…Ну, а больше ничего не надо?

Эта песенка, исполненная Татьяной Овсиенко, поистине была хитом 1990-х: милый мотив, приятный голос, клип, оформленный в стиле 1960-х годов. И действительно, «кто бы мог подумать, как приятно быть женой!» Такое впечатление, что автор слов (естественно, мужчина) сам поразился этому факту. Столько обязанностей на жену взвалили, столько требований предъявили, столько ограничений поставили. А все равно – приятно! Вот оно – женское счастье.

Так уж распорядилась жизнь, что предел мечтаний среднестатистического мужчины – это ласковая и хозяйственная жена: этакое нежное создание, нуждающееся в защите сильного мужчины, мужчины с большой буквы «М»! И ощущать себя рядом с ним женщина должна, как все в той же песенке: «Словно я за стеной каменной спряталась», то есть под надежной защитой и охраной. Высокий крепкий забор вокруг дома не только никого не пропускающий, но и, подчас, не выпускающий из-под этой самой надежной охраны. Иначе женщина пропадет, как моллюск без раковины, покинувший свое жилище, – притаившиеся на каждом шагу «хищники» так и ждут удобного момента, чтобы наброситься на нее.

Старая немецкая пословица гласит: «Женщина – это три «К»: kinder, küche, kirche» (в переводе на русский язык – дети, кухня, церковь). Автором этого высказывания считается кайзер Вильгельм Второй, который говорил еще и о четвертом «К» – kleider – наряды и противопоставил все эти «К» трем «мужским» – kaiser, krieg, kanonen (император, война, пушки). Человеком он был жестким и решительным, без всяких там сантиментов, и разделял жизненное пространство на мужскую и женскую территории. Женщины, по его мнению, должны были заниматься исключительно домом и семьей, испытывая благоговение перед мужем, как пред Господом Богом. На тему «кто в доме хозяин?» придумано множество пословиц и поговорок: «Муж в дому – что глава на церкви», «Жена без мужа – всего хуже. Жена без мужа – вдовы хуже», «С ним горе, а без него вдвое», «Кто жене волю дает, тот сам себя обкрадывает (бьет)», «Воля и добрую жену портит». Единственная вольность, которая позволялась женам – это подбор для себя нарядов, правда, не столько для самоудовлетворения, сколько для услады очей благоверного.

Но если еще на рубеже XIX–XX веков такое положение вещей считалось более-менее приемлемым, то в XXI веке, «в то время, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной», это уже, по крайней мере, нонсенс. Женщина доказала, что способна разбираться не только в моде и домашнем хозяйстве, но общество никак не торопится расставаться с закостенелыми стереотипами. Зачем нужна конкурентная борьба с женщинами, когда в мире и так хватает войн и революций? Иными словами, мужчины увлечены своими «К» – krieg, kanonen (войной и пушками) и до «женских» им нет никакого дела.

Создается впечатление, что кроме своих пресловутых «kinder, küche, kirche» женщина ни на что не способна, а если она с этим не согласна и выходит за пределы кухни и семьи, ее считают либо неблагодарной, либо неполноценной и вычеркивают из списка потенциальных жен. Женщина, сумевшая удачно выстроить свою карьеру, считается, скорее, исключением из общих правил, причем не совсем приятным с точки зрения общественного мнения. Такую женщину «ласково» называют стервой или генералом в юбке, не скрывая своего негативного отношения к ней. Поэтому, вместо того чтобы радоваться своим достижениям и открывающимся перспективам, приходится противостоять стереотипам общественной морали. Вот и получается, что удел реализованных в карьерном плане женщин – это одиночество. Рядом с такой бизнес-вумен мужчины чувствуют себя неуютно: им сложнее проявлять свои сильные стороны, а пресловутый инстинкт защитника и функция добытчика порой оказываются и вовсе не востребованы. Общество до сих пор ждет от женщины робкой покорности, осуждая ее самостоятельность и независимость, считая амбициозность и честолюбие дурным тоном.

О женской покорности и ее последствиях хорошо рассказано в пушкинской «Сказке о Царе Салтане, о сыне его славном и могучем богатыре князе Гвидоне и о прекрасной Царевне Лебеди». Итак, царь, собираясь на войну, оставляет молодую жену на сносях, ожидать его победного возвращения. Он наказывает ей поберечь себя, ждать его и любить. Дальше развивается практически детективный сюжет – царица рожает сына, «а ткачиха с поварихой, с сватьей бабой Бабарихой, извести ее хотят», пытаясь очернить в глазах царя. Они подбрасывают письмо царскому гонцу, в котором говорится, что царица родила «не то сына, не то дочь; не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку». Царь, конечно, разгневался, но, надо отдать ему должное, приказал в ответ ничего не решать без его ведома и «ждать царева возвращенья». Даже гонца за дурную весть не повесил. Письмо неугомонные завистницы, естественно, опять подменили, и вот царица получает ответ, который предписывает боярам: «И царицу, и приплод тайно бросить в бездну вод». Услышав от бояр сей указ, царица, повинуясь «царской» воле, покорно позволила посадить себя и ребенка в бочку. Удивительно, что она не старалась себя спасти, не использовала свою царскую власть, и, по всей видимости, ей даже мысль о заговоре против царя и наследника не пришла в голову. Она безропотно приняла свою участь, быстро поверив, что царь ее вдруг разлюбил. Мало того, она даже не попыталась спасти своего ребенка. Куда же пропал ее материнский инстинкт? Ведь, когда родился сын, она носилась «над ребенком, как орлица над орленком». Вдруг куда-то испарились все ее чувства, она просто повиновалась – не только царю, но и его слугам, поставив себя в абсолютно покорное положение.

Не о таком ли слепом повиновении мечтают мужчины? Царица молча села в бочку и позволила сбросить себя и сына в море. Потом она билась в истерике от обиды и отчаяния, но дело-то сделано! Хорошо, что сын оказался смышленым – договорился с волной, чтобы бочку выплеснуло на сушу, не дал пропасть им с родной матушкой и даже вырасти успел в заточении: «И растет ребенок там не по дням, а по часам».

А что же царь? У Пушкина ничего не написано о том, удивился ли, опечалился ли он исчезновению жены с ребенком. Видимо, для автора это было не столь важно. Из сказки ясно одно – искать он их не стал, но и во второй раз не женился. Скорее всего, так же безропотно принял превратности судьбы, ну, разве что опечалился: «Царь Салтан сидит в палате на престоле и в венце с грустной думой на лице».

Стала ли лучше и счастливее жизнь у «ткачихи с поварихой, с сватьей бабой Бабарихой»? Конкурентку они убрали и получили возможность сидеть у ног своего хозяина, возле трона, преданно глядя ему в глаза. В этом ли было их женское счастье, такова ли была их цель? Неужели раньше, при царице, они не могли так же сидеть возле трона своего господина? Думаю, что могли, но счастливы при этом почему-то не были. Может быть, из-за зависти к царице, она-то к «телу» была ближе. Бабариха и иже с ней получили удовлетворение только тогда, когда избавились от царской жены, но злости, судя по всему, у них не убавилось: «Около царя сидят, злыми жабами глядят». Боясь отпустить от себя царя, лишиться своего «счастья», они всякий раз отговаривают его от путешествий. И прошло достаточно времени, пока царь наконец-то понял, что никто не вправе помешать ему осуществить желаемое. В праведном гневе воскликнув: «Что я? Царь или дитя?.. Нынче ж еду!» («мы слышим речь не мальчика, но мужа»), он отправляется навстречу своему счастью. Неожиданная встреча с женой и сыном взыграла в нем «ретивое», и царь залился слезами. После этого все обнимаются и садятся за стол, на радостях прощая и ткачиху, и повариху, и Бабариху. И ни слова упрека от царицы, ни скандала и рыданий, ни предъявленных обид. Муж вернулся – это ли не счастье?

На одном из тренингов мы с участниками разбирали эту пушкинскую сказку. Обсуждение получилось очень интересным, группа раскололась на два «лагеря» – на тех, кто бы поступил так же, как царица, и на тех, кто ни за что бы не полез в бочку (в этой группе оказалось большинство женщин). Любопытно, что в одном и том же «лагере» девушки руководствовались разными мнениями. Среди тех, кто послушался бы царского приказа, были просто покорные воле супруга. Они беспомощно разводили руками и спрашивали: «Ну, а что еще можно сделать в такой ситуации? Это желание царя, против него не пойдешь, тем более, что за ним сила – бояре». Одна молодая девушка сказала, что полезла бы в бочку «на зло» царю – «и пусть бы он потом локти кусал, поняв, кого потерял!» Как это похоже на некоторых подростков, готовых вот так вот «на зло» всем умереть, не отдавая себе отчет в том, что они навсегда лишаются жизни. Они мечтают только о наказании окружающих, представляя, как все будут без них страдать, не задумываясь о тяжелых последствиях. Подобным способом они стремятся доказать свою ценность, не осознавая, что наслаждаться победой будет уже некому.

Женщина средних лет, тоже оказавшаяся в группе «покорившихся», предположила, что у царицы просто не было сил бороться и что-то доказывать, и это был ее единственный выход. Чувствовалось, что ей близка эта тема и подобный уход от неразрешимых проблем – это фактически избавление, которого она подсознательно ждет, поскольку ни сил, ни энергии, как ей кажется, у нее уже не осталось.

