***
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно неизвестно, однако ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны…
***
На скамейке в парке присели отдохнуть два стареньких профессора. Один из них говорит другому:
– И все-таки какое же странное существо – человек!
– Чем же, позвольте узнать? – спрашивает второй.
– Да вот, посмотрите сами: если сказать любому человеку, что количество звезд на небе составляет 9567432876932176978, он тут же поверит, а если написать на лавке «Осторожно, окрашено!» – обязательно проверит пальцем.
***
Молодожены смотрят квартиру на съем. Хозяйка рассказывает:
– Раньше здесь жил химик, он постоянно ставил какие-то эксперименты именно в этой комнате. Муж спрашивает: – Наверное, вон то пятно на потолке – последствие этих экспериментов?
– Да нет, это сам химик! – отвечает хозяйка.
***
Студент обращается к преподавателю:
– Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что нужно сделать, чтобы этот сон сбылся?
– Как можно меньше спать!
***
Ученый с мировым именем читает лекцию о перестройке. После к нему подходит человек и спрашивает:
– Скажите, кто придумал перестройку: ученые или политики?
– Политики.
– Я так и думал. Ученые бы сначала на собаках проверили!
***
Журналист берет интервью у знаменитого ученого-физика:
– Скажите, вы и сейчас находитесь в поиске?
– Да, совершенно верно. Знаете, иногда ищешь эти проклятые очки, ищешь, а они оказываются на лбу, вот и сегодня не могу их найти.
***
Жену Альберта Эйнштейна как-то спросили, понимает ли она созданную им теорию относительности. Она ответила следующее:
– Я не понимаю теорию относительности, однако я понимаю Эйнштейна, а это, согласитесь, более важно.
***
У преподавателя логики спрашивают:
– Кем была ваша мать до замужества? Тот отвечает:
– У меня не было матери до ее замужества.
***
Дама пришла в ателье и заказывает себе ночную сорочку длиной три метра. Портной спрашивает ее:
– Извините, мадам, но для чего вам такая длинная рубашка? Дама отвечает:
– Видите ли, дело в том, что мой муж – ученый – и главное для него – поиск!
***
Лежат в комнате на раскладушках два бедных холостых аспиранта. Один говорит:
– А давай свинью заведем, откормим, мясо, сало будет…
– Куда?! Вонь, грязь!
– Ну и что, постепенно привыкнет…
***
В уборной одного из институтов происходит следующая беседа. Из кабинки посередине:
– Вась, ты сессию сдал? Из кабинки справа:
– Не-е, этот лысый козел никак зачет не ставит… Из кабинки слева:
– И не поставлю.
***
Студент выходит из экзаменационной аудитории. Однокурсники спрашивают его:
– Ну что, сдал?
– Да! Он меня топил, топил, но я все равно выплыл!
После окончания экзамена об этом самом студенте спросили преподавателя:
– Ну как, он сдал?
– Да! Я его тянул, тянул, еле вытянул!
***
Профессор говорит студентам:
– Есть одна старая, но неопровержимая истина, которую должен знать каждый: дурак может задать такой вопрос, на который даже десять ученых будут не в состоянии ответить.
С последней парты раздается голос:
– Так вот почему я не сдал последний экзамен!
***
На экзамене по философии профессор решил задать студенту трудный вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию? Студент ответил:
– Это пивная кружка, наполненная водкой.
***
Встретились две женщины, одна говорит другой:
– Мой муж вот уже два года работает над удивительным изобретением!
– И что же он изобретает?
– Это называется цветным радио!
***
На экзамене профессор спрашивает у студента:
– Ну а теперь расскажите мне о том, чем характеризуются засухи в Средней Азии. Студент рассказывает:
– Когда все реки там пересыхают, то косяк рыбы, идущей вверх по течению, поднимает столб пыли.
***
Профессор приходит в институт после отпуска. Коллеги спрашивают его:
– Ну как, хорошо отдохнули?
– Лучше не бывает!
– Наверное, на море ездили?
– Нет, на море ездили жена и дочь, а я остался дома!
***
Студент во время экзамена просит профессора:
– Профессор, задайте мне еще один вопрос!
– Извольте. Вы знаете условия пересдачи экзамена?
***
Радостный студент вскакивает из-за экзаменационного стола и бежит к дверям. Вслед ему профессор кричит, имея в виду зачетку:
– Постойте, надо же отметить!
