1

Убили нового русского. Молодая вдова схоронила мужа и на его деньги пустилась во все тяжкие.

В воскресенье она пришла в церковь, а тамошний поп начал совестить ее: «Как же так, дочь моя! Не успела еще и душа покойного отлететь, а вы уже ведете развеселую жизнь. Когда я в прошлую среду был в городе, видел вашу машину, припаркованную около входа в казино».

Ничего не ответила на это вдова, только в эту среду припарковала машину у дома священника. На всю ночь.

2

В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

3

Новый русский приехал к жене в роддом. Разговаривают через окно на втором этаже:

– Родила?

– Родила.

– Мальчик?

– Нет.

– А кто же?!

4

Новый русский приехал покупать «Мерседес». Выбрал, заплатил. Через неделю он снова приехал в тот же салон и покупает точно такой же «Мерседес».

Продавец интересуется:

– А что случилось с вашим предыдущим «Мерседесом»? Он сломался?

– Да не. Там просто пепельница переполнена.

5

Новый русский в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».

Новый русский:

– А «в кабаке на поминках кореша» там нет?

6

Новый русский пришел на прием к доктору с женой и говорит:

– Слышь, ты, фельдшер, вот она… как ее… ну эта… забыл, как зовут, короче, она говорит, что я ей мало внимания уделяю.

7

Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу:

– Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.

А Бог ему говорит:

– Ну поработай немного.

– Да не, я не о том. Тоска… Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру.

Бог ему отвечает:

– А ты съезди в турпоездку, отдохни.

Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит:

– Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.

– Хорошо, – говорят ему, – пиши отказное письмо.

Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет:

– Да вы что, совсем охренели?!

А черти:

– А ты не путай туризм с эмиграцией.

8

Новый русский в книжном магазине:

– Братаны, дайте мне ту книгу про дистрофиков.

– Какую?

– Ну, эту, «Унесенные ветром».

9

Едет по трассе «Мерседес-600», за рулем новый русский. Смотрит, стоит на обочине тоже шестисотый, а около него двое новых русских стоят в растерянности.

Водитель «Мерса» вышел из машины, подошел к парням и говорит:

– Какие проблемы, братаны?

– Да вот тачка че-то стоит, сломалась, наверное. Мы уже и стекла протирали, и колеса пинали. Ничего не помогает.

– А вы через выхлопную трубу ее надували?

– Да надували, ничего не помогло.

– Конечно, не поможет, что толку надувать, вы же стекла не подняли.

10

Новый русский приобрел роскошный огромный дом в несколько этажей. Пригласил в гости друзей, показывает им дом.

– А вот здесь у нас гостиная. А это тренажерный зал.

А здесь сауна, а это массажный кабинет. Это гостевая комната, а вот это наша спальня.

Он распахивает дверь в спальню, а там на широченной кровати его жена занимается любовью с каким-то мужиком.

Новый русский, показывая на жену:

– А это моя жена.

Показывая на того мужика:

– А это… А это… я.

11

Разговаривают два новых русских:

– Слушай, а что, «за совращение малолетних» – это статья?

– Да, статья.

– А я всегда думал, что тост.

12

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:

– Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных.

– Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона.

– Слышь, братан, это же круто!

– Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит.

– Ну и че, потерпят.

– Да соседи – это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит.

13

Встречаются двое новых русских:

– Ну, как жизнь?

– Да ничего, нормально. Имею две машины: «БМВ» и «Мерседес», одна жена, четыре телохранителя, вилла на Канарах.

– Ну, удивил. Это все и у меня есть.

– Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю.

– Как чем? Рыбой.

– Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.

14

Сидят в ресторане новые русские, бухают. Один говорит:

– Давай выпьем, кореш.

– Да я не пью.

– Как не пьешь?! Раньше пил?

– Раньше пил, теперь не пью.

– Ну, тогда давай закурим.

– Я не курю.

– ?!?!? Ну ладно, не пьешь, не куришь, а как насчет девочек?

– Нет, какие девочки. У меня жена.

– Ну, может, ты нюхаешь что-нибудь или там план куришь, или типа колешься?

– Да нет, никаких наркотиков я не употребляю.

Новый русский в полном офигении:

– А как же ты расслабляешься?!

– А я не напрягаюсь.

15

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:

– Купил своей жене машину, сейчас учится на ней ездить.

– Ну и как успехи?

– Постепенно дороги начинают вести туда, куда она хочет ехать.

16

Два новых русских гуляют со своими собаками. У одного такса, у другого бультерьер. И вот маленькая такса задирается к бультерьеру. Хозяин бультерьера удивлен:

– Слышь, брателло. А сколько стоит твоя собака?

– 10 000 баксов.

– ?!?!?! Это за что же столько-то?!

– Пять штукарей за крокодила и пять за пластическую операцию.

17

Новый русский зашел в ювелирный магазин, долго стоял у витрины с золотыми крестами, наконец говорит продавцу:

– Слушай, кореш, а у тебя есть точно такой же крест, только без гимнаста?

18

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции фотографу:

– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала моя машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

19

Едет Иисус на 600-м «Мерсе», догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:

– Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.

Мухаммед:

– Ися, ты, конечно, меня извини, но если бы мою маму тоже трахал Господь Бог, я бы давно летал на самолете.

20

Новый русский вернулся из турпоездки по Мексике. Рассказывает друзьям:

– Это была не поездка, а конкретно ужасняк! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы спереди и даже чисто сзади.

– И что же ты, в натуре, делал?

– Что мне было делать? Пришлось купить все расшитые шерстяные одеяла, которые они предлагали.

21

Фабрика детских игрушек номер два выпустила оригинальный конструктор для детей новых русских – «Разборки».

22

Жена нового русского говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?

– Ну ладно, зови ее сюда.

23

Из сводки «Новой русской газеты»:

«Вчера в 10:00 на проспекте Победы остановился джип. Из него вышел братан Николай и совершил наезд на пешехода. В результате дорожно-транспортного происшествия с пешехода была сбита штука баксов».

24

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

– Мальчик, а родители дома?!

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:

– А сам-то как думаешь?

25

Новый русский решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти ко врачу.

Новый русский:

– Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:

– А вы не пробовали заменить сигареты конфетами?

Новый русский:

– Пробовал, но они не горят.

26

К новому русскому подбегает сын:

– Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!

– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!

27

Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:

– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.

28

Разговаривают два новых русских:

– Видал пинжачок? От Кардена.

– А рубашка?

– Тоже от Кардена.

– А штаны?

– И штаны от него же.

– Слушай, ты этому Кардену хоть трусы-то оставил?

29

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:

– Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?

– В Дублин.

– Куда, блин?

30

Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:

– Проскочу!

И проскакивает.

– Есть! – орет новый русский.

Едет дальше. Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив. Новый русский:

– Проскочу!

Жмет на газ, проскакивает.

– Есть! – орет что есть мочи.

Едет дальше. Опять шлагбаум. Новый русский:

– Проскочу!

На переезде в него на всей скорости врезается локомотив.

– Есть! – победоносно орет машинист.

31

Ребенок нового русского сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:

– Эй, мужик, скока время?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

32

В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:

– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.

– Сотовый телефон.

33

Один новый русский говорит другому:

– Представляешь, братан! Идем мы вчера вечером с Васькой по улице, слышим, кричат: «Помогите! Убивают!»

– Ну и че вы?

– Ну, помогли. Убили.

34

Поехали новые русские на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгнул в джип – и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

– Слышь, дед! Дай лом, лед долбить!

Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять:

– Дед, еще лом есть?

Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал:

– Дед, еще лом есть?

– Че, сынок, клев хороший?

– Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили.

35

Объявление в газете:

«Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить».

36

Два новых русских хотели устроить разборку прямо в фойе театра. Один достал автомат, другой – пистолет. Наступают друг на друга. Мимо проходит уборщица с ведром:

– Мужики, просьба мочиться в туалете.

37

Едут два новых русских в «Мерседесе». На перекрестке они со всего маху влетают в «Запорожец». Выходят из «Мерса», решили «наехать» на водилу. А владелец «Запора» выходит с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному отыметь другого. Закончили, сели в «Мерс», едут в тягостном молчании. Тут один новый русский ласковым голосом обращается к другому:

– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…

38

На могиле нового русского стоит гранитный памятник в виде мобильника. На дисплее написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания».

39

Cидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один из них берет трубку:

– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Платье? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги, знаешь, где? Купи.

Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:

– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Шубу? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч? Ну ладно… деньги, знаешь, где…

Опять звонок, опять тот же новый русский:

– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 тысяч гринов??? Ну ладно… покупай… деньги, знаешь, где…

Отключает трубку… Снова звонок.

– Гм… мужики, чей телефон?

40

Новый русский переехал на новую квартиру. Друзья решили сделать ему небольшой подарок. Заказали в магазине живых цветов нехилый такой букетик цветов. Получает новый русский пакет на новоселье, а там цветы с ленточкой, а на ленточке надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть земля будет тебе пухом. Коллеги».

Новый русский охренел, начал звонить друзьям, те позвонили в магазин. Директор магазина начал извиняться:

– Нехорошо получилось, это неспециально сделали. Просто перепутали ленточки. Зато прикиньте: другому мужику на похороны прислали букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»

41

Один новый русский пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:

– Че случилось, братан, че бухаем?

– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.

– Ух ты! Дай попробую!

– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:

– Чего изволишь, господин?

– Хочу простого мужского счастья.

– Трах-тибидох-тибидох!!!

Бац. Вокруг все изменилось. Сидит новый русский в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.

– Джинн! Я хочу чего-нибудь пpиличного!

– Трах-тибидох-тибидох!

