***

Рыболов хвалится:

– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.

***

– Надеюсь, ты отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в озере?

– А как же! Я дал ему рубль.

– Рубль? Гм… И что же он сказал в ответ?

– Ничего. Отсчитал девяносто девять копеек сдачи и ушел.

***

На берегу сидят два рыбака. Одному везет, другому нет.

– На что ловишь? – спрашивает неудачник.

– На червя. Хочешь, бери, – предлагает рыболов и протягивает большого жирного червя.

– Где же ты берешь таких красавцев?

– Все очень просто. Я отвожу от розетки два провода и втыкаю их в грядку на огороде. Черви и выползают, бери – сколько хочешь…

На следующий день неудачник приходит на берег реки. Вся физиономия в синяках, хромает.

– Что с тобой? – спрашивает знакомый рыбак.

– Все ты виноват! Твоему совету последовал. Но мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел я в поле – там высоковольтная линия передач. Подсоединил провода и сунул их в землю. Так вместо червей вдруг шахтеры повылезали – целая бригада. Ну и намяли мне бока…

***

«Новый русский» поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня в море, – просит золотая рыбка. – Ты же читал сказку про три желания?

– Читал, – отвечает «новый русский». – Ладно, загадывай!

***

– Холмс, у вас очень усталый вид, – сказал доктор Ватсон.

– Вы правы, последнее дело очень меня утомило.

– А не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем удочки, сядем в поезд и поедем в Девоншир на озера. Половим там жирных вкусных форелей!

– Хорошая мысль, Ватсон, – согласился Шерлок Холмс. Ватсон рассмеялся и похлопал друга по плечу:

– А ведь я вас разыграл! Ну какие форели могут быть в Девоншире в январе месяце?!

Холмс устало улыбнулся:

– Знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное…

***

«Новый русский» ловит на мосту рыбу. Вдруг из воды снизу раздается крик:

– Спасите! Тону!.. Спасите!!!

«Новый» перевесился через перила и спрашивает:

– А где «пожалуйста»?

***

Жена ответила на телефонный звонок. Муж у нее спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал щуку колоть? Так вот одна из них звонила и сказала, что родила от тебя щуренка!

***

На берегу реки сидят два мужика и ловят рыбу. Мимо них на водных лыжах проезжает красивая девушка.

– Представляешь, – говорит один, – если бы она сейчас стала тонуть! Мы бы ее спасли, и я бы ее поцеловал…

В этот момент девушка потеряла равновесие и стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку на берег. Один из них, закрыв глаза, поцеловал девушку.

– Ну как? – спрашивает его товарищ.

– Как-то странно она пахнет и очень холодная…

– Да, а еще та была на лыжах, а эта почему-то в коньках…

***

Муж раньше обычного времени возвращается с рыбалки и застает обнаженную жену в постели с незнакомым мужчиной.

– Ну вот, – говорит жена, лениво вылезая из постели. – Я же говорила! Сейчас начнется – упреки, подозрения…

***

Пляж. Отец с сыном ловят рыбу, а теща купается. Вдруг теща стала тонуть.

– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка руками машет!

– Что ж ты такой бессердечный, сынок? Помаши и ты ей на прощание…

***

Рано утром муж собрался на рыбалку. Взял снасти, вышел на улицу, а там – мороз, снег метет, ветер завывает. Он подумал-подумал и решил вернуться.

Вошел в квартиру, разделся и юркнул обратно в теплую постель.

– Что, холодно? – спросила спросонья жена.

– Жуть, – ответил муж.

– А мой дурак на рыбалку поперся…

***

Возвращается муж домой с рыбалки и застает жену с любовником. Любовник вскакивает с кровати и начинает бегать вокруг стола. Муж – за ним.

– Убью! – кричит муж. – Если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. Если б был нож – зарезал!.. Если б у меня была палка, я бы размозжил тебе голову!..

– А ты его рогами, рогами, – советует с кровати жена.

