1
Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
– Да немного, взяли бутылку на троих.
– Почему же тогда такой пьяный?
– Двое не пришли.
2
В ресторане:
– Что будете кушать, пить?
Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
– Мне то же самое!
3
Пьяница ползает вокруг бочки и думает:
«Ну когда же кончится этот забор?»
4
Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:
– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.
5
– Мама, а папа сегодня зарплату получил.
– Как ты догадалась?
– А он в ванной зеркало бреет.
6
Мать спрашивает дочь:
– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
7
Двое пьяных едут в машине:
– Как проедем мост, поворачивай направо.
– Как, а разве не ты за рулем?!
8
Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
9
Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.
– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?
10
В суде:
– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?
– А мне помогли друзья.
11
Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый…
12
– Алло! «Скорая»?
– Да.
– Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
– А как вы это определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
13
Идет лекция о вреде пьянства. Лектор говорит:
– И вообще, от пьющих мужей уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
– А сколько для этого надо выпить?
14
После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.
15
Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
16
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
Лежащий:
– Не уважаю, я горжусь тобой!
17
Два алкаша беседуют:
– Слышь, кореш, а что такое алк… алк… алкоголеанализатор?
– Ну ета такая штука… туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян…
– Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат.
18
Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:
– Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, качает головой – «нет».
Вся толпа снова спрашивает:
– Теплая?
Первый опять качает головой – «нет».
Вся толпа хором:
– А какая?
Первый, отрываясь наконец от стакана:
– Приятная!!!
19
Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:
– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!
20
На корабле:
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас судно на электродвигателе!
– Поднять электродвигатель!
21
Утром после встречи Нового года небритый мужик с опухшим лицом, красными глазами смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой! Человек третьего тысячелетия!
22
Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
23
Реклама:
«От Находки до Бобруйска килька – лучшая закуска!»
24
На стройке:
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли!
25
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
26
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
27
Сын спрашивает отца:
– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?
– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.
28
Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
– Мужик, который час?
– Девять.
– Ну тады ку-ку…
29
Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
30
Шампанское «по-домашнему» – муж пьет водку, а жена шипит.
31
Лежит мужик на берегу моря. Вдруг слышит голос:
– Загадывай три любые желания, все исполню.
– Хочу личную «Вольву».
Смотрит – машина стоит.
– Хочу личную виллу.
Смотрит – вилла стоит.
– Хочу вертолет.
Смотрит – вертолет.
– Слушай, ты кто, золотая рыбка, что ли?
– Нет, я – белая горячка.
32
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
– Эй, синюха, обоссалась?!
– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.
33
Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
– Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?!
– Ч-частично…
34
– Что такое: кругом вода, посередине закон?
– Прокурор в бане моется.
– А что такое: кругом закон, посередине вода?
– Прокурору клизму ставят.
35
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!
36
На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
«Алкоголь медленно ведет к смерти!»
А внизу кто-то мелко приписал:
«А я и не спешу!»
37
– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
38
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил…
39
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит:
– Весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
– Кто это тебя так, бабушка?
– Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
40
Разговор в вино-водочном магазине:
– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
– Да это то же самое, только без газа.
41
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит ее муж.
– Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Ваня, это ты?» Почему ты не отвечал?
– А я кивал головой.
42
Каждый Новый год мы с друзьями ходим в баню. Вот помню такой случай был:
– Ты летишь?
– Нет.
– А ты?
– Вроде бы нет.
– Значит, полетит Гагарин.
43
– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна.
– Что, с любовником?
– Нет, ее две.
44
Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:
– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую… Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!
Второй говорит:
– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью… Перекимарит часок, четвертую чпокнет и в рейс, как огурец!
Третий говорит:
– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.
45
– Где ты был?
– Покупку с другом обмывали.
– Какую?
– Бутылку водки.
46
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия любителей любителей пива!
47
Пьяный митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это время разводят мост. Митек:
– Дык, браток, дык, елы-палы, о-о-опаньки-и!
48
Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:
– Мужики, когда же мы из этих чертовых камышей выберемся?
49
Подвыпивший мужчина, возвращаясь домой, застает у своего подъезда тепленькую компанию молодежи с гитарой в руках. Они к нему:
– Послушай, отец! Закурить не найдется?
