***

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

– «Минздрав предупреждает…» Прикуривает, затягивается и говорит:

– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

***

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше делать?

***

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет. Прапорщик:

– Я пью.

– А человек?.. Ну хотя бы один?

***

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– Пропорции подбираются, как обычно, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

***

Генерал с денщиком на пляже – сидят, отдыхают. Вдруг генерал видит вдали фигуру с длинными волосами и посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, они – поп-с…

***

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

***

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит его приехать домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – язвительно говорит сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – сотни миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

***

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.

– Почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

***

Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.

– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

***

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, который прошел подготовку у бывалого инструктора.

***

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.

– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

***

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

***

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

***

Командир:

– Сегодня будут танцы! Солдаты:

– Ура!

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

***

Майор пишет заявление своему руководству:

«Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я споткнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы».

***

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:

– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, сэр.

***

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

***

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной возможностью.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

***

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

***

– Где твоя винтовка, Козлов?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

***

Часовой на КПП остановил офицера.

– Я – майор Корягин, – заявил офицер, – вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

***

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

***

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

***

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

«У лейтенанта Булкина были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Булкиных проблем нет, у них родился ребенок…»

***

Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.

– Ну что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Хм. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

***

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

***

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

***

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

***

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

***

После долгого отсутствия офицер возвращается домой, а дом полон детей:

– Так, ну этого знаю… Этого тоже… а это кто? Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…

– А, ну точно. А это кто, сопливый, сидит? Жена:

– Ну сидит и сидит, тебе-то какая разница?!

***

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».

– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

***

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.

– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.

***

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

***

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

***

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

***

После посещения казармы, где уборка была проведена плохо, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:

– Добавить в конце: «…При выходе из казармы».

***

– Рядовой Кривоглазкин, почему не надели противогаз?

– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

***

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

***

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

***

Подходит полковник к своему дому и видит – с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:

– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!»…

***

В картинной галерее еврей подходит к стоящему около картины генералу и спрашивает:

– Скажите, милейший, это Сувогов? Генерал, передразнивая, отвечает:

– Да, это Сувогов.

На это еврей, не растерявшись:

– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

***

Командир взвода дает задание своим подчиненным:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко и без искажений!

***

На учениях командир роты отдает приказ:

– Дать ориентировку! Ориентир один – береза с сосновой верхушкой.

***

В одной из курсантских столовых висит табличка с такой надписью: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

***

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили надпись: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»

***

Капитан отчитывает курсантов:

– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

***

Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!

***

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

«…А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!»

***

Генерал на плацу кричит:

– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

***

Дочь генерала присутствует на учениях.

– Пап, хочу, чтобы слоники побегали!

– Дорогая, они устали.

– Ну пап, хочу, чтобы слоники побегали!

– Доченька, они очень устали!

– Ну пап, пусть последний раз слоники побегают!

– Ну хорошо! Рота, надеть противогазы и бегом – марш!

***

Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:

– По команде «отбой» начинается темное время суток!

***

Старшина построил солдат и отчитывает их:

– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Так и знайте: на воре и шапка глаза колет! Вы еще будете у меня плакать и руки наизнанку выворачивать! Мое последнее слово – я все время спускал вам все сквозь пальцы, но если кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец!

***

Рядовой спрашивает:

– Товарищ старшина, как пройти к штабу?

– Идите все время прямо, с пути не собьетесь. Там протоптана широкая асфальтовая дорожка.

***

Старшина построил солдат и отдает приказ:

– На склад привезли ляминиевые трубы. Все идут на разгрузку. Из строя раздается голос:

– Не ляминиевые, а алюминиевые.

– Повторяю: все идут разгружать ляминиевые трубы. А шибко грамотные будут разгружать чугуневые!

***

В военной части происходит следующий диалог:

– Товарищ старшина, «расстегай» – это рыба или мясо?

– Болван, это команда!

***

Старшина построил солдат и командует:

– Всем поднять правую ногу! Кто-то из солдат понял левую.

– Что за безобразие! Кто поднял обе ноги?!

***

Старшина построил солдат на плацу и кричит:

– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

***

На политзанятии лейтенант объясняет непонятливому курсанту:

– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!

***

В призывной комиссии спрашивают новобранца:

– Где бы вы хотели служить?

– Я всю жизнь мечтал о море…

– Так и быть, мы отправим вас на подводную лодку.

– Ой, только не туда!

– Но почему?!

– А я на ночь форточку открываю!

***

Бывалый мичман дает совет новичку:

– Короче, если корабль начинает тонуть, спокойно иди с ним ко дну. А как только достигнешь дна, сразу беги к берегу. Иначе, блин, утонешь!

