1
Женщина жалуется подруге:
– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
Муж:
– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?
2
– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан…
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
3
У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
– Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
– Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
– Одна вторая.
– Как так?
– Ну, или встречу, или не встречу.
4
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
– Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю – сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прямо хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
– Значит, так! Сейчас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых… Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, то ты настоящий мужик! Потом придешь – расскажешь, как получилось…
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
– Где шлялся, старый козел?
Мужик:
– Значится, так: с этого момента я в доме хозяин…(бац ее по лицу)… я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс… (бац ей по печени)… а теперь догадайся… (бум ей под дых), кто сейчас оденет мне туфли….
Жена, разгибаясь:
– …Работник… морга…
5
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…
6
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
«Мерседес» – спереди.
«Запорожец» – стороной!
7
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
– О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
– О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
– О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
– Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
8
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!
9
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это, как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета нельзя. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
10
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
11
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец он пpоизносит:
– Девyшка, вы не скажете, здесь 10-й номеp тpамвая ходит?
– Ходит.
– А 12-й ходит?
– Да, ходит.
– А 23-й хо…
– Молодой человек, здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
12
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А эти как называются?
– «Экстаз».
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
13
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
– Ааа, муж!!!
Жена:
– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Что за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
– Одна… две… три… четыре… гы-гы… прости… – сказал счастливый муж и увалился спать!
14
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
– И я ни о чем!!!
Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…
15
Стандартная ситуация.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до 90 градусов».
Жена:
– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
16
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или вымоет посуду, у него ничего не отвалится.
17
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
– Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…
18
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками.
– Это по какому же поводу? – спpосила жена.
– Как? – воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. – Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
19
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
– Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.
Жена:
– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля.
Жена:
– Ну уж нет, если и переносить, то только на 31 декабря!
20
Какое действие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли.
21
Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.
– Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
– Да, и среди них – наш папа.
22
– Что такое мужчина?
– Это вибратор, который умеет выносить ведро.
23
После десятидневной задержки и месячные – праздник!
24
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
– Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
– Так ты еще и есть не yмеешь.
25
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
26
– Что делает аист, после того как принесет ребенка?
– Поворачивается на бок и храпит.
27
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
– А почему у вас «Тампакс» по сто семь тысяч, а у других по сто?
– А у нас с установкой.
28
Настоящий донжуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
29
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался.
30
Жена – мужу:
– Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
– Да, я был такой.
– Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
31
Жил-был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
– Вот, прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
32
Мужик примазывается к роскошной женщине:
– Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
– Он есть в телефонной книге.
– Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!
– Она тоже есть в телефонной книге.
33
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку «Тампакса».
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на горных лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
34
Судят бабу, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?
Баба:
– Еще как огорчилась!
Судья:
– И в какой же момент это произошло?
Баба:
– Когда он попросил еще чашечку!
35
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то необязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
36
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я за…
– А давайте прогуляемся.
– Я за…
– А может, пойдем ко мне?
– Я за… я за… я замужем.
37
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
– Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик (виновато):
– Убегает зайчик мой…
38
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
– Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
39
– Кто такой депутат-одномандатник?
– Верный супруг!
40
– Пpизнаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
– По гоpоскопy?
– Hет, честно.
41
Разговаривают две подруги:
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и когда мы с Бобом уединились – этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?!
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
42
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
– Я хочу двоих!
Жена:
– А я троих!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
Жена:
– Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
43
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
– Когда ты в первый раз поцеловался?
– В пять лет.
– Да нет, по-серьезному?
– В десять.
– А в губы?
– В пятнадцать.
– А с засосом?
– В двадцать.
– А с девушкой?
– А, это в двадцать пять.
44
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
– Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил такие, что палец порежешь.
– Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается.
– Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
– Люсенька! Это я… Как на х*й?!
45
– Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
46
Любовь зла… А козлы этим пользyются.
47
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:
– Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.
И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:
– Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
48
Толстому мужчине:
– Лучше смеяться над вами, чем под вами.
49
15:00
– Алло, милый? Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15:20
– Алло, милый? Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15:30
– Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15:35
– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну скажи, что любишь…
– Не мешай работать, оставь меня в покое!
