, как мы хотим жить. Ведь каждый свободен выбирать то, во что верит – ну, это мы и делаем. И если это можно делать ночью, то почему бы это не делать и днем?!

У меня небольшой опыт осознанных сновидений, но я это почувствовала. Я засыпала зимней ночью в Москве, а просыпалась летним днем в деревне, констатировала этот удивительный факт и действовала по своему усмотрению.

Вообще, видеть сны можно и наяву, но это непросто, и этому надо учиться, а в начале самый простой способ чувствовать другие реальности – именно осознанные сновидения. Да, и этому надо учиться тоже, хотя я знаю людей, у которых такая естественная способность просто есть. В осознанных снах мы живем, но мы можем выбирать, где и как хотим жить – мы можем этими снами и этими реальностями управлять. Конечно, умение жить в таких сновидениях-реальностях и умение ими управлять нужно совершенствовать, и это работа – но, по-моему, подсказка отличная!

Большинство из нас не умеют осознавать себя во сне и сновидеть, но и без этих умений я всегда считала «сновиденную реальность» удивительной: ну я не помню, чтобы вспоминала во снах какие-то дурные привычки – например, алкоголь или курение там только отнимали время, а я делала только интересные мне вещи, и даже следила за здоровым питанием – ой, во сне это так просто! А если выясняется, что такой может быть и наша привычная реальность, то это большая удача!

Есть много специальных техник, помогающих закрепить эту способность жить в разных мирах. Конечно, звучит красиво, но слова и чужие рассказы редко что-то меняют в нашей жизни. Сколько бы ни говорилось о «потусторонних мирах», только собственный опыт может дать полную уверенность в том, что они существуют.

Сновидение и осознанные сновидения, вообще, довольно широко известны и даже часто обсуждаются в Интернете. На одном из форумов, например, я читала рассказы девушки, которая очень ценит осознанные сновидения: Засыпая с мужем, она чувствует себя совершено спокойной и свободной – и во сне занимается любовью, с кем хочет. Можно и так (забавно, если и он так же), но мне кажется, что это не лучший способ использовать редкое умение сновидеть. Кроме секса есть еще очень многое, и мы можем делать, видеть и чувствовать еще тысячи вещей – все, что можем себе представить. И даже больше!

Мы любим говорить, что есть «реальный мир», а есть все остальное (сны, иллюзии, мечты). А он не «реальный», а привычный, скорее. Я такие же реальные вижу во сне каждый день, но, конечно, мне привычнее этот, и я с готовностью возвращаюсь в него каждое утро.

Да, там, во снах, все кажется «ненастоящим» – ведь тут у нас есть столько знакомых любимых идей, привычек, предрассудков и мыслей, которые мы каждый день «думаем»! А во снах всей этой ерунды нет – и нам кажется, что это какие-то «неправильные» миры. Да, мы все равно просыпаемся в привычном мире – просто потому, что действительно очень хотим снова оказаться здесь. Но у нас есть выбор. Ну а кто сказал, что будет легко?!

Этому невероятному умению – практике осознанных сновидений, Карлос Кастанеда посвятил целую книгу, одну из последних работ – «Искусство сновидения», где подробно описал свои, не сразу успешные, но интереснейшие опыты.

Сегодня уже есть и курсы, которые предлагают ученикам сновидеть осознанно без размышлений о бесконечности и знаниях шаманов. Например, автор книг и семинаров по этой теме Михаил Радуга и автор книг об осознанных сновидениях психофизиолог Стивен Лаберж уверены, что осознать себя во сне способен каждый – и тоже можно пробовать.

 

А параллельные миры?

Уже осознанные сновидения и «сновиденные реальности» кажутся фантастикой, но дальше может быть и еще интереснее! Например, одна из соучениц К. Кастанеды Кэрол Тиггс рассказывала своим ученикам о существовании так называемых параллельных реальностей. То есть мы живем здесь и сейчас, с паспортом и с трудовой книжкой, например – но с такими же документами на другое имя мы можем жить и в «параллельном мире» – это можно сравнить со снами. Правда, если мы о об этих «других мирах» не знаем, и в них не верим, то, конечно, их для нас просто нет. Когда Кэрол Тиггс путешествовала в сновидении с Карлосом Кастанедой (да, это можно делать и вместе, но это уже «продвинутый уровень»), она иногда брала его в мир своего «параллельного существа». И там у нее была семья, муж, и ей приходилось прятать Карлоса в шкафу. Конечно, это звучит невероятно, ну а разве сны всегда бывают обычными?!

Шаманы, у которых учился К. Кастанеда, его соученики и его ученики, считают так: то, что мы иногда называем своей «прошлой жизнью», это и есть те самые параллельные реальности.

А что: мне, например, ужасно нравится присказка «Не, не в этой жизни…», но, с учетом последней информации, все, от чего мы этой фразой отказываемся, можно попробовать совсем скоро, уже сейчас и в этой жизни – просто в другой реальности…

 

Практика свидетеля

В «Тенсегрити» есть и еще одна удивительно эффективная, хотя и очень-очень простая, техника, позволяющая менять наше отношение к происходящему. Эта супернаходка называется «практикой свидетеля»: сначала рассказываешь незнакомому человеку историю, которая тебя тревожит, потом отвечаешь (себе) на его вопросы и делаешь пассы, а потом, и в итоге, просто воспринимаешь эту историю по-другому – проблемы исчезают…

В дневнике я восхищаюсь этой практикой уже на последнем этапе восстановления, а сначала, конечно, никто не хотел становиться моим «свидетелем», потому что я не могла внятно общаться. На семинаре «Тенсегрити» я оказалась в «образцово депрессивном» состоянии, и все окружающие старались моей компании избегать: так я не смогла оценить эффект от практики свидетеля сразу, но потом была поражена!

 

Семинары

Когда я слушала разъяснения шамана на тему энергии, то, как воспитанная девушка, делала «приличное лицо» и кивала. Он наблюдал за мной, и с улыбкой вспоминал, как «и сам когда-то точно так же это слушал». Но, если просто слушать – ничего не меняется. И дальше все зависит от того, что мы будем делать.

Уже позднее, на одном из таких семинаров Cleargreen, один из новичков задал ну очень актуальный вопрос: «А что отвечать, когда тебе говорят, что это очередная секта?» Я не смогу процитировать точный ответ ведущего, но сама я после этого подумала так: «И действительно: деньги не собирают, ничего не обещают, только рассказывают новое и на практике убеждают – мир каждого конкретного человека зависит от него самого. А пассы – действительно, объяснить нереально, это можно только попробовать».

Сначала рекомендуется прийти на семинар, а потом можно продолжать занятия в специальных группах или даже дома. Думаю, именно удивительная особенность мужчин – «несгибаемое намерение», делает занятия «Тенсегрити» необыкновенными: они собирают в основном мужчин (раньше я действительно никогда в жизни не видела «общественно-полезных» занятий, которые собирали бы больше мужчин, чем женщин). Эту особенность можно назвать даром Вселенной, который получает мужчина. Обладая им, мужчины способны яснее видеть выбранный путь и умеют идти к поставленной цели, не отвлекаясь на обстоятельства.

Думаю, благодаря этому дару, несгибаемому намерению, выбравшие путь воина мужчины настроены серьезно и упорно – они лучше видят цель в бесконечности. Ну да, я улыбаюсь, потому что сама еще не очень четко представляю бесконечность и чувствую себя только в начале этого пути (ну, еще я не мужчина, но это можно констатировать и без улыбки). Есть и специальные женские энергетические движения «Тенсегрити».

Участникам занятий очень многое интересно, а отрешенно они относятся (ну, стараются относиться) только к своему «Эго», то есть ко всяким капризам и эмоциональным порывам, а не к окружающему миру. Обычно мы привыкаем делать наоборот (точно знаю и помню) – голос сердца не слушаем, а слишком много внимания уделяем обстоятельствам.

Выполняя пассы, можно убедиться, что знание шаманов Древней Мексики очень практично, и его можно применять в любых ситуациях и для любых обстоятельств в жизни современного человека.

Казалось бы, все предельно просто, достаточно включить логику: если у меня и у тысяч других, кто пробовал «Тенсегрити», получилось добиться невероятных результатов, то почему (и как) это может у кого-то не получиться?!

Впечатления от первого семинара очень честно, и даже очень иронично, описаны в моем дневнике, но пока все только начиналось…

 

Мой опыт

 

Я описываю свой уникальный опыт, который не может показаться знакомым большинству – поэтому эту главу воспринять сложно, оценить еще сложнее. Но! Если бы всю жизнь мы читали и говорили только об уже известных вещах, то… ну что-то я не могу представить себе такую жизнь.

Мы всегда узнаем что-то новое – новое есть и в этой главе, и нужно быть готовым его открывать. Мне удалось сделать это даже в сложнейшем состоянии, и сейчас я уже могу описать эту историю с энтузиазмом. Однако, для полноты картины, описания тех же событий будут и в моем дневнике: те же сомнения и опасения посещали и меня.

Итак, я узнала, и потом поняла, что все в мире состоит из энергии, а все остальное – вопросы восприятия. Да, я все-таки прочитала пару книг и купила диск с упражнениями-пассами, но окружающий мир оставался тем же – я просто использовала еще один шанс. Сначала я в слезах и в полной растерянности просто копировала то, что видела на экране. И выяснилось, что это работает даже так! Сейчас я могу рассуждать на темы «картины мира» или «восприятия», но тогда я просто хотела здоровья и счастья. Да, со временем уже совсем не приходится думать, какой ногой или рукой нужно сделать следующее движение: потом просто делаешь пассы и чувствуешь себя лучше. Сколько времени для этого потребуется?! Ну, недели две ежедневного повторения, может, меньше.

И я узнала, что могу видеть и чувствовать больше, и это даже не требует наркотиков – причем состояние счастья может быть долгим, все находится в моей воле и никак не вредит моему физическому здоровью. Значительно дешевле, безопаснее и эффективнее! И от этого, конечно, будет лучше.

 

«Познать самое себя»…

После аварии у меня было время подумать… но это казалось ненужным: я не хотела «познать себя», достичь «внутренней гармонии» или «прийти к Богу» – я просто хотела вылечиться. Возможно, напрасно, но я не планировала свое внезапно появившееся время и не изучала разные медитативные практики, которые вроде помогают в таких сложных случаях. Ну не хотела я снова и с ужасом размышлять о своей судьбе – тем более гарантий улучшения самочувствия от этих пыток никто не давал! Я просто хотела научиться ходить и говорить, а там уж «как-нибудь разберемся»… А потом мне просто выпал шанс – но да, я сама его искала.

Все это звучит непривычно и необычно (знаю по опыту), но почему? Потому что мы этого никогда раньше не слышали и не читали. И почему бы следует думать, что есть только то, что мы уже знаем?! Ну точно в детстве никто из нас не знал, что трогать раскаленный металл не стоит, а плавать в море это чудесно, но мы все узнаем постепенно и на опыте. И если с момента последнего личного открытия мы прожили уже много лет, это не значит, что все открытия уже сделаны, и нам все в этом мире уже известно.

 

Я купила этот диск!

Итак, по рекомендации Вита я позвонила и заказала себе диск с «энергетическими движениями». Скоро его доставили, на обложке было написано: «Магические пассы». Их создали маги в Древней Мексике – впрочем, от этого они не перестают быть и «энергетическими». Я посмотрела купленный DVD и тактично сказала Виту, что вряд ли я смогу это запомнить… Он ответил, что это «так кажется» и что потом, после разучивания, все это станет совершенно легко и будет занимать минуты. Я с сомнением промолчала, но все оказалось именно так – теперь это легко.

Сначала я представляла себе это так: …да никак я себе этого не представляла! Первые два-три месяца я просто копировала то, что видела на экране, а потом, по книжкам, смогла представить все только очень просто: если изначально предположить, что мы не тело, а тысячи энергетических волокон, или тех самых эманаций, собранные в некий кокон (в форме яйца), то в определенных частях нашего кокона находятся определенные волокна. И эти загадочные движения руками и ногами в пассах соединяют энергетические волокна в определенной последовательности – и, видимо, это имеет такой эффект. «Ну, хорошо, хоть наша энергия не мечется беспорядочно в этом коконе…», – думала я, и учила новые пассы.

Вообще, я знала общие вещи – и для меня все энергетические практики и духовные учения подразумевали медитацию, «открытие третьего глаза» и некое «слияние со Вселенной». Так же я отнеслась и к «Тенсегрити», учитывая что это «накопление энергии». У меня был опыт занятий йогой: ну да, становилось немного спокойнее, поднималось настроение и, главное! улучшалась координация… В ожидании подобных эффектов я и стала делать перепросмотр и магические пассы. На DVD ничего «магического» с инструкторами на экране не происходило, но после занятий начиналась какая-то магия.

 

Все очень просто

На сайте Cleargreen все рассказано серьезнее; однако, путаясь в словах «намерение», «индульгирование» и «неделание», я видела простейшие результаты своих занятий: когда какая-то ситуация была запутанной, и я не знала, как быть – после занятий «Тенсегрити» я почему-то знала, что мне нужно делать дальше…

Я уже говорила, что в моей первой телевизионной жизни рассказ о магических пассах вызвал бы у меня просто легкую улыбку, но я нашла их описание, к которому прислушалась бы даже тогда. Итак: если в состоянии «уже ничего не хочется» сделать пассы, то обнаруживаешь, что «а еще вот так же можно сделать!». Это и называется «повысить уровень энергии». Женщины вообще очень практичны, а такой универсальный способ решения проблем и улучшения настроения было бы странно не попробовать.

Сначала я не понимала ничего, но даже через полгода практики энергетических пассов я знала немного – мне было достаточно, что я чувствую себя лучше. И был еще один стопроцентный аргумент: любые физические упражнения приносят пользу фигуре! Со своим вечным стремлением похудеть я могла и делала эти загадочные движения каждый день. И да, мне становилось лучше, и я худела – и меня уже не очень заботило, где здесь причина, а где следствие. Еще в самом начале шаман тонко заметил, что пассы можно считать прекрасной гимнастикой, и они действительно улучшают и фигуру и настроение.

 

Сколько потребуется времени?

Конечно, не всегда было так, что “я делала пассы, и начинались чудеса”. Как обычно, я надеялась получить все и сразу, и даже иногда звонила жаловаться Виту. Очень запомнила его ответ: «Ну подожди, ну не все же сразу…».

Да, бывало и так, что мне не становилось намного лучше после этих загадочных движений, и я начинала размышлять, ну а «зачем я этой ерундой занималась!», но потом все равно и всегда происходило что-то, от чего мне становлюсь хорошо.

Уже потом я выяснила, что иногда бывает и «сразу», что «обратного пути нет», и что это можно с удовольствием делать и всю жизнь. И что после перепросмотра воспринимаешь мир иначе, а после этих магических движений заряжаешься энергией и чувствуешь себя намного бодрее. Но – чтобы узнать эту «теорию», я сначала сделала много «практики» (пассов).

Самым необъяснимым, но самым мощным аргументом в пользу продолжения этой загадочной практики стали мои телесные ощущения: я понимала, что «мозг ни при чем», а по телу как будто «бегут мурашки». По опыту я знала, что это так бывает редко и только в моменты, когда чувствуешь что-то необыкновенное и очень сильное.

Это не значит, что я делаю магические пассы, становлюсь волшебницей, и с тех пор у меня «все хорошо». Проблемы не исчезают (а они могут и исчезнуть, просто это дольше и сложнее) – они все равно возникают, но теперь я умею справляться с ними быстрее. И главное – я научилась освобождаться от долгих и мучительных переживаний, которые с ними связаны. Иногда такие переживания мучают нас всю жизнь, а, оказывается, с ними можно расстаться. Да, на это нужно потратить время, но оно того стоит!

 

Бывало и необычно

Шаман настроил меня психологически, научил делать магические пассы, много рассказал и погадал… а потом сказал, что уже можно «начинать ритуал» и «сместить точку сборки». Что?! Я не знала о сути этого действия, только позднее читала о нем в книгах К. Кастанеды. Так же подробно я не смогу описать этого и сейчас (конечно, лучше прочитать «Огонь изнутри»), но важно, что я поняла идею.

Если представить человека как существо, воспринимающее энергию, то точкой сборки можно назвать энергетический центр восприятия, с помощью которого он воспринимает окружающий мир. Тысячелетия назад видящие энергию шаманы Древней Мексики узнали, что обычно эта точка находится у человека на уровне левой лопатки, на расстоянии вытянутой руки от тела. Точка сборки называется так потому, что именно в ней пересекаются наши энергетические волокна, и от ее расположения зависит все: каким мы видим мир, как относимся к себе, как относимся к другим… Ее можно сравнить с очками, сквозь которые мы смотрим на этот мир. Еще ее можно назвать «режимом восприятия».

Мне доступнее показался такой пример: в зависимости от перемещения этого центра восприятия меняется и наше настроение – и восприятие окружающего мира. Например, у пьяного человека точка сборки смещается определенным образом, под наркотиками – тоже; у влюбленного – смещается однозначно, и это прекрасно! Мир остается прежним, но для каждого конкретного человека он меняется. Эта точка смещается и когда мы спим – и так мы оказываемся в других мирах во сне. И именно ее движением (полагаю, что беспорядочным) можно объяснить и мои фантастические путешествия во времени в самом начале моего восстановительного процесса, после реанимации – я рассказывала о них.

Итак, Вит спросил у меня, готова ли я к такому ритуалу. Уже потом я прочла, что такое согласие в шаманской традиции обязательно, но тогда я плохо представляла, о чем меня спрашивают. Возможно, лет пять изучения традиций древних толтеков помогли бы мне понять это хорошо, но к тому моменту Вит внушил мне такое фантастическое доверие, что я только поинтересовалась, «что будет?»… Он сказал, что после этого все будет зависеть только от меня, и я, не раздумывая, согласилась, потому что именно об этом мечтала всю жизнь.

Дальше было, «как в книжке» (потом я читала об этом почти в каждом томе К. Кастанеды). Вит неожиданно и не больно ударил меня по левой лопатке, сместив загадочную «точку сборки» в моем «энергетическом коконе» (тоже непонятные мне тогда определения).

Я не придала значения этому ритуалу, но мир стал меняться. Хорошо, что я вела дневник, и в нем подробно описано мое очень непосредственное удивление и все происходившее после…

 

А бывало и весело

 

Уровень моей энергии повышался, самочувствие улучшалось (даже в состоянии безответной влюбленности), но иногда бывало даже очень смешно! Больше о моем опыте – в дневниках.

Вот, пожалуй, самая забавная история:

Вит сказал, что мне нужно «собирать и накапливать энергию», сидя на дереве. И лучше, если это будет дуб или береза – есть такие специальные техники. Понятно, что я плохо их себе представляла, но мое доверие позволило согласиться с этой мыслью: «Ну, нужно, значит нужно…». И в один из дней мы отправились в подмосковный парк. Ага, это сейчас смешно, а тогда я просто пошла собирать энергию… Этот день описан в дневнике, и после этой прогулки мне однозначно стало лучше.

Но самое смешное было потом. Через пару дней я встретилась с очередным женихом с сайта знакомств в ближайшем кафе. Имена в своей анкете я уже меняла как хотела, фотки (не свои) тоже – впрочем, женихи этого все равно не замечали… И вот на той встрече жених мне не очень понравился, но я подошла к вопросу практично: попросила его помочь мне залезть на березу (в соседнем дворе). Береза была высокой! Нижние ветви находились на высоте метра два над землей, но жених помог на них вскарабкаться.

Это сейчас я вижу эту березу и каждый раз улыбаюсь, а тогда это казалось ну совершено нормальным и даже нужным поступком. Представляю себе ту сцену и удивляюсь, как он-то решился во всем этом участвовать! Это же как убедительно я должна была выглядеть со своей просьбой!

Итак, жених ушел, а я осталась собирать энергию на березе… В центре Москвы и рядом с детской площадной. Уже скоро молодые мамы, глядя на меня, забеспокоились. Я-то была спокойна и делала перепросмотр – но им-то было непонятно, как я на это высокое дерево попала, и как я оттуда спущусь. Они стали предлагать вызвать пожарных или милицию, я своим «необычным» голосом тщетно пыталась их убедить, что «все в порядке» – и так мои энергетические практики были прерваны.

Чтобы остановить эти обсуждения, пришлось спрыгнуть с березы самой (все-таки хорошо, что я занималась в детстве гимнастикой, и было не страшно), но и все равно после этого самочувствие мое улучшилось.

 

Виртуальная любовь

Еще, в одном из разговоров Вит посоветовал мне в моей масштабной сетевой переписке заняться и виртуальным сексом. Я уже не помню, зачем: чтобы быстрее восстановиться, чтобы разнообразить впечатления или чтобы «расширить восприятие», но звучало это разумно…

Ну, конечно, «я не такая»! «И зачем я буду заниматься этой ерундой?!». Но возникла необходимость, и я попробовала. Спасало то, что я вообще очень люблю «литературное творчество» – и, как оказалось, виртуальный секс действительно существует, и это правда мощная штука! Я меняла роли, создавала разные реальности, и, наверное, в них даже можно жить, но в моем случае ясная цель была уже и в этой реальности (об этом в дневнике) – поэтому все виртуальные были без сожаления оставлены.

 

Женское начало

Особенное внимание в шаманской традиции всегда уделялось женскому началу в природе. Удивительная способность женщин воспринимать энергию нашей Вселенной напрямую очень помогает им во всем и очень отличает их от мужчин. У меня тоже возник вопрос: «Это как?!». Если проще, это значит «не размышлять» и вообще «не думать» – бывают моменты, когда женщины просто сразу знают и чувствуют ответы на любые вопросы. Это происходит не потому, что они думают очень быстро, а потому что они воспринимают этот мир и энергию еще одним, дополнительным способом.

Мужчины и женщины воспринимают наш мир и все в нем происходящее с помощью важнейшего центра восприятия – точки сборки. Именно в этой точке пересекаются наши энергетические волокна, и поэтому она так называется. Именно в зависимости от перемещения этого центра восприятия, и именно в нем, возникают наши чувства, эмоции, впечатления, ощущения и т. д. Уже потом мы можем их обдумывать, анализировать и оценивать – для этого же у нас есть мозг!

Однако для женщин это не предел, и в качестве еще одного центра восприятия они могут использовать матку. Такой способ тоже позволяет воспринимать мир – но делать это иначе. Это тоже чувства и эмоции, но в этом случае что-то обдумывать и анализировать просто не нужно – зачем, если все уже ясно?! Однако об этом мало кто знает и почти никто не говорит, и немногие развивает такие способности.

Как правило, женщины не думают об энергии и о центрах восприятия, да и вообще о подобных «непонятных вещах». Но почти всем знаком и такой яснейший пример: женщины всегда могут чувствовать своих детей, вне зависимости от того, как далеко те находятся. Матери чувствуют, хорошо их детям или плохо, их настроение, их состояние – как они это делают?! Дети остаются энергетически связаны с маткой матери всю жизнь – и так женщина может использовать свои способности воспринимать энергию напрямую и просто сразу «знать». Восприятие женщины остается прежним даже в случае сложнейших хирургических операций.