***

Пьяный мужик возвращается домой с рыбалки, заходит во двор, а на него собака залаяла.

– Цыц, Бобик! – говорит хозяин. – Как человека тебя прошу! Сам подумай: выскочит жена, загонит меня в будку, где тогда спать будешь?

***

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Отпусти! – взмолилась рыбка. – Исполню три твоих желания!

– Хорошо, – говорит мужик. – Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!

Исполнила рыбка его желание: разгромили татары Швецию.

– Какое второе желание? – спрашивает рыбка.

– Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!

Исполнила рыбка его желание: ушли татары, Швеция снова стала свободной и процветающей страной.

– Говори третье желание.

– Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго! Исполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:

– Слушай, мужик, а зачем тебе все это надо?

– Люблю поприкалываться…

***

В общество рыболовов-любителей принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему:

– Боюсь, что вы со своими уловами всегда будете на последнем месте.

– Почему? – спрашивает тот.

– Потому что у вас слишком короткие руки.

***

Маленький червячок плачет и спрашивает маму:

– Мама, мама, а где наш папа?

– Не плачь, сынок, – успокаивает его мать. – Папа с мужиками на рыбалку ушел.

– А они вернутся?

– Не знаю, как папа, а мужики обязательно…

***

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг из воды выныривает корова.

– Корова, ты чего? – спрашивает мужик.

– Действительно, чего это я? – удивилась корова.

***

Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Вдруг перед ним всплывает американская подводная лодка.

– Хелло, мистер! – обращается к чукче капитан. – Где мы находимся?

– В России, однако, – отвечает чукча.

– Не видели ли вы, куда поплыла российская подводная лодка? Чукча показал пальцем в сторону.

– Погружаемся! – командует капитан. – Курс – двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.

Через некоторое время всплывает на том же месте русская подводная лодка.

– Эй, чукча! – окликнул его капитан. – Ты не видел, куда поплыла американская лодка?

– Двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.

– Что ты мне голову морочишь? Лучше пальцем покажи.

***

Сидят два мужика на берегу, ловят рыбу. Один задумчиво спрашивает другого:

– Интересно, почему до сих пор помнят Иисуса Христа? На что второй ему отвечает:

– Уважаемый друг, Иисус Христос – это единственная загадка про единственного в своем роде еврея, который делал добро бесплатно.

***

В Одессе открыли публичный дом. Приходит туда Рабинович, смотрит – в зале одни русалки.

– Скажите, – обращается он к администратору, – а нормальных женщин, с ногами, у вас нет?

– Нет. Приходите завтра. Сегодня у нас – рыбный день…

***

Объявление в газете:

«Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46. Если трубку возьмет муж, сказать: «Извините, ошиблись номером!»

***

Пошел Чебурашка на рыбалку. Но вот у него кончилась наживка. Что делать?! Нашел он щепку и на ней написал: «Классный червяк».

Забросил удочку – тут же поклевка. Еле вытащил, а на крючке бревно. А на нем надпись: «Если то был червяк, то это – суперский карась!»

***

Двое рыбаков встречаются в пивнушке:

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот вчера с женой целый вечер из-за лесок и крючков лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! Конечно, за мной!

– И что же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай!

***

Два рыбака сидят в весельной лодке. Вдруг видят, что на них на полной скорости несется моторка.

– Вась, мы же утонем!

– Расстояние до ближайшего берега?

– 30–40 метров!

– В каком направлении? Бух!..

– В вертикальном!

***

Сидит обезьяна на берегу Нила и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.

– Ну что, обезьяна, клюет?

Обезьяна молчит. Крокодил опять спрашивает:

– Ну что… Клюет?

– Как же, – отвечает обезьяна, – будет здесь клевать, когда такие рожи плавают!..

***

На берегу реки рыбаки вели разговор о своих женах.

– Моя, как камбала, – сказал один, – плоская, но в то же время очень аппетитная, и у нее огромные влажные глаза.

