***
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
– Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):
– Где он?
***
Муж вернулся поздно домой, а жена спрашивает:
– Ты где был?
– У Гены.
– Врешь.
– Позвони, спроси у него. Жена звонит Гене и спрашивает:
– Гена, мой муж сегодня у тебя был?
– Почему был? Он и сейчас у меня…
***
Жена собирается сходить за ребёнком в детский сад и надевает красивое нижнее белье, прихорашивается. Муж у нее спрашивает:
– Дорогая, а зачем ты так вырядилась?
– А вдруг нахал попадется!
***
Муж уезжает в командировку. Жена привела в дом любовника. И тут внезапно муж возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит свою жену в постели с другим. Но они на мужа не обращают внимания и продолжают заниматься своим делом. Муж, обиженный, ушёл. На следующий день жена говорит:
– Извини, не расстраивайся, в следующий раз мы тебя подождем.
***
Муж собирается в командировку. Жена ему собрала чемодан и отправила своего муженька на работу. А тот, недолго думая, завернул в соседний подъезд к любовнице. Прошло два дня, любовница говорит:
– Дорогой, что ты все лежишь на диване, хоть бы мусор сходил выбросил.
Муж по привычке с мусорным ведром зашел в свою квартиру. Жена с удивленным взглядом смотрит на мужа и говорит:
– Дорогой, ты что так рано вернулся, да еще с мусорным ведром?
***
Муж, как всегда, приезжает с командировки не вовремя и видит, что жена развлекается с незнакомым мужчиной в постели.
– Чем вы это тут занимаетесь?! Жена:
– Милый, я же тебе говорила, что он полный идиот!
***
Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня красивой. А теперь не называешь. Почему? Муж:
– Потому что до свадьбы я не видел тебя по утрам.
***
Приходит муж с работы домой пьяный, весь в губной помаде. Жена:
– Опять друзья напоили?
– Да.
– А весь в помаде – это девушка в автобусе нечаянно прижалась?
– Да.
– А бюстгальтер почему из кармана торчит?
– Ну дорогая, придумай что-нибудь сама. Ведь ты у меня такая умная.
***
– Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене?! Да ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…
***
– Все, я развожусь со своей женой!
– Почему? Ведь ты говорил, что она у тебя красавица, ноги от ушей растут!
– Ну, растут! А ты видел, где у нее уши?!
***
Встретились два друга. Один говорит:
– Представляешь, возвращаюсь вчера с работы, а у меня на диване мужик лежит, да еще в моих тапочках!
– Ну что ты так возмущаешься, все жены такие…
– Да причем тут жена? Я же холостой!!!
***
Муж возвращается из командировки. Едет в такси. Звонит домой.
– Дорогая, готовься – я уже еду.
Таксист удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
– А зачем ты предупреждаешь?
– Чтобы не расстраиваться!!!
***
– Возвращается муж с рыбалки и видит, что жена с другим в постели.
– Милая, ты же должна быть на работе?
– А я, по-твоему, чем занимаюсь!
***
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена говорит любовнику:
– Прячься за телевизор.
Муж после утомительной поездки решил посмотреть мексиканский сериал, жена, не зная, как вызволить любовника, кричит мужу:
– Дорогой, иди сюда, посмотри, какое я сегодня платье купила!
– Лучше сама подойди. Здесь Сара Альберта голым из дома выгнала, а он решил через нас уйти.
***
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь – на одну меньше.
***
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
***
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена, – милый, это Саша. Саша, это мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову скорую.
***
Шеф говорит своей секретарше:
– Позвоните мне домой и скажите моей жене, что я сегодня задержусь!
– Да, шеф.
Через некоторое время:
– Вы позвонили?
– Да, шеф.
– И что сказала моя жена?
– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать?
***
Жена вернулась с работы пораньше. Заходит в спальню и видит своего мужа в постели с другой женщиной. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты и говорит:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
***
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
– Это ты, Тузик?
– Я, – отвечает Тузик и преданно лижет руку.
***
Муж рано утром встает и собирается на рыбалку. Жена:
– Куда ты пойдешь?! Там холод, мороз.
