***
Один частный предприниматель отправился за Америку. В Нью-Йорке он останавливает такси и спрашивает:
– Сколько стоит доехать до гостиницы? Таксист отвечает:
– Семь долларов.
– А багаж?
– Багаж бесплатно.
– Очень хорошо. Отвезите мой багаж, а до гостиницы я доберусь сам.
***
Предприниматель возвращается домой из казино и заявляет жене:
– Я в пух проигрался, и теперь нам придется изменить свою жизнь. Давай учись готовить, и мы сможем уволить повара.
Жена говорит:
– Согласна. Будем менять свою жизнь. Давай учись заниматься любовью, и мы сможем уволить садовника.
***
Два частных предпринимателя отправились за границу. Там, решив свои проблемы, они однажды пошли в музей. Работница музея восторженно рассказывала им о различных картинах. Перед одной она задержалась:
– Обратите внимание на краски. На их удивительное сочетание. Один предприниматель спрашивает у нее:
– И сколько это стоит? Работница музея ахает:
– Что вы! Эта картина очень дорогая! Это же голландская школа.
– Сколько?
– 500 000 долларов.
Предприниматель обращается к своему приятелю:
– Вась, одолжи 200 баксов. Куплю эту картинку своему олуху в школу. Пусть эти голландцы не выеживаются.
***
Один подвыпивший частный предприниматель переходил улицу. Дорога была обледенелая, и он поскользнулся и упал. Попытался подняться и снова упал. Тут он увидел, что для машин зажегся зеленый свет. Не пытаясь больше подняться, предприниматель быстро пополз на четвереньках к тротуару. Его приятель, стоявший на тротуаре, увидев такой способ передвижения, воскликнул:
– Здорово же ты придумал переходить улицу.
***
Идет один частный предприниматель по улице и катит коляску. Ребенку, который лежит в коляске, он рассказывает обо всем, что видит вокруг:
– А это собака бежит, а это птичка летит, а вон дядя с собакой идет.
Навстречу ему идет еще один предприниматель.
Он ведет на поводке собаку. Поравнявшись с первым, он произносит:
– Смотри, Джек, вот дядя с коляской идет.
***
Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:
– Хочу испытать, что такое роды.
Та от него отшатнулась:
– Мужчина, но это невозможно. Предприниматель ей:
– Плачу сотню баксов.
Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.
Молодая медсестра спрашивает:
– Что вы с ним сделали?
– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу.
***
Возвращается один частный предприниматель из-за границы. Его друзья спрашивают:
– Ну как? Какое твое самое сильное впечатление от Америки? Он им говорит:
– Вы представляете, оказывается, что наш бакс, прям совсем как ихний доллар!
***
Один частный предприниматель пришел к врачу и говорит:
– Доктор, моя жена стала хуже слышать. О чем бы я ее ни спросил, она не отвечает.
Доктор:
– Скажите, а с какого расстояния не слышит ваша жена?
– Доктор, я не знаю.
– Проверьте и позвоните мне.
Предприниматель возвращается домой и прямо с порога говорит:
– Дорогая, я вернулся, что у нас сегодня на ужин? Он входит в дом и опять зовет:
– Дорогая, я вернулся. Что у нас сегодня на ужин?
В ответ только молчание. Предприниматель раздевается, проходит в комнату и опять повторяет:
– Дорогая, я вернулся. Что у нас сегодня будет на ужин?
Снова никто не отзывается. Он подходит к дивану, на котором сидит его жена, наклоняется к ней и спрашивает:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Женщина поднимает голову от книги и говорит ему:
– Четвертый раз повторяю тебе, глухой пень, сегодня на ужин телячьи отбивные.
***
У одного частного предпринимателя берут интервью. Репортер спрашивает:
– Скажите, какое в вашей среде сейчас самое популярное развлечение?
Предприниматель:
– Самое популярное – это презентация банкротства коммерческого банка.
Репортер:
– И вы это празднуете?
– Еще как! С шампанским, фейерверком и девочками!
***
Идет судебное заседание. Потерпевшая – жена предпринимателя. Судья:
– Расскажите, как все было? Женщина:
– Когда я вернулась домой, то увидела, что все разбросано и перевернуто.
Судья:
– Но вы не сразу позвонили в милицию. Разве вы не поняли, что это ограбление?