Бац, и снова все изменилось. Элитаpный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.

– Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!

– Трах-тибидох-тибидох!

Бац, все опять сменилось. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.

– Джинн! Хватит! Хочу обpатно!

– Трах-тибидох-тибидох!

Бац, обстановка изменилась. Кваpтиpа друга. Звучат кpики:

– Джинн, твою мать!!!

Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване кореш из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

42

Новый русский едет на своем «Мерсе». На бешеной скорости влетает в маленький городишко, где его сразу же останавливает инспектор ГИБДД.

– С вас штраф за превышение скорости свыше 30 км в час в размере 500 рублей.

Новый русский протягивает банкноту достоинством 1 000 рублей со словами:

– На штуку без сдачи, я на такой же скорости хочу уехать из вашего паршивого городишки.

43

По дороге мчится «Мерседес-600». Инспектор ГИБДД останавливает и говорит:

– Нарушаете. Вы превысили скорость. Платите штраф. Из «Мерса» вылезает новый русский и начинает спорить:

– Я ехал со скоростью 60 км/ч.

Инспектор:

– 70! Платите штраф!

– 60!

– 70!

Тут из машины вылезает жена нового русского и говорит:

– Послушайте, инспектор, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

44

До 2000-го года осталась неделя. Сидят три новых русских в бане и рассуждают. Один говорит:

– Если с двухтысячным годом наступит конец света, я бы продал фирму, а на вырученные бабки гулял бы целую неделю – умирать, так с музыкой.

Другой:

– А я бы снял со счета все бабки и потратил бы их на баб.

А третий говорит:

– А я бы на неделю уехал к теще.

– ???

– Неделя бы вечностью показалась.

45

Новый русский пришел в банк к управляющему и говорит:

– Я уезжаю на Канары на три месяца, хотел бы взять кредит.

– Пожалуйста, а что вы оставите в залог?

– Свой «Мерс», нулевый, даже муха не сидела.

– Хорошо, а сколько бы хотели взять?

– Да сто баксов на три месяца.

Управляющий чуть со стула не свалился от удивления, но делать нечего, согласился – желание клиента – закон. Короче, договорились. Новый русский вернулся из поездки, отдал кредит, а управляющий ему и говорит:

– Три месяца мучился, не мог догадаться, зачем?!

Новый русский говорит:

– Да все просто, кореш. Где же мне еще такую крутую, дешевую и охраняемую стоянку для своего «Мерса» найти?

46

Приходит новый русский к врачу:

– Знаете, доктор, жена мне изменяет, а у меня почему-то рога не растут…

Доктор, терпеливо:

– Вы понимаете, это просто такое идиоматическое выражение. Ну так просто говорят, образно. На самом деле рога и не должны расти.

Новый русский с облегчением:

– Ну спасибо, док, а то я уж испугался, думал, кальция не хватает.

47

На светофоре тормозит горбатый «Запорожец», а сзади в него со всей дури влетает «Мерседес-600». Ну, понятно, разбил «Запору» весь зад. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к «Мерсу», стучит в стекло. Стекло опускается, за рулем новый русский:

– Ты че, мужик?!

– Да вы меня стукнули.

– Че-о-о? Не понял.

– Ну, вы слышали, у вас под колесами сейчас что-то скрипело?

– Ну.

– Так вот это вы в меня въехали.

– А-а-а. Слава Богу. А я уж думал, колодки менять пора.

48

Новый русский в Америке звонит в Российское посольство:

– Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?

– Yes.

– Ду ю вок тудэй?

– No.

– А ху ю?

– Ху я? Я – рашн эмбассадор.

49

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили с собой пяток гранат, махнули на Пироговское, да и бабахнули. Полезли рыбу собирать, глядь, а одна из рыбок-то золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом:

– Отпустите меня, братки, три желания исполню.

– Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому «Мерсу»!

Бабах – вся поляна в тачках!

– Та-ак, значит. Второе – в каждый «Мерс» полный багажник баксов!

Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали:

– Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!

– Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей…

50

По Арбату идут два новых русских, пьют пиво. К ним подходят парень с девушкой – миссионеры-сектанты. Начинают цепляться к новым русским:

– Верите ли в Бога? А в чем смысл жизни?

Ну, новые русские идут дальше, не обращая на них никакого внимания. Миссионеры, уже теряя надежду:

– Мы же «Свидетели Иеговы»!

Парни в недоумении останавливаются:

– А че, Иегова уже женился?

51

Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна: «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».

52

Новый русский заходит в овощной магазин:

– Мне половинкy ананаса.

Удивленный пpодавец:

– Hо мы пpодаем ананасы только целиком.

Новый русский:

– Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.

Пpодавец:

– Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):

– Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса… (оглядывается и видит за плечом нового русского)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

53

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да у нас сегодня сбор металлолома.

54

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:

– Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?

– Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.

55

Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:

– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.

Соседка в непонятках:

– Ну, проходи, посмотри.

Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:

– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.

56

Приезжает новый русский на шестисотом «Мерседесе» в свой филиал инспектировать. Вылезает и говорит шоферу:

– Сходи в соседний ресторан, закажи все самое лучшее для меня к обеду.

Шофер уходит. А новый русский заходит в филиал и начинает прямо с ходу наезжать на все отделы подряд.

– Что за эффективность?! Никакой дисциплины. Балду все тут бьете! За что я вам плачу?! Уволю всех к чертовой матери!

После очередного разгона выходит в коридор и видит: идет по коридору мужик, пиво пьет. Ну, новый русский, понятно, к нему, орет:

– Ты чего здесь пьешь?!

Мужик говорит:

– Да вот, пивко потягиваю.

– Пиво?! Очень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?

– Ну, когда 400, когда 500 баксов.

– На вот тебе 400 баксов выходного пособия. С сегодняшнего дня ты можешь считать себя уволенным.

Ну, мужик берет деньги, уходит. Через некоторое время прибегает шофер:

– Иван Иваныч, а вас что, не нашли?

– Кто?

– Ну, мужик такой с пивом? Я, когда за милицией бегал, его послал к вам сказать, что вашу машину угнали.

57

Один новый русский говорит другому:

– Меня жена совсем задолбала, каждый день говорит мне: «Дай денег, дай денег».

– И зачем же ей столько денег?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

58

Новый русский, владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

59

На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается шестисотый «Мерседес». Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:

– В Москву?

– В Москву.

– Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, – по ведру спермы. Иначе не пропускать.

Новые русские начали возмущаться.

– Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете.

Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву.

Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: «Любимый город может спать спокойно…»

60

Едет новый русский на шестисотом «Мерседесе», впереди него – рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и «Мерс» влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит новый русский, подходит к водителю рефрижератора и говорит:

– Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1 000 баксов.

Мужичок говорит:

– Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам.

Новый русский опешил. Думает, надо больше просить.

– Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук.

Мужик невозмутимо говорит:

– Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем.

Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там зелень пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. Новый русский обалдел, стоит, открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:

– Слушай, мужик, ты кто?!

– Я – новый русский. А ты кто?

– А я, х** его знает, кто я!

61

Женщине ее любовник – новый русский – подарил роскошное норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала-думала и придумала. Приходит домой и говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

62

По центральной улице города с бешеной скоростью несется шестисотый «Мерседес». ГИБДДешник чувствует, что можно навариться, и останавливает «Мерс». Он подходит к новому русскому и говорит:

– Где аптечка? Нет аптечки. А где огнетушитель? Нет огнетушителя. Придется заплатить штраф.

Новый русский отдал деньги и уехал. На следующий день та же история.

– Где огнетушитель? Где аптечка? Платите штраф.

И так продолжалось несколько дней. Через неделю стоит тот же ГИБДДешник на посту, глядь, опять едет новый русский. А за ним следом несутся со включенными сиренами машина скорой помощи и пожарная машина. Мент снова решил навариться, останавливает нового русского:

– Что за безобразие! Почему нарушаете порядок?! Что это за машины едут за вами и сигналят вовсю? Придется заплатить штраф.

Новый русский:

– Ну, вас, ментов, не поймешь! То аптечку им покажи, то огнетушитель.

63

Умер новый русский от СПИДа. После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец, его адвокат вскрывает конверт и читает: «Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил».

64

По дороге летит 600-й «Мерс», за ним следом точно такой же. Задний догоняет первый «Мерс» и со всей дури въезжает ему в задницу. Водитель второго подбегает к первому и кричит: «Теперь ты водишь!»

65

Едет новый русский на «Мерседесе», останавливается на перекрестке, рядом с ним останавливается «Запор». Вдруг из «Запора» вылезает мужичок и говорит новому русскому:

– Слышь, братан, у тебя есть бумага для факса? А то мне тут факс прислали, а у меня бумага закончилась.

Новый русский опешил:

– А у тебя что, в машине и факс есть?!

– Есть.

– Нет, брателло, извини, бумаги для факса у меня нет.

Думает новый русский:

– Что же это такое?! В каком-то вонючем «Запоре» есть факс, а я че, не пацан, в натуре!

Поставил себе новый русский факсимильный аппарат в «Мерс».

Едет как-то по дороге, останавливается на перекрестке, смотрит, а рядом опять тот же «Запор». Новый русский вылезает из машины, стучит в окно «Запорожца». Стекло медленно ползет вниз, высовывается тот самый мужичок.

Новый русский:

– Слышь, кореш, я достал бумагу для факса, тебе надо? А мужичок ему отвечает:

– И из-за этой ерунды ты меня вытащил из джакузи?!

66

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я новый русский, а просыпаюсь – обычный вахтер. Что мне делать?

– Поменьше спать.

