***
В Малом театре идет спектакль, в котором участвует знаменитая русская актриса Ермолова. За сценой раздается звук выстрела, и на сцену вбегает актер, герой которого должен сообщить о том, что муж героини Ермоловой застрелился. Однако вместо того чтобы ответить на вопрос «Кто стрелял?» словами «Ваш муж!», он от волнения говорит:
– Вах мух!
Ермолова тут же ориентируется в ситуации, вскрикивает: «Мох мух?!» – и падает без чувств.
***
Однажды с одним из актеров Малого театра произошел следующий случай: находясь на сцене, он позабыл отрывок текста. Суфлер подсказал ему:
– Князь на одре болезни, он говорить и видеть вас желает. Актер делает многозначительное лицо и произносит:
– Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает.
***
Знаменитый режиссер решил жениться на совсем еще юной девушке и спрашивает ее:
– Милочка, я первый, кого ты любила?
– Ну конечно же, дорогой, и почему только все мужчины спрашивают об одном и том же?!
***
Маститый художник рассматривает картину молодого дарования и спрашивает:
– Скажите, а почему ваша Елена так пышно одета?
– Это потому, что она – Елена Прекрасная! – гордо отвечает новичок.
– А мне кажется, что это потому, что вы не смогли нарисовать ее прекрасной, вот и разодели, как манекен.
***
Однажды встретились два знаменитых композитора – Соловьев-Седой и Мурадели. Соловьев-Седой говорит:
– Мне кажется, Вано, что ты не композитор.
– Это еще почему? – недоуменно спрашивает тот.
– Да потому, что в твоей фамилии вместо «ми» – «му», вместо «ре» – «ра», вместо «до» – «де», а вместо «ля» – «ли». Ты же в ноты не попадаешь!
***
В театре идет спектакль по пьесе Шекспира «Ричард III». На сцене изображается бегство с поля битвы. Актер подбегает к рампе и восклицает знаменитые слова:
– Коня, коня, полцарства за коня! Из зала раздается голос:
– А осел сгодится? Актер в ответ:
– Конечно, прыгай сюда, да поскорее!
***
Однажды царь Николай I был на спектакле в Александрийском театре и зашел за кулисы, чтобы поговорить с исполнителем главной мужской роли – актером Каратыгиным. Подойдя к нему, царь сказал:
– Я слышал, что ты очень хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня! Актер отвечал:
– Не смею, ваше величество!
– А я приказываю, – настоял царь.
Тогда Каратыгин принял позу, свойственную Николаю, закатил глаза и заявил стоящему рядом адъютанту царя:
– А нравится мне этот актеришка Каратыгин, прикажи-ка послать ему корзину шампанского!
Царю понравилась пародия актера, и на следующий день тот действительно получил корзину дорогого французского шампанского.
***
В «Современнике» идет спектакль о декабристах. Роль царя Николая I играет Олег Ефремов. Наступает момент, когда он должен произнести фразу: «Я в ответе за все и за всех». Однако вместо этого Ефремов произносит:
– Я в ответе за все и за свет.
Его партнер, не менее знаменитый актер Евстигнеев, подхватывает:
– А также за газ и за воду, ваше величество!
***
Однажды знаменитый писатель Артур Конан Дойл решил разыграть своих друзей следующим образом. Каждому из них он послал письмо без подписи, в котором было написано: «Все раскрыто, немедленно беги». На следующий день оказалось, что все они, хотя и были достойными гражданами своей страны, в спешке покинули ее пределы.
***
У Бернарда Шоу однажды спросили, что, по его мнению, представляет собой ухаживание за женщиной. Писатель ответил:
– Ухаживание – это когда мужчина гонится за женщиной до тех пор, пока не станет ее добычей.
***
По театру ходит дама и раздает сидящим на первых рядах бинокли. Они с недоумением спрашивают ее:
– Зачем они нам, мы и так сидим близко?!
