***
В магазине «Одежда» женщина спрашивает продавца:
– Можно мне померить вон то платье в витрине?
– Конечно, можно. Но вообще-то, у нас есть раздевалка.
***
Приходит мужик в продуктовый магазин и просит продавца:
– Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, 342 грамма докторской колбасы. У меня сегодня день рождения, и я хочу угостить гостей колбасой.
– Мужчина, давайте я вам отрежу 400 граммов.
– Нет, именно 342!
Продавец режет колбасу, кладет на весы. Стрелка весов показывает 350 граммов. Девушка смотрит на покупателя и неуверенно спрашивает:
– А может, так оставить? Мужик махнул рукой и говорит:
– Оставьте, пусть эти гости подавятся.
***
Приходит заика в магазин, осмотрел все продукты и говорит:
– Д-да-дайте м-м-мне х-х-хле-б-ба. Продавец протягивает буханку:
– По-по-пожа-жа-луйста.
Взял заика хлеб положил его в сумку и отошел. Стоит, на разные окорока, колбасы глазеет. Заходит в магазин еще один мужик, подкатывает к продавцу:
– Короче, мне килограмм окорока, две палки колбасы и ящик пива.
Продавец все подал и отвечает:
– Вот, возьмите. Приходите к нам еще.
Заика как это услышал, оскорбился до глубины души. Подходит к продавцу – слезы на глазах.
– Т-ты за-за-зачем на-надо мной и-и-изде-ва-ваешься? Продавец:
– Му-мужик, да я не-не над то-то-тобой и-и-издева-ваюсь, а на-над н-н-ним.
***
Та же ситуация. Заика приходит в магазин.
– Д-дайте м-м-мне, п-п-пожа-жалуйста, си-сига-гарет.
– В-вам к-ка-ка-ких? Заика обиженно выкрикивает:
– Ду-ду-дурак!
– Та-таких нет!
***
Два заики перед прилавком поспорили на бутылку водки, кто попросит у продавца сигарет и ни разу не заикнется. Подходит один:
– «LD»! Подходит второй:
– «LM»!
Продавец вежливо спрашивает:
– Вам какой, красный или синий?
– С-сука!
***
«Новый русский» приходит в салон покупать машину. Продавец к нему подбегает, предлагает лучшие модели «Мерседесов»:
– Посмотрите, как вам этот, а как тот… С машиной выдаем два года гарантии. Если сломается, то бесплатно починим, в нашем салоне есть станция техобслуживания.
«Браток», недолго думая, покупает самую дорогую машину и уезжает. Через час продавец глядь – а новый «Мерседес» тащит тягач. «Новый русский» выходит из машины и давай ругаться:
– Вы че, братва, в натуре?! Какую вы мне, ваще, колымагу продали?! У нее уже коробка передач полетела!
Продавец давай оправдываться:
– Ой, как же так!.. Да вы не волнуйтесь, посидите пока в нашем баре, сейчас коробку за час поменяют.
Прошел час – и «Мерседес» на ходу. «Новый русский» садится в него и уезжает. Через час та же история. Так повторяется три раза. Продавец думает: «Что он там с этой машиной делает? Надо бы с ним съездить». Подходит к братку и говорит:
– Послушайте, можно мне посмотреть, как вы водите машину? Никак не могу понять, почему у вас ломается коробка передач.
– Да ради бога, кореш! О чем базар?
Сели они в машину. «Новый русский» передачи переключает и свои действия комментирует:
– Включаю первую скорость, разгоняюсь, включаю вторую скорость, разгоняюсь, включаю третью скорость, разгоняюсь, включаю четвертую скорость, разгоняюсь, включаю пятую скорость, разгоняюсь, а теперь, – и с этими словами рвет рычаг на заднюю скорость, – ракета!.. (задняя скорость на рычаге коробки передач обозначается латинской буквой R)
***
Приходит полная дама в магазин и, осматривая кур, лежащих на прилавке, спрашивает продавца:
– Скажите, вы не знаете, чем кормили этих кур, перед тем как подали к вам на прилавок?
– Не знаю, – смущенно отвечает продавец. – А что?
– Я бы тоже хотела так похудеть.
***
Чукча приходит в магазин. Изо всех сил стараясь не показывать своей национальной принадлежности, спрашивает у продавца:
– Сколько стоит гармошка?
Продавец оглядел его с ног до головы и издевательски отвечает:
– Чукчам не продаем, однако!
Чукча, вместо того чтобы обидеться, растерялся:
– А откуда вы узнали, что я чукча?
– Потому что это не гармошка, а батарея.
***
В аптеке древняя бабулька никак не может отстать от продавщицы:
– Дочка, медицинское образование у тебя есть? Продавщица терпеливо отвечает на вопросы:
– Есть, бабушка. Я закончила медицинский институт.