67

Два педика едут в машине. Тут в них сзади врезается «Мерседес-600». Тот гомик, что был за рулем, выходит из машины и направляется к «Мерседесу», за рулем которого, естественно, сидит новый русский.

– Вы понимаете, вы только что злостно нарушили правила дорожного движения. Я боюсь, что нам придется разбираться с этим в суде.

Новый русский, опешив от такой наглости:

– Че?! А ну пшел отсюда, а то я тебя поимею!

Педик возвращается к своей машине, садится в нее и говорит томным голосом:

– Знаешь, дорогой, похоже, нам удастся разобраться полюбовно.

68

В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:

– Это вы, господин Иванов Иван Иванович?

Новый русский ему отвечает:

– Да, я, а какие проблемы?

– Вы были в прошлом году во Франции? Новый русский достает толстый органайзер:

– Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.

– Вы там знакомились с некой мадам Гарнье?

Новый русский снова листает органайзер:

– Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?

– Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.

– Сейчас посмотрю. (снова листает органайзер) Так… не нравится… не нравится… Да-да, мне это тоже не понравилось.

69

У нового русского спрашивают:

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Ну, вчера вечером вышел я из кабака, открыл дверцу, сел в тачку, хочу тронуться, смотрю, а машины нет.

70

Сидит Алеша Попович на завалинке, играет на гуслях. Тут подъезжает «Мерседес-600», вылезает из него пьяный Илья Муромец, весь в цепях, с сотовым телефоном, подходит к Алеше Поповичу, берет у него гусли и ломает их. На следующий день опять Алеша Попович сидит и на гуслях наяривает. Подъезжает опять пьяный Илья Муромец и ломает его гусли. На третий день все повторяется. Алеша Попович наконец не выдержал и говорит:

– Слушай, Илья, ты чего все время мои гусли ломаешь?

– Слышь, Леха, ты нормальный пацан. И гусли твои классные. Но эти твои понтовые пальцы меня не прикалывают.

71

Новый русский приезжает в автомобильный салон покупать золотой «Кадиллак». Протягивает продавцу чек и говорит:

– Сдачу пришлите в «Мерседесах».

72

Нового русского на шестисотом «Мерсе» останавливает сотрудник ГИБДД, проверяет документы. Новый русский нервничает: «Слышь, начальник, ты там типа побыстрее давай, а то там за мной твои коллеги гонятся».

73

Две жены новых русских едут в новеньком шестисотом «Мерседесе» по трассе с бешеной скоростью. Одна говорит:

– Ты не могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами.

– А ты сделай, как я. Закрой их.

74

Сын нового русского подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

75

В детском саду для детей новых русских такой разговор:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

76

У нового русского поздно вечером разболелся зуб. Он мчится в стоматологическую поликлинику. Залетает в кабинет:

– Слышь, док, спасай, подыхаю от боли.

– Но у меня уже закончился рабочий день.

– Ну хоть совет дай, что делать, пока я не загнулся!

– Ну, традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, теперь вы посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

77

Встретились как-то два новых русских. Один хвастается перед другим шикарным домом, изысканной мебелью, роскошным бассейном, дорогой машиной и т. п. Друг интересуется:

– И какой же у тебя бизнес?

– Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.

– И что же это за товар?

– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Я, можно сказать, презервативный король.

В этот момент друг замечает кучу детей, играющих в песочнице у дома.

– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.

– Какие дети? Ааа, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…

78

Новый русский на станции техобслуживания:

– Что-то у меня машина, в натуре, не едет. Автослесарь:

– А вы давно воздух в шинах меняли?

Новый русский:

– А что, надо?

Автослесарь:

– А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.

– Ну, тогда мне во всех шинах сменить и три баллона с собой.

79

Жена нового русского говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 100 долларов.

– Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.

80

Самые первые из новых русских говорят:

– Мы уже старые новые русские.

81

Приходит новый русский в похоронное бюро:

– Мне нужен гроб: 4х4, черный, дверца там, кондиционер, все дела…

– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

82

Жена нового русского в слезах жалуется своей горничной:

– Я абсолютно уверена, что у моего мужа интрижка с секретаршей.

– Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.

83

Новый русский возвращается домой, а жена ему говорит.

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

Новый русский испуганно:

– Ты что?! С ума сошла?! В чем же теперь я буду ходить в налоговую инспекцию?

84

Новый русский приходит к ювелиру и говорит:

– Вот вам слиток золота, мне колечко нужно.

Ювелир засуетился:

– Посмотрите наш каталог. Вам, наверное, это подойдет, а может, это, а это не хотите?

Новый русский посмотрел на ювелира, как на идиота, и говорит:

– Че, в натуре, совсем дурак? Дырку просверлить не можешь?

85

Новый русский идет по цветочному рынку. Продавцы наперебой предлагают ему цветы.

– Молодой человек, возьмите розы! Пусть розы говорят за вас!

Новый русский:

– Ладно, дайте одну, я буду краток.

86

Секретарь нового русского предупреждает хозяина отеля на пляже в Турции:

– Значит, так, завтра приезжает шеф, море почистить, гальку засыпать белым песком, посадить пальмы, чаек заменить на пеликанов.

– Да вы представляете, сколько это будет стоить?!

– Нет проблем, за все заплатим.

Приехал шеф, вышел к прозрачной воде по белому песку, сел в шезлонг под пальмой, полюбовался на пеликанов и сказал:

– Господи, ну разве такую красоту за деньги купишь?

87

В школе для детей новых русских:

– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

88

Решил новый русский повыделываться. Накупил золотых болтов с бриллиантами. Подъезжает к светофору на своем шестисотом «Мерсе», а рядом такой же шестисотый стоит. Ну, новый русский открывает окошко, высовывает руку с кольцами и с крутой пальцовкой, спрашивает:

– Слышь, братан, как это типа до Казанского доехать?

А из окна другого шестисотого высовывается нога в золотом сапоге и указывает направление:

– Вон туда, братан! Без базара!

89

Идет новый русский по лесу, видит, сидит лягушка на дороге. Хотел ее новый русский пнуть ногой, а она и говорит ему человеческим голосом:

– Не пинай меня, добрый молодец. Я не простая лягушка, а волшебная!

Новый русский сажает ее на ладонь, рассматривает. А лягушка говорит:

– Поцелуй меня, я стану красавицей писаной. Буду тебе женой верной, готовить буду, стирать… Всего один поцелуй.

– Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!

90

Новый русский в магазине ритуальных принадлежностей спрашивает:

– А какой гроб лучше?

– Трудно сказать. Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

91

Новый русский вернулся из поездки по Америке. Кореша спрашивают:

– Ну и что там тебя больше всего поразило?

– Вы представляете, братаны, оказывается, наши баксы – это ихние доллары.

92

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:

– Что тебе?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

93

«Поле чудес» для новых русских. Якубович:

– Какая буква?

Новый русский:

– А.

Якубович:

– Вы отвечаете?

Новый русский:

– Отвечаю.

Якубович:

– Вы проотвечались. Нет такой буквы, и ваше «очко» пошло в пользу зрительного зала.

94

Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит – на облаке сидит ангел. Новый русский кричит ему:

– Эй, крылатый. Какого хрена на облаке сидишь?

– А я ангел, я все могу.

– А пинжак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо?

В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь.

– Гад! Парашют отдай!

Ангел смотрит вниз оценивающе: видит – «новому» метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит:

– Это уже к высшим инстанциям и попозже!

95

Базарят двое новых русских. Один другому:

– Моего телохранителя помнишь?

– Ваську, что ли?

– Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.

– И что, скончался?

– Да нет, мозг не задет.

96

Новый русский едет на «Мерсе» и проезжает на красный свет. Его останавливает инспектор ГИБДД:

– Платите штраф! Вы проехали на красный свет!

Новый русский вылезает из машины и говорит, распальцевавшись:

– А разве быки не дальтоники?

97

Новый русский рассказывает своему корешу:

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. И у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я не раздеваюсь и иду прямо к холодильнику. Открываю, и точно. Пиво мое выпили!

98

Новый русский на шестисотом «Мерседесе» врезается на перекрестке в КрАЗ. Ну, понятно, «Мерс» всмятку. Вылезает из него новый русский, подбегает к водителю КрАЗа и только открывает рот, чтобы наехать на него, как водила говорит:

– Ну вот, а только вчера повесил новое ведро.

99

Утром приходит новый русский на работу в офис абсолютно голым. Его окружили кореша, спрашивают, почему в таком виде. Он говорит:

– Прошлой ночью пошел я в ночной клуб. Ну, там, музыка играет, то-се, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо говорит: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все в натуре голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:

– Теперь мужчины приступают к работе.

– Ну?!?!?!

– Ну вот я и пришел.

100

Сын нового русского спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

101

Новый русский со своей подругой возвращался с загородной прогулки. Проезжают на своем шестисотом мимо какой-то деревни. Там их окружили изможденные люди, плохо одетые и грязные. Начали кричать и ругаться:

– Ах вы такие-сякие! Да мы тут… Да у нас тут есть нечего… А вы, буржуи проклятые, разъелись, мать вашу тудыть-растудыть! Мы все по карточкам покупаем…

Новый русский открывает портмоне, достает оттуда пластиковую карточку «VISA GOLD» и растерянно замечает:

– Да мы, в натуре, тоже.

102

Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?

103

Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:

– Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования.

Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.

– Как таблетки, помогли?

– Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.

104

Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое-нибудь на ваш вкус.

105

На перекрестке столкнулись два шестисотых «Мерседеса». Начали разбираться, кто виноват, ничего не могут выяснить – новые русские чуть не в драку лезут. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, не знают. Связались с начальством:

– Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!

– Сто сорок четвертый, у вас там что, ДТП?

