1

Мама говорит сыну:

– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

2

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

3

Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:

– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?

– Спасибо, хорошо!

4

Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.

5

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гавайях. Пpиехав и устроившись в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в номере. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:

– Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:

– …Стой… ты кyда… это я ими недоволен!

6

Спрашивают у Рабиновича:

– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?

– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.

7

Мать-чукча отправляет дочь в Москву учиться. Напутствует ее:

– Если тебя захотят трахнуть, ты всем говори, что у тебя там огонь.

Приехала через полгода дочь на каникулы, мать ее спрашивает:

– Ну как дела? Не трахнули?

– Нет, я говорила, что у меня там огонь. Трое сразу отстали, а четвертый предложил сосиску там пожарить.

– И что?!

– Ну что, жарили, жарили. Потом он достал, попросил ее попробовать, я попробовала, сказала, что сырая, тогда он сказал: «Тогда поворачивайся, в духовке будем допекать».

8

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ весь кувырком, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто «Стоп-кран» дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:

– Слюшай, друг. Задний ход дай, пажалюста, да. Панимаешь, яйца на ос намотало.

9

Скачет ковбой по пустыне. И тут вдруг ему вслед несутся пули.

– Ковбои, – думает ковбой.

Скачет дальше. В спину летят стрелы.

– Апачи, – подумал ковбой.

И тут начали лететь презервативы. Ковбой, в ужасе пришпоривая коня:

– Армяне!!!

10

По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.

– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.

11

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:

– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!

Мужик бьет себя по лбу:

– Блин, хлеб забыл купить!

12

Хирург говорит своему старому клиенту:

– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.

13

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

– Похоже, что зуб придется удалять.

– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.

– Тогда раздевайтесь.

14

Старик пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я не могу писать.

– А сколько вам лет?

– Девяносто шесть.

– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?

15

Приходит один мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.

Врач:

– Ну покажите, посмотрим.

– Нет, доктор, не покажу. Вы смеяться будете.

– Да ну что вы! Я же врач. Не буду, показывайте.

– Нет, доктор, будете.

– Да нет, не буду.

Мужик смущенно достает из штанов здоровенное яйцо, размером с арбуз. Доктор:

– Хм, хм… Ха-ха (зажимает рукой рот). Ха-ха-ха-а-а-а! (Разражается неистовым хохотом).

Мужик (обиженно):

– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.

16

Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:

– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.

Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализа. Доктор:

– У вас СПИД, молодой человек.

– Боже мой, что же мне делать?!

– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.

– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.

– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в этот раствор мелко нарезанный соленый огурец, затем добавите молоко, дадите постоять три дня, потом положите три ложки сахара и дадите постоять еще неделю. А потом все это выпьете.

Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:

– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.

– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.

17

На приеме у врача:

– Где вы так простыли?

– Да выскочил на балкон полуодетый.

– Это как?

– В одном презервативе.

18

Пришел старик на прием к доктору и говорит:

– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине, и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего.

– Да. Наверное, у вас что-то с головой.

19

Приходит голубой к врачу и говорит:

– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.

– Ну снимайте штаны, посмотрим.

Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.

– Да у вас там роза!

Голубой, кокетливо:

– Доктор, это вам.

20

В кабинет врача входит девушка. Врач:

– Раздевайтесь, пожалуйста.

– Это зачем? У меня же болит ухо.

– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.

21

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня три яйца.

– Раздевайтесь, посмотрим.

Мужик разделся, доктор щупал, щупал и говорит:

– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.

Пришла сестра, щупала, щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:

– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я пожалуй пойду.

– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:

– Ты что, заболел?

– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.

22

– Доктор, у меня член аж весь горит.

– Наверное, про него кто-то думает.

23

Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:

– Сходи к врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.

Сходил дед к врачу и приносит справку, а в ней написано:

– Диагноз: МТС.

Дед поясняет:

– Здесь написано – «может твердо стоять».

Ну сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая к врачу и требует разъяснений:

– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали…

Врач посмотрел справку и говорит:

– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».

24

Старый шеф сдает дела новому шефу:

– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

– Марь Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

25

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

26

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

– Жить хочешь?

– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

27

Президент компании отвечает на стук в дверь:

– Входите.

Входит красивая девушка и говорит:

– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

– А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

– Тогда извините, мы не можем вас принять.

– Но у меня есть одно качество.

– Какое?

– Я не беременею.

– Вы приняты с настоящей минуты.

28

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:

– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. И подпись.

29

Шеф говорит своей секретарше:

– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

– Да, шеф.

– И что сказала моя жена?

– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

30

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

– Твой шеф так элегантно одевается.

– А при необходимости еще и быстро.

31

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:

– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.

Ржевский:

– Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.

32

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

– И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

33

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

– Я в твои годы трахал все, что движется.

Сын:

– Батяня, сиди, не двигайся.

34

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

35

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.

Врач дал ему презерватив. На следующий день мужик пришел снова:

– Презерватив порвался.

Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:

– И этот порвался.

Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью. На следующий день мужик опять пришел.

– Неужели и этот порвался?! – в ужасе кричит врач.

– Нет, этот цел. Яйца порвались.

36

Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

– У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

– Что моя деточка хочет? Может, кашки?

– Хочу каски!

– Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.

– Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам – в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:

– Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

– Да ты еще и обкакался!

37

– Ты пришел первым, – говорит хозяйка-именинница своему приятелю, – поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

– Что с тобой?! Что за вид?! – заволновалась хозяйка.

– Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, – объяснил приятель.

– И где же она теперь?

– Теперь она не хочет одеваться.

38

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

– Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож.

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

– Ну что, похож?

– Как две капли воды!

– Как?

– Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

39

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

– Моя жена может заниматься любовью часами.

– Ну и что? Моя тоже очень страстная.

– Да, но наутро просто невозможно найти часы.

40

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

– Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

– А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

41

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

42

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

– Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

– Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю!

43

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

– Заткнись, макаронник. Жди своей очереди.

На трибуне – представитель Германии:

– Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают.

Выступает француз:

– Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

– Нельзя ли поподробнее?

– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

44

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:

– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом. Моряк:

– Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.

45

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

46

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

– О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

– Где тут у вас задняя дверь?

Она:

– Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?!

47

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

– А кто же там в кровати?! Я только что там, того…

– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

48

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

– Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

– Господи, да что у вас там происходило?!

– Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

49

Встречаются два старика, и один другого спрашивает:

– Ну как дела?

Другой отвечает:

– Хреново. У меня упал!!!

