***
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.
Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание.
Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
***
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
***
Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
***
– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
– Один ум хорошо, а два – лучше.
***
Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
– И чем это вы тут занимаетесь?
– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.
– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.
***
В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:
– Ну что, где наш белый медведь?
– Сейчас будет здесь.
Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
– Да вы что, какой же это белый медведь? Пес, испуганным голосом:
– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!
***
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…
– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.
***
Началась у входа в ресторан крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:
– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.
***
– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить неопасно?
– Было бы опасно, я бы не ходил.
***
Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:
– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции? Психолог ему отвечает:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.
***
Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:
– Скажите, а что на небе светит, солнце или луна?
Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
– Не знаю, я нездешний.
***
Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Затем кто-то сказал: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос говорит: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.
***
Пожилой мужчина обращается к милиционеру:
– Прошу прощения, но я насчет потерянного бумажника…
– Пишите заявление.
– Дело в том, что я не могу…
– Почему?
– Бумажник был найден моим внуком.
– В чем же дело в таком случае?
– Так найдите же моего внука!
***
Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:
– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?
– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
***
Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:
– На какой улице ты живешь? Девочка обиженно смотрит на него:
– Я живу не на улице, а дома!
***
Приходит мужик в милицию и объясняет:
– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне. Милиционер интересуется:
– А вы ходили к его родителям?
– Ходил, говорил с его отцом.
– И что он сказал?
– Сказал: «Иди к чертям собачьим».
– И что вы сделали?
– Как что? К вам пошел.
***
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!
***
Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:
– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…
– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…
– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…
Милиционер выглядывает в коридор и командует задержанным:
– А ну, парни, заходи.
***
Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
– Но раздеваться же здесь не запрещено.
***
Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:
– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.
***
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
– Иванов Петр Петрович.
– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.
– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.
– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
***
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
***
Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
– Гражданин, что же вы тут так уселись? Что, разве уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».
Мужик ему миролюбиво отвечает:
– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
***
Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:
– Кто там?
– Открывайте, это милиция!
Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:
– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.
– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеным!
***
Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет! Подходит к нему милиционер:
– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.
– Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
***
На вступительном экзамене в школу милиции экзаменатор интересуется у поступающего:
– Сколько будет трижды три?
– Семь!
– А если поразмышлять…
– Семь!
– А не девять?
– Семь!
Экзаменатор записывает: «Слабо образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, принят».
Присаживается к столу следующий абитуриент. Профессор опять:
– Сколько будет трижды три?
– Семь!
– А если подумать, немного поразмышлять…
– Восемь!
– А если девять?
– Так точно, девять.
Экзаменатор в журнале записывает: «Слабо образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, принят».
Заходит следующий, ему задается все тот же вопрос:
– Сколько будет трижды три?
– Девять.
– А если поразмышлять…
– Девять.
– А не три, не пять?..
– Нет, только девять!
Экзаменатор тут же фиксирует результаты экзамена: «Образован, во взглядах устойчив и даже способен их отстаивать. Окончательное решение о приеме принять после тщательной проверки национальности».
***
В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:
«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».
***
В отделении раздается звонок:
– Алло, это милиция? Скорее помогите!
– Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?
– Пока еще ничего, но вот-вот произойдет! Бандиты дверь ломают, из оружия стреляют, убить грозятся!
Дежурный с удовольствием заявляет:
– Чудесно, правильно сделали, что позвонили. Сейчас я вас проинструктирую: вы уж там приложите усилия, чтобы осталось как можно больше улик, следов. Причем желательно кровавых! Тогда уж они от нас точно никуда не уйдут!
***
Беседуют два милиционера. Один спрашивает:
– Вась, а вот скажи, по-твоему, простой милиционер, вот как я, может заниматься бизнесом?
Друг ему в отвечает:
– Конечно, почему бы и нет? Да сейчас бизнесом все занимаются.
Милиционер ему задумчиво говорит:
– Ну и как же меня тогда называть люди будут? Друг ему радостно:
– Да очень просто: бизнесмент.