– Нет, я подумала, что это муж торопился на деловую встречу и искал свой галстук.
***
Две красивые девушки сидят в парке на скамеечке и разговаривают. Через некоторое время на эту же скамейку усаживается солидный лысый мужчина. Подруги продолжают разговаривать. Одна из них спрашивает:
– Что бы ты дала человеку, у которого есть все?
– Свой номер телефона. Предприниматель обращается тогда к девушке:
– Ну давай свой телефон. У меня и своих телок навалом, но и ты на что-нибудь сгодишься.
***
Предприниматель со своей женой зашли поужинать в ресторан. Принесли меню. Предприниматель долго-долго его изучал, и тогда официант посоветовал:
– Закажите говяжий язык.
На что предприниматель тут же откликнулся:
– Я не ем ничего, что было во рту у животного. Тогда жена предпринимателя посоветовала официанту:
– Принесите говяжий язык мне, а моему мужу – омлет.
***
Сын одного предпринимателя женился. Предприниматель решил сделать невестке роскошный подарок. Вместе с женой он отправился в модный магазин нижнего белья. В магазине к ним сразу подошли элегантные продавщицы, и одна из них спросила у предпринимателя:
– Чем я могу вам помочь?
Он немного растерялся и спросил:
– А где здесь мужская одежда?
А продавщица, улыбаясь, ему ответила:
– Но вся эта одежда и так предназначена для мужчин.
***
Один предприниматель купил себе роскошный дом. Но не успел он поселиться, как его замучили разные агенты по продаже недвижимости. Один, особо нахальный, звонил каждый день и задавал один и тот же вопрос:
– Вы еще не надумали продавать свой дом? Предприниматель не выдержал:
– Нет, я не надумал продавать свой дом. Я надумал здесь жить до самой смерти!
Агент:
– И когда это произойдет?
***
Друзья спрашивают у одного предпринимателя:
– Ну как провел отпуск? Предприниматель:
– Да все отлично!
– А где был?
– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
***
Один предприниматель проводит совещание. Вдруг он чувствует боль в груди, хватается за сердце и хрипит своему референту:
– Сергей, скорее купи какую-нибудь приличную больницу. Референт интересуется:
– В чем дело, Борис Иванович? Предприниматель:
– У меня, кажется, инфаркт. Референт:
– А если нет?
– Все равно покупай. Останется как приданое моей младшей внучке.
***
Встречаются два предпринимателя и начинают разговаривать о своих успехах. Один говорит:
– У меня все отлично. Я построил себе особняк и разбил зимний сад.
Другой говорит:
– Это что! А вот я у себя построил зимний лес.
– Ух ты!
– Да не «ух ты», а пришлось вырубить.
– Зачем?
– Понимаешь, пошла как-то теща прогуляться и заблудилась. А жена ни в какую – найди ее и все. Вот и пришлось вырубить.
***
Один частный предприниматель отправился в путешествие по Южной Африке. Там он решил посетить все достопримечательности. К нему прикрепили гида, который должен был показать предпринимателю все самое удивительное.
Посещая разные места, предприниматель собирал изделия местных народных умельцев. Вскоре их набралось достаточно приличное количество. Проезжая мимо одного африканского поселка, путешественник увидел, что мужчина несет на голове большой кусок дерева. Предприниматель спросил через переводчика:
– Что вы собираетесь делать из этого красивого дерева? Африканец сначала не понял, но потом сказал:
– Я собираюсь сделать костер.
***
Один частный предприниматель оказался на нудистском пляже. Сидит, довольный, под тентом при полном параде: в костюме, в галстуке. Вокруг все, естественно, отдыхают в чем мать родила. Подходят к предпринимателю двое и спрашивают:
– А вы почему не раздеваетесь? Тот удивляется:
– Это еще зачем?
– Как, зачем! Ведь это нудистский пляж. Здесь все ходят только голые.
Предприниматель:
– Вот это да! А мне в турбюро сказали, что за тыщу баксов я хоть целый день могу смотреть на массовый стриптиз.
***
Сидят два предпринимателя в ресторане. Вдруг над их столом гаснет лампочка. Один из предпринимателей говорит официанту:
– Братан, непорядок. Тот отвечает:
– Не волнуйтесь, господа, сейчас исправим. Только пересядьте за другой столик.
Те отвечают:
– Ничего, нам и здесь неплохо. Мы подождем.