15:38
– Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
– Слава богу! Скатертью дорога!
15:40
– Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что – скажешь или нет?
– Иди к черту!
15:42
– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
– !!!
15:45
– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
– Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
50
Мужчина, как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки – сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.
51
Одна подружка говорит другой:
– Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
– А он что?
– Встал и выключил свет.
52
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
53
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
«Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще, и главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…»
54
Девушка – парню:
– Как ты думаешь, меня любить можно?
Парень:
– Я думаю, да.
Девушка:
– Так чего же ты ждешь?!
55
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Ну, козел! Тебе не угодишь!
56
– Любимый! Давай купим вот эту шубку!
– Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
– Ну вот то и не будем покупать!
Через год…
– Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
– Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку!
– Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
57
В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
– О, Павел Петрович… О-о-о… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
– Наверное, тем, что я не Павел Петрович…
58
– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
59
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа – активная импотенция!!!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор…
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка…
60
Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать.
61
– Девушка, что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
62
– Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне?
Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
63
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе зачем же в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
64
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– Как?! И ему тоже?!?!?!
65
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый под впечатлением от поездки. Жена спpашивает:
– Hу как там в Лондоне?
– Что в Лондоне? В Лондоне смог…
– Лучше б ты дома смог!
66
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я так одинока.
– То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник.
– В том-то все и дело – они постоянно надеются дpуг на дpуга!
67
– Что тянет мужчин к женщинам?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.
68
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
69
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
70
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
– Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?
– Нет. На этот раз он сначала кончил.
71
Две подруги.
– Ну как твой бойфренд?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
72
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б*я, я и упилась сегодня…
73
Утром в Одессе разговаривают две соседки:
– Слушай, Соня, ты что, заболела?
– С чего это ты взяла?
– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.
– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!
74
Жена целый вечер нудно играет на скрипке. Муж, не выдержав:
– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
75
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– На твоем месте я бы вышла за Ивана. Он точно знает, чего он хочет.
– Нет, лучше выйду за Мишу. Он точно знает, чего хочу я.
76
Одна женщина покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке.
77
Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:
– Я хочу, чтобы у меня была собака.
Другая:
– А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
– Дэвушки, гав-гав!
78
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.
79
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.
Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
– Шарман, бля.
80
Две француженки:
– Ты где Новый год встречала?
– Как всегда, в постели.
– И много было народу?
81
Встpечаются Саpа и Роза.
– Роза, и как-таки твои дела?
– Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю…
– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же весь Подол знает.
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
– Hу что, Роза?
– Hу, я-таки выхожу за Изю.
– Hо у него ж кpивой!
– Hу, мы с мамой посоветовались – нам из него не стpелять.
82
В Одессе говорят:
– Не можешь любить, сиди дружи.
83
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
84
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
– Слезай скорее, муж приехал! Убьет однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
– Ай, как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
85
Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг другу в изменах. Француженка – французу:
– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.
Американка – мужу:
– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.
Русская – своему мужику:
– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?
86
В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
– Заходите, только по одному.
87
Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, я каждый день со своей женой два раза.
– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.
– Так тоже два раза, доктор.
88
Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:
– Смотри, кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
– И лица, лица!
89
Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.
90
В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:
– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.
Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:
– Извините, но ваших трусиков у меня нет.
– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.
91
В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:
– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!
– Помилуйте, зачем вам такое?
– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!
Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:
– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
– Доктор, а я как сказал?!
92
Пожилая женщина говорит врачу:
– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.
93
Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:
– Доктор, мать твою… что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!
– Зато галстук какой!
94
Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:
– Ты кем работаешь?
– Секретаршей. А ты кем?
– А я врач.
– Гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть.
95
Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:
– Понимаете, доктор, у меня там мышка.
– Ну что ж, садитесь, посмотрим.
Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:
– Девушка, да у вас там кирпич!
– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.
96
Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая оттуда руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.
– Да, да… Можешь прямо сейчас… Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.
Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):
– Доктор, а можно еще раз объяснить…
97
Пришла женщина ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.
– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?
– Знаю.
– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.
Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать-ноль-ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:
– Яблоки на-а-а снегу-у-у…
Напротив нее сидит мужик и говорит:
– Женщина, что, уже шесть часов?
Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:
– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный…
98
Врач – пациентке:
– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.
– И что же я должна делать, доктор?
– Избегайте своего мужа.
– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.
99
Клиентка говорит врачу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.
– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?
– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.
100
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
101
На приеме у врача:
– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет».
102
Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:
– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?
– А-а-а… Это у меня врожденное, доктор.
103
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие позы?
Мyж:
– Пpобовал, доктор, не помогает.
104
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.
Врач:
– А как же половая жизнь?
Мужик:
– Ну тогда же я не один ищу!
105
Разговаривают две подруги:
– Мужчины так непостоянны.
– Почему ты так считаешь?
– Сегодня целует один, завтра другой.
106
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
107
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
– Да? И где же ваш муж?!
– В двухнедельной командировке в Японии.
108
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
109
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
– Ого-го! – восклицает она.
– Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.
110
Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:
– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»
111
Муж говорит жене:
– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
– А вдруг они потребуют «на бис»?
112
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
– Девушка, я вас хочу.
Девушка:
– А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
113
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
– Манька, что это ты делаешь?
– Воздухом питаюсь.
– Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
114
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
115
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
– И как же?
– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»
116
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
117
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
118
Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет, – потупилась она.
– А у меня были.
119
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
– О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
– О Жане…
Муж:
– Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
– Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
120
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
– Да нет! Врач пересадил ему яички молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
121
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
– А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
– Пойдем скорей в постель.
– Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне.
– Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
– Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне.
122
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная – уже давно не девушка.
– Хорошо, я спасу вашу честь, – сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
– А я – вашу, – ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
123
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!!!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
124
Разговаривают две дамы:
– Моя домработница такая воспитанная.
– И в чем же выражается ее воспитанность?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.
125
Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:
– Пойдем отойдем, что покажу.
– Да я тороплюсь на работу.
– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.
Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.
– Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:
– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?
– Да ерунда какая-то.
– А что за ерунда?
Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидит за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:
– Что встал? Захады, балтун.
126
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
127
В процессе интимного общения. Он:
– Ну как?
Она:
– Мелочь, а приятно.
128
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай на билет.
129
Двое в постели. Она его спрашивает:
– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?
В ответ молчание. Она:
– Дорогой, я все еще жду.
– Дорогая, я все еще считаю.
130
Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:
– А ты свессься с люльки да поссы.
– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.
– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.
– Да я же упаду.
– А я тебя подержу.
Так и сделали. Держит Манька Ваньку, и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.
Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:
– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.
Вторая говорит:
– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин, готовы изнасиловать в любом месте.
Третья говорит:
– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «п**да-а-а-а-а-а!!!»
131
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
– Убирайтесь, здесь командую я!
– К тому же и в постели я лучше вас!
– Это вам сказал тоже мой муж?!
– Нет, мадам, ваш шофер.
132
Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:
– Ну как там?
Дух мужа рассказывает:
– Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.
Жена говорит:
– Ну и жизнь у вас в раю!
– В каком раю?! Я – кролик в штате Оклахома.
133
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».
А идеальный любовник – это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.
134
Одна подруга рассказывает другой:
– Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
135
Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:
– Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!
136
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
– Ну и что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
– Вот это, это и весь пятый абзац!
137
Муж говорит жене:
– У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
– Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
138
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
– Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?
Муж, обрадованно:
– Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.
139
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?
– Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.
Через некоторое время:
– Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?
– Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.
Через несколько часов:
– Дорогой, может, ты хочешь на ужин пиццу?
– Нет, милая, это все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.
Жена, возмущенно:
– Ну знаешь, ты, как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!
140
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником..
141
Создатель, очевидно, был мужчиной. Если бы он был женщиной, то сперма была бы на вкус, как шоколад.
142
Вопрос:
– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
– Да что угодно. Он все равно уже храпит.
143
Мужчины по своей природе существа замкнутые, поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.
144
На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос участников. Спрашивают одного:
– Расскажите, с чего началась драка?
– Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит, танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий… Вдруг жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте ногой промеж ног!
– Вероятно, он нанес ей сильный вред?
– Вред?! Да он сломал мне три пальца.
145
Мужчина говорит женщине:
– Хочешь, напугаю?
– Да.
Он переспал с ней. Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней. Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.
146
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
147
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна.
А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.
148
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
149
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
– Спасибо, я не курю, – сказала она.
150
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
– Надо же, прям как у мово Васьки.
– Что, такая же большая?
– Нет, такая же грязная.
151
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
152
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.
153
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
154
Один мужик говорит другому:
– Ты знаешь, моя жена мне врет.
– С чего ты взял?
– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
155
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:
– Быстро в койку!
– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.
– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!
156
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
– К моей никто не приходил?
– Никто.
– Никто-никто?
– Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда и я не пойду.
157
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
– Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
– Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
– Вот, – показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
158
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
159
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
160
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
– Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
– А я кто же?!
161
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
– Почему ты так решила?
– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
162
Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:
– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась – хлоп, и он в обморок упал.
163
Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:
– Ну что, паразит, опять б**дей водил?
– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»
164
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
– Идиот, он же носки наизнанку надел.
165
Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:
– Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.
На следующий день женщина снова приходит:
– Ничего не помогло.
Доктор:
– Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.
На следующий день женщина снова пришла:
– Опять не помогло, доктор.
– Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.
На следующее утро женщина прибегает довольная:
– Доктор, у него получилось.
– И как же вам это удалось?
– Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния…
Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…
166
Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж.
Жена нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это?
Жена продолжает мычать что-то невнятное.
Муж уже вне себя:
– Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?
И тут раздается голос из шкафа:
– Эта сигара из Гаваны, мудак.
167
Одна девушка рассказывает подругам:
– Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку. А навстречу мне три мужика. Я от них, они – за мной. Я – на улицу, они – на улицу, я – во двор, они – во двор. И тут появляется наряд милиции. А так все хорошо начиналось.
168
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
– Ну разведитесь! – говорит адвокат.
– О, нет! Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь вы хотите, чтобы я его осчастливила.
169
Разговаривают две подруги:
– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? И что ты успела усвоить?
– Ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает.
170
Француженку спросили:
– Какие у вас три самых больших удовольствия?
– Сигарета – до и кофе – после.
171
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
– Но, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
172
Симпатичная велосипедистка проезжает на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, чтобы она наконец остановилась.
– Вы что, не слышали, как я вам свистел?
– Конечно, слышала. Но сегодня я занята.
173
В суде слшается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:
– Но вы же нашли в своем муже что-то привлекательное, раз решились выйти за него замуж?
– Нашла. Но это все истрачено до последнего рубля!
174
Длинноволосый юноша гуляет в парке с хорошенькой девушкой.
– Слушай, а твои родители не ругаются, что мы с тобой все время вместе?
– Ну что ты! Они думают, что ты – моя подружка!
175
Разговаривают две подруги:
– Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
– Да, посмотреть приятно.
176
Подвыпивший муж вернулся домой, где его встречает заспанная жена со скалкой в руках.
– Дорогая, что это ты надумала в три часа ночи печь пироги?
177
Разговаривают две подруги:
– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я наоборот – говорю, что возьму маму к нам.
178
Встречаются две одесситки:
– Как ты можешь так изменять соему мужу?
– А ты что, знаешь другой способ?
179
Письмо в редакцию:
«Я вышла замуж за вдовца, и он постоянно рассказывает мне о своей бывшей жене. Что мне делать?»
Ответ:
«Начните рассказывать о своем будущем муже».
180
Разговаривают две подруги:
– Мне посоветовали сесть на чесночную диету.
– Ну и сколько ты потеряла килограммов?
– Спроси лучше, сколько я потеряла друзей.
181
Жена, сидя в ресторане, жалуется сидящей рядом подруге:
– Ты видишь, он так постарел, что сначала изучает меню, а только потом смотрит на официантку.
182
Муж скандалит с женой:
– Не отпирайся, я своими глазами видел, как ты шла в обнимку с каким-то типом!
