***
На суде:
– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил?
– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – такие же люди, как и мы с вами.
***
Попался мужик на карманной краже.
Адвокат:
– Так чем я могу вам помочь? Тот, скептически взглянув:
– Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!
***
Судья:
– Гражданин Петров, можете ли вы точно сказать суду, что подсудимый – именно тот человек, который угнал ваш автомобиль?
Потерпевший:
– Да тут, понимаете ли, его адвокат такого наговорил, что я даже и не уверен, а был ли у меня вообще автомобиль-то?
***
Адвокат заверяет своего клиента:
– Вы особо не переживайте, я обязательно добьюсь вашего освобождения. Даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю копейку!
***
Один бизнесмен у другого спрашивает:
– Вась, а ты помнишь, год назад у тебя один адвокат квартиру снимал, такой говорливый, оборотистый…
Второй, понуро:
– Помню…
– Так он сейчас-то как поживает?
– Да ничего себе! Он все мои последние дела вел, так теперь я у него квартиру снимаю!
***
Молодой, неопытный судья у старого спрашивает:
– Иван Иваныч, тут у меня подсудимый один водкой спекулирует, так сколько можно ему дать?
Тот, подумав:
– Да рублей по двенадцать-пятнадцать за бутылку, не больше!
***
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
– Ага, понял! Так собака эта ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– Да на двадцатку!
– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
***
Встретились как-то два адвоката, один у другого и спрашивает:
– Ну и что, ты дело-то свое выиграл?
– Почти выиграл!
– Не понял! Это что за «почти»?
– Да ты понимаешь, вот гонорар свой я уже получил, но дело в суде пока не рассматривали.
***
Адвокат спрашивает у заключенного:
– Кстати, ваша жена просила предать вам привет.
– И это все?
– Да, она еще велела спросить, куда вы заныкали награбленное?
***
Разговаривают две подруги:
– Слышь, Зин, а чего это ты так уверена, что дело о разводе решится в твою пользу?
– А чего это мне не быть уверенной, если я после развода за адвоката своего замуж выхожу?!
***
Судья спрашивает подсудимого:
– Вы совершили кражу так, как рассказывает прокурор?
– Совсем не так, но его метод тоже заслуживает внимания…
***
После выигрыша в суде дела о разводе клиент недовольно говорит адвокату:
– Да… Выиграть-то вы выиграли, но развод этот мне обошелся намного дороже брака!
Адвокат успокаивает:
– Ничего страшного! Ведь и само это удовольствие подольше протянется!
***
Задержали в очередной раз ворюгу с поличным, прокурор ему и говорит:
– Ну все, Сидоров, уж будь уверен, на этот раз я тебе покажу, как воровать!
Тот, признательно:
– Ой, гражданин начальник, ты уж и вправду покажи! А то все ловят да ловят!
***
Один весьма известный адвокат как-то раз отказался защищать мужика, обвиняемого в убийстве.
Вот коллега его и спрашивает:
– Альберт Альбертович, а ведь дело-то достаточно интересное, что ж это вы?..
Тот, спокойно:
– Видите ли, коллега, я проанализировал обстоятельства дела и пришел к выводу, что подсудимый абсолютно не прав!
– Интересно… И в чем именно?
– Да более всего в том, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.
***
Судили как-то раз одного новоиспеченного бизнесмена по обвинению в мошенничестве, и светило ему за это дело лет пять.
Нанял он себе адвоката и говорит ему:
– Значит, так! Сделай, чтобы мне не пять дали, а год, – озолочу!
Адвокат на процессе ужом извивался, изощрялся в красноречии и добился в конце концов для подзащитного одного года лишения свободы.
Получил он свой гонорар, да и говорит довольному подзащитному:
– Да, батенька, непросто мне пришлось! Очень было трудно добиться для вас одного года!
Подзащитный:
– Да я знаю! Спасибо! Адвокат:
– Да не все вы знаете! Вы только представьте, что этот судья, придурок, он же хотел вас вообще оправдать! Ан нет! Не на того напал! Для меня договор дороже денег! Сказано – год, вот вы год и получили!
