1

У рыбака во время рыбалки кончились червяки. Он взял кусочек бумажки, написал на нем «червяк», надел на крючок и забросил удочку. Через минуту клюнуло, рыболов выдернул удочку и увидел на крючке дощечку с надписью «рыба».

2

Священник говорит церковному служке:

– Я сделал сегодня счастливыми семь человек. Я обвенчал три пары.

– Но ведь это только шесть человек.

– Да, но я же не бесплатно их женил.

3

Судья объявляет приговор подсудимому:

– Поскольку тюрьмы у нас переполнены, я приговариваю вас к смертной казни.

4

На улице ссорятся двое мужчин.

– Да ты осел!

– От осла и слышу!

Мимо проходит третий:

– Ну зачем же так ссориться, если вы родственники?

5

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын и спрашивает:

– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

6

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

– Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.

Голос из аудитории:

– Сзади вас висит календарь!

7

Сын спрашивает у отца:

– Папочка, почему ты вегетарианец?

– Из любви к животным.

– А зачем же тогда ты ешь их корм?

8

– Представьте, мой трехлетний сын порвал пятьдесят страниц моей новой повести.

– Неужели он уже умеет читать?

9

Голливудский продюсер-неудачник решил создать фильм, предназначенный для показа исключительно в самолетах межконтинентальных линий. Один из его конкурентов заметил:

– Ничего удивительного. Для него это единственный способ, чтобы никто не выходил из зала во время просмотра.

10

Разговор двух секретарш.

– Страшное это изобретение – пишущая машинка.

– Почему?

– Когда не работаешь, сразу слышно.

11

Актер – директору цирка:

– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна. Я рассмешу и мертвого.

– К сожалению, у нас чуть другая клиентура.

12

– Капитан, мы тонем.

– Расстояние до ближайшей земли?

– Десять миль.

– В каком направлении?

– В вертикальном.

13

Во время полета самолет переворачивается вверх шасси. Стюардесса, стоя на голове, успокаивает пассажиров:

– Не беспокойтесь, это пилот капает себе капли в нос.

14

Четыре приятеля встретились в ресторане. Сидят за столом и молчат. Вздохнул один. Потом другой. Ну вот и третий глубоко вздыхает. Наконец четвертый не выдержал:

– Прошу вас, не надо все время о деньгах.

15

В кафе:

– Официант, теперь я вижу, что время – действительно деньги.

– Что вы имеете в виду?

– А вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число.

16

У мужчины горит квартира. Он кричит пожарному, тушившему пламя:

– Почему вы уезжаете? Ведь пожар еще не потушен!

– С претензиями к командиру. Я хотел работать на полную ставку, а он мне дал только половину.

17

Шеф делает замечание опоздавшей секретарше:

– Вы всегда приходите на работу позже других!

– Но зато я ухожу раньше всех!

18

В ресторане:

– Официант, скажите, почему это блюдо называется «Разбойничье рагу»?

– Принесу счет, поймете.

19

Жена выкладывает перед мужем на стол целую гору всяких продуктов.

– Дорогой, ты должен все это съесть сегодня. Завтра заканчивается срок годности этих продуктов.

20

Любопытная секретарша спрашивает у нового телохранителя своего шефа:

– Василий, вы долго работали на прежней работе?

– Восемь лет.

– А почему уволились?

– По амнистии.

21

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников:

– А это что за астрономическая цифра?

– Это счет за отель.

– Я вас попрошу больше не покупать отелей.

22

Почтенные муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с маленьким сыном.

– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости.

– Не буду задавать глупых вопросов детям.

23

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапы в воду, и мечтает. Подходит к ней бегемот и спрашивает:

– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода? Холодная? Лягушка, обиженно, но с достоинством:

– Я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

24

– Послушайте! Эта двадцатидолларовая купюра, которую вы мне дали, кажется, фальшивая.

– Ну знаете! Вы первый, кто жалуется на мою работу!

25

Заключенные перестукиваются в тюрьме:

– Алик, поздравляю тебя с новым годом!

– С каким новым годом?! Сейчас же сентябрь!

– Я вчера был на допросе и слышал, что тебе добавили еще год.

26

Шеф хвалит свою новую, очень хорошенькую секретаршу:

– Вы такая молодчина! Сделали всего две ошибки! А теперь пишите второе слово!

27

Экзаменатор – студенту:

– Эрудицию очень легко проверить! К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?

– Я думаю, это человек, который помнит остальные семь.

28

У одного писателя спросили:

– Что такое оптимизм?

– Ну, во-первых, это недостаток информации.

29

В адвокатской конторе.

– Пятьдесят марок за два вопроса?! Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

30

Девушка очень торопилась и наехала на пешехода.

– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Вы и вчера меня сбили!

– Простите, я вас не узнала.

31

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

– А что это значит?

– Вы свободны, так как не доказано, что именно вы ограбили банк.

– Да? Ну слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?

32

Разговор:

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой?

33

На таможне:

– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана.

– Это не имеет значения. Порядок – один, доля – всех.

34

– Иванов, вы снова опоздали на лекцию! В чем дело?

– Я проспал…

– Вы еще и дома спите?!

35

Один сотрудник жалуется начальнику:

– Я работаю за троих. Когда же я получу повышение?

– К сожалению, повышения пока не предвидится. Но вы сообщите мне фамилии тех, за кого вы работаете, и я их немедленно уволю!

36

Один писатель спрашивает другого:

– Какая разница между мечтателем, безумцем и психологом?

– Мечтатель строит призрачные замки, безумец живет там, а психолог хочет взять в аренду.

37

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. С задней парты голос:

– Вот лафа! Всю жизнь – день рождения!

38

Директор собрал продавцов и сделал объявление:

– Коллеги, у нас будут проходить практику студенты из института.

Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:

– А чему вас сейчас в торговых институтах учат?

– А мы не из торгового, мы из юридического.

39

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

– Скажите, вы у нас раньше бывали?

– Нет, руку я потерял на войне.

40

В ресторане:

– Официант, вы какой сыр мне принесли? Я же просил швейцарский, а это – голландский!

– А вам что, с ним разговаривать?

41

Дама приходит в полицию:

– У меня украли ожерелье!

– А как оно выглядело?

– Как настоящее.

42

В кабине пилота:

– Это борт 121314, это борт 121314! Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, приборы отказали, мы теряем высоту!

– Ну чего раскричался?! Хорошо, вычеркиваю!

43

Мужчина примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе восклицает:

– Как?! Вы сделали мне три рукава?!

– Что же вы не предупредили…

44

Спрашивают ученика третьего класса:

– Сколько будет два плюс два?

– Восемь.

– А десять плюс четыре?

– Двадцать два.

– Кем работает твой папа?

– Официантом.

– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

45

На небольшом корабле пассажир спрашивает капитана:

– А что будет, если мы встретимся с айсбергом?

– Айсберг поплывет дальше.

46

Перед экзаменом профессор обращается к студенту:

– На экзамене, как в театре. Вы – актер, я – зритель.

– Прекрасно, профессор, сейчас я позову суфлера.

47

Игра в покер затянулась до утра. Жена разбушевалась:

– Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!

Муж:

– Это уже не наш дом, дорогая!

48

– Что вам подать? – официант наконец обращает свое благосклонное внимание на давно ожидающего клиента.

– Собственно, когда я сюда пришел, то хотел позавтракать. А теперь уже, право, и не знаю, если для обеда слишком поздно, то давайте ужин.

49

Трое мужчин пришли в кафе. Один говорит подошедшему официанту:

– Дайте мне чай.

Другой:

– А мне кофе.

Третий:

– А мне все что угодно, только в чистом стакане.

Официант все записывает и уходит. Через пять минут возвращается и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистом стакане?

50

Разговор на улице:

– Простите, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

– Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.

51

– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? – спросил ревизор официанта.

– Конечно, но он вернется через полчаса.

– А куда он пошел?

– Проститься с семьей.

52

Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:

– Все-таки недотепы эти журналисты!

– А что такое?

– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда.

53

Шотландец спрашивает приятеля:

– Как тебе удалось избавиться от заикания?

– Это случилось, когда мне пришлось звонить из Глазго в Лондон по срочному тарифу.

54

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

55

Два туриста подходят к древнему собору. Один говорит другому:

– Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы быстрей управимся.

56

– Послушай, эта белая курочка, по-моему, слишком печально выглядит. Может, ее зарезать?

– Ты думаешь, это ее развеселит?

57

Разговаривают двое:

– Я слышал, ваша жена поступила на курсы автолюбителей? Ну и как у нее дела?

– В общем, ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.

58

Шотландец встречает приятеля, который схватился за опухшую щеку.

– Что с тобой, Том?

– Мне только что выдрали два зуба.