– Так ты собственным глазам веришь больше, чем мне?
183
Жена отправляет мужа из дома:
– Иди и хоть раз в жизни, как настоящий мужчина, возвращайся после полуночи и пьяный!
184
Озверевший муж прибегает домой и кричит жене:
– Я все знаю!
– Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
185
Одна подруга говорит другой:
– Не знаю, как ты, а я не верю в любовь с первого взгляда.
– Почему?
– А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?
186
Жена, помогая мужу собраться на рыбалку, делает ему наказ:
– Когда на обратном пути будешь покупать рыбу, в наш гастроном не заходи – там осталась одна мелочь.
187
Разговаривают две подруги:
– Уехать бы за границу.
– Куда?
– В Санта-Барбару.
– А почему туда?
– А я там всех знаю.
188
Супругам приносят телеграмму. Жена читает и разрывает в клочья. Муж недоволен:
– Мы же договорились, что между нами не будет секретов, мы поровну поделим радости и печали.
– Ну ладно. Какая-то там Танька сообщает, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.
189
После сытного завтрака муж уселся в кресло и принялся читать свежие газеты. Жена:
– Ты что, не идешь сегодня на работу?
– О господи! Я думал, что я уже на работе!
190
Разговаривают две подруги:
– Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих. Я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
191
Муж раздраженно говорит жене:
– Ты купила мне рубашку совсем не моего размера. Посмотри, она же в два раза больше той, которую я ношу.
– Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого микроба я вышла замуж.
192
– Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
– Вдова.
193
Разговаривают две знакомые:
– Посмотри, какое замечательное кружево! Правда, прелесть? Ему больше сорока лет.
– Очаровательно. Сама вязала?
194
Разговаривают две подруги:
– В прошлом году мы объехали весь мир. А в этом году собираемся в другое место.
195
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам, ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток…
– Наконец-то прибыла заказанная мной норковая шубка.
196
Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она возмущенно кричит:
– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи?!
197
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.
198
Окно молодой девушки находится напротив окна молодого человека. Каждый вечер повторяется одна и та же картина: он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как девушка раздевается. Однажды у него раздался телефонный звонок:
– Алло! Молодой человек, это звонит девушка из квартиры напротив. Вы вчера случайно не заметили, куда я дела свои колкотки?
199
В книжном магазине покупатель обращается к продавщице:
– Где мне найти книгу «Мужчина – повелитель женщин»?
– Фантастика в соседнем отделе.
200
Мужчина – цветочнице:
– Дайте мне, пожалуйста, сто роз для моей жены! Цветочница:
– Господи, что же вы такое натворили?!
201
В вагоне метро мужчина очень внимательно смотрит на молодую женщину.
– Молодой человек, – наконец говорит она. – Оденьте меня, мне на следующей выходить.
202
На пляже беседуют две подруги:
– Что с тобой?! Ты так похудела!
– Я очень страдаю. Мне изменяет муж.
– Так разведись!
– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов!
203
Жена смотрит в окно и громко кричит:
– На улице идет снег!
Муж, не отрываясь от газеты:
– Скажи, что меня нет дома.
204
Объявление в газете:
«Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46 Если трубку возьмет муж, сказать: «Извините, ошибся номером!»»
205
Группа туристов прогуливатся по Лувру. Один из туристов замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой лишь фиговым листком. Он стоял так долго, что жена решила поинтересоваться:
– Ты чего ждешь, Джон? Осени?..
206
Мама успокаивает плачущего малыша.
– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.
207
Одна женщина с гордостью говорит другой:
– Ты знаешь, мой муж тоже помогает мне убирать квартиру. Он всегда уходит из дома.
208
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму:
«Где вилки?»
Она ему:
«Спи дома».
И так несколько раз. По возвращении жены муж все-таки спрашивает:
– А почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни. А там – вилки.
209
Мужчина жалуется жене, встретившей его на вокзале:
– Знаешь, дорогая, я всю дорогу мучился. Так всегда, когда я сижу спиной к движению поезда.
– А почему ты не попросил соседа поменяться местами?