Мужчина молча снимает кольцо, часы, вынимает кошелек, складывает все это в шапку и протягивает им:
– Когда же вы, мать вашу, накуритесь?
50
Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
51
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
– Где тут туалет?
– А ну-ка, напой…
52
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь? (Мотает головой.)
– Н-нет.
– А будешь? (Кивает головой.)
– Д-да.
53
Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы… Из спальни в ужасе выглядывает жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:
– Ну что, не спится без папки, да?
54
– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.
55
Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.
– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.
– Кто-то умер?
– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом. Как я теперь без него?
56
Объявление.
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».
57
Объявление.
«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
58
Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?
– Ты что?! Нет…
– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?
59
Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
60
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
61
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И – бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.
62
Встречаются две подруги.
– Как там твой Вася?
– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
63
Социальная реклама.
На сцене двое пьяных мужиков.
– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
– К какой матери?
– Ну, к этой… как ее?!
Голос за кадром:
– Они выпили и забыли своих родителей…
64
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю.
– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
65
В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.
– Да, двадцать пять лет!
66
В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.
– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнес этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
– Поднимите тост за женщин Америки.
И этот тост вскоре был тоже произнесен. Тут подошла очередь говорить тост французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
– Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
– Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
67
Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:
– Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.
Жена молчит.
– Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров…
Анна уныло смотрит на мужа:
– Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.
68
Одна девушка говорит в баре другой:
– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…
69
В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
– Я, товарищ старшина…
Старшина оглядел его пытливым взором:
– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!
70
Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный:
– Я здесь живу?
Женщина:
– Нет.
Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:
– Я здесь живу?
Женщина (нетерпеливо):
– Нет.
Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:
– Я здесь живу?
Она (зло орет):
– Я же сказала – НЕТ!!!
Он:
– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я – НИГДЕ!!!
71
Пьяный объясняет в милиции:
– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..
72
Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:
– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!
Интеллигент объясняет:
– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают…
73
Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.
74
Когда-то все знали часы работы дежурного Елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:
– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос.
– Скажите, пожалуйста, когда откроется Елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– Да? Спасибо…
В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:
– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется Елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– В восемь? Спасибо…
В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:
– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов Елисеевский м-магазин, ик?!
– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!
– А м-меня здесь зап-перли… ик!
75
Из лекции о безопасности движения:
– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.
76
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!
77
Один человек говорит другому в баре:
– Выпьем? Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.
78
Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:
– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали… Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь… Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал… А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!
79
Из объяснительной:
«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить…»
80
У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:
– Давай возьмем две!
– Нет, три!
– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!
– Ну ладно, давай две.
Подходят к продавцу и выкладывают деньги:
– Четыре портвейна и две конфетки!
81
В милиции сержант пишет рапорт:
«У задержанного, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено».
82
Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
83
Мужик дает объяснения в милиции:
– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.
84
К стойке бара подходит выпивший ковбой:
– Бармен! 50 граммов мне и 5 граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает 5 граммов в карман.
– Бармен! 50 граммов мне и 5 в карман!
Выпивает свои 50 и выливает 5 в карман.
– Бармен! 50 – мне и, ик, 5 – в карман!
– Все, мистер, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего мэра…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
85
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне бутылка мяса…
86
У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:
– Скажите, а там внизу тепло?
– Тепло.
– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?
– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?
– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.
87
Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:
– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!
88
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
– У меня не мавзолей, не залежишься!
89
– Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней.
90
Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:
– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 граммов! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!
91
Судья:
– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!
Подсудимый:
– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!
92
Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
93
Алкаш покупает в аптеке одеколон:
– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
– С нами будут дамы.
94
Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:
– Все! С меня хватит! Решай: или я или водка!
– Да? А сколько водки?
95
Пришел как-то Горбачев в баню мыться. Мужики, как его увидели, так сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев:
– Да вы что, товарищи?! Мы же все – мужики.
– Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с вами?
96
Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».
– Почему такая большая очередь и что это за заведение?
Переводчик:
– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.
– А почему они трясутся?
– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
97
Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно прошел трамвай… вот рельсы, которые он оставил.
98
В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
99
Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:
– Вот пескарь, козел. Говорил: «Наливают, отпускают…»
100
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
– Люся, на кладбище был…
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..