Но муж не обратил внимания на ее слова. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
– Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку пошел.
***
Когда муж поздно возвращался домой, жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды она ничего не нашла.
– Надо же, теперь ты нашел лысую.
***
Мужик вернулся домой не в настроении. Он поужинал и говорит жене:
– Ложись в кровать!
– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.
– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!
***
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – говорит она, – прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!!!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
***
Муж просыпается в холодном поту. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– Представляешь, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.
– Ты, конечно, меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
***
Супружеская пара едет в «Москвиче», муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – вдруг говорит жена.
– Этого пса мы, по-моему, полчаса назад уже переехали.
***
После первой брачной ночи молодая жена говорит:
– Милый, я хочу тебе признаться. Конечно, я понимаю, что мне следовало рассказать тебе об этом раньше… Ну, в общем, я страдаю от астмы.
– Слава богу! А я то думал, что ты всю ночь от злости на меня шипела.
***
Муж говорит жене:
– Любимая, ты у меня прямо Венера Милосская!
– Такая же красивая?
– Нет. Такая же безрукая!..
***
Прибегает муж домой и говорит жене:
– Дорогая, я пригласил к нам в гости своего начальника.
– Ты что, сбрендил? Нам самим жрать нечего!
– Ну придумай что-нибудь. Ведь от того, как мы его примем, зависит моя зарплата.
– У нас же ничего нет, кроме банки шпрот!
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты на кухне готовишь салат со шпротами. А я тем временем буду заговаривать его. А потом на кухне разбей что-нибудь, запричитай, я тебя спрошу, что случилось, а ты ответь, что уронила салат в помойку. Поняла?
Вобщем, договорились. Приходит начальник. Муж с ним разговаривает, затем кричит жене:
– Ну что там с нашим обедом? На кухне грохот, крик. Муж:
– Ну что, безрукая моя? Неужели салат в помойку уронила?
– Нет – шпроты!..
***
Муж упрекает жену:
– Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых 12 лет.
– 13 лет, дорогой, 13!..
***
Жена строго говорит мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю: «Милый мой», – я имею в виду только нашу собаку!
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да.
– А брюки?
– Да.
– А ботинки?
– У тебя что, и там есть карманы?
***
Жена ругается с мужем:
– Зачем я только вышла за тебя замуж, лучше бы за черта пошла!
– Нет, дорогая, ничего бы у вас не получилось!
– Почему?
– Потому что браки между родственниками у нас запрещаются.
***
Жена приходит к осужденному мужу в тюрьму.
– Ну что, как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен, Ваня! Я все растратила, не осталось никаких доказательств твоей кражи!
***
Разговаривают две подруги:
– Пять лет назад мы с мужем впервые решили отдохнуть отдельно друг от друга.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю: он еще не вернулся.
***
Муж приходит с работы домой. Жена вся в слезах.
– Что случилось, любимая?
– Представляешь, я испекла тебе пирог, а Бобик его съел.
– Ничего страшного, я куплю тебе новую собаку!
***
Китаец женился. У него спрашивают:
– Как ваша жена?
– Холосо, рекомендую.
***
Муж в гневе – жене:
– Молчать, когда тебя муж спрашивает!!!
***
Муж:
– Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали… Жена:
– Этот или тот?
***
Муж вечером приходит домой злой, как собака, кричит на жену:
– Это ты во всем виновата!
– Почему?
– Нужно же сначала предупреждать, в какой школе наш сын учится, а потом посылать на родительское собрание!
***
Объявление:
«Хочу познакомиться с женщиной, которая пьет, курит, гуляет. Для создания семьи. Супруги должны жить общими интересами».
***
Муж в шесть утра возвращается от любовницы. По дороге домой он немного извалялся в грязи, потерся о стену. Заходит домой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Прости дорогая, я встретил вчера свою старую подружку, и мы…
– Хватит врать. Опять с друзьями всю ночь гудел.
***
Жена интересуется у мужа:
– Что тебе больше всего нравится во мне: мое симпатичное личико или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора!!!
