***
Маленькие девочка и мальчик в детском саду гуляют голенькие. Девочка долго рассматривает голенького мальчика и говорит:
– Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница.
***
На уроке географии учитель спрашивает Вовочку:
– Скажи-ка нам, Вовочка, чем богата Сахара?
– Известно чем – сахаром.
– Но ведь там один песок!
– А я что говорил, рафинад, что ли?!
***
Воспитательница:
– Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они являются переносчиками самых опасных заболеваний!
Вовочка:
– Да, да! Я знаю такой случай!
– Вот и расскажи нам.
– Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Ну и сдохла птичка!
***
Воспитатель поймал в группе ребенка, игравшего в карты, поругал, написал родителям записку, а после этого спросил:
– Ты знаешь, за что я тебя наказал?
– Знаю. Я неправильно пошел бубновым королем!..
***
– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! Случайный прохожий спрашивает:
– Это что, ограбление?
– Нет, занятие физкультурой!
***
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
– Это предводитель негров.
– ???
– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
***
В школе на уроке биологии.
– Иванов, назови мне два крупных африканских животных.
– Слон и… Не помню…
– Не знаешь ты, Иванов, ничего. Садись, два. Ну-ка, Петров, теперь ты ответь на мой вопрос и назови не два, а три африканских животных!
– Ну… Слон… Жираф… Э-э-э…
– Не знаешь, Петров! Стыдно! Садись, два.
– Вовочка! Попробуй назвать мне… пять африканских животных!
– Два слона и три жирафа!
***
– Дети, ваше домашнее задание будет следующим: узнайте, какого роста бывают пигмеи!.. На следующем уроке дети наперебой сообщают учительнице:
– Рост пигмеев – 110 сантиметров!
– Нет, 120! Встает Вовочка:
– Нина Петровна! Рост пигмеев – всего 68 сантиметров, я сам мерил!..
– Как это мерил, Вовочка?
– А мне мама сказала, что они ей ровно до задницы!..
***
Мальчик едет в детском саду на велосипеде и хвастается:
– Смотрите, Марья Ивановна, я еду без рук! Завернул за поворот и возвращается через секунду:
– Марья Ивановна, смотрите! Я еду без зубов…
***
Детский садик. Дети читают наизусть стихи. Выступает уже не первый ребенок. Все занимаются своими делами, в носу ковыряются, и никто никого не слушает. Вдруг один гениальный ребенок, читающий отрывок из «Песни о Буревестнике», выдает совершенно гениальный перл:
– Чайки стонут перед бурей, Стонут, мочатся над морем…
И замолчал. Чувствует – что-то не то ляпнул, а что – не понял сам. И вся группа притихла – тоже почуяли что-то неладное. И в этой полнейшей тишине раздается голос Вовочки:
– Это ничего! Это они от страха!
***
Меня в детском саду воспитатели часто ставили в угол… в левый… верхний.
***
В детском саду идет урок этикета. Воспитательница объясняет детям правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Отвечает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
***
Диалог двух детей военных в детском саду:
– Давай лучше играть в военных!
– А это как?
– А вот так: «Давай бери деньги и пойдем за водкой!»
***
Ребенок играет с машинками в детском саду – врезает одну в другую и кричит: «Ну ты, козел!» (игра называется «В папу»)
Воспитательница говорит:
– Вовочка, ну зачем же ты так говоришь?
– А че он, козел, в меня врезался?
– Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Это замечательное животное на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет…
Вовочка минуту в раздумье, а затем:
– Так ты, козел, еще и травку щиплешь?
***
Девочка в детском саду спрашивает воспитательницу:
– Марья Ивановна, а когда человек умирает, что с ним происходит? Воспитательница:
– Ну… он превращается в пыль.
Озадаченная девочка уходит, а через несколько минут возвращается с офонарелыми глазами:
– Марья Ивановна, пойдемте скорее в спальню! Там под каждой кроватью покойник!
***
Воспитательница в детском саду спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь, чем отличается плохой мальчик от хорошего?
– Конечно, Марья Ивановна, знаю: плохого бьют родители, а хорошего – дети…
***
Воспитательница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя один рубль, а в другом – два рубля, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
***
В детском саду доктор беседует с маленькой девочкой:
– Машенька, а что ты ешь на завтрак?