***
Врывается в милицию мужчина: в руках – нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:
– Я только что убил человека! Я – наемный убийца, киллер! Дежурный на него спокойно взглянул и равнодушно процедил:
– А что, разве кто-то из наших тебя заказывал? Убийца ему в ответ, несколько растерянно:
– Да вроде не вы заказывали… Дежурный, еще равнодушнее:
– Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим?
***
Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:
– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!
Милиционер удивился:
– Почему это вдруг? Пьяный печально разъяснил:
– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.
***
Милиционер стоит на перекрестке и думает: «Вот интересно, почему два плюс два – четыре и два умножить на два – все равно четыре. А вот один плюс один – два, а один умножить на один – только один. И ведь три плюс три – шесть, а три умножить на три – уже девять…»
Запутался, бедный, совершенно, через некоторое время не выдержал и позвонил своему начальнику, чтобы тот подсказал, в чем дело, что не так. Начальник его выслушал и кричит:
– Слушай, тебя зачем туда поставили? Тебя прибавлять и умножать поставили, что ли? Тебя поставили отнимать и делить!!!
***
Как-то ночью возвращаются с работы три милиционера. Идут они по глухой улице, а навстречу – здоровенный мужик. Подходит к ним мужик, лицом к забору всех разворачивает и нагло грабит. После того, как все карманы были опустошены, грабитель спокойно удалился, а милиционеры еще некоторое время молчат, затылки почесывают. Наконец один и говорит:
– Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.
***
Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:
– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…
– Сейчас выезжаем на помощь. Через несколько минут:
– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!
***
Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:
– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!
***
Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:
– Вот это тебе! Попугай…
Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:
– Ну и что? Вот и попугал!
***
В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:
– Эй, агроном, вставай, приехали!
***
Милиционер останавливает водителя и спрашивает:
– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?
– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!
– Ну и где же этот знак устанавливают?
– Да за 100–150 метров от поста ГИБДД.
***
Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
– На лекцию.
– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
– Моя жена.
***
Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала решили посоветоваться с его женой. Жена выслушала и заявляет:
– Не надо, книга у него уже есть.
***
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
***
Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:
– Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!
Мужчина ему в ответ:
– Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…
Милиционер, яростно:
– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!
***
Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».
***
Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:
– Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?
– Не знаю, я с вами раньше не встречался.
***
Цитата из милицейского отчета:
«Сперва драка в ресторане «Русские узоры» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».
***
Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГАИ. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит».
Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:
– Ну и куда же ты крадешься?
***
Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:
– Оружие, наркотики в доме храните?
– Нет, как же можно!
Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.
– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.
– Да какое же это оружие?
– Что? Это не оружие? А что же тогда?
– Это просто калькулятор.
– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…
– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.
***
Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:
– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.
***
Налоговая инспекция беседует с «новым русским»:
– Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была «Вольво», вторая – «Мерседес», а третья – «Джип».
– Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!
***
Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:
– Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю… Милиционер радостно:
– А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».
***
Наехал как-то «Джип» крутого «нового русского» сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, «новый русский» отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время побеседовал. После задушевного разговора постовой подходит к водителю катка и невозмутимо произносит:
– Ну давай, рассказывай.
– А что рассказывать-то?
– Как обгонял, как подрезал…
***
Милиционеры тормозят на дороге большой грузовик и заявляют:
– Экономический контроль! Что везете?
– Черную и красную икру, мясные консервы.
– Сколько?
– Восемнадцать тысяч банок!
– Открываем их все для досмотра.
***
Приходит как-то мужчина к своему участковому милиционеру и заявляет:
– Арестуйте меня как можно скорее, а то боюсь, что я тещу свою вот-вот убью!
А милиционер обрадовался:
– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.
Мужчина выругался и побежал прямиком к прокурору:
– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.
Прокурор, задумчиво:
– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…
Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика.
Судья:
– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…
А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:
– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя вообще к ордену представил!
***
Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:
– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..
***
В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:
– Права, документы на машину есть?