– Первый, первый, у нас тут не ДТП, а ХЗЧТ!

106

Едет новый русский на своем шестисотом на дачу. Смотрит, какой-то забор стоит незнакомый. Он останавливается, выходит из машины, стучит в ворота. Дверь открывает какой-то мужичок в старых поношенных трико. А позади мужичка новый русский видит коттедж под красной черепицей, рядом пруд с лебедями, а за ним бассейн.

– Слышь, кореш, ты кто такой, от кого работаешь?

– Да я писатель.

– Какой такой писатель, почему не знаю.

– Ну просто писатель, прозаик.

– Про каких таких заек?

107

Встретились два школьных товарища. Один новый русский, а другой – бомж. Стоят, разговаривают. Бомж спрашивает:

– Ну, ты как? Смотрю, приподнялся: часы золотые, костюм от Диора, машина.

Новый русский:

– Да, дела идут нормально. А ты-то как?

– А я уже четыре дня ничего не ел.

– Ну это ты, братан, зря так. Надо себя заставить.

108

Новый русский с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:

– Мне список блюдей.

Официантка, недоуменно:

– Может быть, вам меню?

Новый русский, оценивающе разглядывая официантку:

– Можно и тебю.

109

В ювелирный магазин заходит жена нового русского в обалденном норковом манто. Долго разглядывает украшения, затем, выбрав одно колье за 40 000 долларов, говорит продавцу:

– Скажите, если я оставлю в залог 20 долларов, сможете вы для меня придержать эту вещь?

Продавец:

– Как долго?

– Как только я смогу второй раз поймать своего мужа на нашей горничной.

110

Новый русский говорит своей молодой горничной:

– Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.

Горничная согласилась.

Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:

– Ты знаешь, чего я хочу?

– Не-а.

Она ложиться на кровать:

– А теперь знаешь?

– Не-а.

Она широко раздвигает ноги.

– Ну а теперь понял?

– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

111

Едет новый русский на «Мерсе» и поворачивает налево. В тот же момент его останавливает ГАИшник. Новый русский в непонятках вылезает из машины весь такой распальцованный:

– Я не понял, в натуре, в чем проблема? Разве здесь нет левого поворота?

– Есть, но он платный.

112

Останавливает как-то гаишник нового русского на шестисотом «Мерседесе». Гаишник:

– Что везешь? Новый русский:

– Калькулятор.

Гаишник открывает багажник, а там станковый пулемет. Гаишник в недоумении:

– Да разве это калькулятор?!

Достает из кармана калькулятор, показывает:

– Вот калькулятор. Новый русский:

– Так это у тебя для текущих расходов, а у меня – для окончательных.

113

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

114

Встречаются как-то два новых русских. Один – бандитствующий, другой интеллигент. Он что-то изобрел, получил за это хорошие бабки и теперь на эти деньги небедно живет. Ну вот они встретились, побазарили, и тут первый, который бандит, и говорит:

– Слышь, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, бухло, хоть залейся… Короче, зашибись…

Интеллигент:

– Класс. А где вы там в гольф играете?

– Во что играем?

115

Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с «Запоров» – рубль, с «Москвичей» – два, с «Жигулей» – пять, с «Волг» – чирик.

Стоит, значит, работает. Тут откуда ни возьмись выруливает шестисотый «Мерседес» на обалденной скорости. Ну, мент палкой махнул – «Мерс» останавливается, окошко чуть приоткрылось, и оттуда сотня баксов – прямо менту в руки. Окно закрылось, и «Мерседес» укатил. На следующий день – та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машину купил, гараж, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах – вышел на работу, только того «Мерса» и ждет.

Прошло время, и как-то раз «Мерседес» не появился. И на следующий день не появился, и потом тоже. Ментяра расстроился – приработок пропал – и стал он снова всех подряд тормозить по старой таксе.

Где-то через месяц-полтора снова появляется тот самый «Мерседес». Мент снова его тормозит, и, как и раньше, из окошка сотня баксов ему. Мент в расстроенных чувствах:

– Извините меня, скажите, пожалуйста, вас так долго не было – может, чего случилось, проблемы какие?

Новый русский – водитель «Мерседеса»:

– Да не, пацан, все путем. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня.

Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:

– Е-мое, так это че ж получается?! Он на мои бабки отдыхал?!

116

Вокзал, отправляется поезд. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых «братка». На весь вагон громко спрашивают:

– Кто здесь Иван?

Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:

– Ну, я Иван.

Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления били, как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом:

– На*бал, на*бал! А я-то не Иван!

117

Пасха. Встречаются два новых русских:

– Христос воскрес!

– Бля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

118

Новый русский:

– Дорогая, хочешь, я подарю тебе на день рождения норковое манто?

Жена:

– Спасибо, не хочу!

Новый русский:

– Ну, тогда, может быть, красный «Ягуар»?!

Жена:

– Спасибо, не надо!

Новый русский:

– А может, хочешь брильянтовое колье за 100 штук гринов?

Жена:

– Нет, не хочу!

Новый русский:

– А что же ты тогда хочешь?

Жена:

– Развод!

Новый русский:

– Извини, дорогая, но это слишком дорого для меня!!!

119

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит, несется джип. Ну, ГАИшник, понятно, тормозит его с целью собрать средства на опохмелку. Джип останавливается, а там за рулем сидит бомжара такой конкретный. Мент охренел, спрашивает его:

– Ты где такую тачку взял, ты же бомж?!

– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу, они мне джип и подарят. Ну, я их и рассмешил.

– А как?

– Да я одному лысому на голову насрал, а у него сразу волосы выросли. Вот умора была.

Мент шапку снимает – там лысина. Он и говорит:

– А мне ты так насрать можешь?

– Могу.

Бомж срет менту на лысину, и тут из кустов раздается дикое ржание и крик:

– Не, ну ваще! Да я ему еще и хату подарю!!!

120

Новый русский, придя в картинную галерею, останавливается у одной картины и спрашивает служащего музея:

– Слышь, братан, а сколько стоит эта картина?

– Эта картина бесценна, – отвечает служащий.

– Не, ну, в натуре, я бы купил, – не унимается новый русский.

– Эта картина стоит 100 000 долларов, – говорит служащий.

Новый русский достает бумажник и отсчитывает сумму. Затем вынимает сотовый телефон, набирает номер и говорит:

– Дорогая, это я. Открытку я уже купил, сейчас поеду выбирать подарок.

121

Едет по трассе шестисотый «Мерседес», а сзади него горбатый «Запорожец». Вдруг «Мерс» тормозит, и «Запор» влетает ему в задницу. Выходят парни из «Мерса», подходят к водителю «Запорожца»:

– Мужик, ты конкретно попал!

А мужичок говорит:

– Да не, парни, все в порядке. Сколько я должен?

Новый русский говорит:

– Ты нам должен десять штукарей.

Мужик подходит к багажнику «Запорожца», открывает его, а там полно зелени. Он отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новым русским.

Те опешили. Спрашивают:

– Мужик, а ты чем занимаешься, откуда у тебя такие бабки?

– А я кроликов развожу.

– А ну поехали, покажешь, что там у тебя за кролики такие?

Сели по машинам, поехали. Приехали за город. Подъехали к воротам огромной виллы, обнесенной высоким бетонным забором. Ворота открылись, они въехали во двор. Тут же к «Мерсу» подбежали парни в камуфляже и в масках, с автоматами. Мужичок вылез из «Запорожца» и говорит:

– Вот, кроликов привез, разводите.

122

После игры в покер компьютер выдает сообщение: «Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете)».

В таком случае делают:

Ламер: с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в дисковод А: и искать ANY KEY.

Юзер: с жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.

Хакер: на соседнем компьютере быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т. д.

Новый русский: со всей дури лупит кулаком по дисководу А: и начинает усердно искать в дисководе В: сдачу…

123

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов «Типа правда».

124

Летит 600-й «Мерседес» по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:

– Ну все, братан, ты попал!

Новый русский:

– А вы что, спортсмены?

– Ага!

Доставая из-за пазухи пистолет:

– Ну тогда – на старт!

125

Новый русский хвастается перед друзьями:

– Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор.

И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота.

Друзья удивляются:

– И как же ты его смотришь?!

– А я его не смотрю, я его показываю.

126

Едет по дороге новый русский на новеньком шестисотом «Мерседесе». Обгоняет его в точности такой же «Мерс», а сзади написано: «650». Новый русский охреневает, догоняет «Мерс», просит водителя остановиться. И спрашивает:

– Слышь, братан, мой «Мерин» точно такой же, как и у тебя, один в один, у меня шестисотый, а у тебя шестьсотпятидесятый?

А тот ему отвечает:

– А у тебя прорези в сиденье для цепей есть?

– Нет.

– А у меня есть. Вот поэтому у меня шестьсотпятидесятый.

127

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Дети, скажите, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива.» нужно ставить артикль «бля»?

– После слова «сегодня».

– Перед словом «опять».

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

128

Встречаются двое новых русских.

Один спрашивает другого:

– Ты какие спиртные напитки пьешь?

– Один. Он состоит из названия двух животных – конь и як. Коньяк.

– И какими дозами ты его употребляешь?

– Поменяй животных местами и узнаешь.

129

Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:

– Я работаю в морге для новых русских.

– Как интересно! Пригласи посмотреть.

– Ну, пойдем.

Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все как один улыбаются. Друг спрашивает:

– А чего они все улыбаются?

– Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.

– А этот что?

– А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.

– Ну а этот?

– А этого молнией убило.

– А чего же он улыбается?

– Да он думал, его для журнала снимают.

130

У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:

– Милый, я приготовила тебе подарок.

