1
Приезжает еврейский ансамбль на фестиваль песни. Привозят их в гостиницу заселяться, администратор подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:
– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором – 50 долларов.
На третьем – 40 долларов.
На четвертом – 30 долларов.
Администратор с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
– Может, наши цены слишком высоки для вас?
Администратор:
– Да нет, просто гостиница очень низкая.
2
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
3
Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:
– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.
Пугачева, удивленно:
– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.
Чукча:
– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».
4
Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:
– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
5
Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:
– Спойте мне песенку про котят.
– Мы такой песни не знаем.
– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»
6
Сидит чукча на берегу реки и поет:
– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
– Песню пою.
Геологи:
– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
Чукча:
– Цветомузыка, однако.
7
После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному. Заболел эстрадный кумир.
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит…
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – говно!!!
8
Пришла ко врачу певица – эстрадная звезда:
– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на студию пешком.
– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
9
Поэт-песенник обращается ко врачу:
– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.
– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?
10
Врач осмотрел пациентку – звезду эстрады – и говорит ей:
– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление… Простите, а сколько вам лет?
Пациентка:
– Двадцать пять.
Доктор:
– …и значительная потеря памяти.
11
Заболела одна очень известная певица. Пришла к врачу. Врач заполняет историю болезни и спрашивает у больной:
– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?
– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.
– И сколько же несколько?
– Сто девяносто шесть.
12
Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:
– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт… Марк Фрадкин! Про нежность!
13
Один новый русский решил выгодно вложить деньги. Ему посоветовали приобрести старинную и дорогую вещь, в общем, антиквариат. Купил новый русский старый-старый барабан. Пригласил по этому поводу друзей, показывает им покупку и объясняет:
– Это барабан Страдивари, в натуре. Чисто антикварная вещь.
Один из друзей нового русского и говорит:
– Слушай, братан, да тебя чисто развели. Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Тебя обули, надо разобраться.
Поехал новый русский к тому мужику, который продал ему барабан, разбираться. На следующий день звонит он корешу:
– Слышь, братан, я все разрулил. Скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов – барабаны.
14
Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.
– Войдите!
Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:
– Завтрак заказывали?
– А ты кто?
– Я – бой.
– Кто, кто?
– Бой – мальчик.
– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но немного подумав, говорит:
– Хотя черт его знает!
15
Песня про нового русского:
«Весь покрытый зеленью, абсолютно весь».
16
Два новых русских пошли в оперу. Сидят в зале и постоянно разговаривают. К одному из них обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
– Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
– От увертюры слышу!
17
Известная певица приехала в Монте-Карло и впервые садится за игровой стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает публика.
– Боже, как просто и скучно. Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?
18
Новые русские в Большом театре на балете. Жена мужу:
– Все чувства в балете – любовь, страсть, желание – выражаются в движениях.
– Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
19
Едет на машине Лариса Черникова по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
– Куда это вы едете?
– Не знаю, но думаю, что уже все равно опоздала. Все едут обратно.
20
Раскормленная дочка одной эстрадной звезды хвастается своей однокласснице:
– Мы вчера с мамой в ресторан ходили, чего мы там только ни ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
– А почему чуть? Что, у мамы денег не хватило?
21
Крутой новый русский показывает гостям свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Новый русский хвастается:
– А вот эту картину рисовал для меня Ростропович. А вон ту, значит, зелененькую Хворостовский намалевал. А вот эту Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
– Так, я не понял. Они же типа музыканты?
– Вован, когда я говорю человеку: «Рисуй», – он, в натуре, рисует.
22
Алла Борисовна Пугачева пообещала своему внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
А.Б. открывает дверь, а на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? Нам бы на еду заработать немного.
Ну, ей жалко стало людей. Она им и говорит:
– Ну, пойдите пока дрова поколите в саду.
А клоунов все нет и нет, внук в истерике. Вдруг А.Б. смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает другого бомжа и говорит ему:
– Вы понимаете, у моего внука сегодня день рождения, я пригласила клоунов, а они так и не пришли, у внука истерика. Ваш друг не мог бы так же выступить для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
– Эй, слышь, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
23
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
– Я бы хотела забеременеть.