***
Муж возращается из командировки домой и с ужасом замирает, увидев свою жену в постели с любовником.
– Дорогой, что с тобой? Неужели ты не узнал своего коллегу по работе!
***
Муж вернулся с работы домой и застал жену с любовником.
– Дорогая, тебе бы еще сигарету в зубы и бутылку коньяка – будешь чистая проститутка!
***
Потерял мужик в большом городе свою жену и обратился в милицию. У него там спрашивают ее приметы.
– А что такое приметы?
– Ну вот у меня, – говорит дежурный, – высокая, стройная. А у тебя?
– Моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать!
***
Я бы женился на Люське: она красивая и толстая, работящая, но уж очень тупая!
– Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
***
Приходит муж домой пьяный. Жена на него кричит:
– Опять пил!
– Нет.
– Врешь! Ведь по глазам вижу, что пил.
– Нет, не пил.
– Тогда скажи слово «Гибралтар»! Муж опустив голову.
– Пил…
***
Муж говорит жене:
– Пожалуйста, скажи мне честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через двадцать минут?
***
Муж говорит жене:
– Любимая, давай поговорим.
– Дорогой, я так устала, давай лучше потанцуем!
***
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращаясь после работы, читает сообщения. Первое: «Любимый мой, дорогой, сладкий, позвони мне. Буду ждать с нетерпением. Целую. Твоя Катя». Второе: «Дорогой мой, я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена».
***
Муж с женой в кинотеатре:
– Дорогая, тебе хорошо видно?
– Да.
– А кресло у тебя удобное?
– Да.
– И тебе никто не мешает?
– Нет.
– Дорогая, давай местами поменяемся!!!
***
Муж куда-то собирается, прихорашивается. Жена любопытствует, куда это собирается ее супруг. Муж:
– В стриптиз-клуб.
– Интересно, и сколько же ты платишь за стриптиз?
– 200 долларов.
– Хочешь, я тебе за 20 долларов такое покажу? Муж дает 20 долларов и усаживается смотреть. После окончания муж говорит:
– Дешевка, она и есть дешевка…
***
Ночь. Жена, засыпая, думает: «Интересно, помнит ли муж о нашей пятнадцатилетней совместной жизни! Наверное, помнит!» Муж, засыпая, думает: «Если бы я пятнадцать лет назад убил эту дуру, я бы уже вышел из тюрьмы».
***
Жена пришла с работы:
– Почему ты не убрал квартиру? – спрашивает она.
– Дорогая, я никак не мог потому, что целый день ждал тебя с распростертыми объятиями!
***
Жена встала на весы, муж спрашивает:
– Ну как, больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на десять!
***
Жена ушла от мужа к подруге:
– Маша, ты представляешь, как только я вышла из дома, сразу же раздался выстрел! А вдруг он застрелился?
– Да нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского…
***
Молодожены:
– Леночка, я хочу быть перед тобой честным, ты у меня не первая женщина…
– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!
***
В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.
– Ну так скорей же показывай!
– Сейчас, я его уже надеваю…
***
Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил десять лет назад!
***
Муж жене говорит:
– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.
– Интересно, а с кого же он пишет женщину?
***
Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.
– Зачем? – интересуется жена.
– Там идет моя первая жена!
***
Муж говорит жене:
– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу, как убитый!
***
Муж с женой в первый раз купили машину. Счастливые супруги решили прокатиться. Жена не перестает давать мужу полезные советы:
– Жми на газ, тормози плавно, смотри на дорогу…
– Прекрати! Твоя задача – улыбаться полицейскому!
***
Разговаривают супруги:
– Дорогая, нам нужно как-то сокращать наши расходы!
– Милый, я трачу не больше, чем ты зарабатываешь, а лишь быстрее!
***
Жена жалуется мужу:
– Ты совсем на меня перестал обращать внимания и любить так сильно, как любил раньше. Ты целыми днями раньше держал меня за руки, а сейчас…
– Любимая, но после того как мы продали пианино, в этом нет никакой необходимости!!!
***
Беседуют муж с женой.