– Давно закончила?
– Три года назад.
– А в каком городе училась-то?
– В Москве, бабушка, в Москве.
– А-а, ну тогда я спокойна. Дай-ка мне пачку ваты.
***
Приходит мужик в магазин и просит у продавца шубу.
– Какую вам? – спрашивает продавец.
– Мне все равно, я для жены покупаю, а она завтра все равно придет ее менять.
***
«Новый русский» приходит в магазин и с тупым выражением лица смотрит на лоток с фруктами.
– Это что? – спрашивает он у продавца.
– Это апельсины, – вежливо отвечает продавец.
– Короче, подруга, мне этих самых апельсинов – 10 кг, каждый завернуть в подарочную обертку. Я к корешу на новоселье еду.
Продавец выполняет просьбу. «Новый русский» спрашивает дальше:
– А это что?
– Это персики.
– Мне 20 кг и каждый заверни в подарочную обертку. Сама понимаешь, новоселье у кореша.
Заказ снова выполняется.
– Ух ты, в натуре! А это что за вещь?
– Это слива.
– Этой сливы мне 40 кг, каждую завернуть. Ну, на новоселье к корешу надо человеком прийти. А это что?
– Изюм, но он не продается!
***
К рыбному отделу в магазине подходит покупатель и обращается к продавцу, указывая пальцем на рыбу:
– Это разве форель? По-моему, это караси.
– Что, не видишь, написано «Живая форель», значит, форель, – небрежно отвечает продавец.
Покупатель не унимается:
– Разве она живая? Почему же она тогда не шевелится?
– Она спит.
– А почему она так воняет? Продавец выходит из себя:
– Слушай, мужик, ты же, когда спишь, себя не контролируешь!
***
Мужик приходит в магазин. Смотрит: на прилавке мясо прямо вместе со шкурой, с костями, а также щепками и гвоздями. Рядом с мясом стоит табличка: «Собачатина 4 категории».
– Скажите, продавец, – спрашивает он, – почему в собачатине щепки и гвозди.
– Понимаете, – отвечает продавец, – собачатина 4 категории рубится вместе с будкой.
***
Две молоденькие продавщицы переговариваются за прилавком. Первая:
– Слышала, шеф хочет существенно сократить персонал. Другая отвечает:
– Не волнуйся, просто он развелся со своей женой-истеричкой и теперь хочет переувольнять всех ее родственников.
***
Дама приходит в магазин и говорит продавцу:
– Мне нужны шторы в ванную комнату. Напротив моего дома находится казарма, и молодые солдаты могут меня увидеть.
– О, не волнуйтесь так, мадам, – ответил продавец. – Мне кажется, что если они увидят вас голой, то сами купят шторы.
***
На витрине магазина лежат барабаны и духовые инструменты: трубы, горны, саксофоны, а рядом ружья и пистолеты всех калибров. Один посетитель решил спросить, почему рядом с музыкальными инструментами лежит оружие.
– Все очень просто, – ответил продавец. – Это просто выгодно.
– Но почему? Не вижу никакой связи.
– Видите ли, после того как кто-то покупает у нас, скажем, трубу, на следующий день прибегает целый полк его соседей и все покупают ружья.
***
В магазине одна дама протягивает продавцу 100 долларов. Продавец покачал головой и сказал:
– Боюсь, мадам, вы ничего не можете купить на эти деньги. Купюра фальшивая.
– Да я ничего не хотела покупать. Мне бы ее разменять…
***
Проститутка заходит в секс-шоп, протягивает продавцу 50 баксов и говорит:
– Дайте мне белые кружевные чулки и кожаные трусы, пожалуйста.
Продавец берет купюру и критически осматривает ее:
– Знаешь, подруга, а тебя на днях изнасиловали.
– ???
– Деньги-то фальшивые.
***
Сделал фальшивомонетчик купюру в 30 рублей и решил разменять на настоящие. Приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, вы не разменяете 30 рублей?
– Конечно, конечно, – отвечает продавец, – две по 15 вас устроят?
***
В магазин приходит лицо кавказской национальности и спрашивает у продавца:
– Скажи, дарагой, где можно купить атомный бомба?
– Ты что, не видел надпись на дверях магазина: «Лицам кавказской национальности атомные бомбы не продаются!»
***
Разговаривают два приятеля:
– Кем ты сейчас работаешь?
– Уличным продавцом.
– Ух ты! Классно! А сколько сейчас стоит улица?
***
Армянин торгует на рынке обувью. Подходит покупатель и, осматривая ботинки, спрашивает:
– Слушайте, а почему у вас внутри ботинка написано «Германия», а на подошве – «Италия»?
– Какой глупый, дорогой! Это совмэстное производство, понимаешь?