Тогда официант залезает на столик и начинает выкручивать лампочку. Вдруг лампочка обламывается у самого цоколя. Тогда на столик забирается другой официант и пытается выкрутить цоколь лампочки. У него ничего не получается, и тогда приходит третий официант и предлагает вытащить цоколь при помощи картофелины. Четвертый официант побежал на кухню, чтобы принести картошку. Но принесенная картошка оказывается мягкой, поэтому пятый и шестой отправляются в магазин…
Предприниматели смотрят на всю эту суматоху. К ним подходит директор ресторана и просит пересесть за другой столик, пока все не исправят. Один из предпринимателей ему на это говорит:
– Не, мы не станем пересаживаться. Мы еще по сто баксов готовы приплатить, помимо счета, чтобы посмотреть, сколько еще понадобится официантов, для того чтобы выкрутить одну-единственную лампочку.
***
После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:
– Ну, как отметили?
– Да все отлично.
Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:
– А это что?
– Да, понимаешь, повеселились.
– И за что тебя так?
– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.
***
Один предприниматель решил получить диплом. На занятия он, разумеется, не ходил, а сразу пришел на экзамен. Преподаватель задает ему один вопрос, другой, третий. Предприниматель не может ответить ни на один из них. Измученный преподаватель встает из-за стола и ложится на пол. Предприниматель его спрашивает:
– Что вы делаете? Преподаватель:
– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.
***
Один частный предприниматель заходит со своей женой в ювелирный магазин. Она начинает с восторгом рассматривать драгоценности. Предприниматель ждет-ждет, а его жена никак не может выбрать себе украшение. Тогда он подзывает к себе продавца и говорит:
– Заверните мне эту витрину, эту и эту. Пусть дома выбирает, а то я на деловую встречу опаздываю.
***
На одного частного предпринимателя наехала братва. С многочисленными ранениями пострадавшего доставили в больницу. В палату, где его только что осмотрел врач, вваливается здоровенный амбал. Он спрашивает у доктора:
– Ну что, надежда есть?
Доктор устало:
– Смотря на что вы надеетесь. Амбал:
– Гляди, если что, то у тебя и надежды не останется.
***
В больнице. Частный предприниматель спрашивает у врача:
– Доктор, что вы у меня нашли? Доктор:
– Не волнуйтесь, за ваши деньги мы найдем у вас что угодно.
***
Два частных предпринимателя встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана, видя таких замечательных клиентов, решил заказать для них автомобиль. Когда крепко нагрузившиеся предприниматели выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:
– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу. Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:
– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.
***
Встречаются два предпринимателя. Один другого спрашивает:
– Слушай, я тебе вчера по мобильному звонил, так тебя почти слышно не было. Такой шум, крики пьяные, хохот, музыка, мат-перемат. Это где же ты так вчера хорошо гулял?
– Да какой там гулял! Машина сломалась, а я на встречу опаздывал. Выскочил из машины, а тут трамвай. Вот я в трамвае и ехал.
***
На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:
– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты. Другой:
– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб. Предприниматель:
– Всегда приятно иметь полезные знакомства. Начальник тюрьмы:
– Что верно, то верно.
***
Едет как-то в поезде частный предприниматель. Тут к нему в купе входит женщина. Предприниматель решил с ней познакомиться. Познакомились. Тогда он предложил ей выпить за знакомство. Женщина отказалась. Предприниматель не отступает:
– Давайте сыграем в шахматы. Женщина:
– В шахматы я не умею. Но давайте с вами поиграем в «Ух, ты». Предприниматель:
– Это что за игра такая?
– Все очень просто. Надо отвернуться к стенке, снять какую-нибудь вещь, затем повернуться и сказать: «Ух, ты». Поворачиваться будем поочередно.
Предприниматель согласился. Стали они снимать вещи. Вот он отвернулся, снял трусы, поворачивается, а ни женщины, ни вещей в купе нет. Тут поезд подходит к вокзалу. Видит предприниматель, как по перрону идет делегация индусов. Решил он к ним пристроиться. Быстро обмотался простынями и побежал вслед за делегацией. Последний из индусов оборачивается, видит предпринимателя и говорит соседу:
– А вот еще один в «Ух, ты» сыграл.
