1
Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Программист думает:
«Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.» Разбегается, прыгает, и с воплем:
– Блин, перепутал знак! – улетает в небо…
2
Программер знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!!
– А водки?
– Нет!!!
– Странно… Стандартные драйвера не подошли.
3
– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
– Он что, хакеp?!
– Он мyдак!!
4
Вопрос:
– Можно ли считать выражение «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?
5
Один программист спрашивает другого:
– Слушай, а тебе трахаться приходилось?
– Да, как-то раз я полночи «Windows» ставил.
– Да нет, в смысле по-настоящему.
– А, это с «Макинтошами» что ли?
6
На борту самолета:
– Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тысяч футов, наша скорость… вау!.. ох б*я!.. вот фак!.. Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?
7
– Всех денег не заработаешь… – огорченно приговаривал Билл Гейтс, уходя в отставку.
8
Чем похожи женщины на компьютеры???
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят, и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая – тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени уже хочешь другую – лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета…
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время…
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше – тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для…
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
9
Диктоp по pадио объявляет:
– На днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии «Пpииск Счастливый» штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
10
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследования показали, что марка в этом неповинна. Просто люди плевали не на ту сторону!
11
Билл Гейтс в «МакДональдсе.»
Билл:
– Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
– Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99.
– Но я просил только Биг Мак!
– Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
– Что? За Колу я платить не буду!
– И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
– Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
– Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
– Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
– Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
– Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
– Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
– Чушь! Мак и Кола – два различных продукта!
– Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле).
– Что вы делаете?!
– Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
12
Хакер читает внуку сказку:
– …стал он кликать золотую рыбку…
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
13
Почему компьютер лучше, чем мужчина?
1. Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями «давай займемся совместной деятельностью», если у тебя нет для этого настроения.
2. Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной).
3. Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.
4. Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом.
5. Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
6. У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.
7. Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его «одежки» влажной тряпкой.
8. Компьютер быстро выполнит любое твое задание – если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет: «файлы из мусорной корзины я уберу завтра».
9. Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора – такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
10. Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя – более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его.
11. Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании – даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
14
Сидит программист перед компом, занимается аутотренингом:
– Я не пойду в Интернет… Я не пойду в Интернет… Я не пойду в Интернет…
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются «Анекдоты из России»… Мужик:
– Это не я… Это не я…
15
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для «Windows» любых версий:
– Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
16
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
– Провел им Интернет…
17
– Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
– Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
– А тpетий?
– Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
18
Программист здоровается с начальником:
– Добрый вечер, Иван Иванович!
– Какой вечер, сейчас же утро?
– Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
19
Что общего между Интернетом и половым членом, с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот – он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема – не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый не подходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим… Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный по силе, скорости и ка честву. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах…
20
Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел на нее и пpоговоpил:
– Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.
21
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом «Windows» делают.
22
Разговаривают три мальчика. Первый говорит:
– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
Второй мальчик:
– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
Третий мальчик:
– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!
23
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
– В чем дело? Что-нибудь случилось?
– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «You've got mail».
24
Встречаются два друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
– И какое было твое желание?
– Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
– Так радоваться надо!
– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
25
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает – жена стоит голышом, обворожительно н ежно на него смотрит. Фидошник:
– Извини, милая, но комп занят.
26
Маленький мальчик стоит и плачет:
– А-а-а-а!!!
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
– А адрес ты свой помнишь?
– Да. .
27
Встречаются два администратора: «Юникса» и «Виндов». Первый говорит:
– Вот, на работе скукотища – делать совсем нечего. Hикто не жалуется…
Второй:
– А у меня всегда работа есть – каждые полчаса систему переставляю.
– Hу ни фига себе – ну ты крут. Как ты добился, чтобы «Винда» 30 минут работала?
– Да нет, это она 30 минут переставляется…
28
Лаборант в компьютерном классе:
– Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
29
Билл Гейтс подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление: водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами:
– Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов.
30
Знаете ли вы, что «MS OFFICE» способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в «MS Word» новый документ, напишите в нем «член» (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.