– Но ты же мне утром говорил, что будешь удалять только один зуб, который болел?

– Да, говорил… Но у дантиста не было сдачи.

59

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

60

Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:

– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

61

Один рыбак спрашивает у другого:

– Ну, как клюет?

– Спасибо, неплохо.

– А сколько поймали?

– За пять часов ни одной.

– И это вы называете неплохо?!

– А вон тот рыбак справа за восемь часов ничего не поймал.

62

Девушка нанимается в офис секретаршей. Шеф спрашивает ее:

– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?

– Да! Я свободно на них говорю.

– А эсперанто?

– Конечно! Я там прожила несколько лет.

63

Отец говорит маленькой дочери:

– Пожалуйста, ничего не покупай мне на день рождения. У меня нет денег.

64

Директор обращается к чиновнику:

– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда у вас появится шанс в скором времени стать начальником отдела.

– Да, но в мечтах-то я вижу себя директором.

65

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели не осталось в Воронеже интеллигентных людей?! Стоящий рядом мужчина отвечает:

– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало.

66

Женщина останавливает на перекрестке прохожего:

– Простите, это и есть третий поворот направо?

67

Умер старый официант. Вдова с горя ударилась в спиритизм. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но у нее ничего не получилось.

– Эдик, – зарыдала она, – почему ты не появляешься?!

– Я этот столик не обслуживаю.

68

Учитель укоряет неуспевающего ученика:

– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А что, разве этого недостаточно?!

69

Под деревом сидит сумасшедший и играет боевой гранатой. Подходит другой, долго смотрит и спрашивает:

– А что будет, если взорвется?

Первый удивленно смотрит на него, пожимает плечами и говорит:

– Дурак! У меня вторая есть.

70

Женщина будит утром сына. Он говорит:

– Мама, мне сейчас снилось, что я купаюсь в море. Неужели мне все равно придется умываться?

71

Мальчик возвращается из школы и говорит отцу:

– Я получил по истории двойку.

– Почему?

– Все из-за этого Лжедмитрия.

– Ну и не водись ты с этим хулиганом.

72

Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:

– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.

73

Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:

– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!

74

Студент сдает экзамен, и преподаватель слушает его со все большим неудовольствием. Наконец берет зачетную книжку и что-то в ней пишет. Студент открывает ее и видит слово «идиот».

– А где тут моя отметка? Я вижу здесь только вашу подпись.

75

Разговаривают две подруги:

– Ты снова везешь детей в деревню?

– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

76

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищите нового кассира?

– Да, и старого тоже.

77

Разговаривают два друга:

– Слушай, а где ты проводишь вечера?

– Дома…

– Вот это любовь!

– Да какая любовь? Это радикулит.

78

Маленький мальчик спрашивает за обедом маму:

– Зачем нужно есть – чтобы вырасти?

– Да, сынок.

– А зачем тогда большие едят?

79

Маленькая девочка предлагает мальчику:

– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

80

Звонок в дверь:

– Рэкетиров вызывали?

– Нет.

– За ложный вызов – семьсот тысяч.

81

Директор набирает новых служащих. В кабинет входит новый кандидат. Директор:

– Прошу вас учесть, что мой сотрудник должен быть честным, симпатичным и чистоплотным… Кстати, вы вытерли ноги о коврик перед кабинетом?

– Конечно!

– Только у нас там нет коврика.

82

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.

83

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента…

– Выбрось немедленно! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

84

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.

– Вопрос на «пять»: как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?

Все молчат.

– Вопрос на «три»: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

– Во валит, гад!

85

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:

– Может быть, вы уже забыли, но, когда я была студенткой, вы сделали мне предложение.

– Да? И что, мы поженились?

86

– А мы с другом вчера сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.

– Ну и как вы ее делите?

– А чего ее делить? Приклеили на конверт, смотрим.

87

Страшная история.

Однажды на село опустилась ночь. И так каждый день. И каждую-каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки: «У-у-у!»

Это сторож перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

88

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.

Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров – паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры истошно вопят, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:

– Вот дождешься, когда-нибудь эти чертовы пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!

89

Судья спрашивает свидетеля:

– Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?

– Конечно, знаю – японский магнитофон.

90

Шеф спрашивает свою секретаршу:

– Куда вы прячете секретные документы?

– В сейф, конечно. Кстати, к нему не подходит ни один ключ.

– А как же вы открываете?

– Скрепкой.

91

– Деньги – это зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.

92

– Я вчера был в лесу и теще лукошко грибов насобирал.

– Ты что, а вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?!

93

История о добром мальчике Маугли.

Шел он как-то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

94

– Скажите, пожалуйста, какое сегодня число?

– Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета.

– Так она же вчерашняя!

95

Приходит студент в столовую. Денег мало, хватает только на тарелку супа с косточкой. Ему наливают какую-то мутную жижу.

– А где же косточка?

– Сейчас ребята обсосут, вам передадут.

96

Бабка гонит со двора соседских кур:

– Кыш, проклятые!

Соседка, с обидой:

– Ты чего так раскричалась?! Твои вон ко мне заходят и даже яйца в моем сарае несут, но я же не жалуюсь.

97

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Ведь корабль утонул еще вчера!

98

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду и в день своего рождения. Оставь ее на завтра!

99

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне принесли, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

100

В компании художников один из них представляет свою невесту. Все видят, что она толстая, кривоногая, одного глаза нет, второй косит…

Видя недоуменные взгляды своих друзей, художник гордо им заявляет:

– Вижу-вижу, вам Пикассо совсем не нравится.

101

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– И что?

– Попугай с ума сошел.

102

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры, Собрав все свои сбережения, установила стальные двери. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на столе записка:

«Ты, бабка, так больше не шути!»

103

Одна подруга – другой:

– Сейчас расскажу анекдот, у тебя волосы дыбом встанут.

– Расскажи его лучше своему лысому приятелю.

104

Отец держит в руках газету с крупным заголовком:

«Контракт с футболистом на миллион долларов!»

Потом переводит взгляд на сына, делающего уроки, и произносит:

– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.

105

Жена жалуется мужу:

– Этот молодой человек плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

– А может, дорогая, он просто хотел что-то сказать…

106

Зима. Утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет… Рассвело – клева нет… Девять часов, десять – нет клева!

А на берегу палатка, из нее – музыка, смех, мелькают женские ножки. Наконец в первом часу из палатки появляется веселый мужик в трусах и кричит:

– Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

107

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе надо заняться спортом, вон какой живот вырос!

– Я бы занялся, но где ты видела спортсмена с таким животом?

108

Из морга звонят в магазин «Спорттовары»:

– Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня?

– Все пятьдесят!

– Ясненько. Значит, еще три где-то ездят по городу.

109

На спортивных соревнованиях комментатор:

– Итак, американский гонщик идет по трассе со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот.

Внимание! Французский гонщик! Скорость – 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно.

Русский гонщик! Скорость – 200 км/ч! На повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с криками «Чего вы тут стоите?!» прокладывает новую трассу.

110

Тренер детской спортивной школы объясняет ученику:

– Иванов, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

111

Священник говорит спортсмену:

– Господь творит чудеса!

– Чудес не бывает.

– А если человек с десятого этажа упадет и жив останется, это что?

– Случайность.

– А еще раз?

– Тоже случайность.

– А если в третий раз?

– Ну, батюшка, это уже привычка.

112

Боксер-тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел, друг его спрашивает:

– Как же ты ее?

– Да понимаешь, пришел я домой поддатый, а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел… И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!

113

Тренер жалуется своему другу:

– Это катастрофа! Моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может лететь в Америку.

– Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит.

Приехали в Америку. Тренер говорит:

– Ваня, ты потерпи три раунда, на тебя вся страна смотрит.

Ваня продержался три раунда.

– Вань, а теперь врежь этому негру как следует!

Ваня врезал, негр упал. Судья считает:

– Один, два, три…

Ваня:

– Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький.

114

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.

– Здесь запрещено ловить рыбу!

– Я не ловлю рыбу!

– А что вы делаете с удочкой в руках?

– Купаю червячка.

– Разрешите посмотреть. Все ясно. Вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности. Здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

115

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой: «Ельцин снова в КОМЕ!»

116

– Почему так подорожали билеты на самолеты и поезда?

– Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

117

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

118

– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь…

– Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

119

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

120

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?

– Не всегда. На днях чуть не вывихнул себе руку.

121

– Доктор, у меня голова сильно кружится.

– Я вижу.

122

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?

Главврач достает руль:

– Поехали, поглядим.

123

Обходя кладбище, сторож заметил мужчину, проливающего слезы на одной из могил.

– О! Зачем безжалостная смерть забрала тебя?!

Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:

– Да, это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает…

Мужчина прервал рыдания и спросил:

– Близкий? Да я даже не был знаком с этим парнем!