Доктор:
– Кого хотите – мальчика, девочку?
– Если можно, мальчика.
– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– М-м-м… низкий… средний… вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
– Блондин.
– Тэ-э-экс… Брюнет… шатен… рыжий… блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
– На Филиппа Киркорова.
– Тэк… Серов… Меладзе… Сташевский… Киркоров. Врач протягивает женщине полный стакан:
– Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
– Киркоров, Киркоров… Как получится, так и получится.
24
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
25
Маша Распутина вышла замуж. Как-то утром встречается ее муж в подъезде с соседом. Тот ему и говорит:
– Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!
Тот, уныло:
– Знаю, знаю. А что делать?
– Да разведись ты с этой б**дью!
– И что потом, в очереди стоять?
26
Приехала как-то Маша Распутина на гастроли в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Маша прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
27
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.
Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
– Е-мое! Текст забыл!
28
Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬС СНИЗУ!»
29
Майкл Джексон говорит своей жене:
– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.
– Ну и слава Богу, педофил проклятый!
30
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
– Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой – обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня – в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
31
На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:
– Боже, что же мне теперь делать?
Мрачный командирский голос из зала:
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.
32
– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.
– Ну и что?
– Так ему два часа пытались наручники одеть!
33
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
– Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!
34
Берут интервью у кинорежиссера:
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
35
– Мыкола, а ты знаешь, как хохлы нашу Орбакайте называют?
– Как?
– Крыыыыся!
– Ну, так ей и надо.
36
Приходит женщина в клинику, где делают искусственное оплодотворение, и говорит:
– Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо Ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят – приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка – копия Ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
– А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют – вообще-то, нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
– Вы и есть папаша?
– Я.
– Как же так? Не похожи вы…
– Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет Ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
37
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот черт, похоже, они на час спешат.
38
Пеpедача «Что? Где? Когда?».
Крупье:
– Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан…
Знатоки:
– Беpем дополнительнyю минyтy!
39
Русский……………. Я люблю тебя
Английский………….. Ай лав ю
Испанский………….. Те амо
Французкий………….. Же те ами
Немецкий……………. Их либе дих
Японский……………. Аи шите имасу
Итальянский…………. Ти амо
Китайский…………… Во аи ни
Шведский……………. Яг алскар диг
Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки…………… Ну и титьки!!!
40
Приходит как-то Борис Моисеев в ресторан:
– К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, – загородил вход швейцар. – Hа вас нет галстука.
– Hу и что? Посмотрите – на этих людях нет даже рубашки!
– Согласен, но они выходят…
41
Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
42
Игорь Кио говорит своему другу:
– Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
– А где она сейчас живет?
– В Париже и в Лондоне.
43
Один циркач со своей женой долгие годы выступал в цирке – стрелял из пушки и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит:
– Вася, да плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
– Баб-то полно, а калибр такой хрен где найдешь!
44
Один певец со своей подругой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
«Молодой человек, вы этого не замечаете, но в ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и вы сможете незаметно застегнyться. P.S. Вы мне очень нpавитесь».
45
В гостинице для знаменитостей входит в бар молодой человек, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку пять баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
– Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
46
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну а чего тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
47
Вопрос:
– Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
– Шереметьево-2
48
Звезду эстрады спрашивают:
– Под каким знаком зачат ваш ребенок?
– Под знаком проезд запрещен!
49
На презентации нового диска певицы. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
50
Разговаривают две попсовые звезды:
– Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
– О, неужели я посадила пятно?
– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
51
Разговаривают известный певец и мужик:
– Вчера после концерта меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
– Вы тоже певец?
– Нет. Я – официант.
52
Заселился мужик в отель. Звонит портье.
– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!
Портье:
– Как?! Вы что, двери не видите?!
Мужик:
– Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».
53
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо… (подумав) …корова!
54
– Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
– Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!