– Затем, что, посмотрев с обратной стороны, вы почти не увидите того, что происходит на сцене, – отвечает она.
***
Однажды к Раневской подошел поклонник и спросил:
– Скажите, Фаина Георгиевна, а сколько вам лет? Раневская, как всегда, решила похохмить и сказала:
– Да как раз в эту субботу мне исполняется 115.
На такие слова поклонник изумленно всплеснул руками и воскликнул:
– Ну надо же! В таком возрасте и так играть!
***
На сцене выступает безголосая певичка. Один из зрителей спрашивает другого:
– И что это за мода такая пошла – все время прыгать по сцене?! Тот отвечает:
– Дело в том, что в движущуюся мишень попасть значительно труднее…
***
Однажды министр культуры Екатерина Фурцева подошла к знаменитому пианисту Святославу Рихтеру и сказала:
– Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича! На что Рихтер ответил:
– Действительно, ужасно! Ведь у Ростроповича на даче так тесно. Пусть Солженицын живет у меня!
***
Однажды знаменитый французский актер Жан Габен попал к дантисту, и тот удалил у него зуб. Через некоторое время актер получил письмо, в котором вместо счета была довольно большая сумма денег и записка следующего содержания:
«Уважаемый мсье Габен. Я продал ваш зуб одной из ваших поклонниц, из полученной суммы вычел свой гонорар, а остальные деньги посылаю вам».
***
Молодая актриса говорит коллеге:
– Я умоляю тебя, дорогая, не говори мне о нотариусах и адвокатах!
– Но почему?
– Я столько нервов потратила на получение наследства своего умершего мужа, что мне иногда кажется – лучше бы он не умирал!
***
Старушка пришла на экскурсию в музей. Долго ходила по залам, устала и присела отдохнуть в первое попавшееся кресло. Тут к ней подошел смотритель и сказал:
– Мадам, здесь сидеть нельзя, это кресло Людовика XIV. Старушка ответила:
– Ну и что? Его же сейчас нет. Вот когда придет, тогда я встану и уйду.
***
У одной знаменитой актрисы спросили:
– Кем бы вы хотели быть, если бы не были актрисой?
– Актрисой, – ответила она.
***
Встретились два старичка-интеллигента. Один говорит другому:
– Ничего себе, культурный обмен: мы им Ростроповича, Барышникова, Солженицына, а они нам – прах Шаляпина!
***
Однажды знаменитый комик Луи де Фюнес получил письмо следующего содержания:
«Уважаемый мсье де Фюнес! Еще полгода назад не было человека более несчастного, чем я. Я потерял работу, у меня кончились деньги, жена ушла к другому. Но теперь, благодаря вашему гениальному творчеству, у меня все наладилось. Дело в том, что мой дядюшка смотрел фильм с вашим участием и так хохотал, что буквально умер от смеха. Я получил громадное наследство, вернулась жена, и я совершенно счастлив! Поэтому теперь кино для меня – это лучший отдых. Да и жена каждый раз настаивает, чтобы я как можно чаще посещал ваши фильмы».
***
Встретились двое друзей, один из которых недавно побывал в театре. Второй спрашивает:
– Ну и как спектакль?
– Актеры играли так плохо, что когда Отелло начал душить Дездемону, публика долго аплодировала.
***
Встретились два писателя, каждый из которых считал себя великим. Первый говорит:
– Когда мне исполнилось восемнадцать, мама попросила меня бросить курить, чтобы курение не повредило моим умственным способностям.
– Почему же вы не послушались? – парировал второй.
***
Не очень симпатичная дама приходит к художнику, чтобы заказать свой портрет, и говорит:
– Скажите, а я действительно получусь на нем симпатичной?
– Конечно же, мадам, причем настолько, что вы сами себя не узнаете! – отвечает тот.
***
У одного знаменитого музыканта спросили:
– В чем разница между скрипкой и контрабасом? Он ответил:
– Контрабас дольше горит.