– Тогда чего так убиваетесь?

– Он был первым мужем моей жены.

124

Проезжая ферму, путешественник увидел странное зрелище: фермер кормил свинью яблоками, поднимая ее к ветвям яблони. Дождавшись, когда та съест очередной плод, он опускал ее на землю, отдыхал и повторял процедуру. Путешественник не выдержал:

– Слушай-ка, если ты просто стряхнешь яблоки на землю, это сэкономит массу времени.

– Это правда. Но куда свинье торопиться?

125

Босс хвастается перед посетителями, каких успехов он добился за последнее время в повышении дисциплины своих сотрудников.

В этот момент в кабинет зашла уборщица и буркнула:

– Я пойду по магазинам, а свой кабинет ты уберешь сам!

– Вот вам и пример, – обрадовался босс. – Всего неделю назад она бы мне об этом не доложила!

126

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов.

– Так это он вашими скрипит.

127

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей.

– Ну это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

128

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:

– Вы ждете тут ребенка?

– Нет, я просто такой упитанный.

129

– Скажите, батюшка, вот меня приглашают в ресторан. Если я пойду – это будет грех?

– Грех! Грех, сын мой, в ресторан на халяву не пойти!

130

Путешественник рассказывал в гостях, как он жил среди людоедов. Хозяйка:

– Боже мой! А я приготовила баранину!

131

Прождав полчаса официантку, посетитель дает деньги хозяину ресторана:

– Купите цветы официантке!

– Она вам понравилась?

– Нет. По-моему, она скончалась.

132

Невеста:

– Мой отец вчера проиграл в карты все свое состояние!

Жених:

– Ничего. Это я у него выиграл.

133

Язвенник на Кавказе измучился от остроты кавказской кухни. Приходит он как-то в ресторан и просит сварить пару яиц вкрутую – уж там-то не будет перца. Ждет час, ждет другой. Подзывает официанта и интересуется судьбой заказа.

– О-о-о, – восхищенно закатывает тот глаза. – Вы заказали такое сложное блюдо! Наш шеф битый час ходит кругом него – не знает, куда перец воткнуть.

134

Палач, занеся топор над головой осужденного, близоруко щурится и наконец говорит:

– Дружок, не мог бы ты свистнуть, я плохо вижу.

135

Учитель рисования – классу:

– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!

– Вам с сахаром или без?

136

Жена:

– Не могли бы мы сходить как-нибудь в кино?

Муж:

– Мы же были в кино.

– Да, но теперь там идут звуковые фильмы.

137

– Что такое горилка?

– Это украинская водка.

– А вот и нет. Это такая маленькая обезьянка!

138

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:

– Перед вами картина «Семь верблюдов». Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, третий верблюд смотрит в затылок второму, второй верблюд смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль… А теперь переходим к картине «Тридцать три богатыря».

139

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

140

Клиент прибегает в администрацию отеля и кричит:

– Что это такое?! Что у вас за отель?! Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!

Администратор:

– А вы что хотели за десять долларов – бой быков?

141

Альпинист залез на скалу. Залез, смотрит – старик сидит.

– Ты кто?

– Я – кудесник.

– А что ты можешь?

– Хочешь вот эту пропасть перелететь?

– Ну.

– Прыгни и перелетишь.

Альпинист разбежался, прыгнул и… упал вниз. Дед сидел, сидел и говорит:

– Да-а, хреновый из меня кудесник.

142

В офис заходит молодой человек спортивного вида:

– Разрешите представиться, ваш новый участковый рэкетир.

143

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Что бы ты сделала, если бы тебе дали 1 000 000 рублей?

– Ничего.

– Как ничего?!

– А зачем мне что-то делать, если у меня есть 1 000 000 рублей?

144

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

– Я слышал, что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что вы никогда не получите повышение. Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

145

Мужчина вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит его поделиться впечатлениями. Он рассказывает:

– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, ты чего плачешь-то?

– Дык… красотища-то какая!

146

В налоговой инспекции:

– Имеете ли вы движимое и недвижимое имущество?

– Имею. Движимое – избушка в деревне ходуном ходит. Недвижимое – бабушка в избушке парализованная лежит.

147

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился и нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары тамтама. Проводник прислушался и говорит:

– Не нравятся мне эти звуки.

Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Тамтам приблизился. Проводник опять:

– Ох, не нравится мне эта музыка.

Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник, нервно:

– Да, совсем не нравится этот барабанщик.

Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:

– А почему?

– Да слабо как-то барабанит.

148

Театр одного актера. Весь билет продан.

149

– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.

– У меня то же самое с Уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

150

Кража века произошла в одной из швейцарских клиник! Но через несколько дней веко отыскалось.

151

– Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прет, а на нем табличка: «Осторожно! За рулем ученик токаря!»

152

Приказ по заводу:

«Лишить работника цеха А. Иванова премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

153

На лекции преподаватель говорит студентам:

– А вы знаете, что один дурак может задать такой вопрос, что и десять умных не ответят правильно?

Тут с задней парты выкрикивает студент:

– Так вот почему я не смог вам ответить на экзамене!

154

Объявление:

«Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии».

155

У каждого заведующего есть свой завидующий!

156

Идет экзамен на биологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью лапку и показывает студенту.

– Угадайте, чья нога?

– Не знаю.

– Я ставлю вам «неуд».

Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.

– Подождите, как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двери свою ногу:

– Угадайте!

157

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.

«Линяет», – подумал Штирлиц.

Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.

«Слиняла», – подумал Штирлиц.

158

В супермаркете пожилая женщина подходит к парню и говорит:

– Вы так похожи на моего покойного сына! Не могли бы вы оказать мне любезность?

– Ну давайте.

– Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

– Ну пожалуйста.

Подходят к кассе с полной тележкой, и в этот момент парень кричит:

– Мама, а мы же мороженое не купили!

– Ну беги, сынок, возьми!

Парень убегает вглубь магазина. Женщина – кассиру:

– Ну я пойду, в сынок расплатится.

159

Новости. Специальный выпуск. Сибирь.

«Вчера в 19:30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь».

160

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, решившая приобрести домик:

– Домик очень миленький, мы, пожалуй, его купим. Жаль, что это ужасное бетонное строение напротив портит весь вид.

– О, не огорчайтесь. Это заводик по производству динамита, он все равно рано или поздно взлетит на воздух…

161

Прохожий долго роется в карманах, чтобы дать нищему монету:

– Быстрей, пожалуйста, – говорит нищий. – Я поставил машину в запрещенном месте.

162

– Дорогая, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.

– Ты, конечно, меня нашел?

– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

163

– Все, я развожусь со своей!

– Почему? Ведь ты говорил, что она у тебя красавица! Ноги от ушей растут!

– Ага, а ты видел, где у нее уши?!

164

Хозяин гостиницы спрашивает посетителя:

– Хорошо ли вы спали?

– Я-то хорошо, а вот ваши бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз!

165

Дама обращается к извозчику:

– Кучер! Вы что, не можете ехать побыстрее?!

– Я-то мог бы, но кобыла останется сзади!

166

– Что бы ты сделал, если бы получил тысячу долларов?

– Раздал бы долги.

– А остальные?

– А остальные пусть подождут.

167

– У нас вам очень понравится! Прямо под окном течет река. Рыбу можно ловить прямо из окна.

– Это так близко от воды?! Я если вдруг наводнение?

– Наводнение?! Ха-ха! Вы посмотрите, где дом, а где река!

168

Служащий просит директора отпустить его на три дня.

– А что случилось?

– Умерла моя бабушка.

– Но в этом году у вас умерли уже две бабушки!

– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится!

169

– Если бы вместо Адама в раю оказался я, сегодня мир был бы совсем другим!

– Почему?

– Потому что я не люблю яблоки!

170

Покупатель жалуется директору магазина:

– Ваш продавец меня оскорбил! Я требую, чтобы он взял свои слова обратно!

– К сожалению, мы ничего не принимаем обратно! Можем только обменять на такие же!

171

Один банкир из Техаса приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово «икра». Спрашивает официанта:

– Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?! Объясните, пожалуйста!

– Ну, как вам это лучше представить? Если просто, то это яички осетра.

– О, понятно! Дайте мне пару всмятку!

172

Тучный джентльмен спрашивает извозчика, катающего туристов, свободен ли он. Извозчик показывает взглядом на свою лошадку и шепчет:

– Садитесь скорее, пока она вас не видит!

173

Покорили двое альпинистов Эверест. Сидят на вершине, отдыхают, беседуют о том о сем. Один другого спрашивает:

– Ну как у тебя с тем обменом, получилось?

– Нет. Что я, псих?! Пятый этаж, без лифта!

174

– Ну вот, а говорили, что у вас плохо кормят. Этот кофе просто превосходен!