Еще один интересный довод привела женщина, которая так же, смирившись с участью, полезла бы в бочку: «Я, как настоящая жена, которая должна слушаться мужа, выполнила бы приказание, но втайне надеялась бы на чудо, на избавление, которое бы пришло откуда-нибудь извне». Чем вам не сделка с социумом? Вести себя «правильно», хорошо, чтобы получить вознаграждение или даже спасение. Девушка напомнила нам библейскую историю. Бог решил испытать послушание Авраама, повелев ему принести в жертву своего сына Исаака. Когда Авраам занес руку с ножом, чтобы заколоть своего сына, к нему с неба воззвал ангел, сообщив, что он с честью прошел испытание и теперь может в жертву принести овцу вместо сына. Вопрос веры – глубокий, я бы даже сказала, глубинный вопрос осознания бытия, и у него нет ничего общего со сделкой. Но то, о чем говорила участница тренинга, – это не доверие к жизни, это сделка: если я буду хорошей, то меня чудесным образом спасут. А что делать, если чуда не произойдет? Лезть в бочку и сигать с обрыва?

В лагере «непокорившихся» тоже, предположительно, действовали бы по-разному. Кто-то говорил о том, что царица и не должна покоряться боярам: «Да я бы их всех на колени поставила! Будут они мне еще указывать! Я же – царица!» – выкрикнула женщина в запальчивости. – «Да какая она царица? – возразила другая. – Когда ее царь в жены брал, она обычной девицей с прялкой была. А это совсем другой менталитет. И к роли своей царской она толком привыкнуть не успела – царь быстро на войну уехал. Я бы в такой ситуации, скорее всего, просто сбежала вместе с ребенком». – «А я бы без боя не сдалась! Дралась бы до последнего!» – твердо проговорила одна миниатюрная девушка. Мы рассмеялись, представив подобную картину. Но она так убедительно об этом говорила, решительно сжимая кулаки, что ни у кого не осталось сомнения, что без боя она действительно не сдастся. – «Я, наверное, предположила бы, что это – заговор, и заперлась в своих палатах в ожидании царя. Так, чтобы бояре на пушечный выстрел ко мне подойти не смогли», – спокойно проговорила одна из участниц. – «Да? А как бы ты там взаперти без еды просидела? Неизвестно же, когда царь вернется», – резонно возразили ей. Тут в разговор вмешалась еще одна участница из лагеря «непокорных»: «Я не только бы слушать указания этих бояр не стала, а велела бы им посадить в бочку и выбросить в море ткачиху, повариху и Бабариху. Нечего жизнь нормальным людям портить!»

Некоторые говорили, что бросились бы защищать не столько себя, сколько своего ребенка, даже ценой собственной жизни: «Ну, что это за мать, которая не в состоянии защитить собственного ребенка?! Не мать, а амеба какая-то! Где ее материнский инстинкт?» Я вдруг вспомнила историю, которую рассказала мне женщина-беженка, спасающаяся от военных действий во время войны в Абхазии.

Она с маленькой дочкой спешила на отплывающий паром и заскочила на него практически последней. Паром стал удаляться от берега и вдруг в толпу людей кто-то с берега кинул маленький сверток. «Потом я почувствовала, что кто-то запрыгнул следом за мной, – рассказывала женщина. – Это был мужчина. Он крикнул что-то по-цыгански и стал пробираться вглубь палубы, к свертку. Я обернулась и увидела на берегу женщину-цыганку с двумя маленькими детьми. Расстояние до корабля было слишком большое, чтобы прыгать, да и доплыть с детьми она бы не смогла. Я эту картину на всю жизнь запомнила. Эта женщина просто стояла, держа за руки малышей, напряженно всматриваясь в уходящий паром. Кто-то закричал, чтобы корабль развернули к берегу, но вокруг уже стреляли, и капитан не стал возвращаться к берегу. Я протиснулась вглубь палубы и увидела цыгана с тем самым свертком в руках. Не поверите, он держал грудного малыша! Через некоторое время малыш начал плакать, видно, есть хотел. А я свою дочку тогда еще грудью кормила. Пожалела я этого цыганенка. Думаю, что ж я – свою покормлю, а этот малыш голодным останется? Я же мать, в конце концов. Взяла и малыша этого покормила. Когда приплыли уже, цыган, прощаясь, все не знал, как меня отблагодарить, адрес спрашивал. А какой там адрес? Сама не знала, где жить буду, да и какая благодарность – это же все естественно».

Поразительная история! Цыганка, понимая, что не может уже попасть на паром, повинуясь материнскому инстинкту, решает спасти хотя бы одного своего ребенка. Она надеется, что среди людей ее дитя не пропадет. И если говорить о покорности судьбе – мать использует любой шанс спасения ребенка, и лишь потом она готова покориться судьбе. Я не знаю, успели ли они с мужем о чем-то договориться за эти секунды, но он, не раздумывая, бросается к сыну, и в этот момент семья раскалывается на две части ради спасения одной жизни. Женщина, рассказавшая мне эту историю, сама будучи матерью, спасает не только свою дочь (от обстрелов и бомбежек), но и чужого ребенка (от голода), и ею движет не только материнский инстинкт, но и огромная любовь, не требующая благодарности и наград.

В пушкинской сказке главная героиня вытеснила своей покорностью не только способность здраво рассуждать и действовать, но и стремление защитить собственное дитя. Дебаты на тренинге длились долго, группа «непокорных» женщин пыталась склонить на свою сторону более смиренных участниц, желая доказать бесполезность и вред такого жертвенного поведения. В конце концов, одна из активисток вышла в центр круга и, встав «руки в боки», подражая известной киногероине, торжественно произнесла: «Что бы там не случилось, мы женщины должны быть НЕПОКОБЕЛИМЫ!», – и все участницы зааплодировали.

Во время психологической консультации я решила поговорить об этой же сказке с мужчинами, индивидуально, не в группе. Я предлагала им изменить сюжет на свое усмотрение, если им что-то не нравится или если они с чем-то не согласны. Ни один мужчина не пожелал изменить сюжет: «Хорошая сказка с захватывающим сюжетом! Что там можно изменить-то?» Тот факт, что царицу с ребенком, оболгав, сажают в бочку и выбрасывают в море, их не только не удивил и не возмутил, они про него даже не упомянули.

Миф о том, что женщина должна быть покорной и зависимой и не должна самоутверждаться, подпитывает стереотипное мнение о том, что карьера и семья – понятия для нее взаимоисключающие. Общественное мнение играет в этом немаловажную роль, настаивая на том, что семья должна занимать приоритетную позицию. В прессе и с экранов телевизоров нам рассказывается о женском предназначении и о семейных ценностях. А тут еще замужние подруги начинают подливать масла в огонь – мол, не упусти свое бабье счастье, а то с годами вообще всех приличных мужчин расхватают и останешься «на бобах»… И многие женщины, поддаваясь столь расхожему мнению, начинают ломать себя, жертвуя своими интересами и личной свободой, подавляя свои желания и потребности только потому, что боятся остаться в одиночестве или быть разлюбленными и покинутыми. А все ради кого? Ради того самого, с большой буквы «М». Так появляются комплексы… и страхи, страхи, страхи.

В чем же все-таки заключается женское счастье? Неужели, кроме любимого человека женщине нечего больше желать? Проводимые опросы общественного мнения выяснили, что для достижения полной гармонии женщине кроме наличия любимого мужчины нужны дети и самореализация. Женщине, как и мужчине, необходимо чувство самодостаточности, и это не есть одиночество – это возможность собственного осознанного выбора. Только независимая и сильная женщина может выбирать свой жизненный путь и то, как и с кем ей общаться.

Во время групповых занятий на тренингах я неоднократно поднимала вопрос о «женском счастье» – какое оно и существует ли вообще? Вот некоторые мнения участников:

«Счастье – это мое здоровье и мои силы»;

«Женское счастье – это здоровье, вселенская и взаимная любовь, взаимопонимание с партнером; ощущение защищенности, поддержки, заботы»;

«Для меня нет полоролевых отличий в понятии счастья. Главное – спокойствие за своих близких, умиротворение»;

«Счастье – когда мои близкие здоровы и веселы. Когда вокруг все красиво, светло и никуда не надо спешить»;

«Счастье – это мимолетные моменты, когда эндорфины в мозг ударяют, когда полностью расслаблена, проблемы кажутся далекими и легкопреодолимыми, и в целом хорошо и радостно»;

«Мое женское счастье – это любимый и любящий мужчина, взаимопонимание и возможность сохранения личного пространства»;

«Счастье – это состояние души, когда понимаешь, что ты на верном пути к достижению цели»;

«Счастье – это гармония с собой и с миром»;

«Женское счастье – это семейное благополучие»;

«Мое женское счастье – это здоровье моих детей»;

«Счастье – внутреннее состояние душевного спокойствия»;

«Если коротко, женское счастье – это гармоничные отношения с мужчиной. Но, в целом, это утопия! Пока есть мужчины, женщины и общество, женское счастье (как и мужское) – вещь недостижимая. Достижимо лишь счастье вообще».

Так ли это? Действительно ли и женщины, и мужчины понимают счастье одинаково, и поэтому понятие «женское счастье» неверно в принципе? Спрашивая мужчин об их представлении счастья, я получала, как правило, следующие ответы:

«Счастье – это гармония во всем, стабильность»;

«Счастье – это семья, самодостаточность, здоровье»;

«Счастье – это спокойствие за близких, общение с друзьями»;

«Счастье – это когда ощущаешь полноту жизни и принадлежишь самому себе»;

«Счастье – это когда ты нашел себя, свое место в этом мире и рядом с тобой любимый человек, с которым вы можете быть друг для друга опорой».

Читая эти ответы, понимаешь, что независимо от пола ощущение счастья у разных людей во многом схоже – наличие хорошего здоровья для себя и близких, семейное благополучие, самореализация, соблюдение личного пространства, любовь и взаимопонимание.

