***
Муж спрашивает свою жену, которая работает поваром:
– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
Семья зоотехников с дочкой пришла в гости к семье поваров. Все очень хвалят умение хозяев готовить. Тут маленькая девочка просит добавки. Хозяйка говорит:
– Послушай, девочка, разве родители не говорили тебе, что просить добавки в гостях нехорошо?
– Да, но ведь они не знали, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
***
В ресторан в который раз приходит мужчина со своим рецептом и просит повара приготовить по этому рецепту суп. Через некоторое время суп приносят, мужчина его пробует и кричит:
– Сегодня вы опять приготовили несъедобный суп!
В возбужденном состоянии он хватает тарелку и выбрасывает ее в окно. Повар тут же стягивает со стола скатерть и тоже бросает ее в окно.
– Что вы делаете?! – спрашивает удивленно клиент.
– Я просто решил, что вы собрались пообедать в саду, сэр.
***
Посетитель приходит в ресторан, вызывает повара и недовольно говорит ему:
– В прошлый раз вы приготовили мне омлет, в котором не оказалось яиц. Может, на этот раз мне лучше взять отбивную?
– Не советую вам брать отбивную. Мясо сегодня несвежее. Давайте я лучше приготовлю вам котлету, в ней нет мяса.
***
Муж, который работает поваром, кричит во сне и просыпается. Жена его спрашивает:
– Вася, что с тобой?
– Уф, страшный сон приснился: будто бы я котлеты в столовой из одного только мяса делал.
***
В столовую забегает директор и кричит на повара:
– Вы опять что-то сожгли на кухне!
– Господин директор, на этот раз ситуация крайне тяжелая – сгорела моя кулинарная книга.
***
Встречаются две подруги. У одной из них муж работает поваром по диетической пище в диетическом ресторане. Подруга ее спрашивает:
– Маша, надо же, как ты похудела, а была такая полная!
– Да, мой муж умеет готовить только диетические блюда. Но он изменяет мне с официанткой!
– Так разведись с ним.
– Не могу, мне нужно сбросить еще пять килограммов.
***
В ресторан приходит клиент и говорит официанту:
– А ну, милейший, позовите мне повара. Приходит повар, и клиент ему говорит:
– Знаете, если то, что вы приготовили вчера, называлось чаем, то сегодня я заказываю кофе, а если это был кофе, то сегодня я заказываю чай.
***
В столовой посетитель вызывает к себе повара и недовольно спрашивает:
– Это что такое в моей тарелке? Что это за насекомое сидит в моем салате?
– Как, разве вы ничего не слышали о витаминах? – парирует повар.
***
Разговаривают две приятельницы:
– Знаешь, мой муж сменил профессию. Теперь он работает поваром в одной столовой.
– И нравится ему его новая работа?
– Очень. Он даже постоянно берет продукты на дом.
***
Отец-повар играет с сыном и спрашивает его:
– Кем ты хочешь стать, когда станешь взрослым?
– Официантом.
– Да, нашей маме только уборщицы не хватает.
***
В ресторане повар подходит к одному из клиентов и говорит:
– Вы – наш тысячный клиент, по этому случаю я от своего имени и от имени нашего ресторана преподношу вам наше новое блюдо «Бифштекс по-китайски».
Через некоторое время повар возвращается к клиенту и спрашивает:
– Ну, как вам понравился бифштекс?
– Как специалист считаю, что это первый сорт.
– Так вы тоже повар?
– Нет, я – сапожник.
***
У бабки с дедом юбилей – 80 лет со дня свадьбы. Решили они отметить это событие в ресторане, как когда-то много лет назад. Звонят в ресторан и делают заказ повару:
– Повар, вы можете приготовить нам тамбовскую колбасу?
– Нет.
– А сервелат?
– Нет.
– А краковскую колбасу можете приготовить?
– Нет. Ну и память у вас, старики! – удивляется повар.
***
Клиент пришел в ресторан и заказал себе чашку кофе. После того как его заказ был выполнен, клиент попробовал поданный ему напиток и с возмущенным видом велел позвать шеф-повара.
– Что вы мне приготовили? Это чай или кофе?
– А вы сами не можете разобрать?
– Нет! Сам я не могу этого разобрать!
– Тогда какая вам разница?