– Извините, это не кофе! Это куриный суп с лапшой!

175

Хозяин показывает гостям слайды и дает пространные объяснения. Вдруг что-то испортилось в аппарате и воцарился мрак. Но хозяин не смутился и продолжал:

– Здесь вы видите бой негров в туннеле.

176

– Ты женишься на мне?

– Не могу, но я одобряю твой вкус!

177

Выпивает Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

– А хочешь, я тебе фокус покажу?

– Давай!

– Видишь вот этот вагон?

– Да.

Копперфилд:

– Хоп… – вагона нет!

Таможенник:

– А хочешь я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

– Да.

– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)…

– зеленый горошек!

178

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданном его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так:

«Тот, кто женится на моей Пегги, получит во владение хорошую корову!»

179

– Ну если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я не знаю, что и делать.

180

Встречаются две подруги.

– Надо же, я тебя совсем не узнала!

– Почему?!

– Хорошо выглядишь!

181

– Эти рубашки чрезвычайно прочные! Никакая стирка им не страшна. Они просто смеются над стиральными машинами!

– Это я знаю. Несколько таких моих рубашек уже лопнули от смеха.

182

Два рыбака провели весь день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:

– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

– Какая?

– Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством!

183

Первый – второму:

– Давайте сыграем в загадки! Вы загадайте какого-нибудь великого человека, а я задам три вопроса. Вы только отвечаете «да» или «нет». И с трех вопросов я берусь его отгадать.

– Не может быть!

– Давайте попробуем! Загадали?

– Загадал.

– Так… Жив?

– Да.

– Еврей?

– Да.

– (Догадываясь) Чемпион по шахматам?

– Да. Все ясно – Гоголь!

– Ну, с вами неинтересно играть – вы сразу догадываетесь!

184

Разговор двух подруг:

– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.

185

Вовочка пишет письмо домой из лагеря:

«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

186

Василий Иванович впервые увидел верблюда.

– Посмотри, Петька, что гражданская война с лошадью сделала!

– Это не лошадь, Василь Иваныч! Это верблюд!

– А все равно жалко!

187

Посетитель у Папы Римского.

– Я представитель компании «Кока-Кола». У нас предложение. Вот есть молитва и там слова: «Отче наш, иже еси на небеси… хлеб наш насущный дай нам днесь…» А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола. Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.

– Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!

– Да, знаю. Миллиард долларов.

– А вы знаете, сколько людей по всему свету повторяют эту молитву?

– Да, знаю. Три миллиарда!

– А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам даровано самим Господом?

– Да, знаю. Пять миллиардов. Но это мое последнее слово!

– Выйдите, сын мой. Я должен подумать, как снять грех с вашей души.

Когда рекламный агент ушел, Папа позвонил кардиналу:

– Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопеками?

188

Хозяин фирмы кричит своей секретарше:

– Таня, Танечка! Быстро, сколько в миллионе нулей?

– Шесть.

– Ага, значит, в двух – двенадцать.

189

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же он ответил?

– Он сказал: «Слава Богу!»

190

Учительница – Вовочке:

– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.

Вовочка:

– А я писал о сгущенном молоке.

191

Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:

– Прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.

Хозяин критически оглядел автомобилиста:

– Вряд ли. Вы такой худой.

192

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:

«Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул».

193

– А что такое жизненный опыт?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

194

Девочка приходит из детского сада и говорит:

– Мама, а нам сегодня прививки делали!

– Надеюсь, ты не плакала?

– Нет, они меня не догнали!

195

– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

– Конечно, аж до ста!

196

Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:

– Пионер, учись стрелять!

– Хорошо. Дядя, дай закурить!

197

Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:

– Что-нибудь случилось?

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

198

Отец – Вовочке:

– Как дела в школе?

Вовочка:

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

199

– Мамочка, мамочка, не хочу я в эту Америку!

– Закрой рот и плыви дальше!

200

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:

– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!

201

– Когда ты собираешься делать уроки?

– После кино.

– Тогда уже будет поздно.

– Учиться, мама, никогда не поздно.

202

Продавец спрашивает покупателя:

– Вам подарок для жены или что-нибудь подороже?

203

Девушка – отцу:

– Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.

– Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

204

Жена:

– Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро.

Муж:

– И тебе хватило?

205

Муж с женой отправились на прогулку. Вдруг жена охает и говорит, что нужно вернуться срочно домой.

– Зачем, дорогая?

– Я оставила включенным утюг.

– Ну и что?!

– Ну как что? Ведь будет пожар!

– Не будет. Успокойся, дорогая. Я забыл выключить воду в ванной.

206

Проходит конкурс на лучший автомобиль. Василий Иванович занял первое место. У него спрашивают:

– А на каком топливе ходит ваша машина?

– На водке.

– О! А на коньяке может?

Василий Иванович открывает капот и кричит в него:

– Петька, коньяк будешь?!

207

Ученик:

– Поздняя осень, грачи улятели…

Учитель:

– Почему «улятели»-то?

Ученик:

– Почему-почему! Потому что клявать нечего!

208

Во время танца кавалер шепчет:

– Ах, я чувствую себя, как в раю!

– В самом деле?! А я, как в автобусе!

209

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!!!

Другой:

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

210

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала! Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я подплыла и веревку отрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз!

211

В булочную входит старушка:

– Скажите, хлеб мягкий?

– Конечно!

– С изюмом, горячий?

– Да.

– Подайте, Христа ради!

212

– Почему вы решили совершить самоубийство?

– Мне стало скучно жить.

– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

213

Отпускник шлет телеграмму домой:

«Нужно пятьдесят рублей на дорогу. Срочно вышли».

Кассирша пересчитала деньги и говорит:

– У вас денег только на одно слово.

Отпускник исправил текст:

«Пятидесятирублируй!»

214

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:

– Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?

– Да какой он рыбак?! Вот уже четвертый час стою – ни одной рыбешки!

– А вы сами-то ловите?

– Нет, у меня терпения не хватает.

215

– Это бар?

– Нет, это квартира.

– Я же звоню в бар.

– Вы попали в квартиру.

– У вас что, одинаковый номер с баром?

– Нет.

– Тогда зачем вы берете трубку?

216

Идет очень важное совещание у Гитлера. Входит Штирлиц с подносом, на котором лежат апельсины. Ставит поднос на стол, открывает сейф и начинает фотографировать документы.

– Что он делает?! – ужасается Гитлер. – Немедленно арестуйте его!!!

– Бесполезно, – отвечают. – Выкрутится.

– Как?! – удивляется Гитлер.

– А так, скажет: «Апельсины приносил».

217

Один охотник говорит другому:

– Отличный выстрел, приятель! Перья так и полетели в разные стороны!

– Перья?! Но я же стрелял в зайца!

218

У Жириновского спрашивают, много ли времени ему понадобится, в случае избрания его президентом, для того чтобы сделать русского человека по-настоящему свободным?

– Две секунды. Но я это могу сделать прямо сейчас. Эй, ты!

– крикнул он проходящему мимо человеку. – Русский?

– Да.

– Свободен!

219

– Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?

– Чтобы руки не мерзли, когда ее толкаешь.

220

В самолете стюардесса подходит к пилоту и говорит:

– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!

221

Василий Иванович объясняет Петьке:

– Я вам где командир? Я вам в бою командир. А так, ночь, утро – заходи ко мне в дом. Видишь, я курю – проходи, садись, закуривай. Приходишь ко мне! Видишь, я чай пью. Проходи, садись, пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь, я борщ ем. Проходи, садись, закуривай!

222

Приходит Ленин на митинг и говорит:

– Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов…

Народ ему:

– Леннон, Леннон…

– Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней… А народ опять:

– Леннон, Леннон…

– Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю – кгестьянам, фабгики – габочим…

Народ снова:

– Леннон, Леннон…

– Тьфу, блин, вот достали! Ну хогошо! «Yesterday…»

223

– Почему Чубайс не ушел от власти за провал приватизации?

– Что он, рыжий что ли?!

224

Надпись на надгробной плите:

«Не все йогурты одинаково полезны!»

225

– Чем отличается слон от рояля?

– К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

226

Жена оставила дома мужу записку:

«Дорогой! Ешь сам. Я приду поздно. Ушла к психиатру. Ужин в стиральной машине».

227

Мать говорит сыну:

– Будешь курить, до старости не доживешь!

– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!

– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!

228

Муж и жена в магазине. Муж:

– Купи вот эту шляпку!

Жена:

– Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!

– Тогда эту!

– Эту?! Да в таких шляпках ходит весь город!

229

– Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.

230

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда.

– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?

231

Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

232

Разговор двух тюремных надзирателей.

– Прикинь! Маньяк из 20-ой сбежал!