***
Девушка встречается с парнем. Он говорит ей:
– Мой отец – отличный предприниматель. Еще в молодости ему удалось сколотить приличный капитал.
– Надеюсь, что ты пошел в него, – говорит девушка.
***
У одного предпринимателя была очень некрасивая дочь. Но однажды она познакомилась с красивым парнем. Парень стал бывать у них дома, и как-то раз отец застал их целующимися. Предприниматель подозвал его и строго спрашивает:
– Молодой человек, разумеется, вы делали это с серьезными намерениями?
Парень:
– Конечно. Или вы полагаете, что из удовольствия?
***
Один предприниматель обращается к врачу:
– Доктор, что у меня?
– К сожалению, у вас неизлечимая болезнь.
– Так что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, попринимайте грязевые ванны.
– И что, это поможет?
– Нет, но хоть к земле привыкнете.
***
Один частный предприниматель встречается с приятелем и возмущенно ему заявляет:
– Слушай, я уже целую неделю не могу попасть к тебе на прием.
– Да ты что! Согласуй все с моей секретаршей.
– Да с твоей секретаршей мы уже всю неделю согласовываем. Но мне необходимо поговорить с тобой о важных делах.
***
Идет один частный предприниматель по улице. Смотрит: сидит бабка, а перед ней – большая кружка.
«Эх, бабка бедная, – думает предприниматель, – надо ей хоть чем-то помочь».
Взял и кинул бабке в кружку мелочь. Бабка как заорет дурным голосом:
– Ах ты разбойник! Зачем мне всякий мусор в сметану накидал?!
***
Один частный предприниматель решил построить себе роскошное жилье. Вызвал к себе архитектора и говорит:
– Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной водой, а третий, чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
– Простите, а зачем вам бассейн без воды?
– Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.
***
Один частный предприниматель возвращается домой после недельного отсутствия. А там его встречает возмущенная жена и сразу на него начинает орать:
– Вот до чего ты дошел со своим бизнесом. Дошлялся, подлец! Предприниматель, еле ворочая языком:
– Да в чем дело?
– Как, в чем? Тобой уже с того света интересуются.
– Как так?!
– А так! Снимаю я трубку, а мне говорят: «Это квартира покойного Бориса Петровича? Передайте ему, что сделка откладывается и надо встретиться в ближайшее время».
***
Беседуют на приеме два частных предпринимателя:
– А в какой области вы работаете? Играете на бирже?
– Нет-нет. С некоторых пор я участвую только лишь в безупречно честных, чистых делах.
– Да? Я так понимаю, вы прекрасно зарабатываете.
– Почему?
– Ну как же! Ведь никакой конкуренции!
***
Частный предприниматель заявляет работающим под его началом людям:
– Ваша зарплата будет продолжать расти. Служащие в ответ робко высказались:
– Это произойдет потому, что мы меньшим числом будем выполнять больше работы?
– Да-да, только не стоит употреблять слово «мы».
***
Частный предприниматель впервые приехал в Австралию и там увидел кенгуру.
– Да, действительно, надо признать, что ваши кузнечики крупнее наших, – пробормотал он.
***
Звонок по мобильному телефону. Один частный предприниматель интересуется у другого:
– Алле, братан, сколько будет пятью пять? Второй минутку подумал, затем ответил:
– А мы, короче, покупаем или продаем?
***
Частный предприниматель сразу после медового месяца отправляется в длительную командировку и говорит жене:
– Милая, когда я уеду, как лучше давать о себе знать? По телефону, телеграфом или, может быть, факсом?
Жена, на минутку задумавшись, ответила:
– Лучше денежным переводом.
***
Спрашивает жена-спортсменка у мужа – частного предпринимателя:
– Милый, а ты 500-метровку за сколько пробежишь?
– Да меньше чем за 800 баксов даже и пытаться не стану!
***
Частный предприниматель из России узнал о том, что необходимо ремонтировать главные ворота Белого дома. Начальник охраны собрал несколько подрядчиков и предложил им назвать ту цену, за которую ворота будут отремонтированы.
Первый подрядчик все обмерил, рассчитал и заявил, что на ремонт понадобится 800 долларов: 350 – на материалы, 250 – рабочим, 100 – подрядчику. Второй все обмерил, рассчитал и сказал, что вся работа будет сделана за 750 долларов.
