***
Идут по улице две тощие блохи. Погода холодная и ветреная, вовсю льет дождь.
– Холодно как-то! – ежится одна.
– Ничего, подожди, вот разбогатеем – собак себе купим! – мечтательно говорит другая.
***
– Почему собака лижет себе задницу?
– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
***
Встретились два мужика-фермера. Один говорит:
– Знаешь, у меня есть такая замечательная свинья, ну просто чудо! Второй отвечает:
– А у меня есть замечательный хряк! Давай их сведем!
– Давай! – согласился первый. А второй его спрашивает:
– А как я узнаю, что он хочет?
– А ты посмотри, если у него хвост крючком, то он хочет.
На том и порешили. Утром мужик заходит в сарай, смотрит – у хряка хвост крючком. Ну, он его посадил в люльку мотоцикла и надел шлем на голову. Приехал ко второму. Мужики сидят квасят, свиньи своим делом заняты. Разъехались, решив встретиться на следующий день.
Утром мужик опять пошел в сарай и видит, что у его хряка хвост крючком. Ну, он его в люльку посадил, шлем надел и поехал. Опять мужики бухают, а свиньи своим делом заняты. Так продолжалось несколько дней подряд. В одно прекрасное утро у мужика жуткое похмелье, и он говорит жене:
– Пойди посмотри, у нашего хряка хвост крючком или нет? Она возвращается и говорит:
– Ну не знаю, крючком хвост у него или нет, но он уже сидит в люльке и шлем на голову надел!
***
Появилась в лесу налоговая полиция. Все звери испугались и кинулись бежать. Бежит ежик, навстречу ему – норка. Она спрашивает:
– Колючий, ты чего бежишь?
– Да понимаешь, в лесу налоговая полиция, а я – на игле, жена моя – на игле, дети мои – на игле. Арестуют!
Норка испугалась и тоже кинулась бежать. Ее останавливает жираф:
– Что случилось, ты чего бегаешь?
– В лес приехала налоговая, а я вся – в норке, муж – в норке, дети – в норке. Жираф испугался, а норка спрашивает:
– Ты-то чего боишься?
– Как же, я – выше крыши, жена – выше крыши, дети – выше крыши.
***
Съел удав зайчиху. Собрались звери судить его. Заяц говорит:
– Давайте ему голову отрежем!
– Да, нет не надо, жалко!
– Ну тогда хвост, но по самые уши!!!
***
Плывут по Нилу два крокодила, видят – на берегу сидит мартышка, на себя любуется. Один крокодил говорит другому:
– Давай приколемся над ней. Спросим: «Мартышка, ты замужем?», если она ответит «да», то спросим: «Кто же такую мартышку в жены взял?» – а если скажет «нет», то спросим: «Кто же такую мартышку возьмет в жены!»
Подплывают к мартышке и спрашивают:
– Мартышка, ты замужем? А она отвечает:
– Да за кого же замуж идти, ведь вокруг одни крокодилы!
***
Пристрастился заяц к алкоголю. Лев очень долго терпел, но в один прекрасный день ему все это надоело, и он говорит зайцу:
– Косой, если еще хоть раз увижу, что ты пьяный, то я тебя убью!
Заяц испугался долго не пил, но через некоторое время опять напился. Лежит в луже, мутно ему. Тут проходит мимо лев, видит зайца. Разозлился, достал его из лужи и говорит:
– Я тебя предупреждал, но ты опять напился. Теперь я тебя точно съем. Заяц посмотрел на него пьяными глазами и отвечает:
– Слушай, лев, ты царь всех животных. А вот к нам, к водоплавающим, не приставай!
***
Завелся в лесу заяц-некрофил. Льву такое дело жутко не нравилось, и он предупредил зайца:
– Если еще хоть раз застану тебя за этим занятием, убью!