***

Солдат подходит к старшине и говорит:

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну нет, что-нибудь ласковое.

– Ну ладно, вольно.

***

Старшина объясняет солдатам боевую задачу:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды!

***

В армии происходит следующая беседа:

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– А на хрена?..

– Тогда отставить…

***

Прапорщик пришел на рыбалку, расположился на бережку, достал удочку, банку с червями и командует:

– Равняйсь! Смиррна! Самый жирный – выйти из строя!

***

В армии происходит следующий диалог:

– Старшина Головатенко! Почему у вас солдаты борону по пашне в руках таскают? Разве в части нет трактора?

– Есть, товарищ полковник, но мы их это, в порядке военной учебы, чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!

***

К старшине подходит рядовой и докладывает:

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Старшина, удивленно:

– Но я ведь ничего не приказывал… Рядовой:

– Так ведь я ничего и не делал!

***

Молодой солдат пошел в увольнительную и решил хорошо провести время. Перед тем как начать развлекаться, заходит он в аптеку и говорит фармацевту:

– Мне, пожалуйста, пару средств индивидуальной защиты. Тот отвечает:

– Говорите яснее, у нас здесь Минздрав, а не Миноб.

***

Одна деревенская женщина приходит в часть, подходит к лейтенанту и говорит:

– Товарищ лейтенант, у меня сегодня ночью кто-то весь огород вытоптал!

– Мои солдаты? – спрашивает тот.

– Да нет, следы-то вроде человечьи…

***

Солдат одной из частей пропил автомат, а наутро ему идти на учения. Подходит он к старшине и жалобно так говорит:

– Товарищ старшина! Что же мне делать? Старшина подумал и отвечает:

– Будете бегать по учебному полю и делать вот так: «Тр-тр-тр», – как будто вы стреляете, а мишени я попрошу за тебя посбивать.

Через некоторое время начались учения. Наш герой выбегает из засады и делает так: «Тр-тр-тр», как будто стреляет. Вдруг ему навстречу с противоположной стороны выбегает другой солдат в летной форме, раскидывает руки и делает так: «У-у-у».

***

Перекур в армии. Солдат сел писать письмо домой. Другой солдат подходит к нему и спрашивает:

– Домой?

– Да.

– Будь другом, положи копирку…

***

На границе. Мимо заставы проходит некто. Постовой вскрикивает:

– Пароль, или стрелять буду!

– Пошел на…

– Проходи!

***

На занятиях по военной подготовке старшина спрашивает:

– Рядовой Иванов, мы изучили эмблемы различных родов войск. Для закрепления материала скажите: как узнать медиков?

– По запаху, товарищ старшина!

***

После двадцатикилометрового маршброска сержант выстроил роту в шеренгу и командует:

– Кто не может идти дальше, три шага вперед!

Все, кроме одного солдата, сделали три шага вперед. Сержант подошел к оставшему солдату и говорит:

– Посмотрите на этого героя! Даже пройдя двадцать километров, он свеж, бодр и готов к новым свершениям! Разве не так?

Рядовой отвечает:

– Конечно-то, оно так, товарищ сержант, да вот только три шага сделать сил нету…

***

Два мальчика играют в песочнице около офицерского общежития. Один из них говорит:

– А у меня папка – старший лейтенант! Второй отвечает:

– А мой – прапорщик, но зато у него самой большой живот!

***

Проходят занятия по строевой подготовке. Старшина командует:

– Напра-ву! Нале-ву! Напра-ву! Нале-ву!

Тут из строя выходит один рядовой и направляется к рощице неподалеку. Старшина окрикивает его:

– Стой! Куда?

– Да пойду посижу в тенечке, пока вы не решите, куда все-таки нам поворачивать…

***

Старшина спрашивает солдата во время учений:

– Рядовой Иванов! Почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?

– Потому что если закрыть оба, цель не будет видна!

***

Старшина кричит:

– Рядовой Иванов! Когда я командую «Смиррна!», надо стоять смирно, а вы что делаете?

– Так у меня муха на носу, товарищ старшина!

– И что?

– Она, проклятущая, продолжала маршировать!

***

Два солдата встретились в увольнительной. Один рассказывает другому:

– Старший патруля так посмотрел на меня, как будто у меня нет увольнительной!

– Ну а ты?

– А я посмотрел на него так уверенно, как будто она у меня есть!

***

В солдатской столовой поднялся шум из-за того, что повар сварил ужасный суп. Подходит к нему старшина и спрашивает:

– Ты что ж это, поганец, делаешь?!