– Понять-то я понимаю. А в какой же стране их выпускают?
– В Армении, дарагой, в Армении!
***
Женщины в магазине покупают морковь. Одна говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, тонкой и длинной. Вторая говорит:
– А мне короткой и толстой. Подходит третья.
– А вам какой? – спрашивает продавец.
– Мне все равно, мне на салат.
***
Парень приходит в секс-шоп и просит продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов.
– Вам какие? – спрашивает продавец. – У нас два вида: английские и японские. Английские презервативы длинные и тонкие, а японские – короткие и толстые.
– Мне английские, да по японистей.
***
Лысый мужик пришел в магазин, торгующий косметическими средствами, и попросил лекарство для роста волос. Продавец стал расписывать ему чудеса, которые совершает только что поступившее в продажу средство от облысения:
– Вы знаете, какого эффекта можно достичь. Всего две недели – и у вас начнут расти волосы. Это просто чудо! Вам какую бутылочку, большую или маленькую?
– Маленькую. Мне не нравится современная мода на длинные волосы.
***
На птичьем рынке покупательница выбирает собаку и говорит продавцу:
– Мне не нравится эта собака. У нее короткие ноги.
– Почему короткие?! – возмущается продавец. – Они же достают до земли.
***
Молодой человек сломя голову забегает в магазин:
– Продавец! Продавец, дайте мне зубную пасту!
– Какую вам?
– Все равно. Завтра ко мне придут родители моей невесты. Надо, чтобы они подумали, что я – культурный человек.
***
«Новый русский» покупает картину в художественном салоне и спрашивает у продавца:
– Скажи, подруга, это, в натуре, Рембрандт?
– Да. Гарантия три года.
***
Мужик пришел устраиваться на работу в магазин. Шеф говорит:
– Видишь, висит на прилавке красный костюм в зеленый горошек и с синими карманами?
– Да.
– Так вот, мы не можем продать этот костюм уже два года. Если ты его продашь, пока я обедаю, считай, что ты принят на работу.
Приходит шеф через час после обеда, смотрит – костюма нет. Обрадовался, думает: «Вот какой хороший мне кадр попался!» Смотрит, а «кадр» стоит весь ободранный, в крови.
– Кому же ты костюм продал?
– Да так, одному слепому.
– А почему ты такой потрепанный?
– На меня бросилась его собака-поводырь, когда покупатель стал костюм примерять.
***
Девица в модном салоне спрашивает продавца:
– Девушка, можно я примерю то платье за 7 тысяч долларов.
– Конечно, может, вы нам покупателей привлечете.
***
В продовольственный магазин в людоедском племени приходит покупательница.
– Скажите, у вас что-нибудь для первого с косточками есть?
– Нет.
– А для второго что-нибудь с жирной прослойкой есть?
– Нет.
– А что это у вас под прилавком лежит?
– Это больные сахарным диабетом. Такое мясо подходит исключительно для десерта.
***
Объявление на дверях продуктового магазина: «Кто потерял детские сандалии, зайдите в разделочный отдел».
***
– Нет-нет, мужчина, – возражает продавец аптеки, – для того чтобы я продала вам мышьяк, надо рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
***
В магазине «Детский мир» покупатель спрашивает у продавца:
– У вас есть что-нибудь интересное?
– Есть заводной мышонок. Вы его заводите, он бегает по дому, собирает всех мышей за собой, а потом вместе с ними направляется к ближайшей речке и в воду – плюх! Все мыши – за ним и тонут.
– Здорово! А у вас нет заводного милиционера?
***
В мясном отделе продавец залюбовался девушкой:
– Красавица, сколько ты весишь?
– Шестьдесят кило…
– Надо же, шестьдесят кило! И один кило краше другого!
***
Мужик приходит в магазин и просит у продавца икру. Продавец протягивает ему баклажанную икру. Мужик оглядывает банку и морщится:
– Что, эта икра уже была в употреблении?
***
В магазине канцтоваров у витрины стоят два мужика. Один просит продавца:
– Дайте мне тетрадь в линейку для первого класса.
– К сожалению, у нас нет.
– Да ничего у вас нет! – кричит второй мужик. – Вчера просил у вас карандаши для шестого класса и глобус Украины, так у вас и этих элементарных вещей нет!
***
Продавец в цветочном магазине предлагает студенту цветы:
– Молодой человек, купите букет своей возлюбленной, пусть цветы говорят за вас.
Тот пошвырялся в карманах:
– Ладно, давайте одну розу, я буду краток.
***
Продавщица в продуктовом магазине увидела симпатичного малыша с папой и стала с ним сюсюкаться:
– Какой ты милый, хороший мальчик. Протяни ручки, я насыплю тебе орешков.
На что мальчуган отвечает:
– Вы лучше папе насыпьте, у него ладошки побольше.