***
Вел адвокат дело одного мужика и подал ему счет. Посмотрел на него мужик, удивляется, спрашивает:
– А вот у вас тут записано: «Советы во время обеденного перерыва»… Это что же такое означает?
Адвокат, мило улыбаясь:
– А вспомните-ка, как мы с вами в ресторане обедали… Я вам тогда еще посоветовал ни в коем случае не брать их бифштексы!
***
Судья спрашивает подсудимого:
– Признаетесь ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.
***
В одну юридическую контору врывается мужчина с криком:
– Здесь находится общество охраны животных?
– Здесь, а кто вас обидел?
***
Адвокат:
– Так вы хотите подать на гражданина Сидорова в суд за оскорбление чести и достоинства?
Клиент:
– Хочу! Адвокат:
– И что же именно он вам сказал? Клиент:
– Я точно не расслышал, что-то он там такое бормотал себе под нос…
Адвокат:
– Так почему же вы так уверены, что он вас именно оскорбил? Клиент:
– А что этот самый Сидоров мог обо мне хорошего-то сказать?
***
В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа: Адвокат жены:
– Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
– Ну почему же, – перебил его судья. – Эти сведения могут быть для нас очень полезными.
***
У одного судьи подросла дочка и стала девицей на выданье.
Вбегает она как-то раз в комнату и радостно так папаше своему говорит:
– Пап, я так счастлива! Такое случилось…
– Ну-ка, рассказывай!
– Ой, пап, а мне только что Петька Завитухин в любви признался!
Почесал судья репу:
– Да уж… Знаю я этого Завитухина! Три раза судил! Пока на него неопровержимых улик не соберешь, ни черта он не признается!
***
– Мадам, – обращается судья к свидетельнице, – неужели вы не заметили, что под вашей кроватью – мужчина?
– Да, заметила, но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.
***
В суде:
– Вы утверждаете, обвиняемый, что он обозвал вас дураком?
– Да.
– Что, он прямо так и сказал?
– Нет, он обозвал меня косвенно. Он сказал, что мы с ним во многом схожи.
***
Встретились как-то два мужика, вот один другого и спрашивает:
– Вась, ну как дело-то твое? Как суд? Ты, помнится, адвоката себе нанимал…
Приятель, жалобно:
– Да ничего хорошего, Коль! А адвокат этот только и думает, как бы ему с меня бабок побольше скачать! Вот, поглянь…
– А это что такое?
– А это он мне счет выписал. Ты смотри, что он тут лепит: «За то, что не спал всю ночь и думал о вашем деле, – 300 рублей».
***
Адвокат в камере заключенного:
– Добрый день, меня назначили вашим адвокатом. Давайте для начала познакомимся: меня зовут Михайлов Петр Алексеевич, а ваша фамилия?
– Пук.
– Как, простите?
– Не Как, а Пук.
***
Адвокат спрашивает молодого человека, которого задержали за мелкую кражу:
– У вас что, бедные родственники?
– Я о них ничего не знаю.
– Значит, богатые?
– Они, к сожалению, ничего не знают про меня.
***
Приговорили мужика к высшей мере, сидит он в камере смертников, дожидается результатов поданного прошения о помиловании.
Входит в камеру адвокат, весь из себя довольный, рученьки потирает:
– Ну вот… Сегодня наконец-то у меня для вас хорошая новость!
Мужик, обрадовавшись:
– Господи, да неужто? Что, пришло все-таки помилование, да?
Адвокат:
– Нет-нет, помилование не пришло, да и вряд ли придет. Но вот дядюшка ваш преставился и все свои денежки вам оставил! Теперь вы хотя бы будете знать, что моя напряженная работа по вашей защите не останется без должного вознаграждения!
***
Вопрос судьи к обвиняемому:
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
***
«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
– Уволь секретаря!
– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!
– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?
– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!
И «новый русский» покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в радостном, приподнятом настроении.
Друг интересуется:
– Что, последовал какому-то из моих советов?
