О Лине я теперь думал сутки напролет.

Еще никогда, ни одна женщина, девушка, девочка не занимала так мои мысли, что я переставал быть самому себе хозяином.

Еще никогда не охватывало меня такое дикое желание хотя бы взглянуть, дотронуться, ощутить Лину. Пусть через фотографию или зеркало, пусть даже через ее тело.

Теперь это стало не просто желание, интерес посмотреть тот мир.

Теперь это превратилось в навязчивую идею, с которой я ложился и вставал, с которой я ходил, дышал, ел.

Однако исполнение ее никак не осуществлялось, несмотря на то, что я стал почасту прибегать к таблеткам снотворного, особенно если не было моей смены в автопарке. И хотя я однозначно попадал во сне на Радугу, и в тело Лины, но наблюдал опять за всем со стороны, лишь едва касаясь ее мыслей, личности или все-таки души. Ни разу за весь этот срок, в который вошли четыре недели, я не сумел полноценно переселиться так, чтобы ощутить подвластность тела моей девочки. И вновь я располагался внутри ее головы, или где-то возле глаз, чтобы наблюдать за происходящим, или видеть сами события лишь как отражение в зеркале. А четкость творящегося вокруг Лины заволакивало туманом, то ли это у нее кружилась голова, то ли так видел один я.

Однако даже в таком тумане я отмечал подле моей девочки чаще других Беловука, изредка Синю, и Горясера. И если к ее родне я относился спокойно, то после встреч с Беловуком, пробуждаясь, открыто психовал. Я прямо-таки рвал и метал, не скрывая собственного гнева, не то, чтобы в кругу семьи, но даже и на работе. Потому не раз получал от руководства нахлобучку и предупреждения. Оно как яростные мои срывы выливались в основном ссорой с кондуктором, который со мной работал на линии, или недовольством на несчастных пассажиров, неудачливо так попавших под мою горячность.

— Может тебе взять отпуск, — сопереживая моим неприятностям, говорила мама, и ласково поглаживала по волосам, которые за последнее время значительно отросли и теперь лежали на голове паклей, оправдывая мое детское прозвище «рыжий».

Я, впрочем, никогда не отзывался на такое предложение, боясь, что количество выпитого мною снотворного тогда, непременно, приведет в больницу. Однако теперь я не отмахивался от проявленной мамой заботы, нежности, точно стал более ранимым от правящих во мне чувств и потому нуждался в поддержке.

Интересным в моем перемещение было и то, что я вновь обрушивался в собственное тело при возвращении. Словно до этого проходил сквозь натяжной, перламутровый потолок, с дополнительным потолочным выступом в который были встроены светильники, прилетая откуда-то сверху, под аккомпанемент пиликающего звонка будильника. Ощущая, как вибрируя, подергиваются мои конечности, и, широко раскрываясь, торопливо заглатывает воздух рот.

Создавалось такое впечатление, вроде один раз попробовав полноценное перемещение в тело Лины, теперь я должен был заслужить его. А может должен был, что-то сделать для этого. Не только глотать таблетки снотворного, а измениться изнутри, снаружи.

Измениться…

Я и изменился. Так, что меня перестали узнавать знакомые, друзья, близкие.

И я говорю не только о психах. Я имею в виду нечто другое.

Хотя бы мое отношение к самой жизни, природе.

Раньше я этого никогда не делал. Никогда не замечал красоты моей планеты. А сейчас, неизменно выходя на улицу из квартиры своего дома, я втягивал носом морозный дух моей планеты, и, вздев голову, всматривался в далекий черно-фиолетовый, бархатный небосвод Земли, наполненный серебристо-белыми звездами. Крупные, в парящей морозной дымке ночи, звезды мерцали не просто синими, но и зелеными, красными цветами, они точно маяки зазывали меня в эту красочную бесконечную даль, где жизнь сосредотачивалась, очевидно, не только на планетах Земля и Радуга. Лишь иногда сияние звезд застилали долгие, рыхлые полосы плывущих облаков, почему-то кажущихся в ночи не белыми, а синими. Еще реже их прерывистое сияние затемнялось ореолом, отбрасываемым от светящей круглой поверхности, Луны, визуально кажущей свою более темную гористую местность и относительно светлые куски равнин, морей.

В такой момент я думал о Лине, представляя, место ее планеты в этом огромном пространстве Галактики или все же самой Вселенной.

«Лина! Линочка!» — шептал я, не то, чтобы боясь крикнуть, просто понимая ни крика, ни шепота она все равно не услышит. Не поймет, не оценит мой душевный порыв, точно также как всегда я не мог, не умел ценить чувства, сердечную привязанность людей находящихся подле меня.

Желание увидеть Виклину, людей ее планеты, таких улыбчивых, счастливых и довольных собственной судьбой, жизнью спровоцировало во мне интерес к истории, особенно к истории Советского Союза.

Почему?

