Играем радио

– Как я и обещал, мы ведем в нашей студии разговор с замечательным человеком. И разговор пойдет об очень острых моментах. Поэтому позвольте мне сразу перейти к делу и спросить: Аделаида Ферапонтовна, а каково ваше собственное мнение о необходимости этой самой фиолетовой революции.

– Я ду…

– Сейчас я доскажу вопрос, то есть довопрошаюсь, ха-ха. Я спрашиваю вас и как женщину, и как члена челябинской группы по правам чувашей. Видите ли вы необходимость революции в такой резкой форме, которую предложил наш слушатель по интернету? Вот теперь жду вашего ответа.

– Видите ли, я считаю революцию необходимой, хотя формы ее могут быть совершенно различны. И для меня как для женщины не вполне приемлемо предложение вашего слушателя.

– Тогда, как я и обещал, проведем опрос. Давайте голосовать. Я формулирую вопрос в той форме, как он изложен в интернете. Если вы за то, чтобы выкрасить ягодицы в фиолетовый цвет и идти голосовать, звоните на номер (называется номер, заканчивающийся на 1). Если вы против – звоните на номер (называется номер, заканчивающийся на 2). Голосование началось.

Теперь, Аделаида Ферапонтовна, наденьте наушники. Послушаем мнение слушателей, дозвонившихся нам по телефону.

Так, сброс гудка. Что-то у нас с телефоном. Попробуем еще раз. Опять не сработало. Странно.

Кстати, мне домой звонят сотни людей. И, представьте себе, никогда не бывает сброса вызова.

Так, есть слушатель. Назовите ваше имя и откуда вы.

– Игнатий Валерианович, Москва. Я хоть и пенсионер, но считаю – надо голосовать. Представляете, стройные ряды фиолетовых ягодиц. Это же явный протест против.

– Простите, Игна… Инга…

– Игнатий Валерианович!

– Да-да. Простите, Игна-тий Ва-ле-риа-нович, протест против чего?

– Всего! Включая социальную политику нашего правительства. Вот я получаю…

– Понятно. Ответ понятен. Итак, Игорь Валерьевич – за. Слушаем следующий звонок.

– Алло, слушай, алло.

– Назовите себя.

– Ашот я, Ашот из Германия.

– Ну что вы нам скажете Ашот из Германии?

– Абызателно нужно протэст. Абызателно, панимаишь? Только агодыцы нэ красыть.

– А как же?

– Так и идти. С нэкрашэными агодыцами.

– Но, Ашот, но почему? Все идут в едином порыве с фиолетовыми ягодицами. Вас, что, цвет смущает?

– Нэт, цвэт не смушаэт. Просто долго придется брыть ягодицы.

– Ха-ха-ха. Думаю, что ответ можно отнести к положительным. Так, у нас осталось время принять буквально один звонок. Назовитесь. Откуда вы?

– Остап я, из Краснодара.

– Слушаю ваше мнение, Остап.

– Могу я задать вопрос Морфею Исааковичу?

– Можете, задавайте. Только звать меня Морфей Иванович, и отца моего звали Исаак Иванович, и деда моего – Шмуэль Бонифатьевич. Но это к слову. Задавайте ваш вопрос.

– Вот если все эвреи покрасят ягодицы, то тут мы их, значит, и ухватим за фиолетовое. Я так понимаю?

– А почему вы думаете, что только евреи?

– Таки только они и слушают ваше радиво.

– Выходит, Остап, и вы тоже еврей? Алло, алло, отключился. Чудаки. Как что не по-ихнему, по антисемитскому, так отключаются. Думают, за ними осталось последнее слово. Нет, господа антисемиты, последнее слово вы еще скажете, когда судья предоставит вам для этого время. Так, еще звонок.

– Степан я, Степан, с Киеву.

– Излагай свое мнение, Степан с Киеву.

– Так я… там дывчина объясняет про матерные слова.

– Это вы, Степан, не на ту передачу позвонили.

– Ах, жаль. Ну, будь ласка, попроси ее повторить. Я прямо заслушался, как она эти слова спивает!

– Хорошо, передам. Итак, голосование закончилось. Как вы, Аделаида Ферапонтовна, полагаете разделились голоса?

– Думаю, 50 на 50.

– А вот и нет. Удивлю вас. Всего нам позвонили за 7 минут 882 тысячи 114 человек. Неплохой результат, учитывая не самое горячее время дня. 49 % ответили, что надо идти голосовать с фиолетовыми ягодицами. А 51 % ответили «нет». Но что означает это «нет»? То ли не надо голосовать, то ли надо, но с ненакрашенными ягодицами, а то ли с накрашенными, но другим цветом. Придется задать эти вопросы нашим слушателям в другой раз.

А теперь в студии уже появилась несравненная Настена, черт бы тебя побрал, время новостей, а ты мотаешься по углам, шалава. Что? Прогноз? Прекрасно. Дорогие слушатели, я вернусь через пять минут, а пока передаю микрофон нашему очаровательному метеорологу Настене, холера ей в бок.

 

О почесывании

Почесывание – характерная поведенческая реакция всех млекопитающих, в том числе человека. Причины почесывания могут быть самыми разными – это и кожные заболевания, и заболевания нервной системы. Целью этой короткой заметки не является медицинская систематизация. Цель намного проще – посмотреть на почесывание как на социальное явление, которое отражается во множестве народных примет. Некоторые из примет весьма меткие и, как правило, однозначно указывают на следствие явления. Например:

Чешется левая ладонь – к деньгам.

Чешутся руки – к драке.

Чешется нос – к выпивке.

Очевидно, перечисленные примеры действуют независимо от пола и возраста человека, испытывающего неосознанное желание почесать ту или иную часть тела.

Существуют и гендерные приметы, связанные с почесыванием.

Чешется правая ладонь – к щупанью девок.

Аналогичной приметы для противоположного пола подобрать пока не удалось. Однако и в приведенных приметах с почесыванием ладоней не все обстоит столь однозначно. Встречаются совершенно неверные толкования этой приметы.

Правильным считается, что когда чешется левая ладонь – к деньгам, а когда правая – к щупанью девок. Но мужчины часто испытывают проблемы интерпретации, когда возникает желание почесать обе ладони. Особенно это актуально на свидании либо на собрании акционеров банка. Вопрос встает так: щупать девку или делать бабки? В первом случае мужик получает некоторое удовольствие, но остается на бобах, во втором – девка остается нещупаной, хотя очень на это рассчитывала.

Еще одно непонимание связано с известной приметой о почесывании в паху. В действительности это не к любовному томлению. Любовь может произойти либо не произойти, а гигиена к этому отношения не имеет. У данной приметы имеется и расширительное значение: «Поздним вечером при почесывании в паху не следует выносить мусор из квартиры». Здесь и вовсе множество толкований, от потери денег и до потери девственности.

Каждому не раз приходилось наблюдать, как человек в задумчивости почесывает затылок. Есть такая примета: чешется затылок – к измене жены. Оказывается, это неверно. Женщины уже давно не давали повода народу выработать в течение веков такую примету. В действительности это к государственной измене. В этом случае интерпретация народной приметы также требует серьезных аналитический рассуждений.

Но есть абсолютно точные народные приметы. Приведу две, которые строго дополняют гидрометеорологические наблюдения.

Чешется яйцо – быть дождю.

Не чешется яйцо – не быть дождю.

Существуют, также множество народных примет, связывающих почесывание с повышением по службе, изменением стоимости ценных бумаг и внеплановой беременностью. Читатель может без особого труда выяснить интересующие его приметы на моем сайте.

 

Потомок английского доктора

В начале 16 века Москву посетило шведское посольство. В составе посольства имелся английский лекарь с типично английской фамилией Джонкинс. Посольство обосновалось в Москве надолго, многие служащие взяли местных жен, обзавелись дворами. Доктор тоже женился на дочери состоятельного боярина, который отписал иностранному зятю несколько деревень с землей и холопами.

Царские писцы, не сильно разбиравшиеся в заграничных языках, прочитали латинскую «н» как русскую «п». И в дарственных документах отразили фамилию доктора как Жопкин. Доктор, до последних дней не знавший этого варварского языка, на ошибку писцов внимания не обратил. Получал с деревенек деньги и пропитание, а в летнее время выезжал с инспекцией. Но, поскольку языка он не знал, вся инспекция сводилась к порче крепостных девок. Так что в Москву доктор возвращался довольный и немного усталый.

Наследников доктора произношение их русской фамилии нисколько не беспокоило, поскольку общались они с окружающими по-немецки да по-английски. А вот следующее поколение, вышедшее в купцы и промышленники, поначалу задумалось. Как, мол, так: «Мануфактура Жопкина» или «Пароходство Жопкина». Надо срочно что-то делать. Но нашелся среди наследников проницательный и мудрый купец.

– Не годится, – сказал он, – нашу исконно русскую фамилию менять. Это же надо менять документы на деревни, на земли, на прииски, на шахты, на… В общем, были Жопкиными и останемся ими.

И оказался прав. Привык народ. И безо всякой иронии говорил: «Надо бы в жопку сбегать за селедкой» или «Пойдем в жопку, возьмем лафитничек водки».

Тут наступили новые времена. Земли отобрали, деревеньки переименовали. Поначалу под революционный запал «Жопкино» переименовали в «Красное жопкино», а «Большое жопкино» – в «Большое красное жопкино». Потом комитеты бедноты, протрезвев, устыдились, и слово «жопкино» исчезло из революционных документов. Теперь остались села Большое, Красное, Нижнее и т. п.

Хозяева сел и земель в основном успели выехать, вспомнив о своем английском происхождении. Но не все: кого-то расстреляли, а один из Жопкиных поддался обаянию революционной теории и пошел служить по военной части. И вот однажды вызывает его комдив:

– Вот что, Иван. Решил я выдвигать тебя на комполка. Но с твоей фамилией не стану. Пойми, в Москве засмеют. Сам товарищ Троцкий будет первым смеяться. Так что иди, посоветуйся с комиссаром и придумай себе другую фамилию.

Вернулся Жопкин к себе, вызвал комиссара Рабиновича, и вскоре была придумана новая фамилия. Комиссар, не мучаясь, просто перевел русское слово на идиш, язык, на котором он говорил в своем Бобруйске.

И вскоре недавно назначенный комполка Тухесов получил орден Красного Знамени. Карьера у него шла успешно. Но вот однажды бывший комдив, а ныне маршал вызвал его к себе на дачу для приватного разговора. И Иван Тухесов написал рапорт с просьбой уволить его со службы для прохождения учебы в университете.

Когда маршала расстреляли, Тухесов находился в студенческой биологической экспедиции на Алтае. Так что ни допросить его, ни просто арестовать у следователей не было времени. А потом и самих следователей расстреляли. А вскоре после окончания учебы Иван стал заведовать кафедрой биологии. К этому же времени относится его записка в Англию одному из братьев, которую удалось передать через посольство. В ответ брат написал, что все рады, что его не затронули репрессии, и что они надеются на скорую встречу. И как сглазили. Началась борьба с космополитизмом.

Взяли его ночью, после разгромного заседания кафедры, где его называли то Сруль, то Хаим, топтали ногами самые близкие друзья и любимые ученики. Усталый следователь, выслушав его историю, полистал личное дело, достал чистый лист бумаги, написал на нем несколько фраз и велел подписать.

– Я не признавался, – захрипел Иван, – не признавался. И как это я могу отравить товарища Сталина. И почему…

– Подписывай, подписывай, – сказал следователь. – Расстрелы у нас по четвергам. Сможешь выспаться. Да, напрасно ты не остался Жопкиным.

 

Корабль шутников

Как они узнали о моих гастрономических пристрастиях – диву даюсь. Остается только восхищаться оперативностью секретной службы. Я прибыл на секретную атомную подводную лодку, и сразу направился на завтрак – овсяная каша, твердый сыр, сосиски, кофе с брусничным вареньем. И каждое блюдо официантки с улыбкой сопровождали одной фразой: «А вот ваш любимый украинский борщ».

Шутники! Конечно, я и не надеялся получить здесь, на подводной лодке, свой любимый борщ. С ним вообще проблема. Жена готовит его так, что в рот не вломишь. В ресторанах под этим названием подают черт знает что. Сам я тоже готовить борщ не умею. И рецептами пользовался, и советы спрашивал, все равно получается какой-то свекольник. Но я же знаю, что где-то существует настоящий украинский борщ.

Впрочем, я отвлекся от описания завтрака. Официантки были ладные как на подбор; да и нечему удивляться, – оклады у подводников не сравняешь с обычными. Есть и побочные доходы. Официантки, к примеру, надевают яркий резиновый хвост и без лифчиков изображают русалок перед изумленными туристами.

Дело в том, что очень много желающих посмотреть на русскую секретную подводную лодку. Поэтому туристические центры арендуют небольшие лодки с иллюминаторами, и за бешеные деньги отправляют туристов на часовую прогулку в глубины моря. А русалкам, конечно, приплачивают.

Многочисленная команда подводной лодки подобрана по научным методикам совместимости. Люди все интересные, великолепно образованы. И все как один хохмачи. В свободное от вахт время музицируют, рисуют, читают стихи. Большой сводный хор подлодки исключительно слажен. В первый же день мне посчастливилось услышать «Стабат матер» Перголезе. Незабываемо.

Дирижировал хором капитан первого ранга Филипп Вень. Командир ракетного дивизиона. Жизнерадостный, подвижный человек. Я познакомился с ним, но об этом скажу позднее.

