***
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает директор у новенькой секретарши.
– Я приходила, но на работе уже никого не было.
***
Разговаривают двое:
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют свои мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
***
Директор фирмы, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
***
В приемной посетитель любезничает с секретаршей:
– И сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.
***
Девушка нанимается секретаршей в офис, разговаривает с начальником:
– Скажите, – спрашивает он ее, – владеете ли вы английским и французским языками?
– Да! Я свободно говорю на них!
– А эсперанто?
– Конечно! Я там прожила несколько лет.
***
Приходит Марья Ивановна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»
Стараются деточки, думают, пишут… И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь? Тот, рассудительно:
– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или кто?
– Ну, допустим, директор…
– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?
***
Муж вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– Наверное, прицепился где-нибудь…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
***
Секретарша опоздала на работу. Шеф недовольно спрашивает:
– Почему так поздно? Опять в парикмахерской, что ли, задержалась?
– Да где там! Часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.
– ???
– Ждала, пока мое платье пропитается запахом духов.
***
В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Вы не знаете моей секретарши! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
***
Фирме требуется новый секретарь. Директор проводит собеседование:
– Девушка, сколько вам лет?
– Двадцать один.
– Да, а не дашь.
– Почему не дам? Дам!
***
В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:
– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
– Да, это так. А что вы умеете делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?
– Нет, я ничего не знаю…
– Извините, тогда на эту должность вы не подходите.
– Извините, но у меня есть одно качество…
– Какое?
– Я не беременею.
– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.
***
У одной секретарши спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:
– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
***
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так азартно лапал? – кричит он гневно.
– Да шеф мой, – отвечает она, – перед тем как повысить мне зарплату.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь, – а я-то думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
***
Секретарша опоздала на работу на целый час. Шеф выговаривает:
– Это выходит за все рамки. Где вы были?
– Понимаете, был сильный встречный ветер.
***
Директор строго говорит подчиненным, собравшимся в его кабинете:
– Сегодня я нашел в офисе использованный презерватив. Все ахают, один голос хихикает.
– Он оказался порванным.
Все хихикают, секретарша ахнула.
***
Высокопоставленному чиновнику звонит человек и просит аудиенции.
– Он утверждает, – докладывает секретарь, – что вы с ним сидели в школе за одной партой.
Жена чиновника, властно:
– Передайте этому ловкачу, что Иван Иванович никогда, нигде, ни с кем не сидел!
***
– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, – говорит управляющий компании молодому секретарю, – что совет директоров принял решение повысить вас в должности и назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?
***
Начальница увольняет секретаршу. Та, с обидой:
– Вы злая, сварливая, деспотичная, и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж? – с вызовом спрашивает та.
– Нет, ваш шофер!
***
Женщины-коллеги говорят секретарше:
– Какое у тебя красивое платье!
– Это мне муж подарил к двадцатипятилетию.
– Смотри, сколько лет – и не вышло из моды!
***
– Моя секретарша разговаривает на четырех языках.
– А моя – на одном, но зато с утра и до вечера.
***
Разговаривают две подруги, одна из них работает секретарем в крупной фирме:
– Представляешь, мой шеф страдал раньше от импотенции, а я ему достала чудодейственные таблетки. Их нужно было принимать по одной во время еды. Я ради интереса посоветовала ему сразу две вместо одной. Так он сразу, тут же, на столе на меня набросился.
– Ой, наверное, на столе было не очень удобно, – удивилась подруга.
– Еще как неудобно. Ведь он в тот вечер меня в ресторан пригласил. Больше мы туда не ходим.
***
– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
***
– Так я могу позвонить вам на работу, Лора? – спрашивает поклонник у молоденькой секретарши.
– Да, но если ответит моя начальница, повесьте трубку.
– А как я ее узнаю?
– О, это очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.
***
Начальник преклонного возраста решил жениться на своей молоденькой секретарше. Один из друзей говорит ему:
– Подумай, что ты будешь делаешь, ведь через 9 лет, когда тебе будет 70, ей будет 28…
– Ну и что? Разведусь и найду себе новую секретаршу…
***
В офисе раздается телефонный звонок. Секретарь отвечает:
– Ивана Васильевича нет.
– Он на совещании?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуске?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да.