101
Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!
102
За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:
– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
– Пей, не бубни.
103
Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера. Утром голова – как Царь-колокол! Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке!
104
– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила!
– Это неважно. Зато я выпил.
105
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
– Это значит, что покупку нужно обмыть.
106
Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:
– Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
107
– Хочешь, анекдот расскажу?
– Расскажи.
– У нас около дома пивной ларек поставили!
– Это анекдот?
– Ага!
– А где же суть?
– А ссуть в подъезде.
108
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
– Кто там?
Сын:
– Папа, это я.
Отец:
– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
109
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что полотенце забыл дома. Озирается по сторонам, ищет, чем бы вытереться. Вдруг видит – табличка:
«Занавесками не вытираться!»
Мужик думает:
«О! А это мысль!»
110
Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.
111
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…
112
У входа в вино-водочный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я здесь для рекламных целей.
113
Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:
– Пить будешь?
– А кто ж в наше время отказывается?
Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:
– А ты кем работаешь?
– Композитором.
– Ну ладно, не хочешь – не говори.
114
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут…
– А ну, дура, повтори…
– Повторяю…
115
Альпы. Тройка альпинистов, связанных веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
– Официант! – кричит он.
– Чего изволите?
– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты:
– По пиву первое место – физфак!
– По винам первое место – ВМК!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А где же геофак?!
– Так ведь конкурс-то любителей.
116
– Вчера видел, как ты выходил из пивной.
– Что делать? Не могу же я там жить.
117
Сидят два хохла и пьют горилку.
– Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
– Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
– Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
118
Мужик лежит в канаве и стонет:
– Ой! Ой! Ой!
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:
– О-о-ой, цветет калина в поле у ручья!
119
– Приходите к нам в общество Кришны.
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
120
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Заинька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.
121
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
122
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну.
– Да, но зато я выпила пять.
123
После празднования Нового года встречаются два мужика.
– Ну как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали.
124
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
125
В ресторане посетитель заказывает котлеты:
– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?
Официант отходит на два шага:
– А теперь?
126
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
127
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
128
Надпись над одним из писсуаров в баре: «ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.»
129
– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.
130
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну, здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
– Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.
– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь е*аться… Надо пойти пожрать, а то, гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка треснем по маленькой…
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х**ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разойдется.
– Да где этот твой Семеныч?
– А там остался, его под прицепом завалило.
131
Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим себе шнурки для ботинок!
– А зачем?
– Обмоем…
132
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
– Так шо ж я щас ключ выкурил?
133
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Hу, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
134
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего (даже воды) не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния… Опомнились сотрапезники далеко за полночь…
– Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем… Кто же завтра будет литургию служить?
– А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет…
135
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне погтвейна тгиста ггамм.
– Мы в розлив не продаем!
– А мне не в гозлив, мне в Шушенское.
136
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
137
Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный п**дец):
– Hаврал?
– Hасрал?
– Hассал?
– А! АВРАЛ!
138
Для нормального человека:
1 бутылка – нормально;
2 бутылки – много;
3 бутылки – мало.
139
Разговор в пивной:
– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
– Нет… Нету тебя.
– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!
– Хочешь, за пять баксов докажу?
– Давай!
– Ну ты ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Нью-Йорке, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это ты верно ухватил.
– Значит, ты где-то еще, так?
– Ну… да, получается, где-то еще.
– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
– Б*я. Так.
– Давай, плати пять баксов.
– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.
140
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает:
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых! в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
141
Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол-литpа.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Hет.
– А в гоpящую избу войдешь?
– Hет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты не баба!
142
– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это ж здорово!
– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!
143
Жена говорит мужу:
– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало…
– Пиво будешь?
144
Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
– Синюю краску льете?
– Льем!
– Красную краску льете?
– Льем!
– А спирт льете?
– Льем!
– Hу вы идиоты!!!
145
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и… тело мужа падает в коридор.
– Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти?!
– Прасти, драгая, ккак всегда денег неххватило…
146
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи*дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…
147
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!
148
Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
– Есссли б у вас было то ж, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
– А что у тебя?
– У меня 25 центов!
149
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
150
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
151
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
– Все, я бpосил пить!