– Вечером отметим! – раздается голос из коридора.
***
Студент спрашивает профессора:
– Но почему вы ставите мне двойку? Разве я сделал много ошибок?
– Нет, только одну: вы сунули шпаргалку мимо кармана.
***
Во время экзамена происходит диалог между преподавателем и студентом. Преподаватель:
– Почему вы все время называете меня профессором? Я доцент.
– Я надеюсь, что вы ответите мне взаимностью.
***
У одного ученого вышла книга. Он обрадовался и подарил один экземпляр своей матери. Навещая ее через некоторое время, он узнал, что мать прочла книгу от начала до конца. С недоумением в голосе он спросил ее:
– Зачем ты мучилась, читая ее, ведь она же написана на научном языке? На что мать ответила:
– Кто еще, кроме меня, будет читать твою книгу?!
***
Один знаменитый физик должен был сделать звонок другу. Несколько часов пытался разобраться в своей комнате и наконец сказал жене:
– Дорогая, выйди на улицу и позвони, пожалуйста, мне из автомата: я никак не могу найти наш телефон!
***
В кабинет ученого врывается секретарь и кричит:
– Профессор, мне только что сообщили: в вашу библиотеку прокрались воры! Профессор отвечает:
– И что же они там читают, позвольте спросить?
***
Профессор читает лекцию по философии.:
– Человек, который уступает, когда не прав, – мудрец. А человек, который уступает, когда прав…
– Муж! – раздается голос из зала.
***
Однажды на камзоле Михаила Васильевича Ломоносова прорвалась дыра. Идущий мимо придворный ехидно произнес:
– Что, ученость проглядывает? Ломоносов ответил:
– Нет, глупость заглядывает.
***
Идет экзамен по географии. Профессор спрашивает студента:
– Как вы думаете, дождь будет или нет?
– Думаю, что будет, – отвечает студент.
– Неправильно, два.
Студент выходит из помещения на улицу, и тут начинается дождь. Он возвращается к профессору и говорит:
– Профессор, но ведь дождь! Профессор отвечает:
– То, что он пошел, не имеет никакого значения, так как на самом деле он не должен был пойти.
***
Профессор-физик превышает скорость на дороге. Его останавливает милиционер, в руке которого находится современная радарная установка. Профессор платит штраф и произносит:
– В следующий раз надо будет подумать…
– Подумать и не превышать скорость, – заканчивает фразу инспектор.
– Подумать, прежде чем изобретать что-нибудь, похожее на радар, – поправляет его ученый.
***
Студент завалился на экзамене. Профессор говорит ему:
– У вас, юноша, не голова, а пустыня. Студент реагирует:
– В таком случае позвольте вам заявить, что так, как и в любой пустыне, есть оазис, но не каждый верблюд может его найти.
***
Один знаменитый профессор никогда не критиковал докладчиков, выступления которых слушал. Как-то раз некий физик, делавший доклад, встретил своего друга и спросил его:
– Что это ты такой расстроенный? Тот отвечает:
– Да вот, беда случилась: профессор сказал, что мой доклад весьма интересен…
***
В буфете одного института разговаривают два студента. Один говорит другому:
– Представляешь, я ни разу не был на лекциях по предмету, который сейчас иду сдавать. Я даже не знаю, как выглядит препод, который его читает!
Тут он замечает, что бородатый мужчина, который сидел за соседним столиком, перестал есть и внимательно слушает их разговор.
– А ты, борода, ешь свой салатик, – бросает ему студент.
– Да я-то съем, а вот ты как мне сегодня экзамен сдавать будешь? – отвечает преподаватель.
***
Профессор читает лекцию в женском клубе. После лекции дамы начинают задавать вопросы. Одна из них говорит:
– Вот вы, профессор, рассказывали о детекторе лжи. А сами вы видели его хотя бы раз?
– Видел ли я детектор лжи? Да я на нем женился! – отвечает профессор.
***
Идут приемные экзамены в институт. Председатель приемной комиссии спрашивает абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в наш институт? Тот отвечает:
– Ну что за глупый вопрос, папа!
***
Профессор пришел в гости к своим знакомым. Когда он собрался уходить, на улице начался дождь. Хозяин дома говорит ему:
– Возьмите шляпу, а то промокнете.
– Зачем? – удивился профессор, – Именно потому, что я предвидел начало дождя, я не взял шляпу. Ведь голова высыхает значительно быстрее!