– Скорее покажи.

– Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.

131

Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:

– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.

Судья возмущенно:

– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!

Встает адвокат нового русского и говорит судье:

– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!

132

Останавливает инспектор ГИБДД шестисотый «Мерс», за рулем которого новый русский. Инспектор:

– Открывай багажник.

– Даю 10 баксов, и мы не открываем багажник.

– Открывай багажник.

– Даю 100 баксов, и не открываем.

– Открывай!

– Даю штуку.

– Нет, открывай и все!

Новый русский открывает, а там пусто…

Инспектор:

– Что ж ты мне голову морочил?

– А ты что, «Поле чудес не смотришь?»

133

Стоит на перекрестке «Запорожец», сзади в него врезается «Мерседес-600». Ну, понятно, «Запор» всмятку, «Мерс» помялся. Из «Запорожца» выскакивает перепуганный водитель, подбегает к «Мерседесу», за рулем сидит оцепеневший новый русский и, вцепившись в руль, смотрит ничего не видящим взглядом впереди себя и не шевелится. Мужик:

– Слышь, мужик, что с тобой? Ты жив?! Мужик, скажи что-нибудь!

Новый русский, с трудом выдавливая из себя слова:

– Мужик, у меня пальцы целы?

Мужик, с облегчением:

– Да целы, целы.

– Мужик, отогни мне указательный палец и мизинец.

Мужик в непонятках отгибает ему пальцы. Новый русский, с шумом выпуская из себя воздух и расслабляясь:

– Мужик, ну ты попал!

134

Поймал новый русский золотую рыбку. Та и говорит:

– Отпусти меня, любые три желания исполню!

Новый русский задумался и говорит:

– Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние.

И вот через три дня… похороны.

135

Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «Мерс» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

– Выньте из багажника шар для боулинга!!!

136

Пришел новый русский с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. Новый русский обрадованно:

– Смотри, смотри, улыбается!

Друг:

– Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!

Новый русский:

– Да я про медсестру говорю!!!

137

Новый русский на станции техобслуживания:

– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.

138

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр:

– Ааа, здравствуйте, Иван Иванович. Да… (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Канарах и на Гаваях имеется?

Новый русский:

– Да.

– Та-ак. Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

– «Роллс-Ройс», два «Феррари»?

– Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти?

– Да заходите, только… я боюсь, вам не понравится.

139

Новый русский рассказывает знакомым девушкам:

– Без меня братаны ничего не могут. Вот на днях подрулили мы к одному должнику. Шум, гам, разборка… Ну, я только пацанам подмигнул – все в порядке. Или вот еще был случай, грабанули один банк и никак не могли поделить бабки. Тут я подмигнул братанам, все тут же уладилось…

А девушки говорят:

– Какие-то у вас все бандитские истории, а как же культурная жизнь?

Новый русский решил исправиться. На следующий день он встречается с теми же девушками и говорит:

– Короче, был я в театре. Там один лох черномазый бабу свою никак придушить не мог… Ну, я подмигнул братанам…

140

Новый русский поехал по делам на Мальдивские острова. Сделав за три дня все свои дела, он по достоинству оценил красоты природы и решил провести там еще неделю как отпуск. Посылает своему холостому другу телеграмму:

«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу».

Вечером звонит друг:

– Прилетаем в одиннадцать часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

141

Новый русский говорит своему другу, тоже новому русскому:

– Слышал смешной анекдот про нового русского? Идет новый русский…

– Ой, смешно, ой, не могу. Новый русский и ИДЕТ!!!

142

В ювелирный магазин заходит Пятачок, с пальцами врастопырку, из кармана «мобил» торчит, морда отъевшаяся:

– Мне бриллиантовое ожерелье, самое длинное, в натуре!

Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:

– Пять миллионов!

– Нет проблем! А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бантик.

– Будет исполнено в лучшем виде!

В это время звонит сотовый телефон Пятака, он берет трубу:

– Винни! Ты, братан? Хвостик для ослика Иа я уже нашел, сейчас поеду выбирать воздушный шарик!

143

– Мы типа матом не ругаемся. Мы чиста на ем разговариваем.

144

Сын нового русского пристает к отцу:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, у меня в голове другие вещи!

145

Кот нового русского принял ванну в золотом тазике, причесался золотой щеткой, лениво сожрал мышь в шоколаде и лег отдыхать на бархатную подушку. Вдруг слышит, под окном замяукала кошка. Кот вскакивает и – в форточку! Падает в лужу! Вылезает весь мокрый, грязный, отряхивается: «Как же задолбал меня этот совок!»

146

Один новый русский другому:

– Я на днях чуть «Джоконду» не купил.

– А че ж не купил, че, бабок не хватило?

– Да не. Жене расцветка не понравилась.

147

У винного прилавка шикарная дама из новых русских выбирает белое вино к лососине, красное – к оленине на вертеле, коньяк – к бразильскому кофе и т. д.

Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:

– А мне пол-литру калужского разлива! К мойве в томате!

148

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– О! Классно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.

149

Новому русскому говорит его жена:

– Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил окно.

– Е-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.

150

Сотрудник ГИБДД останавливает шестисотый «Мерс», за рулем новый русский:

– Вы любите водить машину?

Новый русский:

– Типа да! ГИБДДешник:

– А почему тогда не научитесь?

151

Новый русский рассекает на шестисотом «Мерсе» по деревне и ненароком переехал курицу бедного еврея. Еврей поднял курицу и сказал:

– Ну, я ему покажу!

Взял курицу, пошел к новому русскому, вернулся и говорит:

– Я ему показал.

152

Врезается как-то на перекрестке в шестисотый «Мерседес» танк! Ну, братва из «Мерса» вываливается, походили вокруг танка, пощупали, потрогали и удивляются:

– Ну ни фига себе, в натуре! Что из «Запорожца» сотворили!

153

Едут два новых русских по трассе. Один другому говорит:

– Кажется, мы в город въезжаем.

– С чего ты взял?

– Да людей что-то часто сшибаем.

– Так ты притормози.

– Не могу.

– Почему?

– Так ты же за рулем.

154

Дочь нового русского говорит своему мужу:

– Ты знаешь, дорогой, мой отец обанкротился!

Муж:

– Я так и знал, что этот старый скряга найдет способ нас разлучить.

155

Едут на шестисотом «Мерседесе» двое новых русских. Один говорит другому:

– Тормозни-ка здесь. Жена просила зелени к обеду.

– Нет проблем. Там за углом как раз обменный пункт есть.

156

Секретарша говорит новому русскому:

– Михал Саныч, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

157

– Папа, кто такой новый русский?

– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

158

Едут два новых русских на «Мерседесе-600». Вдруг посередине трассы он заглох. Они и колеса пинали, и стекла протирали, и фары. Ничего не помогает. Вдруг видят, по дороге «едет» мужик на руле от КАМАЗа. Останавливается около них и предлагает:

– Садитесь в кузов, до города подброшу.

Новые русские:

– Да пошел ты!

Мужик:

– А ну, кому говорю, садитесь!

Ну, парни думают: «Что с идиотом спорить!» Сели в воображаемый кузов – едут. Впереди – пост ГАИ. Мужик им и говорит:

– Слышь, братаны, там впереди пост, а мне нельзя пассажиров возить. Вы пока выйдите из машины и обойдите пост с другой стороны. А я вас потом подберу.

Новые русские вышли, а мужик поехал дальше. Подходят они к КП ГАИ и говорят инспектору:

– Слышь, начальник, там какой-то придурок бегает на руле от КАМАЗа.

ГАИшник:

– Ну и что?!

Парни:

– Ну как? Ну, там, типа надо погоню за ним организовать.

– Ну ладно.

Ушел в будку, возвращается оттуда с рулем от мотоцикла:

– Садись ты сзади, а ты в люльку. Поехали. Один новый русский другому:

– Лучше бы с тем придурком на КАМАЗе ехали, а то здесь все яйца растрясем.

159

Новый русский садится в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:

– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

– Да вот думаю, Иван Иваныч, нам бы шофера нанять…

160

Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. По разбитой проселочной доpоге на бешеной скоpости несyтся два «Джипа» с мигалками – pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами, за ними «Меpседес» с тониpованными стеклами, за ним сеpебpистый «Кадиллак», за ним еще два «Джипа»-пpикpытия.

Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных «Джипов» сбивает ее; бабка пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем телом о лобовое стекло «Меpса»; тот теpяет yпpавление и вpезается в оба головных «Джипа»; в «Меpс» влетает «Кадиллак»; из него, пpобив головой лобовое стекло, вылетает новый pyсский и пикирует в кювет; «Кадиллак» взpывается; в него въезжают два «Джипа»-пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются «Меpседес» и головные «Джипы». Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба… Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя на фейеpвеpк, говоpит:

– Зато как кpасиво сдохла, сyка…

161

Ночью на автостоянке автомобили хвастаются своими любовными похождениями. «Жигуленок» и говорит:

– Я сегодня «Волгу» прямо на перекрестке трахнул…

«Москвич»:

– А я «Ниву» на обочине прижал.

600-й «Мерс» хвастается:

– Это все фигня. Вот я сегодня такую «Феррари» поцеловал.

«Запорожец» (мечтательно):

– А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался. Все возмущенно:

– Ах ты пидор!!!

«Запорожец» (испуганно):

– Да что вы братки, я только с коляской.

162

Новый русский паркует возле дома свой шестисотый «Мерс», смотрит, а рядом с ним возится мужичок – запирает свой «Запорожец». Мучится, мучится – никак не может сладить с замком. Новый русский к нему:

– Слышь, братан, да ты не закрывай. У нас двор отличный, видишь, я даже свой «Мерседес» не запираю. Хорош мучиться, оставь открытым.

– Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри кто-то насрал.

163

Новый русский отдыхает в Италии и пишет письмо своему другу.

– Высылаю тебе свое фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Тот, что в плавках и с мобильником, – это я.

164

Новый русский загулял и вернулся домой под утро. Объясняется с женой:

– Сначала мы с пацанами пошли пить пиво.

– О да, мой супермен.

– Потом мы с корешами поехали в сауну.

– О да, мой супермен.

– А потом поехали в казино.

– О да, мой супермен.

– Почему ты все время называешь меня суперменом?

– Да потому, что только супермены надевают трусы на штаны.

165

Встречаются два новых русских. Один другому:

– Смотри, братан, какой галстук себе отхватил. Две с половиной штуки баксов отвалил за него.

– Ну ты лоханулся, вон там за углом в бутике точно такие же по три штуки.

166

На борту самолета для новых русских. Стюардесса:

– Господа пассажиры, на нашем суперлайнере имеются два бассейна, казино, бильярдная, бар, видеозал, а также сауна и тренажерный зал. Также к вашим услугам теннисный корт и дискотека. А теперь, дамы и господа, попрошу вас пристегнуться, мы попытаемся со всей этой ерундой взлететь.

167

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.

– Ой, папа, что это?

– Это типа птица, сынок!

– А как это будет по буковкам?

– Ну как, типа ну… пэ-тэ-и-цэ-а!

– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!

– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!

– А как это будет по буковкам?

– Ну… эта… типа… (посмотрев на небо)… а ведь и правда птица!

168

Два новых русских хвастаются друг перед другом. Один говорит:

– Прикинь, я в своей хате трамвайный маршрут пустил.

– Блин, в натуре, круто.

– Да, круто. Только вот когда в сортир очень хочется, все равно тачку ловить приходится.

169

Новые русские решили прыгнуть с парашютами. Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж. Один браток спрашивает:

– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, сколько я буду тогда лететь до земли?

Инструктор:

– Всю оставшуюся жизнь…

170

В разборках погиб новый русский. Ну, братве надо как-то сообщить жене. Назначили для этого самого тактичного. Он приходит к вдове и говорит:

– Ты вдова Иванова?

А она ему:

– Хрен тебе. Я жена Иванова.

А он ей:

– Хрен тебе! Ты вдова Иванова. Эй, пацаны, заносите Иванова.

171

Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:

– Что случилось?

Мальчик:

– Играю в игру.

– В какую игру?

– Е* твою мать, где ключи от машины?!!

172

Встречаются двое новых русских. Один другому:

– Представляешь, я вчера с телкой одной пять лимонов в кабаке просадил!

– Да ты че, в натуре, совсем крыша поехала?

– Да не! У меня просто больше не было.

173

Пришел новый русский в секс-шоп. Решил приколоться, купил надувную женщину. Заплатил, забрал, ушел домой. На следующий день приходит возмущенный и орет:

– Вы че, козлы, в натуре мне подсунули!!! У нее вместо п***ы член, а груди какие-то впалые.

Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:

– Hу, понятно, что у ей х*й торчит – вы ж ее наизнанку надули!

174

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была… К сожалению, она погибла…

– Это х**ня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

175

Зима. Широкое поле. На его окраине стоят два шестисотых «Мерседеса», возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один новый русский говорит другому:

– Это мой сынишка на коньках катается.

176

Компания «Крайслер» решила модернизировать модель джипа «Гранд Чероки», установив на них черные ящики, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.

Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

– Oh, shit!!!

На территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

– Прикинь, братва, как я могу!!!

177

Новый русский купил новый крутой джип, приехал к братве похвастаться. Ну, все братаны собрались, смотрят на тачку, обсуждают навороты, короче, не машина, а самолет на колесах. Один подходит и говорит:

– Слышь, братан, а че-то у тебя протектор какой-то новый, странный.

– Да это у меня покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, сама на морозе пупырышками покрывается.

178

Приезжает новый русский на станцию техобслуживания. Говорит автослесарю:

– Слышь, братан, мне там масло заменить, сцепление отрегулировать и ляляки сделать.

Слесарь сменил масло, отрегулировал все, что нужно, а ляляки не знает, как делать. Подходит к другому слесарю и спрашивает:

– Тут мне один новый русский тачку пригнал, просил какие-то ляляки сделать, а я не знаю, что это такое.

Слесарь ему и говорит:

– А ты просверли в руле четыре дырки, и все будет ништяк!

Тот послушался, так и сделал. На следующий день приезжает новый русский за машиной:

– Ну че, все сделал?

– Все.

Новый русский расплатился, сел в машину:

– О, и ляляки есть!

Сделал распальцовку, вставил пальцы в отверстия на руле:

– Ля-ля-ля-ля!

179

Новый русский нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.

На следующее утро просыпается новый русский со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:

– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый новый русский! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

180

Новый русский строит коттедж. Прораб ходит с ним по недостроенному дому, показывает. Новый русский говорит:

– А вот двери надо пошире сделать.

– Да куда же шире? Стандартный размер.

– Нет, надо пошире. А то я пальцами за косяки задеваю.

181

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:

– …Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою…» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?

Самый старший ребенок выпалил:

– Не убий!

182

Новый русский резвится с телкой. Дело подходит к концу, девушка говорит:

– Только не в меня, только не в меня!

Новый русский (в недоумении):

– А в кого же?! Здесь больше никого нет.

183

Дочь нового русского молится перед сном:

– Господи, пошли хоть немного одежды бедным девушкам из журнала, который читает папа.

184

Сидят в чайхане два казахских «новых русских», чай пьют. Подбегает к ним мальчишка:

– Дядя Вано, дядя Гоша просил вас позвонить ему.

– Спасибо, Пейджер-джан.

185

Новый русский стал мэром. Приезжает делегация из центра.

– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

– О чем базар? Мы же не лохи.

186

Новый русский, сидя за шикарным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его женой.

– Я куплю тебе дом в городе, у тебя будет свой счет в банке, кредит в самых крутых магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уик-энды вместе. И если окажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.

Девушка обдумала эту идею и говорит:

– А как мы назовем нашу ошибку, и что я потом с ней буду делать?

187

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:

– У нас вопрос по поводу проводки антенны. У вас какое телевидение будет: обычное или спутниковое?

Жена:

– Не знаю. Муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

188

Встречаются два новых русских. Один другому:

– Ты, говорят, новый «Мерс» купил?

– Да.

– А за сколько?

– За 250 000 баксов.

– А че так дорого, в натуре?

– Да, понимаешь, у меня зрение плохое, так я себе поставил лобовое стекло на минус пять.

189

Новый русский приходит в туристическую фирму:

– Устал на работе, надоело все, хочу отдохнуть.

Там ему предлагают Мальдивы, Багамы, Кипр, Гавайи и прочее.

– Надоело все это. Предложите что-нибудь покруче.

– Хотите сафари?

– А что это такое?

– Едете на джипе, стреляете, кругом опасность!

– Да вы что!!! Это же то же самое, что и на работе!

190

Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:

– Папа, а что это такое?

– Сабля!

– Че, бля?

– Спи, бля!

191

Два новых русских загорают на пляже в Акапулько, подставляют солнцу свои бычьи шеи с цепями. Один говорит другому:

– Вить, а ты по Родине тоскуешь?

– Да ну… ты чего? Что я – еврей, что ли?

192

Пошел новый русский за грибами. Походил, поискал… Через некоторое время понял, что заблудился. Стоит, репу чешет:

– Ну, типа ау…

193

Приехали двое новых русских в Лондон. Увидели двухэтажный омнибус:

– Айда кататься.

Поднимается один на второй этаж. Вдруг спускается сломя голову.

– Оставайся внизу, на втором этаже шофера нет!

194

Разговаривают два новых русских:

– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег.

195

Новый русский подъезжает на своем шестисотом «Мерсе» на бензоколонку. А служащий ему говорит:

– Вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене, остальные будут платить по-новому.

Новый русский обрадовался, говорит:

– Тогда залей мне полный бак. А на сколько поднимется цена?

– Она не поднимется, цена снизится на десять процентов.

196

По дороге мчится шестисотый «Мерседес», за рулем жена нового русского. Вдруг со всего маху автомобиль врезается в столб, стоящий на краю тротуара. К машине подходит сотрудник ГИБДД:

– Извините, девушка, но вы нарушили.

Из «Мерса» вылезает женщина:

– Ничего я не нарушила, я не виновата. Объясните мне, что здесь делает этот столб в два часа дня?

197

Встречаются два новых русских. Один – другому:

– Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.

– И в какой собираешься?

– В Венскую Оперу…

198

Встpечаются два новых русских. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.

– Что слyчилось?

– Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.

– Соболезнyю.

– Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.

– Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

– Эта неделя yже заканчивается, А НИКТО ЕЩЕ НЕ СДОХ!!!

199

Вpезается «Запорожец» в «Мерседес». Из «Мерса» вылезают бpатки, хватают владельца «Запора»:

– Hy, мyжик, гони монетy.

– Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся…

– А он y тебя кто?

– Да диpектоp птичьего комбината.

Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают парни в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:

– Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp «Беркута».

200

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:

– Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?

Официант:

– Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит, салат с лангустами, теперь рубашка – почки были в мадере, на манжетах что? Пишем – профитроли в шоколаде.

Браток:

– Ну, все точно, чувак.

И оглушительно пердит. Официант:

– Правильно! И пиво!

201

Встречаются два новых русских:

– Вот, взял себе путевку на сафари!

– Ну и как расценки?

– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!