В 70-е годы прошлого столетия, еще в советское время, для детей сняли интересный мультфильм «Как ослик счастье искал». Сюжет достаточно простой: маленький ослик весело бежал по дорожке и вдруг споткнулся о камень, в этот момент с дерева на него упало яблоко. Птички на ветке тут же запричитали: «Ах, какое несчастье!» Ослик подумал и сказал: «Что такое несчастье – я знаю. А что же такое счастье? Надо будет спросить», – и отправился к овечке. На вопрос маленького ослика, есть ли у нее счастье, та решила посмотреть в сундуке, но так его там и не нашла. Тогда малыш отправился за счастьем к козочке. Она поискала его в холодильнике, но тоже не нашла. Гусь показал ослику целое ведро головастиков, сказав, что это самое настоящее счастье, но ослик ему не поверил. Наконец, малыш встречается со старым вороном, который указывает ему направление, где нужно искать счастье – естественно, в дремучем лесу, в самых непроходимых местах. К этому моменту ослика догоняют овечка и козочка, и они отправляются на поиски вместе, продираясь сквозь лесную чащу. На поляне друзья встречают плачущую девочку, и ослик задает ей вопрос напрямик: «Ты – наше счастье?» Девочка честно говорит, что «нет, она просто заблудилась». Друзья напоили ее молоком, укутали теплым платком и отвели домой. Девочка на прощание их поблагодарила и сказала: «Какое счастье, что вы меня нашли!» Звери насторожились, услышав слово, понять которое старались все это время, и тут ослик, глядя с экрана телевизора, обращается с вопросом к детям: «Так что же такое – счастье?»

Как часто мы, словно мультяшный ослик, бегущий по дорожке, стараемся найти это самое счастье. Не задумываясь о нем до поры до времени, мы, только «встретившись» с несчастьем, начинаем постепенно понимать, чем же на самом деле для нас является счастье. Мы начинаем сравнивать. Маленький ослик весел и беззаботен и именно в этот момент – счастлив, он, как обычный ребенок, живет настоящим, наслаждаясь жизнью, и только желание найти счастье, разобраться, «что же это такое на самом деле», толкает его в путь, заводит в самую чащу леса. Появляется иллюзия, что счастье – это путь к выбранной цели, но, когда достигаешь одну цель, начинаются поиски следующей цели, поскольку «эйфория от победы проходит быстро», – как сказала одна из участниц тренинга. И так бежать можно бесконечно.

 

Сценарий покорных Аленушек

Девочки с «молоком матери», слушая сказки про Настенек, Аленушек и Крошечек-Хаврошечек, впитывают сценарий робких и покорных девочек. В воспитании девочек семьей и обществом до сих пор культивируются покорность и зависимость. Все, чему она должна научиться, – это вести домашнее хозяйство, заботиться о близких, быть жертвенной и самоотверженной. Вот тогда-то и будет ей счастье! Долгожданный апофеоз – удачное замужество. «Сидит она на золотом престоле…, и обнимает ее принц молодой, красавец писаный, на голове с короной царскою, в одежке златокованной» (сказка «Аленький цветочек»). И никакой тебе самореализации. А все свои таланты необходимо направлять на поддержку мужа (прямо, как в сказках, где необходимо спасать героя и помогать ему проходить испытания). «Не тужи, Иван Царевич, ложись лучше спать, утро вечера мудренее», а сама к плите или за ткацкий станок – всю ночь работать, не смыкая глаз.

Порой у девушки даже согласия на замужество не спрашивают, как, например, в сказке Андерсена «Дикие лебеди». Воспользовался король тем, что Элиза говорить не могла (заклятье с братьев пыталась снять), и забрал к себе в замок. Бедная девушка при этом плакала и заламывала руки, но король сказал, как отрезал: «Я хочу только твоего счастья. Когда-нибудь ты сама поблагодаришь меня!» И дело не в том, что Элиза не хотела замуж, в принципе (как и все девушки), наверняка мечтала о женихе, только вот не вовремя он ей повстречался – братьев ей надо было спасти, рубашки им из крапивы сплести да заклятье снять. Но король не внял плачу и заламыванию рук, твердо решив «причинить добро» и забрать красавицу к себе во дворец. Вот такой вот «добрый самаритянин», хотя и не преминул добавить про последующую благодарность.

Жить в замужестве, да еще и в достатке – вот он, предел мечтаний. Только, если мы вспомним подобные сказки, все эти Настеньки, Аленушки, Золушки да Крошечки-Хаврошечки были сиротами, воспитывались мачехами (мамы их рано умерли), которые их эксплуатировали и притесняли. К слову сказать, в сказках уделяется несколько слов родным мамам несчастных девушек: они добрые и хорошие, замуж удачно и по любви выходят, только вот век у них коротким оказывается – умирают они рано, так и не увидев, как взрослеет их малышка. Интересный получается сценарий! Можно себе представить, что дочери, унаследовав все качества своих мам, и жить продолжат по такому же «укороченному» сценарию. А как же тогда «и жили они долго и счастливо»?

Любопытно, что отрицательные женские образы в сказках – это сильные, самостоятельные, независимые, стремящиеся всегда и во всем доминировать женщины. Они противопоставляются жертвенным, зависимым и покорным героиням. В конце сказки «злые» героини обязательно наказываются, ибо знай свое место и помни про три или, для разнообразия, про четыре «К». Жертвенность и слабость даже в сказках возвеличиваются и ставятся в пример. А поскольку сказка всегда была для нас другом и советчиком, становится понятно, почему нам так хочется походить на положительных героев – в сказке они получают вознаграждение. И мы, естественно, тоже хотим быть вознаграждены за свою прилежность и старания.

Возникает вопрос: так нужно ли быть хорошей девочкой и зачем? Хороших девочек, когда они вырастают, берут в жены. Для многих – это плюс! Но все мы знаем, по тем же сказкам, что и «плохие» замуж выходят: все эти мачехи прекрасно устраивают свою жизнь с покорными вдовцами, которые выполняют любые их прихоти. Другое дело, что особого счастья от совместного проживания с подкаблучником они не испытывают. «Хорошие» живут недолго, а «плохих» наказывают. Вот это – большой минус, так как умирать никто не торопится, и пожить все-таки хочется подольше, да и наказания отнюдь не прельщают (мазохистов в расчет не берем!).

Так какой же надо быть – хорошей или плохой? Хочется-то быть просто счастливой! Какой же путь ведет к счастью? Выбор за вами, но, как сказала в своей книге Уте Эрхард, немецкий психолог с многолетней практикой: «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят». Может быть, главное, не оценивать себя, не пытаться быть «хорошей» или «плохой», не поддаваться стереотипизации, принятой в обществе (все равно всем нравиться невозможно!). Просто почувствуйте в себе силы и возможности быть не безропотной функцией, необходимой для самореализации мужчины, а самодостаточной личностью. Тогда ответ на вопрос о том, как нужно жить, появится сам собой – прислушивайтесь к своим чувствам и самостоятельно принимайте решения!

 

Как с этим жить?

В свое время это стихотворение Иртеньева наделало много шума среди женского населения. Да и сейчас еще доносятся отголоски праведного гнева, особенно возмущенных процентным соотношением идиоток и набитых дур. А что вы хотели, дорогие мужчины? Намеренное запирание в кухонно-спальном пространстве неизбежно ведет к регрессу и психическим расстройствам.

В обществе существует миф о том, что умных женщин не бывает (я сейчас даже не про блондинок говорю, про которых только ленивый не отпустил шутку!). Ну, или почти не бывает. А если таковые находятся, то они непременно несчастны в браке. Вот такой вот стереотип: умных в жены берут неохотно. Для того чтобы его подтвердить или опровергнуть, нужно обратиться к истории.

1867 год, Варшава, в семье физика Владислава и Брониславы Складовских родилась дочь Мария. Дмитрий Иванович Менделеев, будучи другом отца Марии Складовской и зная о ее способностях не понаслышке, предсказал ей великое будущее. Девочка, получив хорошее образование, впоследствии стала первой женщиной, получившей Нобелевскую премию по физике, и первой женщиной – преподавателем Сорбонны. Занятия наукой не помешали ей выйти замуж и родить двух прекрасных дочерей.

Позднее, после смерти мужа (Пьера Кюри), она получила Нобелевскую премию по химии, став первым дважды лауреатом Нобелевской премии. При этом Мария признавалась: «Я обрела в браке все, о чем могла мечтать в момент заключения нашего союза, и даже больше того». Мария Складовская-Кюри была не только выдающимся ученым, но и нежной, преданной матерью. Одна из ее дочерей, Ирина, впоследствии тоже стала обладателем Нобелевской премии. Конечно, найдутся скептики, которые назовут это скорее исключением из правил, но Мария Складовская-Кюри – не единственная выдающаяся женщина в истории.

Когда говорят об успешной самореализации женщины, часто всплывает проблема соперничества. Бытует стереотипное мнение о том, что жена не должна быть успешнее мужа в карьере и получать большую зарплату, так как это разрушает семью. «Стоит единственный раз определить женщину наравне с мужчиной, как она начинает его превосходить» (Софокл). Но достаточно вспомнить Ирину Жолио-Кюри и Фредерика Жолио. «Супруги Жолио-Кюри» (как они сами себя называли) вместе занимались исследовательской деятельностью и совместно получили Нобелевскую премию по химии. Ирине Жолио-Кюри Колумбийским университетом была присуждена золотая медаль Барнарда за выдающиеся научные заслуги; она стала кавалером ордена Почетного легиона Франции. Все эти награды и регалии не разрушили семью. Конечно, опыты, проводимые супругами, были достаточно опасны, полученные большие дозы радиации подрывали здоровье, и Ирина ушла из жизни раньше мужа. Фредерик стал ее преемником на посту директора Института радия, но пережил жену всего на 2 года.