А первый и говорит:

– Да ты что!!! А у меня еще висит.

50

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

51

Объявление:

«Фирма «Русские мочалки» поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».

52

Начальница говорит молодой секретарше:

– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло!

53

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!

Девушка отказывается.

– Двэ тысячи!

– Тры тысячи!

Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:

– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.

Девушка:

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Технологом.

– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

54

Девушка приходит домой и говорит родителям:

– Сережа сделал мне предложение.

Родители:

– И что же ты ответила?

– Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.

55

Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку картин известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать, в негодовании:

– Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!

– Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.

56

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

– Я надеюсь, это ты?

– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

57

Разговаривают две подруги:

– Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?

– Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.

58

Мать говорит взрослой дочери:

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. Завезет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.

– Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?

59

Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:

– Извините, но эти деньги фальшивые.

Проститутка:

– Боже, значит, меня изнасиловали!

60

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

– И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.

– А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

– А это что такое?!

– Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

61

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

– Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

– Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

62

Утром жена будит мужа:

– Вась, вставай.

Муж, спросонья:

– Что, опять?

Жена:

– Вставай. На работу пора.

Муж, обрадованно:

– На работу, на работу!

63

Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:

– Выдержка – это когда вы приходите домой, обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».

Другой говорит:

– Нет. Выдержка – это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».

А третий говорит:

– Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» – это когда он еще и сумеет продолжить!

64

Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:

– Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.

Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.

«Нехорошо, – думает Василий Иванович. – Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.

Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:

– Тревога, братцы! Чапаева засосало!

65

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.

Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.

Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле и орет:

– Ну и где эта ваша негритянка, которой я должен пожать лапу?!

66

Жеглов вызывает к себе Шарапова:

– Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.

– Глеб, но я…

– Будет стоять! Я сказал!

67

Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров. Через неделю штурман сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал стюардессу.

Еще через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.

А через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.

68

Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно:

– Ха-ха! Капкан!

Кощей, отстегивая:

– Ха-ха! Протез!

69

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик:

– Наташа, вы без трусов?

– А как вы догадались, поручик?

– У вас перхоть на бальных туфельках.

70

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа:

– Поручик, как вы находите мою грудь?

Поручик:

– С трудом.

71

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.

– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.

– Но помилуйте, – сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой,

– здесь же больше никого нет.

72

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.

– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.

– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!

– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.

73

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.

– Только не в меня, только не в меня! – по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.

74

В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:

– Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.

Все монашки:

– А-а-а!!!

Одна:

– Хи-хи!

Мать-настоятельница:

– Возле забора я нашла использованный презерватив. Все:

– А-а-а!!!

Одна:

– Хи-хи!

Мать-настоятельница:

– И в этом презервативе я обнаружила дырку:

Все:

– Хи-хи!

Одна:

– А-а-а!!!

75

Факер был пьян, и факус не удался…

76

Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:

– Что это ты тут делаешь?

– Моя сообщает время.

– Да?! И который же сейчас час?

– Два часа четырнадцать минут.

Ковбой посмотрел на свои часы – действительно 14:14

Говорит индейцу:

– И правда.

Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:

– Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.

– Да, моя сообщает время.

– Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?

Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:

– Сейчас три часа сорок две минуты.

Ковбой сверился со своими часами – и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:

– И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.

– Нет, моя заводит часы.

77

В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:

– Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?

– И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить красавицу сможет только моя любовь. Для этого мне нужно поцеловать принцессу. Я целую ее в холодные уста. Никакого эффекта. Тогда я страстно начинаю целовать ее шею, грудь, короче, везде. Не реагирует. Ну тогда я раздеваюсь и… сам понимаешь. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вдруг она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ! Потом начала стонать, потом кричать, все громче и громче.

– Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет.

– А как же стоны, крики?

– СИМУЛИРОВАЛА!

78

Приходит к врачу старичок и говорит:

– Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.

– Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?

– Да с неделю назад.

– Адрес ее помните?

– Да.

– Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!

79

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.

80

Мать говорит своей 16-летней дочери:

– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.

Дочь:

– Это все, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

81

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье, не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить.

Туда-сюда – никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

82

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном, кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

83

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.

– И что же?

– Я их отталкиваю прочь!

– И чем же я вам могу помочь?

– Пожалуйста, сломайте мне руки.

84

Маленькая дочь говорит маме:

– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…

Мама говорит:

– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

85

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:

– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

А Гоги ей отвечает:

– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?

86

Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:

– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал? Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.

– Да ну?! И сколько стоит?

– Да всего-то пятьдесят рублей.

– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.

Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:

– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.

Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:

– Вань, ну что?!

– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.

87

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?

Ватсон опешил:

– Откуда ты про них знаешь?

Проститутка, закуривая трубку, хрипло:

– Это же элементарно, Ватсон.

88

Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:

– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.

Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:

– В чем дело?

Женщина говорит:

– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.

Милиционер, задумчиво поглаживая усы:

– Армян, говоришь. В попу, говоришь.

89

– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

90

Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.

– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.

Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:

– А это у нас комната отдыха, здесь мы расслабляемся.

Матрос:

– А можно мне?

– Валяй!

Матрос удовлетворился, остался очень доволен.

– А можно еще?

– Да пожалуйста.

Он еще раз удовлетворился:

– Круто! А можно еще разок?

– Да ради Бога!

Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…

– Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?

Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):

– Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.

91

Старая дева пригласила на дом нотариуса для составления завещания. Нотариус:

– Что вы хотите завещать?

Старая дева:

– У меня есть 40 тысяч долларов!

Нотариус:

– И как бы вы хотели ими распорядиться?

Старая дева:

– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!

Нотариус:

– Понятно, а что с остальными пятью тысячами?

Старая дева, потупившись:

– Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила потратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.

Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:

– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет.

92

Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

– Это лабиринт или проходной двор какой-то?!

93

Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке:

– Бычка того видишь?

– Вижу.

– Так вот я подумал, что неплохо было бы заняться тем же.

– Ну давай.

– Отлично…

– А я тебя пока в машине подожду.

94

Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:

– Хватит работать, пора и отдохнуть.

Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.

Грузин прикрывает трубку рукой:

– О тебе интересуется.

95

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, с вокзала не позвонил домой. Ну, заходит он в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает мужик в спальню и видит, что его жена с каким-то мужиком в постели занимаются самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный таким зрелищем муж тихонечко удаляется в кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.

«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

96

Едет грузин на машине. Вдруг видит, два хачика трахают другого грузина в задницу, а тот кричит:

– Памагитэ, памагитэ!!!