***
Мужчина приходит в ресторан и подзывает к себе официанта:
– Принесите мне, пожалуйста, литр водки и ведро гречневой каши.
Официант передал заказ повару, тот очень удивился, но все же сварил ведро гречневой каши. Повар решил сам принести заказ странному клиенту, для того чтобы узнать, что это значит:
– Простите, литр водки – это понятно, но для чего вам ведро каши?
Мужчина, не говоря ни слова, выпивает водку залпом, после чего вываливает кашу повару на голову и удовлетворенно произносит:
– Ну я пьяный и дурак!
***
В детском саду повариха готовит обед. Из зеленого уголка прилетает попугай и наблюдает за тем, как женщина кладет в суп курицу. Попугай:
– Тетя Таня, может, хватит издеваться над трупом?
***
В ресторане клиент заказывает сваренные вкрутую яйца. После того как официант принес заказ, клиент понюхал яйца и решил, что они протухшие:
– Позовите повара! – потребовал рассерженный клиент.
– Что это за безобразие? – прокричал недовольный клиент в лицо повара. – Эти яйца такие несвежие! Да в них, наверное, уже цыплята сидят!
– Так и быть. Берите цыплят бесплатно, – спокойно ответил находчивый повар.
***
Клиент приходит в столовую и требует к себе поваров. Приходят два повара и спрашивают, что ему нужно.
– У вас есть длинная лапша?
– Пожалуйста, сколько хотите.
– Тогда нарежьте и сварите мне лапшу длиной по три метра.
Повара очень удивились, но нарезали лапшу по три метра и сварили. Принесли клиенту блюдо. Тот посмотрел и говорит:
– Да вы что? Вдоль надо было лапшу резать. Повара переглянулись и говорят:
– Вы что, псих?
– Ага, вот у меня и справка есть.
***
В ресторан приходит клиент и просит вызвать к себе шеф-повара. Тот приходит. Клиент говорит повару:
– Можете приготовить мне такое вот блюдо? – обрисовывает руками круг, раздувает щеки и показывает высоту блюда.
– Нет, – отвечает шеф-повар. – Я могу приготовить вам только вот такое блюдо, – рисует огромный круг руками, подпрыгивает, сильно раздувает щеки, дует.
Клиент, подумав, отвечает:
– Нет, такое блюдо для меня слишком дорого.
***
Беседуют две подруги:
– У меня муж – повар, яростный сторонник сыроедения.
– Мой муж тоже не умеет готовить.
***
Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:
– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное.
Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.
– А воду кому-нибудь из них надо подавать?
– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.
***
Недовольный человек подходит после обеда в столовой к повару и говорит:
– Послушайте, милейший, а почему у вас мясо такое постное, а салфетки такие жирные?
– А зачем же вы руки и лицо блинами вытираете?
***
В столовой недовольный и злой завсегдатай вызывает к себе повара и говорит:
– Скажите, почему вы всегда готовите такие ужасные котлеты? Сегодня что, вы котлеты приготовили из конины?
– Нет. Конь был вчера. А сегодня – телега.
***
Молодой повар спрашивает шеф-повара:
– Как клиент ресторана может узнать возраст гуся?
– По зубам.
– Но ведь у гуся нет зубов.
– Зато у клиента есть.
***
Рабочий приходит в столовую: каша – жидкая, в супе одна макаронина плавает. Он подходит к повару и спрашивает:
– А что у вас есть на третье?
– Чай есть, – отвечает наглый повар.
– А он хоть с сахаром?
– Ха, может, ты еще и заварки попросишь?
***
Приходит армянин в ресторан, ставит на стол свою большую сумку и просит позвать к нему шеф-повара:
– Слушай, я хочу, чтобы ты приготовил мне мою любимое армянское блюдо так, как это делают у нас в Армении. Вот тебе рецепт.
– Хорошо, я приготовлю. Только уберите, пожалуйста, сумку со стола.
– Вай, гдэ ты видишь сумку? Это мой кошелек.
***
Жили муж с женой. У жены любимцем был говорящий гусь. Как-то раз жена говорит мужу:
– Вась, ведь ты же – повар, в столовке работаешь. Принес бы чего-нибудь из столовки домой. Ведь есть нечего.
– Не могу, Мань. Боюсь, вдруг заловят, с работы выгонят.
– Ведь через два дня – Новый год.
