«Виноват»
Кончается война. Германия. Поле перемежается с рощицами и редкими домиками. Идут по пустой дороге майор и его друг, старший лейтенант с денщиком своим, автоматчиком. Верой и правдой служил ему денщик и спасал от смерти не раз.
Ищут они дом, где бы остановиться на ночь их дивизиону. Видят у рощицы повозку с выпряженной лошадью и рядом девушка лет пятнадцати, красоты небесной, как фарфоровая статуэтка, немецкого, конечно, фарфора. Она увидела военных, сразу отвернулась, за лошадь прячется.
Майор как заметил девушку, замедлил шаг, и говорит:
– Вы идите, я вас скоро догоню.
Старлей всё понял, ему стало жаль девушку, у самого невеста чуть старше, и он отвечает твёрдо:
– Никуда ты один не пойдёшь, мы идём вместе.
Майор туда-сюда, а старлей ни в какую, и денщик с автоматом – его.
Ну, оставили девчонку позади, скоро приблизились к дому. Хороший дом. Пустой. Там и остановиться решили. Расставили по углам охрану, и ночь пришла. Спит дивизион.
Вдруг все в доме просыпаются от крика «Стой! Кто идёт!», – и сразу автоматная очередь.
Выскочили из дома – темень невпроглядь.
Старлей – к постовому: – Почему стрелял!?
– Крался кто-то, – докладывает. – Кричу: Стой! Всё равно шуршит.
Майор стал фонариком светить, держа его на вытянутой в сторону руке, чтобы, коль стрельнут по нему, не попали бы в тело. Постовой в кусты показывает, туда и светят.
Вдруг слышат стон. Идут на звук, продираются сквозь ветки – глядь – тело лежит, светят в лицо – девушка та. По-русски «Стой» не поняла. Видно, к своему дому шла. Наклонились над ней, стали ощупывать, фонариком светить – кровь на платье. Хотели платье снять, посмотреть, куда ранена, да она отбиваться начала, будто и не ранена вовсе. Но стонет. Задрали платье, а под ним рубашка из тонкого шёлка, а под ней живот развороченный. Вязли её на руки и понесли. Положили в доме на пол, перевязали кое-как, тут она и умерла.
Майор и старлей пошли руки от крови отмывать.
– Вот, дал бы мне её поласкать, живой бы осталась, – сказал мечтательно майор.
– Виноват, – ответил старший лейтенант.
Из истории отношений
Привёз девицу в дешёвый мотель. Интенсивно пообщавшись, мы стали одеваться. Выходим из номера, а она мне заявляет:
– В следующий раз чтоб ты меня в такой плохой мотель не возил. А я ей:
– С чего ты взяла, что будет следующий раз?
У неё глаза на лоб:
– Ты что, не хочешь больше со мной встречаться?
– В другом мотеле – нет.
Она помолчала с десять секунд.
– Ну если ты такой упрямый, то ладно, можно и в этом.
– Этот закрывается через неделю и его должны снести – видишь в каком он состоянии?
– А где же мы тогда встречаться будем?
– Нигде.
– Давай тогда завтра здесь встретимся, пока он открыт.
– Для тебя он уже закрылся и снесён под корень.
Она в слёзы. Мне её жалко стало:
– Не плачь, я тебя с моим другом познакомлю. Он добрый и богатый.
Она утёрла слёзы и спрашивает:
– Когда познакомишь?
– Сейчас.
– А где?
– В этом мотеле.
– Но ты же сказал, что для меня он уже закрылся.
– Это для тебя со мной. А для тебя с другим он останется открыт.
– И сносить его не будут?
– Не знаю, спросишь моего друга?
– А откуда он знает?
– Это его отель.
– Так вот почему ты сюда ходишь – он тебе бесплатно комнату даёт?
– Нет, я с ним расплачиваюсь.
– Чем расплачиваешься?
– Тобой.
Заходим в офис. Боб сидит за компьютером и смотрит порнографию.
Нехотя отрывается от экрана и оглядывает девицу.
– Привет, это Донна. А это Боб. Ну, мне пора.
Ухожу, не прощаясь.
Дело сделано.
Вариант верности
Женщина взяла себе любовника, с которым возбуждалась до безумия, но никак не могла добраться до оргазма, тогда как с безразличным ей мужем кончала легко и привычно. Пробалансировав на грани оргазма с восторженным любовником часа два, она бежала домой доводить дело до конца с мужем.
В процессе таких перебежек она себя окончательно убедила, что, не испытывая оргазма с другим мужчиной, она мужу не изменяет.
Голубой подарок
Дело было во времена свежеиспечённой виагры. Мой приятель пожаловался мне, что у него на свою жену давно не встаёт. А с другими женщинами он, обременённый обязательством верности, не проверял. Правда, признался он, от порнографии он испытывает непререкаемую мужественность.
Тут его день рождения приблизился, вот я и подарил ему большую коробку, в которой лежала завёрнутая в цветастую бумагу маленькая коробочка, плюшевая, ювелирная, в которой вместо колечка была вставлена в щель голубая таблетка.
Мой приятель обрадовался моему подарку и решил в ближайшую пятницу вечером жене ввести сюрприз.
Муж этот был работник физического труда и вкалывал часов по двенадцать в день. Вот наступил вечер пятницы, он проглотил голубую чудотворицу за час до начала половой активности, следуя фармацевтическим инструкциям, и выжидающе смотрел в постели телевизор с женой, лежащей рядом, не подозревающей о неожиданном всплеске страсти, которая должна была её скоро захлестнуть. Однако тяжёлая рабочая неделя дала себя знать, и мой приятель на приблизительно 48-й минуте поджидания счастья провалился в глубокий сон. Выходные были для него временем отсыпания, и поэтому он проспал часов двенадцать, а когда проснулся, то вспомнил о напрасно проглоченной таблетке. С роковым запазданием он попытался тереться о спящую жену, но ничего не произошло.
Приятель позвонил мне на следующий день и стал злобно меня обвинять, что я подарил ему снотворную таблетку.
Разговор с женщиной
Спрашиваю женщину, для чего она одевается в новые, модные, часто оголённые одежды. Она отвечает невинным и само собой разумеющимся тоном:
– Для того, чтобы выглядеть привлекательной.
Дальше она не думает – невыгодно и обременительно. Но зато чувствует безошибочно – иначе бы не наряжалась.
Задаю следующий по логике вопрос:
– Выглядеть привлекательной для чего?
Женщина начинает мяться, подыскивать слова. Мямлит что-то про красоту.
Я ей подсказываю:
– Привлекательной для ебли.