У мужчин – другая удивительная особенность! Это несгибаемое намерение, обладая которым, мужчины могут успешнее и настойчивее двигаться по выбранному пути. Однако важнейшим решением все равно остается выбор этого пути.

Подробнее о наших взаимодополняющих отличиях и об обмене энергией я рассказываю в этой книге позднее, а сейчас замечу, что энергетические движения могут быть и универсальными и особенными – «женскими» и «мужскими». Ведь и мы всегда, когда рождается ребенок, уточняем: «Мальчик или девочка?» – от этого действительно зависит многое (и об этом в главе «Быть женщиной»). Там же я подробнее опишу с точки зрения энергетического взаимообмена и наш любимый вариант общения – секс.

Секс по любви это отдельная и прекрасная тема, секс в жизни женщины – другая и более глобальная. Все оказалось очень интересно. Подробнее о сексе – в главе «Быть женщиной», а сейчас – то новое, и никогда ранее не слышанное, что мне довелось узнать. Действительно, как секс выглядит с точки зрения обмена энергией?!

 

Все начинается с секса…

 

В одном из разговоров о моей безответной любви Вит поинтересовался, «был ли секс», и сказал, что если был, то все теперь у меня сложнее… Так я узнала, что во время секса мужчина соединяется с женщиной «энергетически», и потом по энергетическим каналам-волокнам получает ее энергию, которой питается всю жизнь.

Конечно, для меня тогда это звучало, скорее, как описание компьютерной игры. Но силы после секса почему-то, правда, стали таять. Я в недоумении звонила Виту, а он только повторил эту несложную схему. В качестве объяснения он еще добавил, что, например, и мой бывший муж тоже до сих пор пользуется моей энергией… Ох, ну это звучало неприятно – и совершенно не утешало то, что так, получается, можно сказать почти каждой женщине. Для женщины все это звучит довольно сурово, но и мужчина таким образом тоже попадает в определенную зависимость.

Подробнее эти процессы описывают в своих книгах соученицы Карлоса Кастанеды Флоринда Доннер-Грау и Тайша Абеляр. В Древней Мексике считали так: если когда-то у вас был секс, то энергетически мужчина остается связан с женщиной навсегда и может питаться ее энергией (это увидели шаманы тысячелетия назад). Есть ли способ оборвать такие связи? Мужчинам это вряд ли нужно, а для женщин такой способ есть.

Достаточно вернуть свою энергию или прекратить заниматься сексом на семь лет. М-да, сложно, но чтобы не запутываться безнадежно, стоит просто внимательнее следить за своей сексуальной жизнью…

Ну, мне шаман описал все так же… И я вдруг увидела много подтверждений этому объяснению.

 

Но потом услышала и другие

Точных правил и схем нет, но все в шаманской традиции сходятся в одном: во время секса эта энергетическая связь возникает и потом продолжается. Вскоре я услышала и вторую версию – менялись только детали. Я уже начала запутываться, когда узнала последнюю – самую простую и ясную! Один из учеников Карлоса Кастанеды Майлс Рид своими объяснениями помогает упростить все так: секс – это несомненный обмен энергией, однако при этом мужчина МОЖЕТ потерять больше (это весьма наглядно), а женщина МОЖЕТ отдать больше (но это в ее власти). Обычно женщина про все это не знает и не думает, и отдает больше, но от нее зависит многое.

Это можно назвать «техническими вопросами», но в основном мы все равно обмениваемся энергией с партнерами до и после секса – в том, что называется «отношениями». Потери энергии в «отношениях» это наши надежды, иллюзии, переживания, страхи и т. д. Для женщин, например, это обычные истории, когда они начинают в начале таких отношений привычно рефлексировать и волноваться: «позвонит – не позвонит», «любит – не любит», «женится – не женится»…

Естественно, так женщины теряют свои силы! Потому что если сил много – то и позвонит, и полюбит, и женится (если такова цель).

* * *

Мне понятны все версии, и все они получают подтверждения, но последний вариант подразумевает возможность женщины управлять таким энергообменом, и это прекрасно. И остается только узнать (и постараться запомнить), как сохранять свою энергию.

Такой способ есть: он звучит «расплывчато» (потому что все очень индивидуально), но он всегда работает. Итак: женщине важно просто беречь свою целостность и свою индивидуальность – свой мир! Это значит «быть собой» и чувствовать свою жизнь – не теряться и не растворяться в мужчине.

Давно согласившись с существующим социальным порядком, женщины привыкли стараться нравиться и угождать: они хотят слушать, слушаться, вдохновлять и радовать мужчин. Это происходит во всем и уже на подсознательном уровне. Такое поведение уже давно стало естественным, а секс можно считать самыми насыщенными и яркими эпизодами в общении мужчины и женщины – поэтому в сексе женщины часто и, как правило, «отдаются».

Сохранять свою целостность и свою энергию в сексе значит не отдаваться, а быть собой и просто наслаждаться соединением двух миров. На качестве секса, и при умелом подходе, это не отразится, а его энергетической составляющей можно будет только позавидовать.

То же самое стоит делать и до, и после секса – общаться, даже кокетничать. И даже жить с мужчиной можно, сохраняя свой мир! Мужчины же, например, это делают легко!

 

Ежедневная практика?!

Конечно, час энергетической практики в день это прекрасно, но и я тоже найти этот час могу совсем не всегда. Вспоминаю, как звонила Виту и возмущалась, что пассы занимают и даже отнимают много времени… А тот ухмыльнулся: «Да ладно, пассы занимают пять минут в день…». И ведь иногда и правда хватает пяти минут, а иногда нужно и больше – бывает по-разному.

Еще одна особенность такой практики в том, что невозможно устать. Выполняя энергетические движения, мы возвращаем и собираем энергию, а ну как можно утомиться, если сил становится больше?! Главное – начать.

Впрочем, такие занятия не могут считаться обязательными: чувствовать себя хорошо, легко и полными сил можно и без энергетических пассов или медитаций. Это бывает не со всеми, и это большая удача – и тогда о пассах и новых возможностях достаточно просто знать.

И несколько практических замечаний, сделанных с опытом:

• Я оценила, как полезно делать энергетические пассы просто «время от времени», в течение дня. Даже пять минут занятий позволяют вспомнить забытые запланированные дела и даже начать их делать! Конечно, можно использовать и ежедневник (который редко вдохновляет), но это тоже надо не забывать записывать, и это тоже наш выбор.

• Я много раз замечала (и даже сочиняя эту книгу), что самое сложное в любом запланированном деле это «начать». Потом уже легче – начинаешь «втягиваться в процесс», но очень важно сделать первые шаги. Именно в этом помогают энергетические движения. Новые идеи, новые решения, новые выводы появляются даже после недолгой практики пассов, но их надо сделать. Планы у каждого свои, но после практики все они кажутся не такими уж и невыполнимыми, и даже наоборот – эти простые и проясняющиеся планы хочется осуществить как можно скорее!

• Когда я не знаю, какой сделать выбор, то после пассов решение и выбор почему-то кажутся очевидными.

• И еще: наверняка у всех есть множество мелких дел, до которых никак «не доходят руки», а после пассов руки часто «доходят», и эти вопросы снимаются. Это очень практично, и даже не требует стремления в бесконечность.

• Самой большой проблемой мне всегда казалась смена настроений. Да, все эти привычные «хочу-не хочу» считаются у мужчин, например, обычными женскими капризами, но для женщины именно настроения важны принципиально. Я не понимала, почему мое настроение может так стремительно меняться, но поняла, что пассы это настроение однозначно улучшают.

• Практика «Тенсегрити» очень помогла мне в общении – сначала избавиться от страха его начать, а потом чувствовать и понимать собеседников лучше. К некоторым высотам понимания я оказалась не готова: если собеседник врет, то часто это очевидно. Я не знаю, как это описать – но это совершенно ясно! В таких случаях я правда не знаю, как поступать – смеяться, раскрывать эту ложь или возмущаться. Ну, это уже по ситуации…

• Перепросмотр прекрасно помогает в решении самой частой бытовой проблемы – когда забываешь мелкие, но очень важные детали… Куда же я это положила?! Ну и где это теперь искать?! И зачем я сделала новый пароль – а, главное, какой?! и т. д. Раньше я мучилась такими вопросами дольше – теперь я знаю, что если спокойно дышать и вспоминать все детали конкретной ситуации, то все станет ясно! Но это не может быть «разовой акцией»: решения приходят быстро, если техника перепросмотра уже знакома и привычна.

• И, конечно, иногда не хочется ничего делать – никакие, даже самые «магические» пассы, потому что ну просто… плохо… Хочется просто, «чтобы оно само раз – и все хорошо!». Но, по опыту, так не бывает, и эта невеселая статистика очень стимулирует. Напиться, например, проще, но потом будет еще хуже. А в случае с «Тенсегрити», потом будет намного лучше – и это ощутимая разница. Если убедить себя начать не получается, то нужно начать без убеждений – просто начать! Через пять минут убедить себя будет проще уже раз в сто.

И я полностью подтверждала на опыте тот факт, что практика «Тенсегрити» дает новые шансы: появляются новые возможности, а вот как ими распорядиться – уже зависит от нас. Да я сама сто раз использовала их не лучшим образом…

В моей истории изучения энергетических пассов больше всего поражает постоянство. Прошло уже много лет с момента моей встречи с шаманом и первого просмотра DVD, а мне по-прежнему очень интересно. Ну не было такого раньше, чтобы что-то удерживало мой интерес так долго, и уже поэтому это открытие я могу считать уникальным!

Я не рекламирую энергетические практики, потому что все равно для каждого важен личный опыт и опыт людей, вызывающих доверие (даже православной церкви больше помогают семейные традиции, нежели появление на первом канале) – я рассказываю о своем опыте и даю информацию. Но если бы мне когда-нибудь раньше довелось это узнать – думаю, я бы попробовала.

 

Книги

Через год после начала занятий я все-таки решила прочитать все работы этого удивительного Карлоса Кастанеды. С удовольствием публикую их список в последней главе своей книги – там же будут и ссылки на сайты, где можно узнать о книгах и о семинарах в разных городах мира.

И, конечно, очень интересно изучить все тома. Последний, «Магические пассы», сложно понять без практики, но узнать о нем стоит. Эти книги можно и хочется читать много раз! Я не знала, что так бывает, но о написанном в них хочется думать снова и снова.

* * *

Однако сама я прочитала эти книги совсем не сразу: в моей жизни наступило время страданий и любовных переживаний. Мой отец говорил, что они начинаются у меня от безделья, и нужно просто найти работу. Мне было неважно, почему именно начинаются эти страдания, но важно было понять, как их остановить. Я даже попробовала найти работу! Но я очень не хотела работать…

Еще мне многие говорили так: «Да просто тебе нравится страдать! Тебе так лучше!». Мне точно не было лучше, но однозначно так было проще: не нужно ничего делать, не нужно прикладывать никаких усилий – просто смотришь в потолок и страдаешь… Но это был кошмар! Конечно, пока мне не хотелось читать книги, но я с удовольствием описывала все свои новые приключения в дневниках. Да, и занятия лечебной физкультурой никто не отменял!

Сейчас я уже могу рассуждать на темы энергии, а в те дни я совершенно точно ну не могла рассуждать ни о чем…

 

Дневник

Февраль 2006 – май 2006

30 января, понедельник

Вес не важен.

Ночью опять маялась, пила «Персен», в 13:00 где-то встала измученная. Я подыхала, но стала искать в сети всякие адреса магов, колдунов и гадалок, чтобы писать им и искать какой-то помощи. Я хочу, чтобы «Раз – и счастье(!), и я здоровая и нормальная как раньше».

Писем 20 написала. Мне ответили, завязалась больша-а-а-ая переписка. А мне же надо в аптеку за «Персенчиком»… Я уже собиралась, когда позвонил какой-то шаман из кучи этих магов и предложил встречу. А я все равно уже выходила. Встретились минут через 15, и не то что он мне сам предложил, а я его попросила – погадать. Он общался с духами в сквере, и вообще это называлось шаманской магией какой-то. Потом сколько угодно отвечал на все мои вопросы. И даже после я еще звонила ему, спрашивала.

Он был моего возраста, в нормальной одежде, с модной бородкой даже – в общем, было легко. Но самая фантастика, что его ответы были дико адекватны и разумны. А он не знал ничего про мои трагедии. И просто сказал еще, что мне стоит сейчас «сосредоточиться на себе и на своем здоровье»! Я ничего не говорила даже! Я в ужасе спросила и про свои «романтические переживания» тоже: «То есть это что – я проиграла?!». Он спросил у духов (а все реально происходило в скверике у метро) и ответил: «Да нет, скорее, ты, наоборот, выиграла! Потому что скоро у тебя будет ТАКАЯ любовь!». Я по привычке уточнила: «Ну и когда же?», а шаман сказал, что в середине лета, что я уже знакома с этим человеком, и что он ко мне сам придет… Это все было прекрасно и неожиданно, но мне было проще рассуждать об уже имеющихся проблемах…

И все это за 200 рублей! И все прошло!

Потом еще вечером он написал мне такое: «Вам нет смысла реализовать задуманное с этим партнером. Вы не сможете преодолеть трудности: в конечном счете всплывут сведения, касавшиеся вас, и помешают, наберитесь терпения». Ну как он мог знать?!

Потом звонил папа. И я в сто пятый раз спросила: «А правда, что ну если бы я осталась с этим женихом и должна была бы рассказать всю свою историю потом, то мне потом было бы еще хуже и больнее от его реакции, что он мог бы скрываться потом, и было бы еще неприятнее?». А папа сказал: «Да это понятно! Это «к гадалке не ходи!». Отлично! А я как раз сходила, и мне сказали то же самое.

Вечером заходил Ваня. Еще Галя сказала, что у меня очень-преочень улучшился сегодня голос. И все потому, что всегда я что-то делаю…

Ночью уже осталось такое искреннее недоумение: «И че это я?!».

31 января, вторник

56,5 в 7:00.

И я решила выпить свой вчера купленный «Персенчик» заодно. Заснуть нормально не могу. И дело совсем не в любви моей, а в этом «Персене». Я же и без него уже могу, наверное…

Почитала комп и очередные ответы от гадалок (а их много!). Была в аптеке – пришла домой, посидела в сети и заставила себя уснуть. Второй раз встала в 13.00. И было уже 56,2 кг.

1 февраля, среда

Вес по фигу.

Была у психотерапевта. Был сеанс. Доктор говорил, что бессознательное гораздо важнее сознательного. А бессознательное у меня уже хорошо понимает, что и не стоило это начинать. И вроде позитив…

Днем не очень все хорошо уже опять. Но лучше. То есть, я понимаю, что уже прошло все и раньше надо было думать. Это все равно уже как жалеть, что я в Турцию тогда поехала…

Заезжал Сергей, поболтали о работе, о моих последних приключениях, попили чай.

Вечером поговорила с Галей еще, которая меня не хуже «Персенчика» успокаивала.

2 февраля, четверг

56 кг в 13:42. Я теперь так просыпаюсь…

Приходил электрик местный из ЖЭКа. Оказывается, у меня год не работала стиральная машинка, потому что ее просто в другую розетку надо было включить и тупо поменять две пробки.

Дел мало, поэтому по-прежнему иногда думаю о своих романтических приключениях. Галя вечером не смогла говорить по телефону, я от безделья думала все о той же ерунде иногда. Но уже такая разница! Из дома выхожу вообще редко. Потому что зима и потому что «Персена» теперь много.

Собралась спать и тут вспомнила! Ведь я специально никуда не ходила сегодня! Чтобы не наделать еще какой-нибудь фигни и потом не переживать! Решила посидеть дома, поготовить. И ночью вспомнила, что забыла положить желток в творог, и поэтому у меня ни фига не получилось. Вот: осталась дома и все равно наделала что-то, из-за чего можно попереживать!

Переживала честно, потому что долго это все делала. Думала, как исправить это завтра. И, конечно, все кончилось тем, что в час ночи я встала и пошла, и сделала пирог еще раз. Так все-таки причина переживаний была устранена.

4 февраля, суббота

55, 9…

Приходила Оля (агент по поиску работы), обсуждала со мной, что именно я бы хотела найти. Я чего-то мямлила сперва по делу, но потом все равно все кончилось типа психологической консультацией, потому что я честно поделилась, что работать не хочу.

Мы много говорили, и в итоге получилось много новых поводов для переживаний. Короче, Оля на этой консультации сделала такие выводы: у меня мое главное подсознательное хочет совсем не работать, а заниматься семьей и домом, а все остальное мне напрасно внушали с самого детства, и что теперь я это понимаю, и что авария это тоже некий знак понять это, и что слушать надо себя, и образование не главное, и теперь по-другому надо или можно ко всему относиться. Ну, короче, это переворот и т. д.

Приходил папа, я с ним поделилась, что, оказывается, устроена по-другому. И сама все сильнее начинаю в это верить… Ну так, посидели, поболтали, и типа все будет хорошо.

Слово за слово, забыла выпить дневную дозу «Персенчика». Показательно.

Сидела с Кариной в аське, вроде что-то для себя прояснила. Потом еще с Галей поговорила и совсем успокоилась: что это все мне было не надо. Основная ее мысль была, что ему надо что-нибудь попроще, я слишком хороша для него, слишком умная типа.

7 февраля, вторник

Вчера купила бутылку вина и всю ночь ее пила: проснулась сегодня поздно.

И опять ничего. И очень жалела о вчерашнем вине. Да я замучилась уже даже на ровном месте делать столько ошибок! Я все делаю не так! Алкоголичка! Всеооооооо!!! Сто раз себе уже обещала.

Днем полегчало вроде. Ну вино и вино, и опять возникают те мысли о влюбленности, но вроде опять проходит.

8 февраля, среда

По вчерашнему Галиному совету я поехала в районную женскую консультацию. Там сказали, что у меня воспаление ну просто «всего», и надо срочно ложиться на неделю в больницу. В ужасе я поехала к другому врачу в центр акушерства и гинекологии. Там сказали: «В какую тебе больницу?! Зачем?!! Все у тебя хорошо!». Настроение поднялось очень! Я улыбалась впервые за неделю. Но какие разные диагнозы ставят врачи…

И такая спокойная я поехала к психотерапевту. А еще надо отметить, что поликлиника была на севере большого города Москва. И вот я к 9:00 была там, потом полтора часа оттуда на юг ко второму врачу, причем по дороге еще заехала домой и собрала что-то в больницу, потом была у психотерапевта, а потом опять домой в 18:00. Я робот!..

После врачей зашла в магазин и купила себе мяса и воды. Причем я же все это время еще как-то ем по новой диете. И решила поесть быстро на улице. Поела, попила. А то, что на улице-то минус 25 градусов заметила только, когда пальцы без перчаток онемели.

Но самое интересное то, что я с самого начала почему-то интуитивно знала, что в больницу я не лягу! Все понимала, боялась диагноза и т. д., но знала, что не лягу, и что будут хорошие новости.

9 февраля, четверг

55,9 в 10 утра.

Успокоилась с диагнозами и больницами и, как обычно, стала думать уже о своей этой любовной истории…

Потом приезжала мама.

И оппяаааааать, все по новой! И так весь день! Кошмар! Теперь уже скорее не анализ произошедшего, а воспоминания просто. Но бесконечные! Спокойно, но грууустнооо! Весь день промаялась. Так под вечер я еще и не выдержала, и открыла этот сайт знакомств. А там было письмо от него. Посланное еще в понедельник. Короткое такое: «Привет. Как дела?», но очень неожиданное и много меняющее. И если он что-то написал, то очевидно он думал про эти отношения, и, очевидно, это желание как-то их еще продолжить или поддержать. Блин, ну сколько можно уже приключений! Причем неприятных!

И вот тут столько непонятного сразу! С одной стороны, вроде надо ответить что-то. Да и хочется. Потому что, если ничего не делать, то ничего не будет. Или будет?! Но я ж привыкла всегда что-то делать! Все не так, правда, делаю, но много всегда! Ну какие тут могут быть варианты ответов?! Обычная «девичья ерунда», наверное, типа: «Жду весны!» – обычно никто не понимает, что это вранье.

– Ищу щас работу новую, хожу по гостям, придумываю разные прически и блюда. И жду весны…

Или можно просто не отвечать. Вообще. И тогда чувствовать привычные эмоции. Что вот последняя инициатива была от него. А я никак не отреагировала. Но тогда потом я могу опять мучить себя и умирать, что вот это я никак не отреагировала. Но зато хуже не будет. Но и лучше не будет тоже.

Написала мне эта Оля-агент и просила сделать список самых значимых событий в жизни от 0 до 7 лет. Я не очень добрая, но старалась вспомнить лучшие детали, и вкратце получилось так:

– детский сад. Я была самым тихим ребенком;

– дружба с соседкой Таней, потом учеба в одном классе;

– первая влюбленность в мальчика, хотя я помню только этот факт – мальчика не помню;

– занятия гимнастикой и музыкой. Приятными вспоминаются только гимнастические;

– первые соревнования. По гимнастике. 2-е место. И именно его я хотела, потому что приз был кошелек, а 1-е место – всего лишь шоколадка;

– занятия дизайном.

Типа это важно все очень… Я специально отобрала только приятные воспоминания.

10 февраля, пятница

55, 7.

Пришла Ламара, я ушла в аптеки. Зашла в 1-ый обменник, в магазин купить пасту, во 2-ой обменник, в 1-ую аптеку за «Персеном», в 2-ую аптеку, в 3-ий обменник, в 3-ью аптеку, опять в обменник, опять в аптеку за “Лизобактом”, потом домой…

Посидели с Кариной в аське. Обсудили мои последние «анекдоты». Они у меня каждый день! Именно анекдоты! Каждый раз неожиданный и парадоксальный финал!

Карина говорит, что вот ну этот жених, он конечно странный, и поведение у него странное и т. д. Но он же не знает, какой тут ужас! В него так точно никто никогда не влюблялся. Да я сама так никогда не влюблялась! Мне самой это все необычно очень.

Поговорили с Галей. Она тоже не очень «за», но все равно меня поддерживает. И я понимаю, что кто-то может быть и против, но какая разница, если это нужно в итоге не кому-то, а мне!

11 февраля, суббота

Приезжал папа.

Вечером для разговорной практики созванивалась с очередным женихом с сайта. Говорила про голос после ангины, потом про бронхит даже. Это потому, что он не верил сначала, спрашивал, что у меня с речью. Типа “да с голосом нормально все почти, а вот что с речью, как будто пила что ли” и т. д. Ну он так и не поверил, пришлось просто сказать потом, что в аварию попала. Такие вот новые переживания. Ну хоть трубку не повесил.

Галя вечером созвониться не смогла.