***
К одному знаменитому композитору пришел студент консерватории для того, чтобы показать свои сочинения. Сел за рояль, сыграл одну пьесу и собрался уже играть вторую, как маэстро остановил его и сказал:
– Больше играть не нужно. Ваша первая пьеса понравилась мне больше, чем вторая.
***
Одного знаменитого певца прошлого века, пришедшего на вечер, который устраивал богатый купец-меценат, попросили что-нибудь спеть. Певец сказал:
– Я бы с удовольствием спел для вас, да боюсь, что мое пение побеспокоит соседей – час-то уже поздний.
Жена купца поспешила его успокоить:
– Ничего-ничего, прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном – всю ночь спать не давала!
***
Одна известная писательница развелась и заявила репортерам следующее:
– На этот раз я и сама себя не понимаю! Как я могла выйти замуж за этого человека? Ведь каждый знает, что никакая женщина не согласится выйти на улицу в платье, которое носила другая. Но вместе с тем мы соглашаемся выйти замуж за мужчин, которые уже были женаты!
***
В конкурсе пианистов принимает участие очень красивая, но совершенно бесталанная пианистка. Один из членов жюри говорит:
– Боже, как она красива, просто вылитая Венера Милосская! Другой добавляет:
– Угу, ей бы еще руки пообломать для большего сходства!
***
Встретились писатель и критик. Писатель говорит:
– Я читал вашу статью о моем романе. Мне кажется, что она несколько суховата. Критик в ответ:
– Это потому, что ваш роман несколько сыроват.
***
У одной известной писательницы спросили:
– Почему красивые женщины интересуют мужчин больше, чем умные?
– Да потому, что слепых мужчин очень мало, а вот глупых – хоть пруд пруди!
***
Знаменитый русский композитор Танеев часто давал концерты, после которых благодарная публика одаривала его лавровыми венками. Но вот однажды композитор заболел и некоторое время не давал концертов. Тогда к нему подошла старушка, готовившая обеды, и сказала:
– Вы, барин, дали бы еще концерт, а то лавровый лист совсем кончился…
***
Однажды на премьеру симфонии известного композитора пришел мужчина, одетый в костюм для верховой езды. Композитор подошел к нему и вежливо поблагодарил. Тот недоуменно спросил:
– За что вы меня благодарите? Композитор ответил:
– За то, что вы не привели с собой своего коня.
***
Однажды знаменитый композитор Иоганнес Брамс, который был признанным знатоком и ценителем вин, зашел с друзьями в ресторан. Хозяин подошел к нему, подал очень хорошее вино и сказал:
– Среди всех вин это можно назвать Брамсом! Брамс ответил:
– А не принести ли вам для нас вино, которое можно было бы назвать Бетховеном?!
***
Известно, что великий русский композитор Сергей Васильевич Рахманинов очень не любил фотографироваться. Однажды он сидел в ресторане и увидел, что находящийся неподалеку фотограф собирается заснять его. Композитор спешно закрыл лицо руками. Каково же было его удивление, когда на следующий день он увидел в газете фотографию со следующей подписью: «Руки, которые стоят миллион».
***
У одного известного писателя спросили, чем отличается графоман от настоящего писателя. Он ответил следующее:
– Графоманы пишут всегда, когда им только вздумается, а настоящие писатели пишут не по прихоти, а из-за денег. Вот я, например, пишу только в случае крайней необходимости в деньгах.
***
Один начинающий музыкант приехал покорять Америку. Репортеры просили его:
– Почему вы так скромно одеваетесь? Он ответил:
– Потому что меня все равно никто не знает.
Через некоторое время, когда он уже стал знаменитым, его снова спросили:
– Почему вы продолжаете скромно одеваться? Он ответил:
– Потому, что меня и так все знают.
***
Встретились два молодых писателя, один жалуется другому:
– Сколько бы рукописей я ни посылал в разные издательства – все они возвращаются обратно. Другой отвечает:
– А мне мои рукописи не возвращают никогда. Первый недоуменно спрашивает:
– Но как же тебе это удается? Тот в ответ:
– А я не пишу обратного адреса!