– Нет, я диван продал!
***
Посетитель заходит в офис:
– Я могу поговорить с шефом? Секретарша:
– К сожалению, нет, он в суде.
– А когда он вернется?
– Это вы лучше у его адвоката спросите. Адвокат:
– Как бы я ни старался, но вы сможете его увидеть ни раньше чем через года два или три.
***
Прокурор спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь… Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
***
«Новый русский» на приеме у адвоката:
– Так, слушаю вас.
– Да вот хочу развестись с женой.
– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов. «Новый» просто в полном возмущении:
– Ну, ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!
***
Налоговый инспектор звонит в квартиру:
– Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 2000 года?
Через некоторое время, удивленно:
– Как, в жопу?
***
По дороге на работу двое судей из транспортного суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же патрульным полицейским. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на один доллар, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже, в свою очередь, признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на пятьдесят долларов плюс издержки.
– Но ведь я же оштрафовал тебя всего на один доллар! – возмутился второй.
– Знаю, знаю, – ответил первый, – но у нас слишком участились случаи правонарушений на дорогах. Сегодня это уже второе дело!
***
Фермер разговаривает со своим адвокатом. Адвокат уверяет, что выиграет дело.
– Может, будет лучше, если я пошлю судье парочку уток? – спрашивает фермер.
– Боже упаси, – отвечает адвокат. – Это сыграет не в вашу пользу. Суд расценит это как взятку.
Суд признает фермера невиновным, и адвокат поздравляет его.
– Ну вот, видите, – говорит адвокат. – Я же говорил, что вытащу вас.
– Да, знаю, – отвечает фермер. – Я послал двух уток от чужого имени.
***
Орет «новый русский» на секретаршу:
– Ты, вааще, че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
– Можно!
– Кто тебе такую дурь сказал? Та, с улыбочкой:
– Гинеколог и адвокат!
***
Приходит мужик к адвокату, про дело свое ему рассказывает. Долго так, не понять ничего. А тот, послушав, ему и говорит:
– Пожалуйста, говорите коротко и ясно о сути вашего дела. Запутать его я сам смогу.
***
Вышел мужик из зоны, а уже через недельку на него опять уголовное дело завели.
Адвокат его спрашивает:
– Так, на сей раз вы в чем обвиняетесь?
– В нанесении тяжких телесных повреждений!
– И кого это вы так?
– Да тут одного… В газетенке местной редактором работает.
– И за что вы его?
– Да ты ж прикинь! Меня когда прошлый раз судили, так этот придурок написал, что я в банке двести пятьдесят лимонов взял!
– А на самом деле что? Неужто больше?
– Какое там! Меньше! Всего тридцать! Представляешь, что мне жена устроила?!
***
Адвокат на суде говорит:
– Кроме всего уже сказанного, я прошу суд учитывать, что мой подзащитный воспитывался в нечеловечески тяжелых условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!
***
Судья спрашивает свидетельницу:
– Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья – секретарю:
– Пишите: «Не замужем». Потом он свидетеля спрашивает:
– Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья – секретарю:
– Пишите: «Женат».
***
После вынесения обвинительного приговора адвокат судье говорит:
– Да что же это вы делаете-то?! Прошлый раз вы его посадили за то, что он совершил кражу днем, теперь за то, что воровал ночью! Разве ж так можно?! Когда же человеку работать?
***
Адвокат на суде:
– Я прошу уважаемый суд учесть, что мой подзащитный честно рассказал обо всех совершенных им кражах. Согласитесь, что в наше время такого человека найти практически невозможно! А из этого следует, что он просто не мог совершать преступления!
***
Адвокат выступает в суде:
– Уважаемый суд! Я не думаю, что есть необходимость доказывать полнейшую невменяемость моего подзащитного! Достаточно того, что именно меня он выбрал своим адвокатом!
***
Беседуют два друга:
– Петь, тебя, говорят, скоро судить будут?
– Ага!
– А адвоката нашел?
– Не…
– Так ты возьми… Этого… Во, вспомнил! Либерзона возьми!