– Макароны.
– Хм, а что ты ешь на обед?
– Макароны.
– Ну-у-у, а что на ужин ты ешь?!
– Тоже макароны!
– А куда ты ходишь, что делаешь в свободное время?
– В туалет хожу, меня там тошнит!
***
Вовочка в детском саду смачно выматерился. Воспитательница в гневе:
– Ты где слышал это слово, негодяй?
– От Деда Мороза, который приходил к нам на утренник, Марья Ивановна!
– Не может быть!
– Может, может. Он сказал это, когда Петька ему из пистолета в глаз попал.
***
Вовочка рассказывает воспитательнице:
– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. Воспитательница:
– Он у тебя, наверное, в церкви работает?
– Нет, он у меня боксер!
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит в детский сад и спрашивает маленького мальчика:
– Чтобы ты, милый мальчик, хотел получить в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– За что, мальчик?
– А это за прошлый год!
***
Воспитательница в ужасе кричит:
– О боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Вовочка, спокойно:
– Нет смысла, Марья Ивановна. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это у вас два рубля.
***
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек. Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – хоть лопатой ешь! Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – завались!
Вовочка:
– А у меня мама – бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
***
Детский садик для детей новых русских. Идет занятие. Вдруг Вовочка поднимает руку. Воспитатель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, закончишь рисунок, подойдешь.
– Ну, мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
***
В детском садике, прямо в песочнице, лежит пьяный мужик и стонет. Тут набежала толпа воспитателей и стали советы давать.
– Надо лед ему на голову положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка:
– Да это ж сторож наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Воспитатели:
– Иди отсюда, Вовочка, и встань в угол за такие советы!
– До чего невоспитанный, человек умирает, а он – «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи…асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
***
В детском саду завтрак. Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
***
Подходит как-то Вовочка в детском саду к воспитательнице и спрашивает:
– Марья Ивановна, а откуда я взялся?
Она, конечно, сначала смутилась, но потом ответила:
– А родители нашли тебя в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к Марье Ивановне и рассказывает:
– А вот вы знаете, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
***
Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов. Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
– Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.
***
Воспитательница повела детей в кино на фильм о второй мировой войне. После просмотра она начала расспрашивать их, кому что показалось интересным. Оленька:
– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:
– А мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
***
Однажды воспитательница в детском саду увидела, что Вовочка курил, и наказала его – поставила в угол. После этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
***
В детском садике Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
***
Вовочка говорит воспитательнице:
– Марь Иванна, отгадайте загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»? Она:
– Не знаю, Вовочка.
– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадайте: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, это мама наша домой пришла.
***
Из детского садика звонок в больницу:
– Алло, доктор? Приезжайте скорее! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – Нина Петровна перед Вовочкиной глоткой трясет килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…
***
Детский садик. Ровно в девять часов входит Вовочка в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свою группу, все медленно охреневают. Стоит абсолютная тишина, все внимание – на Вовочку. Слышен тихий шепот:
«Вот это да…», «Смотрите… смотрите… Вовочка идет…»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, ни к кому не придираясь, Вовочка подходит к своей группе. Выходит воспитательница. Вовочка:
– Доброе утро, Марь Иванна.
Воспитательница шарахается от него в сторону, выронив при этом из рук игрушки:
– Да пошел ты…
***
В детском саду малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Дети посмотрели на это дело и начинают умничать. Маленькая Ирочка:
– Оторвешь, нечем писать будет. Петечка:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Саша (постарше):
– Оторвешь и будешь ссать, как моя мама, жопой.
***
Во время обеда Вовочка говорит воспитательнице:
– Марь Иванна, в ваш… Тут она его перебила:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда воспитательница:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с, Марь Иванна, просто в вашем супе муха плавала.
***
В детском садике Вовочка и маленькая девочка играют в песочнице. Вовочка:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Олечка:
– Скажи! Вовочка:
– Не скажу! Олечка:
– Ну скажи! Скажи! Вовочка:
– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
***
Дети играли в песочнице и вдруг горячо заспорили. Дело почти дошло до драки. Марья Ивановна:
– Петя, уступи. Или ты, Вася, уступи. Ведь уступает тот, кто умнее.