Капитан подводной лодки оказался прекрасным рассказчиком. Я слушал его, затаив дыхание. Он с хохотом рассказал, как он жил в своем поместье с красавицей женой. И как она ушла к владельцу соседнего поместью, располагавшегося буквально рядом, в нескольких километров. И вот, пролетая на своем небольшом самолете, он заметил, что его бывшая жена занимается любовью с новым мужем на крыше бунгало. Тогда он решил немного пошутить; снизился и, почти касаясь колесами, с ревом пронесся над парочкой. И так несколько раз.

Новый муж шутки не понял; у него возникла импотенция, вызванная ужасом при виде пикирующего на него самолета. Естественно – суд. Вначале отсудили имение, потом самолет, в общем, он пошел по миру. Пришлось завербоваться на российскую подводную лодку простым матросом. Шутками и анекдотами он продвинулся по службе и стал старпомом. А недавно была инспекция, адмиралы требовали капитана, а тот сидел в сортире, поскольку весь день до приезда высшего начальства питался исключительно едой, смешанной со слабительным. Так старпом стал капитаном. А остатки слабительного, хихикая и ухмыляясь, на всякий случай выбросил ночью в море через ракетную шахту. Кстати, узнав о повышении в звании, к нему собирается вернуться красавица жена. Он заранее приказал оборудовать для нее личные апартаменты. Все комнаты небольшие, но отделаны со вкусом. Спортзал, ванные, туалеты. Мне понравилось.

Надо обязательно сказать о туалетах в подводной лодке. Не буду рассказывать о сверкающих зеркалами холлах, мраморных писсуарах, электрических полотенцах и других гигиенических приборах. Приступаю сразу к описанию унитаза. При открывании двери кабинки включается динамик и раздается задорный смех. Усаживаясь на стульчак, невольно растягиваешь рот в улыбке. Полированная нержавеющая сталь со встроенными сенсорными датчиками, поддерживающими температуру сиденья строго равную температуре контактной части тела. Электроника также следит за концентрацией фетанцидов, немедленно удаляя неприятные запахи и одорируя воздух в кабинке, создавая эффект цветущего вишневого сада.

Вернусь к команде. Старший механик Давид, громадный мужчина с копной рыжих волос и пышной рыжей бородой оказался любимцем всей команды. А его шутки пересказывались матросами. Я сам был свидетелем, как он с абсолютно серьезным видом давал интервью вертлявой девице с телевидения. Он убедил ее, что раньше был почти вдвое ниже, вот, как к примеру она, но работа вблизи ядерного реактора подводной лодки внесла генетические изменения, и он за короткий срок вымахал в здоровенного детину. Девица поначалу не верила ни единому слову. Но ее скепсис улетучился, когда Давид признался, что пришлось потратить много денег на одежду. А прежняя, маленького размера, до сих пор висит в шкафу в его каюте. И предложил показать, но только ей, без оператора, поскольку каюты личного состава запрещено снимать по условиям безопасности.

И потом оператор, осветитель и еще какие-то телевизионщики почти полтора часа мыкались по внутренней палубе, мешая матросам, и приставая с вопросами, когда старший механик Давид вернет их ведущую. Задали вопрос и Филиппу Веню, командиру ракетного дивизиона. Он решил над ними подколоться, и с серьезным видом сообщил, что каждого, создающего шум в подводной лодке, он лично прикажет расстрелять. В коридоре наступила полная тишина. Телевизионщики и не догадывались, что это была добрая товарищеская шутка.

Вообще Вень славился подколками и разными чахоточками. Однажды катали на лодки нефтяного миллиардера из Тюмени. И когда шли Карибским морем, тот рассказал, что купил неподалеку небольшой остров. Хотел сделать приятное жене и детишкам. А не вышло – Венегуала приватизировала его собственность. Юристы советуют подавать в международный суд, но он считает это дело бесполезным. И закончил свой рассказ эмоциональным восклицанием, дескать, пусть он, то есть островок, пропадет к такой-то матери. Вень обнял магната, подвел к перископу, спросил, не этот ли островок его собственность. Получив утвердительный ответ, нажал пуск. Изумленный магнат увидел, как ракета вонзилась в остров, и как расцвел огромный гриб взрыва. Через некоторое время на этом месте виднелась спокойная гладь океана.

– Какая точность! – Магнат был в восторге. – А до Тюмени можешь стрельнуть? Есть там у меня один баловник.

– Поговорим.

Когда речь шла о серьезных делах, Вень не любил шутить.

Прикомандированным к кораблю не полагалось отдельной каюты. Подселили меня к матросу Степе, приятному парню, шутнику и эрудиту. Каюта оказалась просторной. Душ, туалет, в холле большой телевизор. Но времени для просмотра совсем не было. Весь день общаешься с командой, надрываешь животик от их приколов, вечером укладываешься в койку. Вообще на лодке сон хороший, глубокий. Чтобы при качке одеяло не спадало, его пристегивают по углам, точно так, как если бы пришлось спать на потолке. Но качка – событие редкое, когда лодка всплывает на поверхность. В глубинах моря качки нет. Царит безмолвие. Лодка неслышно крадется, приближаясь к вражеским судам, которые ни о чем не подозревают. Полная тишина. И только в кают-компании нашей лодки – шум, веселье, розыгрыши и смех. Так незаметно пролетает годовая вахта.

Мой сосед оказался человеком верующим. При посещении одного из портов Австралии, Степа зашел помолиться в католический собор. Священник расспросил его, кто он и откуда, и пригласил всю команду на торжественную мессу. Матросы приоделись и пошли слушать молитву, после которой был устроен торжественный ужин с жареным мясом и церковным вином. На следующий день Степа зашел помолиться в местную синагогу. Раввин расспросил его, выяснил, что Степа из России, закричал в восторге, что он знает много русских слов, и выдал их, ожидая от гостя соответствующего восторга. Услышав «Ептвоюмать», Степа действительно пришел в восторг. Они нашли общий язык, и Степа передал команде приглашение на вечернюю молитву в синагогу. Матросы приоделись и пошли слушать молитву, после которой был устроен торжественный ужин с кошерной рыбой и кошерным виски.

В портовом городе были еще и другие концессии, и Степа планировал ознакомить с ними команду, но капитан усмехнулся в усы. И неожиданно поступила команда на погружение.

За кошерным виски я поближе познакомился с радистом, которого матросы звали дедушка Морзе. Мы разговорились, я поинтересовался, давно ли он служит. Оказалось, прибыл всего несколько дней назад. Дело было так: шел он уныло из банка, где ему отказали в кредите на покупку телевизора. И вдруг встретил школьного приятеля Вовку Ждана. Не виделись, наверно, лет тридцать. Начались воспоминания, расспросы. Вовка, услыхав, что отказали в кредите из-за пенсионного возраста, захохотал, потом похлопал школьного приятеля по плечу и сказал, чтобы тот принес фотографию на паспорт. На следующий день дедушка Морзе пришел в банк за кредитом и предъявил паспорт на имя Солкодавкина Михаила Януарьевича, проживающего по проспекту имени годовщины октября в доме 77. Возраст просителя был 58 лет, что снимало все преграды на получение кредита. Девушка посмотрела паспорт и попросила минутку подождать, она должна принести бланк анкеты. Однако девушку с бланком сменили милиционеры с мрачными лицами. Оказалось необычайное совпадение. Банковская девушка являлась соседкой этого пьянчужки Солкодавкина Михаила Януарьевича, которого прекрасно знала в лицо. Милиционеры начали допрос, пришлось что-то наспех придумывать. Не хотелось выдавать школьного приятеля. Вначале сказал, что нашел паспорт. Понял, не доверяют. Заявил, что купил паспорт возле вокзала. Третью версию милиционеры не стали выслушивать, сказали только, что в таком пожилом возрасте врать стыдно. Отпустили домой, и велели подумать до завтра. Он рванулся к Вовке Ждану, тот долго хохотал, затем куда-то позвонил, с кем-то обсудил, и уже на следующий день у подводной лодки появился радист.

Иногда визиты длились целую неделю. Лодку посещали главы правительств, капитана принимали в мэрии, матросы разбредались по городу в поисках дешевой электроники и мехов. Однажды мы были сильно удивлены. Зашли в Могадишо. Африка, жара под 50 градусов. Все решили, что именно здесь стоит прикупить шубы и для жен и для продажи. Действительно, на центральной торговой улице все меховые магазины были забиты разнообразными шубами по смехотворной цене. Вечером, на лодке, команда обменивалась мнениями, разглядывая покупки. И тут, один из подводников, немного читающий по-английски, разобрал надпись на этикетке. Оказалось, что шубы предназначались для торжественных похорон. Команда смеялась так, что у некоторых началась икота.

Потом, много времени спустя, мне приходилось видеть в зимней Москве женщин, гордо носящих такие шубки.

Как известно, при переходе через экватор выполняется ритуал обмакивания всех новеньких членов команды в бочке с морской водой. В подводной лодке этот обряд также соблюдался. Определили по приборам линию экватора, всплыли, набрали ведрами полную бочку воды, и под смех присутствующих начали нас приобщать к морскому делу. Особенно хохотали над Александром Хаимовичем, матросом, заведующим типографией.

Командование поручило ему издать брошюру о вреде интимных связей в портах захода и ознакомить с ней каждого матроса. Брошюра была издана, вся команда была в восторге. Александр Хаимович поместил в ней краткую информацию по венерическим заболеваниям, более подробно описал публичные дома по маршруту лодки, и дал детальное описание некоторых жриц любви. Брошюра изобиловала фотографиями прелестных женских тел в соблазнительных позах. Особенно выделялись фотографии девушек, закутанных в крупноячеистые сети. Этим как бы подчеркивалась связь с морем.

Сунули в бочку также судового врача, которого в команде не любили. Был он по специализации проктолог, и всем матросам надоел регулярными проверками прямой кишки на предмет выявления геморроя на ранней стадии.

Избежать унизительной проверки никому не удавалось. Не помогали ни крик, ни уговоры. После проверки происходил такой разговор:

– Какая, в задницу, ранняя стадия у геморроя, – возмущался боцман, застегивая штаны. – Ты бы лучше горло проверял, на предмет выявления ранней стадии ангины.

– Хорошо, – соглашался доктор, – только подожди минутку, сменю резиновые перчатки. Или сойдет и с этими?

– Да иди ты в задницу, – отвечал боцман, выходя из лазарета.

– Только что там был. – Ответа раздраженный боцман уже не слышал.

Я тоже был доктором осмотрен, признан почти здоровым, однако получил совет не увлекаться острой едой и алкоголем, которые, по мнению доктора, вызывают прилив крови в область таза. Раньше ничего подобного мне и в голову не приходило. Хотя острую еду обожаю. Особенно мечтаю о борще. И я с ужасом думал, что по приезде жена встретит меня тем, что она называет украинским борщом. Незадолго до отъезда заглянул я в ракетный дивизион, и к слову поделился своим опасением с капитаном Венем. Тот засмеялся, спросил мой адрес, и пообещал избавить меня от супружеской стряпни. Я понял тонкую шутку и расхохотался в ответ.

Однажды признался в своем пристрастии коку. Судовой повар, большой специалист, вынужден был разочаровать меня. Оказалось, он не умеет готовить борщ. Все умеет, а простого борща сварить не может. Пробовал, не получалось. А вот суфле делает великолепно; из любой рыбы, которую ему ловят официантки, пока изображают русалок. Другой его конек – самогон. К моему отъезду он нагнал такого первача, что я не помню, как сошел с лодки, как меня отвезли в аэропорт, как я летел, какие делал пересадки. Немного отошел лишь во время таможенного контроля в родном городе. Оказалось, что Александр Хаимович положил мне в чемодан несколько изданных им брошюрок. Таможенники с жадностью конфисковали весь печатный материал с цветными фотографиями обнаженных красавиц, строящих глазки через ячеи рыболовной сети.

Жена с нетерпением ждала моего приезда. Только я вошел в квартиру после длительной отлучки, только поставил на пол чемоданы и сумки с вещами и подарками, как в прихожую вбежала обрадованная жена:

– С приездом, дорогой! Мой скорее руки. Я сварила твой любимый борщ.

– Как ее от этого отговорить, – начал размышлять я, но додумать мысль не успел.

Раздался грохот. И кастрюля с борщом, и тарелка с борщом разлетелись в клочья. Нет, не шутил капитан первого ранга, командир ракетного дивизиона Филипп Вень. Не шутил!

 

Колдовство

Интеллигентный, добрый и отзывчивый Алик был страшный матершинник. Чуть собеседник забудется, ляпнет какую-нибудь глупость, так сразу же Алик посылает его на фер. Слово немного другое, но смысл понятен.

Жил Алик со своей женой в прекрасном доме, всех знал, все знали его. Всё было нормально, пока в их подъезд не вселилась Нина Ивановна. Седая старушка, мама того, кто купил одну из верхних квартир, но в подъезде не появлялся. Итак, живет себе новая соседка на верхнем пятом этаже, здоровается при встрече с соседями, те в свою очередь тоже здороваются и говорят несколько слов о погоде. Все вроде бы хорошо, но люди стали замечать странные мелочи. Лифт Нина Ивановна никогда не ждет – нажмет кнопку, а лифт уже открывает двери. Или лампочка: электрик чуть ли не через день меняет перегоревшую лампочку на площадке пятого этажа, матерится и посылает всех на фер. И таких мелочей набиралось множество. Стали поговаривать о колдовстве.