***
Профессор принимает экзамен по астрономии и спрашивает у студента:
– Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
– Загадываю желание, – отвечает тот.
***
После лекции профессор обращается к студентам и говорит:
– Вопросы есть?
Один из присутствующих говорит:
– Я не понимаю, как вы получили эту величину.
– Это утверждение, а не вопрос, – замечает профессор. – Вопросы есть?
***
Профессор поднимается на трибуну и начинает монотонно читать написанный текст. В зале постепенно устанавливается тишина. И вдруг посреди молчания раздается голос с последнего ряда:
– Громче!
Профессор перестает читать, медленно обводит зал глазами и говорит:
– А оно вам надо?
***
Студент приходит на экзамен по немецкому языку, берет билет, какое-то время думает и начинает отвечать. Преподаватель слушает его несколько минут, не выдерживает и восклицает:
– Но вы же отвечаете по-китайски! Студент в растерянности произносит:
– Черт возьми, опять в темноте учебник перепутал!
***
Разговаривают два ученых-физика. Один говорит:
– Я понял, что к семейной жизни нужно подходить со строго научной точки зрения.
– Это как? – спрашивает тот.
– Ну вот, например, я всегда слушаю свою жену, открыв рот.
– Почему?
– Потому что в это время она думает, что мне интересно, а я просто забочусь о том, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
У студентов спрашивают:
– Как зовут вашего профессора? Они отвечают:
– Его не зовут, он сам приходит.
***
На лекции студент спрашивает профессора:
– Скажите, профессор, куда я попаду, если прямо отсюда пробуравлю отверстие до центра земли?
– В психушку, – спокойно отвечает профессор.
***
У доктора биологических наук спрашивают:
– Это правда, что хищники не тронут человека, несущего в руке огонь?
– Правда, если человек несет его достаточно быстро, – отвечает он.
***
Один профессор читает лекции другим на курсах по повышению квалификации. Тема лекции «Догоним и перегоним Америку». Вдруг из зала раздается голос:
– Скажите, коллега, а когда мы ее догоним, можно будет в ней остаться?
***
Профессор кафедры русского языка спрашивает у студентов:
– Как вы считаете, происходит ли со временем переоценка анекдотов?
– Конечно! Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – только три года.
***
Доктор психологических наук читает лекцию по особенностям женской психики:
– Лучший способ успокоить девушку, находящуюся в истерике, – это поцеловать ее. Раздается голос из аудитории:
– Вы лучше скажите, как ее до истерики довести…
***
Один до безобразия рассеянный профессор пришел на кафедру и рассказывает коллегам:
– Сегодня у меня опять стащили бумажник.
– И вы ничего не почувствовали?
– Я почувствовал руку в кармане, но подумал, что это моя…
***
Известный ученый как-то раз ехал в одном купе с тремя очень говорливыми дамами, которые мешали ему сосредоточиться и подумать. Он решил изменить ситуацию и сделал следующее: когда поезд проезжал через тонель, он поднес ладонь ко рту и громко поцеловал ее. Когда тонель закончился, он глубоко вздохнул, оглядел дам и сказал:
– Очень жаль, что я так и не узнаю, кто из вас поцеловал меня! Всю дорогу до пункта назначения дамы сидели очень тихо.
***
Одного доктора филологических наук стали стыдить за то, что он любил выпить. Он сразу же нашелся, что ответить, и говорит:
– Ну что вы пристали ко мне! Ведь многие великие люди пили: Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт пил.
– Ну вы скажете тоже, Моцарт пил?!
– Конечно!
– И что же?
– Да что Сальери наливал, то и пил!
***
Сын спрашивает у отца-профессора:
– Батя, а что такое цивилизация?
– Ну… допустим… это когда мы хотим узнать, какая на улице погода, и вместо того чтобы посмотреть в окно, включаем телевизор.
***
Профессор принимает экзамен по биологии и задает каждому севшему к нему студенту один и тот же вопрос:
– Как засунуть дождевого червя обратно в землю?
Ни один из студентов не может ответить. Вдруг какой-то молодой человек с последней парты говорит:
– Ну, я знаю.
– И как же?
– Надо смазать его глиной, подождать, пока засохнет, и засовывать. Профессор отвечает:
– Что же, оставьте свою зачетку на моем столе и приходите за ней завтра.
На следующий день студент приходит за зачеткой и видит, что профессор поставил «отлично». Более того, он достал из сумки бутылку и протянул ее обомлевшему студенту. Тот спрашивает:
– Но за что, профессор?