– Еще чего! – кричит Петя. – Я не такой дурак, чтобы быть умнее!
***
Девочка в детском садике спрашивает у воспитательницы:
– А расскажите, пожалуйста, кто такие ангелочки?
– Это, Светочка, примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Светочка испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.
***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне… с открытыми глазами! – заявил Вася.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая Ирочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Вовочка.
***
Детский сад на экскурсии в палеонтологическом музее. Вовочка говорит пожилой воспитательнице:
– Представляю, Марья Ивановна, как вы должны были бояться этих чудовищ, когда были маленькой.
***
У воспитательницы день рождения. Вовочка приходит с букетом роз.
– Спасибо, милый мальчик! – растрогалась воспитательница. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут у нас в садике на клумбе.
– Уже не растут…
***
В детском садике воспитатель спрашивает, кто кем будет, когда вырастет, какую профессию каждый ребенок хотел бы себе выбрать. Ирочка сказала, что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее воспитательница.
– Конечно, знаю. Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Ирочка, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
***
В детском саду учат азбуку. Воспитательница спрашивает шестилетнего мальчика:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
***
Два малыша разговаривают в детском саду.
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
***
Вася подходит к воспитательнице:
– Марь Иванна, расколите орешек! Хруп…
– На!
Через пару минут та же история.
– Марь Иванна, расколите орешек!
– Послушай, Вася, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
***
Две девчушки играют в песочнице. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
– А мои папа и мама отправились в рай!
– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.
***
Воспитательница повела детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период, и обезьяны уединились. Тогда Вовочка предложил:
– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А ты бы вышел? – спросил сторож.
***
Детский садик на экскурсии в зоопарке. К служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон – самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
***
Мальчик стоит в туалете и плачет. Подходит воспитательница.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу…
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил…
***
Экскурсия детского садика в историческом музее. Двое ребятишек задержались возле статуи фараона. Один другому говорит:
– Смотри, как бедолагу забинтовали!
– Да, видно, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов.
***
В детском саду учат буквы. Воспитательница:
– Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато как приятно…
***
В детском садике воспитательница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Воспитательница ставит его в угол на целый день, а вечером все рассказывает родителям. Вечером порка и промывание мозгов, а после этого отец спрашивает:
– Ну что, все понял? Вовочка, мрачно:
– Понял. Буду пить «Кока-колу» и дрочить.
***
Вовочка пpиходит домой из садика. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в саду. Вовочка:
– Сегодня нам читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
– И чему же тебя научила эта сказка?
– Она научила меня хоpошо помнить, как выглядит моя бабушка.
***
Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp. Втоpой:
– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед. Вовочка:
– А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!
***
На прогулке в детском садике заплаканный Вовочка подходит к воспитательнице и жалуется, что маленькая девочка дергает его за волосы. Воспитательница ему отвечает:
– Ну не обижайся на нее. Она же еще маленькая и не понимает, что это больно.
Вовочка молча уходит, а через некоторое время из домика слышится душераздирающий рев. Воспитательница заскакивает в домик. Вовочка:
– Теперь она знает!
***
В садике новая девочка. Все дети вышли на прогулку. Смотрит она – все играют во дворе в футбол, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующий день на прогулке она смотрит: опять с ним никто не играет. И на следующий день тоже самое. И так ей жалко стало этого мальчика, что подошла она к нему, погладила его по головке и говорит:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
– Угу!
А она ему:
– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь! А он ей:
– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.
***
В садике зимой на прогулке Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка говорит:
– Ну все, почти готов. Сейчас сбегаю, у поварихи морковку попрошу. Машенька:
– Две проси, нос ему тоже сделаем.
***
Вовочка так сильно матерился, что Марья Ивановна не выдержала и нажаловалась заведующему. Вызывает заведующий Вовочку, а тот заходит к нему с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Заведующий говорит:
– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?
– Да как быть, как быть… да таких, как она, ваще в сортире мочить надо!
***
В садике трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
– Я хочу быть летчиком. Второй:
– А я – шофером.