Потому как «общий» политический строй со свойственной ему общественной собственностью на средства производства, полным социальным равенством, отсутствием классового и национального различия, разграничения между городом и деревней, умственным и физическим трудом, уж очень сильно согласовывался с коммунистическим строем планеты Земля. Покуда существующим только в утопических теориях мыслителей, экономистов девятнадцатого века. Может быть, потому как на Земле всегда была и правила религия, которая в сочетании с капитализмом, увы! никоим образом не могла привести человечество к идеальному обществу. Не прав был Ближик и те философы, ученые планеты Радуга, которые так предполагали.

Я родился на пике развала Советского Союза, а вырос в смутные времена, передела собственности, сфер влияния, бандитских разборок, когда погибли идеалы советского народа, и стало править время денежных купюр. Мои родители жили хорошо, никогда не нуждаясь, еще и потому как в свой срок отец довольно удачно подзаработал деньжат. Не то, чтобы он заработал их честным путем или украл, просто сумел (будучи на хорошей должности) взять и продать «бесхозное». Потом он также удачно вложил деньги в бизнес своего товарища, помог ему выбить за счет собственной должности контракты, и вновь получил причитающиеся дивиденды. Нельзя сказать, что большие. Однако такие, которых хватило, чтобы оплатить мою учебу, купить квартиру, потом еще одну, и теперь жить безбедно.

По этой самой причине. По причине того, что мы не нуждались и отец сумел заработать на бесхозном, в нашей семье никогда не говорили хорошо о жизни в Советском Союзе. Зачастую данная информация и вовсе казалась засекреченной. Раньше я об этом не думал и даже не задумывался, а теперь понял, что под этим молчанием мой отец скрывал испытываемый им стыд. Его видимо грызла совесть за присвоенное им, так называемое бесхозное, за его продажу, шулерство с контрактами и потребительское, хапужническое отношение ко всему.

А мне…

Мне, вероятно, повезло. Сначала потому как об СССР в семье не говорили, в школе я учился так себе, и историей своей страны никогда не интересовался.

Словом мне повезло, что мой мозг, личность, душа были свободны от каких- либо чувств, идей, поэтому взглянув на тот мир, соприкоснувшись с теми людьми, я также махом в него влюбился. Также сильно, как и в Виклину, Лину, Линочку. Это малое часовое соприкосновение с иными людьми, которые жили (уже жили) при коммунизме словно омыло мою душу, личность, мозг, всколыхнув все человеческое, погасив то самое потребительское, присущее капитализму, правящему всегда при помощи религии.

Теперь (если не конфликтовал с пассажирами) я частенько смотрел в салонное зеркало заднего вида расположенное под потолком машины, над лобовым стеклом, наблюдая за людьми с которыми жил все эти годы.

Я смотрел на них.

Наблюдал.

Стараясь понять их желания, мысли, идеалы. И к своему разочарованию натыкался на хмурые лица, сосредоточенные взгляды, вонзенные в какую-нибудь точку в салоне. Редкостью среди этих лиц можно было увидеть улыбающегося, а счастливого и довольного я ни разу не встретил.

И все время казалось мне, на людей… Людей планеты Земля водрузили какую-то неподъемную ношу, не просто на их плечи, а еще и на спину. И вот они пригнули головы, сгорбатили спины и вонзились взглядом в недоступную им цель, в попытке не думать о происходящем, о будущем, прошлом. И даже не стараясь, что ли поправить, или хотя бы об этом происходящем подумать.

Не только молодежь, дети, но и зрелые люди остекленело смотрели в окна, когда из наушников в их ушах пыхтела песня, напоминая какие-то тени. Уже даже не человеческие фигуры, а только прозрачные с бессмысленными взглядами подобия людей.

Еще хуже обстояло дело с теми, кто утыкался в планшеты, экраны телефонов. Эти почему-то казались мне обезумевшими дикарями, которым сунули блестящую конфетную обертку, сменяв ее на свободу, буйство природных красок, дуновение ветра. Обманув и одурачив в очередной раз.

Данное безумие и неподъемную ношу несли на себе не только пожилые, зрелые, молодые, но и дети Земли, порой напоминая мне выходцев из фантастических фильмов… Степенно бледнеющих от испытываемого ими безумия и ноши… Бледнеющих, истончающихся и вскоре вовсе исчезающих. И не просто как отдельных личностей, семей, но и народа, расы.

Впрочем, дети иногда еще смеялись, улыбались. Так беззаботно, обнадеживающе для нашей планеты. Так как могут жить и радоваться дети пока не ощущающие проблем, находящиеся в подростковом возрасте, а значит не повзрослевшие, не помудревшие, и тем, определенно, пока защищенные от нашего странного мира. Его политического строя, религиозных догм и мировоззрения, где для жизни и процветания одного класса другие люди превращались в наемных рабочих, работников, крепостных, рабов.

Однозначно, рабов!