Муж подозрительно посмотрел на гуся. Тут гусь говорит:
– То-то мне сегодня всю ночь яблоки снились.
***
На конкурсе поваров главный приз достался одному никому до тех пор не известному повару. Его все поздравляют. Все повара просят поделиться опытом.
– Да ничего особенного нет, – говорит повар. – Ну, например, готовлю я котлеты: беру хлеб, овощи, добавляю немного фарша…
– Ах, так ты еще и фарш добавляешь?
***
Двое голодных воров решили забраться в ресторан и обворовать его. Залезли, набивают мешок всякой снедью. Один восклицает:
– Смотри, и повар соглашается приготовить это блюдо из крабов за 100 долларов! Это же настоящий грабеж!
***
Один повар жалуется другому:
– Я жене на день рождения пирог приготовил. Очень красивый пирог получился. А она, дура, не в настроении была, что ли. Как возьмет и ударит меня этим пирогом по голове, как камнем.
***
Молодой клиент заходит в ресторан, подзывает старого шеф-повара и говорит:
– Я слышал, что в вашем ресторане вы позволяете клиентам выбирать живые продукты, а потом прямо на глазах клиента готовите заказанное блюдо.
– Все верно. Вот, смотрите, перед вами – большой аквариум с разнообразной рыбой. Выбирайте любую.
– А рыба у вас свежая?
– Ну, раз рыба плавает, значит, свежая.
– Да нет. Вы вот тоже живой, а уже давно несвежий.
***
В ресторане клиент просит шеф-повара:
– Приготовьте мне особенную отбивную.
– С удовольствием.
– Можно и без удовольствия, только обязательно с капустой.
***
В ресторан звонит посетитель и просит шеф-повара:
– Завтра я отмечаю свой день рождения в вашем ресторане. Я бы хотел заказать на банкет дикую утку.
– К сожалению, диких уток у нас нет. Но вы не отчаивайтесь, мы разозлим для вас домашнюю.
***
В ресторане человек вызывает повара и тихонько говорит ему:
– Извините, но у меня с собой немного денег, а есть очень хочется. Кафе все уже закрыты. Не могли бы вы предложить мне чего-нибудь подешевле?
– У нас остался только салат из крабов и мидий, но это все равно дорого.
– А если я пообещаю вам, что не буду есть мидий?
***
В столовой одного предприятия к повару подходит работник и спрашивает:
– Скажите, а рыба у вас сегодня была свежая?
– Конечно, – отвечает повар. – Она только сегодня прибыла.
– Но ведь неизвестно, когда она выехала.
***
Жена хвалит мужа-повара:
– О, какое восхитительное блюдо ты приготовил! Какие вкусные, потрясающие грибочки! Откуда у тебя новый рецепт?
– Вычитал в одной криминальной книге.
***
В ресторане клиент говорит официанту:
– По-моему, в этом супе чего-то не хватает.
– Ну что вы. Этого не может быть. Я лично видел, что повар клал в него все, что попадалось под руку.
***
На кухне столовой готовят молодой и старый повара. Старый вдруг кричит:
– Осторожнее! Ты же плеснул мне на фартук кофе!
– Не беспокойтесь. Приготовленный мною кофе пятен на одежде не оставляет.
***
Клиент в ресторане заказал цыпленка, попытался разрезать его, но не смог. Тогда клиент вызывает к себе повара и спрашивает:
– Как это вы так цыпленка приготовили? Похоже на то, что он инкубаторский.
– Но с чего вы взяли, что он инкубаторский?
– Ни одно существо, которое родилось от матери, не может быть таким жестким.
***
После закрытия ресторана повар встречает своего друга, который говорит:
– Я был сегодня в вашем ресторане.
– Ну и как тебе понравилось меню?
– Да что, бумага и есть бумага.
***
В общественной столовой посетитель разговаривает с поваром:
– Что это за суп вы сегодня приготовили? Какая-то вода.
– Не какая-то вода, а хлорированная и кипяченая.
***
В старинном замке накрыт стол. За столом сидит герцог, у окна стоит повар герцога. Повар смотрит в окно на темное небо и говорит:
– Похоже на дождь.
Герцог помешивает суп в тарелке, смотрит на суп и говорит:
– Действительно, похоже на дождь.