– Есть, вот, посмотрите…
– Да, все в порядке. А аптечка есть?
– Есть, вот она.
– А магнитола есть?
– Есть, конечно.
– Включай.
Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:
– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.
***
Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:
– Смотри, 50 рублей лежат.
Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.
– Ты что?
– Вот не повезло, фальшивая попалась.
– А как ты это узнал?
– Представляешь, она с двумя нулями!
***
– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?
– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.
– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?
***
Едет мужик на огромной скорости. Ему гаишники машут, чтобы остановился, а он только на газ сильнее жмет. В конце концов его догнали, дорогу впереди перекрыли, спрашивают:
– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?
– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.
***
На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:
– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел: по правой или по левой?
Милиционер:
– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…
***
Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:
– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.
Тот с сомнением переспрашивает:
– Что, так даже и не тормозили никого?
– Да вот только машину одного хирурга, он был, конечно, сильно пьяный, зигзагами ехал.
– Ну-ну, его, конечно, в вытрезвитель отправили?
– Никак нет, товарищ майор!
– Что? Почему?
– Да он и так опаздывал на какую-то срочную операцию.
***
Приходит в отделение женщина и обращается к участковому милиционеру:
– Помогите! Пропал мой муж! Участковый:
– И давно? Женщина, в слезах:
– Да как позавчера вышел из дома в магазин, так до сих пор и не вернулся.
Участковый:
– Все ясно, найдем… А во что он тогда был одет? Женщина:
– Ну, как обычно. Черные брюки, синяя рубашка и голубенький кухонный фартучек с вышивкой. Он синей такой ленточкой обшит и аппликация на кармашке – медвежонок! Вы мне найдите мужа побыстрее, а то ему еще полы мыть надо, стирка не окончена, и ужин он не приготовил…
Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:
– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.
***
Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:
– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!
Сразу после этого водитель задумчиво говорит:
– А вам не кажется, что в машине что-то стучит? Притормозили, водитель выходит:
– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!
***
Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:
– Может, ты запомнил его номер?
– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.
***
Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил заодно дописать в документ дело об изнасиловании: «С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».
***
Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
– Миша, прекрати корчить из себя идиота!
***
В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Для этого нужно вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.
***
В милицию поступила жалоба: у одного бизнесмена похитили жену. Ждут звонка от похитителей, поэтому милиционеры сразу же поставили телефон на прослушку. Вечером – звонок. Бизнесмен снимает трубку:
– Алле!
– И чего ты теперь храпишь? Лучше давай нам деньги, если хочешь жену увидеть…
– Да я и не храплю вовсе! Я подумал, что это вы так храпите.
– А, ну все ясно. Это мент, который на телефон поставлен, заснул.
***
Гаишник тормозит машину, за рулем которой сидит мужчина:
– У вас не работает задняя правая фара. С вас – 250 рублей.
Жена, сидящая рядом, толкает мужа-водителя:
– Ну вот, а ты вчера в автосервисе говорил – 100 баксов да 100 баксов.
***
Начальник угрозыска объясняет молодому стажеру:
– Посмотрите на фотографию и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его и следуйте за ним, как тень.
– Так точно, понял. Но вот что мне делать, когда не будет светить солнце?
***
Стоит гаишник на трассе. Останавливает проезжающую мимо машину и требует ответить на вопрос водителя:
– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?
Водитель:
– Не знаю.
– Ну что ж, штраф платите.
Сразу после этого тормозит следующую машину:
– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?
– Не знаю.
– Штраф.
Гаишник во вкус вошел, тормозит крутую иномарку и опять к водителю с тем же вопросом. Один из сидящих в машине минуту подумал, затем вышел, достал оружие и ласково интересуется:
– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?
***
Валяется алкоголик в луже неподалеку от пивнушки, к нему подходит милиционер:
– Ну и что ты теперь развалился тут? Иди отсюда быстро! Пьяный глаза приоткрыл и бормочет:
– Не сердись, дружан, браток, тьфу, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – пренебрежительно заявил милиционер.
