***
– Как бы ты хотел умереть?
– Я об этом не думал?
– Так подумай. Вот, к примеру, ты хотел бы умереть на своем рабочем месте?
– Да нет. А то получится, как с моим дедушкой.
– А что с ним произошло?
– Он тоже был обходчиком путей. Шел он как-то по рельсам и заметил повреждение. Взглянул на часы – до ближайшего поезда, который должен пройти по этой колее, – три часа. Он решил сначала пообедать, а потом исправить неполадку.
Не знаю я, сколько он обедал, только, когда поезд показался, он все еще чинил неполадку. Но мой дед не испугался за свою жизнь, он испугался за пассажиров, которые могли погибнуть, если бы поезд сошел с рельсов. Он успел все исправить как раз, когда поезд был на расстоянии метра. А потом…
– Что, у него с сердцем плохо стало, и он упал под поезд?
– Да нет. Просто он не слишком далеко отошел от движущегося состава. Кто-то из пассажиров выкинул в окно бутылку, она угодила моему деду прямо в голову.
***
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– А вы когда-нибудь видели, чтобы машинист заглядывался на девушек за окном?
***
На вокзале пассажир ругается с носильщиком:
– Отдайте чемодан, а то как в прошлый раз будет!
– А что было в прошлый раз?
– А в прошлый раз не отдали.
***
Пассажир ругается с проводницей:
– Вы говорили, титан у вас работает.
– Говорила.
– Тогда почему же кипятка в нем нет?
– Так я же не говорила, что вода в вагоне есть.
***
В здании железнодорожного вокзала работает бригада уборщиц. Раздается возмущенный возглас пассажира:
– Вы уронили мой чемодан в лужу!
– Я не уронила его, я просто переставила его на чистое место.
***
Машинист обращается к мастеру в вагонном депо:
– Вчера первый раз за месяц ездил на исправном тепловозе. Наконец-то вы за дело взялись.
– Так это же был новый тепловоз.
***
На железнодорожный вокзал была вызвана бригада из психиатрической больницы. Врачи пытаются узнать, что произошло:
– Этот мужчина повел себя странно, сразу после того как вошел в здание вокзала?
– Да нет. Он сначала узнал, что его поезд ушел на пятнадцать минут раньше положенного по расписанию времени.
***
Пассажир обращается к проводнику:
– Разбудите меня, пожалуйста, в три часа ночи. Поезд должен остановиться на нужной мне станции в три часа тридцать минут. А я так крепко сплю, что боюсь проспать.
– Хорошо.
Пассажир просыпается в десять часов утра, с бранью бросается к проводнику. Пассажирка, наливающая чай, видит бегущего по вагону и дико кричащего пассажира и обращается к проводнику:
– Вот ругается!
– Это еще что. Представляю, как ругается тот, которого я высадил ночью!
***
– Товарищ проводник, в моем купе не работает лампочка индивидуального освещения. Я ведь вам об этом уже в пятый раз говорю!
– Какой вы скандальный! Вот у вашего соседа в купе света вообще нет, а он ко мне всего два раза подходил.
***
В вагоне-ресторане:
– Вы же пролили на меня кофе!
– Если вы такой привередливый, то летайте самолетом, его не качает.
***
В вагоне-ресторане:
– Вы когда-нибудь моете тарелки?
– Да, когда прибываем на станцию назначения.
***
– Товарищ проводник, вот на этом стенде написано, что каждое утро вы должны производить влажную уборку в вагоне. Разве вы ее делали сегодня?
– А разве не вы сегодня утром разбудили всех пассажиров, когда наступили в лужу посреди вагона?
– Я. Но какое это имеет отношение к тому, о чем я вас спрашиваю?
– Так это же была не лужа, а следы влажной уборки!
***
Пассажир обращается к проводнице:
– Почему последние десять минут вы бегаете по вагону взад и вперед с ведром воды?
– Да я не бегаю, я тушу огонь в тамбуре.
***
– Проводник, скажите, мы опаздываем?
– Да нет, мы отстаем от расписания.
– А какая разница между опозданием и отставанием?
– Опоздание – это на три часа, а отставание – это на два с половиной.
***
– Почему в вашем поезде постельное белье стоит на десять рублей дороже, чем во всех остальных? Всего пять дней назад я ехал в командировку с этой же бригадой, и тогда постель была дешевле.
