***
Сидит Виниту на берегу реки и что-то там бурчит. К нему подходит Одинокий Ястреб и спрашивает:
– О чем это ты говоришь, брат? Разговариваешь с духами?
– Да нет, жалею, что не слушал своего отца, когда был еще совсем юным.
– А что ж он тебе говорил?
– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал…
***
Подходит как-то к вождю молодой индеец и спрашивает:
– Великий вождь, а скажи, кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина? Вождь задумался, закурил и ответил:
– Женщина.
– Но почему?
– Представьте на секунду, что у тебя чешется ухо. Ты почесал его своим пальцем. Когда ты опустил руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?
***
Встречаются два индейца-людоеда. Один несет пару черепов. Второй спрашивает:
– Куда идешь?
– Да вот иду тару сдавать.
***
У одного индейца не было детей. Чего они с женой только ни пробовали – ничего не получается. А у его соседа Остроухого Джо этих самых детей была целая куча. Вот бездетный и обратился к своему соседу за советом.
– Хорошо, я дам вам совет, – говорит сосед. – Для этого вам нужны две вещи: камень и кусок мыла.
– А зачем?
– Hу, сначала берешь кусок мыла, ведешь жену к реке и хорошо моешь.
– А камень зачем?
– Затем берете камень и кидаете в мой вигвам. Я приду…
***
Два индейца разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
***
Выловил как-то Чингачгук прекрасную русалку. А та и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в реку, а я тогда исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
– Желание-то у меня одно, но исполнишь ты его три раза…
***
В латинской Америке зашел турист в лавку одного индейца, вяло посмотрел на прилавок – там ничего примечательного: обычные побрякушки, мокасины, перья и все такое. Собрался уже уходить. Вдруг видит – у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) – Тутанхамон! VII век до нашей эры! Турист возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
***
Священник-миссионер провел много лет в индейских племенах среди аборигенов, которых он обучал религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя, и они пошли в лес.
– Это дерево, – сказал миссионер. Вождь повторил:
– Дерево.
Указав на камень, миссионер сказал:
– Камень.
– Камень, – повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
– Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, вскинул свою базуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, а тут на тебе – такое зверство.
– Как ты мог? – обратился он к вождю.
– …Велосипед…мой… – ответил тот.
***
Идет по пустыне краснокожий. Идет день, два… Уже чуть ли не умирает от жажды. На десятый день видит – в далеке показалась вода. Обрадовался, подбегает ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит:
– Вода! Вода!
Тут ему навстречу из воды выходит бледнолицый и так же с радостью орет: «Земля! Земля!»
***
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
– Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, вскакивает на коня и несется во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:
– Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.
– Ну ты дура или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
– Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
– Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит…
***
Подходит молодой индеец к вождю, который сидит у костра и покуривает огромную трубку. Скажи, о великий вождь, – говорит юный индеец, – а как ты даешь имена своему народу? Вождь затянулся и отвечает:
– Да очень просто – что первым увижу, так и называю. Вот, например, когда родился твой брат, в небе парил орел, и дал я ему имя Парящий Орел, а когда родилась твоя сестра, по прериям скакала лань, и я назвал ее Быстрая Лань. А почему ты спрашиваешь, Собачья Свадьба?
***
Путешествовал как-то один турист по Африке, смотрит – индейцы, думает – дай поближе подберусь, интересно все же. Ну и подобрался. А индейцы злые оказались, схватили мужика, привязали его к дереву и говорят:
– Выбирай, смерть или лялямба?
Мужик думает: хрен его знает, что это за лялямба, а жить-то охота, ну и выбрал лялямбу. Индейцы его всем племенем и отымели, но, правда, потом отпустили. Бежит он к своей машине, а там его уже ждут. Ну, в общем, повторилась та же история. И так снова и снова. И вот опять его поймали и спрашивают:
– Смерть или лялямба?
– Сколько можно, уж лучше смерть.
– Ура, смерть от лялямбы…
***
Старый индеец, будучи первый раз в городе, купил такую диковинную вещь, как фунт сыра рокфор, и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом обратно в свое племя. После завтрака остался еще добрый кусок сыра, и индеец стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма:
– Сдаемся, куда вы его положили?
***
Пошел как-то краснокожий на охоту. Взял бумеранг, колчан со стрелами. Идет и видит – медвежья берлога, ну, он взял и выпустил в нее несколько стрел, а тут его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а там медведь, да еще молвит человеческим голосом:
– Эй, парень, ты чего это тут задумал?
Тот, естественно, ни слова вымолвить не может, а медведь дальше продолжает:
– Ну что, либо я тебя отымею, либо задеру насмерть… Делать нечего, жить-то охота…
Разозлился добрый воин, пришел в свою деревню, наточил копье и на следующий день пошел туда же, чтобы как-нибудь отомстить. Подошел, огляделся – никого, и давай в берлогу тыкать, тут его кто-то за плечо трогает. Повторилась та же история. На следующий день одолжил он у вождя ружье и тротиловую шашку. Приходит в лес, все обошел, осмотрел. Спрятался за дерево и шашку в берлогу швырнул. Дальше – взрыв, всю берлогу разворотило, а с дерева медведь слезает и говорит:
– Я все в толк не возьму, ты охотник или педераст?