***
В замке герцога идет веселье. Карнавал, все пьяные. Один из приглашенных подходит к повару и говорит:
– Ну и ночка! Сколько незнакомых и подозрительных личностей. А ты вообще никуда не годишься как повар. Что это был за ужин: вина хоть отбавляй, а закуски нет, икры нет, мяса нет, сладкого нет! Хватит, где мой плащ?
– Вашего плаща тоже нет, – ответил повар.
***
В ресторане повара подзывает богатый человек и говорит:
– Я заказываю вам сейчас приготовить для меня крабов по-китайски, шашлык по-турецки, и достаньте мне бутылку «Бэйлис».
– Какую бутылку?
– Вы что? – удивляется клиент. – Вы не знаете, что такое «Бэйлис»? Это же напиток богов!
– О, простите меня, Господи. Я вас сразу-то не узнал.
***
Хозяин говорит своему повару:
– Не мог бы ты подавать бифштекс к столу в несколько остывшем виде. Ведь есть невозможно. Очень горячий!
– А вы, господин, подуйте на бифштекс.
– Я пробовал, только он каждый раз с тарелки улетает.
***
Повар решил подзаработать. Приходит в один богатый дом и говорит:
– Я как очень опытный повар могу приготовить вам за 200 франков необыкновенный торт.
– Ну что ж, хорошо, – говорит хозяин дома. – Если эта сумма у вас с собой, то можете приступать.
***
Разговаривают два друга:
– Что у тебя такой убитый вид?
– Да я вот подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Как прихожу домой, на кровати обнаруживаю крошки и немного муки.
– А, ну теперь мне все понятно. Значит, моя жена изменяет мне с поваром.
– Почему ты так думаешь?
– Да когда прихожу домой, в кровати вижу повара из нашей столовки.
***
Повар приготовил себе кофе по-французски, сидит, пьет. Тут его неожиданно вызывают к телефону. Уходя, он, чтобы его кофе не выпил другой повар, оставляет рядом с чашкой записку: «Я плюнул в чашку». Через некоторое время возвращается и видит рядом с чашкой другую записку: «Я тоже».
***
Личный повар графа спрашивает хозяина:
– Сэр, как вам понравился сегодняшний ужин?
– О, соль была превосходна. Только жаль, что вы мне налили так мало супа.
***
Нищий подходит к дому аристократа, видит в окне повара и спрашивает его:
– Вы ведь повар его сиятельства?
– Да, личный повар! Беднякам подавать строго запрещено. Могу только продать.
– А сколько будет стоить капля бульона?
– Капля бульона? Нисколько.
– Тогда накапайте, пожалуйста, мне тарелочку.
***
На кухню заходит хозяин, чтобы обсудить с поваром меню. Смотрит, на столе лежат различные продукты:
– Что ж, отлично, отлично. А что бы тебе приготовить сегодня из этих синеньких?
– Ваше сиятельство, это цыплята.
***
Хозяин подзывает к себе повара и говорит:
– Приготовь-ка мне чего-нибудь выпить прохладительного.
– Хотите, я сделаю вам коктейль?
– Хорошо, со льдом.
– Вам коктейль со спиртным или без?
– Без спиртного.
– Без какого?
***
В общественной столовой к повару подходит нетрезвый мужчина:
– А ну-ка, пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть? – усмехается повар.
– Есть: вот вам килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
***
Два ребенка подходят к повару, который на улице чебуреки готовит, и спрашивают:
– Повар, а что это такое у вас на голове?
– А это специальный колпак.
– А что у вас под подбородком?
– А это специальные завязочки.
– А для чего они нужны?
– Чтобы колпак не упал.
– Ну, я же говорил тебе, – говорит один ребенок другому.
– А ты все о своем: чтобы рот на чебуреки не раскрывался.
***
Один друг спрашивает другого:
– Кем ты сейчас работаешь?
– Поваром.
– Ну и как? Нравится?
– Еще бы! Весь день провожу в ресторане, и мне за это еще и деньги платят.
***
Мама-повар каждое утро готовит дочке кашу. Той надоело ее есть, и мать спрашивает дочь:
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят кашу?
– Знаю. Они становятся манекенщицами.
***
В городе – праздник, веселье. На улице стоят повара, готовят чебуреки, шашлыки. Мимо проходят парень с девушкой. Воздух наполнен непередаваемым ароматом. Девушка смотрит на молодого человека, тот ее спрашивает:
– Нравится?