***
В магазине мужик спрашивает:
– У вас нет мяса?
На что продавец отвечает:
– Нет, у нас нет рыбы, мяса нет в мясном отделе.
***
В мясном отделе разделывают тушу коровы, отрубают голову, ляжки. Перед прилавком стоит очередь и занимает, кому какие куски. Продавец начинает продавать мясо. Рядом крутится мужик и жалобно просит продавца:
– Девушка, пожалуйста, пусть мне выбьют мозги. Скажите тем, кто разделывает, чтобы мне выбили мозги…
***
В магазине времен перестройки пожилой покупатель говорит продавцу:
– Девушка, будьте любезны, взвесьте мне 200 граммов балычка.
– Какого балычка, дедуля?! – возмущается продавец. – Вы что, не видите, на витрине одна иваси.
– Ну, тогда отрежьте 200 граммов осетринки, – снова просит покупатель.
– Я ж вам русским языком сказала, что в продаже только сельдь иваси.
Старик пожимает плечами и уходит.
Вторая продавщица, до этого наблюдавшая за происходящей сценой, шепотом говорит первой:
– Ну и дебил!
– Дебил-то дебил, но память у него хорошая.
***
Покупатель заходит в старый магазин на окраине. Нет никакой очереди. Он обрадовался и подошел к прилавку:
– Девушка, заверните мне килограмм мяса и два килограмма печени.
– С удовольствием, – улыбается продавец. – А вы мясо с печенью принесли?
***
Мужик пришел в аптеку:
– Дайте мне что-нибудь от моли.
– Могу предложить вам таблетки нафталина, – ответила продавец.
Мужик взял одну упаковку. На следующий день проходит в аптеку опять.
– Дайте мне 100 упаковок таблеток нафталина.
– Зачем так много? – удивилась продавец.
– Понимаете, я кидаю таблеткой в моль, но всегда промахиваюсь.
***
В отделе одежды продавец говорит покупателю:
– Это пальто пригодится вам во все времена года.
– Даже летом? – не понял покупатель.
– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.
***
«Новый русский» приходит в салон. Продавец нахваливает ему новую модель «Мерседеса»:
– Великолепная машина, мощнейший двигатель, бронированный корпус, самый комфортабельный салон, который вы только видели за свою жизнь…
Купил «новый русский» «Мерседес» и уехал. Через два дня приходит в тот же самый салон, покупает еще один такой же «Мерседес». Так продолжается несколько раз.
– Послушайте, – не выдержал наконец продавец, – зачем вам столько машин? Разве одной мало?
– Понимаешь, братан, классная тачка, я в натуре говорю. Но дело в том, что пепельница быстро наполняется…
***
«Новый русский» Пятачок приходит в ювелирный магазин. Подкатывает к витрине и говорит:
– Так, сестра, дай-ка мне самое дорогое бриллиантовое ожерелье.
– Но понимаете, это стоит дорого.
– Да ничего страшного, плачу наличными.
Продавец протягивает ожерелье длиной в метр. Пятачок отваливает деньги и звонит на мобильный «новому русскому» Винни-Пуху:
– Короче, Пухан, хвост я Иа купил. Сейчас заскочу за тобой, поедем за воздушным шариком.
***
Грабитель вбегает в ювелирный магазин и направляет пистолет на продавца:
– Ты, дай мне золотое кольцо с драгоценным камнем, да пошевеливайся!
Продавец дрожащими пальцами протягивает ему самое дорогое кольцо с самым большим бриллиантом.
– Ты что, дурак? Моя девушка никогда не поверит, что я купил бриллиант на свои деньги! Дай что-нибудь подешевле.
***
В магазине продавцы давно занимались финансовыми махинациями. В один прекрасный день к ним врывается целая шайка бандитов:
– Руки – за голову, деньги – в сумку! Быстро!
– Фу! – облегченно вздыхает один продавец. – Ну и напугали же вы нас, ребята! Мы уж думали, что налоговая инспекция нагрянула.
***
Деревенский мужик заходит в секс-шоп и обращается к продавцу:
– У вас есть автоминетчики?
– У нас есть все.
– Заверните-ка мне парочку.
Продавец выполняет заказ и, заворачивая товар, спрашивает:
– А что, у вас в деревне с «этим» туговато?
– Да не с этим туговато, дорогой мой. Просто коров доить нечем.
***
Разъяренный покупатель врывается в аптеку и говорит продавцу:
– Ту «виагру», что вы мне продали, я выбросил в унитаз.
– Хорошо, – равнодушно отвечает продавец, – а я тут при чем?
– У меня теперь крышка унитаза не закрывается!
***
Мужик звонит на фирму, торгующую по каталогу:
– Скажите, сколько у вас стоит туалетная бумага? Продавец отвечает:
– Пожалуйста, посмотрите по каталогу на 435 странице.