– А моя – настоящая хищница: хитрая, лукавая и при этом еще быстрая и проворная. Точь-в-точь – щука.

– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.

***

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:

– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?

– Как, как, ты что, чукча, совсем, что ли? Возьмем палки и будем ловить.

Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.

Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу. Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.

– Ты что, рыбу ешь?

– Рыбу, рыбу.

– А как ты ее поймал?

– А никак, сама припрыгала.

***

Жена упрекает мужа-рыбака:

– Вчера ты опять вернулся домой с рыбалки пьяным!

– Я был пьян? Кто мог сказать такую глупость?

– Ты же сам признался!

– Господи, что только человек не наболтает спьяну!..

***

Муж возвращается домой поздно. Говорит, что был на рыбалке. Жена всматривается:

– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

– Да что ты! Посмотри – это же кровь! Я сидел, ждал когда заклюет. Смотрю – клюет. Я быстрей вытаскивать, а рыба возьми и напади на меня. Избила досмерти.

– Твое счастье…

***

Двое лежат в постели. Он:

– Лапочка, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что ты расстроишься… Я очень люблю рыбалку.

Она (с облегчением):

– Уф… А я-то думала, что мы на Канары не поедем…

***

Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг они замечают, что туман над рекой сгущается, видно все меньше и меньше. Один другому и говорит:

– Смотри – туман-то какой!

– Да это еще ерунда, – отвечает второй. – Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне! Я вот в одном месте рыбачил – вот там был настоящий туман!

– Где ж это место?

– Не знаю, не смог разглядеть.

***

Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-Несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:

– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?

– Обычно после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.

***

Турист возле озера спрашивает местного жителя:

– Скажите, а если я поймаю здесь рыбу – это не будет нарушением?

– Нет, это будет чудом.

***

Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, и тут раздается громовой голос:

– Здесь рыбы нет.

Мужик испугался, отошел на три метра правее, вновь начал долбить лунку, и опять раздается громовой голос:

– Здесь рыбы нет.

– А кто это говорит?

– Директор катка.

***

Рыбак надел червяка на крючок и – в воду. Вдруг червяк всплывает на поверхность и гребет что есть сил к берегу.

– Ты что, дурак?! – кричит ему рыбак.

– Сам ты дурак! Меня там чуть не съели!

***

Собрался мужик на рыбалку. Выкопал червяка, а тот такой маленький, дохленький оказался, что мужик сжалился и решил сначала его откормить, а потом уж в дело пускать.

Через неделю собрался на рыбалку. Пришел на речку, насадил червяка на крючок, закинул удочку, сидит и ждет, когда клюнет.

Смотрит – поплавок в воду ушел. «Нет, – думает, – подержу еще, может, покрупнее рыба попадется!»

Немного погодя удочка согнулась в дугу. Вытащил ее мужик, смотрит, а его червяк двух лещей за хвост держит и говорит:

– Что ж ты, Петрович, экспериментируешь? Они ж меня съесть могли!

***

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал лунку, сидит, ловит. Вдруг из проруби выныривает корова:

– Мужик, дай закурить! Мужик дал.

– А прикурить? – просит корова. Дал прикурить.

– Спасибо, – ответила корова и нырнула обратно в прорубь.

Изумленный мужик открыл рот и уставился на собаку, сидевшую рядом. А та пожала плечами и говорит:

– А я что? Что я? Не поверишь – сама обалдела!

***

В доме звонит телефон. Муж берет трубку – друзья вызывают его пропустить рюмочку-другую.

– Дорогая, – говорит он жене, – я договорился ехать на рыбалку.

– Думаешь, рыбалка будет удачной?

– Думаю, что да. Трое наших уже на месте.

***

Один рыбак жалуется другому:

– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?

Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:

– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.