***
Два индейца решили добыть провизии. Взяли они ружья и отправились на охоту. Идут по лесу, смотрят, кто-то в кустах шевелится. Первый, недолго думая, стреляет, а после выстрела по дичи охотник просит напарника:
– Брат, сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***
Один индеец решил жениться. Через три месяца после свадьбы его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как?! Ведь мы только три месяца, как…
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как?!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
***
Едет по латинской Америке новый русский на своем крутейшем джипе и вдруг видит в зеркало – за ним индеец гонится. Злой, кричит что-то, да еще копьем размахивает. Новый русский прибалдел с такой картины, ну, думает, сейчас оторвусь, а то хрен его знает, чего ему надо. Прибавляет скорости – тот не отстает. Новый русский еще прибавляет, еще и еще – никаких изменений. Тогда хватает он трубу набирает номер 9-1-1 и говорит:
– Слышь, братва, за мной, типа, краснокожие гонятся, хотят скальп снять…
– Новый русский?
– Да.
– Отвяжите буксировочный трос…
***
Один вождь был очень мудрый и слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-нибудь терпимое и сказать:
– Могло быть и хуже.
Один из его соплеменников поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит ему:
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлиний Глаз, придя домой, застал свою жену с Ястребом. Так он убил их обоих, поджег вигвам и напился кураре.
– Могло быть и хуже, – произнес вождь, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, то Павлиний глаз застал бы меня с его женой.
***
Стали индейцы Аляски новыми русскими, поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинка там, колбаска, сыры всякие изысканные. Загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг один как развернется, да как даст второму в ухо!
– Большой Брат, за что?!
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
***
Стоят на берегу Баренцева моря около публичного дома северные индейцы и горько плачут. К ним подходит мужик:
– Мужики, вы чего ревете?
– А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: «С мороженым не входить!!!»
***
Взяли девушку из глухой индейской деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
– Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….
***
Пошел как-то индеец в город, поделки своих братьев туристам продавать. Проходит он одну деревню. Смотрит – возле хаты народ собрался.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Девчонка молодая у нас померла, – отвечают, – Жаннушка. Ей бы еще жить да жить.
– А ну, дайте-ка взглянуть, – говорит индеец.
Глядь, значит, а она вроде как дышит. Достал из своей котомки травки какой-то, помахал над ней, пошептал что-то и говорит:
– Уйдите теперь, попробую я вашу Жаннушку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянцем и не открыла глазки. Ну, ожила вобщем. Вышел индеец из хаты:
– Принимайте, – говорит, – вашу Жаннушку!
Долго селяне благодарили краснокожего, да и сама Жаннушка тоже. Прошло время. Индеец все поделки продал, возвращается из города к своим, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Да вот, бабулька у нас преставилась, – отвечают, – уже, почитай, третий день всей деревней е…м, а она все не оживает.
***
Нашел краснокожий в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже совсем устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, придурок!
***
Старая индейская мудрость:
Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей… для этого нужно только лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.
***
Встречаются два друга – индейца. Один спрашивает другого:
– Ты, я вижу, к Интернету подключился!
– Как ты узнал?
– По глазам.
– Стали умнее?
– Нет, опухшими и красными…
***
Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься. К ней ни подойти тогда, ни подоить ее невозможно. В одном индейском селе и случилось такая история: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном на общий скотный двор, чтоб корову отвели к быку. Собрались под вечер индеец и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. Подошли они к сторожу: так, мол, и так – давай нам быка! Сторож им отвечает:
– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Индеец ему говорит:
– Брат, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка. Бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
– Вот видишь, я ж говорил!
Тут индеец ему бутылку огненной воды показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:
– Hу, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж вздрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык тут же забегал по кругу, на корову косится. Тут сторож прямо промеж ног ему как даст! Бык взревел и как кинется на корову – у той аж ножки подкосились! Отец с сыном распили огненную воду и возвращаются домой, корова спокойная. Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются? Сын:
– Hу-у, понял.
– Ты только смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
***
Ехал индеец по чужой деревне на велосипеде и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я люблю тебя, несмотря ни на что, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой!
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его орган.
– Ты ж сказал, как ребеночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.
***
Сидит старый индеец на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
– Я влюблен в девушку, которой всего 25 лет, – ответил сквозь слезы старичок.
– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек. Всхлипывая, индеец говорит:
– Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой, и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….
Индеец снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. Судя по вашим словам, у вас идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
– Я забыл, где я живу…..
***
Судят индейского юношу за то, что он, проходя мимо дома баронессы, назвал ее свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит наглецу обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: я не могу называть баронессу свиньей?
– Нет, не можете – иначе снова попадете под суд!
– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью баронессой?
– Да, можете, если вам угодно.
Индеец поворачивается к истице и произносит:
– Поздравляю вас, баронесса!
***