– Как я мог! Я же ехал в купе один!
210
Полицейский спрашивает у хозяйки обворованной квартиры:
– А почему вы не позвали меня раньше?
– Потому что когда я увидела этот жуткий беспорядок, я подумала, что это мой муж искал свой галстук.
211
– Пять лет назад мы с мужем впервые поехали отдыхать порознь.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю. Он еще не вернулся.
212
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
– Мы должны себя ограничивать. Ты перестанешь выпивать перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
213
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов. Обращается к продавщице с просьбой:
– Извините, пожалуйста, если вы бы были моей женой, что бы вы выбрали себе на день рождения?
– Другого мужа…
214
Жена – мужу:
– Как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много нового. И теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
215
Двое в пивнушке.
– Коль, ты чего такой грустный?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся.
– Однако… Ну и за кем осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
216
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел в нем полночи, надел шубу и выполз из шкафа. Проснулся муж.
– Ты кто?
– Я? Моль!
– А шубу куда понес?
– Дома съем.
217
Отец говорит взрослой дочери:
– Доченька, тебе не кажется, что твой поклонник стал слишком долго задерживаться у нас? Мама ничего тебе не говорила по этому поводу?
– Говорила. Мама говорила, что время идет, а мужчины нисколько не меняются.
218
Разговаривают два друга:
– Чем закончилась твоя ссора с женой?
– Она встала передо мной на колени…
– И что она сказала?
– Вылезай из-под кровати, трус!
219
На суде:
– Чем вас не устраивает ваша жена?
– Да нудная она! Представляете, недавно праздновали Первое Мая! Погода – прекрасная! Люди гуляют, нарядные, веселые… А она все твердит: «Вынеси елку, вынеси елку!»
220
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обойтись без кухарки.
– Хорошо, я согласна. А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, то мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
221
Жена в театре объясняет мужу:
– Не удивляйся, дорогой, события во втором акте происходят год спустя…
– А наши билеты будут действительны?
222
На вечере знакомятся Он и Она.
– Вы знаете, я вдова.
– Я тоже вдовец.
– О, как мило с вашей стороны!
223
Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.
– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!
– А сколько женатых!
224
К известному экстрасенсу приходит женщина и дает фотографию мужчины.
– Вот этот человек зовет меня замуж. Расскажите, пожалуйста, кто он по специальности и сколько зарабатывает?
– По фото ясно, что этот человек – наемный убийца!
– Ох, спасибо! А то все подруги мне твердят: «Инженер, инженер…»
225
Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.
– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!
226
Из беседы двух подруг:
– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.
227
Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:
– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:
– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.
– Ну и что же произошло?
– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.
228
Одна подруга говорит другой:
– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит вечера.
– А теперь имеешь?
– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.
229
В суде:
– Вы замужем?
– Нет, разведена.
– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?
– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!
230
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
231
– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?
– Вы, наверное, хотите выпить?
– Нет, я просто ищу своего мужа.
232
Молодая пара стояла в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.
– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.
– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.
233
Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.
– Это был мой друг Сергей?
– Нет.
– Тогда Владимир?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?
234
Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:
– Один из твоих родственников?
– Да, по линии мужа.
235
Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.
236
Дочь спрашивает папу:
– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.
237
Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:
«Поздравляю, ты стал троллейбусом».
238
Встречаются два друга, и один другому говорит:
– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.
239
Две подруги:
– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал «Мисс бюст-99»?
– Как это?
– Так ведь он же сам пел: «Мой номер 245.»
240
Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.
– Чего тебе?
– Я жена…
– Ну?
– Я с дороги… Есть хочу…
– Вчерашний борщ будешь есть?
– Буду.
– Тогда приходи завтра!
241
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
242
Муж спрашивает жену:
– Ты хотела бы стать мужчиной?
– Нет. А ты?
243
– Ну чем, мы, женщины, хуже мужиков? Вот я, например, на бокс записалась, а мой на аэробику пошел. Я на борьбу сумо – а мой химию сделал. Я тогда решилась на последнее средство – пошла в армию.
– А что он?