– Так вчера вышел из отпуска наш бригадир.
***
Пассажир обращается к проводнику:
– Скажите, в купе можно курить?
– Нет, конечно!
– Тогда почему в моем купе полно окурков?
– Так это же значит, что в вашем купе до вас ехали те, кто не задает вопросов.
***
Разговаривают два грузчика:
– Ты хоть знаешь, что такое компьютеры?
– Конечно. Я на прошлой неделе разгружал машину с компьютерами и их комплектующими.
***
Разговаривают два грузчика:
– Надоело ящики с утра до вечера разгружать. Что за жизнь?! Хочется чего-нибудь возвышенного.
– Так давай на следующей неделе в магазине «Искусство» поработаем, говорят, там новое поступление книг из серии «Все об искусстве».
***
Раннее утро. У магазина стоит неразгруженная машина. Директор магазина обращается к грузчикам:
– Пора, братцы, работать.
– Нет.
– Почему?
– Мы еще не завтракали.
– Так бы сразу и сказали. Вась, налей мужикам.
***
Разговаривают два грузчика в рюмочной:
– Вась, одолжи деньги до зарплаты.
– До какой зарплаты, мы ведь неделю нигде не работали?
– Так до зарплаты жены.
***
Разговаривают два грузчика:
– Ты со своей женой ругаешься?
– Так мне не из-за чего.
– А из-за денег?
– Нет. Моя жена говорит, что из-за тех грошей, которые я домой приношу, ругаться не стоит.
***
Понедельник. У аптеки стоит неразгруженная машина. Рядом с ней грузчики стоят, курят, разговаривают:
– Говорят, понедельник – день тяжелый.
– Нет, врут. Сегодня вату разгружаем.
***
Ругаются директор магазина и грузчики:
– Я говорю, вы будете работать с 8.00 и до 15.00. В 15.00 приду, проверю и дам расчет.
– Да что тут делать-то до 15.00? Мы за 15 минут управимся.
– Знаю я вашу разгрузку за 15 минут. Сначала вы 15 минут товар из машины выгружаете, потом у вас обеденный перерыв, а потом вас продавцы полчаса из машины выгружают.
***
Грузчик грузчику – приятель, собутыльник и конкурент.
***
Разговаривают два грузчика:
– Вась, ты знаешь, что такое свободная конкуренция?
– Конечно.
– Объясни.
– Вот нам, грузчикам, часто приходится конфликтовать из-за работы. Не поконфликтуешь – не поработаешь. У нас конкуренция. Так вот, если ты имеешь возможность матом крыть своего конкурента, дабы своего добиться, – это свободная конкуренция, а если твой конкурент пришел со своим дружком и они тебе сразу по башке настучали, вывели тебя, так сказать, из рабочего состояния – это полное отсутствие свободной конкуренции, это, я бы даже сказал, монополия на средства труда в условиях применения неэтичных методов конкурентной борьбы.
***
Жил-был на свете несчастный грузчик. У него не было одной руки, поэтому он не мог работать.
***
Разговаривают два грузчика:
– Я сегодня осчастливил двух человек.
– Когда же ты успел, ведь целое утро работал?
– Так я умудрился за утро сделать то, что директор магазина планировал сделать за весь день. Он остался очень доволен моей работой, сказал, что ему сегодня больше для счастья ничего и не нужно.
– Так это же всего один человек.
– Так этот счастливчик заплатил мне столько, что и мне сегодня для счастья больше ничего не нужно.
***
Директор магазина отчитывает грузчика за плохую работу:
– Поскольку уволить я тебя не могу, а наказать тебя как-то надо, то я всю следующую неделю не буду наливать тебе перед работой.
***
Грузчик, весь день разгружавший новую мебель, поступившую в магазин, присел на первый попавшийся стул. Старший продавец разозлился:
– Да вы хоть знаете, что этот стул стоит безумно дорого?
– В самом деле? А сидеть на нем так же неудобно, как и на дешевом.
***
Директор магазина кричит на грузчика:
– Ты разгружаешь ящики с водкой, а надо разгружать ящики с лимонадом!
– Странно, – делает удивленное лицо грузчик. – И часто ваши товароведы так ошибаются?