– Наконец-то! А то скрежет его напильника мне уже надоел!

233

На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой «Адресат умер». Желая подтвердить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой «Адресат все еще мертв».

234

Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.

– В чем дело?

– Такой анекдот! Такой анекдот! Только что дал за него десять лет без права переписки!

235

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

– Сделай так, чтоб у меня все было!

Рыбка:

– Хорошо! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

236

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.

237

Мужик заходит в оружейную лавку и просит продать ему самый лучший револьвер.

– А сколько патронов к нему?

Покупатель подходит к телефону, набирает номер и спрашивает:

– Алло! Это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас в охране?

238

– Скажите, можно получить свидание с заключенным Сидоровым?

– Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

239

Судья:

– Вы могли бы, наконец, жить честно?

Подсудимый:

– Когда? Вы все время сажаете меня в тюрьму!

240

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:

– Мне нужен пистолет!

– Вы хотите убить жену?

– Нет, тещу!

– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться!

241

Судья:

– Говорите, вы случайно убили жену?

Подсудимый:

– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на курок.

242

Штирлиц расколол радистку Кэт. Внутри нее оказался советский паспорт.

243

Василий Иванович спрашивает Петьку:

– Как это хохлы пятиметровых свиней выращивают?

– А они, Василь Иваныч, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.

244

В кафе сидел Мюллер с веселой миной. Подошел Штирлиц, поздоровался и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.

245

Острый на язык профессор спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. Профессор:

– Ничего, не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, господин профессор.

246

Мужик приходит поздно домой. На столе записка:

«Милый, борщ на столе. Вытри».

247

Женщина опоздала на свидание:

– Ну не обижайся! Я только что из салона красоты!

– И что, он был закрыт?!

248

Шейх звонит из Европы в свой гарем.

– Это я, твой муж. Кто у телефона?

249

На экзамене. Преподаватель:

– Что такое экзамен?

Студент:

– Это беседа двух умных людей.

– А если один из них идиот?

– То второй не получит стипендии.

250

Конец 20-ых годов. Звонок в ГПУ:

– У нашего соседа чересчур много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-ых. Звонок в КГБ:

– У нашего соседа чересчур много денег.

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Выезжаем.

Конец 90-ых. Звонок в ФСБ:

– У нашего соседа чересчур много денег.

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Ну и что?

– Он с них не платит налоги.

– Выезжаем.

251

Сосед – соседу:

– Друг, одолжи мне телевизор, пожалуйста!

– Хорошо, а когда вернешь?

– Да вот только кино досмотрю.

– Какое кино?

– «Санта-Барбару».

252

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор. Начинается футбольный матч. Жена:

– А я счет знаю. По радио говорили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!

– Да пожалуйста, смотри сколько хочешь. Все равно ничего не забьют.

253

Идет мужик по улице. Слышит, из-за забора голос: «Зеленым вверх…» И так каждые двадцать минут. Заглянул за забор, а там прапора деревья сажают.

254

– Если правительство скажет «Контакт», народ ответит: «Есть контакт!»

– А если правительство скажет: «Есть контакт!»?

– Народ будет есть контакт.

255

Отдыхающие на пляже выловили из моря бутылку. Там лежала записка:

«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет очередей, правительства, магазинов, шума, автомобилей, толпы… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

256

Женщина – безрукому нищему, бросая в его кепку несколько монет:

– Тяжело быть калекой. Нищий:

– И не говорите! Когда я был слепым, было еще хуже: каждый норовил бросить в кепку всякую дрянь!

257

Василий Иванович выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. По улице, запруженной длинными, черными лимузинами, постоянно разносится:

– «Чайку» маршала бронетанковых войск к подъезду!

– «Чайку» маршала авиации к подъезду!

– Петька, а где моя «Чайка»?

– Тут, Василь Иваныч! У газона стоит, травку щиплет!

258

Василия Ивановича забрасывают в тыл к белым на парашютах. Инструктаж был коротким:

– Летите ночью. Как только прыгните, парашюты сами раскроются. Если вдруг этого не произойдет, дернете за это кольцо. Приземлитесь, внизу вас будут ждать наши товарищи с подводой, которые доставят вас в нудное место. Все ясно?

Над заданным местом Василий Иванович с Петькой прыгнули в темноту. Летят и переговариваются:

– Петька! У тебя открылся?

– Нет, Василь Иваныч!

– И у меня нет! Может, за кольцо дернем?

– Давай, Василь Иваныч! Опять не открылся!

– И у меня, Петька! Вот так и надейся на людей! Если еще и подводы внизу не будет!..

259

Василий Иванович кричит:

– Петька! Опять лампочка, растуды ее, перегорела! Лезь на стол, меняй!

Петька с лампочкой взбирается на стол и встает ногами на штабные карты.

– Петька! Ты бы хоть газету подстелил!

– Ничего, Василь Иваныч, я и так достану!

260

– А сейчас, товарищи, перед вами выступит человек, который видел последним живого Василия Ивановича Чапаева!

На сцену выходит седой ветеран с пышными буденовскими усами:

– Значит, вскочили мы по тревоге. Рассвет начинается. Кругом бой. Подбежали к реке, залегли… Я гляжу – плывет кто-то в белой рубахе… И тут нам поручик крикнул: «Огонь!»… И нет вашего Чапаева!

261

Брежнев сидит у окна и вдруг видит, как мимо пролетает упитанный человечек с моторчиком.

– Ты кот такой?!

– Как кто?! Я же Карлсон!

– Какой такой Карлсон?!

– Как?! Да вы что, Леонид Ильич?! Разве не читали про меня? Я – Карлсон!!!

– Ах, да, да… Карлсон… А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

262

Важное партийное лицо приехало в область и наставляет в хозяйствовании местное руководство:

– Как у вас с картофелем, хватает? – строго спрашивает лицо.

– Хватает, еще и остается! – перепуганно отвечают местные руководители.

– Как остается?! – сурово спрашивает лицо. – И что же вы с ним делаете?!

– Как что? Съедаем, еще и не хватает! – дружно кричат местные руководители.

263

Брежнев на том свете пересчитывает на пиджаке свои звезды героя и ворчит:

– А посмертно-то не дали!

264

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

– Да Миша Горбачев.

– А кто его поддерживает?

– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

265

Оживили Крупскую. Она первым делом пришла на прием к Брежневу.

– Леонид Ильич, вы меня узнаете?

Помощник шепчет на ухо Брежневу, и тот говорит:

– Канешно, канешно! Назежа Консансиновна!

– А фамилию мою помните?

Помощник опять шепчет на ухо. Брежнев:

– Ну как же, как же – Крупская!

– А мужа моего помните?

– Ну как же, кто же не помнит старика Крупского?!

266

Сестра Ленина Мария Ильинична рассказывает аудитории:

– Однажды мы с Владимиром Ильичем ехали на машине. Вдруг какой-то молодой рабочий вскакивает на ходу на подножку и говорит: «Вы будете ехать, а я буду махать фуражкой и кричать: «Ура вождю мировой революции!!!»

Тогда Владимир Ильич ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна…

267

Леонид Ильич на заседании политбюро:

– Таварищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро! Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового ослика и так и не отда-ал!

268

Брежнев на заседании Политбюро:

– Товарыщи! Давайте поговорим о том, што у членов Политбюро стал развиваться старшеский склероз… Вщера, на похоронах товарыща Гречко, – Брежнев обводит присутствующих взглядом.

– Кстати, шо-то я его здесь не вижу… Да. Когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму…

269

В Каннах, на конкурсе фильмов ужасов 1985 года, первую премию получил советский полнометражный фильм «Он потерял партбилет…»

270

Учительница:

– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?

Все молчат. Только Вовочка тянет руку:

– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!

– Нет, Марь Иванна, я решил.

– Ну говори.

– Вам 26 лет.

– Правильно. А как ты решил?

– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.

271

К еврею пришли из ОБХСС.

– У вас есть золото?

– Есть.

– Сколько?

– Девяносто килограммов.

– Несите.

– Сейчас. Сара, золотко, за тобой пришли.

272

Штирлиц поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка побежала, потом вдруг упала.

«Бензин кончился», – подумал Штирлиц.

273

Мюллер:

– Штирлиц, где вы научились так метко стрелять?

– В ДОСААФе, – быстро ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

274

Штирлиц шел по улице. Сверху на него упал кирпич.

«Вот те раз!» – подумал Штирлиц.

«Вот те два!» – подумал Мюллер и сбросил второй.

275

Звонит Ленин Сталину:

– Как вам понравился новый номер «Искры»?

– Очень мягкая бумага, Владимир Ильич!

276

Корреспондент телевидения на демонстрации в Одессе:

– Вот идет колонна одесского государственного университета. Чем же встречают праздник эти люди?