CHLEN.DOC 18426 bytes
CHLEN.TXT 4 bytes
Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз.
31
Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компьютеры «Винды». Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95 И подбегают к нему программисты и спрашивают:
– Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
– Ставьте на всех!!! «Виндоуз» узнает своих!!!
32
Господи, реструктурируй нам долги наши!
33
Вы идете правильной дорогой, если:
1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей знакомой: «Куда бы нам сегодня пойти?», – вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.
4. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду.
5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.
6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.
7. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.
8. Если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.
10. Вы полагаете, что бумажная почта – это е-мэйл, распечатанный на принтере.
11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.
12. Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.
13. Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rulez», «баг» и «фича».
14. Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса – мегабайт, а длины – минута.
15. Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
34
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
Студенты:
– ?!
– Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
35
Разбойному нападению сотрудников фирмы «Майкрософт» подверглась штаб-квартира компании «Sun». Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
36
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
37
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
38
Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
«Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода».
39
В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
– У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
– Мда-а… Баг в бета-версии…
40
Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим 2000-й мы год…
41
Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер, взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с них за свои анекдоты на .
42
А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят», мы представляем вам релиз операционной системы «Windows' 2000».
43
Встречаются председателя колхозов:
– Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
– Ого! А это как?
– Раньше как, по головам считали, а теперь зашибись, автоматика – считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на четыре!
44
Вопрос:
– Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
– Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени – непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
45
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
46
Один программер отчитывает другого программера:
– У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
47
– Как назвать одним словом «четыре ваххабита»?
– Ваххабайт!
48
Какая боль, какая боль,
Интернет Эксплорер 50!
Твою мать, твою мать.
Нетскейп Коммуникатор 45!
49
Если у вас пахнет под мышкой – помойте коврик…
50
Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили-то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть и вам придется ее перезаводить.
3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор.
4. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину-97» или «Машину-NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
5. «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5 % дорог;
6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: «Are you sure?»
51
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С-64 процессоров, а для того чтобы запустить «Windows' 2000», нужен 486 процессор. Что-то здесь не так…
52
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– Зайди на , там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
– Мне? Мне нужен холостой…
53
Новые компьютерные вирусы:
«Виагра» – делает из вашей старой гибкой дискеты – жесткий диск.
«Билл Клинтон» – инсталлирует вам «7-дюймовый» хард-драйв.
«Лорена Боббит» – реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
«Моника Левински» – высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
«Рональд Рейган» – сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
«Борис Ельцин» – выставляет в «Биосе», что ваш 486 – это Р-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
«Майк Тайсон» – вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
«Доктор Геворкян» – убивает все СТАРЫЕ файлы.
«Арнольд Шварценеггер» – Terminate all programs and say: «I'LL BE BACK!!!»
«Титаник» – показывает вам физиономию Ди Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванне со льдом.
54
День, когда «Майкрософт» выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
55
Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый:
– Да вот, понимаешь, с работы увольняют – никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
– А ты С++ пробовал?
56
Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.
57
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
«Просим подключить нас к заводy по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с».
58
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Святой Петр ему говорит:
– О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
– В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый «Windows», на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить…
– Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…
– Да буквально минуты три назад.
59
– В России все программисты делятся на тех, кто любит «Windows» и программирует под «Windows'2000» и тех, кто любит «Unix» и программирует под «Windows».
– А если я люблю «Windows», а программирую под «Unix»?
– А вот это уже патология!
60
Фраза из выпуска новостей POLIT.RU:
«После полета на самолете «СУ-25УБ» Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур».
61
Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS «Windows'2000» разработчиками принято решение о включении в финальную версию следующих сообщений об ошибках:
1. Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие.
2. Нажмите любую клавишу… нет, нет, нет, только не эту!
3. Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.
4. Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5. Для продолжения введите любое одиннадцатизначное простое число.
6. Закройте глаза и нажмите клавишу «Escape» три раза.
7. Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8. Сейчас ваш сеанс работы в «Windows»'е будет завершен. Ну что, сыграем еще раз?