202

Хвалится новый русский перед братками:

– Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили – ни у кого такой нет.

– О! А что за тачила?

– Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери – она закрылась, подумал о стекле – оно и опустилось, подумал о зеркале – оно подрегулировалось. Смотришь, как тебе удобно; подумал об осанке – кресло и рулевая колонка встанут, так как тебе удобно, подумал о движке – он и завелся…

– А как она «бегает», какой расход?

– Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с «ручника» снять…

203

Новый русский покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:

– Че ты мне суешь?

Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель, и тут новый русский говорит:

– Вот это ништяк!

– А чего же остальные не подошли?

– Так в них же антенна не торчит!

– ???

– А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

204

Объявление в новой русской газете:

«Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус».

205

Hовый русский в компьютерном магазине:

– У вас операционные системы есть?

– Есть.

– Многозадачные есть?

– Есть.

– Мне 600-задачную!

206

Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священнику.

– Ну ты, папаша, б*я, в натуре, о*уенно рассказываешь!

– Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.

– А я, б*я, в натуре, как последний мудак, ни х*я не ходил в церковь…

– Прекратите оскорблять святое место сквернословием!

– И так меня совесть зае*ала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.

– Не, ну ты, в натуре, зае*ись, какой пи**атый чувак!

207

Сын нового русского обращается к отцу:

– Папа, а что такое «ебитель»?

Отец:

– Откуда ты это взял?

– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

– Ну это типа мужик, который всех девок трахает.

– А что такое «потр»?

– А это где?

– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то, тебе еще рано такие книжки читать.

208

Приехал новый русский одыхать за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.

– Та-акс… еда… ага… вот… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23 Да они охерели!!! А когда же город смотреть?!

209

Решили как-то три новых русских дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:

– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.

Второй решил:

– Я дам 40 %.

Третий:

– Тогда я уж 10 % внесу.

Первый:

– Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.

Второй:

– Тогда я буду вице-президентом фирмы.

Третий и говорит:

– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.

Те двое посовещались и говорят:

– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.

Третий удивился:

– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?

Они и говорят:

– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».

Третий спрашивает:

– А что это за должность?

– Ну, если нам понадобится твои е*аный совет, то мы тебе свистнем.

210

Новый русский позвал слугу и говорит:

– Нарви в огороде редиски.

Слуга возвращается с пучком редиски.

– Ты что, болван? Нарвать редиски – это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:

– Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

211

Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:

– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!

Второй:

– Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!

212

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: – Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

– Да х*й, понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там – ухо или глаз болит. Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак, что у вас болит?

Тот (вежливо):

– Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

– Ну и что же с вашим ушком?

Новый русский (громко):

– Да ссать больно!!!

213

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:

– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал-подумал и говорит:

– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

214

Ходит новый русский по музею, идет мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, че я, некультурный, что ли – придет Екатерина, встану.

215

Американец, немец и новый русский играют в гольф. Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:

– Продавайте еще 1000 акций.

Потом оборачивается к партнерам:

– Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.

Звонит телефон. Немец резко разгибается и произносит в воздух:

– Да, покупайте эту компанию…

К партнерам:

– У меня телефон в бедре, надо только разогнуться – трубка снята. Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет.

Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят – в кустах новый русский сидит на корточках.

– Ах, извините, что помешали…

Новый русский:

– Ничего, ничего, еще минутку – только получу этот факс…

216

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:

– Да ты ж дебил. Ты же даже гвоздя забить не можешь!

Новый русский так возмутился и говорит:

– А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

217

Новый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:

– Это – тyалетная вода.

– Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так… И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?

– Hет, вы меня не поняли, это – фpанцyзская тyалетная вода!

– Слyшай, ты не yмничай, ты скажи – скока нyжно!

218

Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. Новый русский с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

– Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!

– Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помню, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того?

– А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

219

По дороге на мопеде ехал «голубой». Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на «Мерседесе» подъезжает новый русский и небрежно так, открывая окно, спрашивает:

– Ну что, мужик, толкнем твое говно?

Педик (с радостью в голосе):

– Конечно, толкнем! А потом и мопед починим!

220

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке где-нибудь в пригороде…

– И че, типа я проживу дольше?!

– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…

221

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний сто долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». А только отъехал – ему в бочину «КАМАЗ» ка-а-ак даст… «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Лежит он еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 баксами. Тут первый новый русский как заорет:

– Стой, браток, она не работает!

222

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на очень круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс-услугами по телефону. Ну новый русский рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал:

– Повиси и подумай.

Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает:

– Мужик, давно висишь?

– Да уже 2000 лет.

– Ну и наговорил же ты.

223

Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м «Меpсе» пpогyлочным шагом (эдак 200 км/ч). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, «Запоpожец» с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках и yсеpдно кpyтящим заводным ключом коленвал. Hовый русский pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно «Меpина», и, тыча хозяинy «Запоpа» под нос 100-долларовой кyпюpой, изpекает:

– Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала.

224

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.

– Брателла, подари пиджак!

– Зачем?

– На память!

– Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?

– Так и че ты предлагаешь?

– А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!

225

В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

– Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»

226

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит «новый русский» чабан. Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубину бурки, достает мобильник.

– Алло. Да, – поворачиваясь к овцам. – Это меня!

227

Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало. Мужик – хвать! Золотая рыбка!

– Загадывай, – говорит, – свои три желания.

Мужик подумал-подумал обстоятельно так и спрашивает:

– А можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?

– Можно, – отвечает рыбка.

– Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых – чтоб не убили.

Ездит по Москве шестисотый «Мерседес» с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив – смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.

– Чего хочешь? – спросила та.

– Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?

– Могу!

Сказано – сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало.

– Да иди ты на х*й! – изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

228

Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:

– Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.

Другой браток:

– Ну ты типа загнул! Самое быстрое – это 600-й «Мерс», когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать!

Третий браток:

– Не, кореш, самое быстрое – это пуля из калаша. Чик, и ты на небесах.

Четвертый:

– Хрен там, самое быстрое – это мысль. Вот подумал: «Канары», – и твоя мысль уже баб на пляже тискает.

Тут первый браток говорит:

– Все, чуваки, я понял! Все это х*йня. Самое быстрое на свете – говно!

– Почему?

– А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-м «Мерсе» на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!!

229

Встречаются как-то раз два новых русских.

– Здорово, брателла, что-то я тебя конкретно давно не видел.

– Да я только вчера приехал из Гренобля.

– Из чего, б*я, приехал?

– Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, б*я!

230

– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?

– Да! Как минимум по два года в каждом классе…

231

Женился один новый русский на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло – настоящая японская жена – лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:

– Hу как жена, небось доволен по уши?

Мужик отвечает что нет, разочарован.

– Почему?

– Оказалась грубой китайской подделкой.

232

Дочь нового русского пишет сочинение.

«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная… И папа с мамой у них были бедные-бедные… И шофер у них был очень бедный… И прислуга была бедная…»

233

Два новых русских приходят в ресторан и садятся за свободный столик. К ним подходит официант и говорит:

– Извините, но этот столик занят.

– Ничего, ничего… Унесите этот занятый и принесите другой – свободный.

234

Новый русский заходит в ресторан, заказывает литр «Абсолюта» и миску черной икры. Через час он падает лицом в икру. К нему подбегает скромно одетый мужчина:

– Это ты, Вася? С десятого класса не виделись! Как жизнь?

Новый русский с трудом поднимает голову от миски:

– Удалась!

235

Новый русский звонит старому приятелю:

– Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!

– Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!

– А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!

236

У нового русского спрашивают:

– Вам нравится Бабель?

– Смотря какая…

237

Встретились два новых русских:

– Знаешь, кореш, я, наверное, гений.

– А че такое?

– Да купил себе конструктор и собрал всего за месяц.

– Ну и че?

– Да на коробке написано: «От трех до пяти лет».

238

Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит продавцу:

– Слышь, ты, чувак, та шкатулка, которую ты мне вчера продал, оказалась подделкой! Она вовсе не из слоновой кости.

– Гм… Не представляю, как это могло случиться?! Разве что у слона был вставной бивень?..

239

Два новых русских встретились в ресторане. Один у другого спрашивает:

– Слышь, кореш, я здесь в первый раз. Скажи, что лучше заказать: водку или коньяк?

– Водку – ни в коем случае!!! Я был тут на днях. Выпил бутылку коньяка и отлично себя чувствовал. Но после того как выпил немного водки, мне стало так хреново, даже не мог стоять на ногах.

240

Новый русский звонит в автомастерскую:

– Братаны, пришлите механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Да вода в карбюратор попала.

– Хорошо. А где ваша машина?

– Метрах в пяти. От берега.

241

Сын нового русского приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:

– Что случилось?

– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.

– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.

242

Новый русский приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит:

– Да вы телефончик оставьте, директор обязательно вам позвонит.

– Да ты че, в натуре! Он полторы штуки баксов стоит!

243

Новый русский диктует своей секретарше отчет. Она спрашивает шефа:

– Со сколькими нулями пишется миллион?

– С шестью.

– А полмиллиона?

– Ты че, с дуба рухнула?! Конечно же, с тремя!

244

Новый русский с сыном осматривает средневековый замок, от которого остались одни руины. Мальчик спрашивает:

– Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

245

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух новых русских, и один говорит другому:

– Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

246

Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:

– Я слышал, здесь часто появляются привидения?

– Совершеннейшая чепуха, сэр! Я живу здесь уже пятьсот восемьдесят шесть лет и никогда их не видел.

247

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, спрашивает у своего хозяина:

– Извини, шеф, а что мы ищем?

– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

248

Встречаются два новых русских. Оба на шестисотых «Мерседесах». Один говорит другому:

– Ты про деноминацию знаешь? Нули убирают.