– Еще бы!
– Тогда давай еще раз мимо поваров пройдем.
***
Муж-повар заикается. В день рождения жены он подходит к супруге и говорит:
– Д-дорогая, давай я п-приготовлю тебе торт и х-х-х…х-х-хрен с ним, еще один торт.
***
Повару делают заказ на приготовление фирменного блюда:
– Вы гарантируете, что все будет приготовлено правильно и вкусно?
– Да, гарантия три часа.
***
Девушка вышла замуж за повара, который работает в самом дорогом и известном ресторане города.
Он приготовил ужин, накрыл на стол так, как накрывают в ресторане, подал много ложек, вилок и ножей и разлил борщ в тарелки. Молодая жена растерялась, берет нож и начинает им есть борщ.
– Что ты делаешь, ведь борщ не едят ножом?
– А как же мне есть, если через вилку он протекает?
***
Повара спрашивают:
– Какие бутерброды вы можете приготовить к нашему праздничному столу?
– Могу приготовить бутерброды с рыбьими яйцами.
– Это как?
– Это с черной икрой. Теперь из-за подорожания продуктов рыбья икра переименована в рыбьи яйца. Десяток стоит два рубля.
***
Разговаривают два друга:
– Я слышал, что ты женился на поварихе.
– Да, это правда. Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.
***
Опытный повар обучает молодых поварят тому, как надо готовить, обращаться с газовой плитой и скороваркой:
– Петров, сколько ты варишь в скороварке блюдо?
– Уже два часа.
– Молодец. Иванов, а ты сколько?
– Уже два с половиной часа.
– Молодец. Ну, Сидоров, а ты сколько тут уже возишься?
– Уже шесть часов.
– Повара, ложись!
***
Встречаются два друга:
– Как у тебя дела?
– Да вот, поваром теперь работаю в ресторане.
– Ну и как, нравится работа?
– Еще бы! Зарплата хорошая, целый день на кухне, еды полно, домой мясо приношу. Коллектив хороший. Только вот хозяин вредный: как только у меня блюдо сгорит – хоть увольняйся!
***
Хозяин только что открывшегося ресторана говорит поварам:
– Уделяйте свое время только работе. Клиентов будет много. Не дай бог, пригорит блюдо. Готовьте все вкусно. Того, кто окажется замечательным поваром, я сделаю шеф-поваром. Это мечта любого повара.
– Да, – говорит один из поваров. – Но я-то в мечтах себя вижу хозяином ресторана.
***
В общественной столовой рабочий подбегает к повару с тарелкой и говорит:
– Повар, что это за суп? Мне не нравятся в нем мухи.
– Скажите, какие именно, и я их выловлю.
***
Рабочие решили, что они ничем не хуже богатых, и собрались отметить день рождение в ресторане. Повара обсуждают между собой клиентов:
– Интересно, что они захотят заказать?
– Ничего, кроме вина и фруктов. На большее у них денег не хватит.
– А точнее.
– Точнее – три литра водки и три огурца.
***
Повар работает в больнице. После обеда к нему приходят больные и возмущаются:
– Что это вы нам приготовили? Разве у нас диетическое питание?
– Нет. Но вы же сидите не на диете. Вы лежите в больнице!
***
В общественной столовой ревизор спрашивает:
– Вы уже доложили о моем приходе вашим поварам?
– Доложили. Они все придут через час, так как ушли домой, чтобы проститься со своими семьями.
***
Хозяин ресторана подходит к повару с говорит:
– Вы же говорили, что к вечеру блюдо из рыбы закончилось и велели вычеркнуть его из меню. А теперь я вижу, что вы опять его приготовили и велели вписать в меню. Что, нам привезли рыбу?
– Нет, просто несколько клиентов вернули свои порции.
***
Повара разговаривают:
– Опять к нам пришел этот вечно недовольный клиент. Опять будет просить сбалансированное питание.
– Ничего, сегодня он получит свой баланс!
***
В общественной столовой повар подходит к мужику и говорит:
– Извините, пожалуйста, я сейчас подходил к шеф-повару, и он мне сказал, что вы были правы. Я вместо супа налил вам помои.
***
Бывший повар уволился из ресторана и пошел работать милиционером. Его спрашивают:
– И нравится тебе новая работа?