12 февраля 2006 г., воскресенье

Утром накрасилась, оделась как будто для работы и встречала Олю-агента. Про работу не говорили почти – три часа “психотерапевтической работы”. И еще она говорит, что видит, как мне другое было бы интересно делать, пусть типа я подумаю и скажу, что – пока, мол, она этого от меня не слышала.

И мучилась я дальше со своими эмоциями. Оля говорила, что это изменится, оставляла специальные задания для этого. Ох, ну если бы мне после реанимации сказали про алкоголь, и что можно легко стать хроническим алкоголиком, и что не надо употреблять! Но не сказали. Вот если бы спилась, сказали бы. А так я все это от гинеколога узнала!

Зашла на сайт знакомств и посмотрела разные анкеты. Я не могу смотреть на фото, мне неприятны все, исключений нет: все уроды, кроме него. И че?! Ответила ему про как дела.

Вечером успокоилась, еще Карина смсом тоже успокоила.

14 февраля 2006 г., вторник

Даже и Карина после моих смсов написала, что я у же замучила. Звонила Гале три раза, она тоже сказала, что я уже замучила. Я очень сильно влюбилась! И понимаю, что нервничаю тут от безделья… Вот такое опять неудачное стечение обстоятельств!

Днем пошла к психотерапевту. Пришла и сказала, что я схожу с ума. Он сказал, что такое не понимают. Те, кто сходят…

Весь день плохо. Причем, упражнений это не отменяет… Карина не появляется. И никто не появляется. Вечером Галя очень успокоила, убедила прямо, что мне «такой уровень не нужен». Уснула спокойно.

17 февраля, пятница

И опять все плохо. Уже третий день подряд сидела делала виртуальные гадания. И почему-то все было везде очень удачно, прямо прекрасно.

Но.

Тут надо детально все.:) Я привычно умирала, когда вечером позвонил тот самый нужный жених – моя новая любовь… Я смогла сказать только, что занята сейчас. Он сказал, что перезвонит. Я пошла делать упражнения. Для укрепления спины, йогу и по Стрельниковой на дыхание.

Пока делала, получила его сообщение: «В гости хотел напроситься». Через час он приехал и привез торт. Ну, правда, торт был вафельный – я его ненавижу, но какая разница… Потом еще сходил за вином. Попили чай, поели торт. Ну и секс.

И я ничего не сказала ему о своих переживаниях и страданиях. Просто чувствовала себя хорошо и, скорее, просто естественно. Улыбалась.

18 февраля, суббота

55,5.

Оля (агент по трудоустройству, которая стала моим психологом) попросила меня описать мои маски психологические. Ну я и описала, что как было:

1. Надменная остроумная красавица, которой никто недостоин. Просто когда я хотела дружить с мужчинами честно и «по-настоящему», они почему-то начинали обнимать меня, целовать и говорить о любви. Ну, и я подумала, что черт с ней с дружбой, а то «ни того, ни другого» – хоть выглядеть хорошо…

2. Подружка, которая старается понимать и сопереживать. Но этого особо никто не понимал почему-то.)))

3. Человек, который должен все всегда решать сам. И планировать и координировать. Потому что помощи не было. А надежда на нее была большая. Но в итоге я стала хотеть делать и решать все сама. Необходимость в действиях появилась.

Скоро пришла и сама агент – ну, она мне больше психотерапевт, конечно (хотя, ну как-то не могу сказать, что умею серьезно говорить с психотерапевтами). О работе так и не поговорили – три часа о психологии.

Сегодня Оля сделала вывод, что у меня модель восприятия мира «Я + Вы -». Это типа я офигенная, а все нет. И таких 15 % в нашей стране (а я думала, что все такие…). А 60% это «Я – Вы +», это типа я такой маленький, бедный, несчастный, а все такие сильные (а вот таких я вообще почему-то не видела). Ну, я так поняла, что неправильно и то, и другое, но забыла спросить, как правильно и прекрасно чувствуют себя в этой жизни оставшиеся 25 % жителей.

И типа я такая с детства, потому что меня, с одной стороны, особо не хвалила мама, а с другой стороны, папа мне всю жизнь внушал, что я вся такая умная. И вот результат. Что я чувствую себя лучше остальных. Теперь надо, чтобы я поняла, что и остальные люди настолько же важны. Но я же правда никогда не стала бы с этим спорить!

Еще с Олей выяснили, что, оказывается, я теперь мазохистка стала. И наполняю свою жизнь переживаниями. Чтобы хоть чем-то наполнять. А то же мне ну вообще заняться нечем, угу…

20 февраля, понедельник

Встала в 7:00, выпила последний «Персен» (впервые за четыре дня) и поехала к психотерапевту на эриксоновский гипноз. В 9:00 уже была у кабинета. Но если бы не эта беготня с врачами, то я бы мучилась опять, почему он не звонит – видимо, действительно, заняться нечем… А так уже это и не очень важно.

Скорее, это был такой неплохой вариант для секса. Я у него тоже. Дороговато, конечно. Но это же опыт. И отвлекает после бесконечных занятий здоровьем. Я все чаще начинаю думать, что все к лучшему. А он не звонит и не пишет.

И я понимаю, почему ничего не стала ему тогда рассказывать. Было хорошо просто, и еще я не хотела чем-то напугать его, рассказывая, что “увлеклась” чего-то, и давай типа встречаться почаще. После такого он мог испугаться и не появиться. Это похоже на «полюби меня, пожалуйста!». Он все равно теперь не появляется, правда, но так хоть я не разоткровенничалась.

Он опять не пишет. Хотя на сайте постоянно. Я чего-то написала, он ответил. И ну не хочу я еще писать. Хотя, может, буду потом и жалеть. Но не хочу!

А дальше было такое… Позвонил шаман, который помог мне в прошлый раз. Потому что я вчера (дурея) ему звонила и спрашивала про можно ли что-то сделать с голосом, например. Позвонил и сказал, что он скоро будет проезжать рядом. Я на своем позитиве спокойном сказала, что, может, лучше в гости на чай, и все тут расскажет.

Он приехал, дико интересно поговорили. Оказывается, все находится во мне, и спокойствие, и любовь – все уже есть, надо просто уметь вызывать это. А не нервы. Потом еще показал упражнения для энергии, мы их записали. Сказал, что надо поделать недельку и должны сильно помочь всему. Денег не просил.

21 февраля, вторник

И началось. Я жалела, что общалась с шаманом вчера. Ведь писала же вчера, что мне стало легко, и уже много впечатлений, но зачем-то еще новые искала! Легкость пропала. В ужасе мне казалось, что надо (да и хотелось просто) искать защиты у своего виртуального жениха. Я решила позвонить и сказать, что соскучилась. Он не взял трубку. Я сделала шаманские упражнения, вроде получше стало.

Немного попереписывалась с женихом… И хотя ведь понятно, что он читал все мои призывы пообщаться и не ответил ничего. Посылаю улыбочки… Ну, а я же типа дурочка милая.))) Я знаю, я неплохая актриса, но все равно не очень, когда тебе верят, что ты идиотка. Хотя, такой реакции я и хотела же типа, хотела – ну вот, пожалуйста…

Ну это все равно как он 14 февраля повесил трубку и потом не отвечал на звонки, а на следующий день в ответ на мой вопрос написал, что аккумулятор сел. И типа все объяснилось сразу. Я могла спросить, зачем он м-м-м… врет, но это же выпадало бы из чудесного трогательного стиля влюбленной девушки, когда я все понимаю и даже прощаю. Хотя мог ведь и написать, что да просто надоело со мной говорить, и трубку повесил. Но объяснение с аккумулятором, в отличие от этого, говорит о планах и желании продолжать отношения. Ну-ну, типа ценим.

Теперь я хоть точно понимаю, что не надо рассказывать о своей влюбленности. Ну есть миллионы других способов понять сначала его отношение. Короче, приключения…

22 февраля, среда

Встала в 12:00. Поехала к психотерапевту скоро. Уже не пешочком, на троллейбусе уже. Там опять был сеанс. После сеанса появилось редкое и забытое спокойствие. Опять: «И чего это я?!». Если бы я раньше про этого врача и про такой эффект эриксоновского гипноза знала!:) Аппетита нету, неприятные эмоции прошли, спокойно (по сравнению).

И сразу как-то делать нечего стало. Столько было тем для волнений!:) А тут проблемы и переживания исчезли. И что же теперь делать типа?!:) Но так лучше.

Теперь по новой надо учиться чем-то интересоваться и занимать себя. А то же вообще все остальное по фигу было! Теперь я реально удивляюсь и прямо уважаю, что мои знакомые хоть как-то могли иметь со мной дело и серьезно это все обсуждать. Карина, правда, не выдержала в конце, но это я сейчас понимаю, что она чувствовала, а тогда все было по-другому! И еще понимаю, что она уже молодец, что она до этого все со мной обсуждала серьезно. Хотя, может, надо было назвать это… ерундой и жестко отсоветовать. Ну, может, и помогло бы, кто ж теперь знает…

И опять появилось много времени. От чудесного безделья легла спать даже на полчаса вечером. Я так дааавнооо не делала.

Зажигала духовку и подожгла себе волосы. Вспыхнули сильно, сколько сожгла – не знаю, запах ужасный.

И еще сегодня была шикарная история в аптеке! Врач прописала мне капли “Семакс”. Я зашла купить их, а меня спросили, какая дозировка, 0,1 % или 1 %. Я не знала, врачу не дозвонилась, решила завтра. Дома посмотрела в сети. Там в инструкции написано, что “Семакс 0,1 %” применяется в 8–9 случаях (от усталости до мигрени, для реабилитации). А вот “Семакс 1 %” показан только с одном случае. После тяжелого инсульта. Замечательно…

23 февраля, четверг

55,1. Пью гормоны и ничего, худею.

Опять чего-то из эмоций возвращается, но несильно. И растет аппетит, теперь я уже снова могу думать про еду.

Приходила Оля. Опять три часа психотерапевтических бесед. Из Олиных мыслей – что мне надо начинать работать как менеджеру по рекламе, например. Понимаю, что надо прекращать свое безделье, но мне еще и абсолютно все бизнесы безразличны.

После ухода Оли была в аптеке, потом дома поняла, что вчерашний пофигизм прошел, и все снова нервно. В ужасе звонила Оле узнать, что бы поделать. Та сказала, что все сказанное все равно полезно, а для настроения можно позвонить кому-нибудь поздравить, например. А сегодня 23 февраля же! Я позвонила одному мальчику, Мише этому решила не звонить, пошла еще попереживала полчасика – и потом подумала, что странно даже не поздравить. Поздравила, отказалась рассказывать длинную историю про шамана по телефону и пошла опять морочиться, а так ли я все сделала.

И еще мы с Олей сегодня выяснили, что у меня очень редкая способность все уметь каждый раз начинать с чистого листа типа. Ну, это типа «любите, как будто вам никогда не было больно» что-то… У меня каждый день все по новой, эмоций невероятно много, но они не складываются архивом, меняются просто.

24 февраля, пятница

54,6. При том, что я ем часто. Чувство голода представляю уже совсем плохо и ностальгически. Вот что значит “успокоилась”.

Но ненадолго. Переписывалась с Мишей, потом позвонил еще один ухажер, просился в гости. Сказала, что вряд ли. Потом прочитала еще: «В гости не ждешь?» от Миши, что-то ответила и… началооось. Ну и опять нервничала.

Но это тоже не единственное занятие – пошла делать упражнения. В процессе позвонил Миша, напросился в гости.

Он пришел поздно вечером, смотрели хоккей. Потом пошли спать. Без секса, потому что ну не смог он ничего. Я с таким вообще не сталкивалась раньше. Ну это явное нездоровье было. Вот раньше все нормально было, лучше бы раньше не получалось! Хотя… если ничего не хочется, то ничего и не получается же…

25 февраля, суббота

Встали в 11:00, про вчерашнее не говорили, вскоре он уехал. А я еще пыталась спать днем.

И потом весь день опять переживала… И чего вообще вчера встречалась…

27 февраля, понедельник

И с интуицией еще не очень понятно теперь. Мне психотерапевт ее “усиливал”. И вот теперь интуитивно мне довольно сильно кажется одно, а логически и рационально кажется все время по-разному. Вот думаю теперь, что важнее, и как с этими новыми эмоциями быть.

Стала есть много. Чтобы чем-то себя занять.

И только сейчас понимать стала, что по тысячам виртуальных сделанных мною недавно гаданий получалось, что мы увидимся, все супер, но вот секса не будет. Помню, уже тогда это очень удивляло и напрягало. Это тогда я не понимала. Теперь понимаю вот. Ну откуда это там-то могло быть известно?!:) Все правда, что ли?!:)

28 февраля, вторник

Весь день умирала. Галя вечером успокаивала. Главная мысль: «Гори оно все…».

1 марта, среда

Галя утром успокоила. Пошла к психотерапевту я уже нормальная. И уже не было того эффекта от сеанса. Хотела снова прийти на прием через пару дней, но секретарь меня потом отговорила по телефону. Потому что, мол, не стоит тратить деньги и так нервничать.

Сидела в Интернете на сайтах вакансий: поняла, что вариантов много, и не знаю я тоже многого. Но улучшение голоса заметили все!

Вечером говорили долго с Галей. Она опять убеждала, что он «неправильный» жених, и не стоит даже думать об этом. Долго говорили: обсудили все, только в результате я осталась с выводом, что все равно «хочу так!». И что надо что-то делать.

И я понимаю, что он ничего ко мне не испытывает особо, что, хотел бы чего-нибудь – позвонил бы и сам предложил. Но плохо-то в итоге мне! И, значит, надо что-то делать. Правда, пока все мои действия приводили только к худшему. Но надежды-то были на лучшее. И опять все то же самое!

3 марта, пятница

Переписывалась опять с этим Мишей, он отвечал вяло. И опя-ааать мучаюсь! Знаю, зациклилась, но все равно фигово очень. И так весь день. Опять себя винила в чем-то. Но остановиться я не могу.

Пришла Ламара, принесла блины. Я поела, все нарушила, а мысли все равно об одном.

Вечером Галя опять внушала, что он не для меня, и что ему все равно. Хорошо ему, мне вот только не все равно и поэтому плохо.

4 марта, суббота

Опять наделала фигни, посылала смсы, звонила потом. Он не отвечал опять.

«В слезах» (но я разучилась плакать!) я сидела и писала ему то, что думала:

«Хэлп! Я в отчаянии! И помочь, и поддержать или успокоить можешь только ты! Потому что причины в тебе. Может, это называется как-то, но я просто чувствую, что мне невероятно плохо. Я впервые думаю о самоубийстве, со мной так никогда не было! Я умираю просто! Вот уверена, что даже от химического оружия легче. Я вообще не понимаю, как быть! Я с трудом засыпаю и с ужасом просыпаюсь. Помоги!!! Я умоляю тебя о помощи! Я никогда так никого ни о чем не просила!».

Но потом, как обычно, «взяла себя в руки» и отправила ему такое письмо:

«Я подумала, а скоро ведь еще и 8 марта.) Удивительно, конечно, поздравлять женщин с тем, что они женщины, но плохо ли слушать приятные слова. Но так же удивительно провести этот вечер просто с чаем, конфетами и спокойным позитивом. Хотелось бы попробовать, как тебе мысль?».

Вечером Галя успокаивала.

5 марта, воскресенье

Была в аптеке, потом пришла Оля. Говорили о работе: я поняла, что все плохо, и все мне неинтересно. Придумали легенду, что типа я работала в маркетинге.

Приходил папа, он вчера вернулся из Японии. Сказал, что Маша защитилась и ищет работу теперь. Она приедет на два дня!

Приходил Сергей, болтали. Он говорит, что “нереально поверить про ангину”, когда я вру про свой севший голос, и все равно же все вскроется, лучше сразу правду.

Впечатлений много, всю ночь я умирала, как месяц назад прямо.

6 марта, понедельник

Весы уже давно забыты.

Днем заходила мама, пили каркаде. Я не писала ему, не звонила. Просто тихо лежала и не хотела жить. Вечером написала Карине, что «Пиздец! Я хочу умереть!», но, правда, потом пришло сообщение о том, что «сообщение не доставлено». Ну, проблемы телефонной связи. Очень символично. Повторять такую идиотскую новость я уж не стала…

Вечером Галя успокаивала: говорила, что все хорошо, что он мне не нужен, что ему на меня наплевать, и вообще не стоит он того, но он позвонит. Ну типа, раз уж это так важно.

Сегодняшняя проблема – что я писала и звонила, а он не отвечает опять. Все, контакта больше нету. Галя каждый день спасает меня вечером по часу.

8 марта, среда

Я чувствовала, что он не позвонит…

Вечером с мамой приехали к Гале, там ели салаты, общались с кучей народу. А я просто умирала потому, что ничего было неинтересно. Сносило башню. Он не позвонил.

9 марта, четверг

Всю ночь умирала и переживала про свою любовь и про здоровье. Кое-как выползла днем и встретилась с шаманом. И опять он как-то меня успокоил и вправил мне мозги своими гаданиями. После конца встречи насочиняла еще кучу вопросов. Но, главное, что все будет хорошо!

10 марта, пятница

С утра позвонила шаману, поговорили.

Была у психотерапевта. Полегче.

Наелась кешью от нервов.

Получила письмо от Карины. Отвечала и дико мучилась опять своими мыслями. И вечером опять все по новой, все переживания с самого начала.

11 марта, суббота

Приезжал папа. Мы болтали три часа, как раньше, да и ему тоже со мной легче – это видно.

Опять переписки с разными женихами от безделья, и снова нервы по поводу моей большой любви…

Приходила мама. Поговорили, она сходила в аптеку, купила лекарства и валерьянку. Просто весь день у меня, ко всему прочему, еще и болит голова, просто раскалывается! Пять лет не болела, и вот – и чихаю еще.

Уснула. Часов в 11 вечера. До 15:00 следующего дня.

15 марта, среда

54.2. На ночь пью теперь «Терафлю».

Плохой сон, и опять раскалывающаяся голова. Не выходила никуда. Позвонила маме, она заехала и привезла творог.

16 марта, четверг

В 11:00 приехала Галя и мы поехали к фониатру. Оттуда к маме. Там попили чай с пирогами и поехали ко мне. Тут еще чай с мороженым.

Еще сегодня мне звонили по работе, приглашали на всякие собеседования.

Галя мне опять говорит про очередную новую жизнь. Что надо поменять прическу, одежду и улучшить энергетику…

17 марта, пятница

Была на собеседовании. Было противно. Ни я им, ни они мне… Потом в своей депрессии поехала к Гале. Оттуда опоздала на полчаса к психотерапевту. Там тоже легче не стало.

Писала однокурсница Алена, потому что ей кажется, что мне плохо: договорились о встрече завтра. Думала ехать к маме, но не поехала – поехала домой, потому что умирала. Дома тоже.

Вечером приехала Галя, повышала голос и говорила, что только я сама могу себе помочь. Что я слишком нервная. Я не виновата – так устроена. Что делать – не знаю.

Писала Карина, что “ну сколько можно себя терзать”. Легко сказать. Уже ничего не интересно, работа тоже. Опять жить не хотелось.

20 марта

Поехала в Бурденко. Там Захаров выписал антидепрессанты. Я зашла в три аптеки. Пешком. И узнала, что рецепты надо отдельные. Пошла опять в Бурденко, Захаров дал мне правильные рецепты, пошла опять пешком далеко и купила. Офигевшая пришла к маме и упала там на диван на неделю.

21 марта.

Упражнения не делаю. Мама утешает и говорит какую-то фигню про любовь. Я тихо лежала на диване, она меня гладила и утешала.

22 марта

Редкие вставания с дивана – в магазин напротив. Покупаю там йогурты и обратно. И опять на диван, и опять умирать от любви своей.

23 марта

Сегодня наконец дозвонилась Мише. Он сказал, что у него «нет флюидов», и ничего поэтому у нас с ним не получится…

Заходил папа. Опять говорил всю эту ерунду про «надо работать». Я умираю, а он не понимает.

9 апреля, воскресенье

Снова дома. Сегодня первый раз себя чувствовала как в ноябре-декабре. Восстанавливаюсь. На антидепрессантах…

Утром заходил папа. На все отвечал только одно: «Работать тебе надо! Работать!». Что сил нет, понимать не хотел. Что неинтересно – тоже. У него рефрен.

Я сегодня пишу первый день за месяц почти!!!

26 апреля, среда

В 11:00 пришел шаман: поговорили, рассказал мне, как дышать и думать о хорошем. Я думала, это все, и была уже благодарна хоть за общение и обмен шутками. А он тут сказал, что «ну тогда уже можно приступать к ритуалу». Какой-то он сделает энергетический мне кристалл и стержень. И все теперь будет… замечательно.:) Я подумала, что «ну начались ритуалы, амулеты и зелья!», но у меня были и стопроцентные аргументы не спорить, да и сил на это уже не было. Во-первых, я уже очень доверяла Виту (я не знаю, как ему это удалось), а, во-вторых… все остальное не имело значения.

Он сказал сидеть в позе лотоса, дышать и делать перепросмотр, все вспоминая, и еще предупредил, что в какой-то момент ударит меня по левой лопатке и «сдвинет точку сборки». Я мало что поняла, но почему-то спокойно стала делать перепросмотр, как он меня научил, и правильно дышать. Говорили о чем-то даже, потом он неожиданно, не больно и несильно ударил меня по этой левой лопатке, ну и сказал, что вот, собственно, и все. Потом еще поболтали, я стала уже смеяться даже.

Вит сообщил, что не знает, кто еще умеет это делать в Москве. Я еще поинтересовалась: как он считает, сама бы я все это восстановление без него выдержала или нет. Он сказал, что “да выдержала бы», забрали бы, может, меня в больницу соответствующую потом, “покололи бы лекарства”, и все стало бы спокойнее.:) Короче, сказал, что все неизвестно, но известно только, что от него очень многое зависело.

Никогда не знаешь, чем кончится!

27 апреля, четверг

Я не знаю, сколько я вешу. Кг 54. Всю ночь очень нервничала, что вчера наделала все не так. Вчера приходил шаман, а потом я сделала удивительно много вещей. Вернее, это называется «наворотила еще кучу дел».)))

Сегодня, уже к 12:00 научилась заниматься виртуальным сексом, и все… И до вечера. И, оказывается, это все правда.) Я вела на сайте знакомств сразу много переписок в разных образах, но мне было важно, что одним из страстных женихов был Миша. Это какое-то очередное безумие: я познакомилась с ним под новым именем. Остальные так – для тренировки. Ну, а что, семь часов виртуального секса – ну отличная реабилитационная терапия…:)

Ко мне заходила мама, пообедали, отослали письмо Маше (поздравление с Пасхой).

И опять!!! А научил меня так общаться шаман.:) Он мне говорил, что «тебе стоит позаниматься виртуальным сексом, должно помочь».

Чувствую себя как в декабре. Мне просто супер весь день! Я улыбаюсь весь день! Просто изменились восприятие и ощущения. Раньше было ощущение, что все неправильно, а теперь, что все правильно.