Она оскорбляется, яростно возражает, что, мол, и мыслей у неё об этом нет.
Я почти соглашаюсь:
– Мыслей, может, и нет, но пизда-то есть.
Принципиальная женщина
– В отеле встречаться я не буду, – заявила она.
– Почему? Это нейтральное, чистое, безопасное место.
– Нет. В отелях проститутки встречаются со своими клиентами, а я не проститутка.
– Я знаю, я тебе не плачу.
– Но другие, подумают, что я проститутка. А я не проститутка.
– Но послушай, проститутки приглашают к себе на квартиры, они приезжают по вызову, проститутки ловят клиентов в ресторанах и на улицах. Если так бояться быть принятой за проститутку, то вообще нигде встречаться нельзя.
– Я в отель не пойду, – отрезала приличная женщина.
– Хорошо, давай встретимся в парке, только ты юбку надень и трусики не надевай.
– Давай в парке, в каком?
Я назвал и мы встретились. Пошли в лес, улеглись в канавку, заросшую травой, и в самый интересный момент хлынул дождь. Мы кое-как довели процесс до логического и победного конца и стали выбираться из леса. У женщины одежда на спине была мокрая и грязная, но она счастливо улыбалась. Пусть грязь и дождь, но только бы на чистой и мягкой отельной кровати её не сочли за проститутку.
То, что её сочли за дуру – женщину не волновало.
Женщина берет хуй в свои руки
(Из истории женского освободительного движения)
Раньше простодушная женщина была вынуждена полностью полагаться на мужчину: что он будет предохраняться, что он не заразный, что у него будет стоять, что он доведёт её до оргазма, что будет ебать не только в пизду и не только в одном положении. И что не только один раз. Ну и, разумеется, ждала, что мужчина позвонит ей назавтра с желанием встретиться снова.
Чтобы возбудить мужское желание и продлить его, женщины смели лишь готовить мужчине еду по специальным кулинарным рецептам, которые в прошлые века передавались от матери к дочери. Женщины изо всей силы надеялись, что приготовленная еда (включая выпивку) афродизиачна. Ну и, разумеется, надевали ажурные да кружевные тряпки.
Но мужик всё равно засыпал после первого скоростного оргазма и безнадёжно отбрасывал хвостовик (то есть хуй).
Нынешняя женщина, вооружённая опытом и hi-tech, решив найти и оседлать мужчину, кладёт в свою сумочку презервативы, виагру, лубрикант, вибратор. Романтический обед в ресторане или у неё на дому просчитан по времени так, что длится часа полтора, чтобы наверняка сработала таблетка виагры, незаметно растворённая в супе или в напитке (гордый самец, как правило, отказывается принять дозу мужественности добровольно).
Когда после проверочных поцелуев женщина нащупывает созревшую эрекцию, она приглашает готового любовника в постель и прерывает его голые объятия натягиванием презерватива, который женщина выбрала согласно собственным тактильным предпочтениям. Затем она опрокидывает мужчину на спину, закидывает ногу и вскакивает на него одним умелым движением. Женщина задаёт свой любимый ритм и, когда мужчина начинает дёргаться особенно сильно, берёт вибратор и переполняет им себя через край, заталкивая хуй в зев матки – тот оральный секс, который любит любая женщина.
Мужчина, гордящейся своей неожиданной и небывалой эрекцией, чувствует себя героем и продолжает использовать свою твёрдость по назначению, в которое направляет его женщина, поворачиваясь то передом, то задом к его лобковому лесу.
На следующий день женщина занимает себя другим (делом, мужчиной), а ещё через день женщина, если любовник ещё не сконтактировал с ней, сама связывается с ним и предлагает встречу вчетвером, так как у неё есть красивая подруга, для которой она просит любовника привести сексапильного приятеля. Даже если любовник не собирался сам звонить женщине, то от такого предложения он не может отказаться по определению.
Когда он с приятелем приходит к женщине, то через час оказывается, что её подруга заболела и не смогла придти. Однако мужчины, уже подкормленные виагрой, с радостью принимают гостеприимное предложение хозяйки – удовлетворить их обоих: за себя и за свою подружку.
Тут уже женщина получает то, что ей больше всего хотелось с самого начала. Её ебут два хуя, вместе и порознь, несколько часов подряд.
Самое важное, что мужчины уходят в полной уверенности, что они соблазнили женщину, что они овладели ею, что использовали её.
А пока они, облегчённые и счастливые, сбегают вниз по лестнице, пренебрегая лифтом от переполняющей их гордости, женщина уже звонит другому мужчине, который её соблазнил вчера, с подобным предложением: предоставить свою красивую подругу для его сексапильного приятеля.
А посему название этой заметки следует исправить на «Женщина берёт хуи в свои руки». А ещё точнее – «Женщина берёт хуи в свои дырки».
Хвост колечком
Впереди на поводке бежала собака, у которой был хвост колечком. Я сказал своей спутнице:
– Смотри, у собаки хвост колечком, как у свиньи.
Собака сразу остановилась, обернулась, посмотрела на меня укоризненно и снова побежала вперёд.
– А хозяйка собаки уж точно как свинья, хотя и без хвоста колечком, – продолжал я делиться своими наблюдениями со спутницей.
Тут свиноподобная хозяйка собаки остановилась и вытащила из заднего кармана джинсов кольцо. Оно казалось золотым. Она подошла к моей спутнице и надела его ей на нужный палец. Собака тем временем тёрлась о мои ноги и заглядывала мне в глаза.
Моя спутница, вообще неразговорчивая, тут совсем онемела.
– Ну а теперь, что делать будем? – спросил я свинью и собаку.
Хозяйка собаки хрюкнула, а собака подвела итог человеческим голосом:
– Все мы окольцованные.
Тут у моей спутницы прорезался голос:
– Я согласна, – сказала она.
Бульварные фантазии
По бульвару прогуливаются под руку муж и жена, лет за пятьдесят, изысканно одетые и сытые после обеда в роскошном ресторане. Навстречу им идёт пара тинэйджеров, неряшливо одетых и страстно обнимающих друг друга. Жена, глядя на парочку, говорит мужу с презрением:
– Как можно девушке так отвратительно одеваться?
Муж понимающе поддерживает:
– А парень-то голову не мыл с полгода.
Так жена хочет перечеркнуть привлекательность девушки для мужа, а муж старается уничтожить привлекательность парня для жены.
Однако муж смотрит на ягодицы девушки в запятнанных и рваных джинсах и думает, с каким бы счастьем он выеб эту замарашку и насколько безразлична ему изящно одетая жена.