Заяц послушался. Но долго терпеть не мог, и, однажды, идет по лесу и видит, что на поляне мертвая слониха лежит. Посмотрел заяц по сторонам – никого. Он только пристроился, тут лев выходит. Увидел, чем заяц занят, разозлился:
– Косой, я тебя предупреждал, теперь тебе крышка! Заяц отвечает:
– Лева, поверь, только сейчас подохла!
***
Жил в лесу лось, у него были самые большие яйца. Его все так и звали – Лось Большие Яйца. Наступило время сбрасывать ему рога, бежит он по лесу, за все деревья головой задевает, что бы рога побыстрее отвалились. И не заметил, как зацепился своим достоинством за сучок и оторвал его.
Бежит дальше, выбегает на поляну, смотрит – там стоит корова. Он к ней подходит и спрашивает:
– Ты кто?
Она ему отвечает:
– Я – Корова Большое Вымя, а ты кто?
Лось посмотрел вниз, туда, где раньше располагался предмет его гордости, и печально отвечает:
– А я – Лось, просто Лось!
***
Идет тушканчик по пустыне. Смотрит – навстречу ему ползет ящерица. Он ее спрашивает:
– Ты кто такая?
– Динозавр!
– Так вы же все вымерли, – удивился тушканчик.
– Да врут все, мы не вымерли, мы просто болеем!
***
Идет по лесу охотник. Видит – медвежья берлога. Он туда с ружьем сунулся, а оттуда выскочил медведь и его вые**л. Разозлился мужик, набрал с собой побольше оружия и опять в берлогу. Ну, все повторилось, как в первый раз. Мужик еще больше разозлился, набрал с собой тротила и снова в берлогу. Только подошел к входу, тут сзади к нему подходит медведь, лапу на плечо положил и говорит:
– А я ведь знал, что тебе понравится!
***
Винни-Пух решил починить крышу, залез наверх и кричит Пятачку:
– Пятачок, лови топор!
– Ви-и-и…
– Не поймал, что ли?
***
Разговаривают две коровы. Одна говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова с ума сошла, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее другая корова, – только бы до нас, уток, не дошло…
***
Встречаются два ежика. У одного лапка перебинтована.
– Что с тобой?
– Ничего, просто хотел почесаться.
***
Летит Винни-Пух на воздушном шарике и напевает:
– Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…
Открывается дупло, а в нем сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит, прищурившись:
– Сдается мне, плюшевый, что ты никакая не тучка, а мент позорный…
***
Половодье. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасенных зайцев набралась полная лодка. Дед Мазай берется за весло, собирается грести к берегу, и вдруг один заяц хватает старое ружье, наводит дуло на деда и кричит:
– А ну, старый хрыч, быстро греби в Швецию!!!
***
Сидят за столом пьяные Винни-Пух и ослик Иа. Перед ними – куча пустых бутылок из-под водки и обглоданный поросячий скелет. Винни-Пух заплетающимся языком грустно говорит:
– Как жалко, что Пятачок так быстро от нас ушел…
***
Встречаются две улитки. Одна ползет без ракушки. Вторая ее спрашивает:
– Что случилось?
– Да так, ничего, просто я из дома ушла…
***
Приходит зебра на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает:
– Ты чем занимаешься?
– Яйца несу.
– А ты кто такая?
– Корова. Молоко даю.
Из толпы выходит бык и подходит к зебре.
– А вы чем занимаетесь, мистер?
– А вы, мадам, снимите свою пижаму…
***
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
***
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
***
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех в глазах двоится.
***
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю. Судья, задумчиво:
– Тут что-то не так.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
***
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
***
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!
***
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
***
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
***
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я боевой муравей! Бычье!!!
***
– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
***
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
***
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!
– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну в крайнем случае – фарш…
– А там?
– А там я беконом могу стать…
***
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
***
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
***
Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился. Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил. Мужик:
– И что? Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом? Попугай:
– Они начали целоваться. Мужик:
– Убью гада! А потом? Попугай:
– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:
– А потом? Попугай:
– А потом я е*нулся с жердочки…
***