Поздно вечером в дверь позвонил сосед с четвертого этажа – из квартиры под Ниной Ивановной. Взволнован.

– Простите за поздний визит. Пойдемте, посмотрите, что творится.

– Залили тебя, что ли? – спросил Алик.

– Если бы.

– А что? – спросила жена Алика.

– Вот зайдете и сами увидите. Ну пожалуйста.

Сосед умолял. От него таких интонаций никак не ожидалось. Он обычно цедил неодобрительно сквозь зубы, видя мелкую собачку, которую Алик выгуливал возле дома. Алик также обычно посылал его на фер.

Сейчас сосед был совсем другой. Сильно взволнованный.

– Пойдем, что ли, – сказал Алик жене.

– Раз человек просит, – ответила та.

Все трое поднялись на четвертый этаж. Сосед отпер дверь в квартиру и жестом предложил зайти. Алик с женой прошли прямо в гостиную, дверь в которую сосед услужливо распахнул.

– Вот!

– Что вот? – спросил Алик, рассматривая комнату.

– Все-таки залили верхние, – уверенно сказала его жена.

Они вслед за хозяином квартиры взглянули на потолок. Оба сразу ойкнули. Потом посмотрели друг на друга, снова на соседа и снова подняли глаза к потолку.

– Шиздец, – выругался Алик, хотя сказал другое слово.

– Шиздец, – повторила его жена.

Это было первое матерное слово, которое женщина произнесла. Никогда в жизни она не употребляла бранных слов. О мате даже говорить не приходится.

– Откуда это? – сдавленным голосом спросил сосед. – От нее?

И он посмотрел на потолок. И Алик, и его жена снова посмотрели вверх.

– Ну, не может быть, – сказала жена Алика, – чтобы Нина Ивановна…

– А кто же еще, – перебил ее сосед.

– Но как она могла такое сотворить? Нет, я и представить себе не могу.

– Как, как! Колдовством, вот как!

– Какое, в ранду, колдовство. – Алик опять подпустил матерок. – Обычная старушка, чья-то мать, бабушка, наверно.

– Мать, – саркастически протянул сосед, – а ты ее сыночка видел?

Алик пожал плечами и скривил губы. Это означало, что он никаких сыночков не видел, и шли бы все эти сыночки на фер.

– И я не видела, – сказала его жена.

– Вот. А я видел на лестнице. Правда, только со спины. Весь в черном. Я ему: «Здорово, сосед». А он мне так глухо, как из ведра: «Здрав-ствуй-те».

– Типичный колдун, – рассмеялся Алик.

– А как это объяснить? – Сосед показал на потолок.

– Думать надо, – Алик посмотрел на жену. – Пошли, что ли!

Дома жена Алика стала звонить подругам, а Алик по сотовому телефону связался с двумя приятелями. Один из них был специалистом по покеру, другой – врач и бабник. Выслушав рассказ Алика о колдунье, оба послали его на фер, употребляя, естественно, другое слово.

Вскоре и жена закончила свои телефонные беседы и сказала, что все подруги, кому рассказывала то, что видела на потолке соседа, послали ее.

– Куда? – спросил Алик.

– Подальше, – ответила жена.

– Конкретно, – потребовал Алик.

– Ну Алик, – заныла жена.

– Давай говори, – сказал строго Алик.

– На фер, – собравшись с мужеством, заявила женщина.

– Все сходится. И меня туда же. Видимо, действительно колдунья, – закончил разговор Алик.

 

Крысы

Билеты на круиз по Средиземному морю стоили бешеных денег. Одна ночь в каюте первого класса этого роскошного лайнера стоила около тысячи долларов. Что уж говорить о люксе. Круиз был рассчитан на две недели, все билеты раскуплены, в город начали прибывать пассажиры, которых селили в отели возле порта. Для любопытных устраивали экскурсии в это царство роскоши, золота, антиквариата. Косте тоже удалось попасть на лайнер. Как и остальные восторженные туристы, он удивлялся и фотографировал. Им показывали танцевальные залы, рестораны, бары с круглосуточной бесплатной выпивкой, бассейны, сауны и массу других захватывающих воображение мест и устройств. Телеоператоры разных компаний сновали внутри и вокруг лайнера целыми днями. Передачи по телевидению захлебывались восторгом.

За два дня до отплытия на лайнере произошло кошмарное происшествие. Неожиданно с корабля по трапу тонкой непрерывной струей потекли крысы. Камеры телевизионщиков показывали этих мерзких откормленных созданий с длинными тонкими хвостами. Крысы шли одна за другой, не обращая внимания на окружающую публику, на визжащих женщин, на шум транспорта. Они покинули корабль и растворились в многочисленных портовых строениях.

Все каналы телевидения показывали исход крыс с лайнера. На всех каналах проводилось обсуждение этого события, для чего в студиях устраивали ток-шоу с приглашением моряков, биологов и экстрасенсов. А на одном из каналов умудрились по поводу исхода крыс взять интервью с портовыми проститутками. Все эксперты сходились во мнениях: крысы заранее чувствуют гибель корабля и покидают его. Приводились десятки примеров, назывались звучные имена кораблей и знаменитые порта приписки. Короче всего высказалась одна из проституток, она сказала всего пару слов: «Пи…ц корыту», но первое слово успели стыдливо заменить гудочками.

Буквально с той же минуты, как на трап вступила первая крыса, начались возвраты билетов. Сдавали билеты, несмотря на чудовищную неустойку, которая по договору достигала семидесяти процентов при отказе от места за двое суток. В телевизионных интервью богатые холеные джентльмены, улыбаясь, сообщали, что никакого страха – в приметы и сказки они не верят, но неотложные дела призывают их немедленно взяться за их решение. Только одна дама выразилась более определенно. Она сказала, что ни за что не поедет, даже если крысы вернутся. Наслаждаться круизом в компании гадких крыс ничуть не лучше, чем утонуть без их компании.

Владельцы лайнера были обеспокоены. Конечно, никаких сомнений в надежности корабля у них не было. Также ничего не могло произойти на маршрутах в Средиземном море, где нет ни айсбергов, ни сильных землетрясений и цунами. За выручку владельцы совсем не беспокоились – неустойка с лихвой покрывала их расходы. Проблема была чисто социальная: это же чудовищная антиреклама, когда освещенный огнями шикарный лайнер отплывает от причала почти пустой.

Почти – потому, что несколько пассажиров подтвердили свое участие в круизе. Один из них, пожилой владелец цементных заводов, намеревавшийся путешествовать в компании с двумя тайскими девицами легкого поведения, заявил, что давно мечтал о чем-то подобном. Смерть в момент оргазма в каюте с прелестными девицами, а не в палате с капельницей и искусственной почкой. Что касается девиц, то они телевизор не смотрели, а языка не знали. Был еще один турист, знаменитый писатель, который просто не обращал внимания на суету и никогда не смотрел телевизор. Ему надо было срочно закончить очередной роман. Редакция приобрела ему билет на лайнер и послала с ним в путешествие начинающую поэтессу, которой объяснили, что озарение на маститого писателя приходит во время минета. На что юное, подающее надежды дарование сообщило, что у нее с детства хорошая лицевая мускулатура.

Наличие всего нескольких пассажиров только усиливало впечатление краха широко разрекламированного круиза. И тогда владельцы лайнера дали команду спешно, но без шума приглашать в круиз знакомых и родственников членов команды. Так буквально перед отходом лайнера на борту оказались Костя с женой и несколько их семейных друзей.

Они еще не успели насладиться видом собственных кают, как радио призвало всех пассажиров на палубу. Под звуки оркестра огромный, освещенный яркими разноцветными прожекторами лайнер медленно отходил от причала. Борт лайнера был усыпан радостными пассажирами. Телекамеры выхватывали то одно, то другое счастливое лицо. Завистники, недоброжелатели и конкуренты были посрамлены.

Весь вечер первого дня плавания Костя, его жена и их приятели провели в экскурсии по барам и ресторанам. Они перепробовали коллекционные коньяки, виски многолетней выдержки, различные сорта текилы и несколько видов рома с островов Южной Америки. Женщины налегали на испанский херес и мартини. Закусывали фуа-гра и черной икрой, причем мужики уже не делали бутерброды, а просто брали ложкой из банки, выпивали рюмку и закусывали. В полночь многие уже не могли стоять. Решено было сделать перерыв до утра. Все разошлись по каютам. Костя проводил жену в каюту, сказал, что сейчас вернется. Он быстро спустился куда-то в трюм, поднялся с небольшой коробочкой на нижнюю палубу и бросил эту коробочку за борт. Коробочка ушла под воду, не издав даже плеска. Костя вернулся в свою каюту.

Лайнер шел по курсу. А где-то сзади, в темной глубине медленно опускался такой неуместный в море акустический отпугиватель грызунов.

 

Лекция о бирже

Меня попросили прочитать лекцию в вашем клубе «Кому за семьдесят». Со слов мамы, которая является активной участницей вашего клуба, я знаю, что вы все живо интересуетесь финансами, биржами и рынками. Лекция будет посвящена рынкам.

Да, мама, я помню, как тебя обманули с огурцами. Но речь пойдет о других рынках. Конкретно моя лекция посвящена торговле на фондовой бирже. Чтобы предмет был понятнее, в качестве примера я приведу игрока на бирже. Он может быть кем угодно: сталеваром, велосипедистом или учителем географии. Он небогат, но хочет разбогатеть. Он просто болеет этим.

Нет, мама, это не диабет и не миастения. Что? Псориаза тоже не было. Просто болезненное желание разбогатеть.

Как оно возникло? Он давно испытывал любовное томление. Ухаживание и намеки дали положительный результат. Она согласилась зайти в гости. Сразу после уроков. На минуточку. Он потратил много времени на ухаживание, а надо было использовать его с большей пользой. Надо было подумать о деньгах, на которые купить икры на закуску. Никакая интеллигентная женщина не откажется от стакана водки под такую закуску. А вот без икры может отказаться. Убежит. Вспомнит неожиданно, что надо отпустить старшую в дискотеку, а младшему помочь по арифметике. И убежит. Потому что нет приличной закуски. А такая закуска требует затрат.

Где взять эти самые деньги?

Учитель географии был в панике.

Вы сейчас начнете загибать пальцы, перечисляя разные способы. Оставьте. Я и без вас знаю анатомию. Хотя бывают и исключения. У Сталина на ногах было по шесть пальцев. О Флобере, к примеру, ничего подобного не рассказывают.

Нет, мама. Сам я не видел.

Кстати, все способы заработка описаны в бесчисленных книгах. Авторы их умерли в крайней нищете. Конечно, все люди смертны, но зачем же делать это в нищете, ничего не оставив родной племяннице, которая почему-то оказалась испанкой. Это такая болезнь.

Мама, не объясняйте залу, я скажу сам. Испанки любят наряжаться в монисто, а при болезни обсыпает пятнами все тело, как монисто. Да, очень красиво. А Кармен была не испанкой, а цыганкой, жила с Бизе гражданским браком. Я немного отвлекся.

Они ничего не знали о фондовой бирже. Я имею в виду Сталина, Бизе и Чехова с его идиотской фразой о глазах. Как глаза могут быть зеркалом? Чьей души?

Мамочка, вы проснулись? Нет, я говорил не о Ленине. Тот тоже брякнул о зеркале революции. О Льве Николаевиче. Еще слава богу, что великие мыслители вспомнили о зеркале. Вполне безобидно. А могли бы ляпнуть что-нибудь совсем несъедобное. Глаза – гильотина души! Толстой – выхухоль русской революции.

Нет, мама, это не птица. Воротник? Лучше из чернобурки.

Учитель географии учел свой печальный опыт и решил на следующей неделе начать играть на фондовой бирже. Есть два способа играть на бирже. Первый способ – изучить теханализ и слушаться всех советов, второй – выбросить из головы эту дурь собачью.

Теханализ придуман людьми, далекими от всякой техники. Их очаровал термин. К нему они добавили разные поэтические словечки – звездочки, флаги. Лексикона проктологов теханализ стыдливо старается избегать. Хотя пользуется понятием «фрактал». Судьба бедолаги, последовавшего первым путем, печальна. Он читает в комментарии таинственное сочетание «фрактал на покупку», покупает и пролетает на всю сумму. Еще Сенека говорил, что «фрактал» означает «сломанный». Поняли, о чем я? Латынь, мамочка, никуда не денешься. Разве нормальному человеку придет в голову, что «фрактал на покупку» – это такая примета к продаже.

Итак, он выбросит эти хохмы из головы и будет торговать интуитивно. Для этого воспользуется монеткой. Ничего сложного в подбрасывании монетки нет. Надо только следить, чтобы она не укатилась под диван. Обидно начинать игру на фондовой бирже с потери.

Но есть одна подробность. При подбрасывании монетки надо себе сказать, когда покупать или продавать. Учитель решил, что если падает гербом вверх – надо продавать. А если он увидит одухотворенное монаршее лицо – немедленно покупать. Действительно, не будет монаршая особа обманывать из-за таких пустяков.

Теперь надо решить, какие использовать монеты.

Можно использовать золотые монеты, например империалы. Надо быть полным идиотом, имея империалы, подбрасывать их, вместо того чтобы любовно холить и беречь. То же относится и к полуимпериалам. Итак, золото отменяется. Серебряные полтинники. Раньше они были в каждом доме, теперь придется пристать с вопросами к окружающим. А они, в свою очередь, будут приставать с вопросами, а зачем тебе серебряные полтинники. И смотреть на учителя географии с подозрением.