Жена смотрит на юное подвижное тело парня и желвак, выпирающий из джинсов и размышляет, как бы она смогла его легко соблазнить, если бы рядом не было мужа и этой противной девчонки.
Счастливые супруги продолжали променад по бульвару.
Неряшливый парень спросил свою девицу:
– Видела, как тот богатый старик на тебя взглянул – ты бы его трахнула?
Девица ответила вопросом на вопрос:
– Его старушка тоже на тебя глаз положила – ты бы её трахнул?
Парень и девица сошлись на том, что, если бы всё происходило в одной комнате и парень и девушка лежали бы рядом и держались бы за руки, пока старички их обрабатывали, и если бы старички заплатили им ну хотя бы долларов по сто, то они бы согласились.
Неряшливая молодая парочка направилась в ближайший Макдональдс.
А ведь всеобщее счастье было так близко…
Игры кошачьих
Ей давно исполнилось 50. Но ещё видно, что в молодости она была красивой. Теперь её черты лица и тела заплыли жирком, и кожа на бритых больших губах смотрится каменной, а щель – ущельем.
Её любимое кокетство – это изображать из себя кошечку. Она мяукает и урчит, вытягивая руку и делая движение пальцами, будто выпускает когти. Явно, это тянется с её девических лет, когда игра была чарующей и возбуждающей. Теперь всё это смотрится неуместно и жалко.
Её любовник, на которого обращены кошачьи чары, еле сдерживает ироническую улыбку и желание его сворачивается в клубок, как кошка. А ведь оно только что было тигром. Оказывается, тигра легко испугать фальшивой кошкой.
И чтобы побороть свой страх, он прыгает в ущелье.
Пирровы победы в России и в США
Один мой знакомый пировал с девушкой в российском ресторане. К концу пира ему принесли счёт и, проверив сложение, знакомый обнаружил, что его обсчитали. Он вызывал директора ресторана и наглядно продемонстрировал ему свои знания арифметики. Директор признал его осведомлённость в сложении и вернул лишние деньги. Когда же победитель вышел из ресторана, его поджидали разъярённые официанты, которые набили ему внешность и отняли все деньги, которые на тот момент имелись у него в карманах.
Некоторое время назад я тоже пировал с девушкой в ресторане, но в Америке. Когда мы уплетали суп, девушка обнаружила плавающего в нём таракана. Я вызвал менеджера и молча показал пальцем на насекомое. Менеджер вздрогнул, покраснел, схватил тарелку супа, чтобы никто из посетителей не увидел и стал шептать нам извинения, заверяя, что наш обед будет бесплатным, сколько бы мы ни ели и ни пили. Унеся тарелку в недосягаемые дали, менеджер вернулся, чтобы продолжить извинения и потащил нас на кухню показать, в какой чистоте происходит процесс приготовления пищи. Мы пошли на экскурсию и убедились в идеальном порядке на кухне. Подставив стул моей девушке, менеджер настойчиво попросил нас заказывать всё, что мы хотим. Девушка уплетала за обе щёки, а я ей подливал разных горячительных напитков. Я не пил, так как должен был вести машину и к тому же хотел споить девушку – это было наше первое свидание и я хотел сделать так, чтобы оно не оказалось холостым. Когда мы насытились, менеджер проводил нас до двери, продолжая шёпотом извиняться.
Я предвкушая бурную ночь, посадил девушку в машину, и она (девушка) стала медленно зеленеть, а через минут пять, почти у её дома, выблевала мне в машину всё съеденное и выпитое. Интерес к этой девушке у меня почему-то сразу пропал. А деньги на чистку машины ушли несопоставимые с непотраченными деньгами за тараканий обед.
Так что пиры чреваты… А потому я внёс изменения в известную фразу, и теперь есть два её варианта: «Пирровы обеды или пировы победы».
Женщина в огне
(Из нестареющих американских новостей)
Тридцатипятилетняя блондинка, которую смело можно назвать красавицей, если на неё умело наложить слоя три косметики, в один прекрасный день оказалась охвачена похотью.
Она сделала то, что каждая честная женщина должна была бы сделать в такой ситуации: запарковала свою машину на обочине хайвея, сняла всю одежду, оставив только маечку, открыла дверь машины, села лицом к проезжающим машинам, развела ноги и стала себя призывно ублажать.
Разумеется, она, как и всякая женщина, а тем более пребывая в похоти, надеялась на внимание мужчин, верила, что кто-то остановит машину рядом и поможет ей настигнуть счастье. Более того, она, я уверен, мечтала не об одном храбром принце, а о нескольких.
Однако в США таких принцев не водится – всё, на что оказались способны проезжающие мужчины, – это образовать пробку на хайвейе из-за замедлившегося движения, гудеть в гудки, хихикать и даже разворачиваться в неположенных местах, чтобы вернуться и снова посмотреть на чудо между ног блондинки. Женские призывы длились полчаса, пока самый смелый из мужчин не сообщил в полицию.
Когда прикатили полицейские, пылкая блондинка сопротивлялась насильному облачению в одежды, а когда её привезли в участок, она просила полицейских полизать ей между ног и даже укусила одного в страсти, а потом оттолкнула женщину-полицейскую, которая, как показалось блондинке, хотела ей помочь вместо бесстрастных мужчин, но, как в действительности оказалось, – попыталась свести ей ноги вместе.
Теперь эту пылкую самочку посадили за решётку и будут судить по бесчисленным уголовным статьям, включая особо тяжкую, сравнимую с терроризмом: «Публичную демонстрацию половых органов».
А ведь ситуация была по-человечески простая: горит пожар (то, что пожаром охвачена женщина, а не сарай, должно бы только усиливать трагичность ситуации), а люди, проезжающие мимо, не пытаются его потушить языком, а только глазеют на языки пламени.
Тогда являются профессионалы пожарники и умело тушат пожар собственными руками-языками-хуями на виду у гомонящей толпы.
Но нет – в США любовный пожар не тушат, а перемещают его гореть в тюрьму, чтобы народ не отвлекался на слишком горячие поползновения человеческой души.
Полюбовная разлука
Когда он знакомился с женщиной, он обращался к ней на «ты». Когда они становились любовниками, он переходил с ней «на вы». Баба шалела, а он таким способом держал дистанцию.
А когда она ему надоедала, он вёл её в гости к другу, к которому приходило ещё два-три, и они вместе охаживали женщину, делая её небывало счастливой. Она не замечала, как он уходил не прощаясь, и потом переходила под любовную опёку одного из группы. Таким образом он осуществлял мягкий разрыв с женщиной, без слёз, угроз, а в наслаждении.