***
Встретились писатель и критик. Критик говорит:
– Я читал вашу книгу…
– Последнюю?
– Надеюсь…
***
На концерте обмениваются впечатлениями двое импрессарио. Один говорит:
– Просто уму непостижимо, до чего пустая голова у этой певицы!
– Ничего удивительного! Ведь голосу нужен резонанс!
***
Однажды во время боевых действий в 1812 году к князю Багратиону явился Денис Давыдов и доложил:
– Главнокомандующий Кутузов отдал приказ немедленно отступать, так как неприятель уже на носу! На это Багратион ответил:
– Если на вашем носу, то он уже близко и отступать действительно придется, если же на моем, то мы еще успеем отобедать.
***
Встретились два критика. Один говорит:
– Вы слышали, как не повезло писателю Тютькину?
– Нет, а что с ним случилось?
– Он упал и сломал левую ногу.
– Боже, чем же он теперь будет писать?!
***
На сцене театра актер изображает смерть героя. Он говорит очень слабым и тихим голосом. Тут из зала раздается голос:
– Громче!
Актер не теряется и отвечает:
– Он умирает, громче говорить не может!
***
Однажды Пикассо приехал в Лондон и, выйдя из вокзала, обнаружил, что у него украли дорогие часы. Полиция попросила художника вспомнить, не было ли рядом кого-нибудь подозрительного. Пикассо сказал, что был какой-то носильщик. Тогда его попросили набросать портрет возможного преступника. По этому портрету были задержаны бездомная старуха, самец орангутанга и три стиральные машины.
***
В оперный театр пришли молодожены. После того как спектакль закончился, жена говорит мужу:
– Я никак не могу понять, почему на первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
***
Начинающий поэт-сюрреалист вбегает в редакцию и говорит секретарю:
– Я хочу поговорить с редактором. Секретарь отвечает:
– К сожалению, его нет на месте. Поэт восклицает:
– Но ведь я только что видел его в окне! Секретарь:
– Да, но он увидел вас раньше!
***
Две дамы попросили пианиста аккомпанировать им во время пения романса. Некоторое время они пели слаженно, но потом сбились и стали петь врозь. Пианист попытался подстроиться под них, но, поняв невозможность этого, сказал:
– Дамы, я был бы рад, если бы вы сказали мне, кому из вас я должен аккомпанировать.
***
Знаменитый режиссер подходит к одной никому не известной молодой актрисе и говорит:
– Вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Не-ет, – краснея от удовольствия, отвечает девица.
– Ну и правильно, – говорит режиссер.
***
Однажды знаменитый баснописец Иван Андреевич Крылов заболел. На его ноге появилось заболевание «рожа», которое мешало ему ходить. Через некоторое время Крылов решил сделать небольшой променад по Невскому проспекту. Мимо в карете ехал его знакомый, который, высунувшись из окна, крикнул:
– Ну что, прошла ли рожа?
– Проехала! – ответил Крылов.
***
Встретились две певицы, которые друг друга терпеть не могли. Одна говорит другой:
– Я недавно застраховала свой чудесный голос на миллион долларов! Другая отвечает:
– Ну и что же ты купила на эти деньги?
***
Интеллигент спрашивает у нового русского:
– Скажите пожалуйста, что обозначает слово х…ня?
– Ну, понимаешь… Представь себе Ниццу, пальмы, лимузины, крутые телки из Playboy, мерсы и все такое… Представил?
– Да!
– Ну так вот. Все остальное – «х. ня»!
***
Однажды Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним поселился человек, который никогда раньше не видел гор. Обратив внимание на то, что наверху, на большой крутизне, пасутся коровы, он удивленно спросил у Толстого:
– Как это им удается не упасть в пропасть?