Вовочка:
– А я хочу стать взрослым.
***
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре…
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а…
– Значит, не четыре, а три.
***
Вовочка рассказывает воспитательнице:
– Знаете, Марь Иванна, вчера, когда к нам пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
***
После тихого часа маленький мальчик подходит к молоденькой воспитательнице и говорит:
– Я опять забыл, как правильно надевать трусики.
– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
***
Вовочка сидит на горшке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из подготовительной группы беременна от меня, Аня из средней тоже на сносях, Алла из старшей пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, ты уже прочитал сказку «Колобок»?
– Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы…
***
Воспитательница перед тихим часом:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Дети, удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
***
В детском саду для детей новых русских одна девочка, после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит по ночам мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
***
Две девочки пяти лет сидят в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа.
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч!
– Петров?
– Да-а…
– А, этот хороший! Он у нас в прошлом году был!
***
Сын кричит на отца:
– Папуля! Ну зачем ты залез в ванну? Ты же раздавишь всех моих морских ежиков!
***
Пятилетняя дочь спрашивает у мамы:
– Мам, это правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И ты тоже?
– И я.
– А у тебя фотографии сохранились?
***
Маленькая девочка молится:
– Милый боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в черное море, как я это написала в контрольной по географии.
***
Родители отдали мальчика в художественную школу. Учитель говорит мальчику:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Маленький Димочка нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
– Ничего, даже очень ничего, только почему у меня зеленые волосы?
– Просто у меня не было лысой краски!
***
Пятилетний Юрочка спрашивает у дедушки:
– Дедуль, а как называют тех, кто кого-нибудь угоняет?
– Террористы.
– Значит, моя мама террорист! Она меня угнала со двора обедать…
***
Четырехлетняя Ирочка обедает с большой неохотой. Мама ей выговаривает:
– А еще в детский садик собралась… Кто там тебе помогать будет?
– А там же есть тетя, которая помогает деткам питаться. Поэтому ее так и называют – питательница.
***
Мальчик пришел в магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе нужны? – спросила продавщица.
– Один правый, один левый.
***
Мама спрашивает у дочери:
– Машенька, где ты так долго пропадала?
– Мы с Наташей играли в почтальонов. Мы всем жителям нашего дома разнесли письма.
– А откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки.
***
Приходит девочка в магазин и спрашивает:
– Тетя, дайте мне булку с маком! Продавщица, с возмущением.
– А может, тебе батон с гашишем?
***
Мама говорит Алеше:
– Если ты съешь еще кусочек торта, то ты лопнешь!
– Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше.
***
Разговор в детском саду. Девочка говорит мальчику:
– Ты зря меня ревнуешь, мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.
***
В песочнице играют две девочки. Одна другой говорит.
– Ты знаешь, мой папа такой трусишка!
– Почему ты так говоришь?
– Потому что когда мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
***
Один мальчик вытащил из-подо льда своего одноклассника. Учительница похвалила мальчика и сказала:
– Молодец, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!
– А что мне оставалось делать, если у него на ногах были мои ботинки!
***
На уроке географии учительница пытается объяснить первокласснику, как находить стороны света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – это север. Впереди – это запад. А что у тебя сзади?
Мальчик замер, потом покраснел и тихо говорит:
– Я же говорил маме, что все равно увидите дырку на моих брюках!
***
У пятилетнего Стасика родились две сестренки-близняшки. И Стасик спрашивает у папы:
– Пап, а как я родился?
– Мама выпила одну таблетку, и ты появился.
– А как же Маша с Дашей появились?
– Ну, мама взяла таблетку и разломила ее пополам. Так и появились у тебя сестренки. Стасик подумал и сказал:
– Хорошо, что она их не раздавила!!!
***
Возвращается сын из школы, отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай, как тебе новая учительница?
– Да знаешь, вроде бы ничего, мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте…
***
Танечка подходит к маме и спрашивает:
– Угадай, что это: у него восемь волосатых ног, ядовито-желтые глаза и страшная зелено-коричневая спина?
– Сдаюсь, я такую загадку не знаю!
– Я сама не знаю, но оно сейчас бежит по твоему платью!!!
***