***
– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, у жены сильное кровотечение.
– Откуда?
– Сами знаете…
– Не знаем. Что написать-то?
– Пишите: «Из одного очень интересного места».
***
Мужчина звонит в «скорую»:
– Приезжайте, у моей жены кровотечение…
– Откуда?
– Из нижней полости.
***
У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами: что, почему, как. Естественно, врача это страшно бесило. О вот однажды он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:
– Вы ничего во мне не замечаете?
– Нет, а что?
– Ну, вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?
– Да нет. Все нормально. Доктор раздраженно:
– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного? Мужик, внимательно разглядывая врача:
– Ну, у вас контактные линзы. Доктор (в бешенстве):
– Что?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы?! И это все??? Мужик, невозмутимо:
– А что здесь такого? Если б у вас были уши, то вы бы носили очки.
***
– «Скорая», запишите вызов, здесь кровотечение!
– Откуда?
– Из пенуса!
– Откуда-откуда?
– Из пенуса! Из нижнего!
***
– Что случилось?
– Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает…
***
Взволнованный женский голос говорит:
– «Скорая», мужу психбригаду надо.
– А что случилось?
– Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг – матом на меня!!!
***
Звонит взволнованный молодой человек:
– «Скорая», пришлите группу захвата!
– Что случилось?!
– Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее!
***
– Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
– Он агрессивен?
– Да!
– Что делает?
– Стены моет…
***
– Куда вчера увезли мою жену?
– В 11-й роддом.
– А что с ней?
***
– «Скорая», дайте телефон откачки!
– Какой откачки?
– Ну, из запоя…
***
– Приезжайте: дом 174, квартира 81.
– А улица какая?
– В каком смысле?!
***
– Скорая, можно проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда…
***
Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист – и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор говорит ему:
– Молодой человек, у вас СПИД.
– Боже мой, что же мне делать?
– Есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в эту смесь мелко нарезанный соленый огурец, затем добавьте молоко, дайте постоять пять дней, потом положите семь ложек сахара и дайте постоять еще неделю. А затем все это выпьете.
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него же нет СПИДа.
– Зато он теперь узнает, для чего мужику нужна задница.
***
– Что беспокоит вашу маму?
– Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот…
***
– У меня жена рожает, 40 недель, первые роды…
– Вызов записали, ждите.
– А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.
***
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были…
***
– Мне врача надо, ифульт у меня…
– Так инсульт или инфаркт?
– Не знаю я…
– А где у вас болит – в голове или в груди?
– Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!
***
– «Скорая»?! Живот болит сильно…
– А куда-нибудь отдает?
– В очко!
***
Звонок в скорую. Дежурный спрашивает:
– Что случилось?
– Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
***
– Кто «скорую» вызывает?
– Вы знаете, если я себя назову любовницей – это ведь будет неприлично? Пишите: «подруга», а вообще-то, я врач…
***
– Скорая! Здесь на улице Панфилова, 29, встала проблема дизентерии…
– А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
– Здесь два человека какают и не могут кушать.
– Это называется «жидкий стул». Надо выражаться попроще. Как фамилия?
– Хер знает…
***
– У нас тут муж с женой подрались немножко…
– Ну, дело житейское, а «скорая»-то зачем?
– А как же? Он ее и ножичком пырнул…
***
– Что случилось?
– Нет сердцебиения!!!
– Кто вызывает?
– Сама.
***
Голос бодрого дедушки:
– «Скорая», здесь жене очень плохо!
– Сколько ей лет?
– 91.
– Кто вызывает?
– Э-э-э… Сожитель…
***
– Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
– Какое?
– Маточное.
– А вы кто будете?
– А я ее мама.
***
В психиатрической лечебнице разговаривают два пациента. Один говорит:
– Ну как тебе мой новый роман?
– Нормально, только, по-моему, в нем действующих лиц маловато. В это время подходит медсестра и говорит:
– Эй вы, психи, отдайте мне телефонную книгу!
***
В палате больницы на кровати лежит целиком перебинтованный человек и диктует врачу письмо: «Уважаемый господин издатель! Я рад сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом есть небольшая опечатка на странице двадцать три».
***
Больной с ожогами рук спрашивает доктора:
– Я буду жить? Тот отвечает:
– Конечно же, будете.
– А на пианино играть смогу?
– Конечно же, сможете.
– Ну надо же! А раньше я не играл!
***
Врач выходит из операционной, подходит к мужу только что прооперированной женщины и говорит:
– Увы, ее зрение уже нельзя восстановить. Придется вам стать ее глазами.
– А слух?