***
Секретаря просят по телефону:
– Пожалуйста, позовите к телефону директора!
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят.
– Тогда скажите, зовет Ира.
– У него обед, а Ира уже пришла.
***
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в «Госснаб», а от нее домой.
***
Разговаривают два друга, один из них говорит:
– Поль, ты представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.
– А где ты находился в этот момент?
– Брился в ванной.
– Неужели даже этот факт не убедил тебя в том, что твоя секретарша – извращенка?
***
Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:
– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.
– Ты знаешь, она еще и быстро раздевается…
***
Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:
– Ниночка, вы позвонили домой и предупредили мою жену, что я сегодня вернусь поздно?
– Да, Денис Владимирович.
– Ну и что она сказала? Ничего не заподозрила?
– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной.
***
Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, в чем дело, и он решил у него спросить:
– Вам нельзя купаться?
– С чего вы взяли?
– Но вы еще ни разу не были в воде, а приходите сюда каждый день?
– Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…
***
Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:
– Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…
– А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…
***
Начальник смотрит на свою секретаршу, которая сидит в мини-юбке:
– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам будет тепло, и у меня престанут дрожать коленки.
***
Начальник принимает на работу новую секретаршу:
– Сколько вы проработали на прежнем месте?
– Три года.
– А почему ушли?
– Диван сломался.
***
Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А почему тогда диван убрали?
***
После того как руководитель одной крупной фирмы застрелился в своем офисе в конце рабочего дня, милиция беседует с его молоденькой красавицей-секретаршей, которая заливается потоком слез:
– Скажите, вы работаете уже четыре месяца, должно быть, вы уже заметили, каким был ваш шеф последнее время, может быть, он был чем-то расстроен, опечален?
– Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.
– А вы были его любовницей? Как он к вам относился?
– О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера сказал, что купит мне новый «Шевроле».
Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.
***
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
«На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». А теперь подпись.
***
Разговаривают две секретарши. Одна говорит:
– Твой шеф одевается так элегантно…
– А в случае необходимости, – добавляет другая, – очень быстро.
***
«Новый русский» вбегает в офис и орет секретарше:
– Где пыль со стола? Я там важный телефон записал…
***
Секретарша подбегает к звонящему телефону:
– Алло, девушка, примите факс.
– Говорите, записываю…
***
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
***
Офис фирмы. Полная разруха и вообще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка.
Из кабинета шефа раздается вопль:
– Клавк!!! Соедини меня с Интернетом!
На что секретарша – баба Клава – отвечает:
– Щас!!!
Из кабинета удивленно:
– А ты знаешь, кто это?! Баба Клава:
– А у нас только один такой!!!
***
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку. Спрашивают шефа:
– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:
– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… вышел… ой, опять вошел…
***
Разговор двух «новых русских»:
– Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули моей собственной секретарше!
***
Встречаются два старых друга, разговаривают.
– Все, – говорит один, – у меня ужасно: жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.
– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать секретарем.
– Так я же не умею ничего…
– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить: «Нажми на синюю кнопку», – и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или: «Нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги пополам. По рукам?
– По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом закрутились, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Америке. И вот как-то ночью просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
– Милый, что с тобой?
– Да понимаешь, – говорит, – на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам…
***
Трахает шеф секретаршу. Она:
– А ты мне машину купишь? Он:
– А, а, а, конечно куплю. Она:
– А ты мне шубу купишь? Он:
– У, у, у, ну, конечно, куплю.
– А на Канары мы поедем?
– А, а поедем-е-м..
– А там все время дожди. Ты мне зонтик купишь?
– У, у, у, а-а-а-а-а (отворачиваясь от нее к стенке), ну зачем тебе зонтик?
***
Секретарша говорит «новому русскому»:
– Шеф, возьмите трубку. Кажется, вас к телефону.
– Почему «кажется»?
– Я сняла трубку, а оттуда спрашивают: «Это ты, сволочь?»
***
«Новый русский» вызывает вице-президента своей фирмы и спрашивает:
– Ты спал с секретаршей?
– Спал, – отвечает тот.
– А знаешь, что она забеременела?
– Впервые слышу! Что же делать?
– Сделаем так: чтобы не было скандала, бери ее, поезжай в соседний город, пусть рожает там, а после что-нибудь придумаем.