А мужская дружба лишь укреплялась.
О пользе позиции «на четвереньках»
Ебу я раз девицу, стоящую на четвереньках. И чтобы отвлечься от услужливо близкого оргазма, я стал изучать веснушчатые плечи и спину моей красотки, которую я подцепил на пляже. Она там болталась с утра до вечера, впитывая солнечные лучи в своё сочное тело.
Сначала я стал считать количество веснушек, потом перешёл на качество – а сам перемещаюсь то взад-вперёд, то влево-вправо, то кругами хуй вращаю, бесстрашно всунув головку в зев шейки матки. Девица славит Бога, а я считаю да рассматриваю веснушки на её спине. И вот вижу, на левой лопатке у неё не веснушка, а типичная меланома – края расплывающиеся и цветов разных, – прямо классическая убийца из популярной брошюрки дерматолога.
Тут я решил больше не тянуть и выплеснул в неё всё своё содержимое. Дал я девушке придти в себя, перевернул на спину и говорю ей: – Тебе нужно сегодня же или в крайнем случае завтра бежать к кожнику.
Она – «что да почему», – ну, я ей показал с помощью зеркала, что у неё на спине образовалось. А она у дерматолога отродясь не была – не хочет. Пришлось мне её напугать жестокой раковой правдой.
Через три дня ей сделали операцию – успели схватить вовремя.
Больше эта девица на пляже не появлялась. Но зато в моей спальне от неё отбоя не было – как-никак я ей жизнь спас.
Вот что значит внимательно относиться к женщине не только когда она на тебя смотрит влюблёнными глазами, но и когда она стоит на четвереньках, глядя в тебя своим восхитительным задним глазом.
Настоящая проститутка
Касси давала мне бесплатно. По старой дружбе. Или любви, как я себе льстил. Я ведь с ней познакомился ещё до того, как она стала взымать деньги.
Наши встречи происходили утром, когда она приезжала с работы, а я ехал на работу и по пути заезжал к ней на часик. Она, возбуждённая за ночь, кончала со мной сильно и с выплеском, а потом засыпала, чтобы отдохнуть до начала следующей смены. Касси специализировалась на богатых пожилых мужчинах.
Как-то из-за моей очередной любовницы я не навещал Касси около месяца. Но после очередного разрыва мне так её захотелось, что перед выездом с работы, в это необычное время, я позвонил Касси. Я предложил явиться к ней через полчаса, и Касси с некоторым сомнением, но всё-таки согласилась. Я обрадовался, что она не стала отказывать во имя, как мне казалось, поддержания наших так хорошо подогнанных сочленений.
Касси открыла мне дверь, как всегда, в шёлковом с кружевами халате на голое тело. Я подумал, что давным-давно не видел её в платье или в юбке или хотя бы в джинсах. Но именно такая женская одежда была для меня наиболее оптимальна.
Касси достигала оргазма только от интенсивного лизания клитора с одновременной еблей пальцами в два нижерасполагающиеся отверстия.
Но на этот раз она позволила мне только лизать клитор, не давая волю пальцам.
– Что случилось? – поинтересовался я.
– Я не хочу кончать, – объяснила она.
– Почему? – удивился я.
– Я скоро встречаюсь с клиентом, и если я сейчас кончу, то я не смогу его ласкать так, как ласкаю, когда возбуждена. А мне надо, чтобы он остался доволен. Это очень важный для меня клиент.
– Зачем же ты тогда согласилась встретиться со мной?
– Ну, мы с тобой давно не виделись, мне с тобой приятно и не кончая, а тебе явно хотелось кончить.
– И все довольны?
– Вот именно, – улыбаясь подтвердила Касси и взяла мой хуй в рот.
Я почувствовал, что она даёт мне наслаждение как бы в долг и мне надо этот долг вернуть, из благодарности и себе на радость.
– Хочешь, я приду завтра утром, как обычно? – великодушно предложил я.
Касси выпустила хуй изо рта, чтобы можно было мне ответить и произнесла с участием:
– Это было бы прекрасно, но я буду завтра занята.
– Занята утром, когда ты вернёшься от своего клиента?
– Да, ты давно мне не звонил, и у меня теперь есть другой утренний друг.
Во мне взыграла ревность. Но я попытался скрыть её за улыбкой, чувствуя, что она получается кривой. Я боялся, что такое удобное знакомство с такой красивой и умелой женщиной у меня закончится.
Касси явно заметила моё беспокойство и сказала:
– Но ты можешь приходить в это время и помогать мне входить в рабочее настроение.
Другой бы обрадовался, что – приходи, еби, мол, без всякой заботы о женской удовлетворённости, но для меня именно её огромный оргазм с обильным выплеском и составлял половину прелести. Меня явно понизили в должности.
Но это было ещё не всё.
– Ты же знаешь моё правило? – спросила меня Касси.
– Какое? – прикинулся я, будто не помню, надеясь, что это вовсе не то, о котором она мне рассказала, начав работать проституткой.
– Я беру деньги со всех, с кем я не кончаю. Сегодня я тебе дам скидку по старой дружбе.
И она назвала можно сказать символическую, но сумму.
– У меня нет с собой денег, – сказал я.
– Я тебе верю – принесёшь в следующий раз, – соблаговолила Касси.
Так меня понизили из любовника в клиенты.
Я решил не сдаваться и попытался заставить кончить Касси против её воли.
Но она прервала мои действия одной фразой:
– Если я сейчас кончу с тобой, то я не пойду на работу и тебе придётся платить за мою потерянную рабочую ночь.
– А сколько это будет стоить? – приостановил я свои движения.
Касси назвала цифру, которая меня сразу отрезвила.
Я вытащил пальцы из её сладких глубин и стал одеваться.
Больше я Касси не звонил. А сама она мне и раньше никогда не звонила. Деньги за тот вечерний раз я послал ей по почте, чтобы не появляться у неё, и, соблазнившись её телом, не превратиться в регулярного клиента. В конце концов, я не возражал против нового статуса, лишь бы распоряжаться её оргазмом. Но Касси стала мне не по карману.
Через некоторое время я не удержался и решил проехать мимо её дома. Но мимо проехать не удалось – я снова не удержался, остановился напротив и позвонил ей по мобильнику. Время было утреннее и я надеялся, что Касси пришла домой как всегда возбуждённая, а её очередного дружка по какой-либо причине не оказалось да тут я – рядышком. Но к телефону подошла не Касси, а некая Нэнси и представилась секретаршей. Я сказал, что я давний друг Касси и назвался, выразив желание с ней поговорить. После паузы ожидания, Нэнси сообщила, что может мне лишь дать телефон, по которому я смогу поговорить с Касси на сексуальные темы, причём минута разговора будет стоить 3 доллара.