Сначала грузин хотел мимо проехать, но потом стало ему жалко земляка и решил он помочь. Остановился, вышел из машины, нагнулся и говорит:

– Адын суда.

97

Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой. Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на грудь. Потом лезет под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:

– Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть. Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену…

– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже – ее тогда вообще е*ут.

98

Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым. Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что случилось. А он рассказывает:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела. Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются». Потом свет включился, и в натуре – все телки голые. Ну, танцуем дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.

99

Разговаривают две женщины. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.

Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру, легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять верхом на нее. Кончил – и снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать… А там… девять китайцев.

100

Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:

– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.

Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:

– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.

На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:

– Ну, в конце-то концов…

Жена:

– Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так часто – да ты просто какой-то сексуальный маньяк!

101

Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется.

102

В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!

103

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит тут Илья Муромец:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:

– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

104

Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и говорит:

– Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме мизерный. Теперь дела в нашей фирме будут поставлены иначе. Я устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – великолепный минет.

– А кто проиграет?

– Тот будет его делать.

105

– Девушка, вы замужем?

– Вы хотите, чтобы я была замужем да еще девушкой?

106

На южном пляже в жаркий полдень на песке лежит изумительной красоты девушка. Она совершенно голая, и, понятно, мужики не могут спокойно пройти мимо нее. Идет мимо нее дед, остановился, смотрит. Девушка отрывает голову от лежака и грубо говорит:

– Чего таращишься, старый хрен? Я холодна, как рыба! В ответ дед говорит ей:

– Да-а, и хороша же в июльскую жару холодная рыба да под старым хреном!

107

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

108

Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:

– Что можно снять с голой женщины?

Курсанты идиотски хихикают.

– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.

109

Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.

– Для кого копаете яму?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага, значит, яма для нее.

– Да. Ведь она горбатая!

110

Прапорщик спрашивает полковника:

– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?

– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.

111

Сын пишет письмо из армии:

«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя».

Через месяц еще письмо:

«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой».

Еще через месяц:

«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку».

112

Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:

– Особенно хороши были чешки!

– Что чешки! Вот полячки!

– При чем тут полячки?! Вот послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю– никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!

113

К прапорщику прибегает солдат и говорит:

– Товарищ прапорщик, там… они… скамейку е**т!

Прапорщик строит взвод на плацу:

– Так, кто вчера е**л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е**ли, а он нет! Как фамилия?

– Скамейка…

114

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

115

Вечером в казарме объявляют точное время.

– Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял, – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

116

На Украине ночью едут менты по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:

– Кем пpацюеш?

– Манекенщица!

– А цэ як?

– Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!

– Ясно… Мыкола, пыши – «б**дь».

Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:

– Кем пpацюеш?

– Hатуpщица!

– А цэ як?

– Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!

– Ясно… Мыкола, пыши – «б**дь».

Едут… Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали и ее в машину и тоже допрашивают:

– Кем пpацюеш?

– Пpоститутка.

– А цэ як?

– Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

– Ясно… Мыкола, пыши – «элэктpик».

117

Подходит солдат к полковнику:

– Товарищ полковник, разрешите обратиться?

– Ну?

– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??

– Как бы это объяснить? Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни х*я не защищают.

118

Прапорщик отоваривается в ларьке:

– Бутылку водки.

Продавец:

– Так, так.

Прапор:

– Конфеты, бутылку вина.

Продавец:

– Угу.

Прапор:

– И… э-э… презерватив.

Продавец:

– Презервативов нет.

Прапор:

– Тогда ничего не надо.

119

Мужик звонит в «Секс по телефону». Она:

– Милый, а что ты сейчас делаешь?

Он:

– Бью тебя по роже и требую водки!!!

120

Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех…

121

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил… Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне – хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру – мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит:

– Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.

Штукатур:

– Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

122

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:

– Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, – сказал он мужу, – кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, – сказал он жене, – накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!

Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась:

– Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!

– Ну, хорошо, в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…

123

Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один – другому:

– Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает:

– Да, усела земля, усела.

124

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит:

– Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!

Второй говорит:

– А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!

– Не, мужики. Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

125

Жена говорит мужу:

– Дорогой, пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпанный «Рено».

– Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?

– За пять тысяч.

– Что!? Так дешево! Да он просто тебя нае*ал!

– Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

126

Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась – и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки – да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли – ни одна уступать не хочет.

А той минутой у одной мужик воротился с поля. Глянь по избе – не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород – а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу – есть хочу!

– Не, – отвечает, – не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, – говорит, – постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь – допеку ее!

Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости:

– Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!

127

Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy:

– Тебе какие женщины нpавятся – полные или хyдые?

Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:

– Hе беспокойся, ты сойдешь…

128

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.

– Что здесь происходит?

– Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.

– Так два пальца-то надо в горло совать!

– Правильно, а ТЕПЕРЬ в горло!

129

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:

– А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

130

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:

– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…

Девушка, перебивая его:

– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

131

Голос ведущего:

– Итак, «Девушка созрела», УКВ 88,5 – оставайтесь с нами!

Диалог у приемника:

– Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 – оставайтесь с нами!?

– Да эта девушка не созрела, она ох*ела просто!!!

132

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:

– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

– Где, где…

133

Петька:

– Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка б**дища!

– Ща проверим… раздевайся, Анка, ноги раздвинь… засунь, Петька, ей туда руку.

– Засунул.

– Теперь вторую.

– Засунул.

– А теперь похлопай руками.

– Hе-е, не могу…

– Hу-у-у-у, а говоришь – б**дища!

134

Американская провинция. Лето. Дикая жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину. Он оглянулся – никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.

Тут откуда ни возьмись появляется другая полицейская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.

– Что вы делаете?!

Тот, вскакивая и застегивая штаны:

– Неужели полночь уже наступила?

135

Встретились два мужика: белый и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.

Негр (гордо):

– У меня двадцать восемь.

Белый:

– А у меня тридцать семь!

– У-у-у, ты крут! А как мерил?

– А термометром.

136

В магазине.

– Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.

– А руки у нее большие?

– Ну точно, как у вас.

– Так давайте на мне примерим.

Примерили. Выбрали.

– Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога, прямо как у вас.

Примерили и туфли.

– Ну, спасибо вам большое.

– Что-нибудь еще хотите купить?

– Вы такая любезная… Вообще-то, жена еще прокладки просила…

137

– Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?

– Встретимся через месяц…

138

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:

– Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!