– А он, гад, телеграмму прислал: «Приезжай, ребеночка жду»!
244
– О времена, в нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.
– Почему?
– Боятся, что тушь потечет.
245
– Скажите, а каким вы меня себе представляли?
– Ну, я думала, вы спортсмен, бизнесмен…
– Но я ведь не совсем…
– Но могут же у меня быть эротические фантазии!
246
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
247
Парень говорит девушке, находясь у нее дома:
– Что бы ты сделала, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: «Мама, папа!»
– И что было бы?
– А ничего! Дома-то никого нет.
248
Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине, даже если она неправильно несет шпалу.
249
Разговаривают две приятельницы:
– Сегодня видела твоего мужа. На его руке висела хорошенькая блондинка.
– Ну и что? А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с лопатой?
250
– Что я вижу! Ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?
– Ты ошибаешься. Это пальто моей жены!
251
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
252
Спросили жену:
– Что, по-вашему, означает муж?
– Муж – это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.
А муж на вопрос о том, что означает жена, ответил:
– Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.
253
Муж недовольным тоном:
– Почему брюки поглажены только наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
254
– Что думает женщина о современных мужчинах?
– Положишь на себя – спит. Положишь под себя – задыхается. Положишь на бок – смотрит телевизор. На ноги поставишь – его и след простыл.
255
Богатый мужчина может иметь много женщин. А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
256
На базаре женщина покупает виноград.
– Взвесьте, пожалуйста, для моего мужа кило винограда вот этого сорта. Кстати, вы не опрыскивали его ядохимикатами?
– Нет. Но вы можете это сделать сами в хозмаге за углом.
257
– Я слышала, что ты развелась с мужем. Что у вас случилось? Ведь вы не прожили еще и трех дней!
– А ты бы смогла жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»?
258
– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– Какие две вещи, дорогая?
– Твои ноги…
259
Разговаривают две подруги:
– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он плохо выбрит.
– А ты попробуй прийти к нему хоть раз на свидание вовремя.
260
Судья спрашивает:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да.
– И это стало причиной вашего недоразумения с женой?
– Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.
261
В суде. Судья:
– Изменяете ли вы своей жене?
Подсудимый:
– Что за странный вопрос! Кому же еще я могу изменять?
262
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
263
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
264
Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью.
265
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
– Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить себе такую, но мне по-прежнему не хватает денег.
– Перестань отказываться!
266
– Кто такой нахал?
– Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
267
Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
268
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
269
– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!
– Доченька, но тебе же не варить его.
270
Жена говорит своему мужу:
– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.
Муж:
– Да? И кто же эта счастливица?
271
– Вы – первая девушка, которую я люблю!
– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!
272
– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.
273
Одна девушка говорит другой:
– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?
274
Встретились две подруги:
– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!
– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!
275
Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.
Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.
Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!
276
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа! Я люблю вас…
Ростова, в сердцах:
– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!
277
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.
– Как я жалею, мадам, что ушла от вас.
– Вы недовольны своей новой работой?
– Нет.
– У вас много дел?
– Намного больше, чем было у вас.
– Но вы неплохо зарабатываете?
– Что вы! Почти ничего ничего!
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска!
– У кого же вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.
278
Заходит девушка в секс-шоп и говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, вот этот черный вибратор, этот коричневый и вон тот красный.
Продавец:
– Девушка, этот красный не продается. Это огнетушитель!
279
В одесском трамвае ругаются две женщины:
– Ты проститутка!
– Я проститутка?! Ты десять раз проститутка!
– А ты сто раз проститутка!!!
– А ты, а ты… ты минет делать не умеешь!
– Ну, это ты со зла…
280
Женщину, отмечающую свою золотую свадььбу, спрашивают:
– Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда недумали о разводе?
– О разводе – нет. Только об убийстве!
281
Когда муж приходит домой рано, он думает:
«Что бы почитать?»
А когда приходит поздно, думает:
«Что бы сочинить?»
282
Поймал муж любовника и начал его бить. Жена в ужасе:
– Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей…
283
Одна подруга жалуется другой:
– Не везет мне. Как только я знакомлюсь с красивым мужчиной, сразу оказывается, что или он женат, или я замужем.