***

Два приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром во двор, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот бегом домой, удочку взял – и на рыбалку. Ловит день – ничего, другой – ничего, на третий день вытащил. От рыбки уже гнильцой попахивает, глаза одного у нее нет, жалкое зрелище. Мужик обрадовался и говорит ей:

– Рыбка, исполни три желания, и я тебя отпущу.

– Что?!

– Рыбка! Три желания! Три желания!

– Пощади, мил человек, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полный дом баксов!

– Хорошо, иди домой, ложись спать, и исполнится твое желание.

Вернулся он домой, лег спать. Утром просыпается, видит: весь дом в коробках… Одну открыл, вторую, третью. Нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к другу и говорит:

– Представляешь, рыбка-то меня обманула!

– Как?!

– Просил полный дом баксов, а получил полный дом факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

***

Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:

– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.

Дружный хор голосов ему ответил:

– А чего там уметь? Наливай да пей!

***

Жена решила проучить своего мужа – заядлого рыбака, который ничего в жизни не любил, кроме своего хобби. В один очень ненастный, дождливый день жена говорит:

– Дорогой, почему же ты не отправляешься на рыбалку?

– Да ты что? Ты в окно смотрела? В такую погоду хороший хозяин даже собаку из дома не выгоняет!

– Но я же не говорю, чтобы ты брал с собой собаку!

***

Муж собирается на рыбалку, укладывает вещи, удочку, бутылочку водки. Жена внимательно наблюдает за этими приготовлениями, потом не выдерживает и говорит:

– Неужели даже на свежем воздухе, на природе ты будешь пить эту отраву?

– Ну вот, дошло до тебя, наконец, какой ценой достается каждая пойманная рыбка!

***

Один мужчина позвал своего друга на новоселье. Поели, попили, пошли осматривать окрестности. Хозяин нового дома говорит:

– Дом хороший, но это не самое лучшее. Главное – прямо рядом с домом течет огромная река, в которой водится разная рыба.

– О, это хорошо. Только вдруг дожди пройдут, наводнение начнется? Не боишься?

– Да чего бояться-то? Прямо из окна рыбачить буду.

***

Рыбак решил сдать пойманную рыбу в магазин. Подходит к продавщице и говорит:

– Посмотрите, какая рыба: крупная, свежая, только сейчас в реке плавала.

– А документы у вас на нее есть?

– Какие документы? Свидетельство о смерти, что ли?

***

На берегу стоит рыбак, ловит рыбу. Поодаль расположились два его друга, которые не умеют рыбачить. Мимо проходит дед, смотрит, а эти друзья машут руками и что-то беззвучно произносят: как рыбы, только рот раскрывают.

– Мужики, вы чего шепчете-то? Колдуете на улов?

– Да тихо, дед, не ори, болельщики мы.

***

На берегу стоит мужчина и внимательно наблюдает за действиями рыболова. Мимо проходит другой мужчина, останавливается и тоже внимательно смотрит на рыбака. Из-за угла появляется мальчик, останавливается и спрашивает:

– Дяденьки, ну что, клев хороший сегодня?

– Клев хороший, да рыбак вон из того мужика никакой. Уже пятый час пошел, а он за это время две рыбки только поймал.

– А вы почему не ловите? Удочек нет?

– Да у нас терпения не хватает на это занятие.

***

Пошли мужики на рыбалку. Хорошо порыбачили, начали собираться домой, удочки складывают, пойманной рыбой хвалятся, а один все сидит на берегу. Подошли мужики и спрашивают:

– Что, Васильич, так понравилось рыбачить, что уходить не хочешь?

– Да нет, дело в другом.

– Да в чем же?

– Да жена домой не пустит.

– Да почему не пустит? Не так уж еще и поздно. Солнце только недавно начало садиться.

– Да не по этой причине.

– А по какой же?

– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.

– Так ты же на рыбалку, а не на охоту пошел?

– Да знает она. Вот и говорит: поймай золотую рыбку, попроси у нее воротник для меня, а без него не возвращайся.