– Тоже нет. Придется вам стать ее ушами.
– А руки?
– Не действуют. Придется вам стать ее руками.
– А ноги?
– Нет. Придется вам стать ее ногами. К тому же ей придется делать пересадку сердца и кормить из ложечки протертой пищей, так как поврежден желудок.
Мужчина бледнеет, почти готов упасть в обморок, и тут врач сверкает глазами, начинает заливисто смеяться и выкрикивает:
– Да пошутил я, пошутил, умерла она!
***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола раздается:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь! Из-под стола снова:
– Мяу! Хирург:
– Пошла вон! Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
***
Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите!
– Вот таблетки. 3 раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
***
Больной спрашивает:
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор?! Я апостол Петр.
***
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
***
Зубной врач говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты!
– Но сам-то я останусь снаружи!
***
Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
***
Пациент спрашивает у зубного врача:
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку…
***
Разговаривают два врача:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
***
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, – поясняет мать.
– А-а, извините, бабушка. Покажите язык…
***
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. Жена с укоризной говорит мужу:
– Сейчас же извинись перед доктором! Он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
***
Пациент жалуется врачу:
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
***
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.
***
Два врача закончили оперировать тучного больного. Один снимает перчатки и говорит:
– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
– Кстати, а где наша медсестра?
***
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
***
Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
***
Больной спрашивает у врача:
– Доктор! Может, мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может, таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может, ванны какие?
– Во! Грязевые ванны вам пропишу – заодно и к земле привыкнете!
***
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
***
Больной пришел к врачу и спрашивает:
– Доктор, я умру? Доктор отвечает:
– А как же!
***
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно…
***
Пациент, приходя в сознание после операции, спрашивает у врача:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью…
***
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта…
***
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
***
– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!
***
Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует», – выговаривает доктор. На следующий день ассистент подходит к доктору и говорит:
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Палата в родильном доме. Профессор совершает обход… Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– Да мы в одной компании Новый год встречали…
***
У какого-то мужчины спрашивают:
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач…
***
Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, я буду жить?
– Жить будете. Но – хреново.
***
Врач объясняет больному положение дел:
– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
***
Один знаменитый врач пришел как-то на выставку картин Пикассо, посмотрел на них, подошел к художнику и сказал:
– Знаете, господин Пикассо, анатомия людей на ваших картинах вызывает у меня недоумение. На что художник ответил:
– Но зато они проживут гораздо дольше ваших пациентов!
***
Нейрохирург диктует завещание:
– Я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью.
***
Рассеянный доктор медицинских наук забегает в парикмахерскую и говорит:
– Подстригите меня, пожалуйста, покороче. Парикмахер отвечает:
– Может, вы сначала шляпу снимете? Доктор:
– Ах, извините, я не знал, что здесь дамы!
***
На ужин пригласили множество известных людей и среди них одного известного хирурга. Когда подали чай, речь среди гостей зашла о загробном мире. Хозяйка спросила хирурга, где бы он хотел оказаться: в раю или в аду. Тот ответил:
– Конечно же, рай предпочтительнее из-за климата, однако веселее мне было бы в аду – из-за компании.
***
К врачу на прием пришел долгожитель. Врач, заполняя карточку, спрашивает:
– И вы всю жизнь прожили в этом доме? Старик отвечает:
– Надеюсь, что еще не всю…
***
Доктор медицинских наук готовится к докладу на конференции и спрашивает жену:
– Дорогая, где мои очки?
– Они висят у тебя на груди.
– Между каким и каким ребром?
***
Врач, занимающийся кишечными паразитами, смотрит в микроскоп и говорит:
– Что-то тебя, зараза, давненько не было видно!
***
Ветеринары разных стран собрались на симпозиум и стали спорить о том, чем отличается ишак от осла. Приводят различные генетические теории, предлагают цитаты из источников, вплоть до древнеегипетских папирусов, посвященных данной проблеме. Вдруг посреди всего обсуждения некий молодой ветеринар встает со своего места и говорит:
– А по-моему, коллеги, осел – это научная степень, а ишак – должность…
***
Проходит всемирная конференция врачей. Выступающее «светило» произносит речь:
– Наша лаборатория разработала уникальный препарат мирового уровня. Успех от применения данного препарата затмит успех самых известных лекарств и даже славу тибетских старцев, которые могут лечить рак!