Хватит. Учитель принял решение. Начинает торговать на фондовом рынке. Хотя, стоп, есть еще одна нерешенная проблема. Акции могут расти в цене, а могут падать. Конечно, бывают экзотические случаи, когда рынок стоит либо его нет по случаю государственного праздника в Танзании. Учитель решил довериться слепому случаю. А вдруг выпадет герб, надо продавать, а рынок идет вверх.

Впрочем, долой сомнения. Продавать так продавать. Это сейчас рынок идет вверх, а потом пойдет вниз. Я правильно излагаю, мама? Нет, вы проснулись вовремя. Сейчас начнется самое интересное.

Он подкинул двухпенсовую монету, она несколько раз перевернулась в воздухе и упала на стол. На учителя смотрела королева Елизавета Вторая.

– Смелее, – сказала она, – покупай.

– А что покупать, Ваше Величество, – робко спросил он.

– А я знаю? – с одесским выговором ответила королева. – Купи эти, холера их дери, фьючерсы на фунты. Таки все одно выиграешь.

– За базар ответишь, – сказал учитель, не подумав.

– Что за слог! – Королева посмотрела на учителя презрительно. – Не сметь так разговаривать. Молча купи фьючерсы.

Он купил. И начал испытывать радостное возбуждение. И так каждый раз.

Иногда монетка падала другой стороной. На монете в два пенса была изображена корона с тремя страусовыми перьями и девизом ICH DIEN – «я служу». Это был девиз молодого короля Эдуарда III. Он этот девиз передрал у короля Богемии после битвы при Креси. Там вообще такая хохма была… но об этом в лекции о работе на бирже говорить просто неприлично. Когда учитель видел этот девиз – немедленно продавал. И снова испытывал радостное возбуждение.

Вскоре учитель географии испытал совсем уже неожиданную радость. Его назначили директором женской тюрьмы.

Нет, мама. Мы поедем на трамвае. Выигрывать на бирже я начну только со следующей недели.

 

Ради заработка

Костя искал способы заработать. Сидел, думал. В голову почему-то лезла копрофилия. Он попытался отвязаться от этой мысли, ничего не получилось. Голова работала только над этой темой.

Это же форменное несчастье. Мужчина, балдеющий от процесса слизывания у него из ануса, должен искать партнершу, которая испытывает оргазм, работая язычком. А где найти такую партнершу! Та же проблема у копрофилки – ну не давать же объявление с указанием своего телефона. Она представляет, что ей придется перенести, если напишет о том, что любит слизывать кал.

А много ли копрофилов?

Костя задумался и над этим вопросом. У врачей спрашивать бесполезно. С таким сексуальным отклонением к врачам придут очень немногие. Да и что могут посоветовать врачи.

И тут блеснула идея.

Уже месяц Костя принимал на свой е-мейл «Бюро копрофилии» откровенные письма. Часто это был крик души. Он отвечал, успокаивал и обещал подобрать подходящего партнера. Конечно, письма приходили под никами, иногда выдающими тайные желания авторов. Особенно его восхитил ник «Без тужев», который написал, что легко опорожняется и готов по желанию девушки отказаться от острой и грубой пищи. Этому автору Костя быстро подобрал домохозяйку со свободным временем в середине дня, когда муж на работе. «Без тужев», не раздумывая, перевел на счет Кости названную сумму и был соединен с ищущей свое счастье домохозяйкой.

Друзья Кости не могли поверить, когда слышали, сколько пар в неделю удавалось соединить. Но когда он читал их радостные сообщения с благодарностями, приятели меняли свои взгляды на Костину находку. Конечно, он не сообщал истинный заработок, но то, что он говорил, приводило друзей в изумление.

– А что вы думаете! – говорил Костя. – Как еще простой человек, служащий или домохозяйка, может встретить свою пару, понимающего партнера, с которым можно договориться прямым текстом. Не смущаться, не говорить эвфемизмами, боясь получить оплеуху или издевательскую усмешку. Вот и платят.

– Много? – спрашивали друзья.

– Вполне достаточно. Вот такая история. Мужик работает забойщиком на мясокомбинате. Здоровый как бык. Баб в цехе море. Что хочешь с ними делай. А ему только нужно слизывание. Уж он и деньгами задабривал, и бил нещадно – ничего не помогает. Бегут от него, как от прокаженного. Написал мне, рассказал все детали.

– И?

– Нашел ему без проблем двух партнеров. Один художник, вторая – учительница географии в школе. Заплатил мужик за обоих и встречается с ними попеременно. Пишет мне каждую неделю. Восторги. Предлагает парное мясо, только скажи куда привезти.

– Неужели копрофилов так много? – хором удивлялись друзья.

– Я и сам поражен, – отвечал Костя. – Может быть, это латентное желание, глубоко спрятанное. А тут человек видит мое объявление, кстати, вполне корректное, и решается мне написать.

– И не боятся?

– Нет, придумывают себе ник, заводят новый почтовый ящик. Помните, я вам рассказывал, какие забавные имена себе придумывают. А некоторые дают имя прямо в лоб: лизунка, языкан, большая изюмина. Каково?!

– Слушай, Костя, – спрашивали приятели, – неужели этим занимаются интеллигентные люди? Ну забойщик – понятно, но художник, учительница!

– А не хотите владельца автозавода, а как отнесетесь к редактору газеты или к депутату? А? Что скажете?

Друзья молча разводили руками.

Костя никогда не встречался со своими корреспондентами, хотя в благодарностях были предложения увидеть его и поблагодарить лично.

– Еще чего выдумала, – бормотал про себя Костя.

И в ответе писал о недостатке времени или обещание типа «как-нибудь надо будет встретиться».

Среди потока писем иногда встречались просьбы от людей, обладающих другой сексуальной аномалией. Приходилось вежливо отвечать, что «Бюро копрофилии» помочь в данном случае бессильно, поскольку в базе данных отсутствуют сведения о персонах с такой склонностью. И Костя даже подумывал, не расширить ли список лиц, стремящихся к иным сексуальным извращениям. Но он понимал, что один с таким потоком не справится, а нанимать для этого сотрудников было бы полным безумием. Как принять на работу сотрудника и поручить ему подыскивать партнеров для урофилов? Для этого такой сотрудник сам должен наслаждаться струей мочи. А зоофилы? Кто признается, что испытывает к животным не только духовное влечение? В общем Костя понимал, что расширять свое дело неимоверно сложно.

Бывало, что пары не подходили друг другу или расставались по независимым причинам. Тогда Костя рекомендовал клиентам сменить ник и почтовый адрес. А сам в это время подыскивал им достойные замены. Оплата при этом повторялась, но никто никогда не жаловался и не просил скидок.

Костя регулярно проверял свой счет и радовался быстрому росту накоплений. Но однажды обнаружил, что какой-то хакер украл все его деньги. Мало того, он еще и веселился. Прислал письмо с ехидным советом:

– Здорово ты с говном придумал, хвалю. Теперь иди в милицию. Пожалуйся на меня. Расскажи, что я украл твои деньги. Представляю, как суровые мужики будут брезгливо смотреть. А потом тебя усадят за самый дальний стол и потребуют подробно изложить, кто у кого лижет, что лижет и сколько ты зарабатываешь своими услугами.

Костя понял, что в одиночку свои права ему защитить не удастся. А честно заработанные деньги не вернуть. Он раскрыл список копрофилов, перечитал его и неожиданно понял, что надо делать.

«Не только деньги вернет, – гласило ответное письмо депутата, – но и доставит удовольствие всей нашей фракции».

 

Уметь грамотно убеждать

– Поедешь до поваленной березы, поворачивай направо и дуй прямо до Надькиного магазина. Если закрыт, стучи. Надька всегда там. И водка у нее всегда есть. – Мужик копал яму. – Сразу узнаешь – баба в теле. Только ничего не обломится. Кремень! Бабы говорят, что до сих пор девка. Врут, наверно.

Обычно я ни о чем местных не спрашиваю. Они мекают, несут всякий бред, половину слов понять невозможно. Но этому мужику вроде можно поверить. И говорит грамотно.

– До поваленной березы? – переспросил я. – Слева от дороги?

– Точно. Только не слева, а справа. Как раз за ней поворот на грунтовку. Повернул и дуй прямо. Понял?

– Понял. Может, со мной поедешь?

– Не могу. Второй день не пью – жене слово дал. А если до Надьки доеду, не удержусь, куплю пузырь.

– Ладно, оставайся, но если дорогу не найду, вернусь. Ты меня понял?

– Точно найдешь. Верняком. Не сомневайся.

Я сел в машину и поехал вдоль села, распугивая кур. Выехал и стал выглядывать поваленную березу. Берез было полно, но никакого съезда на грунтовку. Наконец увидел. Свернул за поваленную березу и попылил по грунтовке через чахлый лесок. Дорога привела к замусоренной поляне с кострищем. Место отдыха туристов. Наверно, это были немцы или шведы. Русский человек так вести себя на родной земле не будет. Дааа! А неплохо бы здесь прибраться!

Пришлось вернуться на шоссе. Вскоре появилась еще одна поваленная береза, за которой виднелся проселок. Я свернул на него.

«Сейчас вернусь и заеду в табло этому Сусанину, – с яростью думал я, наматывая круг за кругом, объезжая очередное поле. – Он у меня сам будет как поваленная береза».

Спасла жизнь незадачливого информатора какая-то бабка, собирающая грибы в перелеске.

– Магазин? А вон дома виднеются, там и магазин. Ты по краю пашни поезжай. Тут недалеко.

Я выбрался на дорогу вдоль села, подъехал к магазину и затарился водкой у угрюмой толстой продавщицы.

– Правду говорят, что ты еще девка? – поинтересовался я, укладывая бутылки в пакет.

– Кто ж такую херню несет? – сказала продавщица.

– Да тут один Сусанин.

– Оторви ему яйца. Одним блядуном меньше станет.

– Всем не оторвешь, – заметил я.

– А жаль, – вздохнула продавщица.

Своей дорогой я не поехал. Одна полезная мысль пришла мне в голову. Я вернулся к тому месту, где мужик копал яму.

– Садись, – сказал я. – И лопату возьми.

– Чего это ты? – засуетился Сусанин. – Никуда я с тобой не поеду.

– Тогда я тебе яйца оторву. Надька велела. Так что выбирай. Или поедешь, или останешься, но без яиц.

Мужик уселся рядом. Я доехал до первой березы и спросил:

– Поваленную березу видишь?

– Это не та, надо дальше…

– А мы здесь свернем.

– Так тут никуда не попасть, никуда… – забеспокоился Сусанин.

– Заткнись, – сказал я.

Мы остановились возле захламленной полянки.

– Вырой яму, весь мусор сгреби и закопай. Если хоть какая мелочь останется, заставлю проглотить. Работать молча и быстро. Цена послушания – твои яйца.

Я закурил, прислонился к капоту и наблюдал. Хорошо мужик работал. Правильную я выбрал мотивацию.

 

Бестактность

К вечеру я заселился в самую шикарную гостиницу Москвы по брони ЦК партии. Бронь мне устроил папа. Папа работал снабженцем в исправительно-трудовой колонии, мог творить чудеса, но речь совсем о другом.

Номер оказался двухместным. Я уже останавливался в этой гостинице. Уровень удобств в то время был не сравним с обычными московскими гостиницами. Буфеты на этажах, ежедневная смена белья, широкие и удобные кровати. Холодильник и телефон в номере. Большая теплая ванная, в которой кроме унитаза находилось биде – неизвестное для простой российской публики гигиеническое устройство.

Второе место было занято – на постели сидел сумрачный кавказский человек. Он был удивлен появлением второго постояльца в гостиничном номере. Он же просил, чтобы никого не подселяли. Но в гостинице был перебор клиентов с бронью ЦК. Я ему сообщил это обстоятельство; он быстро врубился, что у меня тоже бронь этой могущественной организации. Помягчел. Наконец мы разговорились. Оказалось, что он является вторым секретарем Ереванского горкома и в гостинице ожидает команды выехать в Болгарию на встречу с партийными товарищами. Для торжественной встречи он приготовил лучший коньяк своей республики. Когда я выразил сомнение в необходимости везти в Болгарию коньяк, поскольку там делают прекрасные коньяки, например, «Плиска», тот презрительно усмехнулся. И сказал, что «Плиска» – не коньяк, а… Он произнес слово, которое мне не хочется здесь повторять.

Во время разговора я разложил свои вещи. Вынул из дипломата электробритву, зубную щетку и бутылку вина, которую поставил на свою тумбочку. Взял щетку и пошел в ванную умыться. Вернулся. Мой сосед, презрительно глядя на вино, сказал, что это пить нельзя. А пить надо вот что. И он вытащил из стенного шкафа огромный чемодан, наполненный бутылками с армянским коньяком. Посмотрел на меня и спросил, достаточно ли мне пять звездочек.

Я не стал отнекиваться. Армянский коньяк в нашем городе был редкостью, сравнимой с икрой и осетриной. Только сотрудникам обкома партии позволялось приобрести к празднику бутылочку этого великолепного напитка. А уж пять звездочек было несбыточной мечтой.

Я вызвался сбегать в буфет за закуской. Был остановлен барским движением начальственной руки. В холодильнике в номере имелся широкий выбор разнообразных закусок. В то время не существовали мобильные телефоны, поэтому мой сосед безвылазно находился в номере, ожидая высочайшего повеления выехать в Болгарию. Повеление должно было прийти по телефону прямо в номер. Поэтому дни ожидания скрашивались армянским коньяком и пристойной закуской.