Мужик (удивленно):

– Неужели? О, вы себе льстите! Он просто висит.

139

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

– А вы девственница?

– Конечно.

Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

– Это не так уж важно, – говорит Святой Петр, – она может войти.

Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

– Белоснежка.

140

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:

– Эй ты, стаpая п**да, поди-ка сюда!

Жена из кyхни:

– Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать! Я так замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!

Мyж:

– Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!

141

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:

– Что в этом чемодане?

– Двадцать пять миллионов долларов.

– О-о-о!?

– Это пожертвования.

– У вас, наверное, очень большая организация?

– Да нет, я работаю один.

– Тогда вы, наверное, собирали много лет?

– Да нет, три месяца.

Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:

– Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.

– А что в другом чемодане?

– Понимаете, некоторые не дают…

142

Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:

– А у вас не найдется кусочка хлебушка?

Все смотрят на нее, как на ненормальную, и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил:

– Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь! Ты что – ненормальная?

Девушка:

– Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!

143

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене – 100 рублей. Проблема – где трахнуться? Смотрят – причал, залезли под него – трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:

– Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150?

– Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу – ты сдула с моих яиц налипший песок.

144

– Что общего между сексом и «Формулой-1»?

– Пит-стоп, смена резины!!!

145

В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет.

Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.

146

Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться. Подходит к проститутке и говорит:

– Сколько?

– 100 баксов.

Мужик порылся в карманах…

– У меня только 100 рублей?

– За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.

Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит:

– Пей бульон, на мясо денег не хватило.

147

Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:

– Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка – как орешек, ротик – пухленький, нежненький!

Пахан:

– Вот эти подробности мы и опустим.

148

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было в 10 классе, с учительницей русского языка и литературы!

149

Объявление в газете:

«Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90».

150

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж – грузину:

– Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

151

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают – трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее, такую страшную… А другой – так мы ей на голову мешок, нормально будет.

Сказано – сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы. Тот орет:

– Снимите, снимите!!!

– Как мы ее снимем, ты ж сверху?

– Козлы, мешок снимите – я ее поцелую…

152

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

153

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

– Святой отец, я гpешен!

– Покайся, сын мой.

– Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

– Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

– Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

– Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

– Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Hет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

154

Девица легкого поведения садится в такси.

– Вам куда? – спрашивает таксист.

– Куда угодно – я везде нарасхват!

155

– Рабинович! Куда вы так спешите?

– В бордель!

– В шесть утра?!

– Ой, хочу поскорее отделаться.

156

Вопрос армянскому радио:

– Почему весной так много красивых девушек?

Ответ:

– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

157

Пожилая еврейская пара смотрела программу по телевизору, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.

– Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую – на ту часть тела, которая больна, – и я излечу вас.

Супружница страдала ужасными болями желудка и, естественно, приложила одну руку к телевизору, а вторую – на желудочную область. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:

– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

158

– Сара! В меня выскочил чиряк!

– Шо, на самом деле?

– Нет, рядом.

159

Сообщение на пейджер:

«Вася, срочно позвони в течение девяти месяцев. Подпись: общежитие N 3, Галя, Марина».

160

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка – голосует. Он останавливается. Она спрашивает:

– Отдохнуть не желаете?

– Да я бы с радостью, только денег у меня – 50 рублей.

– Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь.

Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит:

– Да у тебя же мандавошки там!!!

– А ты что, за пятьдесят рублей креветок захотел?

161

– Девушка, извините, вы с училища?

– Еще какая!

162

Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

– Открой скорей, не могу уже – понос!

А жена из-за двери:

– А ты мне сапоги новые купишь?

– Куплю, куплю! Вылезай скорей!!!

– А шапку новую?

– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

– А шубу норковую купишь?

– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

163

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

– Конец мне, конец…

Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

– Тебе какой?

164

Залихватский кpик из кабинета гинеколога:

– Эх, залетная!!!

165

Одна еврейка средних лет – другой:

– Вот эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он-таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро…» И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮС РЫБУ!!!

166

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер – и со словами «А! Была не была!» она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:

– Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»

167

От великого до смешного – 30 сантиметров.

168

Сосед встречает в подъезде соседку.

– Тань, муж где?

– В командировке.

– Так я на ночь приду?

– Я тебе что, проститутка?

– Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

169

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня три х*я и все они между собой переплетены…

– Да ну, не бывает такого!

– Не, серьезно, хотите покажу?

– Ну, показывайте…

Мужик снимает штаны, достает три сплетенных х*я.

– Ну что, доктор, я – феномен?!

– Феномен?.. Нет, батенька, вы х*еплет!

170

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:

– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

– Но это же элементарно!..

Все хором:

– Ватсон?!

171

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щетку. Кассир – молодой парень, глядя на все это:

– Ты, наверное, одна живешь…

Девушка (кокетливо):

– Как ты догадался?

– Уж больно ты страшная…

172

Встретились два друга.

– Здорово, Серега!

– З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!

– Как дела, не женился еще?!

– Н-н-ну, пы-почти же-же-нился!

– Это как: почти?

– Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. См-мотрю: она сы-сы-стала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гы-ладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: «Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?» А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по-о-о шее на-да-да-давала.

– Да за что, Серега?!

– Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать..!

173

Вопрос армянскому радио:

– Что такое «дирижабль»?

– Дирижабль – это большое серое яйцо, которое летает.

– У меня два яйца, почему не летаю?

– Отрежь одно, полетишь.

– Отрезал, почему не летаю?

– Не то отрезал…

174

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, мадам!

175

Франция у СССР начала закупать портвейн «Агдам» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают:

– Ваш «Агдам» – эффективнейшее противозачаточное средство!

– ????

– Да его стакан выпьешь – не то что е**ться, жить не хочется!

176

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок. Сколько он уже весит?

– Пять килограммов.

– ???

– Мы на днях сделали ему обрезание…

177

Пришла молодая девушка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.

– Можешь сказать, какая это буква?

– Нет.

– А вот эта, посередке?

– Нет.

– Ну, а вот эта, на самом верху?

– Нет, не могу.

Доктор (обозленно):

– А таблицу ты вообще видишь?

– Нет.

Доктор (вынимает из штанов член):

– А это ты видишь?!

– Да! Да!

– Ну ясно. У тебя типичный случай х*еглазия.

178

Встречаются два приятеля. Один говорит:

– Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой прямо плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

– Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

– А дальше?

– Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.

– А дальше?

– Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

– А дальше?

– Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю…

179

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:

– Ой, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных»! Грузин:

– Щас сниму плавки – будет «Очевидное-невероятное»!

180

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

181

Мама-pобот говоpит своей дочеpи:

– Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

182

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина… Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница – одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят – мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят… Вдруг среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:

– Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году… И сегодня именно та ночь!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!!

А парень ему и отвечает:

– Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе – гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне…

183

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается… Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:

– Ну что, уестествил?!

– Да…

– Яблоки сожрали?!

– Ага.

– Ну все, плодиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю… Да, а где твоя Ева?

– Да вон в ручье подмывается…

– Б*я, ** твою мать! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!

184

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель – маляp, кpасивший дом снаpyжи:

– Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.

– И что же вы видели?

– Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.

– Так, а дальше?

– Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.

– А потом?

– Он снял с нее лифчик и тpyсы.

– А потом?

– Он лег на нее.

– А потом?

– А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.

– Отчего же она сломалась?

– Оттого, что на ней было yже девять человек.

185

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:

– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.

– Какие?

– Pussy и Bitch.

– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.

Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.

– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.

– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться!

Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.

– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.

– Понятно! А что такое Bitch?

– А Bitch – это все, что за этим кругом.

186

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

– Смотри, вон наш отец идет!

– Нет, наш был в плаще!

187

– Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

– Чтобы яйца от ляжки отлипли.

188

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

– Мама, а у меня теперь есть мальчик!

– Радость моя, и где он учится?

– Ты что, ему всего два месяца!

189

Секретарша делится опытом с подругой:

– С тех пор, как я перестала носить мини-юбки и блузки с декольте, директор диктует мне более короткие письма.

190

Жена жалеет мужа:

– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

191

Грузчики выносят из кабинета начальника диван. Секретарша спрашивает у них:

– Меня что, увольняют?!

192

На улице разговаривают двое мужчин:

– Ты только посмотри на эту девушку! Какой очаровательный профиль от шеи вниз!

193

В Петербурге у Аничкова моста мужик справляет нужду. К нему подходит милиционер:

– Ты что, офонарел?! Пошли в отделение!

– Опять рабочий класс обижают. Как буржуям, так можно?

– Каким буржуям?

– Да вон табличка – отлил барон фон Клодт…

194

Показав молодой паре их комнату в отеле, портье спросил:

– Нужно ли вам что-нибудь еще?

– Нет, – ответил молодой человек.

– А вашей супруге?

– Хорошо, что напомнили. Принесите мне конверт с маркой.

195

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:

– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, – как вас зовут?!

196

В монастыре:

– Святой отец, может ли душа простудиться?

– Да что ты, сын мой. Душа – это, как воздух…

– А я вот иду вчера мимо вашей кельи и слышу: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

197

Начальник с восхищением рассматривает свою новую секретаршу. К нему подходит его заместитель и шепчет на ухо:

– Четверо детей…

– Как! У такой молоденькой и уже четверо?!

– Не у нее, шеф. У вас.

198

Вопрос армянскому радио:

– Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?

Ответ:

– Может. Ведь от первого апреля до нового года ровно девять месяцев.

199

Молодой человек говорит девушке:

– Сегодня мы наконец побудем одни! Я купил три билета в кино.

– Почему три?

– Твоим: матери, отцу и брату.

200

Лорд спрашивает слугу:

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой. Когда я на серой, то думаю о вороной…

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс, – блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо, Джеймс, я понял.

201

– Доченька, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?

– А в котором часу, папочка?

202

Налет на квартиру. Глава семьи кричит:

– Берите все, что хотите! Только не трогайте дочь! Дочь:

– Нет, папа, налет есть налет. Не мешай…

203

Девушка прошептала священнику во время исповеди:

– Я бы с радостью жила праведной жизнью, святой отец, но где мне взять для этого столько денег?!

204

На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:

– Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?

– Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора,

– отвечает студентка.

205

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком… А куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла.

206

– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.

– А чем вы его кормите?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

207

Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне выбито:

«Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

208

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

– Барменша, мне бутылку водки!

– Вам с собой?

– Нет, мне без тебя!

209

Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:

– А зачем нижнее белье меняешь?

– А может быть, он нахал?!

210

Парень предлагает девушке:

– Пойдем ко мне домой, послушаем пластинки.

– Хорошо, только обещай, что будем только слушать пластинки.

– Обещаю.

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

211

– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?

– Не только можно, но и нужно. Ибо при этом можно почерпнуть много полезного и интересного для себя.

212

– Возвращаюсь я из командировки домой. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф – а там сидит моя мама и говорит: «Жениться тебе надо, сынок».

213

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:

– В котором часу вас разбудить?

– В час, в три и в пять!

214

Телефонный разговор.

– Простите, а Надю можно?

– А кто ее спрашивает?

– Друг.

– Так вот. Как друг другу скажу – Надю – можно.

215

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

• говорите ей комплименты,

• уважайте ее,

• ласкайте ее,

• обнимайте ее,

• защищайте ее,

• тратьте на нее деньги,

• поите ее вином и кормите в ресторанах,

• покупайте ей то, что она хочет,

• слушайте ее,

• оставайтесь с ней,

• поддерживайте ее,

• идите ради нее на край света!

Как произвести впечатление на мужчину:

• разденьтесь и приготовьте пожрать.

216

Муж обращается к жене:

– Впредь надевай на ночь носочки. У тебя некрасивые пальцы на ногах.

– Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.

217

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

– Ну что, может, поедем ко мне?

– Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что рядом со мной тот мужчина, которого я действительно люблю.

– Ну что ж… Но тяжеловато, наверное, так жить.

– Да в общем-то ничего. Вот муж, тот психует.

218

Звонок в два часа ночи к ветеринару.

– Алло, ветеринар?

– Да! У вас что-нибудь срочное?

– Конечно, тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать.

– Пригласите кота к телефону!

– Вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?

– Ну я же перестал.

219

– Ну как поживаешь, Вась? Что нового?

– Жена мне изменяет.

– Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?

220

Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек.

– Да, да… Как же… – распускает порядком поредевшие перья кавалер. – Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила!

221

Французский турист спрашивает у ленинградского милиционера:

– Где у вас ближайшее кабаре со стриптизом?

– В Стокгольме.

222

Женщина попала на необитаемый остров и через некоторое время забеременела. Вопрос: почему?

– Потому что молодых людей, жующих «Ригли Сперминт», можно встретить где угодно.