– Вы думаете, у меня есть ваш чертов каталог?! Да если бы он у меня был, я бы не спрашивал вас о туалетной бумаге.
***
Мужик приходит в магазин радиотоваров.
– Скажите, – спрашивает он продавца, – у вас есть японские кинескопы?
– Нет.
– А вы не подскажете, где мне можно их найти?
– В Японии.
***
Разговор в продуктовом магазине:
– Продавец, у вас есть томатный сок?
– Пока еще нет.
– Почему «пока еще»? Что, должны привезти?
– Нет. Просто помидоры еще не сгнили.
***
Пожилая дама возмущается в магазине:
– Вы знаете, какого попугая вы мне вчера продали?! Он же так матерится, что у меня уши вянут.
Продавец оправдывается:
– Может, конечно, птица и не воспитана, но вам все равно повезло. Ведь она не пьет и не курит.
***
Коллекционер покупает в магазине модель корабля.
– Скажите, – спрашивает он продавца, – если я пущу его по воде, он утонет?
– Обязательно утонет, – утвердительно кивает тот, – потому что это модель «Титаника».
***
В зоомагазине покупатель интересуется:
– У вас есть в продаже пираньи или маленькая акула?
– Зачем вам такие хищники? Они никогда не уживутся в аквариуме с другими рыбами, – пытается образумить клиента продавец.
– Они мне нужны для того, чтобы проучить кота. Это мерзкое животное опять переловило всех моих рыбок.
***
В отдел, где продаются ткани, приходит мужик и просит 20 метров ткани.
– А зачем вам так много? – интересуется продавец.
– На костюм.
– Да вы что?! Для костюма достаточно 3–4 метров.
– А как же кепка?
***
Женщина приходит в магазин обуви. Продавец предлагает ей обувь:
– Посмотрите, какие красивые лаковые лодочки.
– Да уж! – вздыхает покупательница. – У этих лодочек такая цена, что можно купить целый катер.
***
Необъятный по своим габаритам мужчина тяжело заходит в магазин. К нему быстро подбегает учтивый продавец:
– Что вы хотите купить? Свободную рубаху, а может быть, теплую элегантную пижаму?
– Что вы, – смеется покупатель, – из того, что здесь продают, мне подходят только носовые платки.
***
В канцелярском отделе. Покупатель:
– Продавец, у вас есть невидимые чернила?
– Есть. Вам какого цвета?
***
Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца:
– У вас есть бананы?
– Нет.
На следующий день тот же самый мужик опять приходит и спрашивает:
– Бананы есть?
– Нет, – снова отвечает продавец.
Так продолжается дня три-четыре. Наконец продавец, увидев в очередной раз надоевшего мужика, поставила табличку: «Бананов нет». Покупатель подходит и, сокрушенно качая головой, говорит:
– Значит, были все-таки.
***
Разговаривают два продавца в аптеке:
– К тебе сегодня много покупателей приходило?
– Всего два.
– И с какими болезнями?
– Один пришел и просил таблетки от кашля. Я продал ему слабительное.
– И что?!
– Вон он на улице стоит, кашлянуть боится.
– А еще?
– Еще приходил с переломом ноги. Ему я тоже продал слабительное.
– Неужто и ему помогло?
– Конечно. Он вышел из аптеки на костылях, а потом внезапно костыли бросил и побежал.
***
В аптеке покупатель спрашивает продавца:
– У вас есть горчичный пластырь?
– Горчичного, к сожалению, нет. Но могу предложить майонезный.
***
Покупатель спрашивает у аптекаря:
– Вы говорите, что всего один пузырек этого лекарства поможет?
На что продавец отвечает:
– Уверен. За вторым пузырьком никто никогда не приходил.
***
Женщина – продавцу аптечного ларька:
– Дайте для мужа лекарство от кашля, а для собаки – «Антисекс».
Продавец подает лекарство и, улыбаясь, говорит.
– Вот это – для мужа, а это – для собаки. Смотрите на перепутайте.
***
Мужик влетает в аптеку и орет прямо в дверях:
– Продавец! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
– Сожалею, но у нас нет противоядия от крысиного яда. Везите ее в больницу.
– К черту противоядие! Мне нужен крысиный яд!
***
В аптеке:
– Продавец, у вас есть свечи от геморроя?
– Есть, конечно.
– А подсвечники к ним есть?
***
Мужик орет на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив! Быстрее.
Пожилой аптекарь, немного сконфузившись, говорит покупателю:
– Вы не могли это сказать мне на ухо?
– Какое ухо? Он мне на другой орган нужен!
***
Очередь в аптеке. Вдруг входит парень, швыряет на прилавок пачку презервативов и с вызовом говорит аптекарю:
– Заберите свой бракованный товар! Они рвутся.