Подбегает к первому попавшемуся студенту. Студент:

– Да пошел ты!..

– Вот так, шутками и прибаутками встречают студенты праздник!

277

Отец – взрослой дочери:

– У нас краны текут, крыша дырявая, машина развалилась, а ты собралась замуж за поэта!

278

Сумасшедшие несколько месяцев готовились к побегу из психбольницы, делали подкоп. Но однажды один из них входит в палату и говорит:

– Побег отменяется! Забор снесли!

279

– Куда бы вы хотели попасть: в ад или в рай?

– Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее. Но в аду общество интереснее.

280

– Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?

– С учетом нынешних тяжелых времен мы добавляем в него немного говядины.

– А в какой пропорции?

– Ровно наполовину: одна корова, один заяц.

281

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

282

Ганс Христиан Андерсен никогда не следил за своей одеждой. Его старый потертый плащ знал весь Копенгаген. Однажды какой-то человек остановил его на улице и с насмешкой спросил его:

– Этот убогий предмет на вашей голове называется шляпой?

– А этот убогий предмет под вашей шляпой называется головой?

283

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. Таможенник:

– Что в мешках?

– Песок.

– Покажи. Действительно, песок.

Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной.

– Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?

– Из велосипедов.

284

Экспресс «Южный тихоокеанский» несется вдоль границ одного из крупнейших в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромные стада, пасущиеся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

– Порядочное стадо – 11 429 голов.

Сосед изумленно уставился на него.

– Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо и цифра, названная вами, совершенно точна. Но как вы умудряетесь считать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?

– О, это довольно просто, если знать систему! Требуется лишь посчитать ноги и разделить на четыре!

285

Блондинка стоит в магазине и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:

– Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?

А девушка ей в ответ:

– Тут же написано: «Открывать здесь».

286

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:

– Ребята, песни у вас хорошие. Но, извините, у нас сейчас нет времени. Пушкина раскручиваем.

287

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности: видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.

288

После проигрыша тренер говорит игрокам:

– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы вообще никогда не играли.

289

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти, Хосе Каррерас.

Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

290

Сидит мужик дома. Звонок в дверь.

– Кто там?

– Смерть.

– Ну и что?

– Ну вот, собственно говоря, и все!

291

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!

– Я подозревал, что ради денег он готов на все.

292

На одесском кладбище на надгробной плите написано:

«Ну, теперь вы верите, что я болел?»

293

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

– Эх, мяса бы сейчас…

– А давай свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь…

– Да ничего, может, привыкнет.

294

Студент с девушкой гуляют по городу. Видят – пирожки продают. Девушка:

– Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице, студент спрашивает:

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

– Ну вот видишь, твоих любимых нет.

295

Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом, спрашивает:

– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?

– Да.

– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?

– Конечно.

– А твоему дедушке от его отца?

– Разумеется.

– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?

296

Звонок на фирму:

– Алло, девушка, примите факс!

– Говорите, записываю.

297

– Студент, вы почему на лекции спите?

– Я не сплю, я просто медленно моргаю.

298

Открыли как-то в городе на одной улице целых четыре магазина. На первом хозяин написал: «Лучший магазин в городе!» Хозяин второго написал: «Лучший магазин в стране!» Третий хозяин написал: «Лучший магазин в Европе!»

А четвертый хозяин сделал вывеску: «Лучший магазин на этой улице!»

299

Студент устраивается сторожем на базу. Ему объясняют:

– Здесь у нас хранится красная икра, здесь черная, здесь балык, осетрина…

Он молча слушает:

– А вы что, не хотите узнать, какая у вас будет зарплата?

– Как? Здесь еще и платят?

300

1999 год. Программа «Время». Сергей Доренко:

– Добрый вечер! Ну и хватит о добром!

301

– Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы!

– И что же тут удивительного? Ну хочет человек всем заправлять.

302

Из предвыборных тезисов.

«Мир – народам, земля – крестьянам, «Ауди» – к подъезду!»

303

Идет мужик мимо МГТУ им. Баумана, видит – в луже спит пьяный студент с книжкой в руке. Мужик поднимает книжку, читает: «Теория поля». Кидает книжку обратно в лужу, пинает студента и говорит:

– Эй, агроном, чего разлегся?

304

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

305

– Соседка, одолжите, пожалуйста, пылесос.

– Не обижайтесь, ради Бога, мой муж не разрешает мне ничего давать из дома. Но вы можете пользоваться пылесосом у нас в квартире.

306

Два привидения прогуливаются по старинному замку. Вдруг скрипит пол, и одно из привидений испуганно дергается. Второе его успокаивает:

– Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?

307

Идет судебное заседание. Адвокат тихонечко говорит подзащитному:

– Я уж не знаю, что и делать?! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…

Подзащитный:

– А может, ты, это, возьмешь вину на себя?

308

Идут двое по кладбищу. Читают надписи на могилах. Один читает:

– «Джон Смит. Адвокат и хороший человек».

Второй:

– Вот это да! Двух чуваков в одну могилу запихали!

309

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

– Слава Богу, никто.

310

Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел и спрашивает:

– Где я?

– В двадцатом номере.

– А это палата или камера?

311

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.

– Смейтесь, смейтесь! Посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я – водитель этого автобуса!

312

На базаре мужик, покупая арбуз, издевается:

– Почем это большое яблоко?

Продавец:

– Мужчина, не трогайте виноград руками.

313

Два приятеля разговаривают:

– Ты слышал, как подорожал бензин?

– Тебе-то что? У тебя же нет машины?

– Но у меня есть зажигалка!

314

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!

– Какая же она классная?! Она вся в дырках!

– Это не дырки – это норки.

315

Троллейбус. Водитель-хиппи объявляет:

– Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, клевая отмазка! Если тикета нет – гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!

316

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

317

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

– Наркотики есть?

Хозяин корабля:

– Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан), вот героин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано, шприц готовый. Таможенник говорит, вытаращив глаза:

– А может, и оружие есть?

Хозяин достает другой чемодан:

– Вот «макаров», вот «калашник», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник, с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

– Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник ничего не понимает:

– И это все ваше?

Хозяин:

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

318

Объявления в автобусах разных стран.

В английском.

«Будет лучше не разговаривать с водителем.»

В немецком.

«Не разговаривайте с водителем.»

В итальянском.

«Строго запрещается отвечать водителю!»

319

– Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.

– Почему?

– Первая жена ушла от меня.

– А вторая?

– А вторая никак не хочет уходить.

320

Журналист берет интервью у старожила:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

321

Холостяком называется тот человек, который может совершенно спокойно разговаривать во время сна.

322

Женщина входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество, все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, женщина нашла то, что искала.

– Сколько метров?

– О! Вы знаете, мой сын привез из Африки маленькую туземную куколку, а у не язычок куда-то потерялся.

323

На испанской границе остановился поезд, везущий паломников в Лурд. Таможенник спрашивает пассажира:

– А что это у вас в бутыли?

– Святая вода.

– Ну-ка, покажите. Как же не стыдно обманывать, это же коньяк!

– О, чудо! Благодарю тебя, Господи!

324

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Поручик:

– Наташа, вам по балде веслом доставалось?

– Нет, а к чему это вы?

– Да так, для поддержания разговора…

325

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

326

Адвокат в суде:

– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?

327

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.

– Как дела? – спросила Анна Сергеевна.

– Да вот, все один. Так, вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, – грустно пошутил Николай Васильевич.

– А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки – женские.

Анна Сергеевна и Николай Васильевич вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.

– Да… – прошептал Николай Васильевич.

– Да… – прошептала Анна Сергеевна.

Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны рука прижилась особенно быстро.

328

Разговаривают за чашкой кофе две подруги.

– У тебя чудесный кофе, милая!

– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии!

– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

329

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

330

Экскурсовод:

– Урна, которую вы сейчас видите, содержит пепел фараона.

– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком.

331

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потрепи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

332

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины… Передай дальше.

333

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

334

Молодожены.

– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

– Нет, не поцелуешь…

335

В армии:

– Товарищ полковник, машина не заводится.

– Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.

336

Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре…

– Дальше.

– Пять, шесть, семь, восемь…

– Дальше.

– Девять, десять, валет, дама, король…

337

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

338

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

– За что вы его так? Ведь матч еще не начинался?

– А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем…

339

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю. Обратился к вождю племени.

Вождь:

– Земля у нас дорого стоит.

– Так я заплачу. (Достает кучу разных бус.)

– Что это такое?

– Бусы.

– Давай лучше деньгами.

Русский достает пачки денег и предлагает вождю.

– Это что?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы.

340

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:

– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!

Сын возражает:

– Не сяду я сзади!

– Почему не сядешь? Сядешь!

– Не сяду!

– Тогда вылезай из машины!