223

У одного английского лорда был прекрасный племенной бык. А в соседнем имении у благородной наследной леди на зеленом лугу паслись две коровы – белая и красная. Ранним летним утром лорд, слуга Джон и бык пришли в гости к наследной леди и ее коровам. Быка тут же выпустили на луг.

– Джон, – сказал благородный лорд, – пока мы с милой леди пьем чай, смотри за скотиной и сообщай нам, как у них идут дела.

Через десять минут Джон вернулся на веранду и громогласно сообщил:

– Сэр, только что наш бык трахнул красную корову! Леди смутилась и покраснела.

– Джон, – возмутился благородный лорд, – как ты мог?! Ты должен был сказать это по-другому. Ну, например, ты мог бы сказать: удивил красную корову.

Через десять минут Джон вновь появился в дверях:

– Сэр! Только что наш бык удивил белую корову. Он опять трахнул красную.

224

Клинтон и Папа Римский умерли в один день, и их случайно перепутали: Клинтон попал в рай, а Папа – в ад. На следующий день по просьбе Папы недоразумение было исправлено и их меняют местами. Они встречаются по дороге, и Клинтон спрашивает:

– Зачем ты стремишься в рай? Там же скучно.

– Ты не поймешь. Я всю жизнь мечтал увидеть деву Марию…

– Ты опоздал ровно на сутки.

225

Белоснежка, Мальчик с пальчик и Дон Жуан поспорили, кто из них самый-самый. Белоснежка говорит:

– Я самая красивая!

Мальчик с пальчик:

– Я самый маленький!

Дон Жуан:

– Зато я самый спец по женскому полу!

Пошли к Волшебнику за ответом. Белоснежка выходит:

– Да, подтвердил, я самая красивая.

Мальчик с пальчик:

– Я самый маленький!

Дон Жуан выходит, репу чешет и говорит:

– Не понимаю, кто такой этот Клинтон?

226

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил… Сзади – стук по плечу. Оборачивается – стоит медведь. Говорит:

– Ну вот тебе на выбор: или я тебя трахну, или задеру.

Выбрал мужик из двух зол меньшее. На другой день злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил… И опять – сзади медвежий стук по плечу и то же меню…

На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу… Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь:

– Мужик, я что-то не пойму, ты охотник или педераст?

227

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».

Прошло двадцать лет.

«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

228

Познакомились двое. Ночь провели вместе. Утром он ей говорит:

– После всего, что случилось с нами, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться.

Она, испуганно:

– Ой, Господи! А что случилось-то?!

229

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она хочет?

– Хрен его знает, по запаху, наверное.

Через некоторое время Манька:

– Вань, у тебя, похоже, насморк…

230

Одна секретарша хвастается другой:

– Наш шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя!

– Мне он тоже повысил зарплату, когда узнал, что я не дала своему сыну его фамилию!

231

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик:

– Я – рецедивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати еще один.

– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал.

– Опергруппа, на выход!

232

Наниматель:

– Кто ваши поручители?

Претендентка:

– Десять надежных мужчин, которых я полностью удовлетворила.

233

Из жизни индейцев.

– Послушай, сын мой. Если когда-нибудь бледнолицая женщина скажет тебе «Делай со мной все, что хочешь!», не спеши снимать с нее скальп.

234

В троллейбус входит пьяный мужик и заявляет на весь троллейбус:

– По правой стороне сидят одни дуры, по левой – одни б**ди. Ик!

С левой стороны раздается голос возмущенной женщины:

– Как вам не стыдно так говорить! Я вот всю жизнь прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!

– Ик! Тогда пересядь на другую сторону.

235

– Некоторые фильмы надо запретить смотреть на только детям до 16, но и взрослым после 80

– А почему это?

– А чтобы им не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

236

– Монахи объявляют забастовку. Они будут пить, курить, ругаться матом и портить девок до тех пор, пока не будут выполнены все их требования.

– А какие у них требования?

– Они требуют, чтобы им разрешили пить, курить, ругаться матом и портить девок.

237

– Моя секретарша, как зверь: реагирует на три команды: «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!»

238

Кристоф:

– Знаешь, Николя, Мануэла мне ни разу не изменяла! Жозе:

– Мне тоже.

239

Сидят на работе две секретарши. Разговаривают. Одна говорит другой:

– Ты представляешь (показывает на компьютер), это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.

– Может, ты и права. Но я все же предпочитаю десять мужчин.

240

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

– Нет.

– А жена соседа давала?

– Простите, речь идет все еще о наркотиках?

241

Собрались как-то трое коллег. Посидели, выпили, как водится. Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит:

– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса. Только, тс-с-с-с-с-с-с…

Другой грустно признается:

– А я вообще-то голубой. Хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому…

А третий мнется:

– Ну а я даже не знаю, как вам об этом сказать…

Те двое:

– Давай, давай! Здесь все свои, чего там…

– Да видите ли, дело в том, что я совсем не умею хранить чужие секреты.

242

У подъезда лучшей гостиницы иностранный турист спрашивает местную девушку:

– Мадемуазель, вы говорите по-английски?

– Немного.

– Сколько немного?

– Двести долларов.

243

Встретились две проститутки. Одна говорит другой:

– Ну как живешь?

– Все плохо. С завтрашнего дня кончаю работать.

– Как же так? У тебя такая большая клиентура!

– Не могу работать. Замучили неплатежи.

244

Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом.

– Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?

– В город, святой отец. Хочу стать про…

– Кем?!

– Проституткой.

– Слава Богу! А я уж было подумал – протестанткой.

245

В маленьком французском городке происходят выборы местного самоуправления. Один из жителей городка выставил свою кандидатуру. Когда подсчитали бюллетени, оказалось, что за него подали только три голоса. Жена неудачливого кандидата устроила мужу дома скандал:

– Ах так! А ты всегда уверял меня, что я у тебя одна-единственная!

246

– Для человека в вашем возрасте вы – в прекрасной форме.

– А сколько, по-вашему, мне лет?

– Ну… семьдесят.

– Кто это вам сказал? Мне 83.

– Ну да?! Должно быть, ваш отец прожил долгую жизнь?

– А кто вам сказал, что он умер? Ему 104 года.

– Боже! А сколько жил ваш дед?

– Кто вам сказал, что он умер? Ему 124 и на следующей неделе он женится.

– Боже правый! Как может 124-летний человек хотеть жениться?!

– А кто вам сказал, что он хочет? Теперь он, как порядочный человек, просто обязан жениться!