***
Разговаривают между собой грузчики. Один хвастается:
– А я с этой работай расстаться не боюсь. Меня уже много раз уговаривали ее бросить.
– Да? И кто же это делал?
– Да мои работодатели.
***
У грузчика спрашивают:
– Куда бы вы пошли работать, если имели возможность выбирать?
– На ликеро-водочный завод.
***
Грузчик разбил ящик водки на глазах у директора магазина и пытается как-то оправдаться:
– Мне трудно найти слова…
– Ничего, главное – найти деньги!
***
Грузчик является на работу после пьянки. Его мучит похмелье. Вдруг откуда ни возьмись – директор магазина.
– Позвольте мне поработать, – говорит грузчик, хватаясь дрожащей рукой за голову.
– Ни в коем случае!
– Спасибо.
***
Во дворе магазина в рабочее время курят грузчик и продавец. Смотрят, идет директор магазина.
– Сейчас начнется головомойка, – говорит продавец.
– Кому головомойка, а кого и 100 г лишат, – хмуро отвечает грузчик.
***
– Вы же еще вчера должны были возвести эту стену. Чем вы занимались весь вчерашний день?
– Возводили стену, которая должна была быть возведена позавчера.
***
– Говорят, к вам на стройку вчера приезжали англичане?
– Приезжали.
– Ну и что они вам говорили?
– А что они могут нам сказать, они ведь русского не знают.
***
– Вась, правду говорят, что тебя с работы уволили?
– Правду.
– А за что?
– За то, что я пил на рабочем месте.
– Так кто же тебя выдал начальнику стройки?
– Да тот кирпич, который я ему на голову уронил.
***
Два приятеля-строителя ведут разговор о своих женах:
– Как у тебя с женой?
– Да плохо.
– ???
– Я вчера у нее в постели гаечный ключ нашел. Может, она мне с водителем бетоновозки изменяет?
– Да ты что! Я вчера в постели моей жены крановщика нашел. Так что же, она мне с краном изменяет?
***
Начальник стройки приезжает на объект. Смотрит, все строители сидят, анекдоты рассказывают. Он решил узнать, в чем дело:
– Товарищи, почему не работаем? Строители молчат.
– Товарищи, вы же понимаете, что не будет работы – не будет заработной платы.
Тишина.
– Товарищи, давайте работать.
– Давайте. Завезите на стройку цемент, пожалуйста.
– Товарищи, я же сказал: «Будем работать». Я же не уточнил, когда.
***
– Строители наши все чаще и чаще ошибаются.
– С чего вы взяли?
– Говорят, что новые технологии позволяют строить на века, а дома разваливаются после пяти лет эксплуатации.
***
На стройку приехал проверяющий:
– Почему в этой стене дыра?
– Это не дыра, это окно.
– А согласно плану, в этом месте не должно быть никаких окон.
– Вы же сами твердите о проявлении инициативы на местах.
***
Разговаривают два строителя:
– Я тут халтурку кое-какую нашел, нужно одному человечку дачу построить. Может, и ты подзаработать хочешь?
– А он дачу из какого кирпича строит?
– Из белого.
– Тогда я работать не буду.
– Тебе что, деньги не нужны?
– Да не нужны мне деньги. Мне красный кирпич нужен, а его на этой стройке нет.
***
Жена мужа-строителя спрашивает:
– Ты что такой невеселый? Опять зарплату не дали?
– Да нет, дали. Гвоздями.
***
Два маляра красят комнату. Один другому говорит шепотом:
– Давай коньячку выпьем?
– Давай. А что ты шепотом-то говоришь? Работодатель не разрешает пить на рабочем месте?
– Разрешает.
– А что тогда?
– Коньяк его.
***
Сторож на стройке останавливает строителя, который пытается унести цемент:
– Стой!
– Да не кричи ты, Вась, я для тебя тоже взял.
***
Жена строителя обращается к психиатру:
– Понимаете, доктор, мне кажется, что у моего мужа не все в порядке с головой.
– С чего вы взяли?
– Так он все твердит, что нужно сделать погреб. Приволок в дом кирпичи и цемент, в кухне уже линолеум снял.
– Так пусть строит.
– Доктор, мы же живем в девятиэтажке, на восьмом этаже.
***
– Что общего между строителем и хорошим любовником?
– И тому, и другому важно, чтобы хорошо стояло.
