Во время наших вечерних возлияний, разумеется, наша компания любила поболтать о том и о сем. Темы выбирались самые разные. Обычно в начале застолья Виталя-Варвар начинал весело рассказывать всякую сермягу из своей жизни: как он, чтобы найти денег на спирт, зимой продавал соседям мешками уголь, который осенью купила на всю месячную пенсию жившая тогда с ним, а ныне покойная его бабушка; как трахал сестру своей сожительницы, предварительно очень ловко напоив последнюю до беспамятства, чтобы не мешала; как ему в нулевых подфартило выкопать на пустыре целую катушку медного провода, и две недели потом он не знал горя, завлекая все заблудшие души Казкрая к себе в сарай и устраивая там оргии на зависть Вакху.

Голос у Варвара был громкий, но в иерархии златоустов он находился где-то между выступающим по телевизору чиновником и говорящим попугаем, что, впрочем, не мешало ему громко смеяться над забавными, по его мнению, эпизодами в собственном повествовании. Он, пока все уделяли сугубое внимание водке, заменял радио, которое включают просто чтобы не было тихо.

Но по мере впадания в приятную алкогольную расслабленность, когда даже у самого молчаливого человека появляется потребность высказаться, в общий разговор потихоньку начинали включаться остальные игроки нашей сборной по литрболу. Серега постоянно что-то верещал про жизнь на зоне, про авторитетных людей, с которыми ему довелось вместе сидеть. Жанболатом под воздействием зеленого змия овладевала страсть к поэзии, и он каждый вечер декламировал, страстно дыша на окружающих перегаром, одни и те же почему-то запомнившиеся ему строчки из "Мцыри":

- Ко мне он кинулся на грудь, но я ему успел воткнуть и там три раза повернуть…

Здесь он замолкал, качал одобрительно головой, после чего всегда добавлял:

- Молодец Пушкин!

В общем, говорили о разном. Но вот бразды правления разговором брали в свои руки самые возрастные его участники (Ринат, Нургали, водитель Марат), и он неизбежно сводился к критике нынешней власти (ее я здесь благоразумно опущу) и светлым воспоминаниям о Союзе.

- Солярку вообще не считали, - рассказывал бригадир, воинственно топорща усы, - даже каждый сезон в землю выливали по несколько тонн, чтоб остатков не числилось. Бензин копейки стоил! Трактор колхозный у тебя во дворе стоял, за тобой закреплен потому что. Картошки по три мешка осенью давали, прицеп сена, пару коров разрешалось держать, да и так молока завались было. Почти все бабы на ферме работали, так что молоко и мясо у всех было. Че не жить? А сейчас посмотри! Горбатим на этого Тараса, чтобы ему жилось весело, а я дома чай без молока пью. Потому что литр в магазине уже триста тенге стоит, да и то порошковое. Цены растут, а мы так копейки и получаем.

Дальше шел аналогичный поток воспоминаний о славном донезависимом прошлом от остальных патриархов бригады, затем начиналось общее горячее обсуждение российских сериалов про всяких Лениных-Сталиных-Троцких, в итоге же все склонялись к единому мнению, что хорошо бы вернуть Союз.

Довольно часто также в разговоре всплывало имя некоего Гугенодзе. Это был самый крупный из окрестных арендаторов, миллионер. Рассказывали, что он начинал в девяностых с небольшого кафе, где сам жарил шашлыки, потом стал потихоньку брать в аренду землю, и к данному моменту обрабатывал пять тысяч гектаров. Десятки новых тракторов, грузовиков, комбайнов, два огромных ангара, куда ставилась техника, используемые элитные сорта высаживаемых культур: все это создало ему славу рачительного хозяина. За глаза все его называли просто Грузином.

- Вот Грузина бы раскулачить, - говорил Ринат-ага, вытирая двумя пальцами усы после очередной осушенной пиалы водки, - понаехал тут. Че в Грузии не сиделось? Нашу землю захапал. Законы у себя завел дикие. Утром всю технику в ряд выстроит, заводите, говорит. Если хоть капля масла под трактором оказалась - ползарплаты нету. Да пошел он с такими порядками. Пусть в Грузии у себя выделывается. Забрать бы у него технику всю да самим свою землю обрабатывать.

Конечно, от застольного трепа до реальной попытки устроить новую Мировую социалистическую революцию расстояние далекое. Нужно какое-нибудь связующее звено, катализатор какой-то. Увы, людей, принимавших участие в последующих событиях, подвела склонность к таким смертным грехам, как обжорство и алчность. Бог им судья.

В общем, было так. Как раз в тот свой приезд, когда к нему обратился по мою душу взятколюбивый участковый инспектор Жанакасов, Тарас в числе прочего привез на стан пачку какао. Я ее припрятал, решив употребить по-своему. "Пенка" уже прикурилась и успела надоесть, поэтому я решил как-то разнообразить свой растаманский рацион. Вернувшись из Переменовки, я, пока бригада, пообедавшая в тот день бич-пакетами, была на поле, взялся за дело: после пережитого ужаса нужно было срочно, как говорится, пригладить нервишки. Немного покумекав над мукой, сахаром и какао, я из имевшихся запасов сухой травы, размельченной в мелкий порошок, настряпал целый пакет веселых шоколадных лепешек. Употребив одну на пробу, я запил ее горячим чаем для ускорения реакции, спрятал пакет с ништяками в какую-то коробку, намереваясь позднее отнести в вагончик и положить в сумку, и стал ждать эффекта. Тут как назло, наверняка из-за всех этих переживаний и стрессов, прихватило живот. Потом пришла пора готовить ужин, меня к тому времени изрядно раскумарило, и, поглощенный тягостными мыслями об Айгуль-предательнице, я что-то подзабыл про злополучный пакет.

Вскоре с поля вернулась бригада, требуя водки. Я накормил и напоил страждущих, расстроил всех новостью, что уезжаю в город на несколько дней, потом мы, как повелось, покалякали за Совок и расползлись каждый на свою нару.

Мобильник я на всякий случай выключил (основной инстинкт преследуемого ментами человека), поэтому остался без будильника. Но я не переживал: Ринат, Марат и Нургали по старперской привычке поднимались ни свет ни заря и будоражили весь вагончик заманчивым бульканьем и звяканьем бутылок. Я был уверен, что они меня разбудят. Но, поскольку вчера я довольно туманно объяснил причину отъезда, лишь намекнув на проблемы с полицией, бригада сочувственно решила дать мне выспаться и самим позавтракать чем бог послал. Сначала, поспав лишний час, я даже испытал к ним некую признательность, но потом, войдя в столовую, увидел пустой пакет на столе. Последний кусок волшебной лепешки стремительно исчезал во рту у Сереги.

- О, молодец повар! - на разные голоса зашумел коллектив при виде меня. - Отличные лепешки! Козырно чай попили! Запиши рецепт, жена будет делать такие!

- Эээ, вы что, все съели?

- Извини, братишка, тебе не оставили, - степенно отрыгнув, сказал бригадир. - Вкусные лепешки, всем как раз по четыре штуки вышло. Ничего, в городе еще настряпаешь.

Я похолодел. Меня вчера с одной такой лепехи штырило до самой ночи. Эти же бессовестные любители разевать рот на чужой каравай сожрали по четыре. Ой-ой, что-то будет! Не хватало мне без этого проблем в жизни!

Так началась Вторая социалистическая революция.