Я взял на всякий случай телефон и передал Касси привет.
Тут я в полной мере ощутил, что значит быть свергнутым с Олимпа к самому его подножию и превратиться в обыкновенного смертного.
Спортивный сюжет
Исследования показывают, что если спортсмен ебётся перед соревнованием, то его показатели ухудшаются. Если же спортсменка делает то же самое (при условии достижения оргазмов), то её показатели улучшаются. Посему с женской командой приезжает множество массажистов, тренеров и прочих ёбарей.
Так вот, на олимпийских играх влюбляются спортсмен и спортсменка. В ночь перед финальными выступлениями массажист будет ебать спортсменку и влюблённый в неё спортсмен знает об этом. Он решает пожертвовать своими силами и, следовательно, своей золотой медалью, которая светила ему назавтра, и стать любовником спортсменки в ту ночь вместо ненавистного ему массажиста. Она соглашается, но не может кончить с этим талантливым спортсменом, но бесталанным любовником. Однако, чтобы не разочаровывать возлюбленного, спортсменка тактично притворяется, будто измождена в оргазмах. Гордый своей жертвой и якобы любовными достижениями, спортсмен уходит спать, а спортсменка зовёт массажёра, с которым привычно, да ещё будучи разгорячённой, кончает раз за разом.
На следующий день спортсменка завоёвывает золотую медаль, а спортсмен – бронзовую. Спортсмен гордится, что частичная заслуга в золотой медали принадлежит ему и делает спортсменке предложение, которое она с благодарностью отвергает.
Тогда убитый отказом спортсмен (а он – прыгун с шестом) едет в зоопарк, разбегается с шестом и перепрыгивает через канал и высокую сетку, отделяющую вольер с хищниками, прямо в пасть тигру, который с аппетитом откусывает влюблённому голову.
Возможны и другие романтические концовки.
Борьба с лентяем
Она взяла ритм нужного ей движения, а любовник расслабился и перестал двигаться, чувствуя, что она поддаёт за обоих. Тогда она как шлёпнет его по заднице – тут он сразу задвигался.
За двумя зайчихами – одной картиной
Он пришёл в картинную галерею на открытие выставки. При входе висело объявление, что это последняя выставка, после которой галерея закрывается навсегда. Отсмотрев картины, он пришёл к выводу, что самое красивое в галерее – это её владелица, которая сновала среди прощальных посетителей. Он встал перед картиной, смотря на неё невидящим взглядом, а сам косил глаза на красотку-хозяйку, которая стояла рядом в окружении гостей и предлагала себя всем, кто видел её очарование.
Тут к нему подошла какая-то женщина, тоже недурная собой, и представилась женой художника, перед картиной которого он так долго стоял.
– Вы так долго рассматриваете картину моего мужа, а мне всегда лестно внимательное отношение к его творчеству, – сказала она.
Он подхватил разговор и выяснил, что художник болен, что муж и жена бедны, что их жизнь нелегка. Он предложил ей помочь, в надежде на помощь ответную.
– Какую? – заинтересовалась жена больного и бедного мужа.
Он предложил купить эту картину её мужа, а жена отблагодарит его своим вниманием, проведя с ним эту ночь в отеле, где он остановился. Жена, потупив глаза, пусть не сразу, но согласилась. Кому только жена не даст ради мужа.
Он подошёл к владелице галереи и сообщил, что собирается купить эту дорогую картину. Владелица оживилась и устремила на него всё своё очарование. Он попросил уединиться в её кабинете и стал выражать активное сочувствие в расставании с галереей и дал ей попять, что покупка этой картины совершится немедля при условии, что владелица ублажит его своим ртом. Женщина посмотрела ему прямо в глаза и сразу согласилась. Пока он выписывал чек, галерейщица, встав на колени, исполнила свою часть договора.
Вот она великая сила искусства. Искусства денег.
Кругосветные женщины
Поначалу он жадно ездил по заграницам, однако достопримечательности, засиженные и заезженные туристами, он не любил, музеи, завешенные картинами и заставленные скульптурами, его раздражали. Вся культура и бескультурье каждой страны для него сводились к местным женщинам, посредством которых он знакомился с соответствующей страной. Вкушение их манер, повадок, запахов и желаний были для него лучшим проникновением в иностранную суть.
Потом, возмужав и сделав большие деньги, он отвратился от суеты перелётов, от привыкания к смене времени, от отсутствия американского комфорта в дальних странах. Он решил, что можно путешествовать по миру, не покидая родного Нью-Йорка. Когда ему хотелось ехать в Китай, он покупал китаянку, когда его разбирала страсть по России – он брал русскую, когда его тянуло на экзотику кенгуру и утконоса, он раскладывал девушку из Австралии.
Причём он облюбовывал только таких женщин, которые совсем недавно приехали в США, а не обамериканившихся чужестранок, или, чего доброго, родившихся в Америке. Так что свежеявленные женщины пахли своей родиной и ощущались на вкус, как дальнее путешествие, но без обременительных туристических мытарств.
Торговец пиццей съел кукиш
Взращённый на пицце и пиздах, бывший кандидат в президенты США Herman Cain скапустился. Чуть стало известно, что он ёб баб, будучи женатым, его шанс на американское президентство обнулился. Хотя Cain нагло и смешно продолжал настаивать, что все его бабы, вылезшие из тёмных углов и зарабатывающие деньги на своих откровениях, врут, а он лишь с ними дружил.
Всё, на что способны американские политики, жадные до власти – это лгать в лицо, не моргая, как это делал и мой любимчик Билл Клинтон, утверждая, что они с Дженнифер Флауэрс не совокуплялись и точка. На то они и политики, чтобы лгать в глаза во имя получения власти.
Неужели ни у кого из жадных до кормила политиков жажда секса никогда не пересилит их подлость? Неужели власть важнее сексуальной правды и свободы? Ведь нынешние американские президенты, получив власть, практически кастрируют себя – надзор прессы и общества над ними становится таким пристальным, что заводить любовниц, как это делал когда-то Кеннеди, практически невозможно. Вот Клинтон не удержался и вытащил хуй для Левинской, да и то ебать её убоялся, да что ебать, – в рот ей кончить не смел, а лишь выплеснул свою генетику ей на платье. Спрашивается, а на хуя вам власть, если не брать стелющихся перед вами женщин? Что это за извращение – дрочить на баб, которые на всё для тебя готовы, но не сметь к ним прикоснуться?