284
Умерла норка и попала на небо. Святой Петр ее спрашивает:
– Есть ли у тебя какое-нибудь заветное желание?
– Да. Я хотела бы пальто из кожи богатой женщины.
285
Допрашивает судья свидетельницу:
– Скажите, сколько вам лет?
– Так… Сейчас посчитаю. Когда я замуж вышла, то мужу было сорок, а мне двадцать, то есть в два раза меньше… Значит, если сейчас ему семьдесят, то мне тридцать пять!
286
Встречаются два приятеля:
– Как семья?
– Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
287
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, а мой, как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изменяет.
288
Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.
289
Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?
290
Сержант пишет из командировки письмо своей жене:
«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!»
291
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
292
Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.
– А эти две – на хер!
293
Инспектор ГИБДД:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-водитель:
– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.
294
Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.
– Ну и …
– И заигрывающе так говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!»
– Ну и…
– Ну а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
295
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
– А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
– Ну как почему? На губе сидел!
296
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.
– Да ну?!
– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
297
Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
Муж:
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день. Муж ушел на работу. В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье от кутюр. Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
298
Трое новых русских поехали на выходные в Лас-Вегас. Прогуляв там приличную сумму денег, они вернулись домой, а через несколько дней встретились и разговаривают. Один говорит:
– В гробу я видел этот Лас-Вегас! Чтоб я еще хоть раз туда поехал, да ни за что! Моей жене все время снится, что она играет в покер. Так она всю ночь орет по ночам, как сумасшедшая: «Каре, флеш-рояль!
Второй говорит:
– Это еще ерунда! Моей снится, что она играет в рулетку и кидает на стол фишки. Так я утром просыпаюсь весь в синяках.
А третий говорит:
– Да вы что, пацаны! Это такая туфта! Вот моя в Лас-Вегасе играла в игральные автоматы. И теперь по ночам ей снится, что она дергает за ручку такого автомата. А наутро я полтора часа выковыриваю из задницы монетки, ну а про ручку, за которую она дергает, я вообще молчу.
299
Сидят четыре жены новых русских, разговаривают. Одна говорит:
– Представляете, девчонки, вчера видела в магазине такое колечко! Все из платины, посередине огромный бриллиант, а вокруг него шесть изумрудов. Я своему говорю:
«Купи». А он мне: «Ну у тебя же есть уже семь колец с бриллиантами, три с изумрудами и восемь с рубинами. Зачем тебе еще одно?» Представляете, так и не купил.
А другая говорит:
– Это что. Вот мы на прошлой неделе были в магазине. Я увидела там шубку из опоссума. Попросила своего купить. А он мне: «У тебя же есть три норковых, песцовая, соболья и из горностая. Зачем тебе еще и из опоссума?» И, представьте, не купил.
Третья:
– А вот мы в прошлом месяце поехали в автомобильный салон. Там стояла такая тачка! «Мерседес» цвета карельской березы.
Я попросила купить, а он мне и говорит: «У тебя ведь есть черный «Мерседес», голубой, белый, красный. Ну зачем тебе еще этот, цвета карельской березы?» Так и не купил.
А четвертая сидит и говорит:
– Да, девчонки, как мы были в жопе, так в жопе и остались».
300
Новый русский забыл дома свой пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
– Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя, Марина.
Второе:
– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Жена.
301
Новый русский приехал вечером домой и говорит жене:
– Давай ужин.
Она ему:
– Ну, есть креветки после вчерашнего, полбутылки французского шампанского, икра, салат из крабов. Будешь?
– А картошечки какой-нибудь жареной нет? – с тоской спрашивает новый русский.
Жена с раздражением:
– Вот зарабатывал бы, как все нормальные люди, была бы тебе и жареная картошечка.
302
Жена говорит мужу:
– Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.
– Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?
303
Жена нового русского звонит мужу на работу.
Муж:
– Извини, дорогая, у меня нет времени поболтать с тобой.
Жена:
– Но у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ну давай хорошую.
Жена:
«Ну-у… В общем, подушка безопасности работает».