Забыла выпить антидепрессанты. Вспомнила позднее, выпила вместо четырех таблеток две, но даже после такой минимальной дозы стала еще и смеяться иногда… А если бы четыре?!:) Еще делала упражнения на энергию. Но все вместе – суперэффект!!!

28 апреля, пятница

И вроде дикий восторг прошел. Проснулась – получше, и опяааать переписка! А плохо ли?! По сравнению с недавней депрессией… Плюс еще упражнения.

Два часа возилась с горой своих разных украшений. Антидепрессанты уже не пила. Позвонила неврологу. Он сказал пить все и дальше. И я понимаю, что это “по-научному», но ему же я не расскажу, сколько у меня всего в голове тут изменилось. Выпила одну таблеточку, чтобы не отвыкать.

Улыбаюсь.:)

Поулыбалась, а потом стала собираться на день рождения школьной подруги. Пока искала подарок, косметику, одежду, снова очень-очень привычно переживала: что же надеть и как накраситься. Но ничего – по этим причинам можно.) Попробовала присланный Машей компакт-тон. Я думала, он светлый, а он белый. Как у японок в кимоно. Совсем уже…

Еще накрасила губы ярко. Накрасилась, короче. Я знала, что неплохо выгляжу, но люди в метро просто офигевали и смотрели на меня по два раза, оглядывались: второй раз долго и удивленно. Я потом посмотрела в зеркало: может, что-то с косметикой не так, но действительно было красиво. Нашла кафе, где отмечали день рождения подруги. Старые знакомые, многие по 15 лет не виделись, разные новые люди из этой, блин, т. н. “гламурной тусовки”…

Но вот там уже было одной “красотой” не отделаться – там надо было говорить. Когда люди слышали мой голос: еле-еле, еще сквозь громкую музыку, они старались исчезнуть – ну, я про новых знакомых. Я хотела уходить через пару часов уже, Катя умоляла остаться еще: в итоге пришла я домой в два часа ночи. С разболевшейся от вина головой. И еще оказалось, что голос это важно, конечно, но танцевать я вообще не могу (проблемы с координацией и чувством ритма) – и стоит тренироваться дома.

29 апреля, суббота

После вина проснулась рано. Тогда за пять минут я собралась и дошла до церкви на утреннюю службу. Там стояла и сидела 1,5 часа, потом первый раз сходила на исповедь. Уже ушла, но тут вспомнила, что забыла же причаститься! Вернулась в церковь, там как раз был последний в пасхальную неделю крестный ход, поговорила еще раз со священником, который меня поразил своей разумностью. И потом пошла в аптеку.

Вечером зашел папа: поболтали про религию, про рациональное и иррациональное.

30 апреля 2006 г., воскресенье

Третий день не пью таблетки-антидепрессанты, это 3×10=30. Блин, 30 таблеток! А улыбаюсь.:)

Приехала Валя, мы поехали искать галерею какую-то, посмотрели там выставку комиксов.

Потом я поехала на встречу с очередным женихом с сайта знакомств. Я стала снова на сайте общаться, когда умирала, и мне нужно было хоть какое-то занятие. Он меня там очень утешал каждый день и успокаивал. В итоге договорились поболтать. Он приехал. Майор милиции. Оказался даже очень нормальный и позитивный! Поехали погулять на Москва-реку, поболтали. Он очень другой, но хороший просто. Я даже не ожидала. Было очень приятно! Он даже не понял, что на сайте у меня вообще были чужие фотки, чужой возраст и чужое имя.

Еще я поняла, что надо бы отрезать волосы, слишком длинные уже – я не думаю про стрижки уже три года…

2 мая, вторник

И новые приключения! Я не пью антидепрессанты. Приходил шаман, принес травки всякие лечебные. Проболтали долго, я рассказала ему историю свою про шоу-бизнес… Еще он сказал, чтобы я “не парилась” и что «ну куда он денется». А мне было уже тяжело, я снова стала нервничать и выпила антидепрессанты свои. Пошла на улицу, погуляла, записалась в салон и подстригла волосы.

Вяло переписывалась опять на сайте знакомств, и, кажется, Миша в меня влюбился. Долго описывать все, но он стал уже говорить, что, кажется, влюбляется, что неужели такие, как я, еще остались, что очень хочет, что теперь чувствует нежность, что, может, мне надо замуж за него и т. д. М-да… Это же я!

И снова вечером жалела о стрижке. Через силу делала шаманские упражнения на энергию. И они помогли!!! Я перестала мучиться! В шоке приятном написала об этом смс Виту. Скоро тот ответил: «Все будет хорошо, я тебя люблю. Удачи…» Я улыбалась перед сном.) Если моя неудачная прическа стоила этих слов, то это очень дорогие слова!:)

4 мая, четверг

Сегодня я без Интернета.

Всю ночь вставала и пыталась улучшить прическу. И то мучилась, то нет. Хотя, все это вместе и называется «мучилась». Встала в 5:00, позавтракала. И в очередной раз решила, что прическа неплохая, и вообще все хорошо.

И потом опять нервничала, ходила в магазин за лаком для волос, в салон. Салон закрыт. Остаются упражнения.

5 мая, пятница

Поехала к 11:00 на встречу с шаманом. Встретились на какой-то конечной станции метро и пошли с ним в лес. Бегали там минут 20–30, я первый раз после аварии попробовала проехаться на велосипеде (да нормально все), потом он посадил меня на дуб и ушел «по делам». Я осталась, САМА залезла еще выше! Это было дико страшно с моей координацией! Я сидела на высоте пять метров над землей, боялась “не так” наклониться и старалась не думать, как обратно.

И тут позвонила мама и спросила, как дела. Я громко кричала, что все хорошо!:) Ну это смешно! И вот так сидела я на высоком дереве, в шоке, и размышляла: да чтобы я САМА поехала с малознакомым мужиком в какой-то парк, залезла на высокое дерево и долго, в одиночестве сидела бы там и «возвращала энергию»?! Что это такое?! КАК он это сделал?!)))

Через два часа Вит за мной вернулся, и только с его помощью я оттуда слезла. Потом искала разные магазины и в итоге опоздала домой, не успев на очередной «сеанс связи» в аське. А и ладно!:)

6 мая, суббота

Всю ночь делала упражнения, до семи утра сидела в компе. Потом пошла спать.

Проснулась в 9:00. Интернет до 11:00, ходила в магазин, поделала упражнения и стала опять скучать и нервничать. Даже звонила поволноваться Виту.

Ходила встречаться с еще одним женихом с сайта. Тоже не понял, что там была не я на фото. Хороший очень. Но не понравился. И вообще мне так сильно по… И это заметно, я уверена.

Приходил папа. Я была в очень хорошем настроении весь вечер. Звонила подругам. Те, конечно, говорили, что, может, заедут и, конечно, не заехали.

Снова развлекалась на сайте знакомств, в итоге читала от Миши такое, например: «Я тебя очень хочу! Только ты, я, шампанское и свечи!».

7 мая, воскресенье

Настроение постоянного восторга (ну, хорошее) прошло. Утром звонила шаману, он сказал, что мне надо снова на березу или дуб.:)

Приходила мама, попили чай.

Вечером ходила искать березы. Их мало вокруг. Нашла.

8 мая, понедельник

Не помню, что было утром. Потом днем в 17:00 встретилась с еще одним женихом с сайта в ближайшем кафе. Поели “утку по-пекински”, потом он помог мне забраться на березу. Там сидела час. Многие хотели меня спасать. Одна тетка даже пошла за лестницей. Пока ходила, я спустилась сама.

9 мая, вторник

Таблетки не пью уже. И что-то как-то хуже. Восторга больше не бывает. Днем посмотрела «9-ую роту». Потом был салют. Пошла на улицу залезть на березу (но сама не смогла), звонила шаману, посмотрела салют. И ко мне приставал какой-то таджик пьяный… Я отвернулась и пошла домой, он собрался догонять, я убежала. И у меня просто голос прорезался: потому что я бежала и кричала.

Вернулась домой, туда заехали Валя с Валерой и с еще парой друзей. Поехали в кафе посидели, потом в магазины.

10 мая, среда

В 8:30 опять началась очередная «страстная» переписка. И так весь день. Уже без восторга, правда. Сходила в аптеку.

Жених в этой переписке уже готов был присылать фотки всего… Вспомнила как раз такую историю, когда подобные фотки неудачливого жениха «его девушка» показала всем на свете, и это активно обсуждали очень многие. Ну, короче, после этой истории я не стала принимать такие «шикарные подарки». И еще Миша уже предлагает жить с ним.

И я заказала себе доставку антидепрессантов…

11 мая, четверг

Пью таблетки-антидепрессанты опять. Написала об этом Мише на сайте знакомств сегодня. А он ответил, что он – мой лучший антидепрессант…

От этих таблеток хочется спать и все по…

Проболтали весь день. Уже не про секс, в основном – так, о жизни, кино, об остальном. И снова Миша пишет, что сильно проникся нежными чувствами: «Я еще никогда в жизни так сильно никого не ждал! Кажется я влюбился». О-ох…

Конечно, звал на свидание. Конечно, я не поехала.

12 мая, пятница

Сложный день. Сначала пошла с 8:00 в Интернет и переписывалась там до 11:00, когда пришел Вит. Открывала ему, смеясь. Мы решили, что сегодня надо образы девушек менять, если уже начинаются признания в любви – ну, просто исчезать, и начинать другие переписки. А дальше было тяжело.

Днем я поехала к неврологу. Там беседовала с ним час. Он-то, конечно, советовал мне не устраивать такие представления и даже, может, и встретиться с Мишей, и типа если человек способен на настоящие чувства, то это отлично. Ну, такие обычные и прекрасные слова. Но я же тоже их знаю, поэтому потом переживала и звонила советоваться, что делать, Виту. Он меня вернул в реальность, сказав что-то типа «Да ты что?!».

14 мая, воскресенье

Парилась всю ночь. Утром в 11:00 или позже пришла мама. Потом зашел папа. Весь день упражнения на энергетику правильную и антидепрессанты.

Потом было супероткрытие! Я очень переживала, что не могу остановиться, если начинаю пить алкоголь. Держу себя в руках, конечно, но зачем-то пью, уже просто до тошноты…

А все оказалось безобразно просто! Папа посоветовал удивительную вещь.:) Это я раньше тысячу раз внушала и обещала себе «не пить». Ну и потом думала, что ну, один бокал это же не «пить»… И начиналось… Папа разумно сказал, что надо бы “себе внушать” другое: «Не начинать!!!». А все остальное мне как по-арабски.

И все: решили проблему.)

15 мая, понедельник

Те же и там же. Сидела дома, вышла в магазины. Вечером часа три читала гороскопы. Все, я влюбилась, и думать ни о чем другом не могу!

Хотя нет, звонила на всякие курсы актерского мастерства и искала курсы по постановке голоса.

16 мая, вторник

Часов пять делала шаманские упражнения, легче не сильно стало. Но вроде немного успокоилась. Днем приехал Вит: погадал, сказал, что все будет хорошо и посоветовал мне тренинг на энергетику.

Каждый день по-прежнему нахожу новые поводы для переживаний. Звоню теперь Виту по вечерам. Сегодня вопросов 30 ему задала. Решили, что пообщаюсь в аське скоро снова.

Еще я ужасе ныла, что у меня теперь все время почему-то в голове звучит песня: «Только раз бывает в жизни счастье, только раз судьбою…» ну и т. д. А он, блин, расхохотался: «Да ерунда, вообще не такая песня должна вспоминаться, пусть у тебя лучше звучит «Будет все, как ты захо-о-чешь!»:)

18 мая, четверг

Утром звонила неврологу, потому что было плохо. После разговора с ним поняла, что какая я дура неправая, что зря я не поехала встречаться после этих признаний в любви. И жалела дико. Переписываться тоже не стала. К неврологу не поехала, весь день умирала и курила. ОООчень тяжело.

Вечером заехал очередной жених с сайта. С которым я говорила по телефону, и поразилась его адекватности тогда. Я дико растерялась в том разговоре. Сегодня он приехал и оказался очень нормальным и красивым даже (может, не самый красивый, просто мне так). Гуляли по бульварам – через 10 минут он сказал, что «че-то я странная» и «а не под наркотиками ли я». Я не знаю почему, но скоро, в кафе я рассказала ему в итоге и про аварию.

Еще через полчасика про MTV, еще через полчасика про свою «несчастную любовь». Мы не пили. А потом он рассказал, что всю жизнь у него странно сильное влияние на людей и удивительные способности. Что он этим занимался, в смысле, пытался объяснить четыре года. Что у него было много “разных жизней”, что он терял дом, машину, работу и все в один день. И полгода пил. Восстановился. И с любовью там тоже непросто.

Еще позднее мы даже обсуждали разные «совпадения случайностей» и странные истории в наших жизнях. Я почему-то даже упомянула «захватывающую» историю своей студенческой любви.

Мы прожили с ним несколько непростых лет и только что расстались (по моей инициативе). Тогда у него возникла прекрасная идея «сохранить хорошие отношения» и просто посидеть в кафе – по-дружески и с чаем. Конечно, я наивно и радостно приняла такое приглашение на «прощальный ужин», и скоро за нами заехал друг, чтобы на него отвезти. Однако машина приехала не в ресторан, а на Ленинградский вокзал: и я услышала, что это похищение, и сейчас мы вдвоем уедем в Питер. Ну, я и так не собиралась смеяться, но для полноты картины он надел на меня наручники. Я не кричала и не старалась убежать, даже рядом с привокзальным отделением милиции, потому что меньше всего хотела наблюдать финал этой сумасшедшей истории там.

Так, в шоке, в слезах и в наручниках, я оказалась в поезде, который через минуту отправился в Санкт-Петербург. Ну, на этом спектакль был окончен: я позвонила друзьям сообщить о произошедшем, а мы спокойно доехали до Питера, погуляли по Невскому, посидели в кафе и вернулись в Москву – вернуть так любовь не получилось.

Я рассказала эту историю и добавила, что «ужас, конечно, но прикольно».:) А новый жених-собеседник стал говорить, что я воспринимаю «все не так», и что ничего прикольного в этом быть не может – что это было плохое, грубое и неуважительное отношение ко мне. И вот я заморочилась, что, действительно, ничего забавного нельзя найти и тут!

Мои комментарии спустя пять лет:

А теперь я искренне удивляюсь, как незнакомый мне человек мог быть ну совершенно уверен, что лучше понимает, как эту историю моей жизни нужно воспринимать не ему, а мне.

Я имею в виду, что только мы вдвоем – в том питерском поезде и вообще на свете, могли представлять всю нашу долгую историю, знать «степень безумия» и «чувство ответственности» друг друга, и чувствовать самое важное – «уровень доверия». Учитывая все это, я была спокойна в той поездке и чувствовала себя в безопасности – и почему через много лет случайный знакомый в кафе может подумать, что он видит эту историю точнее?!

Это образцовый пример: вот так это может выглядеть, когда мы начинаем оценивать и судить события чужой личной жизни! Дело даже не в том, что мы, например, оцениваем чужую жизнь «хорошо» или «плохо» – дело в том, что мы не можем ее представлять, и о ней судить в принципе!

И потом мой новый знакомый еще час вправлял мне мозги и говорил “правильные мысли»: в 1001-ый раз я послушала про «простые вещи – как убираться в квартире». Под конец он говорил уже резче, стиль был примерно такой: «Ань, а еще можно ему ноги на… отрубить, тогда точно никуда… не денется! И приковать его еще к батарее! Вперед!». Через пару часов он сказал, что “тренинг окончен”.:) Больше мы не увидимся, но это была редкая встреча.

Вечером шаман по телефону сказал, что мою безумную переписку в Интернете можно уже заканчивать – больше толку все равно не будет. И что надо меняться.

 

Антидепрессанты

Поняв, что я оказалась в тупике, я, конечно, пробовала и «прислушаться к себе», и «слушать свои чувства», и «разобраться в себе» и т. д. Становилось только хуже: иногда я почему-то чувствовала, что Миша скоро станет мне совершенно безразличен, если мы наконец начнем общаться (это с улыбкой подтверждал и Вит). Но: в тот же день, позднее, я могла снова почувствовать прежнюю «страсть». Нет, к таким контрастам я была не готова и запутывалась еще больше – и я решила просто прекратить «разбираться в себе»… Так я смогла видеть этот возможный роман со стороны: в нем была не совсем я, но в моем представлении он был прекрасен (как чудесное кино)!

Как я не сошла с ума?! Я использовала все способы, чтобы спастись, и одним из них снова стала медицина. Я не смогла бы попросить в больнице антидепрессанты, но лечащий невролог, увидев меня, сразу выписал их сам. Впрочем, он предупредил, что таблетки не спасают, а лишь помогают справиться: лучше спать, лучше питаться и меньше волноваться (руки перестают трястись, например…). Так я стала пить антидепрессанты и надеяться, что «все пройдет» – и да, стало полегче… Это был необычный опыт, и эти новые ощущения тоже описаны в дневнике (ну, не очень детально). Потом оказалось, что и расставаться с этими таблетками нужно аккуратно, но важно, что они помогли мне в нужный момент.

Не думаю, что они меня как-то спасли, но, возможно, тут был и «эффект плацебо» – ну я же думала, что «точно поможет»… По словам невролога таблетки ничего не меняют: только снимают симптомы, но лечить нужно все равно причины… Именно этим я и собиралась заниматься, и даже достигла определенных успехов.

А потом наступают моменты, когда эти таблетки можно просто бросить!

 

И потом наконец был семинар…

О, как я мечтала, что, ну, может, это «панацея», и теперь все пойдет иначе! Нет, на следующий день после семинара «Тенсегрити» я не стала бесконечно счастлива и не перестала переживать, но… все пошло как-то иначе.

Это потом я узнала, что такие семинары планируются очень серьезно и заранее, проводятся один раз в год (в Москве), и для участия в них приезжают люди со всей страны… Чтобы не удивлять меня этим, Вит «невзначай» заметил, что надо бы мне сходить на семинар и, «кажется, он скоро будет. Давай посмотрим!». Мы посмотрели на сайте, а он как раз начинался послезавтра. А я так часто по жизни ходила на семинары, что решила сходить и на этот.

Первый семинар меня, естественно, напугал (ну я не могла такого видеть раньше…), и я решила, что он будет последним. Однако после него в моей жизни начались такие чудеса, что впоследствии я побывала еще на многих.

Но этот первый семинар запомнился особенно: после него началось тако-о-ое!

 

Дневник

19 мая, пятница

Поехала к неврологу. Дико переживала по дороге: из-за своих виртуальных страстей и пропущенной потом встречи. Он в шоке: посмотрел на меня, вздохнул и спросил: «Аня, у тебя есть дача?»… Ну да, у меня есть дом в деревне, и раньше я очень любила там бывать, но это было очень давно…

Короче, на этой консультации я поняла, что, пожалуй, это мой шанс успокоиться. Захаров предложил уехать и побыть на природе. Ну, это можно назвать медитацией, но он сказал проще: «Смотри на деревья, реку…». Он посчитал, что мне надо в деревню. Одной. Что у меня «кавардак в голове». Цель была понятна: нужно просто успокоиться, ну или «войти в состояние покоя». О, как я и сама об этом мечтала!

Потом поехала на семинар этот шаманский. Так, посмотреть для интереса. Ну интересно же… Там человек 200. Все время разговоры про энергию, про бесконечность и про Вселенную, все делают магические пассы. Ну так, время проходит. Человек 100 женщин и столько же мужчин. Многие мысли очень красивые и правильные. В 23:00 приехала домой.

Так, ну сегодня я решила уехать жить на природе, и мы договорились с мамой, что скоро едем!

20 мая, суббота

Куча впечатлений. На семинар к 10 утра. И там до 10 вечера. Это долго. Все уже кажутся немного странными там. Но правильные мысли тоже есть. Поговорила со многими. Там все разных возрастов. И все верят в силу энергии, серьезно обсуждают, как бы войти в «зону третьего внимания», говорят о своем самосознании.

21 мая, воскресенье

До 19:00 там. Уже почувствовала себя в большом дурдоме. И поняла, что никогда не смогла бы общаться с такими людьми в жизни – тем более с мужчинами, которые делают это.

Потом встретились с папой, поехали домой. Он опять говорил про работу и про то, что я стану бомжом, если не начну уже работать. Довел до слез. Хотя вроде мне только после некой моей активности полегчало.

Говорили с шаманом еще.

22 мая, понедельник

Утром сходила в аптеку: моих лекарств нет. И давай опять страдать!

Написала Мише. Познакомилась с ним под своим именем, при этом еще как-то успевала и продолжать другие переписки. Понимаю, что постоянно придумываю что-то новое. Ну хоть имя теперь настоящее.

Вспоминаю все свои мелкие ошибки за последний месяц и мучаюсь. И так бесконечно…

И снова переписка с Мишей: я сказала, что меня бросил парень и я умираю. Ну, все по-честному. Он утешал и даже предложил выпить вместе, причем настойчиво, честно так – у него. И снова, здравствуйте, блин!

Звонил Вит. Опять говорил, что мне надо заботиться о себе и что “да делать, например, прически хоть”… Поговорили, подумали, какую бы сделать прическу, какую одежду и т. д. И я типа с новыми силами пошла такая бодрая типа «социализироваться» и настраиваться на лучшее. Сделала маску для волос, улучшилось настроение, намазалась кремами и к полуночи пошла засыпать. И тут начались звонки и смсы от поклонников и подруг.

По словам шамана: вот так притягиваются люди, когда повышаешь уровень энергии. Я понимаю, что просто он редкий человек, который не говорил мне слов: «Ань, ну откуда же Я могу знать, что ТЕБЕ делать?!».

24 мая, среда

Опять началось с аськи. Нет, началось веселее, с шамана. Нет, началось с очередных переживаний. Поделала шаманские упражнения – все прошло.

Потом пришел Вит. Поговорили. Еще из аптеки приходили курьеры (утром с каплями, вечером с антидепрессантами).

И началось главное шоу дня! Вит учил меня общаться в разных образах и пояснял реакции собеседников. Мы попробовали и виртуальный секс в этих переписках, и агрессию какую-то, даже якобы безразличие к собеседникам и т. д. – я не знаю, как я все это выдержала… но как мы ржали!:) Все эти варианты общения мы начинали, когда женихи начинали намекать на реальный, а не виртуальный секс, а намекали все! То есть, схема-то была одна, но мы «работали с ней творчески».:)

Я старалась переписываться вежливо, но в какой-то момент моя фантазия иссякла, а сочинять вместо меня стал Вит. Это было такооое! Очень жестко! Но прекратить переписки оказалось нереально. Всем же секса тупо хочется.