247

Новоиспеченный зек пишет отцу на волю:

«Здорово, пахан!

У меня все ништяк! На зоне я пользуюсь громадным авторитетом. Мужики меня прямо на руках носят. Правда, пришлось сменить имя. Так что, покедова, твой сын, Маша Петухова».

248

Адвокат спрашивает у клиента:

– Почему от вас ушла жена?

– Понятия на имею, сладкий ты мой…

249

Посадили Илью Муромца в тюрьму. Заключенные ему:

– О, новенький! Значит, так, садись на парашу: будешь «петухом».

Илья ничего не понял, сел на парашу, достал булочку и принялся жевать ее. Через некоторое время в камеру вводят Добрыню Никитича. Увидев Илью Муромца на параше, он спрашивает:

– Илья, что это ты на этом месте делаешь?

– Да вот, «петухом» назначили.

– И что ты собираешься делать?

– Да сейчас булочку доем и весь курятник переимею.

250

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

251

Сосед-фермер спрашивает маленькую девочку:

– Где твой папа?

– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.

– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.

– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.

– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.

– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.

– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Хьюго и моей дочери.

– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на Хьюго.

252

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Смотри, русалка! Чур, я первый!

Второй:

– Слушай, а может не будем мучить, а сразу съедим.

253

Два рыбака сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а там русалка. Он посмотрел на нее да и отпустил обратно в море. Товарищ ему говорит:

– Зачем?!

– А как?!

254

В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:

– Помогите, насилуют!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.

255

Молодая девушка пришла на маскарад полностью обнаженной, не считая черных туфель и черных перчаток. У нее спрашивают:

– Что за странный костюм?

Девушка слегка расставила ноги, прикрыла руками плечи и говорит:

– Это костюм «пятерки пик».

256

– Как вы думаете, почему среди авиаторов так мало дам?

– Дамы бояться залететь.

257

– Иванов, почему ты вчера пропустил занятия в школе?

– Корову до быка водил.

– А что отец-то сам не мог что ли?

– Отец, пожалуй, мог бы, да бык-то все-таки лучше!

258

Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке:

– Автоминетчик есть? Заверните.

Продавец, упаковывая товар:

– А что, тяжело у вас в деревне с ЭТИМ?

– С ЭТИМ все в порядке, а вот доильных аппаратов не хватает.

259

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?

Папа:

– Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у мамы 38 Вот между ногами вся и разница.

260

Ночью муж пристает к спящей жене:

– Люсь, а Люсь!..

Жена (сонно):

– М-м-м?..

– Люсь, сделай мне минет!

– Чего у меня нет?

Муж (устало):

– Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет…

261

Дочка ругается с отцом:

– Хорошо, папа, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

262

Реклама:

«Тампоны «ТАМПАКС»: в каждой сотой пачке – хлопушка с сюрпризом!»

263

Полицейский – малолетней проститутке:

– И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?

– Да она бы меня убила. Это ее территория.

264

На суде.

– Потерпевшая, у вас где был крестик?

– Цепочка на шее, а крестик на груди.

– Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?

– Почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями.

265

Идет негр по Дерибасовской. Жарко, губы рассохлись. Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

Подумал негр:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины, и в-третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода…

И стал он унитазом в женском туалете.

266

Беседуют две соседки.

– Не могу к себе никак мужика заманить.

– А ты на окно бутылку водки поставь – сам прибежит!

Так и сделала. Через пять минут – звонок. Заходит мужик, идет в комнату. Наливает себе стакан, полстакана выпивает, остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.

– Ты что, мужик, делаешь?

– Да я как подумаю, что мне теперь с тобой спать надо, волосы дыбом встают.

267

Профессор принимает экзамен у туповатой студенточки весьма потасканного вида. Девица демонстрирует чудеса тупости.

– Девушка, сколько вам лет?

– Семнадцать.

– Да-а, не дашь.

– Почему не дам? Дам.

268

– Шеф, большая неприятность, ваш заместитель сбежал с вашей женой.

– Ничего страшного. Я все равно собирался его уволить.

269

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

270

Три сестры, собравшись как-то вечером, залезли с ногами на диван и начали вспоминать, кто и когда испытал самые неприятные чувства. Старшая говорит:

– У меня это было, когда я рожала первого ребенка.

Вторая сестра говорит:

– А у меня это случилось во время первой брачной ночи. А самая младшая говорит:

– А я испытала самые жуткие впечатления, когда наша пьяная няня ставила мне клизму.

271

В одну семью взяли новую молодую служанку. В первый же день она, вытирая пыль с обнаженной греческой статуи дискобола, случайно отколола от нее кусочек, составляющий сущность мужского достоинства. Проявив быструю реакцию, она поймала его на лету, и кусочек не разбился. Перепуганная девушка взяла клей и осторожно приклеила кусочек на место.

Вечером пришла хозяйка и сразу же заметила повреждение. Она позвала служанку и спросила, что случилось. Девушка расплакалась, призналась и заметила:

– Я так аккуратно приклеила, думала, что никто не заметит.

– Может быть, никто бы и не заметил, милая, но вы приклеили его так, что он торчит!

– Разве?! Не знаю… Я всегда видела их только такими.

272

Петька возвращается из поездки в Москву:

– Амба, Василь Иваныч! Срезался я на экзаменах в академию!

– Как же так, сукин ты сын! Ведь я ж тебя готовил!

– Спросили меня, Василь Иваныч, кто такой Цезарь. Я им, мол, жеребец наш из второго эскадрона… А они, мол, неправильно!

– Верно сказали, Петька. Я ведь его перед твоим отъездом в четвертый эскадрон перевел. А еще на чем?

– На математике, Василь Иваныч! Спрашивают, мол, напиши им формулу квадратного трехчлена!.. А я его, Василь Иваныч, даже представить себе не могу!

273

– Василь Иваныч, а правда, есть такая страна – Ебипет?

– Правда, Петька, – отвечает рассеянно Василий Иванович, изучая штабную карту. – Только не Ебипет, а Египет.

– Василь Иваныч! А правда, что там в реке чудище такое есть – Крокоидол?

– Правда, Петька, только не крокоидол, а крокодил.

– Василь Иваныч! А правда, что там на берегу дерево огромное растет – ебибаб?

– Правда, Петька, только не ебибаб, а бабоеб… Тьфу, Петька, чего пристал, не видишь, я занят!

274

Начинается сражение за Уфу. Вестовой докладывает:

– Василий Иванович! Штаб армии передает, что на ваш левый фланг противник двинул пехотную дивизию и кавбригаду!