– Знаете, прежняя работа была лучше. А здесь что: зарплата меньше, еду домой не принесу. Но вот что мне действительно нравится, так это то, что клиент всегда не прав.
***
Повара спрашивают:
– Правда, что вы готовите блюда только раздельного питания?
– Да, я специалист в области раздельного питания по-восточному.
– Это как?
– Это когда мясо едят мужчины, а рис – женщины.
***
Сидят на кухне муж и жена, оба работают поварами. Взяли и испекли огромный торт. Жена говорит:
– Пожалуй, я еще кусочек торта съем.
– Да ешь хоть все, только оставь мне половину.
***
Граф спрашивает своего личного повара:
– В чем дело? Почему ты до сих пор не приготовил мне шашлык? Повар плачет и прикладывает платок к глазам:
– Барана жалко.
***
В ресторане посетителю подали бифштекс. Он пытается его разрезать, но не может. После отчаянных попыток он вызывает к себе повара и говорит:
– Что это такое? Это, по-вашему, бифштекс? Я ведь его разрезать не могу.
– И что вы предлагаете?
– Приготовьте мне другой бифштекс.
– У нас кончилось мясо.
– Тогда я хочу его обменять.
– Я не могу обменять этот бифштекс. Вы его согнули и поцарапали.
***
Главный повар обучает поваренка тому, как надо оформлять праздничные торты. Через некоторое время он дает новичку самостоятельное задание – сделать красиво на торте надпись «С Новым годом». Через полчаса повар возвращается и спрашивает:
– Ну как, тебе удалось справиться с заданием?
– В общем-то, все неплохо. Самым мучительным было запихать торт в печатную машинку.
***
В общественной столовой недовольный посетитель подходит к повару и говорит:
– Суп, который вы сегодня приготовили на обед, просто не съедобен. Он напоминает обойный клейстер.
– Никак не ожидал. Ведь это лучшее, что я умею готовить. Простите, а вы часто едите обойный клейстер?
***
Два повара готовят на кухне столовой. Один говорит:
– Я уверен, что у каждого повара есть свои странности.
– Ну, вряд ли во мне ты найдешь что-нибудь необычное.
– Да у тебя тоже есть своя странность.
– Какая же?
– Чтобы приготовить пюре, ты картошку мнешь рукой, когда для этого есть специальная ступка.
***
В доме графа настало время ужина. Повар вносит одно блюдо, затем другое. Потом он идет, придерживая отбивную пальцем. Граф смотрит на него и говорит:
– Послушай, а не мог бы ты убрать палец с моей отбивной?
– Но, господин, неужели вы хотите, чтобы ваша отбивная упала на пол в третий раз?
***
На кухне повар перечисляет официантам, какие блюда будут подаваться сегодня в ресторане. Затем он отбирает у официантов меню и зачеркивает некоторые блюда.
– Что это вы делаете? – удивляются официанты.
– Я вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже 10 долларов. Ведь сегодня в обед в ресторан придет моя жена.
***
Муж и жена обедают. Муж говорит:
– Какой восхитительный суп, дорогая!
– Этот рецепт я привезла из Китая, когда ездила туда на конкурс поваров.
– Потрясающе! А суп еще совсем горячий!
***
Влиятельному герцогу первый раз в жизни личный повар сварил кофе.
– Послушай, но он же горький, – говорит герцог.
– Но кофе пьет вся Европа. Положите туда кусочек сахара.
– Дай-ка мне еще кусочек сахара.
– Но, господин, ведь это будет уже десятый кусочек!
– Ну и что! Предыдущие же утонули!
***
Рабочие решили отметить праздник в столовой и делают повару заказ:
– Приготовьте нам на банкет селедку.
– Селедка будет только третьего сорта.
– Как это?
– Мяса не будет, не будет головы, хвоста, ребер.
– А что же тогда будет?
– Только цена.
***
Повару делают заказ на приготовление блюда из мяса:
– У меня будут очень важные гости. Прошу вас, чтобы мясное блюдо было приготовлено из лучшего мяса, молодого, мягкого. Хорошо, если бы это был молоденький теленок.
– Хорошо, как скажете, – отвечает повар. – А какая группа крови должна быть у этого теленка?
***
Повар говорит своему другу:
– Я придумал новый рецепт куриного блюда и назвал его «Рецепт курицы по-русски».
– Можешь поделиться своим рецептом?
– Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите, прощаясь.