– Понял, отлетаю! – отреагировал выпивоха.
***
Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:
– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!
Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:
– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!
***
Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли мои друзья.
***
В газете опубликовали загадку:
«Если приедут в Россию Сильвестр Сталлоне, Дольф Лундгрен, Жан Клод ван Дамм, Арнольд Шварценеггер, Брюс Ли, Чак Норрис и будет страшная драка между ними, то кто окажется победителем?»
Правильным был в результате долгих прений назван ответ: «Победит милиция, которая приедет их разнимать!»
***
Милиционер схватил преступника на месте преступления:
– Так, значит, ты морковь воруешь?
– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
***
К стоящему на улице милиционеру подбегает мужчина и кричит:
– Почему такое безобразие – воры по улицам спокойно разгуливают, вон один пошел, и никакой реакции от стражей порядка?!
Милиционер недоверчиво заявляет:
– А с чего вы взяли, что этот человек – вор? Он выглядит очень даже приличным, в отличие от вас…
Мужчина, еще более возмущенно:
– Ну да, почему бы ему прилично не выглядеть! В моем-то лучшем парадном костюме!
***
Милиционеры приехали на вызов и нашли в квартире грабителя и насильника. Он лежал на полу без сознания. Бандита отправили в реанимацию. С восхищением посмотрев на мужественную женщину, которая одна справилась с таким здоровым бандитом, милиционер спросил:
– И не страшно вам было: ночь, в квартире только вы и этот грабитель?
– Да нет, вовсе не страшно. Дело в том, что я-то в темноте подумала, что это мой муж…
***
Мужчина терпеть не мог пристегивать в машине ремень безопасности. Однажды, отправившись в поездку с женой, он увидел, что за ним едет гаишник, решил быстренько накинуть ремень безопасности. Но милиционер приказал ему остановиться.
– Вы ехали без ремня безопасности, – сказал патрульный.
– Нет, с ремнем. Не верите мне, спросите у моей жены, она никогда не врет.
Постовой посмотрел на сидящую рядом женщину:
– Что вы скажете?
– Честно говоря, мы женаты уже пятнадцать лет. И я за эти годы поняла одно: с мужем никогда не стоит спорить в тот момент, когда он пьян.
***
Милиционер заявляет арестованному за хулиганские действия мужчине:
– А знаете ли вы, что за оскорбление сотрудника милиции при исполнении вас оштрафуют на пятьсот рублей. Ну, так что вы мне на это скажете?
Хулиган:
– Нет уж, спасибо! У вас тут такие цены дикие, что я уж лучше помолчу!
***
Стоит на посту милиционер и громко ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик и с интересом слушает. Проходящая мимо женщина остановилась и спросила:
– Как же вам не совестно так ругаться при маленьком ребенке?!
– А вы бы не ругались, оказавшись на моем месте? Этот стервец уже три недели за мной тенью ходит и умоляет во что бы то ни стало переспать с его сучкой. Видите ли, ему очень нужна милицейская собака!!!
***
Едет как-то русский по грузинской дороге, на посту его останавливает милиционер-грузин и заявляет:
– Были нарушены правила дорожного движения, превышена скорость. Что ж, придется писать объяснительную на грузинском языке.
– Как на грузинском, я же его не знаю!
– Уж придется постараться.
Русский сидел, думал, в конце концов взял чистый лист бумаги и положил в него десять долларов. Со страхом подает сложенный листок милиционеру. Тот развернул, посмотрел и говорит:
– Ну вот, а говорил не знаю, не умею – половина уже написана!
***
Похороны. Плачут родственники, кругом цветы, венки. И вот уже все простились с усопшим, к гробу подошел могильщик, чтобы забить его гвоздями и опустить в могилу. Нагнулся могильщик над гробом и вдруг видит, что из кармана на груди покойника торчат доллары. Могильщик оглянулся, видит: окружающим не до него, все в платки уткнулись, слезами заливаются. Он тогда быстренько эти деньги в свой карман отправил. Вдруг покойник хватает могильщика за руку, а в лицо удостоверение тычет:
– Милиция! Это было контрольное захоронение. Наконец мы тебя поймали!