В зале раздаются бурные продолжительные аплодисменты. Сделав паузу, профессор продолжает свою речь:
– Осталось только одно: придумать болезни, которые этот препарат будет лечить…
***
В метро сидит мужчина и читает книгу в непрозрачной обложке. Время от времени он издает такие звуки:
– Ну надо же!.. Никогда бы не подумал!.. О боже мой!.. Невероятно!.. Один из сидящих рядом не выдерживает и спрашивает:
– Извините, молодой человек, вы кто по профессии?
– Медик. Десять лет уже работаю.
– И что же вы читаете?
– Медицинскую энциклопедию.
***
Встретились два доктора медицинских наук, один жалуется другому:
– Мои студенты – такие бестолочи, не могут ответить на вопрос: «Какая жидкость протекает черед сердце?».
Тот отвечает:
– А вы делайте, как я.
– Это как же?
– Формулируйте вопрос проще, например: «Какой орган поражает болезнь язва желудка?»
***
Косметический хирург разговаривает с престарелой дамой, которая желает полностью омолодиться:
– Мадам, если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат ваших…
– Денег?
– Морщин.
***
Скромный провинциальный врач пришел в ресторан поужинать. После того как он и его жена поели, к ним подошел официант и принес счет. Врач сказал:
– А вместо чаевых я помогу вам разделывать мясо…
***
Акушер звонит домой мужу роженицы, чтобы сообщить о рождении детей:
– У вас тройня!
– Что? Повторите?!
– Ну уж нет! С меня и троих хватит!
***
Акушер выходит к дверям роддома, чтобы сообщить ожидающему папаше о рождении ребенка. Между ними происходит следующий диалог:
– Родила?
– Родила.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?
***
В карточке больного один врач написал:
«Не то что бы у него голова маленькая, но может смотреть в монокль двумя глазами».
***
Из записной книжки интеллигента:
«Завтра меня пригласили на ужин к Шниперсону. Не забыть обгрызть ногти».
Из записной книжки киллера:
«Сегодня был хороший день».
Из записной книжки ассенизатора:
«Народ нынче жидковатый пошел».
Из записной книжки больного геморроем:
«Вчера вечером снова поставил свечу за здравие».
Из записной книжки начинающего гинеколога:
«Сегодня впервые убил человека».
***
Мама-гастроэнтеролог поучает дочку:
– Знаешь, что делается с девочками, которые не едят свою манную кашу?!
– Они становятся манекенщицами!
***
Идет врач с работы, навстречу ему хулиган:
– Дядь, а дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– А в глаз?
***
В коридоре больницы выясняют отношения старый и молодой врачи. Старый кричит:
– Вы думаете, что я идиот?! Молодой отвечает:
– Не знаю, я здесь недавно работаю…
***
У одного знаменитого диетолога спросили:
– Как можно легко избавиться от нескольких килограммов лишнего веса?
– Легче всего оставить их на тарелке.
***
На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает у студента:
– Расскажите мне о свойствах нашатырного спирта.
– Ну… это… от него выступают слезы на глазах…
– От вашего ответа тоже…
***
В медицинском институте на экзамене профессор задает студенту вопрос:
– Какой орган находится у человека ниже грудной клетки справа?
– Печенка, профессор, – радостно отвечает студент.
– Не печенка, а печень. А что находится слева?
– А… Слева… Конечно же, селезень!
***
В медицинском институте преподаватель заходит в аудиторию, чтобы прочитать очередную лекцию. Становится за кафедру и говорит: «Прежде чем начать сегодняшнюю лекцию, я хочу рассказать вам одну историю из своей молодости. Так вот, когда я был еще совсем юным, у меня был хороший друг. Однажды мы с ним пошли на танцы, познакомились там с очень красивой девушкой, и оба в нее влюбились. Но она выбрала моего друга. Вот так я остался с носом, а мой друг… без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Заболевания, передающиеся половым путем».
***
Идет экзамен в медицинском институте. Студентам в качестве второго вопроса предлагается просунуть руки в ящик, ощупать лежащий там бутафорский орган, определить, что это за орган и рассказать все о нем. Входит первый студент, просовывает руки, ощупывает и после этого говорит:
– Это сердце. Оно состоит из двух предсердий и двух желудочков…
Следующему студенту достается почка. Он ее без особого труда узнает и все без запинки про нее рассказывает. После него входит девушка, просовывает руку в ящик. Долго и тщательно ощупывает лежащий там орган. После долгих раздумий говорит профессору:
– Это колбаса. Профессор, возмущенно:
– Вы что!!! Ощупывайте лучше и подумайте, прежде чем говорить. Студентка щупает дальше:
– Профессор, но это же и вправду колбаса.
