***

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

– Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…

***

Американский миллионер говорит:

– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.

– А потом?

– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

***

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

***

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота – он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

***

В магазине:

– Не найдется у вас какой-нибудь приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, почище.

***

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

***

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.

– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.

– 2 000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два пpисвистывания.

***

Мужчина подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

– Извините, я потеpял жену…

– Все для похоpон на тpетьем этаже.

***

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.

– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.

– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?

– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

***

В магазин входит молодая красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.

– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

***

В магазин заходит молодая сексапильная девушка. Она долго рассматривает одежду на витринах и наконец говорит:

– Сколько стоит эта шубка?

Продавец – молодой парень – отвечает ей:

– Одну ночь любви!

– Великолепно! Я беру ее. – Подзывает жестом здорового бритоголового парня:

– Вася, расплатись!

***

В никому не известной художественной галерее в Лондоне происходит беседа между продавцом и покупателем. Покупатель:

– Так вы говорите, Ван Дейк подлинный?

– Конечно! Гарантия – три года!

***

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялиться… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

– Стекло? Продавец:

– Стекает…

***

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

– Для какой цели вы его покупаете?

– Я хочу застрелить соседа.

– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.

– Почему?

– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

***

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.

– Да вы что? На костюм берут от силы 3–4 м.

– Ну да, это на костюм. А на кепку?

***

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадмуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

***

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

– Если покупатель спросит: «Почем очки?» – ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

***

В книжном магазине:

– Я хотел бы купить книгу…

– Какого содержания?

– Для больного…

– Так, может, Библию?

– Hет, он болен не до такой степени!

***

В магазине покупатель продавцу:

– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

– Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

***

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему в сердцах говорит:

– Может, вам папаху дать?

– Себе между ног дай, дура бешеная!

***

Мужчина подходит к продавцу большого мебельного магазина и устало говорит ему:

– Послушайте, я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

***

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?

Продавец на секунду задумался и сказал:

– Хорошую пасту для полировки паркета.

***

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

***

В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

***

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.

– Видите ли, мисс, в чем дело, – поясняет продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов, – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

***

Покупатель обращается к продавцу:

– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если б я издевался, я бы попросил нарезать!

***

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

– Но ведь это же великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

***

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

***

Покупатель заходит в магазин и кричит:

– Спички мне!

– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

***

В кондитерском магазине старенький покупатель протягивает чек:

– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

– Таких пирожных нет, гражданин.

– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

– Повторяю, нет таких пирожных. Вспомните правильное название.

– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

***

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько, вы сказали? Дама:

– Вас смущает количество? Продавец:

– Да, обычно женщины берут 70–75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.

– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

***

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

***

Заходит мужик в книжный магазин:

– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?

– А мы такой книги не знаем…

– Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

***

Заика просит в табачном киоске:

– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):

– К-к-какой с-сорт?

– С-с-с-волочь!

– Т-т-таких н-н-не завозили.

***

В магазине тканей девушка спрашивает продавщицу:

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получили, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

***

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:

– А чего это она зажужжала?

***

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

***

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

***

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!

– Жаль, только цвет для меня темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки станет намного бледнее!

***

В магазине молоденькая продавщица спрашивает директора:

– Садится ли после стирки та рубашка, которую мы получили вчера?

– А кто этим интересуется?

– Вон тот покупатель. Он хотел бы приобрести рубашку, да вот только она ему чуть великовата.

– Тогда садится.

***

Скромный джентльмен обратился к красивой продавщице из универмага:

– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?

– Что это вы такое говорите!

– Понимаете ли, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

***

Телефонный звонок в магазине ткани.

– У вас имеются ткани веселеньких расцветок?

– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

***

В парфюмерный магазин заходит покупатель:

– Одеколон есть? Продавщица:

– Какой?

Покупатель дыхнул, она втянула носом воздух:

– Такого нет.

– А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

– Дорого!

***

В мебельном магазине.

– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

***

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

– У вас трусы есть? Продавщица:

– Нет. Мужик:

– А в продаже?

***

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:

– Почему ваша рыба не шевелится?

– Она отдыхает.

– А почему она вверх брюхом плавает?

– Она спит.

– А почему она пахнет?!

– А вы, когда спите, что, не пахнете?

***

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.

– Вот самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.

– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

***

Молодой человек обращается к продавщице в магазине одежды:

– У вас есть костюм цвета кофе с молоком? Та, невозутимо:

– С сахаром или без?

***

В магазине одежды продавщица говорит:

– Вот эти брюки вам точно подойдут!

– Да вы что, – отвечает покупатель, – они ведь настолько широки, что мне придется делать несколько шагов, прежде чем они начнут двигаться с места!

***

В магазине дорогой одежды один респектабельный господин выписывает чек. Продавец говорит ему:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

***

– Куда, черт возьми, подевался кассир?

– Ушел на скачки, сэр.

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

***

Возбужденный мужчина вбегает в специализированный магазин:

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает продавец, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

Продавщица натуральных косметических средств встречает своего знакомого.

– Ну что, – спрашивает она его, – лечебная грязь, которую я продала тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

В магазин врывается разъяренная дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! Продавец, невозмутимо:

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

***

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

***

В магазин заходит пожилая дама в очень скверном настроении и говорит продавщице:

– Вчера вы продали мне очень старого цыпленка. Я это определила по зубам.

– Но у цыплят нет зубов.

– Зато они у меня есть.

– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.

***

– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?

– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.

***

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

***

Брюнет кавказской национальности вваливается в супермаркет и бухает на сверкающий чистотой прилавок грязный чемодан. Продавец возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистый прилавок – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

***

Клиент в неаполитанском магазине:

– Я хотел бы купить сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными. Вы поняли?

– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?

***

В рыбный магазин приходит мужик и говорит продавщице:

– Мне, пожалуйста, вон ту рыбу.

– Вам завернуть?

– Нет, нет. Не могли бы вы мне ее бросить?

– Но зачем?!

– Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я поймал ее.

***

– Девушка, дайте-ка мне руководящую селедку.

– Нет у нас такой.

– Да вон ту, жирную, без головы.

***

Дотошная бабушка в магазине говорит продавщице:

– Милая, дай мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. Только смотри, не обмани.

– А не хотите ли вы в таком случае купить яйца?

***

Находясь в деревне в окрестностях Лондона, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин:

– Скажите, – после долгих раздумий спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

***

Покупатель в магазине возмущается:

– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

***

Покупатель в магазине подходит в продавщице:

– Вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.

– Вы ошибаетесь, такого не было.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…

***

– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.

***

В магазине вин продавец спрашивает покупателя:

– Вам бутылку какого вина – красного или белого?

– Безразлично, я дальтоник.

***

В магазине:

– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

***

Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».

***

В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:

– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…

***

Наименование продуктов в магазине:

Булочка «Каменный гость».

Чай «Белые ночи».

Конфеты «Гранит науки в шоколаде».

Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»

Готовые котлеты «Доживем до понедельника».

***

В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:

– Почему у вас на окнах по две сетки?

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

***

В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»

Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

***

Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

***

Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:

– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.

– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

***

В киоске продавец говорит студенту колледжа:

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

***

На Привозе.

– Почем лимон?

– Сто рублей. – Почему так дорого?

– Потому что это не лимон, а лимонка.

– А гранат почем?

– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.

– Хорошо, беру.

– А деньги?

– Вместо денег возьми мой торт.

– На кой черт мне твой торт?

– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

***

– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.

– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

***

В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:

– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.

– С разъемной ширинкой, что ли?

***

Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.