Графиня Августа Ада Кинг (единственная законнорожденная дочь поэта Джорджа Гордона Байрона) – английский математик, вошла в историю благодаря тому, что создала описание первой вычислительной машины, проект которой впоследствии был создан Чарльзом Бэббиджем. Ада Кинг, не являясь девушкой забитой и покорной, все-таки вышла замуж (несмотря на свои научные достижения) – и не за абы кого, а за барона Уильяма Кинга (впоследствии получившего титул лорда) – и стала матерью троих детей. Имея такую большую семью, Ада не просто не забросила математику, но продолжила свои научные исследования.

Софья Ковалевская (в девичестве Корвина-Круковская) – русский математик и механик. В детстве увлекалась не только математикой, но и поэзией и была разносторонне развитым ребенком. В 18 лет она выходит замуж за Владимира Ковалевского (впоследствии – основателя эволюционной палеонтологии). Девушкой Софья была свободолюбивой, жаждущей самостоятельности, но в те годы «оторваться» от родительской семьи можно было, только выйдя замуж. Софья решилась на фиктивный брак с мужчиной старше себя на семь лет. В то время (в 60-е годы XIX века) в России проходили различные реформы, меняющие старый образ жизни и представления о морали, и среди молодежи были распространены фиктивные браки. Это даже считалось модным. Со временем общие интересы сдружили Софью и Владимира, и брак перестал считаться формальным. В 1878 году у них родилась дочь.

Софья Ковалевская, имея степень доктора философии в области математических наук и магистра изящных наук, не могла найти для себя приличную работу. Когда в очередной раз в работе ей было отказано, она произнесла: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»

На протяжении всей их совместной жизни были и взлеты, и падения, но, в конце концов, Владимир Ковалевский окончательно разорился, наследство Софьи практически ушло на оплату долгов. Кончилось все тем, что муж не выдержал тягот жизни и застрелился, оставив в нищете жену и дочь.

Сильный характер и стремление приносить пользу людям позволили Софье не только выжить, но и достойно выстроить свою дальнейшую жизнь. Она продолжала заниматься наукой. В 1887 году ей присуждается премия физика Шарля Бордо и математика Пьера Лорана, которую ради этого случая увеличили с трех до пяти тысяч франков. Позднее она еще напишет книгу воспоминаний, встретит новую любовь и начнет сочинять философскую повесть «Когда не будет больше смерти», но так и не закончит ее из-за болезни – воспаления легких и скорой смерти. Последними ее словами будут: «Слишком много счастья».

Этот список выдающихся женщин-естествоиспытателей можно продолжать. Ясно одно: вклад женщин в науку велик, нельзя его недооценивать, но следует понимать, что женщины при этом не забрасывали семью и детей.

Поднимая тему женской одаренности, можно возразить, объясняя подобные случаи всего лишь исключением – из четырех сотен нобелевских лауреатов – всего девять женщин. Получается, что все-таки общественная жизнь не для женщин и прав был кайзер? Конечно, можно было бы согласиться, если бы такое положение вещей складывалось при равных возможностях. Но исторические факты говорят об обратном: женщина до недавних времен просто не допускалась до обучения в университетах, поскольку мужчины не хотели верить в то, что она способна внести весомый вклад в развитие науки, экономики, искусства.

Еще один пример. Мария Винкельман, выдающийся немецкий астроном XVII века, была вынуждена приписать супругу свое открытие кометы – ее просто-напросто никто не принимал всерьез. И все почему? Только потому, что она была женщиной, а не мужчиной!

Доктор Розалинд Франклин работала над получением рентгенограмм структуры ДНК. Она смогла сфотографировать ее настолько хорошо, что стало возможно максимально точно определить структуру ДНК. А ведь над этой задачей бились сразу несколько научных институтов. Сотрудник лаборатории, в которой работала Розалинд, – Уилкинс тайно выкрал и показал рентгеновский снимок молекулы ДНК, сделанный Розалинд, двум другим ученым: Уотсону и Крику. Впоследствии этот снимок был назван «Фотография 51». В 1962 году Уилкинс, Уотсон и Крик получили Нобелевскую премию. До этого события Розалинд не дожила. Она скончалась от рака в 1958 году. Можно, конечно, рассуждать о том, что Нобелевская премия не может быть присуждена посмертно, и, останься она жива, ученые мужи, так лихо воспользовавшиеся ее снимком, наверняка бы признали и ее вклад в это величайшее открытие. Может быть, она стояла бы рядом со всеми на сцене, получая почетную награду. Но факт остается фактом – вклад Розалинд Франклин в становление молекулярной биологии в должной степени до сих пор не отражен.

Мировому сообществу известны не только женщины-ученые, но и женщины-политики. Известны случаи, когда женщины возглавляли страну, становясь президентами или премьер-министрами. Например, Вигдис Финнбогадоттир избиралась президентом Исландии четыре срока подряд (с 1980 по 1996 год) и стала первой женщиной в мире, избранной на пост конституционного главы государства.

Тарья Халонен дважды побеждала на президентских выборах в Финляндии (в 2000 и 2006 годах). Пост президента страны даже не помешал ей выйти замуж в 2006 году.

Индира Ганди – индийский политический деятель, дважды избиралась президентом страны.

Сиримаво Бандаранаике (Шри-Ланка) и Гру Харлем Брундланд (Норвегия) избирались премьер-министрами – трижды, Беназир Бхутто (Пакистан) на пост премьер-министра избиралась дважды (в 1988 и 1993 годах).

Некоторые из этих женщин стали политиками, так как были вынуждены продолжить деятельность своих отцов, братьев или мужей, в ряде случаев – после их убийств по политическим мотивам. При этом практически все женщины, занимающие столь ответственные посты, имели семью. Из всех женщин – глав государств, руководителей правительств и высших законодательных органов – только Кондолиза Райс, бывший государственный секретарь США (первая афроамериканка на этом посту), ни разу официально не была замужем. Но и это вовсе не означает, что у Райс не было личной жизни, – ей даже приписывали возможные близкие отношения с министром иностранных дел Канады Питером Мак-Кеем.

Отдельно нужно упомянуть Маргарет Тетчер – женщину «безнадежно среднего класса», которая стала премьер-министром в возрасте пятидесяти трех лет. Несмотря на прозвище «Железная леди», придуманное, кстати, не англичанами, а русскими, она была замужем за предпринимателем Денисом Тетчером и воспитывала двух близнецов. Большая занятость и ответственный пост все же не исключали необходимую помощь няни в вопросах воспитания детей. В одном из своих интервью Маргарет Тетчер сказала: «Я надеюсь, что в будущем мы будем видеть все больше женщин, совмещающих замужество и карьеру».

В области искусства тоже можно привести примеры женщин, успешно реализовавших свои таланты, имея при этом семью. Мало того, многие семейные пары образовывали творческие тандемы: Любовь Орлова и Григорий Александров, Александра Пахмутова и Николай Добронравов, Майя Плисецкая и Родион Щедрин, Галина Вишневская и Мстислав Ростропович, Тамара Синявская и Муслим Магомаев.

Любящий союз – это, с одной стороны, стремление к единству, целостности, где каждая сторона привносит в совместную жизнь что-то свое, добавляя, но не разрушая; с другой стороны – сохранение индивидуальности и своего личного пространства, возможность развиваться в выбранном направлении. Замужество не должно мешать самоопределению и развитию личности так же, как стремление к активной социальной жизни не должно разрушать сложившиеся семейные отношения.

Ольга – молодая женщина, мама троих замечательных детей. Она имеет возможность (именно возможность!) не работать и заниматься воспитанием детей, так как муж достаточно хорошо зарабатывает и обеспечивает семью. Ольге нравится играть с детьми, водить их на занятия, гулять в парке. «Офисная жизнь», по ее мнению – это не для нее, и целенаправленно строить карьеру она не собирается.

Иногда она все же задумывалась о том, что будет делать, когда дети подрастут, но никак не могла представить, чем бы ей действительно было бы интересно заниматься. Ольга любит устраивать со своими детьми кукольные представления. Сначала она использовала для таких импровизированных спектаклей обычные игрушки, но потом стала шить их сама. Игрушки получались настолько забавные, что увидевшая их Олина подруга как-то воскликнула: «Какая красота! Прям, хоть на выставку… или даже на продажу выставляй!»

Слова подруги Олю озадачили, и она долго размышляла об этой идее. Она решила посоветоваться с мужем и очень переживала, не поднимет ли он ее на смех. Муж, напротив, обрадовался Олиной затее и предложил, если понадобится, свою помощь. Ольга сшила несколько игрушек и отправила их в художественный магазин на реализацию. Игрушки разошлись довольно быстро, и в магазине ей предложили сшить еще одну партию. Перед празднованием Нового года муж обратился к Оле с просьбой сшить зверюшку – символ года для своих коллег. Вскоре заказов стало столько, что она одна не могла управиться. Тогда муж предложил ей открыть свое дело, сказав, что все вопросы, связанные с оформлением фирмы, возьмет на себя. Ольга предложила нескольким своим знакомым заняться шитьем. Теперь она рисовала эскизы, вычерчивала выкройки, а новые помощницы с удовольствием шили забавных игрушечных зверят. Олино хобби превратилось в собственное дело, приносящее не только доход, но и эмоциональное удовлетворение. Конечно, не все всегда складывается легко и просто, но главное – у нее есть поддержка – любящий и заботливый муж!

Отношения между мужчиной и женщиной – это не гонка с препятствиями за кубок «Кто лучше?» Если влюбленные стремятся к целостности и единению, то можно говорить о едином организме. И невозможно представить, что в едином организме левая рука сражается с правой или одна нога пинает другую, требуя уступить ей дорогу. Для достижения гармоничных отношений, конечно, нужны взаимопонимание и взаимоуважение, но еще важно – поверить в собственные силы, не навешивая на себя ярлык «второй сорт».

 

Кого мы ищем?