Мне скажут, что власть сама по себе даёт больше наслаждения, чем любая красавица. Что ж, пусть говорят…
Я всё жду, когда на американское президентство выйдет умный и смелый мужик, который скажет тем, кто откопает его любовниц:
Я люблю свою жену, а наложницы мне только в этом помогают. Я собираюсь стать президентом США, а не Папой Римским. Так что интересуйтесь моими талантами в политике, юриспруденции, экономике, финансах и в чём угодно, нужном для президентства. Можете, конечно, интересоваться и моей сексуальной жизнью, но мой вам совет: заведите собственную.
Или что-нибудь в этом роде, огревающее народ плетью – именно то, чего народ и ждёт от истинного правителя. Либо народ съест претендента с потрохами. Как Хермана Каина.
Полная асексуальность нынешнего американского правительства наглядно проявляет себя в своём полном бессилии принимать нужные стране законы. Народ лишил своё правительство свободной сексуальной жизни и тем самым сделал его бессильным не только сексуально, но и во всём остальном. Кроме жадности и тщеславия – тех качеств, которыми издавна славились скопцы.
Гибельная жадность
Произошло это знаменательное событие в Нигерии, где ещё разрешено многожёнство, что является жестоким приговором для каждой жены на вечную её неудовлетворённость.
Богатый мужик завёл себе пять жён. Но сколько бы их ни было – когда-то каждая обязательно осточертеет. Вот он и приобрёл себе шестую. Стал он её ебать в медовушный месяц, а на прежних пять хотел бы хуй положить, да не мог, так как он всё время то в одной, то в другой дырке у новенькой.
А изголодавшиеся остальные жёны ворвалась в спальню, где шестёрка на монополизированном ею хую прыгала, и стали требовать к себе уважения и, в особенности – любви. Муж стал аргументированно уклоняться, мол, вас много, а хуй один. Тогда жёнам надоело дипломатничать, они прижали муженька к матрацу и стали по очереди на него взгромождаться и елозить да скакать. А когда до пятой очередь дошла, то муж решил помереть. И помер. Пятая же, пронаблюдавшая порнодейство с четырьмя счастливицами, так и осталась у разбитого корыта своей пизды.
Вывод напрашивается простой – мужику и одной бабы как следует не удовлетворить, а он шестерых держит. Нужно было не держать их в жёнах, а перебирать наложницами и «до свиданья» говорить после перебора.
Но вот если бы жена имела пять мужей, то она никогда бы им не отказала, и всегда нашла бы у себя место для шестого. И все были бы счастливы, даже когда она бы привела седьмого мужа.
Это только мужики от огромной любви мрут, а бабы – лишь расцветают. Что для мужчины – смерть, для женщины – раздолье.
Любовь народов
Индус и мексиканка поженились. Он то и дело ставит кассеты с индийскими фильмами, и на экране телевизора идёт бесконечная индийская свистопляска с завываниями и мелкотравчатыми страстями, выдаваемыми за трагедии.
Мексиканке это скоро надоедает, она вырубает звук и включает CD с музыкой фламенко. Дробь каблуков – мексиканская чечётка – становится звуковым фоном для индийских танцев.
Муж смотрит телевизор, заткнув уши. Жена слушает музыку, закрыв глаза.
Соответствующая национальная культура возбуждает молодых супругов, и муж вгоняет себя в ступор нирваны с помощью медитации, закрепив хуй в перманентно стоячем положении.
Жена садится на него и долго производит движения в ритме фламенко, не опасаясь, что из-под неё вдруг уйдёт твёрдая земля эрекции, ибо муж – йог и может контролировать функции своего организма, включая самую важную.
Отпрыгав своё, жена делает мужу знак, что перестаёт прыгать – и муж выходит из одной нирваны и входит в другую, извергаясь.
Затем супруги оправляются и отправляются в клуб танцевать бальные танцы.
Их любимый танец – краковяк.
Сам сон и Далила
Мужчина по имени W. получил силу убивать своим взглядом. Поэтому посмотреть на себя в зеркало для него – самоубийство. Даже на своё отражение в воде. Его самая главная забота – это самосохранение.
W. также обнаружил, что если он закроет один глаз и смотрит другим, то тогда те, на кого он смотрит, не умирают, а лишь впадают в сон. Посему он никогда не страдает от бессонницы. Женщин он усыпляет одним глазом и ебёт, а мужчин-соперников убивает, смотря на них в упор обоими глазами.
Чтобы случайно не убить себя или других, он ходит с одним перевязанным глазом, как пират, или как Моше Даян, и снимает повязку театральным жестом лишь для очередного убийства.
Однажды он пришёл в свой любимый бордель и подкупленная его врагами любимая им девица напоила его водкой со снотворным, приведя его в комнату с зеркальными стенами и потолком. Но потолок и стены были укрыты специальными занавесями, чтобы зеркал не было видно. Когда W. захрапел, она сняла с его глаза повязку. W. спал на спине, а когда проснулся и раскрыл глаз – он приучил себя никогда не раскрывать оба глаза сразу при пробуждении, – он взглянул одним глазом в зеркало на потолке и сразу усыпил себя. Но в последний момент, прежде чем провалиться в сон, он настроил себя, что, когда он проснётся, надо будет пробудиться с закрытыми глазами.
Девица же подумала, что он умер и убежала докладывать своим заказчикам. W. усилием воли проснулся и бросился палящим взглядом убивать всех в борделе.
Прознав об этом, девица выбежала навстречу разъярённому W. прикрывая своё лицо ручным зеркалом, развёрнутым от её лица. Поэтому, когда W. бросился на неё из-за угла, чтобы испепелить своим взглядом, взгляд его отразился от зеркала, закрывающего её лицо, и W. упал замертво посреди гостиной, заполненной трупами девиц, гостей и обслуживающего персонала.
Ненаписанный сценарий для Голливуда
Женщина специализируется на женатых мужчинах, которые носят обручальные кольца. Встречается с мужчиной только один раз в отеле. В процессе развлечений она просит его засунуть ей в зад палец, на котором кольцо, как можно глубже. Своё это желание она объясняет тем, что ощущение кольца придаёт ей особое наслаждение. Тем временем она заранее засаживает себе в зад лубрикатор, а когда палец с кольцом оказывается глубоко, она просит медленно вытаскивать палец и тренированным сфинктером стягивает со скользкого пальца кольцо. Мужчина смотрит на голый палец и хочет выковырять кольцо, но женщина имитирует панику и страх, соскакивает с кровати и якобы несётся в больницу вытаскивать кольцо. А женатик едет домой в ужасе, что жена заметит отсутствие кольца. По пути он останавливается в ювелирном магазине и покупает кольцо, подобное тому, что у него было.