***

Пошли как-то еврей, украинец и русский на рыбалку и поймали они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпустите, – говорит, – люди добрые! Исполню три ваших желания – каждому по одному.

Согласились они и начали желания загадывать. Еврей просит:

– Сделай так, чтобы Израиль стал самой процветающей страной и чтобы ни одного в нем арабского террориста не было.

Исполнила его просьбу рыбка.

Украинец просит:

– Хочу, чтобы на Украине не было ни одного поганого москаля. А чтобы они туда попасть не смогли, окружи Украину стеной повыше и пошире Китайской.

Дошла очередь и до русского желания загадывать:

– Скажи, рыбка, а правда, на Украине ни одного русского не осталось?

– Конечно, правда, – отвечает рыбка.

– И что, – продолжает он, – большая стена там теперь стоит?

– Ну да, конечно. Сто метров в высоту и столько же в ширину.

Почесал русский затылок и говорит:

– Классный бассейн получился! Заливай!

***

Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:

– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.

– А почему она какая-то кривая?

– Да я ее на повороте поймал.

***

Вернувшись с рыбалки, муж осторожно открывает дверь и шепотом спрашивает жену:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

***

В обществе рыболовов-любителей идет общее собрание. Доклад делает председатель:

– Приближается время зимнего лова. На повестке дня стоит вопрос: сколько в этом году будем брать водки? Какие есть предложения?

– А сколько брали в прошлом году? – спрашивают из зала.

– По две бутылки на человека, – отвечает председатель. – Но в прошлом году мы потеряли все удочки.

– А в позапрошлом? – спрашивают из зала. – Сколько брали в позапрошлом?

– В позапрошлом году мы брали по бутылке на человека, но потеряли автобус.

Встает старейший член общества и говорит:

– У меня такое предложение! Давайте в этом году возьмем по три бутылки на человека, но при условии: удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Рыбалов хвастается перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

***

На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, у другого – нет.

– Чем рыбу прикармливаешь? – спрашивает невезучий рыбак.

– Таблетками от триппера, – отвечает другой.

Мужик бросил снасти и кинулся в ближайшую аптеку. Влетел, запыхавшись, и с порога кричит:

– У вас таблетки от триппера есть?

– Есть.

– Дайте скорее пять пачек.

– А зачем так много? Что, уже поймали? – ехидно спрашивает аптекарша, заворачивая покупку.

– Еще нет! Но знаю отличное местечко!

***

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего у воды с удочкой:

– Ну как сегодня вода?

– Вода изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку.

Пришел он на речку, сделал лунку и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал-думал и придумал.

Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.

***

Встретились два рыбака. Один говорит другому:

– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал! Всем щукам щука! Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.

– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.

– Да что ты! Мы ее выпустили!

– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?

– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.

***

Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:

– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь: вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.

– Да что ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уже все сорок!

– Ну за кого ты меня принимаешь? Что, я из-за одной щуки врать, что ли, буду?

***

Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:

– Ну что? Какой была твоя самая большая рыба?

Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:

– Вот с такими глазами!

***

Чукча на рыбалке случайно поймал дохлую акулу, вытащил ее на берег и давай рассуждать:

– Однако, не чукча.

– Однако, не тюлень.

– Однако, не медведь.

Вдруг видит, что из ее пасти торчит полная бутылка виски. Чукча достал, откупорил бутылку, попробовал, обрадовался:

– Гуманитарную помощь, однако, вез. Жалко, совсем подох. Опять никто чукче не поверит.

***

Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:

– Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.

***

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:

– Коля, это ты вернулся? Что, опять с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

***

Лиса на удочку поймала огромную щуку, тянет ее из воды и радуется:

– Сделаю пирог с рыбой и наемся до отвала. Щука тянет лису в реку и радуется:

– Вот повезло. И обед, и шуба в одной упаковке.

***

Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого – ни одной поклевки. Он спрашивает первого:

– На что ловишь, Иваныч?

– На червя.

– И я – на червя.

– А крючки у тебя какие?