Началась выпивка и беседа. Для формы я был спрошен, кто я такой и как оказался в этой гостинице. Я что-то попытался сказать, но на мои слова внимание обращено не было. Потому что постоялец хотел рассказывать, как он велик, что он может, что он делает и что вскоре он станет членом ЦК партии всей Армении. И уж тогда… Я внимательно слушал.

Вскоре мы стали закадычными друзьями.

Появилась вторая бутылка из объемистого чемодана, разговор стал менее разборчив, но горяч. Из разговора выяснилось, что я уже стал самым близким его другом. Не помню, как мы заняли свои места в постелях. Сон у меня был крепкий и целительный.

Утром я, раскрыв глаза, обнаружил пустую постель моего самого большого друга и услышал характерные звуки из ванной. Было понятно, что человека безжалостно тошнит. Как я мог ему помочь?

Я тихонько подошел к приоткрытой в ванную двери. Мой сосед, сделав в биде сильную струю, жадно пил воду. Почувствовав, что кто-то за ним наблюдает, повернул голову и с радостью открывателя сказал:

– Слушай, удобно, а! Хорошо придумано. Ты не знаешь, для чего еще эта штука нужна?

– Это для женщин, подмываться, – не подумав, ответил я.

С секретарем Ереванского горкома партии мы жили в номере еще целые сутки. Он со мной не разговаривал.

 

Белый пух

В городе кампания по очистке улиц от пьяни. Два милицейских сержанта грузят в автобус мужиков навеселе. Среди задержанных оказывается пожилой, интеллигентного вида, человек с палочкой. У него морщинистое лицо, умные глаза, белые редкие волосы на голове, напоминающие мягкий пух. Автобус разгружается во дворе вытрезвителя. Всех задержанных проводят в комнату с деревянными скамьями. На другой двери в комнате вывеска «ВРАЧ». Сержанты велят всем сидеть и ждать очереди к врачу.

Врач работает быстро. Пациент выходит от врача и попадает в руки санитара, который забирает его со словами:

– Сейчас прохладный душ, потом постель – и спатеньки. Понял?

Ответа санитар не ждет.

Подходит очередь старичка с белыми волосами. Он входит в комнату. Врач, молодая крепкая женщина с выдающимся бюстом, продолжая что-то писать, показывает рукой на стул. Старичок садится и начинает говорить:

– Наконец-то я смогу объяснить нормальному человеку. Я шел с палочкой, немного пошатываясь. Им показалось, что я пьяный. Схватили, засунули в автобус. Ничего не слушают, только говорят, что со мной разберутся. Разберитесь, пожалуйста.

Врач поднимает глаза от бумаг:

– Что пили?

– Ничего.

– Все так говорят. Некоторые и вовсе утверждают, что капли в рот не берут. А сами едва на ногах держатся.

– Нет, почему, – говорит старичок, – я могу выпить рюмку-две коньяку. А то и водки.

– Так. Значит, коньяк и водка. Когда пили?

– В майские праздники, – шутит старичок, – почти полгода тому назад.

– Пожилой человек, – говорит врач, – а шутите, как мальчишка.

Она встает из-за стола, потягивается, от чего ее бюст становится еще больше.

– Ну какие шутки, – говорит старичок, завороженный увиденным, – сделайте анализ крови, и все.

– Милочка, – говорит покровительственно женщина, – если я буду делать вам всем анализы, то до утра не управлюсь. Давайте в душ – и спать.

– Боже мой! – Старичок беспокоится всерьез. – Я же совершенно трезвый. Я профессор математики, был заведующий кафедрой. А вы мне не верите. И потом, дети будут волноваться.

– Верю, верю. Вы профессор, даже академик.

– Академик, – кивает головой старичок.

– Ну вот видите. А вы утверждаете, что я вам не верю, – перебивает его врач. – А что касается детей: ваша фамилия записана у дежурного, дети могут позвонить и выяснить, где вы. Санитар.

После душа санитар привел старичка в большую шумную комнату с десятками кроватей. Одни пациенты орали песни, кто-то блевал в тазик, свесившись с койки. Старичок поместился в кровать под многократно стиранную простыню. Соседи с двух сторон рассмотрели старичка, белый пух на голове, сливающийся с подушкой, его испуганный взгляд. Потом спросили, первый ли он раз сюда попал. Выслушав его историю, один из соседей неопределенно заявил:

– Верить! Разве можно всем верить? Себе самому иногда не веришь. Спи, папаша, решим все твои проблемы утром, когда нас отпустят.

Отпустили их в восемь утра. А уже около девяти двое его соседей и старичок выпивали, уютно устроившись на деревянных ящиках за магазином. Именно там обнаружили его не спавшие всю ночь дети, внуки, коллеги по кафедре. Но знаменитый математик, академик и любящий дед наотрез отказался покинуть новую компанию.

 

Живой голос Ильича

Зав акустической лабораторией Музин был вызван к директору и получил нагоняй. Директор орал, что в Политбюро, понимаешь, ждут от них работу. Что вместо работы, понимаешь, сотрудники бездельничают. Что ведущий инженер Артеев занят, понимаешь, в драм кружке. Что самого, понимаешь, уволю к чертовой матери, а лабораторию разгоню. И что это, понимаешь, последнее предупреждение.

В лаборатории давно шла работа по очистке граммофонной записи речи вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. Аппаратура того времени была несовершенной, и речь вождя записывалась с высоким уровнем шума. Особенно зашумлена была запись выступления Ленина на похоронах его верного соратника Якова Михайловича Свердлова. Вот очисткой этой речи и занималась лаборатория. Надо сказать, что за этой работой внимательно следили в Политбюро Центрального Комитета КПСС, поскольку придавали любой речи вождя особое политическое значение. И не только речи вождя, но и любой его работе, даже записке.

В качестве иллюстрации можно привести пример с короткой резолюцией Владимира Ильича. Однажды, где-то в 1919 году, крестьянин З. Гулин обратился к В. Ленину с просьбой выдать ему, т. е. З. Гулину, валенные сапоги вместо сношенных на партийной работе в селах Нижегородской Губернии. В. Ленин направил прошение начальнику Хозяйственного Управления ВЦИК тов. Бонч-Бруевичу с личной надписью: «Выдать. Ленин».

Неизвестна дальнейшая судьба крестьянина З. Гулина. А судьба доктора исторических наук Зары Ашотовны Айровезян известна во всех подробностях. Будучи аспиранткой, Зара копалась в архивах, и случайно наткнулась на записку крестьянина З. Гулина с визой В. Ленина. Эта находка в корне изменила ее судьбу. Она защитила кандидатскую диссертацию «Забота В. И. Ленина о беднейших слоях крестьянского населения средней полосы России», а затем докторскую диссертацию с тем же самым названием. В обеих диссертациях делался скрупулезный анализ подписи вождя, тщательное сравнение этой подписи с тысячами известных, и доказывалась подлинность данной резолюции.

О великом значении каждого ленинского слова все сотрудники лаборатории были хорошо осведомлены. Однако очистить Ленинскую речь от шумов все никак не удавалось. Речь Владимира Ильича прослушивалась сквозь шумы записи, узнавались характерные обороты, прослеживалась картавость. Сотрудники лаборатории, особенно Артеев, переписывали эту речь сотни раз, с разными фильтрами, с замедлением и ускорением. Все было напрасно.

Музин, получив очередной втык за срыв графика научно-исследовательской работы по очистке речи В. И. Ленина, вернулся в лабораторию и дал нагоняй всем сотрудникам, сообщив, что лабораторию могут разогнать. Особенно досталось Артееву, которому Музин пообещал оторвать яйца и уволить с работы. Лаборатория была в шоке, – мягкий интеллигентный зав еще никогда так с ними не разговаривал. Все поняли, что надо немедленно что-то делать. Начался аврал по очистке речи вождя. Сотрудники засиживались допоздна. Артеев забросил свой драм кружок, сидел безвылазно в лаборатории и даже оставался на ночь, утверждая, что в тишине лучше думается.

Через несколько дней после скандала, учиненного директором, Артееву удалось добиться уменьшения уровня шума, а еще через неделю сотрудники продемонстрировали результаты кропотливой работы. Речь вождя стала отчетливой, шумы едва слышались.

О результатах работы Музин отрапортовал наверх. Началась суматоха. Директор сообщил в министерство об очистке знаменитой речи с помощью разработанных в лаборатории спектральных методов. Информация была немедленно доведена до Политбюро. Поступило высочайшее повеление прибыть в идеологический отдел ЦК партии.

В присутствии членов Политбюро, руководства министерства и института Музин зачитал доклад об очистке речи. А потом все присутствующие заслушали очищенную речь Ленина. Слушали стоя. По результатам работы коллектив был выдвинут на Государственную премию. В коллектив вошли министр, все его замы, директор института, все его замы, и зав лабораторией Музин. Сотрудники лаборатории получили хорошие премии, которые были пропиты непосредственно в лаборатории.

Героем пьянки был Артеев, декламация которого спасла лабораторию от разгона.

 

Пинок под зад

Николай жил как все семейные люди. Зарплату нес в дом, а потом на семейном совете жена определяла, что и кому купить. Поэтому Николай ходил на свою работу в строгом сером костюме, сорочке и галстуке с голубой полоской. И вся лаборатория, где он был заведующим, не могла представить своего начальника ни в каком другом прикиде. Только серый костюм из плотного материала, обязательно серый, но различных трудноуловимых оттенков. Супруга эти оттенки улавливала безошибочно.

– Сегодня, – говорила она, – у вас там сдача темы. Поэтому надень вот тот костюм глубокого серого цвета.

– Этот? – спрашивал Николай.

– Нет, соседний, – раздраженно отвечала супруга. – Как ты до сих пор не научился разбираться в модных веяниях.

– Вот старая калоша, – шептал про себя Николай, – никак не ухвачу эти модные тенденции.

А ребята в лаборатории одевались любо-дорого. Парни ходили в джинсах и майках, девки – тоже, только из их маек все выпирало наружу и буквально требовало реакции начальства и его каких-либо действий. Но серый костюм, сорочка и галстук! Эх, вот если бы в жаркий летний день он нацепил бы шорты и майку с безумным английским текстом «хочу толстушку». Но об этом даже думать было неловко перед женой.

А обувь, а мебель, ковры, паласы, картины на стенах и сами стены? Все решалось женой на семейном совете. Как-то Николай в гостях у сотрудника лаборатории увидел чудесный стеллаж. Он давно мечтал о таком стеллаже для своего кабинета. Туда можно было затолкать массу полезных вещей. И фотокамеру, и плееры, и разные прибамбасы для компьютера – в общем, все, что неудобно для него хранилось на антресолях в прихожей. Жена решительно требовала выносить из кабинета все, что не входило в книжные шкафы с плотными стеклянными дверцами.

– Сарай! – презрительно восклицала она, увидев в кабинете какой-либо прибор. – Немедленно убери на антресоли. Здесь это только пыль собирает.

При таком ее отношении нечего было и заикаться о покупке открытого стеллажа.

Пыль собирали не только приборы. Нечищеная обувь в коридоре, его штаны, повешенные на спинку стула, спортивный костюм, рубашка. А носки! Боже мой, что приходилось терпеть Николаю, если он не успевал унести в бельевую корзину свои снятые носки!

Жизнь шла своим чередом, как идет она во всех благоустроенных семьях научных работников, которых до сих пор привычно именуют интеллигенцией. Принимались гости, их кормили, развлекали, показывали новые полотна, купленные у местных талантливых Гогенов и Айвазовских. Впрочем, у гостей дома имелся примерно такой же набор картин, разве что кому-то удавалось прямо из мастерской принести в дом подающего надежды Кандинского. Жизнь как жизнь. Утром зарядка, бритье, завтрак из опостылевшей овсяной каши, надевание партикулярного платья и отбытие на службу. Вечером тоже ничего оригинального.

Отмечали защиту его аспиранта. Супруга не смогла пойти – простудила что-то женское. Не пошла – редкий случай. Ну натурально, молодежь надралась, заведующий тосты остроумные говорил, от сотрудниц отбоя нет. Все хотели с ним танцевать. Но не только молодежь присутствовала на банкете. Диссертант привел и родителей, и бабушку. Вполне моложавые люди. Николай так и не понял, с чьей стороны бабушка, да это и не имело значения. Он, накрутившись с девками в танцах, решил проявить галантность и пригласил эту самую бабушку на пристойный вальс, который изредка наигрывал ансамбль. Бабушка легко скользила в танце, чувствовалось серьезное воспитание в молодости. И во время неспешного и негромкого танца завязался разговор. Очень интересный разговор.

– Приятный костюм, Виолетта подобрала?

– О, так вы знаете мою жену?

– Немного знаю. Стерва, как и ее покойная мамаша, вы уж извините старуху за откровенность. Я хорошо знала ее матушку. Какое-то время мы даже были с ней подругами. Короткое. Слыла она железной женщиной.

– Да, я слышал, – подтвердил Николай. – Сам то ее почти не застал. Думаю, Виолетта немного в нее.

– Да какое там немного. Такая же дура, прости господи. Вот с замужеством ей повезло. И мать была рада, что дочь за вас выдала. А с папой Виолетты вы знакомы?

– Разве он жив? – изумился Николай.

– Жив, здоров, у него прекрасная семья.