– А че так?
– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.
– О-о-о-о… Я понимаю!.. У моей жены тоже pука тяжелая.
152
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами: «Эх, надо же когда-то начинать!» – со всей дури заезжает соседу в ухо.
153
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
– А-а-а, МУЖ!!!
Жена:
– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Чо за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
– Одна… Две… Три… Четыре… Гы-гы… Прости… – сказал счастливый муж и увалился спать.
154
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
155
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
156
Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими рвотное.
Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
157
– Вань, давай по 100 граммов трахнем?
– Не могу, у меня, по крайней мере, три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 граммов хряпнул…
158
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть, я принесу рюмочку коньяку и вам станет легче?
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку?
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
159
– Ты где работаешь?
– В бане. Лифтером…
– Да ты что! Есть такие бани?
– Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
– И сколько ты получаешь?
– Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… О Господи, забыл… Ну, из трех букв…
– Что, неужели…
– Да нет! О, вспомнил – ПАР!
160
– Вот вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
– Смогу.
– А ежели два?
– Тоже смогу.
– А ежели три?
– Послушайте, видите же – работаю!
161
Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С-сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
– С-сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…
162
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже…
– Встаньте, Штирлиц, вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.
163
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
164
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
– А месяц, месяц-то какой?!
165
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Нет!!!
– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!
166
Запись в дневнике:
«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…»
167
Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках.
Первый:
– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос… это еще бывает, когда пьешь и смеешься…
Второй:
– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос…
Третий (недоумевая):
– Это когда блюешь и смеешься?!
168
Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться…
169
Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит:
– Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим.
Борец говорит:
– Хорошо, вот последнюю стопку выпью.
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну, – думает друг, – все – п**да!»
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
– Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
– Почему?
– Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х*й на землю сбросил.
170
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело, бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). Первый говорит, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками.
– Завтра эти, как их… выборы, Петрович!
Второй:
– Я не пойду. Ну их на х*й! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все врут!
– А я пойду. Я за это, как его… «Яблоко» голосовать буду.
– Название-то у партии какое-то странное – «Яблоки». Они че, аграрии, что ль, какие?
– Да не-е, – обрадованно говорит первый, зная что сможет сейчас блеснуть своими глубокими познаниями в политике. – Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались.
– А как главного-то звать? – заинтересовался второй. – Яблоков, что ль?
– Да нет же! – говорит первый на полном серьезе. – ЯБЛинский!
171
Пиво подошло к концу.
172
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
173
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
174
Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.
– Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
– Заткнись.
– Ну какие дела, ну задержался.
– До четырех утра. Отстань.
– Ну подумаешь, фонарь на роже.
– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.
175
– Официант! У меня муха в пиве! Что это значит?
– Не знаю. Я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.
176
В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
177
Встретились Абрам с Мойшей.
– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.
178
К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:
– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?
– Лучше чашечку коньяка.
179
Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик «Хванчкаpы» и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…
180
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
– Гриц, у тэбе е?!
– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!
– Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
– А що е?!
– Ты шо, с ума сошел!
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
– Гриц, ты Мыколе наливав?!
– Як Миколе – вин же вмер!!!
– Ну шо! Так вмер, шо ж, и не выпьет?!
181
Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:
– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.
182
Врач – пациенту:
– Не будете пить, продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
183
На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
184
В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:
– Вы кто?
– Я…ик…ане…ане…ик…ане-сте-зи-о-лог.
Хлоп, раздавил ампулу.
Больной в панике:
– Да вы что!!! Вы же пьяны!
– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут…
185
Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:
– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!
– А что с ней?
– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.
186
Пациент:
– Доктор, неужели это так вредно, выпить перед едой рюмочку водки?
– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите?
187
Врач интересуется у пациента:
– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.
188
Доктор больному:
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
189
На приеме у врача:
– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.
– Очень интересно, будем лечить!
– Нет, лечить не надо.
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!
190
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Но тогда я не могу начать.
191
– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!
192
– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.
193
– Некоторые в увольнении купят себе пол-литра и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.
194
– Когда командир полка спрашивает: «Товарищ рядовой, вы пьяный?», – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»
195
– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
196
Объявление:
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».