– Да это не от меня… от жены, – смущенно тянет тот.
***
У одного известного ученого спросили:
– Правда ли, что гениальность – это болезнь? Он ответил:
– Чистая правда, только эта болезнь редкая и, к сожалению, совершенно незаразная.
***
Профессор жалуется декану:
– Я желаю, чтобы студента Иванова отчислили как можно скорее!
– А что он сделал?
– Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще рассказал об этом моей жене!
***
К доктору медицинских наук подбегает ассистент и говорит:
– Поздравляю вас, профессор, у вас родился сын!
Доктор поднимает глаза от анатомированного тела и произносит:
– Спасибо, коллега, сообщите об этом моей жене.
***
У великого физика Альберта Эйнштейна попросили популярно объяснить теорию относительности. Он объяснил так:
– Все мы знаем, как быстро летит время и проходит жизнь, однако как медленно тянется иногда время до обеда!
***
Студент пришел на экзамен, подошел к профессору, взял билет, прочел его и говорит:
– А можно взять другой?
– Конечно.
Берет другой, снова читает и опять говорит:
– А можно другой?
– Конечно.
Берет третий, читает, руки его начинают дрожать. Тут профессор говорит:
– Давайте вашу зачетку.
Берет зачетку, пишет в ней что-то и отдает обратно. Студент берет зачетку, видит оценку «три» и убегает обрадованный. Следующий студент подходит и спрашивает:
– За что вы поставили ему «три», профессор?
– Раз ищет, значит, что-то знает, – ответил профессор.
***
В аудиторию входит, покачиваясь, студент «под мухой», подходит к профессору и спрашивает:
– Скажите, профессор, вы могли бы принять экзамен у чуть-чуть подвыпившего студента?
– Вполне, – отвечает тот.
Тогда студент поворачивается к дверям и кричит:
– Пацаны, заносите Коляна, профессор согласен!
***
Идет лекция. Профессор спрашивает:
– Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова!
– Пожалуйста: «Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?»
***
Доктор филологических наук спрашивает студента на экзамене:
– Скажите, что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое применяется в случаях, когда не знаешь точного написания основного слова, – отвечает студент.
***
Идет концерт. Профессор консерватории поворачивается к сидящему за ним мужчине и спрашивает:
– Простите, пожалуйста, это не вы сказали«…твою мать»?
– Нет, не я, – отвечает тот.
Он поворачивается к другому соседу:
– Тогда, может быть, это вы сказали«…твою мать»?
– Конечно же, нет! – отвечает тот.
– Должно быть, музыкой навеяло, – бормочет под нос профессор.
***
Встретились директор института социальных исследований и некий молодой человек. Последний говорит:
– Результаты проведенных мною исследований показали, что среди представительниц прекрасного пола шестнадцать целых и одна десятая процента не носят трусиков.
– О! – воскликнул директор. – Вы занимаетесь статистикой?
– Да нет, я работаю в магазине женской обуви…
***
В медицинском институте проходит экзамен. Профессор спрашивает студента:
– Назовите-ка мне, голубчик, признаки беременности. Студент впадает в задумчивость. Откуда-то слышится подсказка:
– Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой.
Студент все в точности повторяет. Профессор выслушивает и просит студента остаться после экзамена. Студент заходит в кабинет. Профессор спрашивает его:
– Скажите, ноги у меня кривые?
– Да.
– Волосы выпали?
– Да.
– Живот большой?
– Да.
– Вот когда рожу, считайте, что сдали свой экзамен!
***
Профессор решил нетрадиционно провести экзамен, подозвал студента и говорит ему:
– Вы можете задать мне либо один, либо два вопроса – на выбор. Тот подумал и решил задать один:
– А что вы мне поставите, профессор?
– Два.
– Но почему?
– А это уже второй вопрос!
***
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент случайно толкает одного из них и небрежно извиняется. Профессор говорит:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали мою глубоко научную мысль! Может быть, тем самым вы лишили все человечество величайшего открытия и отбросили цивилизацию в каменный век!
Студент засмущался, извинился еще раз и отошел в сторону. Профессора продолжают беседу:
– Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…
***
Разговаривают два профессора. Один говорит другому:
– Мои студенты ради хорошей отметки в зачетке готовы пойти на что угодно!
– Например?
– Даже на мои лекции!
***