Ответ Тамары Панферовой Игорю Иртеньеву – с одной стороны, бальзам на душу, с другой – крик души: как найти нормального мужчину. И, вообще, как понять – нормальный он или нет? Да и что значит «нормальный»? На помощь приходят различные тесты, которые сейчас очень популярны в глянцевых журналах. Понаблюдав за своим молодым человеком и ответив на незатейливые вопросы, предлагается мужчин «откалибровать» и определить, к какому типу относится ваш. Например, ответив на следующие вопросы, можно определить, кем является ваш избранник.

Кем является ваш избранник?

1. У вас сломалась новая чудо-печка. Вы, расстроенная, звоните своему возлюбленному и сообщаете ему об этом. Выслушав вас, он:

а) спрашивает, кто ее устанавливал, и обещает как следует встряхнуть этого мастера;

б) сообщает, что в Европе давно уже принято ужинать в ресторанах;

в) предлагает найти инструкцию и еще раз внимательно ее перечитать;

г) быстро произносит: «а ты выйди и войди»;

д) со словами: «я только соберу инструменты», быстро выезжает к вам.

2. Вы предлагаете ему сходить с вами на «Травиату». Он:

а) достаточно категорично отказывается и взамен предлагает завалиться к нему с парочкой блокбастеров;

б) соглашается, предварительно узнав, что играет первый состав труппы;

в) соглашается и всю дорогу до театра увлеченно пересказывает биографию Джузеппе Верди;

г) уточняет, какая это версия, есть ли update и где можно скачать;

д) радостно принимает приглашение, а после спектакля предлагает в следующий раз взять твою маму.

3. Вы выбрались на пикник. Ваш бой-френд:

а) лихо рубит дрова, разжигает костер и жалуется на то, что пива все-таки взяли мало;

б) всем своим видом дает понять, что пикник – это не гламурно;

в) забывает корзинку с продуктами и пытается вас убедить, что духовная пища намного важнее;

г) сокрушается, что не взял с собой ноутбук;

д) готовит шашлыки, читает стихи, плетет вам венки из полевых цветов и, глядя на вас с любовью, говорит, что вы похожи на лесную нимфу.

4. Накануне 8 Марта он:

а) смачно критикует «половые праздники»;

б) уезжает на модный показ новой весенней коллекции;

в) раскладывает «по полочкам» все плюсы и минусы феминизма, сыплет подробностями автобиографии Клары Цеткин и Розы Люксембург;

г) увлеченно устанавливает новую версию «Лары Крофт»;

д) с милой улыбкой и глядя в глаза расспрашивает о ваших пристрастиях и увлечениях.

5. Вы рассказываете ему о свадьбе вашей подруги, а он:

а) пьет пиво и громко хохочет над шутками Бени Хила;

б) расспрашивает о месте свадьбы и статусе приглашенных гостей;

в) сетует на дороговизну в сущности формальной церемонии;

г) продолжает «мочить» монстров в новой версии DOOM;

д) радуется за подругу и нежно шепчет на ушко, что ваша свадьба будет самой романтичной.

6. В кругу друзей он:

а) отпускает «сальные» шуточки и не пропускает взглядом ни одной девушки;

б) всегда находится в центре внимания, весело и непринужденно болтая со всеми, подчас забывая о вашем присутствии;

в) тих, молчалив и задумчив; заметно оживляется, обнаружив дедушкину библиотеку, иногда его «прорывает» на философские темы;

г) поднимает тосты за Била Гейтса и отпускает шуточки про «программеров» и «сисадминов»;

д) прекрасно общается с вашими друзьями, при этом не заглядывается на других подруг и не стесняется при всех выражать свои нежные чувства к вам.

Подсчитав результаты, узнайте, к какому типу мужчин относится ваш избранник: если в ваших ответах преобладает вариант (а), то перед вами Мужлан , если (б) – Метросексуал , (в) – Ботаник , (г) – Геймер , (д) – Идеал .

Мужлан. Его интеллект сравним с незатейливостью ума неандертальца. Показное нахальство и грубость – его жизненное кредо. Это по его мнению «мужчина должен быть груб, вонюч и волосат…». А все эти эстетские замашки с каждодневным мытьем ног и чисткой зубов вызывают в нем бурю негодования. Походы в театр, музеи, на выставку – для него пустая трата времени, потому как из всех искусств важнейшим для него является кино. Причем боевики и триллеры… Он любит скабрезные шутки и юмор «ниже пояса», пиво и женщин, похожих на Памелу Андерсен, и не признает моногамных отношений.

Метросексуал. Он всегда безупречно одет и причесан. В курсе последних модных тенденций. Образован. Но увлекается только модными направлениями в литературе и искусстве. Очень тщательно следит за своим внешним видом, у него куча всевозможных лосьонов и кремов. Так же пристрастно он выбирает себе спутницу. Если вас привлекают мужчины такого типа, знайте, что вы должны всегда выглядеть шикарно и безупречно… даже если он позвонит вам в два часа ночи с гламурной вечеринки и попросит непременно туда приехать.

Ботаник. Он тих и интеллигентен. Его детство прошло за заучиванием арпеджио или в шахматном клубе. Он с восторгом цитирует Сартра и Карамзина, слушает Шнитке и прекрасно разбирается в поэзии. Очень самолюбив, но в большинстве случаев не реализован. Поэтому капризен и обидчив. Рассеян и забывчив. В вас он, прежде всего, хочет видеть женщину-мать, которая сможет полностью освободить его от бытовой рутины.

Геймер. Это человек, воспринимающий исключительно виртуальную реальность. Его взор постоянно устремлен в монитор компьютера. Отрывается от компьютера, только услышав слова типа: материнская плата, винчестер, CD-ROM, либо по острой нужде и при сильном чувстве голода. Чтобы завоевать его сердце, вам необходимо научиться пользоваться «железом» и поддерживать шутки о Windows, дабы не прослыть в его глазах «ламером». Выходя замуж за такого мужчину, вы всегда можете быть спокойны – на любовницу у него просто не хватит времени.

Идеал. Вам просто повезло. В принципе, таких мужчин нет в природе, а редкие экземпляры занесены в «Красную книгу». Женская часть населения давно задает себе вопрос: «а были ли они вообще?» Если вам все-таки посчастливилось такого найти, не рассказывайте о нем никому, особенно своим подругам. А во время женских посиделок уберите с лица довольную улыбку, грустно опустите глаза в пол и без запинок вторьте причитаниям подружек.

Так кто же «в остатке»? Какие мужчины вас окружают? Довольны ли вы выбором? Что вы предпринимаете, чтобы привлечь интересующего вас мужчину? Из тех же глянцевых журналов можно узнать, как стать красивой и привлекательной, как избавиться от старомодной одежды и как проложить правильный путь к сердцу мужчины. Вам посоветуют, как правильно подобрать гардероб и как приготовить ужин, используя афродизиаки для увеличения необходимого влечения.

Вспоминается анекдот: «Мама ругает дочку за то, что та поздно вернулась домой. Дочка оправдывается: „Помнишь, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Так вот, я нашла более короткий путь!“» Наверное, для каждой из нас существует свой «короткий путь» – секс, пластические операции, помощь стилистов, обращение к магам и экстрасенсам. Только во всем этом сквозит неуверенность в себе, в собственных силах; низкая самооценка, нелюбовь к собственной персоне: «полюби меня, я тебе пригожусь!»

Требования, предъявляемые к девушке, настолько высоки, а подчас даже противоречивы, что немудрено этой самой самооценке упасть. Начинает казаться, что естественная красота, которой наделила тебя природа, вовсе не востребована современными мужчинами. Средства массовой информации транслируют эталонные параметры женской красоты, предлагая всем женщинам соответствовать им. Различные «салоны красоты», наперебой предлагая свои услуги, готовы сотворить из вас желаемый образ. Образ, который обязательно будет нравиться мужчинам. Можно еще в конкурсе красоты поучаствовать, и тогда жюри, состоящее из мужчин, выберет самую-самую, наденет на нее корону и поднимет на пьедестал, еще и сертификат выдадут – что-то вроде знака качества. И отныне все будут знать, какие точно женщины нравятся мужчинам. Кроме внешних достоинств эти девушки должны еще научиться правильно выражать свою жизненную позицию, например: «за мир во всем мире!» – «Ну, а больше ничего не надо»…

Желание найти спутника жизни, не остаться в одиночестве заставляет нас «пускаться во все тяжкие». А что же мужчина? Он просто выбирает. Требования-то к нему предъявляются прямые, без обиняков – зарабатывание денег (честно сказать, тоже дело не из легких!). Чем больше денег он зарабатывает, тем лучше и красивее он может выбрать себе женщину. Такова современная формула взаимоотношений. Сухая формула и никаких эмоций. А как же счастье и любовь?

Если одиночество в обществе считается несчастьем, то значит ли это, что счастье в твою жизнь может принести только любимый человек? Тогда снова возникает вопрос – что же такое счастье? Как написал М. Танич: «Счастье – такая трудная штука, то дальнозорко, то близоруко». Да, сложновато ответить, тем более, что и в сказках об этом толком ничего не написано, а просто сказано, что «жили долго и счастливо». А как это – счастливо – не объясняется. Можно ли быть счастливым человеком независимо от воздействий извне? Если сложно вот так, сразу, ответить на все эти вопросы, попробуйте ответить на вопросы теста. Возможно, тогда вам удастся понять, насколько вы счастливый человек.

Счастливый ли вы человек?

На каждый вопрос выберите один из трех ответов.

1. Оглядываясь на прожитую жизнь, я понимаю, что:

а) все было прекрасно;

б) все было, скорее, хорошо, чем плохо;

в) все было, скорее, плохо, чем хорошо.

2. Сравнивая себя с другими, я считаю, что:

а) занимаю лидирующие позиции;

б) я не хуже других;

в) меня явно недооценивают.

3. Просыпаясь утром, я:

а) радуюсь новому дню;

б) строю планы на предстоящий день;

в) ни о чем не хочу думать.