55
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:
– Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо…
Спускается в зрительный зал:
– Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод…
56
Реклама:
Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…
57
– Я могу стать фотомоделью?
– Hет, только фотоpоботом.
58
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
– О! Да я много о вас слышал от моего друга!
– Правда, а кто он?
– Ваш гинеколог!
59
Один попсовый певец очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился, как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное табу. Певец тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
– Ты получила от меня попугая?
– Да, спасибо, было очень вкусно!
– Что?! Ты его съела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!
– То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!
60
– Милый, я хочу пейджер с вибратором.
– Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
61
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».
62
Мать говорит дочери:
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!
– Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет…
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
63
Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это неинтересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
64
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
– Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
– И это – проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
– Абрамович, вы, прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
65
Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.
– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).
– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).
– Hу, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох……Клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац…
66
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
67
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
68
Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
– Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
– Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
– Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
– Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
– Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
– ДА!
Лошадь:
– Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
– ДА! ДА!
Лошадь:
– Где всем весело?!
Дрессировщик:
– ДА!ДА! ДА!
Лошадь:
– Че-то я не врублюсь! А на х*я вам там нужен сантехник?!
69
Разговаривают Шура и Боря Моисеев. Шура говорит:
– Если задницу намазать Бленд а медом, увидишь – через год не появится ни одной новой дырки!
70
Конферансье:
– Русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»…
71
– Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.
– И что?
– И пропала.
72
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.
73
Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет.
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
74
Борис Моисеев со своим бойфрендом в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
– Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как «Феррари», или надежный, как «Мерседес»?
– Давай, как «Джип»! Все равно по говну ездить!
75
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
– Как тебя зовут, приятель?
– Меня в округе все знают как Малыша Джо.
– Ну и как у тебя сегодня день прошел?
– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
– А тебя как зовут, приятель?
– Меня все мои друзья зовут Красавчик.
– И как твой день прошел сегодня?
– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
– Ну а тебя как зовут, приятель?
– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.
76
Девушке подруга говорит:
– Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
– Ну что, помогла йога?
– Ну как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
77
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
– Э, э, вы куда претесь?
– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
– Ну, здесь. А вы-то тут причем?
– А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
78
Лариса Долина захотела похудеть. Пригласила она жутко дорого врача-диетолога. Тот прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день я приеду, посмотрю на вас.
Проходит три дня, приходит врач – Долина похудела на пятнадцать килограммов! Врач удивлен:
– Как вам это удалось?!
– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
– От того, что не ели?
– От того, что скакала!
79
Создал Бог землю. Посмотpел – леса, поля, pечки текyт:
– Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
– Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
– Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
– Все pавно накpасится…
80
В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
81
Разговор в баре. Пьяный парень пытается снять девицу:
– А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке….
Телка:
– А вот и нет!
Чувак:
– …Потом пойдем, сядем ко мне в тачку…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …Поедем ко мне домой…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …Вместе помоемся в душе…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …И займемся страстной любовью…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …А презервативом мы пользоваться не будем!
Телка:
– А вот и да!!!
82
Приходит как-то Бари Алибасов в автосервис:
– Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал погpомче?
– Зачем?
– Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.
83
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
84
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.
85
Идет концерт Алены Апиной, рядом с мужиком сидят две женщины и постоянно разговаривают. Мужик не вытерпел и сказал:
– Пpостите, я не могy yслышать ни одного слова.
– Да вы пpосто нахал! То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается.
86
Ирина Аллегрова становится на весы и pадостно кpичит мужу:
– Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!
– А ты встань на весы, после того как накpасишься.
87
Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
– Нравится ли вам ваша профессия?
– В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
– Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?
88
Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
– Я – Цезарь!
Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Маленький:
– Я – Брут!
Большой:
– И ты – Брут?
Занавес.
89
Ирина Салтыкова укладывает дочку спать и поет ей колыбельную. Та никак не может заснуть. Мучилась-мучилась, а потом и говорит:
– Мама, может быть, я все-таки посплю или ты еще попеть хочешь?