Частный предприниматель, ни секунды не раздумывая, заявил:
– Вся работа обойдется в две тысячи семьсот пятьдесят долларов.
Охранник даже ахнул:
– Вы же ничего не подсчитывали, почему же такая огромная цена?
– Ну как же: одна штука баксов мне, одна – тебе, и мы нанимаем этого парня за 750.
***
Частный предприниматель разговаривает с любовницей после совместной поездки в Америку. Девушка восторженно сообщает:
– Было просто замечательно, у меня столько впечатлений. Один только вид со статуи Свободы чего стоит!
– Да ерунда.
– Почему? Тебе не понравилось?
– Да по десять баксов с каждого, разве это деньги?
***
Беседуют два частных предпринимателя:
– Представляешь, прочитал в газете, что в зоопарке у страуса крокодильчик родился!
– А тебе-то с этого какой процент?
***
Частный предприниматель спрашивает у жены:
– Маш, а кто такие нудисты?
– Нудисты? Да те, кто ходит в чем мать родила.
– Странно, а если меня мать в самолете родила?
***
Частный предприниматель принимает на работу новую секретаршу, интересуется:
– Ну, вроде вы нам подходите, рекомендации прекрасные, внешние данные – тоже, но вот только, если уж есть какие-то недостатки, лучше сразу рассказать, чтобы потом не было неприятностей…
– Да вот у меня только… ну… Как бы объяснить… В общем, я как выпью, так сразу на мужиков тянет.
– Все ясно, беру на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хлопнем!
***
Разговаривают два частных предпринимателя:
– Я завел дома большого аллигатора. Красота!
– А соседи не возражают? Ты же в небоскребе живешь.
– Какие соседи, я же говорю, аллигатора завел.
***
У частного предпринимателя на западе берут интервью:
– Вы говорите, что родились в небольшом городе и до сих пор часто туда приезжаете, там ваши родители. Скажите, а есть ли в этом городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар! Не лохи же мы!
***
Летит в самолете один частный предприниматель. К пассажирам в салон выходит стюардесса и нежным голосом объявляет:
– А сейчас мы пролетаем над городом Баден-Баден. У предпринимателя глаза кровью наливаются:
– Да ты че, дура? Офигела, что ли? Ты за кого меня держишь? Ты че два раза повторяешь?
***
Едет в поезде жена богатого человека. У нее отдельное купе, все удобства, ложится она вечером спать, но уснуть никак не может – из соседнего купе сквозь стену слышен жуткий храп. Женщина мучилась-мучилась, и в стену стучала, даже сходила в дверь соседнего купе постучала – никакого толку… На минуту храп прекращается, а затем все по-новому. Так и не уснула женщина, утром решила поговорить с соседом.
Приходит к нему в купе и видит: сидит частный предприниматель и ей мило улыбается. Женщина возмущенно заявляет:
– Ну что же это такое? Я всю ночь не спала! Разве вы не слышали, как я вам стучала?
– Да ты не переживай, – слышит она в ответ. – Все я слышал, но, понимаешь, так устал, что никак к тебе прийти не мог! Но ты не волнуйся, у нас еще целая ночь впереди!
***
Деревенский мужик стал частным предпринимателем, неожиданно разбогател. Возвращается он к себе в деревню на новеньком крутом «Джипе» похвастаться перед знакомыми. А неподалеку от деревни неожиданно спустилось колесо. Мужик решил его поменять. Не прошло и нескольких минут, как рядом останавливается телега – подъехал друг предпринимателя:
– Вань, ты что это тут делаешь?
– Не видишь, колесо снимаю… Дружок минутку подумал:
– А что, это дело.
Взял он камень и по ветровому стеклу:
– Я себе тогда магнитолу возьму, в хозяйстве пригодится!
***
Поспорили два частных предпринимателя, кто из них богаче. Один с гордостью показывает:
– Только посмотри, у меня все зубы из платины с алмазными вкраплениями…
– Ну и что, зато я весь день жую «Орбит без сахара». В день по пять пачек уходит.
– Ну и в чем здесь прикол?
– Так одни только золотые подушечки!!!
***
Два предпринимателя летели на частном самолете, попали в аварию и оказались вдвоем в пустыне. Делать нечего, надо идти. Вдруг один видит: лежит посреди пустыни мешок. Взглянул – а там золотые слитки. Он радостно кричит:
– Это мое! Это я нашел!