4. В конце дня я часто:

а) хвалю себя за успехи;

б) думаю, что все могло быть и лучше;

в) недоволен/недовольна собой.

5. Выбирая между срочной работой и внезапным свиданием, я:

а) всегда выбираю свидание;

б) стараюсь перенести встречу на некоторое время, чтобы успеть закончить работу;

в) с мыслью: «Все равно у нас бы ничего не вышло», погружаюсь в работу с головой.

6. Глядя на себя в зеркало, я думаю:

а) «Я как всегда неотразим/а!»;

б) «Совсем неплохо! Занятия спортом не прошли даром!»;

в) «Как беспощадно время!»

7. Накануне важных событий я:

а) не переживаю ни о чем и сплю как младенец;

б) даю себе установку расслабиться, чтобы с утра быть в форме;

в) мучаюсь бессонницей.

8. Когда на улице дождь и слякоть, я:

а) думаю, что «у природы нет плохой погоды»;

б) успокаиваю себя тем, что скоро все равно выглянет солнце;

в) всегда в плохом настроении.

9. Узнав о больших успехах друга, я:

а) обрадуюсь возможности попасть на вечеринку по этому поводу;

б) поздравлю, вспомнив, как приятно добиваться желаемого;

в) перестану ему звонить.

10. Опоздав на поезд, я :

а) подумаю, что «нет худа без добра», и поеду домой – отсыпаться;

б) со словами «и на старуху бывает проруха» буду искать возможность уехать следующим поездом;

в) кляну всех и вся и откладываю поездку до лучших времен.

Подсчитайте результат: каждый ответ (а) – 2 очка, (б) – 1 очко, (в) – 0 очков.

15–20 очков: вы до того счастливый человек, что даже не верится, что такое возможно! Не обращая внимания на жизненные невзгоды и неприятности, на всю катушку радуетесь жизни. Окружающих вы привлекаете своей легкостью, оптимизмом и хорошим настроением. Правда, порой эта легкость уж очень похожа на легковесность, а неумение чутко реагировать на переживания близких ведет к поверхностным отношениям с друзьями. Может быть, немного душевной теплоты и более трезвого отношения к жизни вам не повредит?

8–14 очков: вы достаточно счастливый человек. Радуясь и принимая жизнь такой, какая она есть, вы практически не оставляете места для печали. Не паникуете, сталкиваясь с трудностями. Имея трезвый склад ума, вы обладаете легким характером. За это вас любят окружающие.

0–7 очков: вы смотрите на жизнь сквозь темные очки, во всем видя провидение судьбы и злого рока. Вы – неисправимый пессимист, потерявший веру в жизнь. Вы свыклись с клеймом неудачника. Может, стоит изменить сложившуюся ситуацию и понять, что все в ваших руках?

Конечно, данный тест не претендует на особую «научность», но, надеюсь, он поможет задуматься над своей жизнью и над тем, как вы воспринимаете окружающий вас мир. Иногда нам просто необходимо поразмышлять на эти темы, побыв некоторое время наедине с самим собой. И наконец-то постараться понять, что собой представляет счастье. Может быть – это ощущение полноты и осмысленности жизни, позволяющее нам осознать свое предназначение? Потому и невозможно его «понять», но можно только ощутить, почувствовать…

 

Двойственность

Двойственность мира, или дуальность – это философское понятие о вселенной, основа нашего мышления – некая целостность с набором противоречивых качеств. Из этого ментального дуализма рождается полярность действий и отношений. С точки зрения человеческой природы – мы стремимся к тому, что нам приятно, и, наоборот, стараемся избежать неприятных аспектов жизни. Двойственность ярче всего проявляется во взаимоотношениях мужчины и женщины. Поэтому большинство сказок описывают эту проблему. Часто люди сводят двойственность отношений исключительно к взаимоотношениям «муж – жена», «жених – невеста», тогда как корни этих взаимоотношений лежат гораздо глубже. Они проявляются в виде конфликтных отношений между матерью и сыном, отцом и дочерью, братом и сестрой, и потом подобные сценарии и «детские» проблемы переходят во взрослую жизнь. Давайте подробнее рассмотрим подобные «пары».

Мать – сын. Об этих отношениях написано немало книг и научных трактатов, но все же предлагаю рассмотреть некоторые крайности в подобных взаимоотношениях. Как часто мать хочет вырастить из своего сына гения, выдающуюся личность. На жертвенный алтарь ради этого она готова положить свою жизнь. Взращивание великой личности становится целью всей ее жизни. Мальчик, воспитывающийся в подобных условиях, ограждается от всех житейских и социальных проблем. Ему нет нужды заботиться о себе и об окружающих близких. Он нацелен на получение знаний и отшлифовку умений – до дурноты, до зеркального блеска. Такие дети вырастают инфантильными, не приспособленными к жизни, но со стремлением любой ценой достичь заветной цели.

Как правило, мать подобным образом хочет, прежде всего, удовлетворить свое эго – ее желание, чтобы сыном гордились, напрямую связано с ее нереализованными амбициями. Если задуманный план осуществится, тогда все смогут увидеть, что она не зря прожила свою жизнь – она подарила миру великого человека. Осознание того, что именно она «сотворила» эту личность, греет ей сердце (иногда и грамоту благодарственную можно получить). Ко всему прочему, это может стать действительно «материнским капиталом» и принести хорошие дивиденды.

Впоследствии такому великовозрастному дитяти мать пытается подобрать «правильную» жену, которая, словно олимпийский факел, перехватит его из нежных материнских рук и понесет дальше, к победе. Жизнь разнообразна и многолика, и поэтому такие «правильные» жены находятся, а, в свою очередь, уже их нереализованные амбиции помогают им «с честью» нести это «почетное» бремя. Сценарий, который сын «впитал» с детства, переносится на его собственную семью со всеми «вытекающими последствиями».

Порой мать не ставит перед собой столь грандиозных планов – воспитание гения. Она просто хочет окружить сына теплом и заботой. Считая, что «если мать не пожалеет, то кто?», она, словно коршун, бросается на всех и вся, стараясь защитить сына от жизненных невзгод. И ничто не может ее остановить – будь то твердая рука отца, школьные преподаватели, бессердечные сверстники, военкомат или суровые работодатели.

Такая слепая материнская любовь, естественно, вредит будущему мужчине. Он, выращенный в тепле и неге, привыкший к тому, что его желания «по щучьему велению» моментально выполняются, не может стать надежной опорой своей будущей жене и поддержкой матери в старости. Скорее, это его нужно пристроить к какой-нибудь сердобольной женщине, которая подставит ему свое надежное плечо и, если надо, «возьмет огонь на себя». Воспитывая ребенка подобным образом, мы разрушаем его жизнь, превращая его в безвольного и безответственного. Ограждая его от трудностей, считая, что «он еще маленький», мы оказываем ему «медвежью» услугу.

Ребенок в сознательном возрасте способен отвечать за свои поступки, так поощряйте же его инициативу. Безусловно, дети должны чувствовать защищенность, исходящую от родителей, но нельзя всегда и во всем ограждать их от воздействия внешнего мира. И главное, мать должна поощрять попытки отца, желающего принимать участие в воспитательном процессе. Ребенок должен чувствовать мужскую силу. А умение наказывать детей – это большое искусство и все-таки прерогатива отца, тогда как мать лучше справляется с ролью «жалельщицы».

Еще один «перекос» в воспитании мальчиков проявляется тогда, когда мать делает его «главным» мужчиной в доме. Это может быть подсознательное отодвигание на второй план не справляющегося со своими обязанностями мужа или воспитание достойной ему замены (если, например, ресурсы мужа ограничены). Иногда так происходит в семьях, где мать одна воспитывает ребенка. В любом случае, происходит подмена ролей – сын становится фактически главой семьи. Мать начинает воспитывать мужчину «для себя», думая о своих проблемах, о надвигающейся старости и о том, кто будет поддерживать ее в этот период. В подобных условиях мальчики взрослеют раньше, им приходится жить не столько своей жизнью, сколько жизнью матери. Вырастая, они могут долго не жениться, так как мать тяжело отпускает сына от себя и слишком придирчиво относится к появляющимся «претенденткам» на роль жены. Такая ситуация предполагает зависимые отношения: сын зависит от матери, сначала просто физически, а с возрастом еще и морально (не исключен и этический аспект – общественное мнение не одобряет вольности в этом вопросе), потом мать, в свою очередь, начинает зависеть от своего повзрослевшего сына. Подобный «зависимый» сценарий проецируется на семью сына, естественно, не добавляя счастья и гармонии в отношениях. Безусловно, любые взаимоотношения предполагают некий симбиоз – взаимовыгодное сосуществование. В природе довольно часто встречается такое тесное «сотрудничество» среди представителей различных биологических видов. Однако не редки случаи проявления паразитизма – когда подобные отношения приносят выгоду только одному, лишая таковой другого или даже вредя симбионту.

Игорь – молодой мужчина 35 лет. Не женат. Живет с мамой, которая воспитала его одна, без мужа. Решение родить ребенка она приняла довольно поздно – в 39 лет, к тому моменту она жила довольно стабильной, но одинокой жизнью. Замуж она выходить не собиралась, но ребенка родить решилась. Может быть, думая о надвигающейся старости и о том, кто же ей подаст «стакан воды».

Рождение Игоря не изменило ее жизненный уклад – она продолжала работать. Домашним хозяйством она особенно «не заморачивалась», кулинарные изыски не приветствовала, считая, что пища должна быть простой, здоровой и по режиму. В выходные они с сыном подолгу гуляли в парке, зимой – катались на лыжах. Игорь рос в здоровой, но спартанской атмосфере.

Когда он оканчивал школу, мама сказала ему, что он стал взрослым и теперь должен сам заботиться о себе. Все, что нужно, она ему дала и больше ничем помочь не может. Игорь поступил в институт на вечернее отделение и устроился на работу.