– А что, он адвокат хороший?
– Не то слово! Меня недавно Гришкина собака покусала, я на него в суд и подал. Так ты ж прикинь, этот Либерзон доказал, что не она меня, а я ее покусал!
***
Рассматривается дело по обвинению какого-то мужика в убийстве своей жены.
Адвокат:
– Уважаемый суд! Безусловно, мой подзащитный погорячился, когда добавил цианистого калия в суп, приготовленный им для своей жены! Но если бы ваши жены заставляли готовить вас, то что бы сделали вы на его месте?
***
Судят мужика за мелкую кражу.
Адвокат:
– Уважаемый суд! Если мой подзащитный и виноват, то, безусловно, заслуживает снисхождения. Ведь он совершил всего-навсего небольшую простую кражу!
Подсудимый, гневно:
– Ничего себе, «простую»! Ты, Цицерон недоделанный, сначала сам попробуй чего-нибудь спереть, а уж потом и горло дери!
***
Идет судебное заседание.
Адвокат тихонечко говорит подзащитному:
– Я уж не знаю, что и делать! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…
Подзащитный:
– Слышь, друг! А может ты… Того… Вину на себя возьмешь?
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, неужели во время совершения преступления вы не слышали голоса своей совести?
Вскакивает адвокат:
– Довожу до сведения уважаемого суда, что мой подзащитный глухой от рождения и никаких голосов слышать не может! А это, безусловно, является крайне важным обстоятельством, смягчающим его вину!
***
Рассматривается судебное дело по обвинению мужика в крупной краже.
Судья:
– Подсудимый, так вы твердо решили защищать себя самостоятельно?
Подсудимый:
– Да, гражданин судья!
Судья:
– А почему вы приняли такое решение? Подсудимый:
– Ну так, гражданин судья, ни один адвокат за мое дело не берется!
Судья:
– Почему? Подсудимый:
– Да как узнают, что не брал я эти деньги, так все и отказываются!
***
Обвиняемый:
– Гражданин судья, ну стоял я на коленках на середине трассы, так и что? Это же не доказывает, что я пьяный-то был!
Судья:
– Это, может быть, и не доказывает! Но тогда объясните суду, зачем вы при этом пытались разделительную полосу в рулон свернуть и в багажник засунуть?
***
Судья:
– Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:
– Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?!
***
На тот же самый вопрос судьи о возрасте свидетельница отвечает иначе:
– Я совсем недавно подошла к тридцати.
Судья, ехидно:
– Да? И почему же вы так медленно двигались?
***
Адвокат:
– Поскольку мой подзащитный страдает раздвоением личности, я прошу суд это учесть и быть к нему максимально снисходительным!
Судья:
– А почему бы и не учесть? Нормальному человеку я бы за такие дела лет десять дал, а этому, так и быть, по пять на каждую половину!
***
Судят мужика за кражу и… оправдывают!
После процесса адвокат его спрашивает:
– Так что, вы довольны моей работой? Тот, подумав:
– Да как сказать?.. Все нормально, но только вот зачем я вообще адвоката брал, ежели совсем невиноватым оказался?!
***
Выиграл адвокат уголовное дело, счастливый подзащитный ему и говорит:
– Вот спасибо! Прямо и не знаю, как мне теперь вас отблагодарить…
Адвокат:
– Ладно, подскажу вам и на этот раз! Вы когда-нибудь слышали про такую вещь, как деньги?
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
Подсудимый:
– Гражданин судья, мой адвокат сумел меня убедить, что я не виновен.
***
Юридическая контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его дело вел Браун.
– А почему же не кто-нибудь из Смитов? – спрашивают его.
– Этот Браун, должно быть, весьма умный парень, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
***
Раскручивает следователь мужика по подозрению в убийстве:
– Гражданин Сидоров, посмотрите-ка на этот нож. Вы его узнаете?
Тот, спокойно:
– Узнаю! Следователь, радостно:
– Вот и хорошо, вот и признались! Подследственный:
– Это в чем я признался-то?