90
Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
– Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне достаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!!!
– Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.
91
Гипнотизер в цирке указывает на одного из зрителей.
– Я его загипнотизирую, и он забудет обо всех неприятностях.
Крик из зала:
– Стойте! Он должен мне двести рублей!
92
На банкете Софи Лорен знакомят с женой итальянского банкира. Та говорит:
– При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино.
– Но я же Софи Лорен!
– Ну и что! Вы можете сменить имя!
93
Утром из прокуренного казино выползает Влад Сташевский:
– Швейцар! Что это за неприятный запах?!
– Это свежий воздух!
94
На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри:
– Как вам нравится выступление этого молодого певца?
– Оно мне напоминает Достоевского.
– Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса.
– Вот именно поэтому.
95
Один молодой режиссер захотел снять фильм об Алле Пугачевой. Разговаривает об этом со своим ассистентом:
– Не знаю только, кого пригласить на главную роль. Может, Андрейченко или Розанову.
– А почему бы тебе не пригласить саму Аллу Борисовну?
– Да ты что! С ее-то ростом!
96
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
– Ты куда это идешь?
– На репетицию хора.
– А чем вы там занимаетесь?
– В карты играем, пиво пьем.
– А когда же поете?
– А когда расходимся, тогда и поем.
97
Попсовый певец разбился на машине. В редакции готовят материал по поводу его кончины. Репортер, работавший над этим, принес материал на просмотр редактору. Редактор:
– Нет! Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности.
Через полчаса репортер приносит текст:
– Наша звезда Н. вел машину со скоростью 150 км/час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 1500
98
В отеле разговаривают два носильщика.
– Вчера относил чемоданы Бари Алибасову на пятый этаж. В номере он что-то сунул мне в руку и сказал: «Это тебе на чай».
– И что он тебе дал?
– Кусочек сахара.
99
Плывет огромный океанский лайнер. Капитан собирает пассажиров.
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
– Сначала хорошую.
– Мы получили одиннадцать «Оскаров»…
100
Одна известная певица поссорилась с продюсером. В истерике она кричит:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
101
Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:
– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака…
102
Одна эстрадная певица собирается позировать художнику.
– Скажите, а вы не могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
– Конечно, сейчас разденусь.
103
Журналист берет интервью у певицы Каролины. Интересуется, сколько ей лет. Та кокетничает:
– Я недавно подошла к тридцати.
– И что же вас так задержало в пути?
104
Ссорятся Ирина Понаровская и Эдита Пьеха.
– Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Да, о моей бабушке говорят разное! Например, что она – это ты!
105
Режиссер объясняет сцену молодой актрисе:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует… Понятно?
– Да. А грабитель красивый?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
106
– Миша, а почему вы меня называете «милая», а Киркоров Пугачеву «милая, милая, милая…»?
– Так Пугачева же старенькая, с первого раза может не расслышать.
107
– А на Кавказе нет сексуальных меньшинств. Мы их давно прогнали. Вот только песня осталась: «Гей, гей, гей, хали-гали…»
108
– Спойте какую-нибудь песню о пиве.
– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
– Так тут же нет ни слова о пиве.
– Как это нет?! А «люблю»?
109
– Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, в губе три сережки.
– Ну и что?
– Ну понимаете, три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
110
– А мне нравится новая песня Валерия Меладзе о неверной жене.
– Это какая же?
– «Она была актрисою и даже за кулисами…»
111
В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
112
Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
– Верещагин, уходи с баркаса!!!
113
– Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как же в эти минуты я люблю классическую музыку!
114
– Ты слышал, Шура дал концерт для голодающих детей Африки!
– Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
115
Режиссер клипа обсуждает его с певцом. Певец говорит:
– Сценарий и идея клипа мне понравились. Надо только упростить некоторые места, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
116
Идет концерт. На сцену выходит певица, исполняет песню, кланяется и собирается уходить. Но тут из зала раздается крик:
– Еще! Еще!