Подслеповатый старый аптекарь посмотрел на презервативы, а потом, улыбнувшись, шепотом сказал:
– Знаете, молодой человек, они еще гнутся и мнутся.
***
Приходит в аптеку щупленький мужичонка и просит презерватив самого большого размера. Продавец дал ему презерватив, покупатель сразу же стал натягивать его на голову.
– Вы его совсем не туда надеваете, – попытался помочь аптекарь.
– Все правильно. Просто на Новый год я хочу нарядиться в сосиску.
***
Мужик зашел в аптеку, смотрит: стоит совсем молоденькая аптекарша. Решил он над ней приколоться:
– Девушка, у вас красная икра есть?
– Есть, – не растерялась продавец.
– А черная?
– Есть.
– А осетрина есть?
– Есть.
– Дайте мне всего по килограммчику.
– Давайте рецепт.
***
Старый продавец учит молодого, как наваривать деньги:
– Если покупатель у тебя спросит, почем очки, то скажи 100 долларов. Если спросит: есть ли у вас очки такого-то размера, то скажи, что 100 долларов стоит только оправа, а стекла продаются отдельно по 100 долларов. Если покупатель полезет за бумажником, то говори, что 100 долларов стоит каждое стекло.
***
После того как аптекарь отпустил очередного клиента, он начинает дико хохотать и плясать.
– Что с тобой? – спрашивает напарник.
– Помнишь, я говорил тебе, что у меня прорвало трубы.
– Да. Ну и что?
– А помнишь, я рассказывал, что пришел сантехник, отремонтировал их, а через месяц все трубы опять прорвало.
– Помнить-то я помню, но не понимаю, в чем дело.
– Этот сантехник только что приходил и покупал у меня лекарство.
***
Мужик в аптеке спрашивает презерватив.
– А какого вам размера? – спрашивает молоденькая продавщица.
– Не знаю. Где-то такого, – мужик большим и указательным пальцами показывает диаметр.
Аптекарь подносит его руку к своему рту, примеряет и сообщает:
– У вас второй размер.
***
В аптеку заходит покупатель:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
– Нет! – грубо отвечает аптекарь.
– А глюкоза?
– Нет!
– А есть…
Продавец показывает кукиш:
– Вот тебе глюконат кальция. Пошел отсюда, наркоман чертов!
***
В магазин с криком врывается раздраженная дама:
– Что вы за зубную пасту мне продали?! Это же крысиный яд!
– Ну и что? – невозмутимо отвечает продавец. – Вы же ее все равно выплевываете после чистки зубов.
***
В аптеку заходит мужик:
– Аптекарь, на прошлой неделе вы продали мне пластырь от радикулита…
– Что, разве не помог? – спрашивает продавец.
– Очень помог. Но теперь дайте мне лекарство, чтобы снять этот пластырь.
***
В аптеку заходит мужик:
– У вас есть средство от изжоги?
– Нет. Средство от изжоги привезут на следующей неделе, – отвечает продавец.
– Но у меня изжога сейчас.
– Зато у нас есть лекарство, для того чтобы изжога продолжалась еще неделю.
***
К продавцу в аптеке подходит женщина и просит защитные средства.
– Какие еще защитные средства?! – возмущается аптекарь. – У нас здесь аптека или оружейный магазин?!
***
Мужик просит презерватив в аптеке. Молодая нахальная продавщица спрашивает:
– Вам завернуть или натянуть?
***
Молодой человек в аптеке просит презервативы.
– Сколько вам? – спрашивает продавец.
– А Татьяна сегодня работает? – вдруг спрашивает покупатель.
– Нет.
– Значит, я передумал.
***
Продавец хозяйственного магазина спрашивает своего клиента:
– Ну как, наша отрава помогла вам избавиться от мышей?
– Да. Большое спасибо.
– Они сразу сдохли, когда съели яд?
– Не совсем так. Скорее, наоборот: им так понравилась отрава, что они наелись ее, растолстели и в нору влезть не смогли. А моя кошка уже переловила и съела всех грызунов.
***
Женщина подходит к продавцу в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Аспирин, что ли?
– Да-да! Всегда забываю это название.
***
Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:
– Дайте мне коку.
– Чего-чего? – не понял продавец.
– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Продавец издевательски спрашивает:
– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?
***
В магазине. Покупатель:
– Дайте рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета? – спрашивает продавец.
– Дайте белую. Я ее сам дома раскрашу.
***
Подходит грузин к ларьку с минеральной водой и говорит продавцу:
– У вас эсть воды?
– Не «воды», а «вода», – поправляет продавец.
– Ну, налей мне стакан вода.
– Не «вода», а «воды».
– Слушай, дарагая, ты здэсь водом торгуешь или грамматиком?