– Как?! Вы же опознали нож, которым было совершено убийство!
– А как я мог его не опознать, если ты мне его месяц целый показываешь?
***
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Гольдберга, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
Выходит судья из зала заседаний и смеется. Коллега его спрашивает:
– Что смеешься?
– Да вот, анекдот рассказали!
– Ну расскажи!
– Не могу, сам за него 5 лет дал.
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, вам ранее приходилось уже бывать в местах лишения свободы?
Подсудимый, в слезах:
– Нет, никогда! Судья, успокаивающе:
– Да не плачьте вы так! Теперь-то уж обязательно побываете!
***
Судья спрашивает обвиняемого:
– Почему вы побили своего соседа?
– Чтобы вы не спрашивали, почему он побил меня.
***
Судья:
– Подсудимый, вы украли эту вещь? Вор:
– Я не крал. Судья:
– Вот этот человек утверждает, что своими глазами видел, как вы ее крали.
В разговор вмешивается адвокат подсудимого:
– Позвольте уточнить, мой подзащитный взял эту вещь тогда, когда там не было ни одного человека.
***
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне:
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
***
На суде:
– Свидетель! Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да! Мне обещали «Мерседес»!
***
Разговаривают два друга-юриста:
– Представляешь, был у меня один интересный случай. Я говорю своему клиенту: «Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, особняк и собаку!» А он мне и говорит: «А какой породы собака?»
***
Разговаривают два друга: судья и прокурор.
Судья:
– Ох уж эти женщины! Я ее спрашиваю: «Потерпевшая, где у вас был крестик?». А она мне отвечает: «Цепочка на шее, а крестик на груди». А я ее: «Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?» А она мне, представляешь: «Я почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями».
***
Одна женщина усмехается над работниками суда – «блюстителями закона и порядка»:
– Так забавно: суд присудил моему бывшему мужу троих детей, а ни один из них не его.
***
Клиент:
– Да что же это такое делается-то?! Наш с вами разговор продолжался всего-навсего минут пять-шесть, и вы за это с меня сто тысяч требуете!
Адвокат:
– А почему это вы, уважаемый, не учитываете, что кроме этих минут, вы еще ждали меня в приемной почти целый час?
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, из материалов следствия видно, что при совершении кражи вы похитили не только деньги, но и вещи. Почему вы это сделали?
Подсудимый:
– Гражданин судья, ну вы же знаете, что не в деньгах счастье!
***
Приходит мужик на прием к адвокату, и происходит у них следующий разговор:
Клиент:
– Скажите, я имею право… Адвокат:
– Да имеете! Клиент:
– А могу я… Адвокат:
– А вот это нет! Не можете!
***
Разбирается в суде дело об оскорблении личности. Судья:
– Гражданин Сидоров, так вы и в самом деле назвали свою собаку Манькой?
Подсудимый:
– Ну да, так и назвал! Судья:
– А правда ли, что в присутствии посторонних вы неоднократно кричали собаке: «Эй, Манька, эй, сука ты драная! Тварь ты цепная!»
Подсудимый:
– Ну да, так и кричал! Судья:
– Вы это делали с целью оскорбить вашу соседку, Марию Петровну Сидорову?
Подсудимый:
– А вот это уж фигушки! Это я делал с целью оскорбить собаку!
***
В ходе судебного заседания подсудимый слишком долго отвечал на вопросы, судью достал просто, вот тот на него и наезжает:
– Гражданин Сидоров, прекратите воду в ступе толочь! Отвечайте суду коротко, только «да» или «нет»!
Подсудимый:
– Гражданин судья, так разве можно на любой вопрос ответить только «да» или «нет»?
Судья, гневно:
– Можно! На любой! Подсудимый:
– Хорошо, гражданин судья, тогда пусть уважаемый прокурор мне ответит, у них как, на допросах подследственных бить уже перестали?
***
Судья:
– Подсудимый, вы отказываетесь от своего последнего слова? Подсудимый:
– Отказываюсь. Судья:
– Почему? Подсудимый:
– Гражданин судья, да тут уже и без меня столько всякого наговорили! Адвокат говорил то, что нужно, прокурор – то, что не нужно!