– Ну что ж, у тебя своя работа, а вот у меня своя, – пробормотал в ответ могильщик, спокойно заколачивая крышку гроба.
***
Милиционер сидит на работе за столом, читает книгу и громко выражает свое удивление:
– Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что? Вот закручено! Да ни в жизнь не поверю…
Коллеги заинтересовались, подходят и спрашивают:
– Это что, крутой детектив, что ли, какой читаешь? Милиционер, с трудом оторвавшись от книги:
– Какой детектив, еще круче!
– Так что же?
– Да орфографический словарь!
***
Отец уговаривал маленькую дочь перестать плакать и просить родителей купить ей куклу. Девочка не слушалась, тогда отец ей сказал:
– Будешь и дальше так себя плохо вести, я пойду и расскажу все милиционеру. Знаешь, что он с тобой сделает? Посадит за решетку.
На следующий день девочка встретила случайно на улице милиционера.
– Папа наябедничал вам, что я себя плохо вела? – поинтересовалась девочка.
Милиционер – сам отец – все понял и говорит:
– Да, вот если и дальше будешь плохо себя вести…
– Ах, так! Я на него тоже наябедничаю! Он в подвале деньги печатает!
***
Мужчина приходит в милицию и просит:
– Помогите, жена пропала.
– Ну что ж, пишите заявление, а затем на отдельном листке опишите ее приметы и одежду, в которую она была одета.
Мужчина подумал и говорит:
– Во что была одета, я вам не скажу – не знаю, а вот описание внешности… Поклянитесь мне, что потом, когда вы ее найдете, эту бумажку вы жене не покажете ни в коем случае!
***
Останавливают милиционеры крутую машину, начинают ее обыскивать. Через минуту обнаруживают пистолет в бардачке.
– Ну вот, незаконное хранение оружия, – потирает руки довольный лейтенант.
Хозяин машины, крутой «новый русский», спокойненько заявляет:
– Зря губенки раскатал, мусор! Любуйся, официально заверенное, со всеми печатями разрешение на ношение с собой оружия!
– Ну что ж, открывайте багажник.
Открывают, а там – труп. Милиционеры кидаются наручники на хозяина машины надевать, а тот равнодушно им уже бумажку протягивает:
– Вот свидетельство о смерти – родственник мой умер, а по его просьбе перевезти в морг я могу его только в багажнике. Причем умер от естественных причин – сердце остановилось.
– Ну-ну, а как вы объясните то, что у вашего родственника руки и ноги связаны, на шее – веревка, иголки – под ногтями. Может быть, это тоже его последнее желание?
– Ну да, он сам так хотел.
– Так, может, он и в завещании это указал?
– Ну и указал! Читайте! Нотариально заверено!
***
Мужчина прибегает в милицию и кидается к дежурному:
– Помогите! Только что прямо рядом с милицией у меня бандиты сняли золотые часы и отобрали кошелек.
– Ну а что же вы молчали? Кто-нибудь из наших непременно услышал бы крик и схватил бы бандита.
– Ну да, до крика ли тут? Ведь полон рот золотых зубов!
***
Потерялся маленький мальчик. Его привели в милицию, чтобы он посидел там, пока ищут родителей. Ребенок сел рядом с дежурным милиционером и бормочет:
– Если бы моя мама была бегемотихой, а папа – бегемотом, то я был бы бегемотиком. Если бы моя мама была белой медведицей, а папа – белым медведем, то я был бы медвежонком. Если бы моя мама была зайчихой, а папа – зайцем, то я был бы зайчонком…
Бормочет он так, бормочет, дежурному надоело, и он говорит:
– Послушай, а если бы твоя мама была козлихой, а папа – козлом, то кем бы ты тогда был?
– Милиционером.