– Дело в том, – ответил Толстой, – что это особые коровы. С самого рождения у них две правые ноги вдвое короче левых. Благодаря этому они ходят вокруг самых высоких вершин и не падают. Помните, как у Дарвина: приспособились к условиям окружающей среды.
– А если они захотят пойти в обратную сторону?
– Ничего не получится. Коровы сразу же упадут в бездну. Они могут ходить только по кругу.
– А если коровы выходят на гладкое место?
– Для этих случаев у каждого горца есть костыли, предназначенные специально для таких коров. Привинтив их к коротким рогам животных, горцы смело выпускают коров на гладкие места.
– Поразительно! – воскликнул приезжий и, достав блокнот, начал записывать все услышанное от писателя, не подозревая, что над ним подшутили.
***
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.
***
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..
***
Как говорят, французский философ Вольтер шел однажды по улице и увидел в окне дома одного богача множество париков. Его реакция была следующей:
– Ну надо же! Столько париков для человека, у которого нет головы!
***
Говорят, великий русский баснописец Иван Андреевич Крылов был очень неряшлив в одежде и не любил мыться. Однажды, собравшись на маскарад, он спросил приятеля, как ему одеться. Тот сказал следующее:
– Ты бы, Иван Андреич, вымылся, причесался, одел чистую одежду, и тебя никто не узнает!
***
У одного скрипача спросили:
– Вы так замечательно играете! Наверное, у вас скрипка Страдивари?
– Да нет, моя собственная…
***
Однажды баснописец Крылов решил прогуляться по улицам Петербурга. Проезжавшая мимо веселая компания решила подшутить над его тучностью, и один из молодых людей крикнул:
– Смотрите, вот идет большая туча! На что Крылов ответил:
– Действительно, туча. То-то я слышу – лягушки расквакались!
***
У известного актера спрашивают:
– Что для вас самое трудное в вашей профессии?
– Самое трудное – это то, что я делаю до завтрака.
– Что же?
– Встаю с постели.
***
Встретились два пианиста. Один рассказывает другому:
– Вчера мои соседи так стучали в мою стену, так стучали!
– И что же ты сделал?
– Ничего. Продолжал играть свои гаммы.
***
Пианист женился. В первую ночь он лег в постель и спрашивает у жены:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя?
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Пианист сел за рояль и долго играл что-то романтическое. Жена отвернулась и уснула. На следующий день он снова спрашивает у нее:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя?
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Пианист сел за рояль и еще дольше играл что-то романтическое. Жена снова отвернулась и уснула. На следующий день пианист встретил друга и спрашивает его:
– Подскажи, что мне делать. Тот говорит:
– Когда она снова попросит, начни ее целовать и обнимать, скажи, что любишь. Вечером пианист снова ложится в постель и спрашивает жену:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя? Жена отвечает:
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Он начал ласкать, обнимать ее и говорит тенором:
– Я люблю тебя. Жена:
– Ниже. Он басом:
– Я люблю тебя.
***
Однажды на вечеринке писателей присутствовал Алексей Максимович Горький. Его попросили спеть, он встал посреди комнаты, заломил руки, закрыл глаза и запел. После того как он закончил исполнять песню, к нему подошла дама и просила:
– Скажите, почему вы пели всю песню с закрытыми глазами? Горький ответил:
– Да просто не могу смотреть, как страдают люди, слыша мое пение!
***
Однажды у Мопассана спросили:
– Что делать, если муж приходит домой и застает свою молодую жену с любовником? Писатель ответил:
– Приходить домой на два часа раньше!
***
Однажды у Пикассо спросили, кого из художников прошлого он ценит более всего. Он ответил:
– Рубенса.
– Почему именно его?
– Потому что из двух тысяч написанных им картин до наших дней сохранилось около четырех тысяч.
***
Девушка спрашивает симпатичного ей молодого человека:
– А вы читали «Ромео и Джульетту»?
– «Джульетту» читал, а вот «Ромео», к сожалению, нет.
***
Объявление по радио:
– Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать – за Державина обидно!
***