Певица поет еще раз, кланяется и собирается уходить. Но голос из зала опять просит:
– Еще! Еще!
Радостная певица поет еще раз, кланяется, собирается уходить. Тот же голос из зала:
– Нет! Еще, еще! Еще песню!
Так повторяется несколько раз. Певица не выдерживает:
– Я счастлива, что вы меня так принимаете! Но поймите, я уже устала!
Весь зал хором:
– Пой, пока не научишься!
117
– Ты помнишь Вову? Теперь в большом театре…
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
– А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
– А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
118
Встречаются как-то две певицы, какое-то время не видевшиеся. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе понравился мой последний альбом?
119
В маленький городок приехал певец Никита. Директор одного ночного клуба пригласил его выступить у себя в клубе. Никита заломил бешеную цену, ссылаясь на то, что его знает вся Россия.
Вечером на выступлении Никиты было всего человек десять. Директор клуба в ярости:
– Ах ты, козел! Ты же говорил, что тебя знает вся Россия!
– Так оно и есть.
– Да?! А посмотри-ка в зал, там всего-то десять человек.
– Правильно. Это те десять, которые меня еще не знают.
120
Молоденькая певичка заказывает себе платье в ателье.
– Мне нужно платье с большим декольте. Я собираюсь посетить известного продюсера.
121
Журналист берет интервью у одной известной певицы, не отличающейся особым умом:
– Скажите, а вы любите гениального Брамса?
– В общем-то, я его любила. Но вы лучше напишите, что мы были просто друзьями.
122
Разговаривают дети Валерии, которая ждет третьего ребенка:
– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?
– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.
123
Ирина Понаровская просматривает фотографии с журналистом. Журналист берет одну, не самую удачную, а Понаровская говорит:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
124
Пожилая певица собирается замуж за молодого певца. Ее также неюная подруга спрашивает:
– А твой жених знает, сколько тебе лет?
– Да, частично.
125
– Девушка, а вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.
126
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Померьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
– Да! Жидовская морда! Да!
– Где я могу получить свою долю?
205
От Татьяны Булановой.
Пациент врачу:
– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Врач:
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.
206
От Татьяны Овсиенко.
Саддам Хусейн – маршалу Язову:
«Спасибо за ракеты «земля-воздух» зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа «земля-самолет» воскл зн»
207
От Валерия Леонтьева.
– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.
– Но я же по паспорту русский.
– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.
208
От Юрия Шевчука.
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
209
От «Балаган Ltd.»
– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?
– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.
– И сколько же мне осталось?
– Десять.
– Чего десять? Месяцев, недель?
– Девять, восемь, семь…
210
От Алсу.
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
– Вам что-нибудь нужно?
– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
211
От Аркадия Укупника.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
212
От Виктора Салтыкова.
Приходит бизнесмен к психиатру:
– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
– Да, конечно, помню.
– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
213
От Ларисы Долиной.
Старый еврей в поезде обращается к проводнику:
– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?
– Локомотив меняют.
– На что меняют?
– На другой локомотив.
– Как?! Так на так?!
214
От Алены Апиной.
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?
Муж, недовольно:
– Выбери лучше другого врача.
215
От Бориса Моисеева.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания. Ковбой подумал и говорит:
– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
– Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
216
От Андрея Державина. Доктор спрашивает больного:
– Как вы себя чувствуете?
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– «Держать плотно закрытым».
217
От «Пепси».
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла.
– Надо же, теперь ты нашел лысую.
218
От Маши Макаровой.
В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.
– Но у меня нет усов!
– Зато у моей Сары есть!
219
От Аллы Пугачевой.
В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:
– Простите, вы не еврей?
– Нет, я китаец.
Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:
– Простите, а вы все-таки не еврей?
Китаец немного раздражен:
– Нет, я китаец!
– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?
Китаец в бешенстве:
– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!
– Ну надо же! А так похож на китайца!
220
От Софии Ротару.
Приходит больной к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня болит живот.
Хирург:
– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.
Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.
Терапевт:
– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем такое лекарство, что уши сами отвалятся.