Потом Вит уже ушел (потому что тема же бесконечная, и заканчивать эти обсуждения никто не хотел, как мы ни старались). Но у женихов уже заканчивался рабочий день, и в 19:00 я уже со всеми попрощалась «до скорого». Уфф, я наконец отдышалась. Это очень редкий опыт. И особенно потому, что у меня-то не просто “хи-хи”, а еще и очень актуально.

25 мая, четверг

54 кг поутру, и сегодня у нас сожаления минимальные какие-то. После вчерашнего шамана-то. И очередные приключения.

В 7:00 я проснулась, выпила антидепрессанты. Встала, сделала упражнения и пошла в аську переписываться с Мишей… Как Аня, которую бросил парень и которая пьет по этому поводу теперь. Я сказала, что решила не пить и уехать на дачу завтра утром. И как-то косвенно и тактично намекнула, что может заезжать, если что. Ну типа пошутила. Он написал, что “а может, и да” и т. д.

Пошла сделала всякие пресловутые шаманские пассы энергетические с кассет, которые доставили накануне. Ну, типа чтобы сил прибавилось, и все было хорошо. И после этого опять в аську. Там опять переписка, и он уже говорил, что ну, а может, и в гости заехать, поговорили про леса и грибы, про встречу. Он написал, что пошел собирать чемоданы в командировку, и мы расстались.

В 18:00 я просто стала ковыряться в компе и ждать подругу Катю. Она приехала, и сидели болтали. Если что, Катя готова мне помочь и позвонить, если будет нужно, хотя деталей я и не рассказывала. Как актриса актрисе помочь, блин.

26 мая, пятница

Это фантастика – я каждый день нахожу идиотские проблемы! Сегодняшняя – чего ж я постриглась и не сфоткалась до этого на паспорт?! Хотя, если подумать, то главное для меня сейчас не это. И хоть бы тысяча фоток на паспорт красивых было – по фигу!

Звонила маникюрша, сказала, что завтра не сможет приехать. Я опять стала волноваться, что все “не очень как-то”. Пошла поделала шаманские пассы магические. И потом нашла в сети новый номер другой маникюрши, еще дешевле, и договорилась на завтра утром. Странно!

 

Деревня

 

Итак, через четыре дня после семинара мама помогла мне уехать в наш дом в маленькой деревне – «созерцать природу», делать энергетические пассы и придумывать новые спектакли. На тот момент у меня осталась только одна безусловная поддержка – моя семья. Разумеется, все мои друзья тоже поддержали бы меня после любой просьбы о помощи, но я понимала, что становлюсь уже не очень актуальной проблемой, а просить проявлять ко мне интерес я как-то не могла. Родные люди были заинтересованы в моем восстановлении всегда, а дружеские контакты сократились к тому моменту почти до нуля. Однако теперь появилась поддержка Вита, который помогал иногда по телефону.

Как обычно, я продолжала вести дневник, но сейчас сохранились не все его части – поэтому я просто опишу удивительные и важные истории, которые случились в этом месяце (июнь 2006). В любом случае, эти истории запомнились навсегда.

Я жила в одиночестве, писала дневники, занималась «Тенсегрити», лечебной физкультурой, перепросмотром – плюс активно строила иллюзии и иногда очень сильно страдала. Когда заканчивались силы, я в ужасе звонила Виту и спрашивала: «Ну что ж такое?! Я же все делаю!», а он отвечал: «Ну подожди, не все сразу…». Конечно, я хотела все и сразу, однако уже через месяц мой прогресс можно было назвать поразительным!

Сейчас я не могу найти те дневники, но эмоционально это было очень тяжело. К сожалению, я не могу написать, что «было столько слез!», потому что к тому моменту уже разучилась плакать… Вместо этого я полноценно страдала и понимала, что слезы были бы таким облегчением! Ура, потом я снова научилась, но тот июнь дался мне очень непросто.

И тем не менее, даже без дневника, я могу перечислить главные достижения тех оздоровительных каникул.

 

Удивительное соседство

Это была фантастическая удача! В моей деревне всего девять домов, и на тот момент в них жили только трое соседей. Одна из соседок, Алла, рассказала мне, как называлась ее последняя, перед уходом на пенсию должность: «главный специалист по физкультурно-оздоровительной работе по г. Москве». Профессионально Алла участвовала в создании специализированных методологических центров, и о таком соседстве в моей ситуации можно было только мечтать!

Мой случай был для Аллы очень знакомым. Будучи методистом в направлении лечебной физкультуры, она в течение многих лет занималась реабилитацией пациентов им такими неврологическими диагнозами, после именно травм головного мозга… В течение месяца каждое у совершали с ней многокилометровые прогулки по лесу и специальные упражнения – и я старательно училась уже не шатаясь.

Я не сообщала ей о значении движений, но была приятно удивлена: и с точки зрения профессионала в лечебной физкультуре, в моем случае, они эффективны!

Я старалась, я очень старалась – и я видела цель, и уже видела результаты!

 

История с песней

Уже на следующий день после моего приезда в деревню соседка Алла выдала мне магнитофон и кассеты, чтобы я училась петь. Предполагалось, что я просто буду петь вместе с магнитофоном. Среди кассет я выбрала самую простую – с песнями из хорошо знакомых советских кинофильмов. И вот, уже в первый день после своего приезда, я поставила кассету и приготовилась заниматься голосом…

Заиграла уже сто раз слышанная и спетая песня из кинофильма «Белое солнце пустыни». Ну, мы все знаем, что там пел Верещагин: «Девять граммов в сердце постой, не гони…». Я слышала эти строчки тысячу раз, но в тот раз чуть не упала в обморок. Мир качался, я сползала по стене, а слова повторялись: «Не везет мне в смерти – повезет в любви!». Я хватала воздух ртом и не могла понять – что произошло, и почему именно от этих слов…

 

Я впервые побежала

Ну, то есть, я пробежала очень много километров и до этого, на занятиях лечебной физкультурой, но мне бы и в голову не пришло сделать это по собственной инициативе – я просто старалась не хромать…

В деревне, в один из дней, я проснулась позднее обычного и поняла, что опаздываю на утреннюю лесную прогулку с соседками. Ну, что бы сделал нормальный человек в таком случае?! Конечно, побежал бы на встречу! И я тоже побежала, стараясь не опоздать и понимая, что становлюсь «нормальным человеком».

 

Огромное достижение

Отдельно меня поразил перепросмотр. В деревне (и наконец!) мне ничто не мешало им заняться. На семинаре «Тенсегрити» рекомендовали делать его «сколько хотите», даже по 15 минут в день. Я подготовилась, и в один из дней начала делать соответствующее специальное дыхание, вспоминая все…

Нельзя сказать, что через несколько минут в мою жизнь «пришло счастье», но я уже полностью погрузилась в процесс: вспоминала все беспокойства и вдыхала свою потраченную энергию, поворачивая голову налево, а поворачивая направо – выдыхала чужую и вместе с ней свои переживания. Иногда я поражалась эффекту в более простых «терминах»: «Да неужели я правда больше не парюсь по этому поводу?!». Более того, я даже сумела сделать перепросмотр еще практичнее!

К этому времени я уже оценила эффект рекомендаций врача-фониатра Боткинской больницы – они оказались очень актуальны именно сейчас. Рекомендация простая: вдыхать на три счета, выдыхать на четыре (выдох должен быть дольше), и так и нужно дышать всегда для оптимальной работы речевого аппарата.

Перепросмотр оказался идеальным вариантом для такой практики: я вспоминала яркие события и всех встреченных людей в своей жизни. При этом я вдыхала, возвращая свою энергию – раз, два, три, а потом на выдохе отпускала все переживания – раз, два, три, четыре. Я делала это часами, потому что заметно улучшалось мое настроение, а правильное дыхание усиливало эффект – голос становился звонче.

После перепросмотра, оценивая полученный эффект, я часто с улыбкой вспоминала старый анекдот: «А жизнь-то налаживается!». Ну, помните анекдот, когда два слесаря, устав от своей очень тяжелой жизни, решили покончить жизнь самоубийством. И, раз такое дело, наливают и выпивают свои «последние» сто грамм. И после: один смотрит на другого и воодушевленно удивляется: «А жизнь-то налаживается!». После перепросмотра я поражалась примерно так же. Но понимала: только это значительно проще, дешевле и в голове не мутнеет, а проясняется. Более того, эффект намного дольше…

Вот еще один яркий эпизод: этот случай был в самом начале моей практики. Итак, я начала перепросматривать… Прошло какое-то время: судя по часам – три часа! Естественно, я была поражена и в полной растерянности позвонила Виту задать вопрос: «Что это было, и почему так долго?! Это как медитация?!». Он не очень прояснил происходящее: «Это круче, чем медитация…».

Ну, что бы это ни было, я стала чувствовать себя лучше и, следовательно, делать это чаще. Оптимальным режимом оказалось «каждый день». Так постепенно я отпускала все неприятные воспоминания, связанные с какими-то событиями, и они больше не возвращались.

Начинать мне посоветовали (да и всем всегда советуют) с прошлых сексуальных связей. Именно в этих «отношениях» мы оставляем больше всего сил – и до секса, и во время, и после, и по всем возможным версиям (они немного по-разному описывают движение энергии в сексе). И, как бы грустно это ни звучало, стоит составить список всех своих сексуальных партнеров и подробно вспомнить свою историю отношений с каждым (каждой), возвращая оставленные в этих историях силы. Свои переживания, эмоции, секс – все! Потом эти истории уже воспринимаются как чужие фотографии.

 

Все и сразу! Стремление к красоте – прекрасный стимул!

Постоянно стараясь похудеть, я уже давно знала: надо потратить и потерять больше энергии, и тогда сильнее похудеешь – а значит, так лучше. Ну и зря я так думала: терять свою энергию это совершенно не лучший вариант. Значительно разумнее ее возвращать и накапливать, и при этом тоже можно худеть. Можно даже выбирать:

Практиковать энергетические пассы, которые также можно назвать и физическими упражнениями, и при этом заряжаться новыми силами.

Делать перепросмотр, совмещая его с прогулками. Пока я жила в деревне, я проходила несколько километров ежедневно, вспоминая и перепросматривая разные невеселые истории своей жизни. Так я возвращала свою энергию и заодно теряла вес – домой с таких прогулок я всегда приходила в хорошем настроении. Ну, в городе это делать сложно (но можно), но у нас же есть дачи!

Плюс к этому! На таких прогулках можно еще и тренировать свою диафрагму, настраивая оптимальное дыхание и улучшая голос – я это делала, подсчитывала все плюсы и вспоминала старую шутку: «Ну, кругом шестнадцать!».

 

И снова фотосессии

Уже через две-три недели утренних прогулок и разнообразных занятий я похудела до идеальных размеров, стала улыбаться, читать, размышлять о своей книге и даже придумывать фотосессии! В течение трех лет до этого я слышать не хотела о фотосъемке (и были только три хороших примера), а теперь сама и с удовольствием выбирала наряды (впрочем, минимум) и планы для съемки. Потом я просила соседку нажать на кнопку фотоаппарата. Тогда же я больше узнавала о цифровой фотографии и изучала фоторедакторы, хотя первые кадры были все-таки сделаны на пленку – без сотни вариантов для выбора и без права на ошибку. И все равно они получились хорошо! Даже капризной и имеющей богатый опыт мне они понравились.

 

Виртуальная жизнь

Прекрасным стимулом, и в то же время индикатором, оказалась переписка с тем самым Мишей, внезапно начавшаяся в Москве перед моим отъездом. Переписка продолжалась целый месяц – с первого дня моих деревенских каникул. Я была Аней (ну а что, часто встречающееся имя) и уехала жить в деревню как раз тогда, когда он уехал скучать в какую-то командировку. Там у него, как и у меня, было много времени на смсы и всякие фантазии.

Я очень хотела быть здоровой, милой и доброй женой городского чиновника. Да, по мере своего восстановления, в результате огромной работы, я хотела этого все меньше, но переписка держала меня в тонусе!

Иногда я кокетничала, иногда капризничала, иногда шутила в смс-сообщениях – впрочем, чаще я все-таки переживала, а так ли я все написала. Я находила поводы для страданий и переживаний каждый день: он пишет слишком редко, он пишет слишком коротко, он пишет без энтузиазма, ну, или просто идет дождь, и поэтому пропала телефонная связь… Иногда все бывало наоборот, и я чувствовала себя прекрасно! Да, я очень хотела этого общения, и очень хотела внимания. Эта переписка казалась (и оказалась) невероятно нужной и важной!

Вит говорил мне, что это у меня не любовь, а, скорее, привязанность, и не стоит так переживать, но мне, к сожалению, было уже все равно, как это называется – я уже просто «распадалась на атомы» от своих страданий и теряла последние и так старательно накопленные силы…

Иногда я даже приглашала Мишу в гости в свой деревенский дом (понимая, однако, что вряд ли он решится так рискнуть). Вместе с чудесными видами русской природы эта переписка стала для меня и стимулом начать фотосессии. Он еще не видел моих фотографий (изначально он видел только одну – в чате, которую я просто где-то скопировала), но я уже выглядела жизнерадостно и хорошо. Вероятно, он это чувствовал, потому что начал писать и о возникающей влюбленности. «ОК», – думала я, «я выздоравливаю!».

Такой виртуальный роман не мог продолжаться вечно, и я наконец решилась на встречу. Для этого нужно было вернуться в Москву, и я приняла это решение. А дальше снова начались чудеса, но для этого я действительно серьезно занималась своим восстановлением – у меня наконец были идеальные условия!

 

Дневник

Впрочем, я иногда возвращалась в город – чтобы не «слиться с природой» безвозвратно и не потерять с таким трудом восстановленную ориентацию в этом мире. Дневниковые записи, сделанные в эти дни, сохранились – прогресс очевиден!

17 июня, суббота

Зашла в гости к деревенской соседке, и в разговоре спросила, можно ли на ее машине как-то в Москву уехать. А она сказала, что можно – через час или во вторник. Я пошла домой, собралась, вернулась через час и уехала в Москву.

С удовольствием поняла, что похудела в деревне. Час целый делала магические пассы – типа гимнастика. Заходил в гости Вит – снова погадал мне и сказал, что все будет хорошо.

Посидела в компе после трехнедельной паузы и поехала к Карине. А, еще дома я звонила Виту опять волноваться: что-то Миша не пишет второй день. Может, что-то милое и доброе написать нужно, и т. д.? Что только?! Вит сказал: «Да успокойся, напишет, куда он денется! Ну завтра напишешь ему! Что написать? Да напиши «КУ-КУ» если сегодня хочешь – ответит он, успокойся!». Я написала и поехала к Карине. Еще час не было ничего, а потом пришло много смсов от него сразу подряд.

Ночью приехала на такси домой. К новым приключениям.:) Удивительно, странно и непривычно так уже! Мне хорошо-о-о!!!

19 июня, понедельник

Сначала было хорошо. Делала упражнения, пассы: целый час этих пассов! А потом переживала снова из-за своей переписки, плюс Интернет после долгого перерыва появился – там тоже переписывалась и нервничала. По привычке, наверное, но все равно это ужасно.

В 17:00 пришла маникюрша. Она поражалась, как я хорошо изменилась. И говорила, что: «А голос у тебя вообще уже как у диктора телевидения почти!». М-да…

Послала еще кучу смсов Мише, он на все не ответил. Причем, я знала интуитивно, что не ответит. И чего писала, спрашивается?! И опять стало фигово, и опять я нервничала, и опять перепросмотр. Помогло, но немного совсем. Опять плохо спала. И опять жалела. И опять понимала, что все мои расстройства после общения с ним. Но все радости тоже…

20 июня, вторник

Теперь происходит ужасное: каждый день вот уже много месяцев я начинаю нервничать вечером по какой-то причине. И каждый день думаю, что “вот вчера все было хорошо, а вот сегодня уже совсем все безнадежно!”. И сегодня то же.

Проснулась после своей нервной ночи по будильнику в 8:00, не нашла от Миши сообщений, опять понервничала. Хоть упражнения сделала. Но потом все равно продолжила переписки, и в Интернете и в смс – прекратила только к вечеру.

Усталая, я позвонила Виту и сказала, что опять наделала фигни и опять надо его удивительный ритуал «смещения точки сборки», после которого все в этом мире почему-то становится прекрасным. А, еще надо отметить, что позавчера, когда Вит мне гадал про любовь, он сказал, что здесь мне какой-то очень правильный совет даст и очень поможет какая-то женщина. Вит погадал опять, что все будет хорошо.

Потом дошли до метро, я поехала в центральные магазины по шаманскому совету – смотреть на людей, как они себя ведут, и учиться снова вести себя, “как все”. Много смотрела на молодых девушек и поняла, что до фига некрасивых, оказывается! Это я раньше думала, что все красивые… Но они все такие довольные и радостные!

Погуляла, поехала домой, получила кучу смсов от Миши. Он уже очень меня ждет, хочет встречать и приглашает в гости. Я не могла назвать дату приезда, понятно, а он уже начинал нервничать…

Вечером созвонились с Кариной, и я захлебывалась в эмоциях этого дня.:)

21 июня, среда

Опять типа вчера все было хорошо, а сегодня непонятно. Короче, я решила взять паузу во всех переписках. Пошла в магазины.

Еще с утра делала все пассы эти. Ну зарядка и зарядка… Жара в Москве…

Днем нашла смс Миши в ответ на мою “романтику” какую-то: «Супер! Теперь просто напиши, приедешь в воскресенье или нет?». Я написала, что приеду в июле, получила его ответ: «Тогда встречаемся в июле!». На этом и остановились.

Ну вот… А такое было хорошее настроение типа после всех шаманскик штук и пассов этих! И снова перепросмотр начала. И минут через 10 пришел смс от Миши. И до часу. Часто и много. Про секс, правда. Но на самом деле прикольно. Но я это не начинаю. И я-то хоть представляю, про что мы. А он так, фантазирует. Но очень от души и с энтузиазмом.:)

Помню, как давно еще сказал Вит: «Я же тебе давно говорил, что ему по фигу с кем – и лишь бы потрахаться». Ну да, может быть…

22 июня, четверг

Уже в 7:28 снова получила смс от Миши с продолжением сексуальных тем.

Стала уже делать свои упражнения и собираться. В кино! Наконец! Пусть одна!

Я вчера смотрела, где идет «Питер FM”, поехала куда-то очень далеко. Там у всех 100 раз спросила, где кинотеатр, потому что очень все непонятно. Долго искала – нашла, но опоздала. Минут на пять. В зале кроме меня было два человека.

Это кино – это отдельная история просто. Во-первых, оно про виртуальный роман, по телефону. А реальные отношения сначала не складываются. И конец с мыслью, что если судьба – то это судьба. Я была в таком приятном шоке! Все очень в тему, и мне ооооочень понравилось! Я вышла какая-то счастливая прямо! Я шла даже с трудом: как легкое опьянение. Было отлично!

Пришла домой и снова смсы…

Заходил Сергей с моей пенсией, посидели, попили чай, поболтали. Потом была опять переписка: сначала он, потом я, потом он… И вот зачем-то опять я. Я не могу не ответить! А он может. Зато представляю, как он побеспокоится, когда я наконец заставлю себя не ответить. Пока не могу, но скоро обязательно получится.

Мое последнее сообщение было: «… Главное же силы и желание). С этого все начинается:)». В полпервого ночи он ответил: «Начинается все с любви одного человека к другому.:-)». Я же говорила себе, что не буду отвечать! Но мысль вертится, и я отвечу! Что «Желание любить это тоже желание». Ответила. И уже ночью он тоже: «Однозначно! Хочешь меня любить?».

Кажется, мне становится лучше!

Я вернулась в свой дом – все-таки летом в деревне прекрасно. И все стало возвращаться: с большой интенсивностью происходили яркие истории. Я снова становилась интересна окружающим!

Однажды вечером пришел один из местных жителей, с которым мы познакомились недавно (около месяца назад) и сбивчиво рассказал, как я изменила его жизнь. Я поняла, что я не безнадежная больная, а прекрасная невеста…

Он был очень искренен в своих признаниях в любви, а я шокирована новизной происходящего. Я уже научилась ждать, но уже плохо помнила, как вести себя в таких ситуациях. А эта история – это было только начало…

Да, я уже забыла, что нужно делать в таких случаях: в тот вечер он стоял на коленях и восклицал «Королева!», а я еще не научилась толком говорить и в полной растерянности могла только хрипло отвечать: «Я не королева, я принцесса…». Ну я не знала, что еще сказать! Это сложно представить сейчас, но это было! Темным вечером, при свете русской печки и простой лампочки на 220, под шум цикад, в далекой русской деревне… И это была моя жизнь, и новые эмоции в ней.

Я не была готова ответить взаимной любовью на эти признания и постаралась завершить разговор быстро и максимально спокойно. Поклонник отправился размышлять о любви домой, а «принцесса» пошла собирать дрова и топить печку…

 

Мое пугающее открытие

И наступил момент, когда я вспомнила свои давние посткоматозные переживания (каким-то образом я жила тогда «в разных мирах»), суммировала их с недавними размышлениями об энергии и, часто глядя в ночное небо, поняла что-то новое. Сейчас это уже не так просто вспомнить, но я четко понимала, что все, происходящее вокруг, есть только в МОЕЙ реальности. А моя реальность находится внутри моего тела…

Я вспомнила, как бывала во сне в реальностях знакомых людей, как менялся мой собственный мир, свои приключения во сне. «Ну я же не могла переноситься в другие миры вместе с остальными и всей Вселенной – значит, дело во мне», – заключила я. «И все, что я вижу – зависит только от меня»… Я не очень понимала, как я могу всем этим управлять, но сама мысль казалась очевидной и очень меня пугала.

Тогда у меня наступило отчетливое понимание, что каждый человек это практически маленькая Вселенная: то, как он ее воспринимает, и существуют миллиарды таких Вселенных! И они все разные! Все, и я понимала, что, наверное, схожу с ума…

В ужасе я звонила Виту, чтобы все это для себя прояснить: «Ты меня знаешь?!». «Знаю, знаю», – отвечал он, однако месяц спустя признавался, что так хотел меня успокоить… Но через месяц в моей жизни уже начались новые невероятные приключения, которые захватили все мое внимание!

Я давно вернулась в нашу «привычную реальность», и уже так не переживаю, но все равно и сейчас часто думаю, что «что-то в этом было!».

 

Три радуги

Еще зимой, после гаданий Вит сообщил мне удивительную вещь! Задав вопрос духам о моем будущем, он, по его словам, увидел в небе три радуги. Даже я могла догадаться, что это значит что-то хорошее. Но, если подумать, то это вообще значит что-то невероятно редкое и невероятно хорошее…

Летом в деревне всегда происходили удивительные вещи: иногда шквальные ливни в конце тихих и солнечных дней, или начинали дуть очень мощные ветры, а однажды я увидела три радуги над рекой. Я вспомнила то предсказание, но тогда всего лишь приятно удивилась такому «редкому природному явлению».

Уже потом я, разумеется, думала об этом, как о чудесном знаке.