– Это что же, мы теперь на «шестерках» ездить будем?!

249

Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:

– Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт!

250

Новый русский, находясь на смертном одре, вызвал к себе попа и спрашивает его:

– Если я завещаю церкви полмиллиона долларов, будет моя душа спасена?

– Не осмелюсь этого утверждать, но давайте попробуем…

251

Новый русский дает объявление в газету:

«Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

252

Жена нового русского приехала в автомастерскую отдать в починку свой шестисотый «Мерседес». Механик посмотрел машину и говорит:

– Я нашел неисправность в вашем автомобиле.

– Что же это такое?

– Короткое замыкание.

– Так удлините его.

253

Судья спрашивает нового русского:

– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…

254

Новый русский обучает свою жену вождению. И говорит:

– Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный – стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз!

255

На светофоре «BMW» бьют в зад. Выходит новый русский, весь на понтах, смотрит – «Запорожец». Вынимает из него водилу:

– Ты че, козел?! «Мерседесов» мало?!

256

– В шестисотый «Мерс» на светофоре со всей дури врезается прямо в зад «БелАЗ»…

– И что?

– И все… Из «мерса» уже никто не вышел…

257

На перекрестке останавливается новый русский на шестисотом «Мерседесе», сзади останавливается «Запорожец». В «Запорожец» сзади врезается другой новый русский тоже на шестисотом. «Запор» врезается в передний «Мерс», отлетает далеко в сторону и падает в кювет. Из заднего «Мерса» восторженный крик:

– Го-о-о-ол!!!

258

Адвокат – подзащитному – новому русскому:

– У меня для вас две новости: плохая и хорошая.

– Какая плохая?

– Анализ крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.

– Б*я! А какая хорошая?

– Холестерин всего 140!

259

Два новых русских собираются на банкет. Один спрашивает другого:

– Кто там будет? Иностранки небось, как всегда?

– Только АНКА и ЯНКА!

– Не понял.

– АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА, итальЯНКА, ну и россиЯНКА. Но самое главное – там будет пьЯНКА!

260

Новый русский едет на шестисотом «Мерседесе» и видит бомжа, который жует траву на газоне.

– Ты че, мужик, творишь?

– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.

– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь.

Едут они. Тут бомж и говорит:

– Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.

– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.

261

Судят нового русского. Прокурор:

– За что вы избили таксиста?

– А че, блин? Я к нему в машину сел, а он мне счетчик включил.

262

Приходит парень в милицию весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот налетели какие-то качки бритые, с цепями золотыми и избили.

– А за что они тебя так?

– Да не знаю. Может, потому, что у меня пиджак красный?

– А разве «быки» не дальтоники?

263

Один новый русский говорит другому:

– Слышь, Вован, моя жена за рулем – ну прям как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Да нет. Каждый раз в дерево попадает.

264

Один новый русский показывает свою виллу другому новому русскому. Нахваливает:

– Глянь, Вован, это моя спальня, это спальня жены, это спальня для гостей. Бар, глянь, это какой! Ну там бильярд, бассейн, тренажеры, зимний сад.

– Слышь, а где у тебя тут обменный пункт?

265

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что бы ему этакое заказать. Официант предлагает:

– А вот поросеночка жареного не откушаете?

– Откушаем.

– В сметане?

– Давай в сметане.

– С яблоками?

– Давай с яблоками.

– Вам с хреном?

Новый русский:

– Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.

266

У нового русского родилась тройня. Медсестра выносит ему детей. Новый русский, подумав, смущенно говорит:

– Я, пожалуй, возьму среднего.

267

Умер новый русский. Заказывают ему гроб: четыре дырки сверху, восемь снизу. Гробовщик:

– Ну зачем сверху – понятно, покойнику на распальцовку, а снизу зачем восемь?

– А гроб что, по-твоему, лохи понесут?

268

Новый русский спрашивает своего кореша:

– Ты кем сейчас работаешь?

– Уличным продавцом.

Новый русский изумленно:

– Круто. И почем берешь за одну улицу?

269

Один новый русский спрашивает другого:

– Ты че, Вован, взял дом престарелых под крышу?

– Взял.

– А на фига?

– Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.

270

Звонит один новый русский другому:

– Я тебе бабки давал?

– Давал.

– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что плохо тебе будет, если не вернешь?

– Предупреждал.

– В тринадцатый раз предупреждать не буду!

– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным.

271

Нового русского останавливает инспектор ГИБДД и ждет, пока новый русский выйдет, а новый русский ждет, пока инспектор к нему подойдет. Так они стояли, стояли, потом новый русский не выдержал, опускает стекло:

– Так, ну я не понял, кому деньги нужны – мне или тебе.

272

Один новый русский спрашивает другого:

– Слушай, что за фигня? Почему это Сервантес и сервант продаются в разных магазинах?

273

Летят двое новых русских в самолете. Перед посадкой слышат из динамиков объявление:

– Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.

Тут один новый русский говорит другому:

– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят.

274

Идет футбольный матч между командами новых русских. Бегают они по полю, мячик гоняют. Тут прямо посреди поля один останавливается, достает из трусов сотовый, набирает номер и в трубку кричит:

– Вован, ну я не понял, ты мне пас даешь или как?!

275

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:

– Пацаны, вы мне что за фигню продали?!

Те вежливо интересуются, что случилось.

– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась.

– ?!

– Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку нажимаешь.

276

Встречаются как-то двое новых русских.

– Слышь, Колян, вот выбирали мы недавно с женой, где провести отпуск. Замучились прямо. Думали-думали и решили, что по алфавиту ездить будем. В этом году двинем в Австралию.

– Во класс! В этом – в Австралию, а в следующем – в Анадырь!

277

У нового русского спрашивают:

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

– Дык, эта… Ностальгия.

278

Едет новый русский на «Мерседесе», а в него сзади врезается «Запорожец». Стерпел новый русский, не стал разборку устраивать. На очередном перекрестке в него еще раз врезается тот же «Запор». Опять стерпел новый русский. На третий раз уже не выдержал. Останавливается, вылезает из машины, подходит к «Запору» и спрашивает водителя:

– Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, ты как тормозишь?

279

На Пасху вываливается новый русский из церкви и народу в полнейшем изумлении кричит:

– Люди! Я снова могу ногами ходить! Пять лет не мог, а теперь могу! Гляньте, сейчас прямо отсюда ногами домой пойду.

Изумленный народ кричит:

– Чудо, чудо! Калека исцелился!

Новый русский:

– Какое там, на хрен, чудо, какой там калека… Просто, пока я там был, у меня какая-то скотина тачку угнала!

280

Стоит ГИБДДэшник на посту в районе московской кольцевой автодороги, на приборчик поглядывает, скорость контролирует.

Видит он: летит по трассе «Мерседес». Глядит на приборчик, а тот аж зашкалило. Замахал ГИБДДэшник палкой, остановил машину, подходит к водителю и начинает:

– Гражданин, как же можно так превышать скорость? Вы же видели ограничения.

Новый русский возмущенно:

– На въезде же написано было: «Москва – 850», а я гнал не больше двухсотпятидесяти!

281

Новый русский застает жену с любовником, вынимает пистолет и говорит мужику:

– Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена подбежит, тот и останется с ней.

Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

282

Новый русский нечаянно толкнул видную даму на улице:

– Пардон, мадам!

– О, вы француз?

– А то, блин!

283

Один новый русский спрашивает другого:

– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?

– Да ты че, Колян, кто ж этого козла зовет? Он сам приходит.

284

Приехал новый русский в деревню навестить отца с матерью, говорит огорченно:

– Маманя, ты знаешь, я свой будильник дома забыл.

– Так зачем он тебе у нас в деревне нужен? Мы тут по петухам встаем.

– Лады! Тогда нашего заведи часиков на девять.

285

Шестисотый «Мерседес» на заднем ходу врезается в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильнику своему знакомому ГАИшнику.

Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит ГАИшник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:

– Ну, рассказывай, как обгонял, как подсекал…

286

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком «Запорожце». Сзади него едут новые русские на шестисотом «Мерседесе». Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает «Мерс», тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.

Дедушка подходит к разбитому «Мерсу» и с испугом спрашивает:

– Хлопчики, есть кто живой?

В ответ – тишина.

– Хоть кто-нибудь остался живой?

В ответ – ни звука.

– Ох, вот повезло!

287

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют…

– И сотовый потом в животе звонит.

288

Разговор детей двух новых русских:

– Мой тамагочи меня вчера подвел.

– А че так?

– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.

– И что?

– Что, что! В карман наложил, гадина!

289

Построил новый русский себе дворец, позвал гостей, водит по дворцу и рассказывает:

– Вот тут у меня бассейн, здесь – поле для гольфа, тут – гостиная и т. д.

И тут замечают: в одной комнате стоит палатка, а возле нее сидит кто-то грязный, заросший и пивко попивает. Гости спрашивают:

– А это кто такой?

– Хиппи…

– А что он тут делает?

– Да так, завелся…

290

Решил новый русский себе костюм сшить, приходит в ателье и говорит:

– Сшейте мне костюмчик бежевого цвета.

Ему показывают много тканей бежевого цвета, но ему все не нравится.

– Так какого цвета вам нужен костюм?

– Ну, понимаете, цвета кофе с молоком, на чашечку кофе две ложечки молока.

– Вам с сахаром или без?

291

Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары отдохнуть. Прилетел туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж усеян обнаженными женскими телами.

– Да-а, тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

292

– В Москве вместо бассейна построили храм.

– Ну что, новые русские туда ходят?

– Нет.

– Почему?

– Бассейна нет!