И потекла жизнь совсем другая, трезвая, а потому - ужасная. Я и не подозревал раньше, как печален и грязен родной Семск. Раньше мне удавалось сберегать психику, позитивируя восприятие жизненных мерзостей приемом различных трав и напитков. Но подлая женская рука прервала этот живительный поток гомеопатии. Никогда я не был так угнетен. Стоило выйти на улицу, как в глаза назойливо лезла вся требуха бытия: бомжи с сизыми лицами; курящие и матерящиеся малолетки обоих полов; дыры в дорогах; лужи, которых бы не одолел бы и олимпийский чемпион по прыжкам в длину; стылое осеннее небо; черно-серая одежда практичных мирян; сальные пятна на фартуках толстых продавщиц; брошенные под ноги окурки, автобусные билетики, пластиковые бутылки и обертки от сладостей; грубые, хмурые лица, на которых читалась озабоченность ценами на бензин и подсолнечное масло. Моя художественная натура не выдерживала. Очень хотелось выпить.

Но пить было нельзя. Айгуль, ничуть не щадя мое самолюбие, действительно каждый вечер заставляла дуть в алкотестер. При Сталине она сделала бы отличную карьеру в надзирателях.

После того, как я за два дня отдраил квартиру, которая, впрочем, и до того была вполне пристойной, если не проявлять омерзительной бабьей привередливости, и вынес на помойку семнадцать мусорных мешков, Айгуль сказала:

- Молодец. Ну, самому же приятно в чистой обстановке жить, правда? Теперь пункт второй - работа.

- Ну, это не проблема. Парень я толковый, за месяц обязательно что-нибудь найду.

- Три дня.

- Что - три дня?

- Три дня у тебя, чтобы работу найти. Нет - сам знаешь, что будет.

- Как три дня? Ты в курсе вообще, что мировой финансовый кризис бушует? Люди годами работу ищут, на должность дворника гладиаторские бои проводятся. Три дня - вообще нереально.

- Все реально. Ты сам себе отговорок повыдумывал. Впрочем, как хочешь. Лишний миллион, наверное, в зимней куртке завалялся. Только мелочью не возьму, мне, пожалуйста, купюры покрупнее.

Это был какой-то ужас. И так настроение было ни к черту из-за двухдневного - самого длинного за последние десять лет - воздержания от кайфов, а теперь еще и это. И с травой в городе был полнейший попадос. Я за эти два дня обзвонил человек пятнадцать, но все в один голос говорили, что шпека нет. Дней через десять ожидались новые поступления, если возчиков не хлопнут по дороге, а пока - тишина. Это всегда так, одно к одному.

- И кем я за три дня устроюсь? Опять грузчиком?

- А хоть бы и так. Что такого? Если покажешь тенденцию к исправлению, мы с братом тебя в семейный бизнес возьмем. Пока он, правда, и слышать о тебе не хочет, я его и так еле уговорила тебя не бить. Но через полгодика все изменится, я его уговорю. Да я и сама не спешу. Вдруг тебя надолго не хватит, перед братом потом краснеть. Но тунеядец мне тоже не нужен. В общем, три дня.

И два дня я обзванивал все подходящие моим амбициям объявления, но замдиректора, супервайзером, начальником службы охраны, администратором в ресторан меня почему-то брать не захотели. Айбол, которого я подключил к поиску, сказал, что его знакомому требуется автомойщики. Я, будучи не в настроении из-за неистового желания хотя бы омочить губы парой литров пива, довольно грубо посоветовал ему самому, если хочется, отмывать от говна всякие уродские таратайки и пресмыкаться перед сраными козлами, которые даже не вытирают ног, когда садятся в собственный рыдван, и жрут там как свиньи, стряхивая крошки на пол. Айбол, помолчав, спросил:

- Что, Айгуля пить запрещает?

- Да кто мне запретит? Просто настроения нет. Ладно, извини, что психанул. Срочно работу надо найти, кровь из носу.

- Ну-ну. Ладно, чем смог, как говорится. Если что, позвоню. Пока.

На третий день я в злом настроении шел по городу, проклиная все на свете и толкая прохожих плечами, и повстречал Ляльку.

Лялька - старая знакомая, отвязная деваха. Давненько ее не видел, а в свое время в общих компаниях позажигали дай боже. Нравственно-интеллектуальный уровень Ляльки таков, что если дать ей пластмассовый банан, то сначала попытается сожрать, а потом вместо фаллоимитатора использует. Впрочем, время идет, люди меняются. Вот и Лялька ныне выглядела вполне респектабельно и, судя по животу, была беременна. Увидев меня, она, разумеется, несказанно обрадовалась:

- А, это ты. Че рожа такая злая?

- В списке "Форбс" две позиции потерял. Привет, Лялька! Сколько лет твою одухотворенную моську не видел. Ребенка ждешь? Поздравляю! Кто отец-то хоть знаешь?

- Конечно, знаю, дурак. Муж мой. А ты все такой же. Иди обниму.

Мы обнялись.

- Пойдем кофе выпьем, поболтаем, - предложила Лялька.

- Да я бы и рад, но некогда. До вечера обязательно работу надо найти, не то случится непоправимое.