***
Граф спрашивает своего личного повара:
– Почему ты мне приготовил несладкий кофе?
– Я приготовил сладкий кофе.
– Но я размешал сахар, а кофе все равно несладкий.
– Вы, наверное, размешивали сахар не в ту сторону.
***
В ресторане клиент вызывает к себе повара и недовольно спрашивает:
– Скажите-ка, вы уверены, что это мясо свежее?
– Не знаю наверняка. Я ведь здесь работаю всего вторую неделю.
***
Идут приготовления к празднику, повара просят организовать стол:
– Хорошо, мы согласны, чтобы вы приготовили свою курицу. Так сколько, вы говорите, она будет стоить?
– 150 рублей.
– Но вчера вы просили за нее 100 рублей!
– Да, но за эти два дня она съела пшена на 50 рублей.
***
Повару делают заказ:
– Могли бы вы приготовить к нашему завтрашнему застолью «Весенние фенечки по-японски»?
– Что ж, попробовать можно.
– Это для вас будет несложной задачей?
– Нет, это будет настоящим чудом.
***
Девушка говорит своему жениху:
– Вчера я сказала папе, что ты – повар. Знаешь, он очень обрадовался.
– Пусть я повар. А что? Твой отец так сильно любит вкусно поесть?
– Нет, просто когда он выталкивал за дверь моего предыдущего жениха, тот оказался боксером.
***
На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:
– Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.
***
Повар в ресторане готовит овсяную кашу, ростбиф и пудинг. Его спрашивают:
– Каких посетителей в ресторане ожидают сегодня?
– Как всегда, англичан.
***
В общественной столовой посетителю подали суп. Он замечает в нем маленького таракана и бежит к повару:
– Слушайте, повар, у меня в супе плавает таракан. Что это значит?
– Моя обязанность, – отвечает повар, – готовить обеды, а не толковать приметы.
***
Клиент ресторана говорит повару:
– Знаете, товарищ повар, я могу предложить вам способ наливать в тарелки вдвое больше супа.
– Какой же это способ?
– Наливайте суп до указанной на тарелке каемочки.
***
В столовой после обеда к повару подходит недовольный посетитель:
– Обед был такой ужасный, у меня просто слов нет!
– Слава богу, – облегченно вздыхает повар.
***
Открылся ресторан, где готовят грибные блюда по заказу, причем клиент сам может выбрать для себя любые грибы, которые на его глазах срезают и готовят. Один из клиентов спрашивает повара:
– Скажите, повар, а эти грибы съедобные?
– Пока я их не приготовил – да.
***
В столовой посетитель остался недоволен обедом и накричал на повара. Тот говорит:
– Но вы все же съели обед, теперь заплатите за него. Вот счет.
– Но эта сумма в пять раз больше, чем положено платить за обед!
– Но вы ведь так кричали, что отпугнули пятерых клиентов.
***
Повар говорит своему другу:
– Я разработал новый рецепт относительно того, как правильно можно сохранить свиные ножки.
– Как же их нужно хранить?
– Если к вам приходят гости, то сразу же убирайте свиные ножки в холодильник и храните их там до следующего праздника.
***
Повар дает советы поварятам относительно того, как нужно готовить то или иное блюдо:
– Итак, блюдо «Вареники ленивые». Когда придут гости, лягте на диван в ленивой позе, дайте гостям денег, и пусть они пойдут в магазин за варениками. Когда они их принесут и приготовят, то можно вставать и приниматься за еду.
– Следующее блюдо «Цыплята табака». Возьмите из дома все сигареты и продайте их поштучно. На вырученные деньги вы можете купить цыплят.
– Следующее блюдо «Селедка под шубой». Купите селедку в гастрономе, накройте ее шубой и так несите домой.
– На десерт гостям можно прочитать диссертацию вашего дедушки.
***
Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!
***
Совет в кулинарной книге:
«Отбивная получится вкуснее, если в нее добавить немного мяса».
***
В привокзальной столовой.
– Скажите, любезный, почему у вас такие маленькие порции?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
***
Один частный предприниматель вызывает к себе повара и говорит:
– Завтра приезжает моя теща. Вот тебе перечень блюд, которые она любит.
Повар смотрит:
– Понятно, хозяин. Предприниматель:
– Но если ты приготовишь хотя бы одно из них, будешь уволен через пару минут.