Через несколько лет мама вышла на пенсию. Игорь много работал, чтобы мама ни в чем не нуждалась – раз в полгода ей надо было отдыхать в профилактории для поддержания здоровья, проводить сеансы массажа и ездить на море, так как это полезно для суставов.

Как-то Игорь привел в гости девушку, чтобы познакомить ее с мамой. Встреча прошла довольно холодно. Вечером, когда Игорь проводил девушку домой, мама сказала, что она ему не пара – слишком эгоистичная и своенравная. Пару раз еще Игорь пытался познакомить маму со своими избранницами, но результат был всегда одинаков – девушки маме не нравились. Вскоре Игорь отказался от идеи приводить своих подруг домой, а потом и вовсе решил, что серьезные отношения пока не для него.

Итак, мама вырастила для себя мужчину, который должен был о ней заботиться. Она не допускала мысли о том, что у нее его могут «забрать», поэтому отбраковывала всех его избранниц. Игорю была навязана роль кормильца, главы семьи, фактически – мужа, и ситуация может привести к тому, что Игорь так и не женится, пока мама будет жива.

Отец – дочь. Во взаимоотношениях отца и дочери мне бы хотелось подробнее остановиться на теме жертвенности. Само понятие жертвенности тесно связано с любовью, когда человек готов ради этого чувства лишиться свободы и даже жизни, не задумываясь. В сказках таких примеров предостаточно: в «Аленьком цветочке» – дочь готова пожертвовать своей свободой ради батюшки; в сказке «Морозко» – Настенька жертвует собственной жизнью ради отцовского благополучия в семье; Золушка, чтобы мачеха не сжила со свету отца, готова пожертвовать своим счастьем. Правда, в сказках все хорошо заканчивается и каждый получает по заслугам – добрые и бескорыстные вознаграждаются, злые и алчные – наказываются. В жизни все гораздо прозаичнее. Девочка, воспитанная в атмосфере покорности и самоотречения, способная любить своего отца безропотно, безотчетно, с годами превращается в женщину, способную положить на алтарь собственную жизнь ради любимого мужчины. В отличие от сказки, в реальной жизни в «нужный момент» не появляются ни Фея-крестная, ни добрый Дедушка Мороз, чтобы спасти несчастную жертву.

Таисия в детстве была счастливым ребенком – жила с мамой и папой, не задумываясь о превратностях судьбы до тех пор, пока родители вдруг не решили разводиться. Для них это не было неожиданным и опрометчивым шагом, но для Таисии – это было действительно «вдруг». Мама позже вновь вышла замуж, а через некоторое время в семье появился еще один ребенок – младший брат. Все жили достаточно дружно, Таисия нянчила братишку и постепенно стала привыкать к отчиму.

А вот папа так больше и не женился. Он занимался научной деятельностью и был полностью погружен в работу. Таисия очень за него переживала, старалась почаще навещать, чтобы он «не одичал» в своем жилище. Когда девушка поступила в институт, то решила совсем переехать к отцу. Мама не возражала – у нее хватало забот с младшим сыном. Таисия занялась налаживанием быта. Папа даже воспрял, ласково называя ее «моя хозяюшка». Постепенно она стала помогать ему и в работе: сортировала статьи, набирала на компьютере необходимые тексты, искала нужные материалы. Потом как-то само собой получилось, что после окончания института Таисия не стала искать себе работу, оставшись папиной помощницей. Девушка пожертвовала своей карьерой ради отца, полностью погрузившись в его жизнь. Она так и не вышла замуж, главным и единственным мужчиной в жизни для нее остается отец. Таисия – замечательная девушка с неустроенной личной жизнью. Девушка с лицом рафаэлевской мадонны. Мадонны без ребенка.

Вот так, жертвуя собственной свободой, девушкам приходится, подобно сказочным героиням – Настенькам и Аленушкам – тащить свой тяжкий крест, не ожидая похвал и благодарности, не рассчитывая на чью-либо помощь. Я не говорю сейчас о демонстративной жертвенности, подразумевающей плату по счетам, – это все проявление эгоизма. Жертва – это, с одной стороны, самоотречение, с другой – проявление высшей степени альтруизма. Быть может, когда оба партнера готовы пожертвовать своим самым сокровенным, тогда и появляется гармония в отношениях? Подобные сильные чувства способны превратиться в красивую историю, подобную той, что рассказал О. Генри.

Молодые супруги Джим и Делла жили хоть и в любви, но в бедности. Наступало рождество и им очень хотелось подарить друг другу подарки. И не просто подарки, а что-то особенное. Поскольку самое дорогое, чем они владели, – были фамильные дедушкины часы и прекрасные волосы Джилл, то именно это они и продали. В результате супруги купили друг другу то, о чем действительно мечтали – платиновую цепочку для часов и набор гребней для волос. И пусть эти подарки придется отложить на некоторое время, «но да будет сказано в назидание мудрецам наших дней, что из всех дарителей эти двое были мудрейшими».

Брат – сестра. Мальчики и девочки в семье занимают, как правило, не равные позиции. И дело не в том, что они воспитываются по-разному, это как раз вполне естественно. Они выполняют разные функции в семье, и требования к ним родители предъявляют абсолютно разные. От девочки больше ждут ответственности в поступках, рассудительности и заботы. Мальчика, который не на шутку расшалился, могут слегка пожурить – мол, что с него возьмешь, такие уж мальчишки – шумные сорванцы. Девочке в подобной ситуации сделают строгое замечание: «Ты же – девочка! Веди себя прилично!»

Женщине, вышедшей замуж, всегда желали родить «сначала – няньку, потом – ляльку», имея в виду, что женщина, родив девочку, сделает из нее помощницу, которая потом будет нянчиться с младшими детьми.

При этом мальчика, по традиции, ставили в подчиненное положение – он во всем должен слушать старшую сестру. «Будь умна, береги братца!» – наказывают Аленушке родители (сказка «Гуси-лебеди»), уезжая из дома. Мало того, что ей со сверстницами некогда поиграть, так еще вытаскивать братца из разных «передряг» приходится: то потеряется, то к чужим саням прицепится, а то и вовсе кто-нибудь его утащит. И тогда она готова идти спасать его хоть на край света, невзирая ни на что, любой ценой, даже ценой собственной жизни.

Вырастая, девочка не перестает опекать младшего брата – либо по привычке, либо по просьбе родителей – «он же такой неприспособленный!» Ну, что на это ответишь? Привыкая заботиться о брате, женщина использует эту модель поведения в своей семье, обращаясь с мужем, как с младшим братом – контролирует его, всячески опекает и ограждает от нежелательных неприятностей.

Другая картина складывается со старшими мальчиками в семье – их, как правило, не привлекают к воспитанию младших детей. В лучшем случае им вменяются небольшие обязанности по дому. Стоит ли удивляться, что потом им сложно воспитывать собственных детей – нет элементарного навыка.

Алла была старшим ребенком в семье. И хотя разница в возрасте с братом у них полтора года, родители всегда, делая ей внушения, говорили: «Ну, ты же взрослая девочка!» или: «Ты пойми, брат еще маленький». Алла злилась, но ничего изменить не могла. Брат был ее вечным «подшефным», от которого невозможно было избавиться. Он пользовался своим привилегированным положением, хулиганил исподтишка, а потом Алла «отдувалась» за двоих.

С возрастом картина не изменилась. Родители, предъявляющие завышенные требования к дочери, при этом попустительствовали сыну. Алла начала работать еще в институте, фактически став самостоятельно себя обеспечивать, тогда как брат еще долгое время после окончания института был без работы и жил на родительские средства. В конце концов, каждый из них обзавелся своей семьей. Но родители продолжали опекать и брата, и его семью, периодически стараясь привлечь к этому процессу и Аллу. Девушку это раздражало, но оставить брата в «беде» она никак не могла.

Алла добилась определенных успехов в карьере, в семье тоже складывалось все благополучно. Только вот сильно она стала переживать за мужа. Когда он устраивался на новую работу, нервничала больше него. Боялась, что муж может не справиться с новой должностью. А когда решили купить в кредит новую машину, сама рассчитывала все выплаты, так как муж, по ее мнению, был непрактичным в денежных делах. Когда по стране прокатился экономический кризис, Алла очень переживала, как бы мужа не сократили. Она стала чувствовать жуткое напряжение, нервничать даже из-за мелких неприятностей мужа, пытаясь контролировать его действия. Как-то, вернувшись с работы, муж предложил: «Давай собаку купим». И, поймав удивленный взгляд жены, добавил: «Просто я уже вырос и давно стал взрослым, но если тебе хочется о ком-то заботиться – давай заведем четвероногого друга, тем более, ты давно мечтала о собаке».

Взаимоотношения мужчины и женщины строятся не только на взаимной любви, но и на понимании каждого из партнеров, какими должны быть гармоничные отношения. Опыт взаимодействия в родительской семье, полученный в детстве, играет при этом важную роль. Взаимоотношения с родителями, братьями и сестрами словно «под кальку» срисовываются нами, перенося давние детские проблемы на рисунок создаваемой семьи. Немаловажное значение имеет общественное мнение о том, какой должна быть счастливая семья. Как правило, подобные стереотипы только мешают, и, если их отбросить, взяв ответственность на себя, можно достигнуть желаемых результатов. Каждый из нас имеет свой взгляд на жизнь и право на самореализацию.