– Да я, товарищ старшина, как в той песне: «Отвари потихоньку калитку…»

***

Старшина построил солдат и спрашивает:

– Рядовой Иванов! Что самое главное у солдата?

– Голова, товарищ старшина!

– Правильно! Она нужна, чтобы фуражку носить и честь отдавать. А в голове что самое главное?

– Мозги, товарищ старшина?

– Ну что за бестолочь! Рот, и чтоб всегда был закрыт!

***

Старшина делает утренний обход казармы и говорит, подойдя к одной койке:

– Рядовой Иванов! Почему койка застелена не как у всех?!

– Вот и я им тоже говорю…

***

Проходят учебные прыжки с парашютом. Один за другим прыгают солдаты в небо. Сержант собирается прыгать последним, как вдруг в люке показывается голова одного из рядовых. Сержант, удивленно:

– Ты это откуда?

– Мой парашют не раскрылся, вот я и решил вернуться…

***

На призывном пункте окулист спрашивает у молодого человека:

– Какая буква?

– Не вижу.

– А вот эта какая?

– Не вижу.

– А вот эта?

– Все равно не вижу.

Врач пишет заключение: «Годен для ближнего боя».

***

В танковом училище сержант спрашивает рядового:

– Товарищ танкист! Вы можете заглушить свой танк?

– Так точно!

– Тогда заглушите!

– А-а-а-а!

***

Идет занятие в военно-морской академии. Преподаватель спрашивает:

– Скажите, что такое шквал?

Один из слушателей встает и отвечает:

– Шквал – это когда ничего-ничего, а потом – ма-а-ма родная! И опять ничего.

– Отлично! Садитесь.

***

Полковник осматривает солдатскую столовую и говорит повару:

– Что-то мне не нравятся мухи в вашей столовой. Повар отвечает:

– Товарищ полковник! Укажите мне на мух, которые вам не нравятся, и я их немедленно выгоню!

***

Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата. Он спрашивает у одного из курсантов:

– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата? Рядовой Иванов отвечает:

– Из дерева, товарищ старшина.

– Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос. Рядовой Петров отвечает:

– По-моему, из дерева. Старшина:

– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38. Рядовой Сидоров читает:

– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала». Старшина, поучительно приподняв палец:

– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева!

***

Рядовой подходит к старшине и говорит:

– Товарищ старшина, у нас в роте «голубые».

– Кто?

– Поцелуешь, скажу.

***

Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку:

– Иванов!

– Я!

– Иванопуло!

– Я!

– Убийбатько!

– Я!

– Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе!

– Я!

***

Новобранец спрашивает у старшины:

– Что будет, если отрезать солдату одно ухо?

– Не будет слышать на одно ухо.

– А что будет, если отрезать солдату второе ухо?

– Не будет вообще слышать.

– Неправда! Не будет видеть потому, что фуражка упадет ему на глаза.

***

Рядовой докладывает:

– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.

– Не к «табе», а к «вам»!

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.

***

Ресторан. Пьяный старшина, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант и говорит:

– Счет, товарищ старшина!

– И-и-и-раз, и-и-и-два…

***

Учения. Погранотряд докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3 выстрелами в упор!

***

Армейская наука:

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

***

Один, ушедший в «запас», спрашивает другого:

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

***

Старшина выговаривает новобранцу:

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь – это у меня голос такой!

***

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

***

Диалог на границе:

– Стой! Стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

***

Полковник говорит начальнику столовой:

– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

***

Вышел прапорщик в отставку. Едет он домой, по дороге останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у прапора закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

***

Идут занятия по уставу караульной службы. Старшина задает вопрос:

– Рядовой Кривопузько! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

***

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик и спрашивает:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову, и поощрительно сказал:

– Ну-ну! Рисуй… Паганини!

***

На обочине дороги стоит машина, в ней сидят прапорщик и рядовой. Рядовой:

– Товарищ прапорщик, не заводится! Прапорщик:

– Она у тебя когда заводилась-то? Давай поехали, по дороге заведешь!

***

Два прапорщика собрались на день рождения к третьему. Один говорит другому:

– А что мы ему подарим?

– Может, книгу?

– Да ну! Он у нас и так грамотный, да и книга у него уже есть…

***

Жена прапорщика устала менять прически и макияж, муж ее все равно не замечает. Тогда она надела противогаз и решила проверить, заметит ли он на этот раз. Прапорщик позвонил в дверь, она открыла, он спокойно вошел в свою комнату. Тогда она не выдержала такого невнимания и вскричала:

– Ты что, не видишь, как я изменилась?! Он посмотрел на нее и лениво произнес:

– Брови выщипала, что ли?

***