Предприниматель мешок схватил и побрел дальше. А жара страшная, солнце печет, ноги в песке увязают. Пить нечего. Бредут предприниматели из последних сил. И вдруг второй предприниматель, что налегке шел, находит колодец с водой:
– А это я нашел! Это уже мое!
Хорошо ему, воду пьет, водой обливается – уже и не жарко. Тот же предприниматель, что с мешком золота, свалился на песочек рядом, завидует. Через две минуты он не выдерживает и начинает умолять:
– Помоги! Налей водички! Погибаю!
– Ну так и быть! Только давай так: я тебе – ведро воды, а ты мне – свой мешок с золотом!
– Ты что, за воду – весь мешок золотых слитков!
– Ну что ж, не хочешь как хочешь. Иди, ищи другую фирму, узнай их цены!
***
Слушается дело о разводе частного предпринимателя с женой. Предприниматель требует, чтобы ребенка оставили ему. Судья:
– Почему, как вы это обоснуете?
– Да все очень просто, по закону так положено. Ведь как, представьте, вы опускаете монету в автомат, выдающий кофе. Ну вот получили вы свой стакан кофе…
– Ну причем здесь это?
– Так чей это кофе, ваш или автомата?
***
Хоронят частного предпринимателя. Вместо гроба, по завещанию, собираются закопать его прямо в новеньком шестисотом «Мерседесе», цветов полным-полно, все скорбящие шикарно одеты, отпевать его приехал патриарх. Взглянули на усопшего предпринимателя могильщики, запечалились:
– Да, живут же люди…
***
Частного предпринимателя спрашивает новая подружка:
– Милый, а почему, когда ты меня целуешь, просишь держать тебя за уши?
– Да представляешь, точно в такой же ситуации у меня однажды золотую цепь с груди сперли.
***
Приходит частный предприниматель в гимназию и беседует там с директором:
– Хочу, чтобы моя дочь знала иностранный язык.
– Да-да, у нас преподают профессора, безупречно знающие языки! Вы можете выбрать английский, немецкий, французский, итальянский, испанский….
Предприниматель интересуется:
– А самый иностранный из них какой?
***
Частный предприниматель отправился с семьей отдыхать в Англию. Гуляют они, достопримечательностями любуются, жена в магазинах все подряд скупает. А сам предприниматель в это время по площади Трафальгарской с дочкой идет. Видят: девушка сидит, рисует. Смотрели они на это, смотрели, папаша дочке поучающе и говорит:
– Вот, доченька, ты посмотри, как человек без «полароида»-то мучится!
***
Частный предприниматель стоит перед шикарным трехэтажным особняком и рыдает. Рядом останавливается «Мерседес», выглядывает из окна его приятель, другой частный предприниматель, и интересуется:
– Ты что, Колян, загрустил?
– О-о-о, сиротский домишко построил, завтра открывается.
– Ну-ну, благотворительность сейчас выгодна, налоги снизишь… Что тут переживать-то?
– Да как же я один буду жить в таком домище, сиротинушка…
***
Приходит к частному предпринимателю налоговый инспектор, здоровается, а предприниматель ему в ответ:
– Добрый вечер!
– О чем вы говорите, какой же сейчас вечер! Еще утро.
– А я, как вас вижу, так у меня в глазах в тот же миг темнеет.
***
Ночью тормозит гаишник «Газель» за превышение скорости. Из машины выходит крутой мужик, весь в золоте, шикарно одетый, пальцы веером. Шутя отстегивает гаишнику 100 баксов. Милиционер удивленно интересуется:
– Ты что, американский миллионер, что ли?
– Да нет, частный предприниматель, в натуре.
Милиционер заглядывает в машину – там все шикарно отделано: натуральная кожа, золотое тиснение, все удобства…
– Слушай, я все же не понимаю, тебе ведь «Линкольн» или «Мерседес» крутой нужен, а «Газель» – это несерьезно. Грузовик ведь, кузов, зачем он тебе?
– Обижаешь, начальник. Да какой же это кузов? Всего-навсего кошелечек на мелкие расходы.
***
Беседуют частные предприниматели в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…
– Почему?
– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?