9. «Windows'2000»: «Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?»
10. Бог: «Произвожу перезагрузку вселенной, прошу всех завершить работу!»
11. Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1
12. Файл не найден. Сфабриковать его?
13. Мышь плохо работает. Позвать кота?
14. Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF: некомпетентный пользователь.
15. Ошибка «Windows» код 547: LPT1 не найден… Использую запасной вариант… КАРАНДАШ И БУМАГУ.
16. Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17. «Windows VirusScan 10» – «Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)
18. Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)и**ец!
62
Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит «отключить» часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения – зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
– Что, спать захотелось?
– Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.
63
2000 г. Выходит «Windows' 2000»! Цена лицензионной версии 1000$.
2005 г. Выходит «Windows' 2005»! Цена 5000$. Несмотря на это, «Microsoft», процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200000000$.
2020 г. Выходит «Windows' 2020»! Сразу после пресс-конференции и поздравлений Билл Гейтс исчезает… Его совершенно случайно находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его:
– Скажите, пожалуйста, что вы здесь делаете?
– Ладно, скажу правду… Просто на лицензионный «Windows» у меня денег не хватает…
64
В компьютерный магазин приходит мальчик и говорит продавцу:
– Дяденька, дайте мне карамельку!
– Мальчик, мы не торгуем карамельками!
– А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
– Хренами моржовыми!
– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!
65
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
– Ты чего это делаешь?
– Коврик от мышки стираю.
– А зачем?
– Да хотел себе «Винды 2000» поставить, только начал, а мышь вырвало…
66
Новая сказка про трех медведей.
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
– Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
67
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
– Реббе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.
68
Встречаются два евpея. Один говорит другому:
– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
69
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
– Да, малыш, это тебе не в Интернете ковыряться.
70
Программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один – с водой, на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой – на случай, если не захочет.
71
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать? Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
72
Программист приходит к своему знакомому, а тот на рояле играет. Программист долго смотрел и говорит:
– Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот ногой на «Shift» жать – это прикольно!
73
Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная. Качок говорит:
– Ребята, щас поднадавим, человек пять вытолкнем.
Каратист:
– Нет, щас руками-ногами парочку отпинаем, остальные сами убегут.
Программист:
– Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке.
74
Объявление в газете:
«Вывожу из Интернета».
75
У жены программиста спрашивают:
– А как муж за вами ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
– Ну, компьютер показал…
76
Конфеты для программиста:
«Мышка на сервере».
77
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
– Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
– Она – доктор.
– Замечательно. Ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
Учитель:
– Спасибо, Эмми, ну а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Биллу домой. Приходит и спрашивает у отца:
– В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
78
Пришла девушка с тусовки программистов и говорит:
– Мама, меня хакнули!
79
Взрослая дочь подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит ему:
– Папа, я беременна.
Отец, не отрываясь от компьютера:
– А ты уверена, что это от тебя?
80
Встречаются как-то два старых друга. Оба хакеры. Один везет коляску. Второй его спрашивает:
– Ну, как дела?
Первый уныло:
– …И ни UNDO, ни UNISTALL не помогают.
81
Решил как-то хакер испечь блины. Первый блин у него, как водится, вышел com`ом, а второй exe`шником.
82
Молодой человек решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил:
– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках в «Windows»…
83
Программер устроился диктором на работу в программу «Время». Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер нажимает на кнопку включения звука и говорит:
– Программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь к Березовскому.
84
Загадка.
Подчиненный говорит начальнику:
– Дай двести баксов на память.
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.
85
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. Первый говорит:
– Это мой кот. Зовут Зухель.
– Почему Зухель?
– Смотpи, – беpет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!
Кот:
– Шшшшшшшшш…
86
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой «MS-DOS». Посмотрели, идут дальше.
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы «Unix».
Посмотрели, идут дальше.
– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы «QNX».
Проходят в следующий цех.
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой «Microsoft Windows'98». Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
87
Внимание!
Осторожно – вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
88
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.
Вопрос:
– Какой у вас компьютер?