***
Приходит мужик в оружейный магазин, продавца спрашивает:
– Пистолеты у вас есть?
– Разумеется! Вам какой?
– Да так, чтобы понадежнее!
– Для защиты?
– Да ты че? Для этого и адвоката нанять можно!
***
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
– Так вы можете вести мое дело?
– В принципе, могу. А обвиняют вас в чем?
– В подделке денег!
– Да возьмусь, пожалуй!
– Вот и хорошо! Плачу наличными!
***
Приходит мужик на прием к адвокату. Адвокат:
– Так вы хотите, чтобы я вел ваше дело?
– Да вообще-то, не откажусь.
– Но я беру только наличными. Деньги у вас есть?
– Нет, но я могу заплатить золотом!
– Интересно… Согласен, рассказывайте, в чем именно вас обвиняют?
– В похищении пяти золотых слитков…
***
Адвокат:
– Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.
Клиентка, возмущенно:
– Как это, устроят обоих?! На таких условиях я бы с ним и сама могла спокойно договориться! Разве я вам за это такие деньги плачу?!
***
Старый, матерый адвокат перед началом процесса молодого, неопытного воспитывает:
– Ты запомни одно: говори, говори, говори! Чем больше, тем лучше!
Тот, наивно:
– А почему это так важно?
– А потому, что чем дольше ты говоришь, тем дольше твой подзащитный будет оставаться на свободе.
***
Судят дамочку по обвинению в отравлении собственного мужа.
Адвокат:
– Я прошу суд также учесть, что моя подзащитная не имеет специального образования. Следовательно, она просто не могла заранее знать, что ее муж окажется столь чувствителен к цианистому калию!
*** Подсудимый:
– Гражданин судья, я прошу отложить процесс. Судья:
– А у вас есть уважительные причины, гражданин Сидоров? Подсудимый:
– А как же! Неявка моего адвоката! Судья:
– Гражданин Сидоров, ведь вы были взяты с поличным непосредственно на месте и во время совершения преступления! Что же такого необыкновенного об этом сможет сказать Ваш адвокат?
Подсудимый:
– Да и я, гражданин судья, этого не знаю! Но послушать интересно!
***
Судили как-то раз мужика за неоднократные квартирные кражи со взломом, и адвокату удалось добится его полного оправдания.
После процесса обалдевший от счастья ворюга защитнику своему и говорит:
– Ну, браток, ты крутой! Не ожидал! Век помнить буду! Слышь, я адресок твой знаю, так на днях как-нибудь заскочу, отблагодарю дополнительно!
Адвокат, испуганно:
– Заходите, заходите… Но только уж, я вас очень прошу, днем!
***
Адвокат на процессе языком треплет час, два… Надоело судье это дело, вот он ему и говорит:
– Давайте-ка покороче! Все равно ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
Адвокат, возмущенно:
– Да вы что? Вы кому больше верите? Ему, вору-рецидивисту, или мне, опытному практикующему юристу с хорошей репутацией?
***
В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы.
Адвокат:
– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? Свидетельница:
– С друзьями в кафе… Адвокат:
– А где вы были во вторник вечером? Свидетельница:
– В гостях у подруги… Адвокат, напряженно:
– А что вы будете делать завтра вечером? Вскакивает прокурор:
– Я протестую! Судья, недоумевающе:
– Почему же? Прокурор, гневно:
– На завтра я с ней уже договорился!
***
Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:
– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!
Приятель перебивает:
– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?
– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!
***
Судья:
– Свидетельница, сколько вам лет? Та молчит, как рыба.
Судья, гневно:
– Так что, вы сами добровольно признаетесь или мне экспертизу назначать?
***
Загадка:
«Шли как-то раз по улице богатый адвокат, бедный адвокат и Дед Мороз и увидели кошелек, а в нем – сто тысяч. Кто их подобрал?».