***
Решил частный предприниматель последовать веяниям времени – приобрести себе компьютер. Порекомендовали ему крутую фирму, приехал, там ему объясняют:
– У нас богатый выбор. Можем порекомендовать вам 386-й, 21-дюймовый монитор, 6-й японский. А желаете – это 486-й, быстрее работает, системный блок в корпусе новейшей разработки… А хотите, 586-й, выше всяких похвал…
Частный предприниматель и слушать дальше не стал, оскорбленно:
– Ну ничего себе, ты меня за дешевку, что ли, держишь? Давай сразу шестисотый!
***
На шикарном приеме стоят частные предприниматели, беседуют. Тут вдруг у одного что-то в руке запищало. Он к глазам подносит руку, внимательно разглядывает.
– И что там у тебя?
– Пейджер вшит.
Вдруг у второго запищало в ухе.
– Что с тобой?
– Да внутренний радиотелефон сработал.
Не прошло и пяти минут, у третьего забурлило что-то в животе.
– Что, проблемы?
– Нет, просто факс пришел.
***
Частный предприниматель разговаривает со своим приятелем:
– Оказывается, я не просто умный, а прямо-таки гениальный!
– С чего это ты взял?
– Сыну подарили конструктор «Лего», а я его весь собрал за неделю.
– Ну и что?
– Так на коробке ведь написано: «От трех до пяти лет».
***
Возвращается как-то под утро частный предприниматель домой после презентации. Машина сломалась. Он пытается поймать попутку – не получается. Останавливается дежурный трамвай. Предприниматель:
– Дружан, отвези домой, большие деньги заплачу, недалеко…
Водитель посмотрел на баксы, подумал, что-то там в моторе подкрутил, какие-то проводки подсоединил – с рельсов сошли, поехали. Едут по проселочным дорогам, вокруг темнота. Водитель:
– Куда дальше-то?
– А я знаю? Меня в прошлый раз на метро подвозили.
***
Частный предприниматель заявляется домой под утро и радостно говорит жене:
– У меня была на редкость удачная ночь! Мой новенький «Мерседес», который я купил три дня назад, я проиграл за сумму вдвое большую, чем заплатил при покупке.
***
Частный предприниматель приезжает в Лондон, заказывает себе роскошный ужин в номер. Все заказал, но никак не может решить, что же взять на десерт. Официант предлагает:
– Клубничный мусс?
– Давай.
– Кофе-гляссе?
– Пойдет.
– А может, шарлотку?
Частный предприниматель оживился:
– Ну-ну, проводите ее ко мне в номер.
***
Встретились частные предприниматели и начали за жизнь болтать. Через некоторое время зашел разговор о здоровье:
– Говорят, ходить босиком – очень полезно для здоровья.
– Вот-вот, я полностью согласен. Каждое утро, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня зверски болит голова.
***
Идет суд. Частный предприниматель застал свою жену в постели с другим. Судья:
– Вы говорите, что хотели убить любовника вашей жены и даже наставили на него оружие, почему же именно в этот момент не был произведен вами выстрел?
– Ну как же! Ведь он сразу сказал: «За сколько продашь этот пистолет?» Ну как я могу стрелять в человека в тот момент, когда мы с ним беседуем о деле?!
***
Частный предприниматель пришел в ресторан. Заказал две бутылки самой дорогой водки, черную и красную икру, осетрину, дичь, устриц и так далее. Сидит, все активно уничтожает. В конце концов, когда водка была им выпита, падает лицом в икру.
В это время к нему подходит скромненько одетый, невзрачный официант, видит частного предпринимателя и узнает его:
– Миша, друг! Вот это встреча! Мы с тобой со школы не виделись. Как жизнь?
Предприниматель с трудом поднимает голову и говорит, падая обратно:
– Жизнь?! Жизнь удалась!
***
Портниха упрашивает частного предпринимателя оплатить новое платье его любовницы:
– Вы бы только взглянули, как оно на ней лежит! Да вы бы сразу заплатили, в ту же минуту!
– Да вот еще! Я лучше выложу в три раза больше за то, что бы посмотреть, как она лежит без него!
***
В какой-то крутой английский клуб, проводящий благотворительный вечер, приехал русский частный предприниматель. Все жертвуют по 100, 200, 300 долларов. Самые богатые – по 1000, 2000, а наш предприниматель отвалил наличными сразу 10 000 баксов. Все в восторге, не знают, как уж такого щедрого и отблагодарить, чем уважить. Вынесли книгу почетных посетителей клуба, просят расписаться сразу после президента и Гарисона Форда. Предприниматель, не понимая:
– Ну а что писать-то?