***
Стоит бабулька на базаре и продает тушку курицы. Подходит к ней мужик:
– Бабушка, сколько за курочку просишь?
– 100 долларов, сынок.
– Эх, ничего себе! А что так дорого?
– Деньги очень нужны, сынок.
***
В зоомагазине продают трех попугаев. Покупатель спрашивает у продавца:
– Почем попугай?
– Смотря какой, – отвечает продавец.
– А что, есть разница?
– Конечно, есть. Попугай в левой клетке стоит 50 долларов. Он умеет говорить на четырех европейских языках. Попугай, что справа, стоит 100 долларов. Он в совершенстве владеет десятью языками. А тот, который находится в средней клетке, стоит 1000 долларов.
– Он что, знает все мировые языки, что ли? – удивляется покупатель.
– Нет, он вообще не говорит.
– А почему же так дорого?!
– Просто другие два называют его шефом.
***
В аптеку приходит женщина и, смущаясь, говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, касторки, но умоляю вас, замаскируйте мне ее подо что-нибудь. Это так неудобно.
– Хорошо, – отвечает аптекарь.
В это время в аптеку заходит еще одна женщина и просит мороженое. Продавец продает ей мороженое, а также предлагает пломбир первой женщине, которая пришла за касторкой. Та с удовольствием съела и спрашивает:
– А где же касторка? На что аптекарь отвечает:
– Касторку я замаскировал в мороженое, которое вы только что изволили съесть.
***
В аптеку приходит мужчина и спрашивает продавца:
– Девушка, у вас есть что-нибудь от геморроя?
– Да, есть. Возьмите вот эти свечи. Очень хорошие.
Купил. Через три дня в аптеку врывается тот же мужчина и истошным голосом орет на продавца:
– Что это за безобразие?! Что вы мне продали? Они же ни фига не помогают! Я одну свечку съел – не помогает, другую съел – не помогает, всю пачку съел – все равно жопа болит!
Продавец, удивленно:
– Так вы их ели?
Покупатель, кривляясь:
– Нет, я их в задницу засовывал!
***
Покупатель возвращается в магазин:
– Девушка, можно вас на минутку?
– Конечно. Что вам угодно?
– Я вот никак не пойму: сыр, который я у вас купил, прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
***
Покупатель приходит в магазин:
– Я вас просил завернуть голландский сыр, а вы завернули мне швейцарский!
– А вы что, с ним разговаривали?
***
В зоомагазин пришла мама с маленьким сыном. Сын рассматривает попугайчиков и спрашивает продавца:
– А эти зеленые попугаи из Африки? Продавец:
– Ага, из Африки. Мальчик не унимается:
– А почему они такие зеленые?
– А это потому, что их на пальмах сильно укачивало.
***
Приходит в книжный магазин «новый русский» и говорит продавцу:
– Дайте мне книгу… Она называется… Сейчас вспомню… Ага, «Тридцать щенков»!
Продавец начинает судорожно искать книгу. Через некоторое время спрашивает покупателя:
– А вы уверены, что она так называется?
– Ну конечно! Мне дочка заказала, ей в школу нужна эта книга.
– Но я не знаю такой книги! Вы ошиблись, наверное.
«Новый русский» достает из кармана листочек, читает и говорит:
– Нет, вы гоните, вот здесь четко написано: «Тридцать щенков».
Протягивает продавцу листочек, на котором написано: «Зощенко».
***
Молодой человек рассматривает поздравительные открытки. Продавец решила помочь ему выбрать:
– Вот замечательные открытки, их можно подарить своей единственной на 8 Марта.
– Хорошо, дайте мне десяток…
***
Заходит мужик в оружейный магазин, спрашивает продавца:
– У вас пистолеты имеются?
– Есть. У нас очень широкий выбор. Вам какая система нужна?
– Щас прикину… Ну… чтоб рыл пять так за один раз.
***
«Новый русский» наезжает на продавцов в магазине, торгующем компьютерами:
– Вы че, в натуре, мне за фигню продали? За дешевку держите?
Продавцы вежливо интересуются, что же его не устраивает.
– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
– ???
– Ну, фигня такая, которая так тихонько, кайфно так выезжает, когда на кнопочку нажмешь.
***
Приходит «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы в растопырку и говорит:
– Так, пацаны, чтобы щас мне персоналка была!
– Вам какую?
– Мне 600-й «Пентиум», экран чтоб малиновый, мышка чтоб кожаная…
Сидят продавцы и думают:
– Три процессора по 200 мы ему слепим – будет 600-й, монитор перекрасим, все нормально. Но вот где мы ему клавиатуру под такую растопырку найдем?
