***
В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:
– Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…
***
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
– Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?
***
Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:
– Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?
– Конечно узнаю.
– Ну наконец-то! – восклицает следователь.
– Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..
***
Один сотрудник другому:
– Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
– Извини, не могу, но спасибо за комплимент…
***
Директор завода спрашивает у своих подчиненных.
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
***
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»
***
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось спать и есть.
***
К начальнику отдела кадров приходит мужчина.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
– А что вы еще умеете делать?
***
Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
***
Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:
– Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:
– А чем критика сверху отличается от критики снизу?
Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
– Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:
– А это критика снизу.
***
В кабинет директора заглядывает сотрудник:
– Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?
– Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…
***
Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.
– Как же так! – воскликнул чиновник. – Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!
– Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..
***
Начальник отдела вызывает подчиненного:
– Смит, что вы делаете по воскресеньям?
– Я? Ничего, шеф.
– Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..
***
Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:
– Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть – в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?
– А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?
***
В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Это номер 333-33-33?
– Да.
– Обалдеть!..
***
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней! Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
***
Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
– Откуда такая точность?
– Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам понадобилось это?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.
***
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете? Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт и – насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
***
Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
Объявление:
«Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».
***
Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:
– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
– А я мяч.
И вдруг третий говорит:
– А я не играю в эту мерзкую игру.
***
Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.
***
Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.
Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:
– Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.
Подпись.
***
Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:
– Чем болеешь?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо. (обращается ко всем троим)
– Ну, а какие жалобы есть? Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
***
Начальник тюрьмы спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Да видите ли… Как вам сказать…
– Так и скажите: почему вы здесь?
– Да потому что не выпускают!
***
Два крупных бизнесмена встречаются утром в офисе. Один другого спрашивает:
– У тебя чего такой вид замороченный?
– Да волнуюсь я! У нас воры завелись!
– Да ты че! Кто это?
– Вот представь, я каждое утро водку в сервант ставлю, а она пропадает. Ставлю – пропадает, опять ставлю – опять пропадает!
– Но у нас нет никакого серванта!
– Как это нет? Вон, смотри – стеклянные дверцы.
– Колян! Это же окно!
***
Проснувшись в квартире своей секретарши в три часа ночи, начальник воскликнул: «Жена убьет меня!» – и бросился к телефону:
– Дорогая, ни в коем случае не соглашайся на их условия и не плати выкуп – мне удалось бежать!..
***
– Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
***
Диалог двух эскулапов:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
***
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Директор решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я, а что у вас болит?
***
Директор фирмы прощается с сотрудником, который переходит на работу в другое место:
– Мне искренне жаль, что мы расстаемся. Вы мне были как родной сын: такой же необязательный, ленивый и нахальный.
***
– Я работаю у вас уже десять лет, – говорит служащий директору фирмы, выполняю работу за троих, а жалованье получаю за одного. Пора мне повысить его.
– Очень сожалею, – отвечает директор, – что сейчас не могу увеличить вам жалованье. Но если вы скажете мне, кто эти два человека, за которых вы работаете, я их уволю.
***
После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает:
– Коллеги, вам ясно, что я говорил?
– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!
***
Двое матросов разговаривают.
– Почему наш капитан так зол?
– Вчера по лотерее он выиграл главный приз…
– Я бы только радовался!
– Да, но ему выпало… кругосветное путешествие на корабле!
***
Добряк – директор фирмы поздравляет одного из сотрудников.
– Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
– Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, не могут быть наследники. У меня могут быть только дети.
***
– Шеф, прошу предоставить мне завтра свободный день. Жена планирует генеральную уборку.
– Вы с ума сошли. У нас дел невпроворот – годовой отчет.
– Благодарю, шеф. Значит, вы при случае подтвердите жене, что не могли меня отпустить?
***
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
– А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке возле кассы?
– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
***
– Послушайте, – говорит директор своей секретарше, – то, что вы в рабочее время пишете любовные письма, я могу простить. Но не давайте их мне на подпись…
***
– Попросите к телефону директора, пожалуйста.
– Директор занят…
– Но я его жена!
– Э-э, все так говорят!
***
– Я думаю, что мне пора отдохнуть, – заявляет хозяину хорошенькая официантка, – в последнее время я стала выглядеть гораздо хуже.
– С чего ты взяла?
– Я заметила, что мужчины начали пересчитывать сдачу, которую я даю…
***
Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла молоденькая и красивая девушка. Проводив ее взглядом, один сказал:
– Ого, вот это красавица!
– Пятеро детей, – спокойно сказал другой.
– У нее? Не может быть!
– У тебя…
***
Дама приходит наниматься на работу.
– Сколько вам лет, мадам? – спрашивает ее начальник.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо ответила она.
– Да? – сомневается он. – И что же вас так задержало в пути?
***
На пляже встречаются два приятеля:
– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
– Нет, я здесь по служебным делам.
– Это по каким же?
– Подбираю новую секретаршу…
***
Что случилось, почему ты сам печатаешь на машинке? Секретарша, что ли, заболела?
– Нет, она вышла замуж.
– Да за кого же?
– За меня…
***
Министр – своему начальнику канцелярии:
– Вызовите, сэр, мою машину! Начальник канцелярии – своей секретарше:
– Вызовите машину патрона. Секретарша – диспетчеру:
– «Кадиллак» – шефу! Диспетчер – начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне.
***
Прораб:
– Почему вы несете четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Рабочий:
– Думаю, оттого, что они слишком ленивы, чтобы сходить два раза!
***
Молодой клерк делится с приятелем планами:
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.
– Ну, а потом? – любопытствует приятель.
– А потом начну раскачиваться…
***
– Кто сказал, – закричал начальник, – что ты можешь теперь слоняться по конторе, ничего ни делая, после того как я тебя пару раз поцеловал?
– Мой адвокат, – промурлыкала новенькая секретарша.
***
– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
– Вы же только вчера вернулись из отпуска.
– Да, но я собираюсь жениться…
– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
– Чтобы испортить себе отпуск?
***
– Извините, синьор директор, я хотел бы вам сказать кое-что…
– Пожалуйста, дорогой Генри.
– Несчастный коллега Бьянки умер. Я не мог бы занять его место?
– Согласен. Договоритесь только с бюро похоронных услуг.
***
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному к смерти, – завтра, перед тем как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание…
– Да, и что?
– Вам уже все равно. Так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
***
Директор дает распоряжения новому сотруднику:
– Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.
– Я окончил университет, – оскорблено заявляет молодой человек.
– Простите, я как-то забыл об этом, – говорит директор. – Тогда давайте швабру мне, и я покажу вам, как это делается.
***
Беседуют служащие:
– Более уродливого человека, чем наш кассир, я никогда не встречал. Косоглазый, лопоухий, кривоносый…
– Конечно, красотой он не блещет, но зато какие у него особые приметы!
***
– Девушка, не беспокойтесь, шеф обязательно примет вас, – любезничает референт президента фирмы. – Он всегда находит время поговорить с хорошенькими женщинами.
– Вот как! Скажите ему, что пришла его жена.
***
– До чего же вы медленно работаете, Смит! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
– Я быстро засыпаю…
***
К директору театра обращается пожилой актер:
– Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!
– Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
***
Сантехник пришел на место аварии с учеником. Видит – весь люк заполнен нечистотами. Сантехник положил инструменты и быстро нырнул в люк. Через минуту выныривает и говорит ученику:
– Васька, ключ на семнадцать!
Снова нырнул в нечистоты. Через три минуты его голова вновь показывается над люком:
– Ключ на двадцать четыре!
Так он ковырялся почти полдня. По окончании ремонта говорит ученику:
– Учись, Вася, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!
***