221
От Александра Серова.
После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня пришло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».
222
От Александра Буйнова.
Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:
– Ну, как дела?
– Плохо, уже неделю болит горло.
– У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.
– А как она это сделала?
– Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.
– Это замечательно, а она сейчас дома?
223
От «Чай вдвоем».
В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но, спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.
Санта-Клаус недоумевает:
«Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»
224
От Батырхана Шукенова («А-Студио»).
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
– Ну, давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
– Подожди… Вот тронется поезд, тогда…
225
От Сергея Мазаева.
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
– Что это?!
– Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
– Папа, что ты делаешь?!
– Да вот, с зятем выпиваю.
226
От Натальи Сенчуковой.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два!
227
От Натальи Штурм.
– Алло! Рабинович дома?
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– Он уехал в отпуск?
– Нет.
Пауза. Потом вкрадчиво:
– Я вас правильно понял?
– Да…
228
От Александра Новикова.
Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
– Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
– Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.
229
От Эдиты Пьехи.
Пациент спрашивает врача:
– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
230
От Льва Лещенко.
Рано утром в автобус вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает: «Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.
– Здравствуйте, Хаим!
– Здравствуйте… А откуда вы знаете, как меня зовут?
– А я вас вычислил.
231
От Богдана Титомира.
Старшина объясняет солдатам:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.
Из строя:
– Разве есть такое слово, товарищ старшина?
– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.
232
От Максима Леонидова.
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
233
От Максима Покровского («Ногу свело»).
На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему: «Женщина в современной армии».
После лекции были танцы.
234
От Владимира Преснякова (мл.).
– Доктор, я смогу ходить?
– Вряд ли. Только под себя.
– Ну хоть плавать-то смогу?
– Только если будете много ходить.
235
От Лады Дэнс.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
– Красная Шапочка, пойдем в кусты!
– Волк, что вы имеете в виду?!
– Что имею, то и введу.
236
От Лики Стар.
Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.
– Вам, больная, нужен постоянный покой.
– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?
– Ваш язык тоже нуждается в покое.
237
От Алисы Мон.
Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает:
– Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
238
От Алики Смеховой.
– Вась, ты чего такой гpyстный?
– Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю – сидит обалденная девица. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица – нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл…
– Hy, а она?
– А она встала и yстyпила мне место…
239
От Лолиты.
– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
240
От Вадима Байкова.
В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– В самом деле? Поставьте ее за меня.
– Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.
241
От Александра Маршалла.
Приходит волк в роддом. Берет на руки своего волчoнка:
– Ути, мой маленький, ути красивенький… Чьи у тебя зубки? Мои… Чьи у тебя глазки? Мои… Чьи у тебя ушки? М… Ну, заяц, ну погоди!!!
242
От Натальи Ветлицкой.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
– Вы смотрели всю ночь порнуху.
– А как вы догадались, Холмс?
– Во-первых, у вас глаза красные.
– Правильно, а во-вторых?
– А во-вторых, у меня больше ничего нет.
243
От Надежды Бабкиной.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом, до того как садился в машину…
244
От Ларисы Черниковой.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
245
От Игоря Корнелюка.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный «troublemaker». Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
– Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
– Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты… и выпиваешь мой ЯД!
246
От «Квартала».
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
– Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
– Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил:
– Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
247
От Евгения Хавтана.
Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить, подходит и говоpит:
– Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас! Hесутся два жигуля навстpечу дpуг дpугу и ка-а-ак… Слышь, дай закуpить!
Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения. Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:
– Слышь, а что дальше было?
– Да pазъехались. Hе туши, не туши…
248
От Валерия Сюткина.
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего – отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
– Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь, – завтра у меня с ним встреча в Багдаде…
249
От Иосифа Кобзона.
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:
– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
– Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус, как говно, ну, я все ульи и спалил.
250
От Людмилы Гурченко.
Римский таксист объяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:
– Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин…
– Но как же вы ведете машину? – удивленно перервал его турист.
– Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!