341

В магазине неделя вежливости. Древняя бабуська досаждает своей назойливостью продавцу и, наконец, выводит его из себя. Продавец чрезвычайно вежлив:

– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

342

Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:

– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы…

К нему подходит другой и говорит:

– Не бананасы, а бананы.

– Ананы, бананы… Ананы, бананы…

343

Милиционер останавливает прохожего:

– Вы перешли улицу на красный свет.

– А что, разве героям СНГ нельзя?

– Извините, – смущается гаишник.

– Яша! Зачем ты назвал себя героем СНГ? – спрашивает его жена.

– Я не назвал, я только спросил.

344

Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:

– Мама, вы подметать или летите куда?

345

– Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

– Ага. Понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

346

В патрульном милицейском «Газике»:

– Здесь предельное внимание! Въезжаем в самый воровской район города! Кстати, что это стучит? Ну вот, покрышек уже нет!

347

Плакат в аэропорту:

«Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!»

348

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

– Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

– Боюсь, ты уже сошел. Я уже два часа как не играю…

349

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию.

350

В магазине.

– У вас пряники свежие?

– Нет, старые, заплесневелые, второй год лежат.

– А печенье?

– Знаете, возьмите лучше пряники.

351

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько. Вы в ней пришли.

352

Мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:

– Извините, я потерял жену…

– Все для похорон – на третьем этаже.

353

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

354

В сбербанке.

– Вы забыли поставить точку.

– Да? Поставьте ее за меня.

– Не могу. Все должно быть написано вашим почерком.

355

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической.

356

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль. Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:

– Чего ты там высматриваешь?

– Смотрю, где жить хорошо.

– Ха, хогошо там, где нас нет!

– Ну вот я и смотрю, где ж вас нет?!

357

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все».

Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»

358

Как сдают экзамены.

Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает, прикрывая ее рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.

Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.

Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:

– Здесь, что ли?

– Нет.

– Может, здесь?

– Нет.

– Ну, значит, сам и ищи!

359

Встречаются два еврея.

– Слушал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

– А где ты их слушал?

– Мне Мойша напел.

360

Утром, в своей резиденции, просыпается президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:

– Сара! Неужели я горы продал?!

– Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате – мы в Астане.

361

В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат – «ПО ЗАКАЗУ ОРТ».

362

В Государственной Думе фракции «Наш Дом – Россия» и «Медведь» решили объединиться под названием «Наш Дом – Берлога».

363

1 января. На столе записка:

«С Новым Годом!

P. S. Рассол в холодильнике.

P. P. S. Холодильник на кухне».

364

– Как получить миллиард долларов?

– Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.

365

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.

– У нас в Штатах полно подобных работ, – небрежно замечает американец.

– Да я знаю, – отвечает гид. – Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч…

366

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:

«Меняю теннисную ракетку на кимоно».

367

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:

– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?

– Ваше величество, во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.

– Ты офонарел что ли, славный рыцарь? У меня же нет никаких врагов на юге.

– Правда? Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

368

– Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу к кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек… Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома… Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену… Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его оболочки… Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!

369

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:

– Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!

Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.

– Милый, у тебя же сегодня выходной?

– Прости, дорогая! Забыл.

370

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:

«Кнопка не работает!»

371

Надпись на одной из дверей в банке:

«ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ».

372

Однажды у чукчи спросили:

– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

373

Два мужика читают предвыборные плакаты.

– Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?

– Это счастье, что выберут только одного!

374

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:

– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..

– Однако, нет. Чукча – не читатель, чукча – писатель.

375

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:

– Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий…

Мужик:

– Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

376

Чисто английский анекдот:

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:

– А как насчет овощей, мадам премьер-министр?

На что Железная Маргарет отвечает:

– А без проблем, они будут то же, что и я…

377

– Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?

– Водкy водой.

378

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть: я загадываю загадку, отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай.

Играют.

– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна калоша.

Чукча кладет рубль.

– Две, внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две калоши.

Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.

– Одна тысяча шестьсот восемьдесят девять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна тысяча шестьсот восемьдесят девять калош…

379

– Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!

– А как же, я ведь в банке pаботаю!

380

Умер Папа Римский… По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:

– Вот, взгляните, здесь у нас католики. А тут – лютеране… А вон там, в парке – протестанты. Тс-с-с, тише-тише, здесь православные!

Папа удивлен:

– Почему «тс-с-с», разве они не дети Божьи?

– Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ…

381

Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель вправо– и старушка вправо, водитель влево – и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

– Русский охотник – плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

382

Капля никотина yбивает лошадь, а капля «Fairy» yбивает жиpнyю лошадь.

383

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!

Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

384

– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…

– Да какой там?! Это я в троллейбусе ехал.

385

Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:

– С вас – три двадцать пять.

Чукча думает:

«Чукча не дурак, чукчу не обманешь».

И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.

386

«Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю».

Г.А. Явлинский.

387

ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.

– Хелло! – обратился к нему сотрудник. – Я ищу человека по имени Мэрфи.

– Тебе здорово повезло, – ответил фермер, – там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.

«Ну и везуха, – подумал сотрудник, – сразу вышел на нужного человека».

И он произнес пароль:

– СОЛНЦЕ СИЯЕТ… ТРАВА РАСТЕТ… КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕ

– А, понятно, – сказал фермер, показывая рукой, – вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа…

388

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Однако, не знаю.

– Я сам!

Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Не знаем.

– Московский таксист, однако!

389

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!»

– Нет-нет! Думайте, как юрист!

– Хорошо. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

390

В автобусе в час пик:

– Вы выходите.

– Нет.

– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

391

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

392

Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…

393

Чукча спрашивает в кассе аэрофлота:

– Самолет до Чукотки сколько летит?

– Минуточку…

– Спасибо.

394

Сергей Доренко:

– Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове.

395

– Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?

396

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.

– Алло. Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?

– Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!

– Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом…

397

Забегает мужик в «Спорттовары»:

– Свежие удочки есть?

– Удочки есть, но не свежие.

– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус «Анкл Бенс», просит побеги молодого бамбука.

398

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.

– Нравятся?

– Нравятся.

– Хочешь?

– Хочу.

– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.

– Нравятся?

– Нравятся.

– Хочешь?

– Хочу.

– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

399

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:

«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».

400

– Говорят, в пустыне бывает очень жарко?

– Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

401

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел того в окружении туземцев.

– Как дела?

– Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!

Тут он показал на пальму и спросил:

– Что это?

Туземцы:

– Мвамбаматанга!

Показывает на скалу:

– А это что?

Туземцы:

– Мвамбаматанга!

Показывает на небо:

– А это?

Туземцы:

– Мвамбаматанга!

Тот:

– Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!

Другой ученый:

– Странно! А на моем острове «мвамбаматанга» означает «указательный палец».

402

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:

– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!

И вот сидит сынок с девицей и кадрит ее:

– Хочешь чипсов?

– Нет!

Воцарилось молчание. Сынок:

– А у тебя есть брат?

– Нет!

Опять молчание. Парень пробует последний козырь:

– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?

403

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:

– Бесплатно гpанатy надо?

– Hадо.

– Деpжи… А за чекy 100 доллаpов.

404

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:

– Приехал нормально, вернусь такого-то.

Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?

– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

405

Начальник собрал всех своих четырех работников.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!

406

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да, а что он такого тебе сказал?

– «Ты уволен!»

407

Один работник, посланный по делам фирмы на Гавайи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он боссу телеграмму:

«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».

Босс отвечает:

«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».

408

– Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!

409

Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пфф!

– Однако – шкурка.

Видят – лось. Пфф!

– Однако – мясо.

Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!

– Однако – спички.

410

Клинтон звонит Ельцинy:

– Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич!

– Здоpово, дpyжище Билли!

– Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся, нельзя ли что-нибyдь сделать?

– Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем: «Степашина в отставкy…»

411

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

412

Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.

– Какое имя вы хотели бы полyчить?

– Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит.

– Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?

– Ыаy-y-y-y!!!

413

Заблудился геолог в тайге, кричит:

– Люди! Где вы!? Помогите!

Выходит из-за дерева чукча и говорит:

– А-а-а, как здесь – так «люди!», а как в Москве – так «сковородки с ушами»!

414

Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает:

– Где последний раз работали?

– В Туйме!

– Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?

– Йабинович!

415

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

416

У семейной пары в Семипалатинске ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня:

– Кто? Мальчик, девочка?

Жена (мрачно):

– Вырастет – само решит.

417

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.

– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.

– Идет, – сказал американец.

В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.

– А где остальные? – спросил врач.

– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.

418

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:

– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.

– Хорошо, учтем.

На следующий день в газетах вышло постановление:

«Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».

419

На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался, и я спросил его:

– Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?

– Всего два слова.

– Какие?

– Правильные решения.

– Но как принимать правильные решения?