* * *

Конечно, я всегда держала в уме давнее зимнее предсказание о том, что в середине лета ко мне придет кто-то необыкновенный и будет у меня, наконец, счастье, но все равно постоянно что-то выдумывала и делала. Ну, или можно было поверить гаданиям – и потом сидеть ждать, но я так не умею.

Удивительно, что, даже несмотря на все мои противоречивые действия, все получалось «по сценарию». И уже только потом я могла вспоминать разные странные случаи и говорить: «Ну точно – это были «знаки»!

 

Иногда я с иронией спрашивала шамана по телефону: «Ну и когда уже придет моя суперлюбовь?!».

Часть своего дневника, где подробно описан день, о котором я хочу сейчас рассказать, я не могу найти, но это не имеет значения – я прекрасно этот день помню!

Итак.

 

15 июля

Все, я собралась поехать в Москву на так долго планируемое свидание с чиновником. Важно было все подготовить и успеть – я даже составила подробный план. Утром я обдумывала его на балконе…

И в этот момент началось все самое главное. Я уже знала, что накануне вечером приехали соседи. Для меня это был не просто соседский дом: это дом, где когда-то жил самый важный сосед, моя первая любовь – нам было по 12 лет, и нам было очень хорошо вместе. Мы успели влюбиться, не успели друг другу об этом рассказать, но успели почувствовать что-то необъяснимое, когда находились вместе… К тому моменту мы не виделись уже лет 10, но, конечно, мне было приятно услышать знакомый голос.

И вот утром я услышала голос Андрея снова: «Аня!». Он подошел к балкону и рассказал удивительную историю: я оказалась его первой и последней любовью, которая длится уже ну очень много лет, с момента нашей встречи, и сейчас он хочет о ней сказать. Знал ли он о том, что со мной произошло? Да, знал, и это стало для него чудовищным ударом…

Да, я слышала истории о любви, но эта, разумеется, была необыкновенной! Конечно, я застыла… Я слышала признания в любви, но это было особенным. Я могла бы его услышать на этом же месте еще давно…

Естественно, уже в течение месяца в деревне, глядя на любимые знакомые места, я часто вспоминала наши давние костры в лесу, прогулки «на косички» (это лесные посадки между полями), катания на деревянной лодке и даже что-то тогда несказанное…

И, конечно, я подумала все эти вещи: «Вот это да!», «Так не бывает!», «Это какая-то фантастика!», «Как кстати…», «Ой, что же теперь делать?!» ну и т. д.

Он зашел в гости, мы снова встретились, выпили кофе и поговорили – и моя жизнь стала меняться… После этой минуты вдруг начали происходить красивые истории, и я стала улыбаться множеству «случайных совпадений»!

 

Этого я точно не ожидала

Уже в день нашей встречи Андрей с восторгом сказал потрясающую вещь: «И у тебя осталась та же походка! Она мне всегда так нравилась!» Я не показывала свою походку по телевизору, но после многолетних занятий художественной гимнастикой она была неплохой. Он не представлял, чего мне стоило получить «хоть какую-то» походку – он просто с удовольствием на меня смотрел…

 

Сила слова

Вообще, в самом начале, в первые месяцы после аварии я не могла делать многого: не могла читать, писать, ходить и т. д. Но могла думать! А мой голос был таким, что звонившие мне часто спрашивали: «Ты спала?»… Со временем я привыкла отвечать: «Я не спала – я думала». Да и вид у меня был вполне «задумчивый»…

В день приезда Андрея в деревню, уже вечером, я зашла к нему попрощаться перед своим отъездом в Москву, но обнаружила его спящим. Однако он открыл глаза, и мне пришлось извиниться и уточнить: «Ты спал?!». А он ответил: «Я не спал, я думал».

Уже тогда мне не захотелось никуда уезжать…

 

19 июля

Этот день – самая большая загадка! Ну, для меня: допускаю, что кому-то, может, все яснее. Итак, вечером назначено долгожданное свидание с Мишей! Описания этого дня нет в дневнике, но я прекрасно помню все детали – это была настоящая кульминация!

Свидание было назначено на 19:30 – точно помню, потому что цифры имели большое значение… Я готовилась к этому моменту давно, и все распланировала. Утром расслабляющий маникюр, гимнастика, выбор наряда, потом я даже прогулялась и напечатала свои красивые фотки, а дальше пошла спокойно собираться на свидание. По привычке и с удовольствием сделала магические пассы, «на удачу». Еще я позвонила шаману – рассказала о прогрессе и поделилась своими планами на вечер. Да, я понимала, что скоро мне предстоит «непростой разговор», когда выяснится, что я та самая девушка, общения с которой Миша так старался избежать, но это меня не особенно смущало: я снова прекрасно выглядела и прекрасно себя чувствовала.

Я понимала, что почему-то уже не чувствую горячего желания встретиться с Мишей, но как-то «профессионально» рассудила, что «ну такой проект нельзя так бросить, надо же завершить!». Завершился он и вправду неожиданно…

Встреча была назначена на 19:30. Я хотела выйти в 19:00, чтобы успеть вовремя (а при желании можно и опоздать). Это свидание я готовила очень долго, и в тот день уже действовала машинально – четко следила за минутами. Итак, наступило 18:00, потом 18:20. Потом я минут 10 делала пассы, снова посмотрела на часы и увидела 19:17…

Вот “как щас” помню эти цифры на телефоне! Свидание было через 13 минут, а я, остолбеневшая, стояла еще дома… Я не понимала, как и почему исчезли эти минуты – как это вообще могло произойти?! Но это произошло – они просто исчезли.

Естественно, я все равно поехала на эту встречу и, естественно, никого уже не застала – а дальше мои действия почему-то разрушали все еще быстрее. От ужаса я позвонила Мише по телефону: он узнал мой голос (а его сложно было не узнать), и все рухнуло окончательно. В качестве дополнения пошел противный дождь…

И в эту ужасную минуту, и понимая «крушение всего», я подумала: «Но какая история для книжки!» – я не могу этого объяснить. Как, откуда и почему возникли такие мысли?! Вообще, они возникали после многих событий на этом, финальном, этапе моего восстановления, но мне сложно понять причины. Возможно, в их объяснении помогут опытные практикующие энергетических движений «Тенсегрити», но, мне кажется, я могу предугадать их ответы: это произошло из-за моего «чувства собственной важности» (вообще, так можно объяснить почти все). Но это было как раз то чувство, которое я, к сожалению и совершенно точно, утратила: я чувствовала себя полным м-м-м… ничтожеством! В своей ужасной депрессии я позвонила и рассказала все Виту: он конечно меня утешал, но в его голосе я с удивлением почувствовала удовлетворение…

В полнейшем шоке, и ничего не понимая, я вернулась домой, и уже на следующий день продолжила «писать свой сценарий». Я позвонила своей школьной подруге, у которой был низкий голос, (но, в отличие от меня, не было проблем с артикуляцией…) и попросила ее позвонить Мише, представиться мной, извиниться за опоздание и «наладить отношения». Вряд ли он сразу изменил свой взгляд на происходящее после того звонка, но так началась новая серия этого кино. И я уже сама мечтала, чтобы она стала финальной!

Следующие дни прошли в полнейшем бессилии и даже без ведения дневника. Я так и не разгадала эту загадку с потерянными минутами и с причиной произошедшего.

 

Все перевернулось!

Я была в ужасе, в депрессии, в панике – я уже не хотела жить, и именно в это время состоялись два разговора, которые мне помогли. Все годы восстановления я прекрасно помнила тот первый важнейший разговор с отцом и его простое однозначное утверждение: «Жизнь – это такое чудо!», а спустя время узнала и другие практические детали. Итак, эти новые разговоры были такими:

 

С неврологом – самый «мистический»

В страшной депрессии после своего неудавшегося свидания я пришла на очередной прием к лечащему врачу-неврологу. Он спросил о происходящем, я вкратце все описала, а он поделился своим опытом: рассказал о воспоминаниях и впечатлениях многих своих пациентов, переживших кому или клиническую смерть. По их рассказам, они видели другой мир: те же люди, но «все по-другому» – и самоубийцы там страдают, и страдают вечно… Не могу сказать, что я сразу поверила этим рассказам, но однозначно поняла, что не хочу их проверять!

 

С шаманом – самый практический

Как и многие наши разговоры этот состоялся в очередной критический момент и хорошо запомнился. После моего несостоявшегося свидания я позвонила Виту: рассказала о произошедшем и сообщила, что вот уже готова «прощаться с жизнью». Он не стал меня отговаривать, но очень внятно предупредил: может не получиться, меня найдут и откачают, но только мое состояние будет еще в сто раз тяжелее. И то есть придется снова пытаться восстанавливаться, а вот к этому я точно была не готова… Короче, понятно, что я испугалась и даже думать об этом перестала.

Позднее, в моих попытках объяснить события того странного дня с потерянным временем, мне очень помогла подруга Карина, которая сказала: «Ну, значит, так было нужно!». Не сразу, но я пришла к выводу, что «Да!», и потом часто вспоминала эту фразу в непонятных мне ситуациях.

* * *

Все, а через несколько дней приехал Андрей и началась совсем другая жизнь…

 

Дневник

21 июля

Я пишу это все уже через два дня, и уже с разными выводами, и уже в странном настроении. Но, короче, было так:

Мне было ужасно. Кошмарно. Опять курила, стонала и иногда ругалась матом. Вот одна, в пустой квартире. Короче, пиздец…

Днем еще написал Андрей, что они с братом выехали в Москву. Пока они ехали, мы еще переписывались – он в своей крезе, я в своей. Мне надо было, чтоб не сдохнуть! Вот в каких-каких, а в отношениях с ним я точно никогда не кокетничала. Да и не хотела. Да и зачем, если тебе говорят, что и так все супер.

Я честно писала, что мне п… В смсах это было видно.

Вечером Андрей приехал. У меня началась дикая и почти истерика, – все остальные переживания забылись! Шок был от того, какие разные это реальности – знакомый мне Андрей в деревне и незнакомый в городе. Это два вообще разных человека! И лицо, и одежда, и темы разговоров – все!

Тогда я поняла, что могу общаться только через осязание и держала его руку часа два. Я просто закрыла глаза и умоляла: «Ш-ш-ш!», когда он начинал говорить. Самое приятное было понимать, что я в безопасности. Главное, что было спокойно.

22 июля

Вчера Андрей очень разумно мне говорил, что утром ему надо уходить, потому что работа и потому что он обещал. С утра он мне тоже объяснил, что надо идти, потом позвонил на работу и сказал, что не придет.

И снова секс, слова про любовь, кофе и сигареты. В моем бардаке диком!:) Ужас, какая другая реальность!

Еще мы много говорили о сексе, и я узнала, что любая женщина может почувствовать какие угодно оргазмы, и это были такие новости для меня! И это я вела программу о сексе! И еще много открытий! Все перевернулось с ног на голову…)))

Спали мы только два часа. Типа времени было мало – хотя мы только трахались и даже не ели ничего. Но реально не хватало!

23 июля

Хотела продолжить переписки свои даже. Ничего не сделала, ни вчера, ни сегодня. Виту позвонила и даже сказала что-то про секс и про то, что все по-другому теперь.

Сходили с Андреем погулять.

Снова я выяснила очень много про секс. А он не мог поверить, что я ни от кого не слышала про все это! Но от кого – все остальные же тоже не знали! Ладно, будет время – прямо напишу этот длинный список новостей!:)

Я вообще не могла поверить, как все изменилось…

24 июля

Все меняется! Я такая другая!

Хотела любви – вот! Хотела секса – вот! И все в гиперстепени!

И потом снова по сценарию…

А дальше я выходила в магазин, Андрей очень нервничал в мое отсутствие. И даже стала уже побаиваться: это было похоже на безумие какое-то – неужели я тоже такой была?!

Я понимала, что надо срочно погулять. И мы пошли гулять по бульварам. Андрей веселил меня дико, показывая, как он видит людей и читает их мысли – говорил про каждого прохожего, рассказывая их основные мысли сейчас.

Лучшая шутка дня была, когда мы шли по переулку, и у нас на дороге, метрах в ста стояли два мужика. Андрей стал говорить, что ну вот это «бомбилы» и изображать их диалоги:

– Ты сколько сегодня?

– Ну, тыщи полторы…

– Ну это хорошо!

ну и т. д.

Мы шли дальше, приблизились к ним и услышали:

– Ну, я же на ГАЗели… ну, на ЗиЛе-то понятно…

Очень клево было.:)

Ну, потом опять секс, но эти детали даже уже не так помнятся, как отличный диалог вечером:

Я: – А вот если хочешь – то это должно сбыться, как ты считаешь?

(Ну понятно, что это я про свою странную историю несчастной любви).

А: – Ну это смотря, чего хочешь… И смотря кто…

(Короче, было видно, что он никак не хочет отвечать).

Я: – Ну вот типа как ты хотел так долго…

А: – Ну, это по-разному…

Я: – Блин, ну тебе сложно ответить, что ли?! Ты же понимаешь, о чем я?! Чего ты не хочешь отвечать?!

А: – Ну-у, мне же тогда интересно тоже узнать, почему тебе это интересно… Вот почему тебе это важно узнать?!

Я обалдела. Ну что тут было ответить?! Я просто молчала и думала: «Суперлогика!». Пока он не сказал: «Не знаю, понятен ли тебе мой ход мысли…». Супер.:)

Созвонились с Кариной. Я в шоке рассказала свою историю.

Все, завтра я решила уехать в деревню! Понимаю, что такая история могла бы продолжиться там – было бы красиво… Но там бы я точно считала всех мудаками, и поэтому никакая компания даже не обсуждалась!

Но было бы красиво!:) Черт его знает, что нужно для этих пресловутых «серьезных отношений»… А нужны ли они и мне и ему, ни я, ни он, похоже, не знаем…

Да, там была бы совсем сказка – может, не очень реальная, но невероятная!

25 июля

Я в деревне. Включила бумбокс сразу, на постель его поставила. Так прикольно!

Дико странное настроение! Огромные сожаления и огромный странный тихий кайф. Ниче не поймешь. Блииин…

Но музыка – кайф! И на фиг утренние прогулки по лесу!

Писала, даже загружала своими мыслями в смс Карину. Она ответила, что я ее бужу и не писала бы я в такое время лучше.:)

Сейчас в бумбоксе играет «Тату», знакомая песня «Ничья». Прочувствовала именно сейчас ее… Такая ситуация: ну кто бы мог представить?! Когда я опять начала страшно переживать, началась песня: «Ты сама виновата во всем…» (ну, впрочем, это в любой истории очень верные слова). До фига ассоциаций с каждой песней! И еще с таким удивлением уже вспоминала, как переживала во время моей недавней переписки этой…

Теперь еще мучаюсь, что ну на фиг я звонила еще, когда опоздала на ту встречу…

Переписывались смс с Андреем.

Еще раз просмотрела все DVD-диски и поняла, что я просила альбомы Земфиры, а папа прислал мне только пустые коробки. А Земфиру я хотела петь, ну, для голоса – знаю там все наизусть… Я позвонила папе и попросила их все-таки. Он сказал, что не будет этого делать, что я могла сама и что это роскошь… И я написала Андрею. Пришлось отправить целых три сообщения, чтобы все очень аргументировано объяснить.:) И потом я прочитала ответ, который пришел уже после первого моего смс: «Без проблем!», но я-то увидела его только потом… Я была в шоке: это лучшая реакция! Блин, я влюбляюсь!:)

Сходила к Алле: обсудили мою физподготовку и ставшую хуже походку…

У меня… в голове! Откуда кайф?! И непонятно, нужна ли была та встреча или нет… Я дико путаюсь и не понимаю, какая история нужнее…

Какой… в деревне из девяти домов!

Да… все непонятно!

И я в шоке, что Вит мне говорил в январе, что мне надо ехать к воде, что будет суперлюбовь и где-то «на воде» – может, в бассейне, на море или еще где-то. И что там у меня будет лучшая история. И я в шоке понимаю, что самые романтические полчаса в моей жизни были недавно, когда мы плавали в реке с Андреем! Это все так непонятно!

Ну… не понимаю я в этой мистике! Я уже часа 2–3 не писала смсов (прям срок у меня уже серьезный, зашла в гости к Алле, вернулась и легла на балконе грустить – теперь что вот смсов нет. Минутки через две пришел смс от Андрея: «Анечка, сейчас не могу пока – я на работе». Ну вот ка-а-ак такое?:)

Заснула на балконе часа на три и проснулась с пониманием того, что сейчас надо зайти за Андреем и идти на речку. Я вообще после сна не сразу все понимаю, но ощущения были очень классные! Стала писать про это смс, и он прислал свой именно в это время! Опять я поражаюсь.

Приехали родственники Андрея с посылкой от него – фрукты и т. д. Там реально было раз в пять больше, чем я просила, и реально все самое любимое! Прямо опять «будет все, как ты захо-о-очешь…».:)

Ох, опять и по привычке стала переживать и, как обычно, писала типа жизнерадостные смсы Андрею. Он не отвечал, а я переживала еще больше. И так час. После чего он написал: «Анюта, все нормально». И понятно, что я офигела.

Сходила такая на речку, искупалась, пришла домой и под впечатлением написала:

– Ты и на расстоянии мысли читаешь?!

Он ответил:

– Да

Супер.:)

Сейчас в деревне много его родственников, и в очередном смс он посоветовал мне с ними не слишком много общаться. Ну, я, конечно, спросила:

– Почему?

Андрей не стал ничего объяснять:

– Просто верь мне. Не будешь верить мне – у нас с тобой ничего не получится…

Ой, всю жизнь хотела верить мужчине, но мой ответ был изначально понятен:

– Да, верить приятно.:) А если буду верить, то что у нас с тобой получится?

– Все, что хочешь.

Офигенно! Это реально лучший вариант ответа! В этих смсах самая чудовищная орфография, но лучшая логика.) О чем я и сообщила Андрею:

Я: – Я уже сохраняю твои смсы, потому что это отличные реакции и логика.:)

А: – Можешь делать все, что хочешь.

:)

Конечно, я понимала, что просто общий смысл позитивный, но у меня же еще тысячи ассоциаций и всяких деталей, и я люблю на все посмотреть «глобальнее».

Ну, и я хотела спать и пошла спать. И вот засыпала с фразой «Можешь делать все, что хочешь», это было в час ночи. Спалось фигово: просыпалась часто, вспоминала эту дурацкую фразу и как-то знала, что он пришлет еще что-то, что можно понимать без трактовки.

Часов в шесть утра я вышла на балкон ловить сеть мобильным телефоном. И я знала, что получу смс. Получила. В три часа ночи Андрей написал:

– Я не могу без тебя жить.

Это можно и не трактовать.:)

26 июля

Утром встала, позавтракала и пошла переписываться. Села в кресло и прочитала много-много смс:

– Я люблю тебя!

– Думаю только о тебе, и поделиться не с кем.

– Ладно, извини – сорвался, больше не буду.

– Люблю!

И переписывались весь день.:)

Утром я все-таки еще успела 40 минут танцевать, сделать пассы.

А вечером новое шоу. Андрей звонил раз 10–20, говорил примерно такое: «Как же я тебя люблю! Все, что ты хочешь! Одно твое слово! Мне никто не нужен! Ты меня любишь? Скажи, что любишь! Приезжай ко мне! Давай поженимся! Ой, что я говорю…». Ну, было очень много эмоций!

Я понимаю, что мы разные очень. Я подумаю еще… Ну, потом все продолжалось, и я уже рассказывала и о своих путаницах в голове, потом опять эмоции и почти истерики… И я почему-то знаю, что при желании выйду за Андрея замуж, но почему-то не знаю, а нужно ли мне это…

Я старалась быть спокойнее – но в итоге все равно взбесилась: настроение испортилось.

На нервах ходила гуляла – думала про свои планы, про последние неудачи… В бешенстве написала четыре смса Андрею. Помню только один: «Да… оно все конем!». Налаживаю отношения типа и бешусь. Чего?! Виновата сама.

27 июля

Утром, как обычно уже, в 8:00 пошла смотреть смсы. Ни фига не получила. И давай опять волноваться! Хотя знала, что вроде это вообще единственный случай, когда можно вообще не играть и никем не притворяться, и тебя все равно любят…

На нервах пошла и съела две шоколадные конфеты. Не помогло – смсов все не было…:) И тогда уже пошла и съела… очень много пряников, шоколада и печенья. Реально много…

В лес гулять не хочу, танцевать – тоже так не могла, смов не было, и я пошла спать. И тут получила три сообщения, отправленные мне еще ночью:

– Люблю!

– Анечка, как у тебя дела?

– Не могу больше без тебя!

И опять это лучшее, что можно было мне сказать! Ну и конечно, сразу возникает вопрос: «Ну и чего ты волновалась-то?».

Но конфеты и пряники уже внутри: надо танцевать, гулять и купаться.:)

И снова смс-переписка. Опять было клево. Это раз в 20 больше моей предыдущей переписки с тем виртуальным женихом, и тут я реально улыбаюсь от каждого смса. Прикольно.:)

Так я объелась конфет и печений, получила свои смсы и теперь оттягивала танцы и прогулку очередной перепиской:

– Я уговариваю себя пойти делать гимнастику, танцевать, упражнения, купаться… Придумала все правильно, но надо же начать! Я могу! Я сделаю это! Сегодня! Скоро!

Дальше было отлично.:):

Андрей: – А я читаю вчерашние смски.

Я: – Твои или мои?

Андрей: – Твои, конечно!

Я: – Да уж… И че думаешь по этому поводу?

(Я думала, что речь о моем мате и моей депрессии вчерашней вечерней).

А: – Ну, если б не чувствовала ничего – не стала бы купаться, целоваться и спать.

(Это реально моя смска, и я писала это в ответ на вопрос: «Ты хоть что-то чувствуешь?», но сейчас это было очень «в кассу»).

Я: – 5 баллов!:) Ну скажи уже мне, чтобы я шла заниматься! Завтра я сама уже, честно!

Дальше было тоже клево:

А: – 90 смсок в сутки это неплохо!

Что делаешь?

Я: – Ааа, я сделала это! Час хоккейного времени физ. упражнений!

А: – Умница!

К вечеру я совсем запуталась в происходящем и даже попробовала об этом написать Андрею. Этот был смс в пяти частях, и ну его сложно понять (даже если не делить на части)… Это выглядело так:

– Тут думала. У меня как бы полная измена началась. Что я в твоей реальности почему-то… Вариантов, когда могла бы быть у нас с тобой такая переписка, до фига. Вариантов, когда она могла быть честной с моей стороны – один. Это если бы у меня та встреча в Москве не состоялась, и я бы сделала все, чтобы она не состоялась! Я сделала все… Ты хотел, чтобы все честно – да пжалста! Только я-то чего хотела?! Я-то где?!

И понятно, что понять это нереально: ужас, что у меня в башке! И понятно, что дальше обсуждать мы это не стали – говорили только про секс.:)

Ну и дальше я все собиралась на речку, думала про упражнения и про здоровье.