– А я полагал…

– Понимаю, – перебила Николая собеседница. – Для мамы Виолетты это был самый большой удар. Мужику надоело, что жена им командует, он побил ее несколько раз. Помогло, но ненадолго. В конце концов он дал ей пинка под зад и ушел. Она этот факт долго скрывала, хотя всё всем было известно.

– И что, Виолетта не поддерживает отношения с отцом?

– А вы ее сами спросите. Я слышала, что она сделала попытку встретиться с папой. Все же самый родной человек. Но вскоре после встречи он обошелся с ней так же, как и с ее мамой. То есть спустил ее с лестницы пинком под зад. Она забылась и решила папой покомандовать.

Танец закончился. Николай проводил информированную пожилую даму к ее месту за столом. Перед тем как сесть, старушка произнесла:

– Я вам вот что скажу. Человек вы известный. Она на вас ездит да поучает. Послушайте старуху. Дайте ей как следует по жопе, простите за резкость, станет шелковой. Она хорошо помнит уроки, полученные мамой.

Весь оставшийся вечер Николай был задумчив.

Банкет закончился поздно. Николай тихонько открыл дверь, вошел в темную прихожую, снял сапоги. Из спальни раздался голос жены:

– Николай, поставь сапоги на коврик в прихожей, а то опять наследишь на полу. Как прошел вечер?

– Нормально, – ответил муж и прошел в гостиную на предварительно застеленный диван.

В воскресенье Николай, получив от жены список, направился на рынок. Он покупал, заглядывая в список, сумки наполнялись и заметно тяжелели. Осталось купить творог. Пошел в молочный отдел. Всегда брал творог у одного продавца. Тот был выпивоха, но творог продавал отменного качества. Творог делала жена, а сама на рынке не появлялась.

– Привет, – сказал Николай, – почем сегодня творожок?

– Храх-аратха, – невнятно ответил мужичок.

– Сколько-сколько, сто двадцать?

Продавец кивнул. Это движение по инерции понесло его куда-то вбок, где его поймали женщины-продавцы. Соседка, торгующая творогом и сметаной, сказала:

– Да я вам сама взвешу. Видите он какой, с утра набрался, лыка не вяжет. Может, отвезете его, это недалеко, прямо за городом.

– Хорошо, – согласился Николай.

Он вынул продавца из-за прилавка и отвел к машине. По дороге разговаривать с мужичком возможности не было. Тот сам непрерывно изрекал:

– Щас дам дрозда. Жопа старая. Это я о жене, – пояснил он. – Приеду и врежу.

– Чем же она провинилась? – удивился Николай.

– Ничем, – удивился в свою очередь продавец. – Если бабу не бить, она командовать начнет. А бьешь ее – как шелковая. Интеллигенция! Никакого понятия.

Утром Николай поднялся раньше жены и ушел без завтрака. На ее удивленные вопросы из спальни ответил что-то невнятное.

День выдался жаркий. В костюме даже с утра было душно, рубашка вскоре стала влажной. Николай купил в булочной пару рогаликов, а на работе попросил девушек заварить кофе. Этим и позавтракал. Незадолго до обеда позвал одного из своих аспирантов и попросил сходить с ним в магазин одежды – выбрать что-нибудь полегче. Парень понимающе кивнул и повел Николая в недорогой молодежный магазин, в котором вся его лаборатория покупала разные шмотки с надписями, швами наружу, свисающими махрами и иногда искусно выполненными дырами. Николай за смешные деньги купил легкие штаны с многочисленными тесемками и майку. Что касается майки, то пришлось долго выбирать надпись на спине. В основном надписи были или неприличными, с точки зрения Николая, или двусмысленными. Прямо в магазине его пиджак, брюки и галстук запаковали в громадную пластиковую сумку.

В лаборатории начальник был встречен приветственным гулом одобрения. Но то в лаборатории. А что будет дома? Николай хорошо представлял реакцию Виолетты и тщательно к ней подготовился. Хотя поднимать руку на жену ему еще не приходилось.

Вначале жена молча вытаращит глаза. Она будет молчать, пока он развесит вытащенные из сумки пиджак и брюки и сунет их в шкаф, потеснив другую одежду. К жене в этот момент вернется дар речи.

– Вынь немедленно потный костюм из шкафа и повесь проветриваться на лоджию, – скажет она металлическим голосом. – И немедленно сними с себя эти обноски.

Вот к этому Николай заранее приготовился. Он даже наизусть затвердил свой победоносный ответ:

– Еще слово скажешь, получишь по жопе.

– Я немедленно развожусь с тобой, убирайся, – должна закричать слезливым голосом жена.

Тут он разворачивает жену за плечи, подталкивает ее к входной двери, открывает замок и пинком выкидывает жену прямо в халате на площадку. А затем произносит другую заготовленную фразу, стоя в позе Наполеона:

– Впущу в квартиру, когда в глазок увижу, что ты просишь прощения на коленях.

Когда Николай вошел в дом, его по обыкновению встречала Виолетта. Она увидела мужа в молодежном прикиде, бросилась к нему, обняла за шею и сказала:

– Ну ты даешь, приятель, какой же ты все-таки у меня молодец. Молодой, модный. Я тоже хочу такую майку, а?..

 

Встреча друзей

Хотели зайти куда-нибудь, выпить за встречу по соточке. Нашли свободное кафе, заказали на троих по сто пятьдесят. Официантка предлагает взять бутылку. Действительно, разницы нет, а бутылку сами откроем, хоть какая-то гарантия, что водка не разбавлена.

Посидели, выпили, закусили салатом из кальмаров. Разговоры, воспоминания. Захотелось покурить, но в этом кафе не курят.

Вышли искать местечко, где можно покурить. Но сейчас настали такие времена, что всюду запреты на курение. Ну не на лавочке же сидеть взрослым людям! Подсказали нам кафе, где можно курить. Спустились в него – накурено, глаза ест. Нашли свободный столик, вытащили сигареты. Подошла официантка, мы ей говорим, что зашли просто покурить. Если нельзя просто покурить, то принесите нам чай или кофе. Она нам говорит: видите, сколько желающих, все берут выпивку, а на чае у нее заработка не будет.

Ладно, заказали по сто водки и по какому-нибудь салатику. Выпили, закусили салатом из кальмаров, другие салаты уже закончились. Курим и продолжаем разговор. Тут пришло время пойти в туалет. Спросили официантку, оказалось, у них туалета нет. Есть в кафе напротив, через дорогу.

Перешли в это кафе. Курить там нельзя, поэтому посетителей нет. Спросили, где туалет. Нам ответили, чтобы мы присаживались, сейчас официантка все покажет. А нам уже всем троим приспичило. Девушка подошла, мы ее спросили, она говорит: вон там за занавеской. Только он маленький, пока один идет, закажите что-нибудь. Заказали три по пятьдесят водки. Сходили по очереди в туалет. Выпили. Посчитали, сколько мы сегодня приняли, оказалось, что больше трехсот грамм на человека, а ни в одном глазу. Только есть хочется. Позвали официантку, заказали еще три по пятьдесят и по мясному салату. Девушка принесла стопки и салаты из кальмаров. Спорить не стали, выпили и закусили. Вскоре захотелось курить. Теперь мы уже знали, куда идти.

Официантка в подвале приняла нас как старых знакомых, вытерла столик, принесла пепельницы, каждому по пятьдесят грамм и по салату. Кальмары нам всем уже надоели. Но пришлось ими закусывать. Выпили, покурили, договорились о следующей встрече и разошлись по домам.

– Перебрал, дружок? – Жена наблюдала, как я нашариваю ногой тапок.

– Ни в одном глазу!

– Ужинать будешь?

– А как же. Кроме водки и закуски ничего питательного не ел.

– Все на столе. Я приготовила чудесный салат из кальмаров.

 

Симбиоз

– Какая ты у меня!

Я глядел на жену, которая раздевалась в спальне. Она сняла лифчик, села на постель, снимая чулки.

– Давай быстрее, уложи мальчика, я пока приготовлюсь, – сказала жена. – Ты с помощью своего клоуна укладываешь его намного быстрее.

– Сорочку не надевай, – сказал я. – Сейчас уложу и вернусь.

Я его называю Петрушкой. Обычная кукла с резиновой головой. К ней приделана синяя рубашка с рукавами и нашитым красным галстуком. Голова полая. Выполнен Петрушка как интеллигент с бородой и усами, в тирольской шляпе с пером. Рельефно выделены щеки, четко нарисованы глаза. Я вставляю в рубашку ладонь, просовываю пальцы в рукава и один палец в голову. Диапазон движений невелик: наклоны головы, приветствия руками. Вот и все. Но и этого хватает, чтобы заинтересовать малыша, придумать сказку или показать, как Петрушка его приветствует, раскланивается и велит доедать кашу. Очень полезная воспитательная кукла. Она может похвалить за чистую тарелку, подсказать, сколько яблок на столе, или пожелать малышу спокойной ночи. Для этих целей я и использую куклу.

Я уложил малыша спать. В доме наступила тишина, Петрушка рассказал сказку и спел песенку, но малыш не засыпал. Пришлось Петрушке изложить еще одну сказку и спеть моим сонным голосом еще одну песенку. Петрушка даже меня почти убаюкал, а ребенок требовал еще сказку, теперь о трамвае, и еще песенку – о засыпающей в лесу елочке. Наконец дыхание его стало ровным, он начал засыпать. Чтобы не тревожить первый сон ребенка, я на цыпочках вышел из детской и собрался снять Петрушку с руки. Но кукла с руки не снималась.

– Что за ерунда, – вслух подумал я, – почему Петрушка не снимается с руки?

– Потому что Петрушка собирается рассказать тебе сказку и спеть песенку, – раздался голос Петрушки, точнее, мой голос, – чтобы ты сладко уснул. Потом, конечно, после занятий с женой.

– Бред какой-то, – опять вслух подумал я. И стал судорожно срывать с руки куклу.

Мне ничего сделать не удалось. Было такое впечатление, что я сам себе отрываю ладонь. Я завернул на руку рубашку куклы, чтобы посмотреть, чем это приклеены мои пальцы, но ничего не увидел. Я посмотрел в бесстрастное лицо Петрушки и задал ему глупейший вопрос, совершенно не надеясь на ответ. Какой может быть ответ, если у него в голове мой указательный палец, а рот куклы нарисован. Но я все равно задал свой вопрос:

– Ты почему не слезаешь с руки?

– Простое дело, – ответила кукла, – симбиоз! Слышал о таком явлении?

– Какой симбиоз? – обалдел я.

– Мда! Я был лучшего мнения о твоих умственных способностях. Ты знаешь столько стихов, песенок. Я тобой восхищался. Но это оказалось поверхностным, наносным.

– Чего, поверхностным? – Я оторопел, не веря собственным ощущениям.

– Ну как тебе объяснить, – рассудительно ответил Петрушка, – болваном ты оказался, дубиной стоеросовой.

Я не стал сердиться. Я понял, что у меня небольшой психический срыв. Что мне надо что-то предпринять. И я знаю что. Я прошел в кухню и свободной левой рукой достал из ящика один из ножей.

– И что ты надумал, дурья башка? – шепотом спросил меня Петрушка, используя не только тембр моего голоса, но и мои саркастические интонации.

– Надумал отрезать твою резиновую голову и содрать все остальное с ладони.

– Ну-ну, – равнодушно сказал Петрушка, – тебе дурно становится от прокола пальца при анализе крови. Послушаем, как ты сейчас заорешь, разбудишь ребенка, начнешь искать йод и вату.

– Это почему? – удивился я.

– Я же объяснил тебе, болвану, – терпеливо, как идиоту, стал говорить Петрушка. – Симбиоз. Полный. Общая нервная система, общая циркуляция крови. Понял? Кстати, мочеполовая система у нас тоже общая.

Кукла захихикала.

– Чему ты так радуешься? – спросил я.

– А мы же с тобой должны сейчас в постельку пойти. А? А в постельке кто нас ждет? А? Твоя супруга. Даже ночнушку не надела. Так что мы с тобой сейчас исполним супружеские обязанности.

И Петрушка снова захихикал.

Да, психический срыв был намного глубже, чем я вначале предположил. Представляю, как жена с ужасом слушает меня, обсуждающего с надетым на руку Петрушкой исполнение супружеских обязанностей. Ничего удивительного, поскольку Петрушка говорит моим голосом и моими губами. Точнее, я говорю за Петрушку, поскольку нахожусь в психическом срыве и всерьез считаю, что у меня с куклой все биологические системы общие.

– И пищеварительная тоже, – подслушал мои мысли Петрушка.

– Подожди, подожди, – опомнился я, – у тебя же нет ничего, кроме резиновой головы и синего мешка.

– Зато у тебя, – парировал Петрушка, – есть все необходимое для отправления всех естественных нужд. Теперь, когда я проголодаюсь, тебе захочется есть, когда мне ударит в голову повеселиться, ты надерешься водкой как последняя свинья, после перепоя мне полегчает, когда тебя вырвет. А когда мне захочется бабу, то… Продолжать? Или уже все понял?

– Кажется, понял все. – Я задумался. Как не велик был мой страх перед кровью, все же завтра придется зайти к хирургу и ампутировать приросшую к ладони куклу.

– Даже не мечтай, – вновь прочитал мои мысли Петрушка. – Глазом моргнуть не успеешь, как очутишься в психушке. И учти, что тебе там будет намного хуже, чем мне. Смирительная рубашка, мокрая простыня, уколы в ягодицу – все достанется только тебе. Ну, чего ты медлишь, иди скорее в спальню, тебя жена ждет. Мне прямо не терпится. Она у тебя такая упругая, такая ладная. Ну давай, ну…

Я вошел в спальню, не зная, что предпринять. Но раздумывать мне не пришлось.