 

«Мы выбираем, нас выбирают»

Выбор возникает тогда, когда мы начинаем «делить» жизнь: на черное и белое, на плохое и хорошее, на друзей и врагов, на потенциальных мужей и обычных поклонников. В голове всплывает извечный детский вопрос: «Ты за кого – за красных или за белых?» Надо, в конце концов, определяться. В такие моменты мы напоминаем Буриданова осла, стоящего в нерешительности на лужайке между двух стогов сена. Этот философский парадокс описал Жан Буридан (французский философ) – как сложно сделать рациональный выбор между двумя соблазнительными «угощениями». Так ведь, не ровен час, умереть от голода можно! Извечный выбор, всегда и везде: «Вы что будете пить – водку или спирт?» – «Не знаю, все такое вкусненькое!»

Интересно мы устроены: некого или нечего выбирать – плохо, появилось многообразие выбора – тоже плохо, так как можно принять неправильное решение. Мы боимся сделать неправильный выбор, нам страшно ошибиться, считая, что тот, кто ошибся – проиграл. А вдруг был шанс выбрать что-то лучше? Никто не хочет быть проигравшим и прослыть неудачником. Мы же помним, как у Пушкина в «Сказке о царе Салтане» девушки, сделавшие неправильный выбор, проиграли, получив вместо вожделенного мужа поварешку и ткацкий станок. Можно, конечно, выбрать меньшее из зол – это, на первый взгляд, безопаснее. Уговорить себя, например, что настоящей любви не бывает. Вот у племени мано из Новой Гвинеи вообще нет такого слова в лексиконе. И ничего – живут себе люди, женятся, замуж выходят и детей рожают. Правда, мы не из Новой Гвинеи, и может внезапно появиться предательское ощущение, что что-то все-таки упущено. И мы продолжаем выбирать, размышляя и фантазируя: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмина, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас же решилась». Помните, как у Гоголя в «Женитьбе»?

Вот так, за подобными фантазиями, может пройти вся жизнь. Пока мы выбираем, мы упускаем саму жизнь, мы не живем в этот момент. Проблемы настолько заполоняют наше сознание, настолько подавляют нас, что мы просто не замечаем, как безвозвратно с каждой секундой уходит время. Мы находимся в постоянном напряжении, стремясь не упустить «свое счастье». Нам хочется всеми способами поскорее избавиться от навалившейся проблемы, мы раздражаемся и злимся. Однако необходимо понять, что выбор – это не проблема, это – возможность. Осознание открывающейся возможности снимает напряженности и блоки, от этого сама ситуация приобретает больше ясности и смысла. Становится понятно, чего мы хотим на самом деле.

Помните сказку «Три медведя»? Про девочку, которая заблудилась в лесу и попала в дом к медведям. Ей повезло, что «косолапых» не оказалось дома, и она смогла спокойно освоиться в их жилище. Девочка оказалась не из робкого десятка, в чужом доме она не просто смогла отдохнуть и утолить голод, но и выбрать, как это лучше сделать. Сначала она выбрала ложки и миски с едой – начиная пробовать с самой большой, она остановила свой выбор на маленькой мисочке Мишутки (сына медведей – Михайлы Иваныча и Настасьи Потаповны) и съела всю его похлебку. Именно в этой маленькой мисочке похлебка показалась ей вкуснее. Потом она решила отдохнуть на стуле: с большого она сразу свалилась, на среднем ей было как-то неудобно, а вот маленький стульчик с синенькой подушечкой оказался ей в самую пору. Девочка обрадовалась и стала раскачиваться на том стульчике, пока не сломала его и не упала. Доигралась, короче говоря.

Решив отдохнуть после еды, она стала выбирать подходящую для себя кровать. Тут она тоже не стала выбирать наугад, а полежала на каждой кровати. В результате, она безмятежно заснула в Мишуткиной кроватке. Когда медвежья семья вернулась домой и увидела все это безобразие, все рассвирепели. Вид спящей девочки в спальне привел их в ярость, а Мишутка, так вообще, захотел ее укусить. Но девочка оказалась не только смелой, но и шустрой, и потому благополучно убежала от медведей.

Для того чтобы сделать правильный выбор, девочке пришлось перепробовать все варианты. В итоге, она получила то, что хотела, и, судя по всему, осталась удовлетворена результатом. Единственное, на что еще нужно обратить внимание – не стоит все-таки «заигрываться», чтобы не сломать что-то чужое и нужное, то, что вам не принадлежит. Думайте о последствиях.

Часто, стараясь снять с себя всю ответственность за выбор, страшась возможных последствий, мы прибегаем к помощи гороскопов и экстрасенсов. Забывая о том, что все дело не в выпавшей карте, а в вашем восприятии мира. Не руководствуйтесь исключительно советами других людей, пусть даже и самых близких. Можно прислушаться к мнению, но не стоит попадать под чужое влияние. Больше доверяйте себе.

Как часто на консультациях можно услышать: «Мне уже 30 лет, а я до сих пор не замужем. Мои романы не приводят к серьезным отношениям и быстро заканчиваются. Обычно я знакомлю своих избранников со своими родителями. Их мнение для меня очень важно. Даже если знакомство проходит отлично, мама все равно подмечает в моем парне какие-то отрицательные качества. Самое удивительное, что она оказывается права. Если она говорит про кого-то, что он глупый, невоспитанный или грубый, я действительно начинаю через какое-то время замечать все это. Мне так хочется встретить достойного мужчину и завести свою семью. Почему мне никак не встретится нормальный молодой человек?» Действительно, почему?

Выбирая «достойного», руководствуясь только мнением других, мы рискуем оказаться у разбитого корыта. Это происходит потому, что не мы делаем выбор, а за нас его пытаются сделать. И пусть у близких были благие намерения и они желали для вас всего самого лучшего, но благими намерениями, как говорится, «выложена дорога в ад». Поэтому помните, что каждый сам выбирает для себя свой путь, своего избранника. «Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу», – однажды написал Юрий Левитанский. И к этому нечего добавить.

Если вам все же нужна определенная система, которая поможет сделать правильный выбор, попробуйте использовать следующие рекомендации.

• Не руководствуйтесь чужим мнением, оно может не отражать ваших внутренних стремлений.

• Примите всю ответственность за собственный выбор. Анализируйте последствия.

• Отбросьте эмоции (хотя бы на время), они мешают мыслить разумно.

• Ответьте на вопросы, выбирая спутника жизни: «Какие качества вас привлекают в мужчине? Какими качествами должен обладать ваш избранник?»

• Подумайте и ответьте: «Какими из перечисленных качеств обладают ваши нынешние поклонники?»

• Выберите приоритетные для вас качества. Например, кто лучше – умный или красивый?

• Сравните все выделенные вами качества.

• Кто из ваших поклонников подходит под описание больше всего?

А теперь – отбросьте ум, откройте свое сердце, доверьтесь жизни и… сделайте свой выбор!

Многие могут сказать, что хорошо, когда все-таки есть выбор. А что делать, если не из кого выбирать? Если на горизонте начинает вырисовываться огромными буквами ОДИНОЧЕСТВО и надвигается «паника безысходности»? Даже поговорка: «На каждый горшок своя крышка найдется» не помогает.

Интернет пестрит письмами с подобными криками души:

«Мне 27 лет. Вроде, не страшная, неплохо выгляжу, не супермодель, конечно, но симпатичная вполне. Пусть я не женщина-идеал, так ведь и идеального мужчину я не требую, но мужикам я не нравлюсь. Что же со мной не так?»

«Меня не приглашают на свидания, и вообще такое чувство, что для противоположного пола я просто не существую. По объективным данным, проблем с внешностью у меня нет, не раскрасавица, но далеко не урод, есть приятели среди мужчин, а вот личная жизнь почему-то не складывается.»

«У меня никогда не было поклонников. За всю жизнь всего два парня. И все! Занимаюсь спортом, хожу в кафе и клубы с друзьями, но мужчины меня не замечают. Подскажите, почему? Может что-то в моем облике не так?»

«Мне 22 года. С недавних пор я поняла, что мужчинам я не нравлюсь. Они или мимо проходят и даже не замечают, или говорят, что я некрасивая или не в их вкусе. Что делать? Мне хочется отношений, любви, чтобы мной восхищались, любили, а так – все мимо.»;

«Мне 30 лет, я достаточно обеспечена, с работой все в порядке, но вот в личной жизни полный штиль. Либо попадаются какие-то нытики и неудачники, либо „женатики“, которые просто хотят развлечься и от семьи отдохнуть…»;

«Где можно познакомиться с нормальным мужчиной? В кафе и барах женщин просто „снимают“, чтобы время провести. На сайтах знакомств полно всяких „озабоченных“. Я хочу серьезных отношений, но встретить свою половинку никак не могу».

Где же искать мужчину своей мечты? Может быть, мой ответ разочарует, но я считаю, что именно «искать» и не следует. Мужчины – не грибы, и нельзя вот так просто указать «грибные места». Иначе хорошая бы получилась картина: выходишь на полянку и видишь множество опят, подосиновиков, подберезовиков… ох, простите, мужчин – белых, рыжих, черных. Тут и выбор можно сделать, руководствуясь исключительно своим вкусом и предпочтениями.

Отложите лукошко в сторону и постарайтесь понять, если вы считаете, что за всю жизнь так и не встретили достойного мужчину, это не значит, что его не существует в природе. Возможно, вы сами не позволяете себе приблизить заветную встречу? Недовольство собой, заниженная самооценка, постоянное напряжение, неудовлетворенность жизнью и критическая оценка всей мужской половины человечества – вся эта гамма переживаний, так или иначе вырываясь наружу, окутывает вас неким ореолом. Вот этот «ореол» и не дает возможности приблизиться к вам. А если еще – воинственная поза, жесткий взгляд, холодная ухмылка (еще таблички на лбу не хватает: «не влезай – убьет!») – все это отбивает охоту не только познакомиться с вами, но и просто подойти к вам поближе. Жизнь – это не ринг, так что попробуйте сменить «стойку боксера» на более открытую и спокойную фигуру (в прямом и переносном смысле). И это станет первым шагом навстречу своему счастью.