Около полуночи позвонил Андрей сообщить, что положил кучу денег на телефон, и мы проговорили часа три. С плохой связью он перезванивал раз 20. Дурели оба! Непонятно ничего!

Это нереально – какие-то школьные эмоции! Причем, мне плохо… но мне кайф! Это совершено отдельно все! Получаю сейчас то, что могла бы получить лет в 15! Ну примерно…:)

И вот мы так уже три ночи…

28 июля

В 8:00 встала, прогулялась свои 5 км в лесу, потом упражнения.

Пока гуляла, всю дорогу думала, как же я странно все сделала перед этим свиданием несостоявшимся, и ведь очень последовательно…

И что вот если бы не было той истории, то не было бы сейчас такой «школьной» истории. Ну а дальше можно морочиться часами… Типа «если бы да кабы…».

Андрей говорит, что приедет скоро. И, мол, и неважно, что тут в это время будут и все его родственники: все равно эту историю они знают уже почти 20 лет, и «все прекрасно понимают».

Идея безумная. Но безумно клевая!

29 июля

Была у соседки. Все поехали за черникой. Как же я ее не люблю!:) Так они еще ничего в итоге не собрали и промокли…:)

Утром было солнце, днем посерело и начался дли-и-инный дождь. Утром я уже не помню смсы, а вечером из-за дождя оборвалась связь.

Пока Андрей перезванивал, я решила поставить недавно присланный папой диск Анны Герман. Включила и… застыла. Там было три аккорда, и она запела: «Все говорят, он маленького роста (ну и дальше там пара строк)… а он мне нравится, нравится, нравится…».

Да мне вообще всегда нравились высокие женихи, но важен, конечно, не рост. И тут надо заметить, что Андрей где-то моего роста, а я же невысокая совсем, и стать манекенщицей шансов у меня не было.:) Да я вообще про таких невысоких никогда не думала! Да, ниче не понимаю.:)

:) Я уже замучилась с такими киношными эпизодами жить.:)

В три ночи было еще трогательное «Анюта, целую».:)

30 июля

Была у Аллы. Поговорили немного, потом она занялась грибами, я пошла домой, и вот что было дальше:

Я: – Загораю. Сейчас пойду делать гимнастику.

А: – А я на работе. Но ты пиши! Гимнастику сделала?

Я: – Ну да, теперь думаю, идти ли с соседками в лес.

А: – Ты с ними что-то обсуждаешь?! Они тебе насоветуют…

Я: – Не, нормально: Алла советов не дает принципиально.:)

– Сейчас слушаю, как кто-то из приехавших соседей говорит с ребенком: «Ты что делаешь?! Хочешь, чтоб въебала сейчас?!».

А: – Они могут…

М-да, ну вот зачем так с детьми-то?! Рановато как-то, и такие вопросы сделают же этот язык родным! Эх, а ведь они могли бы и настоящий французский учить:)

Я: – Блин, дождь. А мне еще на речку! Я не хочу в холодную речку и лучше буду думать про теплую ванную! Хотя легче не станет точно…

Сходила и искупалась в холодной речке, сделала 30 минут гимнастики: пассы и упражнения на дыхание. Все это успела за час и вернулась переписываться!

А: – 172 смс – это круто.) На речке была?

Я: – Да, только вернулась. Еще петь хотела. На фиг. Хватит танцев. Завтра.

Потом мы долго и безуспешно пытались понять друг друга в этих смсах – я уже стала нервничать… А у меня еще два дня назад кончились антидепрессанты (по инструкциям резко бросать нельзя, и вот я их пила понемногу), и я реально нервная. А тут столько поводов!:)

Но кончилось все хорошо.:):

А: – Я тебя люблю и целую!

Потом еще созвонились ночью: вроде стало клево и весело! Я даже не поняла, что эти проблемы с нервами были от таблеток, он тоже не понял и говорил обычную фигню про «надо относиться ко всему проще» и «как с тобой сложно»…

Связь оборвалась, потом я еще бродила и думала, пробовала спать – не получилось. Я не хотела звонить Андрею, но больше ничего в голову не приходило. Поболтали – обсудили, какие все дураки и забыли, что у меня просто эти ужасные таблетки кончились, и вот сейчас так «непросто».:)

Часа два еще пробовала уснуть – никак. Долбаные таблетки! Мне становилось все хуже, и я уже жалела, что и Андрея грузила своими проблемами! И ела ночью шоколад на нервах…

31 июля

Уснула в семь утра. Проснулась в 12:00 и пошла купаться, делать упражнения и пассы.

Уже ничего не знала, кто и когда ко мне сюда приедет, переживала, что мучила вчера Андрея. Из Москвы снова прислали много вещей – среди них эти антидепрессанты несчастные… Невролог сказал их не бросать, и вот я все продолжаю… Зачем-то…

Пришла домой и на нервах снова съела много шоколада. Вот такие побочные эффекты, если кончаются антидепрессанты…

Вышла погулять. Ну вот зачем я наелась шоколада?! Теперь спорт.)

Гуляла в лесу, потом плавала, потом домой… Пока возвращалась, в башке была такая мысль: «Со мной никто не может справиться… И я сама никогда не знаю точно, чего хочу!».

Уснула от усталости. Проснулась и поделилась вкратце этой мыслью последней с Андреем, поделала упражнения всякие.

Зашла Алла – поболтали немного…

Сижу вот теперь размышляю…:) Фигня все-таки, что я очень много ото всех требую – так сложнее просто, а мало хотеть я не могу же.) Вит теперь не общается больше – потому что я «не знаю сама, чего хочу»…

Я еще позанималась своей гимнастикой, пошла искупалась, пришла и получила смс:

– Что делаешь?

(Ну, это типа «Как дела?») Реакции у меня другие уже. Да уж, я сама управляю ситуацией… Сама все порчу, например. И теперь еще сама пытаюсь все не испортить…:)

Но зато у меня был этот дикий импровизированный кайф, что как будто всем управляю не я, что все зависит не от меня (а я просто влюбилась)!:) Ну да, недолго – пару дней, но это было! Это реально новое. Ладно, так не бывает, может, но я это чувствовала!

Заходила Алла опять, обсуждали, как жить.:) Теперь я реагирую в смсах проще:

А.: – Что делаешь?

Я: – Ходила купаться. Как ты?

А.:– В порядке. А купаться ночью это классно.

Я: – Ага, и тепло. Потом спится хорошо.

1 августа

Уснула вчера в полночь, проснулась в 6:00 и получила вчерашние смсы Андрея:

– Спишь?

– Злюка!:)

Вот, я просто попробовала общаться и смотреть на мир попроще.:)

– Я так тебя хочу!

(Ну, к чему все и велось.)

И еще: недавно я поражалась, что бесконечные советы всяких «мудрых» женщин про отношения с мужчинами (ну, например, что «слово «жалко» в разговоре с мужчинами говорить нельзя!») сейчас все можно забыть, и просто быть собой!

Так вот: это фигня – правила все те же!:) В смс-переписке тестирую их уже два месяца, и что-то я вдруг подумала, что они такие не для всех, может.:) Не, для всех.:)

Не надо грузить проблемами.

Нельзя настаивать.

Лучше беречь свое внимание.

Инициатива должна быть с мужской стороны.

Управлять ситуацией должна я, потому что это все-таки моя жизнь.:)

Почему-то эти правила работают всегда. Но я два дня верила, что это все не так. И было круто!

Сходила за грибами. Лес усыпан маслятами! Пришла из леса, не нашла новых смсов, возилась с грибами, потом уснула и видела странный сон…

Андрей в Москве потерял у меня дома свой паспорт, и мы долго и безуспешно его иска ли, а теперь я узнала, где он лежит. Ну правда, я сама дико обрадовалась! И запомнила сон почему-то: странно очень.:)

Я решила, что надо бы рассказать эту новость:

Я: – Приснилось сегодня, что я нашла твой паспорт. Помню где. Приеду – посмотрим…

Все очень актуально, и поэтому ответ я получила быстро:

А: – Не говори про паспорт – я полдня стою в паспортном столе.

Я: – Ну, будет два…

А: – Все-таки сдал документы!

«Ну, на это можно и не отвечать», – подумала я и собралась тащиться к этому несчастному колодцу за водой… Ну, еще немного взгрустнула, что нет пока больше смсов, и собралась идти по лестнице… И, конечно, почему-то в эту секунду получила смс:

– Принцесса гимнастику сделала?

Все, за водой я пошла в хорошем настроении.:)

Конечно, это чудесное слово и чудесный статус!:) И именно принцессами чаще всего называют маленьких девочек после того как рассказывают им сказки, и так настраивают дочек и внучек надолго! Хотя, меня так не называли – и откуда я этого набралась?!:) Наверное, прочитала много сказок…:) Ну, вот об этом я и размышляла, пока тащила тяжелое ведро с водой от колодца…:)

И пока ходила за водой, понимала, что, блин, видимо, такое желание постоянного «мимолетного восторга», как будто чуть-чуть остается до королевы. Ну это типа как хотеть всегда жить в настроении-секунде, после вопроса «Ты выйдешь за меня замуж?». И вот это я думала, что я себя знаю. А сегодня утром понимала, что не, не знаю. «Да тут еще копать и копать…».:)

И дальше я вернулась, и снова смсы:

Я: – Гимнастику делала. Утром. И ходила за грибами: там столько! Первый раз такое вижу! За полчаса кг 5.:)

А: – Везет!

Я: – Теперь учусь солить. Столько нового на этом «краю света»!

И дальше возилась с грибами: жарила их и солила. Ну, жарить-то я умею, а солить не очень. Зашла к соседке спросить, как это делать, и она мне подробно объяснила, что надо начать с того, что на день замочить маслята в воде. И больше ничего до завтра – отлично, пойду писать смсы!:)

И пассы. Я уже не хочу замуж за чиновника – хочу, чтобы Андрей приехал.

Разобралась с грибами и упала спать. Закрывая глаза, получила смс:

– Лучше бы тебе вместо паспорта приснился я.

:)

Это раньше он мне писал, что жить без меня не может… Ну что я могу почувствовать, делая сравнения? Конечно, я скучаю по «большой и чистой любви»!:) А всякие хитрые вопросы и остроумные замечания у меня, блин, два месяца в моей прошлой переписке были – «плавали, знаем»…

С этой мыслью я и уснула.

2 августа

Проснулась часов в пять. И надеялась, что хоть сегодня все начнется по-доброму – хоть и в 5:00.:) И получила «разумные» смсы:

– Что не пишешь?

– Давно хотел тебя спросить: зачем я тебе нужен?

…Отлично! Прямо такие добрые и чудесные слова любви! И я со своими расшатанными нервами, конечно, распереживалась… Ну что за.?..! А я тебе зачем нужна?! И вроде все понимаю, но там столько вариаций и деталей! И не понять ничего!

Понять я не могу, но нервничать могу шикарно!

В ужасном состоянии ходила в гости к Алле. Типа поговорить: она мне сказала всякие умные слова. Потом я пошла в лес собирать грибы. Их до фига! Но мне не до грибов…

Днем я не помню, что было. А, я поняла, что слушать советы всякие, и даже разумные рекомендации (ну типа «быть сдержанной» и т. д. – ну неважно какой, главное, что не собой) не стоит. И наигралась я уже… сколько!

Так вот, я это поняла, и от души написала Андрею штук 10 смсов, чтобы выговориться. Про советы других людей тоже. И я не помню уже, как там было точно, но Андрей искренне удивился:

– Да что они могут знать?! Разве они любили так, как мы?!

Офигенная мысль.:) И очевидная. И как-то мне не приходила в голову. Мне реально лучше от каждого смса.:) Такого не было еще. Ох, действительно, ну я-то как могла забыть, что «все очень индивидуально»?!:)

И вроде переписка была уже нормальная вполне… И дела были. Только про любовь опять не было всяких красивых слов – а я же уже привыкла, и хотела их, блин.:) Ну вот, нашла себе повод понервничать! Уснула на часок – проснулась и прочитала еще много соответствующих смс от Андрея. Например:

– Ты жестокая.

Как выяснили, он услышал какую-то неправдивую бытовую историю о наших с ним приключениях, и вот отреагировал… Стали разбираться: все выяснили, но настроение уже было испорчено…

Мне было ужасно. Я реально страдала. Пошла гулять в лес. С жуткой мыслью: «Можно потерять все!». Если б я умела, я бы рыдала. Было дико плохо. Я делала все эти пассы, чтобы успокоиться и чтобы не вспоминать эту дневную переписку…

Когда стала чувствовать себя спокойно и уверенно, вернулась и получила восемь смс о любви.:) Реально полегчало. Я-то думала, что сойду с ума… И потом мы переписывались уже с фантастической частотой!

Вечером еще проболтали часа 2–3 по телефону. И опять типа такая школьная любовь – очень непонятная, удивительная и все такое.:) Обсудили все!

Да я вообще никогда не думала, что с ним можно разговаривать на любые темы, которые мне интересны! Ну, в шоу-бизнесе он вряд ли понимает много, но и мне не это сейчас важно.) Секс тоже не самое важное, но можно было многие вещи и раньше узнать… Ну да, важны и отношения, и когда «тебя понимают». Это редко.

Уффф, и меня реально отпустило! И опять мне рассказали про большую любовь! Вот я не могу понять: вроде у меня была большая «любовь всей жизни», и я отодвинула ее легко на четверо суток в Москве недавно… Хотя вспоминать все это – да, тяжело…

Потом говорили даже про реальные вещи: про жизнь вместе и т. д. Конец разговора был отличный, и в смсах!

Я: – Может, я странная, но я очень хочу сказать «Спокойной ночи!».

А: – Ты супер!

– Целую.

Я: – Ура! Кончились конфеты, и теперь точно буду супер.:)

– Закрываю глаза, и пусть там во сне тоже будет нежно.

И про конфеты: я реально три дня уже ем конфеты, печенья и шоколад. Типа психую. Вот и сегодня. Но вот они закончились!:)

3 августа

Утром встала в 6:00, не нашла ничего в телефоне и написала Андрею крутившуюся в голове мысль:

– Вспомнила. Ко вчерашнему разговору. Я сказала, что хочу, чтобы ты приехал. Ты говорил, что тебя разрывают на куски, и все говорят «приезжай!». Я сказала: «Я ТАК хочу, чтобы ты приехал!». Чувствуешь разницу?:)

Сходила в гости к Алле, еще соседи трогательно поделились со мной чесноком для грибов. Целых четыре дольки дали!

А у меня грибов за три дня сборов уже сто-о-олько… Я все не могу это засолить… А цель-то типа какая? Есть-то кто будет?!:) Мне вообще по диете и после анализа крови грибы просто нельзя.:) Но чеснок я взяла.:)

Еще все соседи сказали мне, что я похудела.

Пришла домой – смсов все не было. Я написала обычный вопрос:

– Че молчишь?

Влюбилась, может?:)

Ну и в ответ получила и ответ на этот смс и еще много утренних, и даже ночных…:)

И потом были еще:

А: – Можешь узнать незаметно, когда все из моего дома уезжают?

Я: – В пятницу.

А: – Ура!

Я: – Что это значит?

А: – То, что ты думаешь.

Отлично!

За грибами не пошла – уже собранные-то почистить не могу.

Вечером позвонил Андрей, и где-то в четыре утра я пошла спать… Мы сходим с ума. Остановиться мы не можем…

4 августа

Я проснулась в 11:00 и опять стала нервничать, что опоздала на ту встречу. Позавтракала правильно по всем диетам и ужасно переживала! Ну, и пошла к соседям за печеньями… Мне дали батон белого хлеба только.:) Я была чудовищно нервной, и вроде даже испугала там всех. Потом зашла и к Алле, съела там еще килограмм печенья… Мне было ужасно!

Но, как всегда, это было еще хорошо…

Пришла домой, получила «Я тебя люблю!» и давай переписываться! И утром еще получила успокоительный:

– Анюта, я не могу без тебя жить!

А потом Андрей позвонил сказать, что из-за работы у него не получается приехать, врачи там еще какие-то, и мы оба ужасно переживали, говорили о любви и снова психовали. Мне в моем состоянии только этого не хватало! И при этом я же еще его успокаивала и говорила, что все будет хорошо и т. д. Творилось какое-то безумие…

А дальше я поняла, что растолстела – еще этот хлеб сегодня… Еще сигареты кончились. А что, очень отрезвляет.:) Зато курить не буду.:)

И дальше я весь вечер и всю ночь переживала, что вот так все странно получается с приездом Андрея. И опять это: вот вчера было хорошо, а сегодня наоборот… И чего я только ни делала: и упражнения, и пассы, и опять перепросмотр… Было дико плохо.

И при этом я чувствовала, что он приедет. Я не знаю как и когда, но скоро.

Мне было ужасно, короче! И я же сама себе все это устраиваю! Я не могу себя понять – что нужно и что не нужно делать, чтобы было хорошо и спокойно.

Я реально волновалась и даже звонила братьям Андрея узнавать, что там, потому что он перестал отвечать на мои звонки. Но с родственниками он тоже не захотел разговаривать.

Вечером сходила в гости к соседям, вернулась и опять ничего не нашла в телефоне. Делала перепросмотр, и потом уже знала, что он напишет. И приедет. Но нервничала «по привычке» все равно.

В итоге знала, что уже могу идти спать – он напишет, но уже ночью. Ну и откуда я могла это знать?! Непонятно.

5 августа

В 5:30 я проснулась, нашла ночной смс Андрея:

– Напиши! Люблю тебя. Схожу с ума.

Ну откуда я могла это знать?!!

И опять та же тема: вчера все было хорошо, а сегодня наоборот, и так по очереди… Ну значит, сегодня все хорошо снова!:) И чего я вчера не догадалась?!:)

Я реально могла написать только так:

– Доброе утро! Все будет хорошо!

(Психотерапевт… блин…). Я себе утром это внушила. Ну зато этими переживаниями я отвлеклась от вчерашних. Блин, а вот можно так, чтобы их вообще не было?!:)

Андрей написал:

– Все нормально.

Я написала:

– Ну клево.

Реально хотела прогуляться в лес в 6 утра, но пошел противный дождь. И я пошла делать свои упражнения гимнастические.

Схожу с ума в своем виртуале…

Сделала гимнастику, почувствовала, что все мне напишут, все мне ответят, и Андрей скоро заедет, и что вообще все будет хорошо.:)

Ну и где же, блин, тогда все эти смсы и т. д.?:) Ну, у меня же проблема с терпением… Написала сама, поболтали:

Я: – И ведь я правда хотела в лес в 6 утра идти гулять! Типа за здоровьем. А дождик.

А: – Знаешь, как я этот лес вспоминаю часто!

– Принцесса гимнастику сделала?

И опять пауза – я делала свои упражнения, в доме убиралась даже. Дикий холод! Опять! И бесконечный противный холодный дождь! Я еще печку свою топить не люблю…

Вышла на балкон и получила много смс – и утренних и потом… Долбаная связь! И все равно продолжение:

А: – Что делаешь?

Я: – Навожу порядок.

(Это я после своей уборки в доме прочитала).

Я: – Сделала гимнастику.

И понимаю, что могла бы быть другая история, да. Но если бы у меня была она, то я бы не узнала и не почувствовала, что такое реальное какое-то любовное безумие, как это было вчера! Не то, как я переживала, а то, как мы общались…

Хотела смсов – пожалуйста!:)

Потом я ответила что-то про погоду. И снова тишина. Но про связь местную уже давно все ясно… Смсы приходят раз в час, но по пять штук… А раньше пять в день – это было такое счастье.:) А сейчас другое. М-да, в сто раз страннее. Но и в сто раз более редкое…

Это очень многое должно совпасть: это и взаимная симпатия – сильная, очень сильная, и похожие характеры, и энергетика, и эмоциональная нестабильность вокруг какая-то, и секс еще этот.:)

И при этом я еще в чудовищном стрессе (ну только что без слез), и еще успокаиваю иногда Андрея, хотя всю жизнь была уверена, что это меня мужчина должен успокаивать. Та еще… ерунда.:)

И при этом Андрей мне вчера еще поучительно говорил:

– Ну неужели ты не понимаешь, что настоящая девушка никогда не будет говорить мужчине о своих проблемах?!

:) Да все я понимаю…:) Ну да, я рада, что он чувствует себя настоящим мужчиной, но тогда и настоящим мужчинам говорить о своих проблемах и переживаниях тоже не стоит.:)

Это такое кино!

Маа-а-а-ама! Нет сил думать! И про то, и про другое… Но это все по очереди, и когда чуть-чуть становится получше после последних смсов, я начинаю переживать по остальным поводам… Хотя, с смсами я реально улыбаюсь…:) Сегодня было так:

А: – Напиши!

(Это МНЕ такая просьба – непривычно и чудесно!:))

Я: – Пишу. Тут дождик все идет холодный – гулять не пойдешь. Вот, убираюсь и готовлю…

(И правда, весь день холодный мерзкий дождь и ужасный холод).

А: – Ну ты молодец!

Я: – Готовлю овощные котлеты. Блины на фиг. Пусть фигура хорошая.

А: – У тебя фигура супер, не испорть ее.

(Ну фигня – уже испортила, теперь по новой…)

Ну еще обсудили всякие бытовые и полезные вещи. Это все суперважно и полезно, но я ненавижу убираться (беспорядок ненавижу тоже, но могу терпеть). Но это хоть быстро – и чудесные перемены налицо!:) А готовить долго, но это вообще можно заменить фруктовым рационом. А вот мытье посуды заменить нечем…:)

А: – Каждый смс – твоя улыбка, это круто!:)

– Анют, пиши!

– Прикинь, мой друг – поклонник Беаты.:)

– Ты такая известная – я даже не представлял!

– Автограф дашь для друга?

Я: – Автограф это просто, конечно.

А: – Ты вернула меня к жизни!

Да уж, знал бы он, чего мне это стоило… Реально дорого… Но и он вернул меня к жизни! А все мои эмоции и та странная полубезумная влюбленность этого стоили!

Такое бывает раз в жизни, и то не со всеми.:) Круто, это прямо школьные по силе эмоции плюс взрослый опыт – это бывает очень-очень редко.

А: – Анют, пиши!

– Пиши!

Я дурею: это моя реальность.:) Хотела писать – пиши!

6 августа

Продолжаем вчерашний разговор, и про мои таблетки, и про нашу следующую встречу тоже:

Я: – Да все понимаю, но я знаю, что если ничего не делать, то ничего не будет…

А: – Я люблю тебя, и все это знают. Что будет – я не знаю. Что делать – может, поделишься?

Я: – Все будет хорошо

(ну и чего-то еще умное).

А: – Люблю! Просто помни!

Ну и дальше были мои «правильные» мысли про любовь и про жизнь…

Ходила гулять. И еще была веселая история.:) Меня увидела Алла, такую неспокойную, и сказала: «Ой, я тебе это изображу лучше! Да-а, это и есть та самая «любовная лихорадка».:)

И снова смс:

А: – Я тебя люблю больше жизни!