– Уснул? – спросила жена, – давай скорей. Обними меня. И выкинь этого дурацкого клоуна с руки.

Она скинула с моей руки Петрушку, прижалась своими упругими грудками и увлекла меня в постель.

 

Зонт

Так с чего все это началось?

Я не большой любитель выпить. Могу взять рюмку в праздники или пропустить стаканчик при встрече с приятелем. И все.

Я не взял с собой зонт; ничего не предвещало, что погода испортится. Неожиданно солнце зашло, закапал дождь, он все усиливался, и мне пришлось заскочить в магазин, чтобы спрятаться от дождя. Совершенно не намеревался ничего покупать. Стоял у прилавка и бесцельно разглядывал пестрые вещи, и развешанные за прилавком, и грудой сваленные на витрине.

– Вам помочь? – спросила продавщица.

– Спасибо. Я просто забежал спрятаться от дождя. – Я рассчитывал встретить улыбку на мой честный ответ. И не ошибся. Продавщица широко улыбнулась.

– Самое время купить зонтик, – сказала она. – Я покажу вам несколько больших мужских зонтов. Под таким можно не только спрятаться самому, но и спасти от дождя свою спутницу.

Она нажала кнопку на ручке, раздался щелчок, и огромный зонт в серую клетку развернулся над ее головой. Я взял протянутый мне зонт, покрутил его.

– Можно подобрать другую расцветку, – продавщица повернулась к зонтам. – Темно-коричневый, или вовсе черный.

Я оглянулся на окно. Дождь все хлестал по тротуару. Теперь я понял, что зонт мне действительно нужен.

– Я бы хотел какую-нибудь оригинальную расцветку.

Продавщица взглянула вопросительно.

– Что-нибудь с искрой.

– С искрой? – удивилась продавщица.

– Ну да, с такими, знаете ли, стрелочками.

Я подумал, что наш разговор напоминает диалог из низкопробного детектива. Стрелочки – это пароль. Сейчас продавщица достанет из-под прилавка пакет с наркотиком, а может быть, пулемет. Здоровенный такой станковый пулемет, который она с трудом водрузит на прилавок. Подумал и улыбнулся. И тут же улыбка сползла с моего лица. Потому что продавщица действительно нагнулась, что-то доставая из-под прилавка. При этом она говорила, и голос ее звучал приглушенно.

– Со стрелочками у нас в продаже нет. Но вот совсем недавно покупатель оставил свой старый зонт. Думаю, он вам понравится.

Продавщица вынырнула из-под прилавка и положила передо мной большой яркий зонт-трость.

– Возьмите. Платить за него не надо. Разве что от шоколадки я бы не отказалась. Берите, берите. Дождь все не кончается.

Я нажал кнопку на изогнутой ручке. Зонт открылся. Он был пестренький, с нарисованными стрелочками, которые скорее подошли бы Купидону. Стрелочки не пронзали красные сердечки, а напрасно. Это было бы очень эффектно.

– Нормальный зонт, ни одной дырочки, спицы не погнуты. Странно, а?

– И мы удивились, – сказала продавщица. – Покупатель вообще был весь такой странный. Вбежал в магазин, попросил строгий черный зонт, бросил деньги на прилавок и убежал. Я ему крикнула про его зонт. А он только рукой махнул. И самое смешное: день был солнечный, ничего не предвещало дождя.

– И что? Он не сказал ни слова? – удивился я.

– Говорил, но скорее себе, чем нам. Бормотал, что больше так не может. Что жена собирается разводиться, а шеф грозит уволить. Он явно был не в себе.

– Пожалуй, – согласился я.

Я закрыл зонт с некоторым усилием. Видимо, пружина была достаточно мощная. Оперся о зонт, держа его за удобно изогнутую полированную ручку. По размеру зонт вполне мне подходил. Я выглядел, как доктор Ватсон в вечно дождливым Лондоне. Хотя у доктора Ватсона не могло быть пестрых зонтов. Ни он, ни Холмс не потерпели бы такого декадентства.

Дождь все продолжался. Я вынул купюру и подал ее продавщице.

– Лучше вам самой выбрать шоколад по вкусу.

– Ой, да на эти деньги…

– Ничего страшного, – засмеялся я, – купите самую большую шоколадку. И спасибо вам. Пожалуй, надо идти. До свидания.

– Спасибо, до свидания, – ответила продавщица.

Я вышел из магазина, открыл зонт и пошел своей дорогой. Зонт был настолько большой, что на меня не попадало ни капли дождя. Я перешагивал лужи, думал о странном покупателе зонтов и неожиданно большим пальцем руки нащупал в торце ручки еще одну кнопку. Удивился и нажал на нее. Кнопка легко подалась, но ничего с зонтом не произошло. Я продолжал размышлять:

– Зачем зонту вторая кнопка? Видимо, она работает, когда зонт находится в закрытом состоянии. Что она открывает? Вдруг зонт – это оружие? Вторая кнопка – это курок. Нажимаешь – и зонт выстреливает пулей. Хотя этого быть не может. Нет зарядного устройства. Тогда зонт стреляет смертоносной стрелой. И не напрасно стрелы нарисованы на самом зонте. Это же очевидная подсказка. Кроме того, теперь понятно, почему он так тяжело закрывается. Это взводится пружина, посылающая в полет стрелу. Значит должен быть запас стрел. А где их взять? Но, может быть, стрела прикреплена к зонту тонким леером, который возвращает стрелу и позволяет снова пускать ее в ход? Неплохо придумано.

Но проверить эту фантастическую догадку мне пока не удавалось. Дождь лил как из ведра. Сложить зонт под проливным дождем было бы просто сумасшествием. Я бы промок, а прохожие, спешащие вокруг меня под зонтами, стали бы хохотать до колик, валяться на тротуаре и дрыгать ногами. Нет, придется подождать, пока закончится этот дождь, или зайти в помещение, где я мог бы подтвердить свою догадку. И такое помещение как раз оказалось на моем пути.

Я спешно закрыл зонт и заскочил в ярко освещенный бар.

– Неплохой ливень, сэр, – сказал бармен. – В такую погоду лучшее средство от насморка – это стакан доброго старого ирландского виски.

– Чуть позже, приятель, – ответил я. – Мне надо кое с чем разобраться.

Я отошел к дальнему столику, прицелился в безобидный деревянный табурет и нажал кнопку в торце ручки зонтика. Кнопка подалась туго. Никаких выстрелов не было. Ни пуль, ни стрел. Просто зонтик попытался упасть, оставив у меня в руке массивную ручку. Я подхватил зонт, и положил его на столик. Итак, эта кнопка просто отделяла зонт от ручки. Теперь надо было понять, для чего это задумано. Я осмотрел ручку; там, где к ней хитроумно крепился зонт, виднелось кольцо. Я открутил его – кольцо оказалось крышкой, а ручка зонта – изогнутой емкостью, до краев наполненной какой-то жидкостью. Я понюхал, чуть-чуть отпил. Ну конечно, это был виски. В ручку зонта помещалось, пожалуй, две пинты виски. Я сделал еще глоток. Прекрасно в такую погоду подействовал этот большой глоток. Я повторил, подождал, пока виски разольется по каждой клеточке моего озябшего тела. И снова повторил. Великолепно!

– Сэр, – послышался сзади голос бармена. – У нас простой закон: или вы заказываете выпивку здесь, или вас выбрасывают вместе с вашим пойлом. Ничего личного.

– Ты прав, парень, – ответил я. – Что ты там говорил о стаканчике доброго старого ирландского виски?

 

Братик

Доктор жил недалеко, в большом сталинском доме с высокими потолками. Она вышла из квартиры, осторожно прошла вниз по лестнице, ощущая резь в больном колене, и так же потихоньку пошла по тротуару. По мере приближения к сталинке боль затихала, и когда она вошла в подъезд, пропала совсем.

На звонок открыл сам доктор. Его так и описывали: крупный мужчина с бородой, говорящий хриплым басом. Он пропустил ее в комнату, указал рукой на стул и сказал:

– Показывай, что принесла.

Он говорил и одновременно надевал прозрачные резиновые перчатки.

– Вот, – она подала снимки и бумаги, – рентген, УЗИ колена и компьютерная томография. И знаете, доктор, пока шла к вам, боль утихла.

– Уху, – сказал доктор.

Это была вся реакция на ее речь. Он уже рассматривал рентгеновский снимок на свет включенной настольной лампы.

– Так, – сказал доктор, – положи сюда ногу.

Он подвинул ей табурет, накрыл своей ладонью ее колено, одновременно продолжая рассматривать снимок.

– Вот здесь болело, как раз где у вас пальцы, – заторопилась она. – Мне сказали, что мышца…

– Давай помолчим, мне твои объяснения не нужны, – оборвал ее доктор.

Ей так и говорили, что доктор большой грубиян, но врач от бога. И берет немыслимо дорого. Но лечение того стоит.

Он взял лист описания УЗИ, прочитал его, неодобрительно хмыкая и повторяя отдельные термины, вызывающие у него явное несогласие. Снова пощупал колено и взялся за большие пленки, выданные ей после прохождения томографа. Он осматривал снимки, каждый раз хмыкая, но уже явно одобрительно. Снова пощупал колено, убрал ладонь и рукой показал, что можно убрать ногу. Отодвинул табурет и снял тонкие резиновые перчатки.

– Что скажете, доктор?

– Я не сказочник, а врач. – Доктор посмотрел на нее. – Будем лечить. Мои расценки знаешь?

Она кивнула головой.

Доктор вышел, она достала деньги и положила их на стол. Вскоре появился доктор с литровой банкой, заполненной до пластиковой крышки темно-коричневой жидкостью.

– Перед сном по столовой ложке. Понятно?

– А сколько дней пить?

– Всю банку.

– А если… – начала она.

– Вот что, голубушка. Давай без этих всяких «если-шмесли». – Доктор прервал ее грубо и нетерпеливо. – Иди и лечись.

Через мгновение дверь за ней захлопнулась.

Первые несколько дней колено давало о себе знать, но с каждым днем как-то все менее решительно. Она не могла нарадоваться. Висела на телефоне, рассказывая знакомым о своем лечении. Давала всем телефон доктора и обязательно упоминала о его грубости. Всем почему-то эта грубость импонировала.

Каждый вечер перед сном выпивалась ложка чудодейственного снадобья. Вкус его был неприятен, но можно терпеть. Очень сладкий и одновременно горький. Всего одна столовая ложка, а колено уже не напоминало о себе целыми днями. Это же надо! Ревматолог колол ей в колено уколы, но чтоб так подействовало! Да еще добыть к врачу талон, высидеть с ноющим коленом в бесконечной очереди, мимо которой идут все знакомые врача и сотрудники поликлиники. А потом обзванивать аптеки, искать это немецкое средство, находить, ойкать, услышав его стоимость, и прочее.

Брат за нее радовался. Она ему все по телефону доложила. Самый близкий человек. Сейчас в большой силе, а совсем недавно она думала, что придется его хоронить – уж очень сильно пил. И всякую гадость: дешевые портвейны, самогон, денатурат, одеколон. Ужас! И вдруг взялся за ум, такой молодец. Прямо гордилась им. Наверно, так бы не гордилась, если бы он с детства шел в большие начальники. А вот справился с увлечением – совсем другое дело. И деньги на доктора брат дал. Сама бы столько не набрала. Жена его привезла, такая умница. Повезло ему с женой.

И он выбрал время, водителя отпустил на часок, заскочил и потребовал подробности. Это вам не подруги, никаких восторгов, внимание и понимание. Как он ее слушал. Потом понюхал лечебное средство, даже попробовал чайной ложкой. И внимательно так смотрел. А глаза стали как у покойного отца. Папа так же смотрел, когда что-то важное происходило. Показалось, что брат очень за нее доволен.

– Ну что ты, родной, – утешала женщина, – расскажи, не убивайся так. Вроде ее визит к доктору помог. Может, и не будем посылать ее в Германию менять коленный сустав.

– Шарлатан, обычный шарлатан, – сказал мужчина, сгорбившись над столом. – Я попробовал это средство.

– Не поняла! – Жена нежно погладила его по голове.

Мужчина тихо заплакал.

– Милый, родной мой, ну что ты? Что сестра? Вроде бы ей сильно полегчало?

– Она такая дура, – сказал брат, вытирая тыльной стороной ладони глаза, – она каждый вечер пьет по столовой ложке самого дешевого кагора.

 

Шутки

Борины шутки встали всем поперек горла. От них страдали родственники и приятели. И все ждали, когда же найдется человек, способный укротить Борю. Безобидные шутки тоже были. Хотя для кого безобидные, а для кого и надолго запоминающиеся. Напомню некоторые его шуточки.

Пришли друзья и сотрудники на день его рождения. Дается команда: мыть руки и садиться за стол. В ванную входят по одному. Раздаются сдавленные крики ужаса. В тусклом свете слабенькой лампочки, в петле, скребя носками по дну ванной, болтается повешенный. Кукла была выполнена реалистично и наряжена в хозяйскую пижаму. Анну Петровну, сотрудницу его отдела пятидесяти восьми лет, пришлось отпаивать валокордином.