Преподаватель открывает ящик, достает оттуда колбасу, задумчиво на нее смотрит и произносит:
– Если это колбаса, то чем же мы тогда вчера закусывали?
***
Выходят на улицу после трудного рабочего дня два друга-врача, один из них патологоанатом, а другой – гинеколог. Патологоанатом умиротворенно произносит:
– Люди… Живые… Гинеколог:
– И лица, лица…
***
Бабушка привела к врачу своего больного внука. Доктор говорит:
– Значит, у вашего внука понос и рвота. Старушка отвечает:
– Да нет, доктор, он блюет и дрищет.
***
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, он у меня упал!!!
– Ну это вполне нормально. Не все же время ему стоять.
– Но он же в унитаз упал…
***
Санитары несут больного на носилках, он слезно просит:
– Пожалуйста, может, все-таки в палату. Санитары – больному:
– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.
***
В кабинете у врача:
– Проходите, раздевайтесь, здравствуйте.
***
На прием к сексопатологу приходит молодая семья, у которой уже несколько лет не получается завести ребенка. Молодой муж смущенно начинает:
– Доктор, помогите. Вот уже несколько лет у нас ничего не получается. Чего мы только ни делали, а жена так и не беременеет. А нам бы так хотелось иметь сына, и чтобы он был похож на Бельмондо.
– Я попробую помочь. Только попрошу вас оставить нас с вашей женой одних в кабинете. Как только муж покидает кабинет, доктор подходит к женщине и, снимая брюки, произносит:
– Бельмондо, Бельмондо… Что получится, то и получится.
***
Приходит молодой человек к врачу-венерологу и спрашивает:
– Доктор, подскажите, пожалуйста, как можно защитить себя от СПИДа.
– Это очень просто. Берете презерватив, надеваете. Затем заворачиваете поверх него слой бинта, затем слой цемента, потом опять презерватив, бинт и цемент. И, главное, никакого секса.
***
Заходит в больницу мужик с торчащей в ухе вилкой. Влетает в кабинет к лору и выкрикивает:
– Доктор, доктор, помогите. Выньте у меня из уха вилку. Доктор говорит невозмутимо:
– Уже шесть часов, мой рабочий день закончился, ничем не могу вам помочь.
– Как же так, ну сделайте же что-нибудь.
Доктор встает, вынимает вилку у больного из уха, втыкает в глаз и говорит:
– Идите к окулисту, он – до семи.
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Что мне делать? У меня член наполовину почернел.
Врач посмотрел-посмотрел и с сожалением сказал:
– Придется вам отрезать правое яйцо.
Так и сделали. Но через некоторое время мужик опять появился и сказал, что член чернеет дальше. Врач посмотрел и велел удалить мужику и второе яйцо. Но вскоре мужик пришел снова и показал врачу свой полностью почерневший член. Разглядывая больной орган, врач задумчиво произнес:
– Значит, яйца тут были ни при чем.
***
Приходит к психиатру женщина и жалуется на поведение своего мужа:
– Представляете, мой муж, каждый раз выпивая чай, съедает чашку, оставляя только ручку от нее.
– Хм… Да, действительно, странно. Ведь самое вкусное – это как раз ручка.
***
Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимной сфере, ну ничего не получается с женщинами.
– Так, сейчас я вам поставлю диагноз.
– Эх, доктор, лучше бы вы мне все остальное поставили.
***
В воинской части на посту неожиданно потерял сознание солдат. Посылают посыльного за военным доктором в санчасть. Доктор приходит, все сразу к нему:
– Ну, что будем с ним делать? Тот, глядя на больного:
– Я думаю, не мешало бы вызвать врача.
***
Проктолог назначил больному геморроем лечение свечами. Через некоторое время больной опять приходит на прием и заявляет:
– Ваши свечи мне не помогают. Я уже сожрал десять пачек, а эффекта никакого. Доктор, удивленно:
– Вы что, их ели? Пациент, возмущенно:
– Нет, я их в ж… запихивал.
***
Накануне Пасхи больной приходит к врачу и жалуется на недомогание. Врач просит его снять брюки, мажет ему одно яйцо зеленкой, что-то записывает в амбулаторной карте и говорит:
– Идите в третий кабинет.
Больной заходит в третий кабинет, там его тоже просят снять брюки и мажут йодом другое яйцо. После этого врач, ничего не говоря, делает запись в карте и отправляет пациента обратно. Возмущенный таким обращением больной решил самостоятельно узнать, чем же он болен. Он открыл свою карту и прочитал там следующие записи: «Христос воскрес, Василий Петрович». «Во истину воскрес, Петр Михайлович».
***