197
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
198
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:
– О-о!.. О-о!..
Прапорщик:
– В чем дело?
– Голова болит.
– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!
199
ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
– Ну-ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.
200
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
– Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:
– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
201
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
Врач:
– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
Сержант:
– Сначала мы кипятим воду.
Врач:
– Хорошо. А потом?
Сержант:
– Мы ее фильтруем.
Врач:
– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
Сержант:
– А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.
202
Два приятеля беседуют:
– Чего нового?
– Да вот, на свадьбе был недавно…
– И как?
– Ну… Напились все.
– Да?! А потом?
– Ну, салатом стены мазали…
– Да ну! А потом?
– Потом жених при всех невесту вы*бал..
– А потом?
– Ну, потом все гости невесту вы*бали…
– А дальше???
– А дальше начался бардак, и я ушел.
203
– А вот мой отец – настоящий немец!
– Что? Так пиво любит?
– Да нет, пиво как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
204
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!
Толпа:
– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!
– Пшел вон, вишь человек умирает, а ты – «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, ирод малолетний!
Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
205
Ты знаешь, от меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.
206
Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ну помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
207
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!
208
– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
209
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.
– Бабка, почем водка?
– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил… Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает…
210
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
211
– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.
212
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»
213
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – ба! – звезды! Посмотрел вверх – ба! – тоже звезды! И думает:
«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»
214
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.
215
Что следовало бы писать на банках с пивом:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п**ды!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!
216
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здра-а-асьте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
217
Последние известия:
«Борис Николаевич Ельцин поправился.
Встал утречком, налил сто граммов и поправился».
218
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку – человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
– Че стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
219
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.
– Заходи, пожалуйста, – ответила Бренда. – Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
– О, Господи! – воскликнула испуганная Бренда, – не говори мне ничего!
– Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
– Расскажи мне, как это случилось, Тим.
– Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился «Гиннесс Стаут», и утонул.
– О Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
– По правде говоря, Бренда, не очень.
– Не очень?
– Нет. Он три раза вылезал пописать…
220
Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
221
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.
222
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
– Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…
223
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!
224
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
225
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
– Там это… ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар.
А бармен так спокойно:
– Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
– Точно. А как вы догадались?
– Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
226
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
227
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!
228
Собрание Общества анонимных алкоголиков.
– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
– И что?
– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
229
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
– Отда-а-а-а-ай та-а-айну!
– Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.
230
Мужик рассказывает друзьям:
– Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…
231
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом.
– Слушай, друг, все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно – практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет!
– Да без базаров, братан! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго!
Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй новый русский перегибается через поручень:
– Но только смотри, братан, чтобы все четко было! Как договорились!
232
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Hашел!
233
Американка звонит подруге:
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
234
Отгадайте, что это такое:
– Летает и кричит «уж-уж-уж»?
Это пьяная пчела летит задом наперед.
235
Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
– Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
– Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
236
Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» – с любовью подумал Иван-царевич.
237
Новогодний:
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
– Вот вам, деточки! А налоги?
238
Два алкаша беседуют.
– Слушай, а ты в приметы веришь?
– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!
239
– А как, интересно, определить, настоящая это водка или нет?
– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас – значит настоящая, а если у реаниматолога – то поддельная.
240
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль по идее режиссера начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши, сказал:
– Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то что на канате летать.
– Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
– Итить твою мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
241
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок.
– Hу, тогда гутен морген.
242
Тост:
«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»
243
Разговаривают два мужика:
– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
– О! Что, невеста классная?!
– Да нет. Просто ребята выпить хотят.
244
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: «Немедленно купи бутылку водки и выпей!»
– Зачем? – удивился мужик.
«Потом узнаешь».
Делать нечего – купил и выпил.
– Ну? – спросил он внутренний голос.
«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.
– Да зачем?
«Потом скажу».
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»
245
– Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.
– Да, припоминаю.
– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
246
Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
247
Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
248
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
249
Малыша спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
250
(С акцентом, из давно забытых):
– Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
– Ну как, размечал, не размечал? Сказали размечать, вот и размечал.
– Водка пил?
– Ну как, пил, не пил?.. Это что, этот сказал?
– Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
– Ну, пил водка, пил.
– Так. Козу ибал?