– Проглотушки.

– И у меня проглотушки.

– А леска у тебя какая?

– 0,3.

– И у меня 0,3. В чем же дело? Тут удачливый рыбак ему и говорит:

– А ты когда ловишь, о чем думаешь?

– О бабе.

– А я – о рыбе.

***

Старый карп пишет мемуары:

– Я от щуки ушел.

– Я от сома ушел.

– Я от судака ушел.

В это время жена подает ему на ужин червяка на леске. Карп дописывает:

– И от жены ушел.

***

Возвращается муж с рыбалки домой в очередной раз пустой и объясняет жене неудачу:

– Наживка, понимаешь, опять плохая. Черви хилые, каша не разварилась, хлебный мякиш быстро с крючка сходит, вот рыба и не клюет.

Жена вздохнула и говорит:

– До сих пор не могу понять, я-то на что у тебя клюнула?

***

Поймал рыбак большую акулу, а она ему человеческим голосом и говорит:

– Не убивай меня, Билли, я тебе пригожусь. Могу съесть любого, кого прикажешь.

Рыбак достает фото:

– Это моя жена, завтра приведу ее сюда купаться. А ты уж не подведи.

Посмотрела акула на фотографию и обреченно вздохнула:

– Нет, Билли, я ее знаю, легче умереть.

***

– Смотри, дорогая, – говорит рыбак жене, – сколько рыбы я наловил!

– А соседка видела, как ты выходил из рыбного магазина.

– Верно! Улов был такой богатый, что часть рыбы мне пришлось сдать в магазин.

***

К реке подъезжают «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя-рыбака выходят из машин, и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит презрительно:

– Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:

– И не говори, браток! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

***

Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания.

– Первое желание, – сказал рыбак, – чтобы это море было заполнено водкой.

Попробовал – действительно, желание исполнено. Дальше загадывает:

– Второе желание – чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки.

– Сделано, – промолвила золотая рыбка, – а третье желание?

– Третье желание… третье желание… Ладно, ставь бутылку и плыви.

***

Поймал как-то рыбак золотую лягушку.

– Исполняй три желания, тогда отпущу.

– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!

– Ну тогда хотя бы одно.

– Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал…

– Хочу, – говорит, – чтобы у меня все было!

– Хорошо, мужик. У тебя все было!

***

Счастливый рыбак рассказывает другому:

– У меня жена родила. Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

***

Сидят два рыбака на берегу моря. Один захотел в туалет и не знает, куда бы ему сходить. Другой ему говорит:

– Да ты иди в воду зайди.

– Нет, не пойду!

– Да иди, иди!

– Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь.

– Да кто увидит, кто? Я отвернусь.

– Кто-кто… Жак Ив Кусто.

***

Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:

– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?

– Хочу.

Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:

– А что ты еще можешь?

– Я все могу.

– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки. Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:

– Ну сделай еще что-нибудь… Пусть здесь девушка красивая появится.

Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:

– Уж не золотая ли это рыбка?

– Нет, – отвечает голос.

– А как же тебя зовут?

– Белая горячка.

***

Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

– Подумал негр и говорит:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.

– Нет проблем, – сказала рыбка.

И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».

***

Сидит лягушка на берегу и ловит рыбу. Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

– Что это ты здесь делаешь?

– Дай рубль – скажу, – отвечает обезьяна. Крокодил дал ей рубль:

– Ну так что ты здесь делаешь?

– Не видишь? Рыбу ловлю, – отвечает обезьяна. Крокодил рассмеялся и говорит:

– Совсем сдурела?! Здесь же рыба не водится!

– Может, и сдурела, да только ты меня десятый спрашиваешь.

***

Два иностранца, побывав на зимней рыбалке в России, делятся впечатлениями:

– У них, у русских, какая-то странная психология. Они говорят одно, думают другое, а делают третье!

– У них и физиология другая. Я сам слышал, как один рыбак другому говорил: «Надень шапку на х… а то уши отморозишь!»