– А обычно вы что везде пишете? То же самое и здесь.
– А-а, это можно! Пишет: «Здесь был Вован».
***
Беседуют два частных предпринимателя.
– Представляешь, я у своей дочки в сумочке кокаин нашел. Куда же это годится! В таком возрасте – девчонке девять лет еще не исполнилось, а она уже из дома тащит!
***
Встретились жены частных предпринимателей. Одна говорит:
– Я слышала, вы вчера в филармонии были? Ну и что вы там слушали? Какие впечатления?
– О, было просто замечательно! Я услышала много увлекательного. Оказывается, у Сидорова – новая любовница, Петров взял кредит и навсегда эмигрировал в Америку, а Ивановых недавно ограбили!
***
Банкир заявляет частному предпринимателю:
– Вы обязаны вернуть нам то, что должны! Произведите сперва хотя бы частичную выплату!
– Не могу. Нет у меня денег, так что делай со мной, что хочешь, все равно не заплачу.
– Ну что ж, тогда придется прибегнуть к крайним мерам. Я объявлю, что нам-то вы уже полностью отдали все, что должны.
***
Дантист, занимающийся частной практикой, беседует со своим другом:
– Прямо не знаю, что и делать! Вставил зубы одному частному предпринимателю, а он теперь ни в какую не желает оплачивать представленный мною счет.
Друг подумал и говорит:
– А ты возьми его настойчивостью! Приходи к нему каждый день домой и требуй оплаты своих услуг.
На следующий день друзья встречаются:
– Ну как, получилось? Оплатили тебе по счету?
– Как бы не так! Он не только не оплатил, но и ко всему прочему еще и покусал меня моими же зубами!
***
Частный предприниматель заявляется в магазин:
– Ты, братан, что ты мне подсунул… Мне сказали, что тот руль из слоновой кости в моей тачке, который я у тебя купил, вовсе не из слоновой кости! Он пластмассовый!
– Да вы что! Бывает же такое! Видимо, у слона был вставной бивень!
***
Частный предприниматель приехал в Америку. Собирается на деловую встречу. Приходит в шикарный небоскреб, входит в лифт, вместе с ним заходит американец:
– Down?
– Что? Ах ты скотина, да ты сам даун, придурок…
***
Частный предприниматель приехал в Японию. Разыскивает там российское консульство. Языка не знает, вывески не понимает – кругом одни иероглифы. Увидел красный фонарь, вспомнил он былые времена и подумал – раз красное, то, значит, советское, может, это у консульства с советских времен осталось. Предприниматель радостно забегает в дом. Его спрашивают на японском – не понимает. Тогда интересуются на английском:
– Добро пожаловать, вы желаете красивую восточную женщину, гейшу?
Предприниматель с трудом осознает, что ему говорят, и говорит:
– Нет, ноу.
– Вы хотите красивую черную женщину?
– Нет, ноу.
– Вы желаете красивую белую светловолосую женщину?
– Нет, ноу.
– Быть может, вы пожелаете мужчину, мальчика?
– Ноу, я хочу русского консула!
– Да?! Это будет очень, очень трудно, но если вам уж так сильно хочется…
***
Останавливается на обочине крутой новенький «Линкольн». Из него на большой скорости вылетает частный предприниматель – весь в золоте, шикарный прикид от Версачи. Кидается он к ближайшей грязной луже и принимается с жадностью из нее воду лакать. Рядом тормозит «Мерседес», из него выходит еще один предприниматель, подходит к первому, осуждающе на него смотрит и говорит:
– Как тебе не стыдно! Позоришь нас всех! Что с тобой случилось-то?
Тот с трудом поднял голову от лужи:
– Имидж – ничто! Жажда – все!
***
Приходит «новый русский» в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
– Короче, так, дай-ка мне самую толстую, в натуре, золотую цепь.
Продавец протягивает цепь толщиной в две пальца. «Новый русский» в восторге.
– О! Крутая ваще цепочка. Ты заверни ее мне, в натуре, я беру. А крест самый большой здесь какой?
Продавец показывает огромный золотой крест с распятием. «Браток» задумался.
– Знаешь, подруга, крестик чисто крутой. Но только можно без этого акробата?..