Я реально улыбаюсь от таких слов.:)

И я понимаю, что Андрей это просто как будто отражение всех моих желаний и представлений о любви. Я так и хотела – ну да, правда, Вит называл это «эгоманьяки»…:)

Это все эти шаманские техники срабатывают всегда: я начинаю делать перепросмотр и приходит смс: «Пиши!». Это если я хочу писать…

Сегодня был смс, потом звонок. Не все понимая, я хотела только позитива. Опять услышала, что я идеал и про безумную любовь, а потом уже начались наши переживания и почти истерики. 1-ый звонок был классный, 2-ой раз я взяла трубку, и было уже сложнее – но мы реально просто не можем перестать общаться!:)

Ну, и если он отражение моего «эго» и желаний, то почему же он не едет?!:) Опять я не понимаю, чего хочу…

И день переходит в вечер. На улице мерзкий дождь. Я пошла делать перепросмотр опять. И я точно знала, что завтра будет солнце. Готова была спорить…

И были еще смсы:

А: – Анечка, напиши!

Я: – Вот что я умею делать шикарно, так это писать, ну и думать, что я знаю, чего хочу…:)

Потом я пошла на речку и купалась там в этой холодной воде. После речки вернулась переписываться, конечно. А дальше было новое шоу. По телефону еще я спросила, а можно ли писать о сексе, и он, понятно, сказал, что можно и т. д. И был настоящий виртуальный секс!:) И смсы:

– Я тебя люблю!

Я проснулась ночью, часа в три, и написала много смсов, но что-то он не отвечал. Я перезвонила даже: он ловил тачку и ехал положить деньги на телефон, чтобы перезвонить… Тут я вспомнила свои недавние размышления о том, что можно даже и поменьше теперь говорить по телефону – лучше смсы, ну, попереживала опять привычно.

И в эту секунду телефон зазвонил. И я, которая собиралась больше не отвечать и не болтать, ответила. И час мы не могли остановиться.:) Разговор кончился только тогда, когда кончились деньги на счете.:) Такие теперь ночные безумия…

7 августа

И потом я уснула опять. Проснулась уже с совершенно новой головой. Я окончательно пришла к выводу, что творится полный… Что Андрей это воплощение меня, что я как будто разговариваю, общаюсь с собой… Вспоминаю кучу странных деталей:

что он звонит, когда я жду звонка;

что он отвечает то, что я хочу услышать;

что иногда отвечает мне моими же словами;

что отвечает всегда;

Ну да, иногда все наоборот и «все не так», и тогда я в ужасе – тогда я уже ничего не понимаю.:)

Короче, сегодня у меня было полное ощущение, что я общаюсь с самой собой. Типа «альтер эго». Короче, был…

В таком настроении я поняла, что не могу не поговорить с собой, и стала писать смсы, забыв про все упражнения:

Я: – Как дела? Спишь?

А: – Не, не сплю.

Я: – Думаешь? Я тоже. Секс лучше – там проще и приятнее.

– Я очень много чего поняла.

(Ну и еще что-то умное.)

А: – Думаешь? Я тоже. Секс лучше – там проще и приятнее.

Ну вот, пожалуйста – мои слова.:)

И я ответила, что-то про «захочешь – приедешь».

А: – Блин, я тут не на вечеринках развлекаюсь!

Я: – Я про вечеринки и не говорила. Я и так знаю, что я лучшая.

А: – Самая лучшая!

:)

А: – Не молчи.

– Что делаешь?

– Анют, не молчи!

Я молчала потому, что была у Аллы, и она меня спасала.:) У меня было сильное ужасное понимание, что я общаюсь с собой… Все перевернулось с ног на голову!

Алла успокаивала и говорила, что такие мысли о «своей реальности» бывают в 17–19 лет, что так бывает у сильно влюбленных, что ей с мужем вообще снились одинаковые сны, что это бывает раз в жизни и редко, что все хорошо, что странно любить одного и спать с другим, что надо жить просто этой любовью и т. д.

Я вернулась от Аллы, и было безумие! Обычно я делаю всякие энергетические штуки, но тут забила на все. И получила самую… офигенную переписку:

Я: – Меня Алла успокаивала, говорила, что мне везет…

А – В чем тебе повезло?

Я: – В эмоциях, и что я тогда проимела все в Москве – зато поэтому теперь здесь, и поэтому такая история!

А: – Что проимела в Москве?

Я: – Что проимела, то проимела.

(и чего-то еще умное).

А: – Я просто тебя люблю. А что ты чувствуешь?

Я: – Ну ты ведь мои мысли читаешь!:) Что-нибудь чувствуешь?

А: – Все чувствую, просто не верится.

– Наверное, я ждал тебя, и поэтому ни разу не женился.

– Я знал, что мы будем вместе задолго до нашей встречи.

– Вот как такое возможно?!

– Пиши!

– Все, что происходит, я чувствовал.

Я: – Давно?

А: – Очень давно.

Я: – А чего же не сказал?!

А: – Не знаю.

– Представляешь, каждый день о тебе думал, чуть с ума не сошел.

– Теперь понимаешь, какие у меня к тебе чувства?

Я: – И про аварию ты знал?! Чего молчал?

А: – Конечно, знал. А что молчал – говорить некому было.

Я: – Ну позвонил бы…

А: – Ты много лет живешь у меня в сердце.

– Каждый день с тобой общался! 15 лет!

– Твоя авария чуть не убила меня.

Я: – Ты же типа знал?!

А: – Тебе этого не понять

Я: – А что будет дальше – ты тоже знаешь?

А: – Сложный вопрос.

Я: – Ну ты чувствуешь что-то?

А: – Наверное, чувствую. А ты?

Я: – И… офигеваю. А ты?

А: – И я.

– Пиши!

Я: – Блин! Ну я же просила!:) Я пила чай с конфетами и печеньем. Ну скажи, что не надо бы:)

(И так уже неделю, и еще покупаю новые! Потолстела, кг на 5 наверное уже. Хотя все говорят, что похудела.:))

А: – Перестань! Не делай этого больше!

Я: – Не буду. Все, я обещала! Типа теперь придется тащиться на пляж, гимнастику, занятия с дыханием и убраться уже на 2-ом этаже заодно.)

А: – Ты самая красивая, нежная, стройная!

Супер.:)

Я: – Ни фига себе виртуальные страсти!:)

Я сходила на пляж и обратно – 5 км. Там «Бодифлекс», пассы, упражнения, потом еще дома убиралась. Вернувшись, спросила Андрея, стоит ли сходить в гости к его приехавшим недавно матери и бабушке. Он написал, что «конечно», и я зашла к ним. Посидели, поболтали – все милые, но понятно, что «что-то происходит», и все чего-то не договаривают…:)

Были милые моменты – хотя конкретно меня никто ни о чем не спрашивал (хотя все всё понимают и знают). Мама Андрея меня спросила:

– Ну как настроение?

– Да ничего уже.

– Меняется?

– Да, в Москве было тяжело.

– А что было в Москве?!

– Да, дело одно не сделала…

Да уж, что я сделала, это они знают…

Пока болтали и пили чай, в моем доме громко звенел телефон с смсами Андрея… Уже потом я делилась с ним впечатлениями:

А: – Ну как там мои?

Я: – Все милые, но понятно, что «что-то не то»…

А: – Я так и знал.:)

Я: – Прямо можно даже какой-нибудь розыгрыш или спектакль устроить, например, что у нас будет ребенок или что ты хочешь на мне жениться, например…

А: – Не, не прокатит, я уже говорил.

Я: – Серьезно?! Когда? И какая была реакция?

А: – Недавно. Женись, если хочешь.

Я: – Блин.) Расскажи.)

А: – Давай потом.

Я: – И еще мне столько хочется тебе рассказать!

А: – Расскажи!

Я: – Ну я же говорю – там много. Это лучше потом, при встрече. Ладно, пойду попишу полчаса – давно хочу.

Ну вот, сама прекратила переписку, когда у меня было хорошее настроение (уже знаю по опыту, что это лучший вариант)… Сама решила предупредить, что пойду писать, чтоб он зря не волновался. И получила – волновалась сама! Потому что все закончилось. И че прекращала?!:) Хотела переписку – пожалуйста! Сидела бы сейчас и писала смсы… Ни фига, мне же надо разнообразия…:)

Ладно, занималась дневниками, пожелала спокойной ночи и уснула.

Утром получила смс:

– А что ты пишешь?

Ну, это долгая история – что я пишу.:)

8 августа

Утром я в 8:00 встала, ничего не нашла в этом долбаном телефоне, поделала свои пассы, сходила в гости к Алле (ее не было), вернулась и написала ну нереально содержательный смс Андрею:

– ?

Он ответил через полчасика:

– Я на работе.

Блин, а когда у него были депрессии, и мы тут психовали, тогда тоже были рабочие дни! Да и вчера тоже… Вот мне еще всех волнений с такими пропаданиями и паузами не хватало!

Ну вроде успокоилась. Только тогда вспоминаются все старые проблемы, и я переживала уже снова про «ну зачем я тогда уехала из деревни?».

Печенье я больше не ем, но худеть тоже сил нет.

Зашла опять к Алле (как сеансы уже…). Она из другого поколения, но говорила очень разумно. Она не Вит – это опыт обычный, но реальный… Алла говорила: «Аня, романов может быть много, а у тебя лучше! Это столкновение миров! Так бывает раз в жизни!».

Другой язык совсем! Но красиво! Да, я понимаю, что это фантастические совпадения. Он так хотел меня, а я так хотела любви – и одновременно!

Вечером поделилась этой мыслью с Андреем. Он написал:

– Да, это просто чудо.

Я ни фига уже не понимаю… Там я знала, что меня привлекает, тут – нет. То, что меня любят – это я проходила уже.

Еще Алла говорила, что это счастье, что я пропустила ту встречу, что у меня «с головой плоховато», если я этого не поняла еще…

Дома опять переписка – раза в три больше, чем обычно!

А: – Принцесса, не злись на меня!

Я: – Не, я не злюсь, я на себя всегда.

А: – Почему злишься на себя?

– Я тебя люблю! Не забудь!

Я: – А, еще я нашла сравнение! Ты умираешь – смеешься, как мало я знаю про секс, а мне так же прикольно читать твои смсы: я про орфографию.:)

А: – Это тебе надо смеяться – я про секс знаю меньше.)

Я: – Там главное не знать, а уметь чувствовать.

А: – И я, по-твоему мнению, умею?

Я: – Умеешь, и еще умеешь объяснять, что важнее.)

– Просто я недавно в Москве узнала и поняла много нового про секс. Все как-то лучше.:)

А: – А чего так долго понимала? С другими трудно было понять?

Я: – Да не то что трудно было понять – просто не смогла.:)

А: – Я просто тебя не знаю, так сделал бы лучше.

– Но у нас с тобой похожи характеры, мне кажется.

Я: – А если слушать желания? И че делать?

Правда, потом я подумала, что сама своих желаний толком не знаю…

А: – А ты знаешь свои желания?

М-да-а… Ну вот как это?!

А: – Я иногда вижу, что надо делать. Просто некоторые не знают, чего хотят.

Я: – А со мной что-то понятно?

А: – Почти. Догадываюсь, но с тобой сложнее, чем с другими. Почему – не спрашивай.

Я: – И как ты все это понимаешь?

А: – По настроению, поведению – просто чувствую.

Супер.:) И это мы просто про секс так непросто…:)

Я: – А меня учили как вести себя с мужчинами – вопросов не задавать и т. д.

А: – Это точно, есть свои секреты, про которые я тебе не скажу.)

Да знают все уже давно ваши секреты…:)

Потом я сходила на речку (ну, там 45 минут гимнастики). Как это я?!:)

Я: – Ты говорил, что не любишь бардак? Самый большой бардак у меня в голове! Вот где надо порядок!

А: – Ты умная, и порядок наведешь.

Я: – Это я с бардаком умная. А без… умнее.) (И чего-то еще…)

Все правда, мы реально сходим с ума…

И вечером:

Я: – Что-то мало пишешь сегодня.

А: – Голова забита разными проблемами.

Я: – Какими?

А: – Давай не буду тебя грузить.

Я: – Ну че такое?

А: – Чувствую, что скоро будет что-то плохое.

Так, здесь пауза, и вспоминаю все про гадания… Помню, в школе мы гадали на имя жениха. И я не знаю почему, но все время получалось «Андрей». Я знала только одного Андрея, но не думала про такой вариант. И еще Вит мне сказал, что к лету я познакомлюсь с человеком – «с беленьким», невысокого роста, как он его описал. Я не люблю блондинов и надулась, а Вит стал говорить, что не блондин, а русый, скорее, ну, «светленький». Ну ничего себе!:)

И помню, как в Москве недавно, когда приехал Андрей, у меня был страшный шок от того, что сейчас я познакомилась с новым человеком! И еще Вит гадал, что типа все будет хорошо, но у него будут какие-то проблемы осенью, и если я тогда его поддержу, помогу там с какими-то серьезными проблемами, и деньгами, может, тоже, то все будет хорошо.

И вот когда он мне сейчас пишет, что чувствует, что будет что-то плохое, я в шоке.

Я: – И что ты чувствуешь: что будет плохое и у кого?

А: – Я не знаю, может, у меня, может, у тех, кого я знаю. Давай закроем эту тему!

Я: – Сам начал.

А: – Ты спросила, а я не хочу врать. У меня все хорошо. Извини, больше не буду.

Я: – И у меня тоже все будет хорошо?

А: – Конечно!

И уже ночью:

А: – Я наполовину сплю.

Я: – Я тоже в постели. Медленная. И пишу левой рукой. Удобнее.

А: – Давай сексом займемся?

Ну что, хотела виртуального секса – пожалуйста.:)

А: – Ну и глупость я, наверное, пишу. Улыбнись.:)

Я: – Давай.

:)

9 августа

Боже, как мне ужасно! С самого утра! Я умираю. Дико переживаю, что опоздала на ту встречу и что потом еще звонила! Что я только ни думала уже! Согласна, тогда не было бы этого безумия с Андреем. Это самая непонятная история в моей жизни.

И опять: ну на… я уехала из деревни?! Так, мне***!

Реально ОЧЕНЬ может помочь приезд Андрея. ОЧЕНЬ.

Как же быть?! У меня нет сил ни на что. Какие на… упражнения?!

В беспомощности просила сил у Андрея даже. Шло время – вроде легче. Или это силы прислали – кто знает…

Пассы. Но все равно дико парилась. Я толстею даже. Но не ем печенье – обещала и, особенно, если Андрей хотел заехать скоро…

Погода фиговая, настроение тоже… Вечером пошла к Алле – она опять успокаивала. Но это было еще ничего, потому что потом я ужасно нервничала в смс Андрею. И еще машину ему разбили… Было все хорошо, а теперь все кругом… наоборот.

Как тут любовь выживает – вообще непонятно… И чего я в Москве раньше психовала?! Теперь это такой… ерундой кажется!

Короче, вечером было так (я своих уже сообщений не помню, все примерно):

А: – Нам разбили машину, на работе заблокировали все мои деньги, пока приехать не смогу – перекрыли кислород.

– Что значит: «Аааа»?

Это кошмар. Когда я написала «Ааа», я еще никаких его смс про проблемы с приездом не читала. Просто мне стало почему-то совсем фигово, и я выплеснула свои эмоции.

Я: – Это значит не очень хорошее настроение.

А: – Я скучаю – может, ты приедешь?

Я: – А ты вообще хочешь приехать?

А: – Хочу, но внимательнее прочитай, что я написал.

– Очень скучаю. А как увидимся – не знаю.

Ну и дальше мой депрессняк, что-то вроде: «Захочешь – приедешь»…

А: – Тут очень много проблем, ты многого не знаешь – просто верь мне!

Я: – Мне реально надо помочь.

А: – Я тебе обязательно помогу, ведь я тебя люблю.

А потом были мои «стрессовые» смсы, после которых мы вообще почти поссорились…

И дальше:

А: – Я к тебе обязательно приеду, как только будет хоть одна возможность. И прости за грубый смс. Улыбнись для меня.

– В субботу узнаю новости – тогда пойму.

– Ты прости! Улыбнись! Бывало хуже.

Я не помню… но клево!:)

Я: – Ну если дела, то, может, хоть на день. В пятницу приехать и обратно, в субботу, хоть в 7 утра, в Москву.

А: – Таких упрямых я не видел!

Я: – Я никогда ни о чем не прошу, но я же говорю, что мне реально нужна помощь.

А: – Что с тобой происходит?

Я: – Кошмар (и что-то еще…).

А: – Нет, это не ответ.

– Все, я устал, чего конкретно ты хочешь?

Ох, как будто мы мало это обсуждали… А дальше он, видимо, уснул. А я сидела, страдала и написала еще смсов 20 о том, как мне ужасно… Я не знаю, как я уснула.

10 августа

Проснулась, поискала утешения, ничего не нашла, написала чего-то, не получила ответ, поделала свою гимнастику, написала еще и получила наконец разумный ответ Андрея:

– Да все будет нормально. Зачем так париться?

Ох, где-то я это уже слышала…

Что-то еще я написала:

Я: – Ну пиши! Я же писала, когда ты просил!

А: – Анют, все нормально, я занят до вечера.)

– Я тебя прекрасно понимаю – бывает очень тяжело. Писать не могу пока.

Делала упражнения. Но ужас, как я винила себя снова за пропущенную встречу! Я не знала ничего хуже. И, главное, все сама же! Вит говорит, что это все сделало мое подсознание. Я умираю, что я не знаю себя. Поделала в три раза больше пассов, от которых тогда было в итоге хорошо…

Днем приходил в гости один из друзей соседа. Он и раньше бывал здесь, и мы иногда общались, но сегодня он зашел попробовать за мной поухаживать, очень приветливо улыбался и ставил всякую веселую музыку в своем телефоне. Мне, конечно, не хватало только этого…:) Наблюдая мое безразличие к веселой музыке и шуткам, скоро он собрался домой… Уходя, рассказал, что завтра многие на машинах едут в Москву.

И вечером:

А: – Целую тебя сильно-сильно, постарайся держать себя в руках.

– А ты никак приехать не можешь?

Я: – Я стараюсь. Я не знаю уже про любовь ничего, но это какое-то приглашение прямо (и что-то еще красивое про любовь и про отношения).

А: – Сегодня твои смс просто супер! Много про любовь. Но я отвечать не могу – много дел и куча забот всяких.

Я: – Ну, главное, что читать можешь – уже легче знать это просто, чтобы писать.

А: – Когда у тебя настроение ничего – и мне тоже отлично.

Я: – Ну сейчас легче.

Ходила в гости к соседям. Устала страшно. Сидела потом переживала, что совсем у меня нет планов – планы строить как-то страшно, да еще и на фоне моей депрессии.

Я: – А, вспомнила еще вопрос: как кого ты меня видишь?

А: – Как девушку.

Я: – Для чего?

А: – Любить надо для чего-то? Не знал…

Я: – Супер.:) Нет, но можно что-то планировать или просто. Ты как?

А: – Я все эти вопросы понял с самого начала. Планировать в смс я не могу и не буду (еще там было что-то философское, и что планировать будем при встрече).

– Я прекрасно понял, про что ты спросила.

(Ну да, про это. Но и я особо не старалась сделать это хитро как-то.)

Я: – Ну, поздравляю с хорошей интуицией. Теперь я уже сама честно не хочу.

А: – Чего не хочешь? Со мной встречаться?

Я: – Встречаться. Я потолстела. Я заболеваю. Уже поздно. На фиг надо…

А: – Не буду больше писать. Теперь ты меня видеть не хочешь.

Я: – Не хочешь – не пиши. Но мне будет хуже. Хочешь?

А: – Не хочу. Хуже желать не буду.

Я: – А лучше можешь?

А: – Я ничего не могу, я не психолог.

Дальше я сидела грустила, не знала, что делать, и написала вопрос, на который 200 % я получу ответ:

– Ты меня любишь?

– Сильнее всех!

(Ответить можно по-разному. Это был лучший ответ!)

11 августа, воскресенье

Я проснулась рано. В 10:00 пошла на пляж. Одна, три километра. Там встретила Аллу, искупалась, пошла домой.

Собралась поделать пассы. И так еще собиралась часов пять. Пока не подумала, что, может, вчерашний приход влюбленного соседского друга был не зря. И это мне реальный знак и информация о том, что можно поехать в Москву. Я все понимала – и про природу в русской деревне, и про здоровье – но мне реально было очень плохо там.

И вот я пошла к соседям попросить их взять меня в Москву. Они говорили, что у них мало места и много собранных вещей, но можно попробовать. Все было «может быть», но у меня уже было такое прямо «несгибаемое намерение», что я вообще не сомневалась. Ну, «если хочешь – уедешь». Успела все взвесить, и даже о своих сомнениях написала Андрею, который ответил: «Приезжай, ведь мы этого вместе хотим!». (И ведь действительно! И правда хотим! На фиг мне эта природа?! И я поняла, что надо, конечно, поехать).

Все, переписку я не продолжала, понимала, что надо бы сделать пассы, и все будет хорошо, но ленилась дико. Часов в семь я сделала это: 40 минут. И дальше было лучше. Я сразу пошла к Алле посоветоваться, а стоит ли уезжать. На фиг природу: у меня такое в голове, что не в природе дело. Алла посмотрела на меня и сказала «Поезжай!».

Она посоветовала “много не трахаться”, потому что как-то у меня потом сил меньше и походка хуже, и я пошла спрашивать про свободное место в машине. Спокойно послушала про “вряд ли”, про «много вещей», и мы поехали через речку смотреть, останется ли место. Волнений не было вообще. И, естественно, место было, и мы поехали. Всю дорогу играл диск с песнями 80-х, и я страдала ужасно, это как гвоздем по сердцу, Спасали смсы.

Меня встретил Андрей. Дома кофе, горячая вода наконец! И секс…

…

 

Любовь

Ну вот как ее описать?! Да, это прекрасно! Но это нужно не прочитать, а почувствовать. Многие авторы описывали ее и в стихах и в прозе, а мы можем только верить им или не верить. Почувствовать это необыкновенное настроение в моей книге можно, читая дневники – я писала их каждый день, и я летала и улыбалась! И я ела любимый шоколад, оставаясь в идеальной форме.

* * *

Встречая меня на улице, соседи говорили: «Ну прямо вся светится!». Это фантастическое состояние, и еще сильнее все было на контрасте с пережитыми ужасами! У меня получалось все! ВСЕ в этом мире было так, как надо! Вплоть до того, что при желании узнать что-то можно было просто включать телевизор – и там появлялась программа на заданную тему.

Это то самое прекрасное состояние влюбленности, с которого начинаются «отношения» и семьи – да вообще многое! Ну да – легкое, но прекрасное, безумие! Меняется все: мир чудесен, все люди прекрасны, и даже погода самая лучшая! А в моем случае это вообще была первая любовь!