***
Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое.
В конце концов посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:
– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!
***
«Новый русский» купил в Италии крутой автомобиль, пригнал его на таможню. Навстречу ему выходят два таможенника:
– Я растаможу это авто за 12 тысяч долларов.
– А я растаможу эту тачку за 9 тысяч.
– Ну, тогда я за 7.
– Растамаживай!
***
Милиционер дома любил рассказывать о том, какие немыслимые оправдания порой выдумывают люди, когда их останавливают за превышение скорости. Сам он держал дома экзотических рыбок. И однажды одна из ценнейших особей заболела. Когда он позвонил в зоомагазин, ему сказали, что у них есть лекарство, но добавить его в воду в аквариум необходимо как можно скорее.
Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:
– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!
***
Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Коля!
Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Коля!
Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:
– Это Коля?
– Да.
– А это милиция!
***
Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:
– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…
Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:
– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…
***
Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:
– Какая она была? Опишите ее приметы.
– Какие приметы?
– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…
Чукча подумал и заявляет:
– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.
***
Отец разговаривает с сыном:
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Еще как! Милиция привлекает.
– И чем же она тебя так привлекает?
– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!
***
Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов начальник говорит:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:
– Вы считаете себя идиотом?
– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…
***
В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:
– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:
– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.
***
Из милицейских протоколов:
– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.
– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.
***
Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:
– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
– Ну, начните с плохой.
– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.
– А какая хорошая новость?
– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.
– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?
– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.
***
Милиционер останавливает машину и просит шофера провериться на содержание алкоголя в крови:
– Дыхните в эту трубочку. Хм, кажется, не работает… (Сам дыхнул.) А, нет, работает!
***
Сидят два мента и думают, что бы своему другу – тоже менту – на день рождения подарить. Один предлагает:
– Давай подарим ему телевизор.
– Да зачем? Мы же ему в прошлом году уже дарили.
– Тогда давай подарим машину.
– Да он даже не заметит, одной меньше, одной больше…
– Слушай, а может, его одного в смену вывести?
– Ну уж нет! Слишком дорогой подарок!
***
Стоит патрульный милиционер на дороге, первый день работает, скукота, штрафовать некого – дорога пустая. Вдруг подъезжает к нему крутая иномарка, опускается стекло, и из окна менту протягивают стодолларовую купюру. Милиционер сначала застеснялся, взять деньги никак не решается.
– Бери, браток, ну что ты?
Делать нечего – взял.
Повторялась эта история несколько недель подряд. Каждый день в то же самое время к посту подъезжала иномарка, и водитель протягивал менту 100 долларов.
Но в один прекрасный день машина не появилась. Мент призадумался. День нет, два нет, неделю нет, другую нет. Наконец поджался. Подъезжает долгожданная машина, водитель протягивает деньги.
– А где вы были все это время? Я уж начал за вас волноваться, – говорит милиционер.
– Да я взял отпуск, поехал с женой отдыхать на Канары. Так хорошо время провели: пили экзотические напитки, ели вкуснейшие блюда, ходили в крутые заведения…
– Ни фига себе, на мои-то бабки?!
***
– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
– Давайте! Давайте!
– Милиция! Милиция!
***
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
***
В милицейском участке раздается телефонный звонок:
– Это милиция? Кара-у-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– А кто это звонит?
– Как «кто»? Грабитель…
***
Милиционер спрашивает мальчика:
– Сынок, папа твой самогон варит?
– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.
***
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало. Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
***
Патрульный останавливает машину, «козыряет» и говорит:
– Майор Тютькин. Трое детей. Ваши документы.
***
За городом разборка у «новых русских». Подлетает молодой ментик:
– Стоять! Руки вверх! Ваши документы!
Один из «новых» достает 100 баксов, плюет на них и приклеивает менту на лоб:
– Молчи, собака! – и они уезжают.
К обалдевшему менту подходит старший чин, отклеивает деньги и говорит:
– Запомни, сынок: собака – это я. А ты – щенок.