***
Туристы в сопровождении гида осматривают горные достопримечательности и доходят до пропасти, над которой перекинут шаткий полуистлевший мостик. Рядом стоит будка по обслуживанию клиентов – мощный мужчина всего за один рубль переносит через пропасть тех, кто боится сделать это самостоятельно. Перенес он половину туристов и решил, что для экономии времени и большего навара можно носить сразу по два человека. Подхватил он одного под правую руку, второго – под левую – и пошел. Мостик качается, ходит ходуном, и для того чтобы сохранить равновесие, тот по привычке вытягивает одну руку в сторону и роняет человека. Тот с дикими воплями падает вниз и разбивается о камни. Переносчик кое-как доходит до противоположной стороны, чуть не плачет, успокаивает себя:
– Ну черт с ним, с этим рублем, еще раз схожу!
***
В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию. После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих, и разъехались по своим странам. Через год они снова встретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги. Американец говорит:
– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.
Француз говорит:
– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшие вина, самых красивых девочек.
Русский говорит:
– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…
***
Сидят в скверике три инвалида – слепой француз, глухонемой китаец и безногий русский. Вдруг все вокруг засияло волшебным светом, и явился им сам Господь. И сказал он французу:
– За то, что всю свою жизнь ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он глаз француза, тот прозрел и стал восхвалять силу Господню. Обратился Бог к китайцу:
– Ты тоже всю жизнь был примерным сыном моим, поэтому получи за это свою заслуженную награду! В ту же минуту китаец обрел дар речи и стал слышать! И оборотился Господь к русскому, но ничего сказать не успел, потому что тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 400 рублей пенсии по инвалидности!..
***
Встречаются два приятеля, один говорит другому:
– Вчера я был у врача, так он мне сказал, что потеря памяти неизбежна!
– Да ты что?! Слушай, может, дашь взаймы?
***
Хотите знать, в чем разница между налоговой системой нашей страны и США? Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин, а на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков». Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины, а на вопрос «Чьи это машины?» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»
***
Дама подает нищему калеке и сочувственно говорит:
– Как ужасно, наверное, быть калекой!..
– Увы, мадам…
– Но еще хуже, наверное, быть слепым?..
– Не то слово! Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
***
Телефонный разговор:
– Алло, здравствуйте, у вас доллары в продаже есть?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– Извините, это банк?
– Нет, это типография!
***
Братаны спрашивают «нового русского»:
– Вован, а это правда, что ты под «крышу» взял дом престарелых?
– Ну да, взял…
– А на фига?
– Да мне сказали, что там бабок немерено!
***
Похмельное утро. Мужик подходит к зеркалу и смотрит на себя: рожа синяя, волосы дыбом, живот отвислый, уши торчат, одна нога короче другой. Оглядывается – за его спиной на великолепной кровати спит длинноногая красотка. Мужик задумчиво на нее посмотрел и говорит:
– Это же надо так деньги любить!..
***
– Последний раз требую, чтобы вы вернули те десять тысяч, которые брали у меня взаймы полгода назад!
– Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью!
***
Явился юноше как-то во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но только единственное! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, мудрости, любви или власти?
– Мудрости, – подумав, ответил польщенный юноша. Ангел взмахнул крыльями, и юноша стал неслыханно мудр.
– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что ты скажешь? – спросил ангел юношу.
– Эх, деньгами надо было брать, деньгами!..
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, объясни мне, что такое этика?
– Ну, представь себе, сынок, что в моем магазине один покупатель случайно забыл сто долларов. Вот тут и начинается этика: отдавать или нет?
***
Винни-Пух спрашивает своего друга Пятачка:
– Пятачок, а Пятачок! Ты когда мне мои деньги вернешь?
– В мартобре.
– Еще раз тебе говорю – нет такого месяца!
– Вот и я говорю…
***
Данила Багров, поигрывая пистолетом, спрашивает у трясущегося от страха мужика:
– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
– Я думаю, в деньгах…
– Вот и мой брат говорит, что в деньгах. А сила-то, она в Ньютонах!