Ответ:
1. Главное, чтобы был «Windows» совместимым – 5 очков.
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов «Слава» – 4 очка.
3. Меня устраивает – 3 очка.
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине – 2 очка.
5. Что это такое? – 0 очков.
Вопрос:
– Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
Ответ:
1. Такого быть не может никогда – 5 очков.
2. Я все равно под полуосью – перезапускаю форточки в другой задаче – 4 очка.
3. А чего волноваться? Перезагрузился и все – 3 очка.
4. Звоню в службу поддержки – 2 очка.
5. Один раз видел такое – подумал, что пора кодироваться – 0 очков.
Вопрос:
– Какая у вас операционная система?
Ответ:
1. Разве есть варианты? – 5 очков.
2. Я знаю, какую бы я написал – 4 очка.
3. Меня устраивает – 3 очка.
4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером – 2 очка.
5. Что это такое? – 0 очков.
Вопрос:
– Зачем нужен модем?
Ответ:
1. Чтобы зарегистрировать «MS-Windows» в «on-line»-режиме – 5 очков.
2. А как же поболтать с друзьями? – 4 очка.
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке – 3 очка.
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит – 2 очка.
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров – 0 очков.
Вариант ответа: 40 сантиметров – 1 очко.
Вопрос:
– При подключении к Интернет вы выбирали между «Explorer» и «Navigator»?
1. Что такое Navigator? – 5 очков.
2. Я свою приблуду написал – 4 очка.
3. «Explorer» все равно предустановлен – 3 очка.
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный «Explorer» и на тот случай, если я пароль забуду, – «Navigator» – 2 очка.
5. Я лично предпочитаю пиво – 1 очко.
Вариант ответа: водку – 0 очков.
Если вы набрали:
25 очков – то вы – Билл Гейтс.
Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.
20 очков – вы крутой программер.
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника «Без компа на свободу».
15 очков – вы юзер.
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.
10 очков – вы ламер.
Рекомендации: это не лечится.
0 очков – вы слесарь.
Рекомендаций нет. Есть вопрос – как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?
89
Куплю ногу дорого.
email:
90
Загадка:
– Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
Отгадка:
– Сам ты х*й! Правильный ответ – www!
91
Вот pаньше, года этак в 60, все было классно – sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play…
92
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up… Приехал он, а барышня ему и говорит:
– Вот у вас в инструкции написано – «вставьте дискету N1», ну, я вставила, потом написано «вставить дискету N2», ну, – говорит, – я ее вставила, потом – «дискету N3», ну, вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета N4 уже просто в дисковод не лезет!!!
93
– Как повысить рождаемость на планете?
– Заставить «Microsot» выпускать презервативы!
94
– Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!
– Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!!!
95
Объявление:
«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».
96
– Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
97
Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему:
– Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется «Microsoft»…
98
Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука…
99
Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется.
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.
3. Мужики пользуются им в основном ночью.
4. Вообще-то, оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать.
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.
6. Мечтает о богатом спонсоре.
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба – это дело серьезное…
8. Можно ненароком и вирус подцепить…
100
Пришлитепожалуйстаспециалиста, атоуменяпробелзапал.
101
– Мы – интердевочки – девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию… О-о-о-о! Начинает работать твой струйный принтер!..
– Простите, а что, дома вам этого не хватает?
– Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
– Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
102
Программиста спрашивают:
– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!
– Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
103
В ходе судебного разбирательства с «Microsoft» были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды «Windows».
104
Звонок в офис провайдера Интернет:
– Алло! Это Интернет?
– Да, слушаем вас!
– Соедините с !
105
Авиаконструктор:
– Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
– Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
– А я… А я… Я могу жопой посидеть на лазерном диске со свой программой!
106
– Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
– Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой – вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
107
У программиста спрашивают:
– Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
– Kонфликт веpсий, – отвечает пpогpаммист.
108
Если враг не сдается – его перезагружают!
109
Вопрос.
– Почему курицы перешли через дорогу?