Люди постраше уже осознавали всю тяжесть существующего строя. Уж я не знаю, жалели они о Советском Союзе, нет ли?! Но говорили очень часто, применяя в отношении погибшей страны добрые эпитеты, и с той же неизменностью говоря о нынешней жизни в уничижительной форме, точно в первую очередь, уничижая самих себя, терпящих все это. В их глазах зачастую плыла безнадежность. И если у стариков это сопровождалось обреченностью прожитой жизни, то у зрелых нескончаемой усталостью от пережитого.

Всякий раз я внимательно слушал разговоры людей старшего возраста о Советском Союзе и прошлой жизни, вроде вылавливая в сказанном крупными глотками правду, и не просто оправдывая, а, даже не замечая тяжелых послевоенных лет, репрессии, коллективизацию.

Ко всему прочему я еще стал читать. Не то, чтобы художественную литературу, а разнообразные статьи. Не всегда исторические, почасту разнообразные научные, про астральных двойников, Антиземлю, социализм, коммунизм. Я систематизировал в голове прочитанное и к собственному удивлению выбирал из полученной информации лишь отдельные эпизоды, связанные с пережитым мною на Радуге. Таким образом, выстраивая не только модель идеального общества, но и ассоциируя его с обществом на планете Радуга, в стране Тэртерия. И все время казалось, что в моих изысканиях меня кто-то направляет, обещая, что сделаю я это или то, осознаю общие понятия коммунизма и как приз, поощрением получу (непременно, получу) перемещение в тело Лины, соприкосновение с ней и тем удивительным миром, в котором она живет.

К произошедшим со мной изменениям сейчас относилось и частое посещение моих родителей. В этом случае я всякий раз, сняв верхнюю одежду, направлялся в большой зал родительской трешки, и, опускаясь в огромное кресло с той же тупостью, мрачностью с какой смотрели на эту жизнь люди Земли, таращился на стоящую напротив стенку с витриной, книжными шкафами, полками и большим сервантом. В небольшой нише которой стояла плазменная панель, а в витрине поместились сервизы, бокалы, фотографии. Цвет стенки, называемый молочный дуб с колоритно выступающим рисунком, очень гармонировал с бежевыми обоями шелкографии стен, имеющих мягкий блеск, и придающих самой комнате состояние вычурной роскоши.

И если раньше я этой вычурности не замечал, то сейчас она стала меня раздражать. В ней я почему-то видел первопричину мрачных взглядов людей моей страны, которые в беге за лучшей жизнью, в конечном случае лишь прожигали ее, не замечая и малого ее хода, теряясь в бесконечной смене дня — ночи, месяца — года. Наверно, поэтому я по большей частью старался смотреть на книги. И когда мой взгляд принимался оглаживать разноцветные корешки книг, мысли мои отправлялись к Лине. Я начинал вспоминать ее дом, и поместившиеся между стрельчатыми окнами полки, не то, чтобы стоявшие, а лежащие на них книги, так отличные от наших и не только отсутствием на корешках и обложках данных об авторе, но и их дорогим, из натуральной кожи, переплетом, их тяжелыми, чуть шуршащими листами.

Я вспоминал эти книги и понимал мелочность, ничтожность идеалов нашей планеты перед основательностью и мудростью мира Лины.

«О чем ты тоскуешь, сыночек?» — спрашивала в такой момент мама и заглядывала ко мне в глаза, безошибочно ощущая своим материнским сердцем мои переживания. И из-под ее коротких, тонких бровей все еще темно-русого цвета на меня поглядывали зелено-карие радужки, окутанные в привычную белую склеру.

«У него какой-то нервный срыв, — вторил ей с кухни отец. — Ты же видишь, Аннушка, что у него наблюдается нарушение образа жизни. А эти вспышки непонятного гнева или наоборот столь долгое молчание, отсутствие интереса к тому, что ранее нравилось».

Отец был вообще помешан на здоровье, не важно своем или близких, по пустякам обращаясь в больницу, неизменно проходя разнообразные диспансеризации и обследования. Вроде не понимая, что страшнее физического заболевания всегда было и есть духовная хворь, а в ней, очевидно, безответная любовь является самой ужасной причиной.

А на улицах моего города, голубой планеты Земля, ночами завывала метель. Она сбрасывала с объятого темно-бурыми тучами небосвода рыхлые россыпи снега, заметала технику, дороги, дома и морозила растения, животных, людей.

И люди тускнели еще сильней, теперь не только в моем городе, но и в соседнем, во всей стране, и это несмотря на наступивший новый год, от которого всегда требовали счастья, здоровья, удачи. Люди тускнели, теряя не только яркость, но и собственную исключительность, превращаясь не в серую «совковую» массу, а в тени, и то вопреки заверениям президента, что мы с каждым годом живем все лучше и лучше. И я, побывавший в иной духовно-нравственной реалии, безысходность людей с которыми впервые за прожитые годы сроднился, ощущал, похоже, всеми фибрами души, личности, мозга. Соглашаясь с известным высказыванием американского оратора Джима Рона: «За одну ночь нельзя изменить жизнь, но можно изменить свои мысли так, что они навсегда изменят твою жизнь».