***
Жена просит скупого мужа дать немного денег на продукты. Муж вытаскивает десять долларов и подносит их к зеркалу:
– Видишь деньги в зеркале? Это твои. А это, – говорит он, пряча купюру в карман, – мои. Вечером муж возвращается домой с работы и видит на столе отбивные, ветчину, колбасу. Оглядев все эти яства, он медленно закипает и рявкает:
– Откуда все это?!
Жена подводит его к зеркалу.
– Видишь это тело в зеркале? Это твое. А это, – продолжает она, снимая платье, – мое, а иногда – мясника.
***
Едут двое «новых русских». Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
***
На лестничной площадке встретились два соседа:
– Одолжи червонец.
– У меня с собой нету.
– А дома?
– А дома все хорошо. Спасибо.
***
Мужик стучится в дверь своего соседа по лестничной клетке. Тот, заспанный, открывает дверь.
– Тебе чего?
– Слышь, дружище, займи мне в долг двести баксов!..
– Но у меня есть только сто…
– Да ничего! Эти я сейчас возьму, а остальные сто ты мне будешь должен.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, ты погладила мой костюм?
– Конечно, милый, я все сделала с самого утра!
– Странно… Сто долларов на месте.
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, собирайтесь потихонечку, здание налоговой горит.
***
Предприниматель экзаменует нового счетного работника:
– Конечно, вы знаете как вести двойную бухгалтерию? – спрашивает он.
– Безусловно, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну бухгалтерскую книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую – для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью – для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
***
Отправились трое новых русских на рыбалку. Вытащили они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпустите меня в синее море, и я выполню три ваших желания. Первый мужик почесал затылок:
– Все у меня вроде есть, да вот тараканы замучили.
– Хорошо, – отвечает рыбка, – я тебе дам маленького тараканчика, и он всех твоих тараканов уведет за собой.
Второй новый русский попросил рыбку избавить его склады от мышей.
– Хорошо, – говорит рыбка, – я тебе дам маленькую мышку, которая уведет с твоих складов всех мышей.
Тогда третий новый русский просит:
– Рыбка, дай мне, пожалуйста, маленького налогового инспектора…
***
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я собака, а ты еще щенок!
***
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
***
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
***
Тормознули менты мужика – плати штраф.
– Оk, – говорит мужик, – только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…
Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:
– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
– Бери и дели!
***
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках, и однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла… шестой.
***
В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучаит совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
***
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Да. Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
***
– Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
***
– У вас есть алиби?
– Есть – хотите валютой?
***
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 руб/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10 000$ в месяц.
Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
***
Девушка обращается к служителю:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина? Рядом стоящий грузин:
– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
***
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого! Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
***
– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
***
Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
– Вы нам подходите. Можете писать заявление.
– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
– Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир – хозяин лавки – обращается к нему:
– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек…
– Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
***
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
– Вы доктор? – спросили его.
– Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!
***
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает:
– Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:
– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
***
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
– Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
– А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.
***
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
***
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
***
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
***
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.
***
Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч золотых – деньги?
***
Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
***
Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал, ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
***
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
***
Отправила мать сына-тормоза за сметаной. Приходит он в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит:
– Теперь давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне…
***
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
– Но вы мне сегодня не должны платить.
– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
***
– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб давать деньги в долг просто так.
***
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
***
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
– Кем ты в цирке работаешь?
– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
– А получаешь сколько?
– 12 тысяч.
– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тысяч и ничего не делать.
– Нет. Не могу искусство променять.
***
Двое безработных разговаривают на улице:
– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.
– Нет. А что? – интересуется другой.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
***
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
– Сколько?
– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
***
Молодая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
***
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги, живо!
– У меня ни гроша…
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты контролер.
***
– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она.
– Да, – отвечает он.
– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
– О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
Разговаривают два приятеля:
– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.
***
Женщина рассказывает приятельнице:
– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
***
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…
***
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
***
– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.
***
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
– Давай деньги! – потребовал он.
– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.
– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!
– Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по-настоящему.
– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
***