- Женился, что ли? Лихо тебя под каблук загнали.

- Да нет, при чем тут женился? Но работа и правда нужна, так что давай в следующий раз.

- Гм, а знаешь, я, может, тебе помогу. Пойдем, говорю.

Заинтригованный, я пошел за Лялькой в кафе. Мы заказали по кофе и пирожному.

- Так ты замуж вышла? Муж что, не из нашего города?

- Нет, семский. Да он знает, что я не святая. Да и сам-то он чмошник. Весь день в танки свои играет, задрал уже. Разведусь, наверное, как рожу. Пусть жопу с кресла поднимает, на алименты зарабатывает. Почему я одна должна работать?

- А где ты работаешь? Выглядишь отлично. Старпера богатого опять нашла?

- Ты что, это все в прошлом. Я теперь порядочная. Короче, у меня своя группа "Вконтакте". Я ношеное белье продаю.

- Что?

- А что? Группа раскрученная, лет семь уже этим занимаюсь. Извращенцев знаешь сколько? У меня даже из Прибалтики, из Беларуси заказывают, типа там Азия, экзотика. Но, конечно, в основном наши, из Кэ-зэ.

- И много ты так зарабатываешь?

- Да норм вообще. Каждый день посылки отправляю.

- Реально вонючие трусы спросом пользуются?

- Ну, не только. Еще анальные пробки использованные.

- А с ними-то что делают?

- Ну, нюхают и дрочат, я думаю. Мне-то какая разница?

- Не по-нашему это как-то, не по-казахски, - заметил я, переждав приступ дурноты. - И что, прям наши заказывают?

- Ну да. Из Шымкента клиенты есть, с запада много.

- Мой мир больше не будет прежним. Ладно, а я тут как могу поучаствовать? В задницу себе ничего пихать не буду, сразу говорю.

- Да нет, в основном трусы спросом пользуются. Я не успеваю отправлять. Бывает, в день по два-три заказа. А ведь надо, чтобы они как следует пропахли. Понимаешь?

- Нет. Все еще не вижу, как могу вписаться в такую коммерцию.

- Пипец ты тормоз. Поносишь трусы, чтобы они запахли, упакуешь плотно, я покажу. В неделю три-четыре заказа я тебе отдам. Твоя доля - тридцать баксов с одних трусов.

- Гм, не знаю даже, странно это как-то в стрингах ходить. У нас тут не раскрепощенная Европа, не дай бог узнает кто. Придется тогда из города валить, переодевшись в женское платье, как Керенскому.

- Как кому?

- Ох, забей. Да они же на меня и не налезут.

- Налезут, я подберу, чтобы тянулись. Ну, натрут немного. Все лучше, чем на автомойке какой-нибудь впахивать. Или грузчиком.

- Ну, так-то да, тут ты права, конечно.

- Так ты согласен?

- А клиенты не спалят, что запах чуток не тот?

- Да не, не должны. Запах, в принципе, похожий.

- Ну, тебе, как профессионалу, виднее. А мужа своего почему в семейный бизнес не берешь?

- Да ты что, он думает, что я косметикой торгую.

- А подруг?

- Да ну их, все растреплют. Да и подруги у меня, сам знаешь. Домой боюсь звать, чтобы мужа не отчпокали.

- Ясно. Ну ладно, давай попробуем. Только смотри - расскажешь кому, пеняй на себя. Сама же понимаешь, как на такие вещи на районе посмотрят. Я буду очень недоволен.

- Ой, что ты, я и сама не свечусь, нафиг надо. На фото в своей группе везде лицо волосами закрываю, чтобы знакомые не узнали. Или полумаску надеваю.

Я решил не уточнять, что половина пацанов в Семске может узнать ее не только по лицу, как тот гинеколог из анекдота. Все-таки не стоит портить отношения с новым работодателем.

Понятно, что такая работа - это не то, о чем я мечтал, будучи чистодушным ребенком. Тогда я хотел стать председателем колхоза, чтобы каждый день есть арбузы. Но с возрастом пришла мудрость, а с ней понимание, что лучшая работа - это та, где можно меньше делать и больше получать. Триста-четыреста баксов по меркам Семска - вполне себе зарплата, тем более с нынешним курсом. На автомойке и того не заработаешь. Подумаешь, женские труселя поношу. Главное, чтобы не узнал никто.

Единственная проблема - Айгуля такой способ заработка вряд ли одобрит. Мещанка та еще. Но, подумав, я решил и эту проблему. Купил пластиковую папку, распечатал фэйковый прейскурант и сказал Айгуле, что устроился торговым представителем в фирму, торгующую кондитеркой.

- Где запись в трудовой, печать, договор? - подозрительно спросила она.

- На днях оформлю, покажу, - успокоил ее я. - А завтра уже выхожу на службу.

- Ну, молодец. Рада, что ты исправляешься.

- Какое-нибудь поощрение будет? Так тоскливо одному в кухне ночевать.

- Зарплату принесешь - посмотрим, - отрезала Айгуль, убирая мою руку с бедра. - А теперь в магазин сбегай, купи мне пару персиков. И мусор захвати.