– Вась, ты слышал, Ване прописали строгую диету.
– Надо пригласить его на ужин.
***
Жена говорит мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все вечера в бильярдной?
– Не понимаю! Не понимаю! – раздраженно говорит муж.
– Зачем говорить о вещах, которых ты не понимаешь!!!
***
Какое платье мне сегодня надеть, синее или белое? – спрашивает жена у мужа.
– Не знаю. Сама смотри.
– Ну а ты как думаешь?
– Синее.
– Нет, оно на мне не очень хорошо смотрится.
– Тогда надевай белое.
– Мне кажется, что оно меня полнит.
– Надевай то, что хочешь!
– Я так и знала, что тебе нет никакого дела до того, как я одеваюсь!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?
– Нет, конечно, – отвечает муж, – дорогая, а что у нас на обед?
***
Жена обращается к мужу:
– Если я изменю тебе и уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Ну что ты, зачем мне жалеть чужого мужчину!
***
Разъяренный муж:
– Нет, вы только подумайте! Как так можно. В доме нет ни капли спиртного, а ты, моя милая, последние деньги потратила на закуску!
***
Муж заявил в милицию, что у него два года назад пропала жена. Комиссар:
– Почему же вы решили заявить только сейчас?
– Знаете, я все это время никак не мог поверить в то, что моя жена пропала!
***
Муж кричит:
– Я никак не пойму, кто в доме хозяин, я или ты?!
– Ну, допустим, я, а что?
– Да, вобщем-то, ничего, я просто поинтересовался!!!
***
Муж, увидев, что жена тягает тяжелые сумки, говорит:
– Дорогая, мне кажется, что тебе пора прекращать носить тяжелые сумки.
– И что ты мне посоветуешь?
– Лучше сходить два раза!
***
Муж спрашивает у жены:
– Ты мне купила брюки на два размера больше?
– Дорогой, я не смогла купить тебе брюки потому, что я не хотела, чтобы продавщица подумала, за какого громилу я вышла замуж.
***
– Все, я так больше не могу, у меня не муж, а настоящий изверг!
– Так брось его.
– Ну конечно, он испортил мне всю жизнь, а теперь я должна его обрадовать!!!
***
Жена говорит мужу:
– Почему ты не поздравляешь меня с днем рождения или ты забыл про него?
– Нет, просто я делаю вид, что не замечаю, как ты стареешь!!!
***
– Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Ленинграда в Москву.
– А что же случилось в Москве?
– Я заметил, что в Москве тот же дворник, что и в Ленинграде…
***
Разговор будущих супругов:
– Вань, ты меня любишь?
– Люблю.
– Сильно?
– Очень сильно.
– Вань, а ты на мне женишься?
– Что у тебя за привычка менять тему разговора?
***
Муж возвращается домой в стельку пьяный. Жена кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Дорогая, да мы немного взяли, только бутылку на троих.
– А почему же ты такой пьяный?
– Потому что двое не пришли!
***
– Дорогая, ты представляешь, я заметил, что после горячей ванны я чувствую себя на пять лет моложе!
– Ну раз так, то я думаю, что теперь ты будешь принимать ванну каждый раз перед тем, как мы идем спать!
***
Муж под утро возвращается домой в нетрезвом состоянии.
– Ну надо же, неужели ты решил прийти домой, – говорит жена, – дома все-таки лучше?
– Да не, – отвечает муж. – Просто это – единственный дом, где еще открыты двери!!!
***
Жена говорит мужу:
– Когда приходишь домой, всегда мой руки перед едой.
– Могу и не приходить…
***
Муж приходит домой, открывает шкаф, а в нем сидит маленький, худощавенький мужичок.
– Галя, а кто это у нас в шкафу?
– Это Федя.
Муж избил Федю и спустил его вниз по лестнице. На следующий день история повторилась. Через три дня муж опять застал Федю, немного поколотив, выпроводил его за дверь. Приходит он однажды, открывает шкаф, а там – здоровенный громила. Муж захлопывает дверцы, изо всех сил держит их, припирая спиной и кричит:
– Галя, а где же Федя?
***