– Одно слово.

– И какое это слово?

– Опыт.

– Да, но как получить этот опыт?

– Два слова.

– Какие же?

– Неправильные решения.

420

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да…

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».

421

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:

– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…

422

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.

– Однако, кто это?

– Пушкин.

– Это который «Му-Му» написал?

– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.

– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.

423

Нищий пристает к прохожим:

– Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?

– Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!

– Они-то и портят всю картину…

424

Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, квартиру осматривает. Вдруг видит – возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:

– Ой, а что это тут такое?

– А-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку) ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

425

Приходит к доктору мужик и говорит:

– Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

426

Объявление.

«Открылись новые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу».

427

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:

– Я убил сто крокодилов.

Выступает француз:

– Я убил двести крокодилов.

Выступает чукча:

– Я убил пятьдесят носеров.

Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:

– Крокодила?

– No, Sir!

428

В буфете:

– Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.

– Так ведь с утра горячей воды нет… Вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!

429

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:

– Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?

Секретарша:

– Компас, вода и колода карт!

– А карты-то зачем?

– Ну как же!? Только начнешь играть в «Солитeра», как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»

430

Доска объявлений:

«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».

«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке».

«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев».

«Зоопарку требуются служители для кормления хищников.»

431

Шереметьево.

Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о контрабанде, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому, что оно еще не раскрыто!

432

Социологический опрос таможенников СНГ.

– Сколько времени вам требуется для покупки «BMW»?

Украинский таможенник:

– Ну три месяца, не меньше.

Белорусский таможенник:

– Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

– Не менее пяти лет.

– ?!

– Да уж очень фирма крупная.

433

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал:

«Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная».

И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает:

– Какая будет зима?

– Холодная.

– А почему?

– А вон чукча за дровами пошел.

434

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:

– Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!

– Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится.

435

– Дорогой, у тебя, видно, изжога?

– Откуда-откуда видно?!?

436

Телефонный звонок:

– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

– Извините, это 22-38-89?

– Нет, это 22-38-88.

– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

437

Глухонемой – своему сыну:

– Будешь материться, буду бить по рукам.

438

Размышления на тему нового избирательного блока «Медведь». Встречаются двое.

– Что делаешь?

– Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.

– Ну и как успехи?

– Замечательно! Уже нашел нового типа.

439

Перед очередной игрой английской премьер-лиги «Арсенал» – «Тотэнхем», Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:

– Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у «Тотэнхема» в одиночку.

– О`кей, – сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.

В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще, через некоторое время опять включают телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку, и видят расстроенного Бергампа.

– Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?

– На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля…

440

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:

– Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили?

– Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча – с одной стороны, «Речфлот» – с другой стороны!

441

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та, как всегда, предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает – женщину хочет. Второй по горлу щелкает – выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка:

– Ну, первому понятно – женщину надо; второму – выпить; а третьему, что… «Renault» в лизинг, что ли?

442

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?

– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой, как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

443

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:

– Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?

– Если без моего ведома, то как я могу об этом знать?

Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:

– Поэтому и спрашиваю…

444

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

445

– Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?

– Старший из неповешенных офицеров.

446

Просыпается преподаватель с утра. Голова трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера.

«Ага, вроде экзамен принимал».

Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка:

«А кто говорил, что хирург из меня не получится…»

447

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:

– Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?

Ворона молчит.

– Ворона, хочешь, выборы проведем?

В ответ ни звука.

– Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?

Ворона, вполголоса:

– Хочу.

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:

– Это что же получается: если б я сказала «не хочу», все равно без сыра бы осталась?

448

Депутат – пpемьеpу:

– Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!

В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:

– К ближайшему pынку, пожалуйста!

449

Суп без жены.

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «А, подавись!», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

450

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну а в наших он – кто?!

451

Распорядок дня в офисе:

9:00 Начало работы.

9:30 Прибыть на работу.

9:45 Перерыв на кофе.

11:00 Проверить электронную почту.

11:15 Подготовиться к обеду.

12:00 Обед.

14:45 Полазить в Интернете.

15:00 Перерыв на чай.

16:00 Подготовиться к уходу домой.

16:30 Уйти домой.

17:00 Окончание работы.

452

Ростбиф и пудинг разговаривают:

– Что у нас к обеду?

– Как всегда, англичане.

453

Сидят на лавочке две бабули и судачат.

– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!

– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!

– Да какой там, у него спальня на западной стороне!

454

Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:

– Видел человека, котоpый сделал лошадь!

– Hе говоpи глупостей!

– Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ноги!!!

455

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

456

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

457

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать: «Просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т. д. Потом она добавляет:

– Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.

Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный, как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:

– Ой, ошибся самолетом!!!

458

Немцов встречает Кириенко:

– Серега, это ты в тренажерном зале качался?

– Да.

– А чего качели не убрал?

459

Семнадцатый век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать…

Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач… Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

– Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?

Дворецкий:

– Да было разок… Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

460

Спросил как-то раз один еврей другого…

Вот так и появился еврейский вопрос.

461

– Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?

– Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы…

462

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:

– Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?

Все пассажиры:

– ОК…

Стюардесса:

– А – афроамериканцы…

Все сидят на местах.

– В – блэк пипл…

Опять все сидят.

– С – колор пипл…

Вдруг из середины салона раздается детский голосок:

– Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?

– Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

463

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:

– Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.

– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я – потому, что не соблюдаю пост, а вы – потому, что рая нет.

464

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:

– Можешь дать его мне. Я уплачу за все.

На другой день газеты вышли с заголовками: «ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»

465

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.

Доктор:

– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.

Мужик:

– Да, но выше пояса косы-то нету!

466

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну, мэр – прыг – вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр – шарах – жопой об асфальт.

Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

– Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

– А вы одеяло не уберете?

Толпа:

– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз – и в сторону. Тот – бабах – об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

467

Сара:

– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.

Абрам:

– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

468

Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.

– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.

469

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!

470

Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело.

– Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.

Абрам выбегает на балкон:

– Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!

471

Идет операция в Российской глубинке.

Хирург:

– Сестра, наркоз.

Сестра:

– Какой?

Хирург:

– Наш, местный.

Сестра:

– Баю-баюшки-баю.

472

Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:

– Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?

Один матрос:

– Я.

– Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.

473

Сара в полночь будит Абрама:

– Мне кажется, где-то пищит мышь.

– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

474

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

– Поменьше спать.

475

Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка в одном?

– Очень просто: первый и последний.

476

В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову:

– Капитан, тебе помощник нужен?!

Капитан отрицательно мотает головой.

– А боцман?

Та же реакция.

– А матрос?

То же самое.

– Ну твое счастье. А то бы я тебе наработал!

477

На приеме у врача:

– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

478

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:

– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.

Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

479

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:

– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

– Жора! Серебро сложили у окна.

– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

– Жора, еще по одной.

Выпили еще.

– Жора! Ну что – на посошок?

– Ладно! На посошок и тихонько споем.

480

Сестра спрашивает у доктора:

– Чего это вы так развеселились?

Доктор:

– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

481

Постовой милиционер звонит в участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, которого ограбили.

482

Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.

– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.

483

Медсестра спрашивает у доктора:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

484

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит:

– Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!

485

– Алло, это КГБ?

– Да. А кто говорит?

– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!

486

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

– Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:

– Я врач.

– Не правда ли, коллега, хороший фильм?

487

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:

– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Это кто сказал?

– Это сказал Ленин.

– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

488

Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:

– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

489

– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?

– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.

– Зачем?

– Чтобы потом его категорически запретить.

490

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.

– Что с вами такое случилось?!

– Да это мы с Максом выпили «Фанты» и остановили автобус с ОМОНом…

491

– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей…

492

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.

– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!

Капитан:

– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.

Смотрит в перископ:

– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

493

Маленький Зяма приходит из школы:

– Папа, я хочу быть русским!

– Кем-кем?!

– Русским!

– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!

Через час отец заходит к сыну:

– Ну что, не передумал?!

– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!

494

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.

– И что, вам это мешает?

– Да нет.

– А вашей жене?

– Я не женат.

– Тогда в чем же проблема?

– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.

495

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х**ню сказал?!

– Товарищ майор.

– Товарищ майор? Мда-а… Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

496

Студент Абрам страстно любил Розу. Однажды он решился и сделал ей предложение, сказав, что умрет, если она ему откажет. Роза отказала. И действительно, спустя семьдесят лет он умер.

497

Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил.

Врач:

– Ну как себя чувствует ваш муж?

– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

– И что же он там делает?

– Ловит рыбу.

– Хм, хм… Вероятно, ему стоит продолжить лечение.

– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.

498

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

499

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

– За что?

– За угон.

Спрашивает русского:

– За что?

– За кражу.

Спрашивает еврея:

– За что?

– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

500

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.

– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.