Лаборантка в соседнем отделе, Любочка Тонкина, имела на него виды. Он ее пригласил к себе и напоил. Она-то подумала, что все на мази. А Боря положил ее сонную на пол, развел и согнул красочно руки и ноги и обвел контуры мелом. Она очухалась, встала, одернула юбку и уставилась на рисунок. А он спокойно объяснил, что ему показалось, что она не дышит. И чтобы у милиции было меньше хлопот с трупом, он обвел контуры ее тела. Любочка разозлилась и направилась к выходу из квартиры. А он шел за ней и упрекал в том, что, пока он обводил ее мелом, она несколько раз меняла положение рук и ног. Он прямо-таки готов был ее прибить за это.

Пошел в обед в ресторан, выбрал столик с одинокой женщиной, немолодой и неэффектной. Попросил разрешения, сел, сделал заказ, познакомился с соседкой. Она назвалась Лилей, он назвался придуманным именем. Сидят, весело болтают – он умел это делать. Только Лиле постоянно звонят сотрудники и клиенты – она работает в турбюро. Лиля извиняется, быстренько отвечает и продолжает веселую беседу. А он постоянно говорит даме комплименты. Она на это машет рукой, но комплименты все же нравятся. Вскоре Лиля извиняется, говорит, что на минутку покинет его попудрить носик. Вскоре раздается очередной звонок на оставленный дамой телефон. Звонит одна из сотрудниц. Услышав мужской голос, спрашивает с удивлением, кто ей отвечает.

– Майор уголовного розыска Федоркин.

– А что с Лилей.

– В Лилю стреляли, – сухо отвечает майор.

– Боже мой! – С сотрудницей истерика.

– Соберите быстро сотрудников – и в кафе.

Называет кафе и кладет телефон, увидев входящую в зал Лилю. Говорит ей какие-то слова о том, что отлучится встретить приятеля и вернется. У выхода из зала расплачивается с официантом, уходит, а потом долго наслаждается криком и шумом вбежавших в зал разнокалиберных девиц и дам постарше.

Ситуации с телефоном возникали часто. Обычно женщина не берет аппарат с собой в туалет. Как-то в подобной ситуации Боря представился по телефону официантом и ответил, что у женщины сильный понос и она уже полчаса не выходит из туалета. Оказался муж, который прилетел на такси и застал жену за приятной беседой с немолодым импозантным грузином, которого Боря любезно пригласил за столик. А сам слинял.

Он вообще обожал шутки на желудочно-кишечные темы. Снова пригласил Любочку в дом, поскольку она все-таки не теряла надежды. Напоил ее кофе со слабительным. И стал делать ей непристойные предложения в такой форме, что она рассердилась и собралась уйти, но не успела даже добежать до туалета. Он предложил женщине, обезумевшей от случившегося, принять ванну и надеть что-нибудь из его вещей. Ей так и пришлось поступить. Когда Любочка вышла из ванны, она стала намекать, что могла бы принять его непристойные предложения. А что ей было делать, одетой в его рубашку на голое тело. Но тут в дверь позвонила ее мама, которая примчалась по Бориному звонку со сменным нижним бельем.

Борины розыгрыши иногда оказывались полезными. Особенно в острых ситуациях на работе. Когда нужно принимать быстрые и правильные решения. Приехал какой-то мужик из Воронежа. Заказ, видишь ли, в срок не поставляют. Весь из себя недовольный. Послали Борю сгладить скандал. Пришел Боря в гостиничный номер для разговора, а тот нос воротит. Даже вышел в холл связаться с Воронежем по сотовому. Тут в номер позвонил приятный девичий голос с предложением любви в любой форме по приемлемой цене. Удача сама шла в руки. Вскоре девица в высоких сапогах и короткой юбке появилась в номере. Все она делала быстро. Расстегнула и скинула сапоги, сняла кофточку и юбку, села на кровать и начала картинно снимать чулочки.

– Так, быстрее снимай все и залезай в постель. Я на минутку выскочу в буфет за шампанским.

– Только недолго, – ответила напористая девица.

– Я мигом, – сказал Боря.

Он вышел, нашел гостя в холле, сказал тому, что в номер пришла его знакомая.

– Какая еще знакомая, – недовольно спросил воронежский гость, на минутку прервав разговор по телефону.

– Откуда мне знать, – пожал плечами Боря. – Спросила вас, я сказал, что сейчас вас найду. Так что мешать не буду, зайду попозже.

Но не ушел, а направился к администратору, которому сообщил, что в таком-то номере крики. Кажется, клиент не желает расплачиваться с девушкой. Администратор немедленно кому-то позвонил. А Боря сел в кресло за фикусом и стал ждать.

Все случилось, как он и рассчитал. Братки, которые контролировали сексуальные услуги, быстро обнаружили голую девицу в номере гостя, который безуспешно пытался вытряхнуть ее из постели. Девица, естественно, отбивалась. Воронежца отметелили, вытрясли из него бабки. Гость вскоре примчался в контору, с синяками, просить в долг на билет до Воронежа. О заказе даже не заикался.

А Боря получил премию, которую пропили всем отделом. В пьянке не принимали участие только Виолетта Николаевна и Синюхин. Виолетта была в ярости из-за мужа, об этом чуть ниже, а Синюхин не явился из-за жены. А дело происходило так.

Жена Синюхина из отдела, где работала Любочка, была страшная хабалка. Синюхин пошел курить на черный ход, за ним увязалась Анна Петровна, пятидесяти восьми лет. Боря тут же набирает телефон в соседний отдел и, зажав нос, гнусаво сообщает, что ее муженек с Анечкой пошел якобы курить, а уж что они на темной лестнице… И закончить не успел. Трубку бросили. Долго весь отдел наслаждался скандалом и надрывным плачем, доносящимися из курилки.

Борю предупреждали, что добром его розыгрыши не кончатся. Кто-нибудь с ним поквитается. И однажды это произошло. Все ждали человека, способного укротить Борю, и, кажется, дождались.

Виолетта Николаевна, весьма приличная дама, которая приходилась женой нашему главному технологу, решила ринуться в бой. Боря давно подшучивал над ее мужем. Как-то с ее телефона послал мужу эсэмэс: «Зайка, я нашла другого. Прощай». А недавно большой подшефный хор в сарафанах и кокошниках влез в полном составе в кабинет мужа, объявив, что их послали на прослушивание. Главному технологу с трудом удалось вытолкать наряженных баб. Но терпение Виолетты Николаевны кончилось после того, как Боря пустил слух, что ее муж – пассивный гей. Виолетта не выдержала, подскочила к Боре, назвала его подлецом и дала пощечину. И гордо проследовала за свой стол. Все уставились на него. Все! Нам показалось, что карьера шутника закончилась!

А он, подлец, громким шепотом заявил:

– Ты хоть ногами меня бей, хоть чем! Не дам я денег на аборт. Нельзя губить нерожденное дитя. Я против.

Виолетта совсем не картинно упала в обморок и при этом сломала стул.

 

Две недели

Мастер бился уже два часа, результатов не было. Он вновь и вновь листал описание холодильника. Хозяйка квартиры крутилась рядом, с надеждой глядя на мастера.

– Видимо, придется везти его к нам в мастерскую на гарантийный ремонт.

– Надолго? – упавшим голосом спросила женщина.

Мастер посмотрел на женщину с улыбкой.

– Минимум недели две. Сейчас у нас завал работы.

– Боже мой! Неужели ничего сделать нельзя? В такую жару без холодильника!

– Ну посмотрите сами. Я уже все описание несколько раз прочитал. Книга толстая, на многих языках. Вот страницы по-русски. Включить. Мы включили. Установить кнопками нужные температуры во всех отсеках. Установили. Должна зажечься световая индикация. Зажглась?

– Зажглась, – согласилась хозяйка.

– И все. Холодильник должен работать. Написано, читаю: после голосового управления все системы холодильника активизируются. Что за управление, не знаю. Вот, на дверце отверстия. Видимо, микрофон. Я уже хлопал ладонями, просил включиться, что еще ему надо? У меня лампа настольная, от хлопка в ладоши она включается. А холодильник – нет. Что делать?

– И в магазине сказали, что это самая продвинутая модель.

– Им бы только продать, а потом мы в мастерской голову ломаем над этими продвинутыми моделями.

– Может, там еще чего написано? – спросила женщина.

Мастер оглядел женщину. Глаза у него стали масляные. Изменился и голос.

– Ох, тут что только не написано. Вот, английский язык, немецкий, это, наверно, французский, дальше не знаю, разные черточки над буквами, точечки и кружочки. Потом по-арабски, еще на каких-то языках. Может, там подробнее, да я языков не знаю. А вы?

– Тоже, – печально ответила хозяйка, – гуд бай май лав, гуд бай. Еще какие-то слова из песен, форэва, это вроде навсегда.

– Ой-ой-ой… – вздохнул мастер. – Давайте попробую еще раз все сделать по описанию, и если не заработает, закажем на пятницу машину. Будем вывозить.

Мастер аккуратно проделал все операции. Когда на табло загорелись цифры, он придвинулся к отверстиям микрофона и сказал:

– Включайся!

Ничего не изменилось.

– Включайся, дура белая, – заорал мастер.

Результат был тот же.

– Попробуйте вы, – сказал мастер, – может, на женский голос среагирует.

– Включись, мой хороший, – ласково попросила хозяйка, – ну, заработай!

Никакой реакции.

– Я уже сам на такую просьбу немедленно включился, – заметил мастер.

Хозяйка покраснела.

– Ну, что будем делать? – спросил мастер. – Суета с машиной, погрузкой этой бандуры, ремонт и все прочее.

– А какие варианты?

– Ну что ты, хозяйка, не понимаешь? – Мастер смотрел на женщину. – Немного доброты, и я завтра с утра погоню к тебе всех наших электронщиков, пусть разбираются. Ну, что?

– Я никогда, – женщина замолчала и покраснела.

– Никакой премудрости. Обычный оральный секс. Присядь передо мной, расстегни зипер, и все. Завтра у тебя будет ремонт прямо на квартире.

– Все-таки не могу я так, – сказала женщина, – нет, не могу.

– Ну, как знаешь…

Фразу мастер закончить не успел. Хлопнула входная дверь. Раздался мужской голос.

– Дорогая! Наладили холодильник?

– Нет. Мастер все еще возится с ним.

– Так, – сказал муж, входя на кухню, – что за проблема?

– Понимаете, – сказал мастер, – холодильник должен включаться с помощью голосового управления. Вот тут написано. А каким словом включать – непонятно.

Муж пролистал описание.

– Приятель, здесь же все есть. Ну ты даешь! И чего ты столько времени возился. Вот, написано: Switch on.

Холодильник заурчал.

Когда за мастером закрылась дверь, хозяйка толкнула мужа на стул, где сидел мастер, встала на колени, дернула зипер и, подняв лицо, сказала:

– Милый, как меня завел этот агрегат!

 

Веселье в Америке

– Я так за нее переживаю!

– Не понял, – удивился продавец, – за кого именно?

– За дочку, – ответила полная интеллигентная дама, – она так скучает. Представляете, ни слова на их языке.

– Я так понял, что ваша дочь уехала, – утвердительно сказал продавец, – но чем я могу вам помочь?

– Книгой, – воскликнула дама. – Я пошлю ей в Америку веселую, интересную и захватывающую книгу. Бедняжка так скучает! Что вы мне посоветуете? Я слышала, есть какая-то Мамина или Папина. Пишет веселенькие рассказы.

– Ну, что вы говорите, – воскликнул продавец. – Мамина пишет только о кладбищах. Точнее, о благоустройстве мест захоронения. Вы полагаете, вашу дочь это развеселит?

– Боже мой! – Дама всплеснула руками. – Какая досадная ошибка. А эта Папина?

– Папин Б. Н. «Курс сопротивления материалов». Для высших учебных заведений. Ваша дочь в Америке увлекается такими вещами?

– Вы что, смеетесь? Лучше бы я тогда еще купила эту книгу. Как я сопротивлялась ее отъезду, вы себе представить не можете. Ни слезы, ни мольбы – ничего не помогло. Боже, как она там скучает. Почти одна, в двухэтажном доме. Садовник – мексиканец, ни слова по-русски. С поваром, с прислугой – только знаками. Ужас. Пошлю ей книжку – пусть немного посмеется, отдохнет. Что вы можете мне предложить?

– Так! Веселую?

– Да, именно веселую.

– Захватывающую?

– Обязательно, чтобы забыла об этой скуке.

– Вам сильно повезло. – Продавец показал книгу. – Только что поступила в продажу. С фото автора. Причем должен отметить, что уже по названию видно, что книга написана для интеллигентных людей. Надеюсь, ваша дочь…

– Безусловно, – перебила его дама. – Заверните. Сегодня же отошлю в Америку.

– «Авель, Каин. И другие родственники», – прочитал вслух продавец после ухода дамы. – Надо бы почитать. Какие у них могли быть родственники? Адам, Ева, вроде больше никого. Ну, змей еще.

И продавец углубился в чтение, посмеиваясь время от времени и хлопая себя по колену. Каждый новый посетитель спрашивал, над чем он так смеется. Продавец отвечал и показывал книгу. В результате вся партия книг разошлась за один день.

Дама пришла через две недели. И с порога потребовала еще какую-нибудь книгу этого автора – Д. Артемьева.

– Вы удачно приходите, – ответил продавец. – Сегодня привезли новую книгу этого автора. Называется «Кулинар».

– Два экземпляра, – сказала дама. – И мне, и дочке. И скажите, этот Д. Артемьев еще жив?

– Думаю, да. Траурной рамки на фотографии нет.

– Слава богу, – сказала дама, доставая кошелек.