Отгадка:
«Богатый адвокат! Почему? Да потому хотя бы, что остальные двое действующих лиц являются персонажами вымышленными, сказочными!».
***
Попал мужик в темную историю, того и гляди посадят. Приходит он к адвокату, все ему рассказывает:
– Сами видите, доводы против меня серьезные. Но вот есть у меня восемьдесят тысяч зелеными…
Адвокат перебивает:
– Вы особо не волнуйтесь! Я берусь вести ваше дело и даю полную гарантию, что с такими деньгами вы в тюрьму не попадете!
И ведь так оно и вышло! Когда мужик сел, у него уже ни копейки не было.
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, поясните суду, почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
– Да понимаете, гражданин судья, ведь всякое может случиться… Вдруг, например, процесс мой очень сильно затянется.
***
Адвокат:
– Я прошу суд учесть, что мой подзащитный имеет уже девятнадцать судимостей, что существенным образом смягчает его вину!
Судья, изумленно:
– Поясните, как это? Адвокат:
– Я хочу сказать, что такой человек уже не является просто преступником!
Судья:
– А кем же он в таком случае является? Адвокат:
– Страстным коллекционером, посвятившим всю свою жизнь любимому увлечению!
***
Жил да был на свете один известный адвокат, который прославился тем, что любое судебное дело мог растягивать до полнейшей бесконечности.
Пришел как-то раз к нему мужик с запутанным и практически безнадежным делом, все обстоятельства его изложил и спрашивает:
– Так вы беретесь мое дело вести? Подумал адвокат, отвечает:
– А почему бы и нет? Берусь, но хочу предупредить вас, что шансов маловато…
Клиент, растерянно:
– То есть вы считаете, что это дело я наверняка проиграю? Адвокат, успокаивающе:
– Да вы-то вряд ли… А вот ваш внук, так тот может его и проиграть!
***
Адвокат проиграл дело, а подзащитный его еще и утешает:
– Жаль, конечно, что так получилось… Вы так старались мне помочь, и все абсолютно напрасно…
Адвокат, рассудительно:
– Ну что ж поделаешь! Бывает и так, что работаешь-работаешь и толку нет… Одно утешает, что хоть все и напрасно, но зато не даром.
***
В тюрьме зек обращается к надзирателю:
– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?
Тот, возмущенно:
– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!
Заключенный, успокаивающе:
– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
***
В суде слушается дело о разводе.
Судья:
– Гражданин Петров, почему вы хотите развестись со своей женой?
Петров, нерешительно:
– Понимаете, гражданин судья, у нее есть дурная привычка: она курит в постели.
Судья:
– Ну и что? Из-за такой мелочи разводиться? В разговор в ступает возбужденный адвокат:
– Гражданин судья, вы бы не задавали столько идиотских вопросов, если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы!
***
Женщина советуется со своим адвокатом, когда лучше всего заявить мужу о том, что она с ним разводится.
– На его день рождения, – уверенно ответил адвокат.
– Почему?
– Вы преподнесете ему великолепный подарок.
***
Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение человека. Судья спрашивает у Вицина:
– Чем вы его били?
– Палкой.
Дали ему три года.
– А ты чем бил? – спрашивают Моргунова.
– Кулаком.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.
– Пепельницей, – отвечает он.
Ну, пепельница – орудие легкое. Дали 2 года условно.
Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:
– Ты где пепельницу-то взял?
– Да она ведь у магазина стояла.
***
Старый юрист купил слуховой аппарат. Приятель его спрашивает:
– Теперь юристы твоего отдела рады за тебя?
– Что ты! Они ничего не знают. Благодаря аппарату, за последнюю неделю я три раза переделывал документ, в котором было указано имя моего приемника.
***
Самый главный юрист города заходит в приемный зал:
– Добрый день, дамы и господа. Все встали.
– Садитесь, пожалуйста. Всех посадили.
***
Юрист говорит молодому человеку, которому только что объявили приговор:
– Не переживайте о том, что будете сидеть в тюрьме. Могу дать совет: вы в камере не сидите, а ходите, тогда не будете думать, что вы сидите.