Через некоторое время из соседнего города приходит телеграмма: «Благополучно родила двойню. Мой скончался при родах. Что делать с вашим?»
***
Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба – секретарша?
– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
***
Секретарша вводит в кабинет своего шефа молодого человека:
– Петр Иванович, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и больной…
– Больной?! – вскакивает шеф. – Вы же сказали, что недавно проверялись!
***
– Петр, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– Причем изменяешь с этой белобрысой секретаршей Кристиной!
– Ну это уж совсем неправда!
***
В офис приходит секретарша устраиваться на работу.
– Для начала вы будете получать 500 рублей, – говорит хозяин. – Через три месяца – тысячу, а еще через три – полторы.
– Знаете, я не тороплюсь, приду лучше через полгода, – ответила девушка.
***
– За что вы меня увольняете, шеф? – спрашивает секретарша хозяина фирмы.
– За разглашение коммерческой тайны.
– Но я не разглашала…
– А кто в присутствии клиента назвал меня «тигренком»?
***
В завещании:
– А моему брату Адольфу завещаю свою секретаршу…
***
Секретаршу спрашивают на работе:
– Ну как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор как мы поженились, еще ни разу не ссорились. Хоть бы вторая неделя прошла так же!
***
– Просто удивительно, – говорит шеф своей секретарше, – как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор за 20 минут? Что с тобой случилось?
– Просто я ошиблась номером, Андрей Николаевич…
***
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее!
***
«Новый русский» забавляется со своей секретаршей в постели, а она ему и говорит:
– Ты знаешь, хороший мой, чего я очень хочу?
– ???
– Я хочу от тебя мальчика! «Новый русский» отвечает:
– Уломала… Завтра вечером приходи в восемь в ресторан «Тройка», сядь, посиди, закажи что-нибудь…
– ???
– Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что он от меня!
***
«Новый русский» собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля про то да се расспрашивать:
– А это у вас тут на пляже что такое?
– Как это что? Галька. Камешки такие.
– Нет, не пойдет. Шеф камешки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы таким беленьким-беленьким.
– Но это же очень дорого!
– Базара нет, получите, – и тут же долларами оплачивает. Уже через день гальку убрали, все песочком засыпали.
– А это что за лужа?
– Это же море!
– Значит, так: все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.
– Но вы понимаете, это такая работа сложная, потребуются деньги…
– Базара нет, получите…
Прошло еще несколько дней. Все сделали, как хотел секретарь. Но тот вскоре опять говорит:
– А это что? Летают тут, бегают, кричат…
– Это же чайки.
– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.
– А вы уверены, что это вам по карману?
– Какой базар? Получите…
И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:
– Это же надо, а? Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
***
В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:
– Господин директор! Беда!
– Что случилось?
– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.
– Вы его уже сняли?
– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…
***
Секретарша устраивается на работу:
– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.
***
Один директор хвастался своим друзьям новой секретаршей. Он подробно расписывал ее прелести, закончив словами:
– Она такая! Такая! Картинка, а не секретарша!
Друзья после работы заехали к нему в офис, и тут заходит ОНА: страшная, глаза, как точки, нос крючком, большие уши, кривые ноги, толстая. Друзья ошарашенно смотрят на товарища.
– Ну конечно, – говорит он, – если вы не любите Пикассо…
***
Заместитель спрашивает у своего директора:
– Что, твоя секретарша ездила во Францию?
– Нет, это ее здесь один мужик научил…
***
Беседуют две секретарши:
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом!
***
Один друг говорит другому:
– Твоя секретарша стала еще стройнее после вашей деловой поездки. Как ей это удается?
– С помощью китайской диеты – она все эти дни питалась куриным бульоном китайскими палочками.
***
После жарких объятий, лежа в постели, молоденькая секретарша размечталась и спросила своего шефа:
– Милый, а ты будешь любить меня после свадьбы? Тот отвечает:
– Думаю, что да, у меня всегда было влечение к замужним женщинам.
***
– Вы, конечно, понимаете, милочка, – сказал многозначительно шеф секретарше, – что если бы в свое время Эдисон не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были работать на компьютере при свете свечи.