– Ну как, ибал, не ибал?.. Это что, опять этот сказал?
– Так ибал или нэ ибал козу?
– Ну, ибал.
– Положи партыйный билет на стол и катись к е*ени с матерью!
– Нэ палажу!
– Положи!
– Нэ палажу!
– Почему?
– Я ее лублю, я на ней женюсь.
251
Этикетка на импортном виски на русском языке:
«Иван Ходун».
С обратной стороны:
«Jonny Walker».
252
– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
253
Идут два бухарика по пляжу.
– Ой, смотри! Дохлая чайка!
– (глядя в небо) Где?
254
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
– Это как?
– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
255
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
256
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян».
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв».
257
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: «Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает: «Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает: «А все-таки я ему тоже врезал!»
258
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
259
– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
– И что бы ты сделал?
– Пропил бы, конечно…
260
Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов, начиная с граммовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает граммов полста, сто, стакан – готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает граммов полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.
Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?
– Можно я начну с другого конца?
Публика:
– Рус, давай!!!
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан – (публика кипит), сто, полста – стоит, качается. Публика визжит:
– Рус, давай, давай еще грамм!..
– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
261
Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
– Hу что, выпьем по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
262
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
263
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
264
Мальчик у мамы в бане cпpашивает:
– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком… вcе поняли, куда.
Мама засмущалась и говорит:
– Да это ерунда, сынок.
Пpишли домой, и мать говорит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал…»
Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:
– Пап, а что это у тебя?
– А, это еpунда, cынок…
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:
– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках…
265
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
266
Встечаются два друга с утра после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
267
– Игнат, пошли в баню за компанию!
– Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
– А зимой как же?
– Да сколько той зимы…
268
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
269
– У нас кончилась водка, но один колпачок «Ленора» нам быстро поднял настроение.
270
– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например я?
– Напьешься, будешь!
271
– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!
272
– Мужики, а вы сами откуда будете?
– Мы с горла будем!
273
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
274
После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
275
Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.
– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.
– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.
276
Пьяный в самолете пристает к стюардессе:
– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!
– Не по «вам», а по вас.
– По мню?!
277
Телеграмма Кашпировскому:
«Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!»
278
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
– Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.
279
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
– У вас геморроидальные свечи есть?
– Нет.
– А подсвечники? – интересуется второй…
280
Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
281
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
282
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?!
Муж отвечает:
– Ик! Пробка…
Жена:
– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
– Ик!!! Пробка… не открывалась…
283
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара…»
284
Ирландец заходит в бар. Бармен:
– Извините, сэр, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
285
Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:
– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя. Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:
– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!
286
Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:
– Ты говоришь, что вчера пили коньяк «Три звездочки»?
– Ну?!
– Да не могу вспомнить, кто была третьей…
287
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
– Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
288
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.
289
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
290
Конец декабря. На столбе болтается объявление:
«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону».
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
– Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…
291
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
292
Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
293
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
– Нет, получку пропил.
294
Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь, ты со своей латынью.
295
Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:
– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?
– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.
– А с чего ты взял, что она вообще дома?
Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:
– А вон видишь, свет горит, значит, дома.
Мент начинает тоже стучать и кричит:
– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!
296
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:
– Профессор! Поздравляю вас!
Профессор (недоуменно):
– С чем же?
– Наконец-то наступил анатомически правильный год!
– Простите, не понял?
– Двухсисечный!
297
Югославия, Косово, 6 января – святой вечер, праздник – выпить сам Бог велел. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему, выпить и кушать хочется, а хохлы сидят, пьют горилку, из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит:
– Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка, и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем Бог послал: дадут горилки и закусить. И мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем, кого зашлем, а я научу, что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустарник прорывался. Ну, его спрашивают:
– Что случилось?
– Да понимаете, прихожу я и говорю, как меня научили: «Хрыстос ся рождае!», – а они мне в ответ: «Славимо його!» А я как побегу, как побегу от них и думаю: «Фиг вы меня поймаете!»
298
– Был вчера у Игоря в гостях.
– У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
– Все, выписали его.
– Так он что, выздоровел?
– Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит – это «Наполеон».
299
Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу. Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
300
Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:
– Третьим будешь?
301
– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
– На похоронах на одного пьяного меньше…