***
Прораб спрашивает:
– Почему Иванов на работу не вышел?
– У него сотрясение мозга.
– На него что, кирпич упал?
– Нет. Его жена скалкой ударила за то, что он домой поздно вернулся.
***
Приходит женщина к врачу. Открывает дверь кабинета, спрашивает:
– Можно?
– Можно.
– Мне сесть?
– Садитесь.
– Доктор, посмотрите на меня и скажите, что со мной.
– Не знаю.
– Почему, доктор?
– Я не доктор. Я – маляр.
***
Друзья навещают своего друга-строителя в больнице:
– Тебя как угораздило сюда попасть? На тебя что, кирпич упал?
– Нет, я в дверь вышел.
– ???
– Это была балконная дверь в недостроенном доме на втором этаже.
***
Стоят два строителя на девятом этаже строящегося дома. Смотрят по сторонам. Один другому говорит:
– Красота-то какая! День-то какой хороший!
– Сейчас бы пойти пивка попить.
– Так пойдем и попьем.
Решили и вышли. Вышли на балкон (двери перепутали), вышли, а балкона там и не было (дом-то недостроенный).
***
Начальник стройки орет на строителя:
– Да ты что тут наделал?! Кто же так стены кладет?! Ты хоть иногда смотришь на то, что делаешь?
– А зачем? Что я, кирпичей не видел?
***
Пришел мужчина на стройку наниматься на работу:
– Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
***
На строительной площадке разговаривают два строителя, пытаются выяснить, кто из них больший пофигист:
– Вот мне вчера начальство сказало, что я премии в следующем месяце буду лишен за пьянку. А мне по фигу.
– А вот мне начальство вчера сказало: «С работы тебя уволим за пьянку, Коля». А мне по фигу. Я же не Коля.
***
По стройке идут двое:
– Вась, куда мы идем-то?
– Домой.
– А прораб-то нас отпустил?
– Да кто его спрашивал…
***
На стройке разговаривают двое:
– Эх, прораба вчера схоронили.
– А что случилось-то?
– Да рабочий один на него с пятого этажа свалился.
– А рабочего того тоже схоронили?
– Да ты чего? Ему и не было ничего. Он-то, в отличие от прораба, в каске был.
***
Строитель со стажем говорит стажеру:
– Хорошо смеется тот, на ком каска есть.
– ???
– Вот захотят над тобой приятели подшутить, скинут на тебя с третьего этажа кирпич, а ты в каске. Кто тогда смеяться будет?
***
Прораб стоит у строящейся девятиэтажки. В одной руке он держит рупор, другая рука приставлена ко лбу. Он смотрит на девятый этаж и кричит:
– Эй, мужики…
Строители его не слышат. Он не сдается:
– Эй, вы там, наверху…
Тут проходит крановщик и говорит:
– Что ты надрываешься? У тебя же рупор в руках, а ты его не используешь!
Прораб разворачивается к крановщику, приставляет рупор ко рту и посылает крановщика на три буквы. Потом он снова опускает рупор, поднимает голову, приставляет другую руку ко рту и кричит:
– Мужики!..
***
В комнате работают два маляра:
– Подай мне валик.
– Чего?
– Да подай же мне вон ту хреновину.
– Так бы сразу и сказал.
***
Разговаривая с мужем-строителем, жена постоянно повышает голос, так как из-за постоянной работы в условиях шума у него появились проблемы со слухом:
– Вась, ужинать-то будешь?
– Чего ты орешь, Мань, мы же не на строительной площадке, я все прекрасно слышу. А посуду мыть не буду, ты ведь меня еще даже ужином не накормила.
***
Упал строитель-высотник со строительной площадки. Летит мимо балкона, на котором стоят его товарищи.
– Какой это этаж, мужики?
– Девятнадцатый.
– Еще жить можно.
***
На строительной площадке прораб обращается к кладущему стену строителю:
– Ты здесь один работаешь?
– Один.
– Ну, слава богу, дошел до последнего. У меня объявление: на сегодня работа закончена, можешь идти домой.
– Вась, Миш, домой пошли!
– Ты же сказал, что здесь один.
– Я не сказал, что я здесь один, я сказал, что я здесь один работаю.
***
Прораб кричит на строителя:
– Ты уволен. Работу на своем участке можешь не заканчивать. Пусть все остается так, как было до твоего прихода – меньше переделывать придется.