А женщина спокойно возвращается домой и привычно выкакивает кольцо, которое продаёт за хорошую цену. Разумеется, предварительно его помыв.
О женском сопротивлении
С боем, чуть ли не кровавым, стягиваю с бабы платье, с ещё более безжалостным боем срываю комбинацию. Она остаётся в трусиках и в лифчике. И тут я чувствую, что мне необходимо помочиться. Встаёт дилемма: если не уйду и дораздену, то ничего не смогу сделать, потому как уписаюсь. Если же отойду, то она опять напялит одежду. Ухожу в туалет, готовый к возобновившейся броне.
Но возвращаюсь и вижу, что она сидит на кровати уже без трусиков и лифчика.
Так я получил ещё одно подтверждение закона: женщина сопротивляется для того, чтобы измерить силу твоего желания.
Орнитология
Дрессировщик держал у себя в доме три десятка ворон и дроздов. Он учил их произносить замысловатые фразы. Когда несколько птиц произносили их одна за другой, возникала иллюзия человеческого разговора.
Почувствовав близость смерти, дрессировщик, перед тем как лечь и умереть раскрыл окна в доме и дверцы в клетках. Птицы вылетели из дома, сели на дерево поблизости и заговорили. Мимо шли влюблённые. Они, услышав человеческую речь на дереве, остолбенели. Среди фраз, которые умели произносить птицы, была и фраза «Я люблю тебя!» Ошалелая парочка решила, что это сам бог вещает им, благословляя их, и они легли под дерево, чтобы ознаменовать чудо совокуплением.
Они не знали, что дрессировщик также научил своих птиц испражняться в цель.
Истинная любовь
Мужчина рассказывал, как он сильно любит женщин. Оказалось, что его сильная любовь к женщинам выражается в том, что он обожает, когда женщина сосёт ему хуй, а он лежит и наслаждается. При разговоре присутствовала женщина, которая возразила, что истинная любовь мужчины к женщинам выражается в том, что мужчина обожает лизать женщине пизду, а она лежит и наслаждается.
– В таком случае, я предпочитаю, чтобы женщины сильно любили меня, – исправился мужчина.
– В таком случае, тебе лучше полюбить мужчин-хуесосов, – ответила женщина и покинула собрание.
Тигр-губошлёп
В недавние времена китайцы назвали американский империализм «бумажным тигром». А мы назовём этого американского дурака тигром деревянным. Недаром же этого губошлёпа зовут Tiger Wood.
Жил-был человек, который научился размахивать клюшкой так хорошо, что ударял ею по маленькому белому шарику и попадал им в дырку в поле с двух раз, а иногда даже – с одного.
Такое точное и быстрое попадание в дырку всегда вызывает у большого числа людей восторг, подобный тому, который они испытывают при просмотре порнографии, где тоже точно и быстро попадают в дырки белыми шариками спермы. За любые восторги люди готовы платить большие деньги, и поэтому неудивительно, что Деревянный Тигр, будучи ещё молодым, стал самым богатым человеком – вдыркипопадателем.
Почуяв его деньги, все женщины ложились перед ним, подставляя свои дырки в своём поле для попадания с первого раза. Тигр перепрыгивал через них, а на некоторых приземлялся и заполнял беленькими шариками.
Но в то же время он был женат на красивой и молодой блондинистой тигрице, от которой у него вылупились тигрята. Жена купалась в деньгах тигра и растила дитёнышей. А тигр приволакивал в дом мешки денег, и они с женой по ночам распихивали их по матрацам. Из тех, что уже не помещались, детки вырезали тигрят-оригами.
И вот в сказку ворвалась быль.
Одна лиса крикнула, что её ебал тигр. Все бросились её расспрашивать – каково было, – и за её рассказы лисе давали деньги, а тут и другим лисам, ёбанным тигром, захотелось денег, и они стали кричать, будто в них ещё белеет шарик одинокий. Оказалось, что тигр ёб за последний год 12 дыроносительниц. Мужчины ужаснулись, тайно завидуя тигру. А женщины возмутились, тайно завидуя хитрым лисицам.
А я спросил:
– Всего-то 12???
С такими деньгами да молодостью, да благообразием и славой Тигру надо было ебать как минимум сотню.
Тигрица оскорбилась – ах, не всё тигровое семя ей досталось. Хотя ей это семя уже осточертело по горло. Она сама поглядывала на разных жеребцов и ебла потихоньку охранника, нанятого тигром для оберегания жениных дырок.
Но жена не могла вытерпеть всемирной известности тигровых попаданий в столько не одобренных ею дырок – высоконравственность не позволяла.
Ладно, поговорим без басенных тигров да тигриц, а в жанре капиталистического реализма. Гольфщик, у которого полный гульфик – обосрался со страха. Прежде всего заперся в сумасшедшем доме и якобы стал там лечиться от несдерживаемой похоти. А потом прилюдно принялся биться головой о стенку и пол, извиняясь направо и налево. Жена тем временем раздумывала, что выгоднее – взять половину богатства, отвалить с детьми в свою Скандинавию и там кататься круглый год на лыжах вперемежку с коньками или сделать вид, что простила Тигра, и продолжать кататься всё тот же круглый год, но как сыр в масле удочерившей её Америки.
А Тигр бегал за женой на задних лапках и обещал, что отрежет себе одно яйцо и полхуя. Жена не возражала против первого, но запретила второе.
Вся гольфовская индустрия застопорилась, гольфисты стали использовать клюшки вместо кочерги в своих каминах, корты для гольфа засеяли кукурузой, а зрители расползись по другим видам спорта. Тогда денежные мешки, с помощью которых Тигр заполнял деньгами свои матрацы, решили вытащить перебздевшего Тигра обратно в лес и написали ему текст извинения, которое он должен был прочесть для болельщиков и детей в детских садах и школах.
И вот намедни вывели на поводке Тигра из клетки сумасшедшего дома и стал он плакаться: ах, я виноват, ах я, буддист, ушёл от буддизма, ах, жена моя не виновата и меня она вовсе не била и не кусала.
Мать его, оказывается, натаскивала Тигрёнка в буддизме с малых лет. А Будда, как известно, хотя Тантру придумал, ебаться особо не велел.
Каялся Тигр, что многим боль принёс, имея в виду, что баб своих в жопу ебал без смазки. И обещал, что теперь только жену ебать будет, если та его простит. А жена, пока он извинялся, сидела дома. Вернее лежала дома с охранником, который ей приносил не боль, а наслаждение. Потому что смазывал.