Билл Гейтс:
– Я только что осуществил релиз нового «Курячьего Офиса 2000», который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.
110
Интернетчик (все, как положено, – небритый, невыспавшийся, глазищи красные) орет на свою жену:
– Ты мне изменяла?!
Жена (растерянно):
– Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орет):
– Нет, лучше сразу скажи, ты мне изменяла?!
Жена (еще более растерянно):
– Да перестань, и в мыслях не было!
– Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Жена (плачет):
– Скажи мне, что случилось?
– Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты мне изменяла?!
111
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
– Я осчастливил все человечество!
– Это как?!
– Ну, так ведь умер!
112
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
– Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играют они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму – тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – то же самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
113
Мы с дpyгом поставили «Windows'2000»…
И тоpмознyли кpyтейший «PentiumIII-600».
114
Законы программизма:
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» ее решения.
5. Обещанный срок сдачи – это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят «Windows» – все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на «Microsoft».
8. Следствие – 99 % проблем, сваливаемых на «Microsoft», является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в «Windows», вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. – это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание «мышка-норушка» не несет никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие – если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста – когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…
20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста – возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее – то ты программист.
115
Вопрос в конфу:
– Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?
Возможные ответы:
1. Перестать пользоваться мышью.
2. Выбросить такой маленький коврик.
3. Купить новый «экран».
4. Осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор.
5. Прогнать драйвер мыши под отладчиком.
6. «Windows SUX», этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!
7. Запустить антивирус!
8. Да у тебя просто руки кривые!
9. Сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ.
10. Е******! Про мышей – это в другой конфе!
116
Один мужик написал потрясающий роман про ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается – почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте, тот говорит:
– Недавно перешли на экологически чистые методы.
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец доходят они до седьмого круга, и Данте говорит:
– А теперь – наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца ХХ века!
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса:
– Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!
Мужик смотрит в глазок и видит… Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса:
– Это тебе за Чечню!!! Вельзевул, держи ногу, ногу!!!
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше… Мужик ушам своим не верит – из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей:
– Вот тебе за «Windows`95» – 95 палок!.. Вот тебе за «Windows`98» – 98 палок!.. Вот тебе за «Windows`2000»!!!
Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит:
– Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!
– Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?
– Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо.
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит… громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
– Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.
А Данте ему на ухо шепчет:
– Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.
– Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в раю?
– Ну ты подумай, коллега: зачем им там в раю ВИАГРА?!
117
Один программер другому:
– Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
118
Российский народ вот уже 80 лет качает права…
Скачать удалось пока только процентов 10.
119
– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
120
Два программиста беседуют друг с другом:
– Что-то под мышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что…
121
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
122
– Алло, кто у телефона?
– Билл Гейтс.
– О, не узнал, богатым будешь.
123
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
– Стремно там, Господи! 95 % людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 %!
И расстроился Бог, и послал он е-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы… Как?! Вы его, что, не получили?!
124
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает диск богатой, но не понимающей в компьютеpах даме:
– Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше…
– Получше – это пожестче?
125
Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист:
– Тебя вирус «I LOVE YOU» вчера не задел?
Подружка:
– Нет пока.
Программист:
– А какой у тебя антивирус?
Подружка:
– Презерватив, конечно…
126
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе… И глохнет посреди чистого поля. «Что делать?» – думает. Попробовал зайти, выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает:
«Придется перезагружаться…»
127
– Когда Винда падает, желание можно загадывать?
– Можно! Но исполняться глючно будет!
128
Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес.
2. На-е-бизнес.
3. У-е-бизнес.
4. Съ-е-бизнес.
129
Встречаются два программиста.
– Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
– Давай!
– Приходит утром слуга к Биллу Гейтсу, а тот умер!
– А дальше?
– Ну, дальше я не запомнил… Ho какое начало!
130
Пользователь – технической поддержке:
– Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой Интернет отключается!!!
131
С нашей связью скачивать что-то из Интернета – то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
133
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
– Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
– А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
– Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
– А здесь у меня живут виpусы.
134
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
– Что слyчилось, почемy ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..
– Hавеpное, они тебе отказали, да?
– Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
135
Вопрос:
– Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ:
– Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
136
Как известно, смертоносный вирус «I love you» видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
«Ты мне нравишься».
«Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями».
«Послушай, я просто хотела познакомиться…»
«Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!»
«Да я была просто пьяная!»
«Перестань мне звонить, идиот!»
«Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!»
и, наконец, в вирус
«ПОШЕЛ НА Х*Й!»
137
Короче, купил мужик лицензионное программное обеспечение. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нет. Мужик говорит отцу:
– Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
– Алло, это квартира Петрова?
– Да.
– Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
– Да никак.
– Что, часто зависает?
– Не то что часто, совсем висит!
– Ну что ж, нужно переустанавливать.
– А вы сможете?
– Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
– Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х*й новый поставить!!!
138
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит – за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
– Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомиться!
– А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
– Возьми, померь!
139
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и с ожесточением произносит:
– Гребаный ситилайн!
140
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
– Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался, и я не помню, какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то предынфарктное состояние, не то сифилис.
– Ну и че мне делать?
– А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
141
Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже «Кока-Колы»? На обоих написано: «insert bill here».
142
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают:
«Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи».
Первый говорит:
– Что это за Иоанн Предтеча?
Второй:
– А, бета-версия Иисуса Христа…
143
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» – дурной тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1…
144
Народная примета.
Если Админ в 9.00. на рабочем месте – значит сервер не работает.
145
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
– Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист – он все делал только пальцами.
Коммунист – обещания, обещания, обещания.
Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
– А четвертый муж кто же был?
– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
146
А как, интересно, перенесут проблему 2000-го года тамагочи?
147
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера…
148
– Ты случаем не импотент?
– Он просто еще не загрузился.
149
В Винде без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
150
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года назад купила «Windows`95», и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
151
Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы…
152
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
153
Диктор программы «Дежурная часть»:
– Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на компьютер…
154
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то…
155
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется……Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
– Очнулся, очнулся!
– Сейчас с вами будет говорить президент земного шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…
– Но почему вы меня разморозили?
– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…
156
Разговор двух программистов:
– Ты слышал, Костя умер.
– А он записался?!
157
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.
158
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года назад купила «Windows`95», и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
– А включать пробовали?!
159
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи**ец. Зовет стюардессу:
– Все, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная компьютерная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот е**ная оборонка, вечно чего-нибудь недоработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…
160
From Windows's FAQs
Вопрос:
– Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»?
Ответ:
– Количество багов.
161
«Windows»:
– Приложение запущено.
Пользователь:
– У-у-у-у-у-у, как все запущено…
162
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать – пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:
– Двухтысячное.
Бригадир:
– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
163
– Чем юзер отличается от программиста?
– Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в «Windows».
– А что сделает программист?
– Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
164
– Как заставить встать «Windows`98»?
– Покажите ему голый «DOS».
165
«Эх раз, еще раз, еще много-много раз… «Windows» install utility…»
166
Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535 В голове звенело:
«Переполнение!»
167
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
– Hу-у-у, ты даешь… Сама-то как думаешь?
– Hу, Сервер, наверное…
– Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
– Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
– Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
– Он самый умный, да?
– Шшш… Да не. Он тупой, дешевый и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
168
Заставка во время установки «Windows»:
«Microsoft «Windows`95» готовится к своему первому зависанию».
169
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963–1997:-(
170
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик коменданта и кричит:
– У господина коменданта сломался компьютер. Кто может починить?
Один спрашивает:
– Я программист. А сколько он заплатит?
– Десять марок.
– Да за такую цену пусть сам чинит. Закрой дверь!
171
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом… А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом… Так в чем же разница?
В PR-технологиях.
172
– Венерическая болезнь?
– Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru.
173
Переводили как-то рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:
«Our firm presents new family of e-servers».
«E-servers» было предложено перевести как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти «e-servers» предлагается использовать в «e-business»…
174
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО – реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО – прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО – виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе*алось!