– Дайте мне кувалду.
– Зачем?
– Я пойду и снесу те две стены, которые успел сделать, – совсем ничего переделывать не придется.
***
Набирают бригаду строителей-высотников. Сообщают основные требования:
– Во избежание несчастных случаев в бригаду набираются люди с хорошей памятью.
– При чем тут память?
– Да при том, что люди иногда забывают, на каком этаже они работают, путают балконные двери с дверями, ведущими в комнату или на лестничную площадку, короче, падают.
***
Приходит муж-строитель домой:
– Мань, а Мань, я тебе сейчас расскажу, как у меня на стройке день прошел. У меня такое случилось!
– Только не матерись, милый.
– Тогда и рассказывать нечего.
***
Было принято решение вести работу на стройке в ночное время. Ночь. На стройке работает куча народу. Слышны звуки отбойного молотка, станка для распиливания древесины и прочее, и прочее.
К трем часам ночи около стройки собираются жильцы близ расположенных домов. Они начинают вести себя как-то странно, агрессивно. Строителями принято решение отправить к народу руководителя. Он долго сопротивляется и наконец выходит к собравшимся:
– Граждане, время-то сколько?!
– Три часа ночи!
– А чего вы не спите?
***
У электрика спросили:
– Чем отличается молния от электричества?
– За нее не платят.
***
Электрик пришел по вызову.
– Что у вас случилось? – спрашивает он хозяйку.
– Да вот, света у нас нет вторую неделю.
– А что же вы раньше электрика не вызвали?
– Вызывала.
– Что, не приходил?
– Приходил. Только он ничего сделать не смог. Все смотрел на мою проводку и вздыхал.
– Давайте я посмотрю.
Подошел, посмотрел. Вздохнул. Еще раз вздохнул:
– Света, говорите, нет?
– Нет.
– А он вам нужен?
***
Дом достроили. Осталось только дорожки заасфальтировать. Вызвали каток. Он приехал с опозданием. Когда, наконец, он появился, всем хотелось узнать, в чем причина опоздания. У машиниста катка стали спрашивать, что случилось:
– Ты заблудился, что ли?
– Да нет, в аварию попал.
– ???
– Еду я себе спокойно – по-другому не могу. Тут из-за поворота вылетает шестерка и на полной скорости врезается в каток.
– Ну а водитель-то жив?
– Жив. Только выглядит так же, как и его машина: морда разбита, из носа течет. Еле выполз он из своей машины и прямо ко мне.
– А ты?
– А я слез с катка, подошел к нему поближе и говорю: «Я, мужик, претензий не имею!»
***
Муж-строитель вернулся домой, в руках веревка. Жена начинает его расспрашивать о том, как прошел день:
– Ну как, Вась?
– Да хреново. Я повеситься решил.
– Ну ты даешь! Чего домой приперся-то тогда? На стройке не мог, что ли?
– Ну ты, Мань, дура. Мы же девятиэтажку строим. Я как раз на девятом этаже работаю.
– Ну?
– Крышу-то мы еще не достроили, потолка-то нету!
***
Идут два строителя по стройке. Один в каске, а другой в яму упал.
***
Еврей на стройке простым строителем работает. Ха-ха-ха-ха-ха!
***
У строителя спрашивают:
– Как вы понимаете: «Все возвращается на круги своя»?
– Сначала роем котлован, потом строим дом, потом сносим дом, а потом снова роем котлован.
***
В травмпункт без сознания был доставлен строитель. Доктор:
– Что случилось?
– Несчастный случай на стройке. Упал с пятого этажа.
Доктор осмотрел больного. Оказалось, что у строителя только лишь сотрясение мозга. Тут пациент очнулся. В голове гудит, пошевелиться не может. Доктор:
– Ну, работать вы пока не сможете.
– Я себе руки, ноги переломал?
– Да нет. У вас сильнейшее сотрясение мозга.
– А я думал – серьезное что-то.
***
Молодого строителя спрашивают:
– Кем вы хотели стать, когда были ребенком?
– Архитектором.
– А почему оказались на строительной площадке? Вы решили возводить дома не на бумаге, а в реальности?
– Да мне-то хотелось возводить их на бумаге, только в институте решили, что я смогу их возводить только в реальности.