– Та-ак. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку и коня! Я сам пойду в бой!

К вечеру враг был разбит и отброшен. Перед сном Петька спрашивает:

– Василь Иваныч! А зачем давеча ты красный китель подать велел?

– Видишь ли, Петька, бойцы в атаке не должны видеть крови своего командира, если он вдруг будет ранен. А то запаникуют, понятно?

– Теперь понятно, Василь Иваныч!

На следующий день опять прискакал вестовой:

– Противник атакует вас по всему фронту! Слева атакует пехотная дивизия, справа разворачивается кавалерийский корпус, а по центру идут английские танки!

– Та-ак. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку и коня! Я сам пойду против танков!

Через минуту Петька появляется с требуемой одеждой.

– А это еще что такое, Петька?

– Как что, Василь Иваныч! Коричневые штаны!

275

На одной вечеринке, которая постепенно переросла в разнузданную оргию, он заметил прелестную девушку, скромно забившуюся в самый дальний угол. Он подошел, представился и сказал:

– Мне кажется, вам, как и мне, не нравится вся эта вакханалия? Разрешите мне отвезти вас домой?

Девушка, робко улыбнувшись:

– Спасибо, а где вы живете?

276

Он пригласил девушку, с которой недавно познакомился, в ресторан. Они приятно провели вечер, и в конце концов он приводит ее к двери, где она живет. Она:

– Извини, я не могу пригласить тебя. Моя соседка дома.

– Жаль. Иными словами, мне не стоит смотреть на этот красивый половичок перед дверью с надписью «Добро пожаловать»?

– Конечно, нет, глупый! Мы же там не поместимся!

277

Она с улыбкой говорит ему:

– Прежде чем поблагодарить вас за приглашение в ресторан, я хочу, чтобы вы знали, что я представляю собой именно то, что вы обо мне думаете…

278

Она возмущенно отчитывает его:

– И запомни, если я выгляжу, как проститутка, одеваюсь, как проститутка, и говорю, как проститутка, это еще не значит, что со мной можно обращаться, как с проституткой!

279

1937 год. Вновь арестованный рассказывает в камере:

– Вызывают меня в НКВД. Вхожу – сидит комиссия. После моего доклада спрашивают: «А скажи-ка нам лучше, с какой стороны спишь с женой?» Ну, думаю, скажу – с правой, посадят за правый уклон, скажу – с левой, посадят за левый уклон, скажу – сверху, посадят за давление на массы, скажу – снизу, посадят за подрывную деятельность. Взял и сказал, что с женой не сплю, занимаюсь онанизмом.

– Ну и?

– Посадили! За сношение с вражеским элементом – кулаком – и за разорение государственного семенного фонда…

280

Симпатичная молодая блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:

– Давай деньги!

– У меня нет денег.

– Давай деньги, иначе я тебя обыщу!

Женщина снова сказала, что у нее нет денег. Грабитель вздохнул и приступил к обыску.

– Лучше сейчас же отдай деньги! А не то я обыщу тебя по-настоящему!

И он обыскал ее по-настоящему.

– Да, похоже, ты на мели. У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:

– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек!

281

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша?!

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спинку?

282

– Ненавижу психоаналитиков, – сказала проститутка. – Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить.

283

Красивая молодая девушка подошла к озеру, внимательно огляделась по сторонам и принялась раздеваться. Сначала сняла с себя платье, потом трусики, но как только она собралась войти в воду, за спиной раздался мужской голос:

– Купание в этом озере запрещено! – и из кустов нарисовался мент.

– Но почему же вы не сказали мне об этом, когда я только раздевалась?!

– Раздеваться не запрещено!

284

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23 этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать?! Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень жаль его! За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

285

– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

– Дорогая, давай снимем этот вопрос.

286

Он весь отдается работе. Даже ночью не отпускает от себя секретаршу.

287

Разговаривают два друга:

– Слушай, как научить девушку плавать?

– О, нужно правую руку положить ей на животик, левую руку – нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…

– Черт возьми! Она же моя сестра!

– А, тогда скинь ее с причала.

288

Два года отработав стенографисткой в большом рекламном агентстве Нью-Йорка, мисс Карсон переехала в Чикаго, где вскоре устроилась по той же специальности. В первый же день ее вызвал шеф:

– Уверен, вы хорошо знаете свое дело. Здесь у вас будут те же самые обязанности, что и в Нью-Йорке. Итак, приступим.

Мисс Карсон вздохнула и стала раздеваться.

289

Молодая секретарша постоянно рассказывала, что ее шеф любит гладить ее коленки. А однажды она призналась:

– Вы знаете, мой шеф достиг новой высоты.

290

Одна подруга говорит другой:

– Ты знаешь, вчера познакомилась с таким парнем! Он приглашает меня к себе домой позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что ты никогда не работала натурщицей?

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

291

Вообще-то, Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да вот только Хиллари сказала:

– Зачем нам лишний рот в семье?

292

В связи с международной обстановкой на конкурсе плакатов первое место занял плакат с текстом:

«Моника, стисни зубы!»

293

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, заходит в кабинет, а там сидит шеф и что-то пишет. Она начинает объяснять, что пришла по объявлению и т. д. Не отрываясь от работы, он достает из ящика письменного стола папку с надписью «Анкеты», а из папки – маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните.

294

Мужик звонит в публичный дом и спрашивает:

– В вашей рекламе говорится, что возможна оплата по бартеру. Это как?

– Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники – с вами.

295

Пожар. Дым, гарь, суета, по этажам пожарные носятся. В одну из комнат залетает начальник расчета и видит такую картину: его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

– Ты что, охренел?!

– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

– Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание в рот делают!

– Ну я, в принципе, так и начал.

296

– Ты меня любишь? – спросила Моника.

– Разговаривать с набитым ртом неприлично, – ответил Билл.

297

Общая камера на зоне. Справа раздается голос:

– Миша любит Мамбу!

Сверху слева:

– Жора любит Мамбу!

Снизу справа:

– Коля любит Мамбу!

Снизу слева:

– Гриша любит Мамбу!

В углу сидит негр и кричит:

– А Мамба вас всех не любит! Ненавидит вас Мамба!

298

Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, нравится?

– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.

– Вот скотина какая! Уже экономить начинает!

299

Адвокат:

– Почему вы решили развестись со своим мужем?

Жена:

– Понимаете, как только я сажусь к нему на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо.