1

Билл:

– Страшный вид у твоей собаки!

Джон:

– Это настоящая полицейская ищейка!

Билл:

– По внешнему виду непохоже.

Джон:

– Ничего удивительного. Она работает в тайной полиции.

2

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:

– Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.

– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

3

Встретились две гуляющие старушки. У одной на поводке собака, а у другой – улитка. Она объясняет своей удивленной приятельнице:

– Врач рекомендовал мне ходить очень медленно.

4

Бродящая по двору свинья обращается к сидящей на цепи собаке:

– А я стараюсь так сильно не привязываться к своему хлеву.

5

Мужчина открывает дверь жене, которая на поводке ведет ребенка, а за лапку держит собачку:

– По-моему, дорогая, твои новые очки с каким-то серьезным дефектом.

6

– Просто не знаю, что делать с моей собакой?! Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно, все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду.

7

Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и интересуется:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

8

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.

– Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.

– Да, но я не выписываю газет.

9

Разговаривают двое:

– Знаешь, у меня пропала собака.

– Ну так дай объявление в газету.

– Да моя собака читать не умеет.

10

Контролер в электричке спрашивает пассажира:

– Вы заплатили за свою собаку?

– Ну что вы! Мне ее подарили!

11

На рынке:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?

– Четыре тысячи.

– А этот?

– Это его брат. Пять тысяч.

– А почему у них такая разница в цене? Ведь они почти одинаковые.

– Этот утром съел тысячную банкноту.

12

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении. – Кому кого подарили?

13

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.

– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

14

Две блохи выходят из ресторана:

– Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем?

15

В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекавшую каплю, спрашивает высокого:

– Что, соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

16

Телефонный разговор:

– Алло! Это общество охраны животных?

– Да.

– Немедленно приезжайте. У нас во дворе на дереве сидит почтальон.

– Ну а мы здесь при чем?

– Да, но он оскорбляет нашего дога.

17

Встречаются два кота:

– Мяу!

– Гав-гав!

– Ты что, спятил?

– Ни капельки, начал изучать иностранный язык.

18

Объявление:

«Ищу темпераментную суку. О себе: хот-дог».

19

Встречаются два наркомана. У одного из них рядом собака на поводке. Первый спрашивает:

– Как зовут собаку?

– Косяк.

– А он команды знает?

– Конечно! Косяк, Косяк, подай голос!

Собака:

– Пых-пых!

20

Вопрос:

– Что мужчина делает стоя, женщина сидя, собака, подняв одну лапу?

Ответ:

– Здороваются.

21

– Вы почему своего волкодава обозвали Беней?

– А как его иначе назвать, если он танцует, играет на барабане и норовит оркестром дирижировать? А ваш бульдог почему Жириком зовется?

– Поливает, подлец, всех, кто ему под лапу попадется!

22

Разговаривают соседи.

– Это невозможно! Ваша собака выла всю ночь!

– Да что вы так беспокоитесь, она днем отоспится.

23

Встречаются два приятеля:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот, кота похоронил.

– А что случилось?

– Погиб от молнии.

– Как так?

– Да застегивал куртку, а он голову сунул…

24

Барин – денщику:

– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!

– Но, барин…

– Делай, что тебе говорят!

Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…

Барин, глядя на все это:

– Эх, Семен! Не любят тебя коты…

25

– Какой породы была Му-му?

– Буль-буль-терьер.

26

– Что думают дети о колбасе «Любительская»?

– Гав-гав! В ней столько мяса, что она того и гляди залает.

27

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:

– Мне пора, милый! Я все время думаю, как тяжело нашей собачке весь день сидеть взаперти.

28

Одна девушка говорит другой:

– У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади – другое дело.

29

Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.

– Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.

– Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

30

– Дорогой друг! Приглашаем вас 5 марта в 16 часов на собрание собак без родословной!

31

Плывут, значит, Герасим и Му-му на лодке… Му-му:

– Что-то ты, Герасим, не договариваешь…

32

Собрались мужики на утиную охоту, а собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. Когда утка падала в воду, собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку хозяину, он спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли.

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик.

– А вы за ним ничего странного не заметили?

– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

33

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:

«Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав».

Работница почты прочитала и говорит:

– Тут только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

Овчарка говорит ей:

– Да нет, тогда какая-то фигня получится.

34

– Почему этот человек останавливается на каждом углу?

– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

35

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».

Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

36

Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?

Только тот мужик, который его заразил.

37

Письмо в женский журнал.

«Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением, Бобик».

38

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:

– Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?

– Мне – блондинки.

– А мне – брюнетки.

– А мне – каштанки…

39

Записка поздно вернувшемуся мужу: «Твой ужин в желудке у собаки».

40

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

41

– Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?

– Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

42

Фанаты «ЦСКА» сидят в кафе и зырят матч «Спартак-ЦСКА» по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-Чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчарка каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал «Матч закончился победой «Спартака», собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!

Тут один из фанов «ЦСКА» спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «ЦСКА» выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!

43

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следующую табличку на своей двери.

«ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ – ВЫ ПОЛУЧИТЕ КОШКУ ОБРАТНО!»

44

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

– Наша зверюга совсем озверела, – говорит он жене. – Смотри, как он меня за шею укусил!

– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку. – Он мне все грудь тоже искусал!

45

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.

Грустный сообщает:

– Вчера моя любимая собака умерла…

Задумчивый:

– Моя теща тоже..

– Что, умерла?!

– Нет, тоже собака…

46

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

– Как ты можешь этот храп выносить?

– А что делать?

– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

47

– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?

– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?

– Да не моя это… (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…

48

Встречаются два еврея:

– Послушай, твоя собака утащила мои туфли.

– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

49

В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:

– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограммов ливерной колбасы для собаки.

Мужчина возражает:

– Сара, но ведь у нас нет собаки.

Сара:

– А ты не гавкай!

50

Загадка:

Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

Ответ:

Мокрый нос.

51

Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:

– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?

– Нет, доктор.

– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.

– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.

52

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у!!!

– Да на, на, падла, подавись!

53

У психиатра на приеме:

– Доктор… гав… мне кажется… гав-гав… что я – собака!

– Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!

– Что вы… гав… мне нельзя на мебель… гав-гав!!!

54

Парень пришeл на призывную комиссию.

Врач осмотрел его и говорит:

– Годен.

– Доктор, но я же плохо вижу.

– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

– Что?! И этот слепой будет служить?!

– Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

55

Новости кинологии. Российскими учеными-кинологами выведена новая порода собак – новая русская борзая. Она, в принципе, ничем не отличается от простой русской борзой, разве что новая русская борзая уж чересчур борзая.

56

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

– Это ты, Шарик?

– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.

57

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

– Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

58

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.

– А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.

– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.

Спрашивают у боксера:

– А ты что здесь?

– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.

– И что, тебя тоже усыплять привезли?

– Да нет. Когти подстричь.

59

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:

– Это как?

– Тебе понравится.

Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:

– Ляпсик, Ляпсик!

Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:

– Что случилось?

Мужик, громко смеясь, отвечает:

– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

60

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

– Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

61

Красивая молодая девушка пришла на прием к гинекологу. Доктор тщательно ее обследовал и говорит:

– У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях… Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись.

Девушка покраснела и сказала:

– Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках».

– Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз.

– О да! Я-то знаю много, но вот мой пес – нет.

62

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:

– Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!

– При чем тут я?! Сам только недавно подсел по дороге.

63

Звонок в милицию.

– Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.

– Дайте нам приметы пропавших.

– Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…

– Достаточно! Собаку мы вам найдем!

64

Армейский юмор.

– Я что, собака – тут на вас бегать?

65

Hа собрании воинской части разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:

– Товарищ прапорщик! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!

Прапорщик:

– Товарищ полковник! Да он мне на хрен не сдался! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

66

– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое стpанное имя?!

– Родители собачку хотели…

67

– Чем собаки лучше женщин?

1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

9. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

10. У собаки 10 сисек.

11. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

12. Собака не берет на время ваши рубашки.

13. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.

14. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

15. Собака не ходит по магазинам.

16. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

17. Собака не плачет.

18. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.

19. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.

20. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

21. Редкая собака вас переживет.

22. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

23. Родители собаки никогда не приходят.

24. Собака проводит в ванной считанные секунды.

25. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

26. Законно держать собаку в доме привязанной.

27. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

28. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

– Чем женщины лучше, чем собаки?

1. В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.

2. Женщина хорошо смотрится в свитере.

3. Женщина умеет делать поп-корн.

– Чем женщины и собаки похожи?

1. И те и другие глупо выглядят в шляпах.

2. И те и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.

3. И те и другие придают слишком большое значение ласке.

4. И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.

5. И те и другие имеют склонность к ипохондрии.

6. И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.

7. И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.

8. Никогда не поймут футбол.

9. Никогда не поймут, что молчание – золото.

10. Никогда не угадаешь, что у них на уме.

68

Вопрос армянскому радио:

– Кто умнее – кошка или собака?

– Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

69

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона.

– Какие были его последние слова?

– «Хоро-о-оший песик!»

70

Разговор соседок на скамейке:

– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава – она топит своих щенков только в теплой воде.

71

– У вас есть средство от блох?

– Да, платите в кассу.

– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

72

– Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?

– Губная помада!

73

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, можно, я заведу собаку?

– Только через твой труп, милая.

74

– Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?

– Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.

75

– А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

76

Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает:

«Та-ак, щас все, как обычно, – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка… Или еще поваляться? А, ладно, пойду!»

Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:

«Не понял…»

77

Театр. Идет спектакль по повести «Му-му». На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:

– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?

– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

78

Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:

– Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy, котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала: «У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь такyю же!»

– И что же пpоизошло?

– Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!

79

Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:

– Что случилось?

– Хозяин избил.

– За что?

– Я его покусал.

– За что?!

– Он напился и мои медали надел.

80

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:

– Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:

– Сколько раз?

81

20.45.

– Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже.

20.50.

– Ну, ну, ну, тихо, тихо. Э-э-э, сиди спокойно…

20.53.

– Ну-ка, сидеть! Рядом, я сказал… Рядом!

20.56.

– На, кепку нюхай…

20.59.

– ФАС!!!

21.00.

– Здррррррррррравствуйте, я – Сергей Доренко…

82

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит – бежит вдоль обочины мужик, а за ним, три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:

– Если хотите – садитесь!

– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

83

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:

– Как зовут вашего песика?

Тетка:

– Кабыздох!

Продавец:

– Добавьте еще 50 рублей – и мы напишем имя бобика на миске.

Баба:

– Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать…

84

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:

– Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.

85

Мужик привел своего коккер-спаниеля к ветеринару и просит, чтобы тот отрубил собаке хвост.

– Но зачем? Что вы от этого выиграете? Только экстерьер испортите.

– Да понимаете, на следующей неделе к нам приезжает теща, и я не хочу, чтобы хоть кто-то выразил радость по поводу ее приезда.

86

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:

– Белка!

– Гав!

– Нажми красную кнопку!

– Гав! Гав!

Пошел второй виток.

– Стрелка!

– Гав!

– Нажми белую кнопку!

– Гав! Гав!

Пошел третий виток.

– Чукча!

– Гав!

– Ты что гавкаеш! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

87

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

«Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я еще не знаю…»

88

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

«How do you do?» – обращается он к собаке.

«I do How How» – отвечает пес…

89

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Да, в общем.

– Пригласите его ко мне на прием.

– Что вы доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

90

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек?

Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

91

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:

– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.

Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:

– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б*я, пусть Бобик дрючит!

92

Одна дамочка пpиходит в ателье:

– (Кокетливо.) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность (ПО) талии – 36 см, ПО гpудки – 38 см, ПО бедеp – 40,5 см, ПО шейки – 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища – 9 см, ПО пеpедней лапки внизу – 7 см, ПО задней лапки около туловища – 12 см, ПО задней лапки внизу – 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика – 22 см, шиpина спинки – 15 см, шиpина гpудки… длина пеpедней лапки – 13 см, длина задней лапки – 15,5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз!

93

Собака:

– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он Бог!

Кошка:

– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я Бог!

94

Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

– А мы только нашего Рексика посмотреть.

95

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают… Долго сидят. Hаконец, один говорит:

– Да-а-а, бывают очень умные собаки.

Молчат дальше. Затем второй говорит:

– Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев.

Опять сидят. Третий, через полчаса:

– У меня в позапрошлом году была такая собака.

96

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

– Давай проверим, у нашего Рэксика два х*я или один?

Задирают тому лапу – один.

– Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

– Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

97

«Ой цветет калина в поле у ручья!

Парня мало! Дога полюбила я!»

98

– Почему менты ездят на захват с собакой?

– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…

99

– Пра-а-ативные! – сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.

100

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.

Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.

– Да мы теперь уже кошку выманиваем…

101

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами:

– Ищи!

102

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От лисы. Я у нее тысячный посетитель.

103

На рынке:

– Сколько стоит эта лошадь?

– Это не лошадь, а курица…

– Я же смотрю на цену.

104

В зоомагазин влетает разъяренный гражданин:

– Посмотрите, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую птичку, а она, оказывается, с перебитой лапкой!

– Ну и что?! Вы же купили певицу, а не балерину.

105

Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и жадно пьет. К нему тихонько подбираются охотники и стреляют. Лось пьет. Охотники снова стреляют. Лось пьет. Охотники стреляют. Лось:

– Странно, я все пью и пью, а мне все хуже и хуже…

106

Идет муравей по саду, увидел слона и говорит:

– Снимай шорты, слон!

– Отстань, малявка, не сниму!

– Отдай, кому говорю!

– Не надоедай.

– Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай.

– Возьми, только отстань!

Муравей ползал, ползал по шортам и говорит:

– Нет, не мои. Мои были с кармашками.

107

Козленок спрашивает отца:

– Откуда я появился?

– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать – козу, и ты появился.

Козлик засомневался и побежал к матери:

– Откуда я появился?

– Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.

– А папа?

– А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

108

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтобы лучше видеть.

– А большие уши?

– Чтобы лучше слышать.

– А длинный нос?

– Так мы же слоны, внученька.

109

– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

110

Винни-Пух ест пирожок. К нему подходит Пятачок и просит:

– Винни, Винни, дай мне булочку!

– Это не булочка, а бублик.

– Винни, Винни, дай мне бублик.

– Это не бублик, а пирожок.

– Винни, Винни, дай мне пирожок.

– Отстань, свинья, сама не знаешь, чего хочешь!

111

Зайчик прыгал по лесу и увидел норку. Он залез в нее. «Вот и квартирка», – подумал Зайчик.

«Вот и пообедаю», – подумал удав.

112

– Пятачок, давай пойдем к Кролику, пообедаем.

– А разве, Винни, там еще что-нибудь осталось?

– Да, Кролик.

113

Зоопарк:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

114

Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:

– Страшно?

Заяц отвечает:

– Да!

Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:

– Страшно?

– Да.

Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:

– Страшно?

– Да! Впервые такого страшного трахать буду!

115

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я любил покойного – так это за острую критику снизу!

116

– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

117

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:

– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?

Муха:

– Пошли к черту! Большие серые пятна!

118

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка:

– Эй, куда плывешь?

– В Африку.

– Так это ж в другую сторону!

– А мне без разницы, все равно не доплыву.

119

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:

– Я сильный, я сильный, сильный я…

Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:

– …но легкий!

120

Один приятель говорит другому:

– Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.

– Зачем?

– Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

121

Идет маленький котенок по улице и видит – собаки мясо едят.

Он подходит к ним и говорит:

– Му-ур!

Все собаки разбежались. Идет котенок дальше. Видит – коты рыбу едят, он опять:

– Му-ур!

Все коты разбежались. Идет дальше, видит – козел капусту ест, подходит к нему и говорит:

– Му-ур!

Козел – ноль внимания. Котенок опять:

– Му-ур!

Козел поворачивает голову и говорит:

– Фэ-эс-бе-е-е!

122

Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу.

– Вот сука!

Ежик:

– Здравствуйте, девочки!

123

В деревенском сарае решетки на окнах. Там сидят волк, лиса и петух. Выясняют потихоньку друг у друга, кто за что сидит. Волк:

– Я – за убийство. Я вчера поутру овцу задрал.

Лиса:

– А я за кражу. Я курочку увела. А ты, петух, за что?!

Петух гордо отодвигается от них:

– А я – политический! Я пионера в жопу клюнул!

124

Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться – ничего не получается.

– Да-а-а, дела, если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей.

125

Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег реки.

– Ну да! Я поплыву с тобой, а ты меня ужалишь – мы и утонем!

– Ну что ты, черепаха! Да как же смогу! Слово, что не ужалю!

Поплыли они, и на середине реки скорпион не удержался и ужалил черепаху. Черепаха, уже погружаясь в воду:

– Эх, ты! Ведь обещал!..

Скорпион, растерянно:

– Да, да. Вот такое я говно!

126

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?!

127

Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:

– Ну что, полетели дальше?!

– Погоди, дай уши отдохнут.

128

Идет Мишка по лесу. Встречает его Заяц:

– Привет, Мишутка! Чего такой грустный?

– Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!

– Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу – он тебе зубы выдернет. Авось, тогда не возьмут.

От дятла медведь пошел прямо на медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его спрашивает:

– Ну что, не взяли?

– Нет! Плошкоштопие нашли!

129

Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:

– Что, дохрюкался?! Замуровали?!

130

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь, заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой!!! – кричит медведь, поднимаясь. – Ведь я же Топтыгин!

– А я – Косыгин!

131

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:

– Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?

Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:

– А я была!

– Да? Молодец! А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?

– Ка-ак?! – взмахнула крыльями ворона.

132

Маленький червячок спрашивает маму:

– Мамочка, а где наш папа?

– Спи, сыночек. Наш папа ушел с мужиками на рыбалку.

133

Крокодил Гена и Чебурашка спят в своих кроватях. Вдруг Гена вскакивает и кричит:

– Не дадим опорочить завоевания Октября!

Через некоторое время опять:

– Позор американским агрессорам!

Чебурашка просыпается:

– Ген, а Ген! Ведь говорил тебе: не ешь столько коммунистов на ночь!

134

Крокодил Гена с Чебурашкой плывут на лодке. Гена спит, а Чебурашка гребет. Надоело ему грести, он берет весло и ка-ак ох*рачит Гену по башке. Тот вскочил с выпученными глазами, а Чебурашка:

– Че, Ген, не спится? На, погреби!

135

Летят две совы. Одна говорит другой:

– Осторожно, здесь где-то впереди шлаг-БАУМ!!!

136

Идет медведь по лесу и вдруг видит: из-за пенька на него глядят огромные глаза. Медведь оторопел:

– Ты кто?

– Я – мышка!

– А чего глаза такие большие?

– Какаю.

137

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

– Ну, ну, пошли, чего надо?!

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно произносит:

– А поцеловать?

138

Мышь (он) сидит в баре рядом со Львом и тянет виски. В бар входит изумительная шикарная Жирафа. Через пять минут Мышь уже сидит у Жирафы на шее и шепчет ей что-то на ушко. Потом они встают и выходят.

Через некоторое время Мышь возвращается, и его невозможно узнать. Шерсть мокрая, хвост висит, язык вывален. Лев:

– Я никогда тебя не видел таким измотанным.

– Измотаешься, когда для того, чтобы при этом ее еще и поцеловать, надо пробежать целую милю.

139

– Информация для рыболовов: в летний период щука чаще попадается на тех водоемах, где ее больше…

140

Московский воробей в конце семидесятых прилетел в Вену. Сосед по ветке спрашивает:

– Что, у вас голод начался?

– Да нет. По дорогам всюду зерна хватает.

– Тогда холода, наверное?

– Нет, у нас даже зимой горячий пар везде из труб валит.

– А чего ж прилетел?

– Почирикать захотелось…

141

Медвежонок встречает зайца на мотоцикле:

– Привет, косой! Ты, оказывается, ездить умеешь?

– Еще как! Садись, покажу! Видишь, вон там бумажку? Сейчас в метре от нее остановлюсь!

Разогнались, взвизгнули тормоза. Мишка слез с мотоцикла, замерил – ровно метр! А заяц кричит:

– Это еще что! Видишь дерево? Садись, сейчас в сантиметре от него остановлюсь!

Разгон, визг тормозов! Мишка замерил – точно сантиметр!

– И это еще не все! Видишь обрыв? Садись, сейчас я в миллиметре остановлюсь.

– Знаешь, заяц, поехали лучше к бумажке!

142

Около причала порта всплывает молоденькая русалка с маленьким ребеночком на руках и обращается к толпе любопытных:

– А где здесь живет водолаз Жора?

143

Два глиста, отец и сын, выползают из задницы наружу. Младший видит все в первый раз:

– Папа! Ты посмотри, какая красота! И свет, и воздух! Чего ж мы там живем, давай здесь!

– Сын, – отец строго указал на вход в свой дом, – запомни: родину не выбирают! – и первым полез обратно.

144

– Почему у коровы такое вытянутое лицо?

– Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют только один раз в год.

145

Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире, один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он вышел на берег, достал скрипку и заиграл.

Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его музыкой.

Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил протопал от реки к самому музыканту – хруп! – и проглотил его одним махом!

– Зачем ты это сделал?! – возмущенно закричал лев. – Мы так наслаждались его прекрасной музыкой!

Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал:

– Что?!

146

Волк ходит по лесу со списком и карандашом в лапах:

– Ага! Барсук! Иди сюда. Так… Завтра в семь вечера чтоб был у меня! Я тебя съем. И смотри у меня – я тебя записал!

Барсук заплакал и кивнул. Волк пошел дальше:

– Ага! Заяц! Сегодня в обед – ко мне! Я тебя съем. И смотри – ты у меня в списке!

Заяц кивнул и заплакал. Волк идет дальше:

– А, ежик! Завтра утром чтоб был у меня! Я тебя съем. И смотри, чтоб пришел. Ты у меня записан.

– Да пошел ты!!!

– Ну как хочешь, вычеркиваю…

147

Мышка вышла замуж за слона, и через день слон умер. Мышка безутешно рыдает в кругу других зверей:

– Боже! Что же теперь мне делать!

– Не расстраивайся! Не так уж долго ты с ним и жила!

– Да! Жила только два дня, а закапывать теперь всю жизнь!

148

В маленьком городке сидят на заборе два петуха, скучают. Один говорит другому:

– Давай, что ли, покукарекаем!

– Нет. Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.

149

Зайца и Волка призывают в армию. Заходит Заяц в лесной военкомат. Ему показывают пулемет:

– Что это, Заяц?

– Не знаю.

Показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю.

Показывают кирпич:

– А это что?

– Кирпич!

– Ясно! В стройбат служить пойдешь.

Волк посмотрел все это через замочную скважину и захотел увильнуть от боевой службы. Настает его очередь. Ему показывают пулемет:

– Что это?

– Не знаю.

Показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю.

– А что же ты знаешь?

– Знаю, что у вас кирпич есть.

– Да? Молодец. Тогда в разведке служить будешь.

150

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой:

– Привет! Может, на юг махнем?

– Не суетись.

– На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки, тепло…

– Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим – без горячего останемся!

151

Рыбак надел червячка на крючок и забросил удочку. Вдруг червяк всплывает на поверхность и лезет, как сумасшедший, по леске вверх. Мужик орет ему:

– Ты че, дурак?!

– Ты сам дурак!!! Меня там чуть не съели!

152

Как-то звери затеяли спор, кто из них умный и кто красивый. Спорили долго и никак не могли разобраться. Затем решили: пусть умные перейдут направо, а красивые – налево. Все пересели, а обезьяна стоит на месте.

– А ты что стоишь?

– А что мне, разорваться?!

153

На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:

– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.

А наша с достоинством парирует:

– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

154

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не пустили, и он привязал ее к последнему вагону. Приехав на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке с выпученными глазами. Он ей говорит:

– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала?

155

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего!» Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.

Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажег свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит:

– Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли!

156

Идет заяц по лесу, видит – бутылка водки полная, думает:

– О! Выпивка!

Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:

– О! Выпивка, закуска!

Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:

– О! Выпивка, закуска, баба!

Тут из кустов выползает медведь:

– О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!

157

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны – шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо:

– Это что шумит?

Обезьяна – стучит себя по лбу:

– Во-до-пад!!!

158

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:

– Встаньте в круг!

Заяц насторожился, подходит ближе – и опять:

– Встаньте в круг!

Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть… Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет:

– Встаньте в круг!

159

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит:

– А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь, и взлетишь.

Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоенной силой и… в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки…

Мораль: столько дерьма схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит!

160

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:

– Ворона, за кого проголосуешь на выборах?

Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:

– Все, пи**ец, халявный сыр кончился…

161

Бежит заяц по лесу и кричит:

– Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!

Останавливают его хищники и спрашивают:

– Что, правда, можешь?

– Могу, причем могу и до смерти затрахать!

– Ну пошли, проверим, если не сможешь – скушаем.

Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:

– Заяц, за*бал!!!

Заяц с победным видом произносит:

– Все слышали?!

162

Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит:

– Слушай, Лев, а я тебя съем!

– Да пошла ты на х*й! – отвечает лев и засыпает.

Просыпается, дрожа от холода, смотрит – а живот-то голый…

163

На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь:

– Заяц, ты че тут делаешь?

– Корову е*у.

– Так ведь она далеко!

– А я ее приблизительно.

164

Hедалекое бyдyщее. Пеpедача «Спокойной ночи, малыши».

– Степашка, а где же Филя?

– Как где, в пеpедаче «Добpi ночи, мальцi»…

165

Бегут по лесу Заяц и Скунс. Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия. Заяц:

– Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?

Скунс:

– Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.

Заяц:

– Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса поперек.

Скунс:

– Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!

166

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят – стая напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:

– Где дорога на Зимбабву?

Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули налево.

Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:

– Где дорога на Зимбабву?

Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй воробей удивленно спрашивает, ты чего типа одних направо, других налево?

– Да на х*й в ентой Зимбабве две стаи напильников!!!

167

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит – сидит Серый Волк под деревом.

– Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Серый Волк за пеньком притаился.

– Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только – зырк! – на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.

– Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка.

– *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! – не вытерпел Серый Волк.

168

Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты достать. Тут вдруг видят, заяц ходит довольный, почесываясь. Звери к нему:

– Слышь, заяц, помоги достать, а то помрем здесь все!!!

Заяц:

– Ну ладно, так уж и быть.

Ушел, приносит через 2 часа, раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:

– Да ты заяц охамел, ты че так мало принес?

Заяц:

– Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать.

Так повторяется еще несколько раз, и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается:

– Ну-ка, заяц, сволочь ты такая-растакая, ну-ка отдавай мне все, что у тебя есть!

Заяц дрожащими руками все и отдал. Тут звери вылезают, накидываются на зайца и орут, ты, мол, кретин, дурак и дебил, кому ты все добро отдал, какой-то улике, а не Змею. А заяц:

– Ага, видели бы вы этого Змея раньше! Сторчался, сука!

169

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:

– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!

Сын:

– Хомячка!

Папа:

– В п**ду хомячка!

Мама:

– Из п**ды хомячка!

170

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.

– Ах ты бедненький! Вымазался! – сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.

Вдруг из кустов раздался голос Волка:

– Э-э-эй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?

– Нет!

– А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

171

Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздаются дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и перерастающие в поток мата. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которого за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше.

Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь.

Невдалеке он замечает Балу, пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком «МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ!» трахает его в извращенной форме.

За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:

– Человеческий детеныш, человеческий детеныш…

– Я же говорила – ВАРВАР!!!

172

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение, и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.

Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

173

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

174

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.

– Ну что, как дела в лесу?

– Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей не признает…

– Что ж так? И чего говорит?

– Да, говорит… «Был И.А., а стал И.О.».

175

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

176

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:

«Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…»

177

Встретились российский и американский воробьи на границе.

Русский спрашивает:

– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?

– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?

– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

178

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: «Хочу бабу!» Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:

– Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня – хочу бабу, и все!

Сосед, недолго думая, говорит:

– Давай мне 300 рублей и бери.

Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:

– За 300 рублей я тебя хочу голую.

179

Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему:

– Баран, куда вы все бежите? Вас же до х*я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!

Баран подумал и отвечает:

– Нас-то до х*я, но я-то – один!

180

Летел воробей, замерз и упал.

Шла мимо корова и наклала на него.

Воробей отогрелся и стал чирикать.

Бежала кошка, откопала его и съела.

Отсюда мораль:

1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!

2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!

3) Сидишь в дерьме – не чирикай!

181

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:

– Что грустишь, серый брат?..

– Да вот, скукота… А ты че такой веселый?

– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул!

– Где?

– Да там (указывает лапой), на соседней поляне…

Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный…

– Ну как серый брат, сколько палок кинул?

– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

182

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он – хвать палку – и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь! – палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:

– Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло…

183

Жираф ежу рассказывает:

– Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь – тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет…

– Ага. Особенно блевать приятно!

184

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:

– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

185

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.

– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа. – Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…

186

Бежит волк за зайцем, съесть его хочет. На дороге два близко растущих дерева. Ну, заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит, волк застрял между деревьев, ну и не будь он дурак – подошел сзади и мощно пропер серого в попу.

Ну, волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять за зайцем, а жопа так болит, так зудит. Бегут они, бегут. И вдруг на пути их озеро. Заяц от страха перескочил его, а волк остановился, потрогал лапой воду – холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут – манна небесная. Всплывает золотая рыбка и говорит:

– Шо тебе надо, волк?

– Сделай меня лебедем! – кричит серый.

– Нет, хитрюга, ты меня съешь.

– Ну тогда сделай меня окунем! – орет волк.

– Ах какой молодчинка! Ведь съешь же ты меня тогда, – молвит рыбка.

А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочет:

– Сделай меня лебедем, сделай меня окунем! Иди сюда, я тебя раком сделаю!

187

Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу – за пах держится:

– Красная Шапочка не пробегала?

– С корзинкой и пирожками?

– Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

188

Лягушка сидит в болоте. Ежик пpибегает и спpашивает:

– Как водичка?

– А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.

189

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

190

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд.

Судья спрашивает у машиниста:

– Вы знаете, как корова попала на рельсы?

– Нет, не знаю.

– Тут что-то не так, – говорит судья.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.

191

Живут в лесу серый волк и козлята. Ну вот, один раз волк пришел до козляткиной хаты, а козлята, видать, его уже ждали и приготовились. Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает туда. А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади. Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания. Волк:

– А-а-а, волки, зае*али!!!

Козлятки:

– Молчи, козел!

192

В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон грит слонихе:

– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!

193

Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку:

«Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х*йня».

194

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу… бац… мимо. Вторая ворона: тиииу… бац… бац… промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу… шмяк… мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу… шмяк… промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу… бац… прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу… шмяк… другому мужику прямо на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу… шлеп… какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех ухезал. Две вороны, с восхищением:

– Братка, ты хто такой будешь?

Воробей:

– Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ…

195

Товарищи!!! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают!

196

Ползет по улице глист. На груди – значок. На значке написано:

«Хочешь похудеть – спроси меня, как!»

197

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает:

– Жизнь хороша – женщины, вино.

198

Мужик имел лошадь…

А лошадь ничего не имела против.

199

– А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?

– У него каpта.

200

Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол – не пpевpащается обpатно в лягyшкy… Пpишлось есть так…

201

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

– Машка, вылезай, приехали!

Потом опять:

– Машка, вылезай, приехали!

Заглядывает в дипломат:

– Вот, дура – окочурилась! Говорил тебе «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»

202

Вопрос:

– Почему курицы перешли через дорогу?

Ответы:

Воспитатель детского сада:

– Чтобы перейти на другую сторону.

Платон:

– В поисках лучших условий.

Аристотель:

– Это в природе куриц – переходить через дорогу.

Карл Маркс:

– Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн:

– Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон:

– Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Рональд Рейган:

– Я забыл.

Гиппократ:

– Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг:

– Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей:

– И Бог сошел с небес и сказал курицам: вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер:

– Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон:

– Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли:

– Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд:

– То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс:

– Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун:

– Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин:

– Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

Эйнштейн:

– Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.

Будда:

– Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Эрнст Хемингуэй:

– Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Консультант Артура Андерсона:

– Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. «Андерсон Консалтинг», в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц, и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

203

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:

– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

204

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и – бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:

– Попал я или не попал?

Дым рассеивается… он видит – стоит кабан:

– Ну, мужик, ты попал!

205

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:

– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!

– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.

206

Гадание на таpакане.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый – значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета – вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий – в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp – вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко-синий, pогатый и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали своих возможностей.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на квадратный коpень диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног, – вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телу – вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине – значит это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам – о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит – он сдох.

207

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.

– Че радуешься, что случилось?

– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил….

– Ну а ты же что?

– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал…

208

Встречаются две мандавошки:

– Привет, куда спешишь?

– А на работу…

– И где же ты работаешь?

– А в органах…

209

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

210

Встречаются два волка, один второму и говорит:

– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.

– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

211

Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком… Видит – телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей… – они обе присели!

Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:

– Вась, сегодня такое видела… мне так понравилось, давай и ты так же, а?

Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:

– Вась, ты только подальше отойди, подальше! …пауза…

– Слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!

212

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:

– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.

– Сынок, а чего это ты такой замученный?

– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

213

Короче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и говорят:

– В принципе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!

Ну и вот, живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла – за ним. Бежит мужик по улице, и вдруг – стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:

– Ты голишь!

214

Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:

– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг… падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю – вылезать надо. А кругом сыро… Короче, лезу это я наверх, вдруг – б*я! – ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком…

215

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:

– Портье – дурак, портье – дурак.

Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:

– Ни х*я себе, землетрясение, а дурак жив остался.

216

В чем разница между ослом и ишаком?

Осел – это ученая степень, а ишак – должность.

217

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

218

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:

– Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…

219

– Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?

– Вошь.

220

– Мой отец мне всегда говорил – с медведями будь очень осторожен.

– В смысле – на охоте?

– Да нет, в смысле – зоофил он был.

221

Стали Крокодил Гена и Чебурашка «новыми русскими», поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил ка-ак развернется да ка-ак даст Чебуратору в ухо!

– Гена, за что?!

– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

222

Две мыши разговаривают:

– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

– Так это же нетопырь!

– Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

223

Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…

224

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.

– Не-а. – отвечает заяц. – Не отпущу.

– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – взмолилась рыбка.

– Ну ладно, тогда отпущу. – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.

Заяц:

– Умри, сука!

225

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.

– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!

– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

226

Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.

– Сагид, стреляй в голову! – орет пойманный карачаевец.

Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.

– Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не е*ать тащит, а есть…

227

Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит: волк прет. Тот его «STOP!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:

– У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.

Ну, волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка – Ы-ы-ы-ыть. Никак. Подошел сзади за хвост потянул:

– Хм… Ручник работает…

Ходил, смотрел и спрашивает:

– Бык, а ты к каким машинам относишься: к легковым или грузовым?

Бык (чтобы не нагрузили):

– К легковым.

А зайчик (заглянув под бычка):

– А почему кардан от КАМАЗа?

228

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:

– Ой, а ты кто?

– Я динозавр.

– Так вы же вымерли!?

– Врут. Болели мы.

229

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.

Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

– Гру-зын! Гру-зын!

230

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:

– Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?

Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:

– Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

231

В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:

– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?

– Двадцать долларов.

– А без футляpа?

232

Объявление в зоопарке:

«Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.

Администрация.»

233

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

– Дети, мама дома?

– Нету.

– Передайте ей, что если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:

– Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица – за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:

– Ну, понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал.

234

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:

– Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!

Тут прибегает дочка и кричит:

– Мама, мама, что было – у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…

235

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни.

Мотивировка: он волков отгонял.

236

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:

– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

– Пятачок, а свинина подорожала?

– Да.

– Ну, значит, и мед будет.

237

Значит, так. Лева решил закон издать о полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он, значит, по лесу. Видит, там такое творится, то ежик кобылу е*ет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь, значит, развалился верх пузом и с такой наслажденной мордой загорает. Лева:

– Миша, ну ты-то куда, что ж ты письку по всей поляне-то раскидал?

Миша:

– Тихо, Лева, тихо! Удав так классно минет делает.

238

– Мамочка, купи мне обезьяну!

– Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?

– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».

239

Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:

1. Возьмите мышь.

2. Подготовьте мышь к опытy.

3. Полyченнyю кашицy…

240

Загадка:

– Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.

Ответ:

– Две свиньи целуются.

241

– Почему у бегемота пасть не закрывается?

– Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

242

– Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке?

– Ее списали.

243

– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!

– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?

– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»

244

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

– Кефаль?

– Форель.

– Свежая?

– Живая.

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А почему пахнет?

– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

245

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол.

– Почему?

– Нос красывый.

246

У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:

– Да.

– А свиньей?

– Да.

– А козой?

– Козой – нет.

– Почему?

– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

247

Народная белорусская примета:

«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».

248

Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

249

Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:

– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!

Директор:

– Показывай!

Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (пасюк (укр.) – крыса. Прим. автора.) в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами, и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:

– Не пойдет!

Мужик:

– Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!

Директор:

– Третий слева пасюк – жид!

250

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

251

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер! А ты кто?

Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:

– А я – мустанг.

252

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай!

Прапорщик, зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!

253

Армейский юмор.

– Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

254

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

255

Объявление:

«Наша тараканиха родила прелестных малышек. Отдадим в хорошие руки».

256

Новый цветной армянский фильм про шашлык:

«Молчание ягнят».

257

– Я летом отдыхал в деревне, коров пас. И знаете, есть очень приличные телки.

258

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

– Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает!

259

Красная Шапочка едет в лифте с Серым Волком и спрашивает его:

– Ты меня будешь прямо сейчас кушать?

– Прямо сейчас не буду. Я ведь не смогу тут почистить зубы.

260

На Украине вывели новую породу коров. Они дают молоко, которое ничем не отличается от обычного, но зато в нем тонет «Милки Вэй»!

261

Заблудились в лесу медведь и заяц. Идут они, разговаривают. Медведь говорит:

– Это я предложил делать зарубки на деревьях, чтобы не заблудиться.

Заяц (зло):

– Да, предложил-то ты, а дерево всю дорогу тащу я!

262

– Я завел дома обычного африканского крокодила.

– А соседи не ругаются?

– Какие соседи?

263

Моряк после кораблекрушения оказался на необитаемом острове. Ничего и никого вокруг, лишь попугаи летают. Поймал он одного, научил говорить, чтоб не скучно было. Однажды вечером попугай прилетел страшно возбужденный.

– Там женщина! – вопил он. – Прекрасная женщина!

Взволнованный моряк бросился за попугаем, который летел и кричал:

– Какие глазки, босс, какая фигурка!

Наконец, попугай сел на ветку и показал клювом:

– Вот она, моя красотка!

– Ах ты, чертов мошенник! Ведь это же попугаиха!

264

Однажды Змей Горыныч украл у Ивана-дурака жену Василису Прекрасную и улетел к себе.

Взял Иван булаву, нашел Змея да так ему врезал по голове, что тот уснул на целые века. Забрал жену и ушел.

Проснулся Змей Горыныч через много-много лет, вышел из пещеры и видит: танки, машины, мотоциклы. Подходит к мотоциклисту и говорит:

– Я – чудо-юдо!

– Юдо?! Ганс, фойер!

265

Два приятеля остановилсь в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

– Ну как тебе спалось?

– Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха!

– Но ведь она же не могла тебя побеспокоить?

– Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников.

266

Заходит Шапокляк в магазин и подходит к витрине. Смотрит, а за прилавком Чебурашка стоит. Подходит она к нему и говорит:

– Здорово, Чебурашка, а где Гена?

– Нет больше нашего Гены, – говорит Чебурашка, выкладывая на стол кошельки и сумки из натуральной крокодиловой кожи.

267

Чебурашка подходит к Гене и спрашивает:

– Ген, а Ген, а скажи, бывает изюм с ножками?

– Нет, Чебурашка, не бывает.

– Опять старуха Шапокляк тараканами накормила.

268

Гена с Чебурашкой легли спать. Чебурашка ворочается, не спит, наконец, спрашивает:

– Гена, а ты дверь закрыл?

– Закрыл, закрыл, спи, Чебурашка.

Через некоторое время опять:

– Гена, а ты на задвижку закрыл?

– Да закрыл, закрыл. Спи.

Через несколько минут:

– Гена, а ты на щеколду закрыл?

– И на щеколду закрыл. Да спи же ты, Чебурашка!

Затем снова:

– Гена, а ты на крючочек закрыл?

– Ой, нет, Чебурашка, на крючочек я не закрыл…

Чебурашка:

– Ну вот, заходи, кто хочешь, бери, что хочешь…

269

Винни-Пух с Пятачком поймали золотую рыбку. Она говорит:

– Отпустите меня, любое желание исполню!

Винни задумался, что бы ему такое попросить у рыбки, а Пятачок:

– Винни, Винни, подари мне шарик!

– Подожди, Пятачок.

– Винни, Винни, подари мне шарик!

– Отстань, говорю!

– Винни, ну Винни, ну подари мне шарик!

– Х*й тебе в жопу!!!

– УИ-И-И-И-И!

270

Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

– Слушай, Винни, скоро день рождения нашего друга Иа. Что мы ему подарим?

– Ну, я по радио слушал, что лучший подарок для маленького – это пачка памперсов.

– Слушай, но ослик-то уже большой.

– А-а, ну тогда две пачки.

271

– Колобок, эй, Колобок!

– Я не Колобок, я ежик чернобыльский!

272

Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:

– Тебе не понравилось?

– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.

273

На уроке:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца, наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

274

Вызывает к себе заяц-начальник подчиненного-гепарда и говорит ему:

– Вы себя полностью запятнали!

275

В бар на Манхэттен заскочил кенгуру и потребовал мартини.

Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ:

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!

276

Богатая американская вдова захотела выйти замуж за мужчину, который ни разу в жизни не имел женщины. Агентство, куда она обратилась с этой просьбой, наконец, сообщило ей, что такой мужчина найден в Австралии. После завершения переговоров был заключен брак, и едва молодожены вошли в спальню, как муж бросился раздвигать мебель, включая двуспальную кровать. Жена в удивлении спрашивает у него:

– Зачем ты это делаешь?

На что он ответил:

– Пусть я ни разу не пробовал это с женщиной, но судя по кенгуру, нам потребуется много места!

277

Старый бык-производитель вышел в тираж. Но памятуя о его былых заслугах, хозяин не отправил его на скотобойню, а оставил в стаде вместе с коровами.

Привезли нового быка. Ветеран-производитель, увидев коллегу, тут же стал бить копытом о землю, фыркать и вообще вести себя так, как будто хотел доказать свою мужскую силу.

– Зря стараешься, старина, – обратился к нему фермер. – У тебя уже все в прошлом.

– Знаю, – промычал бык. – Но ведь я должен как-то показать новому производителю, что я не корова.

278

Если накрасить губной помадой губы лошади, это, наверное, будет ужасно.

279

Пришел ежик в публичный дом. Всех ежих уже разобрали, и ему пришлось взять слониху. Пошли они в комнату, час там сидят, два сидят, три. Решили служащие публичного дома посмотреть, чем они там занимаются. Подошли к двери, смотрят в замочную скважину, а там ежик бегает по слонихе и в восторге приговаривает:

– Такая большая и вся моя!

280

В литовской деревне женщина зовет собаку:

– Шарик! Шарик!

Из будки – ни звука.

– Шарик! Шарик!

Упорное молчание.

– Шарикас!

Собака выскакивает из будки:

– Гавс! Гавс!

281

Пингвин пришел в магазин покупать холодильник. Его спрашивают:

– Пингвин, зачем тебе холодильник? У вас же и так холодно.

– Зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.

282

Знаете ли вы, что…

– оргазм у свиньи длится 30 минут.

– люди и дельфины – единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.

– средний человек боится паука больше, чем смерти.

– а крокодил не может его высунуть.

– муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.

– полярный медведь – левша.

– таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.

– лев может сотворить в день аж 50 актов любви.

– бабочки пробуют еду ногами.

– слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.

– глаз страуса больше, чем его мозг.

283

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на*бать и пробраться вперед.

– Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.

284

Застойный…

Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды, и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть, как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены… Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе:

– Назад полечу – обязательно заеду… чтоб все было как положено…

Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы… Заезжают на ферму, а там мраморный дворец… ковровые дорожки… кормилки-поилки-доилки… Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:

– Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!

И с этими словами колом хрясь быку между задних лап… Бык (фальцетом так):

– М-м-м-м-м-алая земля…!!!

285

Красная Шапочка:

– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, пи**рас, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

286

«Жжжииили мммы с брааатом Фффедей… И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал – купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили… И сстали ее сооосать… Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели… Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу… Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал…»

287

Заяц подходит к медведю и говорит:

– Дядь Миш, а дядь Миш, возьми в рот?!

– А ну, косой, вали отсюда.

Заяц отбегает и через пару минут снова:

– Дядь Миш, возьми в рот?!

– Щас как дам в лоб, щегол…

Через пять минут:

– Дядь Миш, ну возьми в рот.

Медведь с грозным видом замахивается:

– Прибью…

Заяц убегает. Медведь облегченно вздыхает:

– Чуть не уговорил….

288

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:

– Что, поскользнулась, милая?

289

Заходит Красная Шапочка в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги… Дантист:

– Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверное, не ко мне, вам к гинекологу…

Красная Шапочка:

– Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Волку новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

290

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.

– Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?

– Чаво?

– Ну люди говорят, что пингвин глупый.

– Чаво?

– Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.

– Чаво?

– Ну ладно, пошли купаться.

291

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Слушай, я недавно женился.

– Да ты что? И на ком?

– Не поверишь. Иду по улице, смотрю – лягушка сидит. И говорит:

«Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.»

Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.

– Да ты что! И что, красавица?

– Да я таких вообще никогда не встречал!

– И хозяйственная?

– Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…

– И умная?!

– Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е*анул.

292

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс». Его друг спрашивает его через некоторое время:

– Ну как машина? Стоит таких денег?

– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.

– Что же в нем особенного?

– Теперь овцы мне не мешают управлять машиной.

293

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка? Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье хирург. Показалась птица, хирург тут же – бабах! И говорит патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?

294

Сидят в жопе два глиста. Мимо проезжает дерьмо. Затем еще одно. Один глист говорит другому:

– Ну вот, уже почти приехали. Со следующим дерьмом выходим.

295

Летят два комара. Вдруг один отстает. Второй ему говорит:

– Ну ты чего там? Давай, догоняй!

– Да муха в глаз попала…

296

Медведь работал прорабом на стройке. Приходит он как-то к врачу:

– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор заглянул ему в задницу и говорит:

– Ну-ка, батенька, загнитесь раком!

Медведь загнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!

– ААААААААААА!!!!!!

– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Через пятнадцать минут выходит счастливый медведь из сортира:

– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!

297

– Вы психиатр?

– Да.

– Что-то мне верится с трудом.

– Так, и давно это вы у себя заметили?

– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач в перьях на подоконнике сидеть да еще руки в стороны держать!

– Да это у меня крылья!

– А у врачей крыльев не бывает!

– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает.)

298

Приходит заяц в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.

– Что вы делаете?

– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

– Но у моей жены есть!

299

1. Любовь зла, полюбишь и козла.

2. За козла ответишь.

3. Мы в ответе за тех, кого приручили.

300

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

Учитель:

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый…

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл…

301

Идут Гена с Чебурашкой по темному коридору. Чебурашка говорит:

– Гена, осторожно, здесь ступеньки-пеньки-пеньки!!!