***
Две коллеги по работе сплетничают о секретарше своего шефа:
– Мне так не нравится эта вертихвостка, – говорит одна другой.
– Да, мне тоже. К тому же она накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут, после того как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!
***
Симпатичная секретарша пришла в магазин, чтобы купить себе духи.
Продавец, заговорчески улыбаясь:
– Мисс, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
– Послушай, что-то твоя секретарша неважно выглядит.
– Она страдает из-за своих убеждений.
– То есть?
– Она убеждена, что может носить платье 44 размера и туфли 36.
***
Секретарша болтает со своей подружкой. Та ее спрашивает:
– Как ты считаешь, кто умнее – мужчины или женщины?
– Ну ты спросила. Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видела женщину, которая бы вышла замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
***
Разговаривают два друга в баре:
– Представляешь, Колян, моя секретарша Ниночка решила изменить свою внешность и обратилась к хирургу, чтобы тот сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.
– Интересно, и что же из этого получилось?
– Теперь она напоминает Армена Джигарханяна.
***
Молодой привлекательной секретарше шеф выдал довольно приличную премию. Она решила съездить отдохнуть куда-нибудь на недельку и обратилась в туристическую фирму:
– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.
– Конечно, но почему именно там?
– Видите ли, – ответила она, – я буквально всех там знаю.
***
Шеф долго соблазнял неприступную секретаршу. Как-то он решил сводить ее в шикарный магазин, предложив выбрать все, что она пожелает.
Перемерив в магазине кучу платьев, она в конце концов решилась:
– Вот это, пожалуйста. А сколько оно стоит? – спросила капризная красавица.
– Нисколько, мадам, вы в нем пришли, – ответил продавец.
***
Во время обеденного перерыва секретарша начала жаловаться коллегам-женщинам:
– Все, я больше не верю этим гадалкам и ворожеям. И вам не советую!
– А что случилось? – живо откликнулись женщины.
– Вчера я пошла посоветоваться к одной известной ясновидящей и постучалась к ней в дверь. И знаете, что она мне ответила?
– ???
– Она спросила: «Кто там?»
***
В кабинет начальника заходит секретарша и говорит:
– Главный бухгалтер сегодня не сможет выйти на работу. Звонила его жена и просила передать, что муж лежит с тридцатью девятью…
– Могу представить, как им всем тесно! – не отрываясь от компьютера, ответил шеф.
***
На день рождения шефа секретарша подарила ему два великолепных галстука.
Он тут же повязал себе один на шею. Девушка, обиженно:
– А что, второй вам не нравится, Иван Петрович?
***
Секретарша пришла к врачу и попросила его порекомендовать ей подходящую диету для поддержания формы. Ведь шеф терпеть не мог расплывшиеся формы, предпочитая видеть на работе стройные и изящные фигуры сотрудниц.
– Вот на этом листочке хорошая фруктовая диета, мадмуазель. Строго соблюдайте ее, но кушайте все фрукты с кожурой.
Через неделю красотка пришла доложить доктору о своих успехах:
– Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. То же и с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами, так это да! Вот с ними я намучилась!
***
Две секретарши беседуют. Одна так спокойно разговаривает. А другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком же духе. Тут первая не выдерживает и говорит:
– Ну что ты так кривляешься?!
– Извини, дорогая, профессиональная привычка.
***
Идет совещание у директора завода. Глядь: в президиуме – секретарша! Ее спрашивает после совещания один сослуживец:
– Слышь, подруга, ты как в президиум попала?
– Да понимаешь, когда через сито просеивали, я ноги раздвинула…
***
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
***
К директору приходят на собеседование девушки. Вакантно место на должность секретаря-машинистки.
Заходит одна. Начальник спрашивает:
– Девушка, вы замужем?
– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
***
Беседуют две подружки. Обе работают секретарями в крупных фирмах.
– Ну что за пиджаки стали шить, – сетует одна. – Такие длинные-длинные, что даже не разобрать, как к тебе мужчина относится.
***
Шеф решил жениться на своей красавице-секретарше. Она была очень молодой (в отличие от босса). Секретарша пришла домой и все рассказала маме. Та выслушала и начала расхваливать дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:
– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.
– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…
***
Две подружки болтают, одна из них работает машинисткой в фирме:
– Ты знаешь, Марин, я поняла, что страдаю половым бессилием!
– То есть? А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине: ни шефу, ни всем остальным коллегам по работе.
***
Поехал как-то один начальник отдыхать на море. Вместе с ним поехали несколько друзей и молоденькая секретарша.
Однажды загорают они на пляже, расслабляются, пиво потягивают. Девушка в море плещется. Как вдруг поднялись крики-визги: тонет кто-то. Смотрит шеф, а это девицу его ненаглядную из воды вытащили.
Сбежались все, кто-то начал искусственное дыхание делать.
– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!
– Нет ли зеркальца? – ответила беспечная дамочка.
***
Вопрос армянскому радио:
– Как должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях женщина, работающая секретарем?
Ответ:
– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Начальнику – как он прикажет.
***
Шеф подарил своей любовнице-секретарше автомобиль. После первой же поездки у машины появились неисправности. Механик покопался в машине несколько минут, после чего дамочка обратилась к нему с вопросом:
– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?
– Да, в коротком замыкании.
– Ну так сделайте его подлиннее!
***
Разговаривают две подруги-секретарши:
– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.
– Почему?
– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!
– А кого же любить?
– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.
***
Секретарша – это пуля со смещенным центром тяжести, которая бьет по сердцу, режет по карману и выходит боком.
***
Беседуют две секретарши:
– Когда мой шеф плохо себя ведет, плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
***
Две секретарши обсуждают своих начальников. Одна хвастается:
– Мне мой шеф на прошлой неделе подарил бриллиантовые сережки, два дня назад – колье с изумрудом, а вчера предложил руку и сердце.
– Ой, зараза, экономить начал.
***
Секретарша разворачивает подарок шефа, а там – сковородка. Она удивленно смотрит на любовника. Тот, схватившись за голову:
– Ой, подарок перепутал. Значит, жене я оставил кольцо, которое купил для тебя.
***
Разговаривают две секретарши:
– Представляешь, шеф прибавил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя!
– А мне прибавил за то, что я своему не дала его фамилию.
***
«Запорожец» врезается со всей силы в «Мерседес». Из «Мерса» выскакивает здоровенный «новый русский», хватает мужика за горло:
– Ты че, мужик, обалдел, что ли, так гнать?! Мужичок сконфуженно объясняет:
– Извини, командир, тормоза отказали совсем…
– Ну ты че, – успокаивает его «новый русский», – ну и мне секретарша только что отказала, но я же не гоню, как ненормальный!
***
Шеф разговаривает со своим другом:
– Только что принял новую секретаршу. Какой очаровательный профиль – от шеи вниз…
***
Билл Клинтон спрашивает свою жену:
– А может, нам взять Монику Левински в секретари? Но тут Хиллари возмутилась:
– Зачем нам в Белом Доме лишний рот?
***
«Новый русский» сидит в шикарном кабаке. К нему подходит другой «новый»:
– Ну ты че, братан, в самом-то деле, ты зачем подстрелил моего секретаря?
– Нет базара, оплачу.
***
Две секретарши обсуждают своих шефов:
– У меня шеф – просто прелесть! Мы работаем только до обеда, а все остальное время занимаемся любовью!
– А у меня еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.
***
Уговорил шеф свою секретаршу лечь с ним в постель. Да ничего у него и не получилось. Целый час мучился, никак. Вот секретарша ему и говорит:
– Вот только попробуйте теперь мне сказать, что я не сильна в орфографии!
***
К начальнику одной частной фирмы пришла устраиваться на работу секретарша. Он ее спрашивает:
– А вы бы могли выйти замуж за дурака?
– А сколько у вас всего денег?
***
Вызывает начальник в кабинет секретаршу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Хорошая – с этого момента я повышаю тебе зарплату в два раза.
– Спасибо, шеф!
– Но это не все, вот вторая новость – я увольняю тебя, будешь знать, какое хорошее место потеряла!
***
В кабинете шефа сидит его зам, подбирает девушек на должность секретарши. Приходят все уродины какие-то, одна другой страшнее. Вдруг одна приходит, вроде ничего, симпатичная, говорит:
– Слышишь, меня оформляй, не пожалеешь. Я как залезу к шефу в кровать, так сразу тебе зарплату накину!