***
В травмпункт влетает мужчина с разбитой головой. Доктор:
– Что это с вами?
– Летающий кирпич в голову угодил.
– Да разве такие бывают?
– У нас на стройке и железобетонные летающие панели бывают.
***
Бывший строитель приходит к психиатру:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
– У вас нет никаких предположений по поводу того, по каким причинам вы страдаете расстройством памяти?
– Нет, доктор.
– А давно это у вас?
– Да с тех пор, как на меня кирпич упал.
***
– Почему пирамида Хеопса до сих пор стоит, а строения этого века подвергаются разрушениям?
– Да потому, что раньше не было профессиональных строителей, которые знали, как нужно разбавлять цементный раствор.
***
Прораб кричит на строителя:
– Ты вчера взял мешок с цементом, а ребята говорят, что до строительной площадки ты его не донес! Ты его домой отнес?
– Во-первых, я брал не мешок цемента, а полмешка, во-вторых, это не я мешок со склада брал, а Иванов, а в-третьих, не было вообще никакого мешка с цементом.
***
Бригада землекопов выехала на место работы. Бригадир говорит:
– Вы пока копайте здесь, а я разузнаю, где нужно.
***
Молодой парень приходит на стройку наниматься на работу. Его спрашивают:
– Что ты можешь делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
***
На строительной площадке работают мастер с учеником. Работают, о жизни разговаривают.
– А вообще, – говорит мастер, – учиться надо. Вон видишь – прораб идет. Вот у него хорошая работа, руководящая.
– Повезло, – сказал мастер и нечаянно уронил кирпич на голову прораба.
***
Начальник стройки рассказывает рабочим анекдот. Все смеются, один молчит.
– Ты чего не смеешься?
– А зачем, у меня завтра расчет.
***
Прораб приходит на строительную площадку. Смотрит, работают двое строителей: один кирпичи подает, другой их друг на дружку складывает, но раствора между кирпичами нет.
– Вы сдурели, что ли?
– Да мы на этом участке втроем работать должны: один кирпичи подает, другой на них раствор кладет, а третий кирпичи кладет. А у нас один не пришел.
***
Начальник строительства приезжает на объект. Спрашивает у прораба:
– Как у вас дела продвигаются?
– Хреново.
– Да ты не приукрашивай. Говори, как есть.
***
Было принято решение сделать подземный переход под широкополосной автострадой. Однако выяснилось, что для этих работ нет ни техники, ни людей. Думали-думали, что делать. Решили вынести вопрос на обсуждение членов бригады землекопов. Бригадир дал такой ответ:
– Мы решили разделиться на две группы и копать навстречу друг другу. Посреди автострады мы должны встретиться.
– Но как же вы будете работать без техники? Что будет, если вы не встретитесь?
– Тогда у вас будет два подземных перехода. Вам что, плохо?
***
Начальник стройки решил проверить интеллектуальный уровень своих подчиненных. Он, конечно, учел контингент и решил не задавать кучу сложных вопросов, а задать всего один – на смекалку:
– Кто знает разницу между матом и диаматом?
– Мат знают все, но почему-то стараются сделать вид, что не знают. Диамата не знает никто, зато все делают вид, что знают. И то, и другое – мощное оружие в руках рабочего класса.
***
У подъезда на скамеечке сидит маленькая девочка. На ней белое платьице, белые гольфики, белые туфельки, в косе белый бантик.
Рядом со скамьей открыт люк канализации. Слышно, что в колодце работает сантехник (время от времени из колодца доносятся матерные слова).
Спустя какое-то время из люка выбирается сантехник, весь в дерьме. Он оглядывается по сторонам, хватает девчушку и начинает ей обтираться. Девочка кричит, визжит.
– Что, не нравится? – спрашивает испуганного ребенка сантехник. – А срать тебе нравится?
***
По вызову жильцов дома на место аварии явился сантехник с учеником. Открыл канализационный люк, а там все заполнено нечистотами. Сантехник положил сумку с инструментами около люка и нырнул в него. Через минуту выныривает:
– Дай ключ на тринадцать. Еще через десять минут:
– Давай ключ на семнадцать.
Через пятнадцать минут все было закончено. Выбрался сантехник из люка и говорит стажеру:
– Вот, учись, а то всю жизнь ключи будешь подавать.
***
Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:
– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.
– А я сантехником работаю. Третий молчит.
– Ты чего молчишь?
– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…
– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.
***
Звонок в ЖКО:
– Сантехника вызвать можно?
– Можно.
– Примите вызов, пожалуйста. Мне нужно, чтобы он пришел во второй половине дня…
– Не получится.
– Почему? Вы же сказали, что я могу вызвать сантехника.
– В принципе, можете.
– Я все понял. Дайте мне телефон этого принципа.
***
Звонок в ЖКО:
– Я бы хотела вызвать сантехника.
– У нас в порядке очереди и по записи.
– Хорошо. Записывайте.
– Сантехник придет 30 ноября 2001 года в первой половине дня.
– Нет, во второй. Он мне нужен во второй.
– Извините. Ничего не могу поделать.
– Ну, хорошо. Я позвоню в телемастерскую и попрошу их прислать телемастера во второй половине дня.
***
Звонок в дверь:
– Слесаря вызывали, едрит твою налево?
– Вызывали (ошарашенно).
– Что у вас тут, едрит твою налево, хозяюшка?
– Да вот, трубу прорвало.
– Да, воды много набежало, едрит твою налево. Повозился слесарь, неполадку устранил:
– С тебя полтинник, хозяюшка, едрит твою налево. Вечером возвращается с работы муж:
– Слесарь был?
– Был, едрит твою налево.
***
По вызову пришел сантехник. Прошел на кухню, осмотрел поломанный кран. Спрашивает:
– Хозяюшка, у вас что, мужика в доме нет?
– Есть, муж мой.
– Так чего же вы людей зря беспокоите? Пусть он кран и починит.
***
По вызову пришел сантехник:
– Что тут у вас?
– У нас в туалете сливной бачок поломался.
Сантехник прошел в туалет. Возился целый час. Ничего не сделал. Собрал свои инструменты и направился к двери. Ошарашенная хозяйка ему вслед:
– Вы вот так и уйдете?
– Ах, да. Чуть не забыл. Где тут у вас ванная? Мне нужно руки помыть.
***
Муж спрашивает жену:
– Сантехник приходил?
– Приходил.
– Ну и как?
– Как самолет.
– ???
– На земле от него никакой пользы, да и в ванной он не помещается.
***
По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права.
Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.
– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.
***
На одном заводе процветала матерщина. Руководителю это не нравилось. Он издал приказ: премии будет лишен всякий, кто станет произносить матерные слова на рабочем месте. Рабочие прекратили материться. Производительность труда упала. Директор задумался. Вызвал к себе бригадиров:
– В чем дело, товарищи?
– Понимаете, раньше скажешь: «Подай, дружок, вон ту хреновину», – а сейчас, пока придумаешь, как да что сказать, смена закончится.
***
Бригадир объясняет, что и как нужно делать, чтобы запустить новые станки, которыми оборудовали цех:
– Нажимаете на красную хреновину в виде рычажка, потом переключаете синюю пимпочку, а когда красная квадратная лампочка загорится, можете начинать работу.
– Не могли бы вы повторить? А я не совсем понял?
– Ты что, русского языка не понимаешь? Сначала нажимаешь на красную хреновину, а потом переключаешь синюю пимпочку. Загорится красный квадратик, то есть лампочка, начинай работать.
***
– Где работает ваш муж?
– На заводе.
– На подшипниковом?
– Нет, на ликеро-водочном.
– То-то я смотрю, у него всегда такое настроение хорошее.
***
– Вась, премию хочешь? – спрашивает бригадир у рабочего.
– Хочу.
– Тогда появись в этом месяце хотя бы один раз трезвым.
***
– Ты, говорят, на работу устроился.
– Устроился.
– А кем работаешь?
– Доменщиком.
– Это что-то с доменными печами связано?
– Да нет, с домино.
***
– Ты где работаешь?
– На заводе.
– Что делаешь?
– В цехе по изготовлению домино работаю, дырочки в костяшках сверлю.
– А почему сейчас не на работе?
– А на этой неделе наша бригада выпускает «дубль пусто».
***
Жена рабочего обращается к психиатру:
– Доктор, у моего мужа не все в порядке с головой.
– И как это проявляется?
– Да у него просто шарики за ролики зашли.
– Как вы думаете, с чем это может быть связано?
– Может быть, с тем, что он работает на шарикоподшипниковом заводе?
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
– Как живешь?
– Да вот, стал «новым русским»: ворочаю большими деньгами, боюсь за свою жизнь.
– А я стал «новым старым русским». Работаю на госпредприятии: пью, ничего не делаю и зарплату стабильную получаю, только очень редко и с большими задержками.
***
На госпредприятии забастовка рабочих: они отказываются работать и требуют выплаты заработной платы. К бастующим вышел директор предприятия:
– Товарищи, немедленно прекратите безобразие. Я вас всех уволю!
– Ага, давай. Хоть сейчас, только тебе придется нам выдать полный расчет.
– Ну что вы, товарищи, так резко со мной разговариваете. Я погорячился.
***
Разговаривают двое у станка:
– Вась, а Вась. Ты в Москве был?
– Был.
– Вась, ты в Питере был?
– Был.
– Вась, а ты давно там был?
– Да нет, в прошлом году.
– Да где ж ты денег взял? На нашу зарплату не разъездишься.
– Так я ж не на свою зарплату ездил, а на зарплату жены.
***
– Ты где работаешь?
– Да на авиационном заводе.
– Что, самолеты выпускаете?
– Да нет.
– А что же?!
– Да по-разному. На прошлой неделе сковородки выпускали.
– Как же это можно-то?
– Так у нас же специалисты высокого класса работают, все могут. Вот только высокооплачиваемую работу найти им сложно.
***
Телевидение приехало на завод. Берут интервью у передовиков производства:
– Как вы считаете, вам повезло в жизни?
– Конечно. И с родителями мне повезло, и со специальностью мне повезло, вот только со страной не подфартило.
***
Папаша-рабочий общается со своим сыном. Сынуля задает массу вопросов:
– Папа, что такое деньги?
– Это престижная работа, дорогая машина и красивые женщины.
– А у нас есть деньги?
– Сына, ты что, глупый? Разве ты не знаешь, что твой папа работает на большом заводе, в котором работает один цех, ездит домой на трамвае и каждый вечер отправляется в спальню к твоей маме?
***
Новый бригадир рассказывает о себе своим подчиненным:
– Я настоящий мужчина и в личной жизни, и в профессиональной: и в отношениях с женщинами, и в отношениях с подчиненными я требую одного и от многих.
***
Бригадир спрашивает рабочего:
– Чего на работу не вышел?
– В милицию забрали.
– Выпил лишнего, начал буянить?
– Да нет, жену побил.
– За что побил?
– Да она, стерва, мою спецовку нацепила и на дачу поехала. В чем мне на работу идти надо было?
***
На завод приехало телевидение. У одного из бригадиров берут интервью:
– За что вы любите своих сослуживцев: за профессиональные качества или за исполнительность?
Бригадир долго думал и ответил:
– За чувство юмора.
***
Разговаривают два рабочих у станка:
– Вась, что такое вечность?
– Сломай свой станок, сообщи бригадиру и начни ждать наладчика. Вот тогда ты узнаешь, что такое вечность.
***
Бригадир спрашивает рабочего:
– Послушай, Иванов, ты ведь Сидорова хорошо знаешь?
– Да.
– Ты не знаешь, он выздоровел?
– Выздоровел, как только узнал, что врач запретил ему работать.
***
Встретились два приятеля:
– Как живешь?
– Плохо.
– Что так?
– Так наш завод простаивает, деньги в дом только жена приносит. А ты ведь знаешь, она у меня педагог.
– Так ты уволься и найди себе что-нибудь.
– Да?! И снова придется работать!
***
В кабинет директора завода приходит рабочий:
– Спасибо вам! Большое спасибо!
– За что? Наш завод сейчас простаивает? Работы нет?
– Вот именно за это я вас и благодарю.
***
Огромный цех огромного завода. Рабочие все вышли на работу, все пришли вовремя. Только станки стоят незапущенными – заказов нет уже месяц, работы нет. В цех входит директор завода, для того чтобы сообщить, что новый день не принес каких-либо изменений.
– Как дела? – спрашивает он у рабочего, который первым попался ему на глаза.
– Хорошо, – отвечает тот.
– Извините, я, кажется, не туда попал, – ошарашено отвечает директор завода.