***
Заходит в магазин мальчишка лет так семи. Просит у продавца восемь бутылок бухла. Тот продал ему, да жалко ему стало малявку, вот он спрашивает:
– Малыш, а тебе не тяжело все это будет нести?
– И правда, а может, прямо тут выпить бутылочки три…
***
Решила как-то Вовочкина семья открыть свой бизнес. Подумали-подумали, чем же лучше заняться, и решили: печь пирожки. Папашка гонялся по магазинам, покупал муку, дрожжи, прочее сырье. Мамашка пекла пирожки, а Вовочка продавал их на рынке по рублю за штуку. Вот заметил Вовочка, что каждый день проходит мимо мужик, дает рубль, а пирожок не берет. Вот решил Вовочка его окликнуть, когда он в очередной раз шел мимо:
– Эй, дядя…
– Ты, наверное, хочешь узнать, почему я даю деньги, но не беру пирожки?
– Нет, я хотел сказать, что пирожки теперь стоят по два рубля за штуку.
***
Собрался мужик покупать себе дом. Вот подобрал он себе подходящий домик, все в нем его устраивает. Говорит он продавцу:
– Все нормально, вот только скажите, а какой здесь район? Тихо ли, безопасно ли?
Тот успокаивает своего покупателя:
– Да не бойтесь, здесь очень тихо. Вот недавно трех соседей замочили, напротив дом ограбили, так никто ничего не услышал!
***
Мама отправила сына в магазин купить сметану. Вот пришел он, продавец его спрашивает:
– Мальчик, тебе чего?
– Мне мама сказала сметаны купить.
– Полный бидон?
– Мама велела полный. Налила ему продавщица сметаны:
– Ну, давай теперь деньги.
– Мама сказала, что они в бидоне.
***
Ограбил как-то один уголовник ювелирный магазин. Собрал все имеющиеся там драгоценности и понес их на рынок продавать. Подошел к одному известному скупщику, вытащил все и говорит:
– Вот! Сколько за все это дашь?
Тот внимательно все осмотрел, потом сказал:
– Да нисколько! И где ты набрал столько поддельных безделушек?
Тут ворюга разозлился, как стукнет по прилавку:
– Все! Не могу я жить в этой стране!
***
Приходит «новый русский» в мебельный магазин и продавца спрашивает:
– Слышь, браток, хлеб есть?
– Нет. Здесь мебельный магазин, а не хлебный! Может, мебель приобрести желаете? Вот диванчик, посмотрите.
– Да нужен мне ваш диванчик! Хлеба, значит, нет?
– Очень жаль, но…
Тут «новый» хорошенько дал продавцу по фейсу и ушел. На следующий день повторилось то же самое. На третий день снова пришел «новый»:
– Слышь, браток…
Тут продавец трясущимися ручонками выкладывает на прилавок хлеб.
– Вот, возьмите, пожалуйста. Специально для вас. Хотите белый, хотите черный…
– Не, хлеб я уже в аптеке купил, а к вам за сметаной пришел!
***
«Новый русский» заходит в магазин тканей и заявляет:
– Мне материю, значит, чтоб была не тонкая, не толстая, красная такая…
Продавцы рулонами вытаскивают различные ткани. Но все не то. Проходит один час, другой. Продавцы уже весь магазин перетаскали. В конце концов нужный материал был найден. Продавщица потирает руки, думает, сейчас выручка будет хорошая:
– Вам весь рулон?
– Да нет, я дочке куклу купил, аж в Париже, да по дороге у нее язык отклеился.
***
Заходит в магазин «новая русская», покупает себе шубу, дает деньги. Продавцы удивляются, почему деньги такие мокрые.
– Ой, вы уж извините, что мешок с деньгами такой мокрый! Муж так плакал, так плакал!
***
«Новый русский» приходит в самый престижный магазин мебели и говорит продавцам:
– Так, братки, купил я себе недавно хату, там раньше замок какой-то был вроде… Я хочу, чтоб в каждой комнатушке кровать стояла понтовая.
– Какую желаете?
– Щас разберусь. Сделайте, значит, сто на сто метров.
– ???
– Чтоб на этой кровати матрас лежал, большой такой, водяной, и чтоб прозрачный… И чтоб высотой так метров сорок. Внутри чтоб акулы плавали, рыбы всякие, крабы, осьминоги, кальмары, каракатицы, звезды морские…
– Но вы представляете, сколько это будет стоить?!
– О чем речь, оплачу…
Соорудили ему такой матрас. Лежит он на нем, поглядывает на рыб, кальмаров, вдруг видит: мужик в ластах.
– Ты кто?
– Кто, кто! Я, блин, Кусто!
***
Из аптеки выходит покупатель, за ним выбегает молоденькая девушка-продавец:
– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция.
– А я его уже выпил…
– Тогда срочно доплатите в кассу четыре рубля!
***