***

Поле рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:

– Колян, ты водки хочешь?

– Н-нет! – мотает тот головой.

– А будешь?

– Б-буду! – кивает Колян.

***

Звонок в квартире:

– Алло! Володю можно?

– Вы знаете, у нас такое горе. Володя умер.

– Да? Так я не понял – он что, на рыбалку завтра не пойдет?

***

Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:

– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил? Второй:

– Это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…

Первый:

– Тормози! А наживка? Второй:

– Братан, лови на понт.

***

Два рыбака сидят на берегу реки.

– Еще хорошо, что рыба не клюет, – говорит один.

– Почему хорошо?

– Иначе над нами бы смеялись, что мы ловить не умеем.

***

На берегу сидит рыбак с удочкой. К нему подходит другой и спрашивает:

– Ну как, клюет?

– Пока не знаю, я сижу здесь всего неделю.

***

Пошли как-то Василий Иванович и Петька к реке порыбачить. Сидят, ловят. Тут у них поплавок под воду ушел, они обрадовались, тянут. Смотрят, а это русалка. Решили они принести ее в отряд. Неделю пожил с ней Василий Иванович и голову потерял:

– Петька, женюсь!

И женился. Через положенное время отвез жену в роддом. Приехали с подарками узнавать, кто родился. В списках значится:

Иванов – мальчик, 3400

Петров – девочка, 3200

Чапаев – ведро карасей.

***

Беседуют два рыбака. Один говорит:

– Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают?

– А почему мы говорим, что ходим на рыбалку, а ничего не приносим? – резонно отвечает второй.

***

Недовольная жена выговаривает своему мужу:

– До женитьбы ты меня засыпал всякими подарками. Почему же сейчас этого не делаешь?

– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыба уже поймана?

***

Один карась говорит другому:

– Ты не поверишь, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не меньше 200 килограммов.

***

За окном еще ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.

– Да нет! Ты же на рыбалку собирался.

– Ура! На рыбалку, на рыбалку!

***

– Знаешь, мой муж ловит рыбу в ванне.

– Так сообщи об этом в психбольницу!

– Я думала об этом, но так хочется свежей рыбы!

***

Два друга отправились на рыбалку. Раскинули палатку, половили рыбку и легли спать. Вдруг один из них проснулся, толкает другого в бок:

– Вась, проснись. О чем тебе говорят эти звезды?

– Ну, о том, что завтра будет хорошая погода, – говорит тот спросонья.

– Коля, ты ошибаешься. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.

***

Два антисемита увидели на брегу еврея с удочкой:

– Пойдем-ка к нему и спросим: «Клюет?». Если ответит «да», скажем: «Везет жидам», – а ответит «нет», скажем: «Так вам, жидам, и надо!»

Подходят к рыболову:

– Ну как, клюет?

Тот, не отрываясь от дела, отвечает:

– Пошли вы к такой-то матери!

– Смотри-ка, – удивляются приятели. – И среди них попадаются порядочные люди.

***

Сидят мужики на берегу, рыбу ловят. У одного клюет. Он подсекает и вытаскивает из воды русалку, снимает ее с крючка, осматривает с разных сторон, после чего бросает обратно в воду.

Мужики недоумевают:

– Зачем?!

– А как?!

***

Два мужика ловят рыбу. Один другому говорит:

– Коль, у тебя запасного поплавка нету?

– А зачем тебе?

– Да у меня какой-то бракованный – все время тонет.

***

Сидят два мужика, рыбу ловят. Один другого спрашивает:

– Вот у тебя какой самый большой улов был, а?

– Однажды я поймал сома на 72 кг.

– Здорово! А вот я однажды поймал золотой подсвечник, а у него в канделябрах горящие свечи были!

– Слушай, Толян. Давай я сброшу 40 кг, а ты свечи потушишь.

***

Висит объявление на двери завода:

«В субботу на рыбалку приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать по две бутылки на брата».