А Тигра было не остановить в его покаяниях: супружескую клятву – ебать только жену (если даёт), – он подло нарушил. Мол, взгромоздясь на матрацы денег, он вообразил, что может следовать своим желаниям и нарушать правила, начертанные для черни. Оказывается, как он понял, он должен жить, как чернь, то есть ебать одну жену. Если же она не даёт, то надо играть в гольф, а в другие дырки следует не попадать, но умышленно промазывать.
Тигр даже слезу пустил, с матерью, что внимала ему в зале, обниматься полез. А она, обнимала его и думала: «Ах ты, мой родной тигрёнок, какие у тебя лапки крепкие и красивые, а вот мозгами тебя бог обделил».
Тигр ускакал обратно в сумасшедший дом – лечиться от желания ебать доступных красавиц, считая это желание хронической и смертельной болезнью, – но решил давать ежедневные пресс-интервью с извинениями за то, что опять утром посрал, что он навонял, что использовал, подтираясь, слишком много туалетной бумаги, и, спуская дерьмо, – слишком много воды. Он решил посещать курсы по обучению экономии туалетной бумаги и воды.
После этого все женщины над ним сжалились, а мужчины – продолжали завидовать по-чёрному. Короче, простили дурачка.
По-древнеримскому
Ребята решили вынудить конкурента, владельца модного ресторана, закрыть свой бизнес. Причём решили сделать это мирными средствами, с использованием знаний истории древнего Рима.
В ресторане ежедневно сервировался буфет с обилием прекрасных блюд, которые можно было вкушать без ограничений за раз заплаченную фиксированную цену.
Наняли группу обжор, и те приходили ко времени открытия буфета и нажирались до отвала. Но на этом дело не кончалось: они шли в туалет, вставляли два пальца в рот и выблёвывали съеденное. Затем шли снова нажираться, и так многократно до закрытия буфета. Для конспирации одних обжор заменяли другими.
Они так объедали ресторан, что хозяин был вынужден ввести ограничения на количество подходов за новыми порциями.
Узнав о небывалых ограничениях, обыкновенные посетители оскорблялись и уходили, не поев, или, поев, больше не приходили. Ресторан потерял свою былую популярность и хозяину пришлось его закрыть.
Я же подумал, что устроить нечто подобное в борделе невозможно, ибо невозможно, увы, «выблевать» уже испытанный оргазм.
Со слов насильника
Странные люди встречаются на моём жизненном пути. Одним из них был парковый насильник, который, узнав, что я писатель, проникся ко мне доверием, рождённым надеждой, что я о нём напишу. Случайное знакомство наше продлилась около часа, после чего я его больше никогда не встречал. Это был высокий, красивый и сильный мужчина и, быть может из-за этого, то, что он мне рассказал, не вызвало во мне сомнений в правдоподобии. Вот его повествование.
Самое простое – это изнасиловать молодую мать, везущую в коляске своё спящее дитя. В парках всегда гуляет немало хорошеньких матерей, поэтому я всегда делаю ежегодные пожертвования парковым хозяйствам. Завидев мать с коляской в безлюдном месте, я подкрадываюсь сзади и крепко обхватываю так, чтобы руки её оказались беспомощно прижаты к телу, и шепчу ей в ухо (чтоб дитё не разбудить): «Молчи и делай что говорю, если хочешь, чтоб ребёнок живым остался. Я тебя выебу, а ты – ни звука, – а то ребёнка убью, а потом тебя.»
Потом подбадриваю, сгибая её в талии: «Я здоровый, красивый и сильный, не заражу и ты не забеременеешь.» Пусть воображает, что её ебёт красивый и сильный, ей приятней будет.
Женщина, разумеется, впадает в транс, а я её наклонил над коляской, прямо над ребёнком, и быстро её джинсы разрезаю или юбку задираю одной рукой, держа крепко, и твержу ей в ухо, чтоб не оглядывалась. Я их ебу только в зад – это утешает женщину, что её пизда останется чистой для мужа. Разумеется, для лёгкости проникновения у меня всегда в руке смазочные средства бутылочкой булькают. Так что я женщине боли не приношу уж точно, только страх. А у страха глаза велики.
Если, будучи одна, женщина может сопротивляться, рискуя собственной жизнью, то жизнью своего ребёнка она рисковать никогда не будет. Какая женщина не даст себя выебать ради спасения жизни своего ребёнка?
Кончив, я ей приказываю не оглядываться, считая до ста, потому как, если оглянется раньше, то, мол, опять пиздец ребёнку. Мобильник я у неё забираю, чтоб в полицию не настучала, и спокойно бегу к своей машине. Я всегда одеваюсь в спортивную одежду, чтобы мой бег воспринимался не как побег, а как тренировка.
Часто я использую портативную палатку, которая раскрывается, как зонтик. Она у меня маленьким рюкзачком за спиной. Когда я, прижавшись к женщине сзади, произношу ей в ухо заветные слова, я нажимаю кнопку и над нами раскрывается палатка, которая прячет действо от возможно появившихся прохожих. А когда ты убегаешь, женщина, если и оглянется, то тебя не увидит. И сделана палатка так, что, когда ты из неё вышел, разрез соединяется намертво и женщине потребуется время, чтобы сообразить, как из этой палатки выбраться.
Но все остаются довольны: я выеб тугой зад, женщина счастлива, что ребёнок и она сама остались не только живы, но и безо всяких увечий, да ещё палатку бесплатно получила.
А в палатку встроена камера, которая мне «на десерт» снимает женщину – большинство срочно садятся в кустах высрать моё семя. Камера передаёт заснятое мне на компьютер и самоуничтожается.
Тут ребёночек просыпается и улыбается из коляски своей самоотверженной маме…
Через несколько месяцев я оказался в том же парке, где я познакомился с насильником. Я был поражён необычно большому количеству матерей, гуляющих с колясками. Я люблю гулять по диким тропинкам в лесной части парка, и именно там я обнаружил пять гуляющих матерей с колясками, причём они попались мне на значительном расстоянии друг от друга.
С тех пор как я услышал от насильника его историю, я на всякую мать с коляской смотрел с подозрением – а не была ли она его жертвой?
Когда я быстрым шагом обгонял одну из матерей, я заглянул в коляску и увидел спящего младенца. Что-то показалось мне в нём подозрительным. Я замедлил шаг и несколько секунд шёл